зависть со стороны матери это нормально?
вот просто хотелось бы порассуждать на эту тему, может не одной мне так "повезло"?
мне 32 года, я одна и 3х детей моей матери. с матерью своей я практически всегда ладила, если честно проявляла к ней понимания больше чем кто-либо в семье, всегда поддерживала и постоянно вытаскивала ее из трудных ситуаций (вечно набирала долги, а я за нее расплачивалась). моя мать патологически не способна вести финансовые вопросы, деньги у нее улетают за две секунды, а зарабатывать их слишком ленива, потому она почти лет 10 распоряжалась моими доходами и тратила и мои деньги тоже. (мое замужество было своего рода трагедией)
мой отец, ее муж, давно уже умыл руки и забыл что есть семья вообще (опять таки вина моей матери которая допустила такое). моя старшая сестра убежала замуж в 19 лет подальше от безденежья и таких родителей.
я еще на себе тянула младшего брата. через многое прошла, добилась определенных успехов в карьере, дала брату образование в частной школе, а потом в университете...сейчас замужем и финансово нормальное положение, не богата конечно, но и не нуждаюсь.
за эти годы, вместо благодарности за поддержку, у моей матери выработалось больше зависти и даже скажу наглости требовать постоянно что-то для себя в основном от меня, но иногда и от сестры.
последнее время меня просто это уже выводит из себя. ей ничего невозможно упомянуть, она не порадуется а обольет тебя завистью "вот хорошо тебе, а мне?"... "а почему же ты мне такое не купила?" или "ой надо и мне такое". это распрастраняется на все, от того что я поела, до обуви, косметики и т.д.
созвонились сейчас и разговор закончился плохо, потому как вчера мы все (трое детей) и племянники имели неосторожность выйти на прогулку, потом посидели поужинали, а ее видите ли не позвали...за день до этого я виделась лично с ней и пригласила в ресторан, купила ей лекарства на сумму около 110 евро, и отправила домой на такси, но это все не в счет конечно.
я так устала от этой постоянной завести...ну трудно мне принять что мать вместо радости за успехи и достижения ребенка будет его корить что у нее все не так! ведь и поднималась я сама, после перестройки ситуация дома была можно сказать аховая.
Скоро я уеду в другую страну, и мне грустно осозновать что жить станет намного легче вдали от матери и ее постоянных попыток вызвать во мне чувство вины потому что я живу лучше чем она... ну что мне делать? опуститься до нищеты чтобы меня не в чем было упрекать?
кстати были не раз ситуации когда она с удовольствием отнимала у меня для кого-то чужого...для нее это был момент порисоваться, показать какая она крутая, а то что это было в ущерб мне ее совсем нигде не беспокоило.
извините что длинно, просто так приперло уже, а выговориться некому. муж всегда на моей стороне, но не хочу чтоб сложилось у него негативное отношение к моей матери...у него мама совсем не такая, всегда поддержит, поможет и порадуется за нас.
Ну вот такая Вам досталась мама. Что с этим поделаешь? Поменьше внимания на ее слова и бзики обращайте. Хотите помогать - помогайте, отсылайте или давайте ей в месяц фиксированную сумму денег. Пусть тратит их на что хочет, а у Вас будет спокойно на душе. И не вникайте в ее "хочу" и т.д. Ну и поменьше обсуждайте с ней свои покупки, развлечения и т.д. Если сама спросит, ответьте кратко: "да, купила" и переводите на другую тему разговор.
а чему Вы удивляетесь? Ваша мама видимо изначально воспитана была нахлебницей, Вас считает своей собственностью, поэтому все, что Ваше - автоматически считается и ее, т.е. это не зависть, это ее натуральное возмущение - мол "как же так моя собственность не делает так как хочу я"..на ее поддержку рассчитывать бесполезно, она такая-какая есть и шансов, что у нее проснется совесть увы нет..если Вас так напрягают ее вопросы - просто поменьше распространяйтесь ей обо всем
есть в вашем посте определенные моменты которые точно описывают ее отношение. правда больше по-началу, она распоряжалась моим как своим, с трудом и нервами немного донесла до нее что это не так.
меня так убивает когда она возмущается что вот она работает (преподает), а мой отец и мой брат видите ли недостаточно оценивают это. последние 5 лет мой брат жил в другой стране на моем полном обеспечении (учеба + проживание), от родителей ни копейки, даже звонили редко потому что это денег видите-ли стоит, а сейчас когда он вернулся и живет с ними 4 месяца, его содержание такое прямо геройство со стороны родителей.
