Никакой муж (коротко не получилось(
Вместе с мужем 11 лет, женаты 8, ребенку 3 года. Со стороны всем кажется, что муж хороший: хорошо зарабатывает, не пьет,вых-е проводит дома, с ребенком может погулять, и покормить, и спать уложить. НО! Все это только под моим руководством. Я планирую абсолютно все в нашей семье. Даже ребенок, когда мы втроем не воспринимает папу за главного, а слушается только меня. Раньше мужнина пассивность как то не бросалась мне в глаза или, может быть, он в силу тогда еще юного возраста что-то пытался с моей подачи сделать. Теперь сидя дома с ребенком, начинаю тихо ненавидеть своего ранее обожаемого мужа. Да, он очень много работает и неплохо в силу своего образования и умственных способностей зарабатывает. Он любит ребенка и когда я намечаю ему план действий неукоснительно его выполняет. Но до чего же мне скучно с ним... Интересов никаких, книг не читает, сам ни в гости, ни в кафе-кино-рестораны не приглашает, близких друзей у него нет. Дома не замечает неполадок, устраняет их только после моего длительного нудения. Квартира-новостройка требует ремонта. Я решила делать ремонт, я ищу специалисов, я рою инет в поисках инфы по материалам, я планирую дизайн комнат. Ему ничего это неинтересно. Слушает мои отчеты со скучаюшим видом. Разговаривать кроме ребенка нам не о чем. Размышляю о проходящей молодости и становится горько. Я видела нашу жизнь совсем иной, хотя видела разницу между нами. Я человек с активной жизненной позицией, в голове всегда громадье планов, амбиции, стремление их удовлетворить. Он воспитан авторитарной матерью, привык подчиняться, привык, что за него кто-то решает. Думаю о разводе, но вряд ли на него решусь и по материальным соображениям и из-за чувства приязанности, нежелания терять стабильность. Качество жизни на нуле. Каждый день думаю, что жизнь проходит мимо. Ребенок получает от отца неправильные ориентиры. Я запуталась.
А подумайте что лучше? Мы делали ремонт в квартире. Едем за раковиной, обязательно берет меня с собой, в итоге покупает, какая ему понравилась, а меня бесит. Обои - также, светильники, плита, холодильник, кухня - также и т.д. и т.п. Возникает вопрос что-то купить опять тащит меня, я говорю "мне все равно покупай что хочешь, все-равно не купили, ни оддной вещи, чтобы мне понравилась". Жуть просто. Все, что ему нравится. А мне вообще ниче не нравится, советы мои не принимал и в итоге у нас полный абзац и безвкусица в квартире. А в остальном также как и у Вас. Мне приходится всем рассписывать день наперед. Сам хрен с дивана встанет.
Да, авторитарный муж-это тоже не есть хорошо. Не знаю, что и лучше. В любом случае и то и то-перегибы. Наверное, партнерские отношения- это фантазии феминисток )))
Именно фантазии. Вы , Автор "с жиру беситесь":-))
Муж работает, хорршо зарабатывает. Т.е. у Вас есть возможность и дома с ребенком спосидеть и жизнь планировать и покупки делать.
"Что Вам девушка жить мешает?"(с):-))))
А представьте себе,если Вам начнут указывать:"Пошла туда,купила это, сделала то..." и т.д. по списку. Взвоете на следующий день:-)
Кстати, пока Вы будете губки дуть и мордочку кривить, то такой беспроблемнйый муж может и еще кому то понадобится:-)
А "облегчать и разукрашивать жизнь"- это в приорете женщины и ничего плохо в этом нет:-)))
Я тоже читаю и хожу в театр в разы больше своего мужа. Решаю в какой ресторан нам идти и когда и какой ремонт делать, но при этом некому не отчитываюсь в тратах и никто не мне указывает что покупать и как делать.
Если Вас рутина заедает, то ищите общее хобби (путешествия, финтесс и т.д.).
+1.
Согласна с вами.
Мне кажется, самое главное, что муж автора хорошо зарабатывает и любит ребёнка, семью! Куда ещё круче?
Мужики по сути своей не особо инициативны и активны.
Они очень примитивные существа, им поесть, поспать, секс иногда = жизнь прекрасна :D
Просто Вы сильная женщина... Как я вас понимаю - все как про меня написано, я бы могла все то же самое написать, что и Вы, слово в слово! Только женаты мы не 11, а 8 лет;-)) и ребенку 2,5г. Но я не делаю из этого проблемы., хотя вся бытовая часть жизни + воспитательные моменты тоже на мне. Может быть, у Вашего мужа какая-то интересная профессия и он, как и мой, живет работой? Тем более Вам тяжело дома сидеть... Я для себя выход нашла в общественной работе, работаю ( бесплатно) в благотворительном фонде. Это дает мне очень много в плане самореализации, удовлетворяет мои амбиции. Постарайтесь "из лимона сделать лимонад", то есть как-то положительные моменты ищите в своей самостоятельности.
Да, все так. В придачу к сильному характеру и амбициям во мне в большОй степени присутствует перфекционизм. Стремиться к чему либо, чего-то хотеть, трудиться и видеть результаты своего труда, быть лучше, вызывать уважение -для меня это жизненная необходимость. Я тоже пошла по той ж дороге, что и вы: принимаю участие в сборе вещей, средств для детских домов в глубинке, состою род. комитете в саду скоро планирую выйти на работу. Спасибо за поддержку и понимание того, что наш случай не единичный, что это почти норма )))
Да для меня - не почти, а норма;-))) Меня, если чествно, мой муж очень устраивает, я сама к нему ушла из первого брака, в котором как раз и был заботливый, хозяйственный, спортивный и легкий на подъем муж. Да, блин, не о чем поговорить нам было;-))) вот и развелись.
Вы, автор, наверное, овен, как и я...
Я не автор, но суть та же. Женаты 10 лет. 2 детей. Тоже овен. Разводиться пока не собираюсь.
+1 И у меня в семье все то же: женаты 7 лет, ребенку 3 года, муж полный пофигист в решении бытовых вопросов и воспитании ребенка.
А не пора ли вам пойти на реаботу? Тогда вы с мужем будете разговаривать на равных.
+100000 слово в слово,я думала, что я паровоз, который тянет огромные вагоны... я развелась
Идите уже на работу ,хватит уже мужику мозг выносить.мал отого,что он работает ,так вам еще надо шоб он обои выбирал???какие таки неправельные оринтиры ваш ребенок полухцает??пап что алкаш,наркоман,блядун?нет?работет чувак,а вы дома на жопе ,можете и ремонт организовать,будет от вас польза семье.
