когда помощь не в радость
Скорее всего, я не права. Надо радоваться любой помощи, но...
У меня трое маленьких детей, мне помощь нужна. Денег на чужих людей нет. Приезжают мама (иноргда) и папа (часто).
Мама у меня такая, что сразу все берет на себя. Потом забывает, что дом и семья мои и начинает командовать. А потом я же оказываюсь виновата, что не делаю того и этого, что не руковожу :(
Меня не спрашивают, надо оно мне или нет. Например, сегодня утром говорю с мамой по телефону. Старшая дочка в школе, средний сын спит (10 утра), а младшая тоже по телефону лепечет. Мама отправляет младшую будить среднего. ЗАЧЕМ??? Он выздоравливает, ему спать надо, да и мне немного покоя не помешает. На мое "не стоит" - обида "я все делаю не так!"
Задумалась я о кофемашине, но пока еще ничего не решила... Какую хочу, хочу ли вообще. У родителей с деньгами туго. Купили!!! Я расстроилась: о таких вещах спрашивают. Снова обида - надо радоваться и быть благодарной.
И всегда так!!!
Конечно, родители мне очень помогают. И мамина помощь нужна - порой ну очень тяжело. Но вот такое... Блин. Уж лучше бы и не помогали. :(
Я зажралась, да? Неблагодарная эгоистка? Ну почему я всегда во всем виновата???
знаете, вот если вы запустили маму посидеть с детьми, то дайте ей чуть больше доверия своего. ну да, можно больного ребенка оставить поспать попозже, а можно и в 10 поднять, режим лучше пройдет в этот день, все капли-таблетки успеете дать, вовремя позавтракает - вовремя пообедает -- вовремя проснется после дневного сна - вечером ляжет не в полночь.
будьте чуть проще, не натягивайте все время поводок. она взрсолая, разумная женщина, которая вырастила вас - не угробит и внука за неделю.
Вы немножко ошиблись: я как раз с детьми дома была, а мама - у себя дома. Когда я с ней детей оставляю, я вообще не контролирую. Ее дело, когда кого поднять и чем накормить, к примеру. А вот если дети со мной, то мне бы хотелось самой решить это
А в поднике у вас сын как-раз младший, а дочки постарше. Прокололись с разводкой ? ;)
не с разводкой, а с конспиранцией прокололась ;)
Тема как раз актуальна, порой очень как-то не очень помощь :(
Тут два варианта: расслабиться и получить удовольствие от маминой помощи (ни на чем более не концентрируясь), либо самой решать свои проблемы - это плата за свободу. Сама когда-то так посупила, чем совершенно теперь довольна. Да, было очень сложно, но это время проходит, остатся здоровая самооценка и хорошее отношение с родственниками
я уже пробовала, просила маму не приезжать и дать мне самой решать проблемы. Но маме же меня жалко :) Она не может так.
Она не приедет, только если жестко поругаться с ней. Но так я не хочу. Я ценю ее помощь, просто порой это чрезмерная помощь, как медвежья услуга. Мама берет на себя больше и больше, я расслабляюсь.... и в результате виновата и неблагодарна
пипец...троих родила,а моск,как у подростка:think
для начала вам надо от сиськи оторваться,а потом уже уже на свою сиську кого-то вешать.
Ну...при чем тут моСХ и органы размножения ? :)))
НабОРОт - у кого с головой плохо - со всеми остальными делами- очень хорошо . Должна же быть компенсация-то ? :))))
:)))))))))))))) Эт удручает , у кого с головой хорошо :))))))))))) У кого хорошо с другим делом - это обычное явление ! Вот и думай - кто счастливее ?
кто счастливее-тут даже сомнений нет-кто:) я таким женСЧинам завидую черной завистью....иметь незамутненный моск-это на самом деле великое счастье:think
Очень понимаю вас! Да, помощь нужна та и в том объеме, в котором ты просишь. Ненавижу, когда свекровь привозит нам свои харчи, НЕНАВИЖУ!!! Приезжает к ужину, у меня все накрыто, наготовлено, она вываливает в сковороду свой плов со словами "Сыночка покушает!", твою ж дивизию, сын ее плов НЕ ЕСТ и никогда не ел, так ей и говорит, но она ж ПОМОЧЬ хотела МНЕ, чтоб я меньше готовила. А то, что меня никто никогда не предупреждает и я УЖЕ все приготовила никого не ипет. Ну не ест у нас в семье никто то блюдо, которое она называет плов, тем более при наличии уже других приготовленных. Ругаемся уже 7 лет с ней, муж ржот, мои родители ржут, а она упрямо возит свою стряпню: "Чтоб любимая невестка не утруждалась, у нее итак 3 детей!" АААААААААААААААА
Хоспидя, ну вот нашли из-за чего переживать. Вывалила она свой плов в сковродку, подогрела, переложили в соответствующую ёмкость (блин, как называются эти миски-салатницы, в которых подают на стол еду?), поставили на стол с другими блюдами. Кто хочет - берет и кладет себе этот плов.Никто не хочет - значит плов останется нетронутым и пойдет в мусорное ведро. Надеюсь, с ложечки насильно свекровь своей стряпней никого не кормит? Блин, читаю Еву и мне страшно вспоминать, что у меня сын растет. Девочки, милые, невестки, как правильно с вами себя вести? Есть ещё варианты кроме как самоуничтожиться перед свадьбой сына или прикидываться ветошью до конца своих дней? Почитаешь форум:одна печалится, что свекровь не проявляет никакого интереса к семье сына и не помогает с детьми,другая наоборот хотела бы, чтоб мамо исчезла с лица земли, другую раздражают подарки, третья из-за оставленной свекровью на столе кружки из-под чая в депрессии... Это правда стоит того, чтобы ругаться 7 лет? Может я чего не понимаю.
март месяц * написал(а): >> Девочки, милые, невестки, как правильно с вами себя вести?
Никак. Не лезть в семью невестки и все.
Anonymous написал(а): >>
Никак. Не лезть в семью невестки и все.
Тогда начнутся вопли, что свекровь, сука, не помогает.
Вопли бывают у тех, кто воспитан как лезущие в семью свекрови. Для многих это норма и они вопят, когда свекровь ведет себя иначе.
Что вы называете словами "не лезть"? Не появляться в доме невестки (я так понимаю, сын этой свекрови там значения не имеет большого, семья и дети исключительно невесткины:-))? Принести свой плов - это жесть как влезла, я так понимаю? А вот, к примеру,посидеть с внуками, потому что невестка с мужем пошла в театр - это называется лезть или нет?
Ну я поняла, в общем: правила для свекровей - туда ходить, сюда не ходить. Нет, я не хожу в гости к чужим людям со своим пловом. А к близким людям типа родителей или, та-да-да-даааам к свёкрам - могу иогда. Не с пловом, правда, а с тортиком собственного производства или с пирожками - запросто. И чё-то едят и прихваливают. И свекры приносят свою заливную рыбу, которую я терпеть не могу. Но мне и в голову не приходит делать из этого трагедию. Может быть я просто понимаю, что эта такая мелочь, на которую тратить жизнь - преступление. Или может быть я просто слишком уважаю своего мужа и мне в голову не прийдет из-за куска рыбы устраивать с его родителями драму у гастронома. Ну а вам, если нравится - продолжайте, конечно.
С чего вы взяли, что кто-то устраивает драму? Спустить пар на еве - не криминал. Очевидно, что в вашей семье принято вмешиваться в жизнь молодых. Так было с вашей семьей и так же вы будете поступать с семьей своего сына. Если вам попадется невестка с подобным же укладом, то будет мир, а если не совпадете, то будет конфликт. Что тут непонятного?
Вы написали, что семь лет ругаетесь со свекровью из-за её плова. Я иронично назвала это драмой. Суть не меняется. Про мою семью вы не правы совершенно. Разумеется, были моменты притирки, это естественный процесс. Но мы нашли баланс. Я не буду вмешиваться в семью своего сына. Но и уехать за Полярный круг у меня тоже нет в планах. И тот факт, что я буду жить в одном городе с невесткой и, о ужас, созваниваться иногда с родным сыном, возможно ей тоже покажется вмешательством в её жизнь, откуда ж мне знать. Ну конечно, хочется верить, что сын женится на умной девушке из хорошей семьи, в которой было принято к межродственным связям относиться адекватно и уметь не видеть мелкого.
Вы созванивайтесь, но только с пловом в гости не ходите. Только ведь пойдете же. Это очевидно.
Ну не у всех же невесток такая тонкая душевная организация, как у вас. Некоторые уплетают плов, принесенный свекровью и не видят в этом проблемы. Некоторые просто, как я вам в первом посте написала, не делают из этого вселенскую трагедию, а просто ставят на общий стол принесенное. Касаемо меня: нет, я не буду ломиться со своей стряпней, не спросив уместна ли она. Но если уместна, принесу с удовольствием, я люблю и умею готовить. Я серьезно не понимаю просто мотивов вашей семилетней борьбы. Это так страшно, свекровина еда на вашей кухне:-)? Или просто это вершина айсберга, что скорее всего, и ваш конфликт с ней просто гораздо глубже.
У меня не тонкая душевная организация, я готовлю шикарный узбекский плов.;) И вообще я не автор, поэтому все вопросы про 7 лет не ко мне. А вы так ничего и не поняли, что не удивительно. Почему-то невестки должны подстраиваться под свекровей, а не наоборот. Типичные рассуждения свекровки.
Ну вы же мне первая написали, что я ничего не поняла. У вас, очевидно, у самой эти аргументы закончились, да они и не начинались собственно, хоть один бы привели. Для меня главный аргумент - не тратить жизнь и отношения на мелочи, я об этом и писала. Но вы же не видите и не слышите. Давайте закончим уже эту тему и останемся при своем правильном мнении обе. Тем более, что вы имеете к теме плова никакого отношения.
Это вы не видите. Очень хорошо ниже написали
"главное - чтобы видение отношений совпадало у обеих дам, тогда и будет мир и согласие)))". В общем-то, об этом я и написала выше. Но вы не допетрили.
Вы тоже недопетрили много чего, надо сказать, поэтому я и предложила закрыть тему, ибо у меня как-то не было в планах до ночи с вами общаться. "чтобы видение отношений совпадало у обеих дам, тогда и будет мир и согласие" - зашибись какое открытие Америки и какая мудрость. Это как вы себе представляете? Надо изначально выходить замуж за мужчину, чья мама - ваше отражение? Или вы знаете другие способы сделать так , чтобы "видение отношений совпадало у обеих дам"? Расскажите, будет очень познавательно. И как вы себе представляете варианты, когда обе дамы с собственным видинием? Вариант нормы - искать компромисс и не делать из мух слонов. Это понятно любому взрослому человеку со здоровой психикой и с нормальным воспитанием.
Не злитесь.))) Мораль сей басни такова: если видение не совпадает, не надо навязываться и не придется искать компромиссы. Замуж выходят не за свекровку. Странно, что взрослому человеку с нормальным воспитанием это непонятно.;)
А по-моему, все-все родители в определенном возрасте таскать начинают детям взрослым что-то покушать, кто во что горазд.
Моя свекровь молоко дает пакетами, пирожки еще *мы хлеб вообще никто не едим).
Там муж даже и не в курсе, куда это девается. Иногда водителю отдает, а когда забывает, я жду пару дней, ну и выкидываю - испортилось.
Могла бы сказать - не надо нам Ваших пирожков. Кому бы лучше было? Был бы скандал (при ее характере точно), муж бы переживал, мне было бы неудобно ну и т.п.
Нам, слава богу, ничего не таскают. Я бы отказалась, а кто бы там губки поджимал и что думал, меня не волнует. Я тоже могу обидеться и что теперь?
ну это семья сына. Да, лезть не стоит. Но и трагедии из привезённого плова тоже делать не нужно.
Людьми нужно быть.
ПРинести плов - это лезть? Ну и что в этом такого страшного? Подала его на стол со всем остальным и расслабилась. Из таких говнистых невесток и получаются потом самые пакостливые свекрови и тёщи.
когда это 1 раз или раз в месяц, это может и ничего, а когда это в каждый приход и при этом ты прекрасно знаешь, что принесенное тобой не в радость, то вопрос ЗАЧЕМ?
А такую невестку как я , я бы себе пожелала.
Просто взрослый и адекватный человек не должен себя навязывать, должен понимать в каком количестве твоя помощь нужна.
Лучше во время свадьбы устроить как его? сати (акт самосожениния) , надев на грудь плакат "Прощай любимая невестка, я завещаю все тебе!":-)) А как это украсит праздник, а сколько будет неподдельной радости:-)
Нет. Это надо делать тихо, сразу после свадьбы. Нельзя отвлекать внимание гостей от красавицы-невесты.
Ага, а между прочим, тут постов свекровей, гнобящих невесток, не меньше:)
И то же самое, как Вы написали - помогает - плохо, не помогает - еще хуже, не угодишь)))
Особенно когда внуки уже есть)))
Привозит посидеть - за няню держит, не привозит - отваживает внуков от бабули, тут одни в суд даж подавали помню недавно :)
ИМХО, тут главное - чтобы видение отношений совпадало у обеих дам, тогда и будет мир и согласие)))
delphinenok + написал(а): >> ИМХО, тут главное - чтобы видение отношений совпадало у обеих дам, тогда и будет мир и согласие)))
Именно так. Жаль, что не все свекрови это понимают.
Да, Вы зажрились! Вы-неблагодарная и эгоистка! И очень удивительно как такой инфатилке удалось наклепать троих детей.
И за что ж мне быть благодарной-то? За то, что она за 7 лет никак не поймет, что мне ее харчи не нужны? Я ее ни в чем не ограничиваю, хотите к внукам - пожалуйста(при этом я сама ни разу не попросила посидеть ее ,пока я куда-то сбегаю, только когда ей хочется и есть время(летом тяга внукам пропадает на 4 месяца совсем кстати, там же дача), по первому ее звонку: "Хочу с детками увидется" - пожалуйста, приходите. Ужин на столе, дети встречают бабушку. Ну и на хрена ты прешь мне харчи, которые никто не ест и ты это прекрасно знаешь, так как и твой сын и твоя невестка и твои внуки тебе об этом сначала намекнули, потом мягко напомнили, а теперь говорят прямо и просят этого не делать. Всё больше НИКАКИХ просьбк ней нет, квартира моя(к ней не переезжала), работаю(сыночку не загоняю), дети по первому требованию, содержим её тоже мы, без всяких ограничений и конфликтов. Все в ажуре, кроме одной просьбы - не таскать нам еду. ЗАЧЕМ ОНА ЭТО ДЕЛАЕТ????
А вот ваша фраза " И очень удивительно как такой инфатилке удалось наклепать троих детей." Просто убила своей тупость, безграмотностью и полной непониманием смысла употребленных слов.
А какой у вас выход? Либо нанимайте няню/домработницу, либо справляйтесь сами, либо терпите. Помощь близких людей хороша в дозированном объеме: ну там погулять с коляской пару раз в неделю, например. Если мамы или свекрови погружаются в ваши заботы с головой, то разумеется она начинают воспринимать ваши проблемы как свои и принимать решения самостоятельно. Помимо прочего они чувствуют себя главнее, поскольку старше.А это, понятно, уже не нравится вам, вы начинаете вспоминать, что на самом деле и семья и заботы ваши. Откажитесь от их помощи и обращайтесь за ней только в исключительных случах. Будет сложнее физически, но гораздо комфортнее морально. Живут родители, надеюсь, не в одной с вами квартире?
Дозировать свою помощь близким людям -это искусство.
Не все далеко могут прийти, помочь, при этом не влезть в шкаф с нижним бельем и пойти по своим делам:)
Мама автора, видимо, не может))
Не может. И большинство не могут. Поэтому я и говорю, что дозировать должна не мама помощь, а автор свои просьбы о помощи.
Насколько я поняла, помощь не всегда предлагается тогда, когда о ней просят.
"У меня трое маленьких детей, мне помощь нужна. Денег на чужих людей нет." Всё-таки просят.
Я вас понимаю. Попросите чек на кофемашину и сдайте обратно, если она вам не нравится. Родители такие, какие есть. Их уже не переделать. Поэтому либо терпеть их обиды, либо не принимать их помощь. Можно еще, конечно, смириться, но я не сторонник этого. Считаю, надо поступать так, как нам хочется.
Да, вы неправы. НЕ НАДО принимать любую помощь. Надо научиться от нее отказываться. Я вас прекрасно понимаю. У меня такая же мама, которая стремится постоянно мне "помогать". Самым трудным было научиться противостоять ей :) Но я все-таки пытаюсь, и у меня уже лет 20 получается :) Спасает то, что живем в разных городах, однако "дурному поросю 7 верст- не крюк" :)
Замечу сразу, что мне ничья помощь НЕ НУЖНА, я не люблю и не хочу, чтобы в моем доме кто-то что-то делал, кроме меня. Это меня раздражает и бесит, мамочка же считает, что я без нее не справлюсь (ага, 20 лет живу без нее и причем прекрасно) :) У меня тоже трое, дом-сад на мне и еще я работаю. Каждый мамин визит с "помощью"- это катастрофа, а еще больше- разгребание после ее помощи :)
Хотите, чтобы все было по-вашему, делайте все САМА. А про кофе-машину я вообще в ахуе - подарили и радуйтесь, и благодарите! Родители вам приятное сделать хотели, от всей души, радовались, как вас порадуют, предвкушали ваши эмоции, от скромных доходов отрывали, а вы лицо кривите. Если бы ваши дети от ваших подарков лица кривили, или от вашей стряпни...
и я эгоистка. Меня так воспитали. Всегда на первом плане были мои интересы, лучший кусочек - мне, лучшая одежка - мне. Все мне. Я выросла. Теперь мне трудно+меня ж и обвиняют в эгоизме. Мы в тебя вкладывали-вкладывали... А я просила? А оно мне надо?
Я отказалась от помощи родителей. Было тяжело морально (я ж во всем виноватая), сейчас мы общаемся натянуто. Зато я сама за все отвечаю... А оно мне надо? Блин, уже не знаю, чего хочу
Вот, вы-то мне и нужны. Посоветуйте, как лучше, пожалуйста. Вы бы хотели, чтобы была золотая середина? Или чтобы вас всем обеспечивали как придётся, но потом не предъявляли претензий? Было ли вам приятно в детстве, что о вас так заботились или вы это принимали, как должное?
гм... сложный вопрос. Конечно, в детстве мне было приятно. Но когда подросла, то уже поднадоело все, уже хотелось немного... свободы что ли.
А вообще, енужна золотая середина. Уж если вырастили эгоиста, не обижайтесь потом, что о других думать не умеет
А то сейчас переучиваться уже не получается
Вот тоже удивилась. Трое детей, денег в обрез, и кофемашина... Велика нужда детям кофу пить
Вы с мамой совместно воспитываете детей.
СОВМЕСТНО.
Поэтому в данном случае бабушка имеет право на свое авторитетное мнение по поводу воспитания и режима внуков. Вы имеете право не прислушиваться к ее мнению и поиметь конфликты и обиды на выходе.
Кофемашина: она Вам до кофемашины что-то покупала в качестве "сюрприза"? Если да, то см. выше. Вы впустили ее в эту область, Вы создали прецедент.
Человек живет по правилам, часто самые большие проблемы в семье - оттого, что правила разные и договориться о единых очень сложно. :(
Автор, вы - странная. Радуйтесь, что вам помогают и о вас заботятся. И о ваших детях - тоже. Кофемашину купили - надо горячо поблагодарить и радоваться ей. А у вас какие-то ненормальные претензии. Вот почему у таких детей всегда ТАКИЕ родители?
