Скоропостижно умер любимый муж. Чем заполнить пустоту?
10 дней назад умер муж и моя жизнь рухнула. Мне 32 года, детей у нас не было (не успели, но уже работали над этим), вместе были 6.5 лет. Купили квартиру, как раз заказали дизайн-проект, собирались начать делать ремонт через месяц.
Суть вопроса не в том, что мне плохо. Я просто не понимаю как мне жить дальше, просто обыденно жить. Как приходить в пустую квартиру и что-то делать. Ну да, работа, уборка, разные нерешенные дела в связи с его кончиной и полная пустота. Остальное - друзья, родственники, работа - остались, но это не может никак заполнить жуткую дыру в моей жизни.
Сожалею Вам! Мне кажется что нельзя обыденно жить, надо взять себя в руки, пытаться продолжать жить, его уже не вернуть.
а что вы вкладываете в слово обыденно?
я например понимаю это как без радости и каких то перемен в жизни
Ну как сказать. Знаете, есть такая каждодневная жизнь, когда на выходных валяешься с мужем в кровати и смотришь телевизор, а потом вместе пьешь кофе, едешь в магазин; планируешь отпуск вместе с ним; будишь его по утрам и варишь ему кашу... Что-то такое я имела ввиду.
и каждодневной и не каждодневной, встречаться с подругами, ходить в магазины, я незнаю что вы любите
в любом случае время пройдет, боль утихнет
Не надо чудить. Надо ждать. Я потеряла мужа, когда ребенку 3-х месяцев не было. Мне не то что жить не хотелось, мне просто страшно жить было. Я не мыслила себя одинокой женщиной с ребенком на руках, меня приводила в ужас мысль о том, что и так жизнь перевернулась, так еще я теперь одна несу ответсвеннось и за ребенка. Тяжело будет долго, и ничего вы с этим не сделаете, отпускать начнет само. Некоторым легче в этот период среди людей. Мне было легче одной, чтоб никто моих слез не видел. Я оставалась одна у кроватки и думала, думала, думала. Сначала в панике "за что это со мной, и что с нами будет", потом " что делать". Не стройте далеко идущих планов, но старайтесь заполнить свой день, продумайте, что будете делать сегодня, завтра до мелочей, если есть потребность быть с людьми, старайтесь быть с ними, нет- не насилуйте себя. Пройдет чуть дольше месяца, и вы отпустите его, паника пройдет, останется печаль. Но она останется надолго, и вы научитесь с ней жить. Вспоминайте его светло, и вам самой станет светлее.
Я вам охотно верю, что это было бы лучше для вас. Но, если бы он у вас был, вы бы понимали, что так было бы гораздо хуже для ребенка, не для вас. Потому что ребенку нужен отец не меньше, чем мать. И наличие только одного родителя в его жизни делает его более уязвимым. Случись что со мной ( не приведи бог), он останется совсем один. Но я согласна, вы бы пришли в себя намного быстрее, просто потому, что вам необходимо было бы жить заботами о ребенке. Но история не знает сослагательного наклонения. Вам придется исходить из того, что у вас есть. Вы можете мне сейчас не поверить, но жизнь пойдет дальше, она не закончится. Главное, не зажалеть себя. Потому что если вы станенте культивировать в себе жалость к самой себе, окружающие вас даже самые близкие люди устанут от вашей непроходящей печали и станут отдаляться. Вам надо принять, как данность, что жизнь ваша изменилась, но при этом четко осознавать, что она не закончилась.
подписываюсь под каждым Словом. Милая Автор, перечитайте еще раз предыдущий Ответ. В нем Откровение. Легче будет. Сначала на 40 дней, потом через 6 месяцев, потом через год. Меня спасало общение. Думаете с живыми людьми, родственниками/друзьями? НеА. Они довольно быстро вернулись в "свою" Жизнь. Спустя время поняла, что им было тяжело общаться с человеком в горе. А вот интернет просто СПАС. И конечно же не в коем случае не забывайте про работу, вгрызайтесь в самые сложные задачи. Работа тоже Спасает. Одним словом, к величайшему сожалению, не вы-первая, не вы-последняя. Женщины всех времен и народов справлялись. И вы справитесь тоже. Крепко обнимаю.
ПРиноу Вам свои соболезнования! Царствие Небесное!
На ВАшей ЛС такой приятный МЧ:-((, ужасно.
Время - ваш лекарь, советов нет.
