Свекровь-нытик
Постараюсь коротко.
Дано: я + муж, давным давно живем за границей, женаты 3 года, детей пока нет. Мама мужа, 62 года, живет в маленьком городке в России, полностью на нашем содержании (ну то есть пенсию она получает, но это копейки, конечно).
Муж здесь живет уже почти 15 лет, уехал еще студентом, учился, работал на 3-х работах, сам себя содержал и родителям в России очень активно помогал.
Его отец умер почти 10 лет назад. Мама 5 лет назад вышла на пенсию. И началось нытье...бесконечное..В прошлом году впервые приезжала к нам (Точнее, я създила в Россию, за руку ее отвела в посольство, вместе прилетели сюда). Здесь она была 4 месяца.. скажу честно, было мне очень непросто. Муж много работает, и часто летает в командировки. Соответсвенно, маму развлекала я. Развлечений она требовала постоянно (я работаю, если что). Языка, естесственно не знает, машину не водит, то есть самостоятельно развлекаться не может. Меня даже в магазин одну не отпускала - сразу обижалась, что на нее внимание не обращают. С мужем у них отношения нормальные, но довольно прохладные (это и понятно, он 15 лет с ней не живет).
Сейчас свекровь сидит в у себя в городе и постоянно плачется, как ей скучно, тяжко и т.д. Вроде бы как намекает, что ей хочется приехать снова к нам (виза еще действительна). С одной стороны, я понимаю, что пока я мужа не пну как в прошлый раз (ее прошлый приезд был полностью мной организован, муж, как и большинство мужчин, ждет, когда я ему скажу, сколько и когда надо заплатить, но организовать я все должна сама), муж не пошевелится на счет приезда, поэтому я вроде как все нытье пропускаю мимо ушей.. с другой стороны, мне ее, конечно, жалко. Но что я могу поделать? Жить с ней я не хочу, перевезти ее сюда на постоянку сложно очень (да и не хочу я опять же).. Но как терперь это нытье? она уже поняла, что манипуляции со мной лучше проходят, поэтому наседает на меня. Скажите, я невестка-изверг? Как себя вести?
PS Мои родители здесь, но живут в другом городе. Они у меня очень молодые, им еще 50 нет, так что с ними пока таких проблем нет.
А как она Вас "достает"? По телефону? Как часто вы созваниваетесь, кто звонит, Вы ей, муж ей, она мужу, она Вам?
Вообще это не ваша проблема кмк, это проблема вашего мужа, он ее пусть разруливает. Если у Вас со свекровью хорошие отношения и вы общаетесь, то я бы ограничила телефонные разговоры с ней до какого-то предела. 2 раза в неделю, например. Ссылаясь на то, что заняты, что вас нет дома, что разница во времени и не смогли поговорить. Ну мало ли, причины очень реальные. Я со своими родителями общаюсь где-то 2 раза в неделю,т к не получается чаще из-за вышеозначенных причин. Пусть сын с матерью общается. Ну и приглашать в гости, 1-2 в год на несколько недель, и развлекать во внерабочее время. Под "развлекать" я имею в виду не подстраиваться под свекровь, а просто брать ее везде с собой (магазин, в гости к своим родителям), т к гость все-таки, показывать местные достопримечательности. Я бы на вашем месте сама ничего не инициировала, один визит вы уже с инициировали, думаю хватит с Вас. А вот сын, если захочет ее пригласить еще, то я бы ему помогла. Ну и привозить ее на ПМЖ или нет-решать вам с мужем.
Муж ей звонит пару раз в неделю, меня она "достает" по скайпу: пишет - звонит каждый день. Понимаете, я человек гиперответсвенный, если звонят, я не могу не ответить, ну и вообще, постоянно надо мной это давление висит...Короче, я идеальная цель для манипуляторов.
Мы на другом континенте, прямой перелет больше 11 часов, ну и климат другой, так что вроде как меньше чем на пару месяцев бессмысленно прилетать, все-таки уже не очень молодая она, есть проблемы со здоровьем (которые, кстати, тут очень сложно и оооочень дорого решать, если, не дай бог, что...)
Про развлекать я с Вами согласна. Я так и старалась делать. Все выходные - только так, как она хочет, показывали достопримечательности - возили туда-сюда постоянно. Целыми днями пока мы на работе, она сидит одна и тоскует (По дому что-то делать или готовить ей не хотелось абсолютно. Никаких у меня претензий к этому нет, человек в гостях, я бы и сама не хотела, чтобы она что-то делала. Я это к тому говорю, что человек не знает, чем себя занять). Но все равно ей было этого мало. Постоянно обижалась, что мы мало с ней времени проводим, мало внимания уделяем. А мы за все это время ни разу вдвоем никуда вообще не сходили, даже в магазин на 5 минут!