тоже самое и тоже не решусь на развод, ишите для себя интересы, которые затронут вашего ребенка, чтобы он воспринимал вашу жизненную позицию. Мне старшийй иногда говорит, а папа дома почему я должен ехать(плавать,к купаться, на лыжах кататься...) Я даю ему право выбора - еще ни разу не остался дома. ТТТ.
Тоже пришла к выводу, чтобы минимизировать негативный пример пассивного папы, я должна стать для ребенка примером. Хорошо еще, что муж в итоге поключается к нам. Летом организовала велопрогулки по городу, деть в велокресле (естесственно искала в инете кресло и покупала я, мужу бы и в голову такое не пришло), предлагаю в вых-е всем вместе сходить в кафе, парк и т.п. Надоело. Такое ощущение будто выпрашиваю у него внимание к нам, хочется видеть рядом единомышленника, а не камень, который если не тянет вниз, то мешает двигаться вверх
Кошмар, кто Вам мешает в верх двигаться? Он просто не парится из-за своей пассивности и доволен жизнью, а вот вы похоже недовольны своей.
Вам нужно, чтобы Вас толкали, вот что Вам нужно, думаю. Самой лень придумывать, так нужно, чтобы вас куда-то зазывали? Самой слабо? А муж Вас никудща не толкает, и не парится по этому поводу, вот вы и злитесь. Подруга у меня такая.
Осспадя, подумаешь мастеров она ищет:) Я весь дом построила:) Мусь со мной ленился на объект ходить для устрашения работников, када я их на них орала:) Так сразу и сказал: дом хочу, но я ничё делать не буду:) И не делает. Любых строителей и мастеров он в состоянии оплатить:)
И отдых тока я планирую и организую:) И билеты тока я покупаю: и в театры, и на концерты:) И рестораны тока я бронирую:)
И мы очень счастливы:) И нам есть о чём говорить:) И, такида, я авторитарна, а он - послушен:) И чё в этом плохого? Нуууу, пожалуй тока то, что я чрезмерная транжира:) А так - всё чики-пуки:) Мне активный перец и не нужен. Нах надо? Меня такие бесят, ваще...
Вам повезло! у меня также, только и "дом хочу", и оплатить проблемно. Эх, были бы у него доходы соразмерные моим потебностям... Был бы шоколад!
Ну он совсем не олигарх. Зарабатывает (для нашего круга) достойно, я не считаю копейки. Можем достойно одеться, нормально питаться, в выхи сходить развлечься. Но чтобы куда-то съездить отдохнуть-это уже нужно откладывать, одномоментно таких сумм у нас нет.Но я многого и не требую, понимаю, что выше головы ему не прыгнуть. Опять же в силу своей бесхребетности далеко по работе ему уже не продвинутся.
На баб не угодить,как не крутицо мужик все не так))))делал бы все сам,жаловалась бы,что он ей слово не дает
А властный муж лучше? Ваш же зарабатывает-вы пишите - ну и делайте в доме как вам хочется!!! Это же щастье прямо имхо :-). У меня и зарабатывает ,но и диктует тоже ТОЛЬКО ОН - в рез-те дом только под его вкус :-(.
Но так хочется, чтобы было все душа в душу, чтобы смотреть не друг на друга, а в одну сторону )))
А я наоборот ненавижу электровеников :-) )))))). Ну вроде все в доме нормально, краны не текут, ничего там с потолка не сыпется и ты пы. У таких людей как Вы всегда дела найдутся - после одного ремонта нужно делать сразу следующий, не жизнь а один сплошной ремонт(((((Все-равно что-то придумается, главное, чтобы никому спокойно не было - то делать, это делать, если дома с книжкой (с пультом)хоть на минуту приляжещь - уже преступление, сразу очередное ЦУ под нос-опять что-то надо делать. Как в дверь входит - так сразу летит ко мне -"Что ты делаешь?" Бля!!! Ну а просто полежать нельзя что ли???!!! Обязательно нужно только все время что-то делать!!!??? У меня невроз уже скоро будет (а может и есть уже :-( ) - как входная дверь хлопает - делаю "боевую стойку" - книжку куда-то затыкиваю(под подуху или еще куда),пульт вырубаю и т.п. и претворяюсь, что чем-то активным занимаюсь(((((((Ну все к разводу, скорее всего, заипало...Темпераменты у вас разные просто )))))))))))))
Вот и он так же делает )) Я НЕ против его интересов, я за. Я хочу, чтобы чел чем-то увлекался, стремился, был примером для ребенка и гордостью для меня. А не просто существовал рядом
Отвяньте, ну если хотите сохранитиь семью с ним именно.(У меня вот есть фото-хобби вообще-то, может не пилите все время своего мужа по быту, а как-то подыщите ему хобби?)Я вот попала после родов на еву сюда (родители у меня умерли, с кем-то надо было вообще поговорить насчет кормления, сна, памперсов и всякие такие дела обговорить-посоветовать, я была просто ноль до этого), а потом как-то через 2 года аж в фотоконкурсы попала (и побеждаю теперь, скажу вам по секрету!!! и очень этим горжусь!!! и мотивация ведь терерь появилась!!!фотик полупроф зеркальный купила уже потом - 900 евро - и это "так себе" вообще-то фотик ;-и тотом это хобби оказалось еще дороже -все время нужны к фотику все новые съемные объективы...каждый так по нескольку сот (и самые крутые по тысячам меряются)евро стоит - макро(для насекомых в полете и всяких цветочков (чтобы пыльца у цветочков была видна :-0 ) например - обычной мыльницей махание крыльев точно не заснять или глаза стрекозы например), телевик(для дальних объектов- ну как там голуби гнездо очень далеко вьют на крыше,к примеру), портретник(для людей конкретно)...) Вы может еще и не порадуетесь - если ваш заведет себе такое дорогое хобби ;-) ))))))- нормальный зеркальный фотоаппарт пару штук стоит,да и плюс всякие объективы :-) ))))- вот так меня вдруг впарило - ...(это самые дешевые цены на проф.технику, еси что). Потом в планах светотехника дома - освящение - 2 штуки в общем минимум ...хахахахаха -ну счастье что у вас нет таких дорогих хобби :-))))Одни имеющиесы вполне обычные объективы штук 5 стоят (ну далеко не профессионльные, только для побед ДЛЯ ЕВЫ тут пригодные, Вот Вы бы ныли -представляю - муж просирает мульены на фотодело :-) ну и одну комнату надо будет отдать на фотостудию точно 6-))))))))))))))))))))))- фоны там стабильно повесить ,лампы более-менее проф.поставить (моя мечта вообше-то))))).(Но мне и мужу под 40, пусть это хобби так наверное у нас и останется, главное - ваш зарабатывает(и менять это не надо!!!), а из фотографирования работу основную сделать очень трудно (очень интересно, но сильно заработать вряд ли получится).Я Вас ни в коем разе не стращаю, я вам пишу МИНИМАЛЬНЫЕ цены, какие случаются иногда на хобби.....Ищите в своем муже какие-то хоть значительные позитивы и стремитесь развить их. Не надо только быть все время циркулярной пилой -тогда скорее всего развод увы :-(.
