Общение мужа с БЖ
Девы, нужен взгляд со стороны, чувствую, что сама уже запуталась и боюсь наломать дров.
Есть муж, женаты год, у меня сын от 1го брака 6 лет, у него тоже сын 12 лет и БЖ, которая не работает.
Содержание БЖ и сыну муж выплачивает, я не возражаю, хотя, конечно, с трудом могу понять женщину, которая спокойно живет, полагаясь исключительно на алименты БМ. Мы в Москве, т.е. у нас нет такого понятия как в других странах - алименты БЖ. Но, так решили, и я не возражаю, сумма выплачивается достаточная для проживания женщины с ребенком.
БЖ мужа постоянно ему звонит. Сначала я не обращала внимания, но последнее время это общение стало более чем частым - 3-4 звонка в день, поводы всегда находятся. Такое впечатление, что БЖ просто ищет повод пообщаться с моим мужем, то ли чтобы он не забыл ее, то ли чтобы дать понять, насколько им без него тяжело, что каждый день требуется его помощь.
Больше всего меня удивляет и настораживает реакция мужа на эту ситуацию. Во-первых, он перевел все общение с БЖ на дневное время, при мне за последние 2-3 месяца разговоров не было. Во-вторых, он явно скрывает темы их общения, отмалчивается, говорит, что обсуждают какие-то вопросы про ребенка, без уточнения.
Я последнее время из-за этого их тайного общения стала очень нервничать. Стараюсь мужу не показывать свое состояние, но иногда не выдерживаю, начинаю спрашивать, и снова он замыкается, недоговаривает, переводит тему.
Что вы думаете обо всей ситуации? У меня паранойя? Я понимаю, что выяснять отношения - это не выход, но не знаю, как успокоить себя. Он мне за день столько раз не звонит сколько ей.((
Пяяятницаааа.... Жаль, что ни смагу понаблюдать за летанием тяжелых предметов между БЖ и НЖ...:cool1
Я понимаю, просто написала про деньги, чтобы вопросы про размер алиментов исключить сразу.
В принципе содержание безработной БЖ - достаточно сильный индикатор их отношений. И ваших тоже. :( Обычно БЖ не содержат. На мой взгляд это фигня какая то, когда здоровую бабу с одним ребенком надо содержать. Хотя знаю и такую семью тоже. Но там два ребенка, БЖ очень низкоквалифицированный работник, а БМ так много зарабатывает, что ему легче, когда она живет на его алименты. А когда денег не так много - это уже выглядит странно.
Вы уверены, что все закончилось у них?
Там есть причины, почему БЖ работать не идет, в нашем случае действительно проще их обоих содержать.
Хотя.... Может Вы и правы. Видимо у меня это в подсознании тоже сидит (что не все закончилось), потому и нервничаю так. Что же делать? Молчать?
В телефоне это видно. Сразу оговорюсь, что не залезала тайно к нему в телефон, при нем искала один номер и увидела входящие за 1 день от нее. Спросила, как это часто, вот и выяснилось.
Он сам сказал, что звонит каждый день. Я после этого еще пару раз спрашивала, говорит звонит 2-3-4 раза в день.
Я пытаюсь спокойно говорить. Итог - сокрытие факта общения от меня, но не прекращение его.
И при более жестких попытках с моей стороны - всегда железный аргумент - мы общаемся по поводу ребенка.
Обидно еще и то, что у нас с ним отношения с первого дня ну просто идеальные, по-другому не скажешь, никогда не было бытовых споров, финансовых споров, споров по поводу отпуска, ну и всяких других, какие там бывают у людей в начале семейной жизни.
А тут на пустом месте расстраиваюсь...
а мож он по старой пямяти к БЖ бегает под крылушко, аля любовница. А чо? такое сплошь и рядом.
При каждом разговоре на эту тему он меня успокаивает, что любит меня, никто ему кроме меня не нужен и т.п. Но общаться не прекращает.
Спрашивала его. Естественно, говорит, что если бы по поводу ребенка, то он не против, но Вы же понимаете, это слова, а как было бы на самом деле...
