Почему маме так трудно помочь?
Воспитываю ребенка одна, сыну 3,5 года. С мамой живем в разных городах - 600 км друг от друга. отношения хорошие, близкие насколько это вообще возможно при таком раскладе.
Маму своим ребенком не особо напрягаю. Отпуска все с ним сама провожу. Если приезжаем на выходные, то могу уйти повстречаться с друзьями ну максимум на 3-4 часа, надолго не оставляю. Один единственный раз отдавала маме на неделю в годовалом возрасте - в одночасье уволилась няня и мне пришлось попросить маму побыть с ребенокм в то время пока я ищу новую...
Мама внука очень любит, в этом нет сомнений. Тем более мне странна и обидна ее реакция на мою просьбу взять к себе сына на неделю в новогодние каникулы. У друзей пропадает один билет на горнолыжный курорт, за небольшие деньги можно поменять фамилию на мою и я смогла бы отдохнуть по сходной цене.
Но мама по какой-то непонятной причине не хочет остаться с моим ребенком. У нее нет конкретных планов на эти праздники (иначе бы она сказала и вопрос был бы снят), она не работает (на пенсии), она довольно редко видит внука и по ее словам скучает, но... Конкретно не говорит ни да ни нет, но по всему желания мне помочь в этом деле не имеет. Типа давай ближе к делу (уж куда ближе), а вдруг у меня появятся какие-нибудь планы или я буду не совсем здорова, я же еще не знаю и все такое.
Мне ужасно обидно, если честно. Да, я знаю, что она тыщу раз не обязана мне ничего. Но я ведь не так часто прошу! Она знает, как тяжело и напряженно я вкалываю круглый год, чтобы обеспечивать себе и сыну нормальный уровень жизни, выплачивать ипотеку, время от времени помогать ей самой с крупными покупками... Что практически не имею возможности побыть самой с собой, в одиночестве, просто отдышаться.
А тут есть возможность и... почему-то маме не хочется пожалеть собственную дочь.
Или я правда "сама себе злобный буратино" и многого хочу?
Да нет, это вряд ли. Во-первых мама моя человек "конкретный" - если бя она чего-то боялась, она бы так и сказала.
Ну и во вторых она прекрасно справлялась в более "юном" возрасте, и сейчас справляется. И полный окнтакт у них. А малтчик у меня совершенно беспроблемный - самоятоятельный, послушный, говорящий. То есть минимум хлопот. В год и два с ним было сложнее - и то мама без проблем и вибраций им занималась. И прекрасно справлялась. Если бы это было не так - я бы сама не доверила ей. Но доверяю ведь, как себе.
может быть и правда не хочет... эти взрослые такие странные, их сложно понять... я без иронии... у самой такая мама))
А Вы сами не понимаете почему? Потому что не нагружаете, истерики не закатываете, помощи не требуете. Потому, что Вы взрослая и самостоятельная. Ваша мама и ведет себя, как ребенок по отношению к вам, а не наоборот, как мама, по отношению к своему ребенку, желающая хоть немного облегчить и скрасить своей помощью ему жизнь.
Скорей всего мама расчитывала, что новогодние праздники Вы проведете с ней. А теперь у нее, как у ребенка, в дуще обида, что Вы предпочитаете отдых на курорте вместо того, что бы побыть с ней.
У Вашей мамы поведение ребенка. Вы ролями со временем поменялись.
Не думаю, что она ожидала нашего приезда на НГ. Я ей не обещала, и она не просила. И традиции такой у нас нет.
В целом я бы не сказала, что наши отношения складываются как вы описали. В остальном мама ведет себя как мама да взрослой, но дочери.
Ну тогда просто попросите еще раз, вот расскажите, что устали, как хотите поехать и т.д. И попросите ее еще раз, объяснив ситуацию, что потом будет поздно, надо решить это сейчас.
Может она просто не понимает, что такие туры надо выкупать заранее. Может она за неделю до поездки и так сказала бы, что готова остаться.
В финансировании ей никогда не было отказа. Об этом вопрос даже не стоит. Конечно, я бы и денег оставила и еды закупила какой надо и сколько надо. Мама об этом знает.
Задайте маме конкретный вопрос, поможет она вам или нет в этой ситуации, ну а там автор делайте выводы, ваша мама эгоистка только и всего!
первое, что приходит в голову - она и сама не прочь бы отдохнуть хоть на каком курорте. она сама давно куда-нибудь ездила чтобы отдохнуть?
тогда не знаю. наверное, просто вредность) может быть еще передумает? поговорите с ней. просто по-человечески спросите - "ты почему не хочешь меня пустить отдохнуть? вредничаешь или есть причина?". только по-доброму попробуйте спросить, без наезда.
может она боиться этой поездки, предчувствие какое плохое у нее, может к лучшему? подумайте. Успеете еще в другой раз.
Ниче не поняла, если честно. Автору непонятно, почему мама не проявила энтуазизма, и теперь ищет ответа на форуме. А нам-то откуда знать, че там у мамы и почему она то ли отказала, то ли не отказала... может, лучше с мамой поговорить все-таки? Как бы будет больше толку. :)
Моя тоже ребенка очень любит и в принципе иногда не против с внуком посидеть, но есть у неё такая черта - поломаться, чтобы я её упрашивала, да ещё рассказала конкретно чем таким важным я буду заниматься, когда оставлю у неё ребенка. Её значимость в принципе я оцениваю адекватно и всегда очень благодарна за помощь, но... у каждого свои тараканы. Но больше, чем на день я его с ней не оставляла ни разу, даже представить не могу её реакцию на предложение побыть вместе неделю. Может тоже меня послала бы.
Вы же вместе с ними:-)
Автор все "я...я...я...такая несчастная", а надо ли ребенку тащиться к бабушке полсуток и обратно через несколько дней - не ясно.
ОДно дело вместе, другое - привезти и оставить. И если для Вас авиаперелет - нивапрос, туда-сюда-отсюда, то за эти деньги + еще немного Вы можете его на несколько дней в хороший детский зимний лагерь пристроить. Зачем весь этот гимор с мамой, которой, положа руку на сердце, это мероприятие нах не уперлось?
Ребенка 3,5 года в лагерь?!! Он в сад пошел только в этом году. У вас дети есть?
Есть.
Не, я че, если Вы не в курсе, что и для такого возраста есть вполне себе приличные заведения, на несколько дней, за умеренные вполне деньги, то далее продолжайте воздевать руки до небес, загонять себя и доставать маму дурацкими вопросами - "Почему?!". Потому. Потому что не хочет.
Да, у меня есть такое, на примете. Я интересовалась такими заведениями еще ДО рождения детей, ибо...а куда его девать, если что?
Детсадовские дети болеют и кто с вашим ребёнком в это время сидит, если у вас имеется ипотека = вы берёте больничный или няня сидит?
Сидит няня. Ребенок по счастью болеет редко. Ожидаю последующее предложение нанять няню на неделю праздников. Отвечаю - не могу. Во-первых моя няня семейный человек работает у меня неполный день. новогодние каникулы - ее законный отпуск. Отсюда и во-вторых: нанять незнакомую тетку и оставить с ней ребенка на неделю я не смогу. И не буду. Я оставлю ребенка дольше чем на 8 часов только человеку, которому всецело доверяю не меньше, чем себе.
да не волнуйесь вы, автор. все вы правильно делаете и думаете. и доверить можно только своей маме и ждать от нее понимания и помощи - нормально. и при возможности оставить у мамы не нормально бегать искать няню ломая ноги. на еве уже давно все извращено и больше половины говорят не то что думают. в лучшем случае говорят как хотели бы поступать сами.
не слушайте вы их.
вы совершенно правы. и в том что вам обидно - тоже.
жесть. ни за какие пряники я бы например не отдала ребенка в лагерь, даже если бы мне пообещали доплатить. был бы деть лет на 10 старше еще может быть да и то под большиииим вопросом.
Только вчера перли ребенка 300 километров назад. 5 дней назад перся туда. Ездил к старшей сестре на каникулы. Ездит с 4 лет, поездки обожает и мечтает о них. К одной бабушке прем дальше, а ко второй - еще дальше. Мы с мужем часто пользуемся возможностью сбагрить его и съездить куда-то, все довольны, кого жалеть?
Так это вы же завели речь об ужас-ужас каком расстоянии, которое просто смертельно для ребенка. Независимо от того, кто там против и кто за.
"Вам ребенка не жаль переть за 600 км туда-сюда на несколько дней? " - ваши слова?
Ужас-ужас в плоскости истории Автора, Вы не обратили внимания? Вопрос был адресован Автору.
Нет, не вижу никакой связи между влиянием расстояния на здоровье/жизнь ребенка и конкретной ситуацией автора. То есть вы считаете, что если бы бабушка хотела видеть ребенка - то и 600 км пути ему были бы семечками? А коль не хочет, то сразу "халко ребенка тащить на такие расстояния". Где логика?
Безусловно, именно так и считаю. К бабушке - которая любит-ждет-обожает-рада-без-памяти - да хоть за 6 тыс. км отвезу. А "ну...ладно...ну прям даже не знаю...ну...посижу....может быть..." - не-а, не вижу ни малейшего смысла. Дети все чувствуют.
Вы обожаете искать логику там, где я пишу об эмоциях.
Вы сами написали - "ребенка не жалко тащить так далеко?" ну или как-то так. И так и не объяснили, почему его должно быть жалко, если ребенок неоднократно одолевал это же самое расстояние с той же самой целью. Почему именно в этот раз будет жалко, если бабушка все таки согласится? Она его что чморить что ли будет или шпынять?
Не жалко так далеко к бабушке, у которой нет ни малейшего желания с ним сидеть?
Так понятнее? Что значит "все-таки согласиться"? Ну, давайте снасилуем бабушку....
Ну вряд ли автор заставит маму под дулом пистолета. И вряд ли бабушка "выместит" на ребенке разражение на насильницу-дочь. Так чтоб уж прямо плохо ему было. Все-таки автор очень доверяет своей маме и видимо уверена в том, что ребенок с ней будет счастлив и благополучен.
да чушь это все, а не эмоции. и бабушка просто вредничает. это бывает со всеми. а может быть просто волнуется за автора и не хочет ее пускать на склоны, думая. что там опасно.
