Ситуация. Может я что не понимаю?
Девочки, Ваше мнение интересует.
Младший сын (6 лет) очень дружит с девочкой с соседнего дома, более того, признался, что давно в нее влюблен. Девочка хорошая, воспитанная. Он с ней ходит на подготовку к школе, в одну группу в садик, часто гуляют вместе на детской площадке. Девочку эту воспитывает бабушка, родители постоянно на работе. Бабушка, честно говоря, довольна противная, постоянно лезет с советами, когда не надо, мнение свое всегда навязывает, но я к этому спокойно относилась, старалась не замечать. Летом мы вместе с бабушкой и девочкой ездили на море (я их пригласила, т.к. очень нравится место куда ездим не первый год). После поездки бабушка стала мне часто названивать, в общем, типа, подругу нашла - пару раз просила завести ее внучку в садик, т.к. она ко врачу шла, а нам по дороге. Я заводила. Я лично эту бабушку никогда ни о чем не просила по отношению к ребенку - у меня есть "свои" подруги и если надо, то я пользуюсь их услугами. Девочку зовут Даша.
Сама ситуация. Мы с ребенком болели и в сад не ходили, вышли первый день после болезни. После сада надо было ехать (!) ко врачу (были записаны). Прихожу за ним в сад, начинаю быстрее его одевать со словами, что опаздываем, ждет врач. Подходит ко мне воспитательница и говорит, что ей позвонила бабушка Даши и сказала, что она у врача, чтобы я Дашу забрала и взяла к себе. Я крайне удивилась, почему мне бабушка лично не позвонила (бабушка знает все телефоны) и почему она это сделала через воспитательницу и сказала, что я бы взяла, но мы очень торопимся, нам сейчас далеко ехать. Рядом стояла еще одна мама и спокойно сказала, что она с дочкой все равно собралась гулять, что возьмет Дашу, погуляет около сада и дождется бабушку. Все остались довольны. Естественно, если бы никто Дашу не взял, я бы взяла ее с собой ко врачу, но т.к. все разрулилось, мы с ребенком оделись и побежали. А теперь начинается самое интересное. На следующий день встречаем бабушку с Дашей на подготовке к школе - я здороваюсь, бабушка демонстративно не здоровается. Это пол-беды. У нас дети на этой подготовке стоят всегда парой. Другой пары нет. Так бабушка начинает НЕ пускать Дашу к моему сыну в пару. Я понимаю, что бабушка вдарилась в обиду, что я не забрала тогда Дашу из сада, НО! Заранее бабушка меня не предупредила, мы торопились к врачу, Дашу взяла другая мама - я реально не понимаю - за что на меня обижаться????? Мне плевать с высокой колокольни на бабушку, но бабуля эта продолжает демонстративно НЕ давать общаться своей внучке с моим сыном - со мной естественно, тоже не общается. Сын мой не понимает чего происходит.
Собственно, вопрос - у бабушки есть основания на меня обижаться? Я к ней подходить и выяснять отношения не хочу, т.к. не вижу никакой своей вины. Больше того - я вроде как не обязана забирать ее ребенка и сидеть с ней - это моя добрая воля. Или я не права? В данной ситуации напрягает только тот момент, что бабуля реально начала стравливать детей. Кто что скажет?
У бабули есть основание обижаться, но только на себя. Считаю, что её попустит со временем, и поэтому я бы не обращала внимание на закидоны, если бы... У вас это уже коснулось межличностного общения между детьми, которому бабушка препятствует и поэтому я бы поговорила бы с мамой Даши, к примеру, и объяснила бы ситуацию. Думаю, что это бы хватило, чтобы устранить недоразумение.
согласна насчет разговора с дашиной мамой. в пиковом случае. бабушка огребет заодно и за свои "оставлялки "даши с чужими людьми.
да, но.. как всегда-"но". родоки -то не выгуливают ребенка, т.е...проблему с самой бабкой и ее наточенным клыком (апосля разговора с родителями Даши) ничего не поделать:-))
т.е. разговор поможет(возможно) общению с детьми, но общей атмосфере ............
Родители не занимаются ребенком вообще никогда - ни в выходные, ни в праздники - только бабушка - и ко врачам, и гулять, и кормить, и все на свете.
ну, просчитайте наперед, что получите вы, поговорив с родителями Даши.
там семья благополучная?
