Мы теперь многодетные. Продолжение. Длинно.
Хочу поблагодарить всех, кто примерно месяц назад принял живое участие в моей теме про усыновление троих осиротевших племянников. Многие советы оказались очень кстати.
Две недели назад мы переехали. Точнеее переехали дети, все трое. С мамой пока сложно - отправила ее в санаторий подлечить нервы и чтобы она не оставалась одна. Дальше будем решать по ситуации.
Сейчас мы на финишной прямой в оформлении статуса приемной семьи. Еще не получили ни статуса, ни денег, но уже скоро я надеюсь.
Во многом вся эта ситуация позволила мне переоценить окружающий мир, в позитивную сторону. Мы получили такой объем неоценимой помощи от самых разных людей, которого не могли даже ожидать. Добрая половина помощи пришла без всяких просьб - просто люди узнали о нашей ситуации и... кто чем, в общем. Низкий им поклон.
Поддержала питерская опека, оформив документы в самые короткие сроки. Поддержади свекровь и золовка, разрешив жить с детьми в квартире. И даже пообещали вернуться к разговору о размене после того как дети вступят в наследство и мы более-менее разберемся, что можно сделать с их сложным имуществом.
Заведующая детским садом, куда ходит мой ребенок, вошла в положение и практически переводом, без дополнительной волокиты взяла нашу девочку в ту же группу, куда ходит золовкин ребенок.
Золовка предложила забирать и водить вместе со своим на танцы. Так что теперь дважды в неделю моя Настя ходит на танцы.
У старшего пока проблемы с учебой на фоне стресса, но учительница и завуч младшей школы клятвенно обещали относиться к нему мягче и уделять больше внимания. Вот неделю отходил после каникул - вроде ничего. Горюет, конечно...
С маленьким пришлось сложнее, но все равно с боем получили путевку в ясли, вчера подписали карту. С понедельника попробуем начать ходить.
Мужу на работе начальник предложил беспроцентную ссуду на покупку семиместного автомобиля. Очень быстро удалось сдать нашу машину в трейд ин, теперь вот покупаем новую. Завтра муж поедет оформлять наш "автобус".
Поддержал даже муж свекрови (никому из нас не родственник) - дал в пользование свою "пятерку" на время пока старой машины уже нет, а новой еще нет.
Моя коллега по работе предложила безвозмездно пожить будущим летом в ее доме под Бердянском. Очень актуально, т.к. конечно вывезти к морю четверых детей это очень дорого.
Мне на работе удалось договориться, что еще месяц я работаю из дома. Младшего девать пока некуда. А потом хочешь-нехочешь придется выходить. Надеюсь, к тому времени утрясутся все вопросы с выплатами по приемной семье, т.к. денег конечно катастрофически не хватает, няню себе позволить не можем. Вся заначка какая была ушла на срочную косметику в двух комнатах, которые не использовались и стояли в полуразобранном состоянии.
В общем худо-бедно адаптируемся, приживаемся. Не без проблем, разумеется. Скажу больше - я покривила бы душой, если б заявила, что начинаю получать удовольствие от многодетности. Сложно все. Но мы стараемся.
Однако сегодня я пришла сюда не за тем, чтобы все это рассказать. У меня шок. Я беременна...
Не знаю, как это получилось. Один из из тех случаев, входящих в полпроцента "осечек" оральных контрацептивов. Муж пока не в курсе...
В прошлом топе я писала, что мы с мужем обоюдно не хотели иметь больше одного ребенка. Причем "не хотели" активно, предпринимая все возможные меры для того чтобы дети больше не случились. Ну в частности были выбраны ок. Три года осечек не давали. И вот...
Я честно не знаю что делать, я в ступоре и не способна размышлять на эту тему сколько-нибудь логично:( С одной стороны я знаю, что мой муж "обременен" некоторой моралью в частности в отношении абортов. Их он не приемлет ни под каким соусом и никогда бы своими руками меня туда не отправил. Однако учитывая, что детей он больше не хотел, он крайне щепетильно вместе со мной относился к методам контрацепции. Каждый день мне напоминал про таблетку ну и все такое. Чтобы не дай бог что называется.
Я тоже не сторонница абортивных методов, мягко говоря, но тут... пятый ребенок!!!! пятый!!! У нас месяц назад был один без перспектив расширения семьи!!! что происходит в этом мире,а?! Девочки, милые, что мне делать? Ни морально, ни финансово, ни физически мы не готовы. Мы не осилим:( У нас столько проблем и сколько еще ждет впереди. Мне работать надо в конце концов, чтобы всех накормить-обуть-одеть...
В общем сказать, что у меня шоковое состояние - ничего не сказать. И обсудить толком не с кем - мало кто себе представляет что такое пятеро детей... Зато "новость" очень быстро просочится куда не надо.
Тут хоть анонимно.
Мне кажется, врач Вам в помощь. Если возникнет хотя бы малейшее сомнение насчет благополучного вынашивания, возникновения угрозы или вообще - у Вас сейчас неблагоприятный фон, для беременности, то - аборт. Если Вы здоровы, как лошадь, и беременность "прижилась" благополучно, то - справитесь.
В общем-то я здорова. Первая беременность была как по учебнику - скакала козой, в самолетах летала, в поездаех ездила и не думала ни о чем. Больничный ни разу не брала даже с соплями не то что посерьезнее. И сейчас... срок по моим подсчетам где-то 6-7 недель. Не мажет, не тянет, не болит - вообще ничего. Не показатель, конечно, но... Врач на этом сроке тоже ничего не скажет об угрозе, если она неочевидна. А она по всему неочевидна.
На этом сроке, как раз, очень даже не туманные перспективы, во всяком случае видно развитие Б. Я бы родила, на Вашем месте, честно. У Вас это прямо судьба какая-то... - "не бойтесь жизнь переменить" (с). Хотя ВСЕ Ваши доводы "против" считаю здравыми. Хочется пожелать Вам здоровья и взаимной любви с мужем, а также неиссякаемого терпения:-)
Не вполне верное впечатление. Скажем так, я не хочу делать аборт, положа руку на сердце. Как верно написал кто-то ниже - именно из-за аморальности поступка. Но я бы хотела, чтобы беременности не было вообще.
Да нет, оно относится к одному из крупнейших российских холдингов (Альфа Груп), закрытие не грозит. Все достаточно стабильно.
Да просто потерять работу, по доброй сотне причин. Со мной такое случилось, я сперва была в шоке, а теперь так благодарна. Я бы много не сделала, хорошего, в жизни, кабы меня не выбросили из наезженной денежной колеи.
Работу я найду в случае чего. По крайней мере последние лет 7 работа искала меня, а не наоборот. так что даже если придется самой искать - думаю, найду.
Смотрите, скоро в декрет, если официальная зарплата нормальная, то с 30 недель до 1,5 деткиных лет Вы дома, денег меньше конечно, может получится найти что-то на дому. Зато все это время Вы сможете посвятить своей большой семье.
Автор о том что вы беременны надо сказать мужу, и решать вместе с ним. Если решите оставить ребенка можно вашу беременность использовать в пользу для вытаскивания мамы из депрессии, может даже подвести под это божье проведение, переселение душ. Я в этом не специалист, но думаю можно будет что то пидумать если что.
Автор, дорогая, вы уже столько осилили, что еще малыш погоды не сделает. Годик, я думаю, вы проживете таким составом на выплаты по ПС + зарплату мужа + декретные. А может вам разрешат и дальше из дома работать, и вы сможете родить "без отрыва".
Нет, к сожалению, моя работа не предполагает вообще-то удаленности. То есть сейчас мне просто пошли навстречу и часть моей работы, связанной в необходимостью пребывать в офисе/не объектах/на переговорах и т.д. взял на себя начальник, дай ему бог. Но больше чем пару месяцев ему не справиться. Поэтому мне хоть беременной хоть не беременной - а на работу выходить.
Так не получается. Ну просто с точки зрения планирования рабочего процесса. К тому же мы живем далеко от места работы. На дорогу уходит полтора часа в одну сторону. Тратить эти полтора часа в разгар дня - расточительно, неэффективно да и учитывая специфику моей работы - практически невозможно, вы уж мне поверьте.
ВО-1, Вы - умничка! И Муж Ваш тоже! Забрать деток к себе могут зрелые люди, которые понимают на что идут и ради детей делают всё возможное.
ВО-2, У моей свекрови 5 детей, и это не ужас-ужасный. Всех вырастили, всем всё дали (ну не в плане каждому по квартире, а в плане образования, одели-обули-накормили, доп. всякие кружки и секции были, мой муж на валторне играет), дети выросли в любви и заботе. Знаете, мне кажется, что надо рожать. Где 4, там и 5. Так всегда моя свекровь говорит. У Вас сейчас стресс, оно и понятно, тем более, что у Вас тоже идёт адаптация к "многодетности", но как факт она у Вас уже есть! И на одну тарелку станет больше, но в условиях большой семьи это не заметно. И авто будет, и с жильём может решиться что... и потом, это же ВАШ малыш... не знаю, я постаралась бы найти в себе силы для своего ребёнка. А у Вас помощники подрастают! Всё будет хорошо! Если бы я могла, то предложила бы забрать у Вас ребёнка и воспитывать со своими тремя... Не сердитесь только, ладно? Жаль просто, если судьба малыша решится не в его пользу из-за таких обстоятельств...
По-моему, Вам надо рожать без вариантов. Судя по всему - судьба у Вас такая - быть многодетной мамой. И как бы Вы не пытались отвертеться не выйдет ничего! :)
Трёх детей усыновили? Примите моё глубочайшее уважение!Что бы вы не решили, желаю только благополучия)
Бог не дает нам того, что не под силу.
Говорите с мужем и примите правильное решение.
Видно того чего вы боялись то с вами и случилось :) и это еще не самое страшное из бед. Дети это счастье, это радость! Удачи всей вашей семье.
Автор, вы умница. И правильное решение приняли, взяв 3 ребятишек. Пройдет время, адаптация, все будет хорошо.
Младшему сколько? Простите не помню по старой теме...
Насчет беременности. Бейте меня тапками, но аборт. Втихую, никому не говоря.
Младшему 2 года летом исполнилось.
Первая моя реакция, неосознанная еще была такая же - наверное, аборт, куда деваться. Но подумавши понимаю - не так-то это просто. Самой-одной, будучи также обремененной моралью. Да еще в тайне. Муж узнает не дай бог - не простит. Да и сама себе прощу ли.
В вашем случае есть только 2 решения - оставлять или нет. Другого не дано (о медицинских проблемах думать не будем).
Знаете, как кто-то сказал - мы спрашиваем совета тогда, когда уже знаем ответ. Но он нам не нравится ))))
У вас так же - вы приняли решение оставить ребенка. А значит все дурные мысли вон!
Еще вот подумалось...
Под каждым важным и судьбоносным решением в нашей жизни должна быть какая-то основа. Пусть для вас это будет мысль о том, что кто-то свыше считает, что ваша семья ДОЛЖНА быть многодетное. И это ВАША судьба, от которой вы бегали но уйти не смогли.
Возможно ваше предназначение - дать миру великих людей... и через 30 лет один из ваших детей, получая нобелевскую премию, скажет вам слова благодарности на весь мир.
Утрирую я немного, но в целом именно так - идея и вера в то, что это ваша судьба. И нужно найти в этом положительное.
Знаете, я не фаталистка, и не сторонник теории "зайко-лужаек". Но Ваш случай со всей предысторией попадает в ведение каких-то высших сил, ИМХО.
Я посоветую поговорить с мужем, обсудить в принципе возможность рождения этого ребенка. Возможно, муж, несмотря на принципы, решит, что рождение пятого ребенка сейчас совсем некстати.
Если же муж Вас поддержит, то - как выше сказала Утра - идите к врачу и консультируйтесь с ним.
Что бы Вы не решили, это будет взвешенное решение.
И удачи!!!!!!!!! Огромной удачи!!!!!!!!
Вы уж меня извините, но когда сталкиваюсь с такой вот непонятной мне мистической сентиментальностью, хочется просто вправить мозги на место. Вы имели в виду, когда писали "Ваш случай со всей предысторией попадает в ведение каких-то высших сил", что некие высшие силы затеяли ДТП со смертельным исходом, чтоб автор стала многодетной? Если нет, то что??
Не слушайте тех кто посылает вас на убийство своего собственно ребенка!!!!! Вы не жалеете сил, и берете в семью 3 детей! И муж вас поддержал, хотя не хотел много детей! Та к почему же вы теперь собственного ребенка, пусть и не родившегося, вы хотите выбросить на помойку???!!! Абсурд! А проблемы надо решать по мере их поступления! Я уверена вы справитесь! Желаю огромный сил, терпения и удачи!
Ребенок - это "проблема" долгоиграющая. Ее нельзя взять и решить раз и навсегда. Ее придется решать изо дня в день в течение пары десятков лет. И автор просто обязана взвесить свои силы, т.к. "отменить" решение уже месяца через полтора будет невозможно.
А у нее получится с рождением пятого ребенка увеличение деньгозатрат только на детей на 20%, а трудозатрат - на все 30 как минимум. При том, что она лишится на время дохода. Не знаю, сколько там автор зарабатывает, но судя по всему не три копейки.
Не будем уж говорить о "любимой евской теме", что каждый ребенок должен быть обеспечен жилищным стартом. Если у племянников что-то осталось от родителей,то рожая второго автор не осилит покупку "угла" для двоих детей, вкладывая все доходы семьи в выращивание пятерых.
Пожелаю Вам удачи и принять правильное решение!
Я не являюсь противнецей абортов и поклонницей мантры про "заек и лужайку",но......"так странно, странно" ,что именно в этот такой супернеподходящий момент пытается прийти на свет Божий новая жизнь.
Тем боле после такой трагедии!Подумайте об этом тоже.
"не нами карты раздаются, мы только пытаемся ими играть".
Тем более,что самый младший ребенок еще очень мал, если Вы хотите его в ясли, то может быть можно будет с ним и с младенцем посидеть в декрете.
При таком количестве детей ВЫ можете претендовать на таунхаус в ближайшем Подмосковье (Даже в Москве) Моей приятельнице дали в Новокуркино, тем более статус приемной семьи.
Очень хочу Вам пожелать сил и здоровья! Я не смогла бы скрыть от мужа, решала бы вместе с ним. Думаю, последние события сильно вас всех закалили и добавили мудрости, вы сможете с мужем принять приемлемое решение.
Мое личное мнение, несмотря на все ваши трудности - я бы не стала убивать своего ребенка ради того, чтобы вырастить чужих. Я против аборта в данном случае. Справитесь!
+1 тем более "наоборот" не получится ведь - родить своего и НЕ выращивать "чужих". Придется выращивать в любом случае. Только либо четверых, либо пятерых.
Я полагаю, для всей семти. И в частности для автора. Эти дети ей уже и во веки веков не чужие.