Вы поменьше вслушивайтесь в эти жалобы, все это направлено на то, что бы Вы в очередной раз подорвались помогать..не стоит этого делать, Вы им оказываете медвежью услугу и взваливаете на себя непомерные обязательства..то, что мама жалуется, что ее не оценили - ну это нормально, у нее ломка, она ведь вышла на работу, совершила некое геройство - а ей никто не скандирует при этом...а брату уже сколько лет?
21. он только недавно вернулся, пока с армией вопрос решали, сейчас только на работу устроился и опять таки не без нашей помощи. (друг мужа передал его данные в отдел кадров с рекомендациями и его пригласили на собеседование)
тут же моя мать которая до этого переживала что сын без работы начала ныть чтоб позицию дали получше и платили побольше...ей пальчик покажи, а она по плечо откусит.
одной проблемой все же меньше, мальчик большой и начал работать..главное не пытайтесь ему дорожку выстилать, пусть он сам шевелится
1. в данном случае это была помощь потому-что будучи менеджером этот друг знал что есть вакансии, о которых не объявляют общественности. там у них все схвачено, работники рекомендуют своих знакомых на любые освободившиеся позиции. посторонним как говорится вход восппрещен. ну конечно если бы образование подкачало его бы не наняли на работу.
2. отвечу просто, звонит вам подруга и приглашает погулять. вам приходит в голову кого бы еще позвать с собой? или еще лучше, надо бы пригласить с собой маму!
я сейчас в положении и вот моя сестра решила пригласить меня погулять, она вела детей в дельфинарий. брат в это время был у нее. как говорится мы и в одной возростной категории чтоб потусить, мы ведь не целевым направлением отмечали важное событие и исключили родителей.
еще добавлю, она могла бы и сама позвонить и позвать нас погулять или позвонить сестре и предложить погулять с внуками... здесь ее задевает не то что она бы хотела с детьми побыть, а мы ее отвергаем, а просто вопрос принципа, кто-то хорошо провел время, а она видите ли нет... лучше бы радовалась что между ее детьми отношения нормальные.
летом, она выходила тусить и гулять со своей подругой которая в положении, а свою дочь в положении (меня) с собой не приглашала. теперь когда та родила и сидит с маленьким ребенком, тусить стало не с кем, вспомнила о нас.
Совершенно согласна с мнением выше: поменьше рассказывайте о своих покупках и посылайте фиксированную сумму в помощь. Помогать нужно,это мама, и что теперь делать, если она вот такая...
с суммами сложно, как у помянула уже деньги в руках моей матери горят, я уже поняла что больше пользы помогать оплачивая или покупая что-то самой.
я вовсе не против помогать, когда это на самом деле помощь, а не на вас сели и поехали.
я ей лекарства покупаю потому что ей не на что, а она ходит в магазин к подруге и набирает там себе ужасных на вид шмоток за сумасшедшие деньги и потом выплачивает за них.
Я вас понимаю. Но вашу маму не изменить, к сожалению. Поэтому и советуют вас фиксированные суммы. Вы уезжаете жить в другую страну, вы физически не сможете покупать ей лекарства и ходить с ней в магазины за одеждой. Может быть объяснить ей , что в новой стране у вас будут новые возможности и обязательства (ну кредит , например, на новый дом...) и поэтому все: и вам и ей нужно будет планировать траты и считать деньги. Потратит всю сумму за неделю, значит до конца месяца будет без денег. Займет, да, а отдает пусть с новой "зарплаты". Может пообижается немного, но условия должна принять, ибо выбора нет. Ну а как быть? Либо все её прихоти вам прийдется испольнять, либо один выход - быть настойчивее. Маме сколько лет?
57, она получает пенсию и еще работает (правда заработок не такой уж высокий но лично для себя ей хватило бы). здесь с ней остается сестра и брат...оба работают. брат правда только начал работать, и я уверенна никто из других детей не станет потакать ее прихотям так как я.
Может и не надо потакать прихотям? Помогать надо безусловно. Но капризы - это другое. Я бы остановилась на фиксированной сумме и пусть она делает с ней всё что хочет. Привыкнет. У меня есть приятельница, мама которой спокойно покупает за счет дочки с зятем наручные часы за 5000 евро,сумки по 1000, машину вот купили ей, летает отдыхать по нескольку раз в год в тёплые страны и вообще красиво живет. Но дочка с зятем как-то не против. У зятя успешный бизнес, а тёща очень помогает растить двух малышей. Конечно, она не всё тянет на себе, у них и повара и няньки имеются, но бабушкин взгляд при этом не помешает. Т.е. все довольны и никому это не в напряг. Если вы не настолько свободны в средствах, чтобы с удовольствием выполнять все мамины капризы, то конечно надо менять правила.
