Щекотливый вопрос
Пожалуйста, не переносите в Секс - пробовала спрашивать. Только стеб!
Не знаю даже, как сформулировать. Короче, купила себе вибратор (с мужем все супер, но разнообразия захотелось). ЧЕ С НИМ ДЕЛАТЬ?!! он жужжит, вибрирует, все отлично. Но от жужжания ржаки нападают. А остальное вообще непонятно - вставила и лежишь, ждешь прихода? но я смеюсь, жужжит! или туда-сюда его поерзать? или ерзают не вибратором, а дылдо? дылдо не покупала... Или суть та же, только это дылдо с моторчиком? И еще вопрос - есть идеи, как его вертикально зафиксировать? чтобы сверху сесть? попробовала в подушки дивана вставить и закрепить - падает! в общем, я как дуро с ним 2 дня скачу по квартире, пытаюсь сотворить что-то - пока результат ноль! а отдала почти 4 тыщи((((((((((
муж был против, так что не помощник.... Ему говорю, что да, затраты оправдались - все охренительно, иначе обсмеет)))
я себя больше обезьяной с гранатой ощущаю..... Купила же по жадности большой и мощный (в смысле вибраций) - боюсь, там себе все растяну с такими упражениями (времени много - все жду оргазм:()
он еще так вибрирует, зараза .... Если на полную включить - то даже в носу щекотно, так колбасит... Блин, надо было дылдо с присоской брать(((
тогда вообще смысл не понимаю... трахать себя я и бананом могла бы. За 4 рубля, между прочим.... Т.е. мой вариант "вставить и ждать" вообще не вариант?! вот засада(((((( данунах! пошла продавать в соседний раздел..(((( это мне в "Пристрою (взрослое)", интересно?
так еву почитаешь - все пользуются! вот и спросила - КАК? оказываецца, никто и не знает.... сомневаюсь, что продам. И выкинуть жалко... во проблема!
Я выкинула свой. Купила как-то тоже для разнообразия, поняла, что не моё... и.... выкинула :). Как-то подумалось, что ежели со мной что случись, ну там типа авария, мои вещи будут родственники разбирать. И ОЧЕНЬ удивятся :). Мне, конечно же, тогда будет уже пофиг, но сейчас-то нет...:))) Вот чтобы такого не случилось, мало ли в жизни бывает, я его и выкинула :). Мож какие бомжи на помойке найдут, то-то будет радости :)))
Я от своего в тайне покупала, он ревнитель к подобным вещам :)... заказывала себе секси бельё, ну и заодно....
Ну во-первых трахать так бананом, как фалосом вы не сможете. Ну а во-вторых не поняла фразу "вставить и ждать". Почему ждать то? Совершайте фрикции как при обычном ПА. А вообще искусственный член я использую только при наличии рядом мужчины, когда это делают Его руки, все совершенно по-другому.
то ли у меня руки короткие, то ли тело длинное, но фрикции я не могу этим хреном совершать - растягиваю предплечье, если туда-сюда валандать, аж искры из глаз(((
в момент возбуждения оно у меня выгибается кверху - никак изменить не могу...Поэтому и увеличивается расстояние от песты до плеча, и длины руки не хватает для комфортного траха(( напрягает(( говорю ж, лучше б дылдо с присоской!((
вот блять, и йога не нужна, пока с вибратором разогнёшься, руки к жопе присунешь, того глядиипозу лотоса в совершенстве освоишь.
Можно еще вставить (хотите с вибрацией, хотите без) и довести себе до клиторального оргазма, рукой.
Получится эффект "изнутри и снаружи".
о, спасибо, сейчас попробую! а какой режим вибрации посоветуете? там какими-то рывками есть, есть трясущийся, есть щекотный. Спрашиваю, потому что могу счастья своего не понимать. Рывками не нра, а вдруг просто перетерпеть надо, как с маслинами? их я тоже первые раза 3 через силу ела.
гм... поприличней выразиться бы... Попыталась щас - если рукой, потом вставить, а потом снова рукой, то он выпадает! его выталкивает мышцами оттуда!!((( ну пипец вообще... вижу один вариант - трусы надеть, чтобы не выпадал, а в них дырку в районе клитора прорезать, чтобы не мешало. Серьезно. Иначе отвлекает что-то((( И фотографа заказать.....
А муж у Вас не выпадает? :)
Действуйте правой рукой. Когда возбудитесь (чтоб не выталкивать, а засасывать)- вставьте, придержите, подвигайте. Потом включите (ну придерживайте левой рукой, если надо) и не останавливая правую ждите двойного прихода.
муж то туда-сюда работает!!
а если просто вставить и не держать, то мышцы выталкивают! щас выяснится, что я вообще не знаю, как трахаться, но спрошу - должно засасывать??!.
еще вопрос - вставляю правой, придерживаю, двигаю, помогаю левой. А клитор чем тогда стимулировать??
я сейчас вставила, к примеру, придерживала левой, правая на клиторе. В итоге его оттуда выталкивать начало, я, тихо матерясь, левой рукой проталкиваю назад, при этом ритм у правой сбивается (я ж не жонглер!!), плечо левой руки потянула. Тут уже громко выругалась, все достала, надела трусы и сижу дальше думаю(( что за гадство? особо обидно - 4 тыщщщи!!!!
Ну я могу засасывать. Но может я уникум.
Одной рукой (левой) держите вибратор, чтобы не выпада. Другой совершаете привычные движения. Длинное тело держите подприсогутым.
Потихоньку приспособитесь. Новое не всегда сразу получается.
Вам отступать некуда. Бабло же надо отбить.
прикольно, спасибо! вы прямо дельные советы даете!
засосать попробую, канеш, любопытства ради)). В остальном - тренируюсь, пока со скрипом. А ваану его можно засунуть? током не шарахнет? вроде, написано, что водоустойчив, но вот прмо в воду можно?
Не знаю... Это инструкцию надо читать. Если написано, что воды не боится - тогда замочите в тазике на всякий случай. Если потом работает и током не бьет - можно проводить эксперименты на людях.
вариант... Но подсознательный страх, что все это случится ВДРУГ и в процессе, меня не отпустит.... Хотя, можно включить и на диван положить. Пусть жужжит себе, даже если и промок - просохнет. Уф, хоть есть с кем обсудить, а тоя уже и работать не могла вчера - все обдумывала... Спасибо!
ржу ужжо истерично
я знаю, как оправдать 4 тыщи- запишите на видео и продайте, как комедию года, точно бестселлером будет!
ну если до лисьего хвоста дойдет (сколько ж я еще не знаю, если это меня ввергло в крайнюю степень задумчивости!) ... Тогда у сына маску Бэтмена взять тоже надо, штоп родня не узнала...
Не, ну Вы даёте, секси леди :))). Отжигаете... пробуете прям на месте все советы? Прям перед Евой, и отписываетесь, как оно Вам :). Ну прям чтобы мы не волновались, как Вы там, получается или нет? :)
Не, ну правда, забавно...
да я выходной сегодня взяла, пока домашних нет, надо разобраться. Потом или кто-то мешать будет, или весь топик перечитывать, хрен запомнишь! а так можно сразу отфильтровать..
Я с "бабочкой" комбинирую :). Это такая маленькая вибрирующая штуковина, которую можно применять как угодно.
Бабочку на клитор, а вибратор буквально чуть вводить. Пока не захорошеет :). Когда уже крыша едет, можно ввести...только не на полную, конечно.
Получается балдеж.. :)
ржу не то слово,у меня слезы ,ржу как лошадь в голос уж вся работа ко мне прибежала .
Укройтесь одеялом-тогда жужжания не так слышно!:-))) Так сказать,удушите его :-)))) А какой у вас он,с таким отростком для клиторальной стимуляции или просто дрын? У меня с таким ответвлением для клиторального -просто супер!!!! Обожаю свой вибратор-особенно когда муж на работе!.С режимами вы сами разберетесь-мы в вас верим!!!у меня было 2 проблемы-
1. раздражало ,что все время рукой надо придерживать -вышла из положения...возле корня привязала-шарф...теперь держу концы шарфа с двух сторон на том уровне где больший кайф!
2. Очень раздражало что на него сверху не залезть...трусы пробовала-не выход-база слишком тяжелая ни хрена не держится.Пока помогают диванные подушки-они не такие мягкие как обычные.Прямо вставляю между ними и наяриваю. Но это все не то. Если придумаете-поделитесь!
Но опять же хочу ПОДЧЕРКНУТЬ..нужен тот,который и клиторальный и вагинльный! И еще,меня на него торкнуло примерно через пару месяцев после активных притирок. Видимо нащупала свою программу!:-))))
на шарфике я тихо охренела.... не, не зря топ завела!)) а если резинку вместо шарфика - это ж офигительная рогатка получается!
Вставила елду, привязала резинку, лежишь, всасываешь (по совету выше), бах кто-то непрошенный зашел - вытолкнула (по моей технике), в лоб хреном залепила, и кайфуешь дальше... Армагедон, йопть!
Фсе, автор! Если раньше я читала и тихо хихикала, то после этого поста ржу на весь отдел, хорошо, что нет никого :)
РОГАТКА - я под столом уже!!!!!!!!!!
