Новый Год и БМ
уже совсем рядом, впереди НГ. первый НГ, который еще не понятно как праздновать, потому что это первый НГ после развода.
есть ребенок, который просит чтобы папа пришел на НГ, а если папа не придет, то он уйдет к папе, потому что редко его видит.
есть БМ, который сам еще не знает что будет делать в НГ, но не против зайти поздравить ребенка, но при условии что он не будет пересекаться с моим новым МЧ
и есть МЧ, который тоже не в восторге пересечься с БМ на НГ, но очень хотел бы встретить этот НГ в моей семье.
и есть я, которая хотела отметить этот НГ с ребенком, МЧ и своей семьей. и мне не нужен здесь БМ, но он очень нужен ребенку, который очень нужен мне...
и вот сижу вся в горьких раздумьях. Отказать БМ - ребенок уйдет к нему. Согласиться - испортить НГ здесь.
нужен коллективный разум ) Может я все излишне драматизирую?
Смотря какие у вас отношения с БФ, если всё серьёзно, то никаких бывших и близко не надо.
И не разрешайте ребёнку диктовать условия, он сейчас должен жить по вашим правилам.
А если там у вас ребёнок всё решает, то отпускайте к папе и замечательно празднуйте с новым мальчиком ;)
отношения с МЧ (он же БФ) серьезные, но пока с семьей я его не знакомила, хотя все о нем наслышаны. С ребенком он знаком. Ладят, но ребенок ни сном ни духом, что это не просто друг, а может стать его отчимом. Ребенок все еще надеется, что может быть мама и папа помирятся.
Ребенок, конечно, не все решает, но к его мнению я прислушиваюсь. Тем более, что БМ скорее всего говорил ему, что хотел бы провести НГ вместе
Конечно это всё травматично для ребёнка, но жить с мужем или не жить решает не ребёнок, а родители и вы решили, что вместе не будете жить и праздники соответствнно праздновать вместе не будете.
Это трудно понять и трудно говорить на эту тему, но со временем он поймёт.
А с бывшим у вас как? Он хочет вернуться?
вопрос жить или не жить с БМ давно решен. НЕ жить. И праздники вместе не справлять.
Просто сегодня я была ошарашена, когда ребенок сказал, что если папа не придет, то я уйду к папе.
Я даже растерялась и не нашлась что сказать в ответ.
Отпускать не хочу, т.к. не вижу праздника без него, не праздник это будет. Понимаю, что эгоизм чистой воды, но ничего поделать не могу.
с БМ отношение напряженные. Сначала хотел вернуться, сейчас - не знаю, не интересовалась. Но по нему видно, что спокойно на все он реагировать пока не может.
Если ребенок в таком возрасте, что может принимать решения, то прислушивайтесь.
Если совсем несмышленыш, то может и отвлечете.
Так и объясняйте. Как взрослому.
Мы с папой хорошо друг к другу относимся, любим тебя по прежнему, но жить теперь будем отдельно и у папы будет новая жена, а у меня будет новый муж.
А вот такими моментами это и объясняется. Когда папа не встречает Новый год с мамой.
Ну ребенок вроде бы достаточно дипломатичен.
Он же не требует всенепременно семейные посиделки с папой и мамой. Готов пойти к отцу, т.е. отлично понимает, что вы врозь.
Вы хотите сказать, что папа - не семья для сына?
Сын-то ясно высказался, что хочет видеть отца.
А уже как взрослые разберутся, это проблемы взрослых. Ребенок не должен за них отдуваться.
Смотря по вменяемости взрослых :).
Я в той же ситуации.
У меня два варианта.
Ребенка отпустить праздновать к папе. А ближе к полуночи забрать, встретить дома и уложить дите спать.
Устроить празднование со всеми моими родственниками (обычно так и было), и пригласить папу "зайти поздравить на часик". МЧ найдет куда провалиться.
Просто отдать дите папе. Да, я ее люблю. Но я взрослая и могу подвинуться.
В любом случае буду думать, как лучше ребенку. Если при этом надо будет свои хотелки поприжать - прижму.
а Вы с МЧ обсуждали, что ему надо будет куда то провалиться? Он нормально к этому относится?
А сколько лет ребенку? Может все таки попробовать объяснить ребенку, что папа не сможет прийти, или придет но 1 числа.
