Навязали "внука" на новый год :(
Ситуация такая. Мы с мужем молодые родители 3хлетки. При этом у мужа уже есть внук, ребенок его дочери от первого брака. Девочка частенько его спихивает, то маме своей, то бабушке, то тетям, то нам пыталась. Я пару раз дала понять, что у нас у самих маленький ребенок, мне не хватает отдыха, и почему нужно ходить на гулянки за счет моего покоя. Девочка хитренькая и стала действовать через папу. У папы тема дочери больная, и мы начинаем ссориться.
И тут в один прекрасный день происходит телефонный разговор папы с дочерью. Речь о новом годе, кто да как будет справлять. Ну и догадываюсь по тексту, что дочка издалека так сетует, что мол пригласили в гости, но вот ребенок... И добрый папа значитсо выпаливает: "Ну давай его к нам". Там, видимо, с опаской переспрашивают, не буду ли против я. Папа говорит: "Ну я узнаю".
Проходит время. Папа ведет себя как ни в чем не бывало, ничего у меня не узнает. У меня все внутри кипит от перспективы изгаженного нового года. Ну вот хоть режьте меня, но не мечтала я на новый год кормить, мыть и особенно укладывать вместо одного своего ребенка - двоих (а попробуй еще их уложи потом, когда они вдвоем набесятся). Куда его, млин, класть? Ляжет ли он без родителей в чужом месте? Да нах мне оно сдалось! Вы скажете, пускай муж и укладывает. Оно-то да, но я вообще-то не так хотела встретить новый год по-любому. Я уж не говорю о том, что мне уже много лет на новый год ничего интересного не предлагали, только обслуживай всех. А я бы сама в гости пошла куда-нибудь. А мне, млять, спихнули ребенка, словно я пенсионерка какая-нибудь.
Ну я первая не выдержала и спросила мужа, кого там он сказал давай на новый год. Он типа так и так. Я говорю, а чего ты меня не спрашиваешь. Он грит: ну вот спрашиваю (зашибись). Я говорю: я КАТЕГОРИЧЕСКИ против. Начинаются препирания. Обычно эти темы заканчиваются грандиозным скандалом, но в этот раз нас что-то отвлекло, и тема повисла.
Зная своего мужа, могу сказать, что больше он разговор не заведет, и в последний момент меня поставят перед фактом, пользуясь тем, что неудобно закатывать скандал при людях и детях. А меня достало за много лет, что на мне просто ездят (было много моментов) и мое "нет" игнорируют. Хотела уйти к маме на НГ, но не брошу же я ребенка, а он не даст с ним уйти, его скандал не остановит. Чего бы сделать, чтобы не испортить НГ себе и моему ребенку (остальные меня уже не волнуют)?
Понимать так, что он затеет скандал при ребенке, и будет препятстовать физически.
"препятстовать физически"???? Офигеть, и Вы всерьез удивляетесь что на Вас ездят и с мнением не считаются?
Да, я всерьез удивляюсь. Особенно тому, как я могла во все это 10 лет назад вляпаться. Но теперь есть как есть и ребенок тоже есть. А пушистость моя вся слиняла.
Видя скандал с руганью и милицией? Ну мне думается да. Или вы думаете, он примет это за новогоднее предсавление?
А чего бы я сдесь делала?
Мне хочется чтобы без крови. Но у меня для этого слишком много эмоций.
По одному этому конечно нет. Но мысли такие бывают. Останавливает в том чиле и то, что муж из тех, которые своих детей у жен отбирают.
Он у БЖ ничего не отобрал, о чем сокрушается всю жизнь. Этот ребенок - совсем другое.
Да что вы? А почему тогда его дочь выросла не с ним?
Если он такой решительный - почему ходил и мялся столько времени, боясь поставить вас перед фактом тогда, когда предложил дочери помощь?
Если вы народ не разводите, то пиз..н ваш муж. Проблема в том, что ведетесь на его п..ж только вы
Вы что-то совсем ничего не поняли.
Во-первых, он не "мялся", а просто вообще не собирался меня спрашивать, собирался поставить перед фактом в последний момент.
Во-вторых, его дочь постоянно тусовалась у нас, и он с ней был всегда очень близок. Ну и это дочь, а теперь у нас СЫН, выстраданный нами обоими, но для него этот сын просто свет в окошке. Не отдаст. И я, естественно, тоже. Поэтому перебьем друг друга, если что.
Да, для меня новость, что сын ближе с папой, а дочь с мамой. Сколько примеров вокруг и все наоборот
+много.
Мой муж ради дочи (2-й ребёнок она у нас) готов сделать всё что она скажет, он в ней души не чает.
С 2-мя сыновьями у отца прекрасные отношения и братья оба обожают свою сестричку
Нет, вы не новость сказали, а глупость.
Вы, Шариков, чепуху говорите и возмутительнее всего то, что говорите её безапелляционно и уверенно. (С)
приведите пример, плиз :) моего безапелляционного высказывания? А ваше - вот - "к папе чаще ближе сын, а к маме - дочь". Причем, еще и глупое :)
Да чего далеко ходить - и последнее безапелляционное. Почему вы решили, что мое выскаывание глупое, потому что у вас не так? Так это глупо.
