Просто.мама
Я не жду советов, просто выговориться.Уже 6 лет после развода живу с ребенком и мамой. Мама мне очень помогает, сидит с ребенком, занимается.Я хорошая дочь, помогаю, все делаю, врачи, лекарства, поликлиники, развожу всех, привожу, зарабатываю деньги. Мне 36 лет. Мама считает, что я ничего особенного не делаю, на работу хожу развлечься, а вот она бедная- несчастная, все на ней. Она прожила с 34 лет без мужчины, жила с теткой, потом с матерью, за всеми ухаживала и считает, что и я не должна роптать. Мама паникует при малейшем намеке на роман с кем-нибудь. При этом она лезет во все,даже мне дает советы, что одеть, про ребенка я вообще молчу. Тут сели делать уроке, так она пришла " послушать", не дай бог я что не так скажу ребенку. Мой бывший ее бесит ужасно, но он и действительно не фанат нормальных занятий с детьми, игр, с сыном они ходят в кино или к нему домой на компе играть, бабушка мне потом выносит мозг, что один вред от общения с папашей. А у меня такое впечатление, что общение с мамой прям высасывает из меня энергию. Вот.
В Вашей ситауациив 36 лет пора:
- жить отдельно
- иметь платную помошницу по уходу за ребенком
- не рассказывать о своих любовниках.
Пора конечно, только я не зарабатываю на съем квартиры и няню. Убейте теперь, 10 лет училась, работаю врачом.
А вы? В каком смысле потверже, если чел говорит, что не зарабатывает на съем жилья? Потверже - в смысле не стесняться деньги с пациентов брать?
а нет возможности подрабатывать в коммерческой клинике за нормальные деньги? Я знаю, многие врачи так делают: первая половина дня - в поликлинике гос., вторая - в коммерческой. И наоборот.
Мама замещает вами (а до того другими) место, которое в жизни женщины должен бы занимать мужчина.
Т.е. "де факто" - она "жена", вы "муж" и у вас с ней ребенок. Как "заботливая жена", она следит за тем, как вы общаетесь с ребенком (таких жен много и настоящих, хотя их детям это и не на пользу).
Ну а про романы все очевидно. Это, девушка, измена называется :). Понятно, что любых "третьих лишних" она будет отваживать.
Про энергию тоже все понятно. Вы-то не очень хотите быть мужчиной. Да и вообще вы женщина. Вот и чахнете.
Но по доброй воле вас не отпустят :).
Ну сами понимаете. Либо жить вам в этом постылом "браке", либо готовиться к "разводу".
автор, я была в аналогичной ситуацыы. после моего развода мама незаметно перебралась ко мне. т.е каждый вечер она приезжала ко мне, а потом оставалась. И так я прожила 7 лет, пот контролем полным, вплоть до того кто мне звонил по телефону, если ей попадется чек, обязательно посмотрит что я покупала и тд. если я задерживалась, должна была отчитаться с кем и где. Причитала что я бедная без мужика и нам надо обменять свои квартиры на одну большую и сделать там ремонт. Шантажировала меня что сейчас уйдет и не поведет моего ребенка в сад (я уходила очень рано на работу)и что с работы меня быстро уволят и ваще я никому ненужна. Когда я после подобных заявлений подняла ребенка, стала собирать его в сад, она обзывала меня, потом когда я вышла за дверь втащила меня в квартиру и начала бить, потом ушла к себе домой. Ну правда потом опять пришла. Короче, как от нее отделиться я просто не знала уже. Я купила дачу, и вот когда летом они с ребенком там отдыхали, я старалась устроить свою личную жизнь, и вот в один момент когда они приехали оченью, я жила не одна уже, маме пришлось ехать к себе. Были обиды, слезы, обвинения что мать не нужна, я молча перетерпела. Она переехала к себе. А вот сейчас продолжение.. Читайте мой топик "Как меня это за..колебло" Скоро мы съедем. Жить с мамой больше не буду.
била?...
