Честно ли...?
Не-а. Надо было искать мужа, который этого хочет. А зачем вам это? И зачем вам такой муж, если ваши жизненные планы не совпадают?
Планы то совпадают, только он хочет позже, потом. Против точно не будет, скорее даже рад. но специально не хочеть делать ребенка.
а с чего аы взяли что он будет рад? может быть "попозже" всего лишь отговорка чтоб вы мозг не выносили?
А чем вас не устраивает его желание подождать? Навернякак же не на пустом месте.И не десять же лет предлагает ждать, думаю.
Вам уже так много лет? Если действительно часы тикают, то надо обсуждать это с ним. Если вы молоды оба и муж считает, что надо сейчас учиться-работать, путешествовать и пр., то я лично тоже мужа понимаю.
ААА))Эт мой так поступил! Нечестно, конечно, он со мной поступил, но ребеночек вышел отменный))))))
нет. иначе потом будете орать какая он сволочь, что не помогает и вообще сбежал и алименты платить не хочет. а он не будет понимать чего от него хотят, если его никто не спросил. особенно, если вы пьете таблетки и выпить или нет зависит от вас.
т.ею при любом подозрении вы можете нарвться на роль матери-одиночки или недовольной тетки, сидящей с младенцеи и выпрашивающей 100 руб. на колготки, пока муж гуляет по кабакам.
Нечестно. Но если так сильно хочется ребенка, не пох ли Вам? Вопрос лишь в том, сможете ли вы его сами, без мужа, обеспечить? Если ответ на вопрос "да" - то такая нечестность вполне простительна.
почему без мужа? он не будет против. Просто я его никогда не обманывала а вот сейчас хочу и задалась вопросом таким.
Ну вот в такой постановке вопроса это действительно кажется мне нечестным. Сделать ребенка обманом да еще ждать материальной помощи - это уже как-то не того.. вы уже и так идете против принципов взаимного доверия. И еще рассчитываете на его кошелек. Нечестно, как ни крути.
это ваше предположение. Одна тут не так давно уже лили слёзы, что муж к ней охладел после залёта и не общается. Хотите чтоб по бабам пошёл? Дерзайте
Поставлю по другому вопрос немного:
При каких обстоятельствах Вы (если очень-очень хотите детей)никогда не сделали бы так про что я спрашиваю?
при любых. Маленькая ложь рождает большую и все тайное когда-нибудь становится явным.
ни при каких бы не сделала. это слишком серьёзное мероприятие, чтобы в игры играть.
Ни при каких. Матерью-одиночкой быть не хотеле никогда, абы от кого рожать тоже не хотеле никогда. И если бы мужчина, с которым я хочу жить до старости озвучил бы мне подобные условия, я бы взвесила, что мне более необходимо- рождение ребенка или этот мужчина, и, исходя из своих приоритетов, делала бы выбор. Но я никогда в жизни не понимала, что значит просто "хотеть ребенка". Я сначала взвешу все за и против, просчитаю, на что этого ребенка растить в случае, если останусь с ним одна, или как себя и ребенка обезопасить от нужды, а потом начну хотеть или обойдусь без хотелок. Про заек и лужаек думают только идиоты.
Знаете, никогда не была на Вашем месте.
У нас родился ребенок, когда мы с мужем этого оба хотели.
Через 2 года я задумалась о втором, но муж не хотел. И я уступила. Потому что ребенок - обоюдное решение.
Я не думала о том, что останусь матерью-одиночкой, что муж бросит, я просто решила, что это не честно.
Брак - это взаимное доверие. Если я обману его, я не имею права ждать от него честности.
это не котёнок, на улицу не выкинешь. Поэтому только с полного согласия мужа. Либо тогда рассчитывала только на себя и готовилась растить безотцовщину.
Если я "очень-очень" хочу ребенка, то мне пофик, что об этом думаю остальные включая и потенциального папика.
С другой стороны, я готова принять и то, что тогда ребенок будет скорее моей проблемой (что меня НЕ устраивает). С третьей - для меня себе дешевле "пойти на вы", то есть дать понять партнеру, что я ребенка хочу и если ОН не хочет ребенка, но при этом хочет меня - то пусть предохранение берет на себя. И при этом не факт, что сей ребенок не появится от кого-то другого.
такие дела.
