Злая мама
сейчас шли с ребенком из школы,и выяснилось,что все в классе уже знают,что у него злая мама.
Спрашиваю,почему злая.
"Не даешь играть в компьютер."
Играть в компьютер даю,но он склонен злоупотреблять.Несколько раз посмотрела- синяки под глазами, неадекватность какая-то,вялость...Запретила ,объяснила, ...Вроде,все понял.Даю играть через день или через 2 дня,дозированно,не пог 2-3 часа,по часу.
Шли ,и по дороге высказал все свои претензии.
" Все играют ,сколько хотят!" " А еще,Максим уже был и в Турции и в Египте и еще на каникулах поедет,а я нигде!"
Максим- его друг школьный.
Я в каком-то ступоре.Мальчик у меня чудесный,умница,добрый (ТТТ) ,живем вдвоем 4 года.Работаю, но на заграницу пока не заработала, только этим летом паспорта сделали.(живем в глубинке,поэтому зарганица для нас дороже,чем из Москвы)Зимой ожидается деловая поездка,в один из городов России,если все получится,планирую взять сына с собой. Узнала уже,какие там музеи есть, что для детей,театр,цирк...
Стала ему это объяснять ,он как попугай одно заладил,-"ты злая,и все про это говорят".Говорит,и сам очень несчастный.
Очень обидно.Я стараюсь учитывать его интересы, каждый месяц покупаем журналы,- 4 журнала,он их читает..Себе не покупаю- дороговато,обойдусь.
Перед сном с ним разговариваем, на все темы,какие в голову ему придут,ну и так,в кино ходим,в кафешки.
Я пытаюсь как будто оправдаться,что я не плохая мать.
Очень обидно.Я не ожидала этого.И я не знаю,что делать,чтобы быть "хорошей".
Я строгая,наверное.Может,это плохо.Я слишком всерьез воспринимаю его.Наверное,я устаю и не всегда мягкая.Когда он не слушается, я могу наорать и лишить удовольствия.(того же компа,или телевизора)
Не знаю,что делать в этой ситуации.Я точно не позволю ему играть днями напролет.Но я чувствую себя очень плохо сейчас,после его слов.
Грустно. Но вот что вы точно можете сделать, это перестать орать.Понятно, что от усталости, что дети умеют выводить из равновесия, да. Но вы должны и вы сможете. Я думаю, что "добрая мама" - это всё-таки в первую очередь не Турция с Египтом.
Насчет орать,я понимаю,что это нельзя.Но иногда я не могу.Я потом прощения прошу.
Я не знаю,почему он- умный мальчик- не может понять,что то,что я учитываю его интересны,что я ...как-то уважаю его- что это гораздо сложнее.Что проще было бы ,действительно,заткнуть его компом.,телеком и так далее.
Я хотела бы,чтобы он понял меня.
Вы жуткие вещи пишите... у вас в каждом предложении "я, я, я, я... он не может понять, я хочу, чтоб он меня понял". А вам то слабо самой его понять??? Взрослой тетке. С себя бы начали.
я его понимаю.
И именно поэтому я делаю то,что я делаю.
Но пытаюсь смотреть немного вперед- ребенку необходимы какие-то ограничения,ему же на пользу.
Нет, не понимаете. Вы хотите, чтобы он был таким, как вы считаете правильным. Прикрывая это заботой о нем.
я хочу ему хорошего здоровья.
Сидет много часов за компом-это неполезно.
Он этого не знает.Он говорит- Мама,это фигня,все сидят!
....
Вы ,действительно,убеждены,что ребенок несет ответственность за все свои желания?
Я не пишу о том, чтобы разрешать ребенку все, что он хочет. Только нужно действовать совсем другими воспитательными методами. И я вас очень прошу, покупайте один журнал, тот который он хочет, и еще один себе, тот, который хотите вы. Вы понимаете, журналы - они не для пользы, они для развлечений. Для пользы есть учебники. Это лучше поможет его от компьютера оторвать, поверьте.
да я понимаю,что орать плохо.
И вообще,плохо быть нервной.А хорошо быть ласковой и доброй,все 24 часа в сутки.
( а еще ...лучше бы иметь льняные локоны и большие голубые глаза ,как у принцесс.
Но я не принцесса.
Когда я уставшая и он меня доводит,я ору.Это нечасто,но это бывает.
И я его уважаю.,если бы это было не так,я бы не утверждала.)
Не обязательно постоянно быть ласковой и доброй, просто пытайтесь не орать. А с запрещениями все в порядке.
а по-моему у Вас сынишка избалованный, Вы все для него - себя ущемляете, а он этим пользуется...нормальный пацан маму защищает...не самостоятельный он у Вас и не ответственный видимо
не то чтобы он избалованный...Но как-то он ..не очень заботлив.
Например,он не поздравляет меня с Днем Рождения,с праздниками вообще.
Я свою мать поздравляла.Заранее что-то готовила.
И еще,когда есть что-то сладкое,вкусное,и этого немного осталось,он все доедает.
Я только недавно это заметила.Это было очень неприятно.,пришлось объяснить,что я ,в общем-то,не хуже его.
ну так это и есть эгоизм и избалованность...балуют ведь не подарками, а отношением...он видит, что Вы к своим нуждам относитесь наплевательски и начинает относится точно также..надо начинать с себя...это естественно и нормально, что родители делают все необходимое для детей, это не должно быть подвигом...сейчас надо переделывать себя, причем времени у Вас ну совсем в обрез
И тут соглашусь. Все-таки,ребенок должен видеть, что другие люди тоже нуждаются в чем-то, и их нужды ни в коем случае не "второсортные".
О-о, тогда я ваще гадина! :) Компьютерные игры-НЕТ, мультики дозированно и только при условии хороших отметок, вот даже любимые кружки уже пообрубали т.к. учёбу еле тянет, не до бисера и театральной.
А если заявит, что я злая и все об этом говорят, то быстренько пристрою на недельку в интернат, чтоб поняла по чём фунт лиха!
Правда поездки присутствуют, но это потому, что у мужа командировки и часть бизнеса. Но если бы я была самомама, то за такие слова ребёнок получил по башке с соответствующими объяснениями.
Во-первых, если знают, что злая, то от самого ребенка. Сам рассказывает, а потом сам плачет, что все знают, ну-ну.
Во-вторых, Вам не все равно? Зачем Вы ведетесь на грубое вымогание? Вы думаете ребенок не понимает, что делает? Прекрасно все понимает и пытается давить на Вас, чтобы Вы ему все разрешали. Не будете же Вы ему давать играть в компьютер до упора чтобы быть "доброй"? Синяки под глазами не нужны? Не нужны, здоровье ребенка дороже. Ну и успокойтесь. А остальные родители могут делать что хотят.
