Если в семье рождается больной ребенок...
... муж уходит из семьи. Права поговорка.
От меня ушел муж.
Была образцовая семья. Двое сыновей. Младший инвалид по опорно-двигательной системе. Старший чудесный, нежный мальчик, обожающий папу.
Я все надеялась, что это не про нас. Что мой не такой, что он ответсвенный муж, и любящий папа. И вот, он ушел. Ему уже 44 года. Половина жизни прожита. И оставшуюся половину он хочет прожить интресно. А с нами какой интерес? Бабушек не дозовешься. Хотя, в соседнем топе все дружно доказывают, что не для них рожали. Правильно, для себя. Вот и получалось, что семьей - тихие вылазки на детскую площадку, или просто побродить. А так, кто-то один с детьми, второй развлекается сам. Или кто-то сидит с младшим, а второй развлекает старшего. Какой тут нафиг совместный досуг, общие интересы? Я все надеялась, что младшего немного на ноги поставим, попроще будет. Но, он решил, что годы не вернуть и жить надо сейчас. Мерзотно…
И ладно я, дай бог не сдохну. Но, сыновей оставить?!
А вы не пробовали предложить ему забрать с собой детей, или младшего ребенка?
Лучше старшего.
Все же нездоровому ребенку больше нужна опека и уход постоянный...
А вот старшему сыну необходимо влияние отца. И желательно частое общение с ним.
Да я думаю, очень даже причем. Больной ребенок накладывает на жизнь семьи куда больше ограничений, чем здоровый. И становится зачастую более нервной, "недосыпной", дорогостоящей наконец и т.д. Т.е. если бы ребенок был здоровый радостный карапуз, не доставляющий родителям столько ежедневных хлопот, сколько больной - то муж может и не глядел бы на сторону. Может быть он испугался будущего. Если здоровый ребенок рано или поздно станет самостоятельным и улетит из гнезда, то инвалид - это крест до конца жизни. И тяжелый крест. Может он подсознательно винит жену в том что "родила больного". Да кто ж его знает.
Конечно, мужчины уходят и от здоровых детей. Но ИМХО в случае с больными это происходит чаще. Это матери несут свой крест, какой бы ни был, а отцу морально видимо проще сбросить и зажить счастливой жизнью. Слабые они сущетства.
Хотел. Старший сын всем гордо преподносился, как Наследник! :) Во время беременности мелким он со мной носился, как с хрустальной вазой.
Поэтому, когда я впервые эту фразу услышала, то была в шоке. Видимо, любовница уже тогда была.
Держитесь. Планируйте будущее насколько это воможно, постарайтесь не упускать материальную сторону вопроса ( я прочитала ваши посты по этому поводу). Как дальше сложится пока сложно предсказать, но стоит настроиться на то, что муж постепенно к семье будет охладевать. Вы молодец. Сейчас очень сложный период, но и это пройдет, как ни банально звучит.
Да не думаю, что он винит и вообще об этом раздумывает. Инстинкт. У него могут быть другие здоровые дети. Инстинкт оказался выше создания.
бля! это всё мудацкая сущность отдельных людей, к половой принадлежности не относится!
сочувствую!
Главное, сами себя "брошенкой" не считайте!
Понимаю, что любые советы сейчас покажутся идиотскими, но иногда помогает злость на себя саму, типа "назло врагам" начать ЖИТЬ, а не существовать, примеров можно найти кучу, только ни в коем случае не считайте себя жертвой, пусть его поступок послужит для Вас стимулом стать сильной, счастливой и привлекательной, несмотря ни на что! Сами потом ему же спасибо скажете, как героиня Алентовой в "Москва слезам не верит"
Удачи и счастья Вам и Вашим деткам!
алименты хорошие хоть?
насчет интересного досуга с маленькими детьми-че вы себе напридумывали? как раз тихие прогулки и детсткие площадки-это самое то щас для вас. у нас тоже так проходит досуг. вместе сходить погулять, пошататься, зайти в ресторанчик. и то..посидеть спокойно не получается. но это НОРМАЛЬНО. жтзнь с появлением детей меняется. а то что муж ушел..ну так не от скуки ушел. он просто сам по себе ублюдок.
Просто, до рождения младшего у нас был достаточно активный досуг. Велосипедные прогулки, зимой лыжи, пикники, походы, вылазки в парки-музей. А потом это все заглохло. Вот уже думала со следующего лета, что опять можно будет... Младшему 5 лет исполнится.
Алименты еще не знаю. Разводиться он не хочет. *грустно ухмыляющийся смайл* Деньги дает, как и давал.
судя по примерам это ненадолго. потом начнется: дам, но меньше, дам, но потом и тд.
Я уже об этом думала. Но, у него такая "отмазочка", что я меркантильная и мне он нужен был для денег. Бред, но ТА играет именно на своем альтруизме. Типа, все такие из себя бессеребрянники. Будет давать меньше, значит признается, что ушел не от стервы меркантильной, а именно от детей и трудностей. А он себя ценит именно как "Мне ничего не надо. Все надо было только тебе". Вот тогда и подам на алименты.
ПОКА да. Но, это все так шатко... Надеюсь он понимет, что в ситуации с младшим я детей просто не прокормлю.
И деньги это немаловажно. Но, противно...
Я вам советую отодвинуть в сторонку стереотипы и посмотреть на ситуацию прямо: муж ушёл не от детей,а от вас,значит,в ваших отношения что-то не заладилось.
А причём бабушки,вообще,непонятно,если бы вы их звали в гости не в качестве бесплатной рабочей силы,возможно они и приходили бы чаще.
Кораллы, в наше время как раз уходят от детей и проблем с ними связанных. Потребители чертовы.
Так бабушки приходили в гости. И довольно часто. Я ж никого не гоню. Но, чтобы отпустить нас куда-то с мужем - это нет.
От меня ушел? Возможно. Объяснять долго и, наверно, бесполезно. Но, я за последние годы так устала...
У меня тоже один из детей с особенностями, был период очень сложных отношений с мужем, бабушки с внуками не остаются более чем на 2 часа раз в три месяца по острой необходимости.... Что посоветовать, даже и не знаю пока, захочется пообщаться - пишите n-ergonata@mail.ru
Хе-хе, до рождения больного ребенка и не думал. Ушел не от детей, ушел от проблемного ребенка.
Поверьте, бабушки причем. :( По своему опыту сужу - мужчине нужно внимание, при любых обстоятельствах, а когда для того, чтоб просто прогуляться вдвоем или в кино-ресторан и т.д. сходить годами не находится времени или каждый совместный выход влечет затраты на няню для детей - это сложно, прежде всего для мужа, увы...При этом бабушки с удовольствием приходят на чай и мило общаются с женой, и все привыкают, что это норма...мужу становится неинтересно...Мы как-то вырулили, ттт, но мне просто очень повезло с мужем. И мы оба несказанно устали за последние 6 лет.
Ну, вообще-то, такова печальная статистика - если в семье появляется ребенок-инвалид, 95 % (или даже больше, я точно не помню) отцов эту семью покидают. Что, у ВСЕХ вот так резко ЛИЧНЫЕ отношения испортились?
И давно он ушел?
Бесследно?
Т.е. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО бросил детей? И не исполняет своих обязанностей родительских?
У вас была семья... семейская такая семья? С традициями, совместными праздниками... ежедневными объятиями вчетвером? Муж ежедневно участвовал в бытовых делах? В воспитании детей?
Знаете, иногда влюбится мужик и традиции семейные не спасут :( Это я не про автора, там явно муж трудностей боится.
Да, еврейская семья. :) С праздниками и традициями. Правда, как оказалось, муж еще успевал и без меня по гостям и вечеринкам мотаться.
Со старшим муж возился ежевечерне. И все выходные. Правда, по моей наводке "Позанимайся с сыном".
Ушел недавно. Пока, выходные приезжает. Еще среди недели приезжает. Но, надолго ли?
Что сказать? Сил вам. В утешение скажу, что именно с таким раскладом моя тетка очень удачно вышла замуж (у нее было 2 сына, у младшего ДЦП) и прожила с новым мужем душа в душу более 20 лет.
После первого развода научилась думать, что брак может в любую минуту кончиться по любой причине, и что это точно не конец жизни.
Почему вы думаете, что сыновей он оставил? Он с ними не хочет встречаться?
Спасибо.
Пока хочет. Но, я не знаю надолго ли. Т.к. до этого все что было, было с моей подачи. Скажу - позанимается, поиграет. Не скажу - значит, нет.
Младшего можно реабилировать? Ушел - и пусть, но вот материально защитите себя и детей. Вам нужны силы, вы не имеете права быть слабой, потому растите особого ребенка! Так вот, не тратьте их даром на вопросы "почему".. Составьте план, как жить дальше и что вы в состоянии запросить у папаши. Сил Вам, автор!
Спасибо!
То, что я могу запросить у папаши существенно меньше того, что он пока дает сам. Но, вот эта неопределенность его доброй воли меня и гнетет.
сочувствую, но можно я расскажу историю маминой знакомой? в семье тоже родился больной ребенок (вроде ДЦП, может еще что-то, я точно не знаю). муж быренько свалил, женщина осталась одна (единственный это ребенок или нет-не уверена), НО дело еще было в начале 90х, т.е. ситуация была хреновая в принципе, оба работали в НИИ. Женщина эта смогла не только вытащить ребенка так, что он фактически выздоровел, так еще и карьеру умудрилась хорошую сделать, зарабатывает хорошо, все у нее в жизни сейчас отлично, правда один бог знает чего ей это стоило. а мужик, кстати, щас зарабатывает 7 тыщ рублей и пьет беспробудно, так что у него ничего хорошего в жизни после не произошло. сил вам и верьте, что все будет хорошо. иногда для взлета нужен хороший пинок, а он просто потерял самое дорогое, что есть в жизни
Мне кажется, тут же не в детях дело, а в отношениях между вами. Было бы всё хорошо, никуда бы он не ушел. А дети - ну, что дети? Это примерно из той же оперы, как некоторые женщины живут с нелюбимым ради видимости семьи для своих детей, а в итоге жизнь проходит.(
держитесь, к сожалению, это не редкость, главное- вам сил и терпения, псть дети радость приносят.
Пусть это цинично звучит, но я бы настаивала в суде на определении места жительства одного из детей с отцом. И наверное, настаивала бы чтобы это был младший. Почему мать должна одна тянуть больного сына? Он такой-же его ребенок и также несет ответственность за его здоровье.
Что вы! Как раз младшего могу вытянуть только я.
Вы себе не представляете, что такое реабилитировать с результатом больного ребенка. Никакой мужик, няня и не любящая его /ребенка/ женщина на это не способна.
Да, и старшего как я отдам? Отец на работе круглый день. Кто будет им заниматься?
Хороший отец не равно хороший муж. Муж ушел от неё, а дети, к сожалению, являются приложением к матери. Поэтому, уходя от жены, уходят и от детей. Некоторых жен нельзя не бросить, настолько они гадко себя ведут по отношению к своим мужчинам.
Далеко ходить не будем, вспомните топик про аварию и кровиночку, которую нужно спасать. То, что там муж загибается - плевать! И вы хотите, чтобы мужики после этого оставались в семье? Когда к ним ровно потребительское отношение? Чтобы вырастить своих кровиночек?
С таким подходом? Нет, не стоит. Стоит родить себе ребятенка от неизвестного папашки и растить его, полагаясь на свои доходы.