Что значит - честно заводить детей?:-D
Во-первых, как вы будете это делать? У вас в паре вы ответственная за предохранение?
Во-вторых, ваш вопрос звучит для меня примерно следующим образом "честно ли не сообщать мужу, что я насчитала десять новых седых волос у себя на голове". Зачем об этом вообще говорить?
В-третьих, я сама пошла бы на такое (если бы это было возможно, см. п.1), только в том случае, если бы была уверена, что муж примет ребенка радостно и счастливо, а сдерживают его от принятия ключевого решения только излишний страх, неуверенность, душевная лень. Во всех остальных случаях - нет, нафига мне в жизни проблемы??
Ну и как вы собираетесь специально беременеть с ППА:-) У многих он десятилетиями сбоев не дает. Или у вас плюс еще календарный, и муж все-таки в вас кончает в "безопасные" дни?
Он понятия не имеет, что есть такие дни. Просто все что из него выходит остается на мне (сорри за такие подробности, если честно мне не привычно писать такие вещи на форуме), и я уже могу распоряжацца ЭТИМ по своему усмотрению, обычно я иду и просто все смываю, но он же не стережет меня в душе.
Если Вы женщина, то должны сами знать, а если мужчина, то Вам это знать и не нужно)))
:) :) я очень, видать, наивная... это собрать надо и пихать куда-то? в душе? вверх ногами или так сойдет?
п.с. была тут пара тем подобных... эх, жаль не записала :)
Нет, это не будет "нечестно". Можете спокойно мазать себе вагину спермой "для здоровья". А возможная беременность (кстати еще фиг наступит от таких процедур, к сожалению, и у меня есть примеры этому:-)) будет побочным явлением:-D Но, повторюсь, только если вы полностью уверены в муже и в ситуации. Ну и говорить ему об этом не то, что не обязательно, а противопоказано, даже если он потом будет радостно носиться со "случайным" малышом и благодарить судьбу за чудо.
я вам отвечу что значит честно заводить детей. это значит вместе решить что хотим ребенка и вместе решить перестать предохраняться.
ваше во-вторых вообще не в кассу. седые волосы с ребенком сравнивать как-то странно. да и дети не появляются от возраста без желания индивидуума. дети - результат желания или халатности.
а излишний страх, неуверенность и лень легко могут могут оттолкнуть, а не исчезнуть под лавиной радости. и тогда радости никакой не будет. а будет мать-одиночка или ноющая от невнимания и усталости жена, муж которой будет проводить время где угодно только не с ней или ребенком.
Ну вообще-то со стороны мужа - там именно халатность, так что все остальные ваши громкие слова - мимо кассы...
Поверьте, когда люди ответственно относятся к предохранению, топов из серии "а честно?" не возникает.
Вы чёт фигню сморозили полную.
Когда я не хочу залетать, то я совершенно спокойно справляюсь с предохранением самостоятельно, и помощники мне тут не нужны. ТЕМ БОЛЕЕ, если знаю, что мой партнер не против беременности или вообще недостаточно ответственно относится к вопросу предохранения. Каждое дело делает тот, кому больше надо. Если мужу НАДО исключить залет, пусть он и делает все для этого. Поверьте, я лично встречала много мужчин, от которых хрен залетишь. Предохраняться, знаете ли, это не супер сложное занятие.
10 лет назад я школу закончила. и такого человека, в котором я уверена и люблю у меня не было.
Предложите представить кого-то другого вместо нынешнего мужа?
а секс только с мужем был? а представьте, что первый ваш партнер вот прям сразу захотел. обрадовались бы?
так ваш муж и выяснил то же самое: вы поговорили решили без зачатий обойтись пока. а вы подлость замышляете тут..
ситуация с первым вашим партнером такая же могла бы быть: поговорили, решили предохраняться, а парень презик проколол, чтоб вы забеременели
Какая же это подлость? Ребенок - это не подлость. это счастье. Да немного не честно, может и не красиво, но я уверена, что он будет рад. А когда будет ребенок никто не будет выяснять, а когда й то это произошло? а как? а почему? кто виноват и что делать.
это такая же подлость, как кричать об изнасиловании после акта по согласию. партнера надо уважать
это для ВАС ребенок счастье, а ваш муж НЕ ХОЧЕТ ребенка! понимаете? не хочет! это не немного не честно, это подло. и разбираться м.б. никто и не станет, а может и станет. но остаться однга с ребенком вы можете легко.
