не хочу, а надо
Расстались с мужем плохо. Многие годы мы исполняли этюд - жертва и ее мучитель. Мне понадобилось очень много сил для того что бы все это прекратить. Наконец мы живем раздельно (но по моему он до сих пор не уверен, что это серъезно и навсегда). Человек действует на меня сейчас как ужасный раздражитель. Со стороны я наверное выгляжу как те неадекватные БЖ о которых так любят писать здесь. Может есть люди, которые прошли через похожее и нашли для себя способы не реагировать. К сожалению отношения полностью не прекратить из=за детей...
Не очень понятно кто жертва а кто мучитель. У меня есть опыт жертвы. Нашла в себе силы уйти и отгородиться, давалось с трудом. Прошло 3 года и теперь он для меня пустое место, общаемся только по поводу дочки.
Как оказалось, жертва это я. А как вам удалось отгородиться? У меня двое детей и по одному фин.вопросу я к сожалению от него пока завишу... Хотя чел реально сделал много того, после чего его можно считать пустым местом (или больным человеком), однако мне это пока не помогает
Ну для начала я прислушалась к совету большинства моих друзей - организовать свою жизнь так, чтоб не зависеть от него никак абсолютно. У меня был и есть другой мужчина, который помог пережить весь кошмар. Ну и последний этап - я приняла такую простую мысль: это человек отец моего ребенка нравится мне это или нет, и мой ребенок любит его. Все. Как только я это приняла стало значительно проще. Но на этот процесс ушло 3 года...
Ну да, насчет того, что он отец моих детей я не забываю, но честно говоря в связи с определенными его поступками это меня и тревожит. Кстати, наверное поддержка именно мужчины в такой момент многое значит (но к сожалению, у меня на этом фронте - полный ноль)
прежде всего тем, что чел ВРЕТ всегда и везде. Тем что дешевый понтовшик,тем что ссыт открыто признаваться в том, что делает и как живет. Мне не 20 лет, и я вполне себя допускаю, что люди могут жить по отличному от моего сценарию, но блин, не уважаю, и не понимаю тех, кто живут двойной жизнью и моралью.
На то, что нужно двигаться в этом направлении я понимаю, но как это сделать на практике? Может действительно только время тут поможет...
Ну к чему стока лабуды? Мона точнее? Пиздит о заработке и деньгах на ваших общих детей в виде алиментов?
Пиздит. Недавно был исполнен плач Ярославны о том, как у него хреново все в бизнесе, поэтому денег даст сколько может, а пока вынужден в "интересах бизнеса и на деньги инвестора" отбыть в Хайнань...
Ну славатеосспаде...Дорогая, вы ревнуете его заработки. Если вы расстались, то рубить нужно ВСЕ концы. Иначе - вы себя сожрёте ненавистью, обидами и пр...
Ну и пусть он пиздует к китаёзам. И пусть прибедняется...Вы тока ему сразу объясните, что ЕГО детей воспитаете в том же ключе. Када папКО подаст на алименты, то детям, заместо алиментов, - нуна буит съездить в Хуйнаннь...Пусть буит готов...И фсё!
Насчет заработков - моя зп более чем достойная (если бы дети были старше, могла бы и больше получать) То что реально не дает мне покоя - все имущ ( кв-ра и машина) в кредите. Его самостоятельно я не могу пока погасить. и реально дергаюсь, что долги могут возрасти. Офиц.мы не разведены пока
А главное по сути верно. Кстати, он до конца так и не понял, что он "уехал" навсегда. Видимо думает, что это я дуркую так...
Очередная мазохистка "радидетей"? А дети спасибо скажут потом, уверены? Или просто хочется выглядеть покрасивше, типо вся такая правильная и интилихентная?
Найти в сети, прочитать про "треугольник карпмана". Проанализировть, чем вам лично ВЫГОДНО страдать от БМ (сюда можно не писать, главное - самой понять). Убедиться, что детям реально НУЖНО это общение (вариант воскресного папы с пиздежом о собственной крутости и подарками не рассматриваем).
Ну и, дальше действовать от головы, а не от эмоциональных метаний. Скорее всего: дистанционироваться, мягко и без ультиматумов, вывести общение на уровень "может быть раз в два месяца у нас найдется часик...", воспринимать мужа как карикатуру в газете или персонаж за стеклом. Жить своей жизнью, без всяких "из-за него я теперь...".
Ну может быть вы не совсем меня поняли? Считайте что все про "Треугольник..." я уже прочла. Я роль жертвы с себя сбросила уже. Как раз то, что я пытаюсь найти пути как не реагировать и дистанцироваться об этом и говорит. А в частности меня как раз и бесит что 2 раза в неделю "крутой папа" покупает "крутые игрушки" и потом лежит до конца дня на диване. И деньги уже урезаны....
Я лично в такой ситуации "урезала" папу, а когда его мамО пыталась вмешаться и гневно повыступать, посещения им всем были резко урезаны на пару лет вообще. Два года нам было некогда, мы болели, уезжали, сию секунду уходили в гости, у нас были планы на театр, на посещение врача, гости, поездки за город, праздники в саду, я вздыхала, соглашалась, что очень давно не виделись, извинялась, стоя одетая в дверях перед приехавшими без звонка, и продолжала саботаж. Пока само не отвалилось.
Зла и раздражения очень давно нету, осталось только веселое недоумение: как так люди живут, мне непостижимо, все на понтах, все на показуху. Но это их жизнь. У меня своя - она меня и детей устраивает на все 300%.
Да, я скорее всего буду действовать в этом же направлении. Договориться не получится, это точно. Сейчас везет из китая гостинец 9 летний дочке - супер-пупер охеренный телефон... Вот накуя?
автор, вот прямо сейчас я вижу, что вы все равно пытаетесь его контролировать и злитесь, что не получается.
Как будто вы можете управлять тем, какой подарок он дочке привезет.
Я подозреваю, что и позиция жертвы вами выбиралась для контроля, на чувстве вины. И тоже ничего не вышло.
Послушайте, я в адеквате, зачем мне контролировать чужого и постороннего мне мужика? Я самостоятельная и самодостаточная. Я никогда не была у него на шее не в морально не в материальном плане. Он может (и уверена что будет) привозить дебильные и очень дорогие подарки детям (потому что кроме материального он ничего на может дать), он будет забывать звонить и забывать про обещания детям и т.п как впрочем и пить, гулять и "понтоваться". Тут иллюзий нет. Я говорю о том, что пока не могу польностью не реагировать и не могу со спокойствием йога общаться с ним. И я просила реальных советов, как перестать реагировать на все это...
а я знаю зачем?
Вы считаете, что лучше него знаете, как ему надо рассказывать о своем доходе ("понтоваться" плохо, "честно говорить" хорошо), вы лучше него знаете, как ему вести бизнес, можно ли пить и гулять, когда врать, а когда нет, что дарить детям, что обещать, и, главное, вас раздражает, что хотя вы все это знаете, он все равно абсолютно все делает, как и раньше, а не "как надо".
Как только вам станет наплевать, что и как он делает, и вы перестанете думать, что сможете как-то на это влиять - вы сразу же сможете общаться с ним не просто как йог, а даже с юмором!