я как ячейка коллективного разума, голосую, чтобы расставить приоритеты правильно. БМ по идее должне признать, что возможно скоро у его ребенка появиться новый "папа" - отчим. А ваш МЧ по идее должен понимать, что ваш ребенок все такие имеет отца, а вы бывшего мужа. Так что что за дет сад, не хочу видеть БМ, не хочу встречаться с МЧ... Есть ребенок - это приоритет. Поэтому мужики пусть свои комплексы засунут себе в попку. И не вижу особых напрягов для вас, если ваш бывший муж зайдет на полчасика или возьмет ребенка погулять на улицу пока вы с МЧ строгаете тазик оливье.
А если вы жить будете с МЧ? То ваш бывший дорого к ребенку забудет? А МЧ не будет позволять вашему бывшему на порог ступить, чтобы с ребенком повидаться?
Не гоните лошадей. Ключевые слова "возможно" и "скоро" (появится новый папа). При том, что отчим и новый папа - не всегда одно и то же. Но пока что БЭ автора ребенку ...собссно только мамин кавалер. А папа - это папа.
Почему одна? С молодым человеком, друзьями и кого вы еще захотите навестить или пригласить. А ребенок поскучает один праздник с папой и больше не будет туда рваться от вас, заодно поймет, что вы с ним врозь. А если с папой будет интересно, так и здорово. У вас будут свободны праздники, которые сможете проводить без ребенка, чем плохо?
когда я писала одна, я подразумевала - без ребенка. С кем встретить, конечно, найду. Но не могу пока представить, что ребенок будет не со мной.
Еще не такой большой, неужели нельзя уговорить, объяснить? Я бы сказала примерно так : Понимаешь малыш, когда люди разводятся, они уже не дружат так, как раньше, и не отмечают праздники вместе, наверное и тебе не хочется играть вместе с другом, если вы поссорились , правда? Но папа и я очень тебя любим, поэтому сначала придет папа тебя поздравить, а потом мы с тобой останемся, а папа уйсет.
Что то у Вас Санта-барбара прям...
БМ, который не хочет знать нынешнего МЧ; МЧ, который не хочет видеть БМ, отца вашего сына; сын, который знает МЧ, но не знает, что это МЧ, а не просто друг... при этом он еще и мечтает, что мама с папой будут все таки вместе...
Что Ваши мужчины как дети... которые боятся не поделить машинку в песочнице... а Ваш МЧ не подразумевает, что папа должен видеться с сыном, и в любом случае встречи не избежны, если он по отношению к Вам настроен серьезно?!
Я считаю, что нельзя отказать ребенку в его желании видеть папу на НГ... для него и так травма не видеть папу, и по сему подразумеваю, что ребенок вообще не знает о разводе! Он достаточно взрослый, и пора ему все объяснить!
Папу можно пригласить днем (объяснить, что днем будет время для общения с ребенком - столько то часов), а МЧ попросить прийти уже под сам НГ. И вообще я бы поговорила с МЧ, чтобы у него не было негатива к БМ - ибо он отец Вашего ребенка!!!
Мне понятны обиды ребенка, т.к. он самая заинтересованная сторона - мало того, что мало в чем разбирается, так еще и меньше всех знает!!!
Это может привести к нехорошим последствиям - психику ребенку сорвете!!!
С одной стороны- согласна, с другой- НЕЛЬЗЯ позволять 7-милетнему ребенку манипулировать собой.
желание 7 летнего ребенка видеться с отцом - ЭТО манипуляция?
тогда возникает вопрос - как часто мальчик видится с отцом?
почему мальчику не объясняют, что мама с папой не будут вместе, т.к. бывает родители живут порознь?
почему мальчику не объясняют, что мужчина, с которым он общается далеко не просто друг - а вполне возможно будущий муж мамы, любимый человек - но его отец все равно будет рядом! ибо это его ОТЕЦ!!! и это неизбежность... нельзя манипулировать мальчиком, его желанием видеться с отцом я бы даже сказала, т.к. МЧ не хочет видеть БМ, а БМ соответсвенно не очень хочет видеть МЧ. Сложилось вот какое впечатление - родители развелись, но мальчику об этом не сказали, а 7 летнему мальчику не в домек... почему обычно папа на НГ, в такой долгожданный для детей праздник, рядом с ним, а в этом году его нет, да еще и ему говорят, что папы не будет!!!