Вообще он очень ревнивый, думаю, ему бы не понравилось
ой автор, хреново. я сама НЖ и если бы мой муж общался с БЖ так часто и много наверное бы давно поставила вопрос остро. я понимаю что ростет ребенок и возникает множество вопросов с ним связанных, но ведь они развелись, и она как основной опекун по идее должна решать эти вопросы, советоваться с бывшим по всем вопросам это ее выбор, больше чем обязательство.
да и вашему мужу почему то это общение никак не в напряг...чего разводились тогда?
мой когда с бывшей общался (крайне редко, да и развелись очень давно) всегда говорил "хочу забыть это поскорее"... а тут прямо идилия.
то что звонит днем когда вас нет рядом явно потому что не хочет держать вас в курсе. мой муж так со своей дочкой общаться начал. она постоянно донимает его просьбами о деньгах, это его достает не меньше чем меня, но от ребенка то не откажешься, вот он общается с ней когда на работе чтоб я не занала, потом втихую шлет ей доплонительные суммы, а мне приходится стиснув зубы делать вид что я не в курсе. (не подумайте что я стерва которая не дает ему помогать ребенку. девочка совершеннолетняя уже, вместо алиментов получает месячное содержание (очень приличное), но умудряется постоянно клянчить на что-то еще. при этом не работает и не учится).
У нас такие хорошие отношения, если честно, я боюсь их испортить своими претензиями, но постоянно это в голове крутится, и чем больше он замалчивает, тем больше меня это гнетет((
Что делать уже не понимаю.
если отношения хорошие постарайтесь вызвать побольше доверия... я как-то своему поныла что его скрытное общение вне дома заставляет меня думать что причина во мне, что я такая плохая и вынуждаю его общаться с ребенком в тайне (при этом знаю что скрывает он из чувства вины, а не из-за меня)
понойте, мол неужели я что-то не так сделала и ты вынужден общаться с БЖ за моей спиной и скрывать?
Скорей всего ему передо мной стыдно за это, раз скрывает. И ей отказать не может прямо, чувство вины играет еще очень сильно.
Ваш совет попробую применить, может действительно поможет избежать недоверия и непонимания.
Скорее всего он просто не уверен, что вы достаточно адекватны и боится, что создадите еще больше проблем. Ну судя по теме - основания так думать у него есть.
Я с БМ общаюсь открыто, не скрываю от мужа. Но в этом и нет необходимости.
ну с чего вы начинаете эти утверждения "не достаточно адекватны"...
автор тоже открыто со всеми общается, скрывается ее муж и поверьте мужчинам не всегда нужны основания чтобы сделать что-то не так.
если ситуация накаляется, уйти в подполье это самое тупое что можно придумать. намного эффективнее было бы даже объяснить жене что общение по поводу ребенка для него важно и что поддержка с ее стороны как жены просто необходима...она бы еще извиняласьа за свои подозрения. так нет, надо начать прятаться чтоб жена подумала что у них там амурные дела с БЖ пошли...иначе чего скрывать?
Может, там с ребенком проблемы какие-то, о которых он предпочитает умалчивать?
С ребенком есть перманентные проблемы, не буду углубляться, но по этому поводу я в курсе всех деталей, и сама стараюсь по возможности помочь их решать.
Вообще общение с ребенком у нас никогда не было камнем преткновения, я всегда была за совместные отдыхи, выходные и т.п.
Расстались после нашего с ним знакомства. Он ушел от нее ко мне (приготовилась к камням в свой огород)
Ну если Вам интересен взгляд со стороны, то со стороны кажется, что основания для беспокойства у Вас есть. Слишком мало времени Вы с ним знакомы. Как раз через 3 года проходят гормональные бури. наступает время трезвой оценки ситуации.
Если БЖ была против развода, вполне может пытаться его вернуть. Если у него есть хоть капля порядочности, его мучает чувство вины. Если у ребенка проблемы, это чувство увеличивается в сотни раз.
Что Вам делать в такой ситуации? Понимать мужа и ждать. Разборки и скандалы могут ускорить процесс, но конец этого процесса может быть не в Вшу пользу.
