Обидно:(
Каждое утро у меня начинается одинаково, я думаю так же и у многих других. Встаю, готовлю завтрак, бужу мужа, сына, кормлю, отвожу одного до станции (на машине это максимум 2 минуты) потом сына до школы, потом домой, там дочка с моей мамой, и сажусь работать. В перерывах вожу детей по кружкам и т.д. Надо сказать, при этом я болею, я постоянно сижу на уколах и гормонах, врачи просто не знают что со мной. Я даже не могу лечь в больницу, потому как дела домашние не пускают, да и работа. Лишимся дохода который равен 50% семейного бюджета. Ну да ладно. Я вообще не высыпаюсь и не отдыхаю, даже в выходные. Сегодня ребенок заболел еще вчера, я решила сегодня хоть поспать подольше, прозвенел будильник, бужу мужа, говорю вставай. Он к слову никогда встать нормально не может валяется до последнего и потом опаздывает. Он говорит что я тоже должна встать и отезти его до станции, говорю что очень хочу поспать. Короче он скандалил все утро, заходил ко мне и говорил чтоб вставала и везла его. Я не поехала. Когда он был уже одет, встала закрыть за ним дверь, он все скандалил, требовал чтоб я оделась и везла его. Я говорю ты быстрей дойдешь чем я оденусь. Ушел весь обиженный. Настроение испорчено, я все-равно уснуть уже не смогла, да и с 9 начинаю работать. Вот как на такое реагировать? Неужели я должна была вскочить и везти его, когда идти 5 минут от силы. Если он не в состоянии встать вовремя, почему все должны вскочить пораньше чтоб он усепл на электричку.
И ничего. Ушел сам, сказал что я к нему как к собаке отношусь.. А мне обидно и настроение испортилось. И вот думах за каким фигом я пахала без декрета, чтоб уровень жизни наш не падал? чтоб сейчас меня как прислугу с утра пинали и говорили вставай и вези. Млм это временное помутнение у него было. Он на прошлой неделе три дня болел, я чего-то не будила его и не заставляла мне помогать.
"Я даже не могу лечь в больницу, потому как дела домашние не пускают, да и работа. Лишимся дохода который равен 50% семейного бюджета." - вы впряглись, на вас поехали. Ложитесь в больницу и пусть разбираются без вас сами.
Вот знаете, разберутся наверное, но только это все ляжет на плечи моей мамы, так как мы живем с ней. Блин, если бы водил машину, взял бы ключи и доехал, а я бы потом 5 минут до станции дошла бы за ней. Так он правила выучить не может, лень ему, как садится за комп, так и сидит на форумах. А я против покупки прав, правила должен знать. Просто его сегодняшнее поведение меня шокировало. Я вообще не понимаю как так можно. Я всегда стараюсь уйти утром из дома тихо и никого не разбудить. Я встаю рано по будильнику чтоб выпить лекарства, потом опять ложусь, прошлой ночью мне было плохо, я сама себе уколы сделала и никого не будила. Ну что за свинство.
Ваша ошибка в том, что вы геройствуете, и никто ничего не знает.
Стало плохо? Подняли на уши весь дом, пусть муж прыгает. Раз попрыгает, два попрыгает - на третий поймет, что с вами что-то не то. А так получается, что все хорошо, он-то никакого дискомфорта от этого не испытывает.
Это как с маленькими детьми: пока мать ночами грудью на амбразуру - муж и не понимает "что такого". А как заведешь практику при реве - мужа в бок и "качай любимый, у меня нет сил, я его весь день качала", то и сразу отношение меняется, и к тебе и к ребенку.
А он и не спрашивает, и не покупает и сам не сдает. Но мнение я свое высказать могу? Я против, считаю что правила должен знать каждый, и пешеходам это не помешает.
А зачем вы сами укол делали себе? Будите мужа - пусть учавствует. Он же не видит как вы болеете.
Ложитесь в больницу, пока не поздно. А если вы того, на тот свет уйдете по болезни? Как они жить будут? Лечитесь!
ложитесь в больницу, мобильный интернет вам в помощь! работайте на здоровье, а ваш благоверный пусть покувыркается !! за пару недель не вымрут, а со здоровьем не шутят.
А с чего бы ему не возмущатся. С его точки зрения вы всегда подвозили его, и не жужжали, а тут вдруг на ровном месте - и бунт!
Вот если бы вы изначально донесли до него, и повторяли регулярно, что "подвоз" это некоторый Ваш ему бонус, исходя из вашего желания, хорошего самочувствия и соответствия Вашим планам, то, думаю, он бы не возмущался, так как была бы четкая логика - планы изменились (самочувствие стало хуже, либо желания нет) значит "Верунчик, сама-сама-сама..."