В моем высказывание было слово, которе вы не заметили - ЧАЩЕ, что уже исключает безапелляционность.
Я вам могу задать аналогичный вопрос. "У нас не так, и у кого-то еще не так" - тоже мне научное исследование. То, что вы назвали глупостью, циркулирует в народе в качестве народной мудрости. Слышу с детства как поговорку, подкрепляется собственными жизненными наблюдениями.
Что за поговорка? Интересно :) Не слыхала про такую "народную мудрость". Обычно наоборот, говорят, мамы больше любят сыночков, а папы дочек. Но. Именно что "говорят" :) А в жизни у всех все по-разному, не стоит обобщать и делать выводы, особенно подобного рода :)
Ну тогда просто примите новую информацию (что поговорка такая есть) в свою копилку и не цепляйтесь.
Процитируйте поговорочку! На слово не поверю :)
А вы, по-моему, просто ревнуете. Своего мужа к его внуку. Точнее, хотите, чтоб ваш муж любил ТОЛЬКО вашего общего сына! И никаких других претендентов на его любовь. Со стороны создается такое стойкое впечатление. А про уложить спать - просто отмазка. ИМХО :)
Здесь далеко не у всех создалось такое впечатление, многие все поняли правильно.
Ну если судить по топикам здесь, 90% женщин этого хотят. И они хотя бы честны с собой и другими.
Я не отношусь к подобным эгоистичным идиоткам и отдаю себе отчет в том, что мужчина, забивший на детей от первого брака, на мое уважение претендовать уже не сможет. Новот хоть режьте, а не могу я перестать хотеть, чтобы И меня уважали, И меня любили, а не ВСЕГДА задвигали на мои желания и интересы, как только у кого-о из любимых (в отличие от меня) родственников возникнет в этом потребность.
Не,я все поняла,нефиг выходить замуж за старперов у которых есть дети от первого брака,а раз вышли,то принимайте его бывшую семью ,как своих родных.Внук на НГ и на дачу на все лето и т.д. Не устраивает? подавайте на развод и живите одна,и сына ваш муж имеет право поселить на постоянку у себя,а вы будите в том же положении,как сейчас его внук и дочь,когда захотят вас видеть,тогда и получите право явится к сыну в гости,ну и законные ваши воскресные дни поимеете.
Все в кучу смешали - и ездят на вас много лет и внук на Новый Год. Мне, было бы пофиг, один ребенок или два, спихнула бы на мужа, он пусть дитями и занимается, а сама сидела бы шампусик пила.
Так если бы не тот факт, что ездят много лет, может и нормально бы среагировала, за один раз с меня не убыло бы. Вы бы не пили шампусик, потому что помыть и уложить одному двоих детей (особенно в разных комнатах) невозможно. Да и я вообще-то рассчитывала нашего в детское время уложить и ВДВОЕМ С МУЖЕМ новый год встретить, а не чтобы он детьми занимался. Зашибись одной шампусик сидеть пить. В прошлый новый год ребенок тож у нас был, только с родителями. У меня потом неделю от их крика башка трещала. По отдельности они себя так не ведут.
Почему это вы одна двоих детей будете укладывать спать? В одной комнате вы своего сына уложите спать, во второй комнате дед уложит своего внука
Я и не говорю, что Я буду двоих укладывать. Я говорю, что ОН один двоих не уложит. А то мне советуют все на него спихнуть и шампусик пить.
Ой блин трагедия... Ну не уснут и не уснут... Побесятся в комнате до 2-3 часов. Не смертельно. Если че имею опыт укладывания погодок в одной кровати. Которые бесятся дай БожЕ))))
Медаль вам на шею. ЭТо наверное, ваши дети, которых вы добровольно себе родили?
Нет одна моя, второй/вторая племяшка либо сын подруги. Они нежно друг-друга любят, но вместе не живут. Посему когда они встречаются начинается "Апокалипсис сегодня"))))) Медаль тут ни при чем. Я действительно не вижу ничего страшного/трудного в бесящихся в одной кровати детях. Даже если всю ночь. Это всего одна ночь. И да из опыта они знают что надо спать - посему взрослых не кантуют. Взрослые знают что они будут бесится пока не отрубятся и не кантуют их)))) Все довольны.
Эта всего одна ночь - НГ. Почему для меня он должен быть испоганен? Я иначе отношусь к бесящимся по ночам детям.
А как люди с тремя и более управляются:-)? У меня подруга, сейчас третьего рожать будет, вопросов как уложить спать у нее никогда не возникало:-)
Да мне начхать как управляются, я вот не рожаю еще одного, потому что знаю себя, что не надо мне этиэ сложностей. Тем более на праздник. Ну и когда дети свои и у себя дома - это не то же самое, что чужой ребенок в чужом доме впервые ночует, понимаете?
Он ен чужой, а внук вашего мужа. И это дом его дедушки. А впервые ночует - извините, вы зажрались. Я-то думала, вам его постоянно подкидывают , а тут муж в первый раз в жизни собственного внука с ночевкой взял.
