Тем, кого воспитывали бабушки
А как у Вас сейчас отношения с родителями? Занимаются ли они внуками?
Я жила с бабушкой и дедушкой до 11 лет, родители - в другом городе (мама приехала к моей бабушке в мои полгода и в год вернулась на работу, я же осталась с бабушкой). В мои 11 лет родители переехали в наш город и мы все стали жить вместе. Но самым близким человеком всегда была моя покойная бабушка. С родителями отношения нормальные.
В принципе, внуков родители всегда рады видеть, но тоже дозированно :-) Мы живем в одном городе, но обычно мы привозим внуков в гости пообщаться. Детей не оставляем, родители говорят, что им уже тяжело. То есть реального общения - 1-2 часа раз в пару недель в нашем присутствии или еще реже. К нам родители приезжают на дни рождения несколько раз в год. Так им удобнее. Собиралась на выходные приехать в гости (мы не были несколько недель), папа попросил, чтобы в этот раз не приезжали - ему надо работать. В этом он весь: работа - это его жизнь.
И я понимаю, что моим родителям было и есть удобнее так, как есть. Дочка была в наличии, ее воспитывала бабушка, в 11 лет получился готовый воспитанный ребенок, который не доставлял никаких хлопот и беспокойств: сама хорошо училась, потом сама зарабатывала. Папа всегда ставил меня в пример своим ученикам, родители мною гордились. Теперь точно так же гордятся и внуками. Точно так же балуют подарками и книгами. Но книги читаю я, занимаюсь я. Все точно так же, как и в моем детстве. Наверное, это характер и нет особой потребности общаться с детьми. У меня нет никаких претензий, никаких обид, но иногда такие мелочи задевают и свербят... Утешаю себя, что это просто характер.
Чего же нет обид на маму и папу? Есть обиды. Весь Ваш пост ими пронизан. И Ваши обиды понятны... В душе каждый ребенок - эгоист. Хоть Вы и взрослая( свои дети появились), а все равно, впадаете в детскую позицию: "мне в детстве не уделяли столько внимания, сколько хотелось бы, так уделите внукам!". А может, глядя на своих детей, Вы видите, чего были лишены Вы сама в детстве (общения с родителями) чего лишали себя родители (общения с ребенком), и Вам становится обидно.
Я надеюсь, что решение оставить Вас у бабушки - это был свободный ВЫБОР Ваших родителей, а не необходимость. В таком случае Ваша бабушка - мудрый человек, потому что позволила дочери (сыну) этот выбор сделать.
С года до трех жила по будням у бабушки и деда.
С трех до шести - в будни у одних, в выходные у других бабушки-деда-тети. Родители уезжали за границу работать.
С шести и до самостоятельной жизни: будни у родителей, выхи, праздники, каникулы - у бабушки и деда.
ОЧЕНЬ люблю маму. И дружу с ней.
С отцом отношения были сложные всегда. Потому что мы ОЧЕНЬ похожи. Надрывная такая... нелюбовь;-) Но последние лет 8 - я нежнейше отношусь к отцу.
Потому что из него получился ЗАШКАЛИВАЮЩИЙ дед.
Моего сына никто так не любит, как дед Стас:-7
Сын все летние месяцы проводит за городом, с бабушкой и дедом. И половину выходных - тоже с ними.
До 4 жила у бабушки с дедушкой, родители приезжали по выходным, потом - почти все каникулы у бабушки-дедушки. С родителяит отношения хорошие, с детьми они мне много помогают. Бабушки и дедушки, увы, уже давно нет с нами, сильно по ним скучаю.
Меня воспитывали бабушка и дедушка, сейчас мне за 30 с мамой общаюсь, честно говоря, не важно, много взаимных обид. С моей стороны, что совсем не хочет видеть внучку (уже школьница, памперсы менять не надо), хотя не работает и всем подругам-приятельницам рассказывает, как любит внучку, как все для нее делает, а я злыдня не даю им общаться. А с ее стороны, что я материально помогаю не ей (у нее есть муж, который ее обеспечивает), а ее родителям, типа потакаю их старческим глупостям. Ругаемся часто, но последнее время, то ли мне надоело, то ли я мудрее стала, но начинаю с ней во всем соглашаться чтобы не идти на конфликт.
