С родителями финиш, не знаю как себя вести???
Не хочу ссориться с родителями, но понимаю, что, чем дальше – тем хуже. Извините, что длинно, но иначе не получается рассказать.
Что имеем:
1. Мама – 61 год, полковник в отставке, кандидат наук, юрист, сейчас работает преподавателем 2 дня в неделю.
2. Папа – 60 лет, полковник в отставке, профессор, юрист, работает научным консультантом, известный ученый в своих кругах (более 30 книг издано).
3. Я (дочь единственная) – 29 лет, замужем второй раз, сыну от первого брака 4 года. Работаю с 18 лет и сама себя обеспечиваю.
Родители во все вмешиваются, пытаются все держать под контролем, звонят по пять раз в день и требуют звонить им по поводу любого чиха и отчитываться где, когда, что и т.д. Я их люблю, но отношения с ними очень сложные.
Ситуация с имуществом такая: есть трехкомнатная квартира в Москве на троих, у меня 1/3 доли, в квартире прописана я, мама, папа и мой сын 4 лет. Родители с 1996 года живут загородом в своем доме (ближнее Подмосковье, элитное место). Есть два загородных дома в одном поселке (20 минут ходьбы), два земельных участка, еще один дом на Украине, в котором живет мамин племянник с семьей.
Родители уехали жить загород 14 лет назад. Когда я первый раз выходила замуж, то они на словах в 2004 году «подарили» мне один из двух домов, на словах и в качестве приданного на свадьбе. На деле, папа сказал – найди нотариуса, а когда я заикнулась, что нашла – меня ОБОЗВАЛИ ГРЯЗНОЙ ВЫМОГАТИЛЬНИЦЕЙ И МЕРКАНТИЛЬНОЙ СВИНЬЕЙ. Я жила там почти 5 лет, вложила 15 тыс.дол. в его реконструкцию, потому что дом был очень холодный, а у меня был маленький ребенок. Ухаживала за домом, соответственно меняла так кучу всего уже после ремонта, кто живет загородом, тот поймет масштабы вложений. Дом на меня папа не оформил.
Поскольку мы переехали с первым мужем в этот дом, родители сдали квартиру. 1/3 денег они мне отдавали от сдачи квартиры, когда я беременная осталась без работы – это было 5 месяцев. После родов я СРАЗУ стала подрабатывать, по ночам, днем, когда мелкий спит, в общем, деньги мне с квартиры не давали, а я и не просила.
Потом мы с мужем развелись. Маму сократили на работе. А я нашла хорошую работу на полный день. Мама сама предложила посидеть с ребенком как няня. Год она сидела с ребенком, он не ходил в сад. Я работала ОЧЕНЬ много, на 2-3 работах. Уезжала рано, приезжала поздно. Выходные всегда проводила с сыном. Потом встретила второго мужа. Жила на два дома. Ребенок был будни с родителями, в выходные со мной. Я устроила его в платный сад, сначала в один, потому в другой. Оплачивала сад, давала маме деньги на ребенка и за уход за ребенком. Открыла свою фирму параллельно и еще работала на двух работах.
Все это время родители меня с регулярностью раз в две недели, раз в месяц выгоняли из дома, который мне был якобы подарен. Но когда возникали проблемы – подчинить что-то, ремонт, и т.д. все это делалось мной и за мой счет.
У меня был тяжелый период. Были проблемы со вторым мужем, мы чуть не разбежались, я даже ходила к психотерапевту.
Родители и помогали и тиранили меня одновременно. В результате как-то так сложилось, что когда они решили меня выгнать из дома в очередной раз, у них как раз съехали квартиранты, и я сказала, что я со своим ребенком буду жить по месту прописки, т.е. в нашей квартире, откуда они меня не выгонят. Они сказали, что тогда я должна буду отдать им ключи от дома и привести дом в порядок перед сдачей квартирантам.
Дом я приводила в «порядок», который соответствовал требованиям мамы. Т..е мы с мужем вывезли вещи, купили новую кухню в дом, все подготовили к сдаче. Оставила свою мебель, бытовую технику и т.д. Мама ни разу ничем не помогла, хотя дом сдавать будут они. В результате – дом они не сдают, им лень.
Одновременно я получила путевку в муниципальный сад. Переехала с ребенком и мужем в квартиру. Устроила сына в садик. Родители забирали внука к себе 2 раза за 2 месяца на полтора дня. Ребенок очень скучает по бабушке с дедушкой, звонит им вечером, просится к ним. Муж устроился на работу в 1, 5 часах езды от дома и работает до 19 часов. Детсад закрывается в 19, но желательно забирать пораньше. Я в основном могу забирать сына, но иногда бывает, что очень нужна няня. Пока муж или я не доедем, чтобы забрать ребенка.
Я договорилась, что за 200 р./час. Сына будет забирать к себе на 1,5 – 2 часа одна из воспитательниц, или мама, которая водит туда ребенка домохозяйка, обе живут совсем рядом с садом. Вчера я задержалась по работе на встрече и ребенок первый раз был с няней.
Мои родители закатили скандал мне и мужу по телефону. Папа кричал на меня, чтобы я дала ему адрес сада, он возьмет такси и заберет ребенка. Потом позвонила мама, которая кричала на меня, что я должна ТОЛЬКО САМА забирать ребенка из сада, в крайнем случае, муж и никаких нянь.
В результате – ребенок довольный и няней и времяпрепровождением.
Мне и мужу очередной раз испорчены нервы истерикой и оскорблениями из-за родителей.
Приехали домой, позвонила родителям, чтобы успокоить. В результате услышала, что я плохая мать, что я гроблю ребенка, что я бросила и оставила его не невесть кого, что я обязаны работать так, чтобы успевать к нему (это не всегда реально, т.к. я юрист, бывают судебные заседания, когда задерживается график до 8, 9 вечера в Арбитражном суде) и нужны подстраховка в виде няни, пока муж доберется до садика. Что у них давление 150 у мамы, 200 у папы. Что я должна делать как они говорят. И если я делать так не буду, то меня выгонят из квартиры и они вообще не будут общаться с ребенком моим и со мной, а еще лишат меня родительских прав и отдадут моего сына моему бывшему мужу. Муж первый (отец ребенка био) с сыном не общается, платит изредка алименты по 2 -3 тыс. в квартал ))) Родители помощь забрать ребенка или посидеть с ребенком не предложили, хотя оба сейчас дома в отпуске. Ехать от их дома до нам 1 час.10 мин. Я маме сказала, что меня в школе вообще забывали частенько со сторожем до 8 вечера, а ребенок с платной няней. На что мне сказали, что я им мщу через внука.
И много всего еще «приятного» приятного было сказано. После этого была брошена трубка. Отключены оба телефона у родителей. Ребенок как обычно вечером хотел пожелать любимой бабушке спокойной ночи, спокойного сна, но не вышло, потому что телефоны были отключены.
У ребенка из-за этого истерика была, он плакал, спрашивал, почему с ним бабушка не хочет разговаривать. Сегодня они не звонили. Я сама не хочу сейчас звонить – рука не поднимается просто.
Сегодня тоже ребенок остается с няней с 17:30 до 19:30, потому что у меня встреча по работе, а муж только к 19:30 приедет.
До этого нам родители устроили веселые выходные. Я была простуженная, а они купили ребенку билеты за 200 руб. на спектакль в Подмосковном театре. Родители сказали, что они устали и чтобы я сама везла сына в театр. У нас машина, и они в субботу поставили нас перед фактом, что надо везти ребенка на спектакль. Мы быстро собрались, заехали к ним за билетами – из Москвы в область, по пробкам, потом поехали в театр, и тут я посмотрела на дату билетов, – билеты оказались на воскресенье. В общем, зря проездили, испортили день.
Теперь про ноябрьские праздники. У нас на 4 ноября билеты на концерт в Олимпийский с мужем и его тетей идем. Я своих предупреждала за 3 недели, что нужна будет помощь с ребенком. Потом у них билеты в театр, который рядом с ними на 6 число, а 7 я уезжаю в командировку. На два дня до 9 числа. Родители хотели внука забрать на пять дней, потому что соскучились, давно не видели, они сейчас в отпуске, сидят дома.
После того, что было вчера, родители скорее всего внука не заберут, да и отдавать желания нет.
Честно говоря, я просто в ауте от их поведения. Как себя с ними вести просто не знаю.
Последний раз всплыла тема, что папа оставит дом дальним родственникам или церкви все свое имущество, что я недостойная дочь, не оправдала надежд и т.д. Конечно, это его право, как распоряжаться имуществом. Противно другое. Неисполненные обещания. Вранье, про то, что мы семья и все у нас общее, вранье про подарок в виде дома. Постоянная спекуляция. К слову, когда они строили второй дом, отец не работал, и я помогала деньгами на строительство, т.к. хорошо зарабатывала. Главная их претензия ко мне, ЧТО Я ВСЕ ДЕЛАЮ КАК ХОЧУ САМА И ИХ НЕ СЛУШАЮ.