да когда такие возможности пожалуйста, я бы тоже от души катала папу с мамой в теплые страны и прочее. я ведь не отказываю когда есть возможность, но вот напрягает когда это переходит в постоянное состояние и воспринимается как должное.
я вот замуж выходила, мои родители мне нитки в приданное не дали... все ворчали что мы с мужем большую свадьбу не закатываем, а то друзья родителей интересуются. все что у меня дома есть это мы с мужем сами зарабатывали и покупали, сами на ноги становились, и его родители помогли немного. а сейчас перед переездом меня уже спрашивают мол что ты нам отдашь?
да, кстати, насчет другой страны не рассчитывайте, что она Вас оставит в покое, в гости ведь будет приезжать за Ваш счет наверняка - там Вам придется скупать все магазины подряд..к сожалению у моей подруги подобная ситуация..ее еще мать и упрекает - мол какого фига ты учиться и работать пошла, а не нашла себе богатенького папика, чтоб ее (матушку) достойно содержать в старости :)
да нет, не оставит конечно, да я и не планировала прерывать общение, просто ограничить и держать поменьше в курсе наших деле. знаю что будет ныть, особенно давить на то что внука не видит.
она сначала когда узанала что мы переезжаем пару месяцев пила мне кровь, что это глупое решение и нам стоит отложить эту затею на год или два. при этом заграницей она не была ни разу, ей трудно представить как там может житься, и понятно ее опасения больше от незнания, чем в виду веских причин.
потом она как-то поменяла взгляды (видимо кто-то из подруг надоумил) и несколько раз уже упомянула мол "вот я приеду" или "вот я хоть побываю там"....так что я еще не уехала, а моя мама уже туда планирует ехать, разумеется за мой счет.
ой ну там ей будет не до внука точно...там у нее проснется жажда развлечений и она будет дуться, если Вы этого ей не сможете предоставить...ну и шоппинг конечно..причем чем больше Вы будете давать - тем выше будут требования..тут уж надо учиться сказать нет...главное поймите - Вы хорошая дочь, Вы не забываете родителей, Вы взвалили на себя обязанности Ваших родителей и помогаете младшим и Вы не обязаны вовсе жить с таким же доходом и в таких же условиях как Ваша мама..это Ваша жизнь, а не ее..ничего в этом постыдного нет
Как про мою свекровь написали. Ну все слово в слово.
Мой муж прекратил общение полностью. Так она теперь достает других своих детей. Отвези-привези, дай, а сколько стоит, а у тебя новая машина, а почему у твоей жены шуба, а у меня нет, а почему вы машинку стиральную купили такую дорогую, а у меня дешевая и т.д. А как мы деньги любим считать чужие, ммм! Свекр ее поддерживает, а когда напьется, то абсолютно противоположные вещи говорит.
Тут к сожалению, либо терпеть, либо свести общение к минимуму.
Знаете, есть люди вредные, ворчливые и т.д., но добрые, не завистливые, и не делающие пакости своим детям. Но тут....
Никогда свекровь не работала, жила только за счет других.
Про свекровь хоть понятно. Обычно это зависть к невестке, к чужой женщине, которой всё достается, сыночка покупает:-). А когда мама родная дочке - это как-то противоестественно. Моя свекровь бежала покупать себе туфли на высоченных каблуках,как только мои увидела. Чтоб не хуже. И плевать, что мне было 26 лет, а ей 60 и что вес у неё было больше 100 кг, какие каблуки. Её почти на руках носили, когда она эти туфли надевала (пару раз). Я уже боялась лишний раз обновку надеть или (это самое ужасное было для неё) ювелирные украшения. Однажды чуть не поругались с ней из-за того, что я какое-то колечко в отпуске заграницей купила. Ей, оказалось, тоже такое надо было.Столько обиды было. Откуда я могла знать??? Теперь-то я понимаю, что ей бы хотелось, чтобы я просто всегда всё покупала в двойном экземпляре: для себя и для неё. И ладно бы, если бы бедная была женщина. Нет, очень обеспеченая, муж зарабатывал отлично. Просто хотелось, чтобы всё покупалось сыном, а свои бы деньги собирались под матрасом.Это не лечится.
все точно также... мне уже все мозги сделала мол закажи мне обувь...или почему ты мне такие же туфельки не покупаешь? при том тоже весит больше ста кг. и ее ножка скажем с моей не соразмерна.
