Она рожать вообще собирается?! Скажи ей!!
Моих родственников очень "беспокоит" тот факт, что мне 27 лет, а я до сих пор не родила ребенка, к тому же находясь в браке уже 4 года. Беспокойство проявляется по-разному, где-то намеками (у Лены уже второй внук родился), где-то прямыми вопросами (Дети не намечаются?), где-то слезами в день рождения (Хоть бы до внуков дожить), у всех по-разному. Мы с мужем сейчас начали планировать, но не слишком активно - пока врач, назначенная врачом терапия, повышение иммунитета, витамины, все постепенно. Ничего не загадываем, не спешим. Ну и боимся, чего уж скрывать, и ответственности и перемен в жизни.
В выходные я оказалась (без мужа) в кругу своей родни, тетя меня напрямую спросила, исключительно ли у меня карьерные планы или я собираюсь детку родить. А чуть позже я, так получилось, случайно услышала как бабушка моя спрашивала у мамы "Она не собирается ребенка рожать?? Что у нее все карьера да карьера? Скажи ей!!".
Мне это неприятно. И что обсуждают за спиной, хоть и близкие люди, и что жалеют, хотя я в жалости не нуждаюсь. Да и вообще...
Что скажете?
Ничего не скажу.
Ваше право жить так, как вы считаете нужным. Их - обсуждать то, что они считают интересным.
Только не обращать внимания.
Это проходят все ) это тоже самое когда ты не замужем, все родные близкие и знакомые кто обзавелся семьей все советуют тебе скорейшего вступления в брак, потом детей, потом еще чего нибудь и так до конца и без конца. Терпения вам. А рожать сейчас, через год, через 10 или не рожать вообще это Ваше личное дело, Вы должны сами захотеть ребенка, сами справиться со всякими страхами, а не в коем случае не оглядоваться на остальных! Еще раз терпения Вам и удачи!
ну не может быть, чтобы в 27 совсем не было мозгов или такая мнительность повышенная. Вам уже пора все слова бабушки делить на 1000 и серьезно к ним не относится.
Жаль таблеток для ума нет, Вам бы их вместо витаминов попить.
Понимаете, меня достало то, что все эти речи с таким сочувствием говорятся, чуть не в слезах, что мне начинает казаться, будто ВСЁ, шансов у меня больше нет, я всё профукала. И очень неприятно что когда я говорю про какие-то свои успехи (пресловутые карьерные) реакция на это - ой, ну ты всё работаешь и работаешь, рожать-то уже когда?
А с бабушкой тяжело, она тот еще манипулятор, и из многих мух тех еще слонов делала.
Слушайте в 27 лет пора знать, что с бабушкой лучше разговаривать не о карьере , а вязании, вышивании крестиком,и способах выпечки пирожков:-)Неужели Вам не с кем поделится своими карьерными амбициясми кроме как с бабушкой, которая наверняка уже "одной ногой в маразме"?:-) Детсад какой то!:-))
Что Вы профукали то?:-) В 27 лет я вообще не планировала еще детей и не считала это чем то из рядо вон выходящим:-)
Мне мама и в мои 33 мозг умудряется прокипичивать. Когда тебе вместо здрасьте и досвиданья и вообще любых других тем начинают одну и тут же шарманку крутить, - тут у любого нервы не выдержат. Я лично решила свою проблему кардинально - вообще перестала общаться с родственниками. Ибо все остальные способы уже перепробовала. тут твой личный возраст не причем,тут дело только в ипанутости родственников.
Инфантильное поведение может быть и до Ваших 100 лет, родители здесь не при чем:-(.
Интересно, а инфантильное поведение - это как????:-о Может критерии приведете, прежде чем диагнозы налево и направо навешивать?:-D
А Вот так:
Мне мама и в мои 33 мозг умудряется прокипичивать
К этому возрасту, а многие раньше становятся взрослыми и умеют выстраивать отношения с собственными родителями.
То, что вы пишите - не критерии, а бред из серии парижского метро, в котором вас никогда не толкали, и поэтому его не существует.
Не, ну бабушка ж спрашивает как у меня дела, в том числе на работе, я ей и рассказываю, исключительно в общих чертах, без ненужных ей подробностей. И вопросы вышивания крестиком ей неинтересны, ей вот сейчас Лужков с Собяниным более привлекательны в качестве темы для разговора. К маразму она несильно приблизилась, а вот в эгоизме она двумя ногами, впрочем это было всегда.
Я ничего не профукала (если говорить о фактах, а не об эмоциях), но некоторые родственники пытаются меня убедить, что я иду неверным путем и уже давно ПОРА.
