Злая я на нее...
Я какой то монстр.Но ничего не могу с собой поделать.
У меня есть муж, у него,соответственно мать. Ей уже много лет. С мужем мы вместе 10 лет,есть ребенок. Жили мы с ней вместе месяца 3 после рождения ребенка.СВекровь сложный человек-бывший большой начальник.Слово "пожалуйста" от нее слышу только я и то приучала к этому года 3. Помощи от нее мы никогда не видели, просьб и претензий много. Недавно продавали квартиру (по документам принадлежащую свекрови,на деле половина денег мужа была моего) и покупали побольше. ЧТо только я о себе и о нашей семье не услышала..."Куда ты уйдешь от нее,если захочешь развестись?"После этого вопроса муж с ней не разговаривал несколько недель.
Я не выдержала позвонила ей и все высказала.После этого она согласилась подписать документы после дарения мужем ей половины квартиры(другой, в которой она живет) и подписание мною брачного контракта. ПРичем за кредит я плачу...и платить нам с мужем еще 5 лет. Эт я все к чему...ничего хорошего я от нее не видела.
Сейчас она в больнице.Была операция.предстоит вторая.СОстояние довольно серьезное.А мне ее не жалко.
мне все равно.Муж предлагает к ней съездить-а я не хочу...
Нужно сгонять ей за какими то направлениями,я придумала по работе уйму дел и сказала,что не успеваю. Муж рассказывает о ее состоянии...еле выдерживаю-мне все равно,выйдет ли она из больницы и каково ей там...
Вы не монстр. Вы человек. Обиженный, и не переживший своих обид. Самое плохое для вас будет, если она сейчас умрет. У вас не будет шанса пережить эту обиду и она останется с вами на всю жизнь.
И не ездите, кто ж вас заставляет. Вот только когда вы сами заболеете и будете в больнице, вас тоже никто жалеть не будет и навещать не будет.
Я не мешаю ездить к ней мужу!
А у меня есть сестра,много родни.Двоюродные братья,сестры.мы в очень близких отношениях. Плюс у меня есть ребенок и скоро будет второй.
КОгда моя мама была в больнице я ниразу и не предложила мужу вместе со мной съездить.Я считаю его чужим человеком для нее.ОДна всегда ездила
Вы в настоящий момент не со свекровью отношения выясняете, а с мужем портите.
Глупая вы баба, извините. Недальновидная.
Не дай бог что с бабусей именно в этот раз случится - вам муж ПЛЕШЬ ПРОЕДАТЬ будет еще много лет ... из-за того что ОДИН раз не можете жопу поднять и наступить на горло собственной спесивости и абЫчччивости.
Вы не видите разницы?
Личная неприязнь - не повод сводить счеты с человеком... который находится в полушаге от... небытия...
Моя свекровь здорова, румяна и боеспособна:-7
Вам муж всё равно припомнит всё, что вы про его маму негативного сказали:)
Не припомнит. Всё, что "говорилось" плохого о его маме - это исключительно ему в унисон;-)
Вот что ему в "унисон"-вот этот он как раз и не припомнит,а вот что Вы говорили-припомнит на 100% дайте только мамуле побледнеть и ослабнуть.Ибо ему можно-он сын, а Вам нельзя- Вы чужая.
А я бабушку свою не люблю. Совсем. Злая, вредная, актриса, шантажистка. После свадьбы нас с мужем уговорили с ней пожить - присмотр нужен. Сколько она нам крови попортила ежедневными выходками - не пересказать. Но ягодки начались, когда она слегла. У лежачих вообще характер портится, а когда он такой был изначально... Ну что я - от нее 6 сиделок со слезами сбежало. Разные были, от бабушек-божьих одуванчиков, до гром-баб. А итог один и тот же. Сейчас живет у моих родителей, портит нервы им. Заходить к ней в комнату не чувствую надобности ни на чуточку, более того, мне это очень неприятно. Но временами захожу - исключительно из-за папы, которому она как-никак мама. А вам мужа не жалко?
Наследственность еще никто не отменял. Не боитесь, что в старости в нее превратитесь?
Нет, не боюсь. Мы с ней очень разные. И поверьте, я не наговариваю. Она умудрилась переругаться абсолютно со всеми - от своего мужа, который перед смертью несколько лет, живя с ней в одном доме, не разговаривал с ней и просил ее не приходить к нему в больницу, до лучшей подруги, которую несколько лет назад привезли к ней в гости и она в слезах просила увезти ее скорее обратно, потому что бабуля не разрешала ей даже отойти от своей кровати - тебя зачем привезли? со мной сидеть! вот и сиди! ну и до кучи обвинила ее в воровстве и прочем. Со своим старшим сыном тоже поругалась, терпит ее только мой папа, а она всем с радостью рассказывает, как собиралась оставить его в роддоме, потому что второй мальчик, но потом сжалилась, потому что толстый был...
