Папа сообщил о том, что хочет жить с ...
женщиной, ему одиноко, а я сижу плачу, мама умерла 2,5 года назад понимаю, что он один, а у меня в голове не укладывается, что в нашем доме будет какая то чужая женщина.
Вставьте мозги мне
протестую.женатые долго не живут.долго живут просто так вместе.нервы дороже
незамужние женщины живут дольше, чем замужние, женатые мужчины живут дольше, чем не женатые 
Вставляю. Это прежде всего папин дом.
Вы вырастите и уйдете. А если уже выросли, то можете начинать задумываться на тему "а не пора ли и честь знать".
И в любом случае - уважение к личной жизни близких, это довольно важное умение.
Просто обычно это "папа, мама, это мой будущий муж". А у вас получилось наоборот. Но суть от этого не меняется.
Папа умер год назад. Я была бы щастлива если б мать начала отношения с мужчиной. Порой подумываю даже, как в кино, самой ей найти кого нибудь.
В голове не укладывается - это понятно. Ну что ж теперь? Это жизнь, автор. Вашему папе нужно жить. И Вам еще повезло, что он хочет продолжать жить.
Я имела ввиду, что это родительскй дом, моего папы и мамы, моей семьи ... место где я выросла и была счастлива в детские годы.
Девушка, а что бы вы сказали своим родителям, если бы на ваше "вот мой будущий муж, мы любим друг друга" вам ответили, что вас любят без всяких мужей, что вы для родителей всегда маленькая девочка и выскочить за какого-то мужика - предательство родителей.
Ваше детство прошло. Не делайте живого отца экспонатом в музее "тут я научилась ходить", это садизм чистой воды.
Вы идиотка и эгоистка.
У меня отец умер 2 месяца назад. /До этого очень долго болел. Так вот! Я очень-очень надеюсь , что моя мама устроит свою личную жизнь. Потому что она еще молодая, красивая, умная и обаятельная женщина. И она этого заслуживает!
Блять, вам места в квартире не хватает? Растрясите булки и заработайте на свою..
Блиин, злая я сегодня :fight2
Я живу в своей квартире, как то квартирный вопрос меня не особо волнует, я плачу из-за чувства предательства по отношению к маме, всегда их считала одним целом, и в жизни не могла представить рядом с отцом другую женщну.
не плачьте...а постарайтесь понять.
я вас понимаю,но такова жизнь и ничего мы изменить не можем...
Постараюсь...
Просто когда умерла мама, было чувство, потерянного семейного счастья, а сейчас оно усилилось.
время лечит...потерпите. а маму конечно никто не заменит...
силы вам все это пережить!!!
а что меняет возраст? Моему папе 60, и тоже ушла моя Мама недавно. Я на стороне Автора и чувствовала БЫ на ее месте себя так же ((((
Это эгоизм и ревность с Вашей стороны, а никак не предательство с папиной.
Я была очень рада, когда мама смогла начать встречаться с мужчиной, ведь так важно, чтоб любили, заботились.
Извините за анонимность.
Я такая женщина, люблю мужчину, и дети вроде не против, он бывает в моем доме с дочкой(20 лет), зовет жить вместе. Не могу и уговаривала себя и ломать пыталась, ничего не получается. Его жена моя самая лучшая подруга и умерла 2,5 года назад. Смиритесь и постарайтесь принять женщину, подумайте о папе. Умерший близкий человек остается в наших сердцах, место хватает всем.
Почему не можете? Видела две пары таких, большая выгода, что новый супруг был другом/подругой умершего. Если бы Ваша подруга хотела кого-то видеть на своем месте после смерти, то скорей Вас, чем постороннюю тетку.
Не разобралась в себе, как только пойму, отчего страх, сделаю рывок или назад или вперед. Достаточно распространенное явление, когда умирает один из родных- близких людей, люди потерявшие его(мужа, жену, подругу, брата, сестру...) сходятся. Сложно, без конца думать, взвешивать и бояться жить и вроде все в курсе ( мужчина демонстрирует наши отношения), а я все по закоулкам бегаю. Знаю, что глупо!
Вы не папу, автор, предателем считаете, вы, наверное, себя в предательстве обвиняете за то, что не можете этого предотвратить. Не думайте об этом. Просто поговорите с папой о маме - и вы увидите, что он ее не забыл, что ему просто очень одиноко.
То есть вы считаете что папе нужно сразу лечь в могилу рядом с мамой? Я не буду вам объяснять что такое предательсвто. Просто искренне посоветую оставить папу в покое и заняцо своей жихнью. Дайте человеку ЖИТЬ!
ну кошмарная эгоистка,махровая ткаая.лучше ,чтобы пап один гнил с своей хате и от скукоты кирял с алкашами???как вам не стыдно?//а есл изавтра вы без мужа останитесь,вы тоже обет безбрачия дадите???/
"...в горе и в радости, пока смерть не разлучит!"
Так что это не предательство, а продолжение жизни. Вам ничего не остаётся, как работать над собой.
Когда после смерти мамы (мне был 21 год), папа нашел себе буквально месяца через 2 утешение и любовь и привел ее жить вместе - я была счастлива за папу и ниразу не вмешалась в его личные отношения. Старого не вернешь, хорошее остается в памяти, а в реальной жизни человек не должен быть один. Вы еще просто маленькая или никогда этого не поймете. Эгоистка к тому же, как выше написали. (Одно но, я уже не жила с родителями, но при тоим мне не нра, что дама сердца моего па носила гардероб моей ушедшей мамы...., но и тоже кому он в принципе нужен был). Все самое святое - внутри храним. А тряпки, отношения после - все это быт. Пересмотрите вашу позицию с точки зрения блага для отца и вам станет легче, потому что понятнее.
Лишний раз убеждаюсь, какая же вы идиотка, Рыжая:(
Где вы вычитали, что автору места мало и что она живет с папой в одной квартире?
Как психолог скажу вам одно: дочери гораздо легче воспринимают, когда на смену умершему папе приходит другой "папа", чем когда не смену умершей матери отец приводит другую женщину. Это психология, а вы дура.
АВТОР, а вот я Вас оччень понимаю. Ну да, вероятно я тоже идиотка и эгоистка.
Моя мама ушла год назад и я тоже живу отдельно от Папы с семьей своей. Но в 5-ти минутах ходьбы. да, я считаю, что теперь просто не стало Мамы, но наша семья - это наша семья, наш мир. Папа и Мама прожили почти 40 лет вместе. И что теперь? Чужую тетку в Мамин дом ???!!!!!! Запретить и сказать НИзя я не могу, но это МОЁ дело (или дело АВТОРА) в данном случае - как относиться к этому. И я точно также отнеслась бы как и вы, если папа сказал бы, что.....будет с кем-то жить. И я тоже считаю это предательством.
