Есть такие героини или кому кланяться в пол?
Девочки, вот реально готова в пол поклониться, коли такая найдется!! Подбодрите, скажите что есть хоть один положительный пример выхода из моей ситуации?
А вопрос такой. Есть ли такие мамы, кто живя в Москве, на съемной квартире и не имея в данный момент работы ушли от мужа забрав ребенка и не пропали в этой же Москве? Т.е начали все с нуля и выжили, не подавшись обратно к родителям в другой город? Есть муж, есть ребенок 3г посещает сад. Работу ищу,но пока три недели ничего путного. Достал муж, то говорит дома сиди и буквально отказался забирать ребенка из сада(т.к меня взяли на одну работу,но мой график и з\п ЕГО не устроили), а помогать мне здесь ну абсолютно некому! То гонит на работу - иди листовки хоть раздавай. Т.е реально обвинения что я такая рассякая не работаю, но и помогать мне не хочет при возможной работе! По его задумке я должна ВСЕ САМА!! И работать и убирать и кормить и ребенка в сад-из сада и больничные и при этом удобный график и э\п не меньше 30тыс....При этом заколебал унижать по поводу денег чуть что! И я задумалась, а нафиг мне такой муж? Может одной проще? Есть такие кто справился со всем этим? Т.е. реально ли найти работу(чтоб с ребенком самой все успевать),заработать, снять квартиру...С чего начинали? загвоздка еще в том, что деть частенько болеет :(( Нереально да? Сразу скажу, родителям в другой город отдавать насовсем не хочу своего любимого малыша, да и сад хороший в Москве потеряем, потом не возьмут.
ищите в съём комнату у пенсионерки, договаривайтесь с ней чтоб была не подхвате.
Не Москва, но ситуация у коллеги на работе: была любовницей у бандита, залетела, он её бросил и отказался от ребёнка, фирма распалась, она сирота, жила в заброшенном доме с туалетом на улице, в деревне т.к. декретных едва хватало на прокорм, мы помогли с ванночкой и детскими вещичками, собирали по нитке, потом она потерялась на какое-то время, как выжила-не знаю, а потом всплыла в столице, познакомилась с владельцем строительной компании, вышла замуж, родила ещё двоих и живёт в шоколаде.
Это где ж такие пенсионерки водятся? Чтобы с радостью взвалили на себя заботы о чужом ребёнке? Перебрала в голове знакомых бабулек, одна есть, дружелюбная, всех приветит, но вот беда - пьёт.
Ну, про форумы - это уже перебор. :)
А насчёт "везде" - правда. Далеко не все согласились поменять свою квартиру на далеко не всегда нормальный уход. Но искать, конечно, надо. Сами бабушки с транспорантами о найме в няни на улицах не стоят. :)
Вы искали и нашли? :) Или откуда такая осведомлённость? :) У меня сотрудница на работе долго и тщательно искала, с привлечением сотрудников ЖЭКа и риэлторов, поэтому я опосредовано в курсе, как оно на самом деле.
Не я - у меня этот вопрос уже не стоит. Родственнице очень надо было - нашла за несколько дней. Но искала так, что, как говорится, "носом землю рыла". :) Знакомая так же устраивалась - других вариантов просто не было.
Давайте считать вместе:
Расходы на месяц:
- аренда квартиры - от 20 т.р. Сразу придется заплатить за 2-3 месяца.
- питание на 2 человек - не менее 15 т.р.
- прочее (проезд, бытовая химия, лекарства, телефон, одежда и обувь, интернет и т.д.) - не менее 3 т.р.
Если Вы сможете найти работу, на которой Вам будут платить не менее 40 тыс. в мес. и терпеть частые б/л и Ваш "удобный график" - тогда сложно, но можно попробовать.
Алименты сознательно не беру в расчёт - едва ли они будут большими и регулярными при таких отношениях.
Да, по полочкам разложить - это хорошпя идея.Надо первоначально все-таки сумму накопить хотя бы на съем...Спасибо, голова немного проясняется.
Далась вам эта Москва. Готовы всю жопу разорвать, лишь бы зацепиться! Езжайте домой и там живите, а не выживайте, покорительницы столицы!