советами помочь не могу, но очень Вам сочуствую, представляю, что ВЫ чувствуете:(((
дыра будет очень долго- просто живите, я не знаю как Вам легче переживать потерю- замкнувшись в себе или с поддержкой родных и друзей... но, думаю, потихоньку надо будет пустоту заполнять: новое увлечение, хобби, домашнее животное, изучение языка, встречи с подругами. Ну и простите, если неуместно, все же ребенка хорошо бы родить в недалеком будущем, Имхо, раз вы все равно планировали.
Сил Вам пережить это
Соболезную очень. Время должно пройти. Когда ушел из жизни мой папа, я собирала альбомы с его фото, делала архив, над передачей работала. Много говорила с ним, т. е. с фото. Пустота останется навсегда, боль лишь притупится. Наверное, я бы уехала из этой квартиры.
Соболезную. Очень желаю Вам душевного покоя и положительных перемен в жизни. Держитесь
Сочувствую вам очень. Без того, чтобы отгоревать по полной, не обойтись, пройти все стадии горя. Главное, в этом горе не остаться. Сейчас держитесь за друзей, за близких - старайтесь дома меньше времени проводить. Уставайте, больше работайте, приходите домой только спать,спортом займитесь, физическая усталость, даже изнеможение, помогает. Болеть будет еще долго. Время поможет вам.
Искать, как только хоть чуть-чуть будет получаться. Если сидите и тупо смотрите в одну точку часами - не пугайтесь, такое многие переживают. Но нужно вытягивать себя, заставлять тратить силы. Говорите себе: "надо жить".
Искренне Вам сочувствую...Я думаю, Вам не нужно думать КАК жить дальше, не нужно пытаться быть сильной, или не плакать, не страдать..Вам НУЖНО все это выстрадать - и пустоту, и тоску, и грусть..Держитесь!!!!
Очень сочувствую и соболезную Вам, держитесь. Ваши свадебные фото такие замечательные, но судьба и жизнь к сожаленью делают свое.я потеряла в сентябре своего отца, это конечно другое,но такое же горе человеческое.Так что держитесь,крепитесь, старайтесь найти свою нишу, в которой вам будет легче пережить или пройти этот период.Время все излечит.
Аня, дорогая, сочуствую Вам.
Вам может на этот форум заглянуть тоже
http://memoriam.ru/forum/viewforum.php?f=24
Держитесь, тяжело вам, но держитесь!
Мои соболезнования. Держитесь. Жизнь продолжается. Мой муж умер 5 лет назад и я вот также осталась без мужа, без детей и без желания жить - как-то все махом кончилось. Первые три месяца во мраке, думала руки на себя наложу, а потом как бы трезветь начала. Еще полгода отходила по кругу "дом-работа-дом", депрессия жуткая была. Почти ни с кем не обащалась, а с теми кто в душу лез даже поругалась. Оказалось, что я могу зализывать раны только в одиночестве. Когда меня жалеть начинают только хуже становится. А потом приняла для себя кардинальное решение - либо я все это забуду, либо я из этого болота никогда не вылезу. Я запретила себе об этом думать. Я уже 5 лет не открываю альбомы с фотографиями, не читаю его письма и стихи( он мне их пачками писал), не смотрю видео. Это не значит, что я забыла или перестала переживать - я просто это спрятала ото всех и от себя в том числе. Время не лечит, время просто заметает боль событиями...кто-то женился, кто-то родился, кто-то попросил помочь, куда-то съездить..друзья родственники...и только так можно начать жить заново. Я снова вышла замуж через 2 года. Просто очень хотелось семью и детей и муж попался очень настойчивый, понимающий...ни о чем не жалею. Совет только один - не останавливаться, не опускать руки, как можно меньше себя жалеть и бередить в душе воспоминания. Ничего не перемалывать, не крутить по кругу одни те же события. Где-то я читала, что на переживание потери у человека уходит около полугода, потом уже все выравнивается. Сначала шок, потом депрессия, но потом обязательно будет принятие. Держитесь!
Аничка, дорогая, очень сочуствую вашему горю. Попробуйте зайти на этот форум и почитать здесь
http://memoriam.ru/forum/viewforum.php?f=24&sid=fdbae8ab3fee51fd4bdb1914ea04fb4c
Держитесь, Аничка.
Дай, Господи, сил справиться!