Ловлю тапки остальных участников дискуссии
ТТТ чтобы с Вами такого никогда не случилось. Папа Ваш так же считал эгоистично как и Вы. Жизнь поставила его в такую же ситуацию. Мало ли - кто и что не хочет. Почему личная жизнь взрослого человека должна зависеть от Вас? Правильно нести обет безбрачия? Как всё таки повезло моему отцу. Нас 4-ре дочки и никто из нас не реагировал так бурно на новую подругу жизни. Хотя мне тоже было 26 лет, остальным сёстрам меньше. Младшим так вообще 18. И подругу папа привёл гораааааздо раньше.
Бред. Готовы сами поступать так, как ожидаете от других? Т.е. ежели с вашей семьей что случится - чтить ее память и не смотреть боле на мужчину до смерти.
Ну или готовы заменить папе маму? Заботиться о нем, дарить ему тепло. Но не столько, сколько дочь дарит. А столько, сколько дарит жена. Болтать с ним вечером за чаем, решать все, даже самые мелкие вопросы, гладить по голове и укрывать одеялом ночью?
А ведь все это нужно человеку.
Почему вы считаете себя вправе жить своей жизнью, но лишаете этого права других?
не бред. Мой вот папа сам(когда умер его отец) поставил СВОЙ маме, те моей бабушке вопрос так - типа "никого рядом с тобой видеть не хочу. памято отца - святое" так вот вопрос - теперь почему Он должен относиться к этому по-другому в совей ситуации? Я этого не понимаю, и считаю - память МАМЫ - самое главное. И тем более, у него дочери, внуки - никто не против встречаться-гостить. Живем в 5-ти минутах, часто Папа остается ночевать у нас.
разве это - одиночество ???!!!!!
Может он стал по-другому относиться, потому что понял, что подобные заявления -- максимализм и эгоизм со стороны заявляющего? Потому как на себе прочувствовал в полной мере, что "нехорошу человеку быть одному" (кстати, это из "Библии")? Ведь одно дело приходить в гости к супружеской паре, даже если часто, даже если один из пары -- твой ребёнок, другое -- самому жить с человеком парой.
Спасибо большое за поддержку, меня здесь не многие понимают.
На данный момент пытаюсь свыкнуться с мыслю, но никак не могу...
а я вот понимаю Вас и ваша позиция мне близка...к сожалению, у нас тоже Мама ушла недавно... но я бы чувствовала себя так же, как и Вы......
ЗЫ для Анонимов, которые считают это бредом ответила тут http://eva.ru/topic/63/2507742.htm?messageId=62274235
Эта женщина что ль совсем безквартирная, что вы так по этому поводу переживаете? Ей ваще памятник поставить надо, что будет 70-летнего деда ежедневно обхаживать\обслуживать\и т.д.:-)
может прежде чем плакать стоит познакомиться с этой женщиной... устроить семейный ужин так сказать
Тоже вставлю.
Если Вы желаете своему папе счастья - почему так против его желания как-то устраивать жизнь? Радовались бы за него. Прошлое нужно отпускать! (мой папа гораздо быстрее нашёл женщину - и честно, рада, потому что папа сразу сказал, что один жить не сможет).
У меня мама умерла 1,5 года назад. Отчим, любимый мой папочка, который меня вырастил, очень плох. Ему тоскливо, все тяжело делать, ноги отказывают. Я с семьей - в другом полушарии. К нам он наотрез не хочет. У него есть дочка и сын от первого брака, мои почти ровесники (+- 2 года). В детстве нам его БЖ не давала общаться, поэтому мы знакомы шапочно, уже взрослыми. Но люди они хорошие.
Тем не менее, они сейчас папу окучивают на предмет съехаться обратно с БЖ. Он пока что в ужасе. Один раз она приехала без спросу, он сказал, что в другой раз дверь не откроет. Но он откроет, он очень мягкий человек, не умеет быть твердым. Ну а резонов много: она хочет этого всю жизнь, детям освободится лишняя квартира... хотя бы потому что она переедет, даже без прописки (я ее не пропишу ни за что), чисто по-житейски.
Я обдумала этот вопрос и решила, что точно не буду ему душу мотать. Если его уболтают, пусть он хотя бы передо мной не мучается совестью, пусть ему будет спокойно. Только БЖ стервозная тетка, к сожалению, тяжелый характер, тотальный контроль, грубость. Вот так не знаешь - может лучше бы он нашел себе тихую бабушку ~70 лет (папе 74), чем такое вот "воссоединение".
Вам было бы легче, если папа сошел с ума от горя???? Или умер ч\з 2 месяца после мамы??
На секунду представьте, что Вы овжовели- Вы будете траур по жмзни носить и ни на одного мужчину больше не посмотрите?
А секс? Или папе только самоудовлетворение Вы разрешаете?
Пора взрослеть, деточка...
Моему мужу и его брату - было легче. И мне это было понятно. Если бы свёкр не умер через 3,5 месяца после свекрови, то я бы считала всю его жизнь - кривлянием. А он её реально так любил, что жить без неё не смог...
Т.е. лучше потерять и папу и маму сразу???????
Юля, я не знаю, кого из родителей теряли Вы и какие у родителей были отношения , но я после смерти папы натурально сутки выла и год не могла смеятся, если бы еще и мама сразу...
Потому что даже такая как сейчас- в маразме- она моя "крыша", она уйдет- и я стану крайняя к небу. Я это поняла, когда в прошлом году маме было оч.плохо, думали - всё...
Нууу, когда перед глазами такая любовь неземная...то да, лучше - сразу. Чтобы не разочаровываться и верить в сказку, что люди любят друг друга и умирают в один день.
Простите, но моя крыша( без кавычек) - мой муж, и - наоборот ( его крыша - я). И этому нас научили его родители...
Тефтеля, вы в этом таких, как я - никогда не поймёте. Я ношу фамилию мужа дОльше, чем фамилию родителей, я живу с ним на 15 лет дольше, чем жила с родителями. Я не могу работать, если его нет в доме. Не хочу готовить, убирать, чапуриццо...
Да, представьте себе, что моя дочь выросла в таком и иного не знает.
Любовь в жизни бывает одна, с первого взгляда и разряда током при прикосновении. С головокружением, от каждого прикосновения всю последующую жизнь:) Другой любви на планете Земля - нет:)
Да я ж не спорю и не пытаюсь вас ни в чем убедить, хорошо если ваша дочь разделяет ваши взгляды, иначе ей будет очень больно, вот и все.