Вы очень глупы, и , вероятно, у вас нет детей. Это как в притче про то, как определить настоящую мать ребенка
Настоящая мать отдала ребенка другой женщине, лишь бы спасти его жизнь. Здесь же советуют оставить больного ребенка себе потому, что это не укладывается в рамки морали и так не принято. А на что она будет его реабилитировать, если прекратятся финансовые вливания?
Притчу мы понимаем одинаково. Вы, думаете, у автора идет речь именно о выживании ребенка? Пока нет, к счастью. Просто Вы не представляете что такое уход за ребенком-инвалидом. Реально это под силу только при наличии рядом любящей матери.
Ну второй то ребенок, СБ, не инвалид. Почему бы его папане не отдать, чтоб силы на младшего остались. Или надо загнать себя в усмерть чтоб аноним с евы чего плохого не подумал?
Думаю, это решение автора. Мало кто из матерей легко может расстаться с ребенком. Тут вопрос не в общественном мнении, скорее природа сказывается, материнский инстинкт это. Я очень далека от того, чтобы осуждать матерей, которые готовы "поделиться" детьми с мужьями в случае развода, но, думаю, это интимное дело семьи, женщинам вряд ли легко даются такого рода решения.
Инстинкты-инстинктами, но и разум нам тоже природа дала. Надо обьективно оценивать свои силы и реальные перспективы. Где и с кем будет лучше ребенку. У нас в семье есть случай, когда отец и его родители ростили мальчика при живой мамаше. Она не больная, не алкоголичка, просто они решили что Нику будет лучше с отцом. Он с матерью регулярно видится и поддерживает отношения, но обеспечение и проживание - на отце.
Наверное потому, что мать любит обоих детей. А разрываться на 2 детей - гораздо сложнее, чем жить с 2 детьми.
Пока нет. Пока денежные поступления регулярные, но это пока сильно чувство вины у человека. Думаю, что через год он подуспокоиться и... останется наша Автор одна с двумя детьми, один из которых болен, и без денег. И что тогда будет? Она пойдет работать, чтобы прокормить семью, не говоря уже от реабилитации. Или будет искать любые подработки, чтобы прокормить семью.
Вот чего я боюсь.
Вот-вот, а если его мадама еще и забеременеет, тогда вообще "здорово" будет. Извини, дорогая, вот тебе 33% белой зарплаты и пока.
А если в этой ситуации обременить новую семью ребенокм автора, будет ребенку счастливая жизнь?
Конечно, счастливая жизнь у ребенка может быть только с замотанной мамашей и братом-инвалидом в одной комнате.
Жизнь штука сложная, но вероятность того, что лучше будет ребенку с папой, который создал новую семью, невелика. У меня масса разнообразных примеров из жизни, но они подтверждают, что у каждой семьи свой опыт. У Автора, как я понимаю, комната не одна, роль папы в жизни детей не была определяющей до ухода. Про отношения братьев нам тоже ничего неизвестно. У меня есть знакомая семья с нежнолюбимым старшими детьми дауненком, так тоже бывает
Ну почему же? Папа старшего любит - это его Наследник. Младшего тоже хотел и ждал. Комната у автора не одна, пока имущество делить не начали. Что дальше будет - неизвестно. Я не исключаю нежной любви между братьями, но это не означает, что будет легко, особенно, если трудности начнутся.
Честно говоря, легко автору не будет ни при каком раскладе, ей и до ухода мужа жизнь медом не казалась.
Ну так надо ее совсем добить. Зато евские анусы похвалят, ай-ай какая молодец. Все сама-сама.
Слишком Вы эмоциональны, пожалуй :). Что-то личное? Судя по постам автора она разумный и сильный человек, который справлялся с серьезными проблемами в течение последних нескольких лет. Уход мужа и в более простых семейных ситуациях сильное потрясение. Почему-то мне кажется, что у нее все наладится и она справится без крайних мер в виде отдачи ребенка, по всей видимости ей этот вариант не слишком подходит. Но это точно ее дело, а не наше с вами, правда?
Автору предлагают несколько неординарный, но вполне интересный выход из создавшегося положения. Если отбросить дурацкое "а что люди скажут", то мне кажется, можно рассмотреть и обсудить с мужем. Лично Я не ее месте поступила бы именно так.
Что значит - интересный? Вы действительно считаете, что очень интересно, когда ребенок с вами не живет?
Неординарный - да.
Интересный - кому? Порассуждаем безотносительно того, что я вообще не понимаю ЗАЧЕМ мне отдавать одного ребенка мужу.
Сына там не ждут. Вообще. Ему всего 7 лет. По сути, еще малыш. И куда его? Де-юре к папе, который дома бывает только по выходным (не думаю, что с изменением места жительства тут что-то изменится). А де-факто совершенно чужой тетке. И вы бы хотели такой судьбы своему ребенку?
Три раза в год в больнице по месяцу. Лежала. Уже год, как я туда не захаживаю. В зимний период старший лежал с нами. В осенне-весенне-летний был с бабушкой/дедушкой на даче.
В санатории ВСЕГДА ездила с двумя детьми. Одна или с бабушкой.
С чужими людьми сын будет, т.к. папа с ними сейчас живет и по-факту работает с утра до ночи /просто работа у него такая/. И давайте больше про это не будем. Это не обсуждается.
Ваш старший не ходит в школу, когда вы все вместе ездити в санатории/больницы или отправляете его к бабам/дедам на дачу? Он же у вас, вроде, первоклассник уже.
- А будет январь.
— Будет январь, вы считаете?
— Да, я считаю.
Я ведь давно эту белую книгу читаю,
этот, с картинками вьюги, старинный букварь.
*******************
Простите, навеяло. Я вам внизу ответила.
Простите, но вы создаете впечатление не очень умного человека. Америкосинус, мля.
Ну ОТЦОМ то он от этого быть не перестал. Муж оказался куевый, да, но отец может быть очень даже ничего.
Я бы на месте автора привлекала бы мужа к семейным делам по максимуму. Она не та мать, которая может отдать одного из детей.
На это время можно папе, но это не значит, что ребенок должен жить с папой постоянно.
автор писала:<<Особых обязанностей в отношении старшего было навалом. Но, вклад в реабилитацию младшего действительно был невелик. Просто потому, что а что он мог? Я по три раза в году по месяцу лежала в больнице. Плюс, мы уезжали на несколько недель, а то и месяцев в санатории. >> То есть пол года с мамой-пол года с папой? Вот видите, вы уже становитесь более сговорчивой. А если они живут в разных концах М-вы? Как быть со школй? Кружками? Друзьями и т.д?
В каком плане более сговорчивой? Пост, на который вы отвечали, был мой первый пост на тему с кем жить детям, пусть папахен приезжает и живет в квартире автора, пока она с вторым ребенком в санатории, заварил кашу - хлебай последствия, не надо разлучать детей, не здорово это, у них и так большие перемены в жизни, да и у матери за что ребенка отнимать? У нее 2-е детей и второй нужен не меньше чем первый.
Ну если у матери хватит сил поднимать обоих детей в такой ситуации, хорошо. Старшему вообще-то тоже много чего надо для развития и мужская рука. Как-то неправильно будет забить на его интересы. И я бы не стала надеяться, что муж бросит свое новое гнездышко на пол-года чтоб жить в квартире автора и сидеть со старшим пока она с младшим в санатории.
Отца совершенно не надо отстранять от забот, пусть приезжает и уделяет внимание старшему.Отцу, который не способен абсолютно ничем поступиться ради ребенка, ребенка на воспитание, в любом случае, отдавать не стоит, поскольку нет никакой гарантии, что он им будет заниматься в новых обстоятельствах, даже если ребенок будет у него под боком.
Ну так же нет гарантии что отец не будет заниматься ребенком. Одно дело, когда видишь ребенка раз в неделю, а другое дело, когда каждый день.
Предлагаете в рулетку поиграть? Ответственный отец будет заниматься ребенком независимо от, совершенно не обязательно приезжать раз в неделю, пусть приезжает чаще.
У автора очень непростая ситуация. Если раньше она могла старшего брать с собой в больницы/санатории, то теперь он уже школьник, просто так на пол-года не сорвешь. Значит либо забивать на реабилитацию младшего и сидеть всем дома, либо куда-то "пристраивать" старшего. В такой ситуации проживание с нормальным адекватным отцом лично мне кажется не самым худшим вариантом.
Куда пристраивать? отец работает день и ночь, как стало понятно, из дополнительных сообщений автора, не надо тут панику разводить, нужно просчитывать реальные варианты - бабушкa/дедушка , наемные люди, частично отец. - "С чужими людьми сын будет, т.к. папа с ними сейчас живет и по-факту работает с утра до ночи /просто работа у него такая/."
Ну, женщины же как-то выкручиваются, оставшись с ребенком \ детьми? Находят выходы из положения... Мужчине тоже вполне по силам. Он, как минимум НЕ слабее. :)
Я писала, что в больнице мы уже год не лежим. И не будем. Т.к. ничего такого-этакого в ней нам уже не предложат. Всякие форезы-массажи я успешно делала ребенку платно в мед.центре. В санаторий поедем летом на 2 месяца. Три недели с бабушкой, потом одна.
А среди года уже и не получится. Т.к. у старшего школа (и вы правы - оставить не с кем). Но, и у младшего спец.сад.
Вам надо результаты закреплять. Очень хорошо, что с лечением прогресс наметился, но если не продолжать лечение, вполне может быть откат. Мудрости вам в выборе решений.
Знаете, по американским меркам это довольно ординарный метод. Двое моих знакомых растят в Америке детей без мам, которые ушли из семьи в свободное плавание. Не осуждаю, но и понять их сложно.
Думаю, автору стоит проконсультироваться у юриста и "держать руку на пульсе". Всучить папаше одного из детей вряд ли ей самой хочется, да и не возьмет он ребенка, в России такие случаи единичны, и еще более редки среди них случаи, когда такое решение принято во благо ребенка
Я тоже этого боюсь.
Но, у мужа хорошая белая зарплата. Официальные алименты будут очень хорошие. Плюс, я могу съехаться с мамой и сдавать ее квартиру. Если муж не будет претендовать на раздел.
Другое дело, что у нас ипотека. Так что придется утрясать еще и этот вопрос.
А теперь представим себе, что старший ребенок будет проживать у отца.
Это означает следующее:
1. Поскольку содержание старшего ребенка, включая оплату нянь (отец же не будет менять место работы) и всего прочего, ляжет на отца, финансовые вливания на второго ребенка сведутся к нулю.
2. Если общение матери со старшим ребенком не ограничится парой часов в неделю, то это не освободит мать от затрат на старшего ребенка. Одежда, игрушки, велосипеды, самокаты, ролики - все это вряд ли можно будет таскать каждые выходные из дома в дом. Соответственно, автор все это будет покупать себе домой во втором экземпляре.
3. Временные затраты. Увы - у меня старший ребенок живет с отцом. 2 часа на дорогу в 1 конец. Итого - 8 часов в выходные дни уходит только на забирание ребенка от отца - привоз ребенка отцу. И транспортные расходы, кстати, становятся ОЧЕНЬ ощутимой статьей бюджета. И вместе со мной эти 8 часов в дороге каждые выходные проводит и младший ребенок. У автора ребенок нездоров - оно ему полезно?
4. Воскресный родитель как правило берет на себя развлекательные функции. А это опять затраты и опять мотания с младшим ребенком. В то время как при проживании с матерью можно просить заняться развлечениями обоих детей отца.
Моя реальная "экономия" - 5 завтраков и 5 ужинов в неделю. Как вы понимаете, эти копейки не стоят свеч:-(
Лена, а почему 8 часов на дорогу?
Разве нельзя утром в субботу (или в пятницу вечером) ребенка забирать, а в воскресенье вечером отвозить? Все ж 4 часа не восемь...