В-третьих, вранье про все играют сколько захотят. Спросите знакомых родителей из класса, просто для информации, сколько у них дети играют на компьютере. Ответ Вам приятно удивит. После чего сообщите сыну, что Вы точно знаете, сколько, например, Миша играет на компьютере - родители его вообще к компу не подпускают ;-) . А Вася играет столько же, сколько и Ваш сын :-). Так что пусть сказки не рассказывает. У меня дома тоже "сказочники" имеются :-), так что есть опыт, и злая я не передать :-D , и в школе все про это знают :-D , но как оказалось, большинство родителей тоже злые и отставшие от жизни :-D , я на их фоне ну просто ангел. Кроме того на такие выпады отвечаю, что да, не повезло моим бедняжкам с матерью, злая досталась :-D , но что поделать, придется терпеть :-D .
Ну а Турция и Египет - что тут обсуждать? У них так, а у вас иначе.
У вашего сына избалованные друзья, дети должны слушаться и еще...нужно стараться не кричать, но ведь мы не железные, детишки бывают просто выпрашивают строгости.
А спросите его - откуда ребята знают, что Вы злая? Кто им сказал? Почему они так решили?
Они между собой активно общаются на тему игр.
Там такая игра, можно хоть целый день играть.,много уровней. Мальчишки говорят,что после уроков будут играть,а мой говорит,что ему мама не разрешает.
..
Знаете,но я точно уверена,что не все игрют.есть у нас там один мальчик,которому родители не закачали эту игру,да и вообще к компу его не подпускают.(я с мамой общалась) И этот мальчик по сути знает об игре только со слов ребят.Но он врет,что он ТОЖЕ играет.
А мой прост и наивен,и открыто говорит-" а мне нельзя".Вот они и начинают ему сочувствовать.
Вы правда злая. У меня мама такая же была. Ух попила крови. Самое напрягающее в вашем рассказе знаете что? Вот это: "Очень обидно. Я стараюсь учитывать его интересы, каждый месяц покупаем журналы,- 4 журнала,он их читает. Себе не покупаю- дороговато,обойдусь".
Но вы все-таки не такая злая видимо, как моя мама. Потому что маме бы такого точно не сказала бы. Она бы меня просто заклевала. Но раньше правда дети более забитые были в целом, как мне кажется.
может,вы и правы.
У него нет отца,и мне,может,в чем-то тяжелее,чем другим мамам.
И когда я вижу,что,скажем,у них популярны каки-то журналы,- у его одноклассников, мы идем и покупаем.
было такое,что не могли,вообще это было очень напряжно.да и журналы-то,один- развивающий,а второй просто...дурацкий. Я вижу,что это просто деньги на ветер.И сын тогда понимал,и говорил-" мам,я все понимаю,а когда деньги будут,купим?" И меня как-то торкнуло,я поняла,что это обязательно,что ребенок не должен чувствовать себя обделенным,что он должен быть " в теме".,если это популярно у его друзей.И в общем-то,сейчас легко покупаем эти журналы.
А я,действительно,обойдусь.Мне не необходимо.
Если вы без этого обходитесь, почему же вы так горько пишите??? В этой вашей горечи весь ужа и заключается. Я для него ВСЁЁЁ, а он, а он... Ужас. Маму свою злую ненавижу. Читаю вас и слово в слово маман.
ну,когда дело касается проекций- объяснять что-то нет смысла.Вы сейчас будете на любое мое слово реагировать,исходя именно из проекций.
А тем не менее,я не ваша мама.
кстати, я не знаю,какая она у вас есть,или была,и я не знаю,сколько вам лет.Возможно,это бы многое объяснило в ее так называемой злости и в вашей,так называемой ненависти к ней.
Моя мама считает себя самой лучшей мамой на свете. Ей кажется, что она давала мне самое лучшее, наступив своей песне на горло. В итоге мы имеем полностью затраханную мать, вечно жалующую на жизнь, обвиняющую меня в неблагодарности. И меня, которая впитала за 30 лет принцип: "послушай свою мать и сделай наоборот", потому что ее жизненные ценности с моими полностью разошлись. Она считала, что мне нужно вот это (из лучших побуждений), а жизнь показала, что мне нужно совершенно другое.
У меня не пустые проекции, поверьте. Вы - это слово в слово она. Я такое за восемь лет на Еве первый раз вижу.
ок,а что именно советовала и насаждала вам мама- что потом оказалось бы своей противоположностью?...
...
Насчет затраханной матери- ...не знаю. Я думаю,что ей бло тяжело.И ,наверное,она,действительно,любила вас и хотела как лучше.Но,может,не знала точно- как надо.
Ой, это очень долго описывать. Полностью отношениие к жизни, к работе, к мужчинам. Она считает работу честью и помощью людям. Я взрослая вижу в ней только зарабатывание денег. Как вы думаете, куда пошел нафик мой диплом о первом образовании?? Мама считает, что женщина должна быть... эээ в меру эмансипированной (хоть и описывает это другими словами, типа самодостаточной, гордой итп), я же выросла и считаю, что женщина должна быть мужчине прежде всего надежным тылом. Как вы думаете, чем закончился мой первый брак?? И так во ВСЕМ. Я потеряла лет пятнадцать жизни на полную чушь, которую мама из добрых побуждений в меня впихивала. И щас обижается на мою неблагодарность и "дурость" - все же не по ее получилось. Отношения и сейчас отвратительные, и в детстве я ее ни дня не любила.
Это я вам попыталась в общем все описать. От конкретных деталей меня в дрожь бросает. Я долго и нудно могу их перечислять.
Знаете,а моя мама была совсем другая.
Мягкая, кроткая и бесконечно любящая отца и уверенная в нем.И меня воспитала такой же.И ,когда я вышла замуж,я плевалась от эмансипированных теток,потому что ,зачем быть ломовой лошадью,когда можно быть просто женщиной?
А потом,когда мой муж ушел от нас,оставив меня ,совершенно беззубую- в мире,в котором необходимы и зубы и локти...-ушел потому,что " я понял,мне надо искать себя"- год я была не в себе.,я не умела жить без него.
А потом я стала выкарабкиваться. И теперь я знаю,что быть просто тылом- ...нельзя.Непозволительно.
Знаете,сейчас у меня есть мужчина.Может,он и любит меня,но я не особо полагаюсь уже,я верю только себе.И когда он говорит,что "я без тебя не могу",я точно знаю,что я могу.
Жизнь зыбкая вещь,ни в ком нельзя быть увренным.
Ваша мать пыталась вам это "втюхать",и вы ее вините в распаде свой семьи.
А моя мать учила меня,что главное для женщины- любить,...и ,в общем-то,я могла бы обвинить ее в том,что я оказалась совершнно неподготовленной к предательству.Но я не буду.
Я сильная теперь.
...
