Не разводка. Сестра хочет отдать дочь
Сестре 21 год, оторва еще та, родители с ней мучилась, 9 классов с трудом закончила, колледж еле-еле, сейчас не работает, то у меня занимает, то у родителей, то ее кто-то содержит. Постоянного МЧ нет, да она и не хочет, зато хочет жить красиво, рестораны-курорты-мужчины-деньги. Но все ее мужчины из разряда "Пообедать не больше, чем на 100 долларов раз в месяц, съездить только в Египет в три звезды, цветы дарить - это дорого". Внешность обычная, короче, особа легкого поведения. Живет с 17 лет одна, то снимает на пару с кем-то квартиру, то у мужчин живет.
Сейчас она беременна на 7 месяце, я узнала недавно, живот не был виден, а она не говорила.
У меня отличный муж, налаженный быт, работа, ребенок-второклассник. Второго ребенка мы планировали, но годика через два-три, мне только 30 лет.
Сестре ребенок не нужен, она сказала прямым текстом, что будет писать отказ, отец ребенка послал ее, какой-то мелкий женатый бизнесмен, да и ее он не устраивает, вообщем, ребенок ей будет помехой. Ребенок-девочка. Я возмутилась, она сказала, что если я такая правильная, то могу забрать этого ребенка себе, мол, она все равно откажется от материнских прав, а я могу взять под опеку или даже усыновить, она против не будет. Я не знаю всей процедуры, но узнаю. Можно ли сразу передать ребенка мне после родов или он после отказа сестры все равно попадет в детский дом? Родители меня уговаривают ребенка взять, они пожилые, не очень здоровые.
Проблема в муже. Он не просто не переносит мою сестру, он считает ее отребьем, для него непорядочнее и отвратнее человека нет, муж очень правильный, но не зануда, просто для него те, кто живет как моя сестра - отбросы общества. Он категорически против, считает, что младенца легко усыновят, желающих много, он попадет в любящую семью, где ничего не будет напоминать о его матери, кроме того, неизвестно, моя сестра может через какое-то время начать нас шантажировать или просто влезать в воспитание ребенка, она может. Мол, ребенку будет лучше в другой семье, что б сестра не знала где он, сейчас много прекрасных порядочных обеспеченных пар, которые спят и видят как усыновить грудную девочку. Сестра говорит, что отец ребенка славянин, не пил, не кололся, сестра тоже не колется, но пьет больше, чем надо, при ее то образе жизни. УЗИ и анализы показывают, что пока ребенок здоров, сестра, хоть и дура, но старается питаться нормально, по ее словам, не курить и так далее. По ее словам, она не хочет ребенка однозначно, но хочет, что б ему было хорошо, поэтому старается не повредить ему здоровье.
Я и с мужем отчасти соглашаюсь, но свою совесть успокоить не могу, все же родная племянница, и родителей не хочу огорчать. Жилищные условия и материальное положение позволяют нанять нам няню для девочки после ее рождения. Но муж поставил почти ультиматум. Я люблю мужа и свою семью, они для меня самые дорогие люди. Муж выхаживал меня почти год после аварии, мы преданы друг другу, много вместе пройдено. Он лучший из всех.
К ребенку любви не испытываю, но чувство долга, ответственности, да и все-таки родная кровь.
Как бы вы поступили?
Сюда буду заходить мало, пишу с работы, сейчас уезжаю на разъезды, может, вечером из дома и завтра.
Сложно, но при таких условиях не взяла бы. На отказную, нормальную, европейской внешности девочку очередь будет. А не взяла бы из-за сестры - она не даст Вам спокойно воспитывать этого ребенка, рано или поздно будет шантаж с ее стороны, увы.
Соглашусь, скорее всего ребёнок попадёт в хорошую семью, а сестрой у Вас будут потом проблемы+есть опасность, что забеременев очередной раз она снова понадеется на Вас. Отдать ребёнка сестре, навярняка эмоционально легче, чем просто оставить в роддоме.
Согласна. Потом сестра семье автора жизни не даст. Жить как на пороховой бочке - сомнительное удовольствие. Еще большой вопрос, сможет ли муж полюбить этого ребенка и не проецировать на него свое отношение к сестре.
Так муж автора уже ответил четко, что против и раз он сестру считает мягко сказать "нехорошей женщиной", то конечно же будет проецировать свое отношение на ребенке. И уж точно, в их семье ребенок сестры счастлив не будет. Да и автор не скрывает, что любви к ребенку не испытывает, только чувство долга.
Знаете, есть люди, которым чувство долга перекрывает все разумные доводы. Не исключаю, что автор как раз из таких. Ей, вишь ли, неудобно перед родителями. Сестре удобно, а ей нет. Понятно, что если она возьмет эту девочку, плохо в итоге будет всем.
хороший человек не заставил бы в такой ситуаци отдать на сторону этого ребенка и не стал бы проециривать отношение к той матери на ребенка. этого мужа оочень легко можно понть, но от хорошего человека он далеко
Глупость какая! Что значит шантажировать, чем? Автор девочке должна будет описать всю ситуацию, как девочка более менее сможет что-то понять из этого всего, и пусть девочка растет и знает, что у нее за мамаша, и какая у нее тетя, и никаких проблем не будет вообще!
Вам указать на детдома, где МАССА отказных нормальных европейской внешности детей? Что же это за загадка такая - еще не всех разобрали и когда разберут неизвестно.
И таки даааа, вдруг потом биосамка будет шантажировать, а еще, мож, метеорит на Землю свалится или... сколько угодно можно надумывать, чего там такого нехорошего в будущем произойдет, но вероятность всех этих домыслов абсолютно равна вероятности самых радужных прогнозов.
Я бы взяла однозначно. И в муже сомнений по этому поводу у меня нет.
согласна, может есть смысл подобрать родителей хороших уже сейчас, среди далеких знакомых. На себя брать не стоит.
Полностью согласна.. Если возьмете ребёнка на себя, сестра Вам потом жизни не даст, а если в ДР сдаст, то малютку здоровую быстро отдадут в семью.
Согласна с вами. Сестра отравит жизнь и автору, и ребенку. Хотя безумно жаль и девочку, и ее родню!
да и где гарантия, что она через годик еще не родит с мыслью, что сестра все равно подберет. жуть
тем что она типа мать
юридические права ей нафиг не сдались
она на эмоции давить станет
поставит девочку в ситуацию когда та сама начнет шантажировать - вы мне не родные, идите лесом, уйду к мамашке
+1 сестра не даст жизни
такую мамашу лучше не знать
а если остаться с вами - в нелюбящей семье да еще родная мамаша временами будет маячить - плохо для девочки
а в независимой приемной семье ее будут любить не из чувства долга - есть такой шанс
У вас чувство долга, ответственности? За кого? За сестру и ее решение отдать ребенка? поймите, что вы ответственны только за СВОЮ жизнь, ну и за жизнь ВАШЕГО ребенка. Вы ничего в этой ситуации не должны никому.
я бы взяла ребенка только в случае если бы он уже был и вдруг случилось бы несчастье, остался сиротой. При таком раскладе как у Вас не взяла бы низачто
Пжалуй, поискала бы усыновителей сама. Чтобы быть уверенной, что с ним все будет в порядке.
Но не сообщать сестре, что усыновители найдены заранее и не брать себе. Т.к. она действительно может влезть. Ну или окончательно уверится, что вы и с ее детьми разберетесь и эта девочка будет первой, но далеко не последней.
Сестре плевать, она этого делать не будет.
Чувство долга - у автора.
Вот именно из этого чувства и искать усыновителей.
Но я написала, что сообщать об этих поисках сестре - не обязательно (точнее, "обязательно не").
Нет, потому что тогда она им будет нервы тянуть, в любом случае пострадает ребенок.
У знакомой по работе, была похожая ситуация, девочку она удочерила, а сестра пошла дальше по наклонной, через 2 года родила снова,оставила в роддоме на данный момент я знаю о еще 3их детях этой дамы, но дама пропала без вести около года назад.
Автор вы хорошенько подумайте, что будет дальше, ваша сестра так каждый год сможет рожать а вы всех усыновлять будите? а потом сестра же вас шантажировать будет.
Прав ваш муж!
Сестра будет попрекать и шантажировать со временем, просто мозги еще не доросли. Крови попьет и вам и ребенку.
Не взяла бы. И это при том,что я не против усыновления в принципе.Детей родных и друзей взяла бы однозначно,если бы они остались без семьи.
Но не в вашем случае.Семью разрушите.Девочке лучше будет в той семье,где не знают ее мать и негатива не испытывают.А шантаж со стороны сестры будет обязательно,если возьмете.Вообщем,муж прав.
Автор, если в вас осталось хоть что-то еще человеческое, не бросайте вы этого ребенка, это же так же ваша кровиночка, дите не кукла и не собачонка беспризорная, она же человечек, и ее судьба в ваших руках!!!! Она не виновата, что мать ее без мозгов! Не уже ли вы сможете потом жить с таким камнем на душе, зная что где-то растет маленькое несчастное создание, которое на хер некому не нужно, то что ее усыновят, это не значит что ей там будет хорошо, у нас до хрена усыновляют детей, и так же до своего 5 летие доживают далеко не все:((((( Заберите девочку и не скрывайте вы от нее всей правды, что бы она знала что у нее за мать, за одно и шантажа не будет со стороны сестры!
Я реально в шоке!!!! С такими родными и врагов лютых иметь ненадо:( В нашей собачьей жизни человек уже давно перестал быть - человеком:( Не зря говорят, что порой чужие люди становятся ближе и роднее родных:(((( И самое , что страшное, что у таких нигде не защимит, и спать спокойно будут:((((
я лично знаю парня. Женат на женщине с двумя детьми, такой чадолюбивый, все время про них как про своих. Недавно узнала, что, когда у него от сестры остались двое маленьких детей, те отправились в ДД, и никто больше о них ничего не знает. Правда, я не знаю, был ли он уже тогда женат. тоже - бабушки, росдтвенники, целая орава.
Соглашусь с Вами лишь в том, что с такими родными врагов не надо. И в данном случае, главный враг - мать этой самой девочки. Именно от нее все и рекомендуют изолировать ребенка, исключительно во избежание последствий!
И в данном случае, приемные родители действительно спасение!
А вот кто, и как лучше воспитывает детей - спорный вопрос. Вернемся к началу - "порой чужие люди становятся ближе и роднее родных".
Вот потому что кровиночка - надо делать так, как будет лучше ребенку, а не навазянному извне "чувству долга". В данной ситуации навязанный автору стереотип сделает плохо ВСЕМ, включая девочку.
Сестра ещё пятерых родит, всех забирать?
Вы свои комплексы мученицы на автора не вешайте
А дедушка и бабушка ребенка могут взять за него ответственность? Сколько им лет?
а если не усыновлять, а оформить опекунство? Опять же, будет материальное вспомоществование.
Имхо, идея отдать ребенка в ДД - гадость. Я бы не смогла спокойно жить после такого. Считайте это тестом на человечность. Если Вы его не пройдете, что ж, Ваше право, просто поймите, кто Вы. Не "порядочная благополучная мать, планируюшая второго", а кто-то совсем другой. Из разряда тех, кто сидит на форуме и выбирает "мне родить или сейчас сделать аборт и в следующем году поехать в отпуск на Фиджи, а то я давно мечтала, а с ребенком не получится?"
Во бабы пошли, на одних весах взвешивают рождение ребенка и отпуск. Или тряпки (так называемый "достаток").
А с мужем "надо работать". Ультиматум он ставит, ишь ты. Он что, вообще бесчувственный?
И вообще, что-то мне думается, что через год-два воспитания этого ребенка он станет 100% Вашим. Мать и отец - не те, кто зачал, а тот, кто растит. Кому ребенок улыбается и к кому тянет ручки.
Конечно, Вы можете отказаться решать эту проблему "за свой счет". Тогда см. выше.
я бы не взяла по 2 причинам:
1. потому что муж поствл ультиматум. остаться без любимого мужа с 2 детьми не айс.
2. сестра не даст спокойно жить потом.
Не торопитесь с решением, зараннее усыновителей искать нет смысла, если только среди родственников и знакомых, но в этом случае ваша сестра будет писать отказ конкрентому человеку и будет знать у кого ребенок находится и так же может потом шантажировть эту семью.
Пусть родит, вдруг и сама одумается, оставит себе ребенка, а если не оставит, то будете решать по обстановке, может и муж увидев малышку свое решение поменяет. невозможно полюбить того, кого никогда не видел. пока не видели малышку, не брали на руки нельзя принять решения ни вам ни вашему мужу.
И будте готовы к тому, что и с первой встречи любовь не возникнет, она обычно приходит позднее, вместе с привязанностью. Но возможно увидев и взяв на руки новорожденную девочку вы и ваш муж поймете как надо поступить, а вдруг ваша племяшка будет на вас похожа и мужу будет проще согласиться. И не обязательно усыновлять, можно оформить опеку или приемную семью, тогда и деньги будут выплачивать на ребенка и льготы будут.
Добавлю, многие тут пишут, "а если ваша сестра каждый год будет рожать, что вы всех усыновлять будуте", вот когда будет рожать. тогда и будете думать как поступать, а пока не заморачивайтесь на этот счет.
Как бы поступила я...скорей всего взяла себе, но вот проще было бы принять решение, если бы это был бы мой родной племянник, а не племянник мужа, но это вовсе не значит, что я бы не приняла, просто тут немного сложнее, может и у вашего мужа такая же проблема. Вы сами попробуйте представить ситуацию наоборот и подумайте, как бы вы принимали решение, может и мужу вашему сможете помочь посмотреть на вашу ситуацию иначе. Ведь наверняка он тоже страдает, может он так "переваривает" неожиданное известие о том, что может очень-очень скоро стать папой, раньше чем это происходит обычно.
автор, вот лично мне сложно судить- как лично Вам стоит поступить.. именно из-за близости сестры, ее безбашенноси.. не будет ли потом лезть в Вашу жизнь и жизнь малышки..
Но уж если решите сами не брать - напишите в раздел "им нужна мама". Там в подразделе "ищу ребенка" - одни мольбы помочь найти ребенка для имммитации от 0 до 3 мес! Там Вашу племяшку с руками оторвут! А как все юридически и практически сделать- подскажут в разделе "усыновление".
Здравствуйте зоя .у меня почти такая же ситуация .у моей сестренки 3 е детей от 2х мужей один у одного другой у другого мужа один с ней живет.так получилось что она залетела от другого и не хочет этого ребенка .и поставила мне условия или я оставлю в роддоме так как он мне не нужен лишний груз .а я не могу иметь детей мне 32 года в гражданском браке живу с женатым человеком и очень хотим детей .или ты приезжаешь забераешь его себе и я забуду что я его родила .она не любит детей и не привязывается к ним .с документами все подпешу что надо чтоб не видеть ребенка .я не знаю как поступить она в россии а я в узбекистане как быть не нахожу ответа кажется что это редкий случай но я уже его люблю этого мальчика .тоже ищу ответ на свой вопрос .можно ли взять ребенка себе без опекунства если будет документ что я на правах матери решаю все за ребенка все его болячки проблемы школа садик оформление и не заберут ли у меня его так как живу с мамой и своего жилья нет? .и можно ли если она в графе матери запишет меня и какие проблемы будут ? Фамилия у нас одна
В вашей ситуации ребенка лучше всего отдать на усыновление, тем более, что даже Вы никакой привязанности к нему не испытываете кроме долга.
Доводы мужа более чем обоснованы.
Что девочка - родная племянница - это понятно. Только при образе жизни сестры она вам этого "добра" с десяток накидать может. Всех заберете?
Пусть девочка едет в ту семью, где ей будут рады.
А скольких вы её детей готовы взять? Вы думаете, после этого она поумнеет и рожать перестанет?
Ребенка удочерят еще из роддома. Вот сама бы с удовольствием, потому что снова беременеть и рожать, а потом еле ноги волочить не хочется, а ребенка еще одного планировали взять из дома малютки года через 2. На эту девочку очередь будет. Но будьте готовы к тому, что лет через 20 будут вас распекать у Малахова, всю вашу семью. Почти любой усыновленный ребенок ищет свою кровную мать
Я бы не взяла, ваш муж прав!
Вы готовы воспитывать и получить в итоге такую как ваша сестра, гены то её + не понятно кого.
И совесть бы меня не мучила.
вы еще на еве? чем у вас дело кончилось, а то народ тут внизу обсуждает еще
А если бы отец ребенка был не славянин? Он перестал быть бы родной кровью, в Вашей семье? Как можно до такого срока не видеть беременность родной сестры?:-))
очень легко. У меня до 6 месяцев его почти не было. Все думали, что я потолстела. Я и правда потолстела равномерно.
Запросто, у меня на работе пока я не ушла в декрет о беремености знал только начальник, ушла я на 26 неделе, как раз недалеко от 7 мес.
ПРИЧЕМ тут на работе? Моя золовка мои беременности не видела до такого срока, на работе ехидничали - наконец начала портиться фигура - ладно, это ЧУЖИЕ люди, по сути. Но МАМА, СЕСТРА?!
Вообще теплота Автора умиляет:-))))) У вас вон - шта ни родственник - то мммммммм *крепкий поцелуй*, и тО - никто себе не позволяет так уничижительно рассуждать. Либо помогаете, либо нет.
А при том, что на работе, да еще в женском колллективе тебя, чуть не под микроском рассматривают и каждый день видят. А тут автор с сетрой регулярно не видится, мама с папой престарелые, если живот на нос не полезет никто и не заметит. У всех беременность по разному проявляется, у моей подруги живот уже на 3 месяце видно было. А у меня только к 30 неделе стало заметно.
Не забывайте, что еще есть просто...тактичные коллеги, которые все отлично видят, просто их это не касается...:-))
Ох, нет тактичностью у нас на работе никто не отличается, при том еще что на тот момент я была не замужем - мне очень повезло с физиологией вобщем :)
знакомые до 6-ти месяцев не видели у дочери живот,только когда из ванной вышла,родители оффигели.Прикол в том,что девочка сама непонимала,что беременна,думала мол потолстела.Начала немного переживать,когда малыш толкаться начал.
а Вы говорите сестра....
МОжет и такое быть. Когда я какое-то время в садике с детьми пела/танцевала, работа с нами одна девушка. В один день она не пришла на работу, и выяснилось, что она родила. Все очень удивились, потому что совершенно не было заметно (девушка полная, и выглядело, как будто немного поправилась). Так ведь и родители тоже ничего не знали, хотя жили вместе! Девушка начала рожать дома в ванне, роды принимала 7-ми-летняя сестра (кроме неё никого больше не было). Так и родила! Когда родители пришли домой с работы, то вот для них был шок!
еслиб мне одно мое чучело не сказало, я б и не видела:-), а если она с сетрой видеться раз в полгода, то и понятно почему не видела
Ну, понятно, что мона ослёпнуть, дело ясное. Но не проще нах послать, не рассуждая - славянин-не славянин, отребье-не-не отребье, жалька-ни-жалька?:-)))
ну эта да, так штришок...;-)
PS дело не в ослепнуть, а в теловычитании некоторых особей нашего с тобой полу
Для меня дичь - чтобы ребенок даже самой что нинаесть дальней родни попал в детдом, пусть он будет где угодно нагулян. Фигасе - штришок:-))) Быт у нее налаженный. Блин...
Не-а. Не надо. Просто не вяжется у меня "родная кровь" от "отребья"... Либо - либо.
Я прям балдю ат афтара, такая незамутненнасть праведная *рыдает ат васторгу*
в реале таких беременных торговок, как грязи осенью...
К сожалению я упустил сей шедевр, не удаецца мне переварить наш сериаломатограф *рыдаит*
Сижу, читаю, и думаю, я одна идиотко??? Славте боже, нет... Я бы с мужем развелась, но ребенок сестры бы в детдом не попал. Своих нельзя бросать. Ни при каких обстоятельствах.
Если бы да кабы сами знаете чего! А так типО ребенок не сирота получается при живых тетях, бабушках - дедушках?
Это полная потеря собственного чувства семьи, когда в семье есть кому опекать ребенка, но он попал в ДД, И таких детей там до 99%.
т.е. вы готовы лишить ребенка отца, а себя нормальной жизни ради какого-то ребенка? ну пусть это ребенок сестры, но это точно такой же ребенок как миллионы других.
поймите, что эта сестра не даст нормальной жизни. не сейчас, так через год-два-пяьть-десять, но она обязательно испоганит жмизнь и ребенку и автору даже если автор уломает мужа взять этого ребенка. а если нет, если он уйдет? что она будет делать? на что жить в конце концов? на что ей кормить своего ребенка и этого тоже?
что плохого в усыновлении?
развелись бы вы с мужем, остались одна с двумя детьми, а сестра через годок еще одного подкинет. дальше как жить? я просто в ахуе. и малышку жалко, но и свою жизнь, и жизнь своего ребенка вот так вот запросто испортить от чужой глупости. не дай Бог попасть в такую ситуацию
В таком случае, такого ребёнка очень быстро не заберут из детского дома, и с другой стороны для мужа автора, это чужая кровь неславянской внешности (я вообще нейтрально отношусь к этой теме). Сестра живёт отдельно от автора, о ребёнка автор могла бы узнать после его рождения.
Согласна, хочу ответ Автора услышать: узнав, что малыш будет с некими неславянскими чертами, вопрос отпал бы сразу же?
Да вопрос отпал полюбе, афтар думает как мину порядашнасти перед родаками сохранить, не боле того *ржот*
Систер ее малолетка - более рациональна, по ходу. Блюдет здоровье, обеспечивая ребенку, которого не хочет - перспективу нормальный усыновителей. Автор делает мину...
Не удивлюсь, шо малолетка более целостная натура, чем ее парядашная семейная матрона.
Ну, да. Толи она выразилась косовато, то ли... Противопоставить налаженный свой быт отвязности сестры - это прям накомодные слоники какиита...
Як афтар с такой парядашностью себе такого нечуткова муя накопала? вишь ли ему образ жизни систухи не мил, дитетко решил не брать, а баба-деда страдать без внучки будуть раз в три месяца *ужаснулся*
Для мну отребье - те, кто забыли адреса абортариев, прикрываясь пролайфизьмам или верой. Для мну отребье - те, кто сдают детей в детский дом. Да даже на усыновление: ГДЕ гарантии, что ребенок попадет в нормальные условия? Хотя мне анонимственное дамо намедни заметило, что если бы все, как я, не верили в заек на лужайках, мы бы повымерли. Не пойму принципиального отличия сестры Автора от ее правильного мужа. Одна родит нипонятно зачем, другой рассуждает о человеке, как о шкафе из "Икеи".
Пока ребенок не усыновлен - у родственников есть возможность следить за его судьбой.
Если дите родится не очень здоровым или не с теми как надо чертами, утратив шанс на усыновление - тогда и надо заморачиваться вопросом забирания к себе. Имхо.
Да ладно, Утра, у меня в третью беременность родная мама не замечала до 8 месяца. Ну вот такой был живот, ребенок лежал на позвоночнике и не высовывался.
а потом Вы рассказали, что были суррогатной мамой? ведь, наверное, на работе интересовались, как дети поживают?
А видела ли автор сестру до этого?
Кто сказал , что они близки и регулярно встречаются?
ребенок не виноват, что его родит такая ненавистная женщина, вашему мужу.
Ребенка жалко.
Что при всех родственниках, останется сиротой.
Да и мать и отца ваших жалко.
Может сестра и передумает, как ребенка увидит
Может, может. Хотя я б не стала на это рассчитывать.
А если походить здесь, на Еве, в разделах "Усыновление", рассказать о ситуации? Наверное, я на месте Автора все-таки поискала бы усыновителя для племянницы.
Дело не в том, что она ненавистная, а в ее поведении в целом. Взять ее ребенка - это жить на пороховой бочке и ждать, когда она заявится со словами и где тут моя девочка. При таких исходных данных ребенок сиротой не останется, ради интереса просмотрите сайты по усыновлению. Одни мои знакомые отчаялись в свое время усыновить грудничка, им было все равно девочка, мальчик. Ждали 3 года. А если сестра передумает, это может для ребенка еще хуже обернуться, когда он ей надоест и захочется опять гулять, пить. Как думаете куда она его денет?
у меня знакомая.
У нее двое детей. Мальчик и девочка.
Муж был.
Дочь наркоманка. Забеременела. Кололась. Родила в тюрьме. Муж умер. Сын пошел в армию.
И знакомая усыновила ребенка (т.е. свою внучку).
Сейчас мать вышла из тюрьмы. Ребенок знает, что она его мать. Но бабушку, все равно называет мама.
Дочь вышла из тюрьмы. Была только месяц на работе. Потом опять загулы, наркотики. Ей 22 года. Родила она в 16 лет. С 13 лет колобродит по блатхатам.
У знакомой даже и в мыслях не было, чтоб родную внучку отдать в ДД.
Помощи не было. Муж умер, сын в армии. И малютка на руках.
Только честно - думаете для ребенка это не стресс, не сейчас, пока маленькая, а потом, когда все осознает? В случае автора - она не в ответе за сестру, так как мать за дочь. И ребенок там 100% кандидат на усыновление еще в роддоме.
А может и не надо, чтобы передумывала. Что может вырастить такая "мать" - только поиграться и искалечить ребенка.
А надолго передумает-то? Потом все равно бросит ребенка, он ей не нужен. Пусть уж лучше сразу откажется.
это не нам судить и не нам выбирать.
Я просто высказала, свое мнение.
А как будет лучше, это нам неведомо
помимо всего прочего, человек от животного отличается еще и тем, что живет не только инстинктивными порывами, но и должен, даже обязан просчитывать варианты развития событий
я Вас что заставляю усыновлять?
Они сами разберутся, что им лучше. Отказаться от родной крови при живых родственниках и сдать ребенка в ДД.
Или оставить и воспитывать.
Я не провидец, чтоб угадать, как будет лучше.
И просчитать вперед ничего никогда нельзя. Сегодня мы есть, а завтра все может поменяться.
Решать только конкретной семье. И советы в такой теме, давать я не собираюсь.
Я сама не знаю, как бы я поступила бы, если бы не дай Бог у меня бы такая ситуация.
ааа.. так вот чем человек от животного отличается... Ну да, ДД, усыновители... при целой ораве кровных родственников... До такого животные не допросчитывались бы.
У вас есть семья и есть муж, которого вы судя по всему любите и уважаете. Поэтому решать вопрос о принятии девочки в семью может только семья. Вы можете поискать усыновителей, если муж против брать ребенка в свою семью. Но он имеет право на это решение, в общем не так уж он и не прав.
+1. Почему бы автору просто не следить за судьбой своей будущей племянницы: подыскать усыновителей, если это приемлемо, потом поддерживать контакт с семьей, м.б. стать крестной...
А брать только из чувства долга хорошо лишь в теории
ага, я бы тож нах послала... Да еще и крестные в виде "бывшей тете", я бы и близко к ребенку не подпустила бы...
От таких "родственников", лучше держаться подальше, чтоб ребенку психику не ломать... а то проснуться чувства у тети в 50 лет, и будет ходить и пургу гнать...
Категорически, в интересах ребенка, не ремомендуют такие выкрутасы, ибо это сводит на нет принцип тайны усыновления. Да и после оформления документов Автор уже никто - этой семье, а крестные - это близкиен друзья родителей, а не сестры дам, отказавшиеся от усыновленных детей. Сами посудите...
Вечно ты ищишь камфорту, мож кому экстрима длинною в жизнь ахота? к тёте патом и датая маман подтянецца, а может и ваще переедет *ржот*
Крестной? Я, как усыновитель, была бы резко против такой крестной и также слежением за развитием ребенка.
Или он мой и я за него отвечаю, или ваш, но тогда почему воспитываю его я???
Знаете, кто такая крестная? Кто подхватит, если ребенок окажется в беде. Нахуя ребенку крестная, которая его уже бросила???
Думаете усыновителям оно надо - общение с био-родственниками? Усыновители всегда прилагают максимум усилий, чтобы никаких био даже на горизонте не было. а новорожденных и вовсе берут с имитацией, так что кроме жена и мужа - усыновителей ни одна живая душа не знала, что ребенок усыновлен.
Не слушайте никого. Доверьтесь собственному сердцу и разуму. Вы уверены, что ребенок будет счастлив в приемной семье? Вам спокойно будет если не возьмете и не будете знать ничего о его судьбе, после усыновления? Сможете никогда не вспоминать и не жалеть? Ответьте для себя на эти вопросы, прежде,чем принять решение.
Автор сначала для себя должна принять решение. И в зависимости от этого, строить общение, на эту тему, с мужем.
МЧ моей подруги категорически не хотел ребенка. Она сделала аборт. Через несколько месяцев он очень захотел ребенка. Забеременнеть вновь оказалось сложно. Иногда решения меняются. Главное, чтобы не поздно... Я не призываю идти против воли мужа, но, если автор настроится на усыновление, она может попытаться его переубедить. Если уж не удастся, тогда, что поделать...
Что обьяснять? Автор не сможет, усыновить этого ребенка без согласия мужа. Юридические и моральные препятствия.
Любой нормальный муж поймет ситуацию, преподнесенную ему как "увы, Вася, но выхода у меня нет".
А муж это у нас что царь и Бог? В такой ситуации нет такого слова хочу не хочу - есть такое слово как надо и оно не обсуждается!
Если история реальна, что мало верится, то считаю, что муж прав, ребенка, ради самого ребенка, лучше отдать на усыновление. Сломает ему психику его биомать в подростком возрасте, и Вы ничего сделать с этим не сможете.
Есть мизерный шанс, что сестра, пройдя через родовые муки и увидев ребенка не сможет его отдать (инстинкты сильная штука), вот тогда я бы всячески помогла бы сестре, даже против воли мужа.
Как это не печально, но малыша может отдать в хорошую семью и никто не будет знать где он. Возьмете себе, будете вечно решать проблемы сестры, а потом под старость, она вспомнит, что мать и наплетет в уши ребенку херни.