Зря Вы так реагируете! То, что Вас обсуждают, совершенно не связано с тем, что у Вас пока нет детей :) Эти же родственники после рождения ребенка будут обсуждать, что Вы используете памперсы (Они же вредные! Они к бесплодию ведут! Скажи ей, пусть марлечки использует, я ей тут сшила 50 штук), поздно начинаете прикорм (Ребенку уже 3 месяца, он же голодный! И вообще, разве можно одним молоком наестся, оно у нее не жирное, вон синее какое! Скажи ей, пусть ему каши манной на молоке наварит и покормит!) и тому подобное. Привыкайте! Надо просто пропускать это мимо ушей и все. На вопросы о детях можно загадочно улыбаться и говорить, что на все воля Божья.
И чего такого? Ну не чужие ж люди. Беспокоятся о Вас. Ничего криминального не вижу.
Криминального ничего, согласна. А о чем они беспокоятся? О том, что я без их совета так и не соберусь родить? О том, что я прежде чем перейти к активной стадии планирования пытаюсь "соломки подстелить" (например, сделать так, чтобы в случае чего, - укладки на сохранение и т.п. проблемы на работе могли бы решить другие сотрудники, которых я учу как и что делать)? В чем причина для беспокойства?
Мне вот тоже непонятно, о чем они беспокоятся. Пытаются свои критерии счастья переложить на других. Некоторые и совсем без детей вообще-то способны быть счастливыми. Не говоря уже о том, что родить в 25 лет - это не самое большое достижение в этой жизни.
Даже если и пытаются, то что станется от этого с автором? От нее убудет что ли? Стоит относиться к таким вещам спокойнее.
Мммм... а в моих критериях счастье в 60 лет без проблем со здоровьем не ограничивается просмотром сериалов по телевизору. Только я это своей маме с утра до вечера не талдычу. Постоянное и навязчивое желание влезть в жизнь другого дееспособного человека - это банальная невоспитанность и душевная распущенность.
Она там что-то где-то случайно подслушала. Это не есть "Постоянное и навязчивое желание влезть в жизнь другого дееспособного человека" и уж тем более не невоспитанность с душевной распущенностью. Среди людей живем просто:) Родные люди...неравнодушны к судьбе любимой дочери-племянницы-вставьте нужное. Ну и что в том страшного? Где распущенность то? Нервы просто у некоторых расшатаны. Так нервами и надо заниматься. Так оно вернее.:)
Вы невнимательно читали.
"Беспокойство проявляется по-разному, где-то намеками (у Лены уже второй внук родился), где-то прямыми вопросами (Дети не намечаются?), где-то слезами в день рождения (Хоть бы до внуков дожить), у всех по-разному....
....В выходные я оказалась (без мужа) в кругу своей родни, тетя меня напрямую спросила, исключительно ли у меня карьерные планы или я собираюсь детку родить. А чуть позже я, так получилось, случайно услышала как бабушка моя спрашивала у мамы "Она не собирается ребенка рожать?? Что у нее все карьера да карьера? Скажи ей!!".
Мне это неприятно. И что обсуждают за спиной, хоть и близкие люди, и что жалеют, хотя я в жалости не нуждаюсь. Да и вообще... "
Это называется моральный террор, когда используются все возможные и невозможные способы давления. Всеми членами семьи, прямо, косвенно, в открытую, намеками, в глаза и за глаза. Причем подтекст такой - ты дура, а мы умные и лучше знаем. это и есть - моральная распущенность и невоспитанность.
Ну и что, что у Лены второй внук родился? Может это и не намек никакой? Вы никогда никому не рассказывали подобных новостей?:) Я - да, и без всякого при том подтекста.
Ну даже если и напрямую спросили? Какой же это терорр? Это традиция наша российская :-Р И не надо никого подтекста туда приписывать. Может от души люди говорят? А может просто так вообще, потому что традиционная семейная тема это? зачем так мрачно на жизнь смотреть не понимаю?
Это ж все родня, как я поняла. А родственные отношения...ээээ ну вобщем бывают весьма близкими. тут уже с обычными стандартами не всегда подойти можно. Поэтому насколько это бестактность сложно судить, не зная людей. Но думаю по любому так уж нервничать и злиться на родню не стОит. Вряд ли кто-то из них зла автору желает. А это важно. ИМХО
Автор услышала, кроме того на нее постоянно давят со всех сторон.
"Беспокойство проявляется по-разному, где-то намеками (у Лены уже второй внук родился), где-то прямыми вопросами "
Она услышала то, что ее ушам не предназначалось:) Как давление я бы это не рассматривала;)
Про Лену тоже самое. Новость и все. Почему обязательно намек?
Вот прямые разговоры да. Но давление ли это? Если автор родит, то ведь не потому что родня ее попросила?:)
Не зна, может я толстокажа черз чур, но подобное вообще не считаю достойным растраты нервов.
