Гонка за детьми
Я тут озадачилась буквально вчера: встречалась с подругой, спрашиваю, а ты чего грустная такая, сама не своя? На что она мне отвечает, что все вокруг нее детей рожают, то сестра двоюродная, то подруга, то на работе одна за другой три девочки, а она пока никак. Я ей говорю, ну ты что, не вешай нос, и ты тоже станешь мамой, не сейчас, так через год, через два, всё будет хорошо. Она еще больше погрустнела. Говорю, ну ты чего, всё плохо так? Она отвечает, что нет, ничего не плохо, просто я "хочу детей" тогда, когда слышу о чужой беременности, о рождении малыша, а так, сама по себе все как-то побаиваюсь и колеблюсь и из всех чувств довлеют "пора, уже надо бы" и "все рожают, а я нет". Говорит, так противно себя почувствовала, когда поняла про эту зависть нелепую и беспочвенную, что просто самой себе плюнуть в лицо захотелось.
Я аж растерялась от такого признания, не нашлась, что ответить.
А вы как думаете, всеми ли "хочушками" движет исключительно инстинкт продолжения рода или есть некоторое влияние окружения и происходящего с посторонними людьми?
Я хочуха с большим сроком, что могу сказать.
Инстинкт самосохранения есть, но он так тесно переплетен с мнением окружающих. Короче, я бы себе спокойно шла к цели если бы не разговоры, факты, предрассудки. Сейчас я ненавижу всех, кто интересуется моим больным вопросом.
"...ничего не плохо, просто я "хочу норковую шубу" тогда, когда слышу о чужой шубе, о ее необходимости и трепете при ее покупке, а так, сама по себе все как-то побаиваюсь и колеблюсь и из всех чувств довлеют "пора, уже надо бы" и "все имеют, а я нет". Так противно себя почувствовала, когда поняла про эту зависть нелепую и беспочвенную, что просто самой себе плюнуть в лицо захотелось."
Автор, простите за кощенственное сравнение, но не вижу разницы. И ничего прямо вот пагубного - не вижу. Человеку свойственно завидовать. Предмет не особо важен.
Я вроде и не давала этому какой-то негативной оценки...
Просто поинтересовалась, т.к. такой откровенности никогда не слышала, обычно люди стараются скрыться за общепринятыми пустыми фразами.
Да, накрывает. Но жить в таком напряге нереально. Поэтому психика начинает искать лазейки, чтобы не было так больно.
Еще раз, и по буквам. Вы имеете в виду, чтО:
1. Физическую невозможность иметь детей?
2. Социальную (не от кого зачать, нет потенциального отца, а не просто осеменителя)
3. Физиологический страх рождения, боязнь умереть в родах, не выдержать, не смочь, не быть, не стать и пр.?
Физическую невозможность иметь детей. Я ниже написала про перенос.
Речь идет о "хочушке", которая "пока никак". Знакомо:(
Не увидела ни одного признака хочушки, в образе поруги Автора. Она как раз "пока не хочушка, но одна баба сказала, что надо..."
Резко, но правда, как раз то, в чем мне подруга более мягкими словами призналась.
Вот отсюда и вопрос, у любого ли "хочушества" корни - это желание подарить жизнь, желание стать матерью или вот такое стыдливо-завистливое ощущение - тоже вполне себе основание для хочушества?
У меня есть такая знакомая: она здорова, как лошадь, хороша собой, талантлива, счастлива... Но до сих пор, в 36 лет - не замужем и бездетна. Как же ее затрахало общество. У нее моск подвинулся не из-за бездетности, а из-за необходимости оправдываться, перед ним.
Не спешите ставить диагноз.
Я так саму себя уговаривала, когда были проблемы с деторождением. Типа, и не хочу вовсе, а просто дурью маюсь. Жить с мыслью, что ты просто и тупо не можешь (и неизвестно, сможешь ли), очень тяжело. Проще думать, что это у тебя стадное чувство срабатывает. В психологии это называется перенос.
Еще бывает в сторону агрессии перенос. Когда начинают бесить мамочки с детьми.
Обычно эти проблемы не озвучиваются, только близким.
Или на форуме.
Куда, случается, заходят посторонние особо умные тетки и начинают всех учить жизни.