Муж Ваш в курсе чем именно вы жертвуете? Он вообще в курсе что вы жертвуете чем-то? Вы говорили с ним об этом? У мужчин с "Догадаться" очень плохо, им надо в лоб говорить, причем не один раз. Возможно - если вы с ним поговорите, ему и жертвы эти не нужны будут.
И еще - начинайте себя любить, и думать в первую очередь о себе. Потому что если Вы загнетесь - никто не оценит подвиг, а тянуть детей и мужа будет некому.
Это такое правило техники безопасности, как в самолете - сначала кислородную маску одевает родитель, а потом уже дети. Так и в Вашей семье - сначала Вы должны быть здоровы, довольны, потом - остальные.
Муж офигел совсем? Вы же болеете и ребенок болеет. В своей семье просто такую ситуацию не представляю, если честно.
зачем Вы набираете на себя столько ответственности, Вы же очевидно не справляетесь...разграничивайте зоны, Ваш муж вполне себе взрослый мальчик, если не в состоянии проснуться когда Вы его будите вовремя, то снимайте с себя эту ответственность - пусть встает сам и ничего такого в этом нет, Вы этим не подводите его, а наоборот организуете..он у Вас видимо во всем такой неудачливый
вам нужно срочно начинать если не любить, то уважать себя. про ситуацию с мужем вообще молчу. не понимаю на фига вы вскакиваете готовить завтраки. фигня какая-то. мужа за предложение везти его когда вы можете поспать надо было сразу и прямо послать подальше, сказав ему что он придурок по жизни и чтоб заткнулся срочно пока не получил пендаля для скорости. в общем вы сами посадили мужа на шею. стряхнуть теперь будет гораздо сложней.
не, дебил только один - тот кто рвет сраку) второй просто позволяет ее рвать)))) т.е. по сути ему на жену начхать. ему удобно бесплатная домработница котороя еще и денег приносит столько же. а думать - нафига оно надо?
в общем мужик - мудак, тетка - дебилка.
Автор, надеюсь вы в больнице, наконец?
Вы что, хотите ребенка сиротой оставить?
Ну ё-мое! Хватит тут изображать самую сильную и всемогущую!
Потому что Вы сами считаете, что должны его подвозить. Просто сегодня захотели позволить себе непозволительную роскошь - на час позже встать.
Если бы Вы считали, что не Ваше дело подвозить мужа и его проблемы это ЕГО проблемы, реакция была бы другой.
Я везу сына, поэтому и везла его, это небольшой крюк в 1 км меня не напрягал. Там реально быстрее дойти, чем ждать пока я оденусь, выйду, заведу машину и повезу его. Т.е. правила отвозить его не было, он выходил с нами, почему бы не подвезти. На следующей неделе каникулы, я не буду его возить, так же как не возила летом.
Не знаю, я утром мужа бужу, чтобы до станции отвёз. У нас 15 минут пешком идти, он оооочень редко до ночи работает, всё равно потом на работу не идёт на следующий день, вернётся домой и снова спать ляжет. Детей у нас нет пока, так что не смертельно, не развалится.
ВОт знаете, если б он опаздывал, и поездка на машине это действительно экономия времени, а не лень его, тогда наверное другое дело. Идти 5 минут. Я работаю каждый день, на мне полностью двое детей, вся учеба и доп. занятия старшего, магазины и покупки для дома. Сегодня я должна успеть сходить как минимум к двум врачам в разные места, а лучше бы успеть к трем, все в разных местах. Спать я после не лягу. Я бы отвезла, ну был бы крайний случай какой, а так просто блажь. И считаю полное неуважение ко мне.
Разумеется в вашей ситуации, ему вас принуждать его вести свинство. Но вы сами его приучили, логично, что теперь он возмущается.
Они не могут установить природу моего заболевания. А что делать если постоянно все тело покрывается огромными лепехами, отекают руки, лицо, горло, ждать пока отек на трахею пойдет? Мне не помогают капельницы, лекарства, мне уже и гормоны не особо помогают.
"На трахею"? Это Вы про отек Квинке? Вы тяжелую форму какого-то атопическогодерматита описываете. Но вряд ли Вы "усажены", Вы хотите сказать, что приступы аллергии не снимаются ничем, кроме лошадиных доз гормонов? Антигистаминные какие принимаете? Какая-то закономерность в "постоянстве лепёх" установлена? Я аллергик, если что, побывала и в реанимациях, и где только не побывала. По сему мне удивительно стало, насчет "не знают, что, но гормоны колят".