"Она услышала то, что ее ушам не предназначалось" - Кто в этом виноват? Такие вещи, если говорят, то сначала убеждаются, что они не могут дойти до ушей того, кому не предназначались. Все эти новости -именно намеки, эта хитрость очень прозрачна и видна невооруженным взглядом
И на старуху бывает проруха. Случается, что люди слышат то, чего им не адресовывалось. Иникто в том бывает и не виноват. Дело случая и все:)
И о том, что у кого-то из знакомых родился ребенок, тоже можно сообщить без всяких далеко идущих намеков. Тут данных для обвинения в злом умысле недостаточно.;)
"Она не собирается ребенка рожать?? Что у нее все карьера да карьера? Скажи ей!!". - Эти слова свидетельствуют о том, что люди не просто обсуждают, они хотят повлиять на ситуацию, в которую вмешиваться не должны
Да ни о чем они не говорят:) ИМХО
Прям все кинулись сразу же говорить, а автор выполнять, ага:-Р
Про выполнять это совсем отдельный вопрос, не всем приятна постоянная езда по ушам и грубое влезание в личное пространство.
А что мешает один раз спросить, услышать ответ и больше к этому вопросу не возвращаться? Почему молодые должны рожать столько детей и тогда, когда этого хотят бабушки, дедушки, тети и дяди?
Да никто ничего ни за кого не решает. И не вправе и возможности такой ни у кого нет. И поверьте, все это прекрасно, понимают:) Просто это тема из разряда традиционных. Не надо так нервно реагировать и сгущать краски тоже не стОит. Повторяюсь. Спокойнее надо быть.:)
Знаете, что на самом деле не нужно делать? Проявлять такую нездоровую настойчивость. Потому что можно нарваться в ответ а что угодно, начиная с грубого "не ваше это дело" и заканчивая полным прекращением общения с такими настойчивыми в своей традиционной глупости родственниками. Терпеть это слишком долго ни один нормальный человек не будет.
Мне кажется все это болезненное преувеличение какое-то или других забот у автора и у Вас, извиняюсь, нет, а предмет для "попереживать" нужен. Или тема реально болезненная, что хуже конечно. У меня помнится парень закомый был, ну оч лопоухий, так вот он на слово "уши" реагировал реально болезненно, неадекватно даже можно сказать. Понимаете на что намекаю?:)
Я не автор, и у меня проблема совсем даже не "детская". Мне родители и все другие родственники по ушам ездят совсем по другому поводу. Поверьте, когда они проезжаются туда-сюда при каждом общении, каждый телефонный разговор начинается и заканчивается этим, то это однозначно становится болезненной темой, что совсем даже не удивительно. Хотя перед этим ты даже это за проблему не держал. Вообще считал своим достоинством и достижением:-D
Да и пусть капают хоспиди:)
Все равно это дело тока от нас самих зависит. Так ить?;)
В том видимо, что по их представлениям в Ваши годы ПОРА родить. Я не знаю, что именно у них в головах и насколько они осведомлены о том, что в голове у Вас, автор. Но не вижу причин раздражаться.
доживите до возраста матери и бабушки - и поймете. Моя мама не дожила до внуков - ох как я понимаю ее желание их увидеть, понянчить теперь, хотя она не так часто его высказывала, да и возраст у меня был помоложе....
Нормальная ситуация, родные беспокоятся, вот и всё...
А когда родите - начнут второго просить :)
А после второго - третьего попросят, и тогда только успокоятся, наверное :)
А у меня вот два мальчика - так девочку просят, даже с изнемождёнными лицами после выходных, проведённых с внуками :) всё им мало!
у вас еще не такой плохой вариант. у свекровиной подруги сын с женой не могут ребенка родить (какие-то проблемы, постоянные выкидыши), так свекровина подруга не только их долбит постоянно (целое лето прямо при нас все время им трындела, т.к. у нас ребенок маленький), так еще и обсуждает вопрос их проблемы со всеми соседями на даче (откуда я и знаю о ней). т.е. взрослая женщина, с медицинским образованием знает о проблемах своей невестки и сына и постоянно их долбит при этом.
Мне 30, в браке 8 лет. Только сейчас начали планировать. На все вопросы отвечаю, что рожу ближе к 50-ти))В последние годы родственники причитают по поводу бездетности уже без меня.
Ваше право как жить, но в конечном итоге ваши родственники всё же правы. Поймете это немного позже, а может и не поймёте (что даже лучше).
Мы с мужем встречались 3.5 года, поженились, почему то все окружающие считали что по залету. 2 года пока я не родила постоянно от соседок и знакомых слышала - у вас проблемы? Вам подсказать врача?
Проблема в другом - нашему населению до всего есть дело.
Сейчас я 3 ребенка жду и слышу другие фразы и вопросы - ой, а зачем вам третий, вы наверно мальчика хотите и тд.