Меня тоже в основном воспитывали бабушка с дедом. Мама родила рано, потом училась, потом работала. Отношения были ровные. А сейчас она вдруг воспылала желанием внучкой заниматься, меня это напрягает, я сама с ней неплохо справляюсь. Бесит, блин, 30 лет толком не общались, а сейчас я вынуждена лицезреть ее каждые выходные, еще и слушать нравоучения по поводу воспитания ребенка.
Ужасные отношения с родителями были всегда:) С внучкой они не занимались вообще:) Мой отец её вообще не знает и даже не узнаёт при встречах.
Маманя в дочины лет 12-13, ВДРУГ, проснулась и сказала, шобэ та приезжала к ней в парк белочек покормить...На что получила:" Бабуля, ты чё совсем плохая?"
Моей дочери моя маман не звонит никогда. Дочь поздравляет её с ДР и НГ:) Это - по моей просьбе:)
Не строит:) Это неправильное слово:) Достаёт:) Треплет нервы:) Требует внимания:) Вампирит мою энергию:) Вводит меня в психоз и истерические приступы:) Общаться НОРМАЛЬНО - нереально совершенно...
прямо как про мою. Одно не пойму, она как-то умудрилась еще и какое-то чувство вины в меня вбить, мне всегда кажется, что я в чем-то перед ней виновата. Она мне всегда говорит, что я не жалею ее, не люблю, не хочу общаться. Хотя по идее должно быть наоборот.Прям талант у человека.
Тож самое:) Я тоже на полном серьёзе считаю, что я ей должна и обязана:) И мучаюсь от этого:)
Но, тут не без бабушкиного воспитания обошлось:) Она меня ваще гипер-ответственной воспитала:)
"Умру, и будете плясать на моей могиле" - эту фразу всю жизнь слышу. Еще со слезами в голосе и все я себя неделю чувствую тварью последней. "Конечно, мать у вас плохая", "вы мать всю жизнь ненавидите" У-у! сил моих нет. Точно вампирша 100%
Ох, 2 страдалицы, вы и Юля, попробую объяснить, что произошло, сразу предупреждаю, я не профи, поэтому получится несколько коряво, но, мне кажется, я понимаю механизм - когда вы были маленькой девочкой, вы задавали себе вопрос, почему мама меня не любит или не любит так, как других детей и находили причину в себе, просто потому, что дети определенного возраста позиционируют себя в центре вселенной и причины всего находят в себе, эта мысль была не комфортна и пугала, вы, скорее всего, загнали ее глубоко-глубоко, в ваше подсознание, с тех пор в вас это чувство вины и живет. Ваша мама не сможет вами манипулировать, если вы не будете поддаваться, это ей удается исключительно из-за вашего чувства вины. Психологи с этим работают, плюс есть специальные упражнения.
Ох, умные евские психолухи, моя мама достаёт не тока меня, но ещё мою систер и бабушку:) Бывает, что доведёт до белого каления своего племянника, моего двоюродного брата:) С родным братом у неё отношений не было совсем:) Какое чувство загнали в подсознание все эти люди, и почему реакция на мою маман - одинаковая у всех?
Тефтеля, вы глупая, да? Вот моя бабушка терпит её несколько раз в неделю...Я приезжаю - у бабки всё лицо от слёз распухшее. Челу 85 лет. Вы нас всех на полном серьёзе за дебилов держите и терпил ненормальных?
Бабушка ничего не загнала, у нее самые естественные чувства к своей дочке, вы разве не знали, что большинство мам любят и терпят своего ребенка любым? Плюс, ей, скорее всего горько, что мама ваша получилась именно такой, может чувствует какую-то свою вину по этому поводу, но у нее эта вина не загнана никуда, т.е она прекрасно ее осознает.