Да, не чужие. Но я о другом. Если бы я взяла в семью детей своей сестры, то я всегда бы понимала, что это вот племянники, а это - мои дети. Даже при том, что я вела бы себя с ними одинаково и они бы этого не чувствовали. А вы? Неужели бы у вас в душе все смешалось до такой степени, что вы бы считали их родными? И в вопросах наследования тоже????
Не знаю, мне сложно ответить на ваш вопрос.Просто относительно решения о рождении еще одного ребенка, тем более нежеланного, делить на своих и чужих как-то странно. Ведь от того что автор родит еще одного своего - приемные дети не станут более "чужими".
Нет, не станут. Я просто назвала вещи своими именами. Племянники так и будут расти в этой семье и Автор с мужем будут тратить на них свое время, физические и моральные усилия, про деньги я не говорю даже... Понимаете? Не на родных. Так пусть в семье растут и родные, чтобы было не так обидно все это осознавать.
Ну вопрос еще , будет или не будет обидно осознавать. Помним, что второго ребенка автор и ее муж не хотели. То что они вынуждены были взять на воспитание детей - не значит, что они сразу же для "справедливости" захотели еще одного своего. Это вряд ли.
У вас просто так прозвучало "не стоит убивать своего ребенка РАДИ выращивания чужих". Вот это "ради" тут ИМХО не к месту, т.к. автор если и пойдет на аборт вдруг - то не ради благополучия уже имеющихся детей, а ради... ммм... своего собственного благополучия.
Думаю, что забеременей она в более благоприяных условиях (если бы не было приемных) - она бы ничуть не меньше терзалась вопросом "за что". Т.к. рожать второго она по-любому не хотела.
Сокрее я бы поставила вопрос так "стоит ли рожать, чтобы выращивать еще одного своего ВМЕСТЕ с приемными?". То есть выбор именно так и стоит - четверых кормить-одевать-учить или пятерых? А уж откуда они в семте появились ИМХО для автора как человека не мечтавшего даже о втором родном ребенке - вопрос третьестепенный.
Уверена, что вопроса убить или не убить незапланированного ребенка даже бы не стояло, если бы у Автора и мужа не возникли обстоятельства, в которых они сейчас находятся. Повздыхали бы, но оставили... Поэтому именно РАДИ и нужно дать жизнь этому ребенку. Это мое четкое мнение по данном вопросу.
Соглашусь с Филинг. Тут именно получается убить своего, чтобы вырастить чужих. Это суть, а все остальное-лирика. Понятное дело, что автор будет любить племянников, но не уверена , что до такой степени, чтобы без разницы свои-приемные. Будет разница ИМХО, все равно будет
Вот +100. Чтоб потом приемные не стали чужими, из-за того, что косвенно будут "виноваты" в аборте..
если я правильно поняла это не чужие дети, это дети сестры автора, а сестра с мужем погибли.
Автор, очень хочется сказать, какая Вы молодец и пожелать удачи Вам и Вашей семье.
А по делу... Вы знаете, я не противница абортов, я всегда за разум и прежде всего в отношении будущих детей. То есть, прежде чем принять решение о том быть или не быть, полагаю, надо посмотреть в будущее и подумать что ждет ребенка. Но в Вашей ситуации, действительно, похоже что-то фатальное происходит. Я когда смотрю на многодетные семьи, где больше пяти детей, то мне кажется, что там, где больше трех уже большой роли не играет пять их или шесть. Это сложно двоих "построить", а управлять командой всегда легче. Поэтому я бы на Вашем месте ребенка оставила бы. Как говорится, Бог дает дитя, даст и на него.
Еще раз большой удачи желаю!
Решайте с мужем. Мне вот кажется - когда их уже четверо, количество значения не имеет))) Но у меня всего один, и как и вы раньше, расширения мы не планируем. Но личное мнение - аборт. После согласования с мужем.
Ну одно дело если бы он мечтал об еще одном своем ребенке. Он же не мечтал не мечтает. Просто ему претят аборты как феномен. Он вряд ли будет об этом рассуждать как об убийстве его "кровиночки". Просто как об аморальном поступке типа воровства или подставы.
Ну о том, чо вы беременны сказать надо. Значит говорите и спрашиваете - что будем делать? Принимайте реше ние вместе. Тем более, аборт и вам тоже на сильно нравится....
Автор, какое бы решение Вы не приняли - это нужно сделать вдвоем с мужем . Вам с ним жить всю оставшуюся жизнь и если по данному вопросу Вы примите единоличное решение - муж Вам этого не простит. Вы сами это знаете.
я не противница абортов и не сторонница. все по ситуации.
но автор, для вашей семьи, теперь большой, плюс один ребенок - точно не будет ни проблемой, ни обузой. зато представьте сколько братьев и сестер, а значит близких людей будет у ваших детей (говоря ваших имею в виду всех)
Автор, простите за нескромный вопрос, а что у вас с доходами? Настоящими и будущими. Сколько зарабатываете вы и сколько ваш муж? Какую сумму ожидаете получать за приемную семью?
За приемную семью нам насчитали суммарно з/п меня и мужа+пособие на каждого ребенка - все вместе около 80 тыс. Там чуть поменьше. Правда почему-то сказали, что пенсия по потреле кормильца в этом случае не положена, т.к. "кормильцы" теперь есть - это мы с мужем. И пособия на содержание детей выплачиваться будут.
Сейчас мы вместе зарабатываем 110 тыс. Бонусы и премии бывают редко, нерегулярно и непредсказуемо. Считайте, нет их.
Я получаю 52 тыс, муж 58тыс.
Расходы просто на жизнь сейчас удвоились, плюс муж взял ссуду на машину. Это 10 тыс в месяц у него будут снимать из з/п в течение 3 лет. Плюс няня мне понадобится как выйду на работу - забирать детей, сидеть на больничных и вечерами до нашего прихода с работы (у нас на дорогу много времени уходит). Эо минимум. Вообще была бы кстати помощь по хозяйству, т.к. раньше нас было трое и две комнаты, кухня и санузел фактически использовались. И то мне было сложно, целый выходной убивался только на уборку. Сейчас 4 комнаты и шестеро человек.
По-моему при таком раскладе "накопить на декрет", как это делается в других, немногодетных, семьях нереально. Прожить бы как-то...
при условии взятия ипотеки. а если есть свои деньги, но не хватает пары сотен - фиг кто даст из капитала добавить.
Да уж, ипотека им таким составом не светит, конечно... это я не знаю, сколько зарабатывать надо.
Подмосковье дает льготное жилье? Впервые слышу, если честно. Хотя чем черт не шутит...
Тут вопрос еще в статусе. Автор ведь детей не усыновила, а взяла под опеку. Будут ли они рассматриваться как полноценная многодетная семья?
В том то дело,что Автор сделала лучше, она оформила премную семью. Кстати в маленьком городе- прецедент, можно "раздуть шумиху" и точно попробовать получить жилье.Кстати Автор, еще попдает по возрастк под программу "Молодая семья". Вообщем ей сейчас нужен ОЧЕНЬ грамотный юрист. Я бв посоветовала обратится в организации,которые помогают при усыновлении детей. Ей наверняка помогут в юридических вопросах.
Юрист нужен, что-то по моим прикидкам не получается получить жилье :( может для приемных есть отдельная льгота какаято.
В Подмосковье (г.Клин) под приемную семью построили дом. Все таки,чтобы так 5-ть и почти сразу бывает нечасто.
Пока четверо, если б сейчас было пять и планировался шестой, но я б пошел таки к юристам, а возможно записался бы на прием к Громову.
Проблема в том, что у автора на фоне всеобщей подмосковной бедноты доход очень приличный, хрен в какую программу влезешь :(
Не ограничивают, но и не приветствуют особо.
На вскидку я не нашел куда тыркнуцца.
Те же коттеджи от пятерых и в Москве, в МО ваще редкая ситуация с выделением жилья.
Материальную помощь только по личной инициативе, официально все сразу про 80 тысяч приёмных вспомнят.
Насколько помню, у вас там куча всякого разнородного по части недвижимости у детей.
Что с этим решили делать, может можно превратить в недвижуху под сдачу?
У вас по финансам не сказать, чтоб прям сильно плохо.
Может попробовать начать вести семейную бухгалтерию? наверника вы сейчас из-за стресса тратите деньги, не оптимизируя.
Не помню, вы в Питере или в Москве?
Мы в Подмосковье. Маленький городок 30 км от мкад.
Недвижимость у детей "по мелочи", что называется. Крошечная комната в ЛО, неблагоустроенная квартира в той же ЛО, частный дом в Беларуси.
Комната сейчас сдается, но это гроши (5 тыс рублей), т.к. квартира не падайте - 12 комнат. Там не так много желающих жить.
Квартиру с печным отоплением и без водопровода сдать на зиму нереально. Только за присмотр. Не за деньги. Даже морочиться этим не буду - больше денег проезу туда-сюда. Летом может быть, как дачу сдать. Но это дожить надо.
С документами на дом пока не разобрались - там придется вступать в наследство по белорусским законам. Ну и опять же ехать туда. Учитывая рыночные реалии - опять проезд туда-обратно встанет дороже, чем сдача.
То есть ничего реально ценного, такого что могло быть хотя бы финансовым подспорьем у детей нет.
Дети из Питера, там жили и прописаны там же Естественно, прежде всего я общалась с тамошней опекой, чтобы мне их разрешили забрать и передали наше "дело" по моему месту жительства.
Ну вот смотрите. если объективно попробовать прикинуть ваши доходы-расходы в случае сохранения ребенка.
Даст бог беременность будет легкая и на больничном вы не просидите всю дорогу. Декретных вы получите за 5 месяцев больничного листа - по 34 тыс с чем-то в месяц. Далее до достижения ребенокм полутора лет - около 14 тыс рублей.
Т.е. вы теряете в сумме 38 тыс рублей ежемесячного дохода. Однако в случае вашего пебывания дома, я полагаю, вы сможете отказаться от услуг няни на период декрета. Трудновато будет, но ИМХО, возможно. А няня для четверых детей даже на полдня в любом случае обошлась бы вам не менее чем в 30 тыс. Плюсуйте сюда ваши расходы на дорогу, обеды на работе и прочие мелочи, поддерживающие ваш рабочий статус. Выходит, что вы в деньгах особо и не потеряете.
Хотя физически вам конечно придется ох как нелегко. И морально тоже. И вашему мужу.
Поэтому не буду вас склонять однозначно к оставлению ребенка. Именно потому что у меня нет пятерых детей и я даже приблизительно не представляю, что это такое.
все верно! это я про доходы-расходы.
вместо няни заложила бы расходы на уборщицу хотя бы раз в неделю, чтоб самой не надрыаться на ниве ген.уборки, а остальное все решаемо вполне.
если город маленький, то есть расстояния небольшие, то в сад-школу несложно будет увести, а старшие может даже смогут младших сами отводить илои хотя бы в школу ходить сами.
про пенсию по потере кормильца - фигня. даже при усыновлении права сохраняются.
http://www.pfrf.ru/labor_pension_for_survivors/
вот именно, если уж при усыновлении не лишаются статуса, то при ПС-то с какой стати?
http://www.pfrf.ru/list_of_documents/104.html
В приемной семье доплаты, в отличие от усыновления, довольно большие. Плюс зарплата родителям за воспитание приемных детей. Автор насчитала 80 тыс. в месяц
в детском доме содержание детей тоже недешево обходится, но пенсию по потере кормильца им платят. Я не нашла нигде исключений о выплате пенсии при приемной семье.
Автор здоровья и успехов Вам и вашей большой семье! Не берите на себя ответственность за такое сложное и ответственное решение, разделите ее с мужем.
Как говаривает моя многодетная соседка (у нее 5 штук детей), после третьего количество роли не играет!
Твоя соседка получала приплод постепенно, а тут снег на голову в количестве 4 человек, представь приезд к тебе домой сразу и навсегда родителей и свёкров в подгузниках, намано пошло? *ржот*
Автор, я сама не ожидала от себя такого совета, но вот почему-то мне кажется, что вы должны родить этого малыша.
я совсем не поклонник чего-то мистического и потустороненнего, но в данном случае склонна воспринимать продолжение вашей истории как чудо чудесное.
все мы любим придерживаться категоричности в некоторых вопросах(типа больше 1-го ребенк да ни в жисть, чтоб я и на аборт - да ни в жисть, чтоб я ездила на метро - да ни в жисть и тому подобное), но иногда жизнь подкидывает ситуации, в которых категоричность уходит на 10-й план.
потом, по прошествии времени, понимаешь что это к лучшему.
удачи вам в принятии решений и счастья большой семье!
Поддержу- "Бог даёт ребёнка, даст и на ребёнка". И обязательно с мужем решать. Удачи и здоровья Вам и Вашим близким!!!
Автор, удачи Вам, Мы очень большие молодцы с мужем.
Мне кажется, муж будет рад Вашей беременности.
Ну в то что он будет рад я не верю. Я к своим 30 годам не столь наивна. Если даже я не рада.
Автор, то, что вы сейчас не рады, это не показатель ничего. У меня так каждый раз вначале, зато потом невозможно оторваться от сладких пуз и макушек:) И кстати неизвестно еще что муж думает сейчас по поводу детей. вы говорили о том, что большене хотите ДО ввсей этой ситуации. может сейчас он сильно изменился в пользу многодетности...
попробуйте ввсе-таки еще подумать про возможность удаленной работы- я вот нашла вариант, доплачиваю администраторам из своих, чтоб на работе непосредственно делали за меня то, что необхдимо, а я руковожу процессом по тел и через интернет... правда я на радио... но вначале тоже не думала, что возможно это-оказалось, что возможно. подумайте,тем более начальник ваш-за вас
Автор, во-первых, вы действительно умница. Вроде все складывается неожиданно удачно с приемными детишками, быт налаживается.
А беременность в вашем положении- это какой-то божий промысел, имхо. В любом случае, надо посоветоваться с мужем. Мне кажется, он не заслуживает того, чтобы вы от него скрывали такое. По жизни я понимаю, что тайное всегда становится явным, когда-нибудь, пусть даже через много -много лет. И сможете ли вы нести по жизни такую тайну???
И любое ваше совместное решение будет правильным.
Искренне желаю Вам удачи.
Автор, в вашей ситуации одним ребёнком больше - уже не принципиально:-). Удачи вам.
Не, обыкновенный мини-бус, типа Тоурана или ещё чего подобного:-). НУ а потом завязывать, 8-ми местных я не знаю:-О:-).
Тойoты есть 8-ми-местные. (Да, вроде бы Тойoты...) Минивен, где в среднем ряду 3 места вместо 2-х. Причём среднее место 2-го ряда убирается.
+1
А если муж более ответственно отнесется к планированию ребенков, то сделает себе вазэктомию, чтоб вас не дергать с ОК.
Че тут париться...Тут уже -одним больше , одним меньше :))) Рожайте Вы до кучи еще одного ! Если 4 котлеты - найдете , пятую - найдете ! :)) А вообще - сил Вам , здоровья , терпения , радости побольше .
Ничего , пятый лишщний не будет !