Не далась, а меня пригласили сюда работать, Москву покорять не собиралась. Но вот реально стыдно к родителям обратно, плюс там сад не светит, а сидеть тоже некому, все работают, им до пенсии еще работать и работать. Т.е тут хотя бы сад и хороший сад, а там сама сиди с ребенком без вариантов.
Если Вас "пригласили работать" - отлично, Вы ценный специалист, и Ваша з/п точно не будет низкой.
Выходите скорее.
Зачем же Вы продолжаете искать работу?
Я с той работы уволилась после декрета, т.к офис переехал ну очень далеко. Специалист я не редкий, а вполне обычной профессии, которую бы хотела сменить и добиться чего-то большего,чем просто отлично выполняемая работа, в моей можно стать просто очень хорошим специалистом и достаточно хорошо оплачиваемым,но поднятся по карьерной лестнице нельзя.Вот по этому заметил начальник по приезду к нам в город и пригласил в Москву, предложив работу.Планировала идти дальше - развиваться.Если получится так,что уйду - то ради денег опять на прежнюю должность пойду, но нужно еще поучиться,восстановить квалификацию.
при чем здесь "покорительницы Москвы"? если девушка в этом городе живет и ее ребенок здесь ходит в сад, значит "жопа уже зацепилась". Я, например, тоже постаралась бы сама выкрутиться, а не возвращаться с поджатым хвостом в родительский дом с ребенком (кстати, и я, и родители мои москвичи - так что тоже "жопами зацепились" и держимся)
Да! Я есть! Ушла от мужа, когда ребенку было 2 мес. Ни квартиры, ни работы, ни денег - ничего не было. Уехала в никуда из загородного дома в однокомнатную квартиру в марьино к подруге. Поехала на месяц к маме в другой город, т.к. в Москве вообще ничего не держало. Посидела там месяц, посмотрела как люди живут, взяла ребенка и поехала заново покорять Москву))) Щас все хорошо! Выжила благодаря Господу Богу, друзьям и родителям!
Не дурите! Пока есть где жить и на что, потихоньку ищите нормальную работу. 3 недели - ничто для поисков хорошей должности в хорошем месте. Если муж не может забирать ребёнка из д/сада, то или ищите такой график, чтобы или самой можно было забирать, или можно было нанять бабушку-соседку/маму с ребёнком, чтобы забирали Вашего и ждали Вас у себя.
Положительным выходом в Вашей ситуации будет выйти на определённую ступень автономии, чтобы Вы сами могли полностью позаботиться и о себе, и о ребёнке. Вот когда сможете полностью не зависеть от мужа ни в чём, тогда и будете решать, послать его или попытаться строить отношения на Ваших условиях. Отдавать ребёнка в другой город пусть даже близким родственникам не из-за войны или каких-то форс-мажорных обстоятельств, а из-за того, что его родители не могут договориться между собой - верх инфантильности и безответственности.
Вот это да, по этому и не хочу отдавать, да и не представляю как это отдать! Уже буря утихает в голове, пожалуй попытаюсь хотя бы на съем первоначальный накопить.
У меня подругу бросил МЧ беременную, на работе ее тоже вынудили уволиться еще до декрета, но заплатили хорошую сумму денег, так она будучи глубоко беременной познакомилась с мужчиной, который взял все заботы о ней и о дочке :)
Еще одна моя подруга (но правда это не ваш случай)сама ушла от мужа беременная, т.к. он не хотел детей, а хотел накопить на квартиру, но она главный бухгалтер и не прекращала работать, ей без проблем было снять квартиру, так что в этом случае только муж потерял от ее ухода :)
Да. Я уходила от гражданского мужа на 8-м месяце беременности. Была съемная однушка, не было работы. Потом нашлась работа, потом купила квартиру. Начинала все с нуля в 30 лет. Очень довольна и счастлива сейчас - прекрасная дочь, высокооплачиваемая работа.
история не про меня. про знакомую девочку.
Приехала из Кемерова с маленьким ребенком. Муж в Москве открыл свой бизнес. Снимали квартиру. Родился уже в Москве второй малыш. В итоге муж загулял. Олечка сопли-слезы утерла. Вышла на работу ассистентом отдела- деток в сад (младшему тогда 2,5 было). За полгода выросла до менеджера. Развелась с мужем. Сейчас работает, растит 2х деток. Девочка размером с дюймовочку- росточек полтора метра, весит как воробей.