Я понимаю что вы из Украины, но ходят не КО врачу , а К врачу.Режет просто жутко ухо,соррри
Ходят именно КО врачу, если уж на то пошло. Гласная пишется в том случае, если в следующем слове идет согласная и, соответственно, наоборот. Школьная программа.
Кстати, Украину очень уважаю - масса друзей там живет, часто езжу.
Ради справедливости:
Всего найдено: 11
Вопрос № 259731
Подскажите как правильно написать "к врачу" или "ко врачу".Спасибо.
jguk
Ответ справочной службы русского языка
Правильно: к врачу.
http://www.gramota.ru/spravka/buro/search_answer/?s=%EA%EE+%E2%F0%E0%F7%F3
Кстати, если уж на то пошло не "с соседнего дома", а "из дома":-)
Вопрос: Когда пишется предлог "к", а когда -- "ко"?
Ответ: Предлог ко употребляется перед формами дательного падежа существительных лев, лед, лен, лоб, ложь, мох, ров, рожь, рот, в которых представлено сочетание ль, л, м, р + согласная. Употребляется перед формой мне, перед формами дательного падежа слов весь, всякий, всяческий, вторник, второе, второй, многие, многое. Наряду с к предлог ко употребляется перед формами дательного падежа слов вчерашний, шов.
Где здесь врач?
Спасиб. Вариант с мамой мне нравится. Если ситуация в отношении детей обострится до предела, позвоню.
В вашей ситуации нужен третий, потому, что у вас одно видение, у бабули - другое. И поэтому вы вряд ли сможете найти общий язык потому, что вдвоем принимали участие в конфликте.
Удачи! Думаю, что все вскоре решится :-)
Так я и спрашиваю сейчас мнение со стороны - есть в данном случае моя вина? Учитывая факты, что меня лично бабушка не просила забирать (обычно такие вещи заранее делаются), что мы торопились, что тут же девочку взяла другая мама, которая была свободна. Вот правда, я не вижу ни грамма своей вины. Может, ошибаюсь. Просто, если бы я увидела, что виновата, сама бы подошла к бабуле.
Учитывая предисторию конфликта, вина не вина, но предпосылка к подобной ситуации таки была. Если Вы не планировали сближаться с этой бабушкой, надо бы держать дистанцию. Детской дружбе это не помешало бы.:) Теперь то чего уж. Просто на будущее - с некоторыми людьми даже беседы беседовать без последствий низя.
То есть, Вы полагаете, что, несмотря на то, что Дашу без проблем согласилась взять другая мама, мне надо было брать девочку и тащиться через пол-Москвы с детьми в пол-ку, где мы кстати, несмотря на запись, провели много времени?
Нет, я так не полагаю. Я полагаю Вам следует учиться разбираться в людях. Пригодится. Правда:)
Наверное. Бабка эта мне всегда не нравилась, после моря она сама навязывалась - звонила часто, могла вообще ни с того, ни с сего средь бела дня позвонить в домофон, со словами - мимо прохожу, открой. Уже писала, что сама сто раз пожалела, что взяла ее на море.
Еще вариант, как вы могли бы выйти из положения красиво. Сразу же перезвонить бабушке и сказать, что тоже едете к врачу, поэтому не можете забрать Дашу, но есть вот такой вариант, с другой мамочкой, вас устроит? Если нет, то звоните воспитательнице и договаривайтесь, чтобы она посидела с Дашей в группе, а мне некогда, я опаздываю.
Наверное так и нужно было сделать, особенно после того, как они ездили вместе отдыхать.
Если честно, то когда воспитательница при мне ей позвонила, то мне это даже в голову не пришло (мы действительно опаздывали) - мне показалось, что, раз она в курсе всего - все нормально. Но ведь, если уж на то пошло - она мне сама НЕ звонила, и НЕ просила забрать Дашу - она звонила воспитателю, воспитатель ей и перезвонила. Не правильно?
Автор, абсолютно Вы ни в чем не виноваты, бабуля видно не в себе уже чуток. Остальное ниже написала.
А по-моему это бабушка должна была позвонить автору и попросить забрать из сада Дашу, а воспитателя только после этого предупредить. Я себе слабо представляю ситуацию со своим ребенком, если б наша бабушка такое вытворила, была бы тут же отстранена от ребенка.
Вообще непонятно, каким местом бабушка думала, вдруг бы сына автора забрал кто-то другой, не имеющий понятия про бабушек всяких? Воспитателю все разруливать?