В результате, к родителям домой приезжать загород мы не можем. Дом, где мы жили, они собираются сдавать и нам не разрешают туда приезжать и тем более оставаться на ночь. Из квартиры меня пообещали выселить в коммуналку.
В результате всего этого из варианта приезжать загород у нас только дача мужа 80 км. от Москвы, где нет удобств, вода холодная летом, где куча родственников и нет комнаты для нас ((( Если бы я знала, что так будут себя вести МОИ родители, я бы просто давно уже купила себе дачу или участок земли. Или связалась бы с ипотекой. Противно все….
Отвечу традиционно для подобных топов: "разводитесь" с родителями. Любой ценой. Чем дальше от них, тем лучше. Квартирный вопрос решать, конечно, всегда тяжело, но лучше один раз напрячься и приобрести СВОЕ жилье, чем так маяться. Держитесь и удачи вам!
Раводиться - это значит совсем не общаться. Хотелось бы просто соблюдать дистанцию, но ничего не получатеся. Либо по их правилам общаться, либо никак (((
Как показывает практика, в таких случаях лучше никак. ((( Сочувствую, это очень неприятно, конечно. Кстати, почему совсем "никак"? Поздравляйте их с праздниками. Лучше открыткой. ;-)
З.Ы. У меня с мамой подобные отношения, просто у вас еще хуже. Понимаю вас... *вздыхает*
Добрый вечер! прочитала ваш топ на Тел. доверия, может не очень уместно, но все таки спрошу, так как поинтерисоваться больше неукого. Как вы подрабатывали пока были дома с маленьким ребенком???? дело в том что у меня тоже юр образование, есть опыт работы почти 3 года. Малышу моему 11 мес. очень хочется подработать как то, мужу помочь! заранее блгодарна за совет.
Привет, я Вам в личку ответила. Подрабатывала дома. Всю беременность и после рождения ребенка. Находила фирмы, которым нужны были разовые консультации, юрист на удаленку. Работала с ними. Потом подрабатывала научным редактором юридического журнала, но опыт редакторской и авторской работы у меня большой, поэтому нашла такую работу. Вам удачи, здоровья )))
У меня было "свое" жилье - однокомнатная квартира, которую мне оставила бабушка. Эта трешка в которой я живу - это результат обмена двушки и однушки на трешку. Так что здесь тоже есть моя часть, хотя мои родители это не признают. РАньше не задумывалавь о приобретении собственного жилья, потому что родители голову морочили - все это наше общее имущество, все для тебя делали, зарабатывали, а сейчас все по другому.
ну лучше поздно,чем никогда:) поэтому выбора-как зарабатывать на свое жильё-у вас нет,увы.
Да, зарабатывать мне самой, это точно ))) Я просто офигеваю от идиотизма этой ситуации. Получается, что никому нельзя доверять, даже родителям.
Если дойдет до крайностей, то я готова размениваться. А потом улучшать жилищные условия.
Возможно, родителей отрезвят ваши намерения и до размена дело не дойдет.
Удачного разруливания.;)
Вот такие у нас юристы!!!!!
Какой Вы нах юрист ,если Вам можно "заморичть голову" как Вы выражаетесь?
Что-нибудь о принудительном размене слышали?
Как юрист?
В суд Вам дорога....
И хватит уже информировать Ваших родителей онянях, концертах, одалживаться у них билетами и т.д.
Пора взрослеть!
Катариночка, Вы такой бред написали ))) Это все равно, что сказать хирургу, что он не может лечь на операцию, потому что он хирург ))) Или врач не может заболеть )))
Все мы люди, я сначала живой человек, дочь, жена,мать, а потом уже в социуме юрист ))) К сожалению, профессия юриста не дает иммунитета от личных неурядиц. Кстати, родители тоже юристы ))
Какой я юрист - это не Ваше дело. Моя профессия и поведение в профессиональной жизни не касаются отношений с родителями и мужем.
Что-то Вас зацепило в моей профессии ))
А юрист я хороший, пока еще никто не жаловался. Фирму свою открыла, фирма процветает. Так что очень хороший я юрист )))
Что же касается родителей.
поддерживаю. до тех пор пока автор у родителей на помочах(в данном случае-живет в их доме/квартире), они будут вот так беззастенчиво пользоваться своей властью. не от большого ума,понятное дело. я б разок нахуй послала и пропала из поля их видимости на несколько месяцев. очень полезно.
Пропасть из их видимости как? Сейчас менять место жительства не хочу. Ребенок в сад и поликлинику устроен по прописке. В конце концов, если им надо пусть врезают замок в сои комнаты и делают что хотят, а я пока буду жить и зарабатывать квартиру себе. Потому что к родителям мужа нереально уехать из-за детсада и их неадекватности. У мужа тоже 3-ка и 1/3 доли в квартире. Жить туда придется заходить вообще с боем (((, если что (((
В телефоне их номера забейте в чёрный список, чтобы они не названивали, и разблокируйте, когда сами захотите им позвонить. Сообщайте им только информацию о здоровье, не распространяясь о планах о няне и т.п. В ответ на крики и претензии говорите: "я тебя тоже люблю, мама/папа" и вешайте трубку. Как-то так.
Можно и на лет эдак пять-шесть.Нахуй родителей надо слать литературно,памятуя о дочернем долге,кмк :)
Автор, с квартирными разборками я Вам ничего не посоветую, но повторять себе и родителям как мантру: "Я взрослая женщина, у меня своя семья, я САМА решу, что для мой семьи лучше" - очень полезно.
И поигнорить родителей в такой ситуации тоже не вредно.
на мой взгляд вы манипулируете чувствами ребенка и перетягиваете его как одеяло, забыв о ЕГО чувствах.
Вам важнее быть ЖЕРТВОЙ Ваших плохих родителей, чем действительно сать взрослой, не манипулируя чувствами ВАШЕГО же ребенка.
Вы мама и задача мамы ребенка оставлять своего ребенка ЗА пределами конфликтов в семье. Вы же используете его как шпагу чтобы больней уколоть. Не только Ваши родители. Я понимаю что Вы запросто можете опять начать рассказывать истории про Ваших "плохих" маму и папу...но это все игры и отговорки.
Просто посмотрите что Вы делаете.
Когда бабушка не звонит мудрая мать скажет что у бабушки дела, и передаст от нее конфету, а незрелая будет ругать свою мать при ребенке.
Самое плохое в этой ситуации что Вы манипулируете ЧУВСТВАМИ ЖИВОГО ребенка. А не то, что Вы позволили себя контролировать-ведь это был Ваш ВЫБОР - а Вы взрослая женщина.
просто посмотрите на ФАКТЫ. Вы ремонтировали дом САМИ - никто с пистолетом возле виска не стоял с требованием чинить дом?)))))))факт.
Вы позволяли контролировать себя СТОЛЬКО лет?)))) факт.
Вы хотите получить няню ))) факт.
Вы хотите получить дом в наследство?)))) факт.
Насчет наследства юрист подскажет что да как.)))
А вот ЖИТЬ Вам. И пока Ваш ребенок маленький, ВЫ отвечаете за его психику, и за то, как он будет относиться к окружающему его миру.
Просто поймите, ребенок ЛЮБИТ ВАС (и родителей и вас)ТАКИМИ КАКИЕ ВЫ ЕСТЬ - и он страдает от того, что ему приходится разрывать свое сердце.
Ваша задача как матери сглаживать углы, а не точить их делая опасными.
Любой грамотный психолог сможет помочь Вам освободиться от излишнего контроля не устроив кровопролитную битву.
Это Ваши мама и папа. Они Вас любят как умеют. А то, что они перегибают палку - Ваша ответственность. Ведь на любое предложение можно реагировать по-разному......)) ведь это всего лишь ПРЕДЛОЖЕНИЕ...)))
Три вопроса...а почему Вы, а не муж решаете жилищные вопросы? Почему Ваши родители, а не мужа должны Вам содействовать в помощи с дитём? И вообще, Ваш муж для интерьера у Вас или он всё-таки мужчина и способен решать вопросы удобства быта своей, Вашей с ним семьи?
Ну, вы же умная женщина. Пора уже структурировать отношения с родителями. Дистанцируйтесь по чуть-чуть. Пока играйте, но помните о своей цели.
Для начала, сократите разговоры до одного в день. Потом до пары раз в неделю. Не пользуйтесь ничем, что досталось от родителей, чтобы не было повода вас шантажировать. Не забывайте регулярно им говорить, что вы их любите. :)
Вы живете по месту прописки, уже хорошо. Собирайте денежку на то, чтобы выкупить у них оставшиеся 2/3. Или половину? В критической ситуации, вам это поможет. Ребенку совсем не обязательно звонить бабушке каждый день. Вы накручены и потому накрчиваете ребенка. Муж должен отвечать коротко: "Ничего не знаю, говорите с Машей". А то ведь жалко вашего мужа. Ему-то за что это все?