я малышу своему вещички заказывала недавно, так она пристала мол подруга родила а я ей ничего не подарила, давай ей тоже закажем. так обидно. у меня первый ребенок и ему бабушка еще ничего не купила, а для чужого хлопочет чтоб я заказывала (ну и платила соответственно)
извините встряну, не расстраивайтесь Вы так, что мама к внуку прохладна..она по социальному развитию у Вас сама как ребенок...да вот такой великовозрастный ребенок...Вас она воспринимает как мать-кормилицу..вот ей чтобы в глазах подруги выглядеть хорошо необходимы эти подарки, а перед Вами зачем выпендриваться? Вы же сама все ей на блюдечке приносите
да ничего, не извиняйтесь. спасибо что общаетесь тут со мной. наверное. мне бывает сложно ее понять. иногда она старается для других, а иногда так рьянно пытается участвовать...иду на УЗИ, говорю что предложила мужу и он со мной пойдет, тут же "я тоже могла бы с тобой пойти!" (спасибо, но мне кажется муж как-то больше имеет к этому отношение)
спросила пустят ли ее в род.дом, отвечаю что только мужей пускают, опять претензии мол ты совсем от семьи отказалась, отдалила нас и т.д. как будто я сама эти правила придумываю....вобщем точно как вы говорите, великовозрастный ребенок.
что касается внука, я особо на многое не расчитываю. на опыте сестры уже научена...есть два внука и роль бабушки она выполняет, но больше со скрипом и жалобами что устала и ей работать. не в пример ей, мой отец вообще своих внуков игнорирует. с чего вдруг к моему ребенку должны относиться иначе?
эхехе..старается для других она, чтобы в их глазах выглядеть хорошо...ее забота не в кассу именно потому, что она не понимает что такое взрослая жизнь к сожалению...ну а отношение к финансам полное тому подтверждение, она не понимает, что деньги это время и труд и вкладывать их надо с умом, для нее это фантики, которые надо скорее спустить на что-то забавное...положиться на нее увы нельзя...ибо даже если она что-то сделает по Вашей просьбе, то сделает как сможет, а не для того, чтобы достичь какой-то цели и за этот вот ее "поступок" ее надо хвалить поскольку она же Делала :(
кстати такая проблема с молодости у нее присутствует. мы случайно узнали от моей тети после одной неприятной истории. она там летом гостила, протратилась (причем на продукты и застолья с родственниками которые узнав что она приехала бегут толпами пожрать) и заняла у соседки. уехала обратно к себе...соседка встречает тетю и осторожно интересуется есть ли возможность получить деньги обратно.
самое смешное что в ответ на звонок тети она возмущалась "кто такие, как смеют! я бы вернула!"
а возвращали мы, ее дети. потому что при всем желании вернуть, этих денег она на тот момент не имела.
так вот выяснилось что занимать и не возвращать (во всяком случае вовремя) моей матери очень характерно и еще до замужества были с этим связанные неприятные истории.
мой муж и моя мама, на их обоюдное счастье, общаются крайне редко и совершенно доброжелательно...у них языковой барьер, все ограничивается "как дела, хорошо, спасибо..." Его она конечно слегка стесняется, а муж мой реагирует на все что касается мамы только если она меня выведет (скажем по телефону) и я с ним поделюсь. его реакция обычно направленно на то чтобы меня успокоить. но я стараюсь сдерживаться и не выдавать ему интерестных подробностей, потому как а. все таки моя мать, не хочу чтоб относился плохо б. в браке бывают моменты когда "все что вы скажете будет использованно против вас" поэтому при всей откровенности необходимо соблюдать границы.
муж попался адекватный и потому негативного отношения в адрес моей семьи с его стороны нет.
о..вот это безответственность..а кредитов мелких она не додумается набрать, когда вдруг припрет?
да черт его знает. кредитов не так легко наверное, она педагог, им тут не очень то дают, знают что со своей копеечной зарплаты они отдавать до смерти будут.
под проценты у частных лиц немного легче... может и набрать, а потом заявить возмущенно "А что мне было делать?"... у меня одно время был патологический страх чтоб она не набирала долгов, я в свое время не мало повозвращала за нее ...вот только она этого не помнит, если напомню сделает удивленное лицо и скажет что такого не было, или мол "да что там была за сумма такая?!"
Дорогая Автор!
У меня ситуация в чем-то похожа на Вашу, только еще круче в масштабах потребления моей мамой:)- мама с папой -неработающие пенсионеры, 60лет, у которых недвижимости.... на 4млн долларов:). Дом в элитном поселке (11км от Москвы), в котором они сейчас живут, где только коммунальные платежы 37.000руб. в месяц, з/п сторожу 25.000руб, постоянные траты на садовников-ландшафтников ипрочее....При этом они имеют 145-м.квартиру в Центре на Патриарших, в которой ночуют 1 раз в две недели, когда в городе бывают.