А вот пришла бы, например, Ваша подруга, Вы бы воспитателю позвонили, она бы Вашего сына отдала, а с Дашей что делать? Бабуля странная. Сидишь с внучкой - так сиди, не можешь по состоянию здоровья - скажи что не можешь. В конце концов, зачем ее услуги родителям нужны? Позвонить соседке и договориться, что та ребенка заберет можно и маме/папе с работы:)
Ну нет, если говорить о том, кому НУЖНО было звонить самому, так это бабушке Даши. Автор могла бы позвонить, но не как должная, а как хотящая разруливания чужой проблемы. Она ведь могла и не сама забирать ребенка в тот день.
Как раз мы с воспитателем в той ситуации остались обе довольны - Даша пристроена, мы со спокойной совестью ко врачу.
Рано радуетесь:):):) Воспиталке тоже достанется, этой бабушке видимо все вокруг должны:):)
С морем Вы, конечно, сильно выступили. Понятно, что после такого отдыха бабуля Вас в подружки записала
Нет, вашей вины нет. У вас своя жизнь и свои планы, вы вообще могли бы забрать ребенка до звонка Дашиной бабушки и поехать, к примеру в бассейн. Поэтому какие тут обиды? Ей нужна была услуга и она искала кто её ей может оказать, поэтому она должна была ЛИЧНО вас попросить об этом, а не передавать через третьих лиц.
Бабушка неправа на 1000%.
Вот именно это мне и хотелось услышать. Не потому что я "такая хорошая", а потому что считаю точно также.
а зачем вы пригласили бабушку с девочкой на море? только ради детей? нельзя было дать отдохнуть детям друг от друга, хотя бы летом? заодно посмотреть, может, вашему сыну и не нужна эта девочка в подружках, а, допустим, ему нужны друзья-мальчики?
вы сделали ошибку- слишком приблизилик себе бабульку. теперь огребаете.
как именно она не дает общаться с внучкой?
есть несколько вариантов, например:
а)забить на бабушку, вести себя как ни в чем не бывало, пускай сын в саду общается с подружкой.
б) поговорить с сыном, делая скидку на возраст и не впутывая его во взрослые разборки.
в)приощить сына к дружбе с мальчиками.
и.. у вас такая каша с забиранием детей вышла, что..всзпит-ца, вообще-то, не должна была отдавать ребенка постороннему, а, вместо этого, позвонить бабуле( родителям) и велеть прийти за внучкой.
а с бабулькой я бы вообще постаралась бы более не пересекаться.
Бабушку на море пригласила потому что она постоянно ныла, что не знает хорошего места отдыха и т.д. и т.п., ну я и сказала, что много лет ездим в одно место, где нравится и цены нормальные. Потом сто раз пожалела, что взяла ее с собой.
Сына не хочу, естественно, в эти разборки - да он и не поймет. С мальчиками он тоже дружит, просто с этой девочкой (так сложилось) он ходит на все занятия и в садик. Поэтому я не могу не пересекаться с бабушкой и девочкой.
А почему каша с забиранием детей? Ну представьте, я иду за своим в сад и мы после сада торопимся, а воспитательница говорит, что бабушка просила взять Дашу... Я-то здесь причем? Воспитательница очень хорошо знает и меня и детей, поэтому полностью доверяет.
каша не по вашей вине. по вине воспит-цы и бабки.
воспит-ца отдала ребенка др.человеку, о чем не знала ни бабка, ни родители Даши.
Воспитательница здесь мне кажется, не причем. Когда выяснилось, что я тороплюсь, а что мама другой девочки может взять, воспитательница тут же позвонила Дашиной бабушке на мобильник и сказала, что мы с сыном сейчас идем не домой, и кто возьмет Дашу.
Ну мне показалось, что Вы ээээ сами слишком сократили дистанцию, пригласив эту бабушку с собой на море. Бабушка вероятно поняла это так, что теперь вы чуть ли не родня и на вас можно положиться, не соблюдая условностей. Она же не знает, что у Вас "есть "свои" подруги" на всякий случай и что Вам на нее "плевать с высокой колокольни". Я ее не оправдываю. Она неправа конечно, тем более неправа, препятствуя детской дружбе, но просто вот так это мне показалось со стороны.
бабушка,конечно, сдурила сама. а теперь закусила удила. не дергайтесь, подождите, через какое-то время дети сами опять начнут дружить как и раньше.