Ребенок хочет в НГ видеть папу - не обзятельно же, что папа должен быть пол бой курантов у БЖ... БМ - папу можно пригласить и днем!!!
А приглашать БМ вообще не хотят... При этом еще и не хотят прислушиваться к мнению ребенка... Все кричат о том, что ребенок манипулирует мамой... я этой манипуляции не увидела. увидела только, что манипулирует МЧ и ставит свои условия.
Вы не совсем правильно поняли ситуацию.
манипуляции конечно нет, ни с чьей стороны.
ребенок хочет видеть папу именно под бой курантов.
если бы разговор шел о 1,2,3... января, то и поста бы этого не было.
приглашать к себе домой БМ я не хочу, это так.
К мнению ребенка я прислушиваюсь, я же не отказала ему категорически, я ему вообще еще не отказала. Мы договорились поговорить с папой и решить втроем как быть.
МЧ вообще никаких условий не ставит. Но то, что ему не хотелось бы встречать НГ в одной компании с БМ, это факт.
Это БМ настоятельно просил не пересекаться с МЧ
ну тогда, все просто, встретитесь втроем, БМ, сын и вы, и решите, что папа под бой курантов не сможет быть с Вами... папа же тоже не будет настаивать встречать НГ с Вами...
в том то и дело, что папа будет настаивать.
и если не сможет забрать, то захочет прийти на час-два
Автор, может все-таки отправите ребенка к отцу? Ну ничего сверхъестественного не случится. А они оба оценят. Так ведь важно, чтоб папа у ребенка был.
Психику сорвете... Га-га-га... Психика у меня нежная, я только котов ненавижу :) :)
ну, если вы можете променять Новогоднюю ночь с сыном, на ночь с МЧ... то сочувствую Вашим детям...
Логично желание провести НГ в папой. :)
У меня дочка, если пару недель с папой не видится - скачет к нему со всех ног и на маму вообще не оборачивается. Соскучиться успевает.
Так и тут - мальчик соскучился. И пытается использовать редкий шанс на общение.
Ну для мамы это не логично!!! Она хочет отмечать НГ с сыном...
Мальчик не то чтобы соскучился - он не понимает всей ситуации... И возможно хочет чтобы в НГ папа был рядом, т.к. думает, что из-за этого ситуация изменится и соответстенно мама с папой опять будут вместе!
Не обзятельно ребенку ночь НГ встречать с папой, можно просто встретиться с папой на пару часов днем или вечером... при этом МЧ и БЖ не пересекутся!
Вообще-то взрослый в большей степени в состоянии сдерживать свои желания, нежели ребенок.
Не понимаю, почему вы не допускаете, что мальчик действительно соскучился?
У меня такая же ситуация и дочка семилетка.
Которая уже поняла, что папа и мама не будут жить вместе, очень хорошо относится к моему МЧ. И все в порядке. Но...общения с папой ей надо МНОГО.
Что они успеют за пару часов? Как при таком общении тепло в отношениях сохранить?
Ну не понимаю. Как обсуждают мужиков - так "вот, детей бросают, поначалу нужен был ребенок, а сейчас все меньше". А как свои планы надо подвинуть, так "нефиг, мое мнение важнее". И не удивительно. Потому что при куцем общении папа перестает быть папой. Стеновится "вывеской". Я бы тоже от такой роли сбежала.
Дети ночью вообще-то спать должны :)А вообще, конечно, могу променять. Сын-то будет не у чужого дяди, а у родного папы :)
Плюсанусь :) Тока еще не факт, что БМ ребенка возьмет. Это ребенок хочет к нему уйти на НГ, а позиция щастливого отца не озвучена.
Это понятно. Но одной семьи на всю жизнь у автора не получилось. И, соответственно, пасторальной картинки тоже не может быть.
Теперь придется учитывать, что интересы ребенка будут частью там, где у самой мамы интересов уже нет.
Как мне кажется, что если МЧ начала встречать с женщиной , у которой есть ребенок, то он должен давать себе отчет, что ребенок- это не игрушка, и у что ребенка есть чувства...И требовать, чтобы не было БМ на НГ, а то тогда МЧ не придет справлять НГ с любимой- это с одной стороны манипуляция взрослого МЧ, а не ребенка!!!!!