Ну, как ни печально, картина классическая. Про маму-пенсионерку в гостях в загранице. Они все тут одиноки, т к молодые днями работают, языка не знают, машину не водят, друзей местных нет. Все это главная тема обсуждений с мужем по поводу везти ее на ПМЖ или нет, это часто обсуждается в заграничном топике. Проводят русское телевиденье для мам. А что делать? С работы увольняться, чтоб мама не скучала? Тем более у вас мама прогрессивная, скайпом пользуется, может еще в компе сидеть. Ну а вечером "всей семьей" да.
Могу только посоветовать вам не валить эту проблему на свои плечи. Это не ваша родительница, это мама мужа. Если он ее захочет пригласить в гости или ма ПМЖ, ваша задача с ним это дело обсудить, четко сформулировать ему, чем вы сможете ему помочь с мамой,а чем нет, и поддержать его решение.
А со свекровью я бы поступила вот так. Опять же, исхожу из своей работы и занятости. Если у вас разница 11 часов, это С. Америка, так? Звонки с Центр. Россией, чтоб оба абонента разговаривали в разумное для себя время (не посреди ночи, не в 4 утра)-это с утра и до обеда Восточно Американского времени, т е с утра и до 14 часов где-то. Ну в будни нормальные рабочие люди на работе, и с утра вкалывают, не до разговоров с Россией, это ж не 2 минуты. Если она сама вас дергает по Скайпу (пишет или звонит?), то сначала перевести со звонков в чат тем, что "я на работе, у меня митинг, я не могу Мариванна". А потом и в чате не сильно отвлекаться на нее, все таки вы работаете, должна ж она понимать. Ну или перебрасываться с ней в чате фразами как дела-все хорошо-я на работе-как себя чувствуете Марьванна и тд". Ну а в выходные тоже дела могут быть, и по дому и вне дома, вы же не можете все время у компа.
Вы гиперответственный человек, хорошо. НО грубо говоря, это не ваша проблема, это не вы "стакан воды" ей должны. Вы должные мужу помогать в его стакане воды. И ничего плохого в той схеме поведения, что я написала выше, я не вижу. Да, ей одиноко. Но вы готовы ее забрать к себе, содержать, жить с ней, медицинские расходы нести? это закон жизни, дети вырастают и вылетают из гнезда. Иногда за 11 часовых поясов:) А спекулировать на чувстве гиперответственности тоже не правильно. Общайтесь с ней, но ограничивайте рамки.
Пы.Сы. я бы пригласила ее еще раз в гости на месяц, если бы у меня были хорошие отношения со свекровью, как я поняла из вашего рассказа. Но естественно уделяла бы ей внерабочее время, не забивала бы на домашние дела и пр. Ну а то, что вы с мужем никуда не ходили вдвоем при ее визите я считаю нормальным, все таки она гость.
Эх, да вы правы абсолютно.
Все так и есть - и телевидение русское, и все остальное.
Я что-то в первом посте неправильно написала, она прилетала к нам в феврале этого года, в середине лета улетела. То есть совсем еще немного времени прошло.
Изначально, когда первая поездка обсуждалась, я думала, ну месяц, ну два. Но она говорила "а что мне дома делать?" Ну муж, как и любой мужик, намеков не понимает, не могу же я ему сказать "я не хочу твою маму надолго приглашать" он тоже говорит "ну а что ей дома делать, типа раз уж летит, пусть сколько хочет здесь сидит". Поэтому в ближайшее время мне ну совершенно не хочется еще раз ее принимать. Да, у нас нормальные отношения, она неплохая тетка, но я хочу с мужем в отпуск нормально съездить (сами знаете, какие в Штатах отпуска) :( Короче, умом понимаю, что проблема не моя и не надо раньше времени впрягаться, но на деле не получается абстрагироваться.
Ну если она 4 месяца гостила, то я бы не стала ее приглашать еще раз в этом году ;)
По поведению мамы складывается впечатление, что она хочет к вам на ПМЖ. А хотите ли этого Вы с мужем? Маме, видимо, не была озвучена ваша с мужем позиция на этот счет, вот она и расчитывает... Это ошибка номер 1. Поговорите с мужем на эту тему, чтоб он донес до мамы вашу семейную позицию.