меня больше удивило поведение воспитательницы. разве нормально отдать ребенка не родителю (или бабушке в данном случае)? я со своими говорила, мне ответили, что только по предварительной договоренности с ними могут отдать ребенка кому-то другому. меня как-то подруга просила ее дочку забрать из сада, так она с воспитательницей договаривалась заранее, а я с собой аусвайс носила. как в тюрьму))
и у нас такая же. это дела не меняет. мне бы не вкатило такое поведение воспитательниц.
И этот момент тоже, кстати, напрягает. Я помню, что моего ребенка не отдавали даже бабушке, со стороны отца потому, что воспитательница её не знала в лицо. А поверить на слово, что это бабушка она не захотела. И правильно сделала, я так считаю.
Дело в том, что я уже пару раз приводила эту Дашу в сад, пару раз забирала и мы гуляли около сада - воспитательница знает, что бабушка мне доверяет. Другое дело, что я НИКОГДА не просила Дашину бабушку ни о чем в отношении ребенка, да и в других отношениях тоже.
вам про фому, а вы про ерему))
да какая разница сколько раз вы забирали дашу. ну,предположим, что бабушка договорилась с воспитательницей, чтоб вам дашу отдавали. но при чем тут совершенно посторонняя мама, которой даше в последний раз вручили? это уже за гранью.
Нет, девочки, та мама - не посторонняя!!!! Ее тоже очень хорошо знают и все родители и воспитательница - дети часто после сада вместе гуляют и тоже взаимовыручка существует и не только у Даши. И воспитательница это хорошо знает.
беспредел какой-то,короче. я бы была категорически против такого "коммунального хозяйства".
Отвечала уже - полно у него друзей, с удовольствием общается. Выделяет он Дашу из всех девочек. Типа первой любви. Они по характеру похожи. Им комфортно вместе, никогда не ссорятся, всегда находят себе занятия.
ну, как бы вы не сопротивлялись, но... вы "палку наперед" кидать умеете?
распишите, плиз, сценарий дальшейшего общения с Дашей и ее бабушкой?:-7
Вот и не знаю я как мне общаться. Пока что на бабулино игнорирование меня, я отвечаю тем же. А вот как дальше - не представляю пока. Может, если бабуля будет реально стравливать детей, позвоню родителям, может, постараюсь сыну объяснить что-то, что теперь с Дашей поменьше общаться. Он с ней последнее время в основном общается в саду и в школе на подготовке. Кстати, сегодня вечером в школу.
Когда Даша видит моего в саду или на подготовке и пытается подойти, бабуля ее за руку - и в сторону. Когда вместе выходим из школы - бабуля ее за руку - и другой дорогой.
Так в саду/школе бабули нет, они наверное так и дружат. Подумаешь, 10 минут до дома отдельно прошлись. Не накручивайте себя, да и вообще, тут правильно заметили, что круг общения расширять полезно, а тем более мальчику в 6 лет - не помешало бы, чтоб он и с мальчиками дружбу водил.
ну, в саду-то бабушка не присутствует? вот пусть в саду и общаются, по мере желания и возможностей..
у моего сына в саду была компашка из 5-6 мальчиков и одной девочки. когда они пошли в школу, их намеренно рассоединили, разбросали по разным классам. и, как итог-новые друзья, новое общение, незацикленность на одних и тех же друзьях. потому как , часто, нам видится что именно Даша, Гена-самое лучшее общение для нашего ребенка. в тесном же контакте выясняеся, что это не совсем так + зависимости от другого человека не пожелаешь и врагу.
Безусловно, Вы правы. Но в этом году я не могу ничего изменить. Сад этот закончим, подготовка к школе - тоже самое, мы туда ходим только из-за того, чтобы в эту школу взяли, т.к. не приписаны к ней.
Именно в саду - пару мальчишек есть - играют, игрушками обмениваются, с Дашей в саду он на хореографии танцует в паре уже давно. Что касается дома - здесь моя подруга близкая-соседка со своим ребенком - дети общаются почти ежедневно. На детской площадке вообще много народа. В школе на подготовке с Дашей в паре стоит - из класса в класс с ней ходят.
Он не понимает, почему Даша в школе с ним не в паре и почему она постоянно от него уходит. Я пока говорю, что, видимо, торопится. То есть, отмазываюсь.
У Вас большой уже мальчик, скажите ему, что бабушка Даши на Вас обиделась, а то, не дай Бог он начнет в себе копаться на предмет косяков, дети это дело любят. Это ж не про секс рассказывать, поймет все правильно.