И с младшим его отец посидеть не может?
Какая разница когда, все равно 8 часов получится, если в одну сторону ехать 2 часа, вы посчитайте- 4 часа, чтобы забрать(туда 2, обратно2), 4 часа, чтобы отвезти и вернуться домой.
От меня муж тоже в 44 года ушел. Поселился с женщиной без детей в новой квартире, а мы с детьми остались. 7 лет прошло, он упитанный и счастливый. Детей видит по выходным и меня учит, как их воспитывать. Забирает детей к себе на день, его новая жена (сейчас ей уже 54) хрошо с ними общается, им нравится. Но вот жить они привыкли без детей, им комфортно, отдыхают на горнолыжных курортах.
Вот если папа сам решил, что уходит жить интересной жизнью, где нет места детям, ни больным , ни здоровым, как можно настаивать на определении места жителства кого-то из детей (или обоих) с отцом? Это по предательски, как-то.Или назло кондуктору пойду пешком?.Вероятно, автору самой не захочется жить "интересной" жизнью при таком раскладе.
Где вы прочитали, что я настаиваю на определении места жительства одного из детей с отцом?
Это он ушел к женщине его старше в свои 44 года?? Т.е. ей 47 было? Прикольно.
Жалко, но себя и второго ребенка тоже жалко. Ответственность за детей надо разделять между родителями.
А где сказано что отец его не любит? Любит, но это не мешает ему любить СЕБЯ больше. Ну нет в мужике такой жертвенности как в вас, что поделаешь.
да при чем тут жертвенность. я просто не стану сплавлять ребенка назло мужу. мне ребенок дороже принципов.
У автора нет ресурсов поднять ОБОИХ детей на должном уровне. А уж на себя стопудово забить придется. Заради чего? Дурацких принципов - мы бедные но гордые?
Если муж не будет нарочно крысятничать и вредить, то поднять обоих детей ресурсы у меня будут.
А вот спихнуть старшего в семью, где его совсем не ждут - это еще хуже, чем поднимать не на должном уровне.
А на себя я и так стопудово забила. Т.к. на женщину, воспитывающую даже одного ребенка-инвалида желающих будет мало.
А вот это напрасно, вам и не нужно много желающих, нужен всего один, тут больше от вашего настроя зависит, выходят замуж с любым количеством детей, и с ребенком инвалидом выходят.
Ну неизвестно как там жизнь повернется. Как себя новая мадама поведет. Появится у него еще один ребенок, захочется жилье расширить, и т.д.
почему вы априори решили что ребенку будут нерады в новой семье отца? Вы предлагали мужу такой вариант?
Потому, что я не уверена, что там вообще все на долгие годы.
И нафига ЕЙ чужой ребенок?
Если у нее нет ресурсов поднимать двоих детей - еще большая глупость советовать ей наиболее ресурсозатратную схему. ОТдельно проживающий ребенок требует гораздо больше затрат, и временных, и денежных, чем совместно проживающий (при НОРМАЛЬНОМ воспитании обоих детей).
А почему вы думаете, что вы воспитаете ребенка лучше, чем его отец?? Потому что он ушел из семьи с замотанной мамашей вместо женщины?
Не знаю...
Сейчас, наверно, чтобы оставался хорошим отцом. Т.к. я его видеть не могу.
Занимался детьми сейчас. Не "остыл" к этому занятию в будущем.
Понятие "занимался" я понимаю широко - начиная от общения, и заканчивая деньгами.
Да принципиально против. Т.к. вообще не вижу ни необходимости такого шага, ни выгод от него.
Ну надейтесь, что муж пАдонком не окажется через годик и всегда будет содержание в полном обьеме обеспечивать.
Вы хотите сказать, что отдав одного ребенка я как-то себя от этого обезопашу? Наврядли. Зато здорово рискую уж точно загубить ребенка.
Слушайте, ваш муж, судя по всему, был неплохим отцом. Он гордился и занимался старшим ребенком, по мере возможности помогал с младшим. Нездоровому ребенку уже 5 лет, и ваш муж ушел совсем недавно. Понимаю, что по-женски вам обидно, но плохой муж еще не означает плохой отец.
Все-таки советую побольше нагружать его детьми. И вам облегчение и у него, глядишь, дури поуменьшится.
Я и нагружаю. :)
Знаете, он действительно был неплохим отцом. Поэтому, все это было внезапно и жутко. Тем более, что именно сейчас стало понятно, что младший поправляется. Комиссия интелектуальное развитие поставила в границах нормы (нижнюю границу, но нормы!). Стал более-менее ходить - уверенность, что колясочником не будет. Вот самое время вздохнуть и начать жить! А он ушел...
Сама формулировка "Хочу жить интересно". А мы? А с детьми не интересно?
С ребенком я вас поздравляю, и желаю ему всяческих успехов на пути реабилитации! Двигайтесь изо всех сил в этом направлении, поддерживайте с отцом хорошие отношения, чтобы продолжал спонсировать в хорошем объеме. Пусть сейчас тяжело и больно, дров не наломайте, пожалуйста.
более того, замотанная мамаша в такой семье - это и есть настоящая женщина. и папаньке бы тоже не помешало быть замотанным. глядишь, на настоящего мужика был бы больше охож
На хуй не сдается ребенок, когда мать рядом. Равно как и посуду зачем мыть, ежели жена есть, и т.п. Когда они остаются с ребенком один на один, начинается другая история. Дайте мужчинам быть самостоятельными.
И, может, кто-нить спросит у детей, хотят ли они жить с папой?
Какому ТАКОМУ? Он много лет был образцовым семьянином и потом вдруг резко перестал им быть? Ну перемкнуло мужика, надо помочь мозги на место поставить. Почему мать должна надрываться, а отец на курорты ездить не в чем СЕБЕ не отказывая?
Разлучать братьев? Не, я б не стала. Отдавала бы на недельку-другую (при условии, что отец действительно хороший) И себе отдых и отцу ... наука.
Детей на выходные к папи! Шоб ему жизнь малиной не казалась. Ничего, справится, чай не мальчег!
Ему 44 года, минуточку! И автор всё время думала, что это ответственный человек. Пока последний импульс его в штаны не прошиб.
А смысл загнуться самой, разрываться между реабилитацией младшего и развивалками/спортом старшего, только бы БМ не потревожить?
+ не предлагать ему на неделе детьми заниматься, а чиста по выходным! Климакс из дурака надо же вышибать.
У нас нет БМ! И мужу развод не нужен.
Он хочет быть женатым, но свободным с интересной жизнью!
Вот как я объясню сыну, что это за тетя?
А зачем вам это обьяснять? Пусть папаня и обьяснит. Слишком много на себя взваливать тоже не стОит.
Если не захочет взять, то невозможно отдать детей на выходные папе! Проверено! Подруга вот не может. И ребенок звонит, просится. В ответ: это не входит в мои планы. Все! Ничего нельзя сделать.
Ну вы мужика уже совсем каким-то монстром выставили. Сказано же, он приходит в выходные и на неделе, значит не все еще потеряно. И автору нужно ковать железо пока у него чувство вины еще не притупилось.
По суду можно тогда, когда папа желает общаться с ребенком, а мама не разрешает. А вот наоборот... Хм... Не слышала о подобной практике.
Папа ушел жить к женщине в 2-х комнатную квартиру. Вторую комнату занимет 18-ти летний сын той женщины.
И потом, именно Я не хочу, чтобы мой ребенок видел папу с другой теткой. Т.к. развод мужу не нужен, о чем он прямо заявил. А демонстрировать ребенку блядство - последнее дело.
Нет, пока не хочу. У нас дофигища совместного имущества, нажитого в браке. Если развод - значит как-то делить. А как? Продавать? Нет! Мне "свободный полет" сейчас все равно не нужен.
Вы правы. Но, я боюсь, что у женатого мужчины ищущего интересной жизни, такие тети могут меняться.
не только блядство... аналогичная ситуация была у подруги: муж оставил ей дочь и забрал сына (ему было всего 3 года). жили они с сыном, секретаршей и ее сыном 15 лет. ничего хорошего, малышу сильно доставалось от секретаршиного сына... да и от секретарши он тоже не видел ничего хоршего, а отец был постоянно на работе или в командировках. подруга вернула ребенка через суд, правда, это удалось сделать только через пять лет.
и после этого сучки в браке будут верещать,что мужики таки обязаны любить их масиков...сами себя они в этом не утруждают.
ну а кто,если не вы позаботиться о детях? у вас только 2 варианта: или свалить самой и пусть папаня что хочет, то и делает с детьми,либо тянуть на себе всё....третьего не дано.
сочувствую.
но то, что у вас младший ребенок не здоров не имеет никакого значения.
уходят и от полностью здоровых. еще как. зайдите в брак, в ЛТ
Из семьи, где есть больной ребенок, мужчины уходят чуть-ли не 100% случаев. Особенно тогда, когда болезнь лечится долго, или вообще - неизлечима. К сожалению, мужчины не чувствуют ответственности за ребенка, и за больного тем более. Это очень большая беда нашего общества.
ну не надо про 100%.
есть и те, кто не уходит.
бывает, что мамы уходят. пипец, конечно, но бывает.
а в остальном, достаточно посмотреть статистику сколько пар доживает век в единственном браке.
и становится понятно, что брак - это не вечная категория.
Вы как-то совсем не в теме про уходы мужчин в случае рождения больного ребенка.
Есть официальная статистика. И она говорит о другом.
Кроме того, в этом конкретном случае - мужчина ушел к другой женщине. Больной младший здесь не при чем.
А покажите мне, пожалуйста, эту официальную статистику.
Может, я действительно не так все вижу.
Просто, во время лежек в 18-й больнице я встречала в большинстве матерей-одиночек-разведенок. И тихо гордилась надежностью своего супруга.
Она была в последнем отчете Минздравсоцразвития, слышала по радио. Но сам отчет выложен у них на сайте то ли в неполной форме, то ли. В общем там это исчезло. Т.е. абсолютно.
НО.
Нашла несколько данных по ссылкам. Объединив которые, можно (даже сильно утрируя) утверждать, что ситуация фифти-фифти.
http://www.sta-t.ru/obshestvo/statistika_razvodov_i_brakov/
http://statistika.ru/naselen/2007/11/24/naselen_9363.html
http://www.demographia.ru/articles_N/index.html?idR=20&idArt=1580
А чтобы Вы поняли, что такое конкретная ненадежность, то вот Вам история, которая разворачивается здесь и сейчас. Девушка попросила удалить пост, но я сохранила несколько фраз:
"в августе у нее родился славный мальчик, которому было приготовлено имя Арсений. Но только анализ вдруг показал муковисцидоз. Наследственное заболевание, которое появляется у ребенка в том случае, если оба родителя являются носителями «дефектного» гена. Причем, гены эти бывают разной степени «паршивости», и Арсений взял отцовский – который «паршивей».
... отец Арсения. Узнав о диагнозе, он обыденно предложил «Давай его оставим в больнице».
Любимый и любящий муж с каждым днем становился все агрессивнее. Требовал, чтобы она немедленно отказалась от сына, потому что он все равно умрет и зачем тратить на него деньги и время. Звонил, приезжал, скандалил. Говорил: «мы с моими родителями на семейном совете решили, что его не надо брать». Сказал, что с ним она может домой не приходить – не пустят.