Я е МАГУ я уже ржу просто в голос и слезы на глазах........... суппер.....топик АДПАД
хде я раньше была??!!работа в офисе встала!! ржем как кони)))))))))))))))))))))))))
Да уж,повеселилась на славу. Коллеги заподозрили в сумасшествии. Не думала, что удержать в себе этот чудо-прибор такая проблема))) Согласна с теми, кто обходится в этих делах бытовыми приборами-никаких проблем не возникает))) Мне вот баллончик лака для волос помогает(в презервативе). А чтобы удобно было его вставлять и двигать все же советую сесть на край стула и широко раздвинуть ноги. Поверьте, достанет любая женщина, даже с самыми короткими руками или с самым длинным телом))))
Девушка, вы меня удивляете...Я правда думал что о таких вещах нынче знают даже школьники младших классов. Удивили...но скорее приятно =)
Для каких-то конкретных советов, конечно нужны подробности: о характеристиках девайса, параметры ваши физические те же... А так, кто-то выше уже писал правильно, заниматься этим нужно когда вы сильно возбуждены, когда вам очень хочется секса, а мужика рядом нет, когда хочется каких-то новых ощущений нежели от обычного секса. Это, в конце концов, не миссия какая-то, не работа, которую нужно делать, нравится оно тебе или нет. Заниматься, по моему, этим необходимо тогда, когда тебе этого действительно хочется и хочется именно этого.
Хм, вроде и смешно, и помочь как-то хочется, ибо вы так серьёзно этим заморочились...
Ну, например, вот, полюбуйтесь как это делают профессионалы: http://pornoload.ru/video/igrushki
Да Тема просто повеселила… Смеялся до слез Предлагаю такой вариант использования виброчервя, только кровать (диван) должна находится около стенки. Ложитесь на кровать на спину и обращаетесь ногами к стене, вводите в себя виброчервя, а потом ерзая спиной и попой подползаете к стене так, чтобы ноги оказались полностью закинутыми на стену и попа прижималась тоже к стене. Стена при этом будет поддерживать собой виброчервя – Вуаля - руки свободны обе, можете себе что угодно ими гладить и ласкать. Получайте удовольствие :)
Чтобы прокомментировать, решил зарегится, не вытерпела душа поэта, нет больше слез смеяться! особенно про фразу отбить потраченную сумму! Это как??? намастурбировать на 4 тыщщи????? вообщем мое предложение заключается в следующем! если не можете сами, приспособления имеющиеся дома не помогают, а у мужа плохо с нервами при виде вибрирующего червяка, остается выход только один, попросите кого нибудь помоч!
простите....XD....который день ржём всем коллективом....
сползаем под столы и стучим ногами в припадках от смеха)))
Картина маслом-маман и домработница пьющие кофе и муж с дуршлагом на голове и с х..ем во лбу,затычкой в *опе и с хвостом в придачу......тараканы дохнут от смеха )))
у мамочки сразу истерика и горячий кофе на себе..далее список не потребных слов в адрес зятя....
а вы тем временем глазами продолжаете искать,КУДА бы пристроить, вместо дуршлага, этот членозаменитель))))))))))ведь 4 ты Щ Щи то жалко)))
У-М-И-Р-А-Ю........
а если по существу,то делайте морду кирпичом и пусть домработница не лезет ...а маме скажите ,есси припрёт,что у вас такие игрища семейные......не,ну правда,еслиб вы им пользовались,то неужели же не припрятали подальше)))))
Всем тут смешно, а у человека проблема!
попробуйте привязать к седению велосипеда(если такое есть) или велотренажера, вот приятно и полезно.
а с гоничной, можете попросить ее помочь(как в "немецких фильмах про любоффь", она пришла, сделала свое грязное дела, Вам помогла, вседовольны и счастливы)
Ну….кому эта история надуманная, а кому и «загадка современных технологий». Вот мужчинам в этом вопросе гораздо проще: отварил макаронов, смазал масличком, поместил продукт в варежку и используй по прямому назначению….либо с курятикой выпотрошенной поигрался, так же подойдёт кабачек с вырезанной сердцевинкой по требуемому диаметру… Для минета, кстати, один мой знакомый использует пылесос, говорит, хорошо сосёт! ;-)
Начинала я свой стаж самостоятельной любви с банана. Брала по-зеленее что б на несколько раз хватило и с сильнодугообразной формой, что б до точки ЖЫ добирался. В принципе, всё устраивало, эффект оправдывал средства. Он делал своё дело и следовал в фруктовый салат. Но жажда заменить хорошее на лучшее не оставляла мне шанса пройти мимо магазина для взрослых.
Под эгидой выбора маскарадного костюма на хилувин, приобрела я в сексшопе чудо-вибро-аппарат с присоской. Вот такой: http://eva.ru/albumpage/299219/840280.htm
Проблема фиксации была решена, он присасывался к любой полированной поверхности и плитке, как в вертикальном, так и в горизонтальном положении. Но во всём остальном он проигрывал банану. Во-первых, до какой температуры его не нагревай под водой – он быстро остывает и становится холодным. Во-вторых, несмотря на свою каучуковую упругость, он изгибается во все стороны, в общем, с эрекцией у него ниайс! А тут еще и эти три виброрежима, от которых я себя почувствовала не желанной возбужденной женщиной, а реально омлетом, который взбивают))))))))))))))))) Я уж не говорю о том, как он меня запалил перед посторонним человеком!!!! После развлечения с мужем в ванной этим прибором, муж его оставил на стене на уровне человеческого роста. Всё бы ничего, но пришли смотреть квартиру потенциальные покупатели. Ремонт в ванной им понравился больше всего ;-)
Далее я озадачилась о поступательно-колебательных движениях моего нового друга. Первая поза была «наездницы». Всё просто: прилепила его к табуретке. Но так быстро устают ноги. Я использовала фитнес-шар с ручками, приклеив своего любовника посерединке. Мы прыгали по всей квартире пока я не потеряла равновесие…Дабы разгрузить задействование опоры на ногах в этом деле, я привязала детские резиновые ходунки (как качельки) на мужнин турник. Поставила под всю эту конструкцию табурет с присосанным членом, с учетом нагрузки моим весом резиновых строп, отрегулировала натяжение качель. Качалась я вверх-вниз до тех пор, пока не лопнула одна из резинок ((((((((
-«Эх! Не моя это всё-таки поза!» – подумала я……
Перейдём к моей любимой: «поза сзади» (ну……кто сзади, конечно, а кто и спереди…)
Не осталось ни одной мебели, к которой бы я не пристраивала этот аппарат. К шкафу – не удобно, порнофильм за спиной не видно….к спинке кровати – удобно, конечно, но телевизор слишком близко получается…, да и потом: кровать не двигается……самой приходится к ней задом подходить…. И прилепила я его к нижней части межкомнатной двери, привязала веревку к ручке, пристроилась к двери в нужной позиции и каааааааааак дёрнула за верёвочку!!!! Дверца и закрылась, хлопнув мне по заду. Это была первая ступень к желаемому результату самоудовлетворения. Но обратно-то она не открывается…. Тогда я поставила на дверь доводчик – появилась возможность поступательно-колебательных движений. Только стой и дёргай себе за веревочку. Муж спрашивает: -А зачем доводчик поставила? Да так, говорю, что б сама закрывалась. Ладно, прокатило… Но ноги то некуда девать, когда дверь закрывается…. Пришлось внизу двери две дырки вырезать. Муж: - А дырки то внизу зачем сделала? –Ну так…….эээээ…..когда, значит, дверь закрыта, как же наша кошка пройдёт? Затем и дырки. –А зачем две? спрашивает он тогда. Я: так эта…..кошки то у нас две! вдруг они одновременно захотят пройти….
Вот сейчас разрабатываю механизм для новой позы – мессионерской. Хочу лежать на спине, а он пусть сам всё делает! Уже присмотрела в кладовке метроном. Поставлю на него мотор помощнее и гидроусилитель, если понравится, даже со временем пульт ДУ сооружу.
А пока, мой резиновый друг перекочевал в коробку с трусами моего мужа (он с ним периодически ходит в душ) …. А я еще раз убедилась, что всё новое – это хорошо забытое старое, и пошла на рынок за бананом. Дёшево и сердито!
Кстати, кто-нибудь кальмары пробовал использовать? Рассказать как это делается? ;-)
Ну….кому эта история надуманная, а кому и «загадка современных технологий». Вот мужчинам в этом вопросе гораздо проще: отварил макаронов, смазал масличком, поместил продукт в варежку и используй по прямому назначению….либо с курятикой выпотрошенной поигрался, так же подойдёт кабачек с вырезанной сердцевинкой по требуемому диаметру… Для минета, кстати, один мой знакомый использует пылесос, говорит, хорошо сосёт! ;-)
Начинала я свой стаж самостоятельной любви с банана. Брала по-зеленее что б на несколько раз хватило и с сильнодугообразной формой, что б до точки ЖЫ добирался. В принципе, всё устраивало, эффект оправдывал средства. Он делал своё дело и следовал в фруктовый салат. Но жажда заменить хорошее на лучшее не оставляла мне шанса пройти мимо магазина для взрослых.