Не разделяла и не верила нам с папиком:) И даже грила, что такие времена кончились давно:)
О чём? Вы считаете, что я захочу или обязана буду жить ради своих родителей без мужа? Или ради бабушки? Или ради дочери? Если я сама так не хочу, то почему должна ждать этого от дочери, которую люблю?
Это вы хорошо подумайте:) И постарайтесь в очередной раз выйти замуж так, как у меня получилось с первого раза:) Этого же я желаю и вашему сыну...хотя он такого не видел:)
Не думаю, что вы захотите причинить своей дочери боль, вы ведь ее любите, как можно делать что-либо, осознавая, что от твоих действий страдает ребенок? Вы же сами писали, у вашей дочери другое мнение на этот счет, она другой человек - не вы, если бы ваши мнения совпадали - не вопрос, но ее восприятие отличается от вашего, поэтому говорить - почему она не делает/ не думает/ не живет/не чувствует, в точности как я, смысла не имеет.
Мои родители живы, но они ненавидят друг друга:) Моя бабушка, слава Б., жива...но с дедушкой они очень трудно и тяжело жили. Дедуня был кобель не из последних....Играл на пиано, гармошке,аккордеоне, гитаре, шикарно пел, писал стихи ( бабушке ни одного не написал, кстати)...В общем - как на вулкане 49 лет:)
Бабушка живёт без него 7 лет...Не выла, не плакала и не убивалась...
Поэтому нам с Вами трудно друг друга понять. Мои жили по-настоящему хорошо- без подводных камней, тепло и в любви взаимной и спокойной... Я сама жила отдельно от родителей с 19 лет, но ближе чем они, как далеко бы я не была не было никого. Нет, вру, еще брат.
Муж, дети- это уже другая плоскость, не менее близкая, но другая.
Вот и мои свёкры жили по-настоящему хорошо. Мне странно всегда было, что они ТАК сильно любят друг друга и так "несильно" любят сыновей и внучку:) Я этого тогда не могла понять. А теперь, со взрослым и вылетевшим из гнезда птенчиком, - прекрасно понимаю:)
Вам сказка дороже, чем жизнь людей, которых, как вы утверждаете, вы любите?
Писец.
не в его доме, а в их с Мамой доме и "семейном гнезде" автора!
да, я тоже эгоистка, видимо.
Но тут вопрос в том - кого Автор больше любит - Маму (и тогда ее реакция понятна, тк Маму "предали" или Папу - если его, то да, она желала бы ему счастья как все тут пишут, пусть и в ущерб памяти Мамы.,,)
Этот дом в данный момент папин. Мама уже ушла, а папа пока жив. Все-таки нужно стараться обуздать свой эгоизм и не хоронить оставшегося в живых родителя раньше времени.
ни фига! Мама ушла, но всё там сделано ее руками - уют, тепло, безделушки и проч. ЭТО ГНЕЗДО СЕМЕЙНОЕ, понимаете и память о мамы для Автора - болезненная тема, понимаете? Что, без секса и горячего борща - это уже похороны???
Ответила подробнее тут http://eva.ru/topic/63/2507742.htm?messageId=62293969
Это автору так нравится думать. А для папы это собственный дом. И при чем тут борщ и секс? В человеческом тепле папа как бы и не нуждается?
как это не ответила? Прочтите плииз п1 и п5 - там как раз про тепло и близкие теплые отношения речь
http://eva.ru/topic/63/2507742.htm?messageId=62300034
а себя на его место? вот вы уже в возрасте теряете мужа, у детей своя жизнь..... и что? вам не будет хотеться иметь рядом человека с которым жизнь будет продолжаться, а не превращаться в воспоминания? вы уверенны, что оглядевшись на семейные и не очень пары вокруг, не захочется кого-то обнять, поцеловать, поделиться секретом? или будете думать лишь только о том, что дети переживают, что в их родном доме "чужой дядька".
Ну фсё теперь! Сделать из дома музЭй, а папу переселить на кладбище, чтоб привыкал.
ну прямо все про кладбище заладили! А внуки и дети не считаются в качстве близких людей? Ведь их-то Папа АВТОРА по-любому подольше постороней тетки знает. А? Почему же эту тягу к родным и нежность и потребность в общении и всё прочее - нельзя подарить, выплеснуть, окружить всем этим РОДНЫХ своих людей, с которыми рядом ты не один десяток лет? А?!
Почему нужно чужую тетку привести в дом?
для бытовых и сексуальных услуг знаете ли можно и специалистов в этом деле пригласить.....
ЫЫЫЫ!!! По вашей логике ни дочурки, ни сыначки никого не должны в дом приводить! Есть мамка с папкой, РОДНЫЕ люди, которые рядом не один десяток лет - и хватит! Уж их-то они подольше знают, чем новоиспеченного ебаря! Сбегал к специалистам - и к мамке с папкой!
+100 я живу отдельно, вот сейчас пишу, а на глазах слёзы, воспоминания о нашей жизни...
не обращайте внимания....тут многие "повернуты" на вопросах дележа имущества и не понимают, что не все такие же как они.
С ума сошли. Уже 2,5 года прошло, и живете отдельно. Может похоронить папу сразу, чтоб вам приятнее было?
Я думала, что таких дур не бывает! А оказалось, что их еще целая толпа! :-о
Отец - взрослый человек. Он вправе решать как ему жить дальше. Я очень рада, что он нашел близкого человека. При такой холодной, жестокой и эгоистичной дочери, новая близкая женщина - это просто подарок судьбы!
К конце концов, если уж Автор считает отца не человеком, а бесправным придатком родительского дома, то пусть подумает о том, что ведь после смерти матери кто-то должен мужчине хотя бы элементарно хозяйство вести. И тогда она, как законная дочь, обязана ежедневно ездить и наводить марафет в родительском доме, закупать продукты и готовить еду.
Хотя конечно было бы прикольнее сжечь отца живьем после смерти матери... что-то на подобие делали с женами в древности.
Автор, спички и жидкость для разжигания до сих пор продаются в магазинах :-Р
У меня папа сам ведёт хозяйство, начиная с покупок заканчивая стиркой, уборкой и готовкой, он за мамой 5 лет ухаживал после инсульта.
Ну тогда ездите ежедневно к нему поговорить/поддержать.
Почему Вы после смерти мамы продолжаете вести полную жизнь, а он не имеет право? Кстати, а Вы что делали, когда маму инсульт свалил? Как участвовали?
И неужели Вы думаете, что мама так ненавидела отца, что желала бы, чтобы он после ее смерти страдал в одиночестве, ПОКИНУТЫЙ ДОЧЕРЬЮ?!
