черновик
Так я думаю про свою жизнь. Увы, переписать начисто не придётся, слишком много было ошибок, которые развернули мою жизнь не туда, куда бы хотелось. Вот так и живу с чувством того, что дожить её обязательно надо, но качественно и желанно уже не получится.
Не интересно мне, что произойдёт дальше, нет азарта, нет ожидания феерверка. Всё просто и никак.
Есть ещё такие?
А сколько Вам лет? И что бы Вы хотели переписать? Может просто еще не все написано, и первая глава попалась неинтересная? :-)
40 и переписать хотела бы всё. Как-то всё не так, всё сикось-накось. Виноватых нет никого, кроме меня. Иногда думаю, что изменить ничего нельзя, и хорошо бы лоботомию, чтобы хотя бы память стёрла то, что было непоправимым шагом.
Ну, автор, лоботомию всегда не поздно провести )))
А по поводу "переписки" черновика...никто не знает сколько бед нас ждало на тех дорожках, по которым мы не пошли...Все не так - что Вы имеете в виду?
"никто не знает сколько бед нас ждало на тех дорожках, по которым мы не пошли..." - вот, я как раз так себя утешаю... но получается плохо :-(
(не автор)
Вы знаете, на самом деле РЕАЛЬНО несчастных людей, слава богу, не так много. Потому что есть вещи, с которыми можно жить, и есть те, с которыми можно существовать. И, скажем, отсутствие мужа, нельзя сравнить с онкологическим заболеванием у единственного ребенка, верно? Плохо оплачиваемую работу нельзя сравнить с несчастным случаем, в результате которого вы остаетесь прикованными к постели. Все познается в сравнении. Да, автор пишет, что нет детей. Это не необратимое состояние - можно сделать ЭКО, можно взять ребенка из детского дома - если РЕАЛЬНО хочешь. Нет квартиры? Можно снимать, наши бабушки и мамы всю жизнь жили в коммуналках - и жили, сочиняли стихи, пели песни, ходили в театры, влюблялись, рожали...Нет мужа? А кого-то сегодня избивает пьяная в хлам "половинка", а по углам рыдают страха дети и просят - папа, не надо.
Когда мы жалуемся - надо отдавать себе отчет, что ЕСТЬ на что роптать. Иначе может долбануть страшно. Да, для скептиков и противников "бумерангов" - Я в это верю.
Вроде Вы и правы, всегда можно найти тех, кому хуже, но ведь и самой от этого лучше не становится. Конечно я бы не поменялась местами с матерью онкобольного ребенка, но и на своем, со здоровой дочерью, посылающей меня на хер - тоже фигово. Все попытки как-то наладить отношения ни к чему не приводят - ощущение, что стену лбом пытаешься пробить. И вот что делать? Счесть ее тоже черновиком, родить или усыновить еще ребенка? Я сильно сомневаюсь, что накосячив в первый раз, во второй достигну чего-то лучшего. Да и энтузиазма начинать заново в себе не чувствую.
Я в бумеранг не верю, да и не говорю, что это судьба меня обидела - но понимать, что сама виновата еще хуже :-(
P.S. что-то совсем я в депрессняк сегодня впала.
Так а как бы Вы переписали "трудную" дочь?? Не стали бы рожать вовсе? Вообще не понимаю...
Моя мама с моей сестрой пережила все круги ада, но у нее ни разу за долгие годы кошмара не было фразы - "лучше бы тебя не было" или "лучше бы ты умерла". А мама пережила все - и секту, и наркотики, и судимость, и воспитание внука в одиночестве, и, практически, смерть и инвалидность дочери. ИМХО, дети - это испытание.
Нет, мне просто замуж не стоило выходить так рано и тем более за своего мужа, ну или развестись давным-давно надо было. В нормальной семье наверное все было бы по другому. Хотя теперь я уже ни в чем не уверена, может и с другим мужем я бы так же накосячила.
Главная засада в том, что до поры до времени все вроде было вполне нормально, а потом как-то очень быстро стало хреново(хотя без криминала типа наркотиков).
А если б дали возможность переписать, было бы скучно проходить те же ситуации заново, пусть с другими решениями. Потому что это уже прожито.
Маме меньше бы нервов трепала, в юности, если бы можно было "переписать". Больше ничего.
один в один мои мысли, только с той разницей, что мне верится, вдруг успею подчистить косяки. Хотя депрессняк накрыл серьёзно, даже тошнит(
Примерно так же все... чувствую, что жизнь запорота и запорола я ее сама. "Дожить" - не обязательно надо, но вроде и в петлю лезть не с чего, вот и живу... пока.