Тефтеля, в вашем окружении дальнем или близком был хоть раз индивид, о котором ВСЕ говорят: ТЯЖЁЛЫЙ человек...Абсолютно все: сослуживцы этого человека, знакомые, родственники, близкие...
Какого хрена ВСЕМ в себе копаться, если у нас классический случай: вы все гондоны, а я - воздушный шарик... вы все пидарсы, а я - дартаньян....кому я должен - я всех прощаю...и тыпы:)
Конечно, но не все терзаются по поводу этого тяжелого человека, ему не удается отравлять всем жизнь, для танго нужны двое, такие люди портят кровь, если им позволяешь это делать.
Не поверю, чужие люди явно не терзаются, про папахена вашего и его личных тараканов не знаю, но если он и терзается, то по-другому.
Ну вот психолог и учит мысленно дистанционировать себя от такого человека, тогда психозы уйдут и с чувством вины тоже работают.
Это не ответ, что будет делать племянник, если ваша маман будет приходить на все праздники к нему, звонить и жаловаться на свои болячки 3 раза в день и т.д..? Чувства вы видеть не можете, вы можете видеть только внешнюю реакцию.
Вот и чувства у него другие, а не идентичные вашим по отношению к вашей маман. А с какой стати терпеть вам? У вас тоже есть своя мама, которая вас вырастила.
Да, но вы совершенно не должны жить с чувством вины и позволять вашей маман собой манипулировать.
своя
Я и не позволяю. Из-за этого и вхожу в состояние психически, по которой дурдом плачет:) Если позволять, то психоза не будет:)
Вы мне не поверите, но если вы поработаете над этим, вы сможете не впадать в ваши психо-состояния, это зависит от вас.
Сижу и ржу:) Честно:) Я даже не знаю как вас убедить, что это - бесполезняк:) Вот это глупое слово "поработать над собой":):):)
Я вам щас ЛСы напишу:)
Думаю, они правы. Тут еще вот что, вы должны понимать, что реакция на вашу маман может быть похожей у других людей, но причины-то разные, а причины и есть самое важное в этом деле. Вот, на примере - в больницу приезжают 3 человека, у всех 3-х рвота и болит живот, но, у одного может быть отравление, у другого вирус, у третьего аппендецит, лечение будет разным в этих 3х случаях.
Ага! Как-то я пыталась поработать, дала себе зарок не поддаваться. В итоге разговор по телефону. Она промывает мне мозги, а я покорно отвечают:"Да, хорошо". В итоге она орет: "Че заладили, других слов не знаешь! Не хочешь с матерью разговаривать, так и скажи" и бросает трубку. Человек реально провоцирует, ей не нужно нормально общение. Вот такой я сделала вывод.
Разве так работают и не поддаются? Разве позволять кому-то промывать себе мозги, сейчас называется - не поддаваться на провокации?
Я не знаю, я сама псих, мне трудно работать, думала буду ей потакать, будет лучше всем. Единственный выход - не общаться, но это невозможно. Как уже сказали -воспитание.Поэтому продолжаем собачиться
Неа, моя достает тока меня, брата и папашу. С другими она предельно вежлива и корректна. Мужу моему никогда ничего в глаза не скажет, будет мне на ухо шипеть.
таких родственников, как мама, папа, бабушка и дедушка, не выбирают
остается смириться с их позицией
со мной бабушки-дедушки никогда не сидели, и я у них не оставалась, меня воспитывали только мама и папа
у моего ребенка получается наоборот) и я за него очень рада!
Меня воспитывала мама с папой,я воспитываю своих детей сама-и это есть правильно. Бабушки-дедушки это праздник для внуков ,а не реальность,пусть балуют и позволяют ходить на ушах дозированно:) Хотя меня бабушка очень любила но особо не баловала,и благодаря ей я научилась и готовить, и полы мыть, и стирать, и хозяйством заниматься(т.е. грядки сажать,корову доить,поросят кормить:) на летних каникулах)Мама мне не позволяла дома "работать",жалела меня.
