Вернуть ребенка.
Усыновили двоюродного племянника. Ему было пять. Мать спилась и лишили прав, мы забрали, все в иллюзиях и розовых соплях - жалко малютку. Сейчас - восемь. Растет просто шпаной. Не справляемся. Не любим. Едва терпим. Сами уже не молоденькие, по 46 лет, родились свои внучки - двойняшки, прелесть и лапочки. Что делать? Отдать в детдом рука не поднимается, понимаем, что настрадался и все такое, но невозможно уже. Вчера ударил мужа. Парень рослый, крепкий. Я стала стирать штаны и в кармане нашла красивую зажигалку, позвала его, спросила - Егор, где взял? Подошел муж, стали выяснять, где взял, вполне вежливо, но твердо, муж наклонился к нему и получил в лицо кулаком.
ну.... наверное надо начать с консультации с психологим... Сначала сделать всё, чтоб ситуацию выправить, и уж если не получится.... тогда уж отказываться... с чужими детьми всегда сложнее. Своих же не вернули бы. Мучались, пытались бы что-то исправить, искали способы. Вот и с этим сначала попытайтесь выровнять ситуацию. Такое поведение всегда от внутренних проблем. Мож у него внутри какие комплексы, проблемы, а он их вот через такое поведение показывает. Свобразный сигнал SOS.
Консультируемся. Советов много, но замешаны они на одном - терпение и последовательность, кропотливейшая работа. Три года уже "работаем", а сдвигов почти нет. Учителя в школе вешаются просто, уже идти в школу не могу смотреть им в лицо. мы в школе не афишировали, что приемный, смотрят на нас, как на родителей монстра. Предлагают перевести в интернат, там он совсем от рук отобьется, боимся.
три года - это не так много. некоторые родные дети до 9-10 летнего возраста с характером еще тем... а тут чужой ребенок. Может все таки чуточку еще потерпеть. Только вот если не любить ребенка, очень сложно терпеть :(
не, а что сказать-то? возвращайте и не парьтесь? не надо пытаться ничего сделать? Или посоветовать к соседке поговорить сходить? какие варианты есть? нужно понять, что в голове у ребенка, почему он так с катушек едет.. для этого нужен психолог, и как сказала автор кропотливая работа.
Название топа никак не связано с содержанием? Вернуть - куда? В утробу маме, лишенной РП?
Конечно верните ! Ведь во всем гены виноваты, а Ваши внучки вырастут абсалютно беспроблемными детьми.
Я не писала про гены ни слова. Я писала исключительно про свои чувства. Вы усыновили кого-нибудь и вырастили достойно?
ППКС. в таком случае и ребенку и приемным родителям лучше всего.
я серьезно. знаю такую подобную ситуацию и вполне понимаю, что те люди правильно поступили. там кого только не было: и психологи, и психиатры, и семейные психоаналитики... щас парню 12 лет, успешен в своем ремесле, с родителями видится 3-4 раза в год и летом в увольнениях. его "кадеты" перевоспитали. переломили в нем гамнюка.
Попробуйте увлечь чем-то. Спорт, рисование, музыка. К чему у ребенка склонность? И на полную катушку пусть уйдет с головой в хобби. Может фотография, личный фотоаппарат, опять же курсы и т.п.
Если ребенка едва терпеть - он естественнотак и будет себя вести. 8 лет - это совсем малыш, а вы о нем как о взрослом.
Почитайте форум Литтл Уан, раздел "Приемные дети", истории, конечно, не похожи на вашу, но, тем не менее, можно найти дельные советы.
Ну вот потому что воспитывали в стиле "жалко сиротку" - поэтому и получаете то что получили.
Представьте, как своих "лапочек" бы построили, если бы они вам в морду кулаком?
Да наверняка - ремня по жопе и лишение каких-либо прелестей жизни типа компа, телевизора или карманных денег на определенное время.
Какими бы лапочками ни были ваши дети(внуки), к их воспитанию не примешивается чувство жалости. Это дает возможность отреагировать на отчебуч достаточно жетско.
Если Вы всерьез, то этот топ надо в раздел "Усыновление" постить. А в ТД его запостить можно либо по незнанию, либо в анимационных целях. Второе - вероятнее.
Не любим. Едва терпим.
Вот и ответ. И никакие психологи вам не помогут. Мальчик все чувствует, понимает, мстит вам. Скорее всего и внучкам вашим мстить будет.
Если можете поменять отношение к нему, может что и выйдет, хотя гарантий нет. Но Вы это и сами знаете.
Спасибо, мне почудилось некоторое понимание в Вашей реплике. Пока ситуация видится мне совершенно безвыходной - и отказаться не сможем и жить так тоже не можем. Матерится, как сапожник, хочет только гулять на улице. Делать ничего не хочет, тренера и репетитора просто посылает открытым текстом. Не знала бы, что ему восемь, подумала бы, что все пятнадцать и что это просто уличная шпана.
вот только интересно. Вы говорите, что в интрнате совсем от рук отобъется... а в детдоме? Только в интернате вы ещё сможете как-то быть с ним и помочь если что, а вот отказавшись от усыновления...
В детдоме мы уже не будем нести за него ответственность и не будем видеть его дома. А в интернате надо будет его забирать на выходные. да нет выхода, просто - н-е-т-у
не заставляйте себя его любить. Примите просто тот факт что вы его не любите, он не ваша кровиночка и в огонь и воду вы за ним не броситесь. не надо себя насиловать.
С мальчиком ведите себя как доброжелательный взрослый - представте себе что он просто ребенок, не ваш крест. Вы же общаетесь доброжелательно с теми кого не любите безумно, так? И мальчику не врите что вы ему вместо мамы, потому что он злится из за вашей фальши. Так и обьясните ему - я не могу быть твоей мамой, но я могу помочь тебе, давай стараться.
Есть доля понимания и есть уважение к людям, говорящим правду. Иной раз несложившаяся семья (ну, смягчим историю лишения мамы РП и все то, что видел и пережил ребенок, не на генном уровне, в глаза в глаза) и детский дом - накладывают такие кальки, на развитие личности, что... Я пока не столкнулась лицом к лицу с такими вариантами, не верила, и усомнилась бы, что Вы вообще прикладывали некие усилия в течение этих 3-х лет. А вот теперь...охотно верю.