Впервые БЕЗ РОДИТЕЛЕЙ.
Да даже если ы и вообще не ночевал, чейто я зажралась? Мой сын вообще там никогда не ночевал и даже секунды без нас не оставался, а не зажрались ли они?
Это НОРМАЛЬНО, когда дети ночуют дома, со своими родителями.
Подруга-то добровольно рожает, а тут автору навязывают еще одного ребенка, вот в чем разница :)
да нет, это понятно, я про то, что проблема "уложить спать" яйца ломаного не стоит:-)
Если свалите из дома - уложит, никуда не денется, или, чисто гипотетически, будет всю ночь с детьми тусить? Это маловероятно очень, т.к. они начнут выть и капризничать, потому что захотят спать.
Сами не знаете, чего хотите. Хотите дома быть с семьей - сидите дома. То пишете, что в гости хотите и внук мужа Вам помешал, а теперь пишете, что дома с семьей хотите. Вашему мужу только посочувствовать можно, когда у жены семь пятниц на неделе сложно, знаете ли, учитывать её мнение, не вынося себе при этом моск...
Я хочу быть со своей семье, желательно в гостях, но на худой конец дома. Я хочу, чтобы меня в праздник никто и ничто дополнительно не напрягало, отдыхать и праздновать хочу, чего непонятного?
А вы как полагаете? Что будучи в гостях возбужденный компанией и салютами двухлетка в 10 часов пойдет сходит на горшок, почистит зубы, уляжется и захрапит?
Автор, оставьте обоих детей на мужа и идите встречать к маме/папе/друзьям/дискотеку.
И пусть ОН выполняет свои обещания. Пусть это у него ещё неделю башка раскалывается.
Так я своего ребенка тоже не хочу на НГ бросать. В моем понимании это семейный праздник, и не хочется дать кому-то из-за их прихоти наш праздник порушить.
То есть вы хотите и рыбку съесть и на член сесть?
А попу порвать не боитесь?
Да не давайте никому испортить ВАШ праздник. Сделайте себе праздник. Вам уже дали совет. Уедьте с ребёнком. К родителям. Звонок дверной отключите. Ну не будет же он дверь ломать?
А будет - вызывайте милицию.
Так оно и будет. Оно мне надо, чтобы мой ребенок это все видел? Я уж лучше тогда дам себе праздник испортить.
да не будет он ничего ломать! некогда ему за вами бегать будет-у него внук на руках, куда он его пристроит то чтоб вам праздник изгадить?))
а зачем их обоих мыть? без мытья внук денек как нить обойдется уж, да и укладывать насильно зачем? своего уложили - а это не хай бегает пока сам не свалится в сон :)))))
вы как то все сами себе утрируете и усугубляете. Сами же на себя все повесили - помыть, приготовить.. и пр... разгрузите сами же себя, легче станет.
Да это просто теоретизировать легко. Ничего, Что если один бегает по квартире, то не уснет не только другой, но и соседские?
Про помыть я наверное действительно усугубляю. Вы небось своих моете только по банным дням и радуетесь жизни?
ой, да бросьте вы, когда ребенок спать действительно хочет - его никакая беготня не побеспокоит.
Я мою не каждый день, т.к. подмывание и без того по 2 раза в день минимум, поэтому считаю достаточным 2-3 раз в неделю - как получается... А вам если надо гемороиться, на жопу себе искать задачи и приключения - вперед, ток не фиг тогда жаловаться, что на вас все ездят.. вы сами на себе ездите.
Езда на мне заключается не в том, что мне придется детей мыть, а в том, что мое мнение даже не спросили, мое желание пойти в гости проигнорировали и мое твердое НЕТ ничего не значит. Неужели непонятно?
да всем и так все ясно - о чем спрашивать то? вы против, и это навсегда.. и что? мужу вашему с внуком не общаться по этой причине? ну изначально бы не выходили замуж за уже НЕ молодого человека... а раз уже вышли таки - так принимайте такого, какой есть.
Да вы бы топ-то сначала почитали бы, что ли. Мы почти ровесники, поженились в районе тридцатника. У обоих были дети, тоже ровесники. Я всю жизнь была за, за и за. Дочка жила у нас неоднократно, меня тоже не считал никто нужным даже предупреждать. Муж с внуком общается немеряное количество времени, и я заодно. Оди у нас всей семьей на праздниках, часто с ночевкой. Можно мне хотя бы новый год не гадить уже наконец?
Потому что если бы входила, то он, положив трубку, сделал бы то, о чем и сказал своей дочери - поговорил бы со мной. Если бы он сказал: Дорогая, НАС С ТОБОЙ ПОПРОСИЛИ, давай пойдем навстречу? - я бы и не смогла возразить. Но он сделал как всегда. Неужели непонятно, что я сопротивляюсь тому, что мой муж видит во мне только молчаливую прислугу???