Да. аутоимунная крапивница, ангиотеки. не снимаются ничем. Антигистаминные принимаю постоянно, ежедневно, разные, сейчас больше ксизал. Системы в лепехах нет, они правктически постоянны, если нет лепех, есть просто сыпь, но хороший отек с лепехами обязательно имеет место быть дня 3 в неделю, потом вроде 3 дня нормально, потом опять. Капельницы не помогают (те что помогали раньше). Иммуносупрессоры тоже, хотя я принимала пока только слабые. Назначили немного другой, но страшно начинать пить такой препарат, да и обследоваться надо перед его применением, вот все не дойду до врача.
тут не проблемная кожа, ладно бы просто лепехи, я же и отвратительно себя чуствую при этом. А как донести до человека то, что он не воспринимает. Он говорит иди лечись, хорошо, хожу, сдаю все анализы, все делаю, а улучшения нет, уже почти два года, с двумя ремиссиями по 2 месяца. Самое интересное, что в воскресенье с утра пораньше повезла его к врачу, повезла в основном из-за того что с ним ехал его отец, это он устроил его на супер обследование. Врач сказал что можно положить его на две недельки, пусть полежит, они его массажиками полечат, витамины поколят, в барокамеру положат, и вообще ему надо больше отдыхать и сменить работу. И вот что-то обида во мне осталась. Конечно это никому не помешает.. но вот что-то моим здоровьем не интересуется никто. Да, наверное сама виновата.
Вы знаете...вот такое вот возведение себя на пъедестал значимости и снижение значимости проблем ГЛАВНЫХ людей, в жизни не мальчика, но мужа, - одно из темных пятен на любом браке... Вам не жаль его отвезти, и не жаль себя, чтобы работать, формируя семейный бюджет. Я очень хорошо понимаю, что Вам жаль даже не себя, а того драгоценного тепла, которое по капле утекает из Ваших отношений, с мужем...
переутомление и депрессия у вас, наверное.
на самом деле вам не по врачам ходить надо а к хорошему гомеопату топать. и послать мужа с его запросами подальше.
А может быть ваша болячка от нервов? От неустроенности и недовольства качеством жизни?
После того, как в 25 лет, приняв бактрим деццкий, я через час попала в блок интенсивной терапии, меня преследует подсознательный страх... По сему мне удивительно, как при такой тяжелой клинике, как у Автора, ее настолько ипет - отвезла она мужа, не отвезла она мужа.. Железная женщина.
Да уж.. хотите попробовать? хоть раз проснуться ночью от ужасного зуда по всему телу, увидеть на себе такое что и в мед. энциклопедии не увидешь почуствовать как у вас еле шевелится язык от отека и вывернуло все губы.
Поймите, Вы упустили из темы основное. Дело не в том, сколько Вы там везете мужа до станции, и вообще все описанное - абсолютно второстепенно. Вы с мужем очень далеки, друг от друга, глобально... И виноваты в этом Вы. Он даже не догоняет, что Вы больны, а не придуриваетесь или капризничаете.
судя по поведению мужа автора он не просто не догадывается, а ему глубоко пофиг, воспитали его так
Если у вас в семье была договоренность, что Вы подвозите мужа до электрички, то Вы должны были заранее предупредить, что "завтра сына везти не надо, хочу поспать подольше - тебя не везу, не буди, пожалуйста".
Муж все равно был бы не в восторге, но хоть Вы бы выспались.
Нет такой договоренности. Что за бред везти специально человека туда, куда идти 5 минут? Но если бы он сказал, извини, не могу, сил нету и т.д. отвези пожалуйста, наверное встала бы и отвезла, даже до работы. Но вот это настойчивое давай вставай, отвези, и т.д. ни что иное как лень и смысла не было.
Бред, не бред, а так у вас в семье заведено.
В каждой семье есть свои знаки внимания, которые и создают теплые отношения, зону комфорта, ощущение уюта.
Ну, вот, например, в одной знакомой мне семье, мужу очень важно, чтобы жена лично его встретила. Поздоровалась, поцеловала, обрадовалась. При этом он по выходным готовит кофе. Нельзя сказать, чтобы она не могла без этого обойтись, но у них так принято.
А в другой, жена ПОДАЕТ мужу обед. Он может сам взять тарелку и поставить ее перед собой. Но так она проявляет заботу и ему это важно.
Мне нравится, что муж заряжает мой телефон и наушники. Для меня это больше, чем просто удобство.