Да ну что Вы, какие д-зы? Просто я высказала свое видение темы, которую описала Автор - чувство самоотрежения и вины, как результат социального давления. Подруга Автора грузится потому, что ее грузят. Ну, по ее словам, на данном этапе.
Так нет проблем! Насколько мы откровенны друг с другом (видно вроде насколько) она просто всегда говорила, что мы не прекращали еще предохраняться, т.к. пока еще страшно сделать этот шаг, то молодые еще, не притерлись друг к другу с мужем, то финансовая нестабильность, а сейчас вроде как "поле расчищено" и "ход за ней".
Мне встать на ее позицию крайне затруднительно (в смысле советы ей давать), поскольку у меня с ребенком "так получилось".
Я наверное всех запутала словом "хочушка". Она, как сама ясно выразилась, хочет на словах, а до дела боится и не решается доводить.
Тогда выходит, что наше уважаемое общество, которое ебет все, что угодно, кроме себя самих, портит Вашей подруге всю малину и не дает ей дозреть естественным путем...торопит и настаивает. И, кажется, делает человеку только плохо.
Потом стыдно было, но факт остается фактом. Замужем была уже давно, карьера, квартира, деньги, но вот дети у нас с мужем не получались, не могла я забеременеть. Когда мне мама сообщила, что девушка моего брата-студента, живущего в другом городе в общаге, беременна и ему придется жениться, я... Я рыдала несколько часов и спрашивала: ну почему мы с мужем так хотим ребенка, а у нас не получается, а вот брату эта беременность не нужна, а получилась". Такие эмоции женщин, которые хотят ребенка, но у них не получается, часто бывают.
Вы меня наверное неверно поняли: моя подруга стала хотеть детей из-за того, что все вокруг беременеют и рожают, а не расстраиваться от того, что не получается у нее, а у всех получается.
Еще раз прочитала ваш первый пост, да я не поняла.
По началу я хотела ребенка, потому что "все" и все беременные и у всех дети уже подрастают + родственники, друзья, коллеги, соседи доставали "а почему у вас ребенка нет?", "Давайте поскорейте рожайте". И вот странность, когда отпустила ситуацию и захотела ребенка СЕРДЦЕМ, а не потому что НАДО, вот тогда забеременела.
я страшно хотела ребенка, но особенно мечтала о нарядах и причиндалах для беременных. кстати, в саму беременность мало что я в итоге себе смогла позволить ))) а уж трепетное отношение мужа... хе-хе. облом вышел. зато у меня ре )
А я мечтала, что когда я буду беременной, все вокруг меня носиться будут: родители, свекры, родственники, как меня всей гурьбой будут из роддома торжественно забирать, как начнут со мной и ребенком после рождения носиться еще больше, в очередь выстраивать, чтобы прийти помочь, как дедушки-бабушки будут с внуком нянчиться.
Все оказалось совершенно не так. Рожала в другой стране, вдали от родни. Но сейчас я даже рада, что так все получилось.
я с 25 лет оч. хотела, аж до слез завидно было на других. Но мозгов хватило дождаться своего мужчины.
Ну, я не "хочушка", но когда слышу, что у кого-то родился ребёнок, тоже хочу, чтоб и у меня опять. :)
Хыы, у меня двое уже есть, а я до сих пор с завистью смотрю на тех, у кого "новенькие". Когда напоминают - первым делом включается хочушестость. Есть, видимо, где-то на эндокринном уровне этот пунктик у женщин с сильно выраженным инстинктом продолжения рода. Потому как никакого социального стереотипа у меня нет и быть не может. И в целом, я детей по этому принципу "что у всех есть" никогда не хотела, я мечтала о детях, как о личностях, которых я мечтаю встретить, строила планы о них как о продолжении нашей с мужем любви. А вот сейчас - здравствуй деградация - хочется пупсика-масика с кучей крошечной одеждочки и пяточки малюсенькие... бррррр...автор, это заразно, видимо, нипишите больше таких тем!!!! :D :D Смотрю со стороны - кто меня знает, ни за что бы не поверили, что я могу быть чумной овуляшкой :D
Это не только заразно, это носит характер эпидемии:-))) Хожу со своими двумя, порой вешаюсь от них и думаю какую бы коляску купила для следующего:-))) Маразм!