И еще если Вы на быте именно клините - а кому-то это место просто переночевать - то не надо заставлять этого человека все-время что-то ремонтировать. Я экстроверт и дом для меня - это место только поспать еси честно. А вы можнт быть интроверт и вам именно свое гнездо надо для душевного комфорта домва обустроить. Еу вряд ли экстраверту эьл понять, стараюсь вам послать то, что у психолога слышала. А кому-то, я понимаю, уют и цвет обоев,цвет пола и ты пы ужасно важен.И он других за это заипет. Мне это вот пох....глубоко...
Не надо других заставлять насиловаться делать что именно что вам важно (не смогли озвучить это перед браком-пеперь уже поздно)
Я за мужа короче 200% :-)
Вот плюсанусь тут насчет того, что хобби сжирают кучу денег из бюджета. Я тоже после чтения топиков на Еве по поводу кормления ребенка, детских одежек и развивалок плавно сползла на коллекционирование детских книг... И так меня это накрыло, что не пропускаю ни одной книжной выставки, мотаюсь по букинистам, книжным развалам и издательствам. У меня уже с десяток всяких Алис, Чипполин, Буратин, сказок Андерсена и все потому, что там РАЗНЫЕ иллюстраторы, переводы, полиграфия и т.д. НО остановиться все равно не могу((( Так что да, у каждого свое)))
Ха-ха, я вас поддержу. Прямо захотелось также выразить поддержку мужу автора :-)
Посмотрела клип Лизон. Обзавидовалась, что такие отношения бывают.
Мой же никогда не подурачится. Я экстраверт и холерик, он меланхолик и интраверт. Е-МАЕ!!!!! Как мне с ним скучно :( Инициативы ноль, бесхребетный. Умный, правда, сволочь, поэтому и люблю. Но жить невыносимо скучно:(((
Как же я вас понимаю:(((((
Не угадали. По любви, причем преодолев многие препятствия: непринятие родственниками, отсутствие денег, у ребенка были очень большие проблемы со здоровьем (операция в 10мес). Я, как жена солдата, ставшего капитаном (нет, не генералом, кнешна) была с ним, когда он учился и подрабатывал, жили на 3 копейки. Теперь вот чего-то добился и успокоился. А для меня такое ленивое спокойствие=бесмысленное существование.
и не говорите! это действительно мечта, а мой и зарабатывает и диктует что и как делать, делали ремонт, у него вкусы как у помещика из 18 века - золота побольше, побоХаче шоба выглядело, а меня просто тошнит от золота, я хайтек люблю, в итоге кухню сделали как я хочу, а вот комнату как он :(((
Мне даже в голову не приходило, когда у нас был ремонт, что мой многоработающий и хорошозарабатывающий муж должен по ночам после работы ещё и голову ломать на предмет,какой у нас будет цыет стен и где купить керамическую плитку. Я конечно могла с ним обсудить что-то и посоветоваться и в какие-то моменты он включался, если это было необходимо, но вообще-то я понимала, что человек не может разорваться на части и быть одновременно и там и тут. Мне кажется, вы переоцениваети себя и собственную значимость. Не может совершенно безинициативный и инфантильный мужчина успешно делать карьеру и зарабатывать. Или всё это тоже строится исключительно на вашем руководстве? Не проявляет инициативу по поводу досуга, и что? Зато наверняка вы имеете возможность сами выбрать и пойти с ним туда, куда вам хочется. Или вас бы больше устроил вариант брутального мужчины, который бы стукнул кулаком по столу и сказал:"Сегодня всей семьей едем на рыбалку с ночевкой в палатке". И плевать ему, что вы хотели бы на выставку в Пушкинский музей сходить. Вам реально скучно, вы правы. Только не с мужем, а с собственным неумением принимать и любить мужа таким, каков он есть. Может быть вам и правда нужен другой мужчина и другая жизнь. Только вины мужа в этом нет.
Ну как же вы шикарно написали. Именно такая же мысль всегда приходила в голову по поводу аналогичных картин жизни. Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней.
Немного жесткача ))) Я вообще боялась,что меня забросают тапками, типа зажралась, чего мол тебе еще надо. У многих знакомых мужья или пьют, или гуляют, или у компа сидят, или денег 30тыщ приносят, да еще и алименты платят. Вы правы, конечно. Но я принимала и любила его какой есть все 11 лет. Кстати на продвижение по карьерной лестнице я его сподвигла, убедила учиться, повышать квалификацию. У него амбиций ноль. Ему нужен был толчок, я его толкнула и он поднялся. А вот сейчас появилось ощущение опустошения и отчуждения. Вспоминаю, что отец всегда принимал участие в жизни семьи(и в воспитании детей, и ремонте и т.п.),он был для меня Примером, гораздо больше,чем мама. Хотя и зарабатывал мало.
Так замечательно. вы же идеальная пара и просто прекрасно дополняете друг друга. Вчера как раз на эту тему смотрела Отчаянные домохозяйки - сериал...если в курсе героев..То там Линнет строит своего мужа Тома и всех вокруг, на что их сосед обращает внимание Тома и Том ему говорит - моя жена привыкла руководить и контролировать ситуацию и только так она чувствует себя в безопасности - и моя задача сделать так чтобы она чувствовала себя безопасно.
Контролировать и направлять - это не так уж и плохо. Наличие доминантного самца подразумевает что вас будут ломать под себя - вы готовы к этому?
ооо, здравствуйте,родственная душа.Тоже подсела на Домохозяек, уже седьмой сезон смотрю:-).
а я только вчера обнаружила что он идет....пропустила сколько то серий..но интересно то как....
Я скачала все сезоны и смотрю в удобное мне время. Легкий, жевачка для мозгов, конечно, но правда затягивает.