Какая бы ни была мать,а ребенок потом все равно найдет в чем ее обвинить.
Кстати,если бы у меня была дочка,...СЕЙЧАС,с учетом моего опыта,я бы постаралась воспитать ее более самостоятельной и независимой,нежели была я раньше.Именно из любви к ней,именно для того,чтобы уберечь ее от боли.
Вы знаете, в чем отличие моего детства от вашего? Вас любили и позволяли быть такой какая вы есть. Просто вы не видели ничего другого вокруг и впитывали, что видели. Мама вряд ли вас обвиняет, что положила на вас жизнь, отказывала себе во всем, чтобы вы по два фрукта в день съедали. И мама вряд ли сейчас вам рушит мозг.
Моя же мама до сих пор мне предъявляет, особенно сейчас, когда я работаю не тем, кем надо, и живу не с тем кем надо. Смешно, что из своих двух образований и первое считаю совершенно чудовищным, а второе - относительно приемлемым. Мама же наоборот, второе чудовищнным и вредным, а первое чуть ли не единственно возможным. И до сих пор мне капает на мозг, чтобы я поменяла сферу деятельности. То же самое с мужьями. Для меня мой первый брак супернеудачный, а второй - очень ттт успешный. Мама же второго мужа ненавидит, подбивает меня всячески с ним расстаться, и с надеждой спрашивает про первого.
Но это все лирика. Я уверена, что вы до такого не дойдете точно:-) У вас вполне себе адекватный взгляд на жизнь.
Я бы вам посоветовала больше любить себя, и меньше себе в чем-то отказывать из-за ребенка. Дело у вас там вряд ли в компьютере. Просто ребенок не может правильно приписать свои эмоции к окружающей действительности. Он просто считает что вы злая (скорее всего вы просто требовательная), а чтобы получше это донести до сверстников, объясняет понятными им категориями - в комп играться не дают. Не обращайте вы на претензии по компу никакого внимания. О другом подумайте. Не знаю как объяснить еще. Не отказывайте себя ни в чем из-за ребенка, потому что потом вы это ему предъявляете всеми возможными способами и на всех возможных уровнях. Хуже этого ничего нет. Это - реальное моральное насилие. Литературу что ли почитайте. Удачи вам в любом случае:-)
А вы не пытались узнать,почему вашей маме так не нравится второй муж?....
Я не говорю-прислушаться,нет.Я говорю- попытаться понять.
Мама-одна.,другой не будет.Я уверена,что все,что она делала,она делала во благо.К сожалению,не всем дана мудрость...
Я за год потеряла 4 родственников.,3 раза стояла у гроба.И одна родственница,умерла недавно,на моих глазах.Знаете,все очень краткотечно,к сожалению.
...Я думаю,дйствительно, ваша мама любит вас,и любила. Как умеет,как умела.
Конечно, я это знаю. Что она хотела и хочет как лучше. Я знаю, что она поступала и поступает, самым лучшим из всех возможных для нее способов. Так все люди делают. И тем более мамы. Только вот я из ее счастья и собственного счастья выбрала собственное. Так все пыталась компромиссы найти. А потом плюнула и поняла, что я либо с ума сойду, либо от мамы дистанцируюсь. И вот скажите, кому от этого лучше то? Ей? Мне? Жила бы она себе спокойно своей жизнью и своими принципами. И сама счастлива была бы. А я бы уж как-нить сама бы со своим счастьем справилась. И жила бы себе своей жизнью без вечного чувства вины, что я неблагодарная дочь, а маман на меня жизнь положила.
Автор, начните уделять больше времени и внимания себе.
Поверьте наступит время вы и не такое от сына услышите а в ответ вы начнете упрекать его в том что положили на него жизнь, все лучшее отдавали ему и далее по тексту.
Ему не нужны ваши жертвы, ему нужна заботливая мама и хороший друг.
Я, наверное, тогда вообще ехидна :-)
У сына очень плохая наследственность по зрению с обеих сторон, плюс нервная система не супер - у нас идет выбор, или телевизор, или компьютер, не дольше часа за раз и не чаще, чем три раза в неделю. Не считаю, что ребенок сильно от этого страдает.
я согласна с вами.
Я же не говорю,что я мягкая.У меня жестковатый характер,я одна с ребенком,я не могу быть мягкой.если я буду мягкой,мы не выживем.
Но,опять же, у нас доверителные разговоры,я знаю все его новости,перед сном он зовет меня поболтать на разные темы.
Но да,я не мягкая.
Автор, мое мнение, что никакая Вы не злая, а обычная хорошая мама, заботящаяся о своем ребенке. Сколько лет Вашему мальчику? Дело в том, что я по своим детям сужу - когда им что-то запрещаешь, то мой младший тоже мне может запросто заявить, что я злая. Правда, быстро отходит. Да и старший когда был поменьше, частенько нечто подобное говорил. Мне кажется, это возраст у детей такой - они еще не понимают, что лишение компа - это добро для них. Про поездки - постарайтесь ему объяснить как много Вы работаете и что денег надо накопить, чтобы поехать, что не у всех хватает денег. В общем, полагаю, что дело не в Вас, а чисто в детском непонимании, а то что Вы пишите, вроде все правильно делаете.
+200. Это просто особенность еще довольно маленького ребенка. Чуть что не по нему - говорит, что мама плохая. В классе такие же дети, того же возраста. И, видимо, родители у них побогаче автора, могут больше себе и детям позволить в материальном плане. Вот и решили всем классом, что да, мама у мальчика ппц какая злая. Что явно не соответствует истине, и со временем сын это наверняка поймет.
Друг моего сына тоже иногда что то подобное говорит о своих родителях...это конечно грустно. Но мне кажется там проблема в том, что родители упираются в какие то свои совковые понятия о правильности..типа двойку получил выходные будешь дома над книжками сидеть ..ну толку что он 3 часа будет сидеть у него крыша поедет от этого "окружающего мира"...и толку будет меньше чем если бы он вышел погулять пару часиков.
Или с играми...у нас все строго дозировано и обусловлено. ребенок эти условия знает и соблюдает...соответственно проблем с компом. нет.
у меня сын сам читает,с радостью.
еще мы с ним рисуем,довольно часто.Как купим журнал- Веселый художник,расстилаем листы на полу прямо,ставим банки с водой,..кисти,краски ложимся и рисуем.
И иногда музицируем- у него есть синтезатор,детский,но хороший для детского, и он подбирает на слух песни,музыку,а я помогаю.
вчера он захотел делать роспись на ткани,тоже из журнала.Сегодня после школы зашли в отдел,приценились, и с зарплаты куплю,и будет новое знятие.