Вы понимаете, мужчины думают по-другому чем женщины, а еще, разные люди думают по-разному. Женщине важнее обсудить, мужчине - принять решение, подавляющее большинство мужчин терпеть не могут разговоры, обсуждения, выяснения отношений, Ваш муж, видимо боялся, что его вопрос приведет именно к этому.
Эта проблема настолько старая, и я столько раз пыталась до него донести свои потребности словесно, что он не может не знать, к чему приведет его единолично принятое решение. Тем более он дочери сказал, Что спросит у меня, то есть и для него, и для нее очевидно, что только так и нормально поступать. То есть он делает вид перед другими, что у нас в семье все как у нормальных людей. Так что версия не катит, к сожалению :(
Что не катит? Очень даже катит. Он не мог откaзаать дочери, но и скандала ему не хотелось, есть такая тактика - скандал отложить, если невозможно его избежать, почти защитная реакция. Не хотелось мужику перетирать и слушать ваши упреки, вот он и махнул рукой, как будет, так и будет.
Не исключаю, что я бы озвучила, что я не хотела бы такого варианта - мы же вообще-то говорили о походе в гости. Да даже если бы и пришлось поуговаривать, что такого? Почему я действительно должна быть априори на все согласна? Почему в противном случае нужно просто забить на мое мнение? Я все больше и больше тоскую о тех временах, когда была самой себе хозяйка, потому что последние 10 ле НИ-ЧЕ-ГО не происходит так, как хочу я :(
Никто ничего не должен, просто вы не понимаете мужа, а он вас, вы говорите на разных языках. Ему кажется, что вы недостаточно любите его внука, а вам кажется, что он недостаточно любит вас.
Враки. То есть механизм принятия решения может быть разным у мужчин и женщин, но в данном случае дело не в механизме принятия решения, а в желании мужа уйти от обсуждения вообще и поставить супругу перед фактом.
он видит агрессивный и негативный настрой Ваш, поэтому боится лишний раз темы поднимать...
Я бы на Вашем месте не затевала скандал на кануне семейного доброго праздника
Вы тоже топ не читали, иначе бы знали, что негативный настрой у меня появился после 10 лет безмолвного тягания лямки.
читала, читала))
просто надо возвращать свои позиции постепенно, а не так нахрапом. Не воспримится это как нужно Вам.
Может вы и правы, просто у меня такая переоценка однажды произошла, что мне вроде как и "позиции" никакие уже особо и не нужны. Наверное, я уже просто разрушаю.
Об том и речь. Что если бы он, положив трубку, начал бы спокойный разговор со мной, что мол так и так, дорогая жена, НАС С ТОБОЙ ПОПРОСИЛИ, и мне хочется помочь, разве я бы отказала?
так не позволяйте ездить на себе, тогда внук будет не страшен. Пейте спокойно свой шампусик, а джетей пусть уложит спать папа-дедушка.
Чтобы не пить шампусик одной - пригласите кого-нибудь в гости.
Вот все блин вокруг знают, КАК мне должно быть хорошо и чем я должна быть довольна. А ничего, что мы с мужем в гости собирались, потому что меня достало дома новый год встречать, всех обслуживать? Еще и гостей позовите, говорит.
Да ничё вы не сделаете. У вас хоть внук...А мне папаша вот так свою дочку спихивал. Причём обнаглел настока, что даже не звонил, щобэ предупредить и сам не поднимался в квартиру. Ранним утром звонок в дверь. Открываю - стоит моя сестричка 6-летняя ( младше моей дочери на 2 года), с мешком своего барахла:" А меня папа привёз..."
И да, бесились и дрались. И выхи бывали обосраны, и праздники...
Это я могу сказать: у вас хоть СЕСТРА ВАША :) Не верю я, что ничего сделать нельзя. Просто хочется без крови.
Извините, у него этих детей - жопом жуй...Просто, мама этой девочки - нахалка. А что вы сделаете? Любыми воплями вы обосрёте НГ в первую очередь себе. Ваш муж внуку будет рад. Ваш ребёнок тоже племянничку будет рад. Всем хорошо, тока вам - погано:)
Ну я же вам объясняю: я была в вашей шкуре, тока с иной стороны...Мой муж тоже был рад, ибо девочки игрались вместе, т.е. у него - релакс... Доча ждала с нетерпением тётю. А на мне была стирка, готовка, уборка,помывка и пр...ну все прЭлести пребывания в доме бесящихся детишек.
ЗЫ: кста, я ни разу не любительница детей....
Я бы для разнообразия этого ребёнока всего один раз сдала в детскую комнату милиции. От так же привела и сказала, что потерянный ребёнок.
Пусть они его ищут. И маме-нахалке по шмоньке настучать один раз, может поумнеет.
Гы, так муж автору и даст такое провернуть, хотя было бы просто супер :))))
Дорогая автор, вы по-моему не понимаете одного - ваш муж не только отец, но и дедушка. И как у дедушки у него есть свои обязанности, одна из которых - помогать дочери с внуком, гулять с ним, брать к себе и т.п. И на вас как на его жену эти обязанности распространяются тоже. Поэтому советую взять себя в руки и не портить Новый год, позаботьтесь о внуке. А на будущее установите с мужем примерный график - допустим, он помогает своей дочери с внуком один раз в неделю. Чтобы и вам не сильно напряжно, и помощь разумная была.