Во вторых если ребенок уже зациклен на встрече НГ со своим папой, а вместо папы будет МЧ мамы, то ребенок может испортить НГ или истерикой, или плачем или еще чем нибудь..Здесь многие советуют не идти на поводу у ребенка, а идти на поводу у МЧ и сохранить МЧ, чтобы он не убежал от автора...Так если автор пойдет на манипуляции МЧ, НГ может быть испорчен настроением ее родного ребенка!
Мне кажется легче объяснить МЧ, что для меня важен и мой ребенок тоже, а не только отношения с МЧ, и что ради ребенка на НГ будет БМ...Мне кажется легче объяснить ситуацию взрослому МЧ, чем маленькому 7-летнему ребенку!!!!
Интересно, "испортить НГ" - это кому? Моя доча, например, скандалить не стала бы. Она терпит молча и формально НГ никому портить не станет.. Но причинить ей такую боль ради своей хотелки я бы не смогла.
Сводить МЧ и БМ за одним столом тоже не супер идея, по-моему. Все равно общение будет натянутое, улыбаться искренне они не смогут.
Тут для начала маме бы понять, что у ребенка есть чувства. Она только свои пока видит и холит.
Новогодняя ночь длинная, если родители в одном городе - все можно организовать так, чтобы обоим хватило.
Отпустила бы ребенка к отцу. Вы его можете поздравить с НГ и до праздника и после, почему придается такое значение празднованию именно семьей, в том составе, который удобен для вас? Ребенок тоже личность.
а БМ с кем планирует отмечать? один или с новой пассией?
Почему вам так важно, чтобы ребенок прям сидел в Новогоднюю ночь за столом с вами? Мне кажется, он все равно долго не высидит. Пусть встретит с папой, а вы расслабьтесь по полной. Тем более что это первый НГ в других условиях.
А с первого января и дальше он будет опять с вами, на елки походите и т.д.
И все довольны будут.
Ведь отмечание одной ночью не заканчивается. Посидите с ребенком за столом 1 января, или на Рождество.
Не драматизируйте излишне.
с кем будет отмечать БМ - я не знаю, пока не спрашивала. Если ребенок останется у него, то скорее всего со своими родителями и возможно приедут еще какие нибудь родственники.
и то что вы пишите, я именно так себе и говорю. Что не страшно. впереди еще куда праздников, но тааак страшно остаться без ребенка.
Может и правда слишком драматизирую. Но по другому не могу.
_79144436788338039.jpeg){kind=small}
Я бы отпустила к отцу, раз ребёнок соскучился, но только если БМ точно сможет с ребёнокм быть в НГ. Сказать ребёнку, что папа сам ещё не знает, как будет НГ отмечать, пусть договорятся сами.
У меня дочка еще маленькая, чтобы самостоятельно перемещаться.
У нее скоро ДР, устраиваем утренник в детском клубе. Она сказала, что хочет видеть там папу. Хочет - пусть позовет. Практика показывает, что запрещение общения с папами не приводит к желаемому результату, но зато настраивает ребенка против мамы
все прочитала, постараюсь в одном ответе всем и ответить.
Насчет себя - да, не скрываю и не скрывала с самого начала, что топик создавался именно на эмоциях, на моих эмоциях - что я не хочу, что бы этот НГ был без ребенка. Что я ошарашена и мне больно и страшно. И я уже писала, что может быть это 100% эгоизм, но это первое чувство, которое во мне появилось. Возможно есть люди (мамы) способные отпустить, когда любят, но я чисто на инстинкте пытаюсь прижать к себе покрепче.
Умом понимаю, что если ребенок примет решение встречать НГ с папой и папа будет готов его принять, то отпущу. Но сердцем это принять невозможно. Очень больно.
Насчет Санта-Барбары :)
Всем все известно и понятно, кроме одного - что МЧ может стать скоро ребенку отчимом. Они не так давно (по моим меркам) подружились и я не считаю нужным с первых встреч говорить ребенку, что может быть этот дядя будет с нами жить. Пусть сначала подружатся. Пусть ребенок к нему привыкнет и сам пойдет на сближение, и тогда можно и дальше рассказывать.
Про папу ребенку тоже все сказано и не раз, но запретить ему надеяться я не могу. Отношения между отцом и ребенком хорошие. И несмотря на отношения между мной и БМ, я стараюсь о БМ отзываться только хорошо. И за все время развода ни сказала ребенку ни одного плохого слова в адрес БМ.