Дома она побыла восемь дней. Приехал муж со своей мамой и устроил ужасный скандал. Знаете, на какую тему? О том, что дефектный ген малыш взял от мужа. Неправда!, - кричали, - ты все наврала! Мы будем требовать документы от больниц, это твоя наследственность, а не его!» Скандал был такой, что Еве пришлось вызывать милицию. Вы можете себе представить, что увидели и услышали милиционеры, если потом они, обычные дежурные домодедовские менты, приехали и сами поменяли ей замки на дверях!
Уезжая, этот смелый муж забрал из холодильника лекарство, без которого Арсений не может дышать. Еве дали в больнице две упаковки с собой, чтобы она смогла дотянуть до того момента, пока оформит все необходимые документы. Каждая упаковка стои т 8 тысяч рублей. Когда перепуганная Ева, не найдя лекарства, позвонила мужу, он сказал победительно: «А я их выбросил! Вот попробуй теперь полечи его!».
"
Пожалуйста, подтвердите свои утверждения фактами. Сдается мне что Вы заблуждаетесь
А можно ссылку на официальную статистику? Я общаюсь с мамочками , у которых детки - с онкозаболеваниями. Так вот - 99% мужей сваливают , если не сразу, то в течение какого-то времени. И много Вы видели полных семей, где у ребенка - ДЦП? Я видела, но мало. так что давайте ссылку на статистику, а потом поговорим.
вот нашла статистику разводов общую, подробную. http://www.topwords.ua/InterestnaiS/l38.htm
по семьям с больными детьми надо смотреть отдельно. в любом случае - больной ребенок - это дополнительный фактор и стимул.
ток в нашем дворе есть три полных семьи. две с ДЦП, дети уже хорошо подросшие, одна с полиемиелитом - тож ребенок не малыш далеко. собественно уже и не ребенок.
есть знакомые, где муж (гражданский). они в гражданском браке уже 30 лет, старшая дочь (жены) - инвалид. двое младших общие дети.
вот еще http://www.demographia.ru/articles_N/index.html?idR=20&idArt=1476
но особо нигде не выделяется как отдельная причина - больной ребенок.
потому что это только дополнительный фактор к какой то основной причине.
Вы ничего не доказываете своими ссылками, т.к. действительно нет статистики по разводам в семьях с детьми-инвалидами. Последнее утверждение голословно
рассмотрение выборки семей с детьми-инвалидами - не информативно абсолютно.
информативно только в сравнении с семьями, где все дети в норме.
Что значит - не информативно? Мне достаточно просто опросить тех мам, с которыми я общаюсь. А они расскажут о тех, кого я не знаю. Будут конкретные данные по конкретным семьям. И опрос этот будет отражать положение дел в семьях с больным ребенком
Вы просто не понимаете, о чем говорите. Уклад жизни в семье, где есть больной ребенок абсолютно другой. Другие расходы, по другому женщина себя ведет, возможности другие у семьи. Конечно, мужчина, уходя от такой семьи, скажет, что ему не хватает внимания жены, и т.д и т.д. Но первопричиной будет то, что больной ребенок становится центром вселенной.
Я лично знаю семьи, где папы остаются, вкалывают, поддерживают... Но это - исключение, а не правило.
вот. именно. про то и речь. если б жена не была целиком закрыта на ребенке, то скорей всего мужу такая мысль не пришла бы в голову. вернее она пришла бы но ровно так же как и другому, у которого в семье все нормально.
У вас есть ребенок-инвалид? Или вы способны лишь теоретищировать на тему "как оставаться женщиной для мужа, имея ребенка с патологией опорно-двигательного аппарата".
Если читаете по-англ. вот первая же ссылка. Шансы на развод в 2 раза выше у Родителей слепых детей, чем у здоровых.
http://www.wonderbaby.org/articles/divorce.html
там речь про шансы и предпосылки. данных нет.
я о том же и написала, что ребенок-инвалид в семье - это дополнительный фактор к разводу, но не единственный.
это статья на основе статистики. раскладки нет. возможно она не отобразилась. но похоже что нет.
Это очень мощный фактор к разводу. Не говоря о том, что если в "просто разводах" инициаторами женщины выступают чаще мужчин, то в разводах, где фактор - больной ребенок, убеждена, крайняя форма "наоборот".
Я такую статистику видела, но давно. Именно, по разводам семей, где есть ребенок-инвалид, цифра там выше 90%, то ли 95, то ли еще больше. В смысле, мужчина уйдет из семьи с такой вероятностью.
нет. 80% браков распадаются. Обычные браки распадаются в 75%. Как раз недавно был топ, поднимали эту статистику.
да почему вы так думаете? да мама может быть и не Биче Сэниель, но порядочный человек будет типа на себя наступать, но из такой семьи с больным дитем не уйдет. сво он, и все...
уйдет т.к. не хочет каждодневных проблем, с порядочностью проблема останется, деньги в этом случае просто оступное
уходят не от детей-инвалидов. уходят от отношений с женщиной в большей степени. да, они могли испортиться на фоне того, что в семье такой ребенок.
Наверное речь должна идти об ответственности. Мужчина не захотел разделить с женой ответственность за общего ребенка и смог себе это позволить. Да, он ушел от жены, бросив ее с проблемами ребенка-инвалида один на один. Да, думаю, очень сложно в ситуации автора заниматься "удерживанием" мужа, т.к. реально на это нет ни физических, ни моральных сил. Думаю, если бы муж был больше оввлечен в проблемы семьи, автору проще было бы остаться "желанной" женой.
"если бы муж был больше оввлечен в проблемы семьи, автору проще было бы остаться "желанной" женой. "
- по крайней мере, это уменьшило бы шансы на то, что он будет искать интереса на стороне.
а удерживать вообще дело не стоящее.
и очень унизительное.
Зависит от модели семьи. Многим мужчинам нужна игра в удерживание, если женщину этот расклад устраивает, семья м.б. вполне благополучной. Бывает, что женщине нужно удерживание, а бывают и партнерские семьи, где никто ни в какие разновидности гендерных игр не играет. По мне лучший вариант последний, но это дело вкуса. Вовлеченность мужа, считаю, зависела от его готовности разделить бремя ответственности, как бы высокопарно это ни звучало. Возможности женщины тоже не безграничны, сложно гармонично выстроить отношения с тремя детьми, один из которых инвалид, а один уже не ребенок.
А развейте, пожалуйста мысль "Думаю, если бы муж был больше оввлечен в проблемы семьи, автору проще было бы остаться "желанной" женой."
/на всякий случай, интонации совершенно мирные/
Автор, подобные фразы пишут люди, которые не очень представляют, как живет семья с особым ребенком. Сложно вовлекать куда-то мужчину, когда он остается единственным добытчиком. И сложно оставаться желанной. когда можешь подолгу лежать в больнице и отсутствовать в доме физически.
Почему-то возникает представление, что особый ребенок не создает особых проблем. И это мы еще не говорим о прессинге со стороны родни, окружающих,, которые таращаться на таких детей, как на обезьян, про свекровей, которые поют, что "у них в роду ТАКОГО не было", про то, что многие отцы банально стесняются таких детей.
Нет, Вы не правы, у меня есть понимание проблем автора, не поверхностное, хотя и не выстраданное, т.к. особого ребенка у меня действительно нет. У меня есть опыт собственной болезни, когда сложно оставаться желанной не только из-за физического отсутствия, но и по физиологическим причинам. Опыт общения с "сердобольными" родственниками у меня минимальный, родственники на определенном этапе моей жизни вообще были исключены из круга общения, так до сих пор там и находятся, за кругом. Но я категорически против того, что все зависит от женщины. "Вовлечь" невозможно, если муж осознанно отстранен от проблем, можно только если есть встречное движение с его стороны. Прежде всего заслуга моего мужа в его вовлеченности, а не моя. Он реально остался с двумя детьми и больной женой, будучи единственным добытчиком и с ситуацией справился.
Мне кажется, если мужчина имеет какие-то каждодневные обязанности, которые никто кроме него не может выполнить, определенную зону ответственности, это помогает жене и физически и морально, уже не получается, что вся нагрузка ложится на плечи одного человека. Мне сложно судить о вашей ситуации, по собственному опыту знаю, что женщины зачастую загоняют себя, ограждая мужа от тех или иных проблем. Мне в свое время понять это помогла собственная болезнь. Только когда сил стало совсем не хватать, я оценила, что очень многое муж может делать не хуже меня, но не обязательно было доводить ситуацию до критической. У нас получилось, что я долгое время не признавалась даже самой себе насколько мне сложно, пока совсем не стала валиться с ног.
Это получается каждодневные непрерывный труд: сначала муж зарабатывает деньги (часто нужно работать на нескольких работах), потом он работает дома... Замкнутый круг. А потом он срывается. И где-то ТАМ его ждет другая жизнь. Как бы автор не старалась переложить часть забот на плечи мужа, в любом случае будет происходить определенное распределение обязанностей. Муж отвечает за деньги, жена - за дом.
Есть небольшой нюанс. У отца в такой ситуации нет никаких шансов поверить, что он нужен не только как добытчик, соответственно ничто не мешает оставить семью и поддерживать детей материально. Если отец знает, что есть и его вклад в реабилитацию ребенка, если есть его "особые" обязанности по отношению к сыновьям, ему на порядок сложнее расстаться с семьей. ИМХО.
Особых обязанностей в отношении старшего было навалом. Но, вклад в реабилитацию младшего действительно был невелик. Просто потому, что а что он мог? Я по три раза в году по месяцу лежала в больнице. Плюс, мы уезжали на несколько недель, а то и месяцев в санатории. Массажи, лекарства, аппараты. Это все стоило денег. Поэтому, его вклад в реабилитацию мог быть только материальный.
Я уже написала, что старший или лежал со мной, или был на даче с бабушкой/дедушкой. В санатории я ездила или одна с детьми, или брала в подмогу бабушку.
Муж занимался старшим сыном только когда мы были тут. С младшим выходил гулять (с моей подачи) несколько раз всего. Стеснялся он его или нет - не знаю. Мне говорил, что нет. Но то, что младший его раздражал это точно.
Но, он вообще был требователен к детям. Даже в идеально воспитанном умнице старшем (это не моя характеристика) находил недостатки.
Автор, не пишите про мужа в прошедшем времени, не стоит. Судя по вашим пояснениям выше, ситуация не беспросветная, к счастью. Младший уже в спецсадике и, как я поняла, есть прогресс в лечении. Старший первоклассник и умница. У Вас нет вариантов работы по специальности на дому или с гибким графиком? Вам бы немного отвлечься на недомашние дела совсем не помешало. Мужа со счетов не списывайте. По моему опыту еврейские папаши не бывают бывшими. Вы молодец. Удачи Вам.
Вариантов работы на дому нет. Но, и возможности тоже пока нет. Т.к. то, что младший в садике - это только на словах. На деле, я или присутствую на занятиях с педагогами, или обязательно сижу под дверью группы. Садик у нас специальный для детей с проблемами, но плохоходящий в гуппе только мой сын.
Спасибо за поддержку.
Знаете, я бы не исключала того, что муж вернется. Только сейчас подумала, что все мои знакомые еврейские отцы, которые по тем или иным причинам "дурили", сейчас опять "на местах". Даже сама удивилась, когда проанализировала, в моем окружении по крайней мере 5 таких примеров, это то, что сразу вспомнилось. Еще трое еврейских пап растят своих детей без мам.
1. Автор говорит, что не обременяла своего супруга физически. Т.е. младшим ребенком он занимался либо мало, либо вообще не занимался. Очень возможно, что он для него мысленно не существовал.
Как можно уйти из-за того, кто для тебя не существует?
2. Автор утверждает, что их брак существовал довольно длительное время после рождения младшего ребенка.