Посмотрю как бабуля будет себя вести - если мой будет сильно реагировать, конечно, попробую объяснить.
Бабке сколько? Лет 60? Делайте скидку на возраст. Вы ничего никому не должны. Советую подойти к ней и прямо так и сказать, очень хладнокровно, спокойно, что Вы ничем ей не обязаны, а она сейчас наносит психологическую травму детям, которые не обязаны отвечать за взрослые обидки и всплески гормонов. Что это отражается и на ее внучке тоже.
Меня тоже бабка напрягает, НО! Дети дружат много лет. На подготовке к школе в их группе он изначально знал только Дашу, вместе парой стояли, в прошлый раз он пошел без пары, т.к. бабка демонстративно поставила Дашу в пару с другой девочкой. После школы обычно возвращались вместе, дети по дороге играли, общались - в этот раз бабуля демонстративно взяла Дашу и пошла в обход, мой обалдел почему Даша не идет с нами. Понимаете, она ребенка настраивает против моего. А мой с этой Дашей в саду в паре танцует.
Он в нее влюблен. Причем, это его выбор. Я там писала где-то - у меня есть близкая подруга и наши дети общаются намного чаще, чем с Дашей - почти каждый вечер в гости друг к другу ходим, но мой любит именно Дашу.
вы сами культивируете его зависимость именно от даши. разнообразьте круг общения ребенку. а то потом покруче будут проблемы.
Я поняла Вашу позицию - отдалять его от Даши. Повторюсь, он с ней вместе много куда ходит. В остальное время, общается с другими детьми.
зачем отдалять? просто не сводить всеми силами. ситуация с парами на развивалке мне не совсем понятна. а если нечетное количество детей пришло? что будет?
Если нечетное, то кто-то идет один. Просто наши изначально всегда стояли парой - понятно, что им так комфортнее, а в прошлый раз мой пошел один, т.к. Дашу бабуля поставила специально с другой девочкой.
вам, наверное, сие будет дико, но.. вы б расширили круг друзей, общения для своего сына. проверено на собственном опыте. нельзя быть таким зависимым от одного человека.
Да есть у него еще друзья, с удовольствием с ними общается, Дашу он любит, плюс, так вышло, что все подготовки - садики с ней вместе ходит.
Мы, мы:))) Сдали - с мешком подарков, уговорами, слезами-соплями. Очень помогли тамошние сестры. Правда, когда из вены взяли, нас ожидал "сюрприз" - выяснилось, что сегодня же надо сдать еще и из пальца. Вот это было самое сложное. Из пальца уже сдавали насильно - тоже сестры посоветовали, полагаю, были правы.
Вот меня больше всего и волнует этот вопрос - виновата ли я...
У меня есть близкая подруга соседка - дети ровесники, мы с ней много лет дружим и дети дружат - часто страхуем друг друга в плане детей - всегда договариваемся заранее, больше того, если кто не может - никаких проблем не возникает.
Вы не виноваты. Вы просто ошиблись, сблизившись с этой дамой. Вот я о чем. Ваш же пример с подругой тому подтверждение. Вы бабулю пригласили, выручили несколько раз, таким образом повели себя в ее глазах, как ПОДРУГА. Ну вот она и разошлась:)
Видимо, да. Не умышленно это случилось - я не хотела ее к себе в подруги. На море я просто посоветовала хорошее место, она первый раз поехала с нами.
Бабушки, единолично владеющие единственным внуком, вообще темная сила.;)
Ни за что бы не подписалась на такое тесное общение, как у автора.
Подстраховать, подбросить - это одно, вместе поехать отдыхать - совсем другое.
Бабуля пзвонила не Вам., а воспитательнице, наверное потому что так требуют правила - чужому человеку без предупреждения ребенка не имеют права отдать. А в том, что ВЫ именно её заберете, она, наверное, не сомневалась. Надо было просто самой перезвонить ей и сказать, мол, так и так, не могу сегодня. Неужели и после Вашего звонка она бы стала обижаться?
Соглашусь, хотя по-хорошему бабушка должна была позвонить и воспитателю и автору. В любом случае, автор, на вашем месте я бы предупредила бабушку насчет того с кем остается девочка.
Так бабушку предупредил воспитатель при авторе. Так что бабушка именно что обиделась на то, что автор не забрала Дашу, и телефонный звонок тут мало что бы изменил.