не надо строить счастье на подлости. не стоит. счастье светлое чувство. ребенок - радость. радость и счастье замешанное на подлости - не радость и счастье, а обман, иллюзия, которые могут рассыпаться от легкого дуновения.
вы тупая, давайте зайдём с другой стороны: ваш муж захотел ребёнка и...родил с другой, каково?
Раз вы так не хотите отвечать на вопрос, помогу перефразировать его так, чтоб вы не отвертелись.
Допустим, муж соглашается на детей, и вы вовсю стараетесь. Вы ждете, что вот-вот тест покажет две полоски и уже присматриваете приданое для будущего малыша.
И вдруг узнаете, что ваш муж - бесплоден. Он это знал, но сознательно скрыл от вас. Или втихую посыпает вам противозачаточные таблетки в еду. Потому что детей очень не хочет, но рассчитывает на то, что вы и без детей его любить и обихаживать вечно будете.
Вам понравится?
Вы часом не детективы пишите? Может быть он еще двойной агент ЦРУ))))))И подсыпает мне яд, чтоб побыстрее избавиться от меня и заодно от моего желания про детей)))) Шутка конечно))
Это не честно, потому что я не говорю одно а делаю другое, я и сейчас говорю, что хочу детей и никого не обманываю. А говорить да и подсыпать что то... это лицемерие.
вы начали тему с того, что хотите обмануть мужа... т.е. вы ему говорите одно, а делать хотите по-другому. это тоже лицемерие...
Я ему ничего не хочу говорить, я ему и так сказала, что хочу ребенка. просто то что я хочу сделать я ему не скажу.
с вами сложно рассуждать: вы либо уже зациклились на своей идее, либо эгоистка, либо несколько неумны... вам ребенок зачем? затем, что надо? вы его одна растить собираетесь? мнение мужа для вас ничего не значит?
Детектив - это то, что вы затеяли сделать со своим мужем :)
"потому что я не говорю одно а делаю другое"
Вы именно это и пытаетесь делать. Вы же ему в открытую не говорите, что намеренно избегаете предохранения?
В принципе, если муж использует ППА, то вообще не вижу никаких проблем для вас. Способ предохранения - самый что ни на есть ненадежный. Расслабьтесь и ждите, когда желанное событие само случится
ну тогда так. вы с ним договорились, что стараетесь для заведения ребенка) но он принимает иное решение, пытается вас уговорить, но вы настаиваете. и тогда он подсыпает противозачаточные вам в чай, конечно, без вашего ведома. а на ваши тревоги по поводу того что не получается, разводит ручками и говорит - ну надо же!
Гипотетически правильно.Но у женщин есть критическое НО-возраст. Сегодня он ЕЩЕ не хочет, а завтра может быть УЖЕ поздно-для женщины. Почти по Ленину...
Ваше мнение второе положительное в пользу моей задумки.
Среди всех анонимусов не могу понять сколько человек мне отвечает.
Была в похожей ситуации. Стала встречаться со своим будущим мужем, забеременела (на контрацептивах, кстати). Он не был готов еще стать отцом, ясно дал это понять. Сделала аборт. Потом поженились, устроили совместную жизнь и быт. Родили двоих детей. Все было по желанию и вовремя. Рожать тогда вопреки ему не стала, т.к. мне нужен был в первую очередь муж, а потмо уже дети от него.
Чем похожа ваша ситуация? Вы ведь не спецом забеременели, раз аборт сделали, а тут девушка хочет обманным путем ребенка получить
Честно. Кроме того обрадую автора - ППА дает большую вероятность забеременнеть без запихивания ЭТОГО, ибо микродозы спермы иногда до эякуляции выделяются). А вообще скажите, что вы СЕЙЧАС хотите от НЕГО ребенка. И дело в шляпе).
Поддержу в том, что ППА - просто смех на палке, как средство контрацепции. Муж потенциально готов к залёту, беременности и карапузику:) Просто - кокЭтничает:)
Тоже соглашусь, что если муж практикует ППА, то знает к чему это может привести рано или поздно - к ребенку. Мой муж тоже говорил что не готов ко 2 ребенку, при этом практиковал ППА и не любил использовать презерватив. Через 2 года - оля-ля беременность, муж счастлив!