Насчет БМ и МЧ - ну то, что между ними нет дружбы, это думаю понятно. Но я все же надеюсь, что со временем опять же они научат общаться между собой, ибо встречи неизбежны. Но сейчас собирать их вместе – не самая лучшая идея. Особенно ставить эксперименты в такой праздник.
у меня ситуация один в один, но ребенку пока только почти 5 лет и есть большая моя семья (мои родители, мои сестры, зятья и куча маленьких племянников и племянница).
тоже первый год как в разводе и тоже МЧ еще довольно-таки свеж ))) (недавно появился и семье не представлен)
Я думаю, что в НГ я с дитем свалю к своим родным, там встречу, часа в два ночи надеюсь, что МЧ подъедет (но это ему, получается, в 12 не пить?) и мы как-то увидимся, может быть, ко мне домой уедем, ребенок, я надеюсь, у родителей заснет.
Что касается БМ, то, если он вдруг встанет в позу, что ему нужен деть на НГ, то я прям не знаю! Отдать его ему 31-го днем, чтобы они съедили вторую бабушку поздравили? А вдруг он его не вернет к вечеру??
Если еще и сам ребенок заявит, что ему надо папу в Нг, или что он хочет осатьмя у папы и бабушки на всю ночь... ох, боюсь и думать обо всем этом!
Я тоже своих прижимаю к себе покрепче, но тут речь идёт о празднике, а не о том, что ребёнок уйдёт к папе насовсем.
Ребенок должен уважать мнение родителей, исходя из приоритетов. Вы, Автор, осуществляете основную заботу о ребенке, с Вами судом определено его место жительства, Вы, а не папа отвечаете за него головой, какие бы ни были от БМ алименты, поэтому будьте добры, не давя на мальчика, но - объясните ему однозначно, что его "надо", увы, в данном случае не совпадает с общим "возможно". Не позволяйте устраивать из своей жизни балаган, ни БМ, ни МЧ, ни ребенку.
Бред какой, извините. Давайте на 7-летнего ребенка возложим необходимость расставлять приоритеты между мамой и папой да еще согласно решению суда (может еще почитать дадим решение суда?). Ребенкино "надо" не совпадаетс маминым "хочу" - вот и все. Нет никакой жизненной необходимости ребенку встречать НГ именно с мамой, есть только ее личное желание, которое по сути "выше" желания самого ребенка только за счет имеющегося на вооружении у мамы административного ресурса (мама может настоять, не пустить - и ребенок вынужден будет послушаться против свое воли). А так - не вижу никакого криминала в желании ребенка встретить НГ с папой и тем более в поддержке этого желания со стороны мамы, если папа сам тоже такое желание имеет и если для ребенка это не опасно.
Мама просто ревнует ИМХО, хочет "обладать" и конролировать сына единолично.
Вы в разводе? Живете с ребенком (детьми) и новым мужем? С БМ в каких отношениях? НГ как планируете провести?
Я не в разводе. Новый год планирую провести на Канарах с мужем и сыном. С БМ в хороших отношениях, но у нас нет общих детей.
А что?
Если бы оказалась на месте автора - отпустила бы ребенка к отцу при взаимном желании сторон. Без вопросов вообще. Не понимаю делания культа из новогодней ночи. Сама спать ложусь всегда в 15 минут первого, не позже. Ну или нахожу чем заняться, если спать не хочется. Насиловать ребенка и запрещать проводить НГ с отцом чтобы потешить свой эгоизм не стала бы никогда. Мне настроение и состояние ребенка важнее.
Как бы Вы ни прикидывали, пока не окажешься на "этом" месте - все рассуждения - пустой звук.
Уверена, что это не так. Мне "не жалко" сына для его отца. Ну если отец нормальный, как в моем случае.
Нет, муж нынешний - отец ребенка. И тем не менее я абсолютно уверена, что в случае развода не буду манипулировать своими правами "галвного опекуна". Если ребенок хочет кпапе - он пойдет к папе. В конце концов именно для того, чтобы в итоге на оставшуюся жизнь быть с мамой. Запреты ни к чему хорошему не приведут.
Чушь какая-то...
Вы пытаетесь оперировать юридическими терминами, при этом безбожно их перевираете.
1. Головой по закону никто ни за что не отвечает. Нет у нас смертной казни.