Обсудить все с мужем самое правильное как мне кажется. Потом решать. Обоюдно. Удачи Вам.
Вы, конечно должны рассказать мужу. Это же его ребенок.И благодарите Бога, что у Вас муж с "моральными принципами". Вам достался хороший человек. Надеюсь, Ваш малыш родится. Иначе это было бы очень несправедливо -сестриных принять, а своего прогнать. Этот маленький тоже имеет право на жизнь.
Про несправедливо - сильно не в кассу!
Автору с мужем целый кагал поднимать надо и только им самим решать как поступить, морализаторство стороннее тут ниразу не в кассу.
Афтар уже продемонстрировала себя очень порядочным и хорошим человеком.
В данном случае надо включать мозг, а не чувства, хотя, конечно, где четверо, там вроде и пятый не лишний...
НО никто не знает реакцию мужа... хотя опять же афтар и в случае развода голодать не будет...
Если уж муж ради троих чужих жопу готов порвать - то уж своего родного да от любимой жены точно примет.
Пока он всего лишь поддержал жену, а вот готов ли он жопу порвать, сие покажет время.
ПОддержать это обнять и по голове погладить. А на мужа в данном случае легло принятие ряда ключевых решений, решение вопроса с его родственниками и очень серьезные организационные хлопоты.
Лен, не изображай непонимание.
Да, принял решение, да, на данный момент молодец, НО, мы не знаем где его КРАЙ.
Вот этот момент и должна решить семья.
У них резко изменился уровень свободы, даже не доходов, а именно личного времени, схемы отдыха, увлечений и тд.
Оно у них полюбасу все измениццо.
Насчет края - он у данного конкретного мужика может находиться там, где аборт. По крайней мере, один из краев.
И вполне возможно, что момент 2ради ЧУЖИХ детей моя жена убила моего" - тоже сыграет немалую роль в отношении с женой и этими детьми.
Мне бы было сильно не по себе, если бы я получила заботливых приемных родителей взамен жизни их ребенка. Предпочла бы в ДД страдать. Это честно, без геройства.
Конечно. И дети,в любом случае, ни в чем не виноваты. Но я просто привела это как пример, моральной стороны вопроса...
Автору сейчас надо о технической стороне жизни думать, с моралью у нее при любом раскладе всё значительно лучше, чем в среднем по больнице.
И еще вот такое5 соображение. Вы сейчас прекрасно разрулили ситуацию во многом благодаря тому, что окружающие вам люди ведут себя очень человечно и порядочно по отношению к вам.
Совершая поступок, которые противоречит человеческим принципам вашим и мужа - вы можете все разрушить.
Дорогая автор, рада за вас, что в принцыпе с детьми сестры у вас все сложилось хорошо, что люди, от которых вы не ожидали помощи пошли вам навстречу и помогли вам. Это очень важно знать, что есть люди, которые протянут руку помощи в трудную минуту.
по поводу вашей беременности. Конечно у вас шок, конечно вы не планировали. Но учитывая ваше отношение к абортам и отношение вашего мужа я думаю, что вы оставите ребенка. да будет сложно, будет невероятно трудно. Но вы же сильная, вы уже это доказали и показали. и не забывайте, среди вас люди, которые вас поддержали и вам помагли. я думаю, что в этой ситуации они поймут и снова вас поддержат. Уачи Вам.
Простите за офф... в свете всей этой истории подумалось. Судя по тому, какое количесвто посторонних людей "прониклось" бедой автора - в нашем обществе "вынужденная" многодетность воспринимается как подвиг, добродетель, заслуживающая всяческой поддержки и одобрения. А добровольная многодетность (вот уж неважно благополучная и или нет) - напротив, воспринимается в большинстве случае как безмозглость, чуть ли не юродивость, попытка "отыметь" государство на льготы. То етс наоборот - осуждается, вызывает недоумение и даже отторжение. Вот стал бы кто так автору помогать - ссуды там предлагать, дома в Бердянске, сады с яслями... Да нифига подобного.
А казалось бы - ну дети и дети. Какая разница, откуда они взялись.
Потому что все на себя прикинули, что к ним нежданно-негаданно трое детей на попечение свалилось, да еще взрослых. Все-таки запланированная многодетность сильно отличается от внезапной, люди изначально рассчитывают силы на отдых и автомобиль.
это я вам расскажу как раз!
Смотрите, как задумывалось природой: Люди плодятся-плодятся, но большая часть детей помирают, они несчастны и больны и все такое, часть выживает.
Инстинкты говорят человеку, что чем больше детей он родит, тем больше шансов, что его генотип сохранится в человечестве.
Дальше. Человек решает достичь противоестественной цели - всеобщего счастья и процветания. Для каждого. Но этого будет невозможно сделать, если каждый будет продолжать плодиться в бесконечных количествах.
Поэтому существует второе противоестественное (не в смысле -плохое, а в смысле, не задуманное природой) решение - предохраняться.
Таким образом, каждый человек имеет негласную договоренность, что он растит такое количество детей, которое сможет сам прокормить, вырастить и обучить.
А многодетные, живущие за счет государства - увеличивают долю своего генотипа "задаром" "за счет остальных". То есть как бы нарушают негласный договор.
Конечно, прямо в таком виде это никто не говорит.
Произносят слова "ответственность перед детьми", "родить столько, сколько сможешь поднять на ноги". Кроме того, в новом малодетном образе жизни многие женищины обнаружили массу преимуществ для себя лично, и говорят, что это просто их выбор.
Но подоплека неприязни к бедным многодетным именно такая. Они увеличивают долю своего генофонда, не за счет своей лучшей успешности в жизни, не за счет лучшей социальной адаптации, а просто рожают - а там расти дети как трава.
Да, и я боюсь что когда окружающие узнают что автор беременна, то отношение к ней может поменяться в худшую сторону :-(
Очень рада за вас, как хорошо, что все так удачно складывается. Полагаю, что вы уже стали многодетной матерью и ваши прежние планы с мужем нарушены сильнее не придумаешь в плане однодетности. Сейчас уже весь уклад жизни у вас поменялся, так что еще один ребенок серьезной погоды не сделает, хотя будет тяжеловато, раз разница 2 года. Зато мама в себя придет и будет оказывать вам помощь. Не бойтесь, вам судьба благоволит, и спасибо за то, что детишек взяли.
ну выходит разница даже больше - 3 года. Автор судя по сроку родит в мае-июне. А младшему как раз летом будет уже 3. ИМХО вполне нормальная разница. И в ясли уже год почти отходит - всем чем надо переболеет и будет дальше спокойно ходить. Ну хочется верить по крайней мере.
пусть меня сейчас закидают тапками, гранатами, кирпичами - но аборт. Мораль? Да, мораль, только пусть она нажмет на рычаг воспитания четверых, теперь уже своих детей. Сделать быстро, не говоря мужу и забыть. Неизвестно еще, как и что получится на этом неспокойном фоне, когда столько нервотрепки...
Пожалеть наверное надо. Но и посоветоваться с ним - тоже. Автор и так уже много жизнеопределяющих для них обоих решений приняла фактически в одиночку, поставив мужа перед фактом. Еще один раз может стать последним.
Ну про нервотрепку это вы загнули конечно. Не намного сильнее, чем у обычной матери обычной семьи с обычными детьми. Если вы имеете ввиду, что автор скорей всего на момент извести о смерти сестры была беременна, то... известен закон первых недель беременности - либо случается все, либо ничего. Это касается и приема алкоголя, и курения, и стресса. Если бы стресс так пагубно повлиял на беременность - беременности бы уже не было. А раз она прижилась - значит все ок. Главное теперь, если автор решит сохранять, минимизировать текущий уровень стресса. Но авор это и сама знает.
про первый закон- с Вами согласна.. но разве можно спокойной быть при стольких детях, которые появились одним разом?
Тапками-кирпичами? Запросто. Особенно за фразу "и забыть". Автор не забудет. Если Вы не успели заметить - она Человек с большой буквы. Настоящая женщина, которых не так уж и много. Кроме того, что убьет своего ребенка, еще и мучиться потом всю жизнь будет.
А про "неспокойный фон" - моя дочь, выношенная при НЕВЕРОЯТНО "нервотрепной" беременности, самый спокойный деть из моей большой семьи.
я когда была беременна младшепй - столько нервотрепки натерпелась, что мало не покажется. дежурила ночами на стуле в больнице у мамы, ей сделали 3 операции, при этом работала на 2-х работах и т.п.... а потом и хоронила маму на 8 месяце будучи...но с беременностью было все идеально, притом, что мне 38
Вы вместо того чтобы поддержать советуете УБИТЬ, МУЖа обмануть и забыть... Вы соображаете что советуете???
Видно, что автору нужна моральная поддержка, а не ваше ИДИТЕ НА АБОРТ.
Своих убивайте, если не жалко
у каждого свое мнение. Гораздо лучше, если у Автора крыша съедет через годик на фоне проблем.
Автор чтО - невменяемая, что ли? Аборт ею самой озвучен, как вариант. Она выбирает из вариантов, обдумывает, но никак не ставит на голосование.
Автор, решайте с мужем. Да, со стороны кажется, что 4 или 5 уже без разницы, но у вас будет декрет, на все эти притирки к детям, к многодетности наложится беременность... С другой стороны, как кто-то выше написал, взять троих "не своих" и лишиться собственного... как бы это вас не съело в итоге. Это, кстати, и мужа может "съесть", если вдруг тайно сделаете, да всплывет. Сил вам. Обоим.
Автор! Вы вообще грандиозная женщина! Я снимаю перед Вами шляпу, безо всякой иронии - вы молодчина и настоящий Человечище. И - не вздумайте даже мыслить об аборте! Поверьте мне, как многодетной маме - после 3-х уже все равно, сколько их :-) И живется очень легко! Поверьте, клянусь Вам!!! Тяжело с 1-2 детками, да и то не всем и не всегда. Много ребятишек - это очень здорово, получится чудесная, счастливая семья!
Тем более, что в вашем автобусе 7 (!) мест. Семь! Как раз для пятого малыша - седьмое ;-)
Вы умничка, вы справитесь, дай вам судьба самых чудесных минут!!!
П.С. У меня пока четверо, младший кроха, работаю.
Как говорится, хочешь насмешить Бога - строй планы.
Это судьба Вам значит такая, быть многодетной.
Поздравляю Вас и Ваше семейство!!!
Притча как раз в тему:
Пришла как-то к страрцу некая семейная пара.
"Отче - говорит супруга, я ожидаю ребёнка, а у нас уж и так четверо детей; коли пятый родиться - не проживём. Благословите сделать аборт".
- Вижу живётся вам не просто,-отвечает старец,-что ж,
БЛАГГОСЛАВЛЯЮ ВАМ УБИТЬ СВОЕГО РЕБЁНКА.
Только убивайте старшую дочь, ей ведь уже пятнадцать лет: чай, пожила уже на свете, кое что видела, а тот кроха и лучика солнечного ещё не видел, несправедливым будет лишать его этой возможности.
В ужасе женщина закрыла лицо руками и зарыдала...
Это вопрос восприятия. Далеко не все в действительности воспринимают 6-недельный эмбрион как ребенка. Правильно это или нет - другой вопрос. Однако факт остается фактом - не для всех это "настоящий ребенок".
Ага не для всех, кто-то и новорождёнными не брезгует.
Но если вы не угасите эту жизнь АБОРТОМ, то без сомнений это будет ребёнок.
Всё же факт убийства эмбриона есть.
Да была тут тема... и не только тут. По центральным каналам прошло.
Папа с мамой рожают детей одного за другим в нечеловечески условия и пальцем не хотят пошевелить.
Мама такая вся экзальтированная, разводит в ЖЖ филосовскую байду, а у детей вши, им негде спать и нечего жрать. Видимо, тоже пролайфистка, как и автор поста, на который отвечаем.
Адрес темы: http://eva.ru/topic/63/2468076.htm
Автор этой темы вызывает огромнейшее уважение.
И не стоит ее оскорблять, помещая бредовые морализаторские посты.
У нее сестра погибла, горе. Она взяла себе на воспитание несколько детей. Она готова пахать день и ночь, чтобы дать детям все.
Кто еще из этих орущих против абортов кликуш способен на такое?
Вы молодец, автор! Всё у вас получится, главное верить и надеяться, что Вы справитесь. Мне кажется, что судьба Вас испытывает на прочность, дав шанс стать мамой не только племянникам, но и еще своему неродившемуся пока малышу.
Автор, я помнила вашу тему, переживала за вас и даже ждала продолжения. И сама сейчас с вами в шоке сижу. Но я вас считаю такой умницей, что верю, что вы справитесь со всеми детьми, включая и пятого. Видимо, действительно у вас судьба - быть многодетной. Не слушайте тех, кто советует сделать аборт, не говоря мужу, и забыть. Обязательно поговорите с мужем, нельзя такие решения принимать самостоятельно. Но я надеюсь, что вы решите оставить малыша, раз уж вы взяли к себе племянников, вряд ли вы сможете не оставить своего родного...
Вам здоровья и много-много сил!
автор вы такая молодец :)
а малыша я бы на вашем месте оставила, хоть и трудно будет, потому что уж очень "судьбово" он пришел.
что 4 что 5 - уже в денежном плане все равно. Автор, я на полном серьезе! Если вы здоровы, почему бы и нет.
Ну где ж все равно-то? Вы расходы посчитали, а теперь доходы посчитайте, а они ой как сократятся, когда Автор в декрет уйдет!
Да какой там декрет. автору прийдется работать. Отбыть два месяца на больничном и на работу. А младенца и младшего с няней оставлять. Няня все равно обойдется денешле, чем автору не работать. При удачных обстоятельствах няню можно за 25 тыс. нанять, а автор 52 получает.
Но выкрутиться можно лет до 2-х, пока ребенок в ясли не пойдет, а там уже легче будет. Может мама таки поможет. приедет и возьмет на себя двух малышей.
Полгода автор будет получать пособие 34 тысячи и еще до 1,5 лет ребенка -14. Плюс мужнины 50, плюс пособие по ПС, плюс единовременная выплата, + МК - таки нормально можно прожить, даже с декретом автора.
В декрете ей перебиться года 2 до сада младшего ребенка. Няню при таком количестве детей и активно работающей маме все равно придется держать. Так что, в принципе, доход сокращается не надолго, а потом уже правда не сильно принципиально будет 4 или 5. Кстати, возможно именно это усыновление дает возможность ей своего второго родить.
Ну, автор, что я хочу Вам сказать? Просто поперло на детей... разверзлись хляби небесные...
А как у Вас с мужем? как он? Что он? Вы еще его состояние учтите обязательно!
Ему-то по любому сказать нужно - это и его ребенок.
Автор, я вами очень горжусь, потому что вы меняете все представление о мире в лучшую сторону. Я еще хочу сказать, что к аборту я отношусь как к свободному выбору и не вижу в нем преступления. Если надо значит, можно и сделать. Но мне почему-то кажется, что именно в вашем случае - не надо. Где есть место четырем детям, будет место и пятому. Где хватает на четверых - денег ли, сил ли, и на пятого найдутся.Вот ей-богу, не случайно вы забеременели именно сейчас.