Девочки, а что, в порыве гнева никто никогда не своих детей не орал? Не поверю! Я не использую в воспитании ор, считаю, что надо всегда все объяснять, НО! Редко, но бывали случаи, когда так меня мои могли вывести, что приходилось и голос повышать, и по попе шлепнуть - мы же живые люди, эмоции у всех бывают. Кстати, иногда наши эмоции детям на пользу. Не думаю, что Автор только и делает что орет на ребенка - она же пишет, что разговаривает с ним, пытается понять. Уверена, что каждая из нас хотя бы раз в жизни срывалась на ор.
Ребенок- социален,я не хочу,чтобы он был изгоем.
Я знаю,как делаются изгои.И я постараюсь этого избежать.
Однако же ,некоторых вещей я делать не буду.Например, наплеватльски относиться к тому,что он готов просидеть за компом хоть 5 часов сразу.Хотя ,я думаю,большинство и делает это.
То есть,не хуже других- да,но в полезном ...ракурсе.
С головой.
Что Вы к компу прицепились? Не в нем дело. А Вы, видимо, просто не хотите этопонимать. Вам невыгодно.
Почитайте,пожалуйста, топ.
Дело в компе и во вседозволенности.
Мне выгодно понимать даже то,что мне может быть неприятно,при единственном условии- если это правдиво.
Нет, не в компе. А в отношении к ребенку в целом. В Вашем желании правильной жизни ребенка в целом, а не просто в заботе о здоровье.
Перестаньте "жить для него", перестаньте быть жертвой. Очень вероятно, что ему ваша деловая поездка с музЭями нафиг не нужна, а нужна тусня на несколько дней у бабушки с блинами, товарищами и компьютером. А вам лучче съездить в деловую поездку и завести там "одноразовый" роман. ;) Всем пользы больше будет.
ему нравится узнавать новое про страны и города,на стене карта мира висит.Он очень интересуется географий. Если эта поездка состоится, ему будет что вспомнить.
К бабушке он ездит,все нормально.
конечно.
У меня есть спорт,- 3 раза в неделю я хожу на занятия.
Это радость.
У меня есть хобби,интересное дело, приносящее мне небольшой бонус к зарплате.
Ну смотрите, на ваши маленькие радости ушло 3 строчки, и то туманные и неопределенные, а на хобби и радости сына несколько постов. :) Понимаете, что у вас происходит? Вы ограничиваете себя ВО МНОГОМ, и подсознательно ограничиваете и сына во многом тоже. Возможно вы также придумываете "увлечения" для сына, которые нравятся вам. ;) Вот не очень я верю, что 8 летке интересно будет в каком нибудь краеведческом музее, и он прям будет взахлеб вспоминать о нем. Вы - да. А он - с ваших слов. ;)
Позволяйте себе БОЛЬШЕ. И вы отпустите ситуацию, и с сыном станет легче. Реально дело не в компьютере. ;)
нет,не краеведческом, есть детские музеи,музеи игрушек,военные....Это ему,действительно,интересно.
Я не собираюсь его таскать по занудным ...местам.
Мне кажется,я себе итак позволяю все,что мне нужно.Я работаю,у меня есть спортивные занятия ,есть хобби.
Это вам так кажется. ;) Вы, просто для примера, спросите, что любят и позволяют себе разведенные женщины, которые живут с ребенком. ;) Я могу первая начать: я обожаю в выходной день лениться и пол дня ходить в пижаме. Сыну разрешаю делать то же самое. ;) Мы ходим в пижамах, едим вкусный завтрак перед телевизором, он играет в компьютер сколько хочет. Я принимаю ванну. ;)
Еще я заставляю (типа приучаю ;)) его ходить со мной по художественным выставкам, потому что сама их обожаю, НО всегда разрешаю ему брать с собой ПСП. Так было на последней - Микельанджело и Пикассо. Он посмотрел одну картиру и засел с ПСП. Пикассо ему понравился, там много "сисек-писек" :-7
Могу сразу сказать, компьютер ограничиваю, и могу наорать, очень редко, меня надо очень долго выводить из себя ;). Но он считает меня самой доброй и любимой мамой на свете. Говорит всем, што ему жутко повезло со мной. ;)
а вы думаете,мы в пижаме не ходим?:)
Или не дурачимся?
Пикассо и Ван Гога он знает,-но сам по себе. У нас просто есть книги,он видит,что они есть,и что я знаю.Он сам берет и смотрит, и,если надо ,меня спросит.Вчера,например,про Малевича перед сном говорили.(пожалуй,то,что дальше надо читать уставшим,полным пафоса голосом:)) ) Я говорю- мне не нравится,по-моему,фигня полная.
Он говорит- а мне нравится!Интересно же так- люди,как фигуры,как колбы...Красиво.
И вы думаете,я стала его переубеждать?Ничего подобного.
Мне даже это понравилось,что он что-то там свое понимает и у него свои пристрастия уже есть.
Если у вас все это есть и ребенок чувствует, что его любят и дают свободу, но у него есть ограничения в виде учебы и доп занятий, для успешной дальнейшей жизни, ПОЧЕМУ он считает вас злой матерью??
Потому что,( я могу ощибаться) иногда добрым считаются те,кто все-все разрешают.
Я думаю,если бы он,действительно,считал меня злой,он бы не говорил со мной обо всех своих школьных делах,не учил бы играть в свою любимую игру, и не звал бы перед сном "поговорить о жизни".
По-моему,если мама злая,ее избегают.
Автор, у вас есть два "выбора":
- продолжать считать, что вы правильная и хорошая, и ребенок оговорил вас от нечего делать и просто не понимает собственного щастья. Я так понимаю, что вы пришли сюда за подтверждением именно этого своего понимания ситуации.
- посмотреть все же на ситуацию с точки зрения, что ребенок ваш - личность, и такие разговоры в школе - это все же первые признаки того, что где то ЕСТЬ перекос в ваших отношениях.
Выбор КАНЕШНА за вами. Это ваш ребенок и ваша жизнь.
Я уверена,что выборов у меня -таки больше,нежели 2.:)
...
Так же я знаю,что можно довести до абсурдного любую мысль,было бы желание.
Я пришла сюда,чтобы со тороны посмотреть,...на свою ситуацию.
я посмотрела,и поняла,что скорее всего,это сиюминутно.Ребенок немного эгоистичен,...немного потребитель по отношению ко мне.Это надо корректировать.
Все остальное- нормально.
Когда я была подростком,я считала своих родителей злыми.Они не отпускали меня гулять,как "других"- до темноты.Мне было "надо",я была влюблена в Ваню-который-играл-на гитаре=-но ответ был однозначным-"нет".
Спустя какое-то время,когда все стало на свои места,я внутренне сказала спасибо родителям.
Хотя, уже тогда у меня была взрослая подруга,...из пединститута,которая считала,что они ...лишают меня свободы выбора и не уважают меня как личность.