Посылайте всех подальше.
А близким ответьте один раз - когда рожу вы первые узнаете.
Меня обсуждали 7 лет. Только я об этом не знала, ибо мне пофиг было на все мнения окружающих:)
Мне кажется, это врожденная черта характера что-ли, меня, сколько я себя помню, всегда коробила бестактность людей и влезание в личное пространсттво, причем не только по отношению ко мне, но и по отношению к другим.
Это ваша жизнь. Не обращайте внимания. Я вас более или менее понимаю ;) У самой-то прямо противоположная ситуация - я, по мнению родственничков, слишком рано родила, аж в 19 лет. А вот старшую сестру чуть не с 16, бедолагу, "тюкали" на тему "вот скоро внуки/правнуки" будут. Дотюкали до того, что ей 34 уже, детей нет, и не собирается. :)
Мои родственники такие же, один в один :). Тоже раздражает, но все же...
Это же родные люди, им всегда и до всего будет дело :). Поверьте - это куда лучше, чем когда никому дела нет :(.
Если раздражает, то может попытаться так отмотаться :): на все кивать, соглашаться - да-да, пора, уже стараемся, сама хочу не знаю как :). Может - отстанут. Ну и заранее заручайтесь типа поддержкой - да, мы планируем родить ребенка, но нам нужна будет ваша помощь в том и в этом.
Думайте о хорошем :) - о том, как родные будут радоваться, когда у Вас появится малыш. Мою позднюю дочурку (я родила в 30 лет) обожают все родственники без исключения. Все "перлы" ее наизусть знают, рисунки и поделки просят на память, не говоря уж о том, что безусловно ни один праздник не обходится без лавины подарков, и прочее и прочее. Ну и чем плохо жить купаясь в такой любви. Вашему будущему ребенку повезло - его уже так ждут :).
Ну а о том, что Вы пока не готовы - не надо их посвящать :). Пусть думают, что просто пока не получается.
Вы прям так близко к сердцу принимаете :) Не Вы первая, не Вы последняя, кого будут атаковать подобными вопросами :) Сначала "пока б замуж", потом "пора ляльку" :)
Ваша раздражительность и некая уязвленность подобными разговорами понятна. И всё же... Ваши родные вас любят и ждут от вас продолжения рода, - это нормальное желание.
А меня не любят, и абсолютно всем наплевать, будет у меня когда-либо ребенок или нет.
Что лучше?
А у меня еще веселее стало! Сначала 4 года тыкали прям точь в точь как вас - когда, когда, когда, чо не получается, скока нам еще ждать, может тебе к врачу сходить, на каждом празднике тосты за продолжение рода, внуков и т.д. и т.п. Все встречи и разговоры сводились к "ну вы уже? или еще не?" Загадочные улыбки, намеки, вопросы... ДОСТАЛИ! Просто морально истерзали. Я поддерживаю мнение, что постоянно лезть с советами и расспросами - ЭТО БЕСТАКТНО. Тем более я откровенничать на эту тему со всеми родственниками за столом на праздниках не собиралась. Считаю, что это все равно что у безногого инвалида спрашивать когда же он встанет на лыжи! Ведь разные могут быть причины отсутствия детей - кто-то не хочет, а кто-то не может! Но объяснять свою позицию всем и каждому я не обязана!
Так вот теперь, когда я беременна, меня перестали спрашивать "когда" и "чего мы ждем". ТЕПЕРЬ за моей спиной шушкаются "ДОТЯНУЛА ДО 33 лет, СТАРОРОДЯЩАЯ, ДА ВЫНОСИТ ЛИ РЕБЕНКА!!!" Очень тяжело после этого смотреть в глаза таким людям и общаться с ними. ПРОТИВНО.
Абстрагируйтесь и делайте так, как считаете нужным. У вас такая обычная история на самом деле... Я родила в 25, через 4 года после свадьбы. Родители, правда, слова не сказали по этому поводу, зато мамы родивших подруг никак не унимались. Мне даже было предложено усыновить ребёночка. Было особенно забавно, что в момент, когда это предложение прозвучало, я была уже слегка беременна. Ну не привыкло поколение наших мам и тем более бабушек, что можно не рожать через 9 месяцев после свадьбы, причем по собственному желанию, а не потому что у тебя проблемы с деторождением. Родите, когда сочтете нужным. Мне кажется, что до 30 это вообще не вопрос и не тема для обсуждения тем более.