Держитесь!!! Больно, горько, нет смысла - понимаю. Постарайтесь себя чем-нибудь занять... Время лечит. Вы обязательно будете счастливы!!
Примите мои соболезнования! Вы знаете, время само все расставит на свои места, боль уйдет, вы научитесь жить заново, просто нужно время!
Ничего себе топик в ТД. :( А что случилось? Какова причина смерти? Соболезную Вам. :(
У моей подруги 2 года назад муж погиб на работе.Ей было 38 лет.Дочь взрослая учится в Москве.Она осталась одна.В течение полугода после этого ходила постоянно заплаканная,выглядела как ссохшаяся старушка.Все мне об этом говорили.Потом решила завести собаку.Мы вместе ездили,выбира,купили.Я ее встретила через пару дней и поразилась как она изменилась. Подкрашенная,хорошо одетая,без следов слез на лице.Правда теперь собака для нее -центр вселенной,но уж лучше так.
Я вам искренне сочувствую,вы держитесь.
делать насущные дела. отпаиваться новопасситами. ждать и ждать. время от времени на кладбище ездить.
и снова ждать. отпустит постепенно. но придётся терпеть.
нет другого пути.
Искренне сочувствую Вам, вы красивая пара.. Наверно, нужно время, отгоревать, отплакать. Сколько - не знаю, но Вы ведь остались жить, живите, за мужа, за себя. Дай Бог Вам утешения
Соболезную вам искренне. Очень понимаю. Потеряла любимого человека 12 лет назад. Могу сказать одно, как бы банально не звучало - должно пройти время. Только время вам поможет, и все будет, обязательно! Когда проходит боль, остается ощущение какого-то необъяснимого тепла в сердце, ощущение, что любовь, которая была, никуда не делась, она теперь навсегда с тобой, просто обрела иную форму. я чувствую так
У вас теперь есть ангел, который будет оберегать вашу жизнь. Он всегда рядом и всегда желает вам счастья...
Вы должны стать счастливой, чтобы не разочаровывать его.
Держитесь, только время поможет...
очен вам соболезную... ужас какой то.. вы ткаие молодые и красивые на фотках... когда мой папа умер моя мама тоже осталась ей было 32 и у неё были мы с систер моей 4 и 10 лет.. помню ей было ооочен; тяжело.. держитесь!!
Щас на меня налетят, обвинят в чем угодно, но я все равно скажу. Много лет назад у меня был МЧ, как сейчас говорят. Он погиб про пожаре. Погиб нелепо и страшно. Об этом случае были статьи в газетах. У меня рухнула почва под ногами и всеь мир в придачу. Никогда не забуду себя (вижу как со стороны), стоящую на пепелище (его уже там не было) и повторяющую ка заведенную "а как же я? Олег, как ты мог меня оставить? А как же я?". Короче говоря, прошло время, а точнее 20 лет (!). Я вышла замуж, родила ребенка уехала жить в другую страну но Олега я никогда не забывала. В том смысле, что какая-то часть моей души всегда была заполнена им. Была и есть. Так вот, я родила ребенка. Скажу сразу, что ни в переселение душ, ни во всякую прочую ерунду я не верю. Но ребенок подрастает и вижу в нем Олега. Этого не может быть, потому что не может быть никогда, но это так! Совершенно ничего общего внешне, но ЭТОТ взгляд... ЭТА улыбка, ЭТИ глаза.. Это невоможно передать.. У меня просто ощущение, что Олег вернулся... Умом я понимаю (еще раз!) что это ерунда, что я, должно быть, сошла с ума, но... И Вы знаете, как только я это увидела, мне стало легче.. Меня, что называется, отпустило... Я не могу Вам дать никакого рецепта, потому что ребенок помог только мне...Но ведь недаром говорят - от кого бы ты не родила, ребенок все равно будет похож на того, кого любишь.. В моем случае так оно и получилось...
Не добивайте автора... У них детей не было... только начали "планирование" (или как-то так), а сейчас чтобы родить ребёнка от другого мужчины, надо чтобы время прошло, чтобы отпустило... чтобы полюбить ДРУГОГО... а это сложно... Автору соболезнования...
А я верю.
После смерти папы я полгода плакала, че плакала - выла. Все плохо - я без работы, плотно сижу в депрессии - рыдаю за шкафом - папоооочка-папууулечка, мой родненький.