В юности когда-то слышала фразу не помню чью, но суть в том, что умная жена как подъемный кран для своего мужа: она подтягивает его вверх. Ну не зря же говорят, что практически за каждым успешным мужчиной стоит женщина. Равно как и за неуспешным частенько стоят неумные женщины. Наши папы - они всегда (ну в хороших случаях, конечно) для нас примеры. Но это не значит, что они идеальны:-). И что наши мужья обязаны быть 100% их копией. Я думаю, что приносящий мамонта в дом мужчина - это достойный мужчина. Это и есть участие в жизни семьи. Ребёнком, насколько я понимаю, он занимается.Вас любит. У вас хороший муж. Может быть просто вас несколько засосала домашняя рутина и вы ищите причины своей некоторой растерянности по этому поводу в муже. Не надо. Я замужем за похожим мужчиной несколько больше вас (19 лет:-)). Ну да, и я иногда возмущалась, что гвоздь некому прибить. Но с годами как-то научилось отделять главное от второстепенного. Гвозди - это такая фигня... Не стоит она ваших отношений.
Почитала вас и от души отлегло немного, спасибо ))) Буду сортировать свои запросы )))
Жизнь самомамы гораздо увлекательнее, попробуйте, будет о чем вспомнить долгими зимними ночами в старости :)
Если у Вас такая активная жизненная позиция, почему же Вы не работаете???
Все правильно у Вас, муж зарабатывает, а жена ведет дом и занимается детьми и досугом семьи.
Попробуйте сами заработать столько сколько муж - посмотрю я как у Вас будет хватать энергии на все остальное.
С удовольстием пойду работать, для этого ребенка и отдали в сад. Но отходил 5 дней и заболел на месяц. Какая тут работа? Родственники нам не помогают, ариант няни исключен (муж на это не пойдет никогда, да и я тоже). Зарабатывать сколько муж я вряд ли смогу, хотя и в/о и опыт и хорошие знания в профессии. Просто потому,что заменить меня дома некому. Не сможет муж полноценно заниматься с ребенком (в силу отсутствия времени и умения, а временами и желания).
ну, и в чем тогда проблема? вы не сможете зарабатывать столько, сколько может он. Он не сможет так замечательно заниматься ребенком и домом. А сейчас каждый - на своем месте. Или Вы хотите, что бы он делал для семьи ЕЩЕ БОЛЬШЕ? А что тогда готовы делать ЕЩЕ БОЛЬШЕ Вы?
Мненя всегда умиляют мамы ,готовые отдать детей в детсад, но при это вариант няни исключен. Запредельная логика для меня:-). Т.е. вы считает ,что тетка ,которой Вы оплачиваете 1000 рублей в месяц будет заботится о Вашем+еще 20-ть детей лучше,чем няня за 30 000 тыс. месяц, ухащивающая за одним ребенком?:-)
Принципиальная разница заключается в том, что ребенок ОДИН. Если есть няня, у которой несколько детей, то этот вариант лучше чем детсад (в России), но детсад лучше, чем няня с одним ребенком.
Это почему же один то?
Кто запрещает няне водить ребенка по развивалкам? и ходить гулять в коллективе несадовских детей?
В принципе я сама не против детсада, а просто не понимаю точку зрения : няня- не в коем случае, воспитатель детского сада- добро пожаловать !:-) у работающей матери.
Согласна с вами абсолютно. Проконтролировать няню очень непросто, а приставлять к ней шпиёнов в виде соседок и подружек-мамашек на площадке, тогда нет смысла доверять ей своего ребенка, если не будет доверия изначально.Сад-это, во-первых, социум, в котором ребенку нужно учиться жить. Это принципиальное отличие от няни. Во-вторых, в саду тоже бывают хорошие воспиталки, несмотря на небольшую з.п.
Автор, это разводка?
Вы оказывается не фига не работаете, до хера свободного времени и еще ко всему вы ничего не добились в жизни....
Разводка, т.к. такого маразма не бывает!
Знаете, я в нашей семье тоже занимаюсь ремонтом квартиры, покупками, подбором вариантов отдыха, ребенком. Да, всё на мне. Но муж зарабатывает деньги и спонсирует все потребности. А у меня есть время заниматься семейными делами. По-моему всё честно. Ну не должен человек по уши погруженный в работу ещё и цветом унитаза в квартире озадачиваться. У нас во время ремонта часто бывало, что муж в выходной ложился на диванчик, а я с прорабом ехала на строй рынок за материалами и торчала там целый день в любой мороз. Кто-то же это должен делать! Будьте снисходительнее к мужчине, умеющему зарабатывать.
Может быть Вам направить свою энергию не на осуждение мужа, а на то, чтобы чего-нибудь добиться самой? Идите работать, реализуйтесь хоть в чем-нибудь, а то Вы сидите дома, а муж еще и виноват, что Вам скучно.
тем же страдаю (( только проблема изощренней
нет, мой может и в ресторан пригласить, и что-то такое замутить интересное - пожалуйста.
Но все ДЕЛА делаю я. Заявляю в милицию о порче машины, разбираюсь со страховой, езжу в сервис, контролирую, договариваюсь с мастерами.
А также - планирую, провожу, контролирую ремонты. Нет, он не уклоняется. Он может даже поехать и выбрать обои. Но для этого надо - запланировать, найти магазины, узнать ассортимент. Разбудить его в субботу, напомнить, что он собирался и уже пора, а то после обеда пробки будут в городе и поход в магазин отложится сам собой. Поехать с ним - один никак, заскучает и быстро вернется - ничо не купил, всё плохо, настроения нет. В магазине надо слушать его раздражения - что организовано плохо, товар выложен без описания, менеджера не найти, кассирша хамка. И все в том же духе.
Также - я делаю и решаю все, что касается детей. Нет, он может даже на родительское собрание сходить. Но толку - ни узнать, ни договориться и на следующий день забудет то, что он там наобещал, а меня училка доставать будет.
Со временем поняла, что мне легче самой. Если он начинает участвовать, то для меня это двойная-тройная нагрузка выходит.
Вот, тоже иной раз понимаю, что хочу другой жизни и хочу реального мужика - спокойного, хладнокровного, решил - сделал, сказал - внедрил в жизнь ...
Иной раз думаю - надо разводиться, лучше одной, чем с этим бытовым обременением.
Материально завишу, но не полностью.
Нифига себе - обременитель!!!!!!!!! Вы материально от него зависите - это Вы - обременитесь! вы хотите лежать в ване с розовыми лепестками, а муж пусть и деньги зарабатывает и дом тащит на себе??????
:-)) "хочу реального мужика - спокойного, хладнокровного, решил - сделал, сказал - внедрил в жизнь ..." Захотел - поставил раком, расхотел - поднял и назначил 20 отжиманий, ежепятничная порка перед баней:-))) Вот эт мужик!:-)))
не извращайте мою мысль )
палка и порка - это лишнее и не про меня.