Под эгидой выбора маскарадного костюма на хилувин, приобрела я в сексшопе чудо-вибро-аппарат с присоской. Вот такой: http://eva.ru/albumpage/299219/840280.htm
Проблема фиксации была решена, он присасывался к любой полированной поверхности и плитке, как в вертикальном, так и в горизонтальном положении. Но во всём остальном он проигрывал банану. Во-первых, до какой температуры его не нагревай под водой – он быстро остывает и становится холодным. Во-вторых, несмотря на свою каучуковую упругость, он изгибается во все стороны, в общем, с эрекцией у него ниайс! А тут еще и эти три виброрежима, от которых я себя почувствовала не желанной возбужденной женщиной, а реально омлетом, который взбивают))))))))))))))))) Я уж не говорю о том, как он меня запалил перед посторонним человеком!!!! После развлечения с мужем в ванной этим прибором, муж его оставил на стене на уровне человеческого роста. Всё бы ничего, но пришли смотреть квартиру потенциальные покупатели. Ремонт в ванной им понравился больше всего ;-)
Далее я озадачилась о поступательно-колебательных движениях моего нового друга. Первая поза была «наездницы». Всё просто: прилепила его к табуретке. Но так быстро устают ноги. Я использовала фитнес-шар с ручками, приклеив своего любовника посерединке. Мы прыгали по всей квартире пока я не потеряла равновесие…Дабы разгрузить задействование опоры на ногах в этом деле, я привязала детские резиновые ходунки (как качельки) на мужнин турник. Поставила под всю эту конструкцию табурет с присосанным членом, с учетом нагрузки моим весом резиновых строп, отрегулировала натяжение качель. Качалась я вверх-вниз до тех пор, пока не лопнула одна из резинок ((((((((
-«Эх! Не моя это всё-таки поза!» – подумала я……
Перейдём к моей любимой: «поза сзади» (ну……кто сзади, конечно, а кто и спереди…)
Не осталось ни одной мебели, к которой бы я не пристраивала этот аппарат. К шкафу – не удобно, порнофильм за спиной не видно….к спинке кровати – удобно, конечно, но телевизор слишком близко получается…, да и потом: кровать не двигается……самой приходится к ней задом подходить…. И прилепила я его к нижней части межкомнатной двери, привязала веревку к ручке, пристроилась к двери в нужной позиции и каааааааааак дёрнула за верёвочку!!!! Дверца и закрылась, хлопнув мне по заду. Это была первая ступень к желаемому результату самоудовлетворения. Но обратно-то она не открывается…. Тогда я поставила на дверь доводчик – появилась возможность поступательно-колебательных движений. Только стой и дёргай себе за веревочку. Муж спрашивает: -А зачем доводчик поставила? Да так, говорю, что б сама закрывалась. Ладно, прокатило… Но ноги то некуда девать, когда дверь закрывается…. Пришлось внизу двери две дырки вырезать. Муж: - А дырки то внизу зачем сделала? –Ну так…….эээээ…..когда, значит, дверь закрыта, как же наша кошка пройдёт? Затем и дырки. –А зачем две? спрашивает он тогда. Я: так эта…..кошки то у нас две! вдруг они одновременно захотят пройти….
Вот сейчас разрабатываю механизм для новой позы – мессионерской. Хочу лежать на спине, а он пусть сам всё делает! Уже присмотрела в кладовке метроном. Поставлю на него мотор помощнее и гидроусилитель, если понравится, даже со временем пульт ДУ сооружу.
А пока, мой резиновый друг перекочевал в коробку с трусами моего мужа (он с ним периодически ходит в душ) …. А я еще раз убедилась, что всё новое – это хорошо забытое старое, и пошла на рынок за бананом. Дёшево и сердито!
Кстати, кто-нибудь кальмары пробовал использовать? Рассказать как это делается? ;-)
От молодец, что 2 раза запостила! :party4 "мопед не мой" (с)
с первага раза объем свалившегося на меня щастья не усвоила, в васторге!!!! на втором разе - развернула автокад, визуализирую, респект!!!
Че делать, че делать... Ну до чего ж еще народ у нас темный по деревням живет:). Не в порядке рекламы, а просвещения для, идем на сайт fuckingmachines.com и учимся "плохому" у зарубежных товарищей. Внизу там еще куча ссылок на другие сайты на любой вкус для девочек и для мальчиков.
Практически все это "обучающее" видео доступно для скачивания через Emule.
Если всё с мужем всё порядке чего деньги было тратить.
А если действительно хочешь в одиночестве стонать то это наверное поможет
http://www.fucking-machines.ru/e-store/sex_machines/
http://rb7.ru/decl/other/offer/seks-mashina-tsezar-20
http://www.youtube.com/watch?v=kSg4VfEg8jg&feature=player_embedded
http://www.sexyshopping.ru/product.php/8257
Зачем прибор выкидывать или продавать?)) Если пробивает на ржач в автономном режиме вибрации, переходите на ручной режим, используйте без жжужалки, подключите супруга: свяжите его, пусть наблюдает со стороны но не трогает Вас или наоборот, Вы просите трогать а он не трогает, эти же вещи заводят))) Вам потом муж будет букеты вибраторов дарить😂:chr2
Блииииииииин, аффтар, сорри, но я ржу. А где в Сексе ваша темка? Мне, с моими мыслями, явно туда!
она уже уплыла в архив, там никто и не ответил особо, я тогда еще в теории спрашивала....
Вставляете сами знаете куда и двигаете в нужном вам ритме туда-сюда. Можно помогать пальчиками в районе клитора одновременно.
Не очень-то удобно?? Ну терь вы поняли, что вибратор - это слабое подобие любимого мужчины??
акуеть как "не очень-то удобно" - пипиську уже натерла, плечо потянула, 4 тыщи потеряла, язык прикусила, когда максимум врубила, от неожиданности.... Это слабое подобие электростула, а не любимого мужчины(((
Ээээ... ну может привыкните?:-) Вы с какой целью вообще-то его покупали при живом то муже?? Ожидали фейерверка?:-) Я то обзавелась этой штукой после развода по понятным причинам. Когда трахаться уже так хотелось, что на стенку готов залезть. Так что там особо не думаешь, удобно, неудобно...:-D еще и порно включала под это дело, потому что без него не катит. Так что как видите... Когда очень сильно припрет, то вроде нормально, а потом еще привыкаешь, приноравливаешься, что-то новое придумываешь. Но, как только обзавелась новым мужем, штуковину эту засунула далеко и надолго. Муж когда ее увидел, предложил совместно попользовать, - я не согласилась. На куя?:-D
А вам то зачем она нужна была?
по анонимным отзывам форумчан - незабываемое удовольствие, и только самые отсталые сей предмет не юзают. В отсталых ходить не хотелось)))
Ну им, может, тоже обидно, что зря деньги потратили. Или сравнить не с чем, мужа под боком нет.
Или у них тело в другую сторону выгибается.
Но вобщем, мне не понятно, чего вы так торопитесь с выводами. Можно приноровиться и получить удовольствие. Сравнивать надо не вибратор и секс с мужчиной, а мастурбацию с вибратором и без. С вибратором интереснее. Может не на 4 тыщи, но интереснее.
И теперь я умею получать вагинальный оргазм. Благодаря еще тому самому ролику про точку Джи. Так там тетка кончала, аж завидно...
Я тоже почитала Еву и думаю - блин , у всех есть, значит клева, надо купить, уже мужа почти уговорила.
Спасибо автору, сэкономила мой бюждетик.
Блин, но продавать с рук вибратор... фуууу... неужели кто-то захочит бу вибратор купить! А вдруг его в жопу пихали беее...
а еще нескромный вопрос - продавец впарил мне анальный кляп (или как там это называется), типа пробки в задницу. Сказал, что хит продаж и вообще дает изюминку. Я попробовала, кроме ощущения клизмы в жопе - ни-че-го! Собралась выбрасывать, или в хозяйстве пристроить. Может, тогда и с этим присоветуете? в какой момент вставляется? тоже туда-сюда надо?
я ваще много купила.........((((((((( впервые в секс-шоп попала, поняла, что в следующий раз нескоро зайду - СТЫДНО как-то, поэтому взяла с запасом, так сказать... ну и продавец себе выручку поднимал, похоже, что лишнего насоветовал.
Затычки вроде гомики используют, чтобы из разработанной попы при ходьбе содержимое не вываливалось :)
Ну вставьте, раз уж купили. И порнуху поставьте, где МЖМ.
:-O :-O :-O :-O :-O
т.е. это не развлекуха, а чиста гигиена? я убью того продавца! вот поржал, наверное, потом(((((((
что вы посоветуете из асортимента? вижу, что разбираетесь.
У меня даже вибратора нет. Я просто читала, как Новодворская. Мне вполне хватает дезодоранта рексона в новом флакончике удобной формы.
Про анальную затычку. Именно затычка - просто чтоб какашки не вываливались.
А есть еще типо, член, но маленький. Тогда продавец не виноват, хоть и гомик.
А есть еще, например, "анальный хвост для игры в лисичку".Это чтобы вставить в попузатычку, а с нее пышный хвост свисает. А вы этим хвостом вертите перед мужем. И его должно заинтересовать.