Раздражает - верю... Но бороться с этим бессмысленно :) После первого ребенка начнутся вопросы о втором, потом о третьем (если вдруг первые два однополые), добавьте сюда советы по поводу ухода за ребенком, кормления, воспитания, игрушек... вообщем, проще абстрагироваться :) особенно, если у вас проблем с деторождением нет ;)
гы-гы... мы сейчас ждем третьего - девочку, половина считает своим долгом сказать на полном серьезе (другая половина шутит), что нам ПРИДЕТСЯ еще одного ребенка рожать, мальчика :) Т.е. вот девочка-мальчик-девочка и все - это не вариант для жизни ни разу :)
Ну почему бессмысленно?
Лично я резко пресекла подобные разговоры. Есличо, родила в 39 )))
Автор, не нравится? Чем резче и циничнее прервете, тем лучше.
Ну, или терпите ))
Вы можете только пресечь эти разговоры при вас - за спиной и в ваше отсутствие они будут продолжатся. Мне проще забить и не обращать внимания :) Причем, с первый это было сделать сложнее, т.к. были проблемы с деторождением :( А сейчас - лехко :) (Шепотом) я сейчас на других отыгрываюсь (на брате своем, который никак не женится, на коллегах с одним ребенком ;))
Хуже, когда не получается, а все спрашивают:( У меня так было.. Когда родили мальчика, всем резко стало наплевать на меня и продолжение моего рода. Родственники , видимо, боятыса, что дело не в карьере, а в бесплодии. Скажите, что скоро планируете и всё. Всё же родные люди, имеют право поинтересоваться.
Ну так сами соберите родственников (например на дне рождения) и объявите, что мол рожать буду тогда, когда захочу и что мол нехрен в мои дела лезть - не ваше собачье дело. И все :-).
ой, ну прямо какая взрослая, ничего ей не скажи. Да внуков хотят - что плохого в этом. Отшучивайтесь, или расскажите свою позицию, а не буркайте "мое дело"...
Неприятно, что в том месте, где проблемы нет, ее пытаются найти. Когда-то (было мне лет 12-13) я думала, что мне исполнится 18 лет и я рожу ребенка и буду такая молодая красивая мама. Когда мне было 24 или 25 я вспомнила об этом и подумала, ну как мне такое могло в голову придти?! Я ж ребенком в 18 была, да и в 21 тоже. Во всяком случае не тем взрослым человеком, который готов взять на себя ответственность за новую жизнь, а не просто "лялю родить".
И что жалеют тоже неприятно, жалость не самое лучшее чувство, которое можно испытывать к близкому человеку.
Неприятны поздравления с днем рождения или годовщиной свадьбы с пожеланиями скорейшего обретения НАСТОЯЩЕГО счастья. Мне как это понимать, что сейчас у меня нет никакого счастья или оно ненастоящее?
Неприятна эта однобокость.
Вы взрослый человек и можете сами принимать решения, как Вам жить и когда что делать.
Вопрос, уверены ли Вы сами в том, что Вы взрослая? Если Вы не видите в чем-то проблемы, почему Вам неприятно, что кто-то проблему видит? Вы станете переживать, если Ваша тетя будет Вам советовать перекрасить волосы или поехать отдыхать в ЮАР?
Ответ: либо Вы не уверены в своих решениях, либо Вам важны не столько решения, сколько то, чтобы Вас считали взрослой. Ну и еще вариант, Вы боитесь, что не получится соответствовать их ожиданиям, например могут быть пробелемы с зачатием.
Что плохого в жалости? В ней плохо только то, что она говорнит о том, что у Вас не все идеально. Если для Вас важно производить впечатление успешного человека, Вам неприятна жалость. Собственно Ваши переживания на тему "мне очень важно, что про меня думают, и я переживаю, если про меня думают не так, как мне хотелось бы".
Кстати по поводу настоящего счастья, учтите, что Ваша тетя и Ваша мама - они жили и без детей и с детьми. У них есть опыт и они могут сравнивать, когда счастье у них было настоящее. У Вас пока такого опыта нет. Вы не можете пока еще знать, у кого именно однобокость, у них или у Вас.
Прекрасно понимаю, что те, у кого есть опыт могут сравнивать и давать оценку настоящему и ненастоящему счастью. Охотно верю. Но это не повод говорить про любого человека, близкого ли или нет, что он еще настоящего счастья не видел. Да, я опять же охотно верю в то, что родив ребенка я кому-нибудь и сама скажу "вот это настоящее счастье, теперь я это точно знаю", но нельзя упрекать людей тем, что они якобы не хотят настоящего счастья. Все хотят, каждый своего счастья, но не факт, что чем быстрее побежишь к этому событию, которое должно открыть это самое счастье, тем счастливее это счастье окажется.
Вот и меня пытаетесь убедить в том, что имеете право решать, когда Вам рожать ребенка. А здесь никто в этом Вашем праве не сомневается.
У Вас же проблема не в том, что Вы рождение ребенка откладываете, а в том, что Вы не чувствуете себя независимой от родителей и родственников, Вы по прежнему боитесь их осуждения, хотите всем угодить. Ребенок тут вообще не при чем.