А статистика, пусть и поделенная на 2, утверждает, что развод происходит в первый год после рождения ребенка чаще (с патологией или нет, не важно), а еще чаще - супруги разводятся на стадии попыток одной стороны оставить ребенка в роддоме.
Тут скорее всего мужику не хватало "внимания" и он не был вовлечен в семейную жизнь. Они изначально были - она с детьми отдельно, он отдельно.
Это была одна видимость.
Почему бы не поверить в личный опыт, но на то он и личный, чтобы не делать на основании него обобщений. Вряд ли Вы на полном серьезе беретесь утверждать, что матери чаще бросают детей, чем отцы.
Вообще никаких утверждений, это был пост - ответ на Дашины слова о том, что "Только нам под силу поднять детей и мы их не предалим и не бросим". Даша в подстрочнике имеет в виду, что "мать НИКОГДА так не сделает".
Ну, для пирмера: отец моих детей мягко гря, своеобразный человек, но именно он выходил 6-месячный выкидыш - своего теперь уже взрослого и состоявшегося сына, тогда его мама просто съехала с темы в другую страну.
Так я и написала про статистику, она не в пользу отцов. Примеров матерей, которых с успехом заменили отцы, у меня и у самой немало, меня отец вырастил :)
я знаю случай, когда у пары родился ребёнок-даун. У женщины это был второй брак (и была старшая дочь от первого брака), а у мужчины был первый брак. И младше он был своей супруги лет на 6. Девочке-дауну уже 28 лет. Супруги живут вместе.
К сожалению, такое довольно часто бывает, держитесь и стройте свою жизнь без него, старайтесь в заботах о детях, не забывать и о себе.
Я бы постаралась поговорить с мужем, о том, чтобы он разделили заботу о детях, взяв на себя ответственность за старшего ребенка. Но это конечно, зависит от мужа. Своему бы доверила, он гиперответственный. И все-таки для мальчика очень важен отец. Я бы своему старшему отца не заменила, у него такой характерец, ого-го. Обязательно нужно строгое воспитание и мужские занятия. При этом бы тоже принимала максимальное посильное участие в воспитании сына. Я не понимаю, почему легкая жизнь мужу, а все проблемы автору? Так он вообще постепенно забудет о детях, а его личную ответственность никто не отменял.
Удачи Вам но Вы неправильно назвали тему, Ваш ребенок тут не причем. Муж ушел потому что он Вас разлюбил и нашел другую, к сожалению такое бывает. Он ушел даже елси бы ребенок был здоров или его вообще бы не было. Удачи Вам!
не зря говорят "стать отцом легко а вот им остатся гораздо сложнее". ваш муж редкостный мудак!
Многие предлагают одного ребенка отдать папе, но я вот не пойму, их как мебель при разводе поделить чтоли, тебе диван, мне кровать.
Ну с папой один будет жить ( и с чужой тетей, возможно), она сама (автор) не отдаст, не сможет.Ну а учавствовать в жизни детей со стороны папы - это святое, он и не отказывается вроде.Просто обидно ей, в тяжелой ситуации, вместо помощи (даже моральной больше, присловутое плечо подставить), хочет на "карнавал" слинять.
Правильно написали, что уходят и от здоровых.
От меня муж ушел, когда дети совсем маленькие были, годик и три годика. Через полгода приполз обратно, я уже и не ждала. А расправила крылья, стала выбираться на встречи, расцвела и зажила свободной жизнью.
Будте сильной, пожалуйста, ради детей. Плевать на этих козлов. Приползет еще обратно, а если не приползет, то пожалеет все-равно. Эта подлость и предательство будет разъедать его новые отношения, вот увидите.
Автор, надеюсь, что не обижу Вас своими словами.
В моем окружении около 5 семей с детками, ограниченными в возможностях. И среди этих семей есть разные модели - где-то папа гораздо активнее общается с больным малышок, чем со вторым - здоровым. Где-то папа сказал, что в случае рождения ЛЮБОГО ребенка его жена будет матерью-одиночкой, т.е. со стороны папы будут только материальные вливания и больше ничего.
И у этих семей очень плохо с бабушками-дедушками, поэтому помогают друг другу по возможности.
Вы сами пишете, что Ваш муж придирчив даже к старшему ребенку, что же говорить о младшем, если он маленький и особенный?
Как может взрослый человек требовать чего-то от ребенка, если он себя сдержать не в состоянии?
Не обвиняйте своего младшего. Потому что если Вы обвините его, то можете начать обвинять старшего в том, что он так же не соответствовал ожиданиям отца. Обвинять себя, что Вы не соответствовали мужниному образу о его жене и матери его детей.
Один только Ваш муж останется белым и пушистым. Со строгим отбором личностей, приближенных к особе ... в общем, к его особе.
Все, кто не соответствует критериям, марш на выход.
Нет, Вы правда считаете, что такое нужно?
Если же Вы и вправду считаете, что Ваш семейный корабль дал течь с рождением младшего, то вспомните, кто первый убегает с тонущего корабля?
А с удалением балласта, глядишь корабль и передумает тонуть?
Я не знаю, как изменить Ваши мысли. Но очень бы хотела надеяться, что Вы успокоитесь и поймете, что с этого момента Вашим младшим никто не будет раздражен. И одно это - уже очень много.
Вот Вам еще история
http://svetlana75.livejournal.com/1051458.html#cutid1
Не то, чтобы не простила. А просто разлюбила. Он очень сильно упал в моих глазах, такого падшего любить я не смогла.
Все прошло, отболело. Он борется за право быть мужем и отцом до сих пор, прошло уже 5 лет. Но мне пофиг, давно своя жизнь в которой нет места ему.
И автору советую побыстрее наладить свою жизнь с детьми без него. Мы слишком большое значение придаем "штанам" в нашей жизни.
Автор, у нас в семье была такая ситуация, только инвалидов - двое. Ушел лет через пять окончательно, если не ошибаюсь, нервов и крови было выпито ужас сколько... Я почти двадцать лет думала, что яснее некуда, а вот сейчас понимаю, что по-любому так и сложилось бы, просто катализатор в двойной дозе был.
Держитесь, Автор, очень сочувствую. Хотя и от здоровых детей уходят :(
Вы сейчас очень нужны вашим детям. Соберите силы. Дети видят, что папа ушел, их мир рушится, и им может казаться, что также может уйти и мама, особенно, если мама в депрессии или все время плачет. Раз ребенок пошел в первый класс, тяжелое время, надо ,наверно, классной руководительнице сообщить, что у вас семейные проблемы, чтобы она его поддержала, вдруг, будут сложности.
Принимайте помощь хороших друзей, если они у вас есть, принимайте деньги мужа, наймите спокойных и надежных помощников, постарайтесь держаться.
Там еще неизвестно, что у него в этой семье будет, как будет искать общий язык с ее сыном, пока идиллия, потом будут притирки, так что муж может и передумать.
У меня тоже такая же история. Муж бросил с больным ребенком, не платит алименты и не собирается. Живет с новой женой, детей там нет. Мой сын ему не нужен и чувств к нему никаких он не испытывает, хотя ребенка хотел очень. Добивается чтобы забрала забрала заявление на алименты. Мы с ребенком часто бываем в больницах, где лежат мамы с такими же детьми, и действительно у многих нет пап. Они сбегают. Хотя встречаются и очень заботливые отцы. Но очень редко. Наверное остаются самые сильные. Вам я желаю быть сильной и здоровой. Потому что кроме нас, наши дети не нужны никому. Удачи Вам.
Автор очень Вам сочувствую. Желаю Вам сил и здоровья, и деткам !
Но то что мужики уходят именно от больных детишек БОЛЬШЕ чем от здоровых это однозначно. Они трусы и боятся ответственности, они слабаки.
Я сама знаю несколько примеров таких семей.
Пожелаю автору сил и удачи. И алиментов с мужа побольше стрясти. Старшего бы к отцу не отправляла - вряд ли он будет служить ребенку примером достойного мужского поведения.
Автор, а что ВАМ мешало ВМЕСТЕ с мужем проводить досуг и иметь общие интересы?! Нанял на вечер бебиситтера и пошел с мужем куда-нибудь вдвоем. Я уже не говорю о том, что всякие интересности вдвоем можно также очень успешно устраивать после того, как дети легли спать. И что вам мешало вместе выезжать на отдых, даже на самый банальный, типа, на лыжах покататься? Папу со старшим на склоны, а сама можете с младшеньким на саночках с горки рядышком? Это так, всего лишь крохотные примеры.
Я понимаю, если ребенок привязан к кровати и аппаратуре. Но если ребенок мобилен (на руках или даже в кресле), то что именно вам мешало вместе проводить семейный досуг? И что вам мешало вместе с мужем вылазить по вечерам или выходным? Нанять на вечер бебиситтера не так уж дорого. Жизнь с появлением детей не должна ущемляться, иначе в итоге следует развод.
Лично я не осуждаю вашего мужа БОЛЬШЕ только потому, что у вас у младшенького инвалидность. У вас развод. Ребенок тут мало причем. Да, муж сволочь, конечно.и Подозреваю, что дети и быт были полностью на вас и о "яжеженщина" у вас не было и минутки чтобы задуматься. Но вы сами себя спросите откровенно - вы были ему женой-любовницей-подругой?!
Необходимо спросить - а что конкретно ОН сделал для того чтобы дать ей такую возможность - "быть женой-любовницей-подругой"? Дал денег на бебиситтера? Отпускал ее одну из дома хотя бы пару раз в неделю и брал на себя детей? Помогал по вечерам, чтобы быстрее доделать домашние дела? Придумывал и организовывал совсемстный семейный досуг? В конце концов сам он был ей мужем-любовником-другом? Или сидел и ждал, когда она сама возьмет тему в свои руки, никак не пытаясь принять участие в качестве заинтересованного лица?
Ну судя по результатау - именно сидел и ждал. А потом пошел по наипростейшему пути - нати себе интересную беспроблемную жизнь на стороне, где нет детей-инвалидов и детей вообще, а есть априори свободные вечера и выходные и в разы меньше забот.
У меня в первом браке была подобная ситуация, правда слава тебе господи, без детей. Массовиком-затейником я в течение 3 лет пыталась быть в одну дудку. Муж сидел и ждал, когда его организуют, поуговаривают, предложат несколько альтернатив, а он повертит носом еще. Ну вот на сколько-то меня хватило, а потом...
Сейчас у меня к счастью нет особенных детей. У меня всего один вполне обычный ребенок, но хвала его отцу - если бы в его раннем детсстве он не считал своим долгом и удовольствием брать на себя часть забот по дому и ребенку,по организации совместного досуга и общих увлечений, в том числе их общих с сыном, независимых от меня, я не исключаю, что у нас тоже були бы большие проблемы. Т.к. работа над отношениями - это всегда взаимная работа, общая работа. Иными словами винить автора в том что она чего-то там не делала, и не замечать при этом, что ее муж тоже ничерта не делал - как минимум несправедливо.
И я склонна именно БОЛЬШЕ осуждать мужа автора в сложивщейся ситуации, т.к. в итоге это он бросил семью. Не сделав судя по всему ничего (если не права - автор поправит), чтобы семью сохранить. Это подлость и малодушие. Ну и такой подход "делает тот кому это больше надо". А "надо" при любом раскладе больше автору,т.к. она остается разведенкой с детьми и проблемами. А он - молодым свободным мужчиной.
Цинично, конечно, то, что я сейчас напишу - но в ситуации автора именно ЕЙ было выгодно организовывать досуг так, чтобы было хорошо и ей, и мужу, и детям, искать нянь, быть любовницей и ты.пы.,если, конечно, у неё были какие-то другие чувства к мужу, чем как к источнику финансовых вливаний и потребности в этом. И именно у неё была такая возможность - деньги, как я поняла, она получала и получает очень даже неплохие от мужа, работающего целыми днями на это. Муж сейчас в выигрыше, а стонет на Еве - она.