В общем, Остапа понесло... рассказывать можно долго, но тема-то не моя:) Кстати, со всеми остальными родственниками у меня отношения отличнейшие, включая свекровь:)
Проведаейте ее, поддержите. Сделайте это _для себя_. Я надеюсь, вы понимаете, что я хочу сказать. Если на улице женщине станет плохо, вы ведь вызовите скорую, не задумываясь, сволочная ли она свекровь или теща ужасная?
Таки она права: куда пойдёт муж, если вы разведётесь? Ваш муж не работает, если вы оплачиваете кредит? По сути получается,что муж вложил свою квартиру+платит часть за кредит, а вашего там хрен,да нехрена. А потом дели поровну?
судя по тому, что вы завели топ, вам вовсе не все равно на свою свекровь. Все таки вас мучают угрызения совести. И чтобы от них избавиться, вы завели топ.Ваш рассказ хоть я начинаете со слов "я монстр", но сводится к тому, что ваша свекровь монстр, а жертва - это вы. Неужели ваша свекруха абсолютно ничего хорошего не сделала для вашей семьи, ни одного доброго слова не сказала, ни разу не поддержала? Она что, воплощение вселенского зла что ли?
Съездите, постойте рядом молча, или поздоровайтесь и сразу выходите из палаты, пусть муж с ней беседует. Так вы мужа, а не его мать поддержите.
Зачем Вы приучали взрослого человека к тому, что ему не свойствиенно, 3 года, с которым вместе жили всего 3 месяца?
А за направлениями - это Вы мужу в первую очередь помогли бы.
А за слова "мне все равно,выйдет ли она из больницы" совесть Вас еще покусает.
Все просто. Не нравится - не общайтесь.
Ну не привыкла,что со мной общаются начальственным тоном. "дай это"."сдеай то".
Я не реагировала. Она психовала. Муж ей объяснил,что меня можно лишь попросить о чем то,а не приказать.Что в моей семье всех членов семья уважали с детства и любая просьба начиналась со слов "пожалуйста" и заканчивалась "спасибо".
Через три года она к этому привыкла.
мы сней регулярно.тк мой мужее единственный сын.Ну и наш ребенок-единственный внук.
Так что "не общайся"-это невозможно(
Съездите, и подумайте о том, что вы делаете это не для нее, а для мужа. Ему и так тяжело, плохая или нет, но она его мать, а тут еще Вы со своими обидами. Вас не заставляют сюсюкаться с ней, целовать во все места. Но навестить в больнице, это дело нужное. А потом, ну чем она обидела, что сказала сыну, что в случае чего, он без квартиры останется?В жизни всякое бывает. Злая Вы...
тоже не поняла, чем мать так оскорбила сына. вполне логичный вопрос. невестке по ходу просто нравится думать, что сын с матерью после этого не общался))
Я понимаю, что в меня полетят тапки от умных невесткок и всё-таки напишу. Вы обиделись на свекровь за то, что она произнесла вслух слова "а если развод". Вас можно понять. Но а я вот знаю несколько случаев, когда мужчина после развода реально оказывался на улице. И не считаю, что это нормально. Одному 50, второму чуть за 40. Так получилось, что оба не олигархи. Но поступили "по-мужски" - всё оставили жёнам. Поэтому я лично сделаю всё, чтобы у моего сын было жилье, которое никаким боком не будет относиться к его жене и детям. На общее с женой жилье пусть зарабатывает сам. А то, что дам ему я - это для моего спокойствия. Может вам есть смысл посмотреть на вашу свекровь глазами тоже матери (у вас же есть дети, насколько я поняла) и хоть как-то понять её.
Вы суть-то поняли, нет? Автор жила как...в этой квартире, все 10 лет их офигенно счастливого брака. Или я ошибаюсь, Автор? У Вас там была выделенная доля? Куда пойдет муж - вопрос номер раз, а куда бы пошла Автор, в случае развода?:-) До покупки этой новой, бОльшей квартиры?
Я суть поняла. И хотелось бы, чтобы автор поняла мать своего мужа тоже.