куда же мы катимся?!! я одна ращу сына, жила с родителями пока не начался аналогичный прессинг от них обоих, только меня папа бил...
Пока вы будете жить с мамой, нормального романа у вас не случится. Это раз. И потом, мама имеет право выбирать, когда сидеть с вашим ребенокм, а когда нет. Типо когда вы на работе - она сидит, а когда вы встречаетесь с мужчиной - нет. И с этим ничего поделать нельзя. Это два. Тут выход - либо няня, либо встречаться, когда ребенок в саду. Но я могу себе представить, что ваша мама будет против няни. Так что самый лучший выход - не жить с ней, а к уходу за внуком привлекать эпизодически. Да, будет труднее финансово в том числе. Но зато и выноса мозга не будет, а также личная жизнь появится.
Не совсем так.Мама сидит с ребенком без проблем. Наоборот, она "типо" хочет, чтобы у меня был мужчина, но я же чувствую напряг, если отношения заходят далеко. Она искренне считает, что лучше нее о нас никто не позаботится.
Автор, у меня тоже достаточно дотошные и деспотичные родители, папа военный, мама педагог. Правда я с ними не живу, но сейчас они мне очень помогают с сыном. Так вот, когда мы договаривались о помощи с их стороны, я очень деликатно, но жестко сказала, чего я не потерплю в этих отношенях. И только тогда , когда получила соглашение с благодарностью приняла помощи и не перестаю благодарить теперь. Мы, как бы, заключили договор взрослых, где помощь не дает право на контоль или управление моей жизнью. Вот и вам советую , четко и доступно донести до мамы, что вы взрослая.
Если вы не хотите остаться как и мама без мужчины до старости, то вам надо отделяться. Понимаю, что очень удобно растить ребёнка, когда мама рядом, но вам нужно выбирать: либо самостоятельность и бытовые трудности, либо минимум бытовых сложностей, но вынос мозга и обламывание вас через колено под мамин трафарет. Либо вечные конфликты. Она прожила не слишком счастливую жизнь, наверное. Такие женщины обычно либо желают своим дочкам, чтобы их жизнь была совсем другой и помогают им в этом, либо на автомате как будто внушают, что раз они страдали, то и ты теперь пострадай. Ваша, боюсь, ко второму типу относится.
Вы правы, кроме одного: она прожила ОЧЕНЬ счастливую жизнь.Мужчина ей не был нужен никогда, у нее были любимые родственники, дочь, любимая работа, достаток.
Отделяться я не могу, я не зарабатываю столько, чтобы снимать квартиру, нанимать няню и жить.
Таки и не был ей нужен мужчина? Т.е. ну вообще никак, ни под каким ракурсом, простите? Я почему-то не верю, что женщины, прожившие счастливую жизнь, гнобят своих дочек. Но я, конечно, могу чего-то не понимать.
НЕ НУЖЕН, счастье и мужчины для нее понятия ничего общего не имеющие.Более того, на примере своих замужних подруг она убеждалась. что мужик- это зло.
Сама вышла замуж под прессом начальницы, та ей мозг проедала, что нужно родить, половую жизнь вела 2 месяца в жизни, пока не забеременела.
"такихдурнебывает"
выйти замуж под прессом начальницы.
АБСОЛЮТНО, АБСОЛЮТНО кривокосо построенные отношения у вашей мамы с миром, кто она, зачем она, зачем она вообще живет, где ее место в жизни и как надо строить отноения - вообще не понимает. ваша жисть тоже под откос, ну и ребенку тоже такую можель семьи прививаете.
нуну - удачи
Кривокосо.....не знаю.Так сложилась ее жизнь, в 15 лет ее мать перевезла ее из Новосиба в Москву и ее воспитывала строгая тетя.Но мать тетю обожала, та ей во всем помогала( учеба в сложнейшем вузе), воспитывала, прививала вкус к путешествиям, моде, дорогим вещам. Знаю только, что мозг выносят своим дочерям и мамы, которые по 30-40 лет в благополучных браках. Что самое удивительное- умудряются выносить даже не живя вместе.