Именно! Это вирусняк! Борюсь с собой: уговариваю, что донашиваем ПОСЛЕДНЮЮ коляску и больше ни-ни!!! :D А уж как я тут себя поймала недавно: сижу, придумываю мегаумный ответ маркетологу по работе, сверяюсь с таблицами мудрёными, и тут такая залипла - кто-то в форуме ссылку на сайт с одёжками малышовыми кинул, я сижу и смотрю от нуля с кружавками (у самой два парня), на работу задвинула... ну если это не устройство мозга, то точняк зараза :D Вот так вот знало бы начальство, кого ставит в главы своих фирм :D Они там программу продаж импорта разрабатывать доверяют, логистами рулить, а она с кружавкамииии сидит ыыыы :D
Да уж) Я понимаю, что мне и одного много, но когда читаю такие топы, тоже хочу, хочу-нимагу... А ведь заниматься им у меня не будет ни сил, ни времени, ни желания...
Вот ведь какие люди разные :-) Я наоборот, когда вижу людей с младенцами или слышу о чьей-то беременности, внутренне им сочувствую, ибо до нормальной жизни им теперь года три минимум придется "страдать". Хотя сама ни разу не страдала, пока дочка была мелкой :-) Но чем старше она становится, тем больше мне жалко мам малышей :-)
Ой, вот нигаварити, у меня старший так дал просраться, что мне бы после него вообще себе трубочки подвязать :D А нет, пошла за вторым и, с полной уверенностью, что повторения пыток я не увижу - малышом был просто МЕЧТА, не ребёнок "положишь-лежит, посадишь-сидит", мне с ним расставаться не хотелось, первый год просто в сплошной неге с малышом, вот душа в душу мы с ним были. Ща они вдвоём зажигают, я уже тока в шлеме и с гранатой тут по окопам :D Я просто потом поняла, что до детей созревать нужно, осознавать своё материнство, уметь им наслаждаться полностью и проникаться таким состоянием - тогда в кайф всё и дитё спокойное и без проблем. Вот ко второму я созрела, а к первому - нет.
Думаю созреть в том смысле каком вы написали, можно только когда знаешь что такое ребенок не из далека, почувствовать материнство.
Да, давление окружающих очень сильно.
Исключительно про себя-я детей не хотела.
Потом вышла замуж(26 мне было), муж заикнулся о детях.
Я чуть-чуть стала задумываться. Потом вся эта истерия вокруг - один родил, другой, спрашивают когда?
Врачи подгоняют, сочувствуют. Подруги понимающе вздыхают, врачей советуют.
Сама себя ловишь на мысли, что начинаешь думать, а кто могилку мою посещать будет?
И становишься заглюченной. Но да, во многом этому способствует окружение, да.
Мне было фиолетово и мы предохранялись,но завидовать-не завидовала,хотя сестры пошли за вторыми,подруги тоже:) Но почему-то,не знаю почему, за полгода перед тем как случайно забеременеть вторым -начала засматриваться на малышей,и они мне казались такими хорошенькими. То ли это предчувствие срабатывает,то ли еще что.
Кстати ,с первым ребенком было так же. Причем я в тот года сама настояла на операции по удалению хр.апендицита(боялась ,что будет перитонит во время Б),хотя с буд.мужем познакомилась через 2 недели после операции,а забеременела я через 5 месяцев.
Видать интуиция,или притягиваешь к себе эту ситуацию.
Я была хочушка лет 8, потом родила близняшек,была безумно счастлива. Через год моя подруга рожает сына - отлично, компания. Потом еще две подруги по дочке, теперь первая подруга тоже ждет двойню, а еще вокруг около десятка беременных знакомых, до Нового года все родят. И я вдруг почувствовала, что двое - это как-то маловато, надо бы еще... Что характерно, нам всем не 20 и не 25: от 35 до 42. :mda
только что написала в другой теме:
детей никогда не хотела, не хочу и не захочу.
а последний случай только убедил меня в этом) приезжает клиентка на примерку, со старшим сыном, лет 5-6, младшую дочь оставила с бабушкой.