Здоровую девочку возьмут с удовольствием и будут любить, но я очень надеюсь, что ваша сестрица одумается. Ведь ей как тут кто-то выразился этот "эмбрион" не чужой. Другого может не быть.
Ответ Утре по поводу славянского отца. Я подчеркнула это в том контексте, что российские усыновители чаще всего хотят ребенка со славянской внешностью. Что автоматически повышает шансы на то, что девочка попадет к хорошим приемным родителям, если мы ее не возьмем. Для меня лично не важно кто ее отец, вернее важно, если бы он был наркоман или не наркоман, но славянин он или не славянин - для меня не важно.
Вы поспешили сделать выводы, как всегда в своей манере обвинить всех. В последнее время вы вообще стали очень агрессивны и нетерпимы, что вас не красит.
А я почему-то сразу поняла, почему Вы про славянскую внешность сказали. Думаю большинство тоже. По теме даже не знаю что сказать. Вот же сестрица.
История реальна, к сожалению. Для меня чувство долга не пустой звук и понятие родная кровь не пустые слова, но пока я не испытываю к неродившейся племяннице любви или привязанности. И, к сожалению, во многом муж прав.
Прошу понять меня, я на распутье, с одной стороны понимаю, что нельзя отдавать ребенка сестры, у которой может быть тетя, дядя, бабушка с дедушкой в чужую семью, с другой стороны не могу гарантировать, что сестра сделает так, как сказала, то есть отдаст и забудет. Не будет потом нас шантажировать или влезать в жизнь ребенка. Кто знает к чему приведет ее образ жизни лет через 5-10. Может, она решит, что раз у нас есть средства и мы полюбили девочку, то радо нее пойдет на то, что б содержать и ее. К сожалению, она часто без зазрения совести просила у меня деньги.
Я не видела живот, так как мало с ней общалась, чаще по скайпу, хоть и живем в одном городе. Да и живот у нее появился, по ее словам, только что.
Я в самом деле в растерянности.
Но если муж будет настаивать и будет категорически против и мне придется выбирать между своей семьей, мужем, ребенком, будущем ребенком, которого мы планируем, то я выберу их, а не племянницу и сестру. Я буду мучатся, но это будет обоснованный выбор.
Много читала форумов по усыновлению и пришла к выводу, что новорожденный здоровый ребенок имеет очень высокие шансы попасть в любящую хорошую семью, во всяком случае таких детей постоянно ищут имитирующие беременность, да и просто желающие усыновить новорожденного.
Я не торгую ребенком, но выбор в таком случае будет один.
Хотя, порой, думаю, что надо всеми силами убедить мужа. Но будет ли лучше? Сможет ли он привязаться к ней?
Мне очень трудно.
Вы знаете, верующие люди идут к батюшке и с ним будут советоваться по поводу решения этого вопроса.
Нормальные люди даже больных детей не могут оставить, а тут здорового ребенка она решила написать отказ.
Поговорите с родителями. Что они на эту тему думают.
Я думаю они могут поговорить с Вашим мужем
+100! Я тоже считаю, этот вопрос надо решать всей роднёй, а не в одиночку. Сесть вместе за стол и разложить все "+" и "-" . Пусть совесть потом всех мучает.
Совершенно не факт, что даже ВЫ сможете к ней привязаться, а при таком отношении мужа к матери этого ребенка надеяться на то, что он проникнется добрыми чувствами к девочке надо обладать большим оптимизмом. 9 из 10, что муж будет ей просто брезговать...
Отношение к неродным детям у женщин и у мужчин разное, не стоит СВОИ чувства передавать как истину.
а что, новорожденные дети прям такая краса и отрада для глаз... довольно таки непреглядные существа, а если еще к родителям отношение как грязи, то откуда любви к ребенку то взяться?
да некоторые и своими незапланированными детьми брезгуют... Вы не знали??
И из семьи уходят...
Мужики не любят новорожденных... особенно, когда дети не спокойные.
Не только мужики, я тетка и не люблю чужих детей вообще, а новорожденных в частности. Какают, писают, отрыгивают съеденное и орут. И это все не твое.
Вполне реальная ситуация. Далеко не все испытывают нежные чувства к чужим детям, и это нормально.
а что вас удивляет? запросто. новорожденные дети вызывают умиление только у их родителей. хотя, конечно, бывают и приятные младенцы.
шли бы вы уже вообще вон, вы вообще нигде нигде не вписываетесь, кроме курятника) к тому же, меньше всего мне интересно что вы думаете о моем присутсвии где либо)
прелесть какая)))) какая-то курица будет мне указывать куда мне идти)))))))
О, Вам это может быть удивительно, но я знаю нескольких особ мужского полу, которые и своими-то новорожденными брезговали до определенного возраста... а тут муж заранее настроен категорически против.
А как сестра сможет Вас шантажировать? Если Вы усыновите или возьмете опеку, то никак...
например, обещать рассказать ребенку правду в случае усыновления, или восстановиться в родительских правах в случае опеки...
Да, это выход, но где гарантия что ребенок станет любимым для ОБОИХ родителей. Усыновление слишком серьезный шаг, особенно в семьях где есть собственные дети и пара может иметь еще своих детей.
Еще как сможет, особенно если ребенка полюбят, это же потом будет просто золотой источник по добыванию денег.
А зачем вообще делать из этого тайну? Я бы не скрывала, что его мать - это вот, Аня. А мы с мужем его растим, потому что вот так вот. И все. Никаких проблем.
Аха, и потом регулярно слышать - "Не указывай мне, как жить, ты мне не мать!"???
У вашей сестры не будет никаких рычагов давления на вас. ОТмена усыновления если и практикуется - то точно не по инициативе био-родителя, отказавшегося от ребенка.
Но вам надо прежде всего понимать, что если вы отдадите ребенка на усыновление - это навсегда. Вы никогда больше ничего не узнаете о своей племяннице, не говоря уже о том, что вы ее не увидите.
Сможете ли вы это простить себе? А мужу? Я бы мужу озвучила эту мысль.
простить что? что не увидит? а в чем тут вина?
а вот рычагов у сестры будет масса. и самое печальное, что пресечь ее дейтсвия будет никак не возможно, да и родители процентов на 90 будут лить воду на мельницу сестры, совершенно не принимая в расчет рациональные призывы включить мозг и подумать о той, что растит, ее семье и психике ребенка.
Слушайте мужа, это ваша жизнь! Пойдете против мужа, и свою жизнь разрушите и ребёнку хорошо не будет, где ему не рады. То что ребёнка усыновят, не сомневайтесь. Не разрушайте свою семью! Ваша сестра может ещё пять раз родить, вы всех возьмете?
Не стала бы забирать этого ребенка если муж против. Нашла бы потенциальных усыновителей, хотя бы здесь на Еве, масса народа желает взять ребенка прямо из роддома.
+ 1000 Пусть у ребенка будет шанс стать любимым в семье, а не "взятым из чувства долга"
Абсолютно согласна, что в ээтом случае именно работает "долг", а не желание взять ребенка.
Сейчас - ничего с девочкой в утробе не делать, пусть растет, а сестре мозг промыть по высшему разряду, не дать ей бросить малышку, помочь ей можно, родители живы, автор есть, какое-то время можно помогать, пока мадам не образумится.
сколько? 5 лет? 10? 25? В каком объеме помощь? Полное содержание до какого возраста до 30 лет сестры? До трех лет ребенка? А потом? Если не оброзумится?
Сколько понадобиться лет, столько и можно помочь. Я бы не смогла спокойно спать, зная, что сестричка ребенка в роддоме оставила .Только нелюди на это способны.
Видать , автор родом из неблагополучной семьи , раз у них допустимо подобное.
помочь - это взять на полное обеспечение и ребенка и сестрицу, подозреваю что "на всю оставшуюся жизнь"/с/, паче чаянья сестра не от нужды ребенка брать не может, он ей просто не нужен, "нам ваши дочки с деньгами не нать"/с/
да не временно это, не временно это НАВСЕГДА. А трудного... ну как Вам сказать, для некоторых это просто не возможно
Семья автора не нищенствует и возможность материальная есть, просто люди уроды.
да причем тут есть или нет возможности материальной? Повесить себе на шею хомут ввиде великовозрастной сестрички и ждать када у нее там что то где-то проснется, а если просыпаться нечему? Отсутствует у нее материнский инстинкт в принципе, и? Отказаться от собственной жизни? Ради чего? Разрушать свою семью, воспитывать нелюимого ребенка, который на 100% не будет счастлив, объясните мне ЗАЧЕМ? рРешила тказаться? Ну значит так, ребенок будет удочерен еще в роддоме, вероятность того, что его будут там любить гораздо выше, чем тут.
Помочь в данном случае будет похлеще чем взять, так как эта БИО ОНАЖЕМАТЬ бдудет наглеть сидя на шее родственников с ребенком, если они ее из за дитя будут обеспечивать, вы об этом не думали?
Автор, еще есть время вправить сестре мозг, обработать как следует, может, к психологу сводить, короче сделать все возможное и невозможное, чтобы она отказалась от этой страшной идеи? Как можно при таком количестве родственников бросать ребенка? Ебанулись все?
Если не любите ребенка, как своего, лучше отдать на удочерение, много замечательных людей мечтают о доченьке и для них она будет принцессой, а не обузой, которая свалилась неожиданно на голову.
Вяло верится в эту исторю, сейчас молодеж ушлая, не хотела бы ребенка, сделала бы аборт. Не верю я , что девченка отходив такой срок вдруг решила бросить ребенка.
Зачем ребенку такие родители? Ни папе ни маме нафиг не нужен, быть всем обузой с рождения?
Но при этом мама во время беременности старается вести здоровый образ жизни, хоть ей это и не просто при ее привычках. Значит не все потеряно.
прямо сердце разрывается.у меня первая мысль-взять ребенка,но потом разум говорит другое.муж,его осуждение и тд.сходите к батюшке в церковь-посоветуйтесь.
смешно. и что может сказать батюшка? думать надо своей головой. и уж не с батюшкой в таких делах советоваться точно.
Не, не взяла бы! Какой там "долг крови-то"? Это что ваше? сестра - долбодятел редкостный, а вы расхлебывайте! На фих. А потом у нее любофф проснется к этому ребенку, када К СВОИМ 30 ГОДАМ она сделает пяток абортов и больше рожать не сможет, станет потасканной пропитой бабой, никому на хер не нужной, а тут - пожалте, готовый, подрощенный, здоровый, СВОЙ реюенок!!! Оно вам нада?
Сестру - ф сад, пусть сама разбираетцца, не лезьте
а почему никто не сказал, что эта горе-мать лет через несколько может остепениться и кардинально пересмотреть взгляды на жизнь? такое ведь тоже бывает... взять девочку сейчас, без опеки может даже, мать тоже всячески привлекать к заботам, привяжется, и потом может всё будет тип-топ?
Да только эти несколько лет ребёнок может счастливо прожить с приёмными родителями. Как и последующие. А остепениться или нет -- "бабушка надвое сказала". Вполне возможен выше описанный вариант с пропитой бабой, которой "вдруг" "понадобистя" подросший ребёнок... пустые бутылки сдавать и обхаживать после перепоев.
А если у приемных родителей тоже что-то не сложится? Разведутся они например и вернут ребенка в детский дом. Сейчас возвращают почти каждого третьего усыновленного ребенка. Читала такую печальную статистику. Только малышка будет уже не грудная и усыновители снова в очередь не выстроятся... Мне одна знакомая говорила, которая с этими делами связана, что сейчас, вообще, многие усыновляют только из-за пособий, а потом и отношение к детям соответственное. Думаю, с мужем следует проговорить все варианты, в том числе и писсимистичные. Когда принимаешь решение, нужно реально представлять себе ситуацию и все возможные последствия, а не витать в розовых облачках.
Ну если он мудак.. так зачем такой муж?
Если для него опека над племянницей жены - причина для развода, перечеркивающая все, что было прожито вместе.. Что еще может стать для него причиной для развода?
почему в чужую семью? новорожденного усыновят, и семья будет самой настоящей. Я бы в вашей ситуации сделала как муж говорит. Если бы ребенок остался сиротой, ето было бы совсем другое дело.
Думаю, что для данного ребёнка приёмные родители -- наилучший вариант. И никакая это не будет "чужая семья", а будет семья ребёнка! Уж намного лучше жить с любящими мамой и папой (то, что некровные -- абсолютно не имеет значения!), чем в роли "бедной сиротки при живой матери", окруженной сердобольными бабушками, дедушками и тётями, приютившими только из-за чувства долга. Да и био-мамаша непутёвая может ох как жизнь попротить. И в детстве, и позже во взрослой жизни.
Если бы всех здоровеньких новорожденных славян усыновляли, то не было бы домов ребенка и детских домов, ломящихся от деток со статусами, единственными проблемами которых является замедлнное развитие исключительно в силу того, что с ними никто не занимается ;) Ответственным поступком со стороны этой женщины (если четко приняла решение отказаться от ребенка) было бы найти малышке усыновителей. Это будет чрезвычайно просто как раз. Но надо реально найти усыновителей, а не просто отказываться от ребенка в роддоме и сваливать в надежде, что "здоровую славянскую девочку нарасхват усыновят".
Муж прав. Жизни она вам не даст и девочку задергает. Идите на Усыновление и ищите желающих. Можете попробовать договориться, что дедушка и бабушка будут видеться с внучкой или родители будут передавать девочкины фотографии через е-мейл, чтобы сестра не узнала адрес.
Исключительно в интересах ребенка отдала бы на усыновление. Много читала, усыновители обычно очень хорошие и терпеливые и ваще:)) родители. Ребенок будет усыновлен 100%, любим намного более вероятно, чем в вашей семье (как бы там что ни повернулось). И девочке никогда не придется ждать и надеятся, примет ли ее "папа", одумается ли мать, выдержит ли тетя все эти проблемы.. Будет расти полноценным ребенком в полноценной семье и никогда и не узнает какой ад ее мог ждать.
Вообще, тут весь форум что-ли сидит в розовых очках? Я не хотела из этических соображений давать такие сылки в этом топе. Но, просто необходимо ради любви к истине, немножко разбавить карамельные слюньки... Я вот такое периодически читаю:http://www.utro.ru/articles/2009/04/23/811466.shtml
http://www.utro.ru/articles/2009/04/23/811466.shtml
И это далеко не все... Я не хочу запугивать автора, может малышке и впрямь очень повезет с приемной семьей. Но надо ситуацию оценивать РЕАЛЬНО, со всеми рисками. И мужу автора и маме-отказнице не мешало бы такие ссылочки посмотреть, прежде чем решения принимать. Кстати, мои знакомые усыновили отказного ребенка. Совершенно здорового. Мать отказалась в роддоме, но когда его усыновили, ему было уже 7 месяцев. А более младшего ребенка-отказника( 2х месячного) они не смогли усыновить. Не были готовы документы. . Так что рассчитывать на мамочек с накладными животиками особо не стоит. у ребенка в 6 месяцев шансы быть усыновленным такие же как и 1-2 годовалого. Очереди на усыновление, возможно, не будет.
и о чем это говорит? ровным счетом не о чем...
http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0%BC%D0%B0%D1%82%D1%8C+%D1%83%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D0%B0+%D1%81%D0%B2%D0%BE%D0%B5%D0%B3%D0%BE+%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%B0&clid=143419&lr=213
Кровные родители убивают и калечат своих детей чаще чем опекуны и приемные. И что теперь? Давайте будем у матерей в роддомах сразу детей отнимать, чтобы чего не вышло...
Не надо отнимать детей в роддомах. Просто, не стоит наперебой убеждать автора, что в приемной семье девочке будет НЕПРЕМЕННО лучше, чем среди родных. Такие решения стоит принимать с трезвой головой и с полным осознанием ситуации.
Поэтому и предлагают искать тут, на Усыновлении. У нормальных людей, которые прошли ШПР, читают статьи, готовы в любой момент попросить помощи. И просить о сохранении контакта. А так отдать ребенка в Систему - ее могут и вообще не усыновить, если не повезет. И имитушек с готовыми документами тут найти тоже проще, чтобы не ждать полгода.
А вы не заметили, что так походя оскорбили всех усыновителей единым махом из-за каких-то единичных подонков? :mda
Нет. Не заметила и не оскорбила. Не надо передёргивать. Я написала, что возможно ( и этот шанс немалый) ребенку повезет найти хорошую семью. Но если есть хоть один шанс неблагоприятного исхода, это тоже нужно учитывать. Вот и все. И про возвраты частые приемных детей в ДД - это не я придумала. К сожалению, есть такая статистика:http://www.ryzkov.ru/look_new.php?id=6352
http://www.krasnogor.ru/news.php?pid=3195 Про каждого третьего я погорячилась. 130 тыс усыновили за год и более 6 тыс. вернули, если верить источникам. Каждого двадцатого возвращают....:(
П.С. Когда я написала, что не были готовы документы, я имела ввиду, что до 2 мес. жизни документы на усыновление не были готовы У РЕБЕНКА, а не у приемных родителей. И того ребенка, которого усыновили мои знакомые, тоже до 7 месяцев никто, почему-то не усыновил, хотя отказались от него сразу.
Если не можете взять племянницу сами, что вам мешает найти для нее семью и сделать так, чтобы сестра не узнала, куда попала девочка и не могла этих людей потом шантажировать?
Вчера была диспансеризация в доме ребенка. Каждый раз я просто "заболеваю", видя эти глаза, эти ручки маленькие дергают за халат и говорят:" Мама, мама!" сердце болит, и хочется сразу ВСЕХ усыновить.
Забрала бы, однозначно. Муж мужем, самый родной и любимый в мире, но потом страдать я бы не смогла. Если муж нормальный, адекватный человек он привыкнет к малышке.
А сейчас это просто человечек, которому нужна семья. Есть родные люди, которые просто ищут отмазки.
Можно найти приемных родителей, но для меня бы это означало переживать потом всю жизнь за ее судьбу.
Автор, это ведь все-таки племянница.
Знаете, многие женщины в юности сделали аборты, а потом в этом очень раскаялись. И если бы была возможность вернуть все обратно, стали бы замечательными матерями отвергнутым когда-то детям. Не надо так цинично ставить крест на девушке. У неё еще есть шанс выйти замуж и остепениться. А если, да кабы, к чему загадывать и считать её еще нерожденных детей.
Немало и таких, которые детей в роддоме бросили, и мыкаются сейчас их детки по детским домам. Зато мамки остались небесплодны. Вы это хотите сказать?
Природа возложила ответственность за рождение детей именно на женщину, если у тетки нет мозгов и она раздвигает ноги без предохранения, то аборт это совершенно заслуженное наказание за свою тупость. А все эти рассуждения про будущее бесплодие - полная херня. Предохраняйся, предохраняйся и еще раз предохраняйся, и не будет тебе ни абортов, ни сложностей после него.
При чем тут бесплодие.
Что, если женщина имеет детей, то она в аборте раскаяться не может?
Я не об этом, вообще, писала.
Самое глупое что может делать человек в своей жизни это бесконечно сожалеть и раскаиваться в том, что сделано. Это губительно для психики. Вы призываете к этому?
Т.е. ситуацию что муж просто развернется и уйдет, а вы останетесь одна с двумя детьми у вас в голове не укладывается? А оно так и будет. А сестра принесет еще не одного вам в подоле, и это тоже суровая правда :-(
Укладывается. Но я как-то привыкла, что с мужем все проблемы решаются совместно, и если он в такой ситуации бросает семью то на какой икс он сдался?
ага, одной с двумя детьми в родительской двушке жопами толкацца куда круче! Пральна, из-за блядства сестры слить свою жизнь в унитаз!
Пойду. У меня очень обострены все чувства по отношению к детям. Поскольку я знаю, что такое ребенка потерять.
И я считаю, что все усилия можно приложить к тому, чтобы ребенку было хорошо. А стопроцентную гарантию, что этой малышке будет хорошо с приемными родителями никто и никогда не даст. быть уверенным в этом можно только воспитывая ее самой.
А муж себя ведет просто как тиран и мизантроп. Ну и, как говорится, флаг ему тогда в руки - и далее по тексту...
Муж ведет себя как умный человек. А в вас говорит наивное прекраснодушие. Подобное усыновление или опека выглядит очень замечательно с точки зрения общественной морали. А давайте рассмотрим его изнутри?
1. Очевидно, что сестра тайну хранить не будет, значит девочка с достаточно раннего возраста будет знать, что живет она с тетей и дядей, а мать _ее бросила_. Проблемы с психикой и поведением при таком раскладе неизбежны, но с этим еще справиться можно.
2. Нет никаких гарантий, что сестра не будет время от времени проявлять "материнские чуйства".
Виды проявления: устроить пьяный дебош под дверью с воплями "Отдавайте кровиночку!", похитить ребенка из садика и уволочь на пьянки, требовать денег у сестры, караулить ребенка со школы и клянчить у нее денег, еды, вещей. Проблемы с поведение ребенка растут. В них оказывается втянут старший ребенок тети и младшие дети, если такие будут. Да, кстати, скорее всего младших детей в этой семье не будет, им не до них станет.
3. При оформлении опеки на бабушку-дедушку мать просто восстанавливается в правах на ребенка или по факту живет с ребенком, соответственно, ребенок так и растет у подзаборной алкоголички, а все что написано в бумажках не роляет. Мило!
4. Ребенок может родиться с букетом заболеваний, причиной которых будет образ жизни его мамаши. Это потребует огромных сил, денежных средств на реабилитацию - и при этом неизвестно, будет ли какая-нибудь отдача и прогресс в лечении или диагноз безнадежный. Рекомендую почитать, скажем, про фетальный алкогольный синдром.
У меня тоже обострены чувства к детям. Именно поэтому я понимаю, что нормально растить девочку вблизи такой мамашки нереально. Более того - я наблюдала такие вот попытки, напрасные и очень тяжелые.
Найти усыновителей заранее - очень хороший выход из положения. Хороший прежде всего _для ребенка_!!!
Что все про мораль и про совесть думают, а про живого ребенка как-то на десятом месте?
Какие тут еще гарантии при воспитании самой? Что 100% пьяная сестра будет у ребенка под боком? Это однозначно гарантированно.
А усыновители - это люди, которые годами идут к своему долгожданному ребенку и у них девочка будет любимой, обожаемой принцессой, с которой будут пылинки сдувать.
Я бы к этому списку добавила бы мужа автора, который явно принимать ребёнка не собирается, в лучшем случае просто смириться с положением и будет нейтрально-отстранённо относиться, что тоже не хорошо по отношению к ребёнку, т.к. рядом кровный ребёнок мужа и ревность между детьми неизбежна. В худшем случае много вариантов.
А завтра родители автора станут старые и сумасшедшие, а муж скажет "сдай их в дурку, нечего мараться. И денег там не плати за уход, пусть их государство содержит".
А че, он же на авторе женился, а не на ее семье, и их проблемы брать на себя не обязан.
Муж автора проявляет черствость. Имхо, как бы ситуация не решилась, я б в дальнейшем не расслаблялась бы с ним в трудных семейных ситуациях. Может снова поставить ультиматум.
А вы будете жить со старыми сумасшедшими в одном доме, растить рядом с ними детей, или бегать к ним по звонкам соседей, потому что они опять всех затопили-подожгли или голые гулять пошли?
Насчет денег не платить за уход - это гадство, а все прочее - это не каждый потянет и морально и физически. Одно дело просто лежачий больной в сознании. Деменция - это очень страшно, когда знакомая личность тонет в каше бредовых идей, родные губы говорят страшные вещи,
глаза смотрят и не узнают. :-(
Автор, мнения разделились!
Половина форума - прекраснодушные наивные теоретики.
Они считают, что ребенка вам послали ангелы и если вы его не возьмете, вы моральный урод.
Очень хочется их всех толпой бегом-бегом послать усыновлять бедных больных сироток, но, боюсь, что сироткам от этого будет сильно хуже.
Другая половина - имеют практический опыт и трезвую голову.
Они считают, что ребенку надо искать усыновителей, на произвол судьбы его не бросать, если сразу не усыновят - навещать и всячески помогать его устройству в нормальную семью.
А решать все равно вам.
Да нормальная половина форума как раз за оставить ребенка в семье. А вторая половина, если че, и "нормальных" племянников (рожденных в браке, например, если их родители погибнут и не оставят денюшек на воспитание), видно, сдаст "добрым людям". Ну а шо, они ж не тянут. у них де великие жизненные планы, в которые "чужой" ребенок не вписывается. Есть штуки поважнее. Кухню там новую надо заказывать, машину менять, строить великую карьеру в "офисЕ". Интересно, в старости эти люди ЧТО вспоминать будут? Купленные шмотки или свою подлость?
И не надо, пожалуйста, придумывать про то, что я призываю растить детей рядом с сумасшедшими. Вы прекрасно поняли, что я имею в виду.
Если чо, у меня в семье есть человек со старческими психическими отклонениями. В дурку не сдали.
P.S. Вы меня за автора случайно не приняли? Обращаетесь "автор".
Блин, холодом веет полярным от таких слов:( Познали теорию " своя рубашка ближе к телу" и больше мыслить не надо во веки вечные.
Не хотела писать на эту тему..Но..
О рождении племянницы я узнала через месяц. Сестра жила в другом городе, виделись редко, и живота особого у нее не было. Волею случая узнала о прошедших родах и о том, что девочку она оставила в роддоме. Не буду рассказывать о слезах,истериках и т.д. Связь была только по телефону. Криками,слезами,угрозами... но мы ее переубедили. Племяшку она забрала сразу же. Сейчас помогаем материально,естественно. Но какое же это солнышко:) И сестра оказалась замечательной мамой, хоть и такая же молодая..
Дай бог, чтобы и у сестры автора мозги на место встали)
пусть ваши родители оформят опеку, вы будете помогать им воспитывать девочку, и муж будет спокойнее относиться
не утерпела, выскажусь.
ошибки детей - это ошибки родителей.
мне тоже кажется оптимальным выход из ситуации - ваши родители оформляют опеку и воспитывают ребенка, а вы помогаете чем можете.
если отдадите малышку на усыновление, ваши родители смогут потом жить и спать спокойно? а вы? зная что родная внучка\племянница неизвестно где и с кем. А потом на той же самой Еве появляются посты "Усыновили ребенка, не могу полюбить, бесит"....
Да и ваша сестра может еще одуматься, любовь к ребенку она ведь не сразу приходит.
Тоже не утерпела. Сама являюсь таким отребьем(с)Утра, хоть и не назову себя такой уж и пролаифисткой или такой уж верующей. По теме скажу что примерила на себя и роль автора и роль сестрицы.В случае автора еще бы раз поговорила с мужем, постаралась бы его уговорит на условие немедленной
сверхобязательной сестрициной стерилизации, хоть взятками хоть чем. Второе условие будет то, что
сестрица станет тетеймашей в жизни ребенка и это будет не ее дело как я воспитываю ее дочь. Когда подрастет немного, понемногу буду обьяснять как дела на самом деле(исключительно на случаи шантажа или недержания правды у родни, соседей и окружения вкл. саму сестру).Эти два условия будут ультимативные, упертые или так или вообще никак.Будь я сама такой сестрицей,
то согласилась бы на такие условия. Во всяком случае лучше чем быть посланной по известному адрессу и тыканьем мне законом усыновителями и пр.
Еще один нюанс - родня вообще и родители автора в частности. Сейчас они старые и не очень здоровые, а на укатывать автора взять ребенка и ростить его и
проигнорить ее условия они будут здоровей здоровых, потом еще и скидывать ей сестрициных следующих деток.
Вы что, серъезно думаете, что сестрица побежит на стерилизацию?! И все будут молчать и хранить тайну? Вот из-за таких "благих намерений" и уродуют жизнь детям.Лучше пусть ее усыновят и она будет любимой доченькой у папы и мамы, чем нежеланным ребенком, которому будут это тыкать в нос, как и собственные проблемы, возникшие из-за нее.
Думаю, что сестрице не захочется еще детей или лишних проблем, а стерилизация это один из способов их решения.
В предыдущем сообщении я написАла "когда ребенок подрастет немного, понемногу буду обьяснять как дела на самом деле(исключительно на случаи шантажа или недержания правды у родни, соседей и окружения вкл. саму сестру)". Лучше я скажу это сама чем такую правду преподнесет сестрица или кто-то другой. И еще: если она не сможет это сделать, то я не смогу взять ее ребенка на воспитание.
А Вы считаете что ребенку лучше будет в детдоме? Это я к тому что есть случаи возвращения даже усыновленных детей.
Сестрица ЗАХОЧЕТ детей когда ей будет 30 и если уже не сможет их иметь, то худшего вариант для автора придумать сложно.
В 30 тоже не все так уж и хотят детей скорее "хотят", и не все любят детей, больше "как вам сказать безумно". Не мне Вам объяснять, что детки в жизни не есть детки из рекламы и не всегда тихие и славные. У сестрицы может проснуться не материнский инстинкт, а что-то вроде интереса к ребенку, но тогда можно привлекать ее к сидению с ним, делать с ним уроки и пр. У автора могут появиться дела, да и просто желание отдохнуть от детей, вот сестрица пусть и общается с ребенком. Даже при том, что в ночью по 5 раз вставать, бежать забирать с садика, сидеть с ним если заболеет уже не надо, ужасы подросткового возраста еще не начались пары месяцев общения с ребенком хватит чтоб сестрица сказала "знаешь, расти своего ребенка сама" и уже радовалась тому, что у нее их не будет.
Кроме того, что сестрица м.б и захочет к 30, а до тех пор автор тоже будет ростить и следующих сестрицыных деток?
Выше я написала, что примерила на себя и роль автора и роль сестрицы и согласилась бы на такие условия.
Очень грустно, вот родит, тогда будете решать. А сейчас главное - это консенсус с мужем. Если нет его согласия, нечего и думать.
Автор,вы не сможете душевно-спокойно дальше жить, если не возьмете ребенка.
Да сможет, ну что вы все человеку на мозг капаете? Сами вы спокойно живете, когда по детдомам полмиллиона сирот кантуется? Не икается? Или каждый год по сироте берете?