Автор, вы сильная, добрая, самая лучшая! Просто поддержу в любом решении и пошлю пожелания самогго наилучшего вам, деткам и мужу! Всем людям, сумевшим помочь вам, я тоже желаю самого наилучшего!
Автор, вы молодец и у вас все прекрасно:) Раз у вас при таких стрессах - заботах еще и на секс время оставалось - справитесь!
Не гневите Бога - вы только что поняли, сколько вокруг вас добрых людей. И видимо это - знак вам:)
А по сути - выйдите на работу до декрета. Но обязательна нужна будет помощница по хозяйству, чтобы вес этот кавардак в обязательном порядке в порядок регулярно приводить... А потом уйдете в декрет, будет время детьми позаниматься, привыкнуть...
В общем, решайте с мужем! Добра вам, здоровья и благополучия!
Ваша история - из разряда "хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах" ;) я про желание иметь только одного ребенка.
Вот реально, Вы так расписали и да, хочется в унисон воскликнуть "Ну какой тут ребенок! Куда???" Но вот коли так пошло, не отмахаетесь просто так ;) не сейчас, так еще будет.
А может наоборот декрет сам напрашивается, Вы будете дома, всю эту ораву детей надо состыковать, адаптировать, и это будет удобнее, если Вы будете как раз дома.
Вы еще всемозможные льготы многодетные не забудьте - по квартире, оплате садика, что-то еще.
И машинку лучше бы 9-ти местную брать ;)
Вам удачи, в любом случае! :)
Я спокойно отношусь к абортам, но у Вас прямо не в дверь, так в окно :) И мужу говорите.
Господи, есть еще люди добрые на белом свете!:) Автор, солнышко, все у тебя будет хорошо, с мужем поговори - он тебя обязательно поддержит, и мнение свое о ребеночке (больше одного как раньше хотел) сейчас изменит. В любом случае эту беременность еще надо прожить и родить, за это время жизнь может как ни странно , улучшиться. Только тем, кто не боится трудностей (а ты такая сильная и есть) , дается сил их преодолеть. Почитай для уверенности рассказы сожалеющих об аборте,или хотя бы сомневающихся, что бы тут тебе не говорили, их в разы больше чем оправдывающих свои действия - им нет оправдания на самом деле, все понимают, но молчат. Правду никто не любит.Взгляни на своего ребенка выросшего - он тоже когда-то был в животе у тебя 6-7 недельным, от твоего с мужем решения сейчас многое зависит хоть и не все.
Пиши мне на почту
midwife911@yandex.ru - если захочешь поговорить об этом.
У меня тоже много деток.
человек предполагает, а бог располагает, это о вас автор, За вас уже все решили, вы не планировали иметь более одного ребенка, теперь у вас их вот сколько.. Поздравляю!!! Счастья,здоровья,благополучия!
Что бы мы вам здесь не говорили, в вашей ситуации последнее слово остается за мужем. Ведь вы же не пойдете против него? Удачи вам!
ну у Вас прямо один к одному все! фаталити!
не могу советовать, но история роскошная! мемуары писать потом)
Ситуация сложная, бесспорно. Но вы же сами пишите, что помощь вам пришла, откуда не ждали. Когда Бог дает ребенка, он и на ребенка даст, тем более в вашей ситуации. Решение, ес-но за вами, но мне кажется, это судьба! Не зря машина 7! местная
А может это судьба? Ну вот устроитесь сейчас, всех оформите, расселите, начнется рутина, а с ней и проблемы. Психологические проблемы с детьми, это же не один новый член семьи, а трое детей потерявшие родителей. И своя начнет ревновать и т.д. Может этот ребенок судьбою таки дан?
дело не в заскучала, а в том , что многие психологические противоречия в семье решаются легче, если им меньше уделять внимания и себя накручивать. Может, родив, автор проскочит и ревность своего ребенка и легче адаптируются приемные дети. Да и новость эта радостная, ожидание такого события в семье могут сплотить всех и сделать всех одной семьей. Ну и наверное не зря после потери близких, бог дитя дает.
Согласна. Вот сдаётся мне, что беременность автора -- благословение для всех. Как-то сразу при прочтении новости такое чувство возникло.
Да может четвертый/пятый рояли не играют... Но, автору придется уйти в декрет и сидеть там года 2 хотя бы до яслей. И, автор не постепенно получала детей, она не прошла стресс от появления второго ребенка - новорожденного. Она не прошла ревности своих детей, она не родила третьего, не приспособилась к многодетности.
Автор, если Вы решитесь на аборт, мне кажется через год Вы это оцените. Разгребая многочисленные проблемы с 4-мя детьми.
Только решайте с мужем.
Ну автор вроде не просила "накидайте мне аргументов за то чтобы рожать". Она просит совета, любого. У каждого свое мнение по этому поводу. ИМХО моральное право советовать рожать во что бы то ни стало имеют только те, кто вырастил пятерых и больше.Остальные не более чем теоретики, поливающие эфир розовыми соплями.
Автор как раз очень стрессоустойчива судя по всему, учитывая нынешнюю ситуацию. Дай Бог ей здоровья! А вот тебя жаль - видимо стресс действительно сильный получила от рождения второго ребенка и от ревности сильно мучалась. Но уж поверь, это цветочки, по сравнению с тем чего не вернешь - человеческую жизнь, если ты не в курсе. Разгребсти не можешь с двумя, а за других говоришь - не знаешь о чем говоришь. Если уж стресс от гибели сестры пережили , и деток ее взяли - о чем говорить, не пойму, эти люди могут горы свернуть. Коли девочка родится, наверняка именем сестренки назовут, и все возрадуются. А ты не буди лихо ..пока тихо..
Да, стрессануло. И каждому надо дать тепло и ВНИМАНИЕ, а так же одеть/обуть не хуже других, а что еще более важно, отдельное место в жилище (вроде с этим у автора все в порядке). Ревность и потасовки между детьми действительно выводят меня.
Предлагаю лично Вам, уважаемая Прости Господи, перечислить тысяч 10 дорогому автору.
Ну и если еще кто-то там про лужайку, тоже велкам!
Да, формулировка неудачная. Смысла поста, жалко, никто почти не понял.
Дамы, кто потом будет 5 детей поднимать, если автор не справится? Вы???
Оставьте уже свои святость и притчи при себе, дайте женщине спокойно все обдумать.
Лучше просто поддержите. Она за этим пришла!
ну кто сказал что не справится???вы это предвидите чтоли..???При себе оставлять надо умонепостижимое прямое указание на возможную пользу от аборта. Смешно читать, будто бы мы что-то решаем. Даже сама трагедия в семье автора тому подтверждение. Одну жизнь взяли другую дали - это же очевидно.
Да эта Феоклиста сама абортница та еще, невинную душу мановением руки хочет убить.
А вы - 4. Тоже легким мановением руки. Готовы взять на себя 4 несложившиеся детские жизни? Или только словами потрясать готовы?
Я не вижу, каким образом эти жизни сложатся из-за аборта и не сложатся без него.
Скорее, наоборот - аборт в данном случае хороший шанс разрушить отношения с мужем, который покамест для автора очень серьезная подмога.
Вычитайте з/п автора из общего дохода семьи. Потом делите оставшееся на 7-х. Теперь представьте, что свекровь откажет от дома. Нравится развитие событий?
Я не говорю о том, что для вынашивания и рождения ребенка нужны силы и энергия, которую автор сейчас без остатка тратит на детей. Хватит ли?
Я, знаете ли, функции бога на себя не примеряю.
В отличие от активно строчащих здесь свои причти пролайфистов, восторженных особ и пугающих именем Бога.
Ув. господа-товарищи! Здесь дружно хают аборты, потому что потом "себе не простите" и "ребенка погубите".
А не хотите ли рассмотреть альтернативный вариант, когда автору тупо не хватит сил, если она последует Вашим безусловно правильным советам? И тогда пострадают 4 (!) ребенка, а не один.
Будьте осторожнее, когда даете слишком настойчивые советы. Если понимаете, о чем я.
Да тут сбивать... Я к себе примерила. В прошлый раз в шоке ходила какое-то время. А теперь совсем. Как жизнь поворачивается, жуть.
Я посмтрела в паспорте, какие у Вас детки хорошенькие, трогательные... Ну как Вы можете. Уже седьмая неделя.Там уже и сердечко бьется и глазки и ручки-ножки малюсенькие. Это такой же ребенок. Неужели не жалко... 
Автор. У нее это уже получается. И с большим трудом, к которому не каждая из размазывающих здесь розовые сопли в принципе способна. Зато советовать все горазды.
Ну вот кстати это совершеннь не факт:( К сожалению "мужик" может быть и прав. Нам неизвестны мотивы мужа автора, может она его к стенке приперла и надавила на жалость, черт его знает. Это ни вкоем случае не умаляет заслуг автора и мужа, но... как долго продержится муж на этом энтузиазме сложно сказать.
Позиция мужа автора была предельно ясно обозначена в предыдущем топе автора. Для него все это - есс-но, не подарок, но иных вариантов лично он, как человек порядочный, в этой ситуации не видел изначально.
Мужу придется тяжко в любом случае. Поэтому автору лучше бы с ним поласковее.
На основании чего вы делаете такие выводы о "мужичке"? На основании того, что вам без прикрас и соплей описали реальную ситуацию, которая может быть?
В данной ситуации немалая часть нагрузки ложится на мужа. И "человек глубоко порядочный" может банально не выдержать. Физически. Морально. Почему-то этот фактор не учитывает никто. Восторженное большинство не берет мужа в расчет вообще и считает, что муж должен сдохнуть, если это будет необходимо.
Давайте разберемся, что в этой ситуации " с соплями", а что "без".
"Без соплей" - это мучительная жалость к себе мужчинки, примерившего на себя эту ситуацию, аборт и отказ от племянников.
С соплями - это взять племянников и отказаться от аборта.
А ведь муж-то автора по этой логике как раз обсопливился весь, да.
Почему автор данного совета в принципе НИКАК не берет в расчет убеждения мужа автора ( уверенно пролайфистские), о которых автор неоднократно писала?
Неа, с соплями - это пищать "да это же знак свыше!", "представьте, какой прелестный у вас будете ребеночек" и пр., полностью забив на материально-морально-физический аспект ситуации. Почитайте топ, он избыточно соплив. Кто-нибудь из пищащих от восторга задумвается, откуда возьмутся деньги и кто будет вносить основную лепту в доход семьи? Ну, процентов 10. И реагируют они, как правило, более сдержанно.
"Мужчинка" описал среднюю реакцию среднего мужика на данную ситуацию. Мужика огорошенного и поставленного перед фактом, но принявшего ситуацию (хотя эта ситуация находится только в самом-самом начале, а цыплят по осени считают). Вполне возможно (мне хочется так думать, я надеюсь на это), муж автора относится к той категории, перед которой стоит снять шляпу за их морально-этические качества.
Однако сейчас ситуация снова резко и принципиально меняется (я вам там ниже ответила, не хочу повторяться). И АПРИОРИ считать, что муж согласиться, а тем более требовать этого от него - неразумно.
Надо садиться и принимать решение совместно.
Я очень надеюсь, что автор вернется в топ и скажет: МЫ будем рожать ребенка и мы ЗНАЕМ, как мы будем жить дальше.
Очень хочется, чтобы так оно было.
Ну так мужик-то у автора не средний совсем. И из этого стоит исходить. Да, хотелось бы, чтобы автор вернулась и это написала.
Так проблемы и так, и так будут. Будет ли при этом еще один младенец - не так принципиально. Ну, пару лет в плане доходов будет потяжелее, но это всего пару лет. А может, сможет и без декретов или с очень коротким декретом обойтись - ее зарплата няню вполне допускает. Потом так еще и бабушка не при деле есть.
Автор - у меня малыш только один, девятимесячный. Так что особо опытной быть не могу. Но читала Ваш пост с умилением, и ощущением чего-то чудесного :-)
Знаете, мне видеться, что это промысел Божий. Чудо, если хотите. Я бы оставила малыша. Если Бог дал столько детей (внезапно), он даст и то, чем их прокормить-одеть-обучить. Бог Вам в помощь, в любом случае - я в восторге от Вас, чего бы Вы ни решили.
Автор, я не пролайфистка совсем и советы по таким вопросам не даю никогда, то, что я дальше напишу, всего лишь теория и информация для размышления, не знаю, насколько я верю в эту теорию сама и тем более не знаю, во что верите вы, просто инфа - бросаю на стол, может бред полный , а может нет. Есть теория, что хорошо, когда рождается ребенок в скором времени после смерти кого-то из близких родственников, вроде для того, чтобы энергия семьи сохранялась и не было дырок.
Дорогая автор, у меня слезы на глазах от Вашего поста!!! Вы такая умничка, муж - герой, свекры тоже молодцы, деткам дай Бог здоровья, вам пожелаю просто сил моральных и физических, крепких нервов, здоровья и счастья!!!
Автор, Вы- Человек, Ваш муж- Человечище, только такие люди могут взять ТРЁХ племянников, у нас ДД набиты детьми у которых есть тети, дяди и др. родственники, которые не смогли, а чаще не захотели сделать ТАКОЙ шаг.
Ваш муж мог бы настаивать на интернатах, ДД и прочих прелестях, но он и вся его семья поддержали Вас со всех сторон в решении взять детей себе, хотя они ему лично кровными не являются.
По поводу Б. У вас явно идет разлад м\у мозгами и сердцем\совестью. Если Вы не посоветуясь с мужем сделаете аборт- Вы кроме моральных терзаний о нем, будете еще терзаться тем, что предали мужа, пусть и ему во благо (меньше знает крепче спит- это же во благо?). Если поговорите и сделайте А.- по крайней мере на одно терзание станет меньше и ответственность за А. будет уже не на Вас одной...
Представьте себе, что если бы племянники не легли на ваши плечи, и Вы заБ- Вы бы тоже втихую пошла А. делать? Вряд ли...
Вы вместе с мужем предохранялсь и вместе попали в 0,01 (или сколько там)%% залетевших на КОК при правильном их применении. Почему решать только Вам?
ИМХО- советуйтесь однозначно. И принимайте решение вместе.
И какое решение по поводу Б. вы не примете- я Вас поддерживаю в любом.
Удачи Вам огромной от всей души!!!
И я бы не отметала предложения о возможности "раздутия" вашей ситуации в целом в СМИ. горадминистрации и тп.
сложныый вопрос...
знаю тетеньку, хотела второго, получилась тройня, в слезах сделала аборт((((
мда... Знаю тетеньку, долго лечившуюся от бесплодия, и за два года заимевшую 7 детей - сменила мужа, у нового 3 детей, тут же забеременела одним, потом вскорости тройню родила.
ВОТ СУКА!!!! Я в шоке глубоком((( угробить сразу троих. Какой же надо быть тварью. Еще и со слезами на глазах. Это просто жесть
Это бабка надвое сказала.... Будет/не будет. По линии мужа есть двойни, но у нас с ним дети все по одному получались :)
Автор, простите, если мое мнение Вам претит. Но Вы же спрашивали мнения?