меня бабуля воспитывала и я ее люблю больше, чем маму.Она меня всегда поддерживала,не ругалась,в отличии от вечно недовольной мамы.В итоге..у меня сейчас своя семья,на маму полно обид,слишком много она мне говорила ужасного,чего лучше не знать,отношения натянутые немного,просто меня раздражает,что я для нее подруга,а не дочь,а мне хочется наконец то побыть хоть раз в жизни дочерью,когда мама обнимает.целует и шепчет на ушко,какая я молодец))
С внуками не сидит,"какая я бабушка,пусть они меня Маришкой называют,я еще слишком молода"
Еще мама дико ревнует,что я когда в гости приезжаю,у бабушки больше времени провожу в комнате,чем с ней.Так что вот так))
Меня тоже в полгода отвезли к бабушке, а в год мама уехала. Но я у бабушки одна была всего полгода, в 1.5 можно было в ясли отдавать, вот меня мама и забрала. Тогда только так можно было, если ты работаешь. Бабушку я любила всегда очень сильно, с мамой отношения нормальные, но не близкие. Но это у меня характер такой, сюси-пуси терпеть не могу. Мне только муж близок. Внуков моя мама любит и берет всегда с удовольствием, несмотря на работу, дела и т.д. Их у нее уже 5, старший переехал от мамы (моей сестры) поближе к бабушке (моей маме), младших сестра отдает родителям на все лето. Мы не отдаем, приезжаем вместе на выходные раз в месяц. Помогает всегда, когда просим.
Меня вырастила замечательная бабушка. С родителями отношения ровные, сдержанные, без фанатизма. Внуков они обожают. Особенно старшего. Когда он родился, маман уволилась с работы. Официальная версия - чтобы я могла закончить институт, но, думаю, она хотела наверстать упущенное и хоть кого-нидь воспитать. Но у меня были другие планы и своих детей я растила сама.
меня отвезли к бабам-дедам в 1,5 года. периодически приезжали, забрали, когда уже надо была в школу отдавать.
отношения с родителями хорошие, но не близкие (главное, чтоб сыта-обута-здорова была, да и ладно, а с кем в школе поругалась и какие книжки читает - это неинтересно).
сейчас внучку видят только когда я в гости привезу, то есть раз в месяц примерно на часок.
сами приезжают на день рожденья на ее или на мой - гору игрушек вывалят, обцелуют, потискают и домой.
то есть внучку-то любят, но сидеть с ней и мне помочь не стремятся (да я и не настаиваю особо, вижу что нет у них такого желания), пару раз в особо критичных ситуациях просила - потом вздыхали, что это очень тяжело.
так и живем. да, бывает обидно, но... чем меньше прошу и соответственно реже получаю отказы - тем меньше всколыхиваются обиды :) вывод простой - надеяться только на себя, не смотреть как оно у других и радоваться что родители в принципе живы и здоровы и все у них отлично.
Моя бабушка (мамина мама; единственная, кстати) буквально спасла меня с первых дней жизни после роддома, выхаживала до 3х месяцев, пока мама в больнице лежала. Потом - садик, школа. Все занятия, кружки, лето на даче.
Увы, бабушки нет с нами уже 12 лет. Думаю, что радовалась бы внукам, помогать вряд ли смогла бы (ей было бы 94 года)... Очень скучаю по ней до сих пор.
Меня воспитывали родители, но есть вещи, которые очень хорошо запомнились от бабушки, в частности к тратам и покупкам.
До восьми лет жила у дедушки с бабушкой, родители забирали периодически на выходные. Дедушка и бабушка всегда были самыми родными людьми. С родителями отношения ровные, малоэмоциональные.
Проблема была обратная. Мои родители (они на пенсии, 62 и 58 лет) всерьез думали, что внуки будут жить и воспитываться у них по такой же схеме. Пришлось много усилий приложить, чтобы убедить, что круглосуточная помощь с детьми не нужна, что детьми мы будем заниматься сами. Благо, они дачу купили и нашли приложение своей энергии.