Подойдет история в качестве примера?
врать не буду, нет таких примеров, либо к мамам/папам своим возвращались, либо с баблом хорошим, не нуждались в мужьях.
Есть такой пример - коллега разошлась с мужем, живет на съемной квартире. С ребенком - няня (с проживанием). Д/с, дополнительные занятия - всё присутствует.
Работает экономистом, з/п выше 100 т.р.
Да, с такой з\п можно прожить, увы, я еще не заработала такой опыт в жизни, чтоб на такую з\п расчитывать.Только недавно высшее получила.
у меня такого опыта нет... но моя подруга жила с мужем в одной квартире..в принципе детьми занималась она...иногда он ...иногда ее мама. Я вот что хочу сказать. вас никто не гонит, но если вы не можете на него рассчитывать, то не надо наверное пока никуда съезжать..ищите работу..может быть кого то кто будет забирать из сада...
Вот это уже больше похоже на правду! Автору надо выйти сначала на работу, никуда не съезжая, а там видно будет. А сейчас, я не представляю, куда она сможет без денег и работы в Москве съехать, даже если, как тут предлагают к какой-нибудь пенсионерке, за 10-15 тысяч в месяц, и то попробуй найди еще такую пенсионерку с которой уживешься, да еще и с маленьким ребенком... Неее все это гипотетические рассуждения автора. Первое что нужно - это искать и выходить на работу, не дергаясь с жильем, и нарабатывать опыт, вот это более чем реально.
Постараюсь конечно не отчаиваться и поискать рботу, только бы муж опять "палки в колеса не вставлял"
Надо тогда подходить к проблемам по другому. Давайте сначала определяться в отношениях с мужем....что происходит, каковы причины и т.д. При этом вы понимаете что вы не можете рассчитывать на этого человека на все 100%...значит надо искать работу...поскольку вы живете в москве то вам проще найти что то ближе к дому...кстати в какой области вы хотите найти работу.
Хотела менеджером найти, например попробовать себя в роли менеджера по продажам(услуги) или административные должности(салоны красоты,например). На мужа точно 100% расчитывать не могу. Раньше всегда работала и нормально зарабатывала, отношения хорошие были,была независима от денег если что, вот ушла в декрет, расписались уже после рождения ребенка....муж видно упивается своей властью и моей денежной зависимость :( Почувствовал себя вправе говорить МОИ деньги Отрывается! Мне это кажется диким и неприемлимым. Просто поняла что не могу расчитывать на его помощь и старость рядом с ним даже представить не могу теперь...
А как именно он манипулирует? Ну вот смотрите ладно пусть говорит - мои так мои...ок. но мне нужны деньги на продукты и мне нужно купить сапоги...сапоги вещь априори нужная поскольку человек не может ходить без сапог...
ищите подходы к нему...вы женщина вы найдете.
Но с работой да..надо решать. Соглашайтесь на ту которая будет ближе всего к садику...может быть малооплачиваемая...неперспективная за то на такой работе всегда больничный можно взять....я сама год работала рядом с домом....брала больничные...да и из той помойки меня сократили (но были другие причины - подставляли меня) но тем не менее..работала
высшее, к сожалению, ещё не залог высокой з/п.
И даже не гарантия трудоустройства :).
Вам на собеседовании задают вопросы о том, кто занимается ребенком (забирает из сада, когда Вы задерживаетесь на работе, сидит во время болезни и т.д.)? Как Вы на этот вопрос отвечаете?
Задают, говорю что есть бабушка, но сидим по очереди, т.к. бабушка работает. Вот так вру, сидеть некому.
Будьте готовы к увольнению во время испытательного срока :(.
Если серьезно - это сидение по очереди и работающая бабушка - плохой ответ для работодателя.
Вкупе с отсутствием опыта, пожеланием "удобного графика", наличием маленького ребенка (с которым некому сидеть) и высокими з/п ожиданиями - шанс получить нормальную работу стремится к нулю.