А какой интернат имеется в виду? Гипотетически?
Нет, есть тут у нас поблизости интернат, где дети живут неделю, а на выходные их забирают домой.
Ну,и? Почему не рассмотрите такой вариант не ознакомитесь с обстановкой поближе? У меня у дочери "роман" с таким мальчиком, из такой семьи...ну - похожая ситуация. Живет в интернате, папа берет его на выходные. В общем-то, ребенок стал заметно лучше, нежели был до интерната. Не справляется с ним папа. В интернате все стало иначе.
Ну да. Прям такое офигенное уважение вызывает человек, который "пожалел сиротку", а при первых же трудностях честно, с божьей росой в глазах признает: "ну не шмагла я!"
Да, Оль, уважаю гораздо больше чем тех, которые врут и лицемерят, скрывая и истинные мотивы, и истинные чувства, продолжая разыграывать перед восхищенным обществом благодетелей. Главное - ребенок-то все видит и чувствует.
То есть, если человек чувствует, что ребенок не ответил ожиданиям, но чувство долга не позволило выкинуть его как паршивую тряпку - он сволочь и лицемер, разыгрывающий благодетеля?
Ты серьезно?
Не так. Если человек чувствует, что не справляется, что калечит жизнь и себе и подопечному, а все продолжает разыгрывать благодетеля - то он жесток и пользуется властью над подопечным.
Ну да ну да. У нас же если не справляешься, прибегнуть к посторонней помощи чтоб научиться справляться - корона упадет. Проанализировать, где САМ допустил ошибки в воспитании - гордость не позволит. Так что и не думай пыжиться, пытаться что-то исправить - это исключительно от лицемерия и желания заполучить нимб над головой.
И плевать, что вовраты наносят охрененную душевную травму детям. Куда большую, чем если родители найдут силы признаться в своей нелюбви, но так же найдут силы построить хотя бы просто дружеские отношения. И научат ребенка банально жить в этом социуме, чего не даст ни один детдом.
Ну Автору в общем-то и советую обратиться к более тяжелой артиллетрии, нежели к психологу. Толку-то ноль - они же пытались. И ты как-то так агрессивно мне толкаешь вариант с детским домом, - это с чего, вдруг? Я тут по топику обсуждаю влияние реабилитационных центров и интернатов, специализированных, на таких детей. Оно может быть весьма благоприятным.
Вот даже пример друга моей дочери: пока он жил с папой, "ну ебты и хуета же блядь вся эта ебаная школа" - было нормальным, из его уст, некая форма протеста (я это видела - протестует человек, а не такой плохой, поэтому не парилась их общением с моими детьми). Папа упарился, как Автор, поговорил с сыном, они решили что учебную неделю сын в реабилитационном центре, в выходные - дома. Ты знаешь, Оль, не узнать этого ребенка! Он стал такой...ну - короче заметно влияние на него работы профессионалов.
Ань, человек чейчас ведет речь не о реабилитационном центре, а о том, чтобы вернуть ребенка в детдом. В этой связи твои разговоры об уважении меня мягко говоря удивляют.
Вообще-то моя имха, что сейчас помощь нужна не столько ребенку, сколько родителям. И конечно не просто психолога. Ибо у меня серьезное подозрение, что ребенок, несмотря на все старания автора, банально педагогически запущен.
Ты как-то пропустила разделение моих постов к Автору, по приоритетам: за то, что не пиздит о высоком, а призналась в несостоятельности - да, уважаю. За помыслы о ДД - нет, не уважаю, и сразу же спросила ее про интернат - что за зверь, и т.д. Вернуть в ДД в моем понимании не приживется, и я этот вопрос даже не обсуждаю.
Ань, уважать можно на этапе между "не пиздит и призналась" до момента "помыслы сдать". Как только прозвучало последнее - о каком вообще уважении можно говорить? Я понималю - поддержать, отговорить, попытаться вправить мозги. Накрайняк - сохранить уважительный тон беседы. Но какой может быть разговор об уважении в принципе? Тем более, что у автора эти два момента практически совпали.
Вот, ты мне помогла выразить свое отношение: именно - "Накрайняк - сохранить уважительный тон беседы.", ибо я не знаю лично ни Автора, ни ребенка, ни всей истории. Для меня зацепка для уважительного тона беседы - именно ее откровенность.
"А будешь дразниться, вообще ничего рассказывать не буду!!!" (с), к/Ф "Место встречи изменить нельзя", Кирпич:-)
Вот так и я. Понимаю же, что человек замкнется, если не взять себя в руки и не проявить к нему понимания, начав с уровня соблюдения этики общения. Меня тут очень часто зовут грубой, резкой и пр. Но в хамстве меня сложно упрекнуть.
А вы его пускаете гулять на улицу? И что делаете когда матерится? Просто мне правда не понятно, ребенок 8 лет, какой бы он рослый не был, все равно явно слабже вас.
Да, мы его пускаем гулять, конечно. Когда материться, в сотый раз повторяем, что это не хорошие слова, их говорить запрещено, если повторяет - наказываем, 8 минут сидит в наказательном кресле.
У нас трое кровных детей. И, да, они все гуляли одни примерно с пятилетнего возраста, у нас небольшой городок и тихий двор. И до сих пор все отпускают детей. Там же лавочки, где сидят соседки. А него плохо влияет не улица, а его прошлое, увы.
Я написала не вообще, а зная, что улица плохо влияет? Ну где он зажигалку взял- в школе? Дома? Вероятней всего на улице. То есть, я бы и своему и чужому ( а детские друзья у меня живут неделями) сказала - извни, дорогой, кризис доверия ( ну, понятными словами для 8-летки). Вернется доверие- будем договариваться на моих условиях. Тут дело не в том, что все, а в том, что с вашим проблема. Плевать на всех.
А если вы попробуете ребенку объяснить, где эти слова уместно употреблять, а где - нет?
Я своим объяснила - они не матерятся совсем.