Ну в общем вот и ответ... Наверное потому и характер не мёд, что природный сбой какой-то случился у неё в организЬме.
Учитесь зарабатывать, детский сад развели, ей-богу, не могу, не могу.
Значит, не хотите.
как мне нравятся подобные темы:) памажите люди добрые,я тряпка...сделайте из меня человека:-7
моральный урод вы...если в своих соплях вините всех,кроме себя:-7 скулите дальше,доля ваша такая...ущербная:-7
Вы просто сволочь, такое говорить людям.Все вам аукнется...ждите.Я никого не виню и у меня нет соплей, я детский хирург и мне не до соплей.
и это мне говорит тетка,которая тут сопли льет о нищщщастной судьбе?:-7 вы мои сопли тут видели,маНдам?:)
А почему с таким пренебрежением?
Да, такие люди есть, да, это вина родителей и беда самих детей. Незачем унижать их, это неконструктивно, да и некрасиво.
"беда детей"? половозрелая особь все няньчится со своими детскими обидами и маманькиными закидонами? :think их никто не унижает...они себя сами унизили до основания...я только констатирую факт, что ежели дамО курица и ничего НЕ МОЖЕТ и главеное,НЕ ХОЧЕТ, изменить в своей жизни, то не хрен и сопли лить...совета надо-дадим:)
зы: помяните мое слово,все советы в этой теме,она отвергнет, патамуша сто причин найдет для оправдания безделья ибо по жизни амеба:-7
Именно беда. Заложенное в детстве само не рассосётся. Типы характеров бывают, знаете ли, разные. Энергетика разная. Возможности работать с собой, соответственно, тоже разные.
Оформившегося желания не было просто потому, что автору мама внушила с детства, что у неё никаких своих желаний (в определённом смысле) и не может быть, что надо всегда слушаться маму, что мама - это святое и т.д.
А собственных силёнок и энергетики маловато.
если собственных силенок маловато,во что с трудом верится, что даме в 36 лет от сиськи трудно оторваться....то пущай помощи попросит у специЯлистов узкого профиля. и не такие ситуации бывают и ниче...вылезают люди, главное в этом процессе делать что-то,а не сопли лить:)
Почему плохо верится, что силёнок маловато? Это как раз самая частая проблема у таких людей.
А есть у неё деньги на специЯлистов узкого профиля? Это ж ВЕСЬМА недешёвое развлечение.
Литьё соплей - практически всегда первая ступень осознания сей проблемы. А уж сколько автор на этой ступени задержится - от много зависит.
онЕ врач...среди собратьев мона и по дешевке "получить помощь"...ищо естьтакой чудо-интернет,где мона получить консультацию по инету,да можно много чего что сделать,если захотеть...но автор НЕ ХОЧЕТ...вот если бы у нее не было рук,ног,головы...тогда бы я поверила, что НЕ МОЖЕТ:)
Со мной работает женщина с очень похожей судьбой как у вас. Отличие в тм, что мать есть куда отселить или самой отселиться. Но кто будет с детем сидеть, на танцы водить? Вот она жалуется и ничего не предпринимает. Я ее 4 года знаю, а воз и ныне там. Самое паршивое, что она мать стала люто ненавидеть (мать очень деспотичная), так еще и дочь подначивает свою, та то дерзит бабке, то стукнет. Жуть. Не доводите до такого состояниия. Конечно отселиться вам не вариант. Но хотя бы: пойдет ребенок в школу, оставляйте на продленку, в выходные ходите гулять вдвоем с сыном, занимайтесь тоже отдельно от матери. Закрыли дверь и все, игнорируйте ее слова. У нее нет своей жизни и потому она живет вашей и выпускать вас не собирается. Через пару лет ребенок сможет и сам вечером посидеть пока вам с кем-то встречаетесь, даже если бабушка будет против.