Если ее муж с двумя детьми бросит, это ее утешит и сделает счастливой? Или если сестра шантажом превратит их жизнь в ад, а воспитание ребенка сведет на нет?
Подобрать ребенку нормальную семью и попробовать договориться насчет общения с ними, в крайнем случае - присылке фотографий с безымянного е-мейла. Неужели люди-звери, откажутся бабушке с дедушкой фото выслать?
А можно подробней насчет фотографий? с какого перепугу приемные родители должны высылать фотографии своего ребенка ? людям, которые его предали, бросили ? Я в ахуе от подобного предложения.
Да нахрен таких "бабушек" слать надо. Что, безрукие-безногие, ребенка поднять на ноги всей семьей не могут? Боже, неужели бомженищета?
Объест их ребенок, что ли?
Что вы юродствуете? При чем тут руки-ноги и еда? Вам люди, имеющие практический опыт, а не вату в голове, уже все написали тут. Мамашка не даст нормально вырастить этого ребенка. Она вытреплет все нервы всей семье, и девочке тоже.
Ну хоть бы один подумал о настоящих интересах ребенка!
Ребенок живущий с бабушкой и дедушкой в данной ситуации абсолютно равнозначен ребенку, просто отданному этой алкашке.
Муж автора прав сто крат. Еще и их ребенок пострадает в этой ситуации. Усыновление - хороший выход для защиты девочки.
Поясните значение слова "юродствовать" в данном контексте.
Вата в голове, а также хамство на языке - у Вас. Успокойтесь, лично Вам на голову никто никаких детей не навязывает. Так что расслабьтесь и перестаньте бросаться на людей, которые к Вам даже не обращались.
Я не вижу никаких ссылок на "практический" опыт. Тут на форуме навалом людей, которые усыновляли детей вообще неизвестно от кого и в каких условиях вынашиваемых. И все ОК у них. И не надо придумывать про "алкашку". Дура эта сестра, и подгуливает. Но алкашка...
Имхо, у Вас в голове выстроилась какая-то странная картина, написанная исключительно черной краской. Но почему Вы уверены, что это - реальность? Вы что, провидица?
думаю, что откажут обязательно. они усыновляют не для того чтоб фото слать. на фига им рисковать не понятно ради чего?
Как раз наоборот. С глаз долой, как говорится. А так она будет постоянно переживать' не передумает ли сестра, как отреагирует муж....
Правильно,а так сдали в гос. детдом и не надо переживать,пусть гниёт там,в мокрых пелёнках,холодный и голодный,беспомощный младенец,в непроветриваемых комнатах,в одиночестве.Главное,чтобы МУШШШ автора был доволен.А то ещё сбежит,невзначай...
И неважно,как потом собственным родителям в глаза смотреть.И куда деть собственную совесть? Как собственным детям объяснить,что их близкий родственник в детдоме растёт?
Вот так и понимаешь,что не зря у русских проблемы с демографией.Вырождение нации это называется,аморальность и душевная чёрствость,фу!
Глубоко дефектная генетика,предательство на уровне семьи
Правильно, а так вставать всем раком и делать то, что никому не хочется из-за того, что у сестры мозги в другом месте были? А почему аборт нельзя было сделать сестре, она что думала, что само рассосется?
Девочку удочерят и дадут лучшую жизнь, чем она будет иметь имея в "тетях" маму которая будет ее ненавидеть, и в "мамах" тетю, которая будет жалеть, что теперь не сможет родить своего собственного второго ребенка.
Что-то вы развоевались за других людей-то? Холодных и голодных младенцев у нас в стране сотни тысяч, у вас подо боком в соседней больнице сию секунду - сотни. Вы их много к себе забрали? А муж ваш готов растить детей от неизвестного маргинального папашки? А то может вы ему сама такого родите от бомжа - нехай душевно радуется?
Вам не понятно, что такое растить ребенка, который будет знать, что вы не мать, а мать будет его то деньги воровать для нее упрашивать, то просто нервы мотать?
Даже если это будет абсолютно здоровый малыш, проблем при подобном усыновлении ДЛЯ РЕБЕНКА всплывет очень много. И неприятие мужем нагуляного по пьяни племянника - не самая из них большая.
А если ребенок родится со всем набором нетрезвого зачатия? Почитайте про ФАС для развития, готовы вы такого ребенка принять и растить? А то, если готовы - опять же их полно, и у каждого за первый год жизни по 20 отказов усыновителей!
Вот уж воистину, пиз**** - не мешки ворочать!
Зачем надумывать то, что еще неизвестно (гипотетические пороки развития)? Вот родится ребенок и будет видно, что там и как.
А вообще у ребенка еще папаша есть, с него можно алименты стребовать. Суд, анализ ДНК и вперед.
Как просто у нас все должно решаться, ненужных детей, как мусор, выбрасывают.
Мандец. Куда мир катится. Раньше, блин, по пять, и своих, и чужих растили, и с голоду никто не умер.
как родителям в глаза смотреть? прикольно))))) автор еще и стыдиться должна? вообще-то сестрицу она рожать не просила, ее не воспитыыала и в койку никому не запихивала. так почему она должна стыдиться того что сестра дебилка? почему она должна пожертвовать своей жизнью и жизнью своего ребенка? почему автора должга мучить совесть? за что? это родителей автора должна мучить совесть за то, что они смеют ее уговаривать.
Это если в дет. дом отдать. А если ребенка сразу из род. дома увезут в нормальную семью, то как раз спокойно и можно жить.
в этой ситуации, или опеку оформить Вашим родителям, а Вам помогать им по мере возможности или усыновление.
Сестра стопудов будет шантажировать и тянуть деньги, про второго подкидыша я вообще молчу.
Тем более, у Вас есть ребенок и второго планируете. Это только в ситуации если бы Вы не могли иметь детей, то это можно было б считать чудом...
ИМХО: если даже после родов мамочка не одумается и родственникам ребенок не нужен, то пусть оформит отказ по всем правилам, чтобы у ребенка сразу появился стутус на усыновление. Далее, чтобы убыстрить процесс, можно выложить на усыновительских форумах информацию в каком роддоме родилась девочка, и к какой опеке территориально это относится. Тогда потенциальные усыновители быстрее найдут свою дочь.
Даже и не знаю... С одной стороны, конечно, родная племянница и надо бы забрать. А с другой, если сестра не одумается и через год еще одного принесет. Или наоборот одумается и будет доставать постоянно. Может, действительно, родителям приемную семью или опеку оформить, а вы будете помогать по мере возможности.
"Может, действительно, родителям приемную семью или опеку оформить, а вы будете помогать по мере возможности.
"
Конечно. Надо офрмить опеку, автору или родиелям. и ребенок может с самого наачла знать, кто его мать. Можно просто всем вместе растить девчоку.
Жалко ребенка еще не рожденного!!! Читала первый пост и так больно стало именно за эту девочку....Поговорите с мужем, ведь дети не в ответе за своих родителей. Трудно, но все таки, считаю надо взять вам ребенка сестры....
Мне кажется одумается ваша сестра,проснутся в ней материнские чувства.Я тоже молодая мама,рожать не хотела,гулять хотела,сейчас не нарадаюсь своему счастью)Помогите ей,возьмите ребенка себе,а потом пусть сама воспитывает...Ей заранее не говорите,что планируете ребенка себе забрать...Фильмы ей про детей сирот включайте...Дай Бог все у вас и ваших родных будет хорошо!
Офигеть девы... этож ребенок РОДНОЙ сестры... ну и дела... и еще аффтор думает, советуется... куда накуй мы катимся
берите ребенка, не нужно усыновлять, просто пусть живет, много не наест, а сестра перебесится еще мож, в 17 лет уж навешали приговор на всю жизнь
роднога человечка в чужую семью
аххххху...
Угу, пусть просто живет, лет эдак 10-12, потом появляется родная мамашка и, биясь головой ап стену, пытается таки стать мамашкой.
Вы представляете, каково это будет ребенку? И кто из действующих лиц будет для него настоящая мама?
А что будет отвечать тетя на вопрос "а где моя мама?"
ИМХО - отдать на усыновление, так будет лучше для всех, в первую очередь для ребенка
да уж.. как говорится, после этого прибавить нечего. Вы серьезно, по правам наследования людей на близких и неблизких делите? Ну-ну..виднол, история с дележкой дома Вас совсем подкосила.
Скажите, а кто еще не родной? Муж, например, это родной или не родной? По-моему, не родной, мало ли сколько мужей может быть за жизнь, что ж, каждого в родню до гроба брать? А многие, уверена, будут кричать, что роднее не бывает. Да и по-Вашему, он же - наследник первой очереди.
Это правда, подкосила. Точнее, показала, что в этом мире - НИКТО не родной. И никто тебе не поможет, когда нужно будет. А ты можешь на амбразуру хрудью кидаться, если угодно. Муж - не мой наследник, мои наследники (хотя наследовать нечего) только мои дети. И они могут двоюродных и теток тоже очень сильно поблагодарить, потому как ни с чем оставили.
Как это муж - не наследник. Он очень даже наследник, первой очереди. Вместе с детьми и родителями.
У Вас были проблемы в семье со взрослыми людьми, а не с усыновленными или опекаемыми детьми. Зачем проецировать ту ситуацию на эту?
Та забейте Вы уже на эту хату. Понимаю, что больно, что обидно, но если ничего не можете изменить - забейте, у Вас будет еще лучше дом, я уверена.
Ни фига он не наследник, у нас раздельное имущество, наследники - мои дети. Так что если на меня свалится или суперденежная работа, или евромульен, я могу быть спокойной - ежель помре, все отойдет детям. И только им.
Да, взрослые. Я не проецирую ТУ ситуацию, а лишь оцениваю возгласы "ах, родная кровь, да как же так!". Лично я бы - нравился ребенок, забрала. "Свой" ли он или от чужой совсем тетки, это параллельно.
Спасибо за добрые слова. Пытаюсь забить, но я там выросла, каждая половица была - МОЕЙ.
А расскажите нам, пожалуйста, как бы вы "всем миром" разбирались с сестрой?
Возьмем несложную ситуацию для начала: сестра пришла к вам на день рождения. В какой-то момент на нее внезапно накатывает, она начинает тискать девочку, которой уже 4-5 лет, и рыдать:"Прости меня, дуру грешную!".
Девочка в шоке, начинается энурез и навязчивая аутоагрессия.
Или - бабушка обычно помогает вам забирать ребенка из сада. Вы приходите с работы и узнаете, что сегодня это делала сестра. И она рассказала девочке, что она настоящая мама, а вы - тетя. И слушаться вас не надо. Надо жаловаться маме. А мама всегда ей все купит. В доказательство ребенок гордо вываливает перед вами груду купленного в ближайшем киоске дешевого барахла.
После этого наотрез отказывается ужинать, читать, переодеваться...
Вы звоните своей маме, а она плачет:"Ну, это же правда ЕЁ доченька! Я же не могу отказать..."
Ваши действия?
Прочитайте внимательно, плииз: "С сетрой, с мужем, СО всем миром какнить разобралась бы".
Предпочитаю решать проблемы по мере их поступления. Все, что Вы написали может случиться, а может и НЕ случиться. Понимаете?
И что, предлагаете надеяться на авось? А я вот подозреваю, что именно так и будет. И автору предлагается всю жизнь бояться, что это произойдет рано или поздно. Ничего, что это будет трагедия для ребенка?
Почему надеяться на авось? Если все так хреново, то можно и без помощи бабушек прожить. И место жительства сменить. Предлагаю (да даже и не предлагаю, пишу как САМА поступила бы) не отказываться от малыша, потому что МОЖЕТ быть будет так-то или так-то.
А попасть в ДД не трагедия Вы полагаете?
Да без бабушек-то можно. Но муж не горит желанием взять этого ребенка. Без него тоже, конечно, можно. Ничего, что у автора свой ребенок будет без отца расти. Так просто все...
Вы понимаете, у каждого ребенка должны быть родители, настоящие и любящие, если автор не чувствует себя в силах стать таким родителем, ничего хорошего из этой затеи не выйдет, а вообще надо подождать, сестра может легко передумать отдавать ребенка, после того, как родит.
Я пишу, как поступила бы Я. Автору самой предстоит решить данную проблему и не в теорри, увы.
Ребенок еще даже не родился, а уже никому не нужен. Дауж. :(
Это понятно, но вы бы поступили так, именно потому, что смогли бы ребенка полюбить, я уверена, в том-то и дело, каждый ребенок должен быть очень нужен своим родителям, нельзя брать только из жалости и чувства долга, это будет ужасно для ребенка прежде всего.
Просто любви никто гарантировать не сможет. Понимаете?
В себя я верю. А вот отдать в чужие руки...я бы потом спать спокойно не могла до конца своих дней. Вот такой вот эгоизм:)
В себя вы верите, значит верите, что полюбили бы ребенка, а если бы знали, что полюбить не сможете, что тогда?
Такого себе не представляю, если честно. Но думаю, что даже, если бы не полюбила, никогда не обидела бы и сделала бы для него все возможное. Вот ни капли сомнений по этому поводу, как на духу:)
Только этого мало, дети не дураки, все прекрасно чувствуют, вы бы смогли жить с мужчиной, который вас не любит, но не обижает и делает для вас все?
Мужчина это мужчина. Это совсем другая любовь:)
Я думаю, что ухаживать за малышом, вкладывать в него силы, душу, время, нервы, переживать за него и не полюбить - наверное возможно, но маловероятно. Я бы рискнула;)
А вот за других не поручусь. Ну вот не поручусь. Говорю же спать спокойно до конца жизни не смогу.
Любовь другая, но любовь родителей, ребенку нужна не меньше, а наверное даже больше, чем женщине любовь мужчины. Я и пишу, что люди разные, кому-то надо брать ребенка, кому-то нет, но только из жалости и чувства долга, брать ребенка нельзя. И, к большому моему сожалению, найдется достаточно людей, которые не сумеют полюбить девочку, таких случаев до фига.
Ну это потому, что Вы в себе уверены. А автор не уверена. И еще - что бы Вы делали, если бы муж был категорически против? Ну вот категорически?
А я вот не знаю. Врать не хочу. Но уверена, что такое решение нельзя продавливать и навязывать, не каждый готов взять чужого ребенка. Поэтому не могу считать мужа автора такой прямо сволочью. Кстати, мне кажется, что если бы девочка осталась без родителей, он бы легче согласился ее взять. А растить ребенка в непосредственной близости от этой долбанутой сестрицы - ну не каждому это по силам.
Ну с мои мужем все было бы решено быстро:) На него не подавишь...да и не пришлось бы. ТЕМ более, если бы речь шла о племяннике. Какой же он чужой?:)
По силам - не по силам. Есть слабости, которые мы не можем себе позволить. ИМХО Это я не про мужа автора и не про автора. Это я вообще.
"Когда страна прикажет быть героем, у нас героем становится любой"? Да не любой, к сожалению.
Ну что значит, муж против. Он что, скала, которую с места не сдвинуть? Работать надо, убеждать, понять его страхи, причину его неприятия. Настоящие причины, которые он не факт, что озвучивает.
Может, ему не нравится идея, что он будет "папой" чужого ребенка? Не хочет давать ему свою фамилию, делить впоследствии наследство? так это все можно решить, не отдавая ребенка в детдом.
Я лично не за усыновление вообще и не за сокрытие обстоятельств, а за опеку, которую могут и бабушка с дедушкой оформить. может, такой подход мужу будет принять во стократ легче.
P.S. возможно, я так уверена, что мужа можно переубедить потому что Я МОГУ переубедить СВОЕГО мужа? А сомневающиеся, увы, не могут? Так это повод подумать, что в сеьме происходит. Кто там правит? И куда?
А что его уговаривать? Оставить мысль иметь собственного второго ребенка ради для мужа совершенно чужого? Вас бы уговорили? Меня - нет.
А еще им будет нечего кушать. И носить нечего. И вообще они станут полной нищетой.
Я так поняла, автор рождение второго ребенка в ближайшие годы не планировала. Что изменилось?
Изменилось то, что ребенка второго они хотели. А теперь он есть. Но не совсем родной.
"Жилищные условия и материальное положение позволяют нанять нам няню для девочки после ее рождения." Из первого поста.
Вообще тогда не могу понять, в чем проблема. Автору даже не обязательно уходить с работы, в том случае, если ни родная мать не образумится, ни бабушка с дедушкой принимать участие не смогут (почему? они еще не дряхлые и ребенка настаивают оставить).
в первом посте ыло написано, что они старые и больные. настаивают оставить - это старшей дочери взять себе) настаивать в такой ситуации как минимум свинство. настаивать можно только когда берешь себе, но не навязываешь другим. при этом, вопрос за счет чьих доходов они могут нанять няню и жилищные условия позволяют. если мужа - то вместе с мужем испаряться и жилищные условия и мат.благополучие. и останется автор без средств на пропитание в одной квартире с придурочной сестрицей и пожилыми больными родителями с жутким чувтсвом вины перед СОСТВЕННЫМ ребенком и мыслью, что слила свою жизнь не ясно ради чего. и плохо м.б. от этого всем - и этому ребенку, который никому не нужен и всем бельмо на глазу, особенно автору, т.к. девочка для автора будет вечным напоминанием что это из-за нее она лишилась нормальной жизни - как вы думаете она будет относиться к ребенку, учитывая, что она не мать тереза, а обычный нормальный человек, как будет к девочке относиться ребенок автора, понимая, что из-за этого ребенка он лишился дома, отца, нормальной жизни? тут еще сестрица бдет истерики закатывать и старые родители нервы трепать и просто по жизни потому как старые и больные и еще ныть и сопли на кулак наматывать по поводу жизни автора и девочки.
хороший расклад?
а ведь такая ситуация вполне реальна. к тому же - что они все буду есть? не говоря про то что носить.
Ну вот автор не может своего мужа переубедить. Это не ваша забота думать, что у нее в семье происходит. Ее все устраивает. И муж устраивает. А вы считаете, что мужа надо выгнать, если он не согласится? Похерить свою жизнь и жизнь своего ребенка в угоду поебушкам сестры? С какой стати?
А если автора все устраивает, нафига она сюда пишет? Тут очень много нелицеприятных мнений, между прочим, на совесть некоторые давят:)
Нет, я не считаю, что надо выгнать мужа. Просто я знаю, что я своего бы УБЕДИЛА. 100%. Тем более, что, в 15-й раз повторяю, не обязательно делать из мужа "папу". Пусть опеку оформляют бабушка с дедушкой, если мужу это так больно.
А кто и какое право имеет давить ей на совесть? Здесь все такие умницы сидят, по пять детей минимум усыновившие? Что она такого сделала, чтобы на нее давить? Ребенка сестры, которая здоровая кобыла и на учете в дурке не состоит, брать не хочет? Потому что свою семью рушить не хочет? Да не пошли бы нахуй эти сраные моралисты.
обычно такие как ты в жизни очень сильно бьются лбом, смотри как бы вот так вот с товим ребенком не произошло, от которого твои родственнички так же отвернутся!
Я всегда думаю, в отличие от тебя. Писать научись, двоечница, потом уж предсказывать начнешь))))
А кто сказал, что автор тут всем что-то должна? По-моему, в свое первом посте она уже всячески "за", у нее проблема в муже, который категорически "против" (во всяком случае, пока). Так что убеждать автора и не требуется.
Тут просто народ уже начал примерять ситуацию на себя. Очень уж отношение получается показательное.
не знаю кто на кого стал примерять ситуацию, но честно говоря, что-то мне подсказывает, что половина тех, кто кричит надо брать и никаких гвоздей, сами бы не взяли, а вот, кто говорит, что автор имеет право отказаться брать - взяли бы.
но я все же считаю, что конечно, не в детдом, но на усыновление автр вполне может ребенка отдать. и я не уверена, что этот вариант не будет для ребенка лучшиим выходом. хотя можно и не так и в семье с тетей лучше, чем в семье с мамой и папой.
к тому же я не увидела в посте автора, что она за. она как раз против, плюс сильно против ее муж.
А зачем идеализировать усыновителей? Оним 100% будут ребенку "настоящими и любящими"?
Мне вот вообще кажется, что ничего ужасного не произойдет, что ребенка будет воспитывать его биологическая мать при помощи росдственников. Если они, конечно, не совсем овцы, которых может с ног на голову поставить какая-то 21-летняя девица. Ей 21 год, рано ставить на ней крест, Вы согласны? Ну походила по мужикам, по ресторанам, что ж теперь, проститутка она, что ли? Алкашка, как тут называют?
Никто не идеализирует "сферического в вакууме" усыновителя, это было бы глупо. Но именно тут у автора есть уникальная возможность пообщаться с парами, которым важна имитация, которые ищут или будут искать через 2 месяца новорожденного младенца. Пригласить бабушку, дедушку, мужа, позадавать чисто по-человечески вопросики.
А так, по жизни-то что угодно может быть. Природа еще гормончиков девушке отсыплет, молоко прильет - и вцепится она в дочку с рыданьями, и не отдаст никому.
а подскажите. пожалуйста, что надо сделать родственникам чтоб не быть в ваших н-р глазах овцами, а? стать няньками? кормить-поить-одевать-обувать и по головке гладить? что-то еще? снять ей квартиру и нанять прислугу?
Я не нервничаю, мне-то чего нервничать. Я представляю себе, что из всего этого выйдет. В итоге никто не будет счастлив.
В ДД никогда бы не отдала, а усыновителей нормальных найти приложила бы все усилия.
В этой жизни вообще никто ничего не гарантирует. Но гораздо больше шансов, что люди, которые очень хотят иметь ребенка, с удовольствием возьмут девочку, будут любить и заботиться. А в Вашем варианте у автора с большой долей вероятности распадется семья, и как она после этого будет к ребенку относиться? Хорошо, если сможет абстрагироваться и не винить ее в этом, а если не сможет? Сестра рано или поздно влезет со своими признаниями и объяснит ребенку кто есть кто. Посадит нафиг девочке психику. Ну и хорошо девочке будет? Мне кажется, как-то не очень.
Я НЕ навязываю автору МОЙ вариант. Так что не надо стыдить меня тем, что распадется семья, ок?
А за что винить ребенка? При чем тут ребенок и распад семьи? Мне бы в голову такое не пришло.
А усыновители тоже бывают разные. При чем на лбу у них вся правда не написана. Вы идеализируете.
Да я тоже никому ничего не навязываю и ни в чем Вас не обвиняю. С чего бы? :) Я не понимаю, почему нападают на автора и во всех смертных грехах ее обвиняют. Это вообще-то сестра от ребенка отказываться собралась, как-то об этом все забыли. А автор совершенно правильно задумывается о том, что из всего этого выйти может. Когда такое серьезное решение принимаешь, надо просчитывать все варианты. И самые худшие тоже. Я боюсь, что в этой семье ребенок будет расти с ощущением, что ее взяли из милости-из жалости, а вообще-то ее никто не любит. И что мама - не мама, а тетя, а настоящая мама вообще херня какая-то, которой до ребенка дела нет. Ну кошмар же. Насчет усыновителей я, может, и идеализирую. Но мне кажется, что у девочки будет больше шансов быть любимой и счастливой.
А нужен ли такой муж, который вот так вот не к чужому ребенку, а к племяннице сестры? Я просто не представляю как мне в такой ситуации мой бы муж сказал подобное! Да летел бы и пердел дальше чем видел! Мне один раз одна очень хорошая женщина сказала одну вещь, и как показывает практика, очень умную вещь! Если от тебя уходит мужик, не пытайся его остановить - возможно лучше его, ты и не найдешь, но такое дерьмо на каждом углу только свистни:ups1 И так оно и есть!
А он для мужа совершенно посторонний ребенок, как ни крути. Ну, да, "летал бы и пердел". То, что он вытянул жену после ее аварии - это положить с оттягом, другого найдем. Давайте-давайте.
И что теперь? Насрать на кровные узы ради мужика? Насрать на судьбу ребенка, лишь бы хрен не уплыл? Если так любит - примет! Ну а нет и скатертью дорога! Тоже мне мне блин герой нашего времени, из аварии он ее вытянул, еэто не геройство, а нормальный мужской поступок!
Берите, в чем дело-то! Вам кровные узы с какой-то прошмандовкой дороже нормального мужика, хрена, извиняюсь:) Вот и берите. Чего здесь-то орать дурниной?
Ух ты, какие высокие семейные отношения, классно о родной сестре, а заодно и о ребеночке невинном, да с такими родственничками как ты аноним, реально враги - друзьями лучшими покажутся:))))Для меня нормальный мужик - это тот который и в радости и в горе и в трудной ситуации подставит свое мужское плечо, а неначнет нюни распускать, но у всех понятия разные о нормальности!
При чем тут я? Я этот топ создала, я автор? Была бы у меня такая ситуация не раздумывала бы не минуты, но мне в отличии от автора этот ребенок точно никто, а ей - племянница или вам пох, так чисто попиздеть захотелось?
У племянницы мать есть и отец. Они не погибли, не умерли. Почему автор-то должна свою семью раком ставить? А пиздите здесь вы, причем не переставая.
и что из этого? из-за того, что мать мозгов не нажила, но гормоны нагуляла сестра должна встать на четыре кости и послать свою жизнь в задницу? Лагуна, я все понимаю, и ребенка очень жаль, честное слово, но требовать от автора порушить свою жизнь не менее аморально, чем сестре автора бросить в роддоме ребенка. поймите, пожалуйста, в результате станут несчастными и автор, и ее ребенок, и муж автора. 3 человека! нормальных человека! к тому же ребенок, если автор его все же возьмет вряд ли будет счастливым потому что автор не робот да еще родная маменька вряд ли будет себя всести как взрослый вменяемый человек.
по-моему, наиболее премлемый вариант или заставить сестрицу забрать ребенка, растить его и помогать ей в меру сил и возможностей, или подыскать ребенку нормальную семью.
почему же все назначается ответственной и виновной автор!?
Читала. Ты бы лучше уже рот сама закрыла, достала уже всех. Ребенок этот от пыли завелся, или все же мать у него есть? А раз есть, то ее ребенок ее проблема.
а что есть кровные узы? для автора муж и есть те самые кровные узы. если для вас ваш муж всего лишь хрен, как вы выразились, вам можно только сильно посочувтсвовать. автору повезло больше. у нее муж - часть ее семьи, ее родной и любимый человек. и почему нужео выворачивать ему и себе руки? ради чего?
а брызгать слюной рассуждая какой поступок мужской а какой геройство, сидя перед краном компа ума много не надо.
и обычно такие вот брызгатели делают мало, трещат много, это да, особенно поучая как кому и когда что надо сделать. а вот сами делают мало.
Вы не знаете что такое кровные узы? Ну что я вам скажу яндекс вам в помощь:)))) муж никак к этим узам не относится:)))) не ну если конечно ваш муж вам не брат, дядя, племянник и так далее по родству:) У меня то как раз муж самый родной и любимый человек, и он никогда не откажется от племянницы моей сестры, при любых вариантах:) вот это и есть показатель кто мужчина, а кто хрен:)))))То что я делаю вас ну никак не должно волновать, и уж тем более не вам что-то вякать по поводу ентого:)
ну для начала вякаете здесь только вы) и уж если вас взнолновало мое предположение, значит не на столько уж оно и неверно)
что там по каким шкалам к чему относится, лично мне, если честно - начхать. кровные узы могут быть к мужу, а могут не быть к ребенку. на мой взгляд дело в отношении о ощущениях, а вовсе не количетсве похожих генов в наборе. тем более что они м.б. ни фига не похожи)
а что сделает муж - не утверждайте. вы даже не можете на 100% сказать что селаете вы, а уж тем более другой человек. так что не надо ытаться выглядеть глупее. чем вы есть.
и с чего вы взяли, что вы меня волнуете?)))
Если бы у них не было ребенка, если бы не было прожитых несчастий в прошлом, я бы тоже подумала. А так - автору нужен этот надежный человек, отец СОБСТВЕННЫХ детей.
ДД, конечно, трагедия. Надо найти ребенку нормальных усыновителей, которые будут девочку любить.
Я бы и сама могла любить ребенка сестры. Уверена. А вот искать усыновителей не умею и не могу представить, как бы отдала племяшку кому-то. Будут любить, говорите? А, если нет? Вы ведь потом не узнаете ничего. А даже, если и узнаете, ничего не измените, не переиграете. Я привыкла полагаться на себя.
Почему в ДД? Это здоровый ребенок,его сразу заберут в семью,вот если в ДД попападет,то тогда из ДД и надо забрать.
слушайте, ну нельзя же так наивно - "если здоровый, его сразу заберут в семью" - толпы желающих забрать детей из ДР? И поэтому дома малютки переполнены? Потому что все, кто там - больные?
Да врать не надо изначально, вот и все. И снимаются вопросы тайн, шантажа и секретов. И детей из детсада кому попало не отдают. Вполне можно заранее поставить в известность воспитателя, что так и так, было лишение родительских прав, поэтому этой женщине ребенка не отдавать.
Начались сказки про энурезы, агрессии...
Однозначно ребенка бы взяла.Люди,вы что?это же родной человечек.она скоро родится,а против нее уже целый мир.Собаки и то чужих щенков выкармливают.Грусно как то читать вас,в каком мире мы живем?Все понятно,что сложно вырастить,трудно принять ситуацию.но за всем этим реальная человеческая жизнь!А муж если любит,должен постараться принять все как есть.Как говорится и в горе и в радости...
Вот так вот и наша "био-тетя" решила не брать ребенка своей сестры, посчитав, что лучше не усложнять себе жизнь, что новорожденную девочку здоровую, голубоглазку сразу же удочерят. если бы сразу всех грудничков усыновляли чудесные приемные родители, не было тех тысяч детей, растущих в ДД на просторах нашей страны...