На НГ дочери дарят недельного котенка, я - брык обратно в шок - я никогда не планировала ни кошек ни собак в доме. Кормила два раза в день смесью и клала в коробку - надеялась, что это как-то само прекратится... Спустя, примерно, месяц смотрю - "а глаза-то папины" :):) И характер его! 10 лет ее люблю и жалею. Позвали на новую работу в тот же месяц.
*голосом кота матроскина* : А потом папа мне еще и денег прислал! :) :crazy
Длинно, простите
К сожалению, имею восьмилетнии опыт . Сегодня, я скажу вам, держитесь. Поплачьте столько, сколько требует ваше сердце. Не держите в себе горе, даите ему выити из вас, сполна. Следующее, что я вам посоветую, куда нибудь уехать на недельку, в какую нибудь екскурсию. Надо. Не думаите, что кто то вас осудит, поедьте, ето очень надо вам. Поверьте мне, я , как мне кажется знаю хорошо, как ето все преодолеть. Ето все заимет много времени и много сил. Но, вы должны ето сделать. Вам надо думать о себе, о том, как вам дальше жить и жить хорошо, счастливо, ради тои любви, которая оборвалась. Все у вас будет хорошо. Ну не могу же я, сеичас, написать вам, что будет другои. Нет, не будет так скоро. Вы будете всех сравнивать с вашим мужем, будете выисквать его черты, слова, фразы, которые он говорил, поступки, которые он совершал. И все время вам будет себя жалко и больно. Вы будете задавть себе вопрос, почему ето случилось, именно с вами. Будет горько. И, вдруг, в один прекрасныи день, вы проснетесь и скажите себе, хватит, я должна жить, я должна иметь детеи, я должна быть счастливои, потому, что назад, уже ничего не вернешь. Может вы захотите сменить работу, приити в новыи свежии коллектив, где вам будет по себе, вы как бы будете в своеи тарелке, вы смените обстановку. А дальше, дальше вам встретится другои мужчина, и вы поимете, что та, предыдущая жизнь, с другим любимым мужчинои, она уже была, где то там, сеичас, у вас новая жизнь, новые чуства и новые ощущения жини..... Но,к етому всему надо еще приити, через много слез, обид на жизнь, на судьбу и печаль. Без етого никуда. Но, запомните, вам нельзя затягивать етот период на долго. Вам надо деток рожать. я вас обнимаю и передаю свои оптимизм, свою поддержку и самые лучшие пожелания. Мужества вам, идите к людям, Не замыкаитесь. Очень вам сочуствую, сопереживаю. Понимаю, как вам тяжело. Я, поцтхи 3 года, как зомби ходила, но, у меня есть дочь, которая меня и вывела к жизни. Я поехала, на недельку на море. Я сменила работу, пошла работать в коллектив, где меня научили другои специальности. Я полюбила, именно новую специальность. Потом я поменяла еще один коллектив. Я веселая, с оптимизмом, хотя трудностеи, за ети годы, прошла столько, что хватит еще на две жизни. Даже, спустя столько лет, я, очень часто плачу ( что бы никот не видел ) , я очень скучаю по своему мужу, я с ним проижила 20 лет, проходя и ад и раи вместе,держась за руки.Не знаю, чего ето я рассписалась..... Я с вами душои.
Согласна, с детьми, морально легче, наверно. После смерти мужа, я боролась не только за себя, но и за взрослого ребенка, которому надо было дать все, для будущего. А сколько было и есть ситации, с ребенком, когда нужен совет, а взять его не у кого, поделиться не с кем.Столько бед прошла , что передать и описать ето невозможно, не поверят, скажут, что такого не бывает. Но я здесь, я живу, я улыбаюсь и вам скажу, будет легче, но не сегодня. Мои соболезнования, вам
Читаю Вас и плачу. Спасибо за поддержку, первая мысль моя была в промежутке между 9 и 40 днями уехать куда-угодно. Но потом я обдумала и поняла, что свекры мои сейчас очень плохи (единственный сын), что очень много дел, которые никто кроме меня решить не может, что на работу (где меня очень поддержали) надо хотя бы отходить как угодно в это время - иначе потом будет тяжелее вернуться, и я решила поездку отложить. Думаю после 40 дней вернусь к этой мысли.