Нет, внучку родила его дочка. И забота о ней обязанность не только ее мамы, но и бабушки с дедушкой.
Вы это о чём? Что значит "обязанность"? Чей ребенок-того и обязанность!Все остальные занимаются детьми добровольно!А то весь мир им чем-то обязан оказывается!
Еще раз: с чего вы это взяли?
И что значит "помогать"? Мы сами выкручиваемся как можем со своим ребенком, чтобы не брать больничные. А этим надо просто погулять. Речь не идет о помощи в случае жизненной необходимости, вы врубаетесь?
С чего взяла, что дедушка обязан помогать??? Однако...
Если вы не понимаете такой элементарной вещи, то спорить вообще бессмысленно. Объем помощи каждый для себя определяет сам, в вашей ситуации учитывая, что у вас самих маленький ребенок на мой взгляд раз в неделю брать к себе или чтобы ваш муж сидел с ним в доме у дочки - оптимально.
Я не понимаю и не собираюсь понимать, почему я обязана помогать дочке, если она отрастил себе хотелку и родила СЕБЕ кого то там...
Вы серьезно считаете, что я, имея маленького ребенка, работу и ОДИН ВЫХОДНОЙ, должна этот самый выходной тратить на внука мужа, у матери которого этих выходных 5??? Вы в себе вообще?
Вы с дуба упали? Это откуда у них такая обязанность появилась?
Обязанность быть с детьми - 100% родительская прерогатива, а уж бабушка/дедушка могут по своему желанию иногда помочь. Они не для того работали и детей воспитывали, чтобы им на старости лет еще и внуков подбрасывали.
Жесть какая-то
о-па! а где прописаны эти обязанности?))
ой ща своей родне покажу статью в законе по которой они ОБЯЗАНЫ помогать мне с ребенком!))
Вы сбрендили? С чегой-то они обязаны??? Навскидочку семейный кодекс почитали что ли кто и что кому обязан. Вот детки подрощенные,вроде вас, которые считают, что им ну усе должны, как раз ОБЯЗАНЫ заботиться о своих пожилых родителях, а уж дедки и бабки ничего не должны своим внукам, они своих детей вырастили - все, алес!
Вот папа этой девушки и занимается этим добровольно. А его жена ставит палки в колеса в общении с внуком.
Враки! Бабушка с дедушкой имеют такое право, но никак не обязанность. Когда дочька мужа автора трахалась, она, я думаю, не спрашивала папу, можно ли ей родить.
А что, доча спрашивала согласие дедушки и бабушки на рождение? ;) Это не обязанность, а добровольная помощь. ИМХО, помогать надо, конечно, но у дедушки и бабушки свой ребеночек маленький и им тоже хочется пожить, а не только с внуком сидеть.
Простите, это с чего вы взяли, что мы обязаны им помогать???? Девица до последнего сидела с ребенком дома и пыталась подсунуть ребенка на выходные в то время когда я с полутора ребенкиных лет работала на полную ставку. Мы не пенсионеры, понимаете?? У нас такой же маленький ребенок! Плюс работа! Раз в неделю, еще не хватало!
Его дочь и ваш общий сын в равном положении. И первоочередные обязанности у него перед ними обоими.
Я так думаю, вы самая настоящая ОНАЖЕМАТЬ, с вами говорить вообще бесполезно.
Вы мосК вообще забыли в роддоме.
еще одна онажемать. Никто тебе ничего не обязан!!!!
Запомни это раз и навсегда. Обязана ты! сама! сидеть со своим ребенком.
Ух выбесила, принцесса млять.
С каких это пор в обязанности дедушки входит няньчиться с внуком, пока его мама отжигает в новогоднюю ночь? Что, с тех пор, как дочь родила человек перестает быть самостоятельной единицей, теряет право проводить время, как ему хочется и становится придатком своего взрослого ребенка, для которого должен быть на подхвате в любой момент, хочет он этого или нет? А в данном случае дедушка пытается быть хорошим за чужой счет, потому что все проблемы, связанные с ребенком, лягут на плечи жены, а он просто гордо будет выглядеть красиво перед дочкой, ничего, по сути, не сделав для этого, а лишь наплевав на мнение близкого человека. И о том, что на его жену распространяются мифические обязанности заботиться о его внучке это Вы сами только что придумали сыдя по всему. Жена уж точно его внучке ничего не должна.
вот так новости! На Еве стали признавать обязанности за дедами-бабушками? А как же золотое: НИКТО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН. ОНИ СВОИХ ВЫРАСТИЛИ, ТЕПЕРЬ ВЫ СВОИХ РАСТИТЕ САМИ. А ОНИ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ ЗАСЛУЖИЛИ ПОЖИТЬ.????
Или это тока в одну сторону работает?
Оставила б его на хер дома одного с детьми на новый год, а сама умотала бы праздновать к общим друзьям на всю ночь. Офигевший муж у Вас, и падчерица тоже.