"решил - сделал" и "я отвечаю за всё" - это совсем про другое
да умею я, умею. И себя не забыть умею.
но тема не о том, что я устала или умоталась
А о том, что надоело все РЕШАТЬ и делать единолично.
Так оно с самого начала - либо - либо. Надоедает эта байда сил нет как, но на человеке это изначально написано... И бачут наши очи, шо руки купавають.
вы читать умеете?? Я написала, что материально завишу, но не полностью! Могу и без него обойтись. Ну, поеду в Турцию на неделю, а не в Италию на месяц (кстати, организую все я, договариваюсь я, РЕШАЮ я, потому что ему лениво решать). Я работаю, и мой доход - одна треть семейного бюджета, которой вполне хватит, чтобы мне и двум детям прожить даже без алиментов.
Да, я хотела бы быть Женщиной и Нимфой, и хоть изредка лежать в ванной с лепестками роз. Вместо этого мотаюсь по сервисам и страховым (с двумя машинами и с его в том числе), решаю все вопросы с жильем, переездами, крупными покупками, помощью родителям с обеих сторон и т.п. И делаю это после полного рабочего дня в офисе. Не делать не могу - страховая будет только рада, если к ней не обратятся за компенсацией после дтп, в которое попал муж. Ну, и и так далее.
Плюс, когда муж хочет поучаствовать в делах - я вынуждена как секретарь все организовать - например, записаться на сервис, договориться с мастером, поднять и доставить мужа, заранее узнав маршрут, все повороты и пути объезда, а когда он поругается там с менеджером на пустом месте - то я должна буду все утрясти.
Да, кстати, и еще муж как раз очень любит и хочет, чтобы я, будучи ломовой лошадь и решая все и вся, еще изображала, что я нимфа и целый день в ванной с лепестками лежала )))
Нее, считаю, что он мне обременение. И серьезно раздумываю, а надо ли оно мне?
Научитесь организовывать свое время. Увы, связав свою жизнь с "конкретным мужиком, Вы не увидите ни лепестков, ни машины в полном безотчетном распоряжении. Он все будет делать САМ, и также решать, что делать - Вам самой: куда, когда и за сколько ездить, чем заправляться, чем краситься и во что обуваться...
спасибо за ценный совет. но свое время я прекрасно умею организовать. и успеваю столько, что сама иной раз не верю.
и вы как будто вообще не понимаете, о чем я. Мне не нужен тиран и деспот, который запрет меня в тереме и будет запрещать краситься. Но и ... ммм ... недееспособный мужик, у которого я за секретаршу, прораба, завхоза и мамочку меня утомляет. Вы думаете, что не бывает золотой середины? Во-первых - бывает, я точно знаю. А во-вторых, если бывает, но мне не достанется, то не лучше ли тогда одной? Вот я и в размышлениях
люблю, поэтому еще там (или тут)
или уже не знаю
раньше любила сильно, очень сильно. а сейчас даже не знаю. только мазохистка может такое продолжать любить и наслаждаться.
Предложила нанять секретаря (чтоб решала вопросы со страховой, сервисом, организовывала поездки, решала бытовые вопросы родителей), прораба и завхоза. Вопрос и удивление в глазах: "Зачем???" Но если я найму - всех не потянем, наверное, но одного секретаря-помощника легко - не будет возражать. "Ну, если тебе нужна помощь ... то пусть будет секретарь". Да, приходящая домработница и няня на подня у нас есть. Я решила, я нашла, я наняла.
Я никак не могу понять, что такого особенного Вы делаете, что Вам кажется, что это жизнь мазохистки?
Неужели решение мелких бытовых проблем дается Вам с таким большим трудом, Вы перечисляете какие-то простейшие вопросы страховки и сервиса? Ну считайте, что это Ваш вклад в семейный бюджет.
мелких бытовых вопросов ))
даже если считать их "мелкими", то их такая куча!
и еще ключевое слово "решать". Есть женщины, которым нравится решать все самим, а муж ... "я во всем согласен со своей женой - вот ответ настоящего мужчины".
про страховку и сервис твержу тут, видимо, потому, что уже полтора месяца почти каждый день (!) бодаюсь с тем или с другим. Столько сил и нервов они у меня попили, что эту энергию бы в мирных целях ... А все потому, что муж своевременно не оформил повреждения, страховая ушла в отказ по одному случаю, не одобряет скрытые повреждения по второму. Цена вопроса около 300 тыс. рублей. Сейчас уже думаю, зачем ввязала, ну, хочет муж эти деньги выбросить - пусть выбрасывает. Но мне (лично мне) за эти деньги три-четыре месяца пахать надо полный рабочий день. И сначала я решила, что не могу себе позволить такие суммы коту под хвост кидать
"а, кстати, и еще муж как раз очень любит и хочет, чтобы я, будучи ломовой лошадь и решая все и вся, еще изображала, что я нимфа и целый день в ванной с лепестками лежала )))"
Юля, как я вас понимаю! Та же ситуация, только наши доходы несколько иных масштабов и не позволяют нам нанимать домработниц-завхозов и др. Но в любом случае проблема денег не стоит остро, поэтому волей-неволей задумываешься о душевном комфорте, о том, какой пример подается детям. Я уверена, что трезвость, домоседство и недрачливость-не главные достоинства мужчины, есть и другие. Ответственность за семью, забота, внимание, хладнокровное решение возникающих проблем (а не суетливая бестолковость), например. Мужчину должно касаться все, он всегда должен держать руку на пульсе, ИМХО.
Для того, чтобы ошибиться в адекватной оценке спутника жизни не надо быть дурой. Вы нынешним мужем довольны? Пишете - нет. Но ведь не дура же?
потому что это кто-то должен всем этим интересоваться и все это делать.
или специально нанятые люди или сами-сами
оплати гувернантку, домработницу, экономку и водителя-курьера. и можешь ничем больше не интересоваться в принципе.
когда муж не делает и не интересуется, как оно делается, а всё валится на жену, ибо она крайняя и просто не может не делать, ей валить дальше не на кого, то очень паршивая история получается
Мой такой же))) правда я работаю, от этого еще хуже. зарабатываю пока меньше, но в основном потому, что не могу себе позволить полноценно работать. Мне нужно забирать ребенка из сада вовремя, сидеть на больничных изредка и ходить на утренники. Поэтому я выбрала не зарплату, а удобный график и лояльное отношение.