Держитесь. Мы свекровь, тоже не забываем, она совершенно одна ( толко внучка и есть ) . Все праздники, наше внимание, подарки, куда то приглашаем покушать вместе, все дни рождения, Новыи Год не обделяем ее вниманием, так как , именно, в такие семеиные праздники, человек чуствует свое горе острее. Пишите, если я могу вас поддержать, я всегда вам отвечу. Вы такая красивая, молодая, я так надеюсь, что вы сможете справиться с таким горем. Вы сможете. Может я сеичас и плохо скажу, но, обязательно осуществите тот ремонт, которыи вы планировали с мужем. Вы обустроитесь так, как вы мечтали, у вас не будет времени думать о своем горе, заимитесь дизаином и ремонтом.
Что мне еще помогло, ето то, что дочка спрятала все видеофильмы, я не мпгла ничего посмотреть, а так хотелось. Я начонала смпотреть и у меня начоналась истерика, дочка взяла и все вынесла из дома. Я до сих пор, не прошу, вернуть ето в дом. Не знаю, правильно или нет, но мне так легче.Может, когда нибудь, я смогу ето се пересмптреть и осилить своим сердцем, смирившись с потереи окончательно. Может и вам сеичас не смоптреть фото и фильмы. отложите все на позже. Сеичас, вам не нужны все воспоминания, на видеопленке.
Автор, дорогая, держитесь! Соболезную. Здесь поможет только время. Как ни банально, но ... Что Бог не делает, все к лучшему... Оставьте в своей памяти его светлый образ. А насчет детей и всего остального... Хорошо, что нет ребенка, который не остался без отца, Вы это не сейчас, потом поймете. У моей очень близкой подруги год назад тоже неожиданно умер муж, только ей 42 года, на руках пятилетний ребенок и нет работы, и она никогда не работала, была ЗА мужем. Поверьте, что подобная ситуация значительно хуже. Это я Вам к тому, что жизнь, несмотря ни на что, продолжается, Вы - молодая, у Вас все впереди... Держитесь!
Примите мои соболезнования.
Прочитала вашу тему и целый день под впечатлением.
Тяжело подобрать нужные слова, но в голове крутиться только одно: "Хочу, чтобы у вас все было хорошо и вы были счастливы".
Мой муж умер год назад. Внезапно обширный инфаркт, у человека, у которого вообще никогда не болело сердце.
Помню, как я сидела рядом с ним и гипнотизировала монитор, который показывл, как из него постепенно уходит жизнь......Глаза нашего сына - у меня больше нет папы....А потом Рождество, которое он так любил, обязательно елка, потому, что он всегда ее наряжал....
Мой врач выписа транквализаторы, но сказал, что в первые дни нужно выплакаться, прокричаться, а потом жить. Боль уходит, медленно, но уходит. Правда долго остается чувство одиночества среди людей, особенно в праздники. Остается тепло и любовь.
Анечка! Очень хочу предуберечь вас от антидеприсантов!!!! Предыдущая девушка из Европы. У нас этот "рынок" не управлем. Нет врачей, которые имели бы соответствующий опыт и образование. Просто поверьте, МОЖНО И НУЖНО обойтись без них. Это убойная штука. И неконтролируемый прием (даже под наблюдение "дохтура" не есть контролируемый прием. Магне В6 - витамины для нервной системы, просто мульти-витамины. Седативные средства снимающие непряжение нервной системы (пустырник, валерьянка). Хочется спать-спите. Спите много если нужно вашему организму. Это тоже нормально и нужно. Понимаете, нельзя "закрыться" лекарственными средствами от боли. Вы готовы подсадить себя = стать зависимым человеком от антидеприсантов? У вас депрессии еще даже нет. У вас сейчас в большей мере шок. Через него тоже надо пройти. "нам бы день простоять. нам бы ночь продержаться". Думайте о временах Великой Отечественной. Сколько женщин прошли через похожие испытания. Тогда антидепрессантов не было. Не рискуйте своим здоровьем. А вот Магне В6 это на здоровье. Пустырник, глицин, что еще бывает и что вам помогает... Просто знайте, что есть люди, которые не принимали всякую х...ню. И все нормально. Время, как ни странно главное лекарство (тоже, млин, откровение, особенно в начале пути). Ваше желание вытащить себя (буквально за волосы) из пучин горя. Желание вашего супруга видеть вас СЧАСТЛИВОЙ (ну верю я, что жизнь Там есть тоже). А еще Церковь. Молитовки, забота о нуждающихся, Поменяется мироощущение. Не будет боли, просто будет данность. И тепло. И благодарность Богу, что в вашей жизни было такое Чудо и Счастие, как Любовь к ушедшему мужу. Далеко не все люди познают такое Чудо за долгую жизнь. И воля на все, Божия. А еще будет Надежда и Вера, что Бог одарит Вас Счастьем снова или опять. И еще, милая Автор. Сохраните этот топик. Здесь очень много сообщений от девочек, которые именно сейчас вам показались неуместными (скорее всего). Так вот, пройдет не очень много времени, недель или месяцев и вы начнете видеть Женскую и Жизненную Мудрость в этих коротких высказывания. Глубинную и Жизнеутвержающую Мудрость. Крепко обнимаю
Не пишите ерунды про антидепрессанты. Медикаментозно "вылечиться" от потери, разумеется, нельзя, но порой лекарства необходимы - просто чтобы дать организму передышку от невыносимой боли. Всё индивидуально. Кто-то справится самостоятельно, а кому-то понадобится лекарственная поддержка. И не надо автору сейчас давить на слабо - "ах, вы хотите стать зависимой!" Не хочет она. Но если терпеть слишком трудно, имеет полное право попросить врача о помощи.