и в чем ужас? в том что дочь ждет поддержки и помощи матери? так жуть, если не ждет и не надеется, скажу я вам. и надоел уже этот притворный пафос - мы все сами-сами а родителей не попросим даже чихнуть ради нас. глупо это и не естественно. все прежде всего проят помочь родителей и друзей, если нужно пристроить на время отпуска или командировки ребенка или зверя. и это нормально, это самая естественная вещь в мире.
не нормальна как раз лживая показуха.
Тут не о норме речь. У всякого своя норма. Вы же больше животных любите, нежели людей, так?
неа. я люблю животных всех и хороших людей тоже всех) только вот люди в отличие от животных далеко не всегда бывают хорошими)
а вы людей любите больше? всех без разбору?
Честно, не поняла вашей реплики. Я именно вам и ответила, посчитала ваш аргумент неубедительным, а он был вполне открыт для ответа. Новые правила?
У Автора сопуствующее обстоятельство - НЕЖЕЛАНИЕ ее мамы сидеть с внуком. Развозить дискуссию о вредности дальности перелетов с детьми вообще - не было затеи.
А какая разница, сколько километров до бабушки, если она сидеть не хочет? Я думаю, в этой ситуации даже если бы она жила в соседнем дворе - ребенка туда не потащишь
В этом и вопрос:-))) Оль, ЗАЧЕМ тащить ребенка к бабушке против ее желания, ДА ЕЩЕ И ЗА 600 км?:-))
Ты меня конечно извини, но...
а где у автора написано, что она намерена тащить ребенка бабушке против ее желания? Она расстроена самим фактом отсутствия этого желания, а порывов навязать дите у нее вроде как не наблюдалось :)
В этой связи не очень понятно, при чем тут 600 км.
Если б дочь действительно в помощи нуждалась,наверное,отрвала бы.
А тут молодая здоровая тетка устала от собственного дитя...
А ребенок право на новогоднюю сказку с мамой имеет?
Тем более,что мама и не отказывает,она не может за 2 месяца наперед знать.И планы у мамы могут быть свои.Почему нет?
То есть устать от заколачивания денег на потребу в том числе и маме автор не вправе в принципе? Не предусмотрена в ней должна быть опция уставания?
А друзья ее, конечно же, обязаны предлагать ей участие в совместном отдыхе только в удобные для ее мамы даты. Вот ведь гады, не подумали, что ребенку автора нужна новогодняя сказка!
А бабушка ну разумеется отказывает именно по этой причине, чего уж там. Только о внуке и думает - как бы ребенка новогодней сказки не лишили. Ага-ага... Вот не о себе ни разу.
ПЫСЫ Кстати, автор пишет о новогодних каникулах. Они 10 дней длятся. С чего вдруг тут все решили, что она уедет 31 декабря? А может 2 января, сделав предварительно ребенку сказку, песни, танцы и чего там еще надо. Тогда можно? Или все равно нельзя?
конечно нет!))) вы что?)))) она обязана плясать танцы с бубнами развлекая и маменьку и дитятю и думая исключительно об их комфорте, отдыхе и развлечениях. о себе вспоминать она имеет право только на 15 минут утром и вечером когда фмзиономию кремом мажет, т.к. ее морда лица не должна показывать усталость - только радость от общения с близкими! а потом она такой же резвой козой должна поскакать на работу чтобы пахать и вкладывать в клювики все что не пожелают любимые мамочка и сыночек) она же дочь и мать! она теперь всем должна до пенсии!
да ващщще по жизни) но НА пенсии она имеет право требовать денег, но не предлагать помощи или отказывать в ней. а щас она ни отказать не вправе, ни попросить)))) только на пенсии и ездить не особо много хочется да и не на что, ну на наши пенсии в РФ -точно) но это фигня! главное чтоб людям было приятно!)))))
а почему "молодая здоровая тетка" = мама не может иметь права на отдых и новогоднюю сказку для себя??? почему если человек родил ребенка он всем сразу должен, а на себя должен забить? откуда этот кретинизм? и слава Богу, что она молодая и здоровая ДЕВУШКА, ладно, пусть будет МОЛОДАЯ ЖЕНЩИНА, которая имеет право на глоток воздуха, е-мое! почему нет?
Вот это применительно к бабушке: "почему если человек родил ребенка он всем сразу должен, а на себя должен забить?"
Бабушка уже насиделась вдоволь со своей дочерью. Тоже много шансов упустила. Теперь имеет право на отдых. А дочка выйдет на пенсию - и тоже будет проводить все НГ по своему вкусу.
ну во-первых с дочерью она сидела много лет назад) тяжкие воспоминания должны б уже стереться))) и потом, откуда вы знаете что сидела, что что-то упустила? чтоб шанс упустить он должен быть и этот что-то кто-то должен предложить. вот как сейчас автору. и отдыхает она весь год. так что не надо про право на отдых. а когда дочка выйдет на пенсию - ей ни здоровья ни денег скорее всего не зватит по горнолыжным курортам с друзьми разъежать. да и у друзей тоже.
тем более что в данном случае она едет за очень дешево.
чушь в общем все что вы пишете.
Оооо, я когда родила, мне свекровь сказала "ну, теперь про себя забудь - ребенок, муж, за ними ухаживать надо":-)
ага. особенно за мужем) он же грудной младенец) я б сказала - щас пойду подгузники для мужа прикуплю и погремушку)))
Какой ужас! Я своих буквально на праздники проперла аккурат такое расстояние!
А теперь еще более ужасный ужас - всего на 2 дня!
Вот только дети вроде не в обиде. А даже совсем наоборот. Сказали, что еще бы поехали, чтоб бабушку и дедушку повидать.
Им-то наоборот в кайф. Едешь себе в купе. Хочешь - играешь, хочешь - в окно смотришь. Если в коридоре никого нет - мама побегать разрешит. А устанешь - можно поспать с комфортом.
В принципе из всего заявленного как раз больше всего на сон и пришлось, ибо выезжали в ночь :)
И ехать там не полсуток, а не больше 8 часов.
Я бы и сама ребенка не оставила бы. Семейный праздник, НГ, а мама на курорте, а ребенок у бабушки... Да еще на такое расстояние возить. Согласна с Утрой, ребенка жалко.
И правда - а что за расстояние? Москва-Питер или Москва-Воронеж. 8 часов на поезде максимум. Не во Владивосток же она собралась его везти.
Учитывая, что автор кргулый год одна с ребенком, ей некем подмениться - дать ей возможность неделю (!) отдохнуть от всего - имхо святое дело. На месте матери я бы сама предложила. Ничего смертельного не случится с новым годом, если бабушка с внуком встретят его вдвоем, по-семейному.
Соглашусь.Я бы для ребенка мероприятия придумывала бы.Все-таки Новый год- детский праздник прежде всего.
Ну можно жизнь положить на развлечения ребенка. И на себя забить. Сколько автор продержится в таком режиме, совсем не отдыхая? Ведь дело не в новом годе, это просто конкретный эпизод - ее пригласили. И именно на эти даты, других не предложено.
Онако с таким маминым подходом у нее нет и не будет возможности отдохнуть ни в сентябре ни в апреле. Маме всегда будет "неохота", а ни на кого другого автор ребенка не оставит.
Мать по ходу плюет в колодец. И то ли сама не понимает, то ли абсолютно уверена в неискоренимом чувстве дочернего долга. А как автор загнется, кто ей зубы будет оплачивать?
Вот реально не понимаю,почему необходимо отдыхать от собственного ребенка? Почему нельзя отдохнуть с ним вместе или без него ,но день-два,оставив на няню?
А про зубы: а вдруг мама загнется раньше,чем ей зубы потребуются?
Слушайте, ну вы хоть пост почитайте начальный. автора ПРИГЛАСИЛИ во взрослую компанию. Пропадает ОДИН билет, по которому автор может полететь на курорт. ОДНА, понимаете? БЕЗ ребенка. На определенное количество дней. Без вариантов.
Автор пишет, что нет у нее денег на билет для ребенка по сегодняшней цене и формат мероприятия не заточен под детей. Это взрослая туса.
Что плохого в том, что человек круглосуточно ноясящийся колбасой на работе и с ребенком хочет отдохнуть, пока есть возможность? Ну фиг его знает когда будет следующий отпуск, а НГ каникулы они для всех гарантированы. Какой в этом грех?
Сами же пишете (ну или не вы, а разделяющие вашу точку зрения), что ребенок это ТРУД. Так он и для матери труд. Помимо труда в офисе. Она совсем не имеет права отдохнуть от труда? Совсем-совсем?
А бабушка с какой стати загнется-то, пока автор на нее ишачит. И на врачей и на зубы пресловутые. На которые, кстати, деньги отложила вместо того чтобы себе на отдых потратить. Скорее загнется автор, потому что кгруглый год в таком режиме и совсем без помощи жить нереально. Ну или недолго. У всех разный ресурс выносливости.
Автор имеет право на отдых,конечно.Но и мама имеет право отказаться от сидения с ребенком.Автор-не маленькая девочка и жизнь свою сама определяла: и работу,и помощь маме,и рождение ребенка.Мне ребенка жалко в данной ситуации:и мама,и бабушка отдохнуть хотят.Если отдых так необходим автору по здоровью,пусть едет одна и платит няне или едет вместе с ребенком в другое место.Маме тактично объяснит,что деньги ей даст позже,иначе просто не сможет работать дальше,и денег не будет совсем.
А вообще есть здесь нестыковки и недоговоренности.Пишет,что с мамой -подружки,но подружки говорят откровенно,а здесь мама что-то темнит,может не все дочке решается сказать,и дочь маме не хочет весь расклад объяснить.