мы все свои дела поделали, причем, я еще старалась занять ее сына, чтобы мама могла спокойно хоть перед зеркалом повертеться... уморил он меня за это время...
а потом она мне говорит: как я вам завидую, что у вас нет детей!!! Я ей: ой, я теперь сама себе завидую!!!
Я вообще не люблю "бежать в стаде", ну не стадное я животное, что поделаешь. Все идут направо, я пойду налево. Все стадом бросились рожать, мне это не нужно, все оделись в Монклеры, за рубль мне предложат, никогда не одену - почему, а главное, КОМУ я что-то должна? Никому и ничего. Живу так, как мне комфортно, уютно и спокойно. А мне спокойнее без детей.
ну что за бред? сложно поверить, что кто-то НЕ хочет детей? что кому глубоко пофигу пеленки, памперсы, сю-си-пу-си?
ну вот я еще одна такая. мне просто индифферентны любые дети, в том числе, дети моих знакомых, а сумасшедшие мамашки, способные обсасывать только детские темки (как срыгнул, когда поел и чем покакал), погрязшие в своих проблемах, так просто вызывают брезгливость: сначала, как антилопы гну, рожают для пополнения рода, а потом думают, чем кормить, куда пристроить, и что вообще с ними делать.
или как моя знакомая: папа с мамой подарили ей квартиру, потом 3 года выедали моСК, типа надо замуж и внуков. Она вышла замуж за первое, что попалось. Теперь родоки дальше гложут моСК, скандируя хором: внуки-внуки...
У нее нашли проблемы по женской части, лечилась, похоже, придется делать иск.оплод. Денег стоит, попыток может быть много, спрашую: Наташ, ты сама-то детей хочешь???
Ответ: да как-то не очень... но вроде как НАДО (!!!), да и родители внуков ХОТЯТ (!!!)...
писец и занавес.
Я никогда не поверю, что мать имеющая двоих детей сказала, что завидует тете бездетной, женщина у которой есть дети, так даже не пошутит
Да ладно вам. У меня двое и я могу сказать своей бездетной подруге, как я ей завидую ;) Не потому, что не люблю своих детей, а просто завидую ее возможности спокойно сходить в кино, посидеть с мужем в кафе, ночью не подрываться на писки малого и т.д. ;) Но если бы мне предложили поменяться с ней местами, то не поменялась бы :)
А вот мне диагноз поставьте. Немного за тридцать, замужем. Муж к детям пока не готов. У меня качели в душе, - от совершенно спокойного подождать годик-два, до непримиримого желания развестись из-за мужниной неготовности. Раскачивают качели ИМЕННО общественное давление, потому что ВСЕ в один голос твердят "давай-давай". Муж упорен в своем "все будет, немного позже". Я уже на британский флаг порвалась бросать ли мне полностью устраивающего меня мужа из-за этого камня преткновения или нет.
Ну вы какой то бред написали. Замужем давно? Приоритет всегда должен отдаваться семье. А общество оно сегодня есть, завтра все по другому будут говорить.
3 года. Это важно?
Общество то не просто так говорит. Оно же НАСТАИВАЕТ на правильности своего мнения. И ребенок - это самое большое счастье (о котором я пока даже и не догадываюсь), и продолжение рода родителям подавай как единственную реальную жизненную цель, и после 30 фертильность резко снижается и возрастает вероятность генетических отклонений, и что муж меня использует как запасной аэродром, раз тянет с детьми. Короче моСК рушат все капитально.
Если б хоть кто-нить мне сказал "да не парься, у тебя все впереди", - нефига. Так и думаешь,ну не могут же ВСЕ быть дурами, значит дура тут я, и начинается моя истерия по этому вопросу:-(
Уважаемый оратор! Я Вас очень искренне поддерживаю. Я немного младше Вас, но в браке чуть дольше. Вокруг меня сейчас будто грозовые тучи - меня никто напрямую не упрекает, но без слов все ясно - я не оправдываю надежд общества, близких и т.п. Мой папа (!!) чуть не слезу пускает по поводу того, что я не имею до сих пор детей. Мне так плохо от этого. От того, что весь мой мир, мои ценности - это тьфу для близких мне людей (как получается), что все мои золотые медали, красные дипломы, карьера, общественная роль - ничего, ничего не значат для родных, вернее, воспринимаются как "ну это хорошо, но дети-то когда?" - такое впечатление, что если бы я даже изобрела вакцину от неизлечимых болезней мне бы тоже сказали "ну это ладно, но...". Это невыносимо тяжело.