Автор, а как вы вообще такое допустили? Вот мне реально не понятно, как такое возможно допустить в приличной семье? Мальчику было всего 5 лет!!!! Так бля все было в ваших руках чтобы сделать из него нормального человека! Как нужно было насрать на ребенка, что бы несчастный мальчик в свои 8 лет, стал таким чудовищем?
А не боитесь что мальчик с вами поквитаица за свою обиду? А не дай Бог что внучкам вашим сделает:(
Никак. Поэтому я никогда никого не осуждаю за нелюбовь. Плохо то что автор поддалась розовым соплям и не просчитала вариантов. Но,...многие задним умом крепки. Сдать мальчика жестоко. Полюбить тоже никак. Может постараться быть ему не мамой, а другом. И четко ему дать это понять. 8 лет еще очень юный возраст чтобы принять тот факт что тебя никто не любит и ты никому не нужен.
Мои пять копеек.. Уверенна, что любовь и ответственность не одно и тоже. И объяснять нежелание принимать ответственность, которую уже на себя приняли, отсутствием лУбови, это по мне малодушно и малопорядочно. Готовиться надо было зарание, растить таких детей это трудная, но благодарная работа. Что теперь делать? Принять для себя четкое решение и если решите всеже быть ответственными, то впрягаться в долгую и кропотливую работу по выправлению ситуации. Лучше обращаться не к школьному психологу или учителям, а наити хорошего наставника по адаптации приемных детей в семьях.
Каким образом мы могли готовиться заранее, если наш племянник уже сидел и рыдал в ДД?
Наставник по адаптации у нас есть. Ведем долгие беседы.
Представьте себе, что Вы, не имея другого выхода, устроились ради денег на ненавистную работу. Долго ли Вы сможете выполнять ее идеально?
А вы пробовали подойти к процессу не схематично (такое складывается ощущение), когда бездумно выполняется совет "специалиста", а полностью САМИМ въехав в ситуацию?
Вот Вы пишете: у Вас выросло трое детей. Представьте, что один из Вас начал вести себя так, как ведет сейчас приемный мальчик.
Сомневаюсь, что Вы бы с родным по психологам побежали. Родительское чутье подсказало бы, что делать.
Если не получается принять племянника как родного - попробуйте почувствовать, как надо себя вести, использовав предложенный мной "метод замещения" - представьте на его месте кровного ребенка. И переносите на приемного те методы воспитания, которые применили бы к родному.
А вы посмотрите на все, что вы пишите со стороны. Он рыдал и вы не успели подготовиться.. Я имела ввиду совсем другое и собственно это написала. Готовиться к возможным проблемам при воспитании, а так, лучшебы не брали. Ну а взявшись, как говорится, держись. Теперь о наставнике. Вы осознаете, что ходите к плохому специалисту и продолжаете к туда ходить, вроде как для галочки? (Я ожидаю тут же вопроса, а где найти хорошего?)
Да уж, наказательное кресло, психологи... Наказательная порка нужна вашему мальчику ИМХО. И, возможно, не одна.
Вы - два взрослых человека не можете справиться с одним сопливым восьмилеткой??? Что вы делали после того, как он вас ударил?
Рассердились, конечно, поругали, объяснили, наказали - лишили мультиков на два дня. Он сначала канючил, извинялся, потом поистерил. Я подошла и через силу пожалела его, обняла, успокоила. Он быстро успокоился и стал клянчить мультики, так всегда бывает. Тут мы не сдались, попытались его отвлечь. Он стал кричать и требовать мультики, говоря, что он попросил прощения и если мы его простили, должны разрешить мультики. Через некоторое время успокоился, сели делать уроки. Делал уроки очень плохо, я еле сдерживалась, что бы не ударить его. Потом меня заменил муж, когда у меня уже терпение стало заканчиваться, я попросила мужа. Муж более сильный, он спокойно заставил его доделать уроки. Я пока выпила чаю и персену, отдохнула и пошла читать ему перед сном. Почитала, укрыла его, обняла и пожелала спокойной ночи. Утром он снова вспомнил про мультики и поскандалили немного. Справиться -то мы можем, но толку от этого нет, понимаете?
Как все запущенно, зачем вы его отвлекаете, ему 3 года что-ли? У него должно быть табу на распускание рук по отношению к вам, ребенок должен понять, что это недопустимо.
Ну и пусть канючит один в комнате и не подходите к нему пока канючить не перестанет.
Так он никогда и не будет их делать, и судя по всему, плевать ему на двойки. Ну а автору в общем наплевать на них тоже, не её ребёнок-то, своих она вырастила благополучно. А этот - не хочет, не надо. Ему жить-то.
Попробуйте когда вы его обнимаете понять его боль.
Почему вы едва сдерживались в вполне стнаддартной ситуации - когда ребенок плохо делает уроки?
Их уже нервирует все подряд, но многие родители раздражаются в процессе делания с детьми уроков, я вообще против совместной работы над домашкой, мой всегда сам все уроки делал, я даже не подходила.
Я когда со средненькой английский учу и она опять не помнит перевод слова, которое уже раз 10 как минимум сегодня встретилось, тоже задушить ее готова. Ребенок родной. Но вот это ощущение бессилия, когда не знаешь вот как ей мозги сейчас включить прям бесит.
как мило - за мордобой лишение мультов на 2 дня, да еще и отвлекали... жуть какая.. и че удивляться, что он таким монстром вырос? судя по его настойчивости относительно мультиков - он явно их смотрит больше часа в день, т.е. и таким образом тоже его спихивали... лишь бы не доставал... мультики тож еще не известно какие...
а вообще 8 лет - нифига не простой возраст - у самой сыну в январе 8 лет будет... гонор прет ток так...
Хвалите его когда уроки хорошо сделаны. Обсуждайте его успехи при нем с другими людьми - гордитесь им, пусть он это слышит! Отдайте его в спртивную секцию и гордитесь этим тоже. Ездите отыхать вмесе, пусть муж ходит с ним на рыбалку например и т.д
Ребенок должен понять что Вам НУЖЕН
А чего пацан сам думает по поводу возможного возвращения в детдом? Он-то об этих ваших мыслях знает?
Что Вы! как мы можем такое сказать? До такой степени отчаяния мы еще не дошли.
