Мать - самодур? (длинно)
Не судите строго, пишу впервые. Читала, читала, вот решила поделиться и спросить мнения со стороны. Мне 31, сыну 3, второй муж (пока ГБ, а так посмотрим).
С матерью у меня никогда не было ровных отношений. Как только на горизонте появлялся кавалер, мать и ба (она умерла 5 лет назад) вставали на дыбы. Я должна была отчитываться за каждый шаг, за опаздания со мной не разговаривали по 3-4 дня. Кормить меня вообще не думали, то есть вся домашняя работа была на мне ВСЕГДА. Про секс - эт ваще песня. Все мужики ублюдки, заниматься сексом можно ТОЛЬКО с ДОСТОЙНЫМ мужем и то, это все МЕРЗОСТЬ и гадость и тд. Любимая фраза мамы "не смей мне с мужиками обтираться" :) Женщина должна блюсти себя, мужик (достойный) должен все: квартирами, деньгами обеспечивать, жену (и ее маму) на руках носить, все терпеть и молчать. И не должен интересоваться сексом, тк это грязно. Ну вот короче так меня рОстили.
В 26 лет я вышла замуж впервые. Для этого мне пришлось сбежать из дома. Потом кое-как замирились, и она уговорила меня не снимать квартиру, а жить в квартире покойной бабушки (мамино наследство). Мы с мужем там сделали кап ремонт за свой счет, мать когда хотела, днем и ночью приезжала, закатывала скандалы, дверь ногой открывала, но через год более-менее затихла.
Потом я забеременела, с мужем развелись и я стала жить там одна со своими собаками и пузом. Я была ТАК СЧАСТЛИВА! Мамаша, конечно, постоянно у меня тусовалась, я едва выталкивала ее, она готова была дневать и ночевать у меня. Когда родился сын, я сглупила, переехала обратно к ма, пожлев ее, как она, бедная, будет мотаться ко мне через весь город. Квартиру впоследствии сдали моей коллеге. Все деньги мать забирала себе. С ребенком помощи ноль, только помыкания, что не так с ним обращаюсь. Готовить/стирать/убирать/с собаками погулять - это все на мне. С грудным ре. Мамо мое - существо благородное, а такие супы не варят.
Через год я познакомилась с нынешним мужем. И тут понеслось с удвоенной силой. С первого же дня, как я ушла на свидание на 2 часа - ты, шлюха, мразь, проститутка уличная. И так каждый раз. Сначала я думала расстаться с ним. Чем такое при ребенке выслушивать - лучше вообще ничего не надо. А потом во мне проснулся поздний пубертат. А не пошли бы вы, мама, на хрен? Короче, через два месяца визга и оскорблений я собрала манатки, дите и собак и уехала к нему. На съемную крохотную квартирку. Что было дальше - опущу. за нами и следили, и на работу писали и жаловались и пытались лишить меня родительских прав...
Я предложила ей вариант, при котором она могла бы чаще видеть внука - освободить мне бабушкину квартиру. Сначала она согласилась и я известила жиличку. А через 2 месяца я узнала, что она давно все передумала и отменила! А когда я попросила объяснений - сунула мне дулю в нос (она не на рынке торгует, она у меня препод МБА, между прочим) и сказала, чтобы я и мечтать забыла об этом :)) Я предложила ей снять у нее ее квартиру, если ей нужны деньги, но и тут - нет.
Короче, живем мы так уже полтора года. Много разного было, на данный момент уже 3 мес она не звонит, не пишет, внука не навещает, хотя НИКТО не препятствует. Однако на днях случайно узнала, что жиличка мамина ищет себе жилье. Мол, попросили освободить. Меня аж передернуло. Ну и что ЭТО? Я сама ничего уже от нее не хочу. и тут такой оборот. Что скажете? Если предложит, переезжать или нет? Как вам вообще ситуация со стороны, что ей надо от меня? Или я себя неправильно веду?
с чего вы решили, что для вас освобождает? уже думаете "переезжать или нет", может для подруги какой маман это делает, или просто жиличку сменить решила подняв цену.
Меньше раскатывайте губу и прекращайте с ней общаться, крови попортит много.
а и правда! А мошт она стала более практичной? :) и решила поболе денег заломить....