Пусть Ваш отец будет еще раз счастлив. Может после 5 лет каторги, пусть даже ради наилюбимейшей жены, он отдохнет и расслабится.
При таких взглядах "не собирается запрещать" - утверждение очень сомнительное. Не может запретить - это было бы вернее.
Я не понимаю, как можно самому близкому живому человеку на свете пожелать пожизненного несчастья? Как так получилось, что несчастье отца вызывает в Авторе удовлетворение, а счастье - горе?!
Нет конечно, запрещать я не имею право, просто мне плохо от мысли, что рядом с папой ... не мамочка.
Так убейте папу! Он ведет себя недостойно, а значит не достоин жить дальше :-Р
ЗЫ. Вам бы полечиться у психолога ;-)
Автор нашла плохое место для исповеди:(
Я ее понимаю и не осуждаю, но это моя профессия. Не лучше ли к знающим людям с этой проблемой сходить? Дочки тяжело переносят смерть мамы. В словах автора не вижу ни грамма эгоизма, просто очевидно, что на человека накатило: воспоминания, тоска, мамин образ всплыл - папа и его новая пассия тут ни при чем.
да дано, автор, расслабьтесь, пусть живёт с кем хочет, одному-то тяжко :) Тока не женится пусть, а то делить имушшество придётся с чужой тёткой :-7
Ну вроде папа у меня здравомыслящий человек, в 70 лет не додумается в ЗАГС идти, детей же им не рожать.
Ну и прекрасно! :) Это главное, а так - ну пусть с тётенькой пообщается, скучно ему :) Тем более, что мама не месяц назад умерла, уже даже больше года прошло.
Автор, еще не факт, что ваш отец сможет жить вместе с другой женщиной.... А вашу чувства я понять могу, но если вы отца своего любите, то должны понимать, что он уже пожилой человек, который всю жизнь прожил не один. ему очень плохо и он старается избежать одиночества, и память о вашей маме в данном случае не причем...
Мне муж примерно также сегодня ответил, при том, что папа у меня хоть и в возрасте, но всегда вёл и ведёт очень активный образ жизни, работает, занимается спортом, и хоть уме уже 70 сидеть дома и смотреть телевизор он не собирается.
С утра уже встала, а как подумаю об этом глаза на мокром месте.
у вас лично еще очень сильна боль потери..Ну тут только время может помочь...
Не надо наслаждаться своим эгоизмом и лелеять его. Я-я-я, мой дом, мое детство и тыды... Повзрослейте, поймите, что папа имеет право быть счастливым и переключите внимание на свою семью!
Пусть папа устраивает свою жизнь, ему одному плохо. А вы поддерживате его. Понимаю, что новая женщина - это стресс для всех, но жизнь продолжается. Хотели бы вы, чтобы ваш ребенок сказал: "Мама, живи одна, не выходи замуж больше"?
Я вот ДА, хотела бы!
http://eva.ru/topic/63/2507742.htm?messageId=62274235
Папику наверное нужно было рядом в гроб улечься - вот тогда бы это было нормально... И собачку рядом приложить. Предметы быта, любимые... Ну как раньше было принято :-)))
Можно понять девушку, надеюсь приступы ревности пройдут и поймет, что не предательство и не забвение, а желание жить, а не доживать.
Автор уже хочет понять, поэтому и сюда написала, не все так запущенно.
К автору! Напишите в личку, если есть желание, поговорим, попытаюсь вас переубедить и успокоить т.к. ничего не грозит вашему благополучию.
Вы так легко о чужом отце сейчас говорите. Понятно, что сарказм, но, думаю, о своем папе вы бы так не сказали (если он был, если он был отцом - извините за нечаянную грубость).
А то, что делает Автор, вас не смущает? Я виртуально сейчас иронизирую, а она вполне реально считает, что со смертью мамы отец должен всю оставшуюся жизнь прожить бобылем.
Не положено ему уже ни любви, ни ласки, ни заботы, ни секса... Конечно, какой такой секс может быть у пожилого мужчины?
Я не думаю, что автор так считает. Я думаю, что она просто боится, что с новой женщиной у нее не будет такого близкого человека рядом. У него будет другая семья, другие заботы, не факт, что общие интересы. И на самом деле она боится не отпустить папу, а остаться в абсолютном одиночестве без родителей.
Говорю это на своем примере. Текст написала ниже. Поэтому так иронизировать не к чему.
Это очень тяжело и с этим либо смиришься, либо будешь жить с глубокой болью всю жизнь.
Может и не будет. И чем дальше они будут жить друг от друга, тем всем будет лучше, в конечном итоге.
Ну вот я автору уже и написала. Я считаю, что автор переносит на папу собственное ощущение предательства. Она пишет, что папа за мамой ухаживал. А она, наверное, не очень имела такую возможность. Возможно, чувствует, что недодала маме, поэтому блюдет память матери вот так.
И, знаете, наша культурная традиция ставить памятники мертвым очень сильно нас расслабляет. Всегда есть где признаться в любви, покаяться и попросить прощения, когда это уже ничего не стоит.
Соглашусь по поводу памятников. Чем выше, больше и дороже, тем сильнее человек чувствует свою вину перед умершим человеком. Это мнение психологов, не мое. Но мне неоднократно попадались доказательства этой гипотезы.
Мы все ухаживали за мамой в основном конечно я и папа, т.к у брата семья, а я жила с родителями, и было мне 19-лет когда случился инсульт, за два дня до первого экзамена в институте, который я успешно завалила т.к не могла к матану готовится - живя в больнице. Именно я учила её заново, сидеть, ходить и разговаривать. И не смейте здесь такие вещи писать.
Вы зря так обиделись. Мало вводных было поэтому и рождаются разные гипотезы. Никто не хотел вас обидеть. Здесь просто идет рассуждение.
И еще, примите мои соболезнования по поводу смерти вашей мамы. У меня умер отец, прошло уже 17 лет, а мне до сих пор его не хватает... И время не очень лечит.
В том, что я написала, не вижу ничего обидного для вас.
То, что вы прошли, не каждый может, даже взрослый. Это большая ответственность и большая любовь к вашей маме. Вы сделали для нее все, что могли сделать. Не испытывайте чувство вины перед памятью о маме за то, что не можете повлиять на папу. От всех когда-то уходят родители, это неизбежно. У вас есть воспоминания, в вас течет ее кровь. И папа ее не забыл.
Я думаю, что на решение папы автор не повлияет. Если папа кого-то встретил, то и хорошо.
Меня всегда удивлял другой момент: мужчины - все и в в любом возрасте! - после ухода жены находят себе новую спутницу в течение года в среднем. Женщины или никогда никого больше не встречают, или лет 10 одни живут, пока кто-то найдется.... :( И, да, мне кажется, женщины горюют гораздо дольше. Но это, наверное, природой заложено. Как и многое другое.