Спасибо Вам. Мне и его жалко тоже, я понимаю, что БЖ пользуется его чувством вины и ответственностью (у него и того и другого хоть отбавляй). И, наверное, передо мной вину чувствует за это общение, раз скрывать начал. Хочу и поддержать, и с другой стороны злюсь, что он, такой умный во всем остальном, не видит, как его качествами пользуется БЖ.
Единственная Ваша правильная стратегия - сосредоточиться на Ваших с ним отношениях, а не на его отношениях с БЖ. Какая разница, чем пользуется его БЖ? Она тоже может видеть, что Вы пользуетесь какими-то его качествами, ведь правда?
То, что он от Вас скрывает, это не в Вашу пользу в любом случае. Либо есть что скрывать, либо ему неприятна Ваша реакция на их разговоры. Постарайтесь вести себя так, чтобы он знал, что он может Вам доверять.
Я склоняю себя к тому, что все-таки скрывать нечего, просто меня расстраивать не хочет. И стараюсь сделать так, чтобы не было у него повода обманывать меня. Спасибо за Ваш совет
У моего НМ тоже взрослый ребенок, он с ним общается - иногда днем, иногда вечером. Но если вечером будет звонок - мне обязательно скажет. И про дневные иногда рассказывает, если было что-то интересное. Может и про деньги для ребенка посоветоваться, но это уже для вида))
Ваш вариант меня бы очень сильно насторожил...не в том плане, что изменяет или что-то подобное, а если скрывает, то может не хочет расстраивать...Тогда что реально Вас расстроит?
Повторюсь - общение с ребенком - это не проблема, я никогда не против и про него он ничего не скрывает.
Просто у меня есть сомнения, что возникает реальная необходимость общаться БЖ с ним по 3-4 раза в день.
И его согласие на такое общение и сокрытие этого общения от меня.
Расстроить может наверное именно само общение за моей спиной на темы, не касающиеся ребенка.
Ну мой просто с БЖ вообще не общается))
Я именно это и хотела сказать про тему - если мне как то объясняют звонок или необходимость навестить ребенка, то я и слова не скажу, какой бы абсурдной причина не была. А вот если начнет темнить - то да...буду сильно волноваться! Я же совершенно спокойно реагирую на любые причины - зачем нужно скрывать? Но в любом случае - если такое случится, т.т.т, сразу попрошу все объяснить, потому что сюрпризов в таких ситуациях не люблю!
Откуда вы знаете, что звонит 3-4 раза в день, если он это не при вас делает? Следите за ним в тайне от него? Почему вы это начали делать, или вы всегда за ним "поглядывали"? Это я не чтобы вас уличить, а чтобы самой детали понять.
А по теме. Канеш, если ваш муж сам ушел от жены, то жена будет пытаться его вернуть, в том числе вот такими способами. Сначала возможно давала ему время на подумать, думала, что прибежит обратно, а теперь сменила тактику. Если вы при этом тоже будете осторожны и аккуратны, то ничего у нее не должно получиться. Но это конечно мина замедленного действия - может и через пять лет ёпнуть.
Совет может быть только один. Не обращать внимания, жить своей жизнью. Строить вашу общую жизнь, чтобы она потихоньку вытесняла ту, его старую. Много времени займет, годы, а что делать? Какой у вас выбор? Готовы к разводу? Вряд ли. Поэтому терпите. Ребенка общего думаете рожать? Это все пойдет в укрепление. Никаких скандалов, претензий. Не бойтесь того, что он может уйти обратно. Вы на это все равно повлиять не сможете. Уйдет, значит уйдет. Скандалы ваши только к этому его сподвигнут. Живите своей жизнью и с ним.
И год - это ТААААК мало для отношений. Ни БЖ еще не смирилась с его отсутствием, ни у вас еще ничего общего нет.
Я понимаю, почему БЖ звонит и не дает ему от нее отвыкнуть. Меня больше всего напрягает его реакция на это. Получается, что его устраивает вот так жить?