спасибо за советы, я бы отселилась, если бы было куда, но мне совсем некуда, я предложила маме снять квартиру в Подмосковье, тысяч за 10, ей же в Москву не ездить, 10000 конечно реально большая потеря, но я бы пошла на это.Я ей сказала, мама, ты же пенсионерка, поживи годик в подмосковье. может тебе понравится, но она сказала мне "сама уходи,если тебе надо" и в принципе, она права, квартира. в которой мы живем, досталась ей от тети и я к этой квартире отношения не имею.
Не знаю, я не искала, но, думаю можно. Или не в Подмосковье, есть же Калуга, Чехов, Сепухов. Я бы сама там жила с РАДОСТЬЮ, кроме как вредностю, я ничем не могу объяснить мамино нежелание, ну еще может консерватизм. она лишнюю тряпку не выкинет, а тут перемены в жизни.
А кто ВАМ мешает найти жильё в том самом Чехове, Калуге и переехать туда? Да, в зарплате вы немного проиграете, но во всём другом только выиграете.
Руна, миленькая, на зарплату доктора в Калуге я не смогу снимать квартиру, жить и помогать маме.Поверьте.
Верю. Сама врач в Подмосковье. Кто вам мешает перестать помогать маме при низкой зарплате? Вы ужмётесь в средствах и она ужмётся. На войне, знаете ли, как на войне.
Автор, а разменять квартиру, где Вы сейчас с мамой живете - никак?
Если хотите изменить свою жизнь - уходить от мамы, других вариантов нет. Маму не изменишь никогда и ничем. Моя мама чем-то похожа на Вашу, поэтому знаю о чем речь, правда, слава Богу, я много лет живу отдельно от нее. Но даже по телефону общаться с ней мне очень тяжело. Если будете пытаться качать с мамой права, будете часто ссориться, еще хуже станет. Может Вам повезет и Вы встретите мужчину со своей жилплощадью, подумайте о таком варианте.
Другого здесь не дано. Хотите жить спокойно - любыми путями уходите от мамы.
На мужчин со своей жилплощадью очередь стоит из двадцатилетних и беспроблемных. Не смешите уже
Как мне эти "очереди на мужчин" надоели в каждом топе.
Почему-то мой нынешний муж (у которого была отдельная жилплощадь) был безо всякой очереди и познакомилась я с ним, когда мне исполнилось 30 лет.
Есть мужчины, надо искать. Естественно, если работа-дом, то маловероятно, что в дверь постучиться сантехник в виде принца с отдельной квартирой.
Да и не говорите, кто эту панику разводит, я не знаю.
Можно подумать, всем мужчинам, подходящим мне по возрасту, непременно нужны двадцатилетние, стоящие в очереди на квартиру. У мужчин в возрасте 40-45 уже мозги имеются и ДАЛЕКО не каждый ХОЧЕТ связать свою жизнь с двадцатилетней, это нужно быть "особым" человеком. Да и не каждая 20-летняя пойдет со "старпером", даже ради отдельной квартиры. Молдову,Украину, и т.д.не беру. таких знакомых у меня нет.
Слава Богу, хоть Вы нормально мыслите, а то везде пишут, что после 20 и если есть ребенок женская жизнь закончилась - только среди моих знакомых этого не видно. И друзья мужа есть и одинокие, и разведенные, и женщин много разных.
Автор, Вы вроде писали, что Вы - врач - может какой пациент Вам понравится:)))
У мужчин 40-45 лет, у которых имеются мозги, ещё и жёны имеются (если , конечно, для вас эта деталь что-то значит). Если знаете, где носятся непуганые стада приличных холостых мужиков этого возраста, намекните. Подруга моя, умница-красавица (и со своей жилплощадью в хорошем районе Москвы, кстати), уже 5 лет в разводе. Клеются либо глубокоженатые, которым просто ощущений не хватает и которых кризис сорокалетних накрыл, либо неудачники с прибабахом, витающие в облаках.