Автор, а зачем Вам прямо съезжать от мужа? Все -таки Вы его любили, выбрали, ребенка вон родили. Живите с ним, пусть он платить за жилье. А Вы - ищите работу, работайте, делайте карьеру. Если не платить за жилье, то денег на перехватывающую/забирающую из садика няню - старушку хватит. А там посмотрите. Я, в принципе, всю жизнь - сама-сама, но в съемной квартире я жила недолго, где-то в общей сложности года два, не больше.
что муж может помогать,а не изображать помощь,я поняла только во втором браке.А до этого сама-сама :)Вот как хочешь,так и раскорячивайся,бо все-твои личные проблемы.А проблема была только в том,что я считала это нормой.При этом с первым сюпругом мы зарабатывали одинаково,иногда я даже больше...
Автор у меня такое же чудо- муж, ребенку правда шесть, болеет очень, неделю в саду, две, три дома. Как я вижу эту ситуацию, во первых не каких съемных хат в ближайшее время, вы же всё сама делаете не смотря на наличие мужа вот и продолжайте. Я засунула свое образование и пошла на курсы парикмахеров т.к график удобный и в дальнейшем моно на себя и дома работать, а те деньги которые вы готовы за сьем отдавать лучше откладывать. Как окрепните финансово тогда и будите думать о съемной кВ, а сейчас переведите свою энергию в другое русло, трудно, но намного логичнее, чем с голой жопой пускаться в свободное плаванье
Да-да, спасибо.Ева все-же отрезвляет....Уже думаю потерпеть чуток и денег сначало подкопить.
:-D Ну неужели дошло? Ну наконец-то. :-D Помню, как Вы всем рассказывали про свою замечательную образцовую семейную жизнь, что женщина, мол, прям должна :-D все сама делать: и денег заработать, и сготовить, и под капотом машины ковыряться, ежели поломка какая..и еще денежки при этом врозь: то - твое, а то мое. И еще всех так жить уговаривали. Я это читала и дивилась-дивилась-дивилась...:-D
так я и щас так живу,но по собссной инициативе и если мне чо то неохота,то за меня завсегда сделают.
Оно понятно, что с Вашей стороны "линия партии" осталась примерно такая же, нельзя ж из самостоятельной женщины переделаться в клушку "яничегонеумеюибоюсь". :-)
Только Вы того-с, с самодостаточностью очень не усердствуйте, а то еще нормального мужика разбалуете и испортите. :-) Или наоборот, найдет себе более "женственно-беспомощный" вариант..он ж привык заботиться-то.:-)
По-моему вам все же надо рассмотреть вариант отдачи ребенка родителям на время. Обустроитесь, заберете
У меня знакомая есть. Только ее бросил муж с ребенком. Осталась в Москве одна. С ребенком помогали подруги ей иногда. Работала, снимала квартиру. Но в связи с кризисом стало не выгодно снимать квартиру и жить на оставшиеся копейки. Уехала к себе в город, к родителям. Нашла там хорошую работу. Сейчас не жалуется.
У меня пока "стаж" маловат, но вроде справляюсь :) Ушла от мужа 2 месяца назад. Есть квартира в Подмосковье, но ребенок на подготовишках в московской школе и мы на нее изначально настраивались и у меня работа в Москве. Сняла квартиру рядом со школой, забрала с собой маму.
Но у меня хорошая профессия, большой стаж и с работой проблем нет и надеюсь никогда не будет.
Могу сказать точно - жить стало намного легче, выкинула чемодан без ручки :)
Надеюсь в будущем тоже наконец-то бросить этот неудобный чемоданище тоже! Удачи Вам!
Вот точно! Всегда странно слышать историю когда муж попрекает деньгами! Это все таки одна семья! А не соседи!
А что делать?Если мать человека не воспитала совсем? У меня в семье у родителей всегда общие были и я тоже всегда так думала, а вот поди же ты, муж считает не так! Мне с ним драться и деньги отбирать?Я ему говорила, удивлялась - как он такое может говорить матери своего ребенка, на что полйчила - твой декрет закончен, не работаешь еще - значит деньги мои, т.к Я работаю, а ты нет. Ну это примерное содержание. Т.е на ребенка готов давать какие-то нужности покупать, а мне на мои личные - нет.Хотела к родителям съездить - говорит на билет не дам.
мудак. сорри,но иначе не сказать.