Так мой-то ребенок имеет право быть с родителями в НГ, я не собираюсь его бросать, как кнекоторые. Это будет вообще капитуляция хуже, чем внука молча проглотить.
так Вы ж говорите, что ребенок все равно в 10 спать пойдет, так какая ему разница новый год это или 1 мая?
идите к маме. не будет же он с вами драться? или договоритесь с подругой и идите к ней. можете сказать мужу, что расцениваете такое его поведение как плевок в вас.
А у нас все наоборот. Свекрвь спихивает нам своих двоих младшеньких. Мой муж у нее первый сын, рожденный еще в школе. Его ростила бабушка. Мать забрала его только тогда, когда вышла замуж (моему мужу на тот момент было 12 лет). Сейчас младшим детям свекрови 7 и 4. У нас своих двое детей, совсем маленькие. И эти переодически приезжают к нам гостить "на каникулы". Т.к. свекровь "очень устает, т.к. возраст и плюс работа". А я молодая, в декрете. Отчего не подбросить? К слову, когдая я рожала второго ребенка, свекровь категорически отказалась помочь со старшим. Муж брал отпуск за свой счет. Так самое прикольное, что сейчас у свекрови снова новый муж, который хочет от нее ребенка. Так что скоро буду сидеть с пятью детями.
Сначала надо узнать у автора, как её НМ (новый муж) принял её с "багажом". Какие отношения сложились у ребёнка автора от 1-го брака с её НМ + живёт ли \он\-а\ с новой семьёй автора или этот ребёнок живёт со своим родным отцом\родителями автора. Если автор п\р\ояснит эти моменты, тогда у матросов не будет вопросов и узнаем у автора почему у неё такая реакция на дочь её 2-го мужа&внука
В этой теме про её дочь от 1-го брака вчера я чёта не одного слова не прочитала.
А-а-а, вот откуда весь этот сыр-бор
а как Вы в гости пошли бы, если даже к маме не можете... Накручиваете себе чего-то..
И в старушки сами себя записываете: "мне уже много лет"
Если нет возможности воздействовать через мужа/отца/деда, то надо воздействовать через мать и ребенка.
Значит создать такие условия и ситуации после которых мамаша этого ребенка уже лишний раз поостережется спихивать ребенка.
А с детьми таких ситуация можно придумать на любую фантазию просто море.
Порча вещей, легкий вред здоровью в виде простуд. Там не досмотрели, тут упустили и вот вы уже становитесь нежелательными для бесконечного юзания и в хвост и в гриву. В общем, эксплуатировать образ слегка тронутой на голову тоже будет в плюс.... а именно, увлечься уринотерапией или безумными БАДами, с жаром уверять мать ребенка в силе рогов горного козла.
Вообще почитайте топики про Закидоны от бабушек и свекровей в особенности( почему-то они отличаются самыми затейливыми выдумками)))) почерпнете много идей
:)
Боюсь, в этом случае у меня просто будут уводить из дома мужа, на свою территорию. Что кстати тоже практикуется время от времени.
Вам нужно думать не о том как не испортить НГ, а как не испортить жизнь. Ваш муж дедушка и вам надо это принять
И как мне это еще принять? Мы все праздники и почти все выходные проводим или вместе с ними, или вместе с внуком. Ну что-то свое у меня может быть без них уже, а?
Фу как - одни скандалы... Вы не пенсионерка, а прям вредная скандальная тётка какая то!
Тогда надо не к маме, а за границу куда-нить сваливать, да на всю жизнь, с заменой паспортов.
Может конечно создасться впечатление, что я преувеличиваю, но я сама его узнала с этой стороны только после того как один раз обиделась и попыталась уехать на пару дней к маме с тогда еще грудничком. Мне стало реально страшно.
Да ссориться-то мы ссорились :) Просто я тогда ребенка с собой попыталась забрать. Мы 7 лет без общих детей жили.
Не дошло до этого, но возможно и дошло бы, так он был зол. Он физически не давал мне уйти, вырывал ребенка.
Он ребенку вреда не причинил. Я не знаю как объяснить. Я тоже думала, что если захочу уйти, то он не сможет остановить. Нифига.
Если реально захотите - всё сможете. Значит просто не приперло ещё.
Когда меня приперло, я ушла без ключей, документов и денег. Но ушла.
Опять же, сковорода вам в помощь :)))) чугунная *это важно*
Да не, деффки, ну как папахену отказать дочке? Вот какими словами? Доченька, мою жену бесит твой ребёнок, не приводи его пжалсто...Смысл будет именно такой, как бы деликатно это произнесено не было.
Дочка - в обидках. Папа - в депресняке, ещё с более усугублённым чуЙством вины. В доме автора - молчаливая ссора. Чё это за НГ?
Меня бесит, что его никогда не волнует, что будет с НАШИМИ отношениями и не обижусь ли Я. Это не в первый раз. Впревые мы сцепились на эту тему, когда я так же ненароком услышала, как они обсуждают с БЖ как давно уже решенное дело, что их эта самая дочка поживет у нас месяцок. Меня не то что спросить - даже перед фактом никто не удосужился вовремя поставить. На мои попытки возмутиться я была обозвана злой мачехой.