Как почему - а куда ее девать-то???? Не на улице же одну оставлять. Дело в том, что наша воспитательница ведет несколько групп и все прекрасно знают, что после нас она идет в другую группу. Взяла бы чисто из-за того, что ну а кто, кроме меня. Хотя, естественно, чертыхалась бы про себя. НО! Дашу же взяли - и не тащили куда-то, а гуляли спокойно на улице и ждали бабушку.
Вот и бабуля, зная Вас, все точно расчитала - ну а как же Вы не возьмете чужого ребенка, даже если Вам неудобно. Ваша вина, разбаловали Вы бабулю, без обид.
а это, РАЗВЕ, ваши проблемы? это проблема, вообще-то, воспитательницы. если идет в другую группу-значит и Дашу за собой тащит, попутно звоня ее родокам, бабке и пр.
не, ну нормально?! я прихожу за своим ребенком, и попутно забираю еще чужих... :-О:-О:-О
да щас:-)))пущай бы воспит-ца и звонила в колокола, куда-то жаловалась и т.д. о, даете!?
ГалчОнок, а чего б вам не заниматься только своими проблемами?:-)))
Да нет, вроде дети выросли в одной песочнице, живем рядом, я НЕ против взаимовыручки в разумных пределах. Всякое со всеми может случится, и мне может помощь понадобится, хотя я всегда стараюсь заранее продумывать вещи в отношении ребенка, но все же, все живые люди. НО! Я полагаю, что эти вещи надо делать достойно, как минимум, если хочешь, чтобы тебя подстраховали - звонить лично человеку, а не через третьи лица.
Я там выше писала - бабуле при мне позвонила воспитательница и объяснила всю ситуацию, поэтому мне в голову не пришло звонить самой.
А я бы если бы и звякнула, то помимо информативной составляющей намекнула бы, что так делать НЕ НАДО! :):):)
Бабки вообще очень обидчивы. А отыгрываются на детях. На Вашем месте я бы подошла к этой бабке и поговорила, спросила - Вы обижены на меня? Из-за того случая? И объяснила по хорошему без наездов, что так и так, никак не могла забрать, а другая мама предложила погулять с Дашей. Объясните, что дети не понимают что происходит, страдают от того что из-за этого конфликта их разъединяют. Да и вообще скажите - извините, если чем обидела. От Вас не убудет ))
Правда есть вероятность, что бабка потом Вам на шею сядет. НО придется тогда терпеть, если хотите дружбы между Вашим сыном и Дашей.
Автор по любому права, бабка поступила некрасиво и непорядочно, пусть это останется на ее совести. Просто автор должен для себя решить что ей больше надо - восстановить ситуацию и возобновить общение или окончательно разорвать все отношения? Если первое, то придется разговаривать с бабкой и пытаться помириться. А если второе, то оставить все как есть, нажаловаться мамаше, но зато чувствовать себя правой.
К сожалению, ситуация сама не разрулится это точно. Бабки очень злобные, мелочные и злопамятные. Если их не дай бог чем-то обидеть, то затаят злобу до конца жизни и будут мстить по мелочам, отрываться на детях. Уж поверьте моему богатому опыту общения с бабками (((
ну чем ужасным может кончиться эта ситуация? максимум: бабка перестанет надоедать автору со своей дружбой и просьбами, дети не будут стоять в паре на развивалке и ходить после домой за ручку. все. в остальном все останется на своих местах))
Кстати, да, если бабуля не прекратит хулиганить, уверена, что ничего уж такого мой сын не потеряет в лице Даши, просто тогда я грамотно ему постараюсь объяснить, почему Даша с ним теперь не будет ходить.
Бабка может еще постоянно капать девочке на мозги - не дружи с ним, он плохой. А дети в этом возрасте всему верят.
Да и вообще, неприятно каждый день ощущать на себе злобные взгяды, видеть демонстративное отворачивание...
Помимо того, что это правда,неприятно, я вообще была поражена, когда увидела бабкину обиду - мне и в голову не могло прийти, что из-за этой ситуации можно обидеться, ведь, согласитесь, что забрать другого ребенка и сидеть с ним - дело сугубо добровольное, я вроде как в няни ни к кому не нанималась.
Вот мне тоже пока чего-то не хочется самой подходить к бабуле. Ну не вижу я своей вины ни перед ней, ни перед Дашей. Если бы видела - подошла бы.
Ну значит готовьтесь к тому, что все останется как есть и Ваш мальчик больше не будет дружить с Дашей.