Очень странно, что вы сами, не являясь врачом, считаете возможным голосить здесь про врачебную некомпетентность. Что делает вас компетентной в этом вопросе? Если исключительно ваш собственный опыт, то простите, на ваш опыт найдётся десять иных опытов.
Автор, держитесь. Главное, ничего не бойтесь и не старайтесь сейчас "сохранять лицо". Чувствуете, что надо реветь - ревите. Что надо говорить - говорите. Чувствуете, что не справляетесь - просите помощи.
Я все-таки поддержу предыдущий коммент. Таблетки только отключают мозги...на время, а потом опять все по новой..то же самое скажу про алкоголь, сигареты и прочие прелести. Даже если лекарство выписывает врач, обязательно нужно прислушиваться к тому, как голова на эти лекарства реагирует. Психика вещь очень хрупкая... Принимать нужно, но только когда уже совсем невозможно терпеть и хочется просто отключиться от мыслей и боли, которая со временем становится осязаемой. НЕ ДАЙ БОГ НИКОМУ ЧЕРЕЗ ЭТО ПРОЙТИ!
А собственный опыт тоже ерунда?
Антидепрессанты, правильно подобранные, помогают не угробить организм во время переживаний.
купите абонемент в хороший фитнесс-центр.
занятия спортом не дадут развиться депрессии. найдете новых подруг. поверьте там столько людей с разными жизненными ситуациями и всегда можно найти тех с кем Вам будет интересно.
у нас одна женщина стала вдовой с двумя детьми и кучей кредитов. ей пришлось выйти на работу. и она все равно ходит на занятия. ей очень сложно и плохо, одиноко. когда она про себя рассказала, я ужаснулась.
Огромное спасибо всем за соболезнования и поддержку! Я держусь, правда чувствую себя немножко зомби со списком бесконечных дел, которые надо делать и которые я постепенно, упорно делаю. Слезы приходят редко, но вся жизнь слиплась в серый ком существования. Выкарабкаюсь конечно, стараюсь меньше думать (хотя это как предательство по отношению к мужу). Просто встаю, иду на работу, делаю дела личные и общественные, ем и ложусь спать. Как то так.
Анечка, все это нормально. Нормально и естественно в такой ситуации. Ни в коей мере здесь нет предательства. Серый ком существования сначала немного просветлеет на 40-ой день, потом на 6 месяцев. Это точно..работает.., проверено. Плакать рекомендую на работе в туалете - замечательное место - и наревется можно и двери рабочего туалета не впустят истерику. Побольше будь среди людей. Пусть их дела или заботы или разговоры кажутся мелочными или неважными, но тепло человеческого общения, пусть даже и посторонних людей, оно согревает. И самое смешное, что происходит переключение мозгов - думать о том, что дамы обсуждают плотность колготок или ругают свекровь - это уже, маленькими шажками, шаг за шагом, путь к "выздоровлению". Вы просто поверьте, что просветление прийдет. Что ваша жизнь наполниться светом и радостью, обязательно это произойдет. Произойдет много этапов горевания, их надо пройти, многое будет осмыслено. Поменяется понимание многих вещей. Но совершенно точно, что свет и радость вернуться к вам. Нет греха в желании "жить" полной жизнью или в желании "выжить после горя". Уныние есть грех. Мужу будет легче там на Небесах, если он будет видеть, что вы оживаете шаг за шагом. Крепко целую