Канеш устраивает. А чем ему плохо-то? Он в центре внимания полном. Кто от такого добровольно откажется? Если он будет видеть ваш напряг этой ситуацией, то реально только гайки еще больше закручивать начнет. Будет обвинять вас в паронойе, нечестности, недоверии, ну а сам весь такой в белом ессно. И жинка мученица. И ребенок безотцовщина. Плавали, знаем:-) Я мучилась-мучилась, пробовала так да эдак. Потом забила нафик и вычеркнула ее из своей жизни. Терь я о ней слушаю с полным равнодушием, никаких советов и поддержек. Ноль, пустое место. Мой от меня тоже скрывал их общение, помогал ей материально, да еще и при том, что у них общих детей нет. Не хочешь меня посвящать - отлично. С какого-то момента это стало лично его проблемой. Я только морщусь, когда об этом слышу. Знаете, помогло. Терь созваниваются раз в месяц в момент передачи алиментов. А раньше тоже был цирк с конями.
Ну и плюсы из этого вывела. Что он молодец, бывшую не бросает, и меня тоже не бросит, - ответственный. Да, и скрывать он может такие беседы, потому что понимает, что вам это не может быть приятно, даже если на словах его поддерживаете. Не надо обвинять человека в чем-то заведомо плохом. Он поступает самым лучшим способом, который имеет в распоряжении на данный момент.
Я его не подозреваю ни в чем плохом, просто из того, что я знаю об их общении, это сводится к 2 факторам - либо надо денег, либо надо приехать и забить гвоздь/починить ТВ и т.п.
То есть получается, что его присутствия постоянно требуют в том доме, тянут туда всеми способами. А он как-то и не отказывается вовсе, а от меня скрывает. Пару раз случайно узнавала, что он ездил в тайне от меня, хотя общения с ребенком я ему никогда не ограничивала.
/ред/ Вы сами себе врете. С одной стороны вы говорите, что не подозреваете. А другой стороны напрягаетесь, что он делает это в тайне от вас. Если не подозреваете, то чего тогда переживаете? Опять же не "подколка", а реальный вопрос. Что именно вас беспокоит? То, что он вам не отчитывается в каждом своем чихе - это его право. Я вот также бесилась как вы, а в момент разборок мне так и сказали "а почему я тебе ДОЛЖЕН отчитываться, что я в эту минуту делал? Достаточно того, что я не делал ничего плохого". При этом чем больше переживаете, тем больше показываете свою уязвимость, неуверенность, раскачиваете ситуацию, оборачиваете ее не свою пользу. Единственный выход, если он есть - УСПОКОИТЬСЯ.
Ну Вы же сами подсознательно знаете-чувствуете и это Вас беспокоит. Скорее всего у них уже есть договоренность, тем более если он Вам рассказывает о их разговорах, ждет скандала, вот тогда с чистой совестью вернется обратно.
Договоренность о том, что он доведет меня до скандала? При всех моих тревогах я в это не могу поверить.
Автор, девушка вам правильную мысли сказала и вполне реальную.У меня с мужем (правда, мы не в разводе) такая же история. Влюбился, метался, ушел к любовнице. Почти год там. Мы с ним стали сначала любовниками, потом как-то вместе дела начали вести, потом вообще очень сблизились. Теперь мы оба знаем и говорим, что будем снова вместе, но он просит еще немного времени, чтобы там разрулить ситуацию. Я честно говроря, умираю уже от ревности, особенно, когда он с ней, периодически скандалю,хоть и понимаю, что это не в мою пользу. Та женщина занимает позицию, сходную с вашей - типа безумно люблю, всецело доверяю и молчу молчком. Если бы она хоть раз сорвалась на скандал, как это делаю я, он бы уже ушел от нее.
Так что вам мой совет - молчите, терпите, разговоры на эту тему не разговаривайте, есть только вы и он.
спасибо Вам, мало кто, будучи по другую сторону баррикад, может не поливать грязью, а дать дельный совет. Вам удачи!