Последние 6лет я ИХ полностью содержала (искрене считая, что это "мой дочерний долг", даже на 60-летие отцу подарили машину за 70.000долл. О том, что ни разу "спасиба" сказано не было, я молчу, но когда началось "дай еще, как ты можешь смотреть, как мать ....голодает":)...
Я оплачивала ВСЕ мамины расходы, коммуналки по дому и квартире, покупала почти все, что себе (например, новую шубу, сапоги итд)
Так вот, ЗАВИСТЬ от мамы была всегда и постоянно УСИЛИВАЕТСЯ. В большей степени от того, что мне повезло с мужем:), а ей нет, хотя папа -прекрасный человек. И заработать смог нехило, к тому же, и мать после 40 лет брака, кажется, все еще любит:). А то, что мама его не любит... Причем, Зависть у мамы не носит МАТЕРИАЛЬНЫЙ характер, она носит характер сравнения меня с с собой "по-женски" как-то...
Нравоучения были в "стиле": ты ВСЕМ в этой жизни обязана мне:), даже тем, что ты-красивая (я 100% папина копия:).. А чем я обязана? только тем, что меня насильно таскали 8 лет в музыкалку, тем, что образование экономическое насильно я получила, поступала сама, но настояли на Плещке-родители, (я отлично чувствую пропорции, рисую, и одеваюсь, лучше стилистов:), т.е. я хотела стать дизайнером, но стала-экономистом. Ни дня не работала по специальности:), хотя карьеру сделала неплохую:), второе высшее-Мархи (арх-диз), третье-психология.
Так вот, в конце-концов (мне сейчас 35), после очередной просьбы "на ландшафтный дизайн", и после очередного скандала на тему "я тебя родила, а ты меня не любишь", я взяла, да и сказала: "Ты стала моей ДОЧКОй, а не мамой, только акцептуешь, фактически высасываешь все из меня". Поговорила с ней про ответственность.
Она аж ПРИФИГЕЛА:) Предсталяете, она даже подумать не могла, что она "не берет на себя ответственность за свою жизнь". Ей казалось, что красивая клумба и ухоженный дом - это ТАКАЯ ответственная работа:) А когда я ей сказала, что Главное -
это не жить в красивом доме, а ЖИТЬ ПО-СРЕДСТВАМ, рассчитывая свои траты и доходы! а не иметь красивую клумбу!, она опять зависла...:)
Про материальное я перечисляла так, для осозная масштаба бедствия:), про МОРАЛЬНОЕ я вообще молчу.
Мы купилин недавно новую квартиру, затраты огромные, предстоит еще ремонт. Я мягко предложиа маме сдать их городскую квартиру (можно получать ничего не делая, мин.5000долл, только не ночевать в городе иногда, а до дома 11км от МКАД доехать:), на что в ответ получила :"ты при жизни меня хочешь лишить жилья":) Но прикол в том, что деньги с аренды, я же не себе хотела брать, а ИМ НА РАСХОДЫ:)))
Я подумала, что, похоже это и есть тот самый случай, когда "от жира бесятся" и более того, адекватность восприятия жизни теряется, и все "страшилки с НТВ" примеряются на себя, сидящих в благоустроенном поселке и уже НЕПОНИМАЮЩИХ, что происходит в жизни...
Короче, "содержание" я сильно сократила, и сказала, что мой материальный дочерний долг сводится к помощт на лекарства и еду (по-московским ценам, т.е 30.000руб), все. Все остальнын нужды будете покрывать сами. Вариант - сдать квартиру и жить припеваючи ( и не хвастать тем, что "обладаем и владеем"), продать что-то, переехать в меньший по площади дом итд итп.
Пол-года не разговарили с мамой. Ничего, привыкли (и я , и она) Квартиру городскую они сдали, и.....ВПЕРВЫЕ за последние 15 лет сделали мне подарок на д/р:), причем то, что я хотела ) у мужа тихонько выпытали), а у меня сломался чайник и я хотела новый чайник-термос (цена вопроса тыщ 5, не больше, дело тут не в цене, дело во внимании).
Последние 15 лет (с моих 20-ти) родители мне перестали делать подарки,сначала отговорки "ну мы же не знаим, как тебе угодить"- а студентке, пусть даже работающей, можно было бы тыщу руб просто подарить, я б косметики купила:), а последние 5лет - ну у тебя все есть...:)
Вот такая вот грустная история....Но я горда собой, что "скинула" все это со своей шеи....и поняла, что МОРАЛЬНО, я перестала себя чувствовать "виноватой в том, что я плохая дочь".