2. За ребенка отвечает тот, с кем находится ребенок. 3. Папа имеет ровно те же права, что и мама, вне зависимости от того, с кем определено место жительства.
4. Общее "возможно" - это так мягко перефразировали "хочу"?
5. А вот у мельчика реально "надо". И право ребенка на это "надо" как раз таки закреплено законодательно.
Автор пишет куда более вменяемые посты.
Можно. Встречные вопросы те же, что и от вас. И дополнительно еще один - вы юридические понятия и хотелки мешали в кашу в расчете на ребенка или на взрослого? Ребенок, понятно, возразить такому не сможет, слов не найдет.
В разводе, ребенок со мной и МЧ, отношения с БМ уважительно-прохладные (развелись недавно), мне регулярно приходится прикусывать язык, чтобы их не осложнять. На НГ...первый приоритет - как дите захочет (ну ей, понятно, никто не скажет, что "под нее" делают). Второй приоритет - БМ. Мне что останется. Т.к. я могу нехило влиять на ребенка - подталкиваю ее к тому, что хотел бы папа (он хочет забрать "до" и "после", но на саму новогоднюю ночь отдаст дочку мне).
Правда, полностью уступив НГ, я договорилась о том, что еду с ребенком на праздниках в поездку (втроем, с МЧ). БМ перекосило, но он сейчас поехать не может, дите явно будет рада, и я прогибаюсь в сами праздники.
Так что все в выигрыше. :)
Хотя это просто дочка планирует дома встречать. И я прилагаю дополнительные усилия, чтобы заинтересовать ее "выходом с папой" (она тяжела на подъем, но я уверена, что ей понравится). Если бы она захотела к папе - поехала бы без всяких наших с ним дополнительных договоренностей.
Подобное отношение позволило нам провести дочку через развод родителей совершенно спокойно.
Вы не заметили кардинальную разницу Ваших приоритетов и Автора? Мама, пляшущая под "хотелки" уже довольно взрослого и понимающего сына не породит в нем ни малейшего уважения к ней.
Вы заметили, что вы не отвечаете на вопросы?
А у автора все в порядке будет. :) У нее явно в головой хорошо, просто растерялась, не ожидала.
Мне показалось, что для Вас будет очевидным мой положительный ответ. Автор, безусловно, примет для себя наиболее оптимльное решение, ибо она стремится именно к порядку, в жизни.
То есть "порядок" - это допуск папы к ребенку только когда автору удобно не сообразуясь с желаниями ребенка? Следуя вашей логике, почему автор сама не может организовать рождество, 30 декабря, 1 января и т.д. вместе с ребенком. А на НГ ночь отпустить к папе согласно желанию ребенка. Четко ответьте, пожалуйста - почему?
Для меня очевидно только, что вы склонны использовать "грязные методы ведения диалога", ни разу не направленные на поиск компромиссов. Скорее "добиться своего любой ценой". Склонности учитывать чье-либо мнение, кроме своего, тоже не увидела.
Мне как взрослому человеку эти приемы хорошо видны.
Ребенок научится их различать ближе к подростковому возрасту.
Anonymous написал(а): >> 5. А вот у мельчика реально "надо". И право ребенка на это "надо" как раз таки закреплено законодательно.
ОК, а завтра мальчику будет реально "надо", чтобы папа с ними ужинал, чтобы он его укладывал спать, чтобы...да мало ли что взбредет в голову. И припугивать будет маман - не обеспечишь мне мое "надо", я к папе уйду. И жизнь мамы превратится в трагикомедию.
Это называется - сесть на шею матери, а такого позволять нельзя. НГ - обычно, семейный праздник, который отмечают ДОМА, папа в этом доме больше не живет, поэтому не надо никаких "хочу, а то...". И если папа - чел адекватный, он заедет поздравить ребенка перед НГ вечером, и не будет лезть в новую семью БЖ.
Здесь вижу проблему в том, что маме не удалось или не захотелось по каким-то причинам четко донести до ребенка, что некоторые вещи поменялись и есть вопросы, в которых его голос только лишь совещательный.
Маме не удалось организовать жизнь так, чтобы сыну хватало общения с отцом.
А довести до абсурда можно что угодно, этот прием используют с детства. Но аргументом он не является.
Если верить автору, то никаких условий сын не выставлял. Он хочет побыть с отцом, без всяких доп. условий маме.
