Жмот...
Я здесь была пару месяцев назад, просила совета насчет своего парня-жениха. Он жмот, короче. Мы с ним планируем съезд и совместное хозяйство через пару лет. На данный момент я студентка и работаю и детей ращу, денег хватает только на самое необходимое. Сама себя обеспечиваю и всё ок по большому счету, но бывает иногда тяжело, хочется чтобы мужчина помог. Он хорошо зарабатывает (больше 70 тыс долларов в год, мы в Канаде живем) но живет небогато, откладывает себе на пенсию. На свои нужды тратится прилично. Вчера я пожаловалась, как дорого стоят мобильные услуги - не просила ничего, пожаловалась просто. Он сказал, я тебе в месяц буду давать 30 баксов, типа материальная поддержка.
Я как-то опешила слегка...А сегодня вечером у нас разговор насчет общего бюджета в будущем...
Ну так жалуйтесь чаще:) А чё вы больше, чем на 30 долларов в месяц по мобильному наговариваете?
какая вы приземленная!Он не жанат,он ждет пока автор степень университетскую получит и начнет прилично зарабатывать.И только после этого предложит руку и сердце.Я помню прошлый авторский топ.
Видимо в его интересах жениться именно на самостоятельной и твердо стоящей на ногах женщине, которая знает что хочет от жизни и что в ней может :-)
Это эмоции. Крепостного права нет - уйти можно всегда. Другое дело, что это не всегда выгодно, если
1. Нет самостоятельности
2. Нет кандидата, который согласен на свою шею повесить чужие проблемы.
Человек редко делает то, что ему не выгодно :-). Отсюда и сопротивление. Видимо в этих отношениях автор имеет что-то очень ценное. То, о чем не говорит здесь. И , может, даже то, что избегает говорить и себе :-).
почему издевается? денег предложил..и вполне достаточную сумму,кстати. я вот пиздоболка, наговаривала в месяц больше 45 евро. муж меня ваще на другой тариф перевел и к другому оператору. я должна была,наверное, рыдать от такого издевательства?)))
автор не написала,что это помощь только на сотовую связь.Я,помня ее прошлый пост и учитывая название нынешнего,предположила,что эти 30 долларов вааще вся месячная помощь,на все.Ну и на мобильник в том числе.И это нужно знать положение автора-студентки и матери-одиночки с двумя детьми.
Вопрос, ты себя на помойке нашла((( Причем на какой-то совсем уж бомжатской помойке(
Я пытаюсь разобраться, смогу ли я с ним вместе жить. Потому что если нет, то мне надо мотать из провинции и о себе думать в первую очередь, а не о "нас".
а вам по-любому надо думать "о нас". у вас двое детей. думайте о их удобстве и благополучии. мужики-потом. и в качестве средства.
Не, ну не то чтобы приспичило, но вместе приятнее. Тем более, что меня к этой мысли активно подводят, я не напрашивалась...предлагая при этом 30 баксов в месяц. Это, конечно, тоже деньги и не валяется, но как-то противненько, нет?
Вы поймите, вы с ним вместе НЕ семья, вы просто встречаетесь. Вы даже пока не живете вместе. И Ваши фин.трудности-это ваши фин трудности. И дети, учеба-это Ваше, не его.
Помогать вам, не помогать-это его личное решение. Вы лично для себя определите: какая идеальная картинка его участия в вашей жизни? Он вам должен все покупать или сумму какую ежемесячно? Я без стеба, я серьезно. Вот нарисуйте его идеального в ваших глазах. А теперь вернемся к первому предложению-вы с ним не семья, и ваши трудности-это ваши трудности, вы просто встречаетесь вместе. Я не читала ваш предыдущий топ, я исхожу из этого вашего сообщения. Мое ИМХО, поставив себя на ваше место, я не считаю себя в праве что-то требовать от постороннего (а по сути он таков и есть, ну спите вы вместе, но быт и проблемы отдельно). И не считаю что он мне чем-то обязан. Другое дело если он ДОБРОВОЛьНО что-то предложит, но не Я у него просить.