8 лет - это же еще маленький ребенок, а взяли вы его в 5 лет. С самого начала не справлялись? В какой момент два взрослых человека потеряли контроль над ребенком? Если в кармане зажигалка- где он ходит без вас, что может ее взять? Он где-то вне школы ходит один?
Я думаю, что и не любил автор ребенка никогда.
ТРи года - это большой срок. Моему сыну сейчас - 8 , и он не помнит многое из того, что было тогда, когда ему было 5... Да и сейчас я не очень представляю себе, чтобы 8-ми летний ребенок меня куда-нибудь послал... И неважно, мой или нет...
А вот нелюбовь - это серьезно...
ИМО, в такой ситуации надо сжать зубы и поступать, как со своим. Не рефлексируя по поводу любви-нелюбви. Взрослые решили, что они несут за ребенка ответственность. Они не решали, что они будут ребенка любить.Для меня дико, например, что ответственный взролый отпускает трудного 8-летку куда-то одного. ПО-моему это возможно только в подсознательной надежде на то, что ситуация взорвется и таким образом разрешится сама.
С самого начала не справлялись. Сейчас стало даже легче. В начале это был просто дикий зверек. И это было УЖАСНО! Он боялся купаться, орал при виде ванны, он не умел есть ложкой - только руками, еду прятал под подушку и в карманы, сахар, например, горстями зачерпывал и ел и насыпал в карманы... Сейчас это уже просто до нельзя нахальный ребенок. Ходит, один, конечно. У нас маленький городок и тут дети его возраста гуляют во дворе без взрослых. У него много друзей и на час - другой мы его выпускаем одного.
Значит прогресс есть, с таким ребенком нужно очень много заниматься и желательно специалистам, а не только родителям.
У нас уже совсем нет сил. У мужа обострилась язва, у меня появилась в прошлом году гипертония со злокачественным течением. Мы не рассчитали свои силы и не ожидали таких чудовищных трудностей. Мы были уверены, что нашего опыта ( у нас трое своих уже взрослых детей) любви и терпения хватит вполне. Нет, не хватает, это просто чудовищно. Ужасно. Адски. Просто кошмар.
Вот поэтому вам нужна помощь специалистов, пусть они много занимаются с ребенком, а вы с ним занимайтесь меньше, отдыхайте больше, тогда и чувства к ребенку будут другие и здоровье свое гробить не будете.
Есть в сети хороший психолог, работающий как раз с такими семьями. Вам нужно? Очный,конечно,лучше, но, может, чем больше проговорите, тем легче будет?
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/
Я у нее в профайле мейла не нашла, напишите комментарий, анонимно, что хотите связаться, она откликнется. Кажется, удаленный комментарий тоже можно ( это значит- не на последние записи), но не уверена.
Ну вот он и наобщался у вас с мальчишками... Все там же общаться - на улице, но под присмотром кого-то из взрослых, это же просто небезопасно.
вот до чего дожили в своем мегаполисе, прям все с няней должны гулять. Да у нас дети гуляют одни во дворе одини еще и моложе.
Тогда чего паритесь, что матерится? У мужа двоюродный брат из деревни, нормальный мужик, но он матом не ругается, он на нем разговаривает просто. Кстати, это так ужасно и не смотрится, ну привык человек так говорить. Если ребенок в 8 лет гуляет часами во дворе с компанией, то это нормально, что он начал матерные слова употреблять и уроки делать не хочет. Такой нормальный шпан растет.
Да уж немало историй о том, как гуляют и заруливают в лесок, что потом районный МЧС на ушах стоит дня по 3.
Да у Вас и смертнось детская очень высокая, и уровень преступности, и наркомании - пусть гуляют одним словом
А я верю в гены, уже не первая история про проблемы с приемными детьми (другие истории от людей которых знаю хорошо). ИМХО в вашем варианте мальчик будет уважать силу. Вообще я против физического насилия, своих детей не бью, не наказываю вообще, только беседую. Но в вашем случае как только он двинул мужу, муж должен был двинуть ему в ответ, сильно. Или выпороть. Он по-другому не поймет. И я бы озвучила, что хотите вернуть его в детдом.
Присоединяюсь к вышесказанному про кадетскую школу, но они в большинстве своем с 5 класса. Потом Вы не из Москвы, как мне кажется, у Вас они вообще есть? К сожалению это тоже не 100% выход. И туда не так просто попасть. Пробовали отдать в крепкую спортивную секцию? Только не карате, может футбол, плаванье, ушу хорошо, ребенку нужно во что-то втянуться. И еще проблемы бывают и со своими детьми такие же как у Вас с этим мальчиком, может Вы, наоборот, через чур мягки с ним и он это как слабость воспринимает. Я так представила, что мой брат в 8 лет ударил нашего отца, так ему бы так наваляли, он бы сесть не смог потом неделю.
Потрясть за шкирку, так шоб дух вышел, пригрозить кровавым убийством...и буит вам щасте:) Я всех ЧУЖИХ детей лупила, с которыми сидела:) И все были шёлковыми:)
В данном случае при таких отношениях о любви речи быть не может.
Парня надо в рамки вгонять - тут я с Юлей согласна. К черту все эти психологические изыски - мальчишке нужна дисциплина, по крайней мере в нынешней ситуации.
Войдет в норму - глядишь, у родителей появятся силы на любовь
не надо автора щас корить и обвинять - что произошло, то уже произошло. к чему нравоучения эти все "а где вы раньше были", "а почему сердце у вас такое"... бла-бла.
щас надо выход найти и он реально есть в кадетских школах. там с 1 класса на полном пансионе, в других городах даже есть, есть встречи и льготные поездки на "родительские встречи", размещение родителей и все такое. есть 100% бюджетные, есть с частичной оплатой. всё решаемо, надо пытаться выход найти и преподнести ребенку это не как изгнание, а как отличный шанс к становлению. там всяких деток учат. всему: прилежности, дисциплине, воспитанию, общее обучение. а самое главное - ему там будет интересно, т.к. выхода у него не будет не подчиниться, там попросту некогда бедокурить.
ИМХО раз уж щас такая проблема как неприятие в семье ( а сердцу не прикажешь), то надо максимально дать ему шанс и не отстраняться от него, а наоборот - помочь всячески, а нравоучения и всякую фигню написать проще простого.