Все родители так говорят и считают... прямо удивляюсь... особенно и работать (зарабатывать, а не "ходить" на работу) и ребенком заниматься и уборкой готовкой и тд...
у Вас стальная "пуповина" и откормленная совесть.Дистанцируйтесь от родителей по-максимуму,здоровее будете.И силы будете тратить на созидание,а не на оборону.Вообще,родитель-юрист,это часто "диагноз",так же как и родитель-врач.
Со стальной пуповиной понятно, а почему совесть откормленная??? Я ничего им плохого не делала. Вкладывала свои деньги в оба их дома. Помогал деньгами. Оплачивала уход за моим сыном родным бабушке и дедушке. Оплачивала их отдых. Помогала во всем. Чем моя совесть откормлена??? Обещаниями родителей или доверием к ним???
ага,обещаниями и доверием."Ну это же мама и папа,они же родные,они мне плохо сделать не могут"-так?А вот могут,-и похуже,чем сторонние люди.Знают,как и на что жать.Если б они у Вас были колхозники,-воевать и прессовать их еще туду-сюда..но они люди отягченные умом,законознанием,и соотв. опытом,к сожалению.Так что только дистанция - и ,мой дом-моя крепость.
Это в смысле совести у вас много, не обижайтесь. Вам действительно надо потихоньку ставить папу энд маму на место. А если уж пойти на конфликт- можно и долю продать, и домик садовый с вашими неотделимыми улучшениями и как юрист вы знаете как это оформить. Папу с мамой для начала- в игнор на пару-тройку месяцев и здесь главное выдержать полное безмолвие и не сорваться. Затем- предложить сесть за стол переговоров. Иначе так и будете тянуть лямку родительского эгоизма и истерии.
Нет, я не обижаюсь. Домик там не садовый, а нормальный для постоянного проживания. Судиться с ними не хочу, пусть им пойдет это во благо - неотделимые улучшения, в смысле ))
Не общаться пока - это, наверное, самый правильный сейчас вариант. Потому что с каждый днем все хуже и хуже дела.
Родители недальновидны совсем. Вы единственная дочь, кто за ними смотреть в старости-то будет, если они вас проклянут и отрекутся? Дивные люди.
Квартира частично ваша, можно ее продать и приобрести себе хотя бы однушку и затем далее решать квартирный вопрос?
а вы еще не насмотрелись?:) извините за резкость.
Ваши родители многократно вас кидали, шантажируют, несут бред. Пора уже и о своем ребенке подумать, ему не повредит свое собственное жилье, да и вам тоже.
Я насмотрелась живя в их доме, а квартира и моя тоже. Поэтому выгнать меня отсюда не получится, только если разменяться. Пока они действий не предприняли никаких по моему выселению, я не буду сама на связи выходить. Если начнутся какие-то мероприятия по выселению меня и т.д., тогда надо разменивать квартиру.
Зачем вы им отчитываетесь за каждый чих? Какая им разница кто из сада ребенка забрал, скажите муж или наврите в конце концов. Если не получается отмолчаться, скажите им то что они хотят услышать, приврите маленько. Вы уже взрослый человек, и только вы можете положить конец этой ситуации. У меня своя семья и своя жизнь, я вас люблю, но лезть не позволю и точка.
Отчитываться не отчитываюсь, но вчера вечером в то время, когда надо было забирать ребенка я была в метро, поэтому они начали звонить мужу. Муж ничего не сказал, а потом ребенок проговорился бабушке, что был с няней у ее дома и играл с ее сыном.
Просто забудьте о всем этом наследстве, не звоните, не надейтесь на их помощь, ребёнку скажите, что баба-деда заняты....я-бы ещё все это скопировала и отправила им письмо....пусть почитают и может задумаются что они творят с единственным ребёнком..
Да черт с ним, с этим имуществом ))) Его же все равно не заберешь. Я думаю о том, насколько глупо имея в семье столько имущества тратить силы на зарабатывание квартиры, когда эти же деньги можно было бы пустить на помощь родителям. Они сами все портят и не знают, чего хотят. Я им предлагала выкупить дом по частям хотя бы. Но было сказано, что мы одна семья. А на деле - оказалось все иначе.
И дело не в наследстве, а во вранье и лицемерии, которые меня больно ранили. У меня никого нет кроме родителей из родственников. Получается, что есть еще дальние родственники на Украине, но они далеко и мы почти не общаемся. Сын еще маленький. С мужем отношения тоже не безоблачные. Думала есть крепкий тыл, во всяком случае меня в этом убеждали, но оказалось, что и тыла нет, и семьи тоже. Ладно, пусть это мне будет уроком.
Лера, Вы очень надеятесь, что есть секрет, который позволит вам из ваших родителей сделать таких, как правильно.... Это мало реально. Для налаживания отношений в браке, а вы с родителями именно в браке, нужно желание обоих супругов. А так - именно развод. Как общаются бывшие супруги, да нормально, но только по необходимости. А вы как причину для отказа от развода выдаете традиционное "Сынка тАААк Папку любит!!!!". В вашем случае внук бабку... Да бросьте вы, эти родственники в жизни вашего сына вполне могут не существавать, это - типичная отмазка.
Даа, интересно сформулировали. Наверное, все правильно сказали. Только я тоже люблю родителей, даже о всеми их закидонами, иначе не общалась бы давно. Просто они это не ценят. Значит будем "разводиться". Пусть будет как будет.
А про сына - он действительно очень привязан к бабушке. Значит отвыкнет.
А муж у вас для чего? Чтоб был? Или в вашей семье вы с яйцами, а он так - пописать вышел?
Берите тайм-аут, съезжайте отовсюду на временное жилье, пусть родители озадачатся, задумаются и сделают выводы. На расстоянии друг от друга разберетесь в отношениях и найдете нужное решение. Но это возможно только в том случае, если муж у вас все-таки не для украшения дивана.
У меня муж не для украшения дивана, во всяком случае я на это надеюсь ))) А так - будет возможность съедем, т.к. сейчас много трат очень по бизнесу и еще кое-какие есть финансовые вопросы приоритетные.
И еще. Я только переехала. Вещи распаковали. Мелкий немного адаптировался. Перееду только в том случае, если будут проблемы в плане попытки выселить или лезть. Пока не звонят. Я тоже не звоню.
Не переезжайте. Не хватало, чтоб Вы еще тратились на съем квартиры. Лучше эти деньги откладывайте на свою. То ли на ипотеку, то ли на выкуп родительских доль этой квартиры. Лучше, наверное, второе, но они могут заартачиться.
Вам надо поставить себе цель - приобретение своего жилья, откуда они никак не смогут Вас "попросить". Судя по Вашему опыту работы, для Вас накопить сумму не проблема, а вопрос времени. Действуйте.
Ребенка от бабушки-дедушки мягко отучайте, и не надо посвящать его в то, что "бабушка не хочет разговаривать". Надо было сказать, что у них сломался телефон, придумать причину, почему нельзя туда позвонить. И побольше эгоизма. Что за внезапные билеты в театр? Сказали бы, что заболели и везти ребенка некому. Они поорали бы, билеты выбросили, но второй раз тратиться точно бы не стали.
Все правильно Вам тут посоветовали. Только постепенное расчетливое дистанцирование Вас спасет. У меня такая мама, и если бы я от нее хоть как-то зависела материально, это был бы ад. А сейчас хрупкий, но рай:-) потребовалось для этого 10 лет. Сначала потихоньку отдалилась, а потом начала сближение но уже на своих, а не на ее правилах.
Те когда о природе - погоде- совместных знакомых- ее работе и проблемах поболтать- это всегда пожалуйста. Как меня прессинговать на тему 'делай только так' - сразу 'мамочка, извини, спешу, сама придумаю как лучше, люблю-целую, до встречи'. Звучит, может, и странно, но работает.
Но у меня папа очень адекватен и никогда маму в ее атаках на мою жизнь не поддерживал. А у Вас двое, да еще и полковники....и еще дружат против Вас... Могу только удачи пожелать!!!!!
Понятно, Вам тоже сочувствую. Беда только в том, что они вообще не хотят общаться, если не по их что-то. Значит придется либо не общаться вообще, либо не общаться какое-то время. Спасибо за пожелание удачи! Она мне понадобится.
Они действительно всю жизнь "дружат" против меня. У них крепкий брак - 42 года вместе. Меня воспринимают и оценивают как паршивую овцу.
Потому что кандидатскую не защитила. Потому с мужем развелась с первым. Потому что второй муж (как и первый) не супермен, не олигарх, не купил маме норковую шубу и джип.
Ааааааа, как все это знакомо! Со мной мама пару месяцев не разговаривала, когда узнала, что я отчислилась из аспирантуры, а подруга моя защитилась. И потом еще лет пять вспоминала мне это в любом разговоре во всяких нелицеприятных выражениях. Постепенно все сошло к вопросам 'ну ты защищаться-то будешь' и моим ответам 'конечно, как-нибудь буду'.