Ну посмотрели и хорошо. Нет у вас проблемы. Лично у меня проблема была бы, если бы мой сын обсуждал в школе какая злая у него мама.
Однако... Чуйство вины - весомая причина для самобичевания. Да вы сами себя замордовали предлогом лишения компа. Злая мама, та я вас умаляю. На самом деле - это совершенно нужные ограничения и миллионы мам даже в голову не возьмут из-за этого себя ТАК изъедать.
Просто сын очень удачно вскрыл ваши подсознательные страхи, может быть просто в шутку или в приступе раздражения. А вы и рады стараться. Ищите другую причину, более серьезную. Почему вы себя считаете злой. И ищете оправдания естетвенным вещам.
Главное ведь не испортить себе и ребенку жизнь, так?
Сколько ему лет кстати?
Потому что для автора это больное место и ребенок пытается таким образом автором манипулировать :-D .
Путешествовать с ребенком - огромное счастье для самого ребенка. Для моего 4 летнего сына нет большего наказания, чем даже отложить разговор о возможной будущей поездке.
Я тоже злая мать:( Ни мультиков по 3 часа, ни конфет до диатеза, спать вовремя... Я смирилась и просто стараюсь не забыть лишний раз говорить, как я его люблю...
Обидно, да. Но пройдет, у сына пройдет. У Вас в детстве разве не было такого? Не было приятелей-одноклассников, росших во вседозволенности по причине полного равнодушия родителей? Вам тогда не казалось, что все разрешающие родители одноклассницы хорошие, а ваши - плохие?
Знаете,спасибо,что напомнили.
было 2 подруги.У одной мама была занята отношениями,выяснениями отношений с отчимом.Эта подружка постоянно была у меня в гостях,а вечером,после ужина, шла гулять,так как гулять ей можно было хоть до скольки.
А вторая,уже в университете.У нее собирались дома толпы народа,было весело.Я никогда не видела ее мать.Как-то я ей позавидовала,мол,везет тебе,что хочешь,то и делаешь.
И тогда она сказала,мол, иногда так хочется,чтобы не все позволялось.(дословно не помню,но смысл такой) (ее мама жила где-то у мужчины,квартиру оставила дочке и сыну)
Совершенно не факт. Достаточно часто такое пристальное внимание к жизни и досугу ребенка со стороны родителей рождает в нем резкое чувство отрицания и отчуждения. Полно детей педагогов и очень образованных родителей например выбрали "простые" профессии и отрицают высшее образование.
Все хорошо в меру. На мой взгляд, самое главное, чтобы ребенок всегда знал и чувствовал, что его ЛЮБЯТ, а не пресловутое "хотят ему добра". Вот с этим "добром" и происходит много хрени.
Контроль это одно....а забота- это немного другое.
Я не люблю кошек.И никогда их не любила. А сын любил.И я ему взяла кошку,-так как ему это важно.
...
Мои родители так и не взяли мне собаку,хоть и кормили завтраками несколько лет.
Дело не в высшем образовании.У родителей- по одному,у меня- два,так получилось.
Дело в понимании нстоящих нужд ребенка.И отделении их от сиюминутных,вредящих.ИМХО,конечно.
Ну и чо хорошего, што взяли ему кошку??? Можете себе повесить медаль на грудь - Я- ТЕРПЕЛКА. Настоящая нужна ребенка одна - быть любимым и понятым. Все остальное - ваше видение ситуации.
А хорошего то, что у ребенка теперь есть кошка.И мама может радоваться его радости. тоже кое-что, между прочим. Ну...это, конечно, если мальчик сам за звериком ухаживает, моет туалет кошачий, следит за шерсткой , глазками, ушками, следит за кормом питомца...Тогда мама молодец.В конце концов, кошак, если только не особенно вредный и не портит мебель-обои никак не мешает окружающим.Ну, почти.
Конечно не факт, но один из вариантов.
А насчет меры - так она во всем нужна - и во внимании к ребенку, и в предоставлении ему свободы.
я согласна с вами лишь отчасти.
Внимания - Не Немеренно.Я работаю, у меня есть другие дела,я физически не могу дать сыну избыточное количество внимания.
И свобода тоже Не ограничивается.
если он говорит мне- "я не хочу идти туда-то"(куда я зову,...хм,может,и на выставку) - он НЕ идет.
Успокойтесь и идите попейте чайку. А сюда больше не заходите. Здесь уже сделали свои выводы практически из воздуха, как обычно вывернули все наизнанку и начинают топтать грязными сапожищами у вас в душе. Психилоги блин...
Не читала весь топ. Откуда такие выводы? Не уверена, что в данном случае у мамы есть чисто физическая возможность уделять ребенку слишком много внимания.
Да, кстати, те, кто всё разрешают, детьми обычно не занимаются, им плевать. Из моего опыта общения с родителями.
Читаю я тут и окуеваю какие все грамотные и деликатные родители! Прям Макаренки куда ни плюнь!
А я вот считаю, что автор избаловала сына и он за своими "хочу" матери не видит. Для него мать-это способ получить желаемое.
а у вас почему такой самобичующий (-бичевательный)ник?
Он меня видит,просто...я для него слишком доступна.Поэтому и "борзеет".
Поговорить перед сном- мама бросает свои дела и несется на беседу.
И так во всем.Мне это нравится самой,мне с ним интересно очень.
Другое дело,что,наверное, не ценится то,что всегда доступно.
почитайте моё сообщение выше. Я куда жёстче вас (у меня тоже 8летка) и считаю,что это только на пользу. Меня достаточно жёстко воспитывали, но при этом позволяли многое в разумных пределах. И вот я сравниваю с подругой,у которой мать была добрая и всё разрешала. Ну и доразрешалась- доча стала проституцией подрабатывать вместо учёбы, потом конечно бросила, замуж вышла, живёт с алкашом, кое-как заработывает себе на жизнь.
А так же вспоминается сосед-погодка, у которого были богатые родители и в попу ему дули. Результат-тюрьма т.к. мальчик подумал, что ему всё позволено, даже преступления, родители-то отмажут.
Да, я тоже долго на мать была в обиде за то, что строила меня и вздохнуть свободы не давала, но теперь-то я понимаю, что это только на пользу.
В определенный момент нужно ослабить вожжи, иначе ребенок-таки найдет возможность и вырвется, а вырвавшись такого понаворотить может..Ну, это так...к примеру.
отвечайте ребенку "дааа! у тебя ооочень злааая мама" весело, смеясь и прищурив глаз. и продолжайте гнуть свою линию - побольше еды, поменьше жвачки (компьютера).
Тока не переусердствуйте с едой, без жвачки тоже никак современному дитенку
Никакая Вы не злая, требовательная да. Очень хорошая Вы мама.
А сын этого пока не понимает и не ценит.