Другое дело -как вам решать ваши проблемы: переежать-не переезжать, как содержать детей, как оплачивать биллы и прочее. Простой пример: если он вас приглашает в ресторан, а вы вот в тесных фин. рамках и не можете себе этого позволить, то надо РАЗГОВАРИВАТь друг с другом. Люди не телепаты, а мужчины вообще не догадливы, мне такие попадались. Он может просто не знать, что этот поход аут вне вашего бюджета, а вы пойдете ради него и вылезете за свои фин. возможности. Надо просто ему говорить. И если вам надо переехать-то же. Так и сказать: мне там-то работу предложили или учебу или еще по какой причине. Если человек ваш-не разрушит это ваши отношения, а наооборот. Или он вас удержит в этой провинции (например, сьедетесь вы, начнется совместный бюджет) или уедет за вами. Ну или разойдутся ваши дорожки. Просто открыто озвучьте ему свои проблемы на конкретных примерах.
Я понимаю, что никто никому ничем не обязан. Наш первый разговор так и начинался. Я ему сказала, что мы не семья, и требовать я не имею права и просить не буду. И что это всё - ок. Что выкручусь как могу, буду работать на двух работах, бывшего на дополнительные средства раскручивать - но он не имеет права тогда мне высказывать свои фи по поводу того, что с бывшим в контакте или что все выходные на работе и ему нет внимания. На что был дан конкретный ответ - не надо так напрягаться, вы мне как семья, и я вам помогу в меру своих мат. возможностей. Конкретная сумма была озвучена вчера - 30 баксов в месяц, то биш. Я не знаю, как это понимать, мотивы не ясны. И как реагировать, тоже не понятно, типа, спасибо, конечно...
понятно. тогда я не знаю, что написать-се ля ви. продолжайте крутиться как можете-2 работы, общение с бывшим, а на жужание МЧ по поводу занятости реагируйте по прежнему. ваша жизнь-ваша, тем более у вас дети.
если вас конечно устраивает такой МЧ в качестве ЛЧ
Вот когда он к вам в гости будет заходить, и кормите его на эти 30 баксов. И ни центом больше.
Насколько я помню, вы еще его продукты в магазине оплачивали. С этим "завязали" или еще спонсируете?
Все то же самое кино и немцы.
Автор, поправьте меня, но вы же еще в прошлом топе про общий бюджет с ним толковали. И опять в который раз и безответно... Или с Вами все так плохо?
Толковали. Он мне продуктов на неделю купил и тарелку для масла. На этом всё и закончилось.
Откуда гнать? Они вместе и не живут :-). А расстаться можно хоть в один день - дело нехитрое.
Знаю, жаловалась уже здесь, и не так давно. И вроде как договорились до чего-то. Прошел месяц, и всё заново. Вот приедет сегодня, сказал, будем бюджет совместный обсуждать и планировать как мы вместе будем расходы делить и т.п. Приглядывается к ценам на дома и проч., то есть серьёзно планирует вроде. Вот ты как того, так мы и сразу. А пока я студентка и мы вместе не живем, так на себя нормально 600 в месяц потратить, на меня - 30. Подарки правда иногда дарит. Типа мусорной корзины - практичные. Деньги как таковые здесь не при чем, как со жлобом жить - непонятно мне.
Вот Вам наука. Поймите, такие люди НИКОГДА не меняются. И не вздумайте с ним ни дай Бог приобретать совместную собственность. Представляете как будет при разводе?
Кгм...а Вам в прошлом топике ЧТО советовали? ну вот-вот и перечитайте. Я оченно извиняюсь, но канадскую народжную фразу про девушку и деревню знаете? ну так вот, перефразируя про "Расею".
Так я помню. Я просто не могу сгоряча такие решения принимать. Мне надо мусолить и мусолить, пока не дойдет. Я на еве года два сидела + терапевт пока не решилась, наконец, от бывшего мужа сбежать. Который меня крыл матом и вещи швырял. Время надо.
А фразы не знаю?