но ведь это розовая слюнявая чушь то, что вы пишите. вы ведь даже так не думаете. или думаете так только попадая на еву)
мама автора не должна отказываться от помощи дочери просто потому что это не по-человечески и тем более не по-матерински. так и автор может отказаться от помощи матери. потому как не должна и не обязана. но вы же согласитесь, что есть еще и человечесие отношения. правда? почему вам жалко того, кто меньше всего нуждается в жалости? потому что положено жалеть ребенка? а если подумать самой, ну хоть чуть-чуть? ведь гораздо более жаь автора, которому выпала такая возможность - задешево отдохнуть с друзьями! бабушка только и делает что отдыхает. на пенсии она. и ездить каждый год отдыхать (почитайте пост автора выше). и отдых не обязательно должен быть необходимо по здоровью. отдыхать просто хочется и это нормально! это очень здорово! т.к. если отдыхать не хочется, это уже причина лечь в клинику. и почему она пусть должна ехать в другое место или искать чужого человека и доверять ей ребенка? в данном случае вам ребенка было б не жаль? оставить его с чужой теткой которую он совсем не знает и на несколько дней? даже при условии что эта тетка супер порядочная и ответственная? какого будет ребенку-то? чисто психологически? ну так вам же начхать. вам главное чтоб звучало хорошо, а как будет на самом деле - плювать. так? почму автор должна тактично объяснять что денег не даст, если она тактично просит посиеть с родным внуком 7 дней! всего!!! и денег при этом дает)))
и дочь весь расклад объяснила, а мама м.б. боиться ее отпускать в горы или просто вредничает. поверьте. это нормально даже среди самых близких подруг)
вы так пишете, как будто автор на мать пашет, а та для нее не пошевелится. Автор же сказала, что мама впервые отказала.
)))) жертвенность вам к лицу) особенно садко говорить себе и всем остальным какя вы хорошая мама - все для других, ничего себе)
только другим - плевать на самом-то деле, а ребенку будет замечально и с бабушкой и вообще ему все равно когда новый год - 30 или 31 или вообще 25)
я автора поддерживаю. надо уметь думать и о себе. иначе зачем жить? быть вечной жертвенной коровой? зачем? к тому же не думаю что автор ускакивает на каждый НГ. а раз в 5тилеку можно себе позволить. а дите подрастет и возьмет его автор с собой и будет ему детский праздник. а не замотанная несчастная мама скачущая вокруг елки со слезами на глазах.
Не понимаю, в чем ей тяжело. Вот в год ребенкин не было тяжело, в 2 не было, а в 3,5, когда ребенок во всем уже самостоятельный - стало тяжело.
И потом было бы тяжело - она бы так и сказала. В конкретике она не стесняется обычно.
Маме 56 лет, она бодрая и активная. Бегает только так. Не больная, не инвалид. Так что в то что причина "тяжело" - я просто даже не верю. Я хорошо знаю свою маму. Скорей всего просто... ну лень что ли... от того и обидно. Я ее по жизни мало напрягаю последние 10 лет....
С чужим человеком на неделю ребенка я не оставлю.
Тяжело объяснять ребенку, почему мама его в такой чудесный волшебный праздник бросила.
ИМХО абсолютно не тяжело. Ребенок не будет чувствовать себя брошенным, если его не накручивать. Наоборот, у него будет новые впечатления - с бабушкой, у которой куча свободного времени на ребенка, в новом месте.
А если накрутить, отплакать - мол на кого тебя мать-ехидна, сиротину, бросает, то конечно.
Отношение ребенка к ситуации или предмету ВСЕГДА формируется взрослыми.
Это я на собственном опыте если что. Моему ребенку 3 года ровно. С бабушками-дедушками оставался и в новый год в прочие "волшебные" праздники. И нисколько не парился вопросом брошенности - как можно быть брошенным когда вокруг тебя только и крутятся от одного до десятка любящих людей.
Ну, если Ваш ребенок не знает какие чудесные бывают праздники с родителями ,и ему не с чем сравнить, то однозначно, париться ребенок не будет. Но если ребенок знает, как могут волшебно присходить праздники, то вряд ли добровольно согласится на уединенный праздник с бабушкой.
Мой ребенок знает. И как чудесны могут быть праздники с родителями. И как прекрасны с бабушкой и дедушкой. И радостно согласится с обоими вариантами. Хотя ему есть с чем сравнить.
Просто "уединенный праздник с бабушкой" и в моем детстве и в настоящем моего ребенка - это феерия и "праздник непослушания", когда все для тебя. Я вспоминаю такие моменты с теплотой (на родителей ни разу не обижалась), мой ребенок надеюсь тоже будет.
Праздник непослушания не похож на семейный Новый год. НГ - это активный праздник, конкурсы, сценки, театр, фейерверки, снежные бои и постройка крепости, выход на лыжах и вечер у печки... Может ли дать это одна бабушка? Моя мама на такое не способна. Если Ваша бабушка всё это может внуку дать - тогда безусловно, праздник состоится;)
Моя способна. Пожалуй кроме выхода на лыжах и сидения у печки (плита у нее электрическая). Но с успехом заменит этип мероприятия чем-то другим, не менее душевным.
А на лыжах я и сама не пойду - не люблю с детства.
Вот моей 3-х летке все конкурсы, театры и сценки до лампады. А лыжи и снежные бои в любой день организовать можно.
вот именно. я например самодеятельные театры и сценки не выношу с детства) хорошо что мои родители не маялись этой дурью никогда. особенно противно когда нужно изображать восхищение всякой ахинеей подаваемой под соусом домашнего театра) ну это уже в более старшем возрасте когда понимаешь где обязаельно нужно состроить восхищенное лицо)
вы сначала спросите может ли дать автор) да-да замотанная. уставшая на работе автор. какие в жопу театры и лыжи? какие конкурсы???
да и внук все это может получить на елке или в другой НГ. никакого трагизма ну ни капли. и хватит уже тянуть детей за уши размахивая ими как знаменем. взрослые в конце концов имеют не меньше прав на сказку чем дети. а м.б. и больше)))
вах! конешн. нужно пустить слезу, заломить руки и рыдать! броооосила кровииииночкуууу в праааазднииииикккк аже нооовый гооод! ааааа! рана на всю жЫзнююююю!
тьфу, блин. читать ваши розовые сопли противно.
В 3.5 самостоятельный? О_о Я за час от племяхи устаю, а тут пожилая женщина и 7 дней.
в чем? неделю с ребенком 3,5 года? не, если она совсем дряхлая и больная - таки да. а если вполне нормальная бабушка лет 55-60? в чем тяжесть? это что грудничок? полуторогодовашка, которая ниходить ни говорить толком не умеет, только рыдать получается виртуозно? это ребенок 3.5 лет. вполне нормальный вменяемый седнестатистический ребенок. днем спит, с утра на прогулке - на тех же горках с другими детьми, после сна - там же. и баиньки в 21.00. в чем потрясающий напряг?
А вы в курсе личной жизни мамы? Может, у нее свои планы на новый год? Ухажер? Романтика? Тоже поездка? В таком случае отказ - уважительная причина.
Если бы у нее были планы - она бы так и сказала. И спрашивала я конкретно "если у тебя другие планы - так и скажи". Нет у нее конкретных планов. А все вертится вокруг "ну давай ближе к делу, а вдруг они возникнут, а вдруг я заболею, а вдруг я в последний момент соберусь к двоюродной тетушке в Саратов"...
МОжет, просто скрывает пока еще? Вариант два: просто не хочет вам помочь именно, чтобы вы не ехали. Тогда и не поедете.:(
маму элементарно жаба душит. типа, она будет с внуком сидеть, а вы на курорте отдыхать. это обычное дело. почти у всех моих подруг мамы так себя ведут.
имеет,конечно. только потом такие мамы заламывают руки в рыданьях и вополях "я воспитала эгоистичную дочь, почему меня никто не любит?". вот потому и не любят, что такие мамы не дают возможности своим одиноким дочерям устроить личную жизнь. из вредности и зависти. чтоб жизнь малиной не казалась.
Причем тут спихнуть? Мама конечно не виновата. но чисто как мама могла бы посодействовать дочке в том, чтобы личную жизнь эту устроить. Кто как не мама должен за дочь переживать? Мне искренне непонятно такое отношение. Мол выросла так выросла, умерла так умерла - крутись как хошь, а маме опосля 18 лет ты в тягость.
мама уже вырастила дочь. Ей еще и внуков нужно до пенсии довести, чтобы дочь была ей благодарна?
Хочушки и зубы - это разные вещи, не находите? Вот бы вам в детстве родители так же "хочушки" прекратили оплачивать, если бы вы отказались недельку с сестренкой трехлетней посидеть.
Ну там не только зубы, но и другие подарочки от дочки имеюЦЦо. И потом зубы можно и в муниципальной пол-ке сделать забесплатно. Пенсионерам положено.
И не надо ребенка (за которого родители несут ответственность) с взрослой тетенькой сравнивать.
Так мама автора раньше ей и не отказывала. Вообще нравица мне этот топ. Те, кто громче всех кричит про семейные ценности, первые на баррикадах с лозунгом "Да я бы...если бы мне такое". Высокие отношения, да.
За других не скажу, но автора очень жалко. И никуда она не денется, и зубы оплатит, и подарочки будет в носить - там же мама. И виноватой еще завсегда окажется, надо же нахалка, отдыхать задумала и маму единственным внуком раз в пятилетку напрягать. А то что она пашет на всю компанию - так за честь должна почитать.
ну у меня не было хочушек. вообще. я не смела заикнуться что что-то хочу. и на ДР получала туфли (бывало не новые) взамен развалившихся. и полагала что так и должно быть. а если случайно находила подарок до ДР, то нового даже малюсенького уже не получала. а бывало несколько раз, что подарки вообще не дарили) говорили попозже и забывали) и что теперь?)))
при этом сидела. не много и не так долго. но сидела с дитем родительских друзей) и должна была терпеть другую их дочь, которая дралась, кусалась и отнимала все) а я не смела ответить, т.к. старше, хотя не намного сильней) и никто меня никогда не защищал. и?) я теперь ничего не должна?))) или как?)
если вам дарили новые туфли от жадности, то мож и не должны. Если от бедности (как у меня в семье было: роидители-учителя в мелком городке из кожи вон лезли, но зарплату не платили), то родители не виноваты.
А кто виноват? По здешней логике какого хера рожали, раз бедные и даже туфель купить не могут? Не надо было рожать, раз элементарщину обеспечить не могут.
ну кагбе, когда рожали, зарплата была. Это в мои лет 10 начались задержки :) думаете, стоило убить детей?
а разве посидеть с внуком неделю = довести до пенсии? и не о благодарности дочери здесь речь а о человеколюбии и дочелюбии ее матери. и о спаведливости по отношению к дочери.
меня коробят вопли, призывающие мстить матери, которая отказалась в кои-то веки помочь. Видимо то, что она вырастила дочку, благодарности не достойно. Нужно и дальше пахать, чтобы тебе что-то делали взамен.