Вы ему обьясните, все по полочкам раставьте,
почему, по каким причинам Вы не даете ему у компа сидеть. И запишите его в какую-нибудь спорт. секцию.
Ой, мне детки мои тоже бывают бросают: ты - плохая. Отвечаю: да, плохая, но все равно не разрешу. Купила им что-нибудь вкусненькое: мама, ты у меня самая лучшая! (ну, в смысле, это не в один и тот же день). Т.ч., как говорится, фильтрую базар... А вообще я строгая, не забалуешь.
Я на такое сказала - да, я злая, иди ищи другую, добрую и хорошую, и чтоб покупала тебе все, что хочешь каждую секунду (он меня в этом обвинял, что не кидаюсь со всех ног покупать дрянь в киоске).
Не разговаривала с ним весь вечер. Ревел, просил прощения.
Не нравлюсь - пусть уматывает и ищет себе добрую. Не фиг потакать.
Соглашусь. Я такая же буду маманя-ехидна, когда ребёнок будет. Заранее ему сочувствую, но на шею себе садиться не дам.
Я бы сказала, что мне неприятно такое слышать. И мне неприятно, что меня обсуждают в таком ключе и потом еще мне пересказывают.
И что я считаю себя заботливой мамой. И что я стараюсь воспитывать его правильно и у меня неплохо получается, по-моему. И я считаю, у нас есть повод друг другом гордиться.
Это нормальная строгость! И нормальное воспитание! А про деньги - ну всегда найдется кто-то богаче, и что дальше??? Просто не берите в голову - Вас ребенок провоцирует, ищет брешь (и находит, так как самомама, чувство вины, недостаток денег и тепе!). И учтите, если Вы сейчас начнете опреавдываться - дальше начнет разрабатывать эту жилу, поняв, что Вы уже купились!
Надо еще раз внятно объяснить почему нельзя сутками играть в компьютер (зайдите в соседний топ, почитайте про сына в 20 лет), объяснить про деньги (а вот когда ты вырастешь и начнешь много зарабатывать, то свозишь меня не только в Турцию (эка невидаль) а ваще - на Луну, например!))))) - и тему закрыть!
Я - твоя мама, я тебя воспитываю, я несу за тебя ответственность перед обществом и в первую очередь перед тобой, поэтому мы делаем так-то и так-то!
А у родителей, которые не следят за своими детьми, детей отбирают!
У Вас есть чувство вины перед ребенком - не позволяйте ему это педалировать!
А сколько ребёнку лет?
Мы тоже вдвоём живём.Балую его ест-но.За компом сидит каждый день по 40 мин,но после домаш задания и если в этот день нет тренеровок и бассейна.
Но он всегда мне оставляет самую послед очень его любимую конфету.Всегда предлогает бабушке и дедушке.Не важно возьмём мы или нет.Сам факт.
Делает подарки сам и т.д.
Отношение ребёнка к родителям надо воспитывать с пелёнок.Как мне кажется.
Я тоже "злая". Но были моменты, за которые мне стыдно. Теперь такого себе не позволяю, и больше не позволю...ну, очень надеюсь и все для этого делаю. Чего и вам желаю. А запрещать ребенку часами играть в компьютер - нормально. Как и нормально для ребенка хотеть, чтоб ему все было позволено. Не переживайте.
Запрещать - нормально. Ненормально при этом говорить "я ему четыре журнала в месяц покупаю, хоть мне и самой хочется, а он..."
Обсуждали с подружкой эту тему. Вот ее рассказ:
У меня перед глазами пример, где ребенку разрешают все. В школу его не отдали - на домашнем обучении ребенок. В пылу ссоры у матери с лица отодрал кусок кожи и ничего ему за это не было. Водили к психологу, психолог однозначно заявил:"Пороть". Ну, не знаю, что там был за психолог, но я посмеялась, услышав возмущенное кудахтанье родителей.Так и живут.
Ничего кроме манипуляции тут не увидела. Моя тоже пытается зондировать : "А вот у Маши! А вот у Глаши" и т.п. Что вы как маленькая ведетесь-то?
сегодня созванивалась с одной мамой.,как раз ее сын и называет меня "злой".
оказывается,он и ее злой считает,когда она его от компьютера отгоняет.Но он часто дома один, и играет все-таки гораздо больше в игрушки ,чем мой сын.То есть,его мама злая, а я еще злее.
Поговорила с сыном..Вроде как понял,хотя,кто знает.
Но спасибо ответившим мне здесь.
Действительно,мло кто из детей разумен настолько в 8 лет,чтобы понимать,что не все ,что хочется-можно.
А сейчас буду думать над тем,что...он меня не поздравляет с праздниками. Может,к психологу пойду.
Чтобы поздравлял - это все таки реально учить надо. А у Вас просто некому наверное, раз Вы только вдвоем. Потому что у меня вот полный парадокс - дочь старшая может поздравить папу, какую-то мелочь братьям привести из поездок, хоть чупа-чупс, а про меня часто забывает напрочь (ну разве что кто-то подскажет). Я как раз думаю это потому, что я же учила ее поздравлять домочадцев, всех, кроме как оказалось себя.
А я вот прямо общепризнанная злая мама. Мной даже племянников пугают, когда они плохо себя ведут и грозятся переселить ко мне на перевоспитание. Правда у меня старшая девица взрослая, про злую маму песню заводит часто, но не серьезно и со смехом, это уже ритуал. А средний и младший пока не в курсе, что я злая, вырастут и обнаружат.
Мне честно говоря по фигу, я четко знаю что могу и не могу позволить детям, посему все эти "а Маше разрешают до десяти гулять, а ты мне нет", "А Насте вот никогда не говорят, что нужно кровать заправлять" на меня не действуют.
Отвечаю, что мне глубоко наплевать на Машу, Настю и прочих. Им могут родители что угодно разрешать, хоть под машины прыгать. А я не разрешаю, так как считаю это неправильным и точка.
Узнаю, узнаю в Вас свою мамочку... Блин, как же я обижалась на нее, когда все одноклассницы шли на последний сеанс в кино, а мне нельзя, когда все до 12 на дискотеке, а мне в 10 - домой... Блин обидно-то как было... Но потом я выросла и теперь, глядя на своих подруг и оценивая свою жизнь, не устаю говорить своей маме - спасибо! Так что все правильно делаете...