На самом деле что могу посоветовать из своего опыта:
1. Перестать принимать это близко к сердцу. Звучит легко, сделать сложно. Но это необходимое условие.
2. Очень спокойно реагировать на все выпады родителей.
3. Делать так, как Вам и Вашей семье удобно. Не прогибаться никогда. Один раз сделаете как недобно Вам по прихоти (исключаем случаи необходимой помощи родителям) родителей, это отбросит Вас далеко назад.
4. Постепенно, но жестко отрезать их ненормальное вмешательство в свою жизнь. Общаться при этом очень дружески.
По поводу финансовых воспросов ничего сказать не могу. У меня ситуация другая, я родителям деньгами помогаю и делаю это с удовольствием. Жилье самостоятельно заработано.
При всем при том, что мне с мамой не просто, переодически у нее случаются истерики 'ты плохая дочь и меня не любишь', сейчас мы с ней ладим нааааамного лучше, чем 10 лет назад, мы созваниваемся почти каждый день, каждое воскресенье семейные обеды, пару раз вдвоем уезжали на выходные, те я хочу сказать, что отношения с родителями у меня сейчас прекрасные, не натянутые, но для этого пришлось сильно потрудиться. Удачи!!!!!
Пусть хату какую-нибудь продадут и купят себе шубу и джип. Если сильно Вас достанут, так в лицо и скажите.
Вот об этом и речь, что если встанет вопрос о выселении меня, я поставлю вопрос о разделе квартиры. На деньги, вложенные в их имущество, не хочу претендовать.
Я просто сделала выводы из этой ситуации:
1. Родителей надо держать на БОЛЬШОЙ дистанции;
2. Нельзя давать им мной манипулировать;
3. Имущество их.
4. Будут выгонять из квартиры - поделим квартиру.
5. С ребенком сама справлюсь. Еще неизвестно больше вреда или пользы от их помощи. Я даже уже склоняюсь к тому, что их "помощь" мне дорого обходится.
автор, родители уже не молоды, скоро начнут понимать, что своими руками ломают отношения с единственной дочерью и внуком. Надо дать им это хорошенько почувствовать.
А может так и не осознают ничего:(
Я пыталась с ними спокойно обсудить ситуацию, наши проблемы, прийти к компромиссу. Их хватает на то, чтобы оскорблять меня. Хотя никогда действительно надолго мы никогда не прекращали общение. Боюсь, что в случае прекращания общения, оно вообще прекратится. Говорю, потому что у мамы безмерная гордыня, а у папы - обидчивость гипертрофированно развита. Т.е. любая интонация, слово сказанное не так, считается личным оскорблением. Сразу говорят, что я не умею разговаривать с родителями и бросают трубку. Так что не дойдут они, мне думается, это они ломают. Они вообще меня склонны во всем обвинять.
вам надо стать жесткой. Чем больше вы ведетесь, тем больше они наглеют.
Хотят обижаться, пусть обижаются, но усвоят, что вы слов на ветер не бросаете.
Будут шантажировать недвижимостью, скажите хорошо, мне ничего от вас не надо, но больше я не хочу вас видеть и доверять вам внука:( Нихай отдают государству, но предупредите сразу, что и стакан воды и прочие вещи пусть так же просят от государства. (не обязательно так в итоге поступать, но уж припугнуть-то можно, особенно с таким отношением.)
Хотя у вас все, любые ваши действия, кроме хождения строем под папо-мамину дудку, приведут к скандалам и разрыву отношений. Так может уже пора начинать быть плохой, раз родители так в этом уверены?:)
Молния_в_шляпке * написал(а): >> Говорю, потому что у мамы безмерная гордыня, а у папы - обидчивость гипертрофированно развита.
Только они между собой как-то уживаются 42 аж года. Значит, все-таки гордыня и обидчивость не настолько гордые и обидчивые, как Вам кажется? :)
Посему плюсанусь к совету не общаться совсем временно. Не бойтесь :) удачи:)
А чем вы вообще родителям все в подробностям рассказываете. Что ребенка няня забирает, что и когда вы делаете? Зачем. Меньше знают - крепче спят. Это ваша жизнь. Вы сама ведете себя как маленький ребенок, во все отчитываетесь пред родителями. Вот они вас и контролируют во всем... Будьте поумнее. Позвоните, скажите как все хорошо у вас, и пока. Весь разговор.
Нафиг шифроваться?! Тенеруемся: "Мама к чему это допрос? С ребенком все впорядке. Как твои дела?"
Далее при повторе в ответ шутя и мягко: " Мам, ну что я как маленькая девочка отчитываюсь?! Все хорошо у нас. А у папы как....." Когда все же раскажите (а вы ведь отчитаетесь?) и вам начнут промывать мозг, нЕ оправдываетесь, а слушаете молча. Далее (на любой вопрос) "Я поняла, что по-твоему я: такая-то(и короткое резюме маминой реплики, без эмоций и отсебятины, темп медленный, тембр ниже). Больше я к этому вопросу возвращаться не хочу".
Если не помогает, далее в том же темпе и без визгливости, четко: "Мама я больше не хочу это обсуждать. Досвидания!"
Мамочка, решили в рабочем порядке- фсе.
На пошаговый доклад у вас и времени по идее не должно быть.
Господи, как же мне Вас жалко-то...У меня знакомая в такой же ситуации.Родители преподаватели в ВУЗе, родили ее поздно (только, когда квартира трехкомнатная появилась).Третируют ее ужас как :((Все она не так делает, сына не дают ей воспитывать, постоянно недовольны ее работой, ее мужчинами (мужа у нее убили, когда ребенку годик был), выгоняют за порог любого :(( Так жалко ее, она мечется между ними и...какая-то она получилась у них...инфантильная что ли, неуверенная вся в себе и во всем что делает, какой-то безысходностью от нее веет. Знаете, на мой характер, я бы уже съехала куда-нибудь, да так, чтобы родители фиг нашли и пусть дарят свои дома кому угодно :(( Эгоисты они у вас махровые :((
вот все, что вы написали, скопируйте и отправьте им е-мэйлом почитать.
не осуждения ради, а чтобы наконец-то осознали свое плохое поведение.
мне кажется, держать дистаницию ничего не изменит. надо, чтобы они поняли свое поведение, тогда и начнуться перемены к лучшему. пока не осознают, ничего не изменится.
Я и первого поста целиком не осилила, ни ответы не читала. Меня одно интересует, как вы говорите, что с 18 лет полностью обеспечивали себя сами, и при этом жили в доме и квартире родителей, и мама была няней вашему ребенку? Все ваши проблемы растут ровно отсюда. Не будете зависеть от родителей - они не будут вам диктовать как жить. Вот мне пытались диктовать в мои за тридцать. Но так как я от них РЕАЛЬНО никак не завишу, кончилось это тем, что я с ними не общаюсь вообще. Что у нас регулярно происходит. 5-7 лет все нормально, потом им что-то там в голову взбредает, кончается отсутствием общения. Потом опять все нормально. Не обманывайте сами себя прежде всего.
Автор, хороший психотерапевт вам в помощь. Родители манипуляторы и культивируют в Вас чувство вины. Как юрист вы знаете (привет, коллега), что выселить Вас из квартиры вас невозможно. А можно только "концертировать" и трепать нервы. Но вы же умный человек, вы понимаете, что концерты продолжаются ровно до того момента, пока есть публика. Т.е. пока вы их слушаете.
Давайте расскажу, как я боролась с мамиными концертами и махровым цветом цветущим чувством вины.
С помощью психотерапевта, кнчн:)
И так. Представьте ваш очередной скандал. Ну, мамО орет, что вы не так сидите, не так свистите и вобщ свинья неблагодарная. Вы все это слушаете и у вас есть два варианта. Первый - пойти на уступки и сделать так как говорят родители. Что вы будете чувствовать при этом? 1) то, что вас поимели и "нагнули", и "использовали", а вы - тряпка и не смогли постоять за себя. 2) чувство вины, что не можете найти общего языка с родителями. А мамО и папО будут добивать вас попреками, ибо своего они добились скандалом и вы, сЦукО неблагодарная, добро н цените, т.е. Вами недовольны. Похожа ситуация на правду? Так?
Второй вариант. Мамо скандалит - вы ее жестко посылаете. Вежливо, но уверенно. Мама, спасибо за твое мнение, я его учту при принятии решения. И делаете по-своему. Что происходит? МамО и ПапО вами недовольны. (но... посмотрите текст выше, они и там недовольны). А вы??? У вас нет повода чувствовать, что вас поимели и использовали. И чувство вины вытесняется чувством гордости, что смогл за себя постоять.