Есть такое слово "не хочу".
- Вы не сочувствуете детям германии?
- Сочувствую.
- Жалеете по полтиннику?
- Нет.
- Так почему же?
- Не хочу.(с)
а если и не старичок поклонник то согласна с Вопросом в студию, жаба душит. Есть такие мамаши, завистливые и недобрые.
МОЯ МАМА так отказывалась-отказывалась, а потом оказалось она плохо себя чувствовала,была 4 ст. рака.
Я как мне кажется осведомлена достаточно хорошо о состоянии здоровья моей мамы. Я оплачиваю ее медицинские расходы и в целом она меня посвящает во все телодвижения, связанные с состоянием здоровья.
Если бы она действительно плохо себя чувствовала - вопрос бы стоял о ее лечении, а не о походах с лыжами. Но пока ттт необходимости нет. Кроме зубных имплантов. Только что вот звонила мне, сообщила сумму, в которую они обойдутся (мы договаривались, что я оплачу).
А зачем вы оплатите? она же не хочет с ребенком сидеть скажите что оплатите только после отпуска.
а я б загавнилась и сказала маме, что деньги мне щас понадобятся, чтобы купить путевки для себя и ребенка, раз девать его некуда. пусть ходить беззубая. мож поумнеет.
Ну как-то... отдых и зубы - вещи разных порядков. по крайней мере по степени жизненной необходимости. Не находите?
Ну боль может и не ужасная, но зубы такие... которыми пищу жуют. то есть жевать она сейчас может через пень-колоду.
ну что значит забивает? Вы бы в свои почти 60 хотели бы неделю поработать мамой для трехлетки? Это очень тяжело, реально очень тяжело. А мама автора уже сделала многое, за что автор должна ей быть благодарна: вырастила автора
моей маме 61, она уже которое лето просит детей на лето, на все лето, и не за 600 км, а за 11000 км, мы не даём. Если что, она их регулярно видит.
у вашей мамы железное здоровье, я в свои 28 одного не выдержу, а тут трое
А мы и не даём, думаем, что испортит :) наше воспитание. Так что водится только на нашей территории
не нагнетайте. моей маме ставили почти все зубы недавно. пока сняли, залечивали десны и делали коронки, ходила беззубая. месяца два-три..особых проблем не было. ну орехи не щелкала))
Ну а моя мама уже 2 год с зубами возится, 7 имплантов, восстановление кости, и т.д. и до сих пор в процессе, ничего, кроме пюре не ест, не равняйте всех по своей маме, все разные.
ну не померла же мама ваша без зубов, правильно?))
вот я и говорю-не нагнетайте.делать надо, но не выпучив глаза и бегом-бегом. подождет, раз такая деловая.
А сымсл? Ну правда опустится автор до шантажа. Мол сначала ты моего ребенка возьмешь, хоть и без зубов - не переломишься. А потом я тебе зубы оплачу. Вы ж понимаете, что это будет разовая и последняя акция. Дальше мама совершенно справедливо будет стараться избегать дочкиной помощи. Ибо это уже не помощь...
после такого поведения мамы я б ребенка ей не оставила по-любому. уговаривать-убеждать не стала бы даже. и продемонстрировала свое фи отказом немедленно финансоровать мамины зубы. потому что мне надо отдохнуть и деньги понадобятся. если в семье нет взаимовыручки, то нет ее в обоих направлениях.
Я считаю бессымсленным ее этим шантажировать сейчас. В действительноси деньги на протезы есть - я отложила, т.к. обещала независимо ни от чего.
И я в любом случае не потрачу их на билет сыну, няню или чего там еще. Т.к. во-первых суммы несопоставимые, во-вторых, импланты делать все рвано придется так или иначе.
Потому что сегодня билет на тот же рейс, каким предлагается лететь мне, стоит бешеных денег. Даже с детской скидкой. У меня на эти цели их просто нет.
И потом, собирается исключительно взрослая компания, которая будет жить в одном доме (апартаментах) в своем времяпрепровождении не будет подстраиваться под нужды и режим маленького ребенка. Это взрослый отдых для взрослых.
Да каждому нормальному человеку понятна существенная разница между отдыхом с детьми и без них. Вопрос реальности подхода к решению такой задачи.
вот и вашей маме хочется устроить себе взрослый отдых. С трехлеткой никакого отдыха не будет, что бы вы не говорили. Я знаю, тк у моей сестры сейчас такого же возраста ребенок. У нее хронический недосып, потому что помощи нет. Потратить новогодние каникулы на уход за внуком, пусть даже и любимым, это просто перепортить себе весь праздник.
Вас она забыла спросить, когда ей отдыхать :) Мама на пенсии, подруги работают. Или еще что. В праздники хочется отдохнуть, а не нянькой работать.
ну не ваше это дело, у кого в чем смысл жизни. Не факт, что вы в 56 захотите посвятить жизнь внукам. Жизнь, она вообще штука веселая. Может оказаться, что вы в роли мамы автора будете и вам совсем не захочется неделю праздников посвятить уходу за трехлетним внуком.
А вы конечно, мать Тереза, вон уже своего спиногрыза незнакомой тетке с форума спихнуть готовы.
ну так вы ж тут ратуете за то, чтоб сбагривать своих детей и отдыхать...а сама-то в этой шкуре не была. Вот посидите с одним дитятком 3х лет от роду-узнаете по чём фунт лиха. Тут со своим не справится, а с чужим, которого видишь раз в год- и подавно!
Сбагривать и оставить с бабушкой - разные вещи, не находите? У меня нет внуков, но надеюсь что когда они появятся, Бог не лишит меня разума чтоб так говниться.
говниться как?? один раз в жизни отказать дочери это всё, песдец, не мать???? Она чё, на операцию ложится? Нет, ей всралось погулять без дитя! Так пусть пристроит в детдом на это время.
Ну так автор маменьку особо просьбами не напрягала, не было поводов отказывать часто. Ну так и бабка пусть без зубов погуляет, если никто никому в семье не всрался.
ну так пусть автор это озвучит, а бабка как-нить сама разберётся со своими зубами! Посчитайте сколько берут няни за неделю сидения круглосуточного с детьми-тут бриллиантовые зубы бабка себе поставит! У вас приняты в семье товарно-денежные отношения?
Все написано в постах автора, вы просто невнимательно читаете. Конечно же автор бегала за матерью умоляя принять подарки и деньги. И конечно же она не имеет права рассчитывать на нормальное отношение в ответ. В след.раз будет умнее - деньги няне, маму - в сад.
недельку с трехлеткой, который тебе не родной ребенок и к которому ты не имеешь права свои методы воспитания применять - незавидная участь. Потом автор прибежит на форум: бабка ругнулась на сына, сволочь такая!
Ну нигде не написано что там бабка совсем без понятия. Если автор доверяет ей ребенка, значит все не так страшно как вам кажется.
автор доверяет только на том основании, что круглосуточная няня дороговато выйдет. Если бы хотела, то за 2 месяца легко бы нашла.
не нахожу. но я ваще себя люблю сильно и если б мне отказали в отдыхе, я б дооолго говнилась))может потому мне и не отказывают. себе дороже.
не слушайте никого, это хорошо, что вы не идете на шантаж, у вас правильные установки по жизни. За маму, конечно, обидно. Вы что б так не переживать просто позвоните ей и конкретно объясните, что решить надо сейчас, сможет ли она вам помочь, иначе потом и решать будет нечего - уплывет путевка. Скажите, что вы ей очень благодарны будете за эту помощь, вам она очень сейчас нужна (помощь). Но в любом случае, решать тебе, мама, и я любое решение твое пойму и приму. И уже определиться. Даже если она вам откажет - не обижайтесь, только себя накрутите и обида вас будет потихоньку точить...
У меня ситуация с мамой немного похожа. Она ребенка моего оч любит и готова посидеть, но не более полдня. Ездила я домой в гости к ней этим летом, пошла на ДР к подружке вечером. Так мне потом ЕЕ ПОДРУГА (подруга мамы) позвонила и сказала, как тебе не стыдно, мама тут твоя совсем замучилась. Я сорвалась со дня рожденья и поехала домой. Ну такой вот человек...Что на нее нашло - не знаю до сих пор:).
Если у Вас такие тесные отношения с мамой, тогда попросите ее еще раз. Просто спокойно расскажите все то, что нам тут рассказали, попросите, объясните, как Вам этого хочется, как Вы устаете, как Вам нужны силы, что бы зарабатывать столько денег для всех и т.д. Уверена, что она согласиться! Удачи! А вообще, обидно, конечно, я Вас отлично понимаю.
Не поверю. :) Женщины не очень молодого возраста далеко не всегда готовы делиться такими вещами даже с самыми близкими людьми.
"Далеко не всегда" - не означает "никогда", согласитесь. И я точно говорю - я бы знала. Т.к. обо всех событиях ее личной жизни и даже намеках на нее я в курсе. У мамы нет ближе "подружки", чем я.
Дык я и не говорю "у всех и всегда". :) Но, знаете, как бы вы ни были близки с мамой, надо всегда иметь в виду, что чужая голова - потёмки. :)
Дык ещё некоторые дочки отговаривают своих мам, мол зачем тебе нужно на старости лет за ним если что гамно выгребать, а уж если речь заходит о планируемом походе в загс мамы с мужчиной = да ты что, мам, случись с тобой что:-(, дык он как законный муШ будет претендовать на твою\нашу с тобой квартиру
Странная у вас мама. Такую выходку только на старческий маразм можно списать, ИМХО. Или климакс, гыыы)))
"Не хочу" - это причина. Обоснованность причин - понятие относительное. Просто жажда сидеть с внуком - она проявляется еще ДО его зачатия. А на кой...ожидать, что она проснется, вдруг? Что решать за бабушку, к чему это все? Не хочешь оплачивать мамины зубы - не оплачивай. Какие проблемы? Но год за годом ждать от человека того, чего он априори не сможет дать?:-)))
Ну почему же. Раньше-то мама помогала. Я так поняла не было такого, чтобы было НАДО и мама отказывала автору.