Как можно, столкнувшись со смертью снова думать о смерти? Абортом Вы добьете себя, лишите себя последних сил.
Я не обещаю, что будет легко: и с родными 5-ю нелегко, а когда вот так сразу резко стать из убежденных однодетных такими многодетными... Нужно время. Все наладится. Будет у Вас все хорошо, даже быт войдет в свою колею.
Автор, хочу вам посоветовать: не слушайте советов. Кроме вас, никто здесь не знает, что делать дальше. Это решение можете принять только вы с мужем (он отец ребенка и вправе участвовать в его судьбе не меньше вас), и ничей опыт и чувства не помогут вам в этом. Желаю удачи вашей семье, пусть все сложится наилучшим для всех образом.
Автор, прислушайтесь к себе в первую очередь. И делайте как вам хочется.
И поговорите с мужем. Не берите на одну себя такую ответственность. Может, он как раз найдет такие слова, от которых вам стане просто и понятно, как вам жить дальше.
Терпения и удачи.
Вы знаете, я совсем не противник абортов, как ваш муж, я прагматик, но в вашей ситуации все равно наступил веселый пиздец:-)), так что рожать, наверное...
автор, муж проявил себя в сложной ситуации как ЧЕЛОВЕЧИЩЕ, как там выше написали. А вы хотите предать его приняв такое важное решение в тайне. По-моему очень большой груз (ведь это и с вашими принципами вразрез идет) и очень большой риск потерять все, если это по каким-то причинам выйдет наружу.
Вы попали в мизерный процент, вариант "от судьбы не уйдешь". вашей вины тут нет совсем.
не надо предавать мужа, который столько для вас сделал и готов еще делать, принимая такое важное решение без него.
Всё это не просто так....Над вами ангелы летают.Вам этот ребёнок ПОСЛАН Богом за ваше решение.
Спасибо всем и за добрые слова, и за советы. Чуть полегчалохотя бы от того что выговорилась. Мужу так и не сказала:( Вот не могу и все. Такое ощущение, что как скажу - все, назад пути не будет. Не могу пока, да и момента подходящего не было.
Сейчас муж уехал за машиной, я быстренько смотаюсь на узи, пока свекр с детьми. Может потому что не могу окончательно "принять" и осознать, пока своими глазами не увижу.
Автор, мужу сказать обязательно!
Знаете, какие случаи бываю, где-то чек завалялся, кто-то из больницы позвонил, фотка с узи...
А может подумаете _вместе_ и решите оставить и этого.
Автор, сил вам и мужества. И... не заходите больше в эту тему, мой вам совет. Люди, пишущие здесь, очень далеки от вашей ситуации. Решайте сами. Любое ваше решение будет правильным. Вы заслуживаете огромного уважения.
Держитесь! Все будет хорошо! @@@@@@@@@@@@@@@@@@
Автор, вы меня простите, но я не могу не добавить ложку дегтя в этот поток розовых соплей и восхищения. ИМХО вам нельзя рожать этого ребенка, если вы окончательно и бесповоротно решили воспитывать приемных. Ну сами подумайте - вы целиком и полностью вместе со всем выводком будете зависеть от мужа. Да и сейчас по хорошему от него капитально зависите.
Что будет, когда он надорвется и скажет "баста, надоело все, на что я трачу свою жизнь"? Я намеренно пишу "когда" , а не "если", т.к. на 99% уверен, что это произойдет. Вы повесили на него слишком тяжкую ношу, которая идет в разрез с его представлениями о той жизни, которую он хотел иметь. Сейчас он пошел у вас на поводу, видимо, потому что порядочный. И может даже любит вас настолько, что соглашается на все. Может растерялся, может еще чего. Но пройдет время и он поймет, что живет чужой, не своей жизнью. Не нужны ему эти дети, поймите. Он их терпит, пока вы еще для него представляете ценность. А если перестанете?
Что тогда будете делать? Побираться пойдете со своим полдесятком? Вам же и в нынешней квартире просто "разрешили" пожить, как я понимаю. Она не ваша. И живете вы в ней ровно до того момента как с вами и вашей хоккейной командой живет ваш муж. Перестанет жить - и вас попрут. Куда пойдете? Вы об этом подумали? Или у вас разум затмили инстинкты самки?
ИМХО как минимум отказаться от пятого - некуда вам. Если не можете - взять себя в руки и искать приемные семьи племянникам. Или одну семью - если повезет. Тогда есть шанс, что муж не сбежит в менее проблемную гавань, где на первом месте будет он, а не чужие дети. Поверьте мне, для мужчины это самое главное - быть у женщины в приоритете. Мужик, на котором только ездят, рано или поздно сбрасывает балласт.
Вот так и жить всю жизнь с оглядкой на то, что муж сбежит? Сделать кучу абортов, пахать на скучной работе, лишь бы быть независимой, поступать против совести, лишь бы удержать. Всю жизнь подозревать, бояться и не доверять. Кабы чего не случилось... И не жить, а только ждать подвоха. Если все равно сбежит - обидно, а не сбежит, еще обидней, потому что, и так и так, все напрасно было.
Да, давайте об этом не думать. Да и вообще не думать о проблемах автора, а хором проскандирум "РО-ЖАЙ!", вывесим фотки эмбрионов и повесим проклятья и благославения. А она пусть *бется со своими проблемами, а мы будем смотреть и умиляться, вот ведь ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!
а вы автора будете спонсировать с 4-мя детишками? Или про лужайку пропоёте, добрые мамашки?
А Вы вместо автора, будете мучиться, сожалея об аборте и возьмете этот грех на свою душу?
Я не знаю, что и где Вы мне писали. Все анонимы сливаются в одно. Вам даже стыдно высказать свое мнение открыто.Вы сами думайте головой, прежде чем на аборт кого-то толкать.
офф. Ага, я вон написала неанонимно, получила 5 проклятий, оценку паспорта и фотографию эмбриона. Понимаю каждого ананимного ананима
А почему Вам так страшно смотреть на фото эмбриона? Вы же советуете аборт, значит для Вас это не ребенок, не человек...
В прошлый раз сдержалась, ну раз опять про эмбриона... Очень миленькая креветка. Если поставить фотки эмбрионов на этом сроке скажем крысы, кролика, человека, кенгуру, вы, если вы не биолог, их не отличите.
Мне не страшно смотреть на фото эмбриона, мне неприятен Ваш надрыв.
У этой креветки в первую очередь развиваются нервные узлы и ей очень больно при аборте.
Ну умирать вообще часто больно. Тем не менее мы все умрем. И те кто не родился и те кто родился.
:) Ольга, ну посмотрите на картинку, разве не похоже? :) Вообще этот спор уже можно считать флудом, потому что мы с вами просто по-разному воспринимаем мир. Это замечательно, что есть такие одухотворенные люди как Вы, у которых во всем видется Божий промысел. Всего хорошего Вам и Автору!
ЗЫ. Не судите никого, Бог за это сильно наказывает обычно.
Я никого не сужу. А Вы, если грозите наказанием, когда будете еще кого-то соблазнять райской жизнью после аборта, вспомните слова Бога :" Невозможно не прийти соблазнам, но горе тому, через кого они приходят!". Вам тоже всего хорошего!
Блин, да шо ж вы все "боитесь, боитесь" Я просто написала ЗЫ, потому что от Вас очень сильно осуждение идет. Исхожу из своего опыта, как только подумаешь "вот уроды, я б так никогда!", так тут же по голове НА, такую же ситуацию и попробуй сделать не так!
Цитату такую не слышала. Это из Евангелие?
Да. Евангелие от Луки. Можете почитать:http://www.ot-luki.ru/index.php?id_menu=43
Вот тут короткое толкование этой фразы: http://www.pravoslavie.ru/put/35646.htm
Как раз о соблазне и осуждении.
Но, Вы заблуждаетесь по поводу того, что от меня идет сильное осуждение. Я просто привожу аргументы в споре, а судить - это не мое дело. И тем более не думаю: " Вот уроды..."
Да, с вами говорить не о чем. Если автору ПРИДЕТСЯ сделать аборт (после разговора с мужем ли, по настоянию ли свекрови, в квартире которой она живет, по сотоянию ли здоровья), то у нее ваша картинка с эмбрионом будет стоять перед глазами.
Вы сделали все, чтобы она чувствовала себя невыносимо.
Поздравляю!
Как мне нравятся эти гуманисты! От автора нужно скрыть, что у эмбриона есть ручки-ножки. Пусть она думает, что раздавила червячка! Прикажете ей заклеить себе глаза, заткнуть уши, не выходить в интернет, не смотреть телевизор... а то, вдруг, она увидит, услышит, узнает правду! Не лучше ли узнать её до принятия решения, чтобы принять его осознанно? И неужели Вы думаете, что автор до сих пор никогда не видела таких фотографий и ничего сама не понимает?!
Деточка, если ты не видишь, что эта тема СУЩЕСТВЕННО отличается от обычных тем "рожать ли мне еще одного ребенка", где подобный кадр, возможно, и был бы в кассу, мне остается тебя только пожалеть, потому что ты ни черта не понимаешь в реальной жизни и способна сделать человеку больно, не замечая этого. И будешь упорствовать в собственной глупости. Извини.
Вы не умеете считать. Речь идет о жизни 4-х ДЕТЕЙ (которые уже есть) + 2 двоих взрослых, у которых нет собственного жилья, которые пережили горе и не до конца еще восстановились, у которых еще не все выяснено между собой.
Если в результате ваших абстрактных (потому что вам по фигу, где и кого грузить своими воззрениями)высокоморальных советов семью автора выставят на улицу, муж не выдержит и уйдет, 5 детей попадут в ДД (а там не сахар), вы и вам подобные моралисты будут в этом частично ВИНОВАТЫ, поймите это своей упертой головой.
В таких ситуациях нельзя действовать топорными методами давления на нервы, которые прокатили бы в топе "рожать ли второго", "залетела, не знаю, что делать" и пр.
Вы наверняка делаете тупейший вывод, что мне не жалко этого ребенка. Жалко. Но и остальных жалко. И мужа жалко. Но я прекрасно понимаю, что в такой ситуации добивать человека - преступление. Ей и так хреново, а тут еще вы со своими причитаниями.
Учитесь думать головой.
Объясните, с чего семью автора должны выставить на улицу? С 3 приемными свекровь не выставила, а с еще одним собственным внуком - выставит?
да, автор и е5е муж уже вынужденно многодетны. Еще один свой ребенок в этой ситуации погоду не сделает. И ситуация сама по себе в принципе разруливается не так уж плохо.
Причем при любом развитии событий - вполне реально обеспечить себя и детей жильем и необходимым на проживание доходом. Вариантов более одного.
Да, это будет печально, если муж не выдержит и уйдет.ю С детьми она с голоду не умрет, но это будет достаточно больно и обидно, полагаю, потому что автор его любит. Но ежели он срулит с 5 ребенком - он срулит и с 4.
Лена (давайте буду обращаться к вам по имени), у вас же у самой не решен вопрос с недвижкой - с собственными родителями. И это мешает вам действовать так, как вам хотелось бы. Вы зависимы. И автор так же зависима от решения свекрови и золовки. А свекровь - это мать мужа, на которого в этом топе все дружно решили забить... Так что ее лояльность с большой вероятностью может коррелировать с тем, насколько крепки отношения в семье ее сына...
Ситуация "разруливается" не сама. Она в приницпе не разруливается, она только начинает меняться в сторону многодетности, и все еще только впереди... "Еще один ребенок" в данной ситуации это не просто +1 к запланированному количеству детей. Это +5 вместо +4 и замена ролей с 50/50 наравне с женой на принятие бОльшей части ответственности на себя (она беременна, поэтому ее роль меняется принципиально). Все это сваливается на человека в рекордно короткий промежуток времени. И если он это принимает - то человеку такому просто цены нет...
"Причем при любом развитии событий - вполне реально обеспечить себя и детей жильем и необходимым на проживание доходом." Допустим. Но... Мать-одиночка с 5-ю детьми? А если, не дай бог, что-то с ней? Скажете, это нереально? На 100% уверены?
"Но ежели он срулит с 5 ребенком - он срулит и с 4". Не факт. У этих двух ситуаций огромная разница в степени его участия и ответственности.
В общем, ситуация очень непростая и здесь надо действовать максимально разумно и осторожно.
Да, хочу сразу подчеркнуть, я не ЗА аборт. Я за то, чтобы автор нашла самый лучший для нее выход из ситуации.
Давайте ей этого пожелаем!
Знаете, имея 80 тысяч гарантированно дохода ПОМИМО ЗАРАБОТКОВ ( я уже про алименты молчу), я бы с любым количеством детей в принципе не парилась по поводу ЖВ.
Свекровь уже свое решение приняла и озвучила. И вряд ли ее решение переменится из-за рождения ее родного внука.
Что касается замены ролей, то я так скажу: материально у них ситуация для такой замены благоприятная. Трудности будут в трудоемкости процесса выращивания детей. И здесь скорее даже к лучшему, что автор на какое-то время окажется дома и возьмет на себя основные заботы. И СНИМЕТ ИХ С МУЖА большей частью. Потому что уверяю вас - к моменту ее декрета накопится достаточно проблем, которые потребуют плотного решения. Да и муж подустанет - надо дать ему передых. И, кстати, срок вступления детей в наследство подоспевает и кто-то должен будет этим заниматься.
Что касается мужа - то автор здесь неоднократно написала, что он - пролайфер. И если он под влиянием ситуации прогнется до степени отказа от своих убеждений - то это ни к чему хорошему в будущем не приведет. Он себе эту слабость потом может и не простить.Поэтому вариант аборта в данном случае абсолютно тупиковый, в то время как вариант рождения ребенка имеет некоторые пока не очевидные, но весьма весомые плюсы.
Лен, да все вы разумно пишете. И без нагнетания эмоций, что немаловажно... Но все это возможно, только если допустить, что решение о приеме 3-х чужих детей в семью было принято мужем автора самостоятельно, а он не просто пошел навстречу любимой жене... вот что.
Автор в прошлом топе описала реакцию мужа пределоно ясно - он в принципе не допускал, что может быть принято какое-то иное решение. И совершенно не понял бы жену, если бы она не взяла племянников.
Редкий в наше время мужик с абсолютной доминантой порядочности.
Если допустить, что он пошел навстречу жене - то вряд ли его устроит цена жизни собственного ребенка ( вспоминаем опять, что он - пролайф). И так или иначе - он это вспомнит.
Подпишусь.
И мне кажется, что 1,5 - 3 года декретного отпуска - то, что этой семье сейчас только в помощь будет.
Нет, что вы :) в таких ситуациях всегда бывают только зайки и лужайки, деньги сыпятся с неба в неограниченном количестве, а здоровье от стрессов и перегрузок становится железным.