Но Ваш, кажется, не только не заинтересуется, но и бригаду вызовет.
"И его должно заинтересовать" - главное, чтобы он тоже знал об этом... У меня есть лисий воротник, есть кляп - можно и самой скреативить, в принципе. Прощупаю сеня почву...
Смотрите в дурку не загремите. Прям за хвост и оттащит.
Не все мужики будут рады подозрению в зоофилии.
http://neo.surrealism.ru/viewtopic.php?t=943&sid=a9b3e4dc2de5eb9c796512cab2f761c1 вот так это выглядит. Это перепост той истории из которой я про него узнала. Лень исходник искать.
может такой план использования вам прокатит?!
итак: сию жужжащую и вибрирующую хроновину вставляете куда надо.
одеваете трусы и все остальное по погоде.
к примеру стоя в очереди в гипермаркете кто то вам скажет что у вас звонит телефон вот вы снимаете и показывает где и что у вас там жужжит и вибрирует-будет вам "новое ощущение" и все остальное))))
да? а где написано что низя? так можно и просто анонюгу непростойно дрочащую на улице засодить?
Ну, конечно, онанировать в общественных местах и демонстрировать половые органы - не законно и за это присаживают ненадолго, если поймают.
лишь бы искры и дым не повалили после водных испытаний. Хотя НГ впереди, за анимацию сойдет))
лишь бы бабка из очереди авоськой не пере*бла или телегой про меж ног никто не вперся, а то вывалиЦЦО и потеряете 4 тыщи))))
Карочи, мы энтим постоянно развлекаемся:) Есть еще такая штука как клиторальный оргазм. Приставляешь к клитору и аккуратненько совершаешь круговые движения, слегка нажимая. Ну вы там уже сами приспособитесь как и куда двигать. Очень классно! Потом посе 1-2 оргазма можно и засунуть сами знаете куда:) Муж у меня обожает, когда я этим занимаюсь - сам в секс-шоп водит, что я еще какой-нибудь новенький прикупила:)
такую штуку я знаю)) но я для нее себе отдельный стимулятор прикупила + 2 пары рук у нас имеецо. Вопрос пока в силе - накуя я отдала 4 тыс именно за это?! и еще анальный кляп мне тоже теперь на нервы действует - то ли на помойку, то ли лисий хвост пришить, то ли пойти тому продавцу затолкать.....
хотя мерси, конечно, вариант звучит неплохо, особенно если этот виброчервь пройдет испытания в тазу и можно будет этим в ванной заняться.
Ну мне вот маленький стимулятор не нравится. Очнь прикольно сразу вставить после клиторального, ну а если при этом еще и муж в ротик даст... ваааще кайф.
Уржалась, спасибо:) Предлагаю девайс приклеить/прибить к табуретке и ужо потом резвиться на нем всячески!
я непротив как раз, без шуток. КАК? на жидкие гвозди? куда потом эту табуретку прятать? Гостям не преддложишь... Мне бы идею, чтобы можно было прикрепить/открепить....
на космофен (или как его там?)- не оторвать потом нифига:) ща скреативим! Сделайте подставку под "объект" больше оного, но меньше табуретки (фанера, оргстекло и т.д.) приклейте к ней причиндал намертво а ее уже съемным макаром к табуретке на болтах или шурупах:)
А подставку можно чем-нидь пушистым обтянуть:)
посмотрела - коробка передач у этой хрени как раз на том месте, которым приклеить по идее надо... Т.е. вкл-выкл отменяюца - будет жужжать постоянно, в одном режиме... И как я клитор стимулировать буду, если к оргстеклу присобачу?! надо что-нить попроще, попрактичнее... Запатентуем потом, млять
кароче надо к елде на суперклей прихерачить присоску а потом ее присасывать к табуретке
скорость переключается аккурат там((( а если сбоку присоску прихерачить, то получится табуретка с куем на 15-00... Пистолет! фиг приспособишься - даже если в коленно локтевую встанешь и пристроишься - кто-то должен сзади табуретку двигать, причем равномерно, в такт. Бля, сложно то как...
ох епт пардоньте я не в курсах что у таких куев переключаются передачи да еще и на таком нужном месте :) не на 15 00 не катит точно тк если б даже дырка была про меж глаз то хер приспособишся...
ща с мужем посоветуюсь мож в хозяйстве можно применить
омлетную массу сей куй перемешать неспособен? очень романтишный завтрак))))
Ксюшк@ V.I.P. написал(а): >>
омлетную массу сей куй перемешать неспособен? очень романтишный завтрак))))
ааааааааа )))))))))))))))) до слёз!!! )))))))))))
в общем, выясняется, что на кухне прибор незхаменим - и коктейли взбить, и омлетик приготовить поможет ))))))))))))
а вот с использованием по назначению прямо беда какая-то ))))))
нет, не так. купить тиски на струбцине, струбциной к табуретке, а в тиски энту ерундовину зажать, и будет автору щастье! Заодно заднюю поверхность бедра и попу подкачает
а вообще набрел на тему под ржанье жены, спасибо за позитиф
огромнейшее сенкс! не совсем поняла детали, но идею уловила. Што есть струбцина?!
ну фигня такая, которой можно тиски к подоконнику (или табуретке) прикрутить, лампы есть этой струбциной к столу или полке крепящиеся... ну оглянитесь вокруг - к чему их можно прикрутить...
причем тисочки есть, регулируемые по наклону аж в трех плоскостях, можно поднастроить для удобства...
вот на присоске
http://www.stayer-masternet.ru/tiski-clesarnye-p-2534.html
а вот на струбцине, шарик в центре позволяет наклонять в любой проекции относительно плоскости крепления. То что вам нужно имхо
http://shuruping.ru/handtool/13204?utm_source=ym&utm_medium=cpc&utm_campaign=ym
могли бы кстати вибраторы сразу с такой струбциной и шаром-решулятором продавать, для удобства пользователей.
просто тиски , весящие достаточно много, чтобы оставаться на месте при ваших упражнениях, не слишком подойдут в данной ситуации...
о, супер! смущает только глубина тисков... и не повредят ли механизм. И видок у них, канеш, совсем не айс.... ну да ладно, переживу.
два раза ездить не хочу, с замером боюсь промахнуться - подскажите магазин какой-нибудь, где можно примерить одно к другому? ну типа гипермаркета, чтобы народу много, но можно и в сторонку отойти. И чтобы они там были, тиски.
Один минус - чтобы режим поменять, придется все раскручивать... Надо определяться с предпочтениями. Спасибо за конструктив в любом случае!
В ОБИ под утро и народа немного, и выбор отличный!
и название подходящее - одно к одному, чесслово!!!!
а насчет конструкции, все в ваших руках .... чехольчик можно пошить, какого нибудь сексуального цвета и на осчупь выбор тканей нынче велик
ну вы просто мой герой! завтра день икс - пан или пропал)) а с накидкой, выше удачно мех посоветовали. Лишь бы в некрозоофилии не обвинили - тут уж точно подозрительно будет: лежит шкурка, из нее вибрирует член, а я сверху с подкатанными глазами... вздрогнула аж...
можно красиво сделать, прорезав в центре шкуры отверстие диаметром с елдовину, и края отверстия приклеив к губкам тисков, как бы накрыв их. остальная шкура будет свисать и прикрывать собой всю механическую конструкцию.
кстати у меня гдето валяются такие тиски (без приклеенной шкуры разумеется, я их немного для слесарных работ использовал, а не по прямому назначению как планируете вы), готов пожертвовать на святое дело, в качестве платы за позитивное настроение
Если вас не смутит что я с этими тисками сам трахался, пытаясь зажать в них стальную матрицу, чтоб она не ерзала под надфилем...
:-D смущает, канеш... ниче не поняла))) кто, куда и кого, но вопрос только один - заноз в жопе у меня не будет? вы редкий человек, прямо жму руку!
про анальный кляп ниче не знаете случайно? может, мне и его не сдавать?
секси леди написал(а): >> :-D смущает, канеш... ниче не поняла))) кто, куда и кого, но вопрос только один - заноз в жопе у меня не будет?
===
мадам, это я вам гарантирую. надумаете про тиски - пишите, с радостью помогу. Тем более покупка новых к сожалению ухудшит финансовую картину вашего прожекта, которая и так не блестящща
секси леди написал(а): >> вы редкий человек...
====
это точно, щас таких не делают :)
секси леди написал(а): >> про анальный кляп ниче не знаете случайно? может, мне и его не сдавать?
====
вот уж поставили в тупик. если бы я хоть представлял его внешний вид, и так сказать параметры и характеристики материалов, можно было бы покумекать...
А так, кроме того как засунуть его подальше, ничего в голову не приходит. В смысле прибрать до лучших времен. В хозяйстве ничего лишним не будет, рано или поздно - сгодится
Мне как-то давно друг гей обмолвился, что имеет кучу всяких игрушек. Мне стало интересно и я попросила показать. Потом забыла об этом. И вот как-то встетились мы в кафе. Он приперся с рюкзаком. И грит, что, мол, игрушки принес показать. Столик был еще такой уединенный (в какой-то нише как бэ). И вот он бохатство демонстрирует. Это вибратор металлический, это фаллоимитатор реалистик, это страпон, это фаллоимитатор из шариков (один шарик меньшего диаметра на другом крепится, пирамидка получается), это член с присоской (крепится на всем, чпок на столе, чпок на стене), это анальная пробка, это то, это се. Потом покидал все в рюкзак. Попили мы кофе, потрындели о свем о девичьем и разошлись. На следующий день он мне смс пишет: "Прикинь, а член с присоской мы в кафе на стене забыли". То кафе я с тех пор обхожу стороной.
короче я тут все передумала
к совковой мясорубке приспобить не получоться тк у жопы ракомстоящей ручку крутить как то не комильфо
к электрической боюсь манду током прошибить может. да и движения там не вперед-назад а по кругу.
можно как нить присобачивать временно к стене, но это опять же раком и двигаться придется самой
была задумка про перфоратор, но он жужжит зараза как потерпевший-можно еще от соседей получить за шум
Я щас Вам помогу. Тока што из магаза приехала (Твой Дом называется, если че ;) ). Там лампы продаются настольные, на спец прищепке, что бы к столу крепить. Ну, или куда еще. Кароч, у этой лампы гибкий шнур, на который собстна крепится плафон. Вот. Шнур электрический и плафон аккуратно отчекрыжте, а то шибанет током - и все. Пизда пополам. Скотчем приматываете хуй к оставшемуся ...эээ ...древку (?) как бы, затем всю конструкцию приделываете на прищепке к поверхности любой практиццки, столу, табуретке, стуличьку для кормления или че там у Вас есть. Выгибаете привязаный самотык на этом гибком древке - и оп-ля! Ваш хуй-мутант готов на сексуальные безумства.
Вот она, лампа примерно такая:
http://alizamarket.ru/pictures/67478_2.jpg
Да! И все это проделывать непременно с меховым воротником от куртки, прицепленным к жопе. Эффект превзойдет ожидания....
вы про затычну анальную с лисьим хвостом? о даааааа!!!! муж приходит на визги и запах омлета. а у жены их жопы лиса торчит- афигительная картина-муж в припадке, у жены омлет с ушей свисает, а все затычки застряли наглухо со страха....
завтра все варианты промеряю. спасибище!
за себя стыджно уже как-то - хожу как маньяк по квартире, приноравливаюсь мысленно....
Рабочий день пошёл насмарку-)) смеялась до слёз. креативный у нас народ, что и говорить)
Автор, общественность переживает, как Вы там, какие новости с полей?
я как ЧЛЕН общественности думаю что автор пошла применять все наши изобретения и ее трясет ебет и дергает от очередного креативно-шедеврального оргазма
Тоже хотела прикупить вибратор:) Муж заорал, что против, что я уже чекнулась:( Типа, мужик рядом есть, что еще надо. Бля, а мне с юности самый кайф с двумя мужиками был:) А с мужем не всегда получается, чтобы он меня и в рот, и в песду трахал:)
Присмотрюсь к бабочке, хотя и сама прекрасно обхожусь. Да хочу попробовать двойной вибратор - генитальный с анальный добавочком. Хочется попробовать:)
Не смогла дочитать все, т.к. на работе сижу, неудобно ржать... придется дома продолжить :)))))))
АВТОР!!!!!умоляю напишите мне в личку ,кто вы ,я просто обязана знать у кого у нас такое чуйство юмора))))я уже 2 раза в туалете была,народ на работе подозрительнои косицо,перевести эт овсе я им не могу,смысл теряется)вечером мужу дам почитать)
Автору респект за топик, давно так не ржала. Сейчас мужу дам почитать:))) Может, он чего дельного насоветует:)))
вот спасибо, мужчины не помешают! у них свой угол (я про взгляд на жизнь). я как раз домашних уложила, готова мозговать дальше, щас почитаю советы, рисовать надо конструкцию - судоку, не меньше...
если еще не прошло 14 дней сдайте его обратно, и требуйте свои деньги обратно
кляп жопный точно сдам - смотрю на мужа, не, не осилит он эту тему с хвостом... С вибратором подожду - народ идей накидал, может, что и выйдет.
Омлет точно взбивать можно))) он в тазу на максимуме такое устроил!!!!)))) мощный, тут не обманули
не сдавайте! на худой конец(:-7) пригодицца в хозяйстве. мурсику омлетик в субботнее утро забацаете:-7 желательно , потом, ему показать ..инструментарий, что помог в сбивании омлЭта:-))
ну кляп - не техника. Но юзаный. Возьмут?
Аватарка ваша напомнила, как я себя в этом сексшопе чувствовала)))
нафиг столько денег тратить. я когда хочется и дезиком могу, а еще дело было телефон в презик и сама себе звонила. Прикольно) оргазмус не пришел, но я повеселилась. И без затрат)))))
так я его блокирую и на вибровызо, если ответит, то сразу пойму, но такого еще не было
у нас дома у всех айфоны - чет слабо представляю... не эргономичен он для этого дела...
А как у вас дезик вибрировал?!
нипОняла...
лежите на спине на сидушке (тогда вы маленького роста, я тупо не помещусь), а ноги на спинку закидываете? так достанешь, факт, но не, не смогу - голова в напряжении будет, она ж висит? для меня это отвлекающий момент. Ну и габариты - не гномик я.
Или грудью на сидушке, коленями на полу и тыкаете сзади? так руку ж как вывернуть надо... Не, я так просто достаю, но как только этот предмет в руки попадает, я как из спецшколы - и координация нарушается, и длины рук не хватает...((
вдогонку - в первом варианте амплитуда то никакая получается! там же спинка стула? значит, почти не шевелите им, слегка? и вставляет? У меня стойкое ощущение, что я не улавливаю цимуса вибратора, его сути, и поэтому туплю....((
)) вы меня не знаете, я уж 8 лет на еве, но последние 4 года только читаю или пишу анонимно. Т.к. все мои други и недруги в курсе того, што тут сижу, могут вычислить - а вопросы я обсуждаю токо критичные.
меня больше всего впечатлила идея присобачить вибратор к табуретке( так и стоит, так и стоит перед очами:-7)) и взбивание сливок али омлета орудием..:-D:-D
раньше не было, вот - появился, осваиваю, возникли вопросы. Вам модель сказать? последняя коллекция известной немецкой фирмы, ярко-розового цвета, на червячка похож, сцуко. Могу вам даж серийный номер дать, ежели у вас куча рацпредложений, но делицца неохота по причине подозрений.
ладно, напишу честно, хоть щас и будут опять орать, што неправда, но ерунда, главное. что идей много уже накидали. я в процессе.
В общем, разок получилось - я его слегка совсем вставила, придерживала пальцами ног (типа позы лотоса полулежа получилось), ну а руками все остальное уже блямкала. Ничего так, вставило)))) т.е. позишен намбер ван готов))
вы мне вот объясните у вас что руки до письки ваще не дотягиваюЦЦа? а стоя сувать не пробовали? и куда применили затычку?
руки дотягиваюцца, но координация нарушаецца, если эта хрень в руках оказываецца. Сама не думала, что настолько блондинкО...((( стоя мне не нра - боюсь упасть во время прихода. К затычке пока присматриваюсь, подозрительный предмет, неоднозначный...
дык муж сам инструментом управляецца, он же не дылдо на табуретке!)))
черная, кругло-овальная, типа садо-мазо... "А не вбить ли мне кол в жопу!" - примерно в этом стиле... с лисьим хвостом была бы эффектна, канеш, но у мужа психика слабая, боюсь сломать...
Я тоже счастливая обладательница подобного изделия, поэтому даю добрый совет - его лучшЕЕ использовать в презервативе - и меньше рисков, когда в воде, и тягать удобнЕЕ, когда скользкий... (Мое личное ИМХО)
Но често говоря - я тоже от него не в восторге - ежели его не держать рукой, то тоже выталкивается... вопччем клиторальный оргазм мне в одиночку доступнее... (Хотя руки куда надо - дотягиваются!))))
Может еще бабочку попробовать?...
клянусь, нет. 33 года, блондинка, с волюмами во всех местах, типичная фемина, с мозгами все отлично (вот тут может быть и подвох - всегда все говорили, что склад ума не женский).
блондинкО да еще и с мужским складом ума...ядерная смесь однако)))) вот ваш склад ума вам и дает применить эту херовину и кляп анальный)))
бедный мой ребенок не мог уснуть вчера из за того,что папа читал топ и ржал ,как конь)))
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыыыыыыыыыыы я даже написать от смеха не могу ничего, суууууууупеееееер. а уж изврат с привязанным шарфиком ууууууууууууууууууууу
псе...больше ржать не могу... а инструкция? инструкция у энтого аппарата имеется? с картинками? может быть, в инете где выложена :-)
Название топега срубает после прочтения!!!! ржууууууууууууу)))))))))))) икаю, рыдаю и хрюкаю!!
Если прибор прошел водные испытания, можно попробовать им деликатные вещи стирать - порошочек в тазик, агрегат обмотать трусиками и пускай стирает.
есть еще одна идея. с небольшими затратами)
докупить вагинальных шариков, а вибратор использовать внешне, прикладывая гдето в районе клитора)
шарики фигня если честно. меня не "вставило"))))главное не совершайте мою ошибку))))
в инструкции было написано: вставляйте и можете хоть по городу гулять, хоть на работу ходить и будут вам множественные оргазмы каждые пол часа как минимум. ну естессно я их быстро прикупила домой прибежала внутрь засунула. сижу жду... ни чего не просиходит. думаю раз написано что гулять можно вот я и прогуляюсь. до магазина. с ними внутри. может на них свежий воздух по особенному действует. и радостная побежала за продуктами.
и тут следует описать сей прибор: это 2 шарика размером с мяч для пинг-понга на резиночке/веревочке пластиковые снаружи и какие-то металические шарики меньшего размера катаются у них внутри. еще раз многозначительно обращаю Ваше внимание на то что внутри шариков МЕТАЛИЧЕСКИЕ шарики.
далее: выбежала я бодренько из подъезда. иду, к ощущениям прислушиваюсь. ощущения "неоднозначные". странные, но я люблю доводить все до конца: сказали будут множественные оргазмы - значит будем их ждать и/или достигать. иду, прислушиваюсь. и тут слышу стук какой-то. странный, ритмичный, и достаточно громкий. оглядываюсь. вроде никого рядом нет. странно. потом замечаю что стук раздается только когда я иду. а на мне майка юбка и балетки. стучать не чему. и тут до меня доходит что это вагинальные шарики и стучат... громко... у них ведь структура такая: сами -то шарики в теле зажаты с ними все нормально, но внутри этих самых "основных" шариков маленькие металические шарики весело катаются. озорно и громко стучатся друг о друга... а я уже у магазина. вроде и домой возвращаться чтоб шарики эти проклятые вынуть чтоб потом обратно в магазин идти не охота. подумала что может никто и не заметит, что я "постукиваю". думаю что если я осторожненько буду ходить может они и стучать перестанут. но не тут то было. как только я стала стараться ходить аккуратно - они просто взбесились!!! звон как от полкового оркестра((( люди рядом оборачиваются - не поймут что гремит. я тоже головой верчу типа "ай-яй-яй что такое". стыдобиииищаааа... короче купила что надо было и красная от стыда домой побежала. естественно с звуковыми эфектами. как юный барабанщик.
так что, девочки, шарики юзайте только дома. ну их эти прогулки.
Нашла я временное решение, для тех, кто в таком же тупике, но хочет таки оседлать - пришлось дуршлаг пластиковый пожертвовать. Карочи, прорезала в нем дырку диаметром с этот член, вставила, чтобы из дна в перевернутом виде дылдо торчал, снизу скотчем замотала. Скажу сразу - годится для стула, ручку дуршлага к сидушке скотчем приматываете, лицом к спинке, хватаетесь за нее и поскакали! Да, прелюдия долгая, но если все не разбирать, то тока скотчем запасайся. Для пола и дивана не подойдет, дуршлаг пытается уползти, наездница в попытках догнать похожа на параличем разбитую лягушку, меня отвлекали зеркала рядом.
http://eva.ru/topic/77/2493074.htm?messageId=61908507 это абсолютно точно
Если это ко мне ?
При регистрации автоматом имя вырезалось с почты, а я не стала заморачиваться)
ЗЫ: Я кстати серъезно по поводу предыдущего сообщения. Темные вы http://intim-shop.net.ru/c50/vaginalnie_shariki.html
нажимайте кнопоську ОТВЕТИТЬ, а то ваще нипанятна, что и кому вы тут вещаете
я вообще этот сайт впервые вижу... пипец, забила в поисковик (ссылку, потом просто цитаты), минимум десятка 2 сайтов и жж уже у себя выложили и комментов полно... неудобно... тока б до мужа не дошло окружными путями, запилит за 4 тыщи... ааааа, еще ж и дуршлаг!!!((( он у меня хозяйственный(((((((((
да не переживайте Вы же столько позитива в жизнь людей внесли))) всю пятницу страна смеется и улыбается))) это же хорошо))
вот она слава, со времен сикеля такого не было. Вам от Ебы приз полагается, за рекламу сайта.
ПЕШУ РЕЦЕПТ! Набираете полную ванну воды. Погружаетесь в ванну. Включаете душ. На душевой насадке устанавливаете необходимый напор и делаете максимально комфортную температуру. Мне нравится максимальный напор и теплая (ближе к прохладной вода). Но, думаю, это все индивидуально. Опускаете душ под воду. ВНИМАНИЕ: все мероприятие происходит ПОД ВОДОЙ!!! Хреначить со всей дури по клитеру насухую не рекомендуется. Направляете струю воды на клитер (клитор? клитэр? ну в общем вы поняли) и водите вокруг него. Таких оргазмов от меня еще ни один мужик не добивался! Экономично, эффективно, безопасно! И помоетесь заодно :)
ну тут знающие люди говорят, что можно еще насос какой-то прикупить - специальный, но я не очень поняла, что это за насос такой :-)
:-O на 4-м десятке открылся мне параллельный мир .... к насосу я должна морально подготовица)) сейчас даже спрашивать бАюсь))
ну это жопная затычка как у вас, а вместо хвоста там груша которую накачивают чтоб жопу разнесло и влез туда аппарат мужа, но от такой точно сраЦЦо будете кмк
Да уж,повеселилась на славу. Коллеги заподозрили в сумасшествии. Не думала, что удержать в себе этот чудо-прибор такая проблема))) Согласна с теми, кто обходится в этих делах бытовыми приборами-никаких проблем не возникает))) Мне вот баллончик лака для волос помогает(в презервативе). А чтобы удобно было его вставлять и двигать все же советую сесть на край стула и широко раздвинуть ноги. Поверьте, достанет любая женщина, даже с самыми короткими руками или с самым длинным телом))))
Да Тема просто повеселила… Смеялся до слез Предлагаю такой вариант использования виброчервя, только кровать (диван) должна находится около стенки. Ложитесь на кровать на спину и обращаетесь ногами к стене, вводите в себя виброчервя, а потом ерзая спиной и попой подползаете к стене так, чтобы ноги оказались полностью закинутыми на стену и попа прижималась тоже к стене. Стена при этом будет поддерживать собой виброчервя – Вуаля - руки свободны обе, можете себе что угодно ими гладить и ласкать. Получайте удовольствие :)
Вот Вам полезный Мануал в тему :)
Как пользоваться вибратором (инструкция)
Вибратор – это электрическое устройство, работающее в основном от батареек. Есть и такие, которые работают от электросети. Их основное свойство заключается в том, что они вибрируют.
Если вибратор прикладывается к эрогенной зоне (например, к клитору у женщин или уздечке полового члена (пениса) у мужчин), то его действие вызывает интенсивные и очень приятные ощущения. Большинство людей представляют себе вибратор в виде предмета, сильно напоминающего пенис. Однако такое мнение ошибочно, потому что существуют вибраторы различных форм и размеров (например, электрические массажеры), и обычно они не предназначены для проникающего секса.
При использовании кончик вибратора прикладывается к особо чувствительной эрогенной зоне (например, к клитору или соскам). Приобрести вибраторы можно в аптеках и секс-шопах. Вибратор именно тот инструмент (в прямом и переносном смысле), который может сломать самомнение женщины и ее уверенность в том, что она сможет контролировать себя и свои чувства в любой ситуации.
Сексуальная стимуляция при помощи вибратора настолько интенсивна, что сопротивляться ей или притворяться практически невозможно. С помощью вибратора можно довести до оргазма женщину в том случае, если она не смогла достичь этого состояния раньше. Если однажды женщина испробовала на себе сильное воздействие вибратора, то в дальнейшем у нее появится много возможностей достигать состояния оргазма самостоятельно или с помощью партнера.
Иногда партнер женщины может применять вибратор для стимуляции ее эрогенных зон в соответствии с ее пожеланиями. Вибратор может быть также использован для сексуальной стимуляции мужчин. Однако на них вибратор воздействует менее эффективно, чем на женщин. Вместе с тем и у мужчин есть эрогенные зоны, которые могут бурно отреагировать на действие вибратора — простата. Воздействовать на нее можно через промежность или прямую кишку. Для стимуляции простаты и зоны G лучше использовать специальные изогнутые вибраторы.
Советуем вам быть разборчивыми при выборе вибратора. Лучше купить вибратор, выпущенный какой-нибудь известной фирмой. Вибратор должен быть всегда чистым. Например, если вы используете вибратор в анальной области, то, прежде чем перенести его в область влагалища или в другое место, хорошо вымойте его. Запомните, что в том случае, если вибратор применяется для сексуальной стимуляции гениталий обоих партнеров, он может стать источником заражения инфекционными заболеваниями, передающимися половым путем. И еще одно предупреждение! Вибратор — предоставляет нам большие возможности. Однако его воздействие на вас может стать поистине тираническим.
Другими словами, длительное и интенсивное использование вибраторов для достижения состояния оргазма (особенно у женщин) может привести к тому, что вы станете зависимы от него настолько, что любые другие способы сексуальной стимуляции перестанут быть эффективными. И тогда и вам, и вашему партнеру будет сложно привести вас в состояние сильного сексуального возбуждения. Поэтому если вы собираетесь вести здоровую и разнообразную сексуальную жизнь с вашим настоящим или будущим партнером, то я бы предложил не слишком увлекаться вибраторами, чтобы у вас сохранилась возможность достигать состояния оргазма также и при других способах сексуальной стимуляции.
Полезные советы
Вибраторы — наслаждение почти для каждого человека, но особенно они популярны среди женщин. Использование вибратора для клитора — самый легкий путь для большинства женщин, чтобы достигнуть оргазма. Вот — некоторые основные полезные советы для того, чтобы наиболее полно использовать ваш вибратор:
Позволяя себе стонать или вздыхать позволит усилить сексуальное насладение. Ритмичное перемещение или раскачивание бедер в ритме дыхания, могут также увеличить удовольствие. Если вибрация кажется слишком интенсивной, то можно попробовать разместить тонкую ткань между клитором (пенисом) и вибратором или делать это через одежду.
Попробуйте использовать более легкое давление, но перемещать головку вибратора на вашем клиторе (пенисе), вместо того, чтобы держать это на одном месте и использовать сильное давление.
Для тех, кто хочет перейти к следующему уровню использования вибратора:
Попробуйте сжимать и расслаблять лобковокопчиковую мышцу (тот же самый мускул, который Вы сжимаете, чтобы остановить поток мочи, когда Вы мочитесь) одновременно с тазовыми движениями. Много женщин находят, что клиториальные оргазмы особенно интенсивны, когда они сопровождается небольшим вагинальным проникновением (клиторо-вагинальные вибраторы). Многократные клиториальные оргазмы можно получить ослабив давление вибратора и уходя от прямого контакта с клитором, пока энергия не растет снова.
У меня был, но как-то не получился с ним альянс. Потом батарейки потерялись, крышечка отвалилась, в результате выбросили.
Насмеялась от души,и самое главное какой познавательный топ,я в восторге!!!!!!!!!!!!!!
Блять... это подстава подстав!!! не сочиняю, честно((((( заболела, лежу щас с темпом. С домработницей договорились заранее, отменять не стала - она пришла сегодня, я в спальне, своих распихала по бабушкам-дедушкам. Лежу, тут слышу ее голос - "А зачем дуршлаг...." и оборвалось!! Меня аж прошибло! Писец((((((((, я ж спрятала эту конструкцию высоко, за постельное, а она туда полезла достать что-то......!!!! как мне стыдно!!!!!!! она тетушка с высшим, интеллигентная очень, просто так вот сложилось у нее, мы с ней все о театре, психологии да искусстве при встречах беседовали, лет 5 она у меня, с мамой знакома, и тут на тебе, дуршлаг с членом на скотче!((((((( я нах не выйду седня из спальни, пока не уйдет((((((((((((( воджешь....((((((
Кагбэ это замять?(((((( ужас-ужас-ужас.... нереально стыдно((((((
Сама ржу, но с печалью - есть хочется!! до вечера не продержусь(( А как выйти?!((((( позорище!(((
С горничной это вообщем перл! вы там выйдете потыкайте в нее палочкой, она жива вообще???? а то мало ли, воспитание данной Советскими школами и прибор найденный в дуршлаке конфликт организовали в ее мозгу!что дальше то делать, как мужу объяснять бездыханное тело горнишной с дуршлаком в руке с примотанным к нему хуем????? да еще и при этом минус 4 тыщщи????
Ну что фшоки она - факт!((( еще в спальне сижу, голод и стыд борются(( не смогу до вечера дотерпеть, вот ужас.... Морду кирпичом и вперед, других вариантов не вижу. Лишь бы маме не рассказала.....ууууууу(((((
Да мама не оценит изобретательности дочери! ))) но кто знает может посоветует что делать! ))) все таки опыта больше! )))
ок, я тут новенький, мне простительно!!! но блин я плачу!!! проблема проблем, таки надо найти решение! буду думать!
Уже((( она теперь нас бояться будет(( выползла я, лежит на столе конструкция - она мне: Леночка (пусть это имя), мне разобрать это или оставить так? Я не готова была, честно, не ожидала еще и вопросов. Ответ идиотки - Да нет, оставьте, это муж в единорога играет!! Иногда. Бля, ну вот с чего??!!((( лучше б промолчала, так нет, само вылетело(((( опять в спальне сижу. Хоть плачь. Правильно там в мануле написали - вибратор вторгается в жизнь и начинает на нее влиять. Вечером уберу подальше, всего неделя, а уже столько последствий(((
правильно,делайте невозмутимое лицо и придерживайтесь того ответа какой дали,мол это мужнины причиндалы,я тут не при чём))))))))))))))))))
Да я сама с единорога офигела, что уж про домработницу говорить... Обьяснение одно - дочь фанатеет от прынцесс и волшебных единорогов, любимые герои они у нее. И я когда в дуршлаг вставляла, мысленно поржала, что если эту фапачку на голову надеть и включить, то еще тот волшебный единорог получится.... Вот и выдала. Ну а на мужа стрелки перевести - святое дело)) уф, как спокойно-то мне раньше жилось! Тока щас заценила!
Ох! Автор, ну кто ж так отмазывается! Надо было сказать:
"А! Да! Это я хуи мыла, МарьИванна, так один такой крупный - аж дуршлаг проломил и застрял..." - и все с таким сокрушенным видом, типа хозяюшка из-за испорченного дуршлага переживают.
а она к мужу не подойдет с вопросом - протереть ли полиролькой вашего единорога?
Не, тут не вариант - практически не пересекаются. Лишь бы маме не посочувствовала, как ей с зятем то жизнь подоср.ла... Это тогда конец света мне наступит(((
Единорог это хорошо, тогда к анальной затычке нужно не лисий хвост приделывать, а конский! пусть уж муж будет конкретно-единорогом! Только ее (затычку) обязательно на видное место положите, терять то нечего уже! а она необходима для составления правильного представления о вашем муже любителе необычных лошадок! только говорить о том что он любит играть в единорога с дочерью не стоит, боюсь тогда мама (ваша) все таки узнает как те с мужем то не повезло!
Впервые в жизни я не злюсь на разводку, а наслаждаюсь ею! Аффрор с большим чувством юмора )))) Пасиб! )))
простите....XD....который день ржём всем коллективом....
сползаем под столы и стучим ногами в припадках от смеха)))
Картина маслом-маман и домработница пьющие кофе и муж с дуршлагом на голове и с х..ем во лбу,затычкой в *опе и с хвостом в придачу......тараканы дохнут от смеха )))
у мамочки сразу истерика и горячий кофе на себе..далее список не потребных слов в адрес зятя....
а вы тем временем глазами продолжаете искать,КУДА бы пристроить, вместо дуршлага, этот членозаменитель))))))))))ведь 4 ты Щ Щи то жалко)))
У-М-И-Р-А-Ю.... ....
а если по существу,то делайте морду кирпичом и пусть домработница не лезет ...а маме скажите ,есси припрёт,что у вас такие игрища семейные......не,ну правда,еслиб вы им пользовались,то неужели же не припрятали подальше)))))
Спасибо за хорошее настроение перед трудовой неделей... вот у вас раздел, что не леди, то секс-оторва)))))))
хыхыхыхыхы....есть ещё вариант,как справиться с домработницей....оденьте сами этот дуршлаг с этой ЗВЕЗДОЙ во лбу и ......ЗАБОДАЙТЕ домработницу:)*
я понимаю, что это разводка, потому что такие вопросы у нормальных людей не возникают.
1) Если хотите зафиксировать - купите ДРУГОЙ, предназначенный лоя этого с присоской.
2) ДЫлдо в природе не бывает, только ДИлдо.
3) анальная затычка, как вы его называете, очень приятна в испольозовании, но во время секса.
Все все не так используете. Берите своего Емелю и трахайтесь в миссионерской. Высокий секс - не для вас.
1. купить ДРУГОЙ любой дурак сможет, хоть десяток. Если потрачено 4 тысячи уже, то зачем мне тратить еще?
2. ссылку на словарь
3. ну так поделитесь, best practice приветствуется.
Завидуйте молча;) Вам до МОЕГО секса еще ползти и плакать;), нормальный человек. Ни фантазии, ни раскрепощенности - о чем ВЫ мне рассказать можете?:)
зато вы - душа компании и вообще компанейская тетка. Ржать над тупизной - так вместе! :)) Вас разводят, а вы хохочите.
А вы думаете, все тут верят автору? Половина точно не верят, но от этого топ не становится менее смешным. Вы над анекдотами тоже не смеетесь? С умным видом говорите: "Это неправда, потому что..." :)
да нет, вы правы. Я вообще-то КВНщица, просто я совсем сегодня не в духе. Я, пожалуй, лучше постою в сторонке и не буду занудой.
Извините.
Есть тока 1 способ решить с домработницей - привязать ёё кстулу и показать как киберхрен работает. на ней же естессно.
Только рот придеццо заклеить а-ля http://banana.by/index.php?newsid=42714
И долбить подольше, шоб понравилось. вот
Всем тут смешно, а у человека проблема!
попробуйте привязать к седению велосипеда(если такое есть) или велотренажера, вот приятно и полезно.
а с гоничной, можете попросить ее помочь(как в "немецких фильмах про любоффь", она пришла, сделала свое грязное дела, Вам помогла, вседовольны и счастливы)
Переделка. (вчерашний стресс выходит)
Версия для домработницы и мамы.
Жил Жужжака, не тужил –
Теток он любил, кружил,
Никого не обижал,
Песни всякие жужжал…
Но однажды в зимний день,
Прожужжал он "Что за хрень!"
И решил передохнуть –
Час, другой без пёст вздремнуть.
Крепко спал он, безмятежно,
Принакрывшись мехом нежным.
Даже сон ему не снился –
Так он бедный нашмелился…
А пока Жужжака спал,
Рядом тихо подрастал
Не комарик, не кузнечик,
А супруга огуречик!
Он с утра, испив росы,
Стал крутить свои усы,
Чтоб на них, как осьминогу,
Вдаль по МКАДу в путь-дорогу
Заработать бы монету.
И уже почти к рассвету
Разогнался он идти –
ЧЛЕН вдруг спящий на пути
!..
Как супругу тому быть,
Чтобы курс не изменить?
Поразмыслил он, дурак,
И схватился за дуршлаг,
«Ну уж, женушка...!» – сказал.
И, любуясь на погоду,
Зашагал по переходу
По делам по огуречным,
Улыбаясь теткам встречным…
Хрен, проснувшись, испугался –
Вправо, влево заметался,
Стал головушкой вертеть…
Влип в дуршлаг он словно в сеть!
Он жужжал, он напрягался:
«Кто ко мне тут привязался?!
На кого это намёк?
Мать их, я единорог??!»
«Онемела я сначала!» –
Домработница кричала –
Это штучки сорванца,
Ее мужа-огурца!
Всё ему здесь нипочём.
Вон он! – двинула плечом,-
С ним возьми и разберись,
А на нас ты не сердись!»
Член, притихнув, извинился,
И, конечно, обратился
К еве.ру - в беде помочь
(Приближалась быстро ночь).
Там народ уж волновался:
«Так куда дуршлаг девался?»
Секси леди в горе - Лихо!
Плакала-жужжала тихо…
Но тут теща вдруг пришла,
Горе-пленника нашла,
Посмеялась , пожурила
Жужжика освободила…
оригинал тут http://krluch.info/creative_room/literatura/1151572831-1.html , стих Шмель. Попался случайно, навеял, 5 минут переделывался, хорей и ямб не критиковать - работы многа, некогда ерундой заниматься.
во стихи пошли, какой то из советов подействовал, или с домработницей получилось договориться договорилися?
Ну….кому эта история надуманная, а кому и «загадка современных технологий». Вот мужчинам в этом вопросе гораздо проще: отварил макаронов, смазал масличком, поместил продукт в варежку и используй по прямому назначению….либо с курятикой выпотрошенной поигрался, так же подойдёт кабачек с вырезанной сердцевинкой по требуемому диаметру… Для минета, кстати, один мой знакомый использует пылесос, говорит, хорошо сосёт! ;-)
Начинала я свой стаж самостоятельной любви с банана. Брала по-зеленее что б на несколько раз хватило и с сильнодугообразной формой, что б до точки ЖЫ добирался. В принципе, всё устраивало, эффект оправдывал средства. Он делал своё дело и следовал в фруктовый салат. Но жажда заменить хорошее на лучшее не оставляла мне шанса пройти мимо магазина для взрослых.
Под эгидой выбора маскарадного костюма на хилувин, приобрела я в сексшопе чудо-вибро-аппарат с присоской. Вот такой: http://eva.ru/albumpage/299219/840280.htm
Проблема фиксации была решена, он присасывался к любой полированной поверхности и плитке, как в вертикальном, так и в горизонтальном положении. Но во всём остальном он проигрывал банану. Во-первых, до какой температуры его не нагревай под водой – он быстро остывает и становится холодным. Во-вторых, несмотря на свою каучуковую упругость, он изгибается во все стороны, в общем, с эрекцией у него ниайс! А тут еще и эти три виброрежима, от которых я себя почувствовала не желанной возбужденной женщиной, а реально омлетом, который взбивают))))))))))))))))) Я уж не говорю о том, как он меня запалил перед посторонним человеком!!!! После развлечения с мужем в ванной этим прибором, муж его оставил на стене на уровне человеческого роста. Всё бы ничего, но пришли смотреть квартиру потенциальные покупатели. Ремонт в ванной им понравился больше всего ;-)
Далее я озадачилась о поступательно-колебательных движениях моего нового друга. Первая поза была «наездницы». Всё просто: прилепила его к табуретке. Но так быстро устают ноги. Я использовала фитнес-шар с ручками, приклеив своего любовника посерединке. Мы прыгали по всей квартире пока я не потеряла равновесие…Дабы разгрузить задействование опоры на ногах в этом деле, я привязала детские резиновые ходунки (как качельки) на мужнин турник. Поставила под всю эту конструкцию табурет с присосанным членом, с учетом нагрузки моим весом резиновых строп, отрегулировала натяжение качель. Качалась я вверх-вниз до тех пор, пока не лопнула одна из резинок ((((((((
-«Эх! Не моя это всё-таки поза!» – подумала я……
Перейдём к моей любимой: «поза сзади» (ну……кто сзади, конечно, а кто и спереди…)
Не осталось ни одной мебели, к которой бы я не пристраивала этот аппарат. К шкафу – не удобно, порнофильм за спиной не видно….к спинке кровати – удобно, конечно, но телевизор слишком близко получается…, да и потом: кровать не двигается……самой приходится к ней задом подходить…. И прилепила я его к нижней части межкомнатной двери, привязала веревку к ручке, пристроилась к двери в нужной позиции и каааааааааак дёрнула за верёвочку!!!! Дверца и закрылась, хлопнув мне по заду. Это была первая ступень к желаемому результату самоудовлетворения. Но обратно-то она не открывается…. Тогда я поставила на дверь доводчик – появилась возможность поступательно-колебательных движений. Только стой и дёргай себе за веревочку. Муж спрашивает: -А зачем доводчик поставила? Да так, говорю, что б сама закрывалась. Ладно, прокатило… Но ноги то некуда девать, когда дверь закрывается…. Пришлось внизу двери две дырки вырезать. Муж: - А дырки то внизу зачем сделала? –Ну так…….эээээ…..когда, значит, дверь закрыта, как же наша кошка пройдёт? Затем и дырки. –А зачем две? спрашивает он тогда. Я: так эта…..кошки то у нас две! вдруг они одновременно захотят пройти….
Вот сейчас разрабатываю механизм для новой позы – мессионерской. Хочу лежать на спине, а он пусть сам всё делает! Уже присмотрела в кладовке метроном. Поставлю на него мотор помощнее и гидроусилитель, если понравится, даже со временем пульт ДУ сооружу.
А пока, мой резиновый друг перекочевал в коробку с трусами моего мужа (он с ним периодически ходит в душ) …. А я еще раз убедилась, что всё новое – это хорошо забытое старое, и пошла на рынок за бананом. Дёшево и сердито!
Кстати, кто-нибудь кальмары пробовал использовать? Рассказать как это делается? ;-)
Вот вым ссылка на готовое решение... и не мучейтесь уже с единорогами, табуретками, струбцинами... с такими познаниями не в международной компании работать а в автосервисе каком-нибудь...
собственно ссылка:
http://sexplay.com.ua/i-DEL8089.html
я думаю отечественный продавца вы найдете вы найдете самостоятельно...
вот это изобретатель!!! вы часом не Левша? :-) с дверью плохо поняла технические детали - про нижнюю часть двери как-то не особо :-)))
Леди, прикинь сколько ты бананов могла на 4 тысчи купить.., на всю жизнь бы хватила, и можно было бы еще и с домработницей поделиться, да вобще, такие девишники устраивать.
а на счет механихма, купи машинку на пульте управления, прикрепи его на колесо боком, чтоб ходил вперед назад, а не вращался, и вперед и с песней!
А пока, мой резиновый друг перекочевал в коробку с трусами моего мужа (он с ним периодически ходит в душ) …
Кстати, кто-нибудь кальмары пробовал использовать? Рассказать как это делается?
_____________________________
Муж у вас интееерееесный....кхе.....а вот кальмары поставили в тупик.....и такое тоже есть??!!!
я безнадёжно отстала от жизни)))))))))))попахивает зоо)))
на самом деле попахивает несвежими кальмарами! зачем мужу в ванной фалоимитатор на присосках????
а муж в ванной, как хозяйка темы- ИЩЕТ куда бы пристроить чудо инженерии и ждёт прихода ))))))
Валидолу и "скорую", тока быстрее у меня колики и икота фсёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё
ужас вот народ с ума сходит!!!
Мы тут пацталом!!)))
2 месяца себя мучить и потом только приловчиться к нему, вам орден надо *самая терпеливая вагина*
"отбить потраченную сумму! Это как??? намастурбировать на 4 тыщщи????? " всё!!! Вы убили наповал одного молодого человека)))
с утра и уже плачу.... :) с мужем ржем до слез, решили тоже пойти купить и проэксперементировать :)