Дочка сидела в ДР до полутора лет, нормальная здоровая девочка, хорошо развивающаяся (как сказала доктор "Всем назло она растет"). Никто - ни био-бабушка, ни тетя, на матушка не поинтересовались, как ей живется, как с ней обращаются все эти месяцы. Поили три раза в день, чтобы не писалась, кормили, подсунув бутылочку на скатанное одеяло (а если дитя чихнет или закашляется, то бутылочка падает, а поднимать ее никто не идет до конца "кормления"), ошпарили дважды, когда подмывали (в карте написано было про два термических ожога второй степени), на ночь феназепамчиком кололи, чтоб спала... ПРодолжать можно доооолго. Как им спится после этого?
Не бросайте малышку, или ищите ей сейчас приемных родителей, чтобы она не была брошена.
Наверное, Господь хотел, чтобы она была моей дочерью, чтобы мы встретились... Другого ответа я не нашла.
А те, био-родные... Не знаю. Я однажды их нашла "В контакте". И потом ночь не могла уснуть, у меня голоова разламывалась от непонимания - фотки висят нормальных с виду людей, и тетя,и бабушка, и мамаша молодые, хорошо одеты, с нормальной работой, хорошая квартира, машины, ездят в отпуски на море, празднуют Новый год с друзьями и семьей, улыбаются.... Сейчас ведь много передач про брошенных детей, фильмов, ведь, наверняка, они видят их хоть краем глаза, и не екает?? Я думаю, однажды будет день, когда они поймут, ЧТО натворили тогда, когда они дважды подписали отказ от маленькой беззащитной девочки "из-за сложной финансовой ситуации в семье" - к ним опека приходила два раза. Мне не хотелось бы быть в шкуре ни одной из них.
Да уж, жесть:(((( И самое что страшное ведь, да не екает у таких людей, и спят такие очень крепко по ночам:(
а Вы и берите с такими мыслями, что потом одумается и заберет назад. и мужа так настройте. и сестру потом так настраивайте. она ж эту дочку еще и не видела, не держала, к груди не прижимала, сладкую девочку!
вот Вы пишете, что она не вредит ее здоровью - это уже хорошо! а Вы не думаете, что ей просто страшно и хочется переложить ответственность? ей, наверное, хочется Вашей помощи, она, наверное, в Вашей семье все время была маленькая... младшенькая... все все за нее решали и помогали, и потакали. вот и сейчас ей хочется так же...
с сестрой-то поговорите. пусть не сейчас, потом, когда родит. поддержите ее! она же Ваша сестра. ну Вы же разумная женщина! Вы же мама! у Вас-то все получилось. и у нее должно получится!
Чуть не упала под стол. Вы хоть пост авторa заглавный перечитайте- "Постоянного МЧ нет" у сестры автора, соответственно "постоянного" "ПАПЫ" у будущего ребёнка тоже нет. У моих двух детей, рождённых в браке, есть законный "папа", ну где то есть, никто точно не знает где, я что бы с ним развестись в розыск подавала.
Вы плохо понимаете прочитанное? Я сказала ПОИСКАТЬ! Уверена ,что если приложить определенные усилия , то вычислить отца ребенка возможно.было бы желание! У него тоже есть родители, они потенциальные бабушка и дедушка. Вот с ними уже и решать проблему.
Ну предположим найдёт автор (как непонятно) пяток сомнительных личностей, из них 3 женаты, и спросит каждого "а не совокуплялись ли вы с моей сестрой, между 5 и 10 мая и не желаете ли принять честь стать отцом ребёнку?" И конечно бабушки и дедушки со стороны отца будут рады, а так же законная жена если таковая у потенциального отца имеется (что вполне возможно) будет очень рада.
Вот сама нашла "отец ребенка послал ее, какой-то мелкий женатый бизнесмен", так что мои подозрения насчёт жены папаши оказались верны.
а кого волнует их радость? через суд на экспертизу ДНК, и алименты пусть платят. Кстати, отец ребенка уже известен, читайте первый пост.
Я с Хаосом согласна. Как то все забывают, что муж - тоже человек, и у него хватает сил сказать "Я против", ну,ведь имеет он право "быть против". Не заставишь же человека чувствовать то и это...
автор, зайдите в усыновление, там ищут деток, ждут их, не надо ДД, найдите семью, в которой девочка будет любимой.
А нужен ли такой муж рядом, который не способен протянуть руку помощи в сложную минуту, а выпереть свои амбиции и свой эгоизм? А может настать день, когда ему точно так же покажутся в тягость и собственные дети, он же человек, и он имеет права отвернуться и от своих детей!
Возьмите себе этого ребенка! Вы такая молодец, и муж у вас золото. А то за других распоряжаться все здоровы. Возьмите! Или на форуме проще пиздеть?
руку помощи кому, простите? и это не рука помощи - это камень на всю жизнь, при чем весьма и весьма отягощенный камень. и чем старше будет становиться ребенок тем сложнее будет ситуация. со своими детьми это не может идти ни в какое сравнение.
Как мило,в соседнем топе,где родной отец забрал девочку в коттедж,местные активистки готовы устраивать пикеты под его окнами, выломать дверь и устроить коллективный мородобой,во имя спасения дитя от родного,повторяю,отца.
Тут те же лица,кто-то анонимно,но вполне узнаваемо,с такой же активностью советуют автору отправить родного племянника(цу),вопреки воле деда и бабушки, в гнилой российский детдом, и не париться. Дескать,чужие люди ей лучше,они ж сразу усыновят и любить будут до гроба:-О
У меня только один вопрос: что творится в головах сиих матрон? Где хвалёная широта русской души и прочие причандалы?
Кто за то, чтобы растить ребенка? Дедушко с бабушкой? Ну, и при чем тут тогда другая дочь?
Знаете,рассуждать теоретически легко, а я отчасти побывала в этой шкуре.У меня нет детей. Усыновлять не хочу- не могу взять ребенка неизвестно от кого. Это вопрос непростой, и можно меня осуждать или нет- но не всем дано усыновить. Так вот, моя дальняя родственница, красивая девушка, у которой вечные нелады в личной жизни, чуть больше года назад забеременела. От турка-красавца залетного. Яркая голубоглазая блондинка с суровым характером и должностью начальника отдела в провинциальном банке оказалась перед нелегким выбором. Оставить себе ребенка- поставить крест на личной жизни на ближайшее будущее на замужество в перспективе. В глубокой провинции иначе смотрят на многие вещи. Уйти в декрет-к тому же наверняка потерять место в банке, и остаться без работы через год. Вся родня мысленно подняла глазки на меня. Я не хотела этого ребенка брать, но мысленно была готова наступить себе на горло и ради долга взять его, понимая, что любить- НЕ БУДУ! А ведь я- это не отец семейства, котому кроме своей семьи еще и тащить чужого кукушонка. Мне пришлось взвесить все последствия, и я решила ждать. Не делать никаких шагов. Как оказалось, правильно решила. Моя родственница, родив, пару дней промаялась дурью в роддоме, а потом стала кормить и забрала ребенка. На работу вышла через 2 недели после родов. С ребенком сидят родители-пенсионеры и ее папа даже возит малыша на кормление грудью в банк. Все до одури любят малыша. А я глядя на них радуюсь и понимаю, что я никогда бы не полюбила бы его и скоре всего, сделала бы малыша несчастным. Автор, давайте думать все-таки не о чувстве долга( кстати, долг есть и перед собственными детьми, которые при таком раскладе могут лишиться папы, который просто не выдержит и уйдет), а о ребенке? Вам здесь правильно посоветовали найти усыновителей. Думаю, даже в ДД для здорового грудничка мигом нашлись бы приемные родители. Сейчас на таких деток очередь, и оказываются они самыми-любимыми-единственными. А не приживалами среди родных.
Иисус Христос говорит в Евангелии:" Кто примет одно такое дитя во имя мое, тот меня принимает". Вот лучший совет. Но не каждый способен на такой подвиг, увы...
это не совет и не лучший, а скорее даже худший, потому как надо не просто куски вырывать и пихать место-не к месту, а понимать ЧТО и о чем написано.
к тому же, если ВЫ считаете этот совет лучшим, у ВАС есть отличный способ его совершить, а не просто помахать языком, рассуждая что должен сделать кто-то, только не вы.
да ничего хорошего. вы этим вынуждаете под давлением "общественного мнения" человеку поступить так, как он не чувтсвует и не хочет и этим "не отговариваю" вы рискуете поломать жизнь и автору и ребенку.
Ну откуда Вы знаете, что "даже в ДД для здорового грудничка мигом нашлись бы приемные родители"? Статистику видели или в ДД работаете? Это всё домыслы, не более.
"А я глядя на них радуюсь и понимаю, что я никогда бы не полюбила бы его и скорее всего, сделала бы малыша несчастным." - просто у Вас нет детей. Даже у тех, кто рожает, материнский инстинкт не сразу появляется, а может и вовсе - никогда.
Я усыновитель. У меня свой ребенок постарше и два приемных малыша, двойняшки. Не имитировала роды вот прямо так, чтобы с поролоновым животом ходить. Но все равно сохраняю тайну. В саду, в поликлинике, от знакомых.
Забрала детей в возрасте 6 месяцев, хотя нашла их в больнице в 3 месяца. В нашем детском альбоме есть фотографии грудничков, которые нашла в Интернете. В месяц, в два. Как положено. Дальше уже настоящие. Есть три моих фото с "беременностью". Сделали для одной моей любопытной родственницы. Сразу после усыновления мы переехали. В курсе только наши родители, они тоже считают, что надо молчать.
И вот я с ужасом представляю себе, что вдруг объявилась бы био моих малышей! Да она разрушила бы нам все!
Еще раз, те кто кричит про то, что надо брать: эти люди не потому не хотят брать, что им не нужен ребенок или у них нет денег. Не потому что они сволочи бездушные!
Они боятся не стать семьей этой девочке. Тут или да - или нет. Середины не бывает. Вы или родители - или никто. Это человек, а не собачка, которой все равно с каким выражением лица ей за ухом чешут. В их ситуации разумнее самим искать усыновителей, да подальше от дома. Даже если сердце разорвется - девочке это будет лучше. Она будет расти, считая себя родной, любимой доченькой. А так что? Бедный ублюдок, который родной матери-алкашке не нужен, родному отцу подавно, и приемному папе поперек горла?
Я бы костьми легла, но в детдом не отдала, нашла бы ребенку семью, такую, чтобы у меня душа была спокойна.
Можно оформить опеку и искать тех, кто возьмет на усыновление. Тут на форуме каждый месяц ищут детей.
Но брать племяшку себе в этом случае просто жестоко по отношению к девочке.
У нас соседка лишена родительских прав. Дети растут с бабушкой и дедушкой. Им уже 10 и 12. Мать через день приходит пьяная. Требует денег, еды. Иногда уводит их с собой. Дети нервные, озлобленные. Учатся плохо. Бабушка явно не справляется. Идут разговоры про спец-интернат. А ведь когда им было 2 и 4 годика, их можно было отдать в любящую семью и вырастить без этого кошмара. Там были знакомые бездетные, предлагали детей забрать в Краснодар. И общаться с родными были согласны. Ну куда там! А сейчас дети пойдут в интернат, и никто уже их не усыновит - большие, проблемные подростки.
Ой,а накидайте нам ещё счасливых историй о том,как всех детей находят добрые усыновители,как им счастливо живётся в приёмных семьях и пр. А про тех,кого не усыновили, мы и вспоминать не станем,тяпнем по рюмашке,за здравие, и будем розовые сопли счастья на кулак мотать.
А вообще,это чисто в русском стиле,сидеть у разбитого корыта и мечтать о волшебном Коньке-Горбунке. Бросить родного человека на произвол судьбы, и доказывать,что ему будет намного лучше,если о нём позаботятся чужие добрые люди.Или нищее государство.
Сидеть на попе и сопли мотать - да, тупейший вариант!
Я предлагаю не сидеть, а активно искать семью девочке, чтобы защитить ее от мамашки-алкашки. Не сдавая ее пока в детдом, вплоть до оформления временной опеки.
Несколько месяцев назад в похожей ситуации девочку очень быстро усыновили, тут, на Еве. Там мамаша решила, что ее девочка больная, а она себе родит здоровую. Бабушки-дедушки тоже не взяли. Бывает и так. Девочка давно в семье и, по-моему, оказалась здорова.
Тут сложности для усыновителей ровно две: ребенка ведь еще нету, надо ждать, и что там био-мама после родов решит-передумает никому не известно.
Да сестра эта - не алкашка. Ей 21 год всего, она с 17 лет живет отдельно от родителей, не успела б спиться еще, особенно если любит "бизнесменов и рестораны". Знач, определенный уровень внешности поддерживает. И, по словам автора, во время беременности воздерживается от алкоголя.
я вот вообще надеюсь, что ситуация там сама собой рассосется, когда родится ребенок и мамаша молодая остепенится. Ну погуляла, так и что? Это называется бурная молодость. Зачем сразу ставить крест на человеке?
то что она любит бизнеснеменов и рестораны не означает, что бизнесмены любят водить ее по ресторанам) к тому же у многих понятие ресторанов как и бизнесменов разнится)
во время беременности она "разве что пьет больше, чем нужно"/с/ считаете она не алкоголичка? Спиться можно и за полгода -= год
Ой, та я Вас умоляю..если родственники пуза до 7-го месяца не видели, что они знают про ее питие? Пусть автор нам разъяснит насчет пьет больше чем нужно. у каждого свои мерки. Может, 0,5 пива - это уже больше, чем нужно?
Просто в ответ на вашу историю, скажу, лучшая подруга моей мамы была в схожей с автором ситуации - ее младшая сестра родила дочку, сама толком не знала от кого, пила, ребенка изначально хотела оставить в роддоме, сестра и мать встали стеной, ребенка отстояли. Девочка жила с бабушкой какое-то время. Мамаша периодически нарисовывалась на горизонте. В девочкины 4 года бабушка умерла, мать лишилась материнских прав, и тетя (мамина подруга) оформила на себя опеку. муж тетин там тоже был не в восторге - сложившаяся семья, двое сыновей. Однако уговорился. Девочка выросла в семье тети, позже с отношением с матерью разобралась. Взрослая женщина теперь, замужем, с детьми, и с родными.
Ну не бросают своих в беде!
вы можете дать гарантию того, чтоб ребенка удочерит "хорошая семья"?? каким образом? Потому что на еве постоянно ищут младнцев для усыновления? Так тут таких горстка, ровно как и по всей стране, иначе не были бы дома ребенка и ДД переполнены по всей стране.
А где я увидела беду? Как Вы выразились "разгильдяйство и безответсвенность" родителей и махровый эгоиз окржающих - вот это беда . Для ребенка. При живых и ,как вы подчеркнули, здоровых родственниках от отправленным в ДР на милость судьбы - авось возьмут хорошие люди - беда. Бред какой-то - в семье дитя не вырастить, выкинуть нафиг и жить спокойно после этого.
Я не советую отдавать ребенка в ДД, можно оформить опеку и искать усыновителей.Никто не предлагает выкинуть, предлагают наиболее оптимальный вариант и для ребенка тоже, ребенку нужны настоящие родители и настоящая семья, а не суррогат и люди, которые заботятся только из чувства долга.
у ребенка уже есть семья, которая в состоянии его вырастить. У него может не быть роскоши ждать настоящую семью.
Глядя на мою дочку в первые месяцы дома после ДР, я сто раз подумала, что уже лучше бы о ней заботились из чувства долга, лишь бы она не была бы брошена одна, физически одна. Вы не представляете, как долго я приучала ее, что можно верить людям, что она в свои полтора года не должна больше заботиться о себе, что на это есть я.
Я не предлагаю бросать ребенка/сдавать в дом ребенка, можно оформить опеку, никуда не сдавать и искать семью.
а можно растить в своей семье, которая уже есть, не перебрасываяы ребенка посторонним людям.
да, конечно, всех сданных на усыновление страшно любят. Верьте в это, если хотите.
Автор, я вот одного не понимаю, вы-то здесь при чем? Ваша сестра может так каждый год рожать по ляльке. И всех вам приводить. Родители против? Вот пусть они и берут на себя всю ответственность. Ну дико же осуждать вас за не желание брать этого ребенка, не вы принимали решение его рожать, соответственно не вам за него и отвечать.
Все такие тут добрые, я фигею.
Ну возьмет автор себе этого ребенка под натиском обстоятельств, муж, честно сказавший, что он к такому не готов, уйдет в ясную даль. И что автору делать? похерить свою жизнь ради сестры, которая думает не тем местом? И, повторюсь, ребенок вполне может стать не последним при таких-то жизненных позициях. Вот и будет автор сидеть, разгребать за сестрой ее потомство, похоронив себя и свою жизнь за плинтусом:)
Причем тут автор? НОРМАЛЬНАЯ сестра усыновит ни в чем не повинного ребенка. Ну а сестры разные бывают. Но я не про это, а про МУЖА, на которого тут все ссылаются. Муж , даже самый распрекрасный , не собственность. Сегодня он есть - завтра его нет (влюбился, ушел, помер, не дай бог). И что???
Ну а по поводу усыновления ЧУЖИМИ людьми, знаете, сколько ОТКАЗОВ от приемных детей? Очень много, увы. И усыновление - далеко не гарантия счастья.
Я бы усыновила сестриного. Однозначно. Без вариантов. Это по человечески. Остальное все - демагогия и эгоизм.
А если еще родит? И даже если муж уйдет, усыновите? Все к ногам сестры, а не жирно ли?
Сестра сама хочет отдать ребенка в ДД, это ее ребенок и ее решение. Ей с этим жить. Не надо перекладывать все на автора, она этого ребенка не заказывала:) Я бы не взяла в такой ситуации, а то как бы урок мимо беспутной мамаши не прошел.
Не к ногам сестры. А ради ребенка и своей чистой совести. Почувствуйте, пожалуйста, разницу!
А если кирпич на гололву свалится? А если война? Или еще тысячу "если"? И не к ногам сестры - а по совести. Да и не жирно - не чужой человек, не соседка, а сестра. И довольно дорогая цена маленького ребенка использовать для преподания "урока" мамаше. Принцип "моя хата с краю" ни для кого еще не работал, жизнь длинная, и по лбу в ответ может дать в самый неподходящий момент.
И что, что сестра? Все по гроб обязаны родственникам только потому, что те родственники?
я допускаю, что все растут в разных семьях. У меня родственники, не "просто родственники", а родные другу люди, и друга никогда не бросают. Какими бы не были мои сестра и брат - они мне родные, других у меня не будет,я не могу позволить себе разбрасываться ими.
Вот и я тоже так думала, пока меня не подставили с домом. Теперь и я думаю, и моим детям говорю - никому не верь. То, что кто-то родная кровь - чепуха совершенная, обычно игра идет в одни ворота.
У меня есть две кузины и две подруги с юности, ради которых я сделаю что угодно. Возьму себе их детей без раздумий, хотя там в каждой семье по 2-3 ребенка. Остальная родня - ну, я их знаю шапочно, вижу раз в 2 года. Поэтому насчет их детей думала бы конкретно в каждом случае. Так вспоминаю - вроде племянники все нормальные детишки, многие уже подростки. Но вот у одного брата в деревне их шестеро. У другого брата дочка с средней тяжести ДЦП (иногда даже ходит сама) и мальчишки-погодки. Троюродная племяшка - сирота, ей 34 года, сейчас беременна седьмым, правда трое старших парней живут с первым мужем. Ну и так далее.
Понимаете, с милой душой, но шестерых мне просто разместить физически негде. И четверых, пожалуй, тоже.
А насчет не верить - я просто рассчитываю только на себя. Исключений не делаю. Жизнь показала, что это надежнее всего. Если люди помогают - это приятный бонус, а так - я сама.
Так я на себя тоже расчитываю,но у нассемья такая, что все могут ругаться друг с дружкой,кого-то недолюливать, но случится беда - все будет отставлено в сторону. У меня папа мало и довольно натянуто общался со своими сводными по отцу братьями. Но, когда он попал в больницу с огромнейшей гематомой головного мозга (последствия его занятий боксом), оба сводных брата вместе с моим дедом и его женой примчались в больницу, быстро организовали взятки всем, кому было нужно, чтобы оперировали отца не после выходных, а в пятницу, потому что по нему было прекрасно видно, что понедельника он не доживет, пока его оперировал один из ведущих нейрохирургов Питера, старший брат сидел под дверьми операционной, на случай, если вдруг понадобится его помощь (он хирург). Когда я в 2007 году застряла в Питере на 7 с половиной месяцев с детьми и только что удочеренной дочкой, без них всех я бы не выбралась из угла, в котороый меня загнала опека.
У меня сейчас дочка растет, знаю, что ее био-сестра по матери все еще живет в семье, мониторю ситуацию на случай, вдруг что случится, и знаю, что опять пробью, если надо, кучу стен головой, но заберу ее, если потребуется - родной человек для дочки.
ну так ваши родственники для вас на самом деле семья. и дело тут наверное в людях, а не в крови. и родной человек это еще ни о чем не говорит. всякое бывает. у вас так и вам повезло.
Так каждый говорит за себя, имея в виду свою семью и свой опыт.
У меня мой батумский дед был голова и сила, и все к нему шли советоваться, он был так воспитан и всех приучил к тому, что семья - это опора, поддержка, что в семье не судят. в семье со стороны мужа иначе немного, но тоже - все друг за друга.
А мне - нет. Потому что меня на старости лет несмотря на все то, что я сделала для всех, оставили с чистой совестью с голой жопой. Ну, сами посудите, зачем мне нужна квартира какая-то, крыша над головой? ПОтому, что дура была, везла до сих пор всех, и вопила, мол, родственники, да мои ж никогда, да ни за что, да верить надо. Ну, и поплатилась. Теперь в 50 лет надо будет думать, что ж делать, чтоб к 70, если доживу, не остаться на улице.
А вы почитайте, сколько выросших детей остаются "не у дел" при дележке наследства, скольких просто пробрасывают родные родители. Сколько людей, которые всегда помогали своим, а им отказывают в мелочах. Да ближайшие темы почитайте.
вы знаете, даже в ближайшие темы идти не нужно, в этом самом топе таких примеров - море. Обозленные люди, душимые своими обидами и эгоизмом, таких же детей воспитывают."Ты мне-, тогда я - тебе." А если ты мне ничего, то и пошел он.
Ага, эгоизм, чистый эгоизм. Эгоизм - это когда ты всем обязана, а тебе - никто? Тогда да, я жуткий эгоист, просто пример эгоизма, хоть сейчас в Википедию. Нет, детей я не ращу в смысле "ты мне, тогда я - тебе". А "каждый сам за себя".
А не, мне обижаться не надо. Мне надо радоваться, что родственники оставили меня на старость лет без крыши над головой, это ж я чистым воздухом день и ночь дышать буду!!!! :)
А что мне верить? У меня пусты карманы, и я сомневаюсь, что через десять лет в них будет что-то интересное, чтоб в меня поверить :)
а зачем они вам какими бы они ни были? и не будет других - и что? а зачем непременно надо-то? не, я понимаю, когда семья это на самом деле семья, когда это поддержка, опора, родные по духу люди. т.е. это духовно, энергетически родные люди. а если это только чисто по крови - это бред. зачем такие родственники будь они хоть 500 раз родственниками?
а если сестра через год еще родит, а потом еще? усыновляли бы всех? а на что, я извиняюсь, вы жить будете?
вот ситуация: вы забираете младенца, муж сваливает в ясную даль, ваш кровный ребенок говорит вам огроменное спасибо, что слили в унитаз не только свою жизнь, но и его, т.к. лишили его отца и нормальной жизни, младенец верещит днями и ночами, оставить вам его не с кем, приходится сваливать с работы, а кормить вас и детейф нахаляву как-то никто и не рвется. ну родители-пенсионеры могут подкинут пару-тройку тыщ чисьо на манку на воде. и что дальше?
а тут еще сестрица нарисовывается и начинает лупить по нервам.
ваши действия?
А если не будет больше никаких если? Может имеет смысл отталкиваться от того, что уже есть, а не от того, что МОЖЕТ БЫТЬ?
Потому что этого они возьмут вместо того, чтобы рожать своего. Плюс муж стопудово свалит. Так что автору и решать.
Кто это сказал? Кто сказал, что "вместо"? Муж свалит не свалит еще вопрос. А и свалит - не последний мужик на Земле.
А что, двое это какой то предел?:) Автору всего 30. Она еще лет 10 может спокойно рожать.
Деньги дело наживное. Да и не жаловалась автор вроде бы на тотальное и беспросветное безденежье.
Да тут не о безденежье речь. Ребенок стОит денег, не просто прокормить, а выучить, довести до самостоятельной жизни. Вот тут как раз отличается "координально", как говорят на Еве, один ребенок ли, два или три. Один кусок хлеба или три, одно яблоко или три - рояли не играет. а вот ВУЗ одному или троим - таки да.
Рыдаю. лучше остаться без ВУЗа, но в родной семье. Старт с такими данными всегда выше.
Какой старт? Нынче? При необходимости образования?! Куда старт? Даже рабочие специальности нынче требуют подготовки, и неслабой. Это не прошлый век, когда недоучка мог всегда устроиться "взять больше и кинуть дальше". Теперь и с хорошей подготовкой дай бог найти место в жизни.
старт в жизнь. Дети из детдома не умеют жить в социуме, у них другие приоритеты. им очень нужна любовь, забота и тепло. Вы знаете. дочь, с которой я познакомилась в трехнедельном возрасте, била меня почти до года и уворачивалась от поцелуев, только к полутора годам она обрела базовое доверие к миру. дети из ДД могут выглядеть как угодно - но внутри это изломанные одинокие волки. Это страшно, а не отсутствие ВУЗа. место в жизни всегда проще найти человеку уверенному в себе, с тылом.
Я жила в семье. И не умею жить в социуме. Так что - то же, вид сбоку. И да, одинокий волк.
Вам это нравится? Вы счастливы от того, что так с вами поступали? Я так поняла, вас везде кинули. ЗАЧЕМ вы хотите схожей судьбы ребенку сестры автора?Да, такие грустные истории случаются и в семьях, но велика вероятность, что в семье ты будешь расти защищенным. В детдоме шанс стать одиноким волком - 100%. Вы знаете, что если малыш до 1.5 лет живет в детдоме, то у него начинаются необратимые последствия для психики? Как бы то ни было, вас, вероятно, качала мать, купала и просто подходила к вам, когда вы плакали. Вот это для личности важнее всех последующих квартир и ВУЗов, все остальное - надстройка.
А вы уверены, что этот никому не нужный ребенок живо станет нужным автору? Даже если она его возьмет, если она будет их различать, и муж ее - кому от этого будет лучше? Ребенку? А младенца усыновят, не свои, так иностранные усыновители. Еще лучше. Будут растить, как своего, ЛЮБЯ.
не все хотят жить в детком саду. и расчитавать финансы тоже надо. если скажем двоих детей они потянут не скатываясь в бедность, то троих. н-р, уже нет. или у вас сведения что автор - миллионер и ей плевать сколько детей - 1-2-3-10?
Так в анамнезе сказано. Тоись, в первом топе. О том, что они думали о другом ребенке, а тут - нА тебе, пошти готовенький.
Потому что ей решать, а не вам. Вы за нее решить хотите? Потому что "и" она не тянет и не хочет тянуть, вот почему.
А потом еще племянника, а потом еще парочку? У меня сынуля у био был пятый!!! Я не знаю, где остальные четверо (она ЛРП на всех), ООП сказали только что они не в нашем городе. И знать не хочу. Я планировала стать мамой своего сына, а не брать на себя полную ответственность за нашу био. Сына брала в 4 месяца, он никого не помнит, конечно.
Те, кто пишет про родную кровь - им просто повезло не иметь маргинальных родичей. А у меня племянница, сейчас ей 24, с 16 лет на наркотиках, в том числе продавала их в школе, сидела уже, была на поселении, очень подлая, подставляла сестру и родных, отребье то еще. Почему так вышло - не знаю, ее сестра-близнец абсолютно нормальная девушка, учится в медицинском, ухаживает за прабабушкой. С сестрой не хочет даже разговаривать. Квартиру-трешку родные разменяли на две однушки когда сестру посадили, в разных концах города. Сильно сомневаюсь, что там из ближайшей родни кто-то решится взять ребенка если нарко вдруг родит.
Разве что я, все-таки я на другом конце страны. Но - одного и здорового. Много или больных я не потяну просто.
Только ей нужно решить - ей хочется племянницу, или собственного родного второго ребенка. Ну, и мужа :)
нет, не имеет смысл. имеет смысл думать о том что с большой долей вероятности может быть, отому как потом думать будет поздно.
Апокалипсис нарисовали, не меньше. :)
На первую часть я, с вашего позволения, отвечать не стану - все эти "если бы" не любобю и решаю проблемы по мере их поступления. В сослагательном наклонении договариться можно ой-ой-ой . :)
Далее, отбросив реальность, в которой мой муж не "свалит в ясную даль" из-за появления в семье моей племянницы, разгребаем заданную вами ситуацию.
Мне, по сути, для начала нужно будет решить, как жить полтора года, до тех пор, пока малыша нельзя отдать в ясли. Кровные дети не скажут мне "спасибо" за загубленную жизнь без отца, просто потому что воспитаны не так, ну и потому что отец в их жизни присутсвовать будет и не мало.
"Верещащий младенец". У меня уже есть дети, плавали, знаем, еще один верещащий младенец меня не убьет, опытная мама, да и они (младенцы) все-таки имеют обыкновение со временем переставать верещать 24 час в сутки, вырастают.
Идем дальше. Родителей-пенсионеров у меня нет. Папа умер в прошлом году, а мама работает и прекрасно зарабатывает. Оформлю на ребенка опеку или приемную семью, все лишняя копейка. :) Кормить себя с детьми "нахаляву" никого не поппрошу, в гололву такие не придет, большая девочка, слава Богу. мама помочь сможет и не парой-тройкой тысяч "манку", а больше, но пользоваться ее финансовой помощью мне не хотелось бы.