Если жить отдельно от детей, без особых забот = быть в выигрыше, тогда конечно, но зачем, в таком случае, вообще создавать семью и рожать детей? Можно жить без хлопот и детей, летать на выходные в Париж и вести богемный образ жизни, но для того, кому по-настоящему нужны дети, жить отдельно от них, не выигрыш никак.
Если на тебя смотрят исключительно как на кошелёк, а ты работаешь с утра до вечера, а в выходные - выполняешь распоряжения жены, а не проводишь время так, как хочется именно тебе, хоть один раз - то волей или не волей захохчешь что-то поменять, и встретить человека, для которого - и ты - человек. Зависит от того, что кто хочет от своей жизни. Наверное, мужу автора его жизнь не особо нравилась.
"не проводишь время так, как хочется именно тебе" - Да, семья накладывает определенные обязательства, жене тоже, я думаю, не всегда удавалось делать то, что пожелает ее левая пятка. "Зависит от того, что кто хочет от своей жизни" - Ну правильно, я уже писала, семейная жизнь не для всех, кто-то предпочитает жить исключительно для себя и это нормально, только лучше, когда кто-то это осознает до/вместо создания семьи и рождения детей.
Семейная жизнь - это тонкий балланс интересов взрослых и детей. Когда интересы детей, пусть даже и больных, в течении нескольких лет и не всегда обоснованно стоят на первом месте, интересы мужчины вообще не существуют, а его роль сведена исключительно к добыванию денег и выполнению распоряжений жены - то это не семейная жизнь. В семейной жизни учитываются интересы всех членов семьи. Если этого не происходит - то семейная жизнь заканчивается. Я не хочу жить исключительно для себя, но класть всю свою жизнь, всё свё время и всю свою энергию на алтарь детей, и требовать того-же от мужа я не собираюсь. Я - тоже живой человек, и мне нужна забота, внимание, любовь, секс, личное время. И, предполагаю, то-же самое нужно моему мужу. В этом нет ничего ненормального, этому должно быть место в семейниой жизни, и это задача обоих супругов - следить за тем, чтобы так было. Иначе получается замотанная мамашка, у которой в голове нет ничего, кроме медицинских процедур, санаториев и хозяйственных проблем, и замотанный папашка, работающий с утра до вечера для обеспечения семейных нужд, а по выходным помодгающий замыленной супруге по хозяйству, без времени на что-то другое. И не все готовы жертвовать своими, вполне реалистичными, представлениями о семейной жизни ради вот такого ада.
А что значит "интересы больных детей не обоснованно стоят на первом месте"? Что значит выполнению распоряжений жены?
Личное время - если есть деньги на няню (кстати, она нужна специальная, обычный человек редко пойдет к больному ребенку - а это дороже), то замечательно, можно и выбраться вдвоем, а если таких средств нет?
Представления о жизни - это одно, но судьба часто вносит коррективы в наши мечты и желания. И есть ситуации, когда надо жертвовать своими желаниями или отодвигать их на некоторое время.
Жизнь с больным ребенком все же отличается от жизни со здоровыми детьми, соблюсти требуемый баланс здесь намного сложнее (а бывает, что некоторое время вообще невозможно), и взрослый человек, на то и взрослый, чтобы относиться к этому соответственно, а не "хочу-не хочу"
У автора ситуация такая, что финансово было возможно нанять няню. Виопрос - было ли желание, в чём я сомневаюсь, читая её посты - нет ни слова о каких-либо чувствах (настоящих или бывших) к мужу, исключительно мысли о том, как бы не потерять что финансово, что, в принципе, вполне понятно. Но понятно, что и мужу надоело быть только кошельком. теперь он кошелёк для автора, и любимый мужчина для другой женщины - то, что в принципе, должно совмещаться в пределах семьи, а не выходить за её границы.
Автор пишет, что муж зарабатывает очень хорошо практически и все деньги идут ей. Не знаю, как для вас, но для меня "очень хошо" означает возможность нанять обслуживающий персонал, если не регулярно, то хотя бы иногда. Думаю, что и бабушки-дедушки согласились бы помочь, если бы автор действительно попросила. Дело не в отсутствии возможностей, а в том, что автору это было НЕ НАДО. А вот почему - вопрос другой.
Для вас может и так. Автор ниже написала, по какой причине няню младшему не нанимали. Не знаю как вы, а я только с ее слов еще раз убедилась в том, что даже не представляю себе, что такое особенный ребенок. И что такого ребенка я бы тоже, да, не доверила чужому человеку. Тут выбор стоит между "хотелками" мужа, который, очевидно, не догоняет всей серьезности состояния младшего, т.к. не вникает просто в эти проблемы. Зато обладает способностью к высшей нервной деятельности и саморегуляции поведения. И жизнью/состояниям маленького ребенка, который не виноват в том что таким родился. И не может измениться усилием воли.
вопрос на самом деле стоит в том-есть ли семья или ее нет...если есть семья, то надо уметь ПОДСТРАИВАТЬСЯ, а если ее нет, то...на нет и суда нет
Муж автора много подстраивался? Для него как выяснилось стало открытием, что ребенок с такой формой ДЦП, как у его ребенка, вообще не должен по идее ходить. А то что ходит - это подвиг, а не нечто само собой разумеющееся.
Ну и кто в наименьшей степени здесь был обращен лицом к семье?
муж автора въябывал как папа карло,чтобы весь выводок свой кормить...а то,что он чего-то не понимает в болезнях,так это не сметрный грех.
Ну так это и его выводок тоже. Он обязан его кормить, поить, одевать и лечить. И это не снимает с него обязанности также и "подстраиваться". Т.к. процесс подстраивания - взаимный.
Отцу больного ребенка не понимать в болезнях - имено грех. И демонстрация того, какое именно место данный ребенок занимает в жизни папани. Отец моего ребенка знает о его соплях и прочих болячках абсолютно все. Что не мешает ему "въябывать". Одно другом увообще никак не мешает. При желании.
деффки, ну шо вы все верещите-обязан,обязан...от того,что выэто верещите,мужик проникнется этим словом?:)
зы: и это...вы лет чере н-цать напишите лучче про вашу семейную идилию,ежели она ищо останется с таким потребительским подходом к людям.
Что значит "Все деньги идут ей"?
Спец. обувь - 10 тыс.
Курс физеопроцедур - 6 - 15 тыс. (раз в 2,5 - 3 мес.)
Курс массажа - 9 - 15 тыс. (раз в 2,5 - 3 мес.)
Лекарства (сейчас колем препарат по 1000 руб 5 ампул; надо 20 уколов)
Спец. приспособления не вписанные в ИПР (для правильного разведения ног 20 тыс; аэрокостюм 30 тыс.) которые покупаются по росту и из которых достаточно быстро вырастаешь.
Санаторий от 100 до 250 тыров. (компенсировать полностью не могу, т.к. везу с собой и старшего)
До этого сентября были платные педагоги.
И т.д.
Еще ипотека
Содержание круглосуточной сиделки свекрови
Поверьте, остается очень немного. Про обслуживающий персонал ребенку я написала ниже. Про персонал себе... Помилуйте. :) Я же сижу дома (ключевое слово "сижу").
Автор ждите. щас вам напишут, что чем тратить такие деньжищи на убогого инвалида, нужно было сдать в интернат и родить нового-здорового. И побольше уделять внимания мужу.
У вас больных детей, сразу видно, не было. В голове у "замотанной мамашки" по кругу только одна мысль бегает - как ребенку помочь. очень обосновано его интересы на первом месте стоят, потому что чем меньше ребенок, тем проще реабилитировать, в это случае время драгоценный ресурс. Мы в таком режиме пару лет жили, причем муж на британский флаг разорвался, хотя всю жизнь слова "ответственность" и "он" в одном предложении не стояли, денег наколотил на все, что надо было. Далее у любой семьи гонка на спад слегка идет (после 3-х лет примерно), так что и ад кончается.
У меня есть ребёнок аллергик-астматик, поездки на скорой помощи, ингаляции и ты.пы. 3 восполения лёгких за 2 первых года жизни, помимо всяких "мелочей" типа анагфилактических шоков и приступов астмы. Т.е. не хронически плохо, как у автора, а то хорошо - а потом сразу вообще хреново, т.е. приспособится и какой-то рутинный распорядок создать нереально. Конечно, целыми днями в течении длительного времени заниматься им не надо, как у автора, но у автора как раз и была возможность создать рутину, включающую интересы и других членов семьи, и привлечь их в неё. А ночью спящему ребёнку помогать абсолютно ничем не надо, в случае автора, можно как бы и остальными членами семьи заняться. Мне и мужу, кстати, приходится частенько и ночами вскакивать, чтобы сына проингалировать, ничего, вроде, другая часть жизни от этого не страдает.
Понятно, что авторы чисто психологически удобно считать во всём виноватым мужа, но всегда при развале семьи есть вина обоих супругов.
У меня младший конечно не астматик, но любая простуда у нас преходит в тяжелый обстуктивный бронхит. Беродуал, Пульмикорт и Эуффилин - у меня постоянно в аптечке.
У нас была рутина, включающая интересы всех членов семьи. Но, мужу надоела именно рутина. Ему захотелось искры и спонтанности.
И где я написала, что я во всем виню мужа? В первых же постах я призналась, что есть и моя вина. Но, еще 2 года назад мне казалось, что больше чем тогда устать невозможно. Но, оказалось, что человек - тварь неубиваемая и еще не то выдержит.
Вот и я про искру и спонтанность - распланировать рутинные задачи, чтобы найти время и место искрам и спонтанностям.
Вы как-бы о своей вине не слишком писали, внятно, по крайней мере, скорее, в стиле - догавай ему незнамо што, сатрапу, а дамы из хора поддержки вообще решили единогласно, кто виноват и в чём.
А надо было в первых строках своего письма посыпать голову пеплом?
Хору поддержки - спасибо. Поддержка мне сейчас нужна, т.к. побеседовать не с кем. Своим родителям не говорю. С его стороны пожаловаться некому.
И знаете, если бы он как-то пытался внести возможные искры в НАШ досуг, а я делала кислую физиономию и все отвергала - да, я была бы сильно не права. Но, он же не пытался.
Ой, автор, не слушайте тех, кто тут кричит, что виноваты вы и только вы, тут большинство не понимает, что значит растить особого ребенка, я, так случилось, общалась с мамами, у которых дети с ДЦП, от одной муж ушел сразу, как только узнал, что ребенок не такой и дочкой нельзя будет хвастать перед знакомыми, нарушили ему планы понимаешь, другая семья дружно живет, но там отец золотой, все делает для семьи, мать не работает, полностью занята реабилитацией ребенка и с бубнами она перед мужем не танцует.
Вообще не стоило тему заводить, поскольку ответ на ваши вопросы вы и сама знаете.
Я и не говорю, что вас муж в белом весь из себя - да, мог бы и спонтанность организовать, и поговорить о семейных проблемах, которые, как я поняла, для него актуализировались давно. Почему он это не сделал - вам тоже куда понятней, чем нам - может, боялся, что вас отвлечёт от ухода за ребёнком, нарушит планы и т.д. А потом понял, что ему уже это и не надо.
А вы почему не разобрались с высказываниями мужа о том, что дети - ваш проэкт? Вас почему это не насторжило? Может, это была своеобразная попытка мужа как-то намекнуть, что ун него нет места в этом проэкте?