А с матерью Даши я бы Вам вообще не советовала разговаривать, жаловаться. Ну сделает она бабушке втык. Думаете, от этого что-нибудь изменится? Только хуже станет. Бабка вконец на Вас обозлится. А так у Вас есть еще шанс помириться и все нормализовать.
Автор, это Вам урок на будущее. Как правильно выше писали, бабок адекватных, прости господи, нет. Неизвестно, какими мы будем в их годы:) Бабки постоянно обижаются, вернее, они уже изначально ведут себя, как обиженные. И когда к ним начинаешь вот так, с поездками на море, они не понимают - считают сразу же себя звездами и садятся на шею. Я бы не пустила дело на самотек. Подошла бы и поговорила, намекнула бы, что дети ни в чем не виноваты. И Ваш сын тут вообще не при чем. Почему мальчик должен теперь обрастать комплексами, что ему нельзя с подружкой пообщаться??? Дикость. Бабку надо приструнить.
Насчет урока на будущее - полностью согласна. Насчет моря было таким образом - она постоянно ныла, что везде курорты плохие, ехать некуда с ребенком и т.д. и т.п., я ей и сказала, что мы знаем хорошее место именно для отдыха с детьми и недорогое, дала координаты - я в тот момент даже не подумала, что она захочет ехать именно одновременно с нами - думала, сама по себе поедет. А она потом начала, что хочет с нами, что одной страшно, а мы уже все знаем и т.д. и т.п. В общем, в итоге с нами и поехала.
Ой, у меня почти такой же случай был в детстве. У нас в одноподъедном доме жиила бабулька двумя этажами выше. Одинокая, Квартир мало, все друг друга знают. А я очень кошек любила. Кормила всех подвальных:), а у этой бабки кот, домашний такой, красавецхоленый. И вот как-то слово за слово, стали мы с ней общаться, я даже домой к ней приходила, и она мне своего рыжика доверяла, когда уезжала куда-то, то есть нам с мамой, он у нас жил неделями. И вот так случилось, что-то там они с мамой не поделили, то ли она про отца моего сказала не так, а бабка его хорошо знала, ну вообщем они с мамой поссорились. а я совершенно не в курсе была, мне тогда лет 9 было.
И вот, сижу я как ни в чем не бывало во дворе, мимо меня идет эта Марь Иванна, я ей с улыбкой"Здравствуйте!!!", а она морду кирпичем и чешет себе вперед.
Знаете, какое у меня было состояние? Я была таким нервным ребенком... У меня просто все упало. Я физически плохо себя почувствовала.
Блин, как же тупые взрослые отыгрываются на детях....(((( Неумно.
Тут многие говорили, мол, надо круг общения расширять и т.д. Не совсем соглашусь - круг общения у моего достаточно большой, он вообще товарищ общительный и быстро находит общий язык с любым ребенком. Но, согласитесь, с каждым ребенком общение отличается. Вот именно его общение с Дашей мне и самой очень нравилось - вели себя спокойно, часто играли в "умные" игры, практически никогда не ругались. То есть, мне сама по себе Даша нравится. С некоторыми детьми он так бесится, что потом трудно остановить.
ну так и сказали бы сразу, что вам самой нравилось, что он с дашей общается.. а то наворотили)))
:)))Да нет, ребенку тоже нравится, говорила же не раз - он уже с год как объявил, что любит Дашу и будет только на ней женится. Мне нравится - это уже на втором месте.
:))) Да все вместе взятое!!! Дитя - на первом месте:)))
А если серьезно - сейчас еще думала - не буду я первой подходить к бабуле - мы без нее переживем - пусть новых друзей себе ищет. Кстати, если уж так смотреть, то мой Арсюха у Даши чуть ли не единственный друг из мальчиков.
Мой сын в возрасте вашего сына менял "невест" чаще, чем раз в пол года. За 2 года пребывания в садике /средняя и подготовительная группы/ он собирался жениться 5 девочках. И это все без малейшего моего вмешательства. Женишься? На здоровье! Передумал? Не беда!
Поэтому, согласна с теми, кто советует не культивировать, и снизить зависимость вашего сына от Даши. Лебединая верность на долгие годы /утрирую/ в таком возрасте скорее повод обратиться к психологу, нежели норма.