Надеюсь, однако, что в моем случае будет не так, как у Вас :)
Мой бывший женат ребёнка родили, я уже разошлась, мы общаемся и не только по поводу ребёнка.
Скоро опять будем вместе, ему там плохо, мне без него. Разошлись по молодости-дурости, тяжелый был период, безработица-безденежье...я сама ушла.
Вот так. У меня квартира, у него тоже- жить есть где, его мадам к маме срулит.
Хмм... не путайте белое с круглым. В вашем случае вы были инициатором расхода, сглупили, и все переигрываете. Переигрываете потому, что новую счастливую и успешную семью создать не смогли. И чего вы так радуетесь, вообще не понятно. Одни проколы у вас. Плюс ко всем прелестям вашего прошлого брака сейчас в вашей семье нарисуется БЖ с ребенком. И будете вы терь опять канат перетягивать.
В ситуации автора МУЖ принял решение развестись. А с учетом возраста его ребенка, он явно не глупый мальчик и сгоряча (как вы) ничего не рушит. Он уже создал новую семью с хорошими отношениями. С какого перепуга ему обратно то возвращаться? Даже если будет рассходиться с теперешней женой, так уж с третьей бабой отношения строить будет. К тому же парень как понятно, жених не бедный:-D А БЖ с ребенком и так навсегда его, никуда уже не денутся:-D
Ваш муж (бывший и будущий) принял решение развестись с новой женой, т.к. не был инициатором развода с предыдущей женой, т.е. вами. Его выгнали, он приткнулся к первому попавшему столбу, потом его позвали обратно, он и пошел. Я вам больше скажу. Вы еще очень пожалеете. что обратно его позвали. Он лучше не стал. Он стал еще хуже, с БЖ и ребенком. Это вам только кажется, что вы (и он) все осознали. На самом деле как только съедетесь начнутся те же самые проблемы, только с градусом повыше.
Разочаруетесь наверное, но небыло у нас проблем кроме как метериальных, и он очень хороший, и не выгоняла я его, я сама уехала....очень далеко и навсегда как получилось. Сейчас мы оба на ногах и как оказалось любовь ещё жива. Сын вырос- он очень рад нашему воссоединению.
Так что не в тему.
У меня сейчас, как бы обозначить? гостевой брак с первым моим мужем. Поженились в 19, общих детей нет. Прожили 8 лет вместе, разошлись по обоюдному согласию, нам казалось, отношения себя исчерпали. Я вышла замуж, родила ребенка, овдовела. Он женился, детей не завел, развелся. Сейчас мы вместе. Когда я его спросила "почему", он мне сказал: "Когда мы были вместе, многое было не по мне, но за совместные годы у меня сложилась определенная модель брака, попробовал с другой женщиной и другой моделью, и понял, что это не мое, тяжело, с тобой мне легче, я привык жить так, как мы жили, ломать себя не хочу". Вот и ваш, автор, мог попробовать, страсть, влюбленность прошла, а привычка к укладу в той семье осталась, да в вашей ситуации там еще и ребенок общий.
Автор, а может он чувствует себя виноватым перед БЖ?
У меня была похожая история с кол-вом звонков, но не с кол-вом детей. У моего мужа трое детей от первого брака. Вкратце так: первый был по залету, поженились, она осталась жить в их городе с ребенком (400 км от Москвы), он учился в Москве и зарабатывал деньги. Через 5 лет купил квартиру и решили сделать второго "чтобы была уже семья" настоящая... семья и спустя 6 лет не получилась. Она скрывает что беременная третьим, рассказывает это на 4-и месяце беременности. У него шок и депрессия. Тут появляюсь я. Прошу всех Анонимов и не Анонимов не беспокоится - я до сих пор чувствую себя не хорошо от этой ситуации, но что было - то было... В общем в итоге мы женаты, после развода прошло 4 года, у нас общий ребенок 1,5 года. БЖ, естественно, не работает ( и ни дня в жизни не работала), сидит с детьми.