автору успехов желаю!
Про кадетский корпус - согласна полностью... Хуже не будет, это точно. К тому же, 8 лет - такой возраст, когда дети еще слушают то, что им взрослые говорят.
Это не выход, это отмазка. Да, бывают ситуации действительно жуткие - когда приемный ребенок спит с ножичком и угрожает приемным родителям и их детям. Здесь ситуация не такая.
Но она вскоре может стать именно такой. Если сейчас не подключать грамотного специалиста и более жёсткие меры воспитания, так и будет. Он в 8 лет уже не боиться никого, что будет лет в 16?
самая "такая" здесь ситуация. родители не молодые, боятся за внуков родных, ребенок еще может подвергнуться перевоспитанию, любви ему никто уже не даст, перевоспитывать у них сил уже нет и возможности, а вот стабильность в будущем как карьера военного и дисциплина, о которой так все тут орут, будет сто пудов. это реальный кмк выход и достойный к тому же.
Я б ребенку при определенной ситуации "намекнула" на детский дом. В том контексте, что у каждого есть свои права и обязанности. И бить "папу" кулаком по лицу нельзя не при каких обстоятельствах. И если он хочет продолжать жить в этом доме, то надо правила определенные соблюдать. Не пугать, а как бы спросить совета, мол, что нам делать, если ты нас бьешь и причиняешь боль? Бить тебя в ответ? Отвезти тебя, откуда взяли? Что?? 8 лет - это не так мало. Оглянуться не успеете - будет 10, а дальше совсем подросток, которой вас размажет по стенке в подобных обстоятельствах.
К родному рослому восьмилетнему ребенку предприняла бы такие меры, чтобы он ваще больше ни на кого не замахивался даже. И считаю, что в целом, это уже здоровенный лоб, чтобы за такой поступок ответить по полной. Посчитала бы, что я его полностью и окончательно упустила, и есть последний шанс это исправить.
я и родной дочери иногда угрожаю детскими домами и интернатами...не педагогично но помогает
чего ради спрашивать очевидные вещи, сама они "туда" ,естественно, не уйдет, и из дома никто никогда ее конечно туда не отправит. Все это говорится только в качестве "бабайки" и "серого волка"
Это Вы так думаете. У нас вот рядом с домом реабилитационный центр, если ребенок туда уйдет, после школы, допустим, его там оставят, и к Вам придет уже кто-то оттуда, вместе с ребенком - выяснять подробности. Т.е. - я туда по своей воле детей вожу, ибо там очень интересно - досуговые вещи всякие, но самостоятельно прибежавших туда детей я видела. Так что - аккуратнее:-)) Со словами:-))
По Вашей реплике: чего ради спрашивать? А чего ради пугать тем, чего Вы никогда не сделаете?
С чего Вы взяли, что ВСЕ дети боятся детского дома?:-) Тут парень до 5 лет ЗНАЛ свою маму. И к чужим, другим родителям не смог привыкнуть. У нет чувства дома. Чего его пугать? Ёжика голой попкой?
Вы меня не поняли. Я написала, НЕ ДЛЯ ТОГО, чтобы напугать. Есть мысли сдать в обратно в детский дом, настойчивые мысли, то из надо озвучивать ребенку в доступной для него формы. Я не сторонник мучиться со всеми проблемами этой жизни в сильный ущерб качества своей жизни. У этого ребенка, помимо автора есть мать, и есть государство, которое в случае отказа/невозможности матери должно его воспитывать и содержать. Попробовали, - не получается. Нех мучится. Есть реальный шанс, что вырастет и затерроризирует всю семью, вплоть до уголовки. Зачем это вообще надо?? Делать несчастными несколько невинных человек из-за призрачной надежды сделать из него человека? Ну и как этап выстраивания с ним отношений, очень серьезно, но, ессно подбирая слова, озвучить свою позицию по поводу его поведения и неминуемых последствий. Я считаю, это честно. Только с честной позицией можно вырастить нормального человека, если вообще можно. 8 лет - это достаточно взрослый возраст для такой честности.
Я согласна. Не понимаю, почему не поговорить с ребенком на 9-м году серьезно и без обиняков.
если такие мысли естьт их надо извучивать, а не "намекать" и не мусолить при каждом дерзком поступке ребенка. "намекнув" вы получите ситуацию, когда ребенок затаится на какое-то время, а потом вам выдаст по полной программе, или же вы узнаете,что в ДД ему возвращаться совсем не страшно, и тода, собственно, "чего мне терять?".
Ребенку, особенно с ДД прошлым нужно знать абсолютно точно, что его любят безусловно, а не наусловии - будешь хорошим, то мы оставим тебя себе, будешь плохим - "вернем, откуда взяли". Он вполне может еще находиться на уровне тестирования своих новых родителей. Какая улица часами может быть для ребенка, который еще недавно был в ДД???? Какое общение с мальчишками на улице?? Ребенком надо заниматься серьезно и приводить в чувство, отлавать в спорт, ему нужен четкий распорядок дня, своеобразные рамки поведения, а не лишение мультиков и и "поругали". И уж точно не "намеки" на возвращение.
Он приемный - поэтому вы старались быть лучше, чем есть на самом деле. Вот ваших потуг надолго и не хватило. Будьте просто обычными людьми, а не свехлюдьми. Выпороть ребенка можно и нужно. Вы не знали? Не за все подряд, а, за определенные вещи. Например - мои могут получить по жопе за:
1. ложь наглую.
2. хамство.
3. неоправданую жестокость.
Поясню. 1.Когда дочка (4года) колготки порезала ножницами и сказала, что это кот сделал, вместе поругали кота и попросили больше не портить красивые кружевные колготки, принцессы в драных же не ходят. А когда при мне специально брата ущипнула и сказала, что он первый начал, то да, была отведена в угол подумать о поведении. Ну сопроводилась шлепком, конечно.
2. Дети не имеют права кричать на меня, использовать разные эпитеты, типа идиотка, тупая и т.д. Но если в нормальных децибеллах и русским языком, то могут сказать ВСЕ, что думают. За крик - получают.