херасе "сгоряча" (пардон мой френч. А фраза "You can take the girl out of the country, but you cannot take the country out of the girl". В смысле вроде в цивилизованной стране живете, зарабатываете на себя, уичтесь, а менталитет, как ...в стране, где за мужука цепляются "шоб было. а то шо ж люди скажут". Но не обижайтесь, я не со зла, а больше в смысле сочувствия.
Да кстати. а вот что Вас привлекает в Вашем теперешнем кавалере? Ну там, секс отличнейший, поговорить можно обо всем и проблемами поделиться, детей Ваших обожает?
А то может и правда, есть такие качества по сравнению с которыми его материальные заскоки просто мелочи?
ЗЫ: может Вам и сейчас к психологу? Я не шучу, ну если помогло в прошлый раз?
Еще непонятно, почему он так поступает. Либо просто врожденный жлоб, и с этим или жить или нет. Либо неуверен и играется в дочки-матери. Типа я ей сейчас про любовь и семью спою, чтобы не сбежала, а там поглядим. А вкладываться пока не буду - вдруг передумаю за два года. Тада это вообще отвратительная хана и мне пора себя по башке тусить, что связалась с таким. А как проверить?
Вот-вот-вот, выидите как Вы все здорово понимаете!
ЗЫ: кстати, а как Вы думаете, он будет себя вести, когда через пару лет вы закончите Вашу учебу, будете зарабатывать неплохие деньги и он на Вас (ну допустим) женится? Вот представьте в красках и лицах жизнь Вашей семьи , в том числе и бюджет.
Честно вам скажу, жмот - это диагноз. Вы его никогда не измените. У меня муж - жмот, тоже иностранец. Живём вместе 6 лет, 2 детей. За 6 лет он ни разу не предложил мне денег, НИ РАЗУ :-( При совместной закупке в магазинах может ругаться из-за 10 центов, а себе может позволить спортивную машину за 100 тыс (так как он о ней с детства мечтал). Подарки мне только на ДР и НГ в определённых пределах, иногда парфюм, если вышла какая новинка и ему нравится :-) (себе вроде как женский неудобно купить :-) ) Единственное, что сейчас он оплачивает квартиру, так как у меня средств совсем нет, только детские пособия. И то, говорит, что у них так не принято, чтобы мужчина платил за ВСЁ :-) И вроде человек неплохой, но эта жмотность убивает во мне все чувства. Жду, когда дети подрастут:-) До встречи с ним у меня всегда были деньги, квартира, работа, жила в своё удовольствие и путешествовала где хотела, ни в чём не нуждалась. Жмот - это перемены в худшую сторону :-(
Алименты для таких, как вы, и придуманы. Подайте на алименты и суммы станут внушительней.
а куда делась ваша квартира после встречи с ним??? сдавали бы и жили в свое удовольствие...
Воот! Ключевое слово - не принято в заграницах чтобы мужчина платил за все. А русские бабы халяву любят..А почему собственно за них платить надо? А уж чтоб платили за чужих детей - считаю просто наглостью рассчитывать на это.. Надеюсь, что мы в России тоже к этому придем когда нибудь, чтоб мужчины не платили за все, а четко поровну - оба партнера. Иначе получается несправедливо просто
Блин, какие прям тут все грамотные, спасу нет :-) Это в его окружении платить не принято, так как его друзья еще жаднее, чем он. А вообще, если нормальный мужчина, то он и заграницей - нормальный и содержать свою семью - обязан. Пока жена сидит в отпуске по уходу за ребёнком с ЕГО маленькими детьми, его задача - обеспечить их всем необходимым. И это не русские женщины придумали, а закон природы таков. Пока самка заботится о потомстве, самец добывает пропитание :-) Кстати, в моём окружении все мужья без проблем обеспечивают своих жён и детей всем необходимым и не говорят, что у них так не принято. Так что жмотство - это диагноз, а не уклад жизни. Квартиру продали, чтобы купить большую. Алименты здесь такие же по сумме (независимо от зарплаты), как и пособие на детей - на них не прожить :-(
Да вы прям Ньютон - закон природы вывели. Это некая социальная норма, а не закон, и давно уже она не является догмой. Видите ли, в тех заграницах, где мужчина какбэ обязан обеспечивать жену - там жены другие, там правило действует, что жена молчит в тряпку, ибо место у нее на кухне. Это я про мусульманские заграницы. Вряд ли вы так жить захотите. И кстати многие мусульманские мужья - вот у подруги муж пакистанец, он именно так себя повел - резко перестают обеспечивать семью, когда видят склонность наших дам к командованию в семье. Типа ты сама крутая - ну так и найди деньги, значит, ты можешь. А в тех заграницах где женщина претендует на более высокое положение, на равноправие, не побоюсь этого слова - там даже вопроса не стоит о том, что и финансовые обязанности ее ничуть не меньше, чем у партнера. А русские дамы часто хотят и на х... сесть и рыбку съесть. А не бывает так. Ну как правило не бывает, к счастью.