Согласна, что мужчина быстрее находит вторую половину, тем более если мужчина с гловой и руками.
Я, помнится, когда увидела у моего деда после смерти бабушки в гостях очаривательную дмау - очень за него порадовалась, что он не один.
А я на стороне Автора. Мой отчим привел через полгода женщину. У нас всегда были близкие отношения. Искренне любили и заботились друг о друге. Я тоже сначала наступила на свое я и свою память о маме. Думаю, да, мужики одни долго не живут, а как бы мне плохо было и т.п. Пусть думаю живут.
А теперь - у нас не осталось никакой теплоты в отношениях. Внук, который всегда на нем вис как обезьянка на дереве, без надобности не подходит к нему. Просто у него резко поменялось отношение. Ко мне постоянные цеплялки из-за нее. Хотя я честно общаюсь с ней ровно.
Ну вообщем стали чужими людьми. А сейчас еще и речь пошла, что может они еще и родят кого. Вот тут мне совсем грустно стало, потому как с мамой он детей не хотел. Возраст и все такое. А сейчас и это не помеха.
Вообщем я не слышала и не видела ни одного положительного примера с папами.
А вот с мамами сравнивать не надо. мама всегда на твоей стороне будет, чтобы не было.
Я, к сожалению, поняла теперь как отцы могут спокойно оставлять свою семью и детей.
Вам нужно разъезжаться с отчимом и тогда ваши хорошие отношения вернутся. К сожалению, но мужчины так устроены, что женщина, с которой он состоит в интимной связи, всегда ему морально ближе, чем... даже дети. А вы даже не его ребенок, он отчим.
Вам нужно отпустить его морально и сказать себе - это чужий человек. Чужой, но которого я очень хорошо знаю. И все. Ваши отношения должны восстановится.
Да, решение о разъезде принято. Только теперь проблема в другом, что они не тянут съем комнаты, а обеспечивать их жильем я не имею ни капли желания.
И они всячески стараются наладить отношения. Но...
Вы - психолог? Очень точно пишете))) А вот почему мужчине ТАК важна женщина, которая сейчас рядом,почему дети отходят на второй план? Ведь и после разводов мужчины часто также себя ведут? Почему?
Нет, скорее наблюдения... Основанные на жизненном опыте :-) Я замужем во второй раз и мой ребенок всегда был больше нужен тем мужчинам, которые были рядом со мной в этот момент, чем своему отцу. Наверное они тем самым пытались завоевать мою любовь. Безусловно, это очень и очень располагает к себе, ведь в душе мы все самки, пытающиеся выкормить и поставит на ноги своего ребенка. Как не крути, но нужна женщина, нужен и её ребенок - очень правильное выражение.
Так и здесь. Женщины, которая была нужна уже нет, и ребенок, даже некогда любимый уходит вдаль, а рядом другая женщина, у которой другие взгляды, мировоззрения, другая политика, в конце концов. Как известно, атмосферу в семье делает женщина и если сейчас в семье идет отторжение, это говорит о том, что две женщины не нашли общий язык. Мужчина поддержит ту женщину, что ему ближе. Ближе сейчас его жена. Вот и вся математика.
Атмосфера атмосферой,но ребенка женщина всегда ставит первым,почему же мужчина так не делает?
ЗЫ: Посмотрела к Вам в паспорт - Вы просто ослепительны,глаза - это что-то невероятное)))а сколько характера в лице!
Могу лишь дилетантски порассуждать на эту тему :-)))
Думаю это потому, что мужчина может стать отцом в любом возрасте, хоть в 16, хоть в 65, лишь бы рядом была самочка, готовая от него рожать :-) У женщины период деторождения более узкий и короткий, поэтому она всегда оберегает то потомство, которое уже есть, ведь неизвестно, будут у неё еще дети или нет. И он спокоен за свое потомство, даже если уходит потому, что знает, что мать своих детей не бросит. Вот поэтому у одной мужской особи, без особых моральных терзаний, может быть много детей от разных женщин, в разных городах. Вот наверное потому мужчины так легко становятся донорами и даже не думают о том, что где-то бегают их биологические дети. Не знаю, смогла ли я бы отдать свою яйцеклетку в никуда???
И наверное, не стоит исключать еще и то обстоятельство, что женщина и ребенок всегда как-бы на одной волне. Эта связь начинается в момент развития плода. Есть конечно и среди женщин не мамы, а кукушки, но это скорее психологическое отклонение, чем норма.
p.s. спасибо за характеристику! Очень приятно слышать подобные слова от женщины.
Все-таки эта мерзкая мужская суть..... не могу понять, как можно не интересоваться своим ребенком, если не живешь с БЖ
Вот именно об этом я выше и писала. Действительно все так, как вы говорите:( Удачи вам! Дай бог, чтобы ваш отчим повернулся опять к вам лицом.
Порадоваться нужно за папу! Он, я думаю, заслуживает своего счастья? Вы не находите, Автор?
Чесслово, такое впечатление, что пишет не женщина, имеющая свою семью, а ребенок. Заняться, что-ль нечем, как оплакивать новую жену папы.
Вот и мои подруги разделились, одни считают мои переживание ребячеством, другая понимает.
Да пусть живет, чай, папанька не дурак, к себе не пропишет. А женщина, по любому нужна, чего одному то сидеть сиднем. А так, есть с кем время провести, с кем хозяйство вести. Да и не скучно будет. А Вам, советую, с женщиной подружиться. Ревность и мнительность оставить, ну и детскость свою тоже. Не все вторые жены мачехи, бываю очень и очень хорошие тетеньки.
Постараюсь.
Уже думаю в гости съедить контакт установить, если она уже там живет.
Пришли, с тортиком, улыбочкой. Посмотрели на тетьку. Что плакать, если вы ее ни разу не видели. Вот посмотрите, а потом и решите, плакать или смеяться. У меня папашка, после развода тоже нашел себе тетьку. Я с ней подружилась, да и мама моя против не была, что мы общаемся. А вот, то что папаша и его мама, т.е. моя бабушка, тварями оказались и жизнь человеку поломали, это совсем другая история. Бабка, как раз от ревности, что ее сыночка к рукам прибрали и наделала делов, все тоже концерты устраивала, плакала. Зато теперь ей так "хорошо", папаша спился, живет с ней, устраивает притон...
Постарайтесь! Но только, если вы не настроены прямо таки категорически против неё.
Я с папиной подругой очень подружилась. Отличный человек, интересный, умный и добрый! И папу моего любит!