Вашими словами, "сваливаем с работы" и начинаем работать гололвой. Я вспомню, что могу давать частные уроки музыки (фортепиано, скрипка, гитара)на дому (вот тут мне помогут брат или мама, все равно, постоянно рвутся помогать! :) ), что свободно говорю на английском и похуже, но очень прилично на немецком и испанском. С языком даже проще - уроки на дому, или переводы, благо наших дам, желающих свалить замуж заграницу, а языка не знающих, много, на мой век работы достаточно. Или уроки русского иностранацм по скайпу. Могу вязать на заказ, или шить бальные платья. С голоду никто не умрет.
Ну а с сестрой, нарисовывающейся и "лупящей по нервами", разберемся по обстоятельствам. Загадывать заранее, как уже говорила, не люблю.
а чего вы взяли, что отец будет присутсвовать в их жизни? к тому ж не скажут и подумают - две большие разницы) а решать проблемы по мере их поступления - очень глупо. надо уметь ии хотя б учиться просчтывать варианты событий.
в заданой задаче оба есть и оба родителя автора больны. и они - больные пенсионеры ничем вам не помогут. только причитаниями) ваши частные уроки музыки на фиг никому не нужны, т.к. вокруг полно кружков где занятия проходят в нормально приспособленном для этого помещении, а не в комнате где за стеной орет младенец. и уроки ваши на дому тоже никому не нужны - по тем же причинам. переводы - ну м.б. повезет и кого-нибудь вы нароете, в чем сильно сомневаюсь, а уж уроки руского иностранцам - еще смешнее) они будут конечно к вам в очередь записываться чтобы приехать невесть куда позаниматься в непонятной квартирке полной сомнительного народа и с верещащим младенцем за стенкой)
все ваши рассказы - чистая фантастика.
В принципе вы все написала почти точка в точку, как я и предполагала. :) :)
А с чего Вы взяли, будет присутсвовать отец МОИХ детей в их жизни или нет? И что подумают мои дети? Больше меня знаете? Сильно сомневаюсь.
Я лично решаю проблемы по мере поступления и не считаю это глупым, большое спасибо. Конкретно вам мое мнение не навязываю. До 35 лет дожила и пока довольно неплохо разбиралась, что мне нужно делать, а что - нет.
В заданной задаче вы меня спросили про родителей пеничионеров, я - ответила.
Дальше. Про уроки музыки и языка - вы мне не говорите только кому "на фиг" будет это нужно.Все, что я перечсилила - не фанатастика, а вполне себе нормальная реальность, пройденный этап, то, чем я занималась.
Дальше, с переводами и рыть не надо - работы куча, если знать, где искать, и не сомневайтесь.
Ну а про уроки русского - я их и сейчас даю, зря только посмеялись. :) И "тащиться" не надо никому, вы не прочитала выше - я про скайп говорю. :) Будущие приемные родители частенько стараются поучить русский перед поездкой, или после нее, уже дома , если усыновляют подрощенных детей, очень непротив за "недорого" по-лучше понять друг друга. Им недорого, а у меня много, получается прилично.Это к примеру.
ПС. И почему вы прицепились к обязательно "орущему младенцу"?? почему он будет непременно орать за стеной? Прямо-таки, каждый младенец обязан непременно орать непереставая, иначе не может быть?
интересно) а при чем тут вы? мы по-моеу говорили об авторе, а не о вас) по-моему спорить с человеком о самом этом человеке не зная о нем совершенно ничего - крайне неплодотворное занятие))) следовательно, я говорила не о вас лчно))))))) а о ситуации вообще, если принять за даность то. что автор. к примеру, владее хоть немного языками, умеет шить и блямкать на пианино)
а орущие младенцы встечаются чаще всего и каким будет конкретный - не известно. есть дети, которые не замолкают ни на миг до 1,5 лет.
вобще-то свою "страшную ситуацию" вы задали не автору. :) Ровно как и "спорить с человеком о самом этом человеке не зная о нем".
А вообще вы у меня улыбку вызываете, пишите еще. :) :)
Вы, простите, тоже об авторе знаете очень мало. Может автор не только в состоянии блямкать на пианино, но и пиликать на скрипке, и бренчать на гитаре.
Есть люди, которые квасятся, как только ситуация чуть пошатнется, а есть - которые мобилизуются и выходят из нее успешно. У меня был один орущий младенец, висящий на мне как медаль, я приучилась делать свои дела с ним. Никто из моих клиентов ни разу не жаловался.
Вот именно, люди разные бывают. И тому, кто не сможет выйти успешно, что делать, саппуку?
просто мне показалось, что тут к ситуации пририсовали много чего в пылу спора, и конец предрешили почти в лицах.
Странно, а моя мама именно так стала подрабатывать год назад, когда бабушка заболела и с ней нужно стало сидеть - репетиторство у нее на дому, у мамы два языка. До сих пор к ней ученики просятся.
Вот и расскажите это все сестре автора. Про усыновление чужими людьми, про отказы. Автор своих детей в ДД не сдает, она их воспитывает. А за всеми сестрами детей подбирать никто не обязан. Сестра не померла, жива и здорова, дееспособна, вот пусть сама и думает о своем ребенке. Какого автору это навязывать? Добрые все, ну себе возьмите. Ведь не возьмете. Ну и молчите тогда.
А почему, например, я должна брать этого ребенка? Ведь он мне - не племянник, в отличие от автора. Усыновить мне - равносильно усыновлению любым другим человеком. я тоже не могут дать гарантии, что буду любить этого ребенка, как своего, и что у него гарантированно будет папа как минимум до 18 лет, и что материально все будет в шоколаде тоже не могу обещать. Поэтому альтернатива, которую Вы предлагаете, мол, кто такой добрый, тот пусть себе и возьмет, не есть альтернативой оставления ребенка в родной семье. Это то же самое, что любой другой усыновитель. Без гарантий.
P.S. И уж, конечно, последнее, что я делала бы, так это поддерживала контакт с родными ребенка, фотки там слала и ты пы. Послала бы на три буквы тех, кто испугался трудностей и скинул своего ребенка на первого попавшегося "прохожего".
А мне вот такая мысль пришла в голову. Если б ситуация была зеркальная: сестра мужа нагуляла ребенка и хочет его отдать, муж и его родители хотят оставить малыша в семье, а жена уперлась рогом. Долго такой брак продержался бы, если б для мужа это было серьезно? Думаю, такой категоричный муж не простил бы, ой, не простил...
Вы правда думаете, что муж немедленно разведется и побежит один растить грудника? Не смешите. В лучшем случае ребенка заберут его родители, а он будет деньгами помогать. Вы идеалистка какая-то.
Так и тут гарантий нет. Усыновитель хотя бы ХОЧЕТ ребенка, а автор и не хочет, и вряд ли будет любить.
Куда пропала автор???
Кстати, как насмчет того, чтобы уговорить сестру автора пройти стерилизацию?
Автор, спасибо вам за этот топ, разводка это или нет, он многие для меня прояснил. Говорю совершенно без иронии или язвительности. У меня двое приемных детей кроме двоих кровных.
И у обоих остались био-семьи совершенно не маргинальные и не гастробайтеры. Два года я хотела понять, чем руководствовались родные, когда отказывались от моих мальчишек. Благодаря вам и этому топу, я поняла.
Вы хотели приемных детей, а автор не хочет. И муж ее не хочет. Родители этого ребенка живы и дееспособности их никто не лишал. Вот пусть и думают.
Если бы мой муж отказался усыновить мою племянницу, человека, который уйдёт в никуда, в чужую семью, я бы никогда ему такого не простила, он бы перестал для меня существовать. Не отказывайтесь от родной племянницы, ужасный, страшный поступок, Вас всю жизнь это будет мучать
Что вы говорите? Сразу бы его выпроводили пинком, да? Лишили бы отца своих детей ради ребенка сестры? Еще что вы бы сделали? Есть же идиотки.
А Вы бы жили с предателем? Это ужасно, как люди способны быть такими бессердечными. А Вы бы жили спокойненько, отправив племянника в детдом? Шок просто
У меня подруга уже лет 17 живет с мужем, который еще до свадьбы открыто заявлял: при малейшем врожденном отклонении НАШ ребенок пойдет в детдом. Лишний палец, заячья губа, даун, нет ручки, нет ножки и тому подобное. У него теория, что таких детей надо изымать из генофонда, а в детдомах вероятность создать семью у них будет минимальная. У них сейчас трое детей. И НЕ ЗНАЮ, были ли еще. Понимаю, что мне не скажут. Мнения подруги на этот счет я тоже не знаю. Она отказывается отвечать. Живут душа в душу. Отец он, вот глядя со стороны - отличный, ответственный. Тараканы, конечно, у человека размером с таксу.
Мой внутренний Гитлер ликует :)))) На самом деле, заячья губа а лишний палец - это херня. Ручки-ножки нет - тоже поправимо. От таких чего отказываться, они нормальные. А вот когда овощ, который за всю жизнь ни ходить, ни говорить не научится - вот таких зачем в живых оставлять?...
Еб..ый, извините. Интересно, куда он авторицу на старости лет сдаст, чтоб жить не мешала? Имхо, причина, которую он озвучивает, неправдива. Просто больной ребенок требует больше денег, времени, ухода, да и перед окуржающими некоторым стыдно, мол, родили больного, знач, что-то с родителями не так. А про то, что детдом мешает впоследствии размножаться - очень смешно.
Ну, как сказать. Раньше в деревнях таких детей просто убивали, точнее, не обслуживали, они сами умирали. Я уж не говорю о том, что большинство таких детей не выжило бы и одного года без медицинской помощи.
Сук-то в любые времена хватало. Почитайте, для общего развития. Только вот в деревнях убогих, дурачков и калешных всегда жалели и приваживали.
http://www.materinstvo.ru/art/3866
Какие "суки"? В деревнях работать надо было. Кто кормил бы калеку? Ну, если мать только отстоит. Да вот только после ее смерти и ему не жить, ибо не будет у него семьи. И замуж девкам из такой семьи не выйти - никто не решится, они генетики не знали. но четко прослеживали связь между появлениями уродцев. Нынче еды поболе, вот и оставляют выживать таких детей, а переведите народ на ту пайку - живо избавятся от нерабочих людей.
Я не знаю, о каких деревнях вы говорите, возможно, вы из такой деревни, поэтому не общаетесь с родственниками. В нашей семье были калеки и в дореволюционные годы, и в страшные годы коллективизации, в голодные предвоенные годы, когда из пары картох варили обед на семью из 8 человек. Дело в Орловской области было. Всех замуж брали. Калеку кормили отец и мать, представляете? Не надо уж совсем в наличии души и совести отказывыть тем, кто занят тяжелым физическим трудом.
Тут не душа, и не совесть, а обычный расклад - брали замуж, потому что была способна родить здоровых детей. А какие здоровые дети в семье с уродцем? Это мы теперь знаем, что заячья губа - просто атавизм, и совсем необязательно, что если у девушки такие сестра или брат, то у нее есть возможность родить детей с заячьей губой. Тогда народ был не настолько подкованный :)
Куда неродиц девали? Ну не было все столь примитивно. разве что вы имеете в виду времена столь далекие, когда их в монастырь сбагривали. За последние пару веков у людей здорово все вперед продвинулось, в плане науки о здоровье, даже в деревнях. Тут не спрорю. для меня калешного не кормить и врага на кол сажать - из одной оперы. Жестокий век, жестокие сердца.
Несчастье было у людей. В семье-то могли сыновья рождаться, будущие помощники, а так - никого. До церкви был выход, но уж в последние пару веков - нет. Сиди, кукуй.
Не жестокие, практичные.
в чем предательство? вот вы бы предали своего ребенка выгнав мужа. кого предает автор? у ребенка есть мать, есть бабушка-дедушка,Ю есть отец. почему виновата во всем и крайняя автор? почему она должна разрушить свою жизнь?
ужасный, страшный поступок - оставить своего ребенка без отца ради высоких идей. и ужасный, страшный поступок выкручивать кому-то руки и давить. подумайте об этом.
просто некоторые по-другому не могут. Если в определенной ситуации, значимой для меня, муж повел бы себя не так, как он повел, в эту минуту он перестал бы быть моим мужем. Не только спать с ним, завтракать и смотреть рядом телевизор, с..ть бы с ним на одном поле не села. Ради детей не стала бы продолжать жить с человеком, которого презирала бы и считала земляным червяком. К выкручиванию рук даже приступать бы не стала, настолько важны были его первые слова по ситуации. Может та, кому вы отвечаете, такая же?
Жить только и стоит ради высоких идей. Семья, любовь, материнство- это всё высокие идеи. Не все бы смогли спокойно заснуть, зная , что племянница в деттдоме одна.
во-первых, почему в детдоме? про детдом речи вооббще не идет. а во-вторых, отчего же многие могут спокойно заснуть, зная что в детдоме сын или дочь?
Ну так это вообще не люди, кто своих детей бросил. Как это не идёт речь о детдоме, детей ,чтоли, из рук в руки передают? Если только на еве кто найдётся. Автора нужно предупредить, что результатом могут стать пожизненные мученья, что потеряна связь с родным человечком по собственной вине. Потом уж ей решать. Может спокойно дальше жить или нет, она сама знает
не надо автора ни о чем предупреждать. я думаю она не глупей нас с вами. а ваши предупреждения = выламывание рук, при чкем хорошему и ни в чем неповинному человеку, а заодно лишение возможного счастья и любящих родителей еще нерожденной, но уже никому не нужной девочке. так почему же вы своими комментами так стараетесь сделать ее жизнь еще хуже? почему вы не хотите чтобы у нее был шанс стать нужной и любимой дочкой, а не лишней никчемной приживалкой, виновной в бедах и проблемах? почему нужно наказать непременно тех, кто ни в чем не виноват - автора и ребенка?
Автор, а я была в похожей ситуации три года назад. Моя двоюродная сестра загремела в тюрьму с наркотиками, беременна, там родила ребенка, отказалась. Ребенка никто из семьи не взял. Я узнала об этом пол-года спустя - я живу заграницей и мне бабушка сказала, чтоб "девочка живет где-то в доме малютки". Я поговорила с мужем, который оказался не в сильной радости от возможности увеличения нашей семьи - у нас своих трое. Потом решили, что все-таки тяжело на сердце - своя кровь, семья.
Мы оформили документы, как полагается в нашей стране на усыновление на всякий случай, я поехала в Россию, и, если честно, в тайне надеялась, что девочку уже удочерили. Нашла я ее в доме малютки области, где сестра сидела. Никто ее так и не взял. Короче говоря, собрала я документы на нее и забрала. Мне все двери открывались, у меня не было ни единой сложности, с которыми так часто встречаются усыновители. Вернулась с ней домой, какое-то время мы все друг к другу привыкали, подстраивались.
Позже я узнала, что кузина моя вышла из тюрьмы, а еще через год - погибла в машине с какими-то немыслимыми друзьями. Мне ее мама, тетя моя, звонила и рыдала, что никогда не сможет простить себе, что они позволили малышке быть брошенной. Я точно знаю, что, если бы я тогда смалодушничала, мне не жилось бы спокойно после этого. А девочка из не сильно желанного добавления к нашей семье стала обажаемой доченькой, без уоторой мы не представляем себе нашу жизнь.
Подумайте, здесь верно писАли - жизнь длинная, повернуться может как угодно.
Единственная цель моего поста - поделиться своей историей. ничего больше.
А теперь ответьте нам честно, как на духу: если бы вы жили в соседнем доме с двоюродной сестрой, а не в другой стране, вы бы решились взять этого ребенка?
Если бы автор жила в заграницах, я думаю, у нее первым вопросом было бы: как быстрее все оформить.
Прямо вот так по вашему требованию вам "честно " и "как на духу"? :) :) :)Как батюшке на исповеди??
А причем тут заграницы? Там что, на усыновленных в России детей дают кучу денег? Как пребывание за границей влияет на облегчение воспитания ребенка?
Объясняю медленно: если бы автор жила в заграницах, как вариант - в другом городе, сестра-алкашка не могла бы трепать ей нервы, внезапно забирать ребенка, устраивать пьяные признания в любви и тому подобное.
Тогда, я думаю, ей было бы легче решиться на усыновление племянницы.
Вы где-то уже сестру-алкашку нарисовали? автор в первом посте пишет , что "Сестре 21 год, оторва еще та, родители с ней мучилась, 9 классов с трудом закончила, колледж еле-еле, сейчас не работает, то у меня занимает, то у родителей, то ее кто-то содержит. Постоянного МЧ нет..."
Чтобы она вдруг ребенка не забирала, ребенка можно усыновить.
Автору было бы легче решиться, если бы она не боялась изменить свой такой налаженный быт.
Теперь понятно.
Но я все же считаю, что бояться, что сестра в будущем что-то там будет нехорошее делать, глупо. Разве что все остальное семейство совершенно беспомощное и позволит крутить собой, как угодно.
1) никаких тайн усыновления - отпадает вопрос шантажа;
2) перед оформлением всех дел четко проговорить с адвокатом и, если нужно, нотариусом, как максимально четко закрепить отсутствие у сестры всяких прав на ребенка, если будет опекунство.
Да и вообще, зачем надумывать какие-то ужасы изначально. Действительно, нарисовали картину какой-то полубомжихи опустившейся, которая будет воровать ребьенка, чтоб получить бутылку водки. По-моему, там до этой картины еще очень и очень далеко. Может, вообще девушка остепенится после рождения.
вот ведь блин. для кто под танком - влияет отсутсвие ребенкиной мамаши под боком с возможностью сиииильного давления и шантажа. а шантаж и поступки м.б. такими, что триллер покажется легкой сказкой на ночь. ребенка могут красть и требовать денег, могут требовать денег за то, чтоб молчать, могут напиваться и кричать "доченька моя!", могут забирать под силой выпитого и проснувшихся материнских чуйств по кабакам и притонам. мноооого чего может быть. и все это удет расхлебывать автор. и трястись день и ночь как бы что не выкинула сестрица. а что будет при таком раскладе с психикой ребенка и какие коленца начнет откалывать уже сам этот ребенок?
потрещать на форуме - оно все просто и легко. и рассказать всем как надо - тоже. а вот включить мозг и подумать на шаг вперед - уже значительно сложней.
да при чем тут голливуд? если не уехать с места жительства и взять реьенка то с большой долей вероятности так и будет. может конечно быть и по-другому, но вряд ли....
Если ребенка усыновлять, а не брать под опеку, и не мутить с тайной, то многие острые углы можно сгладить.
да ничего вы не сгладите. ну будет ребенок изначально знать, что его взяли из жалости. вы думаете ему букдет легче? и ббумажка об усыновлении сестре автора рот не заткнет, как и родителям авотра, которые хотят на чужом горбу в рай въехать.
А Вам лично зачем нужно, чтоб ребёнок в детдоме оказался? Родители родили 2 детей, ну что ни одна о ребёнке заботится не сможет?! Люди посходили с ума:(
Заботицо о ребенке должна его мать.:) Ну или родители этой матери, так как это их недосмотр в воспитании. Автора справедливо попросить о помощи, не более того. Отказываться от своей жизни в угоду сестре - это тупо. Как чему-то сможет научицо эта сестра, если за ней до сих пор жо подтирают?
Да ладно. было бы желание, всегда можно "разобраться" с любой алкоголичкой. Дать денег участковому, чтоб прибежал и уволок ее, потом дать денег бравым ребятам, чтоб пуганули. Ну,ей-богу, развели детский сад. Все перепуганные сидят по комнатам, нос высунуть боятся, - алкоголичка пришла. Пипец. Да можно один раз рот так раскрыть, что она дорогу забудет.
Не зэчка ж, блин, не пропойца.
Я описываю варианты поведения в самой сложнойц ситуации. Но на 95% уверена, что она не будет такой сложной. Сестра эта, имхо, просто дуреха, которую плохо воспитывали и плохо учили жизни. Может, у них в семье "так принято", все пускать на самотек и думать, что само собой все устроится. Со старшей прокатило, с младшей - нет. И что, теперь надо сдать ребенка в детдом из страха, что придет через 10 лет сестра и будет хулиганить под дверью?
А если будет алкоголик и хулиган сосед, что, тоже будут дрожать от стараха и сразу же побегут менять квартиру? Бо очень страшно это и ничего нельяз поделать, когда кто-то орет? Про выкрадывания тоже смешно. Какой-то совок. В нормальных школах и садиках детей кому попало не отдают. Не те времена.
Короче, все эти опасения - отмазки, чтоб сделать свою жизнь легче.
Взяла бы, даже не задумываясь...
А если муж против, как это против? Я бы задумалась, что я делаю с таким человеком. А если у его сестры или брата такая ситуация.
Пипец, какая ситуация там у сестры? Она больна, померла или еще что? Нет, она в уме, здорова и плодицо от кого попало. Она приняла решение не делать аборт, почему виновата в этом автор? А муж ее? Тут все уже автору разводицо с предателем советуют. А муж, между тем, дело говорит. Не хочет он всего этого бреда своей семье, имеет право. А его уже взашей гнать советуют. Правильно, нихай автор одна с детьми попрыгает. Зато будет добрая и благородная. Сестру спасла, блин. Сестра посмотрит на это дело и еще парочку родит, а что? удобно, сестра прокормит.
При чем тут "виновата"? И почему "сестру спасла"? Не сестру, а малышку никому не нужную, племяшку родную. Никому ненужный ребенок это страшно. Так что Ваши возмущения скорее пипец - бессердечные.
У сестры может быть какая угодно ситуация,она дееспособный,взрослый человек. Речь идёт о ребёнке,чтобы не дать ему сгнить в больнице или скитаться по нищим детдомам,при живых обеспеченных родственниках,если мать от него откажется.
По-человечески,нельзя ребёнка бросать на произвол судьбы,даже если это ребёнок блудной сестры. При живых близких родственниках,имеющих возможность его одеть-обуть,прокормить и выучить.
а какая разница - племянник или ребенок соседа? все равно же ребенок. интересно получается - значит просто малыша у которого никого нет вам не жаль и вы запросто себе живете осознавая что в детдомах сидят никому не нужные младенцы и детишки постарше, тоже ни в чем не виноватые. а тут прям убиться об стену - именно ребенка пипец как жалко. чем он отличается от других? и почем нужно непременно принести себя в жертву а не найти усыновителей которые будут рады принять нормалтьного ребенка рожденного от здоровой только тупой тетки?
Ребенок не виноват и это мой племяник (ца). Изначально мое. У нас в семье своих не бросают.
Вы бы на себя навесили совершенно чужих детей? А я - по ситуации. Только если бы мне дети глянулись. А так - пошел бы муж вместе с ними.
Даже если бы выбор стоял: если появляются племянники - ваш муж уходит с вашими детьми?
Вы не понимаете, там никто не умер, не погиб в катастрофе, не остался лежачим инвалидом. Там просто молодая наглая деваха живет в свое удовольствие. И ей не будет в радость наличие этого "пискуна" перед ее носом. Ей проще избавиться, он ей не нужен. Поэтому она превратит жизнь добреньких родных в АД. Это гарантированно.
Не говоря о вариантах: будет рожать каждый год или, наслушавшись сейчас квохтания, сдаст ребенка тайком и не скажет, где рожала.
Тут была не так давно темка про сестру-наркоманку, которая троих детей родила - и двоих сдала тайком. Мальчика родные нашли, а девочку уже люди взяли в семью. Так там тетя все металась девочку у этих усыновителей забрать. Кажется, не вышло.
То что сестра такая это уже катастрофа ...
И значит я в ней виновата, раз сестру упустила.
Но на мое мнение можно не смотреть я выросла в Тбилиси и мама у меня армянка и растили меня со знанием, что вся родня меня ЛЮБИТ. Хорошо это или плохо, но на этой земле я чувствую себя уверенно.
Она тут при чем? Обычное дело - одну сестру так себе, вроде бы любят, но больше на словах, а другому чадушку в попу дуют, все позволяют, все для него делают. И старшая почему-то по гроб жизни обязана и сестре, и детям ее, и внукам, в обход своей жизни и своих детей. Вот только случись что с той, которая должна - кто рядом будет? Сестра? Шиш с маслом.
А я не могу не верить. Вообще не предполагалось, что я в какой-то замуж стану выходить, куды мне, некрасивой. В попу дули только красавице, а я лишь разочаровывала - первая, и девченка. Это ш какой позор на голову моего бедного отца, а?! :) И да, предполагалось, что я все для семьи, не только для сестры, а попу на британский флаг стану рвать для того, чтобы устроилась семья сводного брата моего отца. Само собой разумелось, что на полном довольстве каждое лето родственники, я ж обязана, по-родственному. Только вот когда дело дошло до наследства и дома - тогда и получилось, что мне как раз никто ничего не должен. И вообще, зачем мне что-то? Я уж как-нибудь сама-сама должна. И если я не смогла за все это время накопить попутно на крышу над головой - это лишь моя вина, у них-то все есть. И там меня не ждут. Хотя ко мне не против.
Вы знаете раздел имущества он поссорит, кого угодно.
У меня если честно характер такой, что с виду белая и пушистая, но если меня разозлить или захотятеть что то отнять у моей семьи, то спасайся кто может.
Так что взрослых родствеников пришлось один раз построить (сейчас вспоминаю диву себе даюсь), но если вопрос встанет о ребенке я забуду все недоразумения и брошусь выручать.
Я их построить не смогла, ибо на то, что мне обещалось, легальных прав не имела. А люди, которые могли и поддержать, живут в доме, на которые есть легальные права. Но если их выселять - то на улицу. Но - я этого ну никак не ожидала, ни от кого. А ребенок - смотря какой. Если слишком похож на нелюбимого родственника, который и родственником являлся пол-года....
Да я уж говорила и говорила. В ответ "ну, я низнааааю, что тебе теперь делать". В общем, могу разбираться сама. А мать, умирая, умоляла не лишать мою сестру ее дома (того, на который имею легальное право). Ну, и пшло все. У моря посижу :)
То есть у вас есть документы на дом, а там живет сестра, так как ей некуда идти.
Я бы предложила поделится по людски, а на очередное незнаю подала бы в суд на выселение.
Вы сразу станете хорошей честное слово.
ЗЫ. Раздел имущества тут не краеугольный камень. Меня растили, как опору семье, а не любимого ребенка. Мне всю жизнь объясняли, почему это горе - мое рождение.
пипец просто. ваши "родственники" - дебилы. с таким семействои и врагов не надо. а вообще, знаете, все у вас будет хорошо. вот увидите. вы человек, поступки ваши - человеческие, а значит, все у вас будет прекрасно. конечно вам больно и обидно, но знаете, поднимите руку вверх, резко опусте и скажите - а пошли они!)
Вы очень хороший человек, Tame, очень. Я очень тепло к Вам отношусь. Но Вы же о другом сейчас, понимаете? Конечно, когда в семье случается горе, родственники всегда заберут детей, тут без вопросов. Но в этой-то семье какое горе случилось? Малолетняя шалава решила жить в свое удовольствие? Так родители на нее должны давить, на ее совесть и чувство ответственности. А они делают что проще, давят на автора. А ей куда ни кинь, клин получается, и ребенка жалко, и мужа понять можно. Кстати, мое глубокое убеждение, что именно в этом случае любящая приемная семья для ребенка лучше. Подальше лучше от такой био-мамаши.
Еще раз повторюсь для меня было бы горем и катастрофой, что у меня такая сестра. И что я это проглядела.
И как старшая сестра я всегда была для младшей авторитетом.
Хотя возможно у автора фактически и семьи не было в том смысле который я вкладываю в это слово, поэтому сестра для нее чужой человек изначально. Тут могу только руками развести и посочувствовать.
ПыСы Спасибо за добрые слова, вы меня в краску вогнали. :-)
Вы правы, тут каждый исходит из личного опыта. У Вас, наверно, очень хорошая семья. Это счастье.
:) Я совершенно искренне Вам написала. Вы, правда, замечательная.
да вот так - резко. и понимаете какая штука, можете перестаиь делать что-то с мужем, но при этом вы лишите отца своего ребенка, а себя средств к существованию. при этом возможности триллера (см.выше) в вашей жизни никуда не денется.
То есть, пара-тройка детей и без никакой помощи со стороны родни, только лишь похлопывание по плечу, мол, маладес, гордось ты наша?
Ну, господа не смешно ...
Был период в моей жизни, в конце 20 века, так всю семью тащила 3 взрослых и ребенок и вы хотите сказать, что я троих детей не сдюжу... Кстати муж взял меня в жены со всей моей семьей :-)Так что один маленький ребенок его не испугает :-)
Ну работу придется сменить (избаловал муж каюсь), ну дети меня будут видеть глубокой ночью первое время, ну с нянями будут ...
А там глядишь все устаканится ...
Надо верить в удачу и все будет хорошо :-)
Черт побери, мне бы вашей уверенности. Пока ее нет. 50 лет, крыши над головой нет, на помощь родственников рассчитывать не могу, да и не стану, даже если предложат. Работы тоже нет. Во что верить - х/з.
Трудно обсуждать ситуацию, которой не знаешь.
В любом случае веру в людей нельзя терять и думать надо о хорошем.
Когда мне было совсем хреново, а были такие ситуации отправишь деньги своим и знаешь, что в холодильники ждет тебя пакет пельменей и псе...
Я тогда просто мечтала, как будет у нас все здорово ...
Я тоже всегда мечтала, и даже тут на Еве ужасалась, какие ужасные родственники бывают, как люди страдают, а вот моиииии. А на поверку оказалось - одна я. И не то, чтоб я в них не верила, я о них и не думаю, и помощи мне от них не надо. Не удастся крышу над головой заиметь, разведусь с мужем - ну, и поживу хоть на улице, не беда. Зато я не в Москве, там холодно, а тут чуть теплее :)
НУ, в данный момент градусов шесть тепла. Море рядом, только в этом году я была там раза три - не тянет. Дети - подростки. Вырастут чуть - с мужем разведусь. Ага, красота. :) Может, и лучше.
прям сама-сама?) или таки на словах сама, а на деле не совсем уж, а точнее сама процентов на 10-20, а?)
В таком случае у вас жутко крутая специальность, с которой вы даже в наше кризисное время никогда не пропадете.