3. Заповедь - никогда нельзя причинять страдания живому существу ради удовольствия, развлечения или любопытства. И с другими целями - тоже нельзя. Прибью. В остальных случаях, по ситуации. Хотя они с меня тоже пример берут, я чуть что - орать. Но родители - это родители.
А сколько времени вы проводите наедине с ним, не кормя, не делая уроки? Чтобы конкретно: вы и ребенок, или муж и ребенок. Мне кажется, 8 лет - это очень маленький. Вам нужно совместное хобби, чтоб не сам он на танцы ходил, а например вдвоем с вашим мужем фотографией занимался. На спорт обязательно, где много требований.
не мучайте жопу геморроем...если вы его не любите-вырастет монстр...лучше отдайте,можно менее радикальными способами "отдать", например в интернат, где дети живут,пока учатся,а на каникулы домой....либо в "суворовское училище" что-то типа того,это оптимальный вариант.
Угу, его там прям ждут в Суворовском училище с распростертыми объятьями, сейчас. Почему все думают, что военнные училища и кадетские корпуса - это отстойник и исправиловка для всяких трудновоспитуемых детей. В Суворовское фиг пробьешься, денег угробишь кучу, еще и через знакомых. А еще голова нужна и знания, во всех кадетских школах вступительные экзамены и не маленький проходной балл, дураки нигде не нужны. С какой стати его в интернат, они его УСЫНОВИЛИ, только на том основании, что не справляются? Извениите они теперь его законные родители, даже не опекуны.
в интернат отдают даже родных детей, выясните...если не в курсе:) у некоторых родителей такая работа,что не могут постоянно быть с ребенком...зачем тогда родили,второй вопрос...но уж коли он есть,то можно решить этот вопрос таким образом...а вы предлагаете-кровь из носа,но мучаться всем?
В интернат, если у родителей работа не позволяющ. вечером ребенком заниматься, можно отдавать ТОЛЬКО ДОЛЮБЛЕННОГО РЕБЕНКА,
иначе из интерната выйдет еще более проблемный человек.
В этом я уверена, т.к. сама через интернат прошла, к слову меня любили, но я видела и других детей...и что с ними теперь стало, если в живых и остались.
Про кадетские корпуса не в курсе, может такие и помогают в данном случае.
исходить надо из того,что есть,а не из того,как надо. ребенка уже не любят и с этим ничего не поделаешь-посему такой вариант подойдет, как впрочем и обратно в детдом...но все желучше интернат,чем детдом...мое мнение
Конечно интернат лучше, чем детдом. Но все-таки в данном случае надо искать другие пути, тем более автор кажется не в Москве, а там интернаты отличаются от московских и очень даже.
Психолог + узнать подробней о кадетск. заведениях + не отпускать постоянно гулять одного со всякой шпаной и т.д.
Это не правило. Бывает иначае: смотря КАКОЙ интернат. Выше Автору рассказала, что знаю такого ребенка довольно близко.
Вы знаете со стороны, а я изнутри, тем более разные классы, там же училась и моя сестра, и интернат у меня был образцово-показательный, а бывает намного-намного хуже.
И потом я могу судить по тому, как сложилась теперь жизнь у наших интернатских, мы встречаемся каждый год и без сайта "одноклассники". Я училась в 3-х совсем разных школах (хорошей спец, обычной дворовой и в интернате), сравнения естественно не в пользу интерната.
Вы тоже вели себя так, как ребенок Автора и попали в интернат при тех же равных прочих?
Нет, но хулиганов раньше потом отправляли в коррекционку.
Эти все закончили плохо, но все плохо и у тех кот. сдали в интернат от нелюбви.
А вы про интернаты ничего не знаете и такие советы давать не можете.
Автор, мне кажется, что вы справитесь! То, что вы пишете, подтверждает это: в целом ведь вы все делаете правильно. Вы добились больших успехов по сравнению с тем, что было 3 года назад. Просто процесс оказался более длительным, и за 3 года до оптимума не дошел. Но вам сейчас нужна просто поддержка, и все! Вы с мужем молодцы: и своим решением 3 года назад взять мальчика, и перевоспитать его за этот срок довольно сильно.
А сейчас хорошо бы просто сменить акценты: не "он плохой, мы плохие, что не справились", а "мы молодцы, уже добились многого, нам бы еще чуть-чуть терпения и всё придет", мне так кажется.
И вам бы помогла помощь специалиста. Почитайте хотя бы блог психолога, которая специализируется на приемных детях, а также проводит бесплатные семинары для родителей: http://ludmilapsyholog.livejournal.com/ И попросите ее помощи.
Вам помощь-то, по существу, нужна только моральная - вам нужно вспомнить, что вы справитесь! У вас ведь всего немного осталось до взаимного принятия вами сына, а сыном - вас. Это обязательно произойдет!
Автор, а приходите в топ к усыновителям? там девочки Вам тоже много советов надают. Я Вас очень хорошо понимаю. Мы усыновили трехлетку, сейчас ему шесть. Шилопопый племянник из соседнего топа отдыхает просто. Капризы, истерики, гиперактивность и хулиганства - мелкие и покрупнее, все это мы имеем. Отличие от Вас, конечно, одно- я этого ушастого люблю очень. Прибить хочется, вернуть - никогда :)
Что хочу Вам посоветовать, если позволите - не гонитесь за результатами сейчас, а просто с ним много ИГРАЙТЕ. Играйте, играйте, играйте. За едой, при одевании, при умывании, за уроками. И просто так. Такие детки сильно отстают, на мой взгляд, и игра долго остается их основной деятельностью. Через игру он полюбит вас, а вы - поймете и оцените его, он многому научится. Второй способ - сказки. на все ситуации, которые Вам не нравятся, придумывайте сказку. Например, ударил он папу, а Вы дня через три - сказку про мальчика, который рассердился и нечаянно ударил папу и папа от обиды и ужаса, что его ударил собственный родной и любимый сын, например, заколдовался! А сын понял, что наделал и долго-долго куда-нибудь шел, преодолевал всякие препятствия, что бы папу своего расколдовать! И расколдовал! Вот какой молодец сын, и как они были потом счастливы с папой, ну и т.д. Нам помогает очень! И еще -если совсем невтерпеж и хочется шлепнуть или заорать, мне кажется, надо это делать - пусть ребенок видит, какие чувства он вызывает своим поведением. Хотите, напишите мне в личку?