Если переедете снова в квартиру принад.матери, то с вами ни один муШ не задержится из-за выходок вашей маман
конечно, НЕ переезжать-нафуа такой гемор то? Хотите квартиру побольше-снимайте побольше, а в мамину-ни ногой, зачем вам попреки то?
"Что ей надо от меня"... А Вам не всё равно, что надо?
Честно говоря, я бы на Вашем месте гордости в себе поискала. Ваша мама - деспот, причём, с совковыми замашками.
Вот честно, на вашем месте для меня бы во сто крат была б милее самая убитая квартирка в съёме, чем матушкины хоромы нахаляву.
Внука не навещает? А Вам оно надо? Хотите, чтобы через пару-тройку лет Ваш ребёнок Вас ни в грош не ставил? вы представляете, КАКОЙ ВРЕД психике ребёнка нанесёт такая бабуля?
Сейчас Ваша мама диктует Вам условия игры, а Вы каждый раз ведётесь и ведётесь. Поменяйтесь с ней местами. Задавайте правила, которые устраивают ВАС, а не которые выдумывает взбалмошная мамуля.
И, кстати, очень инетересно, как это всё видится Вашему мужчине. Неужто он спокойно "хавает" всё, что выкинет в очередной раз тёща? Вы одного мужа уже потеряли. Хотите до конца жизни так одной и куковать?
Про мужа скажу. Нет, конечно не хочу одной. Это не совсем нормально, как мне кажется.
Муж говорит то же, что и вы. Он сказал так, что я ее терплю, пока она не врывается ко мне в дом и не визжит. Если посмеет при мне орать на тебя, меня или ребенка, спущу с лестницы.
Он, кстати, с самого начала раскусил, что у меня с матерью нелады, тк на второе свидание я уже с ре пришла. Он все понял и сказал, чтобы я переезжала :)
Он у меня молодец.
не скажите, с инетными тетками порой полезно посоветоваться, тк муж варится в этой каше, значит предвзятое лицо....
А зачем Вам объективность? Вы живёте для того, чтобы все-все могли сказать: вот образцовая жизнь! Или для себя?:)))))
Какая Вы ещё молоденькая:)))) По-моему, ни одна объективность, ни одна "правильность" с точки зрения большинства, не стОит самого маленького скандала с близким человеком, с которым ты живёшь.
:) инфантильная я. Как выяснилось! а мне-то раньше казалось, что я ТАКАЯ самостоятельная, ну ФСЕ сама могу.
да, наверное, мне все еще важно, что обо мне думают и скажут:)
Мне тоже это важно:) Но в Вашей ситуации, поверьте, скажут как раз не очень для Вас лестное, если в очередной раз пойдёте на поводу у маман.
и будет вас потом пилить-костерить и вдоль и поперек. Если вы мазохистка и любите унижения - то да, переезжайте, если вы нормальная - бегите, роняя тапки.
Шанс на нормальную жизнь только один - полностью рвать контакты. Никаких общих дел не иметь, ни в чем не зависеть. Про себя ничего не рассказывать, не обсуждать.
Можно сохранить общение на уровне "привет-пока".
О квартире забыть (вообще я удивляюсь, что БМ сразу не сбежал - при появляющейся когда угодно теще).
Берегите свою семью, контакт с мамой может ее разрушить (вы ее отношение знаете).
Вы ведете себя совершенно правильно - стройте отношения с МЧ, живите отдельно, берегите нервы, они вам пригодятся...
Думаю что на квартиру рассчитывать не стоит, будет то же что и раньше - дверь с ноги, упреки, скандалы... лучше снимите квартиру побольше, если в той не умещаетесь
не знаю, у нас молчанка не впервой, она потом сама начинала лезтью. Пару слов прилично, даже поздороваться может, а потом опять за старое. У нее на меня плохая реакция - сразу оскорблять начинает.
Кстати, в последний эпизод общения она полезла ко мне с кулаками...
Тут вариант только один: на первый же за.б - гнать ее из своей жизни. Раз окажется выгнанной, полгода помолчит, два, три - постепенно з..бы будут сглаживаться.
А если не будут - значит, надо признать, что вам не повезло с родителями и начинать жизнь с чистого листа. Конечно, если вы не махохистка
А если не придёт?