Юуль, я вот свою маму в период климакса НЕ УЗНАВАЛА, понимаете? В этот период ВСЁ необоснованно и выглядит, как выходки и капризы. А по Авторову уразумению, если не рак и если бодро ходит, то, следовательно - мама здорова, как лошадь. А так - одни эти климактерический приливы и навязчивые страхи чего стОят (вот и Автор грит о том, что маму пАрит - а чтО будет, если она заболеет)...
Ну может вы и правы конечно в отношении климактерических проявлений. Но автору можно только посочувствовать.
Это опять же - очень распространенная вероятность, но все же - лишь предположение. У Автора вышел облом с классным вариантом отдыха - и это достойно сочувствия. В целом же проблема подвисла в воздухе, и ее надо решать, минуя сочувствие. Лично я - за надежную няню либо за поиск банального общественного заведения. Автор это отрицает. Ну - значит, будет без отдыха....А чтО делать*?
Я так поняла, что она помогала ну очень спорадически и на небольшое время. Это всё-таки не очень сложно. А ждать, что мама радостно впряжётся на неделю - некоторый утопизм.
Автор пишет, что оставляла годовалого также на неделю, когда искала няню. С годовасом везде лезущим и ничего не соображающим, не умеющим себя обслужить - ИМХО сидеть куда сложнее.
Годовалого легче фиксировать в определённом пространстве. Трёхлетку - фиг посадишь в манеж или ещё там куда. Это раз.
А потом, ну не молодеет бабушка, не молодеет, как ни крути. Может, её воспоминания о том разе до сих пор приводят в дрожь ужаса. :)
Юуль, вот Вы действительно считаете, что мама Автора должна оправдать свой отказ? Не, ну правда? Ах, да - трехлетка никуда не лезет и обслуживает, себя...по полной:-)))
Да все хотели бы, думаю. Но мама имеет полное право НИКАК свой отказ не комментировать, вот в чём дело. Не хочет озвучивать - и всё тут.
Вполне нормальная постановка вопроса: мать может объяснить свои нехотелки, но совершенно НЕ обязана это делать. Всё. И никаких судов не надо. :)
+1
пара часов и неделя - это совершенно несопоставимые вещи. Я в свои 28 не согласилась бы на трехлетку на неделю, а тут 50 с гаком.
Да ни о какой "жажде" речь и не идет.
Для меня нонсенс, что бабушка не хочет посидеть с внуком раз за несколько лет. Причем, судя по словам автора, единственным внуком. Ипанатка какая-то, чесслово.
А что вас удивляет и возмущает? То, что не очень молодая женщина не располагает такими силами и энергией, как её дочь?
Помилуйте, 56 лет во многих странах мира - это работоспособный возраст, в этом возрасте люди, как волы, еще пашут, и в России в 55-60 на пенсию уходят только потому, что это их уходят :-)
Ну вы всех не меряйте под одну линейку. Моей маме 50 лет, но у нее варьикоз, жутко больныце ноги и уже 2 недели просто хреновое самочувствие с температурой. Врачи понять не могут, что с ней такое. Или им просто пофиг, не знаю. Но в любом случае, ей 50 лет. Но неделю с трехлеткой она не высидит физически. Она после дня сидения с внучкой разбитая.
А какое мне дело до всего мира, если я вижу женщин в своей стране? Да, работают и те, кому больше 60-десяти, но не от наличия бурной энергии и пышущего здоровья, как вам кажется, а потому что есть хотят. А единицы реально энергичных и здоровых никакой погоды не делают.
А...кто НАС спрашивает, ась?:-) О том, чтО мы считаем нонсенсами, а чтО - нетЪ?:-))) Речь идет о том, что у Автора - очевидный облом, не первый и не последний. Думаю, что переходить к обсуждению мамы Автора в таком ключе - ипанатка она или нет, тоже не гуд. С точки зрения самоуважения, хотя бы.
Нас просила откомментировать поведение мамы сама АВТОР. Ну вот не напрашивается у меня никакого другого слова.
дать дочери возможность отдохнуть в компании и посидеть с внуком-это расстелиться ковриком?хехе..ну тогда моя просто наизнанку выворачивается, потому что не только посидеть рада, но еще и уговаривает ей внука на пожить привезти.
Вот когда вам самой будет 54 и вам на неделю трехлетнего внука подбросят, тогда и посмотрим :)
Представьте, что завтра она Вам отказывает в помощи с ребенком. Ваши чувства и действия?
моя мама живет за много тыщ килОметров от меня. поэтому наши встречи планируются заранее и тщательно обговариваются. не бывает неожиданных отказов у нас.
но чисто гипотетически..если скажет: не знаю смогу или нет посидеть, давай ближе к делу поговорим-обижусь и прямо об этом скажу. и перестану просить в дальнейшем, а также на какое-то врем сведу на нет общение. просто потому что мне будет неприятно общаться.
если скажет: доча, я че-то так хреново себя чувствую, боюсь одна с ребенком не справлюсь-отменю свои планы и поеду на все каникулы маму выхаживать-ухаживать-лечить-баловать.
неа. тоже вся болеет, тоже не молодеет. я б, честно говоря, сама ее надолго с ребенком не оставила. она чрезмерно паникует и волнуется за него. давление зашкаливает.
Вы знаете, когда человек РЕАЛЬНО не может отдать много сил, то он и не берётся, потому что знает, что не потянет.
Ну а зачем вы на больную женщину с давлением оставляете ребенка? Вы - садистка? Хотя понятно, что с такой дочкой себе дороже не отказывать. Иначе потом от внука вообще отлучат. Отказ-то (не слишком мотивированный на ваш взгляд) вы не примите.
Судя по вашим постам (и постам агамы), если ваша мама не извернется, вы ее с говном сожрете. Поэтому и приходится ей в коврик превращаться, да с улыбочкой, да с подскоком, а если голос будет недостаточно бодрым - все, пипец! - всю жизнь будут припоминать, какая мама тварь неблагодарная.
не знаю-не знаю, пока не приходилось. да и вряд ли придется. у нас как-то в семье принято в лепешку друг для друга разбиваться, а не тупо свои интересы блюсти. так что и мама ради нас с внуком мехом наружу вывернется, и мы ради родителей изнанку покажем. так всегда было. это нормально.
У меня, по счастью, адекватная мама. И если она не может в какой-то момент мне помочь, на то всегда уважительные причины.
Поймите. что люди имеют право не выдумывать достаточно веские на ваш взгляд причины.
"Судя по вашим постам (и постам агамы), если ваша мама не извернется, вы ее с говном сожрете."
+1
Только что выше то же самое написала. Именно такое впечатление и складывается
Мама просто не хочет напрягаться целую неделю, только и всего. Ну не те у мамы уже силы, чтобы бегать неделю за трёхлеткой.
Ну и, возможно, зависть к дочке, которая будет отдыхать присутствует. Как и нельзя снимать со счетов личную жизнь мамы - может, там, и правда, какой кавалер завёлся.
А отказать напрямую мама не хочет. ИМХО, я б сразу поставила на этом отдыхе крест :( или наняла няню.
Это для вас "епарь", а для немолодой дамы - масса позитивной энергии и эмоций, которых ей очень не хватает.
А потом, объясните мне, почему отдых молодой женщины дороже счастья пожилой?
Так она все-таки мать или зверь? Ей дочку-то на всех пашущую круглый год ну нисколечки не жалко? Какой бы ни был чудесный праздник - у автора есть возможность отдохнуть ТОЛЬКО в эти дни. А у мамы - в любые другие тоже.
Нет, то что никто никому и ничего не должен это понятно. Но материнские, добрые, сочувствующие, защитные рефлексы у матери атрофировались что ли? Или с выходом на пенсию они отключаются?
Да откройте вы глаза-то! Бабушка боится, что не справится так долго с внуком одна. Что уж проще-то?
И она молодец, что при таком раскладе не соглашается сидеть с ним.
А у мамы точно не разовый? Её жизнь, типа, не так важна?
Её ошибка только в одном: что она не может честно сразу сказать дочери, что не будет сидеть с ребёнком. Всё остальное - от лукавого.
Это достойно одного: чтобы от нее...отвязались. С сохранением мат. помощи или без оной - по желанию.
с вашим подходом: доча наебла ребёночка вот пусть на свою личную жизнь и забъёт. За песту чай не тянул никто!
Я тоже думаю, что ваша мама не права. Не называет причины и отказывает в помощи. Попробуйте еще раз попросить. Если категорически откажет, то вам стоит задуматься надо ли помогать матери делать зубы. Странная какая-то маман.
Получается, что дочь для матери старается, деньги зарабатывает на зубы, (а это дорого!), а мамаша отказывает одинокой дочери в элементарной помощи, причем безпричинно.
Ну мать-то для дочери не старалась, конечно. Родила, под забор бросила и наблюдала - как там доча, не померла еще?
У нормальных людей чувство взаимовыручки и любви не пропадает в день совершеннолетния детей. У многих сохраняется до последнего дня. Моя бабушка за 2 дня до смерти уже зная, что все, открыла моей маме свой "тайник" (в пианино деньги прятала) - "это последнее, что я могу для тебя сделать, дочь".
Так маму вроде и не прояст полгода сидеть с ребенком. Неделя всего. Неделя раз в три года. Это называется "мир суживается до детских горшков"? Бедная ваша мама, у нее мир был ограничен вами и вашими горшками столько лет!
Вы какие-то странные выводы делаете. Видать, и правда, кроме горшков ничего не видите.
Хорошо, вот такая мать оказалась. Не хочет/не может/боится/недомогает/устала и т.д. Можно шантажировать ее зубами? пусть ходит беззубая?
Ну как бэ по-хорошему нету у дочери обязанности оплачивать матери зубы, как и у матери помогать дочери с ребенокм. Каждый за себя.Пусть мать делает свои зубы за гос. счет. Ну и дочь будет свои проблемы решать сама. И все счастливы. Традиционно - никто никому ничего не должен.
вы забываете, что автора мать не бросила в детдоме, а вырастила. За это ей не стоит быть благодарной? Или нужно и ваших внуков воспитать, чтобы вы на старости лет стакан воды соизволили подать?
Еще неизвестно, захочет ли афтар в 60 лет сидеть по неделе с внуками. А вообще радуют фразы про круговорот добра от человека, который распинается про семейные ценности.