Конечно, все сейчас сильно осложняет щкола.. с ужасом думаю, как Темыч пойдет в школу...Но мы отдадим не в этом году, а в следующем, в 8 лет. Он еще совсем у нас не готов, пусть подрастет и окрепнет немножко... В школе поговорите с учителями, пусть сильно его не мучают, постепенно все... а как у него отношения с другими детьми? есть у него друзья? Пишите, не замыкайтесь в себе, пожалуйста! Посмотрите на других детей этого возраста, мне это очень помогает! как схожу на детский праздник, посмотрю на других шестилеток и вижу сразу, что мой-то еще и не самый большой засранец! :) Легче сразу становится!
Мои пять копеек.
Я вот первых детей мужа от первого брака (мальчик и девочка) вообще не люблю и полюбить не могу. У нас свой ребенок общший там все подругому.
НО!!! У них есть мать и отец, и меня не заставляют их любить!! И я не мама им ниразу! И все, как только это признаешь, все хорошо начинается, я их уважаю, за них в рамках нашего общения отвечаю, подарки дарю, косы плету, уроки проверяю (если время есть). Они для меня маленькие приятели, а я для них большая подруга вторая жена папы. Ни кто не морочит голову любовью которой не возникло (ПОКА) и все прекрасно дружат. Они ко мне ходят советоваться, мы ездит в театр, девочка выбирает одежду совтуясь со мной, дневник отдала на хранение)), каждый день звонит, с мальчиком мы в тире зависаем и на картинг я его сдала учиться сама люблю это дело, так мы туда вдвоем в субботу ездим, я пока гоняю, его учат, а папа с общей нашей малышкой остается и дочкой от первого брака, развлекается с девочками)))
У нас все хорошо. Они послушные и хорошо учатся, жинерадостные и пр. И все время ко мне тянутся хотя не могут не видеть разницы в отношении к новому ребенку, с которым все носятся (ну так получается), но они сами с ней носятся так как ей мало лет))
Оставьте в покое любовь, вы не родители, уважайте, увлекайте, берите почаще с собой то в офис, то к друзьям, пару раз в месяц поедьте куданить на машине, хоть в подмосковье, нет денег переночуйте в машине приключение же, вовлеките его как маленького дружка в свою жизнь
а себя простите что не любите, хорош виной мучаться, мальчику вредите
Вы о поведении ребенка читали, нет? Или не верите, что ТАК бывает с 8-летним? Тут соплями уже не перетопчешься, тут нужно вмешательство людей, которые что-то педрят, на эту тему, и это явно не Автор и ее муж.
А кто грит, что ненормально, для ситуации? Вопрос, что у Автора не выходит ею рулить, ситуацией-то. Ну, че - предлагаешь дальше ставить на парне эксперименты?
А может еще видит ваше отношение к внучкам-лапочкам и ревнует, поэтому так себя и ведет. Ему всего 8.
Но если автор реально выделяет внучек, а его только ругают, тогда и будет у него такой протест.
А мы здесь все видим только со слов автора и про внучек не просто так написано было. И еще как относится это к делу.
А сдать в какое-то заведение конечно проще всего...
Ой, Вы давно не заходили в детскую психологию нашу? Там звездец, что девочки пишут про совершено родных старших и младших, ревность такая, что мама дорогая. Т.е. - вероятно, это относится к рядовым детским эмоциям, но не в целом к данному "делу о возврате"...
В ситуации автора мне кажется все вместе.
И ревность, и то что его не любят, и то что он чужой, ну и гены наверное.
Главное как автор к этому относится, может она еще больше в нем эту ревность подпитывает своими словами и действиями.
И зачем мне заходить в детскую психологию, эта ревность у детей практически в каждой семье, допустим моя старшая тоже к младшему ревнует.
Т-т-т, у нас Бог миловал. Никакой ревности - обычное соревновательное противоборство, замешанное на полоумной братско-сестринской любви.
Автор уже никак по ходу не относится. Устала как бы то ни было относиться...
сейчас меня тут убьют, но всё равно напишу.
ремнём не пробовали? вот конкретно всыпать, чтобы он забоялся вас. какие гулянья? домашний арест на неделю, без телека, компа и прочих радостей, только учёба. за ручку в школу, за ручку из школы. будет драться, материться-ремня.
он должен знать, что на всё найдётся управа, и что ему с рук не сойдёт такое поведение. если есть у вас время -ходить с ним вместе на уроки и сидеть рядом с ним. (у сына в классе есть такой одноклассник 13 лет, мама приходила с ним на уроки).
и не надо мне писать, что надо его обнимать, целовать, говорить как его любят. ему насрать на это. ему надо показать кто авторитет в доме.
Такие дети ничего не боятся, уже, и давно. Предлагаете дать ремня до той степени, чтобы следы остались, и "чтобы помнил, падла!"? Человеку, которому насрать на объятия, в еще бОльшей степени насрать и на ремень.
Если это не поможет,то ничего уже не поможет ИМХО. Последний шанс, так сказать. Так что, ремнем - если не помогло - то обратно в ДД. Потому что умнее, хитрее и сильнее он будет становиться не зависимо от того, отогрели его ремнем или нет. Поднял руку (если по серьязнику действительно, а не просто замахнулся) - все, так и будет, только хуже с каждым днем, даже не годом.
слушайте, ну и советы вы даете - отдери ремнем, не поможет - в детский дом. Можно, раз на то пошло, травануть его чем нить -похоронят раз и нет проблем.
А вы вот реально представляет себе последствия в виде уголовника дома, к которому вы по сути никакого отношения не имеете?? Вы представляете, как он застроит всю семью в 15 лет? Как он будет воровать деньги? Доставать внучек своих приемных родителей, вплоть до сексуального насилия. Вы вообще себе последствия можете представить в самом их соку?? Его в детдом уже не сдашь в этом возрасте. Если посадят только, вот будет всем облегчение. У него сейчас нет авторитетов никаких. Они и не появятся.
Поэтому да, я считаю, что срочно использовать все крайние меры, и если не поможет - то реально обратно. Как вы будете в глаза свои детям и внукам смотреть по поводу такого ушлепка дома??