Вы знаете, у меня такой же папа, а с возрастом к нему и мама подтянулась. Точно так же как и автор из дома именно сбежала, при том, что к тому времени я уже закончила вуз с красным дипломом, успешно работала, и переезд в другой город дауншифтингом или предательством (?) никак уж не был. Замуж я, конечно, вышла не за того, фигня, что этот "не тот" заботливый отец и муж, полностью выкладывается, чтобы младшего проблемного ребёнка поднять. Свекровь - тварь - не ту квартиру сынАчке купила и т.д. Мать из меня - хуже некуда, ребёнка с полутора лет по развивалкам и бассейнам таскаю... Родителей не ценю, всё делаю не так.... Если молчу - ор, пытаюсь ответить - ор ещё больший.
Я тут заводила несколько раз топы после наших встреч с родителями, мне все в один голос говорили не инициировать встреч, к себе не приглашать живём в другом городе), ор не слушать. В конце концов, я написала родителям письмо, в котором объясняла подоплёку своих действий и что просто живу, как считаю нужным и правильным. И для детей выбираю то, что мне кажется лучшем, как в своё время и они делали для меня. Это естественный ход событий, и моя жизнь и мои дети - моя ответственность. Обычно мне даже объясниться своими обвинениями и ором не дают, а в письме выверила каждое слово, чтобы ненароком не обидеть. И что? Родители перестали со мной общаться. Совсем! И внуки, когда-то любимые, побоку... Ужес год как... Через третьих лиц знаю, что никто так их не оскорблял как я своим письмом, "пропитанным ненавистью и оскорблениями". О болезни матери и операции узнала позже и случайно... Меня это очень сильно потрясло, до этого я тоже считала, что рано или поздно, в экстренной ситуации, отношения востановятся. А сейчас вообще никаких отношений. И, зная папу, он вряд ли пойдёт на компромисс... Вот что теперь делать? Звонить на НГ и вымаливать прощение?
Попробуйте, позвоните, вымолите, если оно вам надо - постоянно быть униженной, да еще и мужа с детьми к этому делу припахать и им жизни попортить.
Лично я бы из двух зол выбрала меньшее. Не хотят общаться - меньше негатива в жизни. Понятно, что папа-мама. Понятно, что потом будет одолевать чувство вины, которое родители очень успещно вам привили. Но вам может помочь психолог. А кто поможет изломанной психике ваших детей, если они будут видеть такую модель отношений?
В вашей ситуации есть одна особенность: родителей у вас двое. Пока они черпают силы друг в друге. Но обычно такой террор детям устраивают матери-одиночки. Когда дети достаточно взрослеют, чтоб оградить себя от террора - матери больше негде черпать энергию. В итоге вариантов два остается - или саму себя поедом заесть и утонуть в ненависти, или пересмотреть свои взгляды
Ясно, значит шансов нет :(.
Папа всегда немного самодуром, обязательно с кем-то воевал, то на работе справедливость восстанавливал, то с соседями территорию делил... А мама была вменяема, извинялась после его разборок, что не смогли мирно договориться, меня выгораживала, если на меня наезжал, а это достаточно часто случалось. А тут её накрыло сильнее папы, когда мы общались год назад, в чём только меня не обвинила. Это при том, что я уже много лет живу отдельно, а работаю с 19 лет, ни копейки не беру и, естественно, не собираюсь. Уверена, что не говорить мне про операцию, инициатива исходила от папы :(.
Что ж, если они самодостаточны, остаётся только принять это как данность. Больно осозновать, что меня перевели в ранг соседей, с которыми при встрече надо переходить на другую сторону улицы из-за недопонимания 35 лет назад.
Да шансы как раз есть. Но боюсь, в Вашем случае они реализуются лишь тогда, когда из родителей останется кто-то один :(
Но может быть и другой вариант: один из родителей постарается наладить отношения втихаря от другого.
В общем, случиться может все что угодно. Но Вам бы я посоветовала придерживаться лишь одной позиции: Если родители САМИ выйдут на связь - не отталкивайте. Но при первой же попытке унизить вас или вашу семью - этот контакт обрывайте.
Я своей маме говорила: я не желаю разговаривать подобным тоном. Придешь в себя - перезвонишь.
И бросала трубку.
Увы, это не возможно. Если вы, конечно, не хотите, чтобы вас размазали "для профилактики".