Т.е. в обоих вариантах РОДИТЕЛИ ВАМИ НЕДОВОЛЬНЫ, НО!!! зато СОБОЙ ДОВОЛЬНЫ ВЫ, а это самое главное!
Поверьте, НЕТ трудно сказать первые 3 - 4 раза. Особенно первый. Сказать НАГЛО И УВЕРЕННО. Но: вы же юрист, коллега. И стрессовые ситуации вам знакомы. Держитесь, дальше будет легче.
Поверьте моему опыту. Концерты быстро заканчиваются. И даже если потом они повторяются, вы знаете главное - ВЫ МОЖЕТЕ ГОВОРИТЬ НЕТ. И от вашего НЕТ хуже НЕ БУДЕТ!!! и продолжаете уверенно стоять за себя.
Я научилась этому с помощью психотерапевта. И решала я там именно проблемы с собственной матерью. Но. Этот опыт помогает мне и в работе. Люди говорят, что я отличный переговорщик:)
Удачи:)
+1000, иначе дальше будет только хуже.
И выводите ребенка из-под удара, что это такое - истерика если бабушка не отвечает, как ребенка можно до такого довести? 8-О У него что - страх, созависимость, он боится не получить от них подарков, у него культивируется такое же чувство вины, как и у вас? Просто это НЕ любовь, понимаете, это какое-то неврозоподобное поведение.
Автор. Знаете, хорошо, конечно, когда все хорошо. У вас не так и я вам сочувствую, правда. И, наверно, вы меня не услышите, но я все равно скажу. На мой взгляд, идеальной с такими родителями является вот какая схема:
"Я уважаю мнение родителей и сама точно так же вправе ожидать, что они будут уважать мое. И мой выбор. Но они не уважают. Это их выбор, и с этим я вынуждена смириться. Им не нравится, как я живу.Я им сочувствую, но не более. Сама буду делать только так, как считаю нужным и пускать только туда, куда считаю возможным. При этом я их люблю."
Родителей нужно уважать и почитать. Если бы не они - вас не было на свете .
Только за ето им надо дать право издеваться, над уже сложившеися дочери, отравлять еи жизнь и устраивать террор? Так по вашему. По моему, так ужасное отношение родителеи к дочке и ее семье. я бы , конечно, отправила их на карантин, на несколько месяцев. то есть, прервать се отношения, но, предварительно, я бы, спокоиьно поговорила. На Американском телевидении,есть классная передача, гдепоказывают работу психологов, с семьями, где есь наркоманы и алкаши, уже потерянные. Как они учат семьи, таких вот людеи, подвести наркоманов к лечению и так далее. в етои же ситуации, надо тоже, уметь разговаривать. Посадить родителеи и спокоино высказать все свои претензии и дать им высказать свои. только не позволять им кричать и унижать автора. После етого, если они не поимут вас, спокоино сказать что вы пытались донести до них всю свою любивь, но, из за них, ваши отношения невозможны,пока они не пересмотрят свое отношение к вам и к вашеи семье. Мало того, сказать, что вы уже настолько взрослая и независящая от них, что вправе делать свою жизнь, как вы считаете.. Таких родителеи, надо как то воспитывать, а не тратить свою жизнь на скандалы и выяснения отношении.
а не че! таких родителеи надо наместо поставить, что бы все жили в согласии. Че, не че, дереня;-)
Дереуня - хороду:
1. На место - пишется раздельно.
2. НичО - пишется слитно.
3. Чтобы - тоже пишется слитно.
Перечитайте еще раз пост и мой ответ на него. Там КОКраз предлагают наоборот, чтить родителей просто за сам факт рождения. Таки я тоже за согласие при взаимном непротивлении сторон. Всех по местам! Как там в песне поется? "спокойно , товарищи, все по местам..."
и че выделываешься, лучше фильму посмотри, ''Любоф та голуби'';-) Не всех родиелеи, надо чтить за сам факТ зачатия и рождения. Иногда, и радоваться то нечему, так они саму жизнь отравляют. еще ошибки нашла, литератор - корректор. ты попиши через транслит, владея только одним языком , иностранным, в совершенстве, потом корректируи. Не местная я, заграничная, ограниченная;-);-);-)
Ну блин. Я то же и говорю, что не всех. Там выше кто-то написал, что надо. Потому что произвели. А я ЕМУ ответила, типа, произвели и чО?
Фильму смарела, кстати. И чо? Там вроде не про это.
Шо, транслит уже пробелы стал ставить где не надо, а где надо убирать? Вот гад...
Не хер тады было деревней обзываццо, если сама езыг не выучила как след. Падууумаишь, захраница. Стеб отличить не можешь обнакнавенный.
Ладно, даваи мириться, я тебя целую;-) Нет, я серьезно, Миру - Мир. Я к тебе с Миром. Я тоже, на двух ногах;-) Автору хорошего психотерапевта 0 советчика, на удачу , что бы помог воспитывать таких доставучих родителеи.
Ну если на двух ногаах, тады да, мир. Да я и не ссорюсь, так стебусь просто.
Автора жалко, вбитое с детства в подсознание чувство долга, вечная мамина авторитарность и ее послушание до добра не доведут. Могу посоветовать ей почитать Людмилу Петрановскую, очень толковый психолог,хорошо пишет об отношениях мам и дочерей в своем ЖЖ, могу ссылку дать.
А еще она консультирует онлайн, можно к ней обратиться.
Дай Бог, все наладится у них.
ага каких родителей, бред вы говорите, если бы не они небыло бы детей на свете. У меня приемная доча, ее БИО выкинула в муорный бак , когда та родилась, и что она должна ее почитать. В детдоме выросла б дете, но уж лучше, чем смерть в мусорке.
Вам надо только решиться и выработать стратегию. Было приблизительно тоже самое, хотя немного мягче. Я долго терпела, и чувствовала себя сами знаете кем. А потом сменила тактику. Перестала соглашаться и делать как они хотят, перестала перезванивать, если бросают трубку и просить прощения. Сначала они не понимали, что я настроена серьезно, и пытались со мною бороться, чуть ли не психические отклонения у меня подозревали. А потом была ссора, и мы не общались почти месяц. Я была точно уверена, что не позвоню первая, а мама (по словам домработницы) уже была готова сама позвонить, очень переживала, хотя она НИКОГДА на примирение первой не шла. Помирились мы случайно (муж мой немного схитрил), но мама при этом заплакала (она всегда в ссорах только кричала, а тут заплакала). Отношения сразу не наладились, была натянутость, зато мы стали созваниваться только 1 раз в день (до этого по 100 раз было, каждый шаг докладывала), потом я один раз заехала к ним одна, и был длинный разговор. Несколько раз он опять чуть не вырулил не туда, но мама видимо помнила, что я могу перестать с ней общаться, и держалась. Я сказала ей все, что меня обижало, она объяснила мне (первый раз), что просто так неумело она беспокоится за меня, я сказала ей, как бы мне хотелось, чтобы она поступала, и как выражала свои эмоции. Результат - другой стал человек, общаемся замечательно, сама предлагает взять детей (до этого не помогала вообще, но зато контролировала как у Вас), советы дает в очень корректной форме. А тут недавно, когда я собралась к психологу (по другим темам), она мне сказала "дочь, ты не старайся перед ним выглядеть лучше, говори как есть, ты и так у меня замечательная", я под стол просто упала, она мне никогда не говорила такого. И я в свою очередь в другом разговоре сказала ей, что была очень неправа, когда говорила ей обидные вещи касательно моего воспитания, что воспитывая своих детей, я понимаю, насколько это сложно, и раскаиваюсь в своих словах касательно ее методов. Она потом перезвонила мне, и сказала, что ей было очень важно услышать эти слова. Мои муж и отец просто не верят в то, как изменились наши отношения. Сложно только в самом начале, но игра стоит свеч! Удачи Вам!
Автор, шлите их со всем недвижимым имуществом лесом. Материально они более, чем обеспечены - проживут до старости. Занемогут - наймут нянек, сиделок, оформят договор ренты. Пущай свои кв. метры девают куда хотят: хоть в секту подарят. Неужели вы с мужем не заработаете на жилье? Продавайте свою 1/3 - вот ваш первый взнос. Или живите в этой квартире, где имеете право. Родителей вежливо слушайте, не перебивая, если нет сил - просто кладите трубку на стол. Но действуйте самостоятельно. Берегите нервы, себя и свою семью. Ребенка не посвящайте - описывайте ему бабушку и дедушку только с положительной стороны, утешайте, если они не хотят общаться, ребенку все эти подробности ни к чему. А сами защищайте себя. Не стоит ваше здоровье и спокойствие никаких домов и участков. Деньги свои больше не спешите тратить на них.
Ой, автор, знакомая ситуация. С родителями мужа.
10 лет они красиво пели о том, что у их сына есть квартира. А когда дошло дело до оформления - полный разрыв отношений, суд и т.д.
Мы не общаемся, не звоним. Дети спрашивают про бабушек, дедушек. Мы придумываем отговорки каждый раз.