Вы недавно в хочушках наверное ?
У меня уже все вокруг смирились, никто не говорит и не напрягает, уже лет 7 как хотим - все молчат уже. И знают наши проблемы.
Я не хочушка в том смысле, что все годы брака пытаюсь родить ребенка, мы вообще этим вопросом не занимались так серьезно! Но все вокруг считают, что "видимо у нас проблемы". Я не чайлдфри по своим взглядам, но мне не приходило в голову, что если я решила выйти замуж, то "делать" ребенка надо начинать ну максимум через год после свадьбы, иначе это патология. Я так не считаю. Но все вокруг меня типа жалеют.
Ну и что. Да малоли у людей болезней. У одного голова болит, у другого желудок и т.д.
Мне лично все равно КТО и ЧТО считает.
Будьте проще:)
Очень важно ! Вы пока не поняли смысл СЕМЬИ как таковой, поэтому у вас такой раздрай в мыслях.
Все приходит со временем. У меня тоже не сразу было, годам к десяти я поняла, что это важней важней всего и мне наплевать на все что говорят другие люди. И сколько раз сталкивалась с тем, что говорят, ты слушаешь - делаешь, а потом люди говорят - а мы этого не говорили...
Как я Вас хорошо понимаю! И как у меня все похоже...
Мне было 26, когда поженились (ему 30). Три года ждала, когда он наконец-то будет "готов" к появлению ребенка. Такие же мысли, такие же терзания. Теперь он уже готов да только уже полтора года пытаемся, но пока ничего не получается((( Первое время очень переживала, сейчас поняла, что нужно жить, просто жить и не заморачиваться по этому поводу, а то так тошно становится...
А еще, все вокруг просто достали - "когда"? бестактность людей просто поражает!
У меня есть такая знакомая пара: муж дозревал до ребенка 12 лет, зато теперь на руках носит и жену, и, полугодовалую дочь, планируют второго. Ему 42, ей 32.
Вы знаете, я в эти мотивы не очень то и верю. Человек думает про себя, что мотивы одни, вслух он может выдавать другие, а НА САМОМ ДЕЛЕ они будут третьими. Тут в себе то хрен разберешься. Вот я например не знаю, действительно ли я хочу ребенка прямо сейчас или нет. И какие у меня мотивы для этого. Знаю только одно, что если бы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотела ребенка, ну вот прямо кровь из носу, если бы у меня это было доминирующие жизненное желание, то я бы его родила уже. А так получается, что и на елку влезть хочешь, ну и понятно что не ободрать. Т.е. ребенка вроде хочешь, но при этом хочешь что бы вот это было так, а это - эдак. А по другому - не хочешь.
Вы не пробовали не делать проблему из своих ощущений, а савить задачи и решать их? Ну, допустим:
1.Я не так здорова... - Проходим обследование. Пролечиваемся.
2. У нас тесно. - Думаем о перспективах, если не увеличить, так переставить, перепланировать...
3. Я испорчу фигуру и карьеру - Знакомимся с вариантами наименьших потерь в этих областях...
Мммм... мы уходим немного в сторону:-) Перечитайте пжста мое первое сообщение в этой ветке про качели:-)
Хотя все равно спасибо за совет "меньше думать и больше делать":-)
Ну вот, вы сами того не заметив, приняли позицию общественного давления:-)
Потому что фактически "понять и вытянуть на практический уровень неготовность мужа" - это значит идти на поводу у общества по детскому вопросу. А можно успокоиться и довериться мужу. Т.е. с одной стороны общество, которое говорит "давай-давай", с другой стороны муж, который утверждает, что все зашибись. И я такая раскрасавица между этих двух огней мечущаяся:-)
Я всегда готова принять и довериться, если мне приводятся АРУМЕНТЫ:-)) Ну и план действий.