У меня похожая ситуация.
Пока решила для себя так. Я не хочу ссор. И я буду выходить на связь, сама. Не часто, но звоню. Это мой выбор. Если мама не берет трубку, не хочет меня видеть и слышать - это ее выбор. Выбор другого я уважаю, и лишку навязываться не стану.
Да, наверное, это самое разумное решение. Честно говоря, я уже не думаю, что моим родителям можно что-то объяснить. Возможно либо принимать их игру, где весь мир вращается вокруг них, кто-то косо посмотрел, это специально, чтобы их обидеть, или совсем не общаться, что по сути, сейчас и получилось. И так мне тяжело от того, что болезнь и операция прошли мимо меня, что посещает мысль, может и не надо было ничего объяснять, просто подыгрывать и всё... Но теперь уж что говорить, уже всё равно поздно. Позвоню поздравлю на НГ, но там 100% будет ледяной тон, и после моих пары предложений просто положат трубку.
Ей от вас надо, чтобы вы от неё зависели, иначе строить сложновато. Так что будет и предлагать и зазывать и ковровую дорожку стелить. А вы не ведитесь.
не переезжать. плюнуть на нее и послать жестко на хер. ваша мать вас не любит. а м.б. садистко-мазохисткие наклонности. в общем, автор, держитесь от нее пождальше. живите с мужем, ребенком, собаками, радуйтесь жизни и не общайтесь с ней вообще никак.
Не вяжется:
1.Почему мама должна была мотаться через весь город?
2.Почему она должна вам отдавать деньги за квартиру своей матери? Или бабушка - это не ее мать?
Господи, вам мало всего того что вы пережили с ней? Да живите уже наконец и радуйтесь, что ваша маман оставила вас наконец в покое! Или вы уже не можете, без пиздюлей жить нормально?
Спасиб, спасиб за отзывы. Я всю жизню, чувствую, что виновата перед ней. Почему? - а я не знаю!!! ПАТАМУШТА!
Мне папа (который ушел от нее 10 лет назад) все моет мозг, что мол так нельзя, надо хоть как-то с ней контачить... Ну вот я периодически поколебываюсь :)
А вообще мне сейчас, конечно, жутко не нравится район, где мы живем, но и в остальном - кайф. Я как подумаю, что опять вынуждена буду слушать, что мой ребенок станет дебилом, потому что я не такой кашей его кормлю (чесслово, и такое тоже), меня прям к унитазу тянет...
Шлите лесом и забудьте как дурной сон. Папу только не слушайте, у него свое чувство вины:)
Дык она наверное до папы вашего начала докапываться и портить кровь заявами, что это из-за него вы такой сволочью (сукой, б..ю и тп) выросли. Вас ей пока не достать, а тут нашла свободные уши. Вот он и взвыл, чтоб вы снова на себя ее внимание отвлекли
папашка у вас тоже тот еще мудак, простите. ему надо - пусть контачит. в общем, не повезло вам с родтелями. забудьте об обоих и начинайте уже жить!
Короче, я поняла, как это все со стороны выглядит. Спасибо, что не равнодушны. Будут еще мнения - с удовольствием почитаю. Временно отключаюсь.
ваша основная проблема - моральная зависимость от мамО, которую вы всячески стараетесь сделать еще и материальной, дабы поиметь свою выгоду. ну 3 мес не виделись, и что? по скандалам соскучились? захотели нахалявку пожить у нее в квартире? ну вы ж прекрасно знаете, чем все это закончится, неужели охота снова на теже грабли наступить?
Тогда и мне не верьте: у меня были АБСОЛЮТНО такие же отношения с матерью. Вот практически точь-в-точь - даже ситуации аналогичные.
держите паузу )) не выходите первой на связь. ну, м.б. на Новый год позвоните, скажите теплые слова, но в тесный контакт не вступайте и на поводу не идите. от квартиры я бы отказалась. лучше снимать, но не зависеть от вашей мамы.
На дух не нужна вам мамина квартира, если вы не хотите опять остаться одна. Только теперь уже навсегда.
И вообще, поменьше контактируйте с мамой - муж правильно вам всё говорит.
Кстати, такая фиксированность на матери (притом, что она всеми способами пытается вас унизить и подавить) таки да - признак инфантильности. Ничего тут не попишешь.