Это не так, я вас уверяю.За 6 лет, что я в разводе, мне попадались очень достойные, состоятельные и умные холостые и разведенные мужчины 36-50 лет. Не сложилось, среди них не встретился человек, которого бы я полюбила, а выходить замуж по причине "уйти от мамы" ......не считаю интересным в моем возрасте. Кстати, женатый не клеился ни разу, неудачников тоже не наблюдалось. Если интересуют места, где я знакомилась - это были знакомые друзей, в пробке, на вечеринке знакомств. НЕ ПОНИМАЮ, кому надо поднимать эту панику "для тех,кому за 30." Ваша подруга скорее исключение, поверьте.
Я же не только подругу вижу. У меня на работе полно разведеных женщин. Ну да, парочка вышла замуж: одна за военного с копеечной зарплатой, другая за доктора с двумя разводами и тремя детьми в анамнезе. Может вы сногсшибательная красавица и все существующие холостые мужчины этой возрастной категории стекаются к вашим берегам? Тогда охотно верю. Ну и повезло конечно, что у ваших друзей есть холостые приятели. Я бы с удовольствием познакомила подругу с холостым другом, но нет таких. Был один коллега моего мужа 33 лет, ну так он поехал в командировку во Владивосток и вернулся из неё с длинноногой 27-летней красоткой (при этом с хорошим образованием и милым характером, не то чтобы просто Барби). Мне правда очень хочется, чтобы у подруи сложились новые отношения. Но такое ощущение, что это вообще нереально.
Вот Вы точно не сможете найти себе достойного мужчину, причем, ни в каком возрасте.
Наши мысли материальны (жизнью доказано). Если женщина убеждена, что вокруг нет нормальных мужчин, что все хорошие уже разобраны, что осталось одно г...о и т.д, то на ее пути, действительно, никого стоящего не встретится. Если же женщина знает, что вокруг много хороших, свободных, интересных мужчин, что она востребованна как женщина, то на ее пути будут встречаться именно такие мужчины, причем ни возраст, ни наличие детей, престарелых родителей и "иже с ними" большого значения в данной ситуации не имеют. Женщине после 30 сложнее найти мужчину, т.к. сужается круг общения, но это исправимо - если задастся целью и посещать заведения, где собираются мужчины этого возраста, то рано или поздно подходящяя кандидатура обязательно найдется. Еще при поиске мужчины желательно знать конкретно какого мужчину ты хочешь - не абстрактно - "неплохого", а для себя четко сформулировать что надо - "щедрый, умный, свободный и т.д."
Люди, окружающие нас и встречающиеся нам на жизненном пути (в том числе мужчины) - отражение наших мыслей и желаний. Не просто так психологи советуют мыслить позитивно.
Да шо вы говорите:-)? Нашла же. В 20 лет. И да, вы правы, именно такого, какого представляла. Но вот для подружки я бы очень хотела знать, какие заведения посещают умные, серьезные,успешные, небедные, ориентированные на семью (с женщиной под 40) холостые мужчины. Ну правда, какие? Шиномонтаж? Подруга не водит машину. Путешествуют заграницей? Подруга это делает пару раз в год. В групповых турах семьи, мамы с детьми и пенсионерки. Библиотека осталась, там курилка есть(с). Меня забудем, я "не мыслю позитивно" в отношении холостяков потому, что меня они не интересуют, но с ней-то что не так? Она разводилась с хорошим настроем и с оптимизмом, уж поверьте.
Чтобы говорить конкретно о Вашей подруге - надо знать ее лично. Познакомиться можно везде абсолютно - начиная от магазина, включая работу, заканчивая бассейном или тренажерным залом. Главное - что у тебя в голове. Именно "в голове", а не "на голове". Никогда не забывайте, что "мужчины идут не на цвет, а на запах". Еще момент - некоторые женщины очень хотят именно ЗАМУЖ. При любом знакомстве они смотрят на мужчину как на потенциального мужа - естественно, нормально человека это пугает и он быстро ретируется. Лучше хотеть найти близкого человека для хороших, интересных отношений, а там уж как получится. Только искренне хотеть, мужчины они все чувствуют.