Дорогая, ваш муж - БУ. Никогда не бывает так, что в разводе виновен кто-то один. Он вообще не дорожит отношениями с женщинами, не тока отношениям с вами. Вы просто подумайте о том, что возможно когда-нить его новая НЖ не захочет пускать к себе вашего ребёнка и тоже будет возмущаться...Пусть он муж поганый, так хоть отцом и дедом хорошим пусть будет. Помогите ему в этом:)
А ваще не должен отец ни с кем советоваться по поводу проживания его ребёнка рядом с ним. Вы бы советовались с каким-нить ёпарем по поводу проживания вашего сына рядом с вами?
Я не просекла вашу мыслль: а почему это я должна ему в чем-то помогать?
По поводу советоваться не соглашусь. Он тогда пришел на мою территорию, в мою с ребенком семью, да еще и гол как сокол. Поэтому должен был считаться и с моим, и с дочкиным, и даже с моей кошки, мнением. Но я ж говорю: не то что не советовался - даже не предупредил!
чёт не складывается...то пишете, что эт ваш общий долгожданный(7 лет) ребенок, то, что муж пришел в вашу с ребенком семью.....хреного продержались. РАЗВОТКО.......
У меня тоже есть ребенок от первого брака, тоже уже большой. Напрягите мозги.
Не кривляйтесь. Я никогда не благотворительствую чужими руками, как мой муж. И да, я умею отказывать даже собственному ребенку, если для него это всего лишь прихоть, и она меня или мужа в чем-то ущемляет.
Абсолютно правильное высказывание!Раздражает в таких женах то, что знали за кого шли и от кого рожали, а потом в стенаниях руки заламывают и нервы треплют всем!Искали бы без диффиринцированного отцовства (с), если не смогли найти оного-сидите теперь и не вякайте!
Слушьте...Это вас занесло как-то. У родителей долг перед детьми, а перед внуками - это по желанию. И второй брак не означает автоматически, что теперь на новую жену можно спихивать внука, когда захочется. Да-да, отнюдь не на дедулю, который за счет жены хочет выглядеть героем. И чего это ей не вякать-то?
Автор, не трепите себе нервы,а всем членам вашей семьи не поганьте праздник!Отправляйте мужа/дудулю гулять с детями и будьте мудрее!Вы это и сами знаете же, просто устали наверное!
Какой гулять, у нас тут новый ураган каждую неделю. Но дело не в этом. ЧТо ж, так всю жизнь и буде что ли? Потому и устала, что мужу начхать на мои желания. Он сказал - значит на дачу тащимся вместо на пляже поваляться; он сказал - значит толпа 20 человек придет на детский ДР домой, а не в игровую. Да когда ж это кончится?
Автор, я Вас честно понимаю, но тут вон Светлана с зеленым ником рядом Вам "тявкать"предлагает...Ну Вы же сами понимаете что нервотрепка-не выход из положения?Вы только больше его от себя отдалите, ну представьте на минуту, что Ваш общий сын когда -нибудь жениться и родит внука и не дайБаг (доп)Вы будете за новым мужем, или он за новой женой и вам эти товарищи скажут - да пошел этот внук...эээ...в сад...Понимаете меня?Бэушный муж с диффиринцированным отцовством(с)это очень надолго, это "образ жизни"...Терпите и можете ставить определенные условия что доп. на праздники семейные, 1 в месяц-да, типа можно, а в остальные дни-извольте!Как-то так.Предлагаю регулировать отношения по графику...
Да я-то давно все просекла:) А вы сидите и вякнуть боитесь? Сочувствую.
А если у дедули есть желание, пусть занимается внучком сам, а не на жену спихивает. И ничего, что на НГ у них были другие планы?
У меня любимый небЭушный муж на 3 года старше меня если Вам будет угодно, и моя персонв так Вас заинтересовала и 1 общая единственная дочь, и вякать могут либо дуры, либо просто замотанные бытом жены.Я автору советую не делать ошибок, которые могут приветс к тому, что и она может от своих неумелых действий остаться бэушной!Вот сидите и сочувствуйте себе, что у вас наверное по-другому!;)Ага, с Новым годом и Рождеством Вас)))
Вы такая интересная, зачем я должна себе-то сочувствовать? У меня все хорошо:)) Поэтому не понимаю, откуда у женщин берется позиция, что надо сидеть и не вякать никогда и ни при каких обстоятельствах. Почему это? Они что, априори права голоса не имеют? Автор уже много лет ведет себя в соответствии с вашими представлениями о том, как правильно - только вот счастья ей такое поведение не принесло.
И вас с НГ!:))))
Вы еще и тявкаете? Простите, не поняла вашего возмущения - я лишь повторила ваши слова. Про вяканье и тявканье - это ваши перлы, нет? Лично мне не приходится ни вякать, ни тявкать, знаете ли, все вопросы решаем без этого как-то. Вы сами прежде всего выражения выбирайте, ОК?