Но есть один большой плюс - мы стали жить СВОЕЙ жизнью, а не их. В той жизни мы вечно решали их проблемы. Чуть что, мой муж абсолютно бескорыстно бежал им помогать. А теперь они его знать не знают.
Люди показали свой смысл жизни - это квартиры и деньги. И плевать им на своих детей и внуков.
Ну в принципе, никто никому ничего не должен. Да, родителей нужно уважать. Но и родители должны уважать детей.
Как сказал один известный человек - СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ НУЖНО ДРУЖИТЬ.
Девочки, спасибо за поддержку. Советы дельные.
Я держусь, в том числе и с Вашей помощью, хотя морально тяжело. Сегодня так между прочим звонил папа, спросил, звонила ли я им, я ответила , что не звонила. Он сказал, что у них неотвеченные звонки. не Спросил что я думаю с внуком, буду привозить или не буду. Я сказала, что ну буду. И вежливо попрощалась. БОльше не общались.
Сегодня идем на концерт вечером. Ребенка есть на кого оставить.
Кстати, с родителями мужа такая же история. Только в еше более запрущенной форме. Т.е. у них трешка. У мужа 1/3 квартиры. НО, комнаты у него своей никогда не было. Жил он в гостинной на диване, а шкаф и письменный стол в папы в комнате стоял. Зато у мамо и папо каждому по комнате. Весело очень. Нас там не ждут, зато принимают иногородних знакомых и селят в комнату "мужа". И при этом требуют квартплату в размере 5 тыс. в месяц. Мы сейчас не платим, потому что не хотим платить за то, где не живем.
Ну, тогда вам с мужем проще будет рубить хвост в один прием. Вы друг друга понимаете и поддерживаете.
Девочки, отчитваюсь. Прибежала на минутку. Мои сегодня обзвонились, потому что уезжаю до вечера воскресенья. Нервы ВСЕ истрепали. Где, зачем, почему, где ребенок. В общем все посланы нак..., не в прямом смысле, а в смысле отчетов. В офигении находятся родители. Папа позвонил и начал допытываться, собираюсь я с ними разрывать отношения или нет??? Требовал немедленного ответа. Я сказала, что подумаю над этим вопросом. И положила трубку. Расскажу потм, что было дальше.
Госсподи, а зачем обсуждать вопрос о разрыве отношений. Достаточно сказать: вы мои родители, я вас люблю, какой может быть разрыв отношений? Но вот отчитываться за каждый шаг не буду - извините, целую, пока, побежала:)
Подождите, еще немножко концертов и будет вам счастье:)
Спасибо! Дела в порядке! Извините, что пропала надолго - ездила в командировку в Белгород в Арбитражный суд. Вернулась. Родителей урезонила. Пресекаю все попытки контроля. Общаюсь в СТРОГИХ границах, установленный мной. Сегодня ребенок приболел. Завтра с няней сидит пока я буду по делам кататься. Потому что завтра у меня в первой половине дня суд, а потом встреча. Родители не могут с ним посидеть,я тоже, муж на работе, поэтому няня - это спасение.
Тут не только эгоизм со стороны родителей, но и обыкновенный старческий маразм. Я тоже единственная дочка в семье и мне тоже достается порой не приведи Господь... Если у вас есть 1/3 квартиры, подумайте о выкупе их 2/3, ведь заставить вас продавать свою собственность они не могут, а если решат продать свою, то вы первый претендент, хотя чего я вам объясняю, вы это и сами знаете, юрист же... а по поводу всех вложенных ранее денег - забудьте, т.к. считаться со своими родителями на мой взгляд непристало, да и смысла не вижу. Удачи.
Выгонять перестали. Я приехала злая и уставшая из командировки. Мама попыталась мне по телефону устроить "выгонялки" из квартиры. Я ей сказала, что тоже ее выгоняю и меняю замки ))) На этой дружественной ноте у мамы пропал дар речии чувство юмора. а сегодня она передо мной извинилась )))
Аффтар, вы седло-то снимите со спины и узду выплюньте! ОДИН раз достаточно очень твердо и жетско объяснить, что вы будете делать только так, как вам кажется верным. Пусть этот период (когда до них дойдет) длится не одну неделю). Не общаться, не звонить самой, ничего!
Читала и фигела, вот правда. Добило про "привести дом в порядок". А послать? Живите в квартире, водите ребенка к няне. С мамой общаться только при вас. Пара месяцев такого вашего поведения и стану3т если не шелковыми, то явно поутихнут.
Уже обяснила )) Спасибо за поддержку. Буду продолжать в том же духе общаться с родителями )) Помогает конкретно, спасибо, евской общественности.
Читала ваш пост.Очень рада за вас.Я мужа дрессировала подобным способом.И как видно из вашего рассказа, ваши родители тоже поддаются дрессировке.
Удачи вам и сил.Приходите, пишите пожалуйтста как разворачиваются у вас события - я думаю что ваш опыт будет полезен многим девушкам здесь.
Я тоже все время переживала из за нападок мужа, мне понадобилось прочесть книгу, порыдать здесь, спросить оценки со сторону и я увидела не мужа а просто человека с его мелкими гадостями во всей красе.
Доверия конечно ж нет, но я чувствую что могу контролировать его поведение и свои эмоции - и от этого мне стало так спокойно на душе.Я даже с удивлением вспоминаю время года два назад, мне мой 4 летний сын задал вопрос ,, мама, почему ты никогда не улыбаешься,, - это было правдой, я сама себе удивлялась, а сейчас улыбка очень часто присутсвует на моем лице.Спасибо всем, кто тогда подопнул меня и помог увидеть то, чего я при ближайшем рассмотрении не видела.
Я не общаюсь со своей матерью по той же причине. Третировала меня всю жизнь, постоянные истерики и обидки с ее стороны. Недавно лишила меня жилья, доставшегося мне по наследству, можно было бы с ней судиться, но не хочу вляпываться с это дерьмо. Сейчас не общаюсь с ней вообще никак, и как же мне хорошо и спокойно, пусть и без своего угла осталась.
И Вам то же советую.
Йа уже подумала, что мой склероз перешел все границы:-)). Написали, один в один мою ситуацию с матерью. Йа уже подумала, что ето йа писала и забыла:-))
А что у Вас за ситуация? Может, напишете левый мейл какой-нибудь, куда я бы могла Вам написать?
Пардон, а как это "лишила меня жилья, доставшегося мне по наследству". Это возможно?
Да, это так. Сейчас лечусь у психиатра, в т.ч. антидепрессантами, пытаюсь избавиться от зависимости, чувства вины и обиды на мать. Действительно, "вечная девочка", правильно Вы написали.
Только сейчас начинаю жить по-настоящему своей жизнью, а не той, что навязывала мне мать.
у Вас эмоциональная зависимость. Займитесь этим вопросом. Не берите трубку недельку, например-очень налаживает отношения. Если на Вас будут кричать - скажите, что плохая связь и положите трубку, выключите еще раз телефон. Про комуналку - вы же юрист, займитесь своей долей в квартире. Хотя это Вам сейчас не по зубам, сначала надо научиться не обращать внимание на родителей.
У меня мама такая же. Только я подполковник милиции, преподаватель и все такое ))))). Это мне сил не прибавляет, просто наступил какой-то переломный момент, когда она меня совершенно достала.
и дополню - отвлекли: мама меня так же как и Вас грозилась лиить родительских прав, когда я работу "менять вздумала", еще и мужа моего психически больным назывет при дочери, а она потом периодически пересказывает, что бабушка говорит. И если она сидит с внучкой, а я не дай бог задержусь на работе на полчаса - начинает орать в трубку, чтобы я закончила свои гулянки (это происходит в 2 часа дня, например). Короче мама моя в неадеквате. С няней те же проблемы. Я не могу задержаться, потому что маме надо ехать домой, но и на няню перекидывать мои обязанности нельзя. Короче сейчас этот дурдом малость поуменьшился, но мама мною уже откровенно посылается. Сейчас я на пятом месяце беременности, она об этом не знает, а когда узнает, что я от "психически больного" жду ребенка - вот уж будет воплей.
Книга "похороните меня за плинтусом" очень похожа на мою жизнь год назад, но я это поняла и сейчас все стало гораздо лучше.
Ой, как похоже. У меня мама, когда сидела с сыном, то тоже орала на меня в трубку, что я не работаю, а гуляю неизвестно где. Это было ужасно. Не говоря о том, что я уезжала куда-то на выходные и ребенок оставался у моих. Они делали все, чтобы я чувствовала себя виноватой, ЧТО ПОСМЕЛА ОТДЫХАТЬ, А НЕ РАБОТАТЬ ИЛИ ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ.
Вам здоровья, удачи и спокойствия. Спасибо за поддержку!
Автор. начните их сама шантажировать. По жестче. Их надо приструнить и построить. распоясались совсем.