"Кстати по поводу настоящего счастья, учтите, что Ваша тетя и Ваша мама - они жили и без детей и с детьми. У них есть опыт и они могут сравнивать, когда счастье у них было настоящее. У Вас пока такого опыта нет. Вы не можете пока еще знать, у кого именно однобокость, у них или у Вас." И при чем тут тётино или мамино счастье и кто сказал, что они сравнивают? Они тупо привыкли, чтоб было "как у людей". Жизнь до ребёнка и жизнь с ребёнком - это разные вещи, и счастье и прблемы в каждом периоде свои. С приходом в нашу жизнь детей приходит не только счастье, но и ответственность, переживания и много ещё чего знаетели. Несмотря на то, что я очень люблю своего ребёнка и ни за что не хотела бы остаться на всю жизнь бездетной, с удовольствием навещала бы иногда свои молодые беззаботные годы, когда материнство было ещё впереди.
неприятно конечно когда так давят, но думаю они это делают из хороших побуждений, потому что любят вас и обижаться на такое не стоит
В следующий раз, когда соберется родня за столом, возьмите слово и скажите примерно следующее:
Дорогие, любимый мои родственники!
Я очень ценю вашу любовь и заботу обо мне, но хотела бы сейчас расставить все точки над "и", чтобы больше не становится свидетелем тайных разговоров за моей спиной. Ребенка я рожать собираюсь. Когда? Тогда, когда посчитаю это целесообразным. А пока, прошу не муссировать мою личную жизнь на каждом углу. Прошу не обижаться, но это уже крик души, к которому вы меня вынудили.
Дальше предложите выпить за мир во всем мире :-))))
Дальше концепция застолья резко сменится: мама будет рыдать и говорить, что внуков не дождется, бабушка будет рассказывать, что все нормальные девки родили в 18 и теперь внуков ждут, тётки будут убеждать, что карьера - фигня, главное детей нарожать. Вы думете так легко одним застольным выступлением и по взмаху руки переделать могз женщин, кому уже за 50?
Рыдания можно пресечь уходом в другую комнату. Не поможет - вообще уйти. Нужно показать родственникам, что решение принимаете только вы.
Закончится всё скандалом и взаимными обидами. ПРичем автору будет выставлен счет за то, что сорвала семейный праздник. Не, лучше каждого по одиночке осаждать. Начать с мамы. Остальных по случаю ставить на место. Но лучший способ - "улыбаемся и машем, улыбаемся и машем".
Смотря какая семья. В одной может закончится, для другой - это будет выходом из тупика.
Что-то мне подсказывает, что в таких семьях, в которых так просто находится выход из тупика, люди изначально более тактичны и подобных заморочек не возникает:-). А тут обычная такая среднестатистическая семья с традициями по выносу мозга младшему поколению. За общим застольем им ещё и удобнее будет её жизни научить, всем скопом-то, уууу.
Вы правы... Действительно. Что я и кому пытаюсь доказать? Ежели им нужно внуков? :-)))
Вы спросили, как остановить вопросы родственников. Я Вам ответила.
Или Ваша цель в другом? Тогда чего Вы хотите?
Может я ошибаюсь, но в первом сообщении я не писала, что хочу остановить поток вопросов. Я просто признала тот факт, что мне это неприятно. Спросила мнений аудитории на этот счет. Кто-то ответил, что не нужно принимать все близко к сердцу, кто-то, что родственники в сухом остатке правы. Кто-то может удержался от вопроса своим близким "Когда родите?", подумав, что им тоже как и мне может быть это неприятно.
ну какое может быть мнение о том, что вам неприятно, :-О разве что посочувствовать...
вам 27, а живете вы мнениями бабушки с мамой и "девочек с евы"? :-О серьезно, не понимаю смысла таких топов. ну, вот меня зае--ли все вокруг спрашивать, каого хрена мой ребенок в 3 года не говорит, что мне стоит его ко врачу и в сад для УО. но я-то понимаю, на кого стоит внимание обращать, на кого-нет, и Вам того же советую. берегите свои нервы-неадекватных и невоспитанных будет в Вашей жизни и по другим поводам миллиард
По большому счету писать в ТД не имеет смысла в 90% случаев, я это осознаю. Но нужно бывает, знаете, выговориться))) С подружками поговорить об этом - не тот вариант, поскольку имеет место личное отношение, а тут я аноним.
Мнением бабушки с мамой я не живу, иначе уже "поддалась" бы, просто это близкие для меня люди, и нам так совестно бывает их расстраивать, обижать. Хочешь - не хочешь почувствуешь себя если не виноватой (хотя в чем?), то какой-то неправильной дочерью или внучкой.