У меня от безнадеги всегда жуткое желание за волосы себя вытащить возникает и как не странно пока удавалось...
Хотя да в 50 лет с работой все тяжеле и тяжелее, но где наша не проподала. Вы за рубежом? Займитесь посредничеством при заказе через инет магазины. Вот на семье девченки занимаются. Вполне себе деньги. Народ вас как хрустальную вазу из рук в руки передавать будет.
ОФФ............................... Это я вам теоретически набросала. На самом деле думаю будут подводные камни, ни кто не обязательных людей не отменял. Тут надо схему придумать и деньги будут зарабатываться с объема, а объем появится со сременем.
Удачи, у вас все будет замечательно. Будете в Москве встретимся :-)
у каждого свои потребности) но я рада если вам хватает)только ведь опять же не сама, а сама всего на 10%, а остальное - родня) сами сказали)
вам надо чтоб вас пожалели? ну, о.к., сочувствую вам. и не болеть вам, конечно тоже)
Взяла бы только если под усыновление, на сколько я понимаю при опеке сестра может требовать еще что то , а при усыновлении-все для нее ребенок навсегда не ее. Но решать Вам только с мужем, против мужа не пошла бы. Попыталась бы тогда хоть как то проконтролировать, что бы ребенок попал в хорошую семью.
Мне не понятно, почему вся проблема уперлась в автора? Почему не в родителей?
Если сестре 21 год, то по самым смелым подсчетам, родителям не больше 60, а скорее не больше 50. Это их внучка, и может, я цинична, но внучка и племянница - это разная мера любви и ответственности, особенно в данной ситуации.
Самым разумным выходом было бы давить на то, чтобы родители брали внучку себе, а автор помогала бы материально максимально по мере возможности. Действительно, при такой огромной семье, не по людски сдавать ребенка в ДД, но и вешать все на автора, внушая при живой матери, бабке и дедке, что она должна брать этого ребенка - это просто жестоко по отношению к ней.
Вот уж воистину - кто везет, того и запрягают.
Ну, да, как же :) Я вот распрекрасно живу без родственников. Порвала со всеми. Лучше еще одну собачку завести, ей-богу :)
я тоже не понимаю чего все упираютс в родственников. какая разница родитвенник или нет? в конце концов, если уж так - мы ВСЕ родственники))) все вышли с однгого континента, из одного племени) какая разница сколько лет назад это было? кровь у нас у всех одна))))
Еще раз - СКОЛЬКО племянников от сестры-алкоголички, из которых реально некоторые будут с легкими диагнозами, а некоторые - с очень неприятными, вы готовы были бы принять?
Что вы могли бы сделать для того, чтобы они (она) выросли в любви и тепле, если ваш муж КАТЕГОРИЧЕСКИ против этих детей (ребенка) и любить их не собирается даже, а сестра не даст вам сохранить тайну усыновления?
Что вы стали бы делать, если бы через 2-3 года после усыновления родной сын вам заявил, что вы сломали ему жизнь, превратили его в няньку (даже если он только подает полотенце после купания), забрали его комнату, ребенок рвет его книги и ломает его вещи, и друзей в дом не привести: она то спит, то болеет?
Теоретики ну задолбали уже.
Такие вот р-р-р-романтики первыми потом бегут детей назад сдавать.
они бы выгнали мужа в шею крича ему что он подлец и не оправдал их романтичессссских возжеланий, а своему ребенку сказали бы что он гад и сволочь - посмел пожалеть комнаты и игрушек ради родной племянницы и вообще должен писать кипятком от щщщастья что она у него есть, а друзья при таком неземном счастье ему на фиг не уперлись и вообще с друзьями надо играть на улице. а своя комната - это незаслуженная роскошь и надо быть последним редиской чтоб хотеть свою комнату отделившись от коммунистического братства)))))))))
Ну растить эгоистов зашибись вообще! Ко мне в комнату в 10 лет сестричку подселили новорожденную, люблю ее до дрожи и поныне, самый близкий мне человек. Никого позвать не могла, когда она болела и была малюткой, а когда подросла и была в саду - спокойно.
а что плохого в эгоизме, объясните мне плиз. эгоизм гораздо нормальное чем коммунизЬм. это вообще необходимый фактор выживания. к тому же при чем тут вы? вы были рады, вы м.б. вообще любите с детьми возиться, а есть те, кто не выносит младенцев. вообще в принципе, кому необходимо для жизни и нормального психического развития собственное пространство. что вы в самсом деле? нельзя никого ровнять по себе.кто-то заводит себе 3х детей и хочет 4го-5-10, а кто-то на одного решается еле-еле и общеием начинает наслаждаться, когда деть становится личностью.
Вы сами-то далеко ли о теорий ушли?
На ваше "еще раз" найдется еще МНОГО раз:
Речь сейчас идет не о куче детей-инвалидов от сестры-алкоголички. Сейчас речь идет об одном УЖЕ существующем ребенке, пусть он еще и не рожден. Что там БУДЕТ потом неизвестно ни тем, кто ЗА усыновление, ни ВАМ. Что за теории!?
Если муж категорически против усыновления в подобной ситуации, то вот он - тот единственный раз, когда я на форуме об этом говорю: он пошел бы НА ХУЙ. Потому что этот вопрос попадает в категорию не просто принципиальных, а ЖИЗНЕННО ВАЖНЫХ вопросов. И в своем муже я уверена. И не надо кричать о лишении рОдных детей рОдного отца. Если человек после развода бросает своих родных детей, то он ХУЕВЫЙ отец, рядом с детьми или в далеке от них.
Вопросы тайны усыновления стоит продумать заранее. Имея такие риски, возможно, стоит не сохранять ее самим. Если ребенок растет со знанием ситуации, боль ему ЭТИМ уже не причинишь.
Родной сын может заявить о сломанной жизни НЕЗАВИСИМО от усыновления. Более того, вынипаверите, даже независимо от наличия другого ребенка в семье. Опять теоретизируем впустую?
Задолбали не романтики, а такие вот "продуманы", живущие в хатах с краю, которые степень НУЖНОСТИ родственников определяют третьей частью гражданского кодекса в лучшем случае.
А уж если пиздеть на форуме о "сданных" детях, то вторую половину с той же легкостью можно обвинить в том, что они по улице пройдут мимо умирающего и даже в скорую не позвонят, потому что в телефоне и так скоро батарейка сядет, а он еще может понадобится - позвонить МУЖУ, спросить, не купить ли сосИсЕк.
Демагоги задолбали ну,никак не меньше:-)
Такие,вот, практики из пальца высасывают несуствующие в реале причины,чтобы пальцем не пошевелить
т.е. , если какая родственница с вашей стороны/стороны мужа,решит отказаться от бейба-вы мигом удочерите? (не тока родные, а двоюродные, троюродные?)
моя кузина, троюродная, отказалась от ребенка в свои лет 16-17. надо ли биться всей родне башкой и искать ребенка, коему сейчас уже лет 20? и брать ли на себя вину, и мне-в том числе? ( если чё, мне , на тот момент, было оченно мало лет.
Это личное дело вашей семьи.
В нашей семье таких случаев не было.
Сижу перебираю всех родствеников, ну нет такого.
Ну опять же у меня с отцовской стороны русские, а с маминой армяне. Возможно минталитет другой.
Знаю что бабушкина сестра забрала в семью дочку старшей сетры, когда та умерла.
С мужа стороны я родню почти не знаю, но если говорить о его брате, почему нет.
Я, например, заберу тоже - и со своей стороны, и со стороны мужа, хотя там есть очень непростые родные.
А нужно ли искать ребенка 20 лет спустя? Наверное, уже нет смысла, да и нужно ли это ему сейчас?
Мда, очень показательная темка. Понятно теперь, почему у нас детские дома переполнены.
Говененький у нас народ в основной своей массе, что и говорить. Даже как-то не по себе делается, если задуматься в каком обществе приходится жить :(.
Я примерила ситуацию на себя. У моего мужа есть младшая сестра - полный аллес :(. Грубая, циничная, наглая девка, думающая, что ей все кругом должны. Не умеющая ни работать, ни вести хозяйство. У нее нет подруг, а есть только ужасный характер. Мы стараемся пересекаться только оооочень редко и по супер необходимости.
И вот если бы она попала в подобную ситуацию, и моя свекровь уговаривала бы меня взять ребенка - не знаю... Очень не знаю... Скорее всего, нет...
А если бы еще и муж меня послал нах и подумал, что он со мной делает (как многие в этом топе выражаются по поводу мужа автора), я бы пошла на этот самый нах.
Даже скрываться не буду.
В ситуации автора это не проблема жизни и смерти, это проблема безответственности сестры, которой еще и родители потакают, надеясь въехать в рай на старшей дочери.
Пока есть еще время работать с сестрой, а не ждать манны небесной от автора.
От автора,по сути,ждут поддержки,как от члена семьи. Потому-что у родителей могут возникнуть сложности при оформлении опеки,ввиду возраста или недостающегоо материального положения,если они пенсионеры.
Речь идёт о том,чтобы ребёнок остался в семье,а не скитался по детдомам.
А не том,чтобы навязать его исключительно автору.
А по-моему, от автора ждут, что она возмет ребенка, будет его воспитывать и содержать, а бабушка с дедушкой будут приходить в гости по выходным. Что будет делать сестра вообще не определяется.
Вы-автор? "Конечно, все именно так" у меня сложилось другое впечатление...во-первых
А во-вторых,мы знаем только версию автора.а там ещё и родители её имеются и другие персонажи.
" Родители меня уговаривают ребенка взять, они пожилые, не очень здоровые." - вы это как-то иначе понять можете? В топе всегда есть только версия автора. Так что не будем ничего придумывать, а будем читать что написано.
так и понимаю,автора просят помочь в оформлении опекунства. Гда написано,что родители не будут участвовать в воспитании этого ребёнка?
Вот именно,не додумывайте,а читайте написанное.
Угу, сразу оговаривается, что они пожилые и не очень здоровые. И какие из них воспитатели? На автора все и планируют повесить.
нет, от автора ждут что она возьмет этого ребенка на себя. "родители уговаривают взять ребенка" означает по-вашему помочь оформить опеку?
У меня очень напряжные отношения с сестрой, даже словами не передать. Недавно она родила дочурку. От нерусского папы и по внешности ребенка это заметно. Я впервые увидела кроху когда ей было 2-3 недельки, взяла ее на ручки.... Эту нерусскую, страшненькую, как все новорожденные, девочку и такая любовь меня пронзила.... вот моя племяшка, вот я и стала тётей... Я носила ее на руках несколько часов подряд, разговаривала с ней и пообещала, что буду помогать ей и никогда ее не обижу, а буду ей хорошей тётей. Ребенку (ТТТ) ничего не угрожает, ее никто не бросает, но если что-то такое было бы - я бы обязательно взяла ребенка себе, никому бы не отдала мою племяшку!
а мы взяли моего племянника. Там конечно немного другая ситуация. Ребенок зачат в браке, но папы не стало и сестра немного сума сошла. Так что на нас с мужем сейчас дочка 6 лет, сыночка-племяшка в октябре ему исполнилось 2 года и еще к сестре постоянно ездим, она сейчас одна живет в состоянии постоянной депрессии. Меня называет когда мама, а когда просто по имени, родную маму по имени. Мужа папа. Муж так сильно был против, и никакие аргументы "за" взять ребенка не могли его убедить, но когда пришли с ним в роддом, и я, взяв ребенка на руки, заплакала. Он первый заговорил о том, что если мне так важно, чтоб этот ребенок был с нами, то пусть он будет с нами.... Мы опекуны ребенка. Живем на з/п мужа, а она не большая. Не было ни дня чтоб мы пожалели о том что забрали малыша к себе. Знаете, говорят, что если мужчина берет в жены женщину с ребенком, значит он ее любит, если с кошкой, то сильно любит. Мой муж взял меня с 3 кошками и еще сейчас воспитывает и любит моего племянника как родного сынишку. А Вас...любит муж? Если любит, то будет принято такое решение какое Вы захотите, Вы главное сами определитесь с выбором. Как-то так. Извините, что так длинно.
ой, перечитала свой поток мыслей, немного сумбурно, но суть, надеюсь, ясна.
Вы молодцы, но у вас не немного, у вас совершенно другая ситуация. И как ваша сестра теперь? Оправилась?
У вас, все-таки, другой случай совершенно:(
У автора мать ребенка в уме и при памяти. Горестей у нее особых не было. Просто вовремя аборт не сделала. Жалеть ее не за что. Помочь, да, но решать за нее ее проблемы - это глупо, имхо, она так и будет делать дальше, раз все само рассасываецо-то. Ребенок не виноват, но и автор тоже не виновата, я б сказала, автор вообще тут не при делах.
Вы-психиатр,чтоли? откуда вам известно,что в чужой голове и в душе творится?
"отец ребенка послал ее, какой-то мелкий женатый бизнесмен, да и ее он не устраивает, вообщем, ребенок ей будет помехой."- с таким багажом живёт человек и жизни радуется,да?
В клинической психиатрии описаны случаи,когда мать убивала новорождённого,будучи брошенной отцом этого ребёнка,на фоне глубокой депрессии.
Вас разве не учили помогать людям? Ну, вот хотя бы косвенно как то...
Да, проблем всех ее не решить, но если есть возможность в данный момент, в данном случае, родной сестре опять же помочь, как можно отказать? Вы смогли бы спокойно спать зная что можно было забрать ребенка но вы этого не сделали, и продолжали бы сытно кушать, одеваться по моде, желать счастья и здоровья на ДР своих родителей и друзей? Будьте честны перед самой собой, и посмотрите на эту ситуацию субъективно.
Я даже не представляю что все это происходит в мирное время, и советы дают вполне себе обеспеченные и довольные жизнью женщины...
Отвлекитесь немного от сестры, ей свой крест нести до конца дней, и подумайте о маленькой девочке, которая может оказаться в ДР а потом и в ДД с исколеченной судьбой и социальной сиротой при живых родственников, которые к тому же не бедствуют и под папертью церкви не побираются!
Да ладно вам. Уже не отдают здоровых младенцев в заграницу? Тут желающих усыновить - хоть попом кушай.
Ну, так и возьмите одного, сделайте доброе дело в жизни!
Очень радует, что есть люди желающие усыновить, и вытащить ребенка из гос. заключения!!
Мне не дадут :) Тут для того, чтобы взять ребенка, надо доказать, что ты его можешь растить. То есть, пройти все психологические тесты, доказать, что у ребенка будет место в доме (на 50 метрах, на которых живут 5 человек, ни одна соцслужба не посчитает, что может жить усыновленный ребенок), плюс должна быть материальная база, у меня ее нет. И младенца мне низзя усыновлять - старая, мне уже 50 стукнуло. Даже если я в обход законов поеду куда-нибудь в другую страну и усыновлю там, меня тут быстро приведут в чувство, и скорее всего ребенку найдут другую семью. Желающих усыновить - хоть попой кушай. Многие - к своим родным детям. Но все - выполняющие вышеуказанные условия, плюс еще некоторые.
прежде чем здоровый младнец получит возможность быть усыновленным заграницу, ему будет минимум 8 месяцев (именно столько по закону РФ ребенку полагаается отстоять в базе данных для россиян до усыновления заграницу). Это - минимум, если био-отказ напишет, если не будет никаких примудростей, если опека захочет зад от кресла оторвать и делать свое дело.
А за эти 8 месяцев здоровый ребенок перестанет быть здоровым, уверяю вас.
И, кстати, желающих брать детей из России на ИУ - все меньше.
Что такое "ИУ"? Это Россия не дает усыновлять и все больше палок в колеса вставляет. Ничего страшного с ним не случиться, знаю тут не одного и не двух усыновленных.
ИУ - иностранное усыновление, извините.
Ну а про "ничего страшного с ним не случится"... Блажен, кто верует, конечно, но.. даже слов не подберу. вам бы посмотреть бы на этих детей там, прежде чем так заявлять.
А, спасибо, сходу не догадалась. Я ТАМ их видела мало, только тех, кого сюда привозят из чернобыльской зоны. Организовала тут ассоциацию по приему таких детей, и закрутилось дело так, что приезжают именно из бедных семей и детдомов. Могу сравнить. Более того, тут усыновляли нескольких, когда семьей ребенок уже воспринимался как свой. И был один ну ужас-ужас диагноз, в общем, только разве что в дом умалишенных. В анамнезе и пьющая мать, и появление ребенка у врача в пять лет, и очень голодное детство и проч. Нормальный мальчишка. Да, за 12!!! лет его жизни черт знает как его упустили, он не будет доктором наук. Но нормальным парнем он стал, рабочую специальность получил. И я говорю о ребенке, который жил в ужасных условиях до пяти лет, в шесть лет попал в детдом, и прожил там еще восемь!
Понятно. Просто уход за детьми ТАМ отвратительный, хотя, есть и исключения, и из здорового ребенка за несколько месяцев может стать Бог знает что. Одни мотания головой и качания чего стоят.
Да в этом ничего страшного, ребенок так себя успокаивает :) я качаться с родителями научилась.
ой, только вы не говорите мне, что в этом ничего страшного. Когда я читала и готовилась, то мне казалось, что ничего такоего, а когда это происходит перед тобой - 6-7 перекатов за 10 секунд, когда голова с гулким стуком бьется о кроватку, глазки стекленеют, как в Нирвану проваливаются, рука засовывается в рот почти всей пятерней и дитя завывает глухо " у-у-у-у-у". Я знаю, что они так себя успокаивают, а "№ничего страшного", я пас, мне больше нечего сказать.
Еще раз - я так научилась себя успокаивать с родителями. До того ни пальцев в рот не тянула, ни качалась. Пальцы уже давно не сосу (хотя помню страсть, с которой я их сосала :)), а вот качаться - до сих пор, если что-то случается, бывает со мной такое. Но не завываю :) Немного успокаивает....
вам не повезло с родителями, похоже, что вас все кинули и озлобили, но желать того же посторонним, особенно малышу утверждать, что свинское обращение с детьми - это ничего страшного, с вашей стороны, как минимум странно.
А вы на кладбище довно были? Знаете сколько там могилок вот таких вот усыновленных, и с каждым годом их все больше и больше!
помогать, но не тащить все на себе. Автору тут предлагают выгнать мужа и усыновить этого ребенка. Не охренеть-ли помощь?
Одно дело посидеть с племяшкой, денег подкинуть, а другое - сломать себе ради нее жизнь.
Надо сестре моск выносить всем семейством, что раз аборт не сделала, то теперь пусть разгребает. А то весело выходит - она плодицо не думая, а проблемы сестрица решит.
Не тащить все за сестрой, а помочь маленькой племяннице. И мужа можно убедить В Усыновлении многие к мужьям находят пдход и убеждают, уговаривают. Это не совсем та ситуация "хочешь? не хочешь, ну и ладно". С сестрой нужно всей семьей работать, не чтоб аборты делала, а чтоб взрослела, шла учиться, меняла компанию.
пусть начнет с абортов:) всем жить проще станет. ну или с предохранения, но это слишком сложно:)
Не можешь растить ребенка- не рожай. Залетела - делай аборт или рожай и воспитывай.
Помочь маленькой племяннице можно со стороны, денег давать, посидеть иногда. А голова за нее должна болеть у ее мамаши или у родителей этой мамаши. А то нашли крайнего. С какого перепугу ее удочерять-то? Усыновление/удочерение это такая ответственность, не каждый к ней готов. Дико требовать от мужа пересмотреть все свои жизненные позиции. На мой взгляд дико и автора таким раком нагибать.
Сестра еще не родила даже, может передумает. Пусть родители берут, а автор помогать будет по мере сил и возможностей.
нет, не слабовата. Наша био беременность заметила только на пятом месяце, хотя не первый ребенок уже. она, ктати, только после родов, когда от ребенка отказывалась, только тогда узнала, что у нее хронический гепатит С. Иногда думаю, если бы она не родила, когда узнала бы про гепатит?
Аборты жизнь проще не делают, лучше все-таки предохранение и мозги встряхнуть. :)
Я не смогла бы помогать племяннице, у которой непутевая мама, со стороны. Одним "посидеть" и подкидыванием денег не обойдешься. И как у меня не должна болеть голова за нее? Я не умею жить "моя хата с краю". У меня кусок поперек горла встанет, если я буду знать, что она, возможно голодный. Денег-то кинуть моно, но нужно, чтоб этим подробшенным кто-то распорядился разумно.
Я согласна, что на усыновление ребенка, которого родил посторонний человек нужно подготовиться. Здесь - другая ситуация.
И жизненные позиции людям невпервой пересматривать. Ничего такого военного с моим мужем не произошло бы. Он их не раз ради меня пересматривал, я - тоже.
в данной ситуации аборт был бы благом, имхо.
Автор этого ребенка не заказывала. И не обязана его любить и принимать, а тем более, ради него жертвовать своей семьей.
Я б на месте автора все мозги сестре вынесла бы. И родителям. Пусть крутяцо и решают проблему.Но себе бы не взяла, я вообще не готова пока к детям:) И совесть бы меня не мучила, потому, что я ничего плохого не сделала и чужие грехи на себя вешать не позволю.
Спасибо моей био, что не сделала аборт - у меня не было бы моей дочки.
А с совестью. все как-то разбираются с ней со временем. Наша био-тетушка опеке сказала почти теми же словами, что и вы, 4 года назад. А сейчас приходит ко мне на страницу в одноклассниках, смотрит фотки моей дочки тихонечко...
Я желаю вам никогда не ыть на месте автора. :)
Тоже считаю, что рожать ребенка, который тебе не нужен, это подлость самая натуральная.
Я не хотела и мечтала, я побывала однажды в доме малютки, почле чего поняла однозначно. что хотя бы одного, но вытащу из того ада.
мне в позапрошлом году чуть было не рухнул на голову 10 племянник мужа, крайне сложный мальчик, когда мы еще полным ходом разбиралась с адаптацией дочки. И с мальчишками моим он не очень контактирует, морально уже собралсь и вдохнула по-глубже. :) Другого выхода я вижу. Слава Богу, с сестрой мужа все обошлось.
Последнее ваше предложение - вы просто не "в теме", как говорят на Усыновительском форуме, поэтому так говорите - "усыновили бы другого, вот все", поэтому так говорите. :)
а при чем тут тема:) Не было бы этого ребенка, усыновили бы другого, ну или не усыновили бы вовсе. все логично.
Да тема :) при том, что если бы моя дочь не родилась, у меня бы ничего не получилось.
Для меня факт - муж сидел с ней, когда она лежала после аварии. Не сдриснул, а был рядом. Где тогда была сестра? Родители? А теперь муж отказывается напрочь, бо хочет СВОИХ детей иметь.
Я не говорю, что он сделал что-то шокирующее. А говорю, что он доказал свою лояльность, и то, что он для семьи сделает все. Для СВОЕЙ семьи, а не для левых племянников.
Если ему так сильно дорога эта женщина, если он так ценит свою семью, он сделает для нее все и для ее племянников в том же числе:))))) А так получается, что он любит ее до того момента, пока не затрагиваются его личные интересы! Хм, хороша любовь!
Его личные интересы - это существование его личных детей. Вообще-то я про любую любовь забуду, если это затронут.
гм..
мило.
тока.. "муж, если любит, то обязан /обязательно" ..окей. а если обратную ситуацию? если племянники мужа?
лично я не готова взять племянников мужа и стать им матерью.
вы сейчас сказали даже не столько глупость, сколько подлость. вы это понимаете? а что говорят - говорят что кур доят. вы верите всему что говорят?
муж автора уже доказал что любит ее. это уже факт и данность, так что прекратите выламывать автору руки. вы сейчас показали себя как и многие в этом форуме так мерзко и гадко, что даже противно вас читать.
и даже то, что вы забрали племянника не спасает вас.
к тому же ВЫ готовы были оставить племянника если б муж стал против. и ситуация совершенно другая. так что не туда вы сунулись со своими флагами.
:):)про флажки понравилось
Я не могу поверить что эта тема растянулась на такое кол-во постов, и народ спорит бросать ли родного человека в беде, приводит факты с умопомрачительной логикой, построенной на догадках и страхах. Блииин...
Вот, почему после землетрясения в Армении искали родню "десятую воду на киселе" лишь бы не оставить ребенка сиротой и в ДД? Ведь и дома (крыши) над головой не было, но было желание сохранить семью и родных любой ценой. А что еще может быть важно в этой жизни - скажите пожалуйста?????
Прокормить то вседа можно, одеть тоже не проблема, крыша над головой есть, я не понимаю, как можно рассуждать с холодным цинизмом????
Автор, сходите в детский дом, посмотрите в глаза тех "здоровеньких детей славянской внешности" и может быть для вас многое прояснится и станет на свои места. НЕЛЬЗЯ оставлять ребенка сиротой при живых родственников, никак нельзя, вы привыкните к малышке, пусть будет многое не просто, она будет знать, что у нее есть био родительница, хотя любить будет вас однозначно! Какая разница что случится через 10-20 лет? Разве это имеет какое то значение СЕЙЧАС?
У меня дочь тоже удочерена, и если ей захочется когда-нибудь увидеть свою био мамашку, я ей помогу чем могу, и порадуюсь, что вырастила такого душевного и доброго человечка, у нас с дочерью "история" имеется, и сколько бы лет не прошло, эти годы не перечеркнуть! Мне искрене жаль, что мать, кот. ее родила не смогла вырастить свое дитя, нам жизнь дается только раз и изменить уже ничего нельзя....
И что они мне скажут? То, что НЕ в Армении не особо помогут, если эта семья на себя навесит племянника/ков. Похлопают по плечу, мол, малатцы! И все.
нет, не потому. Она говорит о том, что, когда у людей подчас и средств-то было немного, и крыши над гололвй не было, а детей разодрали родственники по семьям. У меня соседка с мужем в Петербурге в то время хотела одного-двоих детей взять себе после землетрясения, так их всех развезли по родным семьям,ни от кого не оказались. А там не только новорожденные малышы были. "Налаженный быт" очень многие пошатнули на время. И не время было перебирать "хочу-не хочу".
Вы смешиваете все в одну кучу. Если бы случилась трагедия, этого ребенка тоже бы забрали, и муж бы не был против, это совсем другая история. А тут какое землетрясение случилось, какая трагедия? Мамаша хочет продолжать блядовать и дальше? И поэтому все должны раком стоять? Именно из-за сестры муж автора этого ребенка не хочет брать категорически. И хорошо будет ребенку в родной семье при таких исходных данных?
нет, извините, я ничего не смешиваю ни в какую кучу. Нужно обязательно ждать трагедию, чтобы по взмаху волшебной палочкипостроилась очередь из желающих родственников забрать ребенка, и мужу сразу бы захотелось кормить еще одно дитя?
Пока гром не грянет, поп не перекрестится, воистину.
ПС. "И хорошо будет ребенку в родной семье при таких исходных данных?"
Безусловно, ребенку будет хорошо одному в доме ребенка при живых, но разборчивых родственниках.
Дело не в том, что муж этого ребенка кормить не хочет. Это, я так понимаю, не проблема. Он не хочет терпеть эту проблядушку, которая будет лезть в его семью, портить всем жизнь и шантажировать. И имеет полное право этого не хотеть. И никто его не убедит, что с этим надо смириться непонятно для чего. Я не предлагаю сдать ребенка в ДД. Я за то, чтобы в приемной любящей семье у ребенка был шанс на счастливое детство. А тут и сам не ам, и вам не дам. Девочку будут терпеть из чувства долга, а Любить не будут. Кто-нибудь способен об интересах ребенка подумать вообще?
Да пусть он себе "имеет право". Мы все имеем право закрыть за собой дверь и наплевать на всех. Из сестры-гулены тут сделали уже безпродудную алкоголичку и шантажистку. :)
Я поняла, что вы за то, чтобы у ребенка в приемной семье было все хорошо. но как вы можете знать, что у ребенка будет эта приемная семья? столько малышей в домах малютки ждет эту приемную семью, вырастают в ожидания и выходят, обозленные, на свет не в состоянии жить в социуме.
а все остальные дети, которые сейчас в системе, которым год, три, пять, десять, думаете изъятые из семей в более старшем возрасте? Совсем нет. Я дела деток читала. Много отказничков вполне здоровых изначально, которых не взяли, потому что желающих детей брать вообще - гораздо меньше, чем желающих найти семью.
А сколько отказников лежит в больницах и ждут перевода в ДР, потому что в ДР нет мест.
Думаю, что это все же не новорожденные дети. Хотя ничего не утверждаю. Но надо же попробовать! Если никто не заберет, можно тогда самим забрать, но надо же дать шанс ребенку! Она тоже имеет право быть счастливой.
Я пришла в ДР смотреть полуторогодвалую дочь, а мне главврач яростно предлагала посмотреть грудничков - у них две группы по 20 человек, и куча детей в больнице "на очереди".
А если подождать, пока никто не заберет, ребенок из роддома попадете в больницу на обследование. Моей "повезло", она всего 5 недель пролежала в больнице, многие лежат по-дольше. Как обращаются с отказниками в больнице знаете?
да. была красивущая девочка (я ее видела) от родителей, приезжих с Украины, там даже у врача один раз была в середине беременности, первая беременность, первые роды. Еще одна девочка от 16-летней мамы, которую ее мать (бабушка девочки) заставила отказаться от ребенка. Была двойня - девчонки, отец погиб, когда мать была на восьмом месяце, в семье еще двое детей. Была девочка, которую до сих пор забывать не могу - мамаша попала в тюрьму по какой-то причине, не помню, и собиралась там сидеть долго, мать написала отказ, никто из семьи ребенка не взял, типа "учили" (это главврач рассказывала, ей этма мать писАла, узнавала о судьбе ребенка. Мне активно предлагали малышку 4 недель от роду, у которой не было ничего абсолютно по здоровью,мать приезжая из Ростовской области. и т.п.
Потому что другие семьи. Как и тут (и в другим местах) цыгане. Не знаю, как в России, но я ни разу ни в Украине, ни в Беларуси, ни тут в Европе видела брошенных цыганских детей. Не-ту. И пойдите попробуйте предложить цыганам взрастить их подшиванцев - живыми не выйдете. А остальные - вполне себе бросают и совершенно родных детей. Тут культур-мультур.