кгм...и давно Вы в заграницах жили и в каких. если можно спросить? И ХДЕ автор написала, что хочет, чтобы он ЗА ВСЕ платил?
Шо опять? (с) Вы с этим типом продолжаете отношения по сей день?
Я помню у Вас была масса отговорок почему Вы держите именно его и не можете искать никого другого. Но зря Вы однако теряете время.
Автор. А как лично вы видите комфортную для себя модель семьи в вашем понимании (неважно с этим дядькой или с каким либо другим)? Как видите вклады каждого в семью, должны ли они быть равными? Что должен вам и вашим детям дядька, что должны ему вы и ваши дети? Ну вот тезисно? А то может просто дело не в партнере, а в кардинально разных взглядах на семью и партнерство?
Понимаете, лично мне "дядька, который моим детям ничего не должен" нафик не нужен. У меня все кавалеры знали, что путь к моему вниманию - через моего ребенка. Между моим мужем и моим сыном особой нежности нет, скорее этакое мирное сосуществование, но взаимное принятие, уважение и ессессно материальное содержание (пока ребенок был младше) - имело место быть по дефолту. ТЕМ БОЛЕЕ, что у автора (как и у меня в то время) материальная ситуевина напряжная.
Значит надо таки четко позиционироваться. Ничего в этом страшного нет. Просто если автор четко это не озвучивает, то в отношениях возникает неопределенность: каждый эту неопределенность додумывает в свою сторону. Как знать: озвучь она свои претензии сразу и четко, так, гладишь, и проблем бы сейчас в отношениях (как и собственно самих отношений) не было :-). Давал бы дядька сейчас тридцатку в месяц другой кандидатке. Или третьей. :-). Как знать: может ему ее дети нахрен не нужны,чтоб обеспечивать, а ни автор этого не знает ни дядька не догадвается, что для нее это важно. Не умеют люди разговаривать... эх не умеют :-).
Правда Ваша. Давно заметила, что мужчинам важна конкретика и если скажешь в лоб (ну по-хорошему, конечно, не с наездом) - то поймет. А если в гадалку играть - то и не поймет. потому что ему это не надо, ага.
Кстати, это не только мужчин касается: никто не хочет замечать того, чего...не хочет замечать.
Наверное, автор боится, что когда озвучит своему кавалеру претензии, то тот уйдет и останется она совсем-совсем одна-одинешенька, с двумя детишками, бедная и несчастная, всеми покинутая и всеми презираемая...Я, кстати, не стебусь.
Э, батенька, да у вас "сценарий" прописан выбирать себе мужиков, от которых вы гарантированно будете страдать. Которые вас парализуют и лишают вас своей воли, к которым вы попадете в зависимость и пр. То, что это "сценарий" видно из того, что вы старательно цепляетесь за таких мужчин даже вопреки реальным сомнениям и недовольству ими.
Мало удивительного в том, что автор с двуия детьми, без хорошей работы, без особого пока образования и с моделью семьи, где муж ей должен перманентно денег попадает к "неправильным" мужчинам :-)