И я таки не считаю, что у автора единственный выход - заткнуться навсегда и терпеть такое к себе отношение. Как видите, я вполне обошлась без слов из вашего лексикона.
Вы в своем уме? Я предложила образно не вякать, коли муж "с прошлым" , а вы так за это ухватились и предложили ей вякать:) Вы глазоньки вверх по ветке -поднимите и суть уловите происходящего!А? Вам сколько лет, что вякать предлагаете, ежели сами в тряпочку молчите от большого Щастья?)ПЭрлы по практическому вяканью исходят от Вас голубушка, а не от меня!Мой лексикон на порядок выше вашего и я общалась без фамильярного слышьТЕ , а на Вы-не находите?Тут тырнет дорогая, здесь и нах*й могут послать-так что в обморок не свалитесь пожалуйста, а то сторете из себя а-ля "Тургеневскцю дЭушку:) ага)
Таак. Я - в своем уме. А вот ваше душевное здоровье у меня опасение вызывает. Вы свои посты перечитайте для начала и уловите наконец хамство, которое вы там исторгали. И че вас трясет-то от праведного гнева, так, что уже на буковки не попадаете? Я отнюдь не тургеневская барышня, разочарую вас, наверно. И послать вас могу куда угодно. Только вот первая не хамлю никогда. Ваши тупые выводы просто умиляют - про молчание в тряпочку, в частности. Про лексикон свой уж не смешите даже. В общем, с неадекватами я не общаюсь принципиально. Не думала, что вы настолько...не в себе. Щастья вам, женщина:)
Слились?:)И не мудрено!Ваши тупые выводы меня еще больше умиляют, поверьте)))))))))Кстати, как Вы делаете скоропалительный вывод о чьем-то душевном здоровье?По залипшим букавкам?:) Ну-ну))ВЫ ПРЕДЛОЖИЛИ АВТОРУ ВЯКАТЬ * , посмотрите говорю Вам дамО еще раз выше и перешли на панибратство со мною своим "слышьТЕ"!Со мною общаться и не стоило, чего влезли в мой опус?Просто так? Свой тупизм показать и автору идиотический совет дать?Я делаю вывод что Вы дамО-истиричная натура, которая по поводу и без берет мужа /если он есть/ луженой глоткой, мудрости - 0, хитрости женской-0,идете напровал как бульдозер подминая всех под себя:и мужей, и детей и родителей!
А я делаю вывод, что вы на коммунальной кухне выросли:) Так лаяться - это ж просто оборжаться. Хотела слиться, а потом гляжу - продолжение следует, чего ж не поржать? Муж у меня есть, утешьтесь, уже 25 лет как есть. И живем - дай вам Бог так жить. Так что луженая глотка мне ни к чему. И излишней истеричностью не страдаю, ибо повода нет. А вы продолжайте, развлеките еще чем-нибудь, посетившим ваше воспаленное сознание. Боже, и этот человек вещает о мудрости:))) Паноптикум:)
Пишется "истЕричность". "Идет напровал" - это ваще пиздец какой-то. Пишите есчо. Я вас уже нежно полюбила:)))) Это к вопросу о лексиконе:))))
Не, Свет, она - налоговый инспектор:) Жаловалась, что их клиенты матюками кроют, но в перепалке - первая же хуями всех и обложила:) Прикольная тётка:) Профессию по характеру выбрала, гыыыыы:)
Ну порадуйте, игрунья:) Мне прям жаль, что я вас раньше не знала. Вы очаровательны в своем первобытном невежестве.
А, спасибки:) Это многое объясняет. :))Ник бы другой взяла, было бы правдоподобнее:) А профессия - по характеру, это в точку Вы.
Почему другой-то? Как раз по професси:) Поборами занимается мелковато. Мячтает - о слитках золотых:) Все кругом кондомы, тока она - воздушный шарик:)
Да шар просто, что там шарик:))) Мячтать не вредно, "да кто ж ему даст"? За тупость слитков не несут. ZOLOTARь было бы актульнее:)
Отвечу, чё не ответить-то? Собака бывает кусачей тока от жизни собачей(с):):):) Жить за счёт поборов и на налоги РЕАЛЬНО работающих людей...ну кто собакой-то не станет и лаять не будет?
Вы ответите за свои слова позже, я Вам обещаю, ибо каждому по его мыслям, поступкам и делам!Моя совесть как госнала 2 ранга чиста и незапятнана, и я этим ГОРЖУСЬ!Вы просто дура*бка которая говорит стереотипные фразы и не отвечает за свои слова!
Я вам уж написала, что отвечу без проблем за свои слова:) Вы подумайте как вы за свои поступки отвечать будете. Клиенту вас слить - как два пальца обсикать:)
Идите посикайте! И ответьте за свои ссанки, если сможете!:)А потом и нам покакать можно будет))
За какие слова, уточните вы лично можете ответить?Вы тут столько говнослов понаизрыгали ЛИЧНО в МОЙ адрес за всю ФедНалогСлужбу, что я просто в а*уе, причем