В полемику вступать я не пытаюсь, мне легче смолчать, и видимо это тоже причина вопросов со стороны родни. Ну, вот пример: разговор с тетей, как раз о чем я писала в 1м сообщении, она спросила насчет некарьерных планов, я ей объяснила, что не все так просто, но я от семейных планов нисколько не отказываюсь, на что тетя ответила примерно следующее - ну родить-то все равно надо, а там посидишь немножко, выйдешь снова на работу, у тебя же мама есть, она с ребенком посидит. Я спорить не стала, не стала говорить, что мне непонятна схема "роди, а там найдется кому ПОСИДЕТЬ". Хотя, может я неправа и "надо быть проще".
Аудитория не может знать, что именно Вам неприятно. Вопрос вполне обычный и нейтральный, но он Вас задевает. Вы привыкли всегда выполнять пожелания мамы? Если не выполняете, испытываете чувство вины?
Испытываю, Вы правы. Даже я если права, и не могу исполнить пожелания (по объективным причинам или из чувства противоречия), внутри все равно гложет чувство вины.
Плохой совет, так как будет еще хуже.
Выстроится очередь - "вот мне посоветовали/а вот у моей соседки дочка/ а вотя слышала/ и будут рассказывать про одну врачиху/бабку/цыганку/святую/ к которой если пойти, то сразу будешь беременная" и т.д.
И при каждой встрече будут спрашивать шепотом, заглядывая в глаза, "ну что, не получается пока? а вы пробовали..."
Весь мозг вынесут.
пора и родить в 27л.иначе скажут старородящая.У вас уже сейчас проблемы со здоровьем,а что будет в 30л.Сможете ли выносить и родить ?
Если вы в 30 старая развалина, которая уже утеряла все свои физиологически функции, то не надо всех по себе судить. Родили бы позже, может сохранились бы лучше:-D
Мне свекровь тут решила высказать по поводу моего нежелания рожать детей. Я понимаю, что ей хочется внуков. Сын второй раз женат, я замужем тоже второй раз - есть ребенок от 1 брака. НО! Это наше дело - хотим мы или нет. Она мне стала выговаривать, что я неправильно приоритеты ставлю в 40 лет и я карьеристка. И вообще я ей обещала детей перед свадьбой. (Я не обещала). В общем жила себе не лезла 7 лет, нет понесло. В итоге что имеем: Если раньше я с ней очень хорошо общалась, сейчас - молчанка или культурная, но весьма скромная обходительность. Для нее стало хуже - в гости уже так часто не приехать. С магазинами помощи меньше ( тряпки). И вообще нет у меня желания видеть ее.
Т.е. ,в том,что у ее сына нет детей виновата свекровь? Виноваты вы,что оставили ее сына бездетным, а свекровь без внука,а ваш ребенок-это ваш ребенок.И это не ваше с мужем дело,а дело всей родни,ибо их род умирает,и это происходит из-за вас эгоистки,которая ради своего отпрыска от первого брака и себя любимой,у которой ребенок есть,оставила людей без детей и внуков.
Почему это виновата она? Сын взрослый человек, женат второй раз, сам может решать и добиваться того чего хочет, в это дело никому лезть не надо.
Отчего же "вся родня" не размножалась от души, а ждала, пока один из ее представителей не сделает выбор не в пользу размножения?
Если бы ВАС этот вопрос не беспокоил, вы бы так не реагировали на "беспокойства" родственников по этому вопросу.
А то что люди, прожив 4 года не имееют детей действительно странно.Обычно,если любовь у людей,то секс регулярный и желание родить от любимого очень быстро появляется,иногда вспыхивает во время секса и нет сил остановится-это природа. Родные беспокоятся,что вы бесплодны,да и годы их идут,им тоже хочется пообщаться с внуками.
Бедные американки и европейки, рожающие первых детей после 30. Им не понять, что они становятся старыми. Тока наши умные девки, которые к 25 уже увашаны двумя-тремя детьми, не имея ни работы нормальной, ни денег, ни жилья, знают толк в жизни.
Рыдаю."желание родить от любимого очень быстро появляется,иногда вспыхивает во время секса и нет сил остановится-это природа" Вам, наверное, неизвестны способы предохранения помимо прерванного акта, да? Ну таблетки там противозачаточные, или спирали. С ними во время полового акта желание срочно родить от любимого врядли что-то изменит.
Так и вижу влюбленную женщину, которая в пылу страсти вырывает внутриматочную спираль, потому как природа мать её, срочное желание родить от любимого мужа здесь и сейчас. Вона чё Михалыч, вона чё...