Вы взрослая женщина, откуда такая щенячья зависимость от мнения и состояния родителей? Ладно бы-они нуждались в помощи, но не нуждаются ведь. У Вас есть жильё, из которого никто Вас не выгонит ни физически ни юридически (у вас там несоверешеннолетний прописан), у Вас есть работа, муж, ребёнок-который вполне может оставаться с няней, когда оставить не с кем. Непонятно, в чём трагедия. Только в Вашем отношении к происходящему?
+1
Только сама хотел написать.
Еще бы закончить тему с тем, что они автору что-то должны.) Ничего они не должны, кроме того, что любить вас, а они не любят, ну что же и с этим смириться и любить своих детей.
Девочки, спасибо! Я уже смирилась и успокоилась. Все хорошо. Спасибо за помощь и поддержку.
Эту щенячью зависимость родители навязывают нам с детства, посмотрите фильм "Волчок".
Рассказываю. На выходных ребенок НЕ ПОЕХАЛ к Моим родителям. Родители звонили и пытались ругаться на тему, что я обещала привезти внука, что их лишаю последней радости в жизни, ЧТО ПРОПАДАЮТ БИЛЕТЫ В МЫТИЩИНСКИЙ КУКОЛЬНЫЙ ТЕАТР (О УЖЖЖЖАСССС!!!). Вежливо были посланы. Я объяснила, что У МЕНЯ ДРУГИЕ ПЛАНЫ. Выходные прошли хорошо. Потом я в воскресенье уехала в командировку. Сегодня вернулась.
Мама попыталась поскандалисть, поорать, что я неблагоднарная свиняь и скотина. Повыгонять из квартиры. На что я ответила очень просто и гениально (как мне кажется, потому что я собой довольна): "Тогда я тоже тебя с папой выгоняю из СВОЕЙ КВАРТИРЫ". Наверное сказался судебный настрой ))) Настроена была решительно и воинственно, еще сказалась усталость после дороги. Мама обалдела. Потом позвонила и извинилась, что выгоняла. Она вообще никогда не просила прощения за это. Так что все в порядке. Девочки, я стараюсь общаться так как мне удобно. Я не отчитываюсь им.
Спасибо всем, кто понял и поддержал меня. Вы мне реально помогли.
Вау!!Все складывается как нельзя лучше, я думаю ваши перепитии с родителями будут показательны для многих форумчанок.Удачи вам.
Смотрите, Вас теперь какое-то время будет мучить совесть -не поддавайтесь сильно. У меня такая же мама. После того, как я полностью морально абстрагировалась от неё, я испытывала сильное чувства вины перед ней за свою вынужденную "холодность", но парадоксально-она стала относиться ко мне лучше. Хоть и звонит иногда с попыткой г..м облить, но делает это теперь крайне редко, просто несравнимо редко с прошлыми годами. Но скольких страданий и нервов мне это стоило....:( Даже в другой город пришлось переехать, чтобы её визиты сократить. А то она, не дозвонившись, поорать приезжала. При этом я с 22-х лет живу отдельно, работаю, ребёнок по няням, подаренную мне квартиру она сдаёт, а живу по сьёмным...ну и прочее.
Вы просто герой! Главное теперь - держать такой настрой, Ваша первая удача должна Вас вдохновить))
Я, честно, никогда не видела, чтобы дети переламывали стереотип зависимости от деспотичных родителей. вы просто молодец.
спасибо...ещё пару лет назад я не думала, что смогу отойти от этого маминого вампиризма, даже ходила по сайту (или это блог ЖЖ, не помню уже?) с названием "плохие родители", читала там о том, что и на самом деле бывают такие родители, но детям нужно взрослеть. Кто-то там сказал-детские проблемы оставьте в детстве, вы уже взрослый человек, и нечего валить на родителей то, что вы сами не в состоянии, уже будучи взрослым, осознать и чему не можете дать отпор. И вот так однажды произошло, что у меня получилось. Я знаю, что теперь и мне спокойнее, и маме, мы друг друга не накручиваем и живём параллельно, и даже когда я, глядя на другие семьи, осознаю себя практически сиротой, ни капли не печалюсь. В этом тоже есть свои плюсы :) Даже сама звоню ей , спрашиваю, как дела у неё. И злость моя на неё, и обиды прошли...ну такая она, что уж поделать. Пойду кстати щас позвоню, получу порцию чего-нить бодрящего, аха :)).
Класс! Видите!!! "Это" работает!!!
Т.е. спектаклиу устраиваются перед зрителями! А когда зрителей нет - актер "загибается"...
Просто есть люди, которые могут научить определенным приемам, которые помогут поставить барьер для манипуляторов.
Кстати, автор, а хотите Вас посмешу? Нас у мамы двое детей. Я (сволочь неблагодрная, свою "истиную" семью не ценящая и пр.) и брат (почти канонзирован был). Так вот, вся энергия мамО перекинулась... НА БРАТА! Там та-а-акие концерты начались... буд-то меня все мою жизнь не убеждали в его почти святости и моих перед ним почетных многочисленных обязаностях:)
Боже мой, как про себя читаю... Я такая же, воспитана мамой с перманентным чувством вины перед родителями, я им по жизни должна, все делаю по их первому чиху. Оскорбления в мой адрес для них норма, зато я ответить никогда не могу. Рубить пуповину нужно. Но хорошо советовать. Я вот в 32 года пока так и не смогла ее разрубить. Веду себя с мамой, как овца на заклание.
Жертвой кстати быть намного проще по жизни.
Вы просто выбрали для себя наиболее комфортный способ существования.
Напишите мне какой-нибудь левый мейл, дам Вам адрес сообщества, где мне в свое время вправили мозги.
Выходные прошли неспокойно. Ребенок сломал ключицу - упал с кровати во сне. На плечо не жаловался. Только утром начались проблемы - жаловался на боль в руке, поднять руку не мог. Мы с мужем повезли его в больницу в травмпункт. Оказалось перелом, хотя видимых признаков нет.
Родители звонили мне по телефону и выносили мозг. старалась не разговаривать. Потом в процессе разговора моя мама сказала, что я ДОЛЖНА БЫЛА увидеть, ЧТО У РЕБЕНКА ПЕРЕЛОМ - сразу. Интересно как я должна была это сделать, если он не жаловался. Мне было сказано, что плохая мать. Я ответила, что это не ее дело, и вспомнила как со мной обходились в детстве, т.е. далеко не идеально. После этого по непонятной причине мне сказали, что проститутка и бл... Как я посмела выйти замуж второй раз, а на ребенка мне плевать. К чему и почему это было сказано - непонятно, видимо, чтобы оскорбить. Народ, меня повысили в сволочном звании, т.е. из свиньи меня переименовали в проститутку и б...
Я ответила, что это ее проблемы, что мама думает. Сказала "всем спасибо, все свободны" и положила трубку.
Офигеваю, но офигеваю, если честно, без переживаний. Потому что я поняла, что ХОРОШИХ И ДОБРЫХ ОТНОШЕНИЙ У МЕНЯ С РОДИТЕЛЯМИ НЕ БУДЕТ. И не будет не по моей вине. Поэтому совесть у меня чиста.
Помощь, кстати, с больным ребенком, они не предлагают. Зато пытаются выдавать ЦУ. Со своими ЦУ были посланы. Вот так. Весело у меня все.
Автор, ну Вы просто герой!!!!!! Браво Вам!!!!!
Сходите плиз в топик "Отношения с мамой - тупик!", там дама мучается... Может Ваш пример ее вдохновит?
И еще. Сейчас понимаю, какая же я была дура. Дура, потому что носилась с ними. Терпела все их закидоны. Я просто не видела их РЕАЛЬНОЕ ко мне отношение. Один из последних перлов мамО: "Приличные люди ходят всегда в гости не с пустыми руками, ты конечно к приличным не относишься, но к нам без презентов не приходи". Один раз пришла к ним без тортика, потому что руки были документами заняты и получила. Ездила в командировку и привезла им сувенир - в разговоре упонимаю об этом и говорю, что передам при первой возможности. Мама мне отвечает: "Удивительно, что ты вообще что-то нам привезла, о нас вспомнила". Это притом, что я ВСЕГДА ИМ ПРИВОЗИЛА подарки, презенты.
За последнюю неделю они вообще отбили мне ВСЕ ЖЕЛАНИЕ поддерживать отношения.