Кстати, мои подруги - возраст около 40 плюс минус - по два три раза замужем некоторые, все мужчины - супер, все подруги с детьми выходили повторно, многие - после 35.
У неё нет на лбу клейма "хочу замуж". Честно! Она именно хочет отношений, а не замужества. Ну т.е. замужество как следствие этих отношений рассмотрится, конечно, но не самоцель и ещё подумает надо ли ей. Она уже была замужем 10 лет (и благополучно, хоть это и закончилось разводом, но это другая история...), у неё есть ребёнок, есть квартира, есть родители готовые помочь, есть очень хорошие алименты, которые позволяют неплохо существовать, есть работа, хобби, есть подруги, в общем не тот случай это, когда женщина "замужхочунемогу". И вот при всём при этом вариантов за пять лет развода не было вообще. Потому что просто не было приличных мужиков. Да, в спортклуб ходит, в магазины тоже:-). На работе либо женатые, либо молодые. Ну вот что это? Можно конечно предположить, что она подсознательно замуж не хочет (её чисто бытовая сторона напрягает, с мужчиной всё-таки усложняется быт, одной проще) и космос слышит это и не дает ей поклонников. Но блин отношений-то она хочет! Хде ж кавалеры?
Легкий путь - пытаться решить свои с мамой жилищные проблемы за счет вложений потенциального хахеля. Просто такого дурачка она будет очень дооолго искать. Что в совете дельного не понимаю.
Я вам уже ответила, что в этом совете дельного, но вы, кроме себя, больше никого не слышите. Свои проблемы за счет потенциального жениха я решить не пытаюсь.
Размен можно осуществить и через суд. Это долго, муторно, и решимость нужна тут. Ну и сидеть с вашим ребенком она конечно после этого не будет.
Тогда живите под маминой пятой и навсегда забудьте о себе, как о личности.
Либо конфронтация и отделение, либо полное забвение себя, своих интересов и, что гораздо страшнее, интересов ВАШЕГО ребёнка. Третьего не дано.
а про размен очень верно, только вы должны убедить маму, что это и в ее интересах тоже. У нас такой случай. Почти пять лет "выносили друг другу мозг", потом наконец разъехались. и все обиды сразу забылись. Моя не то, чтобы очень во все лезла, она как заноза любила "вставить" словцо в дела, ее совершенно не касающиеся, что тоже неприятно. А сейчас всем хорошо,и нам, и ей.
Автор, у вас очень непростой выбор. Про психологическую модель вашего "брака" с мамой вам уже рассказали. Вылезать из этих отношений или нет - только вам решать. На вариант "прилетит вдруг волшебник" рассчитывать не стоит. В том смысле, что внешние обстоятельства, способные изменить вашу жизнь, вряд ли возникнут сами по себе.
Многие пишут страшилки про поехавшие нервы и прочее. Но может быть вам комфортно в таких отношениях? Ведь вы эту модель наблюдали с детства. Просто вас мучает то, что "так не положено"?
Взвесьте все, и если вы этого не хотите и не желаете чтобы ваш ребенок в этом рос, то начинайте копать подземный ход. Желательно сразу в разные стороны.
Какие варианты:
1. Работа получше (платные клиники?) и съем жилья.
2. Смена профессии
3. Переезд в другую страну, где заработок будет приличный, а мама - очень-очень далеко и практически без возможности вас навещать
4. Активный поиск мужчины для себя: определите круг его интересов, кто вас привлекает, чем он по вашему увлекается. И ищите там: в клубах по интересам, у туристов, у собаководов, у филателистов, вам виднее.
5. Разрушение порядка вашей жизни. Например, вы ложитесь лечиться или оставляете работу и начинаете делать массаж на дому. Даже при проигрыше в заработке вы выиграете в том, что цикл вашей замкнутости на маму разрушится.
6. Поиск отдельного жилья по вашим возможностям. Есть люди, снимающие жилье на 2-3 семьи, при этом там царит атмосфера не коммуналки, а дружной компании. Попробуйте поискать таких людей в сети.