Замечательная вы, автор, мама. Иначе не заводили бы этот топик и не придавали бы такое значение психо-эмоциональной сязи между вами и сыном. И мягкой вы быть не можете по объективным причинам, потому как парень без отца и вы, наверное, излишней мягкотелостью боитесь его распустить и упустить. И правильно боитесь. Возможно, судя по др. признакам (не поздравляет с ДР, не делится вкусняшками) сына вы все таки избаловали, но не только это причина его выступления. Сейчас, к сожалению, общество потребления, сейчас у детей в почете не аскетизм и романтические вольнодумия, а соревнования кто круче. А кто круче? У кого псп, или телефон подороже, или ноут личный, или кто на каникулах в турциях-египтах-таиландах загорает. Вот ваш мальчик хочет не сойти с дистанции, хочет быть не хуже друзей, хочет самоутвердиться, происходит становление его мужского начала, желания доминировать. А ваша забота объяснить ему, что есть ценности и покруче турций.
У вашего ребенка нет ощущения праздника жизни. Почему пишу, сама такая было. Все серо буднично и скучно + я всегда ощущала нашу "бедность" что мы не можем себе позволить удовольствия, которые доступны большинству окружающих. Попробуйте периодически радовать ребенка "нахаляву". Т.е. не по расписанию и не по предварительной договоренности а вот просто так, сюрпризом. К сожалению, это стоит денег, но можно попробовать и бюджетные варианты, вроде похода с палаткой. + еще ребенку очень важно обладание "статусными" вещами, вы не обязательно должны быть "впереди планеты всей", но желательно чтобы хоть в чем-то ребенок не уступал одноклассникам.
не знаю,насчет праздника.
Я не очень экономная мать.Например,забираю его из школы.Погода не очень ,домой идти нет настрония, и есть какие-то деньги,скажем,на кафе.И едем из школы,с ранцем,в кафе.Салатики,тортики,мороженое..настроение лучше.Потом на такси едем домой.
На такси- раза 3 в неделю-точно -до школы.Так как сложно вставать,...идти недалеко,и некоторые пешком,а некоторые на автобусе. Мы на такси.А как зима будет,так вообще-ежедневно.
...Вообще,в кафе я его вожу по требованию. Еще- кино,зоопарк и боулинг.
Я думаю,что наоборот,слишком много...того,что должно быть редко.Кафе стоит дешевле,чем поездка в Турцию.А долго копить я не умею.
То есть,праздники у него есть.Но такие...повседневные,что ли.
Летом ездили вдвоем в зоопарк в соседний город,на автобусе.Приключение на сутки,- ели в ночном кафе придорожном самсу, фотала его у огромного автобуса.У него в глазах восторг- колесо больше него ростом.Потом целый день в зоопарке,там качели-карусели. Хорошо было,что хотел -все покупала,во всех аттракционах участвовал.Но,к сожалению,это только раз за все лето.Остальное время я работала.
кстати,у него 2 телефона.Один простой,а второй получше,за 2 тыс,с игрушками.Второй купили весной,сам выбрал из тех,которые я могла купить.Велик очень хороший, с коробкой передач.Нет,я не сказала бы,что он ущемлен в каких-то мелочах,которые есть у других детей,напротив даже.
ну так может словами "злая" он просто добивается своего? игра на Вашем чувстве вины? Вины, что не всегда есть у Вас время, не всегда можно ВСЁ,на что упадет глаз, что не всегда есть терпение сдержаться?
согласна с вами. Мало спонтанности, много напряга, сдержанности, строгости. "Не допускаю", "допускаю", "не позволяю" "склонен к.." -какой-то лагерь. Да, жалко, что отца нет или другого родственника, с которым можно подурачиться, пошалить, пусть даже и при строгой регламентированной маме.
У меня в детстве лет до 14 все, что связано с мамой, было серым и сумрачным. Она всегда была уставшая, много работавшая, все было тяжело, мало денег, нет возможностей.
А сейчас я выросла, посмотрела на все со стороны -все было в пределах нормы, просто у мамы такое отношение к жизни. У нее и сейчас при небольшой загрузке и достатке - вечный напряг и усталость.
В общем, по-моему, надо не денег больше зарабатывать, а менять отношение к жизни.
А мне кажется, автор сама не умеет получить радость, сама в глубине души, может, считает, что радость - это деньги. В детстве, у меня было всё, реально, всё,что хотела - младшая, любимая, безпроблемная, семья с достатком....я не перегибала палку, как сейчас сама понимаю, только по тому, что мои родители считали, что я ее не перегибаю:) - т.е. я знала что, если захочу будет...н было СТОЛЬКО всего и без моих прошений, что я,реально, ничего и не хотела..мама, при этом была строгая по моим понятиям - ночевать к подружкам не пускала, если гулять - то явиться строго к указанному часу, ну и тд...НО! я ОЧЕНЬ завидовала подружке, у которой была бедная, но ВЕСЕЛАЯ семья. у них был пирог со шпротным паштетом(брррр...), который пекли всей семьей, можно было построить халабуду посреди столовой, можно было не собирать вещи перед сном, если очень не хочется, подруга делала "ремонт" в своей комнате - гуашью по обоям старым стену разрисовывала, притащить кота грязного и купать его, кормить...мне было так завидно:( - при том, что у меня тоже в семье у родителей всё было ок... щас понимаю, безалаберно, конечно, жили они, я б не смогла так...но тогда так хотелось, чтобы мам моя не на работу-домой-проверка заданий, а просто - ррраз - и вечером все гулять...или чтобы она сделала что то себе, но со мной, что бы не "я мать - и я для тебя", а для себя, для нее, но со мной. Хотелось за МАТЕРЬЮ увидеть человека, который тоже хочет, радуется, грустит, у которого что то не получается, который что то не умеет ...ну...как то так...
Автор, пойдите, завтра, и купите СЕБЕ журнал и новые ХОРОШИЕ колготки, на зиму. Вместе с сыном пойдите. Посоветуйтесь с ним, какие выбрать, пожалуйтесь, что Вам холодно и очень хочется почитать вот это... Прекратите думать, что Вашему сыну 8 месяцев, ему 8 лет. Мужчину растите или..?
спасибо за совет.
Не колготки,они у меня есть...а что-то другое.
Журнал- недавно Гео купили,вдвоем читали.
Наверное,надо что-то купить такое,именно для меня.
Вообще,совет дельный.Надо показать,что я тоже могу нуждаться в чем-то,в том,что ему не пригодилось бы.
Совершенно верно! Дайте ему понять, что Вы - девочка:-)) И что Вы рассчитываете на то, что это ОН вырастет и отвезет Вас не в Турцию, а в...Прагу на Рождество.
это называется манипуляция через чувство вины. к сожалению наши дети (наши золотые, любимые,самые лучшие, для которых мы так много делаем и так далее)такое делать склонны как ни печально это звучит.
Ваш ребенок Вами манипулирует. Бывает и хуже, когда подростки в гневе кричат родителю что пойдут убьют себя если...и далее список требований родителю...