Ну мама там явно говнится. Почему, неизвсетно. Может, хожет чтоб поуговаривали, чтоб незаменимость свою почувствовать. Я автора очень понимаю. У меня самой такая мама. На словах всех любит, но с внуками посидеть - фигу. Зато когда им что-то надо, сразу начинаются песТни про "мы же семья". Автор всем должна -ей никто не должен, нормуль, ага.
А чего мусолится? Нет, даже не отказывает а это ну-у-у посмотрим... Автору то чего делать? заказывать билет чи ни?
+1
Мне очень интересно наблюдать за такими топами: всегда громче всех и поганей всех орут те, которым матери помогают и в лепешку ради них расшибаются.
неделя с трехлеткой - это не элементарная помощь. Это пипец какая помощь.
Ясно дело что очень большая ответственность. Мы с мужем остаёмся с внуком, когда дочь прилетает к нам. За внучатами ого-го как присматривать надо:-)
Да эти бабушки совсем уже охамели. У меня такая же. Как жить годами под нашим крылышком - так завсегда пожалуйста, а как с внуками один раз в неделю посидеть - так "слишком много".
а вас никто не просит пристраивать маму под своё крылышко. Небось квартирку-то её захапали, а терь ещё и попрекаете.
Не угадали. От квартирки и бабушкиной дачи я отказалась в мамину пользу уже много лет назад. Маменька с папенькой в моем доме на всем готовом проживать изволят.
Дурашка, мать сидит на диване, дети в школе/продленке/саду полный день. Это мы с мужем на всю команду вкалываем.
пой ласточка, пой (с) с такими заявлениями как у вас-врядли ваша мать на диване сидит.
У моей матери 2 гражданства. Не нравится на моем диване сидеть - пусть на родину едет. Но вот, блин, не торопится чегой та.
Ну, представьте, что у мамы есть мужчина, с которым она планирует провести новый год. Или еще какие-то личные обстоятельства. Она обязана с вами обьясниться по этому поводу?
У нас с мамой очень доверительные отношения. Она не обязана, но всегда это делает. Ну так если что. И еще раз повторю - если бы речь шла о конкретных планах, вопрос был бы снят сразу же.
Желаю вам такого же доверия со стороны вашей мамы.
Спасибо, но судя по написаному выше вам еще до моих отношений с мамой расти и расти. Тут впору пожелать вам моих отношений с мамой.
По делу- судя по тому, что вам не говорят реальной причины- вы выдаете желаемое за дейстительное,вам рассказывают далеко не все. Просто вы привыкли "покупать" все, что мама говорит. А тут почему-то не вышло. Мама то ли занята чем-то, то ли растеряна, вышла из привычно накатаного русла.
Я как-то пропустила, а вы тему пробовали развить? Спросить, когда мама примет решение и от чего оно зависит?
Можете ли вы как-то поучаствовать в развитии сюжета? И пр.?
Мама готова принять решение "ближе к делу". Точнее не сказала. Меня это не очень устроит, т.к. билеты надо выкупать сейчас или отказаться. Другие желающие на них уже есть.
Ну выкупайте билеты. И ищите запасной вариант в виде няни. Если мама откажется - воспользуетесь им.
эх вы. мама первый раз за 30 лет отказалась, (да и то не до конца)..а вы сразу ее обложили на форуме по полной программе и посчитали уже кто кому сколько денег дает и кто что кому должен.
не дай бог такую дочь
Маму по ходу в первый раз за много лет попросили. И она сразу же не нашла ничего лучшего как отказать.
А денег к слову давали по первому свисту все это время. Кторое стеснялись просить.
ну да, в нормальных семьях люди обычно обьяснйыются дртуг с другом и помогают друг другу,странно что понятия нормальной семьи превратилось в ничего никому не должен
Для меня не очевидно, что семья автора подходит под ваше определение нормы.
Где-то даже наоборот- очевидно, что не подходит.
автор,вы самолюбивая хамка!В 56л.мама заслужила отдых,чтобы не перенапрягаться.Ребенок -это ТРУД - режим,кормежка 4-5р.в день,выгул,присмотр.Свои проблемя решайте сами.
я хренею от мамаш нарожают потом не знают кому подкинуть.
Это происходит ПЕРВЫЙ раз за ТРИ года. Это вы считаете "нарожают потом не знают кому подкинуть"? Я со своими проблемами справляюсь сама, никого не перенапрягаю, в том числе маму. И с ее проблемами, если что тоже справляюсь. Неужели я как родная дочь не заслуживаю хотя бы шага навстречу? Или все только должна-должна-должна? Я забочусь и о маме и о сыне. Обо мне, выходит, не заботится никто. Ибо не обязаны.
Чудесные человеческие отношения, ничего не скажешь.
А вы выскажите это маме. Возможно она пересмотрит свою позицию, поймет, что нельзя так относится к дочери.
ага, и скажет иди ты доченька нахуй со своими зубами, не хочу быть у тебя в вечном неоплаченном долгу. И будет права. Я б именно так и поступила.
Кроме зубов, дочь ей уже немало помогла с тех денег, что она зарабатывает, не видя отдыха, так что... Если так скажет, то автору пора переставать тратить деньги на маму, откладывать на черный день, потому что у нее нет тыла, родная мать и та готова подставить в любой момент, ее надежда в таких условиях только на деньги.
Автор, вы вообще осознаете, что у вашей мамы опыт общения с младенцами был уже лет 40 назад? А вы так бряк и на неделю сбрасываете.
а вас НИКТО не просит заботится о маме! Поймите вы наконец, что это либо акт вашей доброй воли, либо не делайте вообще!
Вот бесят меня такие люди, которые сначала навяжут своё добро, а потом ещё за него ждут отдачи.
Мы с вами знакомы? Вы так точно знаете, кто и о чем меня просил?
Так вот поскольку мы скорей всего не знакомы - посвящу вас в тему. Мама всегда ПРОСИТ то что ей нужно и что на ее пенсию купить не может. Не потому что захребетница, а потому что у нас это нормально. Попросить то, что необходимо, но не можешь себе позволить.
Так что нпкому ничего я не навязывала. Однако мама хочет иметь приличный уровень жизни. И для меня нормально такое желание.
Я могла бы отказаться помогать. Но она моя мать, и по этой причине я не откажусь.
Первый раз не потому ли, что мама на пенсии первый год? Если в этом году прокатит - так и будет мама каждый новый год с внуком развлекаться. А чо? Стара уже праздники какие-то гулять!
Нет, не потому. Мама на пенсии четвертый год. И раньше я не просила потому что необходимости не было. Точнее просила, однажды. Тогда она не отказала. Хотя как раз тогда была на пенсии первый год. По вашей логике должна была послать меня нах вместе с моими проблемами. Однако ж ты, не послала.
вот именно, не послала и помогала вам всегда. а как один раз у нее возникли какие-то собственные проблемы(может у нее вообще климакс и настроение скачет или тяжело просто..да мало ли! у человека со временем и страхи появляются новые и сомнения. вдруг не выдержу, вдруг заболею.
может у нее сердце прихватывало недавно или живот сильно болел и она боится, что будет одна с ребенком, а тут приступ и ребенок останется один.
да мало ли каких страхов может нафантазировать себе пожилая, в общем-то, женщина!
в прошлом году не кололо у нее нигде и она не боялась. а тут кольнуло и вроде фигня, чтобы об этом рассказывать, но страшно.
а может она передачу какую-нибудь посмотрела, как на горнолыжных курортах шеи ломают, и боится отпускать вас, и понимает, что единственный способ это сделать, отказаться сидеть с внучкой.
люди вон, в 60 лет начинают болезнями всякими страдать, теряются, когда из дома выходят.
а вы как капризный ребенок себя ведете. хочу и все тут.
мало ли, что у человека происходит.
гормоны, в конце концов, шалят, нервничает она сама не понимая почему, и вам сказать не может, потому что сама причины не знает, и остаться с ребенком не может, потому что терзает что-то непонятное.
я поняла бы вашу вселенскую обиду, если бы она всегда отказывалась.
а тут...
"Всегда" - в рамках обсуждаемой темы видимо означает один единственный раз. Потому что больше я не просила - по разным причинам. В том числе из соображений "маме наверное тяжело" и все такое. Если б просила - может и раньше была бы послана кто знает.
тогда вопросов вообще нет. человек боится не справиться с ребенком. неделя с таким малышом, это много. с годовалым проще.
У меня другое мнение. Во всяком случае зная моего ребенка. Мама тоже видит его не раз в году и вполне справляется в мое отсутствие.
Пригласите её к себе присмотреть за ребёнком. Всё-таки хоть какая-то смена обстановки будет для нее, как пенсионерки
Она не особо любит из дома уезжать. У себя ей сподручнее и спокойнее. Я даже годоваса отвозила к ней, а не она приезжала ко мне (хотя так было бы логичнее). По ее настоянию.
Вы же, наверное, ей и билет туда\обратно оплатили б + находилась бы она всё это время на полном обеспечении пока вы отдыхали б.
Автору стоит предложить маме на секундочку свои проблемы решать самой. Интересно кто первый "запоет"? Автор-то без мамы как-нибудь справится, а вот мама без автора - большой вопрос.
надо же.... 56 лет справлялась, а терь песдец помрёт! И как она дочь-то вырастила, непонятно!
Ну по ходу автор ее не первый год содержит. И раз мама в 56 лет(вполне трудоспособный возраст еще) сидит на пенсии и не пытается даже работать - никуда она от дочери не денется. Не заработать ей ни на зубы, ни на санатории, ни на колбасу с икрой. Иначе зарабатывала бы и жила на свои, а не из дочери деньги сосала. Позволив той да хоть ту же ипотеку досрочно выплачивать.
Не все мечтают быть няньками, особенно в таком возрасте. Если бы мама этого хотела - таким способом бы и зарабатывала.
Ну пока вот она не хочет работать совсем и сосет деньги из дочери. И чисто по-человечески помочь отказывается своему добровольному "спонсору". Хоть бы уж тогда денег не брала - хоть по-честному. А то ей невдомек, как они деньги-то, даются.
А мама знает про горнолыжный курорт? Может она просто боится, что вы там себе шею сломаете? Ну и другие варианты возможны, как - то, мама себя плохо чувствует и т.д..
Мама знает и про курорт и про все такое. Сломанной шеи она не боится - сама в прошлом спелеолог. Ничего, жива-здорова.