Но при этом все дела - на мне. У нас вместо ремонта - дача))) Я выбирала участок, теперь вот планирую дом и сад и строить, скорей всего, тоже буду я.
Иногда бешусь, иногда смиряюсь...Есть некоторые вещи, которые мне удалось на него скинуть - наши машины, например.
Надеюсь, что он все же заинтересуется стройкой дома - есть у него пара мечт, по этому поводу)))
Но я вас понимаю, это такой характер. Моего только работа интересует, все остальное - не важно.
Точно, они у нас похожи ))) Мой на работе вполне себе активен, а вот дома отключается. Ему нужно четкое руководство к действию, самостоятельных идей и мечт у него как-то мало... Это, по-моему, изъяны воспитания. Во всяком случае, зная свою суперавторитарную свекровь я совсем не удивляюсь, что муж такой. Ее присутствие и меня часто парализует и лишает воли )))
Я.Я.! У меня такой! Первый был другой, ровно обратный, нафиг нужен:))
Правда я тоже работаю, так как пока немного зарабатывает (то есть не столько, сколько я хочу:)), но я все планирую, выбираю, покупаю, решаю, прошу деток в сад отвезти, продукты купить, машину поменять на другую, если его попросить, все делает, не противоречит:) Ну и чем плохо? А дети видят, что папа мягкий, и все для дома делает. И посматривает спокойно, и не обижается, и можно на нем валяться хоть всем нам, ему ничего не будет:)) Они мне тт выдали - мама, давай мы будем принцессами, ты королевой, а папа нашей каретой?))) Папа сказал "ну это вы конечно "супер" придумали, вздохнул и согласился. И катал их на спине и на руках. (я уж не полезла кататься:))
При этом он очень любит, когда с ним советуются и его разрешения спрашивают:))) Ну мы и не против спросить, если и так все ясно:)
РАДУЙТЕСЬ!!! Если он Ва любит и для Вас живет - РАДУЙТЕСЬ!!! Вам нужно, чтобы мужчина Вам мозги ... делал? Так таких как раз и полно!!! Я дома хочу быть дома, а не на войне, не на работе, не на экзамене, не на вечеринке, а дома!
Бабы! все кто не доволен, что РАБОТАЮЩИЕ и ХОРОШО ЗАРАБАТЫВАЮЩИЕ мужья не занимаются чем-то еще - просто попробуйте заработать столько. И Вы все поймете. Бабы, это - ТРУДНО.
ну я зарабатываю сопоставимо с моим мужем. я вношу 1/3 в семейный бюджет, он 2/3. Но если бы я по вечерам не летела домой, потому что у меня дети и я должна их увидеть перед сном и позаниматься ими, и если бы в командировки ездить могла раз-два в месяц на несколько дней, и если бы не прерывала карьеру два раза на два года из-за двух беременностей, ТО ТОЧНО ЗАРАБАТЫВАЛА БЫ УЖЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ МОЙ МУЖ!
РАБОТАТЬ ТРУДНО, НО СОВМЕЩАТЬ РАБОТУ, ДЕТЕЙ И ВЕСЬ БЫТЬ ЕЩЕ ТРУДНЕЙ!
Ну трудно. Но зарабатывают - и столько, и больше. Проблема в том, что кроме работы на работе, работу дома и с детьми бабе никто не отменит. Если только она сама же на свои же заработанные домработницу и няню не наймет.
из квн: милая, ты спрашиваешь меня почему я после работы такой грустный..а ты сходи ко мне на работу..ПОВЕСЕЛИСЬ!
Ха, прям трудно! Мой муж зарабатывает в три раза больше меня. Домой приезжает уже в 17 вечера, я после 19. На работе, когда её нет, они могут целый день кино смотреть или в игрухи рубиться. А такого, что работы нет - бывает очень часто. Я тоже хочу получать стока денег за короткий рабочий день с просмотром кин. Да, пиздец как сложно так работать. Причём может получать ещё больше, начальником быть, но его и так всё устраивает. А я в декрет скоро свали и пусть моих копеек мне на шпильки, но не будет! А я не собираюсь себя не в чём ограничать и ребёнка тоже. Мне не нужны б/у коляски и шмотки с игрухами.
Разумеется, кто на что учился! Он технарь, айтишник, я гуманитарий языковой. И работаю совершенно не по тому профилю, по которому образование получала. Мне ещё сложнее, потому как раз у меня мужская техническая работа. А то, что наша компания, хоть и огромна и с именем, платит копейки женщинам за такую работу - не моя вина.
Да! Пьет,бьет,гуляет-плохой. Деньги зарабатывает,гуляет с детьми и т.д тоже плох.
Все не так.
Я тоже все в квартиру выбирала и обустройством занималась. Муж только помогал. Мебель выбирала,а он технику,разбирается в ней отлично.Мы довольны такими отношениями. Пашет на двух работах. С детьми гуляет,по дому помогает. Не вмешивается в мои походы по магазинам и подругам.
Я его за это обожаююююю. Ему хорошо и мне. Никто не звонит и не капает на мозги. Свободное время проводим вместе,ездим куда то или дома смотрим фильмы.
А вот у подруги муж интересуется всем и вся. Звонит,когда ходим с ней по магазинам. Покупает то что он хочет в дом. И ее мнение не важно.
Думаю ваш вариант лучше. Лучше не гневите судьбу.
И мой такой. Ремонт делала сама(покупала все, нанимала рабочих, следила) а он приходил с работы попозже, что бы с рабочими не общаться, на рынке или в магазине лишний раз спросить о чем то боится(менять или сдавать то же я).
В магазин вместе ходим, если один идет(со тчательным списком) все равно звонит и все переспрашивает, позвонит за время визита не один раз, прощессе набора продуктов и потом все ли купил.
Когда я ухожу и оставляю обед для него и ребенка, обязательно позвонит и переспросит. Без указания ничего не сделает(даже мусор не вынесет, хотя видит что ведро полное).
Все развлечения и отпуска я планирую. Все покупки то же на мне(он только телефон себе сам выбирает и покупает).
Надоело уже и с возрастом не проходит, а хуже становится, а ведь 41 год уже. Всю одежду покупаю я ему(кроме верхней и обуви, вместе, т.к мерять нужно)
Иногда мне кажется что ребенок(6 лет)более самостоятелен.
Кстати зарплата у него не очень, я то же работаю.
А муж телец по гороскопу 22.04.
Может это позиция такая, ждать когда за тебя все решат и сделают. Пыталась сделать так, что-бы он что-то сделал, но он ничего не хочет, ничего не нужно и без ремонта и без покупок все нормально.