Автор, сделайте тоже самое. Родительский эгоизм, он хуже детского, так как он воспитывает ужасное чувство вины...
PS Ушла из дома в 17 лет, работаю с 18-ти, фин. помощь оказывала родителям со своих доходов, а не с мужниных. Муж даже поощпял мат. поддержку моим родителям, так как его родителей уже нет. И наверное, он что-то не простил себе в глубине души...Просто его родители была намного скромнее моей мамы...
Мои родители приобретали свою недвижку лет 10 назад, за мЕньшие деньги, просто рынок так вырос. Еще прикол: "на Похороны" у них есть заначка, размера которой хватило бы сейачс на покупку двушки-новостройки где-то в районе Строгино или Юго-запада:)
А ведь все равно их любить надо:))) Только с Новопасситом:)
с материальной точки зрения я вообще молчу. я незнаю о чем думали мои родители, но мы с сестрой как-то узнали как они профукали две дачи (дедушкину и участок который отцу дали на работе) имея трех детей и не думая что им это бы пригодилось.
обручение сестры делалось на мои деньги. все что было отложенно в приданное ей и отдали. свадьбу оплачивал муж сестры.
мне вообще даже нитки не дали. свадьбу мы с мужем решили не делать, была просто маленькая вечеринка. жили и крутились за свой счет. при этом вечно ищут чем бы у нас поживиться.
брат вообще на моем обеспечении с 5го класса школы. я оплачивала его школу, верней сначала давала маме деньги каждый месяц на оплату (тогда мне было 19 лет и оплата составляла 50% моей зарплаты). в конце учебного года мне звонят на работу с бухгалтерии школы и мягко объясняют что за неуплату моего брата отчислят.... я в шоке настаиваю что это ошибка и выясняется что моя мать ничего не платила за весь год. (я так и не узнала что она сделала с деньгами, зато я узнала что вместо 2000 долларов, школа стоила 1500 долларов..она и здесь меня натянула, совершенно не подумав что она лишает своего же сына будущего) с тех пор школу пришлось оплачивать лично в обеденный перерыв.
когда я училась на магистра (в Штатах), она в очередной раз умудрилась не оплатить за второй семестр школы...по возвращению меня ждали долги и на работу я вышла через три дня после приезда.
иногда я удивляюсь до какой степени дети способны прощать своим родителям. я ведь зла за все это не держу, я не могу понять как можно продолжать эгоистничать сейчас когда я сама уязвима.
недавно она заболела и звонила мне каждый день "что-то мне хочется торт...что-то я плов хочу..." или звонок в 10 вечера (брат у меня) "мне захотелось компот..." предложила вместо компота сок, так приняла с недовольством. и это она простужена, а я на 30ой неделе беременности.
вобщем, что тут скажешь, наверное мой отъезд это вынужденная мера чтобы мои родители наконец стали вести себя хоть чуть адекватно. ваши хоть на похороны отложили...мои вообще ни на что... каждый раз как мать болеет я ей покупаю лекарства (у нее никогда!!!! нет денег на лечение и врачей). отец мой тоже загремел в больницу в прошлом году, вел себя как идиот неадекватный, и его совсем не волновало во что обходится его лечение и больница...он даже свои три копейки (пенсию) не предложил снять со счета чтоб какие-то лекарства купить. год спустя после больницы до сих пор не сходил к врачу, я видите ли не плачу, а ему своих денег на это жалко.
сидят в неприватизированной до сих пор квартире (лень им), все в таком запущенном состоянии что зайти страшно....кругом грязь, пыль, бардак...вобщем полная деградация.
самое ужасное это когда называешь вещи своими именами у нее как-будто наступает амнезия и она начинает все отрицать.
"самое ужасное это когда называешь вещи своими именами у нее как-будто наступает амнезия и она начинает все отрицать" :)))) а у моей временный паралич лица:) с заствывшими и удивленными глазами:)))
Автор, неизвестно что хуже "все профукать" как Ваши, или сидеть на капитале, в шикарном доме, но с дохлой мышью в холодильнике:), как мои....Результат один - они акцептуют за наш счет, им это нравится, а мы это ПОЗВОЛЯЕМ/ли.
Мой опыт: это происходило до тех пор, пока я им позволяла так себя вести...Поставила точку, ничего, постепенно к реальности вернулись...
Про братишку Вашего - большая "уважуха" к Вам. Я думаю, что он станет хорошим человеком. У меня тоже братишка, младше на 8 лет. Я его не могла содержать полностью как Вы, но он старался, гранты получал где мог, в МГУ на бесплатное!!! отд. на экономфак поступил (при том, что родители могли себе позволить оплачивать обучение даже за границей:), рано начал работать...
