Мачеха - реально?
Пишу по просьбе подруги.
Встречалась с "молодым-красивым", потом начали жить вместе (у него). Жили-жили, все нормально в целом, потом слегка поругались, она уехала домой.
Помирились, но за это время ситуация сложилась так так, что ему придется жить с ребенком. Мальчик, 5,5 лет.
Она пока у себя, сидит думает. Все ее пугают страшными историями о том, что это ужас-ужас, жить с ребенком мужчины, что оно ей не надо и так далее. Ей 31, детей своих пока нет, других таких кавалеров на горизонте не валяется.
Она просит любых положительных историй на эту тему.
Ваша история, или родственника, или подруги - все приветствуется.
Топ подруга почитает, я ей скопирую потом.
весь вопрос-кто пугает и на каких основаниях?:) если сами были участниками-это одно,а если бабка на лавке сказала-это другое. ваще самки,в отличии от самцов, более уродливы в проявлениях заботы к чужому дитенышу...так что жаль ребенка.
Всех подробностей не знаю, разговаривали недолго :(
Насколько я поняла, мама и брат.
Детей она любит, чужих, всяких. :)
А мама с братом что предлагают? Бросить этого, с ребёнком который, и ждать прынца-девственника? Они не в курсе, сколько их девушке лет и как в нашей стране (если вы в Росии) обстоит дело с жАнихами для невест жтой возрастной категории? Они не боятся, что через некоторое время у девушки не будет шанса ни чужих, ни своих воспитывать, потому что родить будет не от кого? Я не говорю, что надо бросаться на первого встречного, конечно. Но если этот мужчина хорош, если он устраивает её во всем и если она сама лично ничего против его сына не имеет, то почему сомневается?
мда...может рано ей взамуж и чужих детей воспитывать,если мама и брат могут так ей мозги запудрить? ребенок-не игрушка...
Господи, ну в чем ужас-то? Все дети конечно разные, как и женщины собственно. Но ебёнок 5,5 лет - это же ещё пластелин податливый. Если с ним по-человечески и если вообще у подруги вашей будет желание построить семью с такими вот данными, в чем может быть этот ужас? Мальчик же, насколько я понимаю, не тяжелобольной инвалид, которого надо реабилитировать и вашей подруге предлагается жизнь положить на то, чтобы он стал более менее дееспособным. Если вам нужны примеры, то ради Бога: общалась я долгое время с женщиной, которая вышла замуж за вдовца и стала мачехой его восьмилетней девочке. Потом и собсвенного ребёнка родила. Прошло с тех пор 14 лет. Никакого негатива никогда я от неё не слышала. Хорошая семья, не хуже других.
Ну, в чем ужас. В том что ваще, нафик ей это надо.
Типа найди молодого-холостого и не парься.
Мне кажется, тут дело не только в мальчишке. Она с ним не ужилась и уехла. Т.е. проблемы у двух взрослых людей. Если на эту проблему положить еще трудности проживания с ребенком - однозначно это испытание в отношениях.
Выводов не делаю. Считаю, что ради любимого ничего не страшно.
реально, конечно, но это тяжело и не просто. У меня стаж 10 лет, с 6-ти летки вырос мальчик 16 лет. Всякое было, самое основное- это всё равно не родной ребёнок, пусть подруга не настраивается на такую волну, маму и вообще родственника она не заменит, в лучшем случае как бы друга. Ухаживать за ребёнком не сложно, муторно, болячки, школы, но есть результат и вообще при хорошем отношении к ребёнку всё будет ок. Мне было всего 20 лет и с появлением общего ребёнка старший помогал, но в то же время возникли новые проблемы- начал несколько отдаляться, а может и стал взрослеть.
В целом итог такой- всё зависит от отца, самого ребёнка, и подругиной склонности к заботе. Хорошо, если она ответственна и может легко нести обязанности, я старшая сестра и мне было легко считать пасынка младшим братом, о котором надо заботиться. А вот с отцом мне не очень повезло- уставы домостроя и эгоизм - т.е. всё свалил на меня. Так что сейчас , оглядываясь назад,положа руку на сердце, я бы выбрала другого кандидата на роль в мужья. И без "груза" , пожалуй. Хотя в принципе, меня всё устраивает сейчас, но этот путь в 10 лет был не простой . Своей дочери я бы такого не пожелала.
В одном ребенке - ничего ужасного.
А вот в комплексе
муж + бывшая жена + ребенок + новая девушка + совместный (возможный) ребенок... явно все не просто.
Она с ребенком знакома? Насколько хорошо? И да, из-за чего "слегка поругались", а то может проблема и не в ребенке вовсе?
ПО поводу реально ли? Конечно реально. Вчера встречалась со знакомой, которая много лет назад вышла замуж за вдовца с 4-мя детьми, младшей на тот момент и 3-х не было. Сейчас младшая заканчивает вуз. Все выросли. Проблемы естессна были, есть и будут, как у всех и детей она не родила, но она ни о чем не жалеет. Это ведь главное.
Не знакома, ни разу не видела.
Из-за чего поругались - понятия не имею.
Я просила только примеры, для разбора ситуации у меня нет никакой информации. Если она захочет потом, зарегистрируется на Еве и сама все расскажет. :)
Ээээээ, сторанная постановка вопроса. Неужто она думала, что это абсолютно нереально?:)
Я мачеха...хочу сказать сразу-это очень тяжело! правда на тот момент, когда сошлись с отцом пасынка мне было всего 20 лет...и своих детей у меня не было...пасынку тогда было 1 год и 3 месяца...ребенок был запущен...да жуть просто! что мы с ним пережили-не описать-слишком длинно получится...про личную жизнь с мужем практически забывали-так как болячка на болячке у ребенка...когда пасынку исполнилось 7 лет-я родила общего сына...пока сын лежал в кроватке-не ходил, все было замечательно-и брата пасынок любил-как только младший начал ходить-так вражда до сих пор...а между прочим уже 10 лет прошло...так что пусть ваша подруга думает-и очень хорошо думает! Конечно детишек жалко...но и пусть себя тоже пожалеет!
вражда бывает только в одном случае,если ребенок чувствует различия в отношении...так что,ищите корень проблем в себе и муже.
неправда...есть корень проблемы-это моя свекровь...она была против общего ребенка и очень радовалась-когда мне врачи запретили рожать...а когда я вопреки все таки родила-так начила нашептывать пасынку-что он нам теперь не нужен, и заботливо предложила разыскать его мамашу...там история-которую я напишу в романе-когда выйду на пенсию)
свекрови люлей бы навешала...заодно и мую,что позволяет своей мамаше такое бредить....ребенку можно вдолюбить, что бабуля ...эээ...мягко говоря,в неадеквате.
А у меня обе дочки родные, от одного отца, а вражда между ними всегда была и есть даже сейчас, когда они уже сами стали мамами. Вот, ездили к своей бабушке в Питер, на неделю, так всю неделю там ругались, бабушка в шоке была. :) Как кошка с собакой, ей-богу. Вы вражду на то, что "неродной" списываете, а мне на что? :)
я мачеха со официальным стажем 2 года, до этого 3 года знакомства, совместный отдых. на момент знакомства пасынку было 9 лет, моему сыну 6 лет. самое сложное было это ревность пасынка ко мне ещё до свадьбы. то есть, я и пасынок были друзьями, баловались, короче всё ОК, пока на горизонте не появлялся его папа. нам нельзя было целоваться, обниматься, даже за ручку держаться. сейчас ему 14, моему 11, нашей общей дочке 9 месяцев. всё замечательно. мальчишки дружные между собой, обожают сестрёнку. пасынок меня слушается, помогает по дому, хорошо учится. вообще ко мне прислушивается.
Да реально это все, и вовсе не ужас-ужас. Сложности свои есть конечно. но где их нет? Думаете, родит своих и все гладко всегда будет? Да и чем , собственно, отличается свой ребенок от какого другого? Наследственностью? Если там что есть, то это отдельный разговор. Тут действительно нужно подумать и много подумать. Если нет, то все отличия в вашей голове. 5,5 лет – да это малышик совсем)) Да и вырастет- оглянуться не успеет)) Детям свойственно взрослеть и жить отдельной жизнью. Ну это так, лирика , в общем)) Смотреть там реально нужно не на наличие или отсутствие у мужчины детей, а на самого мужчину. Готов ли он сам растить ребенка в такой ситуации , когда появятся совместные дети. А они обязательно появятся , ведь подруге в любом случае захочется реализовать себя как матери. И между детками, хотите вы того ,или нет, будут разногласия. Они и у родных братьев-сестер на каждом шагу встречаются пока взрослеют. В данной ситуации ревность у деток сильнее, вот и все отличие от родных. Будет ли мужчина участвовать в разруливании ситуации с детками? Готов ли он погружаться ( ну хоть чуть-чуть) в детскую психологию? Или повесит все воспитание на подругу вашу? Пусть ответит себе на этот вопрос. А там и решение не за горами будет. Знаю не по наслышке об этом всем, сама мачеха. Только дитятко мне досталось уже очень большенькое , при чем с ЗПР. И свое дите растет. И не очень то, моментами, понимает зачем ей это «счастье» привалило. Да, сложно, да, устаю моментами до одури. Но ребенок то ни в чем не виноват. Она не просила ее рожать и бросать потом на произвол судьбы. Хотя, с нашей генетикой, детка не пропадет, но вот куда заплывет – большой вопрос. Фиговатенько только одно – папа ее не спешит погружать себя в «ошибки» своей молодости как он, и его мать считают. Ну да это их уже проблемы. Про себя скажу одно – дети никогда просто так не даются. И не за что-то это все , а для чего-то. И как бы там не было , это радость – видеть как расцветает в твоих руках этот нежный цветочек.
А вы как предлагаете вообще понять нормально тебе с чужим ребенком, справляешься ли ты с ним или нет, пока ты не попробовал???? На картах таро погадать?
И мне вообще не понятно, откуда столько пафоса? Пробовать себя на ребенке... Ребенок с папой живет, он его любит и о нем заботится. Если будет рядом жить тетя - нанесет ему непоправимую психическую травму?????
Брат живёт с девушкой, ему 37 лет, ей - 26 лет. У брата сын - скоро исполнится 16 лет, у девушки две дочки 4 и 5 лет. Поначалу наш мальчик относился к приходу чужой дамы негативно, его всё возмущало и бесило.
Но т.к. девушка как человек интересная, умная, активная, с характером, то большая часть трений сгладилась и они ладят. Племянник в ней видит товарища, конечно не маму, но это тоже ведь хорошо
Я была мачехой несколько месяцев. Не смогла. Тяжело. Это нужно быть очень чадолюбивой.
У меня у ближайшей подруги старший сын- усыновлен(сын мужа), младший - общий. Разница 4 года. Оба ничего не знают. Вот честно, мальчишкам уже 11 и 15- все проблемы, которые есть- нормальные проблемы семьи с 2 пацанами переходного возраста, и не более того. Подруга, правда, никогда и не акцентировалась, но том, что она- мачеха. Просто как-то изначально восприняла эту ситуацию, как будто так и должно было быть.
И второй пример у меня есть... Моя хорошая знакомая,давнишняя, врач... Годам к 32-33 она решила, что ждать ей больше нечего и некого и родила мальчика, для себя типа. А еще пару-тройку лет спустя к ним в больницу пришел работать вдовец с 3-мя детьми садовско-школьного возраста. Они поженились и родили еще 2-х своих. В итоге там 6-ро детей, она абсолютно счастлива и ни разу я не слышала от нее каких-то заморочек на тему мама-мачеха.
Так что все от восприятия зависит.
Ситуация с ребёнком подруги. Подруга умерла сразу после родов. Муж через какое-то время женилсяа, так жен сталка настоящей мамой ребёнку. Со слов общих друзей у них хорошая дружная семья. К сожалению сама лично не знаю ни мужа, ни ребёнка -- уехала задолго до того, как подруга вышла замуж.
Бабушка воспитывалась мачехой (мать умерла при родах 6-го ребёнка), а потом после войны стала мачехой детям дедушкиь (мать во время войны сдала детей в детский дом, их разыскали и забрали). Могу сказать, что обе ситуации -- положительные примеры. :-)
Сложно ТОЛЬКО в трех случаях:
1. Сама мачеха неадекватна и неспособна на любовь к ребенку, выношенному не ей.
2. Имеется биологическая мамО, которая неадекватна и неадекватна громко вслух.
3. Имеется чья-то мама (свекровь или теща), которая неадекватна и неадекватна громко вслух.
Ну, это слишком упрощено :)
И мачеха бывает адекватная и нормальная, но отношения не складываются. Ребёнок изначально плохо настроен к мачехе (ревность и прочее. Чужой человек всё-таки). И мачехе тяжело жить с чужим человеком.
Я являюсь мачехой уже десять лет. Ребенка мужа воспитываю с 2х лет. В общем и целом все ок. Есть какие то трения наверное как и во всех семьях. Есть общий ребенок разница с братом 4 года. Ладят и дружат все ок. Но иногда ругаются не без этого конечно. Но у нас есть мама и вот после того как съездит к ней в гости немного надо привадить в себя. Но так как ездит к ней крайне редко 1-2 раза в год то в целом все ок. Меня зовет мамой с рождения общего ребенка до этого звал по имени. Родную мать завет по имени.
Много лет назад был один неприятны инцидент после приезда от родной матери ударил младшего брата ногой по голове. Последствия были для младшего несильная но задержка речи сейчас все ок. Уже во втором классе учимся. После этого как то все обговорили поругались конечно но все ок. Живем дальше. Считаю данный претендент и своей ошибкой так как видела что ребенок от мамы приехал немного не в адеквате не придала значения сильного, не уделила должного внимания вот и поплатилась.... После данного случая лично мне было тяжеловато. Но впоследствии ничего такого не было. И сейчас чтоб драться такого вообще нет. И иногда смотрю на отношения родных братьев в других семьях то за своих только радуюсь.
Моя свекровь-мачеха. Вышла замуж за мужчину с 2!!! сыновьями (старшему было 14, младшему 5) жили с отцом дети, родила еще одного сына(мужа моего), со старшим пасынком отношения очень хорошие, как с родным сыном и у мужа моего со старшим братом очень близкие и теплые отношения, а с младшим плохие. У Свекрови были ровные отношения с ним, пока он рос, потом в 18 лет ушел в армию, потом уехал в Севастополь жить и больше ни с кем он не видится и не общается. Трудно было не из-за того что они неродные дети, а из-за того что "ОДНИ МУЖИКИ В ДОМЕ" - это свекровь не устает мне повторять и ненарадуется на моих девчат(её внучек)...
ну, а как люди усыновляют деток? И счастливо их растят всю жизнь? Это разве не положительные примеры?
Это совсем другая ситуация.
В ней для обоих родителей ребенок одинаково чужой. И там нет бывшей жены-родной мамы в наличии.
Там усыновляют. То есть сразу становятся мамой-папой. И обычно усыновляют малышей.
Тут - мачеха это не мама. Это чужой человек, который, фактически, занимает место матери.
Моя знакомая в свои 22 года, имея трехлетнего сына, вышла замуж за своего молодого человека 23х лет, у которого был пятилетний сын. На своего и чужого она их не делила, через некоторое время своему сыну дала фамилию и отчество своего мужа. Через 6 лет родили общую дочку. Старшие братья ее обожают, хотя между собой у них напряги возникают. Сейчас, еще через 5 лет, я думаю, уже никто и не помнит, что кто-то кому-то не родной родитель или ребенок.
К слову, мама старшего ребенка умерла 5 лет назад во время очередного запоя, до этого времени жила в соседнем доме, ребенок с ней периодически общался.