Вы точно подметили. Выглядело это так. Мама с папой оба трудоголики. Причем папа реальный трудоголик, а мама не сколько работать любила, а тусоваться-красоваться на работе. Она 1000% Лев по гороскопу, ей нужный аудитория и бурные аплодисменты. Меня часто забывали в саду, в школе на продленке. О каких-то кружках или английском не было вообще речи. Только в 12 лет я сама записалась на гитару и в бассейн. На лето меня сдавали в деревню к родственникам на 4 месяца с мая по сентябрь. В этой же деревне в совершенно антисанитарных условиях я заболела - подцепила стафил.инфекцию, из-за которой последствия на всю жизнь с нарушенным обменом веществ. Был запущенный фурункулез и мне вскрывали все это оперативным путем на очень поздней стадии, заражение крови и вливали плазму. Теперь проблемы с гормонами и другие на всю жизнь. В 14 лет у меня резко поднялась температура, произошел резкий набор веса и пошли стрии по всему телу. Моя мама 1 раз сходила со мной в интститут энедокринологии, где мне сказали - меньше кушай детка ))). И на этом лечение кончилось. Всю жизнь меня ограничивали во всем: в общении с друзьями, в еде, у меня не было элементарной одежды - я ходила в обносках. Реально в маминых обносках. При этом родители одевались прекрасно - сейчас я могу это понять и оценить. У меня не было того, что есть у большинства нормальных детей - велосипеда, барби, коньков и т.д. Не потому, что родители не могли это позволить, а потому, ЧТО НЕ СЧИТАЛИ НУЖНЫМ МЕНЯ БАЛОВАТЬ. Они строили себе дома, приобретали недвижимость. Когда я просила что-то для себя - мне говорили, ты вымогаешь у нас деньги ( это в детском -то возрасте), мы строим дом, нам нужны деньги на него. Ты пойми, что все это для тебя. Всю жизнь мне насаждали комплексы, что я толстая, некрасивая, глупая, неуклюжая, самая плохая и т.д. Да, как капитал. Родители всегда говорят, что я их разочаровала. Не достигла того, что ОНИ для меня хотели. И сейчас при прекрасном достатке, моей помощи, они считают, что ИМ МАЛО. ЧТо я должна полностью обеспечивать их. При этом у них достаточно источников доходов и без меня.
не грустите только, в этом есть один боольшой плюс - Вы стали самостоятельным человеком, Вы можете добиться всего сама.....печально конечно, что в наше не военное время Вам пришлось так сложно жить в родительском доме...а насчет комплексов все таки хочу немного Вас поправить, они не хотели насаждать комплексов - они показывали эти недостатки с расчетом, что Вы их исправите, увы в такой грубой форме...я к тому, что не стоит озлобляться на них
Я не грущу. Разбор полетов себе провожу. Почему сама раньше до этого не дошла. Зачем мелочно хваталсь за дом, надеялась на что-то. Это же глупо. ЕСли бы расчитывала только на себя, то уже давно все вопросы бы решила. Сама тоже очень в этой ситуации была неправа. Надо было не эмоции культивировать и сопли разводить "Ах, мои родители меня не любят", а надо было мозги включить. Хорошо, что здесь помогли разобраться с ситуацией. Самоедство, конечно, не выход, потому что это не конструктивно и ничего не даст. Зато в ситуации смогла разобраться. Хоть на 30-м году жизни, но лучше поздно, чем никогда.
Остановитесь уже. Хватит смаковать неправедность родителей...Отпочковались, и ладно.
Да, пора остановиться. Просто я аналитик по природе, поэтому невольно продолжаю раскручивать ситуцию. Спасибо!
видно, ваш новый муж им очень не нравится. а когда родители не принимают выбор детей, то крышеснос может быть затяжным. плюс не та карьера, не то образование. с недвижимостью - чистой воды манипуляция, чтобы хотя бы так до вас достучаться и оказать давление. видимо они чувствуют, что этот вопрос для вас не безразличен. плюс не хотят, чтобы ваш новый муж претендовал на семейную недвижимость. правильно советуют вам - в игнор родителей в целях профилактики, попробуйте из манипулируемого стать манипулятором. это тоже целая наука :)
Им ВСЕ мужчины, которые когда-либо были со мной не нравились. Ни один. Всего было трое. Первый молодой человоек, с которым я встречалась 4 года и любила его очень сильно, им не нравился. Первый муж - они его ненавидели. Второй муж - отговаривали от свадьбы. Все им не нравилось. Им никто не понравится. Мама хочет, чтобы мой муж был олигархом, обеспечивал бы ее, купил ей шубу, авто и виллу на Кипре, и при этом молчал в тряпочку и кланялся. Думаю, что среди олигархов, таких придурков нет ))))
Им не нравяться ваши мужчины, потому что в этом случае вы уходите из-под их контроля. Они просто привыкли вами помыкать, чувствовать себя всесильными над Вами. А по жизни-то уважают только тех, кто имеет собственное мнение и свой ответ на их закидоны. Так что гните свою линию, не позволяйте себя оскорблять- вы же на работе не позволите такое своим сотрудникам- И Боже упаси вас съезжать из своей квартиры - этим вы только укрепите их в своем мнении
Какой профессиональный анализ ситуации. Да, буду гнуть свою линию. Уже не смогу по другому. Потому что поняла все их мотивы поведения по отношению ко мне. Мне даже стало их отчасти жаль. Но жаль не в том смысле, чтобы бежать и просить прощения, а в смысле какой-то ограниченности и отсутствия великодушия и элементарной порядочности в жизненных вопросах. Хотя бы в том, что сами мне не дали и десятой доли того, что я даю своему ребенку, и при этом считают меня плохой матерью, а себя прекрасными родителями. Ладно, прорвемся. Где наша не пропадала )))
Сотрудникам не позволяю, вообще никому кроме родителей не позволяла, а теперь и им не позволю.
ну да, известная песня, типа мы тут за жизнь много чего нажили, а ты нищеброда в дом, вместо того, чтобы бахатства преумножать. если хотелка в зяти олигарха требует, то и в доню вклад должон быть не на три копейки. а то паши как вол еще и через социальные ступеньки через одну прыгай. результат прямо пропорционален вложению :)
ну а человеческие качества подкачали, ну не всю ж жизнь в розовых очках на родителей смотреть. вам это переварить как-то надо и черпать радость в своей семье. такие родители не только у вас, поверьте, так что вы не исключение (если это вас подбодрит)
Самое больное и сложное было мне понять, КАК НА самом деле они ко мне относятся. И еще мысленно разделить себя с ними, успокоить себя на тему того, что нет семьи на самом деле.
Девиз родителей такой: "Ты живи и радуйся, ПОКА МЫ ЕСТЬ, когда нас не будет, ты не выживешь". Или "МЫ единственные близкие люди в этом мире". Но он как и вышеприведенные тезисы, во-первых, дейтсвует, только когда им надо, а, во-вторых, к сожалению, не соответствует действительности.
Я себе сказала, что все так как есть и хорошо, что не хуже. Бывает и гораздо хуже. Я сильная, я все смогу. Спасибо!
Ой, коллега, у нас не одна мамаН? Нашей тоже надобно АлИгАрха, но чобы сопел в тряпочку и меня, сЦуку, на место ставил за неуважительное отношение к ейной персоне:) в итоге пребываю я в мезальянсЕ уже 16 лет:)
Вы - молодец! И то, что мамаН перешлО на личные оскорбления - это ваша безусловная победа! Вы же юрист и понимаете, ЧТО ВНЯТНЫХ АРГУМЕНТОВ (даже в ее понятиях) у них НЕТ. Еще продержитесь немножко! Будете Марфушечка-душечка:)
А про проститутку - я бы постебалась... Сказала бы: мама, ну это настоящий комплимент... мне вот папа всегда говорил, что я вся в тебя:) Или "в моем возрасте это уже комплимент":))
Выше нос!!! Все идет хорошо:)
Очень похоже на то, что у меня было с родителями. Разрывать пуповину пришлось с кровью и криками. Вопросы недвижимости (у нас тоже вокруг этого многое крутилось) я просто перестала обсуждать с ними и все. В итоге как только я разговоры-шантажи эти прекратила, больше ничего они не сделали, вообще. Общение я сократила по количеству в разы, зато теперь слышу только "ой как мы соскучились, ну что ж вы в гости не заглядываете". Советы иногда по привычке пытаются давать, но по большей части просто не знают подробностей моей жизни, потому и советовать не могут. В принципе я считаю, что отношения мы вернули к нормальным после всего того кошмара, что был, теплых чуйств, конечно, мало осталось, но зато и обиды прогорели и ушли.
Наверное, у Вас все же более адекватные родители. Мои сейчас второй день не звонят после того как обозвали. И им не интересно, ЧТО с внуком, у которого сломана ключица. Я для себя решила, что надо держаться от них на очень большом расстоянии. Вообще по минимуму. Чтобы не было мучительно больно.
Вы молодец, что справились. Я тоже справляюсь.
Прежде всего он ВАШ сын, вот вы им и интересуйтесь. От родителей не ждите "материнской" любви, они вам-то не дали,а внуку откуда?
Забейте и живите дальше. Позвонят-скажите, что им некомильфо общаться с дочерью проституткой и кладите трубку. Пару раз и научатся себя вести. Я в этом отношении жёсткая и просекла фишку ещё в подростковом возрасте, но даже сейчас меня маман умудряется достать.