Я понимаю, что вам нужна поддержка, но вы создаёте впечатление человека, который и с этим справится:-).
Ага, бедняга муж, намекал изо всех сил, но остался непонятым, вы поддержите его, автор должна быть сильной и справляться со всем сама, а с мужчины какой спрос? Жалко мне наших женщин порой, ведь совершенно искренне считают, что везде должны и если что не так, во всем виноваты. " Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик", только зачем в таком случае муж нужен? Легче жить одной, хотя бы с бубнами танцевать не придется после полного дня таскания на себе ребенка, всех процедур, зарядок, лечений и т.д и т.п...
Ещё раз, последний - брак - это союз ДВОИХ, на взаимовыгодных условиях. Для мужа условия выгодными быть перестали, он их поменял, теперь они выгодны для него, автор - в трубе/на Еве (нужное подчеркнуть). Поддержание брачных уз в сложившейся ситуации выгодно было даме, ей и прогибаццо под мужа. У других - ситуации могут быть прямо противоположными. У третьх - равноправными. Автор с бубнами не танцевала, она гордая, но теперь одна, и опять гордая без бубна. Вот и всё. А представляете, есть такие мазохистки, которым даже какбэ нравиццо с бубном танцевать, вместе с мухом:-О. Но гордым одиноким тёткам этого не понять:-).
Как в вашу формулу брака вписываются дети? Семья, это не только союз двоих, если пара не бездетная, это муж + жена + дети, в хороших семьях, здоровье детей выгодно и мужу и жене или по-вашему дети/семья нужны только женщине? Опять же, если для кого-то выгода = исключительно личный комфорт, семья распадется. Ну и что, что автор осталась без мужа? Смысл жизни не в муже заключается, к тому же, если она захочет, выйдет замуж опять, хорошо бы, за человека, который готов к семейным отношениям.
Это опять-таки зависит от семьи. В моей семье работаю и я, и муж, детьми занимается больше муж, я занимаюсь готовкой, уборщица занимается уборкой. В семье автора автор занимается детьми, домом, хозяйством, муж - зарабатывает деньги. Я бы не назвала потребность в том, чтобы в тебе видели живого человека, а не исключительно кошелёк, личным комфортом. Жене это нафиг не надо было, она - в детях-заботах, что она женщина, скорее всего, и забыла, а мужу, выходит, хотелось и человеком побыть, и мужем, и отцом. Какие ко мне претензии? Я - не муж автора. Смысл у автора заключался не в муже, тут вы правы, а в источнике финансов и в отце для детей. В обоих случаях она в проигрыше. А семейные отношения - это таки семейные отношения, а не финансово-экономические.
Дай вам бог, никогда не узнать, как это, реабилитировать больного ребенка и таскать его на себе, когда он весит уже прилично. Мужем, я думаю, автор интересовалась в меру своих сил, законы физики никто не отменял. Автор не в проигрыше, она с детьми, а если захочет счастья на личном фронте, все шансы у нее есть. И еще, о счастье/выигрышах/проигрышах, я как-то встретила свою знакомую, маму, у ребенка которой ДЦП, ее лицо светилось счастьем, самым настоящим, я сначала не поняла причину, а она шепчет : "посмотри, посмотри", я посмотрела - ребенок шел сам, он шел с большим трудом, загребая ногами, коленки встречались, все тело было напряжено, шел не на ступнях, а преимущественно на носках, но он шел, вы понимаете?! Хотя, пока не прикоснешься к этому, скорее всего не поймешь.
Не может быть выгодным проживание с тяжело больным ребенком, к сожалению. Хоть из штанов выпрыгни.
Слово выгода тут вообще не совсем в кассу, на мой взгляд, но, легко могу себе представить, что родитель, который любит своих детей, предпочтет жизнь с детьми, а не без, даже если один из детей болен. Вы бы, что предпочли?
Цитирую Ирину:
"брак - это союз ДВОИХ, на взаимовыгодных условиях. Для мужа условия выгодными быть перестали".
А зачем вы цитируете Ирину? Я ей уже написала то, что думаю по этому поводу, можете почитать. И вообще, какая выгода от детей? От моего, например, одни убытки :), куча средств на него уже ушло и продолжает уходить, да и времени тоже. Может, у кого-то дети вроде серебрянного копытца, но я, на своем жизненном пути, пока таких не встречала.
Мы выходим замуж и строим брачные отношения так, как того хотим ;) Если муж в браке все бытовое-семейное сваливал на жену, а она продолжала с ним жить - это не вина мужа, это вина жены. Ибо садятся на шею и свешивают ножки только тем, кто позволяет так к себе относиться. Дети тут нипричем, равно как и инвалидность одного из детей.
По шаблону типичной российской семьи среднего возраста (простите, это я стереотиплю по-черному), жена, думается мне, не вылезала из старого домашнего халатика, везда все хозяйство на своем горбу, при этом ухаживала за собой только "в гости" и валила все на бытовую усталость. А муж работал, приходил домой, кушал ужин с газеткой наперевес и завершал вечер у телевизора, иногда помогая жене с детьми после очередной серии просьб и взываний к чуству вины ;) Я вижу много женщин, волочащих существование по принципу "яжемать" вкупе с "яжехозяйственная" и потом удивляющихся "онсволочьменябросил".
Дело не в муже. Дело в том, что жена изначально согласилась на такой домострой ;) Потом выдохлась, ибо не лошадь таки, и на нижнюю ступень приоритетов опустила себя как женщину. Результат не заставил ждать ;)
Строить отношения - дело двоих , а у вас получается, за все только женщина должна отвечать. Интересно, в каком случае вы скажете, что виноват мужчина ? Или этого не может быть, потому что не может быть никогда?
А оттого, что он виноват - легче станет? Автор осталась одна, с детьми на руках, а не ее муж.
Не станет, но навешивать чувство вины на женщину в такой ситуации идея плохая, от того, что она почувствует виноватой себя, ей тем более не станет легче.
Так я как раз и писала, что это дело двоих! И условия совместной жизни нужно обсуждать ДО, а не после, чтобы на тебе не сидели, свесив ножки. Как раз в России зачастую выходит так, что на женщине висит все, а на мужчине только заработок. В итоге женщина превращается в уборщицу-повара, а муж весь такой избалованный и в бЭлом. В этом виновата только сама женщина, ибо первоначально так себя поставила ;) Мужчина тут нафик нипричем, ибо он рос, небось, точно в такой же семье, где мамочка на руках носила папочку и сыночку, обстирывая их, сдумая пылиночки и так далее ;) Вот сыночка и вырос, четко зная все то, что привила ему его мамочка и что он видел по жизни. Нашел себе женушку, а она раз и тоже его обстирывать начала и пылиночки сдувать, лишь бы он только денежку зашибал. А потом он вдруг встретил ЖЕНЩИНУ, которая... ой, любит и уважает себя. Ой. И мужчина с перепугу от такой диковинки взял и влюбился. И он сволочь? Неа, никак нет.
Как вот это
"Так я как раз и писала, что это дело двоих!"
Сочетается с этим?
"В этом виновата только сама женщина, ибо первоначально так себя поставила Мужчина тут нафик нипричем"
Либо это дело двоих, в таком случае мужчина и женщина равные партнеры, оба строят отношения и ответственность за удачи/поражения несут оба, либо строит отношения женщина и ведет за собой мужчину, как ребенка неразумного или телка на веревочке, т.е обсуждает условия До - она, следит за распределением обязанностей опять она и т.д и т.п...
Правильно, равные партнеры! Но если партнерша с порога заявляет "имей меня, любимый, по-черному и не в сексуальном плане!", то как можно потом обвинять партнера в том, что он об партнершу вытирает ноги? Она ж сама легла ковриком и продолжала так лежать долгие годы супружеской жизни.
Автор не ложилась ковриком перед мужем, она делала все для реабилитации ребенка, может, как раз мужу, уделяла мало внимания, вот муж и обиделся и ушел туда, где хлопот поменьше, жизнь полегче и игрушки поинтересней, жизнь с особым ребенком не фунт изюму порой.
То есть брак первоначально строился про принципу "жена - любовница, подруга и тяговая семейная лошадь, муж - любовник, друг и добытчик". Результат совершенно ожидаемый. Жена перестала быть первыми двумя, муж, соответственно, тоже снял с себя эти же две позиции. Брак первоначально был построен не как равное партнерство, у жены не было шанса с самого начала. Но виноват в этом не муж. Его не предупредили ;)
Ну да, бедного мужа забыли предупредить, что у него родится особый ребенок, жаль, не было у автора способностей предсказывать будущее.
Мужа в начале отношений забыли предупредить, что жена не способна будет и ишачить и оставаться сексуальной женщиной и веселой доброй подругой ;) То есть женщина до брака была вся такая добрая, привлекательная и веселая. При вступлении в брак взяла на себя по собственной воле роль рабочей лошади. А потом вдруг с годами потеряла то, что привлекло мужа первоначально.
Да, мужа не предупредили, что женщина, на которой он женился не сможет сочетать в себе все то, что взвалила.
А вот если бы эта женщина с самого начала дала мужчине понять, что в браке все будет поровну во всех планах и что работу по быту и детям будут делить поровну... вот тогда бы эта женщина имела бы время и возможность остаться доброй веселой и привлекательной ;) и у мужа бы не было желания искать все это вне семьи. Ребенок - это не причина ухода мужа, никак нет! Муж ушел потому, что условия брака вдруг изменились - его жена перестала быть той, на ком он женился. Дело не в ребенке. Дело в том, что женщина первоначально взвалила на свои плечи ношу, которую не в состоянии нести единолично.
"При вступлении в брак взяла на себя по собственной воле роль рабочей лошади." - По своей воле? Никак нет, так обстоятельства сложились. "А вот если бы эта женщина с самого начала дала мужчине понять, что в браке все будет поровну во всех планах и что работу по быту и детям будут делить поровну" - Каким образом это практически осуществить? Мужу, в такой ситуации, работать надо и работать много, чтобы кроме обычных нужд семьи еще и расходы на реабилитацию ребенка покрыть. Вы лично знакомы с семьями, в которых особые дети? У меня такое ощущение, что нет, к сожалению мужья, в такой ситуации, довольно часто уходят, хоть дай понять, хоть нет, с бубнами или без бубнов, таким семьям очень настойчиво рекомендуют работать со спецами, именно потому, что статистика разводов в семьях, где особые дети, во всяком случае в бывшем СССР, гораздо выше общей статистики.
Мне казалось, что того досуга который у нас был в нашей ситуации достаточно.
Досуг, который сейчас организовывает себе супруг (походы на выходные с палатками; прыжки с парашютом; ежевыходные вечеринки, поездки в далекие гости) был просто невозможен.
Нанять няню младшему я не могла не по причине финансов, или тупости. Даже когда здоровым нанимаю выливают кучу рефлексий "А как она с ним будет обращаться?". Доверить же постороннему человеку своего неходячего, неговорящего ребенка (т.е. он не сможет рассказать как ему эта тетя?), с проблемами проглотить пищу и не подавиться, с эмоциональными сложностями - я не могла.
Да, возможно я не уделяла мужу достаточно внимания. Но, и он абсолютно не хотел вникать в то, какого мне. Вчера у старшего был ДР. Приехала наша родственница - хороший врач-невролог. И она сказала, что то, что младший пошел (причем до нормальной походки ему, как до луны) - это почти подвиг. Муж был очень удивлен. Он считал, что в этом ничего особенного - все дети ходят. А то, что наш - не все он скидки не делал.