Как Вам сказать...насчет общественного мнения... У меня дети не ранние, я родила в 27 и в 29 - т.е. я органично дозрела. И муж мне давал полную свободу выбора - когда родить, он был готов в любой момент. Дело было за мной. А вот если бы его "туда-сюда" тянулись...и тянулись...и тянулись, напрягало бы не отсутствие детей, а мозгоебство их потенциального отца. "Ты скажи, чё те надо!" - из этой серии.
Спасибо вам за дискуссию, в общем-то она вполне исчерпывающая:-)
По поводу аргументов могу сказать, что мне аргумент за "позже" предъявляется. Только он мной за аргумент не очень-то считается. У меня тоже есть аргумент за "сейчас", которой не считается за аргумент им. Если мы начинаем на эту тему дискутировать, то появляются взаимные обиды и недоверия.
Вот у моей подруги муж достаточно давно не работает. Но у них есть вполне себе нормальные накопления, и они вполне себе нормально живут, не экономя, правда не шикуя, и смогут так жить еще достаточно долго. Он на абы какую работу идти не хочет. Она начинает переживать. Он говорит "все будет". Она считает, что он теряет контроль за ситуацией. Если они начинают на эту тему дискутировать, он начинает ее обвинять в недоверии и меркантильности, она его в ответ в недальновидности и также в недоверии. Мужчины и женщины имеют немного разные приоритеты, и как ни крути, всегда будут вопросы, по которым им сложно находить устраивающее обоих решение.
От человека зависит,одна знакомая имеет двоих дочерей,но с сумашедшим бешенством граничащим с безумием завидует тем у кого сыновья.Готова прям со свету сжить,вопрошает "почему не у меня".
Я помню, когда у меня замершая была:( Девочку потом видела, с которой мы первое УЗИ делали, когда у меня обнаружили это. Она с коляской такая гордая гуляла через 9 месяцев, покупала пинеточки новорождённому. А я на тот момент даже забеременеть не смогла по второму разу. Так себя погано почувствовала, даже голова закружилась:( Беременность и здоровый ребёнок для женщины в определённый момент становятся самым важным на свете. Я, кстати, тоже потом вскоре забеременела и родила красавца-сына:) Так что, действительно, рано или поздно всё будет хорошо
Вообще это вполне здоровое желание-иметь детей,то ли время сейчас такое или приориеты жизненные поменялись,родила бы еще двоих,останавливает только возраст под 40 и два шва на матке,скорее всего не буду.
да это нередко, когда детей хотят, чтоб было как у всех. есть еще категория, которые хотят детей, чтоб мужа привязать.
но из любой категории легко можно перейти в категорию "хочу именно ребнка, не потому что..."
ИМХО, Вашей подруге не о чем беспокоиться. :) Все ее эмоции естественны и вполне характерны для здоровой психики.
Человек - существо очень сложное.
Нальзя сказать: вот это от зависти, а вот это - истинное желание родить ребенка. Обычно, чем сложнее действие, тем сложнее и запутаннее клубок мотивов, которыми руководствуется человек.
Наше общество давит на женщину. Не только российское, между прочим. Недавно с мужем рассуждали на эту тему. Женщинам после двух мировых войн пришлось взять на себя мужские функции, добрая половина мужчин Европы была выкошена и покалечена войной. Отсюда и пошла ураганная эмансипация. А сейчас женщине буквально уже назначено получить образование и сделать карьеру. Если девушка готовится к рождению детей и домохозяйству, ее многие начинают воспринимать, как ограниченную и корыстную самку. Но никто не отменил для женщины необходимости родить ребенка. И той же девушке, которую хвалили за прекрасное образование и здоровый карьеризм, к 30 годам скажут "А почему ты до сих пор не родила?"
Поэтому женщина изначально разрывается между социальными требованиями - карьера/работа и дом/ребенок. Отсюда и страх, сочетаемый с порывами "пора рожать".
Нельзя отрицать и инстинкт. В норме женщине положено испытывать чувство умиления и желания заботиться при взгляде на нечот маленькое и беззащитное. Это инстинкт. Поэтому, глядя на очаровательного малыша в пеленках, женщина ощущает внутреннюю потребность и "себе такого же". Это здоровое желание. Без него прервался бы человеческий род, как бы пафосно это ни звучало.