Мой кстати тоже телец ))) Правда мой чуть-чуть посамостоятельнее... Меняет и сдает в магазин всегда только он, куда-то далеко съездить купить заранее мной выбранное тоже без проблем, ребенка покормит нормально, даже может кашу сварить. В принципе он не отказывает в помощи по дому, может что-то сделать руками (например веранду на даче застеклил и утеплил), но самостоятельности в этом вопросе не проявляет. Скажешь-сделает, не подашь идею, то сам не предложит. Предложу сделать ремонт-не против, денег постарается побольше заработать, но включать свой мозг в этот ремонт не станет. Типа ему и так нормально, а если ты дорогая хочешь, то и я не против. Вот это нежелание двигаться вперед как раз и раздражает.
А я не понимаю всеобщего ликования на тему, как повезло автору... Все, что здесь пишут про бытовые мелочи - это всего лишь вершина айсберга. А попробуйте представить (не приведи Господь конечно) какую-нибудь критическую ситуацию у автора в виде потери или сильной депрессии. Такой мужчина и в этих ситуациях будет сидет и ждать ваших указаний. :( К сожалению, знаю, о чем говорю.
Автор, у вас скорее всего разные психотипы с мужем. Изменить вы все равно ничего не сможете, это вам даже начинающий психолог скажет. Если любите мужа, то просто держитесь за эту любовь, не разрушайте свои чувства. Но и расчитывать надо только на свои силы в случае чего.
ой, боже ты мой, какой трагизм
ну и че?
подумаешь, какой трагизм :)
у нас тоже самое во всем!
я выбирала квартиру, обзванила агенства - банки, ездила на встречи
я ремонтировала квартиру, стоила рабочих ,закупала материалы
я покупала мужу машину (он только один раз приехал в салон, чтобы ее уже забрать), ставила ее на учет в ГИБДД, делала ТО (свою машину, надо-ли уточнять, тоже)
я записываю его к зубному, террапевту аккулисту, при чем только я знаю цель его визита к зубному (этап протезирования, который спрашивают при записи)
только я знаю, где лежат его ключи, документры, носки и рубашки
я каждый раз даю мужу подробный инструктаж, куда и зачем поехать, что и как сделать и т.д.
я планирую и отдых и досуг
и даже, если у него дела, независимые от меня, то именно в мои функции входит ему об этом напомнить, разбудить, еще раз напомнить
единственное решение, который мой муж принял за последнее время - это воблеров какого размера надо купить :)
но мне это нравится, и если у меня нет никаких дел, то у меня тут же придумываются какие-нибудь "дела"
а так же нравится то, что именно благадаря мужу я могу всем этим заниматься
только в отличии от мужа автора - мой муж интересный человек, который читает все, что попадается ему под руки, знает обо всем на свете, и тд. - может дело именно в этом?
а что касается самого мужа, то он не "никакой", просто пока у него есть возможность не заниматься всей этой суетой, вот он ей и не занимется
вам нравится и удобно решать все бытовые и житейские вопросы и замыкать всё на себе. Вы ему отчасти мамочка, которая все делает, он отчасти ваш сыночек, как у Христа за пазухой. Ну, и отлично, рада за Вас
А некоторым так не нравится. Я, например, глубоко убеждена, что замыкать на себе многие вопросы (машины, разборки с ГБДД, строительство и пр.) должен замыкать на себе мой мужчина, и чтоб я была как за каменной стеной.
Когда недавно попала в аварию, то муж бросил все дела, ушел посреди совещания, оставив все на зама и приехал ко мне, чтобы поддержать меня и в случае чего защитить от гаишников и второй стороны (которая кстати была виновата, но пыталась списать все на меня).
Я не истерила в трубку и не просила приехать. Он просто сам счел нужным взять на себя проблему. И в сервис отогнал потом машину его помощник, и со страховым комиссаром муж общался сам.
Я с ним чувствую себя как за каменной стеной. Уже пять лет нашему браку, а ничего не меняется, все как в период влюбленности и медового месяца.
Первый же муж был как у автора. Его инфантильность в результате убила во мне всю любовь. В один прекрасный момент встала и ушла в никуда в чем была с одной сумочкой, а он потом рыдал и обвинял меня, что я его бросили, осиротила, оставила без поддержки и помощи, холодным и неухоженным. Тьфу, противно вспоминать.
ну тогда назовите моего мужа так же отчасти моим папочкой, у которого я тоже как у христа за пазухой, только по другим вопросам :)
а на самом деле у нас более чем удачный союз двух людей
я замужем уже 8 лет, и я все эти 8 лет имею отличный тыл в лице мужа, только моей энергии хватает не только на то, чтобы отсиживаться за спиной мужа, но и быть ему так же опорой и поддержкой в тем вопросах, в которых я могу. и муж это ЦЕНИТ, да, да, именно ЦЕНИТ, а не то, что я посадила его на шею, везу-плачу и не знаю как скинуть
может у нас с автором разные мужья в самом деле? мой вполне в состоянии все это сделать сам, но он очень благодарен мне, что ему часто не приходится все это делать
и да, когда я попала в аварию, мой муж бросил все и тут же примчался, по пути еще и сына из сада забрав, и машину мою на сервис тоже тогда он отгонял, так как у нее было сильно помято крыло, и это мешало колесам нормально поворачивать, то есть у машины не было полноценного управления, даже речи не могло быть о том, чтобы такую машину на сервис отгоняла я, ну и т.д.
а вот в простом обычном общении с гаи, страховщиками и тд. я не вижу ничего сложного, мне не составило ни малейшего труда взять машину мужа и поставить ее на учет в гаи, пройти ТО, записаться и отвезти обе машины на то же ТО на сервис, посидеть-подождать там пару часиков с кофе и книжкой
всем этим я даю мужу возможность полноценно работать, а так же даю массу возможностей себе, например, сейчас я имею прекрасную позможность думать, идти-ли мне работать на работу 3 дня в неделю с 11 до 17 часов с немлохой зарплатой при этом или не идти, так как мне не хочется ездить на работу на машине по 2 часа? и многое другое :)
и пусть лучше у меня болит голова от того "как это сделать?", чем "на что это сделать?"