Ошибка номер 2 в том, что маму пригласили на неопределенный срок. Вот сколько у меня знакомых так приглашают, все потом жалуются. Даже когда мама едет "помочь с детьми", и это затягивается на полгода. Маме надо озвучивать сразу "Мариванна, очень рады Вас в гости пригласить, все расходы берем на себя, даже билет уже купили с такого-то по такое-то." Если возникнут возражения "а не побыть ли мне здесь еще пару месяцев", стоять твердо на своем. В конце концов билет в оба конца почти так же как в один стоит и смена международного билета $400. А два в один конец-в 2 раза дороже. Да и вообще не стоит оправдываться, надо просто ей сразу говорить на какой срок.
Еще заметила в Вашем рассказе вот что. Муж не мычит, не телится, самоутраняется от проблемы. Неправильно это. Во-первых, это его мама и в каких бы распрекрасных отношениях Вы лично с ней бы не находились, его мама-его забота. Т е приглашать, развлекать ее-его проблема. Вы можете помочь, проявить инициативу, если сами этого хотите. Ну, в моем понимании, в нормальных внутрисемейных отношениях это естественно и нормально.
А получается он на вас свалил и общение с ней, и приглашение ее, и развлечение, и недовольство мамы "что вы с ней мало времени проводите" (цитирую вас) и еще Ваше самоедство по поводу Вашей гиперответственности, что ей там одиноко. Хорошо устроился. Сына не волнует, что мама там одна, а невестку сьедает чувство гиперответственности.
с такой если дадите слабину - вообще не вздохнете потом. взрослый человек должен уметь развлекать себя сам. вообще ваша свекрцха выглядет наглой эгоистичной особой без особого ума.
вот называется почувствуй разницу в приезде мамы и свекрови. Ко мне мама тоже обычтно на 3 мес. приезжает и сразу на себя берёт всю кухню. За это время мы с мужем просто отрываемся по полной, т.к детей двое и обычно везде семейством тусим. А с приездом мамы ну просто разгуляй сплошной :-) В выходные да, как обычно всей семьёй, вылазки куда-нить на отдых, маму вывозим.А среди недели все вечера уже на наше с мужем усмотрение. Да и то на пару выходных она нас с мужем просто отпускает. Мы обычно отель на Ниагаре снимаем :-)
Да ладно,моя свекровь такая же как ваша мама.Если бы еще и дети иногда не орали,что хотят что бы мама им приготовила,то я бы на кухню и не прорвалась:-).
меньше общаться. иначке можете нарваться на то, что в свой следующий приезд к вам она вообще не уедет.
тем более что вам просто нужно сидеть тихо и прикидываться дурой. или опять хотите после работы свекруху развлекать?)
Вполне логично что мама хочет быть рядом со своим единственным сыном и его семьей...у нее больше я так понимаю никого особо и нет
Меня тоже слегка коробит отношение большинства дам к людям старшего поколения. Притом без разницы- мать, свекровь. Все считают, что никто никому ничего не обязан. То есть как бы всё сами, родились, росли, итд. У половины было трудное детство, остальные тоже в претензиях. Наверное я уже старая для местного бощества, и меня не так воспитывали. У меня тоже куча недовольств по отношению к родителям, свекрови. Я не исключение в этом. НО, если я буду нужна им, как бы мы не жили, где бы мы не жили - это не имеет никакого значения, сделаю, всё что надо. Захотят жить со мной, приму это как должное. Наступает в жизни такой момент, когда надо учиться не только брать, но и отдавать.
Я высказала свою позицию, никому её не навязываю. Каждый решает для себя сам, и живёт потом с этим тоже сам.
Да я с вами согласна. Сейчас действительно особенно на еве позиционируется такое американизированное наверное отношение...никто никому ничего не должен... но в то же время все должны что то...заработать на свою хатку чтобы иметь право рожать, иметь 90-60-90, зарабатывать и пахать чтобы не дай бог не прослыть курицей и т.д.
Самое дикое для меня конечно - никто не обязан любить ваших детей...
Когда-нибудь у вас будет сын, а вы будете пожилой и. возможно, одинокой женщиной и вам захочется жить поближе к сыну и тяжело будет одной и грустно, а молодая жена сына не захочет допускать вас до семьи. Похоже, только тогда вы что-то поймете в этой жизни. И не будете спрашивать "за что она так со мной", потому что будете знать ответ. Все в этой жизни возвращается. На понятном вам языке: ваша свекровь вам пригодится, когда вы родите ребенка, так что лучше привечайте ее к дому.