Другое дело, что часто женщина очень сильно циклится на каком-либо состоянии: либо отрицает в себе желание быть матерью (чайлдфри), либо делет идею родить ребенка сверхценной.
И то, и другое состояние чаще всего результат какой-либо психологической травмы. Для чалдфри часто семейные травмы еще в детстве или в юности, а лучшие "овуляшки" получаются, увы, из женщин, которые преживали потерю беременности или ребенка и все свзяанные с этим негативные переживания. :(
Норма - как обычное, посередине. :)
Может это потому что все вокруг второго рожают?
Я втрого никогда не хотела, забеременела случайно и узнала что знакомая то же(примерно в одно время рожать) у нас дочки подружки, думали вместе с колясками т дочками гулять...
Но моя беременность закончилась неудачно, знакомая недавно девочку родила, знаете как на нее беременную больно смотреть было вначале...
Потом успокоилась больше не хочу беременностей(Фарматексу уже не доверяю). Просто когда все вокруг беременные и с малышами хочется то же но на подсазнательном уровне.
Когда спрашивают о втором говорю о внематочно, вроде отстают.
Незнаю прямо зомбирование насчет втрого.
Многие рожают в маленьких квартирах без перспектив и сразу материальное положение ухудшается, но все равно 2-го нужно.
Кстати знакомая которая недавно втрого родила, родила для себя скорей, т.к втрого нужно и возраст поджимает, а что муж на 8 лет ее старше(42г) и у него еще есть дочь от первого брака, он не хотел третьего для него ребенка и со здоровьем проблемы, но жена хотела 2-го, у нее то одна была.
Нет не могу сказать что на мое желание влияет общество. Я как то физически ощущаю, что хочу... и понимаю подругу автора, поскольку когда слышу о чужой беременности..то возникает чувство..ну вот еще одна решилась, смогла, собралась...а я все сижу и время теряю
А я думала, что у нас народ уже дошел до того, что и рожать все стали "назло врагу"!!!!!
Мой срок хочушества 5 лет,мне 36. Конечно ожидание окружающих тоже давит,но больше возраст. Недавно лучшая подружка родила,была ,конечно, зависть и так же противна была сама себе за это. Иногда думаю,а вдруг я как-то неправильно хочу ребенка? Обычно я себя представляю беременной,как вокруг меня все носться,потом,как купаю маленького,одеваю,кормлю,первые шаги...а дальше-страшно. Страшно, что не смогу воспитать личность,чего-то не до дам,т.к. за время своего хочушества,как-то отупела,ничего кроме тем ЭКО и т.д. не интересует, буду ли я хорошей мамой? Одим словом, сомнения. Может я сама себя так настраиваю,что ничего не получается?
Да будете, будете Вы хорошей мамой! И про ЭКО и его существование, забудете, как только отрожаетесь. И то, что чего-то не додадите - тоже 100%. Короче, всё как у людей! :-)
Спасибо за поддержку))) Одна надежда на мужа,он у меня легкий, не заморачивается. Должен быть хорошим папой
Неправильно поняла заданную тему.
Нет, у меня за 11 лет бесплодного брака не возникало чувства зависти.
Эх, как бы я хотела так же про себя сказать и чтобы было честно. Когда Ксенька у меня появилась, ты себе не представляешь, как же было стыдно за все, что я думала пока ее не было.
Я сама поражалась, тому, что приходило в мой мозг воспаленный потерей первого и тем, что вторая появилась не сразу.
Долго еще стыд этот меня давило, но тут уж самой так и надо. И сейчас периодически когда вспоминаю, могу от отвращения к тем мыслям передернуться.
И что? я хочу воот такую фигуру как у модели на подиуме! Хачу!!!
Но при этом я еще пожрать хочу много и вкусно.
И если просмотр трансляции с показа мод поднимет меня с дивана и забросит в спортзал или мотивирует на диету - так это ж прекрасно!
А сестра ваша - странная какая-то.
Нормально это - хотеть женщине ребенка. Конечно, в первую очередь, на уровне инстинкта
Инстинкт, да. В доисторические времена у женщин одного племени часто даже цикл синхронизировался - все начинали по очереди и все сразу беременеть, просто "глядя" др. на др.
