Расскажите мне плиз как у вас
Девочки, с мужем 'отпраздновали' 10 лет замужества. Он красивый, можно сказать интересный мужчина, очень хороший отец для наших детей, зарабатывает и приносит деньги домой. Ну с виду нормальный муж. Я тоже с виду нормальная жена. Знакомые и сотрудники все время говорят какая мы хорошая пара и счастливая семья. На самом деле мы с друг другом глубоко несчастны. От одной мысли близости с ним меня воротит, 29 июля был наш с ним ПА. У меня любовник, у него наверняка тоже кто то есть, меня это как то совершенно не волнует. Вместе ради детей наверно, живем как просто соседи, в кровати на двух разных краях, вместе ничего не делаем и не интересно, не разговариваем ни о чем совершенно. Пишу потому, чот хочу узнать, а бывает так у других тоже? Подруга говорит, что нормальная женщина не будет шоу устраивать для окружающих а уйдет если все чувства к мужу прошли и пришло отвращение. С одной стороны считаю, что вроде она права, работа есть, детям 9 и 10 лет, почти, что взрослые, особой острой нужды сидеть и притворятся нет а я не ухожу. Трусиха я или лентяйка я не знаю, вот как то живу с нелюбимым человеком, домой приходить не хочу, да и он наверно тоже, но на людях у нас все хорошо. У вас так было? Вы разводились или так тоже живете и как долго?
Пробовала жить ради детей. Выдержала 4 года. Думала, что ничего страшного. Но самооценка начала падать, домой идти не хотелось, на детях срывалась. Стала трудоголиком, решила, что работы мне достаточно и съехала в свою квартиру с детьми. Муж реагировал вяло, иногда я на неделю-другую приезжала к нему. Планировала к школе старшего разводиться, чтобы уже не таскать детей. Ни с кем не встречалась, и замуж второй раз не собиралась. Но встретила человека и поняла, что мужа вообще никогда не любила. Даже не знала что это такое - любить. Развелась мигом за 1.5 месяца, сразу расписались, третьего родили через 10 месяцев после свадьбы. Безумно счастлива уже 18 лет.
Ради детей жить глупо и чревато. Потом будете проедать им плешь, что жизнь на них положили. а они такие-сякие. не приведи Господи. Живите для себя, жизнь прекрасна и удивительна, чтобы ее гробить с нелюбимым.. ИМХО
Я - склочная стерва? Вы мне льстите :-))) Эк Вас торкнуло. Правда глаза колет? Я живу для себя и потому претензии буду предъявлять исключительно себе :-) А Вам желаю любви и мира в душЕ ;-)
Я довольно долго тянула (года полтора от того, как окончательно поняла, что все тухло). Муж вроде не противен был - просто чужие стали. Ну и ребенок маленький, да еще и с серьезной болезнью, идти некуда, зарплата лечение ребенка едва покрывает.
Но ушла именно ради ребенка. Негоже лечить тело и калечить душу одновременно. Не вырастить счастливого человека, если с детства он будет видеть рядом с собой несчастных, и обмануть ребенка тоже невозможно.
Сейчас я даже не могу представить, что было бы, не решись я. А получилось так:
Муж, с которым я была готова поссориться (я же его бросила), понял, помог, поддержал в первое время.
Ребенок, который просто не мог жить без папы и мамы (папа у нее великолепный, дочка действительно его любит) - так вот, ребенок попробовал поканючить на тему "папу тоже к нам", но быстро привыкла, что у нее два дома. По прежнему любит и папу и маму и два дома не мешают ей любить. И спать она стала гораздо лучше.
Еще до того, как ушла окончательно, был любовник "на изредка встретиться", который когда-то довольно четко обозначил, что отношений у нас нет и быть не может. А я к нему привязалась, влюбилась. Я ему сообщила, что меняю образ жизни, просто любовник меня уже не устраивает и я могу только сказать спасибо и уйти. Он денек подумал и попросил меня остаться.
Сейчас я живу с любимым мужчиной, мой ребенок имеет возможность общаться с папой и мамой пожалуй даже больше, чем до развода (т.к. раньше мы находили кучу дел, чтобы не пойти домой). Я жду ночи с улыбкой и бегу скачками домой. Я хочу родить еще детей. И с деньгами тяжелее не стало, и со временем.
Зря вы топ здесь завели, теперь уж поздно, постарайтесь не поддаваться внешнему давлению.