Но первое время (около года) было все тоже также с 4 звонками на дню. Он объяснил это так: "Я хотел показать, что мои дети мне не безразличны. Что она всегда может рассчитывать на меня, на мою поддержку, на мое участие". Сейчас, спустя 4 года, это само собой разрешилось... От каких-то общих "друзей" она узнала, что у нас все хорошо, есть ребенок и успокоилась в звонках. Хотя.. надо быть честной... это были не только ее звонки, но и его. Но он действительно из тех людей, которые в бизнесе могут быть жесткими, в жизни мягкотелыми.
Какое только говно не подбирают. Повезло БЖ, что от такого мудака избавилась.
Повезло конечно:) Вы как думаете, стоит избавить ее от от такого мудака еще больше? Ну так, чтоб совсем не объявлялся, денеХ на такси, ip-phon-ы не давал? Ну чтоб работать пошла, узнала что такое метро (сколько там проезд-то стоит?)... или все-таки пусть мучается, что БМ такой мудак?:)
фу, какая вы мерзость, со своими вопросами, посмотрите на себя, вы пропитаны ядом или алчностью?
С написал(а): >> Он объяснил это так: "Я хотел показать, что мои дети мне не безразличны. Что она всегда может рассчитывать на меня, на мою поддержку, на мое участие".
Хотел показать!!!! Смех! Показал?
Вопросом "Хотел показать!!!! Смех! Показал? " Вы узнали "Что вы с вашим дебилом друг друга стоите))"? :) Удачи и счастья Вам! :)
Жалко? Ну это как Вам угодно, конечно... Если мне самой себя не жалко, то и Вам жалеть не стоит.
/ред. Это я Вам абсолютно серьезно говорю, жаль что интернет не передает интонацию. Мне себя никогда не жалко - сама свою жизнь строю. Мне жалко только детей. Вы можете сколько угодно начать сейчас ерничать, но это действительно так. БЖ не жалко. Только детей./
Очень похож Ваш муж по описанию на моего:)
Когда он что-то рассказывает про ее просьбы, я прямо слышу, как он говорит ее словами, не понимаю, то ли он не понимает, что БЖ не только по необходимости обращается, но и на чувстве долга играет, то ли понимает, просто скандалить не хочет...
При мне было такое, что она на ровном месте раздувала такого слона, что ему надо срочно посреди ночи приехать и что-то там сделать...
Жесть!!! Автор 100% он в отношениях с БЖ. Тут даже и думать нечего. Посмотрите статистику, 99% мужиков женившиеся в первые 3 года после развода (по чьей инициативе был развод не важно, т.к. развод это дело обоих) жалеют о разводе с БЖ и испытывают колосальное желание вернуться в прежнюю семью. У вашего мужа взрослый довольно таки сын, следовательно в браке он пробыл не год, а минимум 10, извините, но там его семья, а не с вами, тем более если он туда таскается и созванивается с БЖ регулярно. Мне чёто мой БМ не звонит, развелась я с ним после почти 9-лет брака, новых отношений у него нет, у меня тоже нет и у нас общий 2-летний сын, не повод ли звонить и интересоваться крошкой своим? Ответ на вопрос прост, не звонит, потому что крошку он видит по определённым дням, которые сам себе выделил, а общение со мной даж по теме сына ему нах не нужно, материально обеспечивает сына (переводя на счёт приличную сумму), с чем то срочным не вопрос могу обратиться, так просто даж раз в 3 дня ни я ни тем более он не звоним.
Не просто в отношения, он бывшую жену любит всем сердцем и душой, а сейчас у него гормоны и любит он пиской, но уже видно и писька не любить начинает.
Вернётся 100 %, согласна.
Мне кажется, что не собирается он возвращаться, и вот почему.
Вчера вернулся домой поздно, но очень довольный.
Сказал, что будем жилье расширять (он давно говорил, что хочет дом, вместо квартиры, БЖ не хотела, а я вот тоже мечтала о доме своем, как у моих родителей).