Вы так и не сказали, как бы вам понравилось быть на месте вашего мужа . А что бы вы мне посоветовали? Я немного на похожем месте вашего мужа. Вот я не хочу сейчас ребенка, у меня есть уже двое, и мне пока достаточно, а мой муж очень хочет еще одного, и периодически поднимается этот вопрос. Как вы думаете, это будет честно, если вдруг, муж мой как-то изловчится, и я не замечу, как он снимет презик( что и так не 100% гарантия предохр.), или просто не наденет его, и я забеременею? Как мне с ним жить, доверять? Если он в таком важном вопросе не прислушался к моему мнению, желанию, чувствам? Он просто очень хочет еще ребенка! Прямо сейчас! Да, я могу быть потом счастлива, какого славного малыша мы имеем, а могу быть очень и очень рассержена, если получится крикливое создание, и вдруг, я не смогу к нему относится как к желанному, с послероджовой депрессий буду, и тогда, и еще долго буду припоминать, что наделал мой муженек. Пока только этим его останавливаю, что может быть так, что он сам пожалеет, что не подождал, пока мы оба будем готовы .
По секрету вам скажу, что мужчины проделывают это достаточно часто. У меня таких историй с десяток. Кончают в женщину без ее ведома. Это во-первых. А во-вторых, если я сама, как женщина, гарантировано не буду хотеть детей в данных обстоятельствах, то приму абсолютно все возможные меры предохранения и все равно еще трястись буду, т.к. знаю, что стопроцентных способов нет. Так что если мужчина оставляет достаточно оснований для возможной беременности (а в случае автора это так), то он либо раздолбай конченный, либо оставляет детский вопрос на волю случая. А т.к. раздолбаев не держим, то делайте собсно свои выводы.
Я не автор, если что. И видела МНОООООГО мужчин, от которых просто технически забеременеть невозможно, т.к. они этого ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хотят детей здесь и сейчас. И ОООООЧЕНЬ много пар, где дети появились путем определенных манипуляций с той или с другой стороны. Если бы все дети на Земле появлялись в полном смысле запланировано обоими родителями, человечество бы уже давно вымерло.
И вот это - правда жизни. А все остальное - это демагогия.
У меня таких примеров нет, у меня есть больше таких, где хитрят женщины ;) Я уже ниже написала, многие мужчины озабочены чем угодно, зарабатыванием денег для семьи, проектами на работе, итп, и многие считают, что презик- это надежный способ, и ППА надежный, так как они не имеют желания, возможности, интереса читать и образовываться на тему предохранения, не всех нас этому хорошо учили в школе, или тем более в семье ;) Знакомой муж орал на незаплан. бер-сть, мол, говорил ей, хорошо все промой, а она, итп. Ну да, невежда в этом вопросе, зато какой спецю на работе :D Так что, это дело такое. Многие думают, что озвучив свою позицию, они остальное предохранения на жену перекладывают, ей же беременеть!:D Это и правда, жизнь! Это не демагогия :)
Это многие женщины будут трястись, а мужчины, врядли, имхо.
Просто мне не хотелось бы беременеть , потому что мужу так захотелось, и он хитрит, как-то хочется единогласия в этом вопросе. Это же и моя семья, мои дети, моя жизнь. почему надо так? Мы вот говорим, говорим, и как только я смогу решиться, мы будем приступать. А автор решила сама все решить, только кто знает, чем такое решение может потом обернуться. не всегда приятностью, не всегда. Не понимаю, почему надо лишать мужа этой возможности зачать своего ребенка тогда, когда он созреет? ответ мой на вопрос по теме, Это- не честно!
Я там выше высказалась, про то, что не очень то и понимаю слово "честно" в данном контексте. А честно мужа ужинами вкусными кормить, чтобы он домой спешил? И минетами по утрам будить? Я сторонник того, что мы за свою жизнь сами отвечаем. Если ты не станешь мамой никогда в жизни, то это будет не проблема "нехотящего детей" мужа, а твоя лично. Муж потом еще и 60 лет детей заделает с другой женщиной, а у тебя шанса мамой стать уже не будет. Поэтому всегда есть варианты, можно от мужа уйти и от спермодонора родить, можно беременность спровоцировать. Но при этом всегда знать, что это лично твой расчет и ничей больше. Сколько "хотящих детей папашек" бросило их без зазрения совести?? И сколько "нехотящих" всю жизнь их любили и содержали? Одного ЖЕЛАНИЯ потенциального папаши ЗАВЕСТИ РЕБЕНКА еще никогда не гарантировало счастливого и обеспеченного детства ни одному ребенку.