Автор, подумайте. Либо вы щас едете в гости к ЖИВОМУ И УЛЫБАЮЩЕМУСЯ папе, везёте бабе цветы и ему торт, либо приезжаете на ХОЛОДНОЕ МЁРТВОЕ кладбище, цветочки на могилку положить....
Какой вам вариант больше люб, а?
ну почему блин, сразу кладбище и цветочки????!!!
Что, других вариантов нет? Многие живут без повторных БРАКОВ и СОЖИТЕЛЬСТВ после ухода вторых половин. Ну что тут дикого???!!!
или только пожрать-потрахаться вот весь интрес в жизни, по-вашему? И реализовывать его надо ЛЮБЫМ способом, только к этому стремясь?
АВТОРУ - снова скажу, что я вас очень-очень понимаю....и тоже предпочла бы НЕ знать, если у моего Папы кто-то бы появился, тк в противном случае (если бы узнала вдруг) относиться к нему как раньше точно бы не смогла, и теплоты в наших отношениях поубавилось бы однозначно((((
Дико считать, что папа - не человек, и отказывать ему в праве на чувства, эмоции и человеческое тепло.
а у Автора и папы его разве плохие отношения? у Папы автора дочь и сын - если я верно поняла. Они ему кто? не родные? Кто будет ему теплее и роднее, чем дочь и сын, которых он знает много лет и которые УЖЕ достаточно взрослые, не дети и ДРУГОМ, Близким человеком вполне могут быть по жизни. Почему ЧУЖАЯ тёте лучше подходит для "ТЕПЛА и ЧУВСТВ", чем собственные дети и внуки?
И вот еще тут ответила на эту же тему : "ну прямо все про кладбище заладили! А внуки и дети не считаются в качстве близких людей? Ведь их-то Папа АВТОРА по-любому подольше постороней тетки знает. А? Почему же эту тягу к родным и нежность и потребность в общении и всё прочее - нельзя подарить, выплеснуть, окружить всем этим РОДНЫХ своих людей, с которыми рядом ты не один десяток лет? А?!
Почему нужно чужую тетку привести в дом?
для бытовых и сексуальных услуг знаете ли можно и специалистов в этом деле пригласить..... "
Потому, что у дочери и внуков своя жизнь. А у женщины будет с ним общая. Потому, что автор не живет с ним под одной крышей. Ну и банально ее наверняка нет дома целый день. А хотела бы окружить теплом- сразу после смерти матери забрала бы к себе в дом. Не хотела. Оно ей не надо.
Я , наверное, пропустила, папа озвучивает бытовые и сексуальные услуги, или это вы придумали?
не Автор снова написал(а): >> Почему ЧУЖАЯ тёте лучше подходит для "ТЕПЛА и ЧУВСТВ", чем собственные дети и внуки?
Потому что это другое тепло и другие чувства. Зачем обеднять папу, ограничивая круг людей, которым он может подарить свою любовь и которые ответят ему взаимностью? Тем более у детей и внуков своя жизнь, и в нее он будет допущен дозированно, а с подругой разделит каждую минуту своего существования.
Да нас двое, брат и сестра и у папы 3 внучки.
Я тоже не понимаю для чего приводить её в наш (семейный) дом, там везде фотографии мамы, мне интересно как ей самой там будет житься? Или они все уберутся?
Пытаюсь настроится, поехать к папе, посмотреть, что там просиходит.
И для Чего переезжать жить к нему? У неё что своей квартиры нет, и неужели нельзя просто приходить в гости ночевать, но и иметь свою территорию.
Скажите, пожалуйста, а куда ее приводить? Купить отдельную квартиру? Или жить с ней на улице?
И что значит для чего переезжать жить к нему? Вы с мужем тоже друг у друга исключительно в гостях бываете, а спать расходитесь по разным домам?
они будут НЕ мужем и женой, а СОЖИТЕЛЯМИ
а жена у Папы пока была одна - Мама автора.
А вы думаете,как ваша группа поддержки, что она ему только борщи готовить нужна и убирать ?
вот +1 000 про Семейный дом, фото и проч.
Ну, вот есть у Папы автора Свое прошлое, ну чего туда лезть-то???? нет, надо обязательно поселиться, всё по-своему переделать, детей-внуков на второй план и - вперёд, к новой жизни, да?
ЗЫ я бы тогда не удивилась, если в этой новой жизни не найдется места внукам и Автору. Ну как же? Новая жизнь с новой дамой предполагает замену всего! Теперь ее-тетечкины дети (если они есть) будут родными, а Автор пусть РАДУЕТСЯ, что Папа ее смысл жизни обрел?
Только разве в этом смысл? Роднее детей собственных и веуков я считаю тетя быть не может, а если вдруг попытается, то....ну, мое мнение по поводу тепла отношений Папы и автора, которое неминуемо уйдет, я уже писАла неоднократно
Ну чего тут все фантазируют? Я вышла замуж за вдовца, живу в его квартире. Портрет жены попросила детей поставить себе в комнату. Так и сказала, что там будет более уместно.
Когда только познакомились, то муж сразу переехал ко мне, немного забыв про детей. Когда я ему на это указала, он ответил, что у детей ещё будет своё счастье, а своё он упускать не намерен. И дочь его приняла меня в штыки, о чём теперь вспоминаем со смехом. Кстати, я помню дату смерти его первой жены, напоминаю про поездки на кладбище. В церкви пишу записки за упокой всё время. Ну вот так получилось в жизни, но ведь не обязан живой человек себя хоронить ради памяти. Тем более память эта никем не стиралась.
Надо этот пост золотыми буквами высечь на первой странице евы и показвать всем, кто заведет топ про суку-БЖ и детей от БЖ!
Я писала не про жрать-трахаться - папе 70 лет - о чём вы???
В этом возрасте главное - забота, забота, забота. Чтобы было с кем поговорить каждый день, день обсудить, передачи. Чтобы было с кем чай попить и просто посидеть, помолчать. И не бояться, что если вдруг сердце прихватит, что рядом никого не будет. Потому что РЯДОМ БУДЕТ.
А автор и её брат - у них семьи, их уже нет РЯДОМ.
вообще-то люди и 80 и в 90- не часто, но балуются... А в 70- так это вообще мальчики. Мне бабушка рассказывала... Мир праху ее.
дико,что есть такие дуры ,как вы и автор.а трахатся это заложено природой,как и проживание с партнером,в одиночку тольк оволки живут.я не сомневаюсь,что есл иваш муж умрет,вы будите до конца жизни целкость хранить ,но не все такие стойкие.
послушайте, Уважаемая "Не Автор!" - "Что, других вариантов нет? Многие живут без повторных БРАКОВ и СОЖИТЕЛЬСТВ после ухода вторых половин. Ну что тут дикого???!!!