Сейчас он хорошо работет, но в "маминых масштабах" пока помогать не может... Я всячески его отговариваю от повторения моего опыта... Мои - действительно жируют, а не "голодают"...
Соберитесь с духом.... и отрежьте пуповину. Можете как я, выделять опред. сумму в месяц...чтобы прошло морально для мамы безболезненнее, ПРИДУМАЙТЕ, что у вас КРЕДИТ (может, в ней сочувствие проснется?:), хоть, блин, по-моему нашим мамам-"сестрицам" это неведомо....
А у Вас, поболит-поболит "девочка с плохим поведением", но ТОЧНО, через какое-то время...станет реально легче:)
....и про отца с его нежеланием ходить ко врачу, пока проблема еще маленькая, а потом, из-за того, что "затянул", всесто пломбы, надо во всю челюсть импланты делать:)... и про "плов или компот". Все знакомо......Они, наверное, точно разлученные в детстве сестры-близнецы:), и дочерей одинаковых им Бог послал:)
Автор, берегите себя!!! У Вас скоро будет лялька, и Вам надо быть ей Доброй мамой:), чтобы он/она потом вот так не сидела не жаловалась на то, что мамаша только бабкиными капризами занималась, а она (лялька)сама-сабе памперсы с 2-х месяцев меняла и еду готовила:)))
Просто Отлично, что Вы уезжаете от мамы далеко. Хотя, у моей двоюродной сестры, ее родители переехали в Испанию (50 лет всего!), так они умудрялись ей звонить в москву, чтобы она им "по-телефону .... каналы у ТЕЛЕВИЗОРа настроила":)
Кстати, я думала, что им будет очень тяжело "после перекрытия фин. халявы", НЕТ. Они стали более чутко относится к деньгам, представляете? Свои денежки тратятся тяжелее, когда они ТОЧНО знают, что я им больше, чем сказала, не ДАМ. Они перестали вызывать по-поводу и бкз повода ладншафтных дизайнеров, а стали просто нанимать рабочих "клумбы вскопать", сами не могут физически, так как участок ненормально большой. прикиньте, разница в цене на услуги "покопать 3 часа" - у фирмы ландшафтной 15тыр, (3 таджика в комбинезонах фирменных и менеджер в модных рез. сапожках:) или те же три таджика с лопатками, но в телогрейках - за три часа работы на всех 1500руб... Нехилая разница:) при том, что надо было просто копать и рыхлить землю:), ни сажать, ни придумывать ничего не надо было...
Так что не волнуйтесь, жизнь заставит, они выживут, начнут шевешиться и мозгами шевелить. Как-то то они даже в СССР жили, ничего, с голоду не померли:)
....и договоритесь с братом и сестрой, чтобы строго придерживались вашей тактики, а то "посыпятся проклятья в адрес неблагодарной и невнимательной дочери":)
ну да, когда платите вы экономить особо не хочется. (или перед соседями неудобно за таджиков в телогрейках).
на счет выживания я не сомневаюсь, максимум что случится это моя мать опять начнет нарывать у кого занять...хотя времена сейчас такие, мало кто даст.
наверное наши точно сестры-близнецы. :) я вобщем-то постепенно и отваживаю. знаю что ни брат, ни сестра не будут ей потакать. она сейчас планы наверное на брата строит, но при всей своей любви, он с ней церемониться не будет.
мне иногда бывает даже неловко, родители мужа моего постарше будут, а к ним можно и с советом обратиться, всегда подскажут, если надо и помогут, даже материально (хотя мы стараемся этим не пользоваться). а от моих родителей вообще ничего, раньше хоть иногда в гости звали, а сейчас и этого не бывает.
судя по опыту моего брата, звонить они мне не будут, это денег стоит (сыну родному мама звонила редко, наговаривала счета и неделями сидела с отключенным телефоном, а папа в истерике ходил что ему нужен интернет и какого черта она делает международные звонки! как там родной сынок его вообще мало интересовало) вот как денег понадобится она меня сразу найдет. будет хорошее оправдание что имею малыша на руках, и никакой работы... если честно я морально уже готова отказывать и при этом не испытывать чувства вины.
да... мне-то хоть папашей немного больше повезло:), он безвольный подкаблучник, но хоть не жадина:) Он совершил лет 40 назад, только одну ошибку, женившись на моей маме:))) А мамаши- точно "сестрицы":)))
удачи нам:) мой мейл vg377@mail.ru, пишите, если какой новый "прикол" Ваши выкинут:), вместе по-охаем:), а то иногда так хреново бывает, а понять меня с моей "гипер-ответственностью" почти никто из моих знакомых не может, так как такой "ненормальной" ситуации с перепутанными род-детскими ролями, к счастью, почти ни у кого нету...