так у вас варьянт как у меня, а не как у автора )) зачем на автора налетели тогда? вам автора не понять! а мне понять, потому что есть с чем сравнить. у меня первый муж был как у автора, второй такой же (или даже улучшенный вариант) как у вас
У нас с вами разный взгляд на ситуацию. Вы считаете такое положение в семье нормальным, добровольно и с удовольствием возложили на себя роль матери мужа, мне же эти ненормально-мамские обязанности претят. Дело в том, что муж-человек с приличным потенциалом и имей он изначально активную жизненную позицию, однозначно мог бы быть в разы интереснее и востребованнее. Но почему то свой потенциал (и то не в полной мере) он раскрывает только на работе, где он и вполне активный, и самостоятельный. Дома, видимо отдыхая, выключается из процессов жизнедеятельности семьи, как то ремонт, совместные поездки, покупки, совместные дела-проекты по улучшению качества нашей жизни. Литературу читает сугубо профессиональную, необходимую для работы, а я всегда с книгой (перед сном, в дороге и т.п.). Поэтому неинтересен. И главное,что он совсем не ленив, а именно несамостоятелен, нет у него своих идей. Я не хочу нести на себе помимо обязанностей женских еще и мужские. Не хочу быть локомотивом. Хочу, чтобы сын видел разницу между мужскими и женскими возможностями, чтобы был самостоятельным. Прихожу к выводу, что в сложившейся ситуации вина-то моя процентов на 40%, потому как до моего декрет муж был самостоятельнее, а теперь как-то сдулся что ли. Оговорюсь сразу, отношения у нас хорошие, после работы он нигде не задержиается, почти все свободное время проводит с нами.
У меня с Вами похожая ситуация, только за 8 лет брака, двое детей.
Так у нас даже в сексе все-так же вяло и инициатива исключительно от меня исходила.
И еще любил повторять: ты же дома сидишь, ты же НИЧЕГО не делаешь!
Вышла на работу. Влюбилась. Но эта любовь так и осталась платонической.
Потом, я поняла, что наша семья - болото. И ушла от мужа с детьми.
Родственники говорили - дура, как ты будешь с двумя детьми одна. Но я выжила. И отлично себя чувствую. Мой новый муж - сильнее меня по энергетике и меня это подстегивает. Бывший платит алименты, хорошие. З/пл офиц. достаточно высокая.
сама работаю на себя.
мне далеко до роли мамы собственного мужа, поверьте, никакого мамского отношения у меня к нему нет
просто каждый из нас выполняет свои задачи, которые у него лучше получаются :) ну я у нас менеджер по сувязям с общественностью и вообще менеджер - ничего плохого в этом не вижу :)
и муж у меня интересный человек, именно из тех, кто все время с книгой (в отличии от меня, у меня на чтение гораздо меньше времени)
и он у меня очень самостоятельный :) просто с удовольствием воспользуется возможностью что-то не делать, если она есть :)
я не поняла, что вам больше претит: несамостоятельность или нежелание читать? :-) очень редко у супругов одинаковые интересы, это совсем не показатель образцовой семьи. Мой муж вообще не читает сейчас, а в молодости читал много, стихи на французском может и сейчас читать наизусть ча-са-ми, а я я вот все забыла.
"Я человек с активной жизненной позицией, в голове всегда громадье планов, амбиции, стремление их удовлетворить. Он воспитан авторитарной матерью, привык подчиняться, привык, что за него кто-то решает" -
И тем не менее, более успешен в профессиональном плане ваш муж, а не вы и зарабатыват деньги он, ведь так? Ему просто не интересен ремoнт, магазины и т.д.., для любого человека естественно быть пассивным в делах, которые не интересуют и активным в том, что интересно.
Во-первых, это не разводка (кто-то спрашивал). Ситуация реальна. Во-вторых, ваши выводы относительно моей профессиональной несостоятельности ошибочны. Я, Слава Богу, профессионально вполне себе состоялась: естесственно в/о+доп.сертификаты, приличный опыт, заинтересованность в профессии. Каждый выставляет свои жизненные приоритеты согласно своим психо-эмоциональным потребностям. На этом этапе мне было необходимо сидеть с ребенком дома до 3х лет (еще не исполнилось), а не спихнув его на няню, выскакивать на работу. Хотя не спорю, быт заедает и крючит. Начинаешь замечать то, что раньше было не важно.
В любом случае спасибо вам за ваши отзывы, поддержку, а некоторым спасибо и за неодобрение. Оно подстегнуло меня к новому витку размышлений над ситуацией.
Автор, моя подруга в похожей ситуации недовольства мужем, они с мужем 10 лет женаты, дочке 5.
Только муж ее отличается от вашего тем, что он не работает (сократили), не зарабатывает и на нем полностью ребенок и дом (готовка, бытовые задачи). Но при этом и в этой ситуации его приходится контролировать и подруга возвращает себе часть функций или нанимает кого-то (уборку приходит делать женщина, притом ежедневно).
Подруга дошла "до ручки", не может с мужем находиться в одной комнате какое-то время. Когда женились, он был программистом, подающим надежды, она -учителем. Теперь у нее бизнес и офигенные доходы, он -сокращенный программист. Он в начале отношений фотографировал, много читал. Сейчас она обнаружила, что фотографировать он не умеет, а книги впрок не идут, т.к. логика страдает. То есть она считает, что она растет, а он -деградирует.
Но даже в этой ситуации, когда муж вроде чемодан без ручки, она решила с ним остаться.
Во-первых, он любит дочку и дочка любит его, развод для ребенка был бы трагедией.
Во-вторых, у нее никого нет на примете, кто был бы лучше. Если и есть, то человек либо женат, либо просто ей не подходит по характеру, либо не выберет ее.
В-третьих, все-таки муж с женой не случайно живут вместе -его качества хорошо сочетаются с ее. Она в принципе любит принимать решения, он подчиняется, для него это комфортно.
В-четвертых, ее образ жизни такой, что вряд ли кто-то его бы выдержал -она много общается с друзьями, посвящает себя своим хобби. Будь он более активным, он бы просто сказал -дорогая, ты чего? Сиди дома. А он ее друзей ночью по домам развозит :)
И наконец, от себя. Я сама развелась с недумающим мужем, но не по причине того, что не могла обсудить с ним последний роман Дины Рубиной. У нас были гораздо более серьезные причины. Сейчас я в поиске друга, единомышленника. Так вот, мой опыт показал -те, кто хороший семьянин и при этом интеллектуалы и развивающиеся люди -редки и женаты. Мне попались интеллектуалы, с которыми наслаждаешься беседой и при этом они с тараканами такими, что нет смысла продолжать общение.
Я скорее всего, буду искать просто хорошего мужа -чтобы зарабатывал, строил со мной дом, был добр с моим ребенком, любил собак и пр. и пр. А книги обсуждать можно на форумах в сети, в театры ходить с подругой. Не всем развиваться параллельно. Если вы в браке не потеряли силы и энергию на развитие, значит вас брак так стимулирует, радуйтесь.