А как насчет Вашего последнего предложения, но в другую сторону? Много оно гарантировало счастья, если у мамаши заклинило желание, а реально потом пришлось трудно? Мамы всякие бывают, вон на одной еве сколько разных, "мамы есть не только клушки, но и мамы есть кукушки " (с)
Уместно ли, нет, я за то, что бы выслушать агрументы мужа, и решить такой вопрос сообща.
Может, у мужа автора есть какие-то причины? Почему муж предлагает подождать? МОжет, если им все еще раз по полочкам разложить, не так все и страшно? А если автор так уверенна, что муж будет рад залету при помощи ее "хитростей", чего же просто не прекратить эти издевательтва с ППА ? ;)
Не знаю...у меня муж год назад оч не хотел еще одного ребенка.А я случайно залетела...,боялась признаться,а муж вдруг раз! и обрадовался:) Они мужики сами не знают чего хотят.
то, что обрадовался ВАШ муж, не означает, что обрадуется муж АВТОРА. полагаю все же что у вас разные мужья)
Ну,только потом не сетуйте,что муж,мол,не помогает и в семейной жизни не участвует.Оно,конечно,может ,и хорошо все будет,а бывает,что и до развода доходит.Не принимаются такие серьезные решения вот таким образом.
Ага, вот и я о том же ;) Много разных примеров, но у каждого свой особый случай. Я вот немного по другую сторону баррикад, и ИМХО, не все мужчины очень сильно думают о предохранении, они чаще всего ( из моего опыта) считают, что пре-ва достаточно, и как-то даже верят, что в тот 1% они то уж точно не попадудт. а многие верят, что если жене помыться хорошо после секаса, то тоже, ничего не будет, типа, предохранились, и если муж говорит, что пока не ъхочет, он считает, что он свое мнение высказал, и озвучил, и это должно быть достаточно, что бы остановить супругу :D да и много еще таких, которых подобные хитрости все же довели до развода :( Но мы же не хотим на чужих ошибках, мы хотим что-то доказать, что у нас все будет иначе :(
Нет, но иногда нечестность лучше честности, вот и все. А иногда за нечестность можно получить по морде и это тоже нормально. Как повезет. И в любом случае нечестность, это нечестность и надо отвечать за нее самой.
А если сам он желания не выражает, но если случится не откажется, тогда как? Это я уже про себя:-)
Спасибо всем за мнения. Я все тки склоняюсь к тому, что он будет рад. сначала конечно обескуражен, но потом рад. Он действительно говорит, что надо подождать, сделать карьеру (с которой мне кстати просто не везет). Он работает на хорошей работе, достаточно давно и успешно. Мы по 2 раза в год ездим отдыхать, т. е. это вопрос не отсутствия денег. Когда я рассказываю ему про детей моих подруг например, он оч. внимательно слушает, задает какие то вопросы, улыбается и умиляется вместе со мной. Просто он привык жить так как привык, его оч. сложно на что то сподвигнуть, даже на мелочи какие то, например перестановку сделать в комнате, "я привык, я не хочу ничего менять". И поэтому, зная его характер, я боюсь, что два года выльюцца еще в два, потом в четыре. А через пару лет я бы хотела второго уже.
С ППА он вряд ли заподозрит, что вы его специально ловили. И тут уж либо он в принципе хочет детей, тогда будет рад, что беременность произошла сама по себе и не надо над ней работать, либо не хочет их вообще - тогда вы будете растить ребенка либо одна, либо с недовольным мужем.
Автор ,я тоже такая. Знаю ,что муж будет рад, но сейчас - не хочет. А у меня уже времени осталось очень-очень мало... ЭЭххххх.....
Моя знакомая так наврала мужу, что у нее месячные. Забеременела. Муж месяц гнал ее на аборт, потом смирился. Сейчас ребенка любит. Правда, часто уезжает и мало ей помогает, но к этому она была готова и к нему претензий не имеет. А ругаться они и раньше ругались, так же как он и раньше погуливал.