Мое имхо - у вас свободный брак, который пока всех устраивает. Так и живите, и не заморачивайтесь.
Прочитала, что она с мужем несчастна. Я разделяю понятия "несчастливая жизнь" и "несчастливый брак". С любовником автор счастлива? С детьми, с друзьями? Если супруги так спокойно относятся к интимной жизни другого на стороне, но при этом ведут совместный бюджет и выходят на люди, не проще ли попытаться превратить отношения с мужем в дружеские или хотя бы приятельские?
А если его...нет? Вдруг понимаешь, что е-г-о - нет? Ну, приторная эта фраза Маркеса: "Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой." - да, приторная и с претензией на "высокое". Но все же что-то в этом есть...
Вы специально стараетесь что ли, чтоб другим казалось как у вас всё хорошо? Бред какой. В сущности окружающим ведь наплевать, мучаетесь вы или нет.
Мы прожили чуть больше, 13 лет. Но ситуация почти такая же, сейчас гдето раз в 2 недели или реже. Но бывает 1 раз в неделю. Я считаю, что это очень редко. Детей у нас нет. Со стороны у нас как-будто идилия, но секса почти нет.
Разводиться не собираемся, любовников и любовниц нет. Я думаю, что прожив с другим отношения станут такими же. Это редко когда бывает, что секса не становится меньше в семье.
Думаю - имеется в виду, что ВЫ лично - избираете "доживать вот таким образом, потому что все равно со временем всегда становится вот так же, как у нас теперь...", а кто-то предпочитает начать сначала с другим партнером.
а какой смысл, если всеравно приходит к одному итогу, а тут новый человек - новые "заморочки", снова подстраиваться, что то менять, другие проблемы
отсутствие только одного секса не повод рушить нормальную семью
у меня есть знакомый, раз в пять лет менял жену, в итоге не семьи нет нормальной, ничего...наверное он доволен... незнаю
Вы себе можете это внушить, конечно. Но для меня описанная Вами семья - ненормальна. Ябы так жить не смогла.
ну я бы сказала, что в нашей семье секс не на ПЕРВОМ месте, поэтому наша семья есть и будет
Простите, у Вас, как у Автора, есть любовник, и у Вашего мужа, "скорее всего - тоже кто-то есть"?
нет, у нас нет этого, просто здесь надо понять, для чего семья создается, у каждого видно своя цель создания семьи
если людят комфортно быть вместе, вместе отдыхать, вместе проводить время, если обоим приятно проводить вечера, возвращаться домой вечером, общаться, есть общие разговоры, темы для обсуждений, и т.д. то секс это уже второстепенное занятие
Все это понимание пустое, когда уже оба ищут тепло на стороне. Или просто удовлетворяют похоть, не суть важно. ОБщаться?.. Ну, да.. Творческие проекты, совместные отпуска. Семья.....
Что значит тепло ? тепло постели ? мы о разных вещах говорим
я же говорю, у разных людей разные ценности, у кого постель у кого то другое
думаю для нас с мужем важнее будет общность интересов, чем постель, хотя это тоже не последнее место занимает естественно
НЕ постели. В постель можно грелку, есличё.. В том-то и дело, что дело в ощущении тепла и близости даже на расстоянии, только тепла истинного, а не общности интересов. Многие путаются в показаниях и прутся именно в чужую постель - пытаясь имитировать это тепло, вырывая его из чужого очага скудными порциями.
А вот наоборот. Вокруг секса - "косточки" обязательно нарастет "мякоть". А вот наоборот семья загнется.
Я вижу примеры семей, где вокруг секса все загибается.
Жене становится некогда т.к. дети и быт и т.д., а муж начинает искать на стороне...в итоге семья разваливается.
Вот! В семье, где есть любовь, муж не допустит, чтобы жене было некогда, и чтобы ее дети и быт затянули до степени, при которой она забывает, что она - женщина. Ему приятно создать условия для жены, а не искать готового на стороне, по сходной цене, навешивая этому "готовому" лапшу, на уши, о том, "ах, как он несчастен, в семье, вот только и живу с этой....с...кой...ради детей..." Но жена должна постоянно вдохновлять мужа на такие устремления - заботиться о ней, о них, дабы руки-то не отбить... Муж тоже должен ощущать, что "у меня есть Жена"...