Жила с родителями, но все каникулы - у бабушки, это было самое счастливое время. Она как я родилась ушла с работы и себя посвятила мне. Когда я родила, с работы ушла моя мама, и фактически вырастила моего сына (жили вместе, но я работала по 12-14 часов). Вот мне тоже наверное придется долги отдавать.
Отношения с родителями замечательные. И всегда были хорошие. Я всегда любила их больше бабушки, которая мной занималась. Но сама себе сказала еще в детстве - не буду рано рожать детей, чтобы не быть потом вечно в долгу у бабушек и видеть, как твоего ребенка кто-то растит.
Мы живем в разных странах, поэтому внучкой бабушки могут заняться только в их отпуск. Чем они и занимаются. Вместо поездок на курорты приезжают к нам и нянчат внучку, души в ней не чают. Обе, что мама, что свекровь. Хотя и мужа тоже "растила" бабушка.
И меня бабуля и дедуля воспитывали, маму видела редко, хотя и жили в соседних районах...с мамой сейчас отношения ...никакие...созваниваемся раз в месяц, видется особо не хочется, внучкой тоже особо не интересуется...а вот по покойной бабушке мы с дочкой обе очень тоскуем и скучаем, она была для нас самым близким и родным человеком!!!
Я у бабушки с дедушкой лето проводила каждый год, вплоть до института. А когда маленькая была, так вообще по полгода у них жила - на севере, с родителями, болела постояннол, а у бабули с дедулей - в Средней Азии - хоть бы чихнула раз. И брат мой родной, кстати, по такому же примерно графику у бабушки с дедушкой "воспитывался".
Отношения с родителями у меня и были, и есть прекрасные. Сейчас они живут не на севере, а на морском побережье, и уже мой сын гостит у них по нескольку месяцев летом - они ему всегда рады и жалеют лишь об одном - что живем мы с ними далековато - редко видимся и с внуком они не имеют возможности помогать еще больше :)
Меня пробабушка ростила, мама была в разводе и работала. Близкие отношения только с бабушкой, с мамой видимся редко, звоню, поддерживаю отношения, но близости нет. Внуков любит на растоянии, видит их 1-2 в год. Не зацикливайтесь на этом, стройте свою семью.
Меня бабуля с дедом, пока он жив был, воспитывали, потом бабушка в основном.... Мама работала, с отцом они в раводе с моих двух лет... Жили мы втроем до поры до времени, мама была вечерним бонусом ;) Бабушку любила всегда и до сих пор бывает, не хватает мне ее... С мамой отношения хорошие, она теперича моих барышень помогает мне воспитывать, благо на пенсии, без нее мне было бы оч трудно, она всегда готова приехать и помочь.
Короче, нормальная такая советская раскладка - родители работают, бабушки с детьми :) Я вот тоже надеюсь, к моменту моего пенсионного возраста меня обзаведут внуками и я буду нормальной такой советской бабкой - кружки, обеды, заборы из школы и отпускание моих девочек с мужьями по отпускам-гостям-ресторациям :)
Никаких обид и огорчений, никаких комплексов не имеется... Среди моих друзей у всех эта была стандартная ситуация - бабушки всегда воспитывали внуков. А родители - это тиятры, парки горького, дневник на проверку по пятницам, походы в парикмахерскую на предмет прокалывания ушей :). Бабушка - это "не забудь дневник и сменку , опять ты не ешь ничего, надень рейтузы, а то жопу продует, я все вижу, что ты шапку снимаешь на улице, а че а хмырь этот с тобой рядом болтается, помни - скромность украшает девушку и ..." ;) эх.... :)
Да, возможно у меня в дестве была некая нехватка родительского плеча, мама вечно по командировкам- конференциям, папа по командировкам на гастролях, но после выросла и бабуля для меня самая близкая ближе мамы, а вот мама так с младшей и возится до сих пор и еще мне указывает, что и как мне себя вести с бабулей...
Я для мамы до сих пор не оч желанный ребенок, потому что старшая (на год) сестренка моя умерла в 3 года, и мама утолила боль в младшей, а я осталась неудел..