Подвоз мужа до работы был в Вашей семье утренним ритуалом. И был важен мужу, не только потому, что в такую погоду ему лень, но и потому что ему тяжело вставать и Ваша забота помогала ему начать день.
Я не имею ввиду, что Вы обязаны подвозить мужа во что бы то ни стало. Совсем нет.
ПРосто это не было никогда ритуалом, в прошлом году я возила ребенка, он сам ходил до станции, так как выходил позже, надавали на работе по шее, стал выходить раньше, и ездить с нами, всего 2 месяца, и уже привык. И самое интересное, не похоже это на ритуал, подъезжаем к станции, он выскакивает из машины, ни спасибо тебе, ни поцелуя. Надо вставать раньше, а не валяться до последнего. Просит будильник заводить на 6,40, а я его с трудом поднимаю в 7,20.
Блин, я тоже понимаю, я тоже не хочу вставать, ужас как просто. А что делать? Мне подруга одна, которая всегда опаздывала говорила вот ты можешь встать, а я не могу. ЧТо значит можешь? Надо значит надо. ВОт и я тоже думаю перестать подвозить вообще. Он еще и сидит обиженный, полностью игнорируя меня, не отвечая на мои сообщения. У нас есть неотложные дела, которые опять на мне, и мой визит к врачу накрылся.
А зачем вы его поднимаете? Обозначить заранее, что времени на бужение его нет, если хочешь с нами, то давай сам не тянись. Если на следующее утро вам вставать не надо, то с вечера предупредить - мы не встаем, просыпайся-собирайся сам.
Вы ж ему мама, а не жена. И не стоит удивляться, с чего это детацька серьезности вашей болезни не понимает и мамацькино желание поспать игнорирует. Скажите спасибо, что на пол не упал и ногами в истерике стучать не начал.
Автор, вот Вы мне скажите: неужели правда так бывает? Вы хоть раз мужу давали понять, что Вы слабая женщина? слабая и нуждающаяся в поддержке, помощи, отдыхе.
Вам надо сказать, что Вы его прекращаете возить, что Вам это не удобно. ну и по ходу еще пункты сформулируйте, что в магаз теперь ему ходить за .... и пылесосить... ну и так далее.
блин, я правда Вам очень сочувствую, правда не верится, что муж "на жене" ездиет, да еще как ребенок обижается. кошмар какаой-то... возмутительно просто!
Бывает, я сама и винавата наверное... Но если я не буду делать, то не будет делать никто. Он не понимает как мне бывает плохо, к сожалению.. Хотя старается порой и заботится. Например, иногда утром, если ему не спится, бывает и такое, он может мне в кофеварку запрвит, или купит что-нибудь..
ну и пусть никто не делает. Потому что однажы вас при таком заболевании может просто не стать. Ваше тело уже просто КРИЧИТ, что вы живете не правильно, в корне неверно. А до вас не дойдет. Горбатого моила исправит???
Ужас какой-то. Автор, мне вас так жаль. Вот вас просто жалко... жалкая вы на своем жертвенном аларе. Вы то ли за 50% от доходов продали свое здоровье (а что, если в одну непрекрасную ночь вы просто умрете от отека? что тогда с доходами то будет? с детьми???), то ли у вас мания величия, что без вас все рухнет. Да тут к психологу, иначе вы просто как моя тетя кончите... та тоже все тянула-тянула. Дотянулась. Вы понимаете, что у вас приоритеты не правльно расставлены?
Просто не могу представить себе такую сцену. "Милый, иди пешком - я плохо себя чувствую, ехать не могу". - " Я по-твоему собака, что должен пешком ходить?" - "А я не могу". - "Всегда могла, а сегодня - нет? Не придумывай, давай одевайся, говорю". - "Нет сил". - "Ты очень плохо ко мне относишься". Ушел, хлопнув дверью.
Автор, кто везет, того и запрягают.
Ложитесь в больницу - ухудшится состояние здоровь, потеряете свои 50% и даже больше. И муж ваш такой супер-пупер-гипер ответсятвенный и заботливый неизвестно как себя поведет и спасибо может не скажет.
Ужас. Это ж надо так себя не любить. Так наплевательски относиться к своему здоровью. Поймите, ещё немного и просто не сможете работать и ухаживать за своими родными. И что-то мне кажется, что ваш муж вряд ли будет с вами в трудную минуту. Задатки воспитания мужа, думаю заложены ещё его родителями, а вы просто заменили ему маму. Пока вы сами не станете себя уважать, можете не ждать этого от вашего мужа.