Про "плохо себя чувствует" - я писала выше. Я в курсе абсодютно всех ее проблем со здоровьем, т.к. государственной медициной она не пользуется, я оплачиваю ее страховку и дополнительные манипуляции, если надо. Ну и человек такой - если где чего болит она будет говорить об этом. Скрывать и молчать стиснув зубы не станет. Иными словами, если бы причина была в плохом здоровье - это было бы трижды мне озвучено. Однако не было. И жалоб не было. И если судить по количеству посещений врачей в последнее время и объему беготни по всяким разным мероприятиям - чувствует она себя вполне ничего себе. Зубы вот только подкачали.
Мне об этом по крайней мере ничего неизвестно. Обо всех ее предыдущих романах я осведомлена в деталях. Поэтому не думаю, что именно конкретный роман она захотела бы от меня скрыть.
Ну и потом - даже если и так, я же не прошу ее отказаться от романа. Неужели будучи предупрежденной за 2 месяца сложно в графике свиданий выделить неделю, всего неделю, и без ущерба роману?
Хотя, повторюсь, не думаю, что дело в романе. Я просто знаю, как ведет себя моя мама, когда у нее амерное приключение.
Честно - не понимаю. У меня вообще большой вопрос почему наши бабушки еще надвое ребенка не разорвали в новогодние праздники. Моя вот сейчас ходит и выбирает с какой бы бабушкой встретить новый год - с моей мамой или с бывшей свекровью.
И мои бабушка с дедушкой не знали куда родителей спровадить, чтобы со мной повозиться!
Ну для наших бабушек неделя это вообще не срок) А я уже предчувствую дипломатические беседы и объяснения с каждой из них - почему не на все каникулы именно к ней. Я за дочкины 7 лет таким дипломатом стала)
Автор, в вашей просьбе к маме нет ничего наглого, и не слушайте тех кто тут распинается, что никто в этой жизни никому ничего не должен. Просто ваша мама относится к той категории мам, которых... жаба душит отпустить дочь на отдых, на свидание или еще куда-нибудь. Вот если бы вы ей сказали, что болеете, или вас работать заставили все праздники, она бы посидела без вопросов, а вот дать вам отдохнуть - нет, на это она неспособна. Как бы это объяснить... это психология такая совковая ... если женщина родила ребенка и разошлась с мужем, то она должна страдать, должна посвящать себя ребенку и не имеет права на личную жизнь, отдых и свидания. Тут ничего не поделаешь, очень обидно, другая мать наоборот бы отпустила, вдруг вы там мужчину встретите, но у вашей матери другая психология, очень грустно, но так оно и есть.
Подпишусь под каждым словом - у меня именно такая мама!!!! И мне от этого очень-очень грустно... Мной и братом в нашем детстве она совсем не занималась, только бабушка (ее мама) и мой папа. Она же училась, строила карьеру. Меня сразу после школы отправила учиться в чужой город, хотя можно было и в Питер к родственникам поехать, но у нее же принципы! от такого отношения я замуж поскорее выскочила и уехала подальше. С мужем ничего ни у кого не просили, всего добивались сами, она только приезжала и вытряхивала у меня шкафы (пока мы примерно одного размера были). С детьми мне не помогала - сказала, что я их рожала только для себя. С двумя детьми, безо всякой помощи и сильным осложнением после вторых родов не смогла уделять мужу столько внимания, сколько ему хотелось - в результате развод после 15 лет совместной жизни. Сейчас вдруг она узнала, что мне трудно и я очень плохо себя чувствую - так удивилась!!! Звонит каждый день и все думает, что я прямо завтра поправлюсь. на мою личную жизнь ей просто положить, хотя сама мне папу отправила, а себе завела "друга".
А кто ж ее знает, почему ей так трудно помочь? :(
Сочувствую, автор.
Моя мама и родители мужа не горели и не горят желанием няньчиться с внуком ежедневно и даже еженедельно, но каникулы летом - святое. ДУмаю, и новогодние каникулы были бы не проблемой.
Тут уже ничего не поделаешь - не хочет мама, и все тут. Обидно, понимаю.
Автор, а скажите плз - ваша мама, когда вы были маленькой, часто ли отдавала вас вашей бабушке на передуржку? И отдавала ли вообще?
Может ей в ее молодости тоже нифига никто не помогал с ребенокм и она считает это единственно возможной нормой. и удивляется, чего вы от нее хотите, тогда как она в свое время не хотела того же самого. Или не могла хотеть.
НЕ помогают как правило бабки, которые сами в молодости с маленькими детьми получали помощь по полной программе. Только в этом случае любят посвистеть, как тяжело им было, как они еще "не отошли от своего ребенка" (через 30 лет, ага) и хотят "наконец отдохнуть".
Те, которые знали, каково это: и год, и два, и три сидеть пришитой к месту - как раз таки помогут.
Автор, если судить по моей маме (а судят обычно по себе), то либо проблемы со здоровьем, в которых Вы не можете помочь, поэтому и не в курсе (например скачки давления, головные боли) Или были планы на Новогодние праздники - встреча с родственниками, подружками, планы еще не точные, но уже не хочется связывать себя ребенком.
А я думаю, что жаба давит. Как что-то маме надо - так мы семья. А как детям немного помочь, так сразу "ну... посмотрим..."
а мама ничего и не просила...если б дочь отказала, то врядли мама потом плешь ей жрала-выкрутилась бы.
дак она и не отказывалась никогда с ребёнком сидеть...вот первый раз и всё-враг народа! Если мама узнает, что вынужденна таким образом оплачивать зубы, то она чужого возьмёт- заработает не только на зубы! А дочу на-хуй
Никто не попрекает мать зубами или подарками, но автор тоже не так часто обращается с просьбами. И почему бы не помочь дочери? Ну почему? Я честно не понимаю. Простое "не хочу", конечно, может быть, но обЫдно, да.
ошибка мамы только в том, что она не ответила чёткое ни "да" ни "нет".
Лично я выбираю такие курорты, чтобы ездить с ребёнком. Моя мама не отказывается сидеть, но часто были такие же варианты как у автора, обычно я переспрашивала мама "да" или "нет" мне надо планировать отпуск. На слово "нет" я не обижалась т.к. это мой ребёнок и рожала я не для матери. Хотела бы отдыхать- не рожала бы вообще, чего проще?
Автор еще молодая женщина. Ей подвернулся "горящий тур" в хорошей компании. Так порадоваться за нее надо. Что ж ей теперь, на себя совсем забить, если она мать и дочь? и всем должна по-жизни?
А бабке теперь тоже на себя забить, если она и мать и бабка - всем должна по жизни? Дочерью она ведь тоже уже побывала. И невесткой...
Бабка на пенсии. В свой отпуск она каждый год ездит регулярно. Никто ее не просит внука навсегда забрать, но на недельку то можно дочурке помочь.
И что??? Ну не хочет она! Имеет право! Сидеть с 3хлеткой это адский труд! Она и на 5 минут его оставить не сможет. Это ж вырванные годы, а не праздники!
Пилять... да что там ТАКОГО в этих праздниках? Ну рабочие люди, понятно, отдыхают. А пенсам то какя разница когда оливья пожрать и ТВ посмотреть?
а вам какое дело до того, как проводят пенсионеры праздники? Вот вам, что такого в этих праздниках? Всё равно оливье жрать будете и по дому в ночнушке болтацца. Я сужу о вас так же как вы только что о пенсионерах.
Вы и вправду такая непроходимая? Пенсионеры ВСЕ время отдыхают. У них ВЫХОДНЫЕ круглый год. Что первое января, что 21 - все едино. Пусть хоть чем занимаются, у них все дни "на одно лицо".
Как вы себе это представляете? мы живем последние 10 лет в 600 км друг от друга. Какой подхват, вы о чем?
Стажа накопила и ушла на пенсию. Не захотела больше работать.
Вы напоминаете подростка, нервно грызущего кулачок за углом школы, перед контрольной, и завидующего всяк проходящему пенсу, что тот уже свое отжил и никаких у него контрольных:-))
А обязана? Юуль, понимаете, Автор озаглавила топик вопросом "Почему?", так ведь? Ответ "Не хочу" имеет право на существование?
Не, ну наезд-то был конкретный - типа пенсионерам совсем теперь праздники не праздновать? Но речь-то идет об единственном конкретном случае, а не о всех праздниках. Почитаешь тут - покажется, что авторский ребенок от бабушки не вылезает.
Кстати, вовсе не факт, что матери автора ее мать всеми силами не помогала в молодости. Принято так было и считалаось нормой.
Автор ищет ответ на вопрос "Почему" и не находит. Видимо, мама просто возвела между ней и собой незримую непрошибаемую стенку.
Пенсионер и иждивинец - разные социальные статусы. Нет, не все равно. Какие-то проблемы?:)))
нет, просто не надо было рожать. Если родила, то строй свой жизненный уклад исходя из данных реалий. Соблазнов в этом мире дохрена, за всеми не угонишься, но нужно расставлять приоритеты.
И должна она только тому, кому считает нужным. По сути даже ребёнку не должна, может в приют сдать и гулять по горнолыжным курортам.
То есть вы никогда-никогда ни разу вот в жизни не получали помощи от родных? Вас до такой стпени "послали", что и рассчитывать на поддержку не моги? Горько.
Горько, когда ты не можешь рассчитывать на помощь, но ведь так бывает. К чему судить тех, кто не обеспечивает нам сей тыл? Ну, не судьба...
И кто мешает Автору игнорить просьбы мамы? А хде я непоследовательна?:-) Никому и накада не советую лезть в душу, ежели эта душа отказывает нам в помощи. Душа - потемки, а голова ваще "предмет тонкий, исследованию не подлежит":-)
Вы же вопрошаете "к чему судить"? Да к тому самому - штоп в себе хотя бы разобраться опосля обсуждения.
Мне кажется, она УЖЕ решила. Спустила пар чуток и..."ушла на северо-запад" (с), решать вопросы без мамы, приняв свою маму такой, какая она есть.
Вы считаете? То есть когда есть возможность, но нет желания помогать родителям (а таких случаев пруд пруди) - это как расценивается?
А когда мать отшвыривает дочь и посылает в далекую даль с ее проблемами, а дочь продолжает матери помогать - это тоже "возможности"?