да вы глаза то откройте! Ребенок с 5!!! лет у них живет!! Вы себе 5 летку представляете? Он еще за мамой плачет! Его не любили, терпели, несли свой крест и тд до ТАКОЙ СТЕПЕНИ, што не стали родными. Они его родным не считают - он ОБУЗА. Вы чо думаете, он не чувствует этого??? Его нужно щас ЖАЛЕТЬ. С ним нужно поплакать вместе. Он еще мать оплакивает! Бить - это утопия.
я, вначале топа, аж разнервничалась - как в детдом????? а щас почитала....наверное, это будет правильно. лучше для мальчика:(...жаль его очень - но с таким подходом...внучки лапочки - этот отброс:(((
У меня у подруги мама 3 раза взамужах была - и 3е детей - все от разных мужей:) - так вот, какда она 3 раз замуж шла старшему було 23, средней - подруге моей - 16..ну, а младшей не было еще:) - так вот -через год - реально помню, т.к. отмечали на соседней даче и мы с подружкой туда-сюда по дачам тусили, его папой звали старшие дети. При том, что старший был против его вначале...Мужик просто классный. до сих пор его когда вижу, аж муражки, тогда не понимала ЧТО он на себя взял.
ЛЮБОВЬ!!! Тока. Не может автор - не калечте ребенка дальше - отдавайте.
Есть адаптационно-реабилитационные варианты помимо детдома. Автор что-то пропала, куда-то:-((
Вы глаза то сами откройте. Ребенку рослому девятый год. Он ударил отца без повода кулаком в лицо. Вам рассказать случаи из жизни, как вообще бывает?? У меня подругу лет в шесть изнасиловал (точнее вступил в половую связь) сводный брат, которому было на тот момент лет 15. Очень благополучная семья, я вам скажу, совсем не маргинальная. Ребенка старшего тоже все любовью лечили.
Через пару лет этот ваш "ребенок" даст на улице вам по лицу, отберет сумку и убежит. А еще через 2-3 года нож к шее приставит. Или изнасилует вашего ребенка.
А вы тут говорите, что ооооойоооооойоооооойййй,как можно восьмилетнего мальчика, который вообще без царя в голове, ремнем отлупить???? По-моему это вы жестоки. Есть вещи, которые делать НЕЛЬЗЯ!!! Если словами это не понимается, нужно использовать более доходчивые объяснения. Потому что потом очень доходчиво ему будут в зоне объяснять. И там, как ни странно, он очень хорошо будет понимать, что можно, а что нельзя делать.
нее, вы путаете, он ударил не отца. он ударил чужого дядьку, который полез в его карман. Я не говорю, что он прав, но, судя по тому, что автор не считает своим ребенком усыновленного в 5 летнем возрасте и живущего уже 3 года у них - то проблема ремнем не решится. А вы у автора спромите, может ремень для них уже пройденный этап? Мож его порют уже...года 3?
Мы все на ситуацию со своей колокольни смотрим. И ни я, ни вы не можем иметь четкую картину происходящего. И может мальчик просто замахнулся (что не страшно) и он просто обычный, хулиганистый чуть выше среднего ребенок. Но я исхожу из того, что мальчик асоциальный, и его никто до этого не бил, и что семья реально замордована. Если это не так, то тут даже предмета для разговора нет. Тут уже никто ничего не сделает.
Снова соглашусь: но не асоциальный, а не находящий себя в социуме. И программировать отношения с ним крайне сложно. Он себя не идентифицирует с сыном. Он просто типа мальчик, для него обыкновенная система защиты - это беспредел. Но он ПРОСТО РЕБЕНОК, он никакой не бандюга. Просто им должны заняться те, у кого картина сложена из задач, а не из проблем. Приемные родители ребенка сделали из него проблему, ибо так вышло, тогда как профессионалы ставят перед собой задачи и решают их.
Это наше убогое обывательское впечатление. Есть очень сильные специалисты в реабилитационных центрах, там психологи не игровые, не декоративные, и трудовые педагоги, и воспитатели. Есть такие тяжелые дети, с таким тяжелым детским прошлым, и тО - выправляются, смягчаются. Причем Вы можете не поверить, но я близко очень столкнулась - исповедуя доброту и терпение, в целом.
Возможно-возможно. Но я верю в систему поощрений и наказаний. Это единственно возможная система выстраивания любых отношений. Мы не замечаем это в повседневной жизни, но это происходит всегда. Даже отношения с мужем строятся по такому принципу. Там свои поощрения и наказания (все это делается неосознанно ессно). Так вот в данном случае (с ребенком), если никакие другие наказания (строгий голос, демонстрация душевной боли, ограничения) не прокатывают, то надо искать более серьезные способы. Без наказаний воспитательный процесс ИМХО не возможен. Очень жаль только, что жизнь мальчика была настолько тяжела, что обычно прокатывающие для всех остальных домашних детей наказания (в том числе слова "ты расстроил маму" ) потеряли свой вес и не считаются мальчиком наказаниями, а часто вообще выглядят в его глазах поощрениями (какой я молодец, расстроил маму).
а где у мальчика в этой семье поощрение? Он не родной. Его не любят. Его с трудом терпят. Есть наглядный пример любви - внучки-лапочки, т.е. мальчик видит КАК могут..могли бы любить его. + стресс от потери матери... Я верю четко - не стать малолетнему ребенку родным при отсутствии других близких...это нада постараться...
Безусловная и бесспорная истина - все то, о чем Вы так емко и лаконично изложили. Просто вариантов этой системы наберется тьма-тьмущая, и далеко не все они доступны непрофессионалам. Те дети, которых мы считаем трудными, для опытного психолога приюта со стажем - сущие пустяки.
А кто сказал, что ему насрать на объятия? Не фальшшивое нечто , предлагаемое приемными родителями, а нормальные объятия, от души?
не, нельзя, вы чо?! Это потом боком выйдет этим же...с позволения сказать - родителям... Не за горами время, када мальчик будет сильнее-умнее-хитрее-злее...тогда ваще будет как на войне. нельзя бить. говорить нужно. Авторитет на силе - фуфел.