а с другой стороны посмотреть, если муж будет создавать условия для жены, то он вынужден много заработывать, на уборщицу, на няню и т.д., тогда муж будет постоянно в работе и ему будет не до секса
только не говорите, что есть такие люди которые зарабатывают и ничего не делают при этом и не нервничают, не испытывают стрессы при этом
Ну, допустим, слипнется, у жены-то, если она сама не зарабатывает на няню, домработницу и прочее. Довольно одной няни, допустим, забирающей детей из школы, или раз в месяц уходить на весь день семьей, в выходной, и приглашать фирму на ген. уборку. Допустим. А можно просто не делать вид, что не замечаешь, как жена ухайдокалась по хозяйству, а поднять глаза от телека и просить: "Помочь?..". Вспомнить, что она давно не встречалась с подругой, дать ей возможность сходить одной, без детей - в салон, просто дать побыть самой с собой. Для этого не надо быть миллионером, для этого довольно просто поднять свою жопу и чуток напрячься. Вот этом смысле - создавать условия, а не приносить безумные десятки тысяч долларов и покупать жене покой и волю:-)) А если...ему не до секса... Бог их знает, мне такие не попадались, по честному. Хотя все работяги, в общем-то...и далеко не молоды.
Вы говорите об идеальнейшей семье. Сами же прекрасно понимаете, что таких семей очень и очень мало.
Предположу, что у Вас есть важное сослагаемое - совпадение темпераментов. Не "секс не на первом месте", а "мы друг другу подходим" по потребностям:-)))
да, возможно так, хотя потребность в нем всетаки меняется, и зависит это от разных причин (иногда непонятно каких)
Безусловно! Главное, чтобы она менялась в упряжке:-))) Чтобы один не сходил с колеи тогда, когда другой только вошел во вкус:-))
Автор количественно больше секса с мужем и не хочет. Пишет же, что от одной мысли о близости воротит.
Ошибочное мнение. Семейная жизнь такая, какой Вы ее устраиваете. И у каждой семьи свой путь
ПО моему все у вас нормально. Муж знает про любовника? Если да и его устраивает, то нет проблем. Вы же не ругаетесь, не выясняете отношения при детях. Если вам так удобно - почему бы и нет? А по сабжу - мой бы так не смог. Если б узнал про любовника - прибил бы, причем буквально, и в тюрьму не побоялся бы сесть. Поэтому я себе никогда не смогу позволить того, что вы имеете.
Муж про любовника знает, думаю его все устраивает, никаких разборок при детях нет. Почему бы и нет пытаюсь решить для себя. С одной стороны надоело приходить домой как на каторгу, сидеть на работе до последнего лишь бы меньше видеть мужа. Хочу после работы лететь домой так как хочу видеть любимого человека. Хочу хотеть интима с человеком с которым сплю в одной постели. Хочу любви, ласки, понимания, дружбы.. С другой стороны конечно дети...
Муж про любовника знает, думаю его все устраивает, никаких разборок при детях нет. Почему бы и нет пытаюсь решить для себя. С одной стороны надоело приходить домой как на каторгу, сидеть на работе до последнего лишь бы меньше видеть мужа. Хочу после работы лететь домой так как хочу видеть любимого человека. Хочу хотеть интима с человеком с которым сплю в одной постели. Хочу любви, ласки, понимания, дружбы.. С другой стороны конечно дети...
Какие переменчивые настроения на Еве. Недавно была тема, где девушка БЕЗ ДЕТЕЙ! хотела уйти от хорошего и состоятельного мужа к молодому любовнику. Ее засрали и сказали, что надо думать головой, а не п..ой
Здесь же примерно тоже самое, но еще + есть дети, а все советуют уйти. Хде логика?
Считаю, что брак надо сохранять в следующих случаях:
Любовь, взаимопонимание
Большая привязанность к детям
Жилье, финансы, помощь с детьми (в т.ч. и материальная).
Если по всем параметрам минус и Автор может предоставить детям тоже самое, что и при жизни с мужем, то у меня вопрос - зачем такой брак? Зачем в доме практически чужой человек?
Я бы на месте Автора разошлась бы с мужем.
я выросла в семье, которую сохраняли ради меня. моя мать была несчастна с моим отцом + было еще обстоятельство что ей особо и некуда сьезжать было..
вобщем воспоминания у меня нерадостные о детсве совсем.
сначала я будучи ребенком считала такую модель семьи вообще нормальной и соот-но была уверена что никогда не выйду замуж))) потом немного повзрослев и посмотрев на другие семьи я поняла что наша семья была уродливым образованием... я чувствовала себя виноватой. перед обоими родителями. потому что они делали себя несчастными ради меня. когда я выросла + появилась возможность разехатся они всетаки разъелись.. боже какое это было счастье! для всех сторон думаю, для меня так точно.