И мужа. Яблочко от яблоньки. А "не разговаривать" с матерью - в принципе подонство. Особенно из-за разногласий по мат. части. Особенно, когда по словам Автора, половина денег на старую квартиру дала мать.
Мы не разведемся. У нас счастливый брак. И для меня и для мужа брак-это один раз и на всю жизнь.
Но не надо думать.что меня на помойке нашли. Я москвичка,у меня есть родители тут, есть родня, уже завещавшая мне квартиры в Моск. области, в центральной России. И я единственная дочь у родителей(живу,есичо в центре).
Вы правда думаете, что для остальных, идущих, в ЗАГС, брак не на всю жизнь:-)? Включая тех, кто потом идет туда же разводиться. Замечательно, что у вас есть родители, родня и квартиры. Вот поэтому ваша свекровь и не поняла, почему она должна вкладываться в ваше общее жилье , а ваша родня - исключительно завещает ВАМ свои квартиры. В нашей семье, к примеру, обе стороны участвовали в покупке нового жилья для нас с мужем. Поэтому ни у кого не было истерик.
Я не кликушествую на Ваш гипотетический развод, просто поведение Вашего мужа, на протяжении 10 лет, ничем не было отлично от поведения его мамы, понимаете? Де юра это ТАК. Причем тут родители-то? И помойка? Ваш муж 10 лет ДУМАЛ, иметь ли с Вами "совместно нажитое", а его мама это ОЗВУЧИЛА. А муж встал в картинную позу и типО обиделсо. Смешно, понимате...?
Де-юрЕ. Второй раз вижу эту вашу ошибку. В первый подумала, что была опечатка ( в другом топе). Сейчас вижу, что нет.
Замечание по делу, спасибо. Это моя неопрятность, на письме. Сама не знаю, зачем искажаю это выражение.
ой надо же! Вы ясновидящая? Будете жить долго и счастливо, и умрёте в один день?
Как же радуют такие утверждения! Никогда не говори "никогда"! Сколько таких "счастливых" браков (с утверждения моих знакомых) кАнуло в лету. И уж никакие завещанные квартиры,благосостояние, и тому подобное, не помогло.
Вы не поняли мысли, вы можете сказать, я сделаю так, что ей ничего не достанется, зачем детей упоминать? Да, свекровь не обязана любить и обожать невестку, даже принимать если не хочет, это ее право, но дети, дети тут при чем? Это же дети не только от невестки, но и от сына. А зачем тогда жить, если дышать тем, что ты не дашь своему сыну продолжения?
Почему?!:-))) Как Вы интересно поняли высказанную мысль:-) Да какой не давать продолжения? Речь не о непускании в свободное плавание сына, а о том, чтобы у него угол был, пожизненный. Подарок от мамы, типа. И я так же хочу сделать, кстати. Дочери уже как бы есть, сыну...ну я работаю, над этим вопросом.
Спасибо, что вы всё верно поняли. Мне мои родители тоже помогли, у меня есть "угол". И несмотря на то, что у меня отличный муж уже много лет и разводиться с ним мне совсем не хочется, я благодарна родителям за то, что у меня есть эта подушка безопасности. Она не мешает нам жить. И моему сыну, надеюсь, не помешает.Будет сдавать квартиру и покупать жене дополнительные шубы, ради Бога:-).
Да не собираюсь я становиться бабой Ягой:-). Не обижу я своих внуков. Но сына с появлением внуков я ведь тоже не перестану любить. И мне будет по-прежнему важно знать, что он не окажется бомжом однажды. Вот такая материальная действительность, что поделать. Ваши предложения какие, я серьезно? Не думать о том, что мужчина при разводе часто оказывается с чемоданом в руках?
Да нет, про угол для сына все верно. Просто знаете как дальше поняла? Что сын да, сын должен быть с углом, а моя задача не дать этот угол отдать потом и его детям в том числе, поняли? Ну как примерно сказать невестке" вот родишь и этот ребенок будет только твоим, забирай его только к себе, на свою территорию". Если вы другая, то искренне рада, просто в большинстве случаев вот почему-то невестку автоматом плюсуют с ребенком сына и ставят клеймо позора на обоих
Уточните, автор. Так в итоге вы удовлетворили просьбу и переписали на нее пол-квартиры и заключили брачный контракт?
Или все требования на словах были, а вы этого не сделали?
Сделали конечно! Мы приличные люди! И я ни разу не считаю эту квартиру своей(ну на 15% если только-это примерно та сумма, которую вложила лично я).
Муж на след день после получения документов на квартиру предложил пойти к нотариусу и расторгуть контракт.Ой, соблазн был велик потом ей сунуть был эту бумагу.еле удержалась.если честно...