У меня все как у автора было. Отношения с родственниками портить не хотелось. На очередные вопросы "где дети?" я ответила, что "детей не будет, потому что мы предохраняемся, а если вам мало детей - заведите себе еще". С этого момента вопросов у родственников поубавилось значительно. Раньше надо было так поступить, а то я все тактично отнекивалась, отшучивалась. А меня реально ловили, заталкивали в угол и спрашивали "хожу ли я к гинекологу?", "не беременна ли я, а то им сон вещий приснился?", "нет ли мне что им сообщить новенького???" и тыды и тыпы. Через 4 года достали и я всех послала вышеназванной фразой.
В любом возрасте нельзя решить точно что-то наперед. Что значит "ваще решила не иметь?" Сейчас решила не иметь. А когда "решу иметь" сейчас не могу сказать. Естесственно табу не ставлю на детях. Просто сейчас я не готова иметь детей и об этом сказала родственникам прямо.
Мне кажется что это нормальное явление когда все вокруг интересуются.Я вышла замуж и тоже все спрашивали когда?Объяснили что пока предохраняемся а в дальнейшем обязательно планируем.Вроде немного успокоились.Когда забеременела,то сразу сообщила всем.Теперь спрашивают про второго ребенка,и все повторяется.Скорее всего родственики хотят знать собираетель ли вы вообще иметь детей,нет ли проблем а они может бы и помогли советами,ну и хотят возможно няньчить.И еще совсем простое,все должно быть как у всех!Вышла замуж и сразу рожать.
Серьезно? А мне кажется, что это СОВСЕМ не нормально! Это никого, кроме вас и мужа не должно ипать! У меня девочка на работе замуж вышла летом, молоденькая совсем, 24 г ода, так тетки наши пенсионного возраста уже заипали ее, все смотрят на ее живот, шушукаюцца по углам (билять, работали бы лучше, курвы) а у нее размерчик одежды 40 не больше. Живот прилипший к спинке. Просто у этих тетек все дочки повыходили взамуШ по глубокому залету, вот они и судят о ней по себе.
Мну тож пытались доставать, я рассусоливать не стала, просто сказала, что "собираюсь, но не сейчас, когда - не знаю. Тема закрыта"
на весь топ - Вы и еще пара-тройка человек нормальные, остальные - дичь полная.
Дичь полная - делать из мухи слона. Если так психовать и конфликтовать по любой фигне, не долго и до психушки.
ну мы только после 30 задумались, что может пора и детку родить. А т.к. женаты мы уже 8 лет, то к вопросу "Когда ж вы уже забеременеете?!" у меня давно иммунитет. Да и в 23-27 я никогда не обращала внимания не мнения других людей по любым вопросам, не только про "мое заберемливание"
не беспокоит, а раздражает это автора, понимаете? когда суют свой нос в их с мужем интимную жизнь.
В чем Вы видите разницу между беспокоит и раздражает в данном случае? Она не осознает, что она взрослая и независимая, в этом проблема.
Автор,ппц:)Мало ли кто и что говорит(и фиг с ним,что это родственники),расслабьтесь и получайте удовольствие:)
я в таких случаях просто сокращаю общение до минимума
мама у меня, слава богу, тактичная была, не лезла с такими вопросами.
а вот к свекровке вообще ездить одно время перестала, так она меня достала этими вопросами.
зато теперь, как родили, они сами к нам не показываются))))
скажу,что вопрос скоропостижного размножения после взамужа обычно беспокоит сельскохозяйственных родственников.Автор-Вы первое поколение "из деревни в город"?шлите родственников лесом.Любят детей-пусть усыновят или родят себе еще.Хотя,выходить замуж без перспективы скорого размножения,на мой вкус,-тоже не айс ;)-в свободном полете немало приятных возможностей.
Автор, топик не читала, только Ваш пост. Поэтому, скорее всего, повторю чей-то ответ. Скажите медленно, четко и ясно "это не ваше дело. Мне не нужны ни ваши советы, ни вздохи. Если хотите общения со мной - закроем эту тему до тех пор, пока я сама не захожу ее поднять".
Так случилось со мной. Я имею ввиду именно такой ответ именно такими словами я говорила ВСЕМ пристающим, включая собственных родителей. И представьте сбе что? Помогло! До того момента, как я забеременела и СКАЗАЛА ОБ ЭТОМ САМА! меня никто ничего не спросил. Нет, вру, вспомнила, был прецедент - родители попытались опять "намекнуть" несмотря на запрет :-). Я, ни слова не говоря, встаю из-за стола, одеваюсь и ухожу к себе (была в гостях). Через неделю звонков писем и телеграмм :-)с их стороны я, наконец, подняла трубку и без предисловия сказала маме "я тебя предупреждала? Тогда чем тебя удивила моя реакция? Еще один раз - и я вообще перестану с тобой разговаривать". Подействовало, и еще как!
Автор, против лома нет приема, если нет другого лома, увы.... Хотелось бы по-хорошему, но не получилось...