Да ладно, ты знаешь, сколько здесь цыганских детей на acogida? (для неиспаноговорящих, это типа приемных детей, временное "усыновление", чаще всего переходящее в постоянное). У моей подруги двое таких цыганят, она их взяла в 5 и 6 лет. Уже почти 10 лет так, и где родители - неизвестно, и из клана что-то тоже не спешат их требовать назад :-( У коллеги тоже один, с трех лет. А ты говоришь, нет.
И в России, и в Украине есть эти дети, и немало. У моей красавицы в карти в графе диагноз стояло - цыганка. :)
Вон, на усыновите.ру куча цыганских детей.
Я Вас умоляю, кому вы тут пытаетесь что-то доказать? Им насрать на все вокруг, лишь собственное благополучие было, а то что это племянница, и то что она уже сирота, никого тут не волнует, все ж живут по принципу моя хата скраю - ничего не знаю! Лишь бы у меня все было хорошо:( Только потом очень многие не могут понять, а за что мне то-то, а за что мне это:(((( Бог он не прошка, за все в этой жизни придется отвечать, и за равнодушие тоже:(
Ой, нинана :) Я в своей собственной жизни убедилась, что тот, кто наглее и плюет на всех - живет на порядок лучше. А тот, кто рубаху готов последнюю отдать - ну, и остается без нее, какие проблемы? :)
Та я бы согласилась хотя б на то, чтоб добрые дела возвращались добром. Хоть мелким :)
Ребенка я бы взяла, скорее всего однозначно, при оформлении усыновления Вы будете иметь все права на ребенка, сестра ничего не сможет сделать. Проконсультируйтесь с юристом и подстрахуйтесь по документам еще раз.
А с сестрой.....да к чему это так надолго загадывать? Мы же все под Богом ходим, не так ли? Как говорится: будет день и будет пища!
Удачи Вам!!
У соседей моих родителей дочь - копия сестра автора. С малолетства гульки, бухло и всяческие тд.. забеременела в 16 - родила, ребенка оставила в РД. Бабушка вся в шоке в слезах ребенка забрала, оформила опекунство. Дочь пошла гулять дальше. Мальчику щас 6 лет живет с бабушкой, зовет ее то мамой, то бабушкой, но дочь раз в пару мес. ОБЯЗАТЕЛЬНО приходит, орет под окнами, мол, отдавай сына, спит в подъезде, набухивается, валяется под лавкой, потом уходит...
Это я к тому, что какие бы до-ты не оформил автор, ее сестре не помешает это стоять под дверью и орать. Или как нить из детсада забрать, или к школе метнуться...Со стороны родителей автора, вообще, считаю предательством так давить - хотят остаться белыми? - берите сами...не можете? - сидите молча. Поддержу мужа автора - не хочет, не может переступить - хорошо, что говорит щас, а не тогда, когда ребенка взял, полгода прожил и ушел, т.к."не шмогла..". На месте автора искала бы усыновителей, и, чем дальше от их места жительства, тем лучше.
Вот как не могут люди понять, что в этом, конкретно в этом, случае ребенку будет лучше, если его усыновят! Ну неужели непонятно, что надо обрывать все контакты с этой мамашей, она же всю жизнь ребенку испоганит. И автору заодно. Но нет, пускай ребенку будет плохо, но не отдадим. Почему??? Это мне напоминает противников усыновления иностранцами, пусть лучше в ДД сгниет, зато на родине, а заграницу не отдадим. И не надо про отдельные случаи говорить усыновления какими-то подонками. Не меньше случаев издевательств и даже убийств родными родителями. А скольких детей приемные родители любят, растят в радости и заботе, потому что хотели иметь детей, потому что им нужны эти дети.
Ребенку всегда лучше в родной семье. Даже если "пьяная мамаша" будет жизнь поганить. Жизнь-то она кому будет поганить? Взрослым, ребенку вред она не причинит - не оставит его голодным, не забудет нигде, не побьет.
Ребенку лучше там, где его любят. Если люди осознанно берут ребенка, они будут любить его. А тут...Муж автора, если и не уйдет, девочку вряд ли будет любить, он сестру ненавидит, и совершенно справедливо, и ребенка ее любить не сможет, тем более ребенка просто навязали против его желания. А что мамаша девочке вреда не нанесет вы так уверены? А я совсем не уверена. Ребенку в сто раз лучше эту мать вообще никогда не видеть и не знать о ее существовании.
Нет, ребенку лучше в родной семье, где пускай его и не очень любят. Потому что там ему самое место. В мамаше уверена, потому что главная печаль детй непутевых мамаш это недосмотренность. оставление в опасности и пьяный неадекват самой и сожителей в плане физического насилия. ребенок от этого будет огражден семьей автора.
А про мужа автора и усыновление - так нет НИКАКОЙ гарантии, что усыновители, хотя бы один из них будет любить ребенка.
Да что же хорошего, когда не любят? Кем будет чувствовать себя ребенок в этой родной семье? Приживалкой? Она же будет чувствовать, что ее не любят, а терпят. От физического насилия ребенок, может, и будет огражден, и то не факт, всего не предусмотришь, а от психологического? При усыновлении есть надежда и высокий шанс, что ребенку будет хорошо. А тут никаких шансов не вижу.
усыновители делают ВЫБОР. Мужа автора, да и самого автора выбора лишили - они ДОЛЖНЫ. Кому? Что? - загадка.. Если уж и есть "долги", так это у родителей автора - они "недосмотрели и недовоспитали", теперь пришло время собирать камни - не хотят?...ну что ж....Автор тут вапще никаким боком.
Да боже мой, какой такой ВЫБОР они делают? Они высказывают намерение любить, так что выбор гарантии не дает никакой. Иначе не появлялись бы с завидной периодичностью в усыновлении топы: "не смогла полюбить"
А сколько даже на еве людей, которые детей усыновили, любят их и считают своими? И дети счастливы, у них нормальная семья, мама и папа. И нет кошмарной био-мамаши под боком, которая мозг выносит. Что ребенок может чувствовать, кроме стыда и унижения, что имеет отношение к этой, с позволения сказать, матери? Да будет лучше, если девочка ее ни видеть, ни знать не будет.
Кто ж спорит! Даже в этом топе есть пост о принятии в семью племянницы при активном сопротивлении мужа, и все сложилось у них. Я про то пишу, что нельзя заранее знать, как дальше жизнь сложится, с одинаковой вероятностью ребенок может стать любимым и в усыновительской, и в родной семье. В родной однозначно ему лучше будет, тут его кровь, все похожи на него, все его рода.
нет, в том и дело, что в родной ЕДИНСТВЕННЫМ сдерживающим фактом будет то, что кровь родная. Кому щас нужен этот ребенок? Сестре - ответ однозначен, автору? - тоже однозначно, мужу атроа? родителям автора? - в том и дело, что в усыновлении у ребенка ЕСТЬ ШАНС на любовь и спок. жизнь, а в "кровной" - не хочу писать "родной" этого шанса изначально нет.
Да уж вот так получилось, нежданно негаданно. не думаю, что хоть кто-нибудь, попади в ситуацию автора, рыдал бы от восторга и жаждал бы получить себе проблемы на голову. Сейчас подуспокоятся, и появится у него огромный шанс в родной семье, преогромнейший.
вы смешной теоретик. и из-за глупой теории "родной крови" готовы изломать несколько семей, где, прошу заметить, тоже кровь не чужая. Много случаев разных по жизни. В конкретном данном, считаю, умнее ребенку найти РОДИТЕЛЕЙ. Не ломать семьи, которые есть. Здесь у ребенка не будет РОДНОЙ семьи, поймите вы! у него будет мать, которая не желает его видеть, и тетя, которой ПРиШЛОСЬ.
нет. ТТТ, в моей семь родная кровь при родных родителях. Просто нужно смотреть реально на вещи, а не витать в олаках. У автора реальный шанс потерять и свою семью. И никаких теорий, только практика.
Ну озвучьте практику-то. Среди моих родных есть вариант, похожий на авторский, только там бабушка забрала ребенка, молодая и здоровая, при необходимости и сестра бы так сделала (и сделает, случись что с бабушкой).
Вы видите разницу между "случись" и "вдоволь наеблась"? Случись может быть - это трагедия, когда все и заодно. У меня 3 плем. И ТТТ, случись что - возьму всех, да мне их еще хрен бабушки их отдадут. А ебстись можно ПОСТОЯННО, и дети могут быть ПОСТОЯННО. Что с ними делать?? если вы , в теории готовы, что вы скажите автору? В теории? Бери и второго? и Третьего? А почему сестра должна остановиться? Одного взяли - если чо - возьмут и второго...
Теория всегда ОБЩА, а практика ИНДИВИДУАЛЬНА. на практике, в этом случае, этой семье, этого ребенка лучще отдать в семью, где он будет НУЖЕН, а не калечить много жизней, себе, мужу, сыну.
Куда деть второго? третьго? (это я цепочку размышлений ваших продолжаю). Отдавая детей сестры это и есть калечить себе жизнь, себе малодушие простить еще труднее, чем другому. разум будет шептать: молодец. другого выхода не было, а душа будет ныть от червоточины. По соседству живет женщина, которая двоих вот так от непутевой сестры подхватила, при том не младенцев, а больших девченок. Ничем ее жизнь не покалечилась. Тут мужу нужно время, и контакт с ребенком, вот и все. Тем более он сам отец.
а с чего вы взяли? а м.б. этого ребенка все возненавидят? это возможно даже с большей долей вероятности.
не племянницы, а племянника и без всякого сопротивления. если вы прочитаете внимательно, там было написано, что автор того поста была готова не брать ребенка свихнувшейся сестры, а отправить его ДР, только она заплакала, взяв ребенка на руки и муж автора того поста САМ сказал ей забирать. и это все при услувии, что они живут в другом городе, если не на другом континете. а хздесь ситуация совершенно иная, хотя бы тем, что живут они все рядом!
Кроме тех, у кого с усыновлением сложилось все хорошо, есть большая армия, у которых не сложилось, иногда они пишут об этом, анонимно пишут. А бОльшая часть не пишет, а просто отменяет усыновление.
Про кошмарную био-мамашу под боком, которая должна вызывать только стыд у ребенка. в ДД есть много детей, изъятых из семей, где био - алкоголики опустившиеся (чего, заметьте, не сказала о своей сестра автр!), я лично слышала, как дети с гордостью говорят другим деткам, которые отказники с рождения :"У меня есть мама. Когда я вырасту, я заберу ее к себе и вылечу. А у тебя никого нет!".
Последнее ваше утверждение, что будет лучше, если ребенок и знать о ней не будет - спорный вопрос, есть приблизительно половина усыновителе, которые тайны усыновления от детей хранить не хотят.
У вас есть статистика? Насколько я знаю, усыновление отменяют не часто.
Я говорила не про тайну усыновления даже. А исключительно про то, что девочке не нужен такой пример перед глазами. Ей нужна нормальная семья без этого отягощения.
Я читаю статстику,в интернете она есть, и это совсем не тайна, что усыновление отменяют не редко. :(
Мне и в опеке об этом говорили, и на суде прокурор обмолвилась, и в Департаменте Образования Петербурга начальник городского отдела опеки (не уверена, правильно ли называю должность) говорила об этом.
девочке в идеале нужно нормальная семья, без отягощения, как и всем детям в мире. Большой вопрос в том - будет ли такая семья, если от нее откажутся и отдадут на усыновление.
Гораздо больше шансов, что будет. А здесь уже понятно, что ничего хорошего. Нелюбимый, никому не нужный ребенок. Ужас.
выше писАли уже историю, как нежеланная племянница стала любимой дочерью, поэтому ничего еще непонятно, возможно мать, родив, не отпустит больше этого ребенк от себя, а возможно автор и ее муж полюбят девочку.
А шанс у детей в детдоме только один.
Для начала надо, чтобы муж автора на это согласился. А он не согласится. Такие люди очень последовательны.
вот мне интересно, вы так настойчиво утверждаете, что ребенку лучше в родной семье какой бы она ни была и как бы к нему не относилась. а с чего вы собственно это взяли, а? или так должно быть потому что должно быть всегда? тогда - супер весомый аргумент.
а где у вас гарантия, что если мудж автора ее бросит из-за ребенка у автора не сорвет крышу и она не забросит до кучи и своего ребенка, а девчонку не станет лупить, а? или орать на нее, подробно разъясняя, как она сильно мешает и что из-за ее рождения автор осталась одна без ЛЮБИМОГО мужа? с чего вы взяли, что в один момпент автор на уговоры полупьяной сестрицы не впихнет ей ребенка наплевав куда и к кому его поволокут?
почему быть усыновленной но любимой хуже, чем быть ненужной приживалкой? почему вы так хотите чтоб девочка росла чувтсвуя свою ненужность, далее более того? вы садистка?
Потому что я изучала психологию семейную, особенно касающуюся усыновленных детей. Хеллингера почитайте.
Это как с родным отцом, пусть пьет и бьет, зато мои дети с отцом, а не безотцовщина? нет. Другая семья и будет для ребенка РОДНОЙ. А здесь будет - живу у тети, т.к. маме не нужна. почему меня все не любят?, ах. да! - я ж не родная...
у этого ребенка есть шанс быть с мамой, быть люмимым папой, быть ЖЕЛАННЫМ там, где его ждут - в семье, где он будет единственным выстраданным и обажаемым, а не тут, где его будут рвать на части и терпеть.
Это вообще никаким боком сюда не вплетается. Наоборот, я очень подробно написала. что пьющая мать не нанесет ребенку вреда по причине ее отстранения от занятий ребенком. В вашем случае ребенок постоянно подвергшнут опасности физического и психологического насилия.
Да они живут рядом! Думаете, с ребенка целыми днями глаз спускать не будут? Все возможно, припрется эта дура пьяная и будет девочке мозг выносить. У ребенка даже правильная модель семьи не сформируется. Да и вообще, ничего хорошего не вижу.
Помните фильм "Родная кровь"? "Кровь...я этого не понимаю и не чувствую.." Я тоже считаю, что дело не в крови. Лучше в неродной семье, где тебя любят, чем в родной, где ты обуза и никому не нужна.
Если есть хоть какой-то шанс сохранить кровную семью - надо всеми силами стараться это сделать. Конечно лучше там, где любят, но нет никаких гарантий (повторяюсь), что тут его любить не будут, а у усыновителей будут.
К сожалению, тут его любить никто не готов. Почему не дать шанс ребенку? Гарантий нет нигде и никогда, но шанс высокий.
то что вы написали - это ВСЕГО ЛИШЬ ВЫ написали. и это как раз сюда самым прямым образом вплетается. и автор не хочет никого отстранять, она хочет жить своей жизнью. и имеет на это полное право. как и ребенок имеет право быть любимым, а не с теми кто его терпит или с теми кого надо от него отстранять.
да с чего этот благобред???? с чего ребенку всегда лучше дома????????? к тому же жизнь взрослых тоже, блин, имеет значение! ребенку она может поганить жизнь только так - ребенок с младенчества будет знать, что мать его хотела бросить, а тетя пригрела, перешагнула через себя, но пригрела, что муж тети тетю из-за этого бросил. мамаша будет орать под дверью и требовать кровиночку.
зачем все это ребенку и ни в чем не повинному автору??? ради чего??? ради бредовых идей, что дома лучше? да ни хрена не лучше, объективно. объективно лучше быть любимой, нужной, самой-самой, с мамой и папой - трезвыми и любящими, для которых этот ребенок свет в окошке, а не предмет шантажа и вечное напоминание из-за кого семья рухнула.
такие как вы наверное, высупали за то, чтобы несчастного ребенка выдернуть из сытой и благополучной Португалии, из любящей семьи и засунуть в дыру, грязную избу к пьянчужке-мамаше.
что тому ребенку жизнь поломали, что этому. на всех насрать большую кучу, лишь бы было "как надо", а кому надо, зачем надо - не ясно! блин!
вся соль в ваших же словах - "ЕСЛИ его усыновят". Усыновляют далеко не всех. Откуда вы знаете, что конкретно этого усыновят, а не проживет он тихо-спокойно в детдоме? У нас в РОссии каждый отказник тут же усыновляется?
Так надо уже сейчас этим вопросом озаботиться и найти хорошую семью. Ну почему, почему не дать ребенку возможность быть счастливым и любимым?
Такие вещи элементарно пресекаются при помощи мальчиков по вызову и парочки определений пьяной блядищи в каталажку.
В школу, в сад - написать документ, что ребенок может выдаваться ТОЛЬКО таким-то таким-то лицам.
Вы наивная! А бабушка рыдает - не губи сестренку, не звони ментам, ОНА БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ. И в другой раз покрывает ее. Врет. Выкручивается. Подговаривает племяшку врать. И так далее.
Наблюдала картину воспитания вот такого же брошенного племянника в семье в режиме нон-стоп в течении 12 лет. Ребенок в результате все равно ушел в интернат, только для психически больных детей: уже и бабушка и все дяди-тети от него окуели, а он дрался с родней и пил-гулял с мамашкой, которая вокруг него круги нарезала как ворона. Воспитывали его хорошие люди. А вырос он все равно под копирку мать.
Ну так надо не вестись на рыдания бабушки.
Неужели "приличные люди" позволяли ребенку 12 лет пить и гулять и подпускали к нему мамашку-пьянь?
Спасибо, обязательно почитаю. Только где мне быть и что делать,позвольте мне решать самой.
В самом деле хорошая тема, а то все "Умом россию не понять...", "знаменитая русская душа". Тема, скорее всего -разводка, но хорошо как сыграно, такое кол-во "евочек" себя показали.
Почему вы решили что это разводка? Разве нет таких ситуевин в реале? А автору стыдно мне кажется стало, вот и ушла переваривать все ей сказанное.
по соседству в семье одна шалава родила двоих детей от зэка. Родила и сразу после родов бросила родителям. Детям сейчас 12 и 11 лет, живут с бабкой и дедом, которые на пенсии уже, но работают ради внуков - старые, больные, им под 80 уже. А шалава дочка (38 лет) живет с очередным хахалем в том же самом городе, детей видит раз в пару лет - и то случайно на улице. Интереса к ним не испытывает, алиментов не платит.
Детей так жалко, девочка и мальчик. Они очень хорошие, учатся хорошо в школе, но денег на вуз у семьи нет. Хоть бы еще бог дал жизни деду с бабкой - подрастить их до совершеннолетия, чтобы не в детдом идти, чуть что.
Вот только одно не пойму - все те, которые "каждый сам за себя", "не моя проблема" - никто не боится, что эта самость однажды вылезет боком вашим же детям? Все в себе уверены, и в своей вечности? Значит, вы готовы, чтобы в случае чего (3 тьфу, конечно!) их детей обсуждали, как обузу, которую лучше перебросить на кого-нибудь другого?
Да просто думают, что с ними ничего не случится. У меня у подруги в аварии оба родителя погибли вместе. Если бы не сестра, она бы попала в детдом прямиком. Сестра только замуж вышла, девочка 18 лет. Муж молодой. А ведь на еве посоветовали бы того, не нервировать мужа:(Ведь ей было уже 12, кто бы взял из чужих? А такая семья была хорошая. Вот так..
а вы думаете, что если все сейчас начнут писать благоглупости к их детям отношение изменится?)))))))
кстати, чтоб вы знали, такие вещи писать как вы - еще хуже. подумайте об этом.
да, для большинства незапланированные дети (бывает что даже родные, что уж говорить об остальных) - обуза. и это данность.
да причем тут"писать"?? Цинизм неимоверный, вот и вся загадочная русская душа. :(
Да и куда уж хуже , чем высказываться как выше?
Не могу не написать,хотя вам это писать бесполезно,в силу естесственных причин;-)
Есть общественная мораль,и моральные приципы и чувство долга.Это когда поступить подло,бросить безащитного ребёнка, просто нельзя,даже если на кону делёж лишнего круассана и,о ужас!!!недовольство пузатого мужа,нехочущего подвигаться на край кожаного дивана. Нельзя опуститься ниже плинтуса,если хочешь жить в цивилизованном обществе,пользоваться общественными благами и считаться уважаемым человеком.
Поэтому есть цивилизованное общество,где существует персональная ответсвенность и взаимопомощь,и есть дикое стадо бешеных обезьян. Вы в состоянии осознать своё место в стаде,надеюсь?:-)
автор своих детей не бросает и не бросала, заметьте.
Бросает и поступает аморально ее сестра, но виновата оказалась почему-то автор:)
извините, что вклинилась в ваш разговор.
Вот это художественное переосмысление ситуации! А какой слог! А сколько экспрессии! Круассан младенцу там делят, никак не поделят, ага, и кожаный диван пилят прямо под мужем. :dash1
Вот я вам так скажу: есть общественная мораль, которая поощряет некие моральные принципы и насаждает глубокое, саднящее чувство долга.
И это все - манипуляции сознанием, выгодные прежде всего государству.
Для этого - и ваших агиток - есть замечательное древнее слово: ФАРИСЕЙСТВО! =D>
Это значит, что вы "сами не читали, но осуждаете" типа того... из этой когорты. :sick2
Лично мне на все три перечисленные моралитэ глубоко наплевать. У меня есть МОИ собственные принципы, и я следую только им.
Вам и подобным кликушам в этой теме сказали уже стописят раз: дело НЕ в лишнем куске, не в месте для кроватки, а в том, что мать не даст растить эту девочку нормально. С этой точки зрения ее ЛУЧШЕ было бы отдать хорошим усыновителям, которых можно подбирать прямо тут, на Еве, не сдавая ребенка в казенный дом.
Причем, пока что этот, очень разумный, замечу, аргумент мужа - единственное большое НО в ситуации.
Мы не знаем, как оно обернется и чем закончится, может мать одумается или муж скажет: усыновляем, переезжаем в Саратов, и точка. Может через 2 месяца автор окажется сама беременной.
И перестаньте сравнивать родительское потакание распущенной балованной хамоватой девке с катастрофами, войнами, внезапной гибелью людей и прочими трагедиями, когда дети остаются одни на свете, когда выбор для родственников действительно очень жесткий.
Если кому тут что жизненно нужно - так это сестре автора дать хорошего ремня пока еще не поздно, авось мозги на место встанут.
Так кто они,эти добрые усыновители,на которых вы киваете? Где они? Кто даст гарантию,что они вообще появятся в жизни ребёнка? Между прочим,существуют и другие формы устройства в семью,опека или приёмная семья. И почему этим ребёнком должны заниматься какие-то мифические усыновители или государство,не прямые родственники?
Как мило:"есть общественная мораль, которая поощряет некие моральные принципы и насаждает глубокое, саднящее чувство долга.
И это все - манипуляции сознанием, выгодные прежде всего государству"-очень хочется,чтобы наступил побыстрее момент,когда гос-во вам выдаст смачную фигу в виде пособий,декретных ,материнских капиталов или бесплатной медицины. Потому-что эти деньги заработали не вы,лично,а другие люди. Чтобы вы на себе ощутили и поняли,что жить в обществе,пользоваться его благами и не иметь чувтсва долга невозможно
Родственники - это было бы очень хорошо, но они по словам автора показывают свою НЕСОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ этим заниматься. Бабушка и дедушка - сказано, что они больные, опеку могут им и не дать, и вряд ли они сумеют оградить внучку от мамы-кукушки. Автор в сложном положении, потому что у нее на кон поставлено существование семьи (муж в отказе и планировали второго ребенка, эти планы скорее всего накроются). Это уже не выбор "разделить ли детям кусок хлеба пополам", согласитесь. Все, кто кричит "а я бы послала мужа в сад" у меня вызывают острую жалость. Вот для меня муж - это настолько близкий человек, что даже теоретически о посылании его в сад я бы не заикалась.
И я писала: мысленно глянув на своих родичей, я уверена, что НЕ ВСЕХ племянников смогла бы принять у себя в семье. Бросить на произвол судьбы не смогла бы, но всех забрать к себе - тоже нет.
Усыновители водятся в разделе Усыновление. Есть раздел "Этим детям нужна семья", куда можно размещать данные уже родившейся девочки. Несколько месяцев назад там была "в прямом эфире" усыновлена девочка, от которой отказалась ВСЯ родня (мама, пап, баб-дедушки и так далее) в опасении, что у нее сложный диагноз. Сейчас там висит тема про девочку, родившуюся с синдромом Дауна, которую мама хочет отдать "богатым иностранцам" - гораздо более сложный случай.
Я не пользуюсь государственными подачками, так что мне все равно - покажет оно мне фигу или нет. Мне жалко своего времени на беготню по собесам для доказательства, что мне должны еще, допустим, 2000 в месяц, когда я реально могу заработать эти деньги за 1 день. Пользуюсь только карточкой москвича - удобно, потому что киоски с проездными вечно закрыты, а планировать, сколько в этом месяце я буду ездить на машине, а сколько на общественном транспорте при наших пробках довольно нереально. Глянул в Интернете пробки - и решил, как едешь. Бесплатная медицина тоже давно уже не используется в нашей семье. Так что мною действительно сложно манипулировать. А еще я могу в любой момент "проголосовать ногами" в любую другую, более комфортную страну, если тут давление на мозг превысит допустимые пределы. Потому что моя семья для меня на первом месте, а лозунги и агитки - на последнем.
И последний вопрос: у вас есть усыновленные дети, или вы очередной мечтатель-теоретик?
Вы пишите, что ваш муж близкий человек, и о посылании в сад вы бы не заикались. Теперь представьте, что вдруг обнаружилось, что ваш близкий человек превратился в гигантскую крысу, на месте человека, которого вы любили, просто крыса теперь. Смогли бы вы всю оставшуюсю жизнь прожить с крысой? Я - точно нет. И все, кто заявляет о выгонянии мужа, мыслят примерно также. Потому что вариативность у меня велика, и прощения много, но там, где человек срет на судьбу ребенка, у меня включается кнопка уничтожения. Просто не смогла бы любить того, кто грабит, кто убивает, ради собственного комфорта, в эту же кучу того, кто может оставить ребенка в беде.
У автора с мужем отношения, проверенные годами. Причем тут крыса? Его отказ вполне мотивирован. На судьбу ребенка срет мать этого ребенка, не надо подменять понятия. Если бы девочка реально осталась без родителей, все в общем-то, смертны, муж автора не возражал бы, я уверена.
Спросила мужа своего, сказал, что взяли бы под опеку ребенка однозначно. Что значит отношения, проверенные годами? Вы детский фильм "После дождичка в четверг смотрели"? там Кощей спрашивает, а что если хороший человек ради ...бла-бла-бла... подлость сделает? Один раз? Ну и Милолика там отвечает: Хороший человек подлости не сделает. Вот по детским фильмам я живу, с тем убеждением, что хороший человек подлости не сделает.
У вас дети на первом месте, у других - муж. Каждому свое. Вы мужей меняете, а другие готовы не рожать или отказываются от усыновления ради мужа. Это личные приоритеты. Мой муж не превратился бы в крысу, если бы в аналогичной ситуации сказал бы, что против усыновления. Но он рассмотрел бы еще 1000 вариантов устроить судьбу племяшки. Начиная с жесткого влияния на сестру, дабы не дурила девка, и заканчивая "если уезжаем отсюда - тогда согласен". И я уверена, нашел бы самый лучший. Лучше чем я сейчас на эмоциях придумать могу.
Не считаю, что муж автора совершает подлость. Ни разу.
Наверное, вы правы. Просто к мужъям очень высокие требования, ну и еще потому что своими руками щупала, как плохо на детях отражается сиротство. Сто безногих котат с этим не сравнится, просто ля меня самый кошмарный кошмар - это бросить беззащитного. Усыновление усыновлением (гипотетических чужих детей), но тут об этом речь не идет, я бы взяла девочку только под опеку, чтобы она знала, что я ее тетя, а у нее есть мать, моя сестра.
Вам надо прекрать платить декретные,аннулировать карту москвича,запретить вход в муниципальные больницы и поликлиники,чтобы вы удивились,узнав реальную стоимость операций и нахождения в стационаре и заставить платить реальные налоги:-)
И жизнь вам малиной покажется:-)
А это просто на смех курам: "А еще я могу в любой момент "проголосовать ногами" в любую другую, более комфортную страну, если тут давление на мозг превысит допустимые пределы. "- вы можете об этом только мечтать, с вашими принципами "кому я должен-всех прощаю":-)
Я вас раньше умней считала. Поясните, плиз, кому автор должна, кроме своих детей и родителей? И кому тогда ее сестра должна?
У вас в школе было "два" по чтению? :evil
Еще раз: мне никто не платит декретные, т.к. я работаю на себя, а если и полагаются муниципальные деньги, то мне некогда за ними бегать. Я давно (примерно с 92 года) не лечусь в муниципальных учреждениях и стоимость уже 7 операций для родителей и ребенка оплатила сама. Про деньги на стационар я вообще молчу - никакой полис не отменяет необходимости "поднайма" младшего медперсонала, если хочешь, чтобы к твоим больным подходили и что-то делали.
Жизнь мне кажется малиной: у меня прекрасная семья, интересная работа, классные дети, надежные друзья, дай только бог здоровья всем близким мне людям!
Вы живете в такой глухой провинции, что не знаете, как сейчас стало просто уехать почти куда угодно? Прикладывается некоторое количество целенаправленных усилий, не больше, уверяю вас, чем при обмене квартиры.
Допустим, я этим летом ездила в Калифорнию. Могу туда уехать хоть завтра - устроиться помогут, работа будет. При желании - навсегда. Или на 2-4 года. В Европу уехать еще проще (не во все страны, но я и не во все поехала бы).
А те, кто дальше своей грязной кухни не видят, трясутся над жалкими подачками от государства, они, конечно, считают, что заграница - это что-то из жизни олигархов. Это так забавно выслушивать! =D>
Кому должна я - я расплатилась за 25 лет (не считая семьи, но это не должна, а просто связь на всю жизнь).