Не скажу что это норма, но при отсутствии в воспитании ребенка некоторых аспектов развивается именно такая манера поведения по отношению к родителям. Вам важно было на наглядном примере вводить ребенка в курс финансовых дел в вашей семье. можно делать это и теперь. посадить сына и расписать на листе бумаги на что Вы тратите свою зарплату, сколько получаете, что оплачиваете, объясните, что деньги не берутся из воздуха. К сожалению это первые проявления эгоизма, и может быть еще хуже, если Вы не введете в курс дел, затрат и прочей домашней бухглатерии.
Ни в коем случае не испытывайте чувство вины и не ведитесь на манипуляции сына - иначе он будет отвоевывать в вашем чувстве вины все большие территории. Вы делаете для него ВСЕ возможное как родитель, дело не в том, что Вы ему не даете, а в том, что Вы недодали в плане воспитания, ведь барахла не бываем мало никогда--сначала нужна машинка, потом требует мотоцикл потом машину. лучше с определенных лет вообще помочь ребенку начать зарабатывать САМОМУ на свои потребности-это важный момент-обычно это начиная с разрешенного возраста по всем законам. Скажите ему что если Вы не сможете заработать на все что он мечтает, то он, когда выучится и станет работать сможет сам все себе купить и т.д., лучше МОТИВИРОВАТЬ ребенка и подбадривать его чтобы он мечтал о большем, но....только что ОН САМ заработает себе на все это -- и НИКАК по-другому. поверьте, если Вы сейчас не скорректируете своим разговором и поведением -- он сядет Вам на шею своими требованиями и манипуляцией.
я тоже промахивалась неоднократно со своими детьми -мы все живые и делаем ошибки-важно их исправлять.
например, когда я родила дочку сыну было 14лет, я не работала, и не получала денег с прошлого места работы, т.к. компания существует неофициально- в общем с деньгами было очень плохо -- он попросил у меня что-то (точно не помню)что было за пределами моих финанс. возможностей на тот момент. я посадила его, взяв лист бумаги. написала сколько денег у меня в наличии в месяц. потом расписала кварплату, интернет, проездные и взносы в его школе, пампересы дочери и показала чеки за прошлый месяц на еду--так чтобы он имел представление куда в семье уходят деньги и на что. дальше я просто задала ему вопрос--посмотри сам как мужчина что мы можем в следующем месяце не покупать, чтобы купить тебе то, что ты хочешь...он подумал и сам сказал что этой игрушки (не помню точно что это было) ему не надо. я понимаю, что ребенку хочется дать все что он хочет--но ....есть еще реалии нашей повседневной жизни.
Просто у ребенка другая психология--если даже он знает сколько зарабатывают родители--для него по сравнению с мороженным и шоколадом--эта сумма ВСЕГДА кажется астрономически огромной--т.к. он не вовлечен в реальную "взрослую бухгалтерию" . Ему важно все объяснить показав на примере и конкретных цифрах, рассказать, на что Вы копите -если копите, и прочее, но при этом важно чтобы он ЗНАЛ что он может мечтать хоть о бентли, но заработанном собственным трудом. А для этого ему просто нужно научиться любить и хотеть работать когда вырастет.))))) Я знаю массу примеров упешных в жизни мужчин, которые с детства кто мыл автомобили на мойке, кто таскал теткам сумки на черкизоне, и это в те годы, когда не было макдональдсов и прочего..важна мотивация ребенка на определенном этапе а не чувство вины что Вы не можете купить ему бентли.)))))
Расскажу вам, жозненную историю. Жила была одна мама, у которои был сын. С детства, она его держала в ежевых рукавицах. Ночего не разрешала, за любое не послушание, в угол ставила, на гречку ( не знаю почему, на гречку ) . Мальчик рос, все гуляли до 9, мама в 8 спать загоняла, все играли в разные игры, а тут , мама выбирала, в какие можно, в какие нельзя. Мальчик вырос, мама умерла. Только мальчик вырос без катушек,без тормозов, как вырос, так и дорвался до всего, чего его лишали, только уже во взрослом исполнении. А еще, у мальчика был папа, и, когда мальчика должны были посадитиь в тюрьму, папа продал свою квартиру и отдал , за его свободу. через неделю, папа, неожиданно скончался. Мальчик, уже взрослыи мужчина, опять совершил преступление, но, уже некому его было из тюряги вунимать. Все преступлания, он совершал , потому что хотел попробовать все, что когда было нельзя,только то были десткие игры, а не взрослые. Нельзя ребенка лишать чего то. Поидите к детскому прихологу, пусть вас научат. Я бы не хотела быть злои мамои и слыть такои среди друзеи сына. К вам же в дом, не заидет ни один ребенок. Вы вредие своему ребенку
описанный вами мальчик совершал преступления не потому что ему мама в детстве меньше других гулять разрешала или строже контролировала, а потому что он дебил. таким хоть в жопу в детстве дуй, хоть на гречку на колени ставь-результат одинаковый. тУрьма.
По-моему, вы имеете полное право, и даже должны обидеться. И проявить свою обиду, чтоб сын о ней знал. Что за сын, который разрешает о своей матери так говорить? Не давайте навесить на вас чувство вины, особенно детским психологам. Они считают, что только родители детей травмируют, причём сознательно. Наверное, некому за вас заступиться, мальчика слегка на место поставить. Знаете, я наверняка на детей ору чаще вас, я и по шее могу дать, если совсем достанут. Но они считают, что я самая лучшая, виснут на мне и не позволят никому при них говорить обо мне дурно. Не потому, что я так мастерски их воспитала. Потому что я постоянно подчёркиваю - я не совершенна, да, я стараюсь, но не всегда могу быть Василисой Прекрасной. И лучше не будить во мне Бабу Ягу. Если мою заботу не ценят, если мне выкатывают счёт - я зверею. Любят некоторые обвинять и права качать. Не поощряйте. У меня отец первого ребёнка такой человек - на 11 лет старше, столько неудачных романов, 2 несложившихся брака до нашего знакомства, а как я от него с ребёнком удирала, так: ты мне всю жизнь сломала.
нет времени все перечитать,ноя на вашей стороне.Есть идеальные дети-они или родились такими,или в семье есть авторитет матери или отца,а вы одиночка,вам сложно в авторитете ходить.Никто(я имею ввиду мужа)вас не боготворит,вот сынуля и распоясался.Трудно вам будет....
Мне тоже трудно,хоть муж и боготворит,но доча растет строптивая с пеленок,сейчас ей 4,5 года а я каждый день от нее плачу или расстраиваюсь.А при этом идеальнейшая обстановка в семье-мы с мужем очень любим и понимаем друг друга,не повышаем голоса,только папа у нас слишком мягкий,а дочке нужна строгость,которую она получает только от меня,а я явно не справляюсь....
Вам,конечно,я желаю больше думать о себе,попытайтесь давать сыну задания,в том числе и работа по дому,прогулка ,а после чего 1-2 часа комп и снова задание.Может поможет....