У всех мамы как мамы, варенье варят, картошку на даче сажают, на себе экономят, чтобы внукам вкусьненького гостинца купить:)...а у нас...:)))
спасибки. вы тоже пишите ellegs@yahoo.com
про папу тоже раньше с пониманием выслушивала ее жалобы, а сейчас я ей реально говорю что она виновата сама, сделала его таким, ладно самой наплевать, так детям ты что за отца выбрала вообще?
то что он жмот и забил на семью это одно (еще и как крыса повытаскивал у нас весь тот хлам / золотой лом который нам в моразме дарила его мать, наша бабушка, попродовал и деньги на себя спустил). в последнее время я больше получаса его не выдерживала вообще, он вовсю строит из себя стукнутого дебила, с совершенно невменяемым лицом бесконечно болтает безсвязанные предложения...дурачится совершенно сознательно, а вот мудрого и умного своим детям сказать нечего. зато на сайте одноклассники он звезда, ему там все тетки диферамбы поют какой он замечательный и как его семье с ним повезло! (оскара в студию!)
и моя мать приколистка, она всегда на себя одеяло тянет. если я ей скажу мол свекровь варенье варит, она тут же "и я тоже могу!"...свекровь малышку вещей купила, должна привезти...говорю надо будет чтоб она постирала, моя мать моментально "я тоже могу постирать!"
вобщем везде она первая, но только на словах. еще меня добивают совковые лозунги типа "семья всегда с тобой. мы всегда рядом ! друг ради друга на все готовы!" вот только я элементарного не видела, не то чтобы "на все".
я не говорю уже про страсть выпендриваться и придумывать. она оказывается наврала своим подружкам что сын ее в Оксфорде учится (а он в Турции учился).
Я вот тоже иногда поражаюсь... если моя мама чем-то мне таки помогает мне это обходится всегда...такси ей оплати, тут же поноет что им есть нечего и денег нет совсем (засунешь деньгу в карман), пройдется по дому и урвет чего нить из косметики.... ладно это так разок было бы, но вот с регулярностью. если идем гулять то я без разговоров за все плачу, т.е это уже как закон, и иногда прощается она со мной уже с перекошенным лицом и с великим одолжением принимая деньги за такси.
пишу сейчас и думаю, неужели я просто дура что мирюсь со всем этим? или мы правда выполняем какой-то неписанный долг перед родителями за то что они нас породили?
У моего отца родители (особенно мама) тоже из той же породы.
Когда папа учился в школе, советские времена были, дедушка работал в Министерстве торговли, бабушка в ГУМе на руководящей должности, жили ну очень неплохо, имели кучу связей.
При этом папе вбивалось, что он недалекий, максимум на что он способен - это районное ПТУ и потом работа на стройке.
Всего в жизни папа сам добился. Закончил институт, работал, вместе с мамой взяли в кооперативе квартиру, тут инфляция, денег еле на еду хватало, даже на рынке приторговывали по выходным.
Родители папы жили тогда вполне хорошо, но помочь им в голову не приходило, да еще и постоянно поливали грязью, что дурак и жена дура втянула в этот кооператив, ни денег не увидит ни жилья. Поддерживали в общем :)
Потом получили мои родители квартиру, папа как раз начал свой бизнес, появились деньги, уровень жизни поднялся неплохо, дом построили, машину купили, заграницы и т.п. И все это - под истерики родителей, что он дурак, транжирит деньги на чужих людей (жену и дочь то есть :)), родители бедные еле концы с концами сводят (хотя помощь им материальная была и есть вполне достойная, плюс всегда и отпуск оплачивают им и санатории по здоровью).
Последней каплей стал случай в прошлом году. Бабушка узнала, что я летом свою дочку отправляю на дачу к другой бабушке на 2-3 недели. Разобиделась, что я хуже что ли? Привозите мне, я с ней посижу. Привезли их и мою дочку к нам на дачу, купили продуктов, денег еще дали отдельно им. Через 2 дня - звонок, истерика, слезы - забирайте ВАШУ девочку, она невоспитанная и избалованная, я не могу с ней справиться. Пришлось срочно брать отгул до конца недели, т.к. другая бабушка уехала по делам, оставить ребенка было не с кем.
А мой папа безумно любит внучку, выслушав про нее гадости (уверена, мне сказали не все, пожалели:)), просто перестал общаться со своей матерью на полгода.
В общем сейчас мама с ними не общается вообще, а папа изредка созванивается.
И всем хорошо)))))