К НГ на работе хороший бонус дают, плюс к этому есть кое-какие накопления, планировали через годик, но получается уже сейчас. Сегодня после обеда едем на встречу с агентом, смотреть варианты:)
Ну да видимо готовит сюрприз на НГ для БЖ)))она на счет дома передкмала видимо
Хосподя, если бы все первые браки воссоединялись в течении первых трех лет, то не было ни вторых, ни третьих, никаких вообще повторных браков. Вообще разводов бы не было, все бы вокруг смотрели, репу чесали и в семье оставались. Как известно разводов вокруг дофига. И в моем окружении ни один развод еще не закончился воссоединением.
а в моем окружении все "блудные" мужи или вернулись или хотели вернуться, но жены их посылали)))
А я с мужем общаюсь и без детей часто и приезжает он ко мне и сексом занимаемся,причем стало все намного лучше чем в браке.Забылись все обиды и знаете,память такая вещь,она возвращает назад,мы валяемся послк секса и вспоминаем как было раньше здорово.Нельзя этого вычеркнуть из памяти.У него новая жена,но почему то так нет такой люблви как была у нас.Грустно,я ей зла не желаю,он дурак -зачем он женился? Спрашивала-говорит злился тогда на тебя,казалось что ты лучше,ошибся.
Может не по теме,но все же ... БЖ очень часто звонила,когда мы были вместе (!) (после работы,выходные).Судя по разговорам-повод находила пустячный. Устраивала по телефону - ВЫНОС мозга моеиу мужу. Я это чувствовала 100%. После очередного выноса его было не узнать . Терпела около 5 месяцев. Потом сказала: еще раз она вынесет тебе мозГ-я ей сама позвоню,и уточню ее проблемы. Объяснила,что БЖ должна решать свои пролемы без тебя (так как ты уже БМ)и мне насратЬ на всё остальное. Теперь звонки не только вечером прекратились,а они можно сказать вообще сократились. Опять будет надоедать своими "левыми"проблемами -позвоню и лично УТОЧНЮ.
Не зря считается, что мужчину привлекает одни и тот же тип женщины. Если первая жена была манипуляторо, 100% вторая тоже будет манипулятором. Если первая была скандальной, вторая тоже будет скандальной. Если первая навязывала мужу свое мнения, вторая тоже будет навязывать.
Тут я с вами полнностью не согласна. Б.Ж. и Я -две противоположности. А Вы это вообще к чему написали? Что все мухчины ...аки? Наступают на одни и те же грабли дважды? Ох...,не правы вы
Очень даже по теме.
Я пытаюсь мужу объяснить, что вопросы о ребенке - это одно, а ежедневные просьбы "почини то, сделай это" - это совсем другое. И под прикрытием "это надо ребенку" нельзя названивать по 10 раз в день.
Ваш подход мне понравился. В следующий раз после очередной "срочной" просьбы скажу то же самое, что и Вы, может поможет:)
Жалко тех женщин, которые пытаются жить прошлым.... Видимо в настоящем у них все совсем уж плохо.
Бредовый топ...Не из-за автора, а из-за комментариев. А что - кроме вариантов "общаться о детях" и "секс и желание вернуться" - больше ничего нет? А то, что любовь да, себя изжила, но люди не чужие, возможно, хорошие друзья? По-человечески просто им не может нравится общаться? Или, если брак, то - "к ноге, я сказала"?;)
У меня так с БМ. Мы созваниваемся часто, и далеко не только по поводу детей. Можем даже (о, ужас!) просто поболтать за чашкой кофе. Все-таки 12 лет вместе не шутки, внутренне немало общего. Но ни о каких воссоединениях и речи нет, у него жена и там второе дите на подходе. И у меня жизнь давно другая. Ни ему, ни мне это просто не нужно.
Хорошо, что жена у него адекватная, без паранойи. Надеюсь, понимает, что беспокоиться ей не о чем.
Видимо в каждом случае получается по-своему.
Моя подруга так общается со своим бывшим, вместе были 7 лет, потом он ушел к другой (женился).
Какое-то время не общались, потом постепенно сблизились, но уже как друзья.
Тут только одно НО: у нее сейчас нет никого, а его жена в другом городе надолго (служба). Неизвестно, как все обернется при других обстоятельствах.