т.е вы принципиально считаете,что люди тупы и не смогут повторить манипуляции с едой,когда будут кормить вашего ребенка,если вы им подробно объясните этот процесс?
Я принципиально считаю, что всем остальным людям кроме матери насрать на то, будет ребенок жить или нет. Ну вот глобально это так, попробуйте поспорить. И на месте матери я бы не смогла спокойно отдыхать и наслаждаться жизнью, зная что мой ребенок в это время находится в состоянии опасности, с которой посторонняя тетка оперативно может не справиться. Да и не выскочит из штанов, чтобы это сделать.
Муж мягко говоря не только для того, чтобы танцевать вокруг него с бубнами. Он к дитям да семье имеет самое непосредственное отношение.
Правильно написали где-то выше - не готов к рутине и ответственности, не заводи семью. Семья это тебе не цирк с фейерверками.
По-разному бывает. Мою дочку, которая ходила очень плохо, после всех моих разъяснений, не взяли на руки перед трапом, и она сломала ногу, упав. Больше моя дочь не ходит. Люди часто считают, что материнские страхи за особых детей сильно преувеличены, т.к. сами они с этим не сталкиваются.
Я об этом думала. Но, что изменится от того, что я узнаю факт - эта тетка не станет себя утруждать в разовый ко мне визит? Через месяц я позову другую. И та тоже не станет напрягаться. И что?
И потом, ребенок реально давится пищей. Даже протертой. И этот момент надо уметь поймать.
разовый визит-это не выход,соглашусь. такого человека надо брать на постоянной основе с мед.образованием...это тоже деньги, но что такое деньги,когда семья может даже из-за таких мелочей разрушиться...кончено,если это не так важно для вас,то и фиг бы с ним...мужчины устроены по другому и можно как угодно на форуме рассуждать,что они должны и они обязаны...быть такими и такими...жизнь от этого не изменится,либо вы ее принимаете такой, либо...либо как сейчас....увы
Вы о своем. :) Это я про ваши рассуждения о том, что мне важно, а что - нет.
1. Мой муж не считал необходимым найм такого человека. (*шепотом* он до сих пор свято уверен, что для меня и детей ничего не изменилось)
2. На постоянной основе такой человек стоит ооооооочень больших денег. Тем более что см. п. 1
Щас вы окажетесь виноваты в том, что сами так себя поставили, что он смел вообще подумать даже, что такой человек не нужен.
Короче, автор, вы сама во всем виновата и нечего на белого-пушистого-не принявшего правила игры мужика пенять. Между прочим он кормит вас и ваш выводок.
Если серьезно, автор, сил вам и терпения. И побольше добрых людей на пути.
ну а вы не шифруйтесь,вас по почерку угадать не сложно...этакий юношеский максимализм вчерашней вылупившейся курицы,что выше писала:)
в отношениях выноваты всегда оба, а не одна святая,а другой-козел:) но вы до такой философии еще не доросли и может не дорастете:)
ну а мало ли что мужья считают:) вы то на что? надо было учится крутить мужем себе в угоду...их это бодрит:)
нянька стоит не дороже денег,зато многие проблемы нефинансового плана были бы решены. ну вобщем чего уж теперь,поезд все равно ушел. вот честно,жалко вас,но не потому что муж ушел,а потому что загнали вы себя и забыли о себе.
Любой няне положен выходной. Так что, постоянный найм подобного специального человека не решил бы проблему досуга.
И мой муж не настолько много зарабатывает, чтобы тысяч 50 (а то и больше) были незаметны для нашего бюджета, и могли быть выцыганены одним моим кручением мужем себе в угоду.
А себя я загнала, вы правы. Но, этому много причин.
Автор, я вижу, что у вашего младенького больше проблем, чем я умозаключила из вашего первого поста.
Примите мои слова без обиды, потому что я не это имею ввиду. Очень хочется донести до вас на будущее, потому что вам еще жить и крест на себе как на женщине ставить нельзя ни в коем случае:
1. На выходные с палаткой можно. Непросто, но можно.
2. Прыжки с парашютом - обязательно. Муж прыгает, вы с детьми внизу аки группа поддержки.
3. Вечеринки возможны. Даже если вы сначала укладываете детей спать и ждете пока уснут, оставляете их с наемной на несколько часов няней и подъезжаете в гости уже позже мужа. А обратно домой вместе. Или же пораньше уезжаете, как вам удобнее. То есть если няня придет пораньше, поможет вам на 99% процентов днем и вечером с детьми (чтобы вы не были уставшей совсем к вечеру), а после того, как дети уснут, вы сможете посвятить вечер себе любимой и мужчине не менее любимому. Это может стать рутиной - няня приходит каждые пару недель помочь днем и дать вам повеселиться поздно вечером.
Просто если муж надумал 10 мероприятий, а вы сумели сделать 3 из них семейными, 3 из них для вас лично с мужем, то остается всего 4, которые он делает лично один. И у него остается впечателние, что вы много чего делаете вместе, кое что как пара и, плюс ко всему, у него есть время на личное "холостяцкое" время наедине с собой и дружбанами.
На мужа забейте. Виноваты вы, что в браке разрешали ему так себя вести собой. Думайте о будущем. Вы еще молода, у вас еще будет мужчина. Думайте о том, как поставите себя с ним и как сможете стать достойной партнершей. Поймите, ни одна женщина мира не может быть одновременно тяговой лошадью и счастливой женщиной. Чтобы оставаться женщиной - привлекательной и удовлетворенной - необходимо часть бытового ишачества переложить на плечи партнера, причем с первой встречи, как говорится.
Удачи вам. Вы сильная женщина, тут спору нет. Мне очень хочется пожелать вам стать более себялюбивой (!), когда в следующий раз в вашей жизни появится мужчина.
Просто напросто мужику не нужны дети - ему нужна в большей степени баба. Это известная истина. Уж сколько таких случаев, что мужик уходил из семьи, где есть нормальные дети к той, кого любит. А уж от больного ребенка и подавно мужик смоется.
Ни в коем случае не отдавать одного сына отцу, кто тут только такую глупость посоветовал?
Наоборот, крепить внутрисемейные связи, в будущем старший будет подмогой младшенькому если понадобится. 2 братика должны рости вместе и ощущуние семьи у всех будет более полностное, защищенное.
Автор, вот песня для вас, кста, я ее очень люблю:
http://www.youtube.com/watch?v=m13SaGZsles
http://www.youtube.com/watch?v=zRdZ_4Yrrx8
http://www.youtube.com/watch?v=zArGUVN38wE
Не слушайте тех, кто пишет, что ушел от вас, а не от ребенка. Они не понимают, слава Богу, что это за испытание. Испытание для двоих, для семьи и отношений. Я знаю, как это сложно... У меня двое "особых".
Не каждый человек выдержит эту нагрузку и сумеет перестроиться. Когда делаешь терапию вместо отпуска, и сидишь дома вместо того, чтобы пойти в гости, потому что такого ребенка туда взять нельзя. Когда есть у других нормальные, здоровые. Когда тебя, лично тебя, нет, потому что есть ребенок и его нужды.
Сейчас рассказывают, как сохранить себя и отношения, когда такие дети на руках. Самое смешное, что расскажут те, кто и сотой доли не понимает, что это такое...
Мужики разные. У меня из-за моих много знакомых с особыми, в том числе разведенных. И не проблема была в том, что женщина была не идеальной. А в том, что муж не вытянул, не смог, не захотел. И бабы тянули, боролись, перестраивались... Никто лучше, как такие женщины, не понимает, что такое целая семья и как она важна в таком случае. Все они боролись и делали максимум для этого. Но...
Вам желаю только сил. И держаться. Я очень понимаю вашу боль.
Отпустите его из души. Пусть ваш муж будет счастлив там, где выбрал. А мы, женщины, постараемся быть счастливы там, гда за нас определила судьба. Нам-то уйти от наших детей некуда.
Самой интересно стало. Про трисомию (синдром Дауна) - знаю. А что такое "трисометрия"?
А это вот когда 2 вечера подряд пообъясняешь детю разницу между геометрией и стереометрией, тогда и трисометрию поймешь :)
Мне кажется, вам сразу надо было писать на форум "Другие дети". Большинство просто не может понять...
Потому в "Другие дети" и не написала, что хотела понять проблему шире. И услышать мнение тех, кто не кладет свою жизнь на этот алтарь. (сорри за пафос)
Девочки, спасибо вам, что разговариваете. Что-то у меня такая тоска... Бутылка вина ушла за 2 вечера. Давление ниже некуда - еле ползаю.
Приезжает почти каждый вечер. Когда не приезжает обязательно звонит и спрашивает как мы? Все праздники распланировал со старшим сыном. С младшим только привет-пока. Делает все, чтобы мои родители ничего не узнали.
Идиот...???
Постарайтесь взбодриться - цикорий, шоколад, фильм хороший посмотрите, музыку послушайте, друзья у вас есть?
Друзья есть. Была на той неделе на дискотеке с ними. Впервые за N лет. :) Была одна. На вечер забылась.
А почему вы не хотите официального развода?
Так получается двоякая ситуация. ОН как бы свободный мужчина, а вы как бы замужняя женщина. И опция пригласить родителей посидеть с дмитем пока вы сходите на бля... т.е. в театр с симпатичным молодым человеком - полностью исключена:-)
Опция пригласить родителей врядли зависит от моего юр. статуса.
А чем хорош официальный развод? Если мне суждено найти спутника жизни, то это случится независимо от того разведены мы, или нет.
И он получается не свободный мужчина, а женатый на блядках. Во всяком случае, мое условие, чтобы никаких мадамов на прогулках с ребенком не было, выполняется.
Опция зависит от озвучивания ситуации родителей. ПРосьба отпустить вас потусить с симпатичным дядькой вряд ли бьудет понята, если родители будут думать, что у вас с мужем все хорошо.
И он получается не свободный мужчина, а женатый на блядках. Во всяком случае, мое условие, чтобы никаких мадамов на прогулках с ребенком не было, выполняется.
**********
А он вам может симметричное условие поставить.
Часто одну отпускать не будут, даже если будут в курсе семейного краха. Просто потому, что маме с младшим тяжело. Потому, что у нее своя, активная жизнь.
И уж точно, примирение с мужем будет невозможно.
***********
Пусть ставит. :) Сейчас мне это ничем не грозит. А когда/если потребуется, тогда и будем договариваться по-новой.
На первое время и нечасто хватит. А там уже можно будет МЧ познакомить с детьми.
Потом он может не захотеть договариваться по новой.
Время покажет.
Худой мир лучше доброй ссоры. На данный момент я не вижу от развода никаких дивидендов.
Вы правы, не нужен вам сейчас этот геморрой. Родителей я бы тоже не стала втягивать, помочь они не смогут, а обсуждать с ними семейные дела себе дороже как правило, они свои сочувствием легко могут мозг вынести кому угодно, другое поколение
История моего папы. Родился с "врожденной косолапостью", 1934 год. Дед кричал, что у него "больных детей быть не может", а также девочек (это уже в адрес моей тетки :-)). Дед никуда не сваливал, но пил так, что лучше бы свалил, в итоге быстро от этого и умер. Папе сделали операцию на ноге в 40-ые годы, но нога так и осталась больной. Старший бабушкин сын быстро женился и стал устраивать свою жизнь. Остались бабушка, мой папа - старший и младшие двое детей. И так получилось, что мой папа-инвалид помогал бабушке растить младших.:-) Ну и мораль всего: кто была моя бабушка - я знаю, помню и до сих пор с теплом и любовью ее вспоминаю, а вот дед... Ну да был такой, алкоголик-дед, спермодонор. Чужой человек, по сути.