Контракт все-таки как юрист советую растогнуть. Жизнь длинная и всякое может быть. И, уж извините, не дай Бог, оказаться с такой маМо при дележе наследства за умершим мужем. И это будет печально, уж простите! Тихонько расторгните и спрячьте бумагу. Пусть лежит
не поняла, чем она вас так разобидела. или надо было и ту квартиру, в которой живет, на вас переписать
Да это млочи. Я вышла замуж рано...мне было крайне тяжело с ребенком.Так она изводила моего мужа,чтобы он ездил(возил) их на дачу-типа я и одна справлюсь...
плюс много раз мне показывали.что я никто и звать меня никак...
не хочу вспоминать...
Сейчас она приходит к нам домой когда восторгается,какая я молодец,что я решительная и смелая.настойчивая и умная.Что благодаря мне у нас такая хорошая квартира и как она ей нравится...а то что мы с мужем от сердца лекарства неделю из за нее пили,когда она в последние моменты заявляла "ничего я не подпишу" это она забыла..
Вы теперь всю жизнь будете припоминать ей ошибки столетней давности? Вот у кого после этого характер хуже - у не или у Вас?
Это мама мужа, родителей не выбирают.
Подумайте, приятно ли мужу Вашему метаться меж двух огней - сначала мама характер показывала, теперь Вы ей на смену пришли...
и что теперь? будет умирать - стакана воды не подадите? все ж подписала она. на меня мама родная половину однушки не может переписать, боится с собственностью расстаться. хотя сама с папиком вдвоем в трешке, я вообще в другой стране живу
Даже к смертельному врагу лучше относятся бывает, чем автор к своей свекрови. Уж такая непримиримая вражда, что ой. Уж даже к сильно больному человеку, как бэ даже матери родного мужа не сходить в больницу? Хотя бы визит вежливости, хотя бы звонок "чем мы можем помочь", хотя бы видимость сочувствия ради приличия. А что собственно такого смертельно оскорбительного сделала она ей, что не прощается? Всего лишь выразила недовольство, что ее собственность продали, где ее половина денег пропала мало того, а поинтересовалась защищенностью сына в плане обеспечения жильем, и сразу стала врагом №1.
не поняла сути ваших притензий к свекре.
Она не обязана вам помогать и имеет полное право беспокоиться о будущем своего сына и где он будет жить в случае чего в том числе.И в подписании брачного контракта ничего обидного и страшного нет для человека не имеющего намерения присвоить чужое.А то что именно вы выплачиваете кредит за квартиру можно также обговорить в этом контракте.
Сегодня всю ночь не спала...Поняла...я просто очень боюсь.У меня инкто из близких не умирал(бабушек я не помню-рано умерли),родители молодые.Тети,дяди все тьфу-тьфу здоровые.
Я не знаю,что такое старость и смерть.Неизлечимые болезни.
МНе просто страшно идти в больницу...вчера надо была взять лекарство для нее в онко-центре..так я дрожала все время,пока там находилась(((
Вообщем персенчику ща пропью и надеюсь успокоюсь..
Считайте, что это ваш шанс познакомиться с этой стороной жизни на ком-то, за кого не так больно и не так страшно. Когда это впервые ударяет по кому-то из действительно любимых - это страшнее учится.
да нет, это будет и больно и страшно. Моя свекровь умерла от рака два месяца назад и я очень жалею, что слишком мало с ней общалась. В принципе, была возможность стать ближе друг другу. И у нее очень многому можно было научиться. Интересная, но довольно замкнутая и несколько холодноватая женщина она была. Я хотела с ней попрощаться, но она, к сожалению, умерла, как я только поехала в больницу :-(
Вполне понимаю автора. После всех этих упоминаний свекрови о разводе... Нет, я б и в больницу поехала, и стакан воды подала, и ухаживала бы, если надо, и мужу ничего про мать не говорила. Но первой мыслью вохможно бы и появилось бы какое-то злорадство, что она теперь запоет. Первой. Жалость уже второй. Смотрю и автор идет по тому же пути. Эмоции это все. Вы тут на нее накинулись, хотя эта свекровь Вам никто. И злость от большинства так и брызжет. А что чувствовала она, когда от свекрови слышала всякое? Молча утираться и ни капли обиды в адрес свекрови?
Так что с автором все нормально. И с эмоциями ее тоже. Она просто человек. Кстати неплохой, все-таки пожалела свекровь. Чего не скажешь о многих пишущих здесь.