организуйте свой уход побыстрее-а то он вам отпечаток на психику сильней оставит, что неполезно для будущих новых отношений))
Все реально, полно таких.
Снижайте требования насколько можете и ищите свою нишу.
Скажем, квартира - это чудесно, но почему не найти для начала комнату с соседкой-пенсионеркой, причем прямым текстом говорить, что вам нужна няня для ребенка на вечер, и вы готовы платить или кормить ее. Опять же, люди миллионами приезжают на работу в Москву из Подмосковья, и не всегда ближнего. Там жилье еще дешевле, можно найти комнату в доме и весной у вас будет кусок земли - сажать овощи и всякую зелень. Ребенку гулять можно хоть до ночи - за своим забором.
А по сути, что электричками в столицу, что по пробкам из района без метро на другой конец Москвы.
В крайнем случае можно открыть домашний садик, набрать 4 деток к своему.
Да полно вариантов.
у вас одна идея бредовее другой. вы сами когда-нить искали комнату "с соседкой-пенсионеркой"? я - да, для родственницы мужа, поэтому представляю контингент. такие соседки бывают, но они обычно знают вас с детства, а не вчера увидели на просмотре и сразу возмечтали стать ещё и няней. люди приезжают, но вы бы видели в каких условиях они живут, детям там не место.
про домашний детский садик очень хорошо рассказывается здесь: http://eva.ru/topic/63/2507562.htm?messageId=62299689 моя подруга так открывала, специально сняла 4-комнатную квартиру, с хозяевами заранее все обговаривалось, закупила мебель, игрушки и учебные материалы, наняла приходящих учителей английского языка и музработника. садик просуществовал ровно месяц, соседи, как только увидели, что она ходит на прогулку ещё с тремя детьми плюс к своему, поинтересовались в чём дело. поднялась такая буча, стали орать, что за их счёт обогатиться хочет, непонятно как начисляются коммунальные платежи, и почему она место на площадке со своими платниками у детей этого дома отнимает, начали жаловаться во всевозможные инстанции. она даже кредиты, связанные с покупкой мебели и материалов, не смогла отбить. рада, что всё просто закончилось, до суда и милиций не дошло.
Вы прямо сказки рассказываете!
Где в Москве найти бодрую вменяемую пенсионерку, одиноко живущую в двушке-трешке, готовую сдать комнату и за символические деньги присматривать за ребенком?
А, потом, наверное, добрая бабушка ещё и ренту оформит на квартирантов :).
Если уезжать (овощи, зелень и т.д.), то почему бы не вернуться к родителям?
Пожалуй подпишусь. Еще в студенческие годы моей подруге родители(они военные, мотались по городам, в Москве своего жилья не было) снимали комнату у старушки-пенсионерки. Там лишний раз ни в ванну не зайдешь, ни на кухню не выйдешь. Если она была не в институте или еще где-то, то из комнаты совей съемной носа не показывала, а то старушка ворчать начинала. А автор еще и с ребенком маленьким. Ребенку попробуй объясни, что топать нельзя, бегать нельзя, громко разговаривать нельзя потому как бабуле мешаешь...
Положительных примеров нет. А вот исторя с печальным исходом есть. Девушка приехала в москву учиться, на последнем курсе вышла за москвича, родила ребенка. Жили в квартире его родителей, приватизированной на свекров. Развелись, ушла с ребенком на съемную, первое время квартиру оплачивал муж. Работала, сколько могла, зарабатывала. Снова вышла замуж, родила второго ребенка, второй муж немосквич, вместе жили на съемной, тольк первый муж ее уже не оплачивал. На свою квартиру не хватало. Разошлись со вторым мужем, с работы вынуждена была уйти, нашла с окладом намного меньше. Старшему ребенку алименты уже не платят (больше 18 лет), на младшую платит, но копейки. Квартиру съемную оплатить не в состоянии. Сейчас 41 год. Ни жилья, ни денег, ни перспектив, одни долги и непрекращающаяся депрессия. Родители зовут ее обратно, но она не хочет увозить детей из Москвы (хотя что они здесь видят? Фрукты и то по праздникам). Попивает потихоньку и стреляет в долг по знакомым, одной отдаст, у другой займет. Лучше бы домой ехала.
Кошмар, нет, если совсем без вариантов остаться - то конечно к родителям уеду, но если будет шанс самой справиться - то использую его, да и крепкие спиртные напитки я не переношу :) Крепче пива и шампанского все отвращение вызывает,даже вино пью ну оооочень редко.
Главное, вовремя понять- есть у вас эти варианты или их нету. А то, когда поймете на 5 десятке, научитесь пить крепкие спиртные напитки без особых поводов.
Положительные примеры - есть. Терпеть ненормальное обращение мужа - глупо и недальновидно.
Сейчас, пока вы еще молодая и энергичная, с высшим образованием - у вас довольно шансов и найти работу, и устроить личную жизнь. А пока можно снимать комнату у какой-нибудь бабушки, и ей же приплачивать за ребенка, когда будет болеть.
Если муж не хочет вас понимать, и вам приходится все делать самой, и у вас больше огорчений, чем радостей, то нет смысла жить с ним. Можно также и продолжать делать все самой, только при этом стать свободной.
(конечно, если вы не просто горячитесь и всё действительно так, как вы описываете:)
И если вы готовы много работать и развиваться.
Готова работать и развиваться, но видно какое - то время нужно, чтоб подготовить базу для "путей отхода". была бы одна - нет проблем, но тут ребенок. Вобщем начну потихоньку, мелкими шажками идти к цели. Для меня такое поведение мужа неприемлимо и вообще как-то не укладывается в голове. при этом я полтора года в декрете подрабатывала, но это не ценилось и еще только усложняло отношения.Видно ему просто в кайф теперь, что от него завашу и можно попрекать хоть меня, раз на работе им начальники командуют.Т.е разговоры иди работай и мои деньги есть, а как реально шанс появился - все свернул!
В Вашей ситуации мужа перевела бы в категорию "соседи". Из квартиры не съезжала бы. Для начала искала бы работу совместимую с садом (так чтобы сама могла забирать). И откладывала бы сколько получится.
Неспеша искала бы одинокую маму с ребенком такого же возраста для совместного съема жилья.
С мужем выстраивала бы как можно более конструктивные отношения. Никаких просьб, требований, жалоб, упреков. В обе стороны. И взаимно вежливо-нейтральное отношение. Денег не просила бы, все добровольно выданное откладывала бы.
О планах на переезд не говорила бы до самого последнего момента. Накануне спокойно сообщила бы о принятом решении.
И если бы отношения все-таки были не совсем "соседскими" - очень старательно предохранялась бы, очень.
Да, тоже прихожу к такой мысли!Кажется это будет самый разумный выход.Спасибо.
вы все правильно рассужаете и решили, у вас все получится!!! только надо немного времени подготовиться- тогда будет просто полегче.
Хотя меня ТАК прижало и достало ,что я плавный процесс прервала резким переездом -но у меня и деньги отложено немного было, и работа на полдня была .
я работаю, снимаю квартиру, плачу няне, ребенку 1г8мес.
уехали на свою съемную в 11мес.
правда у меня родители в москве, но мы у них не живем, и с ребенком они не сидят. если совсем крайняк-конечно помогут, т.е. временная подстраховка имеется, но я обхожусь.
Ваш вариант - на старое место и няню наготове. Это СНАЧАЛА. А потом уходить от мужа.
простое решение проблемы - найти человека. который будет забирать из сада и сидеть с ребенком, окгда он заболеет. это явно дешевле и менее проблемно. чем уходить от мужа, хлопая дверью, жить в съемной комнате, делать все одной, беспокоиться по поводу ребенка. найдете работу - делайте заначку сразу. не говорите, какая зарплата, сообщите сумму меньшую, чем ваша реальная зарплата.
так вам будет спокойнее и проще.
Я ушла от такого самодура. Но! Я познакомилась с мужчиной, даже не подозревая о его финансовом состоянии. Он просто был другом. Я ему плакалась в жилетку - дома меня муж ни во что не ставил и хамил. В общем, коглда мой первый муж меня стал гнать (за то, что я ребенка в садик хотела отдать в 3 года), меня к себе забрал мой второй муж. Он меня всез куда-то, я только рыдала с малышом в машине. Привез - в дом огромный :) Но это другая история.