А про черновик - примерно с таким ощущением когда-то замуж выходила, сама понимала, что глупость делаю, но думала так примерно:"Пока вот так попробую, а дальше видно будет". Вот же дура :-(
Хочется вернуться назад на машине времени, встряхнуть саму себя за шкирку и дать ценные указания - делай так, а так даже не думай, а то...
Какие все-таки бывают глупые бабы!
действительно права пословица бабы-дуры.
Что писать? какой феерверк? В цирк сходите, там ярко.
Работа, семья сесть - вот и живите ими. что еще выдумываете?
Я вот тоже часто задумываюсь над тем, что жизнь не в том русле, в каком хотелось бы. А потом думаю, что неизвестно какой бы она была, будь она в ином русле и с другими событиями. Накосячила до хрена в этой жизни и не всё сейчас так, как хотелось. Но утешаю себя тем, что могло быть и хуже. Во многих планах.
После драки кулаками не машут.
У меня другая проблема. А может, и не проблема вовсе, я еще не определилась со своим отношением.
Моя жизнь была как приключенческая повесть с элементами любовно-авантюрного романа. ;-)
Бурно, весело, интересно, ярко.
Мои старшие дети до сих пор про меня рассказывают новым знакомым - словно кино пересказывают.
А потом вдруг года 4 назад все кончилось: цели достигнуты, дети рождены, амбиции удовлетворены, к новым вершинам не тянет, тянет разбираться в себе, спокойно путешествовать, сажать розочки в саду, блин.
Если бы мне это сказали лет 6 назад - я бы не поверила.
Вот так: была книжка из серии "Библиотека приключений на свою попу", стал дневник "Как я провожу лето". :-)
Смеяться или плакать я пока не знаю.
Меня от этих чувств лет в 25 НМ избавил, научил жить здесь и сейчас. Вам нужен толчок извне, к психологу сходите, что ли.
Двойка вам автор! К сорока годам вы должны были уже начиться двум важнейшим вещам - 1)прощать себе все ошибки и принимать себя такой какая вы есть, и 2) получать удовольствие от жизни. А для этого не имеет значения, есть ли у вас муж, дети, карьера и прочее.
Никогда не думала про свою жизнь, что она черновик. Первый раз мне подруга сказала, что свою жизнь ощущает черновиком, которую потом набело нужно переписывать. Причем у нее все достаточно благополучно было, значительно лучше, чем у меня. Я ее не поняла, но с тех пор прислушиваюсь к своим ощущением, мол, а не черновик ли? И вот никогда ттт мне не кажется, что это черновик или тренировка. Но у меня есть одна черта. Я всегда делаю то, что хочу. Хочу замуж - иду замуж, хочу развестись - развожусь, хочу идти работать - иду работать, хочу сидеть дома - сижу и не работаю. Заставить меня что-то делать против моей воли ну никак невозможно. На меня очень мало влияет общественное мнение. Т.е. оно влияет, как и на всех, но на уровне сомнений и метаний. Не на мои действия. Я всех нахрен пошлю и сделаю, как мне надо. Поэтому потом и не жалею ни о чем. Знаю, что по другому в той конкретной ситуации просто не могла поступить. Это знаете, из серии, делай что должен и будь что будет. А ошибки мониторю ессно и использую для следующих принятий жизненно важных решений. И в свои 35 я думаю, что жить полной грудью я буду лет до восьмидесяти. И это при том, что первые лет 20 жить полной грудью я ессно не могла. Живу полной грудью всего то 15 лет, и жить мне еще ей еще 45, тоисть в три раза(!) дольше. Поэтому в 40 мне точно не придет в голову мысль, что я как-то неправильно прожила, и буду доживать как есть. В сорок все нахрен переверну и перетряхну, если будет надо.
Да, бывает, хочется некоторые эпизоды прожить заново, не делая тех ошибок, которые когда-то были сделаны. Но это иллюзия) Жизнь не бывает идеальной. Даже если получишь шанс прожить какой-то отрезок жизни заново, ОК, старые ошибки учтены, но какая гарантия, что не наделаешь новых ошибок?
Конечно, например Ника Турбина, явно ваша единомышленница. Но, я бы постаралась переключиться, все же, такие мысли - не очень здорово.
Ника Турбина. «Жизнь моя – черновик»
Жизнь моя — черновик,
На котором все буквы — Созвездья.
Сочтены наперед
Все ненастные дни.
Жизнь моя — черновик.
Все удачи мои, невезенья
Остаются на нем,
Как надорванный выстрелом
Крик.