Ни от каких жизненных проблем, аборт автора не оградит. Не прибавит ни денег, ни здоровья, не даст гарантий семейного счастья. Глупый спор. Давайте закончим...
А я не за аборт пропагандирую (естественно, вы этого не поняли). Я призываю вас быть разборчивее в средствах, когда агитируете за благое дело. Благими намерениями сами знаете что и куда выстилается...
Придет автор со словами "я решила оставить, поддержите меня" - тогда и выкладывайте фотографии, хвалите ее за поступок и умиляйтесь будущему ребенку.
Осторожно агитировать за благое дело?:) Тогда и Вы будьте осторожны,а то такие тупые как я " естественно" Вас не поймут и абортов наделают под воздействием живописуемых Вами мрачных перспектив.
Оля, добро пожаловать в реальность.
И еще открою страшный секрет: не все, кто реагирует на ваши посты отрицательно, ЗА аборты. Я ни в одном своем посте ЗА не написала. Но из-за воинствующих пролайфистов вынуждена писать анонимно, т.к. методов увы, они не выбирают.
Имхо, нельзя быть в принципе ЗА или ПРОТИВ, абстрактно, это неправильный, усредненный подход. Есть 2 ситуации, которые очень тяжело переживаются женщинами (нормальными женщинами, с разумом и с душой)- это невозможность забеременеть при большом желании и незапланированная беременность.
Я была в числе первой категории, ребенка не было долго, он дался очень тяжело, так что цену беременности я знаю получше многих, у кого получилось "само и сразу". Проходя круги ада по больницам, я сталкивалась со всякими ситуациями. Изначально я была ярой противницей абортов - причина понятна - я пропускала все через себя и свою ситуацию. Но потом я поняла, почувствовала, что не стоит подходить ко всем с одной меркой: и к уродине, которая делает искусственные роды на 22 (!) неделе после 12-ти абортов (до сих пор кровь в жилах стынет), и к изнасилованной девчонке, и к матери 2-х детей, которую бросил муж и ей нужно думать теперь о них за обоих родителей. Желаю вам рано или поздно перейти от усредненной теории к практике понимания людей и ситуаций.
... беременность у меня случилась после двух выкидышей. Не буду описывать свое состояние, когда находишься на грани "да" или "нет". В качестве утешения сердобольная подруга начала мне расписывать, как мне будет хорошо, когда у меня родится ребенок, как хорошо быть мамой и пр. В подробностях. Из лучших побуждений. Забывая о том, что все может измениться в один момент. Она этого не понимала. Она шла ко мне с добром. И усиливала мои переживания во сто крат.
Если бы все это было сказано в ситуации, когда все было бы уже позади, это было бы к месту. А так - это был садизм чистой воды.
Вы сделали практически тоже самое.
Поэтому мы с вами и пересеклись.
Никто не толкает. Автор просил совета, а не кудахтанья вашего эмбрионального
Что она может посоветовать? Только накрутить. У таких всегда наготове аргументы типа притчи про "убей старшего ребенка" или этих фотографий. Они прутся с ними в любой топ, где идет речь об аборте.
Если тут когда-нибудь будет тема "аборт или смерть матери", они и туда припрутся со своими лозунгами.
Ваша жизнь еще не кончилась... и все люди разные, кому-то по фигу, кому-то тяжело..
Лучший способ дать мужу понять, что он живет "чужой, не своей жизнью" - это пожертвовать его ребенком из-за племянников. И если даже сейчас н скрепя сердце на это согласится - то потом это вылезет боком и автору и племянникам.
А остаться без мужа с 4 или с 5 детьми - это как бы уже из разряда "снявши голову по волосам не плачут".
Вот и мой муж то же самое сказал, когда я рассказала ему про этот топ....
Это ваша точка зрения. Мужская точка зрения выше.
Не хотелось бы опускаться до личностей, но.
Артемис, у вас не слишком положительный, мягко говоря, опыт личной жизни, чтобы давать советы на тему, как лучше вести себя с мужем.
При том, что вы мне глубоко симпатичны, не сказать этого я не могу, ибо это объективный момент.
А чё мне с ним спорить? Во-первых, не понятно, мужик ли это. Во-вторых - это вы считаете, что раз один, может быть мужик, а может, и баба, подписавшаяся мужиком, так думает, то и все мужики, включая мужа аффтара, разделяют это мнение:-).
Неа, я не считаю, что "все", не надо мне приписывать того, что я не писала. Но такая точка зрения имеет место быть. Гарантируете на 100%, что муж автора ее не придерживается?
Автор гарантирует, что её муж - на 100% противник абортов при любых обстоятельствах. Этого мне достаточно.
В прошлом топе автор писала, что муж "не очень чадолюбив". Что наводит на мысль о том, что племянников жены он принял в семью в основном из-за нее. С появлением своего ребенка он может решить ситуацию в его пользу - это реально возможный вариант.
И это позволяет надеяться на благоприятный исход ситуации.
Не опуская возможности и другого. Увы.
Это - не мужская точка зрения. Это точка зрения убогого мужика. Коих сегодня, увы, большинство. Но что-то мне подсказывает, что муж автора не из их числа.
Ну так вопрос то надо решать с мужем. А то у вас получается "щас я приму лучшее для тебя решение". Если муж, оценя ситуацию, взвесив все + и -, скажет, что он готов всю-всю-всю эту проблему решать, так и флаг им в руки, как говорится.
Самое страшно, что может сказать муж, это "решай сама".
Но если муж таки будет против еще одного ребенка, то уж извините, я б рисковать не советовала.
Полностью поддерживаю... Страшно, что рано или поздно осознано или неосознано сорветесь (и автор и муж) и обвините племянников, что из-за них "отказались" от своего ребенка. После аборта никому легче не будет... Не надо приносить такую жертву, которая всем боком вылезет...
Anonymous написал(а): >> Полностью поддерживаю... Страшно, что рано или поздно осознано или неосознано сорветесь (и автор и муж) и обвините племянников, что из-за них "отказались" от своего ребенка. После аборта никому легче не будет... Не надо приносить такую жертву, которая всем боком вылезет...
+100
их любить будет не так просто после А
в приоритете и у мужа, и у жены должен быть ребенок. "Поверьте мне, для мужчины это самое главное - быть у женщины в приоритете". Бее
И какая гадость,в самом деле, "в угоду инстинктам самки". Это вы про материнский, да?
Очевидно, что ситуевина у автора - тяжелейшая, хз, че там делать (и то, еслм топ - не разводка), но ваш пост прям дикий какой-то.
Скорее всего, вы никакой не мужик, а анонимная девица. А если и мужик, то где гарантия, что у вас такой же менталитет, как у мужа автора?
Автор не будет зависеть от мужа, когда оформит наследство племянникоа (в плане жилья) и уже не зависит от мужа примерно на 70 тысяч выплат по приемной семье (муж там не олигарх, так что деньги реальные для семьи), так что не надо черным рисовать картины
Вы прочитайте выше, чо там за наследство. Комната в 12-комнатной коммуналке, квартира без воды и канализации и дом в другой стране. Куда из этого "наследства" она пойдет жить? Или выдумаете, что так легко имея пятерых детей на руках все это одновременно продать (учитывая что собственниками будут трое детей на каждый объект) и что-то вменяемое купить, и чтобы опека еще все это разрешила? Вы наивны донельзя...
И кстати пособие в 70 или сколько там тысяч - это с учетом зарплаты мужа как приемного отца. Не будет отца - не будет части пособия, весьма немалой.
И автор в декрете, с доходом в размере пособия. Без жилья, зато с пятью детьми. Просто мега независимость - куда бежать.
Если детей вообще не отнимут при таком раскладе. Это вам не усыновление - опека ох как будет следить за условиями жизни детей.
1. Для оформления ПС не обязательно находиться в браке. Муж автора - не сволочь и вряд ли будет демонстративно отказываться от зарплаты, чтобы показать автору с детьми кукиш.
2. Автору еще положены алименты в размере около 20 тысяч, плюс ее декретные.
3. У автора, ее мамы и частично - детей - есть жвушка в питере.
Вот подробный план на случай развода и мужа, который НИКАК не будет принимать участие в детях: мамина жилплощадь продается, детское наследство тоже, приобретается дом в самом дальнем Подмосковье с выделением долей детям на 1 м больше, чем в наследстве. Вторым приемным родителем оформляется мать автора. Если автору некуда будет пойти на время сделки, пусть живет у меня в двухкомнатной квартире, оформлю регистрацию и договор, на нее, детей и на маму, необходимый для ПС. Совершенно серьезно.
Слишком по-евски написано, лексика вся евская, стиль бабский, содержание поста, не верю, никакой ты не мужик.
не читала весь топ, может и была похожая мысль
но я лично считаю, что автору ОБЯЗАТЕЛЬНО надо рожать именно по тем самым причинам, что вы высказали в своем посте
тогда будет понятно, что этот дурдом их жизни - он на половину их собственный, а вот если так и останется один собственный ребенок и куча племянников, то будет стойкое ощущение, что дурдом полностью чужой и все это только из-за племянников
поэтому в данной ситуации надо РОЖАТЬ, ради себя, ради своей семьи, ради своего ребенка, ради мужа, ну и ради племянников
Дорогая автор, скажите Вашем мужу. Знаете, ничто в жизни не дается случайно. Вы сделали очень доброе дело, взяв на себя крест воспитания племянников. Я больше чем уверена, что малыш, который у вас под сердцем - огромный дар вам с мужем, а вовсе не горе. У вас будет сын 100%. Девочка это девочка, а это - СЫН, награда ваша и утешение. Не малодушествуйте, вы же видите, даже в такой сложной ситуации все в итоге вышло хорошо - помогли, сложилось. А сейчас тем более - не бойтесь трудностей, не бойтесь подарить еще частичку любви родному сыночку. Счастья вам.
не надо так... какая разница, сын или дочь... а если с сыном не получится? Вы воспитаете эту девочку или автор? Конечно же я за то, чтобы оставить ребенка. И независимо от того, сын это или дочь.
А вообще, детей надо было бы не усыновлять, а взять в опеку, тогда бы и государство больше помогало, и льготы для детей были бы, как для сирот - место учебы, получение жилья, стипендия и так далее. Детям и вам помощь государства ни в коем случае бы не помешала.
Насчет рожать или нет - вам решать. Очень хотелось бы, чтобы вы все-таки решились дать жизнь этому незапланированному ребенку.
так автор и не усыновляет вроде, а оформляет приемную семью. Там большие выплаты на детей довольно, да еще зп за каждого ребенка и мужу и жене.
Автор оформляет ПС - это форма, когда и детям положены пособия, и ей с мужем - зарплата приемных родителей.
надо мужа спросить-хочет он или нет этого ребенка!!!!!а то он точно сбежит(я бы сбежала),вы ведь и второго не собирались ,а тут.....
это он ТОГДА не собирался, а теперь уже один хрен - 3 или 4 ребенка. Знаете, когда детей трое, дальнейшее прибавление их количества уже не пугает. Тем более муж, который воспитывает ДВУХ чужих детей и имеет ОДНОГО своего биологически, не откажется от ВТОРОГО.
Так он воспитывает их без году неделя. Точнее две недели. Всего две недели. Это не два года и даже не год. Еще ни о чем нельзя говорить наверняка.
Автор, а как правда ведет себя муж сейчас? Хотя мало времени прошло с детьми, но как вы его чувствуете - он счастлив вообще ?
я тоже все-таки напишу. ОБЯЗАТЕЛЬНО обговорить с мужем. Этот ребенок может для него стать тем моментом, на котором он сломается.
+1. И захочет либо дать обратный ход приему племянников жены в свою семью, либо вообще выйти из ситуации. Живой человек, на которого ложится огромная ответственность и большая нагрузка...
Не факт, не надо. Может обрадуется и поддержит. Никто не знает, что у мужчины на уме - они вообще ненормальные все.
Так сломаться он может и так в любой момент. Кстати, аборт - это тоже повод сломаться.
Этот ребенок объединит вас всех, так как появится уже в вашей новой семье. Не вздумайте даже думать об аборте. Эта "жертва" сломает психику вам, мужу и тем более племянникам.
Сломаная психика будет - если муж автора возненавидит племянников. А он это таки может сделать, если ради них будет пожертвовано его ребенком и его убеждениями.
На пропитание и одежду им тока от государства 80 тыщ положено.
Считаю, что это деньги сами по себе достаточные для проживания. Но никто не говорит о том, что надо будет жить ТОЛЬКО на них всегда.
Это нормальные деньги, на которые можно прожить и зарплату никто пока не отменял. Плюс, вероятно, будут какие-то субсидии на квартплату?
Субсидии и оплата детских садов (а также льготная процедура устройства в них) - огромная подмога!
Субсидий особых не будет. Дадут льготу по оплате ЖКХ - 50%. Прод заказов не будет. Льгот по посещению театров не будет. Вот что касается садов, то да, для племянников это бесплатно. Ещё можно проезд оформить бесплатный на одного родителя. Больше ничего прочего бесплатного нет
Всё равно ПС правильное решение. Пособие не такое уж и плохое. Особенно если удастся зарплату сохранить, или хоть на полставки
ЗАКОН
МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ
О МЕРАХ СОЦИАЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКИ СЕМЬИ И ДЕТЕЙ
В МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ
Статья 18. Бесплатное посещение музеев, выставок, парков культуры и отдыха
Дети из многодетных семей имеют право на бесплатное посещение музеев, выставок, парков культуры и отдыха один раз в месяц.
А также питание на молочной кухне и обеспечение бесплатными лекарствами до 6-ти лет.
Тем более, некоторые объекты культуры устанавливают многодетным доаолнительные льготы, например, зоопарк:
http://www.moscowzoo.ru/get.asp?id=C26
Сорри, но попробуйте получить в поликлинике бесплатные лекарства) Я пробовала)) Питание на молочной кухне давали как и всем младенцам, не дольше.
В зоопарк в этом году не попали , к сожалению. В музеи маленьким неинтересно. Один раз нас пустили бесплатно на территорию музея. Все выставочные залы пришлось оплачивать. Парки отдыха у нас бесплатны- это на лавочках посидеть, а вот на карусели никаких скидок.
Льготы ЖКХ и проезд дают. Да, ещё старшей дали завтрак в школе бесплатный. Типа каша)
Все кружки посещаем платно. Видимо, запросы слишком большие. В принципе, можно кружки подобрать со льготой 50%.
О! Смешной случай был. В школе старшую записали размеры обуви-одежды в 4 классе мы были. Сказали что дадут обувь-одежду. Я что-то не хотела, неловко как-то. Но настаивали, говорили обязательно. Сейчас мы уже в 7 классе. Рост сильно изменился, нога выросла, ничего до сих пор не прислали))
Мне вообще-то как то неудобно льготы выпрашивать.
Будут льготы по квартплате, по оплате сада, по проезду, будет полная компенсация проезда на отдых для племянников по СНГ, ежегодно племянникам по 22 тыс. на человека на кровати-книги-компьютеры, будут путевки (если автора они заинтересуют). При таком раскладе 80 тыс. на семью из 6 человек нормальные деньги для Подмосковья, тем более автор выйдет на работу.