или только пожрать-потрахаться вот весь интрес в жизни, по-вашему? И реализовывать его надо ЛЮБЫМ способом, только к этому стремясь?" - ЭТО ВАШИ МЫСЛИ, ВАШЕ МНЕНИЕ, почему оно должно быть таковым у вашего отца? У взрослого человека? Сейчас по сути ваш папа должен хранить верность для вас? Чтобы ВЫ ничего плохого о нём не подумали?
Вы наверное были единственным ребёнком в семье? Я угадала? Разбалованная, капризная эгоистка!
нет, не угадали. Нас в семье двое. Кстати, позиция сестры такая же как моя и Автора.
И еще - отвечу сразу - я ухаживала за мамой и сестра моя тоже. Всю ее болезнь. Мы меняли друг друга, но Маму одну не оставляли ни на минуту, тк ей могло стать плохо, она не вставала...и сиделок никаких не было у нас. (это я написАла для ответившего выше, что Дочь может хотеть того, что хочет автор ТОЛЬКО в случае, если сама "недодала, недоухаживала" за мамой. И "таким образом пытается додать то, что не додала" - бывает и так, что и ухаживала, и была с человеком, и дело тут не в том, что такое "ограничение свободы" - единственный способ выразить любовь, которую не выразил при жизни. Мы Маме и говорили, и нам она говорила, что ОЧЕНЬ любит нас, поэтому мне "наверстывать" нечего. НО! да, я подумаю о Папе - нет, не плохо, не определенным образом и уверена, что отношения изменятся(точнее изменится моё отношение к нему)
по поводу моего мнения....хм... мой вот Папа так и сказал своей маме (бабушке моей) после ухода отца его - типа "мы с братом этого не поймем. Память отца -святое" Вот. И живет бабушка одна, и Папа мой считает это ПРАВИЛЬНЫМ.
Бытовые вопросы все решаемы, проблем общения нет - ниже по пунктам подробно ответила. Ну зачем это??? Зачем ЧУЖОЙ человек должет ПОСЕЛИТЬСЯ в ДОМЕ? А?
А про верность - никто запретить никому и ничего не может, НО! тут просто на одной чаше весов ПАМЯТЬ, СЕМЬЯ (внкуи, дети), а на другой- НОВОЕ ГНЕЗДО которое собирается вить Папа автора. Тогда он отказывается от прошлого, предает его супругу, детей. Перечеркивает и начинает с нового листа. Его паво, конечно, НО! и паво автора как к этому отнестись и КАК изменить свое отношение к Отцу, так?
Ваш папа повел себя как инфантильный эгоист. Его мама не смогла воспитать уважение к себе как к личности. В сущности, он не любит свою маму, он любит свою жизнь с мамой, он любит свои воспоминания, на чувства мамы ему наплевать.
А Вы пытаетесь представить нам поведение незрелого человека в качестве идеала.
Тут некоторые пишут:"А что дети и внуки -- не близкие люди?... Как можно выбрать чужую тётку при наличии собственных детей?..."
А теперь, написавшие, ответьте, пожалуйста, на следующие вопросы:
1) Сколько Вы готовы отвести своего времени на общение с одиноким отцом/одинокой матерью? Вы готовы видеть его/её в своём доме каждый день и каждую ночь?
2) Вы согласны проводить вместе ВСЕ праздники, каждый раз брать с собой в театры, в рестораны, в походы по мазинам, на прогулки, в гости (ведь семейные пары часто ходят вместе в гости) и т.п.?
3) Вы хотите проводить отпуск вместе (ведь это обычное дело для семейных пар)?
4) Вы в состоянии разговаривать на темы, которые обычно обсуждаются между супругами и не выносятся в свет? Это могут быть как и определённые проблемы со здоровьем, так и темы более интимного характера.
5) И как по поводу таких мелочей, как потереть спинку, сделать массаж, посидеть в обнимку перед телевизором, подержаться за руки во время прогулки, прижаться друг к другу под одеялом (список можно продолжать и продолжать)?
А теперь ответьте на те же вопросы, но уже по отношению к одинокому свёкру/одинокой свекрови.
Ну и каковы результаты? Вам самим было бы достаточно для полного человеческого всего того, что Вы не против дать отцу/матери или свёкру/свектрови, и в том же обьёме?
очень хорошие вопросы, но боюсь, что Автор о них не задумывалась. Она скорее всего отца своего не уважает, считает его придатком к маме. О маме все так поэтично, а папа ни на что не имеет право. Эдакое домашнее животное на привязи :-(
1) готова. Да так оно и есть, и было - я писАла выше - мы живем в 5-ти минутах, в соседних домах. Папа заходит часто, остается ночевать. Еще чаще я хожу к нему и готовлю или отдаю ему в контейнерах 2-3 блюда+пироги+выпечку, то, что сама готовлю. Да, Папа жил с нами полтора месяца после ухода Мамы и потОм переехал обратно, тк сам так захотел - ему так удобнее сказал, но приходит и видимся мы ОЧЕНЬ часто. Созваниваемся 2 р/день. Говорим подолгу, особенно вечером
2) и праздники мы проводим вместе. И в гости ездим вместе почти всегда. К знакомым нашей семьи, к сестре (она в 15-ти минутах на машине живет), на даче всё лето жили ВМЕСТЕ. Прогулки - в выходные или внуки+папа или я ещё с ними гуляю;)
3) про отпуск ответила - 3 месяца на даче - бок о бок. всё лето.
4) мы говорим на разные темы, в том числе и по поводу здоровья папиного и моего (кстати, Папа ну, например, про моё здоровье знает больше, чем мой муж!)
5) и за руки мы сидим, когда папа у нас смотрит кино, скажем ;) и хочется подержаться за руки - и держимся.и дурачимся, играем вместе с сыном моим.
ЗЫ что Папу никто и никогда "скалкой не гонял" по дому, они с Мамой ОБА сильные люди, он Не был никогда "придатком" . У нас всегда была ОЧЕНЬ дружная семья.
На ваши вопросы я ответила. И подробно. считаю, что ответы говорят сами за себя.
Зы еще раз - уверяю, что ничего не приукрасила, всё это факты.
Вы лукавите. Не могут дети заменить брачного партнера. Если Вы, действительно, посвящаете всё свое свободное время и все силы и внимание папе, то Ваш собственный супруг и дети, однозначно, их недополучают. Нельзя одновременно быть в театре с папой и в постели с мужем, невозможно одновременно быть на школьном собрании/утреннике и прогуливаться с папой. Невозможно одвременно держать за руку и мужа и отца. Вы не можете целовать папу как любимая ЖЕНЩИНА.