Да что там говорить, вон даже у стадных животных (я развожу собак), как только какая-нибудь сучка забеременеет, так жди еще серию! Сорри за грубое сравнение.
Никогда не хотела детей, 7 лет жили с мужем вдвоем, и как-то никто и не доставал. Потом муж решил, что надо родить наследника - взяли и родили:)
Мама как-то позже обмолвилась - мы думали, что у вас не получается. Ну что - только посмеялась я.
Зафигом вот оно нужно вам, автор? Это общественное мнение будет вынашивать, рожать и кормить? И воспитывать потом? Или вы с мужем?
Так надо не только хотеть, но и к врачу идти, если года два не получается с ребенком. Щадите свои нервы и не теряйте драгоценного времени. Почти для любой проблемы можно найти объяснение и устранить причины, а не сидеть и не ждать, когда, наконец-то, повезет. Подруг и родственников тоже поменьше бы слушать. :-/ А если женщина сама для себя решила, что завести ребенка ей рано, или не по карману, или ребенок мешает карьере - то это ее личные проблемы и не надо лезть ей в душу...
Я сама была в такой ситуации, как Ваша подруга, вот в конкретном разговоре, и я тоже надеялась на то, что подружка моя так и подумает.
Я лечилась от бесплодия, может и не очень долго если сравнивать с кем-то(2 года), но для меня это было оооочень долго, просто невыносимо долго, это могут понять только женщины, которые хотят и не могут, которые видят этот копошащийся комочек во сне и ощущают как он пахнет, которым по барабану все общественное мнение, даже если бы все до одной женщины в мире разом перестали рожать,когда ты представляешь чистые глазенки своей деточки и слезы льются уже просто от взгляда на чужого ребеночка, не из зависти, а от боли где-то в сердце
А общественное мнение имеет очень большое влияние, оно просто добивает тебя, когда каждая бабка на лавочке, когда ты идешь мимо сетует, ой вы такая пара, чего ребеночка не родите? Или каждый встречный поперечный знакомый, которого не видел больше года интересуется, детей еще нет? И ты как дурак начинаешь рассказывать всем, что еще учишься и вроде рано еще в моем возрасте и весь цивилизованный мир рожает после 25, и вроде еще и не уверен что хочешь, и ...........а самой выть хочеться от боли,и горечи, ты просто их всех ненавидишь в это время, для них это праздное любопытство, а для тебя смысл жизни, который мучит ежесекундно
Просто чуть-чуть легче когда о твоей беде не знают, есть время еще,чтобы можно было придумать отговорки и лечиться, лечиться, вот и получается бровада, но если бы на тебя еще смотрели сочувствующе, то это добило бы окончательно
По крайней мере, так чувствовала я
Мне 32, мужу 31. Он детей не хочет категорически, да и вообще считает, что мы "не пара". Но как "друг и любовница" я его, видите ли, устраиваю... Хотела просто забеременить от него да развестись. Пару циклов не получалось, а потом так противно стало именно ОТ НЕГО ребенка иметь...Сейчас мы в стадии развода, вместе не живем, другого мужчины у меня нет... И все равно сейчас я себя более спокойно и уверенно чувствую, чем пару месяцев назад, когда "втихоря" хотела заребеменить... от мужчины, которому и я не нужна, и ребенок не нужен...
Общество- да, очень давит...
Всегда плевала на общественное мнение. Родили с мужем сына через 5 лет совместной жизни. При чем забеременела очень быстро, даже не ожидала, хотя и с щитовидкой проблемы были, и куча другого.
На меня никто не давил с детским вопросом, как и сейчас никто не продавливает вопрос последующих деток. Да, я хочу еще детей, н оу меня есть условия. Если я пошевелю ж.пкой, то шансы на следующих детей весьма высоки. Мои родители чуток пытались давить, думали, что у меня проблемы. Сказала просто - хотим пожить для себя. Родня мужа вообще не приставала.
Но есть одно НО - я за словом в карман не полезу. Отошью так, что мало не покажется. Ко мне не цепляются ни в Сбере, ни в поликлиниках. Даром, что 162 и худенькая, а лицо видимо угрожающее:)
Да наплюйте на все. Бабкам на лавочке вообще не фиг отвечать.