Побыть на НГ, заметьте, пожалуйста. Это семейный праздник, у Автора уже ДРУГАЯ семья. Не думаю, что ее создание далось Автору как два пальца. У нас какие-то проблемы с 29...30 декабря или 1(2..3...) января? Если папа так "не против"? Билеты на елку из продажи - корова слизала? Рождество 24 декабря, какие проблемы сделать Рождественскую встречу? Надо непременно потакать капризам ребенка и припереть папана к накрытому столу 31 декабря, и хоть тресни?
Можно отправить ребенка к папе. Заметьте, этьо у АВТОРА новая семья. Ее новый любовник к ребенку пока отноления не имеет и его семьей не является ни юридически, ни по факту. Если спросить данного ребенка "кто твоя семья" - он скажет "мама и папа", а не "мама и ее парень", правда?
У ребенка не капризы и не "хотелки" - а нормальные желания нормального человека. Вопрос опять же к маме - почему ребенок готов от нее уйти к отцу, если будет лишен общества отца в праздник. Отец для него важнее матери? Почему?
А вы предлагаете автору в этих вопросах не разбираться, а просто применить административный ресурс - сказать нет, запретить, пресечь "капризы", нагнуть и принудить. Чего этим добьется автор? Уважения к себе? Да фиг! Уважение может быть только взаимным. Пока автор сама не начнет уважать чувства ребенка, для которого родители не в состоянии даже семью были сохранить - неоткуда будет взяться и увадению ребенка к ней.
Юуль, я не буду с Вами ни спорить, ни желать побывать на месте Автора и осмотреть местность более трезво. Уже сказала же Вам, выше. Мы с Вами обсуждаем теплое и синее.
Мало ли что там у автора. Семья ребенка - и мама и папа. Вне зависимости от того, живут они вместе или нет.
Капризы и упертость - это у вас, похоже. К тому же вы ... немного вольно обращаетесь с фактами и определениями, а это очень затрудняет общение.
Я бы спокойно отправила к БМ на НГ ребенка. НО по предворительной договоренности с БМ. Как пример, у дочери сегодня ДР (7 лет), она пол дня провела со мной в сборах (она к папе собиралась, я - на работу), а потом БМ заехал за ней и повез к себе, завтра тортик будет у нас дома в честь ДР дочери.
СПАСИБО всем ответившим!
мозги постепенно становятся на место :) ну и дышать полегче стало, а то сначала словно ударили.
Опять же сразу постараюсь всем ответить.
Увидела во многих ответах одну мысль – что ребенок пытается манипулировать, что я недостаточно внятно ему объясняю суть ситуации…
Наверно все, кто толкал эту мысль, в чем-то правы. Надо еще раз поговорить с ребенком, может постараться поговорить «по взрослому» и объяснить еще раз ситуацию, еще раз проговорить, что папа не всегда может приходить к нам в гости… Я наверно, пытаясь помягче объяснить все ребенку, породила в нем несбыточные надежды на возможное совместное будущее мамы и папы. Эх… придется исправлять.
То, что ребенок недостаточно общается с папой – трудно дать однозначный ответ. По сравнению с тем, когда мы жили вместе, да, недостаточно. А так – 2 раза в неделю, имхо это нормально в такой ситуации. Но ему конечно мало. К тому же мама, это не только игры, это уроки, домашние дела, а воскресный папа - это кино, мультфильмы, развлекательные центры… Понимаете о чем я? ) В любом случае, я не против их общения, мы с БМ договорились на 2 дня и нас это пока устраивает.
А насчет НГ – все же моя первая реакция была немного эмоциональной Почти паника ) Сейчас понимаю, что НГ можно встретить и попозже. С 7 на 8 например )
Но согласитесь, трудно не мыслить шаблонами, когда тебе в течение всей жизни говорят со всех сторон «НГ – семейный праздник, который отмечают все вместе 31 декабря в 24*00»
И тут вдруг все не по сценарию
Еще раз спасибо, очень полезно бывает почитать ЕВУ
Все будет хорошо :).
Просто сын маленький еще и переживает.
Кстати, по личному опыту. Чтобы папа оставался именно папой, авторитетом, лучше отдать какие-нибудь реальные задачи. Чтобы он не только развлекал (иначе доте очень быстро ему на шею начнет садиться, а это ребенку не полезно). Например, какие-нибудь уроки.