Я очень любила папу. Наверно, при его жизни, я его любила даже больше, чем маму, он был очень ласковый и понимающий. Но когда моя мама встретила мужчину, я была за нее счастлива. Каждому человеку важно не быть одиноким и чтоб его любили, не только как родителя. Да, мы проводим с мамой много времени и я стараюсь заботиться о ней, но мужской любви я ей дать не могу, я не могу заменить ей бойфренда, как теперь молодежь говорит. Я могу ее любить как дочь и не более.
Автор, как это не грустно, Вы уже не маленькая девочка, которая не понимает, как устроена жизнь. которая боится перемен.
Ответьте себе честно на вопрос, чего именно Вы боитесь?
Вам хочется, чтобы в квартире родителей был музей? Ну купите тогда отцу новую квартиру. Если Вам неприятно, что кто-то будет трогать мамины вещи, заберите их себе.
Если Вы не рассматриваете отца как отдельную личность. способную на самостоятельную жизнь, на свои собственные желания и потребности. это Ваша серьезная психологическая проблема. Она кстати может сильно помешать и Вашей семейной жизни, потому что Вы не понимаете, что в браке человек остается личностью, что его отношения с партнером - это только часть его личности.
Я почему-то думала, что от горя, от вот этого самого "больше нет никого между мною и небом", люди взрослеют.
А тут целая куча капризных детей.
Наверное, это как в поговорке:"Не всегда мудрость приходит с возрастом. Иногда возраст приходит один".
Причем, непонимание настолько глубокое, что разговаривать бесполезно: не слышат, переводят все на свой язык.
Да не вам с папой о ваших болячках побеседовать, екарный бабай, деточка-конфеточка!
А папе - НЕВОЗМОЖНО выросшей дочке сказать, что у него пицка не стоит, или моча коричневая, или в заднем проходе волдырь!
Да элементарно - ногти на ногах постричь, вы знаете какая интимная проблема для пожилого мужчины?
Не надо автору мозги на место вставлять, сами встанут со временем, уверена. Конечно, не всем людям легко сразу адекватно воспринять такую новость. Автор, поплачьте еще немного, а потом успокаивайтесь и порадуйтесь за отца. Мертвым - лежать на кладбище, а живым - жить. Думаю, маму он вашу не забудет никогда. Просто ему наверняка очень одиноко...
Вы его не понимаете. Вы не принимаете его выбор. Вы осуждаете его за его потребность иметь рядом близкого человека. Разве это любовь?
Что Вы называете любовью тогда?
Это собственничество и потребительство. Если бы так говорил подросток лет 15-17, я бы поняла. Любви тут очень мало, одно "я не хочу". Жизнь - для живых, ну попробуйте порадоваться за папу! Пожелайте ему здоровья и долгих лет счастья.
Мой папа очень долго не женился после смерти мамы, хотя были желающие. Он очень боялся, что у нас с мачехой не сложаться отношения. Женился он только когда нам с сестрой было уже за 20. Может быть уже слишком много времени прошло после смерти мамы, а может быть я уже была достаточно взрослой, но негатива этот факт не вызвал вообще (хотя тетя эта мне совсем не симпатична). НО, брак этот долго не продержался. Им было трудно вмести жить (тут сказался и возраст и привычка жить одному). Они разошлись офиц. и теперь у них модный ныне "гостевой брак". Кстати, это их обоих очень устраивает....И еще, я точно знаю, что мой папа до сих пор любит мою маму, и всех женщин рассматривает как бледную копию . Не берусь судить хорошо это или плохо, но знаю точно, что есть однолюбы и среди мужчин
Мой дядя потерял жену. Один никогда не жил, к хозяйству вообще не приучен, весь дом запустил за месяц. Вообщем, стала к нему через полгода после смерти моей тети приходить женщина, ровесница, поговорить, убраться, они всю жизнь знакомы были, все трое - дядя, тетя и эта Люда учились в одной группе. Муж ее тоже умер, раньше.
И тут дядя объявил семье - мол, мы будем жить вместе, так легче, она женщина хорошая. Что началоооось...Чуть не убивать ходили дети эту Люду, как только не обзывали...
Дядя умер ровно через год после смерти тети, скоропостижно. Семья до сих пор не может себе простить такие поступки((((
А за что обзывали?
Я лично ничего против этой женщины не имею, и тем более обзывать или оскорблять, просто мне тяжело морально, как подумаю так слёзы на глазах, а вот брат мой очень нормально воспринял новость.
Вам конечно обидно, но представьте как плохо папе одному. Пообщайтесь с той женщиной думаю вы найдете общий язык,а может и подружитесь.
странная у вас реакция, как будто не папа, а ваш мужчина от вас уходит к другой...
а брат - молодец!
Спасибо всем кто уделили внимание моей теме, думаю она себя исчерпала.
Постараюсь смирится с данной ситуацией, и найти с этой женщиной контакт, хотя для меня навечно место рядом с папой будет только мамино.
Ваша мама всегда останется в вашем сердце. Но вы оставили ей еще закуток - для вас частичка её еще живет в той квартире, еще живет её часть в вашем отце. И как будто по частям у вас опять отнимают вашу маму.
Так трудно расставаться с вещами близких, со всем, где осталась еще тень, присутствие любимого человека.
Я понимаю вас.
Но это ваше горе, и вам придется снова пережить его, но ни отец, ни новая женщина не виновата в этом. Они живые люди, и не виноваты в том, что ваш отец и ваша родная квартира стали для вас теми кусочками памяти, которые вам так хотелось сохранить.
Это трудно.
А зачем вам что-то находить? Вы как ребенок - нуждаетесь в одобрении взрослых? Живите своей жизнью и почитайте родителей (ваших мать и отца). Кто от вас может требовать чего-то большего?
Свекр женился через год после смерти секрови. Весь этот год мы переживали как он да что. Он человек самостоятельный, но одному плохо, у нас своя семья и хоть живем близко, но родился второй малыш и уделять свекру много времени не получалось. Поэтому когда он рассказал, что будет жить с женщиной, мы поняли его. Живым жить. Мой муж очень любил свою маму, я думала, он не поймет, но муж любит и отца и желает ему хорошего. Теперь у свекра своя жизнь, он ухожен, доволен, путешествуют. Сначала новая жена и нас очень жаловала, сейчас поменьше. но нам важнее, что отцу хорошо. у детей какая-никакая бабушка. лучше чтоб свекр один жил бобылем? нет!
автор, не надо смотреть на это ка кна предательство. что быстро, так и лет то ему уже не 15, чтоб ждать. Он не стал меньше любить вашу маму, может стал даже больше ее ценить. живым надо жить!