общатся нормально они не могут до сих пор - даже когда по делу все равно прорываются обиды многолетние друг на друга... например не дарят подарки на др друг другуи не поздравляют... хотя по некоторым делам вынужденно общаются друг с другом несколько раз в неделю.
мне также было тяжело когда я вышла замуж жить по другому - не так как они. я бессознательно сьезжала на модель своей матери.. модель поведения я имею в виду. а модель эта была такова - она относилась к мужу как к чемуто чужеродному... я мужа любила в отличие от нее но у меня заняло несколько лет и куча нервов мужа, чтобы сойти с этой колеи.
в общем мое мнение - жить в атмосфере лжи и равнодушия вредно для детской психики
Вот и я об этом - сохранять семью надо, когда людей между собой хоть что-то держит, когда им вместе лучше живется и комфортнее, чем раздельно. Это что-то может быть и физическое, и моральное, и материальное, и все вместе взятое. А вот когда ничего совсем, тогда расходится.
Я вот все собираюсь уходить и никак не могу собраться. Каждый вечер вижу как дети папу встречают, как играют с ним и обнимаются и кричат: все вместе обнимаемся. и мы правда, все вместе обнимаемся и целуемся, но живем как старые, старые прижившиеся соседи, без секса, разговоров, разборок,ссор и т.д. и т.п.если кому-то надо что-то купить покупает один. За едой ездим раздельно, то я, то он. гуляем с детьми раздельно. И я уже не знаю надо ли рушить семью, от того чтоя просто поплакаться мужу в жилетку не могу, я все сама решаю. Налево ни я ни он не ходит, лжи нет. если, например, денег у него нет сейчас на днтские зимние вещи (я просила отложить еще с лета), то нет: я скандалить по этому поводу не буду - займу.
Дети не видят страсть и любовь родителей, но и ссор нет. Спрашивала у старшего: что для тебя семья ?(4года). Он ответил:мы все вместе. Так что я выбираю пока что семью. Не знаю что будет дальше. Правда у нас еще уважение осталось.
Да вот примерно так у нас без страстей мордастей в никакую сторону, живем порознь, решения принимаем отдельно.. Вот именно насчет детей у меня неразбериха в голове. Допустим были бы побои или ругань, то для развода считаю это вескими причинами. А так боюсь как дети отреагируют, как на них скажется развод, знают то они полную семью, и страшно для собственного счастья рушить ихнее
Дележка - это неприятно, но терпимо.
"привыкли к двум зарплатам".. Ваша зарплата близка по размеру к зарплате мужа?
Примерно близка, меньше но вроде нормальная. Хотя на нее одну никогда не пытались жить
Всем на одну жить и не придется ;-) В случае развода будут алименты и размер подушного дохода не поменяется.
Мне кажется, что Вам надо подумать, насколько Вам важна эмоциональная составляющая брака, а насколько важна стабильность. У всех людей приоритеты разные. В конце концов браки редко искрят всю жизнь. Чаще всего через несколько лет отношения и становятся спокойные и более равнодушные, в чем-то более родственные.
Может быть такой брак для Вас вполне комфортен (личная жизнь на стороне, стабильность, муж с приемлемым набором недостатков, полная семья для ребенка)?
Если нет, то можно все поменять. Но Ваш образ жизни изменится кардинально... нужно ли Вам столько изменений? Нужны ли Вам именно такие изменения?
Спасибо, как раз надо задаваться этими вопросами и понять что для меня важнее и чем могу пожертвовать и все таки действовать наконец то. Понимаю, что деньги как бы отговорка, с голоду я с детьми не умрем, все будет нормально...а вот как представлю жизнь без мужа, такое чувство радости и свободы сердце заполняет, но и в тоже время какой то парализующий страх перед неизвестным и всей этой свободой. Вот, что это?
Часто бывает, что у людей представление о том, как должно быть в жизни, и то, как им комфортно, различаются до противоположностей.
У Вас есть ощущение того, что Вы с мужем живете "не правильно". Правильно - это когда искрит, когда секс круглосуточный, когда любовь, как на первом свидании и дух захватывает.. ну это я конечно утрирую. И исходя из того, что Ваша картинка брака отличается от общепринятой, Вам кажется, что он ужасен.
Опять же есть стереотип о том, что в браке с холодными чувствами жить нельзя, надо обязательно разводиться, жить отдельно и тогда наступит счастье... откуда интересно и на что оно наступит? ;-) Новая личная жизнь сразу может и не появиться. А насколько Вам комфортно будет жить совсем без общения с близким взрослым человеком (ну это я к тому, что дети не в счет, с ними общение другого уровня)?
Есть люди, которым в браке подобному Вашему крайне не комфортно. И при разводе в одинокой жизни им становится приятнее, веселее, комфотнее... я такая, например ;-) Т.е. мне в принципе нравится жить одной. Ну а когда чувства есть, то хорошо с кем-то.. но только пока чувства есть. Потом я снова комфортнее буду чувствовать себя одна. И это нормально..для меня.
Вам надо подумать чего Вам дорого в этом браке? Что Вам удобно? Что Вы приобретете или потеряете при разводе? Попробовать смоделировать в голове полностью несколько дней новой жизни. Чем будете заниматься? Что будете чувствовать? Если картинка понравится, то вполне можно попробовать.
Главное надо помнить, что брак "без чувств", но с хорошими отношениями - это не всегда плохо. Просто он кому-то подходит, а кому-то нет. И главное понять насколько он подходит Вам.
Автор, мне кажется что ваше положение дел - вариант нормы. Раньше (даже во времена наших бабушек), когда разводы были позором и неприемлемы, так жили большинство. И не парились. Как там у классика "Счастье в браке - дело случая". Как то так.
Это сейчас считатется, что жениться надо до тех пор, пока не повезет. :)
Автор, у меня подобная ситуация. В браке 10 лет, двое детей. С мужем отношений нет и, добавочно, есть ссоры, скандалы и провокации меня. Я иссякла энергетически, на детях срываюсь. В принципе понимаю, что такое было всегда. Морально готовлю к решению о разводе и понимаю, что в моем случае это лучше, т.к. иначе я буду - невростеничкой. Мой муж унижает меня, обесценивает, были и драки, все было. Почему - не ушла, раньше?
Скажу честно, из-за мысли "как же дети без папа будут"... А теперь понимаю, что лучше так, чем то, что есть... Проворачиваю в голове возможные варианты своего заработка, есть даже перспективы как и чем смогу занематься... Вот так у меня.
В вашем случае не знаю, что написать, т.к. прочитав ваши посты, поняла, что более-менее прилично вы друг к другу оноситесь, т.е. уважение все-таки есть, раз не ругаетесь, не бранитесь и не орете друг на друга. В моей случае уважения нет, и я, понимаю сейчас, его и не было со стороны мужа ко мне..
Я поздно поняла это, т.к. молодая очень была и вышла замуж за человека, не поняв его и, главное, не поняв себя и того, чего же я хочу от семьи и мужа...
Я скажу, что сейчас хочу уйти, чтобы просто остаться собой и жить так, как хочу я. Да, я чувствую вину перед детьми за такое решение, но я понимаю, что это лучше, чем то, что они будут видеть, а именно, что муж меня унижает, обзывает, обесценивает
Я готовлюсь морально к разводу и чувствую, что практически готова. Все возможные трудности уже не страшат меня, т.к. мне важнее мое самоуважение
p.s. по всем пунктам я сейчас завишу от мужа - без работы, без жилья, т.е. жилье есть, но там живут родители, с которыми тоже сложные отношения. Но я готова и хочу решать те сложности, которые возникнут, т.к. в том браке, что у меня сейчас есть - мне жизни нет. Я потухла, в свои 30 лет я привратилась в старуху, меня мало, что радует. ВО мне умерла женщина, я могу сказать, что мой муж методично убил ее во мне
Во мне умирает мать, т.к. вместо того, чтобы давать любовь детям, срываюсь на них, раздражаюсь, т.к. любви мне брать неоткуда, я изнутри совсем пустая
Восьмой год живем....такого как у вас не замечалось,хотя и женились спокойно-без цыганских страстей. Но замечаю ,что с каждым годом мы с мужем прорастаем др в др -мыслями,душой,отношением.Я его чувствую настолько родным и желанным,иной раз до слез...проснусь,уткнусь ему в подмышку и думаю-подольше бы так. Хотя и ругаемся бывает и надуюсь на него,но это скорее из-за разного темперамента и воспитания...
Честно,автор-я бы так как вы не смогла:(