Могу подарить вам карточку москвича, вам, видимо, нужнее. Правда, она именная, но вы же выкрутитесь, правда?
Это прсто ржаки,как любят писать на Еве:-)Как вам стало просто уехать куда угодно,я прекрасно знаю. Вас без визы никуда не пускают,не считая Ебипта и Таиланда,где уровень жизни вам подходящий:-) Так-что ,надевайте сапоги -скороходы и вперёд...за визой,которые дают строго избирательно и при хороших финансовых гарантиях принимающей стороны:-) А это значит,что нафиг вы кому сдались,следуя вашей теории всеобщего пофигизма:-)
В посольстве,заодно, и расскажите,что вы обществу ничего не должны,но если общество вам блага предлагает,то почему бы и не взять, и посмотрите на реакцию:-)
Смех и грех, Хаос всё всем оплатила,а жалкую карточку москвича себе зажала:-)
Автору её подарите,чтобы не потратилась на проезд в ДД,а то муж растроиццо,что потратился,когда племянницу туда повезёт сдавать.
Я в последнее время не езжу в Египет и Таиланд, чтобы не иметь проблем с американской визой. Хотя, возможно, это глупости, но мне так посоветовали.
Если вас никуда не пускают, я вам сочувствую. Поверьте, такие проблемы не у всех. Поездки, а главное, проживание в разных странах мира очень расширяют кругозор и стимулируют более глобальное мышление, чем в пределах закопченой кухни.
Это вам весьма не помешало бы, а то скрип ваших ржавых засоренных непонятно чем мозгов звучит из каждого слова ваших потуг на остроумие. :-(
Да, я считаю, что за 25 лет работы в России свои долги выплатила. Во всяком случае, пенсию заработала, ну так пусть она кому-то еще достанется, если я уеду. А ваш пассаж насчет посольства ясно показывает, что вы ни в одном посольстве сроду не были, увы. И кому дают визы тоже имеете смутное представление. Если вдруг попадете - уж не позорьтесь так. Там мало кого волнует, что я должна этой стране - им важнее, что я могу дать той. ;-)
Карточку мне принесла очень вежливая девушка из собеса, наверное, надо было гордо выбросить в окно, да вот я, крохоборка, зажала. :-)
Ах какой пафос! Значит, роли должны распределиться следующим образом: мать ребенка срет на всех, и на ребенка, и на родителей, и на сестру и продолжает жить в свое удовольствие. Ради этого ее сестра должна развестись, насрать на свою жизнь и жизнь своего ребенка и тянуть племянницу. Справедливость восторжествовала, браво. При этом все живы, не война, не катастрофа, не внезапная болезнь.
Лично я бы сестрицу эту наизнанку вывернула, и ребенка она бы забрала как милая, хоть бы даже под угрозой того, что иначе ей ноги вырвут или в асфальт закатают. А потом участвовала бы в воспитании, и материально в том числе. Но именно участвовала, а не вешала на себя. Вся семья не может справиться с малолетней сучкой, каково! А мужа автора воздержитесь поливать, нормальный у нее муж.
Точно, я вот тоже сижу и думаю. У меня сыну 22, дочке 20. У обоих прочные отношения, которые, я думаю, завершатся свадьбами после института. Но вот прикинуть, что кто-то из них поругался со своей пассией и в результате там возникает идея отдать ребенка в детдом?
Наверное, просто потому что я мать, и они для меня дети, и всегда будут дети, но первая реакция - взять за шкирку и трясти, пока не образумится.
Во всяком случае, разговор будет очень серьезный, с уклоном в сторону: "немедленно возьми себя в руки и поступай как порядочный человек", а не в сторону: "гуляй деточка, мама-папа любое твое гавно бумажками прикроют"!
Все так рассуждают, словно сестра эта в 21 год прям уже спилась и при этом такая самостоятельная-взрослая.
Да она глупый ребенок, заигравшийся в гулянки, у нее семь пятниц на неделе, она в сложной ситуации и реагирует как девочки в 14 лет реагируют.
Скорее всего ей не хватает двух вещей: твердой поддержки родни и хорошей трепки одновременно, слишком много в попу дули.
Вы сами подумайте над тем, что именно "случилось" у сестры автора, прежде чем желать другим всех благ:)
попробуйте это сделать сами. вам никто ничего не желал, успокойтесь. Просто тут дамы неоднократно предлагали не жить сегодняшним днем, а думать о завтрашнем, потому, собственно, и размышления, на что расчитывают "самомстоятельные дамы", если им самим потребуется помощь.
А сестре автора требуется помощь? Она инвалид, больная, убогая? Ее машина сбила? Какая помощь требуется этой тупой самке?
что ж так тупо-то? Наша песня хороша, начинай сначала.
О ребенке идет речь. Сестра - большая девочка, разберется.
а почему вы так жестоки к ребенку? почему отказываете ему в праве быть счастливым и любимым?
В этом топе смешалось все на свете - и отношения с родственниками, и отношение к ближнему, и усыновление, и ,вечная проблема, где ребенку лучше.
Идеально, ребенку лучше с любящими био-родителяими, обоими родителями, и лучше быть желданным.Жизнь вносит свои коррективы и уводит от идеального.
Как это выглядит с точки зрения семейных отношений, я даже не стану больше комментировать, это глухой номер.
Что же касается интересов ребенка. Вы видите ситуацию со своей стороны. Я, например, имея такого вот ребенка, который не пришелся к месту и времени в своей био-семье, и которого отдали в надежде на лучшее, вижу ситуацию абсолютно по-другому. Да, моя дочь получила семью, но она прождала ее полтора года. Могла ждать дольше. Могла меньше. Но, те психологи, которые занимаются проблемами приемных детей, заверяют, что ребенок, даже усыновленный в родзале, как это часто происходит заграницей, который ни разу не был оставлен и перекочевал из рук врача в руки приемных родителей, травмируется. И травмируется серьезнее, чем ребенок, выросший в неблагополучной семье. В доме малютки всегда отмечают, что если малыш провел в семье, пусть даже с самой безответсвенной матерью, имеет меньше шансов на RAD (невозможность привязанности), которым страдают большинство отказников.
Поэтому усыновление для ребенка, это крайность, когда в био-семье ну никак нельзя его устроить.
"Но, те психологи, которые занимаются проблемами приемных детей, заверяют, что ребенок, даже усыновленный в родзале, как это часто происходит заграницей, который ни разу не был оставлен и перекочевал из рук врача в руки приемных родителей, травмируется. И травмируется серьезнее, чем ребенок, выросший в неблагополучной семье." - Фигня, причем полная, в таком случае детей просто оставляли бы в семье алкоголиков и наркоманов, которые над ними издеваются, но даже если бы это было так, ребенок все равно перейдет в другие руки, к автору или к другим людям, но перейдет, если сестра не одумается.
Чего я не поняла? У вас написано, что наименее травматично для ребенка остаться с био-родителями, независимо от.Как еще можно понять вот это?
"Но, те психологи, которые занимаются проблемами приемных детей, заверяют, что ребенок, даже усыновленный в родзале, как это часто происходит заграницей, который ни разу не был оставлен и перекочевал из рук врача в руки приемных родителей, травмируется. И травмируется серьезнее, чем ребенок, выросший в неблагополучной семье."
еще там было написано, что усыновление считается последней мерой, если не удается никаким образом оставить ребенка в кровной семье.
параграф выше, который вы привели - существующая теория с определнными доказательствами, но отправлять Вас на первоисточники не вижу необходимости, Вам, скорее всего, это без надобности.
Ключевое слово-теория, вы сами верите в то, что ребенку лучше в семье био, где над ним издеваются?
Господи, я где-то сказала, что ребенку будет лучше в семье, где над ним издеваются?? Вы где такое читате-то? я же Вам подчеркнула, что только в случае, если ребенка никак невозможно устроить в кровной семье, ему предлагается усыновление.
Пожалуйста, не переворачивайте мои слова.
В самом деле не нужно наверное, просто как-то странно упоминать исследования на тему, а потом не хотеть это обсуждать, у меня сложилось впечатление, что вы начитались популярных и сомнительных
статеек, а это может быть довольно вредно, для вас в первую очередь, но не настаиваю, каждому свое.
"Кто верит в Магомета, кто - в Аллаха, кто - в Иисуса,
Кто ни во что не верит - даже в черта, назло всем,-
Хорошую религию придумали индусы:
Что мы, отдав концы, не умираем насовсем."
если вам это в самом деле не нужно, как я и подозревала, то молоть воду в ступе, смысла нет.
Скажу только, что у вас сложилось очень неправильное впечатление, и признательна за заботу.
Ок, неблагопоолучная семья = семья, где не удовлетворяются потребности ребенка, с этим согласны? Жить в подобной семье, ребенку лучше, чем с усыновителями?
Как какая? Нeблагополучная. Что, по-вашему, означает - неблагополучная семья и в каких случаях ребенку в ней будет лучше чем с усыновителями? Ольга утверждает вот что : "Но, те психологи, которые занимаются проблемами приемных детей, заверяют, что ребенок, даже усыновленный в родзале, как это часто происходит заграницей, который ни разу не был оставлен и перекочевал из рук врача в руки приемных родителей, травмируется. И травмируется серьезнее, чем ребенок, выросший в неблагополучной семье" - По-моему это утверждение не лезет нe в какие ворота.
Это травма. Ребенок привыкает к матери, и если отец рядом - то к отцу, еще в перинатальном периоде.
Конечно, если мать - невменяемая алкашка, агрессиввно-неадекватная или если ей просто ребенок не нужен - то ребенку лучше приемная семья. Но если семья просто бедная, например - то в своей семье ребенку лучше.
Вот ведь не поленился человек и нашел очень правильный кусок. Да, травмируется серьезнее. Поэтому нужно работать с кровными семьями. побои, истязания - совершенно недопустимы, но ведь неблагополучными признаются и семьи с низким доходом, где дети голодают, например.
А когда ребенка не любят, изначально - он не травмируется? Когда его пытались убить еще в утробе, но не получилось, сволочь живучая оказалась. Даже если эту девочку попытаются растить, как свою дочь - при таком раскладе она им дочерью не будет, и будет всю жизнь чувствовать, что она там не нужна. Может, вырастет без последствий (как дети из детдома). А может, и нет, и будут у нее депрессии, попытки суицида и прочие 33 удовольствия.
о.к. с психологами спорить не буду. возможно, вы и правы. но в данном конкретном случае есть очень большой шанс, что сестра автора не даст нормальной жизни ни автору ни ребенку. автор рискует лишиться семьи. а травмируются... вы знаете, в жизни так много травм, что травмирование одного человека нельзя сопоставить с травмирование двух других. пусть даже один из них взрослый. а травмирование будет, т.к. если муж автора автора бросит, ребенок автора лишится отца.
поэтому, в данном случае, возможно(!) наилучшим выходом для всех было бы усыновление.
я не говорю, что я 100% права, это всего лишь мое личное мнение. хотя, все же, конечно, не могу не признать, что лично я отдала бы ребенка вряд ли. но автор имеет право на собственное видение и не нам ее вынуждать пусть даже через форум. вы не находите?
У меня сегодня произошло одно событие, после которого я стану смотреть на эту ситуацию еще более пристрастно (если есть такое слово!:) ), чем я пыталась делать это раньше. У моей дочки ситуация практически один в один, и в данный момент в лице этой неродившей малышки я вижу свою.
Поэтому я не смогу написать сейчас что-либо относительно адекватное, вначале нужно усмирить эмоции. Простите. :)
А на что можно рассчитывать? ТОЛЬКО на себя. Сам себе не поможешь - никто не поможет. Аксиома.
Если человек ходит, то кинуться под проходящий поезд всегда может. Хуже, если нет и этой возможности.
Повторить подвиг Анны Карениной, конечно, можно, но я, верующий человек, не смогла бы.
Мне страшнее от мысли,что, если я не смогу помочь моим детям.
А какая гарантия того, что если вы будете всем помогать, то и вам в итоге помогут?:) Я рада бы верить во всемирную справедливость, но столько обратных примеров перед глазами...:) Делай добро и бросай его в воду, как говорицо:)
Уточняю на всякий случай, вы имеете ввиду что, если кто-то думает, что автор не обязана брать ребенка, то с ней и со всеми единомышленниками случицо несчастье, в котором никто и руки не подаст?
Вы, конечно, скажете, что этого ввиду не имели. А что тогда имели и зачем вообще это было писать?
это типо отголоски пдонкофского написания:) Мне нравицо:)Но вы можете не читать, я совершенно не против:)
Я сразу и четко сказала, что в случае если не дай бог мои племянники останутся сиротами, никаких других вариантов кроме как забрать, быть не может. Здесь другая ситуация
Большая, я не могу положить свою жизнь исправляя "ошибки" других людей, сегодня одна племянница, через пару лет она еще двойню родит, я не могу себе позволить такую роскошь как много нелюбимых детей в доме
То есть смерть родни гарантирует от "лишних" детей? Повторяю, через пару лет двойню, через пару - тройню, и всех их по этапу в казенный дом? Что ж с людьми-то делается...
эээ а представьте если реально она будет рожать каждый год? ЧТО конкретно делать в этой ситуации?
И таки да, несчастье с родителями /не обязательно смерть, болезнь например тоже/ это единственная причина почему я буду воспитывать чужого ребенка.
А если не одумается? У моей тети-алкашки, к примеру, четверо детей. Мои родители помогают в их содержании. В одном из разговоров, когда мама в очередной раз пыталась вразумить сестру, та ответила, что да, она рожала и будет рожать, а ты (т.е. моя мама) будешь их всех содержать.
А куда она их всех возьмет? В панельную двушку-малогабаритку, где кроме родителей, живет мой младший брат?
Почему в детдоме? Их мать не лишена род.прав. Но если представить такую возможность, то куда брать четверых детей? В квартиру с комнатами 16 и 9 метров и пятиметровой кухней? Подселить в комнату к семнадцатилетнему юноше?
Да не поймут ваших вопросов. Это же ДЕТИ! Нужно было посадить себе на голову, а как же.
Но на Еве-то все герои и могут воспитать четверых левых детей и в одной комнате и в коммуналке и про своих не забыть:)
ну наверное вашей маме надо просто перестать давать деньги, веди, продукты. т.е. послать сестру вон. только предупредить что дуроков больше нет и лавочка закрыта. и она не даст ни копейки даже если сестра будет подыхать с голода.
Так может с ней поговорить, чтоб она не рожала7 вроде сестра не полный асоциал, и на разумные меры в плане контрацепции ее вполне можно уговорить. Вряд ли ей понравится рожать каждый год, с пузом ходить, потом с лактацией бороться.
Угу, а если бы муж сказал: или я, или племянница? Как вариант: вы были бы беременны третьим?
Ну дык муж в принципе может много что сказать. Например , "или я, или вот этот ребенок" (в смысле, беременность).
И что ж - каждый раз на поводу у него ходить?
зачем утрировать? племянник и свой ребенок разные вещи. Чай ребенка то он жене делал сам, а к беременности сестры никакого отношения не имеет.
А чем разные,поясните?
Вон,в соседнем топике форумчанка сокрушается,что муж её бросил с двумя детьми,один болен,друго-здоровый,нежный мальчик
И рядом куча историй,как отчимы любят детей жены как родных. Со слов форумчанок,естесственно
Племянник рискующий попасть в детдом - примерно то же самое, что и свой ребенок. Для меня оба таких случая - когда с подводной лодки некуда деваться.
Не покидает ощущение, что вы наговариваете на свою сестру. Ну не бывает так, чтобы СЕМЬ МЕСЯЦЕВ(!!!) терпеть токсикоз, выпирающий живот (и ведь сексом-то неудобно заниматься со своими многочисленными МЧ), и при этом ребенка не хотеть. По вашим словам, ведь сестра: "хоть и дура, но старается питаться нормально, не курить и так далее. По ее словам, она не хочет ребенка однозначно, но хочет, что б ему было хорошо, поэтому старается не повредить ему здоровье".
Ну не бывает такого - не хотела бы - сделала бы аборт уже давно.
Прополощите ей мозги уже всей семьей! Не такая она непутевая, чтобы своего ребенка оставить. А вот если вы сейчас сестре скажете, что опять все проблемы на себя возьмете (усыновите, поддержите и т.п.), она с удовольствием все на вас и скинет.
По сути, я не представляю, как можно бросить родную племянницу. Но сестре о своей готовности усыновить говорить не надо, лучше пошлите ей подборку каких-нибудь жутких случаев с отказниками в детдомах, пусть уже взрослеет и поймет, что ее проблемы никто решать ну будет.
ну про 7 мес токсикозы вы загнули, не у всех токсикоз вообще бывает. выпирающий живот может и не супер эстетично(на чей то взгляд) только сексом заниматься не мешает абсолютно(была у меня знакомая, на 6м месяце ходила мужУчков снимала сама-секса ей хотелось, и ничего ее не смущало)
А как в СССР делали искусственные роды, потому что беременность для здоровье пользительнее, чем аборт?
Чего только на еве умные тётки не расскажут:-)
И так складно ахинею несут,что даже сами себе верят:-)
Не был никогда этот вариант всем разрешённым,а только по мед. показаниям.
А а деньги эти показания и в наше время находят,в современных московских клиниках, в том числе.
да ладно. У нашей дочки био мать не хотела, но не вредила ей. Не пила и не курила. И даже после родов хотела забрать. Но...отказалась ( на наше счастье) Мне её очень жаль. У неё жизнь такая. Так что вариант - сделала бы аборт не канает. Тогда бы и отказников не было.
Я тоже хочу сказать, что сестра ваша, наверное, просто боится оставить ребена и при этом понимает, что вам он нах никому не нужен, что родители стары. этому, чтобы типа на вас не вешать дите, и придумала для себя этот отказ в роддоме. Представляю, как ей херово на 7 месяце думать про этот отказ. да предложите ей просто помощь! вплоть до того,что поживет деть у вас, или у вас-у-бабушки-у нее, что деньгами поможете, что понянчите, что станете крестноыми, что не бросите.
Ей херово? Да ей замечательно! Это автору херово, а таким, как сестра, херово не бывает. Они только другим жизнь портить способны.
Я бы забрала ребенка к себе, но... напрашиваетса вопрос... а что делать если сестра через годик родит еще одного ребенка? А через два годика и за третим пойдет? А через три... ну в общем вы меня поняли. Удачи вам, сил побольше и нервов покрепче.
Взгляд в другой стороны баррикад :) Я мама сыночка, от которого отказались в роддоме. В отказной были указаны вся инфо о био (фио, дата рождения, адрес, образование и т.п.). С одной стороны, несчастная женщина (низкое образование, низкоплачиваемая работа, отсутсвтвие жилья...). С другой стороны, по адресу ее постоянной прописки оказывается зарегистрированы еще многочисленные родственники, то есть там живут биологические тети, дяди, бабушка... Вот сижу и думаю, что говорить ребенку, когда он вырастет? Что у него есть много кровных родных, и ни один не заинтересовался судьбой младенца и что с ним будет. Хотя, наверянка, все они в курсе, что такое российский ДД.
Не считаю, что ребенку, выросшему с младенчества у приемных родителей, нужна подробная информация о био-матери, тем более о ее родичах.
Это может вылиться в расстройство в разных формах: ребенок станет думать, что ОН плохой. раз все от него отказались, ребенок будет считать, что у него "гены предателя" и так далее. Я не теоретизирую - я говорю то, что слышала от взрослых людей, которых усыновили в детстве.
Я бы ничего подобного на ребенка не вываливала. Сказала бы минимум - отказалась, потому что не могла сама воспитывать, подробностей не знаю.
Ну и последнее: вы удивитесь, если узнаете, насколько идеализированное представление у людей в среднем о российских детдомах. С одной стороны они знают, что "где-то там" есть плохие детдома, но ведь тут, под боком, за соседним забором такого не может быть? Мы же мимо ходим все время, ногами. Мы же видим их: садик и садик, ничего страшного. А воспитатели там все прям Макаренки поголовно. Немакаренки в таких местах не работают. Накормят, напоят, нахаляву оденут и еще квартиру дадут. Чего ж дурного? А у тети будет как собаке пятая нога, вечно в обносках, и впишется девятым в дедушкину двушку!
Знаете, я бы в какой-то степени согласилась бы с вами. Но ... судя по рассказам усыновленных детей, когда они вырастают (если от них в детстве не скрывали) или когда они узнают о том, что были усыновлены в детстве, то они очень хотят узнать правду о родных, увидеть, понять... Обычно это заканчивается тем, что родственников находят, смотрят и понимают, что ничего их не связывает, далее связи не поддерживаются (но это мое личное впечатление от множества историй). На этом человек успокаиваются. В противном случае, эта навязчивая идея - а кто она био-мама? а есть ли био-братья? - постоянно витает в мозгах и отравляет спокойствие. Поэтому фраза "подробностей не знаю" может только усугубить ситуацию, проще дать информацию, иначе усыновленный человек начнет в тайне от родителей искать свои корни и на это уйдет гораздо больше нервов, сил и времени, чем если эту инфо получить сразу, расставить все в своей голове по местам, переварить. Как-то так.
Не знаю где и какие мифы о хороших ДД витают, но в СМИ публикуют только ужастики. Даже без этого всего ДД - это украденное детство.
Не соглашусь.
Я, скорее всего, удочеренная. Несмотря на то, что мне давно не 16-ть, мама и папа отчаянно врут и блюдут тайну. Не хочу делать никакие тесты. Не хочу никого искать. Не хочу никого расспрашивать.
Да, со стороны родителей есть какая-то нервозность и недосказанность. Но если они не хотят это обсуждать - это их решение и их дело.
Открою секрет: мне пофиг на био. Абсолютно, целиком и полностью. Мама у меня одна: та самая, которая ночей не спала. И отец у меня один. И сестер/братьев нету.
Ну найду я этих людей, и что я им скажу? И что они мне скажут? Для чего нужна вся эта Санта-Барбара? Мне и так неплохо.
Ну, приду я к ним. Они поймут, что человек я состоятельный и более-менее успешный. Будут они мне звонить и просить денег. Да лучше я эти деньги на маму с папой потрачу. А если я приду в квартиру био - а там притон, и из мебели только пустая стеклотара? И еще семеро по лавкам? Во, блин, счастье привалило по алкоголическим/наркоманским/нищебродским квартирам шастать и решать проблемы людей, которые вычеркнули меня из жизни.
Нафик, нафик!
естественно. вполне здравые мысли. только вы не чье-то дитя. вы детя вполне определенных родителей. именно тех, кто не спал ночами.
Я тоже, мне мать в 18 вроде как начала рассказывать, со слезами на глазах... и дрожащим голосом, я резко ее оборвала, спросила только "ты меня любишь?", и сказала что ничего не хочу знать, у меня есть семья мама папа и две сестры, зачем она хочет меня всего этого лишить, я привыклв гордится "своими родителями" "своим родом - достаточно древним и известным", и вдруг такое... еще в детстве Био приходила ко мне, помню, в садик и в школу, смотрела из-за забора, плакала, я поняла сразу кто это и старалась даже взглядом не встречаться, почему то даже любопытно не было, может потому что очень любила "свою семью"...
Воспитание племянников, в случае чего, в моей семье даже не обсуждается. Никогда я не бросила бы,и жить спокойно не смогла бы, зная, что мой родной человек где-то в детдоме. Племянников мужа так же приняла б без разговоров. Однозначно, при любых обстоятельствах(наших).
Не берите, от вашей доброты пострадает любимый муж. Пожалейте его и семью.
Мы думаем о приемном ребенке. Своих родить не можем. Нам с мужем по 30 лет, кандидаты наук, выпускники МГУ. Возможно, в ближайшие годы будем пробовать перебраться из Москвы в Европу... Мы еще не начинали искать ребенка, все только в планах... но я прочитала о Вашей ситуации и подумала - может быть, это судьба? Автор, если Вы решите, что нам есть о чем поговорить - напишите мне, пожалуйста, на адрес shukova_v ( собачка ) mail.ru. Если Вы напишете не сразу - не обижайтесь, пожалуйста, если я тоже не смогу быстро ответить. Этот адрес я использую для анонимной переписки в Интернете, проверяю почту редко.
Я бы забрала! Не смогла весь топ дочитать, но болше половины прочитала и очень удивленна, что люди советуют не забирать ребенка сестры! Это же просто счастье для этой девочки, что у её мамы есть сестра, которая может её забрать и воспитать!!!
Да и сестру мне вашу жаль, молодая она ещё, но то, что аборт не пошла делать - это все равно плюс ей. А вдруг она одумается через несколько лет и будет с ума сходить, что отказалась??? Да мало ли что в жизни бывает! И не найдет она уже её никогда.
У меня брат есть, родилась племяшка очень рано и не в браке, они молодые родители и ухаживать даже за ней не умеют толком, оставить хотели в роддоме. Первое время я их ругала, что плохо к ребенку относятся, плохо ухаживают и мама моя тоже над ними висела и 100% уверенна, что, если бы не наша поддержка, то оставили бы они племяшку мою в роддоме, но так же я на 100% собиралась её себе забрать! И в это время думала только о том, что если вдург они повзрослеют и будут жалеть, что оставили, как же? где икать они её буду? как возвращать? что с ними вообще тогда будет? не простят они себе этого, поэтому луше пусть хоть какая-то кровиновка родная заберет, чем чужие люди. Получилось как-то сумбурно, но некогда стараться разъяснять по полочкам, суть ясна - ЗАБРАТЬ СЕБЕ! А муж должен понять вас, уж сколько вы вместе были, как он любит вас. Пусть всё будет хорошо )
С чего вы это взяли, что забыла про автора? С того, что у вас абсолютно противоположная точка зрения? Просто встала на её место и написала свое мнение. Я-то как раз готова, как вы пишите, "спустить жизнь в унитаз", ради ребенка моей крови, да и вообще ради ребенка. А там уже решать автору как поступить.
Очень вас поддерживаю!
Если не забрала бы себе официально, то обязательно нашла бы место этому ребёнку в своей семье. Пусть растёт , развивается, помощь всегда детям нужна. Неужели обязательно усыновлять и лишать ребёнка матери, пусть и непутёвой. Жизнь длинная, неизвестно, как будет.
согласна на все 100 опять же, именно это и имела ввиду, уж сколько случаев таких было, что люди менялись, а потом всю жизнь страдали и дети их брошенные тоже страдали из-за этого ((( а ведь когда-то просто родные тоже отказались помочь...
Ну не знаю. Воспитывать его, растить, а она потом придет и заберет его. Это как вообще пережить-то можно?
Нееее, если забирать ребенка сестры, то только после ее официального отказа, прямо, так и сказать, или отказ пиши, или в детдом отправляй. Пусть видится со своим ребенком как тетя, пусть даже говорит, что она мама, но забрать до совершеннолетия не может. Если умная, то согласится, а если нет, никто не мешает потом той же тете из детдома забрать.
страдили по своей собственной дурости. к тому же именно помощи никто не просит если она пришла и сказала - поможешь мне? думаю автор наверняка согласилась бы и посидеть порой и деньгами помочь и погулять с ребенком. но здесь ей предлагают идти на конфликт с мужем и возможно разрушить семью, лишить своего ребенка отца и устроить себе пожизненный цирк с конями, т.к. сестра наверняка не даст жить спокойно как и родители автора.
слишком большая жертва не находите?
ребенка ОЧЕНЬ жаль. он не виноват. и его жизнь имеет значение. но и авиор не виновата и ее жизнь имеет не меньшее значение, как и жизнь ее сына.
поэтому я считаю неправильным и некрасивым давить в такой ситуации.
и идеальный вариант здесь - найти усыновителей. если уж родиьели автора не хотят взваливать на себя, но отчего-то считают, что хотеть должн автор.
ну вы готовы, а автор - нет. и почему вы решили, что правы именно вы?
к тому же, раз вы говорите что готовы спустить жизнь в утитаз ради ребенка вообще - то возникает вопрос - многи ли у вас усыновленных? ради которых в общем-то не нужно идти на такие жертвы.
не согласна с вами и этим заканчиваю разговор, как со стенкой, явно друг друга не понимаем
А по моему автор как раз таки готова, просто муж не одобряет эту идею, вот она и колеблется. А если она постарается убедить мужа - то и она и муж со временем будут любить этого ребенка, как своего. Они оба нормальные люди, это видно. Мужа конечно понять тоже можно - не каждый мужчина готов взять на себя ответственность за чужого по сути ему ребенка, но автор, думаю, справилась бы, а муж бы привык.
И даже, если сестра одумается и захочет забрать дочку - ну что ж, даже пусть и так. Ей будет за что быть благодарной сестре. А сестре зачтется.
Не читала ветку. Автор!! погодите 2 месяца, если ей дадут в руки ее дочку, то возможно у нее все перевернется в душе и она не захочет ее отдавать!! Пока просто ждите. а потом уже будите думать о проблеме.
у нас в прошлом году была в семье такая ситуация, я даже здесь писала (обвинили в разводке, разумеется)))
брату жена заявила, что не оставит племянницу, заберет, бегала в слезах детские вещи покупала
брат в ступоре был)))
но они все-таки уговорили сестрицу забрать ребенка и воспитывать, сейчас все боле-мене, но всяко может выйти
Не взяла бы. Тут слишком много причин,по которым,сделав один раз в жизни вроде доброе дело можно таких неприятностей огрести,что жизнь не мила станет.
Во первых ничего не может помешать сестре автора поставить дело на конвейер и рожать раз в 2 года,пока не найдется тот,кто по залету женится.И придется всех забирать..
Во вторых мамаша рано или поздно влезет по любому в воспитание,даже если и не соберется ребенка забирать
В третьих автор,вы можете мужа лишиться, вам оно надо?
В четвертых-ну деточка может в маму пойти и когда вырастет вы еще и внуков ее заберете?
Никаких усыновителей я бы не искала,отставит в роддоме-тут же заберут. А вот ребенка подруги бы забрала,случись с ней чего.
Думаю, у сестры "рожалка" только открылась. Ещё пара племянников автору обеспечены.