А первым ребенком сразу получилось? хотя это тоже не показатель. Это я к тому, что может даже если будет кончать в вас , не значит что сразу получится - может на эту тему с ним поговорить спокойно. Я первого мужа на всех троих уговаривала - тоже чем-то похож на вашего судя по описанию. Теперь у него еще в другой семье трое есть своих - т.е. вместе с моими - шестеро.
знаете, автор, в ЛТ недавно был топ (жаль ссылку не сохранила), название было вроде: "любимый мужчина отправил на аборт". там была точно такая же ситуация, как у вас: один в один :) он сказал, что детей не хочет, она решила, что он кокетничает :)
если вы не залетели при ППА, то либо у вас низкая фертильность, либо у мужа не очень активные сперматозоиды. Так что не факт, если вы запихаете в песду его сперму, то забеременеете.
т.е., Вы искренне полагаете, что для Вашего мужа - это будет благо при условии его внятного "нет"?
то, что во благо ОБОИМ решают ОБА. никогда не решайте ха других что они хотят и чему будут рады. вы можете жестоко обмануться. ваш муж может говорить вам что хочет только чтобы вас не расстраивать. поверьте, когда мужья хотят детей они говорят об этом сами и очень настойчиво)
А у меня так муж поступил :) Вообще не честно. Но я была рада. А мужики... они ж другие. Боком может выйти.
Я ж уже говорила, что его оч сложно на что то сподвигнуть. но если это произойдет, то против он не будет, в этом я уверена на 100%
только потом приходите сопли на кулак сюда мотать, когда вас муж бросит. Я порадуюсь :)
Честно. За детей и мужей часто приходится решать самой ;) И те, и те морально незрелые.
И никто потом не будет виноват,кроме Вас, что Вы НЕ родили, никто. Ни муж (который и свалить может, ни мама,которой не будет, ни работа,само собой). Не надо позволять ломать себе жизнь из-за кого-то. Рождение ребенка - радость,счастье,а не зло. И труд большею частью - Ваш.
какой опасный совет вы даете. рождение ребенка радость и счастье ТОЛЬКО когда его ждут ОБА родителя.
не вижу готовности автора. она глупо расчитывае что осчастливит и должна понимать очень четко на что может нарваться.
пока она она как мотылек несется на пламя веря что если ярко и весело горит то значит ни за что крылышки не опалит.
Абсурдная ситуация. Если муж не хочет детей, то он следит за тем, чтоб их не было: сам предохраняется или следит, чтоб жена предохранялась (хотя на нее нельзя надеяться, если определенно не хочешь детей). Поэтому, если жена забеременеет - то либо меры предохранения не сработали, в любом случае сам виноват, потому что это он детей не хотел - ему и надо было озаботиться на эту тему, не надеясь на жену, которая не против детей.
К сожалению не всегда. Сначала он говорит "все под контролем" , потом требует сделать аборт. потом угрожает разводом и игнорирует тебя всю беременность, не замечает ребенка первые 3 месяца и... малыш становится для него самым лучшим. самым любимым и т.д. Еще и покрикивает. если по попе ребенку шлепнешь. Вот такое кино ( больная для меня очень тема).
А у меня начало и середина рассказа вашего в точности, а вот "полюбил" дочку он только ...спустя 8 лет. Развелись мы гораздо раньше.
тогда готовьтесь морально воспитывать одной. Т.е. рожаете для себя и по сути морально вы будете одна.
Какой голимый инфантилизм. С мужем серьезно поговорить не судьба? Будем искать приключений себе на пятую точку? Жизнь не била пока?
А честно ли тайком пить таблетки, при этом муж старается, ребенка делает? Вот чудом избежала такой ситуации.
Прикиньте,а мы уже 15 лет предохраняемся ППА и ни разу я не заБ. У нас двое детейе, их мы делали специально.
Нечестно НЕ хотеть мужу, а предохраняться - жене. если он так не хочет детей - пусть предохраняется сам: вазектомия или презервативы ему в помощь. Посему если жена или подруга или посторонняя тетка таки забеременеет, даже если кавалер против - изволь соответствовать и содержать, правда, можно судиться и напортить нервы.
Другое дело, что не все мужья после такого "залета" превращаются в нежных папаш. Некоторые - таки да. С другой стороны, не все мужья из семей, где ребенка тщательно хотели и планировали - являются заботливыми отцами.
так что тут уж решать.