Ну я бы и на месте племянников не хотела оказаться, кому нужны такие?! жертвы. Царапина в мозгу на всю жизнь.
Когда автор взяла племянников, все восхитились её мужеством, великодушием и пр. душевными кач-вами и принялись ей помогать. А когда узнают о беременности, об этом забудут как пить дать и будут в лучшем случае у виска крутить. Сочтут блажью, помогать перестанут, жильём попрекать начнут и всё в таком духе. Так мне видится эта ситуация почему-то.
Это ваше личное мнение. Так что сейчас, делать то, что скажет соседка или девочка на форуме? У автора - своя голова на плечах. А люди - поговорят, да перестанут. А некоторые, особенно "дружелюбные", еще и племяничкам пропоют, на какие жертвы тетя ради них пошла.
Когда автор взяла племянников, здесь все наперебой писали, что муж от нее сбежит , свекровь ее сражу вые выставит на улицу, с работы уволят и будут они гнить в нищете и им будет нечем кормить детей. Люди, окружающие автора, оказались намного лучше и выше. Да и законы как выяснилось в пользу автора.
Давайте не думать о людях хуже, чем они есть.
Т-Т-Т чтоб все было хорошо, но прошло всего 2 недели. Для каких-то итогов по меньшей мере месяца 3 должно пройти, а лучше год.
Да, я тоже именно так вижу ситуацию. Поддерживают пока совершается "геройский поступок", а если узнают что она еще и своего решила родить...
Автор, вы молодец и герой, взять на себя такую ответственность - как воспитание сразу еще троих детей, хоть и родных это смелый шаг!!! Преклоняюсь!
Считаю, что вам обязательно надо обсудить с мужем вашу беременность, одна вы не потянете всю тяжесть принятия решения. Обсудите все с мужем! Это однозначно!
И как прошедшая через аборт - по собственному опыту, я вам говорю, вы не сможете простить себе этого, никогда! И в дальнейшем все ваши страхи и неуверенность, толкавшие вас на аборт, будут вам казать сущими пустяками, по сравнению с тем что вы приобретете, оставив малыша.
Мне кажется, если малыш пришел в вашу жизнь, значит судьба, это как испытание, не сдавайтесь, не падайте духом, не дайте слабину. Не поступитесь своими принципами!!! Успокойтесь, сядьте, обсудите все с мужем и примите трезвое решение ВМЕСТЕ.
Удачи!!! Какое бы решение вы не приняли, обратно пути не будет, подумайте об этом. Пусть у вас все сложится хорошо!!! Молюсь за Вас и вашу семью! Дай Бог вам силы и терпения!!!
А много вас тут,кто сам рос в многодетной семье?В нормальной,полной семье.
Где не 3 ребёнка,а больше?
Ваши рассуждения гипотетические,если бы да кабы...
Так вот я,выросшая в семье,где 7 детей,скажу ,что когда появляется третий,то потом количество не важно!
Автор,поговорите с мужем,если он смог принять троих взрослых детей,то это о многом говорит!!!!
Никто из нас не вырос с мыслью "должны","задаром",как писалось выше,мы все с в/о, устроенной жизнью,все работаем.
И снова здравствуйте. Отпилась вчера валерьянки, и сегодня догоняюсь. Вчера не смогла сразу вернуться домой, где муж и дети,поехала в пустующий офис (больше как оказалось и уединиться-то негде мне), забралась в уголок и выла пока не кончились слезы. Сегодня не вою, но все еще колотит.
У меня двойня. Отчетливо два сердечка видны на узи.
Если с одним ребенком я хоть как-то могла допустить, что все решаемо при желании, то с двумя... даже если б сестра была жива я и то сомневаюсь что осилила бы. без нянь и помощников. про мою нынешнюю ситуацию и говорить нечего. я не вижу в себе этих сил, и возможностей не вижу. Помощи ждать неоткуда, маму вчера позвонили из санатория госпитализировали с обострением панкреатита и артроза коленных суставов - на нее надежды нет. Мужу так и не сказала ничего - пришла никакая, детей распихала по кроватям и упала замертво.Плохо мне...ничего уже не хочу.А надо встать, идти за младшим, в яслях сегодня первый день...и найти силы завниматься работой, повседневщиной... которых нет. Спасибо всем что выслушали.
Мужу скажите! Вам это через пост пишут. Потом будете думать, что дальше, вместе думать.
Автор, это уже как-то нереально... Держитесь,не раскисайте.
Ёмаё, решать ВАМ и только. Все со временем устаканится, но это только ВАШЕ решение с мужем!!! Сядьте и все тщательно обмозгуйте с ним вместе, вам нельзя сейчас тащить такой груз одной.
Ну тогда остается одно... радоваться:-)) Нереально по моему сделать аборт, когда уже слышно два сердцебиения.
Ищите плюсы, оставшиеся девять месяцев:
+дети растут БЫСТРО
+ Вам теперь ТОЧНО надо решать вопрос с жильем за счет государства
+ у 100% многодетность- все льготы Ваши:-). У вас не долджно быть проблем в бесплатных лекарствах, мест в детсадах и путевках в лагерь на отдых.
Вообщем Вам надо быстрее мужу говорить и начинать готовится к еще более веселой жизни:-)
У автора и сейчас 100% многодетность, в МО приемные дети при подсчете многодетности считаются, в отличие от других регионов.
Ха. Чего уже теперь выть. Это уже похоже на прикол. Слезы утрите и идите к мужу. Вам надо обязательно поговорить.
Вам с таким кол-вом детей уже и государство жилье даст. И не надо будет жить в квартире свекрови. И все будет просто чудесно.
А двойнях надо рожать. Удачи Вам!
Вчера уже анонимы поглумились про двойню, вот автор и решила пропедалировать.
Не кипишуйте, двойни иногда "рассасываются".У вас ещё сто раз может быть выкидыш и т.д..
Без мужа принимать такое решение не имеете права. Вы не сами ребёнка (или детей) сделали, и не имеете права принимать решение по их уничтожению.
Я вот тоже не хочу верить. Но что вранье рука не поднимется написать....вдруг правда?
Неее)) Тогда это вампиризм. Кстати, ничего не имею против, только вот если не по таким поводам.
Знаете, я вчера на этот топ подсела, вся в сочувствии. Все душа болела об авторе и ребенке... А у меня собственный ребенок болеет, лучше бы я ему это время уделила... Допускаю, что такое возможно, в одном случае из 1000, но если это разводка, то это просто мерзость.
Если Вам не понравилось, то что я писала в топе, то тут свобода мнений и такие комментарии делать не стоит, а если Вы вообще, о сидении на Еве, то Вы правы.
Неважно даже, что я думаю о написанном вами. Сидение на Еве, на мой взгляд, должно происходить по остаточному принципу.
Во во и я про тоже не пойму причем питерская опека, если мама с детьми в нижнем.
Я так поняла, что тяжело больная мама автора сейчас находится в Нижнем. Сама Автор - в подмосковной Балашихе. А дети из Питера.
Ничего странного в этом не вижу, у меня тоже семья разбросана по стране подобным образом. Свекровь в одной области, мои родители - на Крайнем Севере, а я - в Подмосковье.
Не цепляйтесь к автору, ей и так плохо.
Автор, дорогая! Напишите в личку, никому Вас не выдам. Если Вам нужно сочувствие и поддержка - обращайтесь. Я вам верю.
В первом топе автор пишет, что сестра с детьми жили в одном городе с мамой.
Автор!!! как же вам страшно!!! Как я вас понимаю!!!
ну тут уж вас и правда несет куда-то - не в ваших силах это остановить. Живите в том, во что попали.
Мужу расскажите. В газеты напишите. Ну, а нам тут повойте поистерите, а что? Можно и нужно. Потому что у кого детей нет - те вас и порицть убдут, а у кого несколько - поймут.
Как раз недавно интересовались, что произошло с той историей. И тут кстати выполз этот топ. Уверена, пишет не та женщина, а кто-то просто эксплуатирует ее историю. У той женщины стопудов сейчас забот полон рот и нет ни времени, ни желания писать на еве.
+ Мульен. С самого начала этого топа было ощущение, что тему продолжил не тот человек.
Вам люди тут искренне сочувствуют и сопереживают вместе с вами, а вы изголяетесь. Нахрена вам этот цирк? Не смогли вовремя остановиться и уже выглядите смешно. Написали разводку хорошую, так ума не хватило красиво закончить, надо обязательно такого наворотить, что уже ни на голову, ни на жопу, простите, не налазит.
люди, вы уверены, что про двойню это реальный автор запостила?
400 постов её превозносили до небес, теперь ещё 400 будете грязью поливать из-за чьего-то невъебенного, извиняюсь, ЧЮ?
это явно стёбный вброс, даже слишком явно
ну так автор выше писала как раз про срок 6-7 недель. А в принципе двойню определить можно еще раньше.
Но в данном случае скорее всего действительно просто вброс, чтобы аж 3 раза так не повезло - это уже чересчур.
Ничего.
Я, допустим, если бы хотела пожаловаться на форуме на свекровь, извратила бы все данные для конспирации (вдруг кто из родственников прочтет), потом запросто могла бы засыпаться на неточностях, так как забыла бы, кого на кого поменяла (племянника на племянницу, брата мужа на сестру и т.п.)
Ну и про двойню.
У меня никто не погибал из родственников, никакие дети на меня не сваливались, но когда моему ребенку было 7 месяцев, мужу объявили о закрытии предприятия -у нас долги, я дома с малышом и оказалось беременной (двойней!) Так что двойни случаются, и в самый неподходящий момент тоже.
А вообще я стопроцентно не уверена, что это разводка, как и в обратном, в прочем, тоже.
Мне кааца, первая тема имела какие-то реальные основания, а вторая... не знаю :)
Угу, а после подкинутой Вами идеи сейчас появится "Автор" и скажет, что кто-то тут вместо нее написал, а на самом деле дело обстоит так: .... и мы это схаваем ;) ну типа, настоящий автор появился.
После того, как выше кто-то постебался, что смотрите, мол, как бы у вас двойни не было, автор, очевидно, принял к сведению и закрутил сюжет в эту сторону ;)
И про географическую путаницу - я встречала в топе слова Автора, что город их в 30 км от Москвы или у меня глюк?
Если не глюк, то вот инет грит, что Балашиха в 8 км от Москвы ;))) http://www.ibalashiha.ru/i/balashiha/transfer.html
может быть автор меняет какие-то детали, чтоб не спалиться? Согласитесь, история необычная, а мир тесен.
Я б на ее месте тоже так сделала.
В таком случае не озвучивают город "Балашиха", а грят, что "в силу определенных обстоятельств я эту инфу не буду говорить, когда прямо в лоб об этом спрашивают.
Ну и последний пост - заделка на такой надрыв, силу и мощь, а не сложилось у автора, слабенько как-то ;) даже сноска на "отпилась" валерьянкой не смещает акценты.
Ну, и напоследок оставленный разбор полетов с мужем, который держит в напряжении весь топ и ваще топ на плаву, и который все ждут - эх, жалко, что Автор спалилась раньше, а то даже в случае разводки и мне было бы интересо ;))) скорее всего, Автор собирала мнениия и Санту-Барбару по запросу писала ;) по ходу, так сказать ;)))
У меня тоже такое ощущение, что про двойню это не автор писала. Стиль другой. Вот это "выла", "отпилась", "детей распихала по кроватям" как-то не из ее лексикона, судя по первому топику и заглавному посту этого топа...Кто-то решил поглумиться:(
По IP нието не может определить - автор или нет писала про двойню? Стиль другой :-(
У самой есть родственница безбашенная, у которой трое детей. После той, самой первой темы, задумалась, поговорили, получилось что в случае чего - быть мне на месте автора... У меня сейчас только дочь, но я планирую еще детей, и в свете всего этого очень сопереживала автору. Но вот после "двойни"... Всяко в жизни бывает, конечна, но с этого момента уж больно похоже на выдумку. Простите, если это не так.
А могло быть так, что автор жила в Нижнем, а после случившегося перебралась в Питер? Я просто все от начала до конца не читала, только вообщем в курсе...
Автор жила в Балашихе, в 4-комнатной квартире свекрови. Сейчас она как бы в этой же квартире и живет.
Мне тоже не поверилось когда про двойню написала. Но она, как пишет, ОК предохранялась, а там если сбой, то как раз на двойняшек и попадают...
На двойняшек "попадают" на отмене, а не на пропуске 1 таблетки. Надо как минимум месяц пить через пень-колоду или вообще не пить.
И хде в моем сообщении вы это прочитали? :D
Еще раз: ПОЛУЧИТЬ ДВОЙНЮ можно только после некоторого периода отмены ОК. Залететь на неаккуратном приеме можно, но появление двойни при этом будет не чаще, чем в общей популяции и ОК тут будут ни причем. Чтоб яичники нафигачили несколько яйцеклеток сразу, надо их резко и полностью разбудить после ОК. Т.е., надо их полностью не лопать, либо лопать редко, что приценным приемом ОК не считается. Либо, как вариант - принимать паленые контрафактные ОК-пустышки :)))
Это так, офф. В данной теме никакой двойни нет:)
Эт смотря на какой неделе приема поносить3 дня:) Если на первой, то вероятность выше. Но и то, мне кааацца, маловато 3 дней. Вот если недельку попоносить, тогда - вполне. Но в таких критических случаях производителя ОК рекомендуют страховаться дополнительно презиками.
Вероятность двойни выше не при залете с ОК, а после их отмены. Прием паленых табов, пропуск большого кол-ва, поносы, рвоты и антибиотики без презика приравниваются к отмене.
А, еще вариант - незащищенный ПА на первой неделе первого месяца приема.
Вот. Теперь усе :)
Это, скорее, предположение о возможности их существования. В свете последних тенденций, так сказать :)
Не знаю, кто как, а я бы, имея большой опыт принятия ОК и некоторые особенности организма, просекла бы, что че-то не то.....
есть у меня одна идея, дело в том, что как раз я недавно в одном топике именно питерскую опеку обсуждала, именно так ее и называя. Не исключаю, что автор читала, и ей легло на язык.
Вот это разводка..кто-то решил в человечков поиграть..ну-ну..доиграетесь
первый топ тоже разводка(( "В нашем городе нет бассейна вообще никакого", а там же автору пишут, что в ее Балашихе как раз очень даже есть бассейн.
Плюс. В старте топика пишет "600 км между нами". А между Балашихой и Нижним 400 км, если по трассам, а по прямой еще меньше.
Видно, города придумывались от балды.
А стиль-то один-в-один с "Осенним обострением". Есть у авторов несколько одинаковых стилистических приемов.
А какие именно, укажите если не трудно? Мне тоже что то такое показалось, но вот что понять не смогла.
Разбиение на абзацы по 2-3 предложения, разделенные пустой строкой. Литературное изложение. Каждое предложение связно, продумано. Ни одной синтаксической ошибки ( две опечатки).
Однако и там, и там иногда теряет запятые перед "что".
"Могу не понять что изменилось точно, но вот ощущение "было не так!" возникает всегда. " (Осеннее)
"Я честно не знаю что делать, я в ступоре и не способна размышлять на эту тему сколько-нибудь логично" (многодетные).
Изложения плавное, однако ближе к финалу нарастает, потом идет кульминация и дальше восклицания "Боже! что делать?"
Действительно похоже. Но вот автор первого топа текст тоже на абзацы разбивала, а в остальном не совпадает. Интересно автор первого и второго топа - один человек или разные?
Фу-ты, ну-ты... Хоть бы написали что-нить, типа - люди, не переживайте и прям - разводка.
А что то непоправимое случилось, что люди в утешении нуждаются? Да неприятно, когда на такие темы люди шутят. Хотя может у автора шизофрения и она сама верит в то, что пишет. И как быть в этом случае? С одной стороны таки ложь и разводка, а с другой больной на самом деле всю эту гамму чувств испытывает, его и пожалеть не грех. Не жалейте потраченный эмоций: жалости, сочувствия, сопережевания.
Ну по закону жанра мы никогда не узнаем об этом достоверно. Хотя, наверняка можно, раскопать данные о погибшей семейной паре в конце сентября в Нижнем Новгороде, у которых осталось трое детей. Только вот надо ли это делать?
еще как совпадает. Нашла опять пропущенную запятую перед "что".
"Но мне кажется, представить что ЭТО не временно, а навсегда – он не представляет" (это из первого топика)
Да тут не только в запятых дело. Построение фразы, кол-во тире на текст, длина предложения, общий, достаточно высокий уровень грамотности, похожая лексика, злоупотребление сочетаниями синонимов через дефис (а это уже индивидуальная особенность), разбиение текста на абзацы. Про двойню, кстати, тоже на абзацы разбито. Множество продуманных подробностей, апелляция к тому, что не разводка, не подумайте.
Я вообще никогда не пишу слово "разводка", и считаю, что каждый может развлекаться как хочет, но в рамках разумного. С "Обострением" весело, а с усыновлением - это черезчур.
У меня самой не так давно в жизни случилась достаточно запутанная и драматичная история, пришлось проверять письма и документы умершего близкого человека на подлинность и еще устанавливать достоверность изложенных в письмах фактов только исходя из текста. Чтобы въехать во все это, пришлось поизучать основы анализа текста. Позже на основе своих выводов я заказывала психолого-лингвистическую экспертизу, все подтвердилось, а экперт вообще еще более глубокие и невероятные выводы сделала, которые потом оказались правдой, к моему удивлению.
Там вообще такой детектив случился, что мамадорогая. Просто реальная, а не виртуальная мега-разводка. Может, когда-нибудь опишу в подробностях здесь, на Еве.))
Мне тоже нра.)) В юности очень увлекалась лингвистикой, даже в МГУ-шной олимпиаде участвовала успешно.
Неа, разные стили. Во всяком случае по образу разные. А стили написания и подделать можно :)
Да ладно, я как-то темку создала в другом форуме, а меня обвинили в разводке, потому что мой стиль был похож на стиль какой-то женщины, которая писала в ТД. вот обидно было, я пришла проблемой поделиться, а меня сразу в "разводки" записали, хотя моя история была вполне нормальная...
клянусь, к этому посту никакого отношения не имею. Конечно, сейчас я аноним, и можно думать что угодно, но это действительно не я. Тем более, что мой топ не разводка, у нас прояснилось, разруливаем. На еве больше делиться не буду. Просто я не хочу писать там, где все в голос стебутся и пишут "разводка".
Это точно разводка - не хотела в этот слезливо-сопливый топик писать, так же и в первый писала(
У мну память хорошая и точно помню, что не про эти города шла речь, совсем др условия жизнь - и вообще, то, как описывается - не стыковочки. Жалко дам, которые свою энергию да в мирное бы русло...
Да. Я тоже обратила внимание, что сначала вроде фигурировал Нижний Новгород. Но точно не Питер.
Я что-то не пойму, а почему я не могу отредактировать свое неанонимное сообщение в этой теме? Тоже тут сочувствовала автору, а теперь хотела стереть сообщение, а кнопочки "редактировать" под моим сообщением нет...почему?
Автор, срочно отписывайтесь, что это не Вы про двойню придумали! Тут же работы непочатый край! Можно застать мужа с любовницей, можно маму сделать беспомощной (вот где поле для творчества), можно поссориться со свекровью. Ну и много чего. Все это с разницей в неделю, чтоб не выйти за 9 недель.
Ну двойня это уже совсем неправдоподобно. Срочно исправляйтесь!
А почему двойня - это не правдоподобно? При ОК, если пропустить таблетку, как раз довольно большая вероятность двойню получить. Правда, чтоб ее еще и разглядели на таком сроке, и чтоб женщина настолько занятая успела 3 раза врача уже посетить (2 раза кровь сдать и послушать и еще раз проверить что все там развивается не зная буедет ли оставлять) и при этом не успела еще мужу сказать, это, конечно, плохо верится.
Хотела мужа убедить, что анализы плохие, а это значит показания для аборта, да и все доки будут на руках к выскабливанию.
А мужья в этом так разбираются? И разве для выскабливания доки нужны? Я думала приходишь, платишь, тебе делают... Просто если человек не собирается оставлять, тем более если этические соображения присутствуеют, то вроде логично это сделать быстро, пока, например, медикоментозный аборт возможен. А сидеть и ждать пока там уже сердце биться начнет и при этом мужу не успеть сказать - это как-то не логично.
Конечно разбирается, уж мой точно. Доки для выскабливания - это те же анализы. Платно? Спасибо. Имею печальный опыт... Предпочитаю госструктуры (у меня ведомственная клиника), правда я всегда оплачиваю их услуги. Медикаментозный аборт, так я его и врагу не посоветую, вы, вероятно, очень молоды, а в зрелом возрасте последствия от них ого-го. Если прерывать беременность, то оптимально для женщины - это 7-8 недель, не более и не менее (к сожалению, на этом сроке сердцебиение уже есть). В моей ситуации муж был сразу оповещен, только на исход этой беременности у каждого из нас были свои планы и взгляды...
+ Мне что бы забеременить врач назначала 3месяца ОК и потом сразу за дело, но предупреждала, что часто двойни бывают.
Это ж не ЭКО, когда подсаживают 5 эмбрионов. ОК действует по нескольким направлениям - уменьшает проходимость труб, откладывает овуляцию, и что-то там еще. Или думаете им вместе было легче пробиться?
Не, не так. Проходимость труб если уменьшить, то потом не восстановить, ОК это не делают.
Там полностью забивается овуляция, меняется густота шеечной силизи в матке и кислотность среды.
Если несколько месяцев пить, а потом резко бросить (полностью бросить, а не пропустить одну таблЭтку), то яичники зафигачат после долгого перерыва с удвоенной силой, навырабатывают яйцеклеток и, таки да, можно получить близнецов.
Нет, там ваще пробелы после запятых отсутствуют, и все намного безграмотней.
Ну что,кто за то ,чтоб номинировать данный топ на звание "разводка года",активно подымаем руки.
Нее.. в данный я сразу не поверила, а вот предыдущий очень удался, правдоподобно было.
Знаю достаточно примеров, когда дамы беременнели в кратчайшие сроки после смерти близких
Я знаю пример когда женщина забеременела в аккурат через месяц после того как похоронила двоих детей :- Сразу тоже думала, ну КАК это возможно, а потом поняла не суди..... И если у кого-то секс будет на последнем месте, для кого-то это именно отдушина.
Я на 40 дней смерти сестры узнала, что беременна. Сексом занималась чтоб не думать, в комп играла чтоб не думать, лишь бы что-то делать. А по улице идешь и плачешь.
если на тебе лежит вся организация процесса, то крутишься как юла, а вечером падаешь замертво: свид о смерти получить, в морг вещи отвезти, гроб, венки заказать, место заказать, автобус заказать, на кладбище поехать договориться, отпевание заказать, поминки заказать, что нужно докупить, всех обзвонить позвать... если один всем занимаешься, то просто некогда ни в комп, ни во что другое...
Все эти мероприятия занимают дня три, максимум несколько дней. После того, как уже похоронили близкого человека наступает пустота... И каждый снимает стресс, как может. Времени достаточно, чтобы через месяц оказаться беременной.
Так достаточно один раз этим заняться чтоб ребенка получить. Думаете, за месяц один раз не реально было немного времени найти? Тем более, что разрядка все равно нужна и мужу в том числе. А вот про таблетки забыть под таким стрессом легко можно (вообще удивляюсь как люди их исхитряются принимать и не забывать годами).
читала первый топик и этот. Если в самом начале пишет один и тот же автор, то про двойню точно другой человек написал. Стил писма другой.
Тот ли автор писал о двойне или нет, но автору топика уже бы и отписать не грех - чем дело то кончилось?
а у меня интернет-магазин детской одежды, хотела автору предложить детские вещи бесплатно, если аборт не сделает и с финансами будет туго ((( Обидно если разводка, тоже плакала как дура над обоими топами. Неужели можно шутить на такие темы, как смерть близких? Это уже за гранью! Надеюсь, все-таки не разводка.
я лично думаю,что НЕ РАЗВОДКА!
Я мужу когда прочитала еще первый топ-он сказал_главное,чтоб не двойня была.Как в воду глядел!
А в чем уж такая принципиальная один младенец или два? Все равно какое-то время в декрете с ними сидеть, а потом все равно либо няня, либо сад. А спокойной, размеренной жизни, что с 4, что с 6 детьми все равно уже не будет.
Ну вообще-то да, когда счет приближается к дюжине особой разницы нет. Могла бы и тройня получиться. А то что муж больше одного в принципе не хотел, так то фигня, свыкнется-слюбится.
Если посмотреть со стороны мужа, то если уж все равно толпу детей растить, то уж лучше чтоб хотя бы пловина своих была. А вообще, разве мы выбираем свою жизнь? Мало ли кто что хочет-не хочет.
Может, это вы свою жизнь не выбираете, а остальные - очень даже. И если посмотреть с другой стороны мужика, то на одного алиментов всяко меньше платить, чем на 3-х. Не так ли?
Ну, в воросах рожать или нет мужики все таки имеют совещательный голос, а последнее слово за женщиной, и если дети были зачаты в браке, то хочет или нет, а алименты все равно платить придется.
Там совершенно другой случай - там женщина думает не забеременеть ли ей обманом когда муж против, а тут беременность уже есть, да, случайная, но сделана при помощи мужа. Люди, вступая в интимные отношения, должны понимать возможные последствия.
Ну так там муж тоже особо не предохраняется. Для некоторых дам - это как знак что "он ребенка хочет, только сказать стИсняеццо". А наш автор взяла предохранение на себя. Муж ей верит, а тут упс, дорогой, звиняй, таблеточку поносом вымыло.
100% метода контрацепции нет и взрослые люди это знают. Раз не воздерживались полностью, то всегда остается риск. В том примере мужа обмануть хотят, а в этом просто не повезло и попали в процент сбоев.
мне кажется, что это правда. И также почему-то думаю, что автор не решится еще на двух детей. И муж тоже не решится :-(
"Если с одним ребенком я хоть как-то могла допустить, что все решаемо при желании, то с двумя... даже если б сестра была жива я и то сомневаюсь что осилила бы. без нянь и помощников. про мою нынешнюю ситуацию и говорить нечего. я не вижу в себе этих сил, и возможностей не вижу. Помощи ждать неоткуда..."
Но в глубине душе надеюсь, что все же это не так.
Автор просто ушла, ей нечего больше сказать. :-(
И мне кажется, я просто на 100% уверена, в жизни всякое бывает! авторя, отпишитесь
офф..............
помните тему про соседку, которая сделала аборт на 25 недели в германии?
ну я там обещалась спросить у врача. вчера была, спросила. ответ-не делают на таком сроке аборты в германии, если нет риска для жизни матери. рассказала про риск инфекции. ответ-это шутка?
я между прочим тоже спрашивала у своего врача, мне он тоже ответил, что не делют....
думаете она это запиз...сь? так при всем честном рассказывала....что ребенка ей умертвляли....фу гадкая тетка! чуть мне люлей между прочим не навставляла после темки.....
когда читала превы пост, слезы радости подкатили. Автор вы умничка, и Бог вас вознагрдил еще одним ребенком, вот уидете пройдут годы и вы поймете какая это награда для Вас. Ничего не происходит просто так. Желаю вам сил и терпения, вы умничка у вас все обязательно будет хорошо!! Когда Бог дает ребенка вместе с ним он дает все, и здоровье и благосостояние...Держитесь, удачи вам. Я надеюсь, что вы примите правильное решение!!!
Автор уже свалила с этого топа. Сейчас другой кропает, чтобы вот у таких слезу вышибать.
Я тут читаю и верю) и претензий, в отличии от вас, не выставляю. А вы раз ничему не верите и всё вам разводка бездарная-чего сюда регулярно ходите? бездарность любите? тогда понятно. наверняка скоро прибежите читать что написал автор "бездарного топа и разводки". такие как и вы и дом 2 не смотрят. ну типа)))
Автору очень хочется сказать: "Ты говори, говори, да не заговаривайся". Претензии - да, потому что есть вещи (темы в данном случае), не пригодные для разводок. Ну, вроде, как дискотеку в церкви устраивать.
Это пишет автор другого топа, читайте внимательно то, на что ссылку даете.
нет, именно другого,
там же вместо ника написано "автор обострения",
т.е. автор топа про осеннее обострение, перечитайте первый пост той ветки, на который отвечает "автор обострения"
А вам?
Достаточно, чтобы в начале темы написать "вы - героиня", а в конце - "тупое разводилово"?
Или вообще в любой теме строчить "разводка", типа, не дам себя провести? :)
Не писала ни разу "вы-героиня". Никогда не поверю, что в ТАКОЙ ситуации можно прийти просить совета у публики. и тем более заявлять, что мнение почтенной публики помогло принять решение. и снова справшивать мнение.
Вы к побирушкам в метро тоже проникаетесь доверием?
А вы, наверное, считаете, что люди, дающие объявления в СМИ о том, что нужны деньги на операцию - мошенники.
Я вообще ни одной громкой фразы в этой теме не написала.
Ни в похвалу, ни в упрек.
Потому что я не знаю, что это, на 100%. И вы не знаете.
пытаюсь донести до вашего сознания, что вы можете обидеть человека (что есть такая возможность). но зря, видимо, пытаюсь :)
А кто это все сочиняет (все эти вышеперечисленные темы)вот интересно? и она давно уже тут не пишет, а вы все пишете...
Вы серьезно думаете, что человек, на которого ДЕЙСТВИТЕЛЬНО свалилось столько проблем (конечно, всякое в жизни бывает), будет висеть в интернете и литературно описывать? Для такого уже ни времени, ни эмоций не остается. А эта дама технично разводила, когда чуть снижалось внимание к ее топу - керосинчику плескала.