А...*подмигивает* когда НЕТ возможности, а желание гложет, то это как считается? Чтите ебу: "Каааак?! Вы! не можете! поднять сраку и заработать маме на зубы?! А с внуком вашим она сидит!!!" Непорядочность? Или модель мамы, которая тихо утирается скромными возможностями детей и волочет на себе своих внуков? Такая идеальная еба-бабушка + дети - непорядочные ссуки:-)
Мама тут никого не отшвыривает, Автор, слава Богу, вполне себе твердо стоит на ногах.
То есть по ващему автор должна вот прям с сегодняшнего дня начать игнорировать просьбы матери и снять ее с довольствия? Ну то есть не должна, а "это было бы справедливо"?
Топик пестрит "долженствованием":-) Добрая воля снята со счетов в принципе:-))) Хошь - помогай, не хошь - не помогай. Автор как бы рассчитывает на отдачу своих инвестиций в маму, но мама не готова вернуть их в удобной для Автора форме. Ну не подходит ее маме такой бартер. Ну, враги, теперь?
По-моему атвор рассчитывает не на отдачу инвестиций, а на просто доброе отношение матри, на то что она в чем-то может пойти навстречу. Не думаю, что она 3 года на пенсииее содержала с той целью, чтобы на 2011НГ попросить посидеть с ребенокм неделю.
Да просто так содержала, потому что считает что должна это делать.Как дочь.
Что должна мать дочери как мать (не 20 лет назад, а сейчас) - не вполне понятно. Я имею ввиду не долг как обязанность, разумеется, а долг как нравственное понятие.
Золотые слова: содержала ПРОСТО ТАК, из САМОУВАЖЕНИЯ. Честь и хвала Автору топега. Но мы всегда рассчитываем на отдачу, это нормально, ваще-та... Но случаются обломы. Хрен толку копать - нравственные корни они имеются, психосоматические, анатомические? Нет так нет. Надо па-быраму искать решения...
А что такого ужасного в трехлетках. Смотрю на своего, со всех сторон - очень удобный в использовании. В год было тяжелее.
Ну вот автор выше пишет, что ее ребенок тоже ни разу не трудный. Зато его не надо с ложки кормить, готовить специальную только для него пригодную еду, подтирать за ним лужи, одевать и раздевать, тягать коляску туда-сюда, постоянно вынимать изо рта все что туда попадает... И он понимает человеческую речь, понимает слово "нельзя", может вступить в диалог, сказать, чего хочет, а чего нет, и главное - что и где у него болит.
Мой трехлетка научился дабы утром в выходной не будить родителей доставать из холодильника йогурт и завтракать. Очень удобно.
Вот ей богу не понимаю, как с трехлеткой может быть сложнее чем с годовасом. это же совершенно самостоятельный человек!
я тоже не понимаю, что в них ужасного. В год и до года - жесть, а трехлетка уже говорящий и интересующийся.
ТЬфу-тьфу, конечно, а не может быть у мамы каких-то проблем по здоровью? Может она не хочет Вас расстраивать.
Или другой вариант, более позитивный :-) (я просто не увидела возраст Вашей мамы). Познакомилась с мужчиной, тоже не хочет пока Вам рассказывать, возможно строят какие-либо планы на НГ каникулы.
Вы не многого хотите. Видимо, вашей маме не хочется дать вам возможность хорошо отдохнуть. А, скорее, не хочет, боится брать на себя ребенка на неделю. Вечная девочка. Вы у нее за мужа, не за дочь. Посему это она к вам будет за помощью бегать, а не вы к ней. Она из тех, кто всегда слабый, всего боится, поэтому нуждается в присмотре и защите. А что дочь не отдыхала, так она тут ни при чем, она всех любит, просто ничего не умеет и всего боится.
Читаю я такие темы и просто удивляюсь. Да, конечно, не должны нам бабушки ничего, это и козе понятно. Но неужели бабушкам самим не хочется с внуками общаться? Если бы моя свекровь на тот момент, когда внуку было 3 года, жила далеко от нас и виделись мы раз в несолько месяцев по паре дней, она бы сама приехала к нам на неделю. Лишь бы внука увидеть и нам дать отдохнуть.
Опять 25. "А может у мамы любофффф". "А ей нада отдохнуть"...От чего отдохнуть-то? От телевизора?
Если у такой немощной мамы есть силы с мужиками кувыркаться - какого фига вешать свои зубы на дочку, в одиночестве тянущую ребенка? Иди и заработай СЕБЕ на зубы. Или пусть твой любовник оплачивает.
Ну и не взять ребенка на неделю, чтоб дочь могла отдохнуть - для меня вообще за гранью. Мои - постарше - сами прилетают, им в радость, забирают старшего внука, вот счас просят мою 4-летку отдать на НГ.
Автор, у меня создалось ощущение что вы банально загнались. И страдаете комплексом отличницы. Вы хотите быть и хорошей дочерью, и хорошей матерью. У вас наверное даже неплохо получается. Но вы забыли напрочь про себя. Вас самой не существует, раз вы сомневаетесь даже в собственном праве раз в три года неделю отдохнуть так как вам нравится.
Я бы посоветовала вас сесть в спокойную минуту, чтоб никто не отвлекал, собраться с мыслями и решить, что с этого дня ВЫ - условно говоря центр вашей маленькой вселенной. И дальнейшие ваши действия по жизни подчинять вашим соображениям об удобстве и комфорте.
Нет, не в отместку маме и не чтобы показать ей почем фунт лиха - упаси бог. Просто для себя.
Сколько вы сейчас платите няне за неполный день? Что если нанять няню на полный день, но с функциями домработницы (пока дите в саду)? И такую, чтобы пару раз в год на несколько дней она могла спокойно остаться с ребенком, а вы отдохнуть. Или оставить с ней на вечер или ночь, чтобы вы могли устроить личную жизнь.
Усилием воли отведите маму на второй план. Это необходимо, хоть вам и будет трудно.
Просто смиритесь с тем, что бабушки в вашем понимании у вашего ребенка нет. Ну нет и все тут. Есть виртуальная реальность, бабушка на 2 часа, и бог с ней. Придется кем-то функцию временной подмены вас кем-то заменить. Нестрашно.
Деньги, я считаю, смело можете взять из содержания матери. Помогать, конечно, нужно, но теми суммами, которые некритичны для вас. Да и вы как человек по всему порядочный мать бросить голодать все равно не сможете.
В конце концов 56 лет - тот возраст, когда многие пенсионеры еще работают. Хотя бы чтобы не скучать дома. И многие вещи, которые вы сейчас оплачиваете, вполне можно получить бесплатно или почти бесплатно - хоть зубы, хоть санатории. Побегать конечно придется, ну что ж поделать.
Вы должны понять одну вещь: вас вашему ребенку никто не заменит. И мать ему нужна живая и здоровая. Если вы загоните себя как лошадь - никому лучше не будет. Если вашей маме тяжко взять дитя на неделю, то на более долгий срок в случае вашей болезни (ТТТ) тем более не возьмет. И куда ребенка?
Так что ИМХО ваша задача - не загнать себя. Устроить прежде всего СЕБЕ комфортную жизнь с минимумом напряга, насколько это возможно.
Ну и мужчину себе найти достойного, поддержку и опору. С ними все-таки веселее:) А для этого нужно высвободить время и силы.
Плюсанусь от и до. Все отлично сказано.
>>И многие вещи, которые вы сейчас оплачиваете, вполне можно получить бесплатно или почти бесплатно - хоть зубы, хоть санатории. Побегать конечно придется, ну что ж поделать.
У меня коллега с мужем не заводили ребенка (за 30 обоим) потому что (глаза в землю, одухотворенная рожа - сыновний долг) маме надо было собрать 200 тыс на операцию. Ну муж машину разбил, свою и чужую. Мама за два посещения сделала себе направление и прекрасно бесплатно прооперировалась. А так - нормалек, ждала пока ей деньги соберут сын с невесткой, в курсе была, что они детей из-за этого не заводят.
кстати да, у меня бабушка с дедушкой ездят раз в год бесплатно в санатории, и зубы тоже дедуху тут бесплатно делали
а вот кстати офигенный совет! резко ограничить помощь маме в крупных покупках за счет найма няни на полный день во времена вашего отпуска! и тогда все эти курицы, кудахтующие о том, что мама вам ничем не должна, тут же заткнутся.. т.к. вы тоже ведь ничем не должны.. а помогать можно по мере сил и бюджета. нет бюджета - нет вопросов.
Может быть попробовать поговорить с мамой откровенно. Вообще честность лучшая политика. Озвучьте следующие мысли.
1. Вы расстроены и удивлены маминым отказом, и тем более отсутствием объяснения. Только не обвиняйте маму, не ставьте оценок ее поведению, говорите о своем удивлении. и расстройстве.
2. Выразите беспокойство о мамином самочувствии, поясните, что вас на эту мысль навел мамин отказ.
3. Выразите мысль, что мама не в коем случае не обязана сидеть с вашим ребенком.
4. Поясните, что вам необходимо заранее планировать свою жизнь, возможно вам придется что-то подкорректировать, поэтому попросите маме сказать на какой объем помощи вы можете рассчитывать.
Что вы достигнете этим разговором. Дадите понять маме, что считаете таки ее поведение свинством. Если она все-таки темнит насчет здоровья, этот разговор может спровоцировать признание. Вы будете примерно знать чего ожидать в будущем. Маме вы дадите понять, что при ее отказе в помощи ваши расходы вырастут, выводы она, надеюсь сама сделает.
у меня мама как-то также.. зная, как мне тяжело, что никто не помогает.. говорит, что по внуку скучает.. но брать его не особо жаждет.. вот и сейчас уехала на месяц в отпуск отдыхать, хотя говорила, что 2 недели отдохнет, потом приедет, мне поможет с сыном. Вчера звоню ей, и просто спрашиваю - ну ты когда назад, она - "да в конце ноября. а что мне тут делать?" Я ничего не сказала..
А если она просто не хочет чтобы вы ехали на горных лыжах кататься? Я вот всегда боюсь за дочерей когда отпускаю их. Лыжи-опасность разбится и ваша мама может за вас боятся.Куда она с внуком ,если вы погибните? Да просто что-то сломаете себе.Кто ипотеку будет выплачивать,если вы на 2-3 месца в гипс попадете. И не говорите,что это чушь,каждый год на любой из гор гибнут люди и ваша мама читает газеты.