то есть в её одиночестве виноват сын? А если б у неё детей вообще не было, кто тогда виноват?
Возьмите одинокую старушку на поруки-доброе дело сделаете,а то песдеть не камешки ворочать.
Согласна с постами выше по поводу долга родителям.
Но.. Если рассматривать данную ситуацию конкретно. Свекровь приехала типа в гости на 4 месяца. Могла бы она и по дому помогать и по хозяйству. Ведь так? А по словам автора они ей нужны для развлечения, не более того. Приехала ее милость и будьте добры исполняйте все мои желания. Если человек реально хочет к сыну, жить с ними вместе, то должна вносить свой вклад в общее дело.
62 года-вроде не такая древняя. А нельзя ее отправить на языковые курсы? Я имею в виду там, где она живет. Польза явно будет. На курсах почти всегда веселая атмосфера, появятся новые знакомые. Занята будет учебой, с вами может консультироваться, а приедет в гости так с удовольствием и практикой займется. Для нее и для вас больше свободы будет.
Отвечайте,что нет денег. Моей маме 73 и очень слабое здоровье, но ей реально не хватает времени на все дела.
Такие люди-диагноз, это не вылечится даже с переездом, что доказал её приезд к вам.
Спасибо за мнения!
Отвечаю всем сразу - именно это чувство долга перед одинокой женщиной меня и гнетет, понимаете?
С другой, стороны, что я должна сделать? Так получилось в жизни, что даже, если бы он не оказался за границей, ее сын не жил бы с ней рядом, в одном городе (он после школы уехал учиться в москву, наверное, там бы и остался, если не бы не уехал в Штаты).
Она живет в городе, где прожила и проработала всю жизнь, где все ее друзья - подружки (у которых, кстати, точно так же разъехались дети по разным городам). Ну чем не общение? Материально она полностью обеспечена, любые поездки, санатории - профилактории может себе позволить, не задумываясь. Но она говорит - " это все пенсионеры, они такие скучные..." А мы что клоуны?
Я не против того, что она ничем не помогала по дому, когда здесь была. Даже наоборот. Человек в гостях, у меня даже и мысли не было ее чем-то напрягать. Но, теперь, естесственно, я понимаю, что после 4 месяцев "праздника" она вернулась к "суровым будням". Ну это жизнь такая же, правильно? не каждый день же праздник?
Ну и еще такой момент. Вся моя семья живет здесь, но в других городах. У меня есть очень активная бабушка (за 70 уже), которая как раз очень легко влилась в местную жизнь. У нее куча подружек русскоязычных (все бабульки), они постоянно что-то организовывают, куда-то ходят и т.д. Со здоровьем у нее проблем полно, но вот "упаднических настроений" нет совершенно.
Ой, да ладно вам! "одинокая", "тяжело и грустно", "не допускать до семьи" Женщине 62 года, в наше время это еще совсем не старость (если, конечно, самой себя не сделать старухой). Она, насколько я поняла, имеет собственное жилье и не имеет финансовых проблем (благодаря сыну и невестке, "которой все вернется") Правильно тут кто-то написал, это - диагноз. Таким людям всегда все будет плохо, они всегда ходят в жертвах, манипулируя близкими. Просто не хочет или не способна найти себе занятие и разнообразить свою жизнь, так причем тут невестка? Автор, не позволяйте собой манипулировать, если не хотите, чтобы Вам отравили всю жизнь. У Вас своя жизнь, вот и живите.
какое такое чувтсво долга?) вы ей ничего не должны. к тому же по описанию она нахальная ленивая и не умная особа.
и найти себе развлечение можно в любом возрасте. тем более вы ее обеспечиваете. можно придумать себе хобби, к тому же у нее подруги.
она же хочет сделать из вас придворного шута и вы же говорите о каком-то чувтсве долга. что и за что вы ей должны?
Да, нет, все так страшно. Она нормальная тетка, в принципе, но довольно такая пессимистичная по жизни.
Внаглую она ничего не требует, наоборот, все такими намеками, нытьем (что еще хуже потому, что не понимаешь, чего конкретно от тебя хотят).
Конечно, я ее, в принципе, понимаю, что она хочет быть поближе к сыну. Ну так сложились обстоятельства, что это невозможно полностью осуществить. Перевезти ее сюда мы не можем. По крайней мере, пока.