Как это ДАШУ ВЗЯЛА ДРУГАЯ МАМА?!!! Фшоке! По теме - конечно бабушка не права, можно 1) Поговорить с бабушкой 2) Поговорить с родителями Даши и объяснить ситуацию, сказать что если заранее не предупредить - то у Вас могут быть свои дела и т.д. А что задело, так это то, что у ВАС в саду могут отдать ребенка любому родителю, подруге и т.д У нас ТОЛЬКО родителям или лицам указанным в списке, который мы писали и заполняли контакты и желательно паспортные данные этих лиц. Плюс когда я могла опаздать раз и забрать сына могла моя сестра, то дополнительно писала заявление, чтоб ей отдали(хотя она была указана в списке) И никакому другому родителю, пусть из нашей же группы никогда не отдали бы ребенка! Никакой соседке, даже если знают что сорседка. Ужас какой у Вас в саду!
Мой, видимо, однолюб:))) Дашу уже два года любит и женится собирается только на ней. Хотя, почти каждый день ко мне ходит подруга со своей дочкой - его ровесницей - они очень давно дружат и играют постоянно, но в разговорах Даша в приоритете:)))
Вчера вечером водила его на занятия в школе, бабка-овца опять игнор включила, специально поставила свою Дашу с другой девочкой в пару, мой вечером мне с грустью сообщил, что Даша больше с ним не встает в пару, говорит, хорошо что с девочкой встает, а не с другим мальчиком. Бабке мне очень хочется плюнуть в морду.
Да, бабка конечно идиотка.Я бы все-равно поговорила, пусть не убедила, но высказала позицию. Т.е объяснила свой поступок, пожилые порой как дети малые - им все по полочкам раскладывай. Ну и пусть тогда Ваш сын с другой девочкой пока потанцует, а бабка может опомнится все-таки девочка с девочкой не так красиво как мальчик с девочкой смотрится ;) И по большому счету - бабке же хуже, никто ей не поможет больше забрать внучку. А Ваш сын не может подойти и сам ее пригласить в пару? Девочку всмысле?
З.Ы. Наш тоже не первый год в сад ходит Родителей знают воспитатели, но ни у нас, ни в старшей группе не отдадут ребенка никому, хоть тыщу лет проходи в сад. Даже родным без заявления не отдадут. Только отцу или матери. Если бабушка забирает - мать или ортец пишут заявление.Вот как-то так у нас.
Ну насчет сада - повторюсь, группа очень маленькая, все ходим давно, воспитательница знает хорошо всех родителей и у нас в группе принята взаимозаменяемость - т.е. иногда кто-то из родителей забирает кого-то.
Не буду я говорить с бабушкой и с родителями тоже не буду - проживем мы без Даши - сегодня с сада уже с другим мальчиком вместе возвращались, во дворе и для дома у нас есть друзья - отвыкнет потихоньку. Я не нуждаюсь в общении бабушки и Даши. Она игнор включила, теперь у меня уже игнор вовсю бушует - я не чуствую никакой вины перед ней, чтобы к ней еще подходить - много чести, пусть на ее совести останется. Но морду набить мне ей очень хочется.
+100 ППКС!
Мудро!
Думаю ,что при большом жилании дети наладят общение без врослых. А вы совершенно правы самоустранившись от этих мелочных разборок.
Правильное решение. Только ОБЯЗАТЕЛЬНО донесите до сына, что в это ситуации он ни при чём. Он может записать на свой счёт, что Даша сейчас не с ним. У него, как у мальчика может понизиться самооценка. Поясните, что у бабушки Даши сейчас дурное настроение и она командует Дашей, ну мол у пожилых людей такое бывает.
Идиотко эта бабушка, до седых волос дОжила, а мудрости не нажила.
Ну до маразма тоже доводить не надо. Если мама в больницу попала, то ребенок жить останется в саду, пока заявление из больницы не принесут?
У нас отдавали, ну максимом, что родителям звякнут, чтобы убедиться, что это действительно сестра, да документы посмотрят.
У меня не садовские дети, может поэтому мне вообще сложно понять, как можно доверить ребенка чужому человеку. Дети второй год ходят на развивалки, группы небольшие, мамы более-менее знакомы. Но мне в страшном сне не приснится попросить кого-то присмотреть за моим ребенком. Если мне куда-то нужно, и детей не с кем оставить, я беру их с собой. Дети довольно взрослые, подготовишки. И час-полтора посидеть с книжкой или игрой вполне могут спокойно, даже в поликлинике. Будь я мамой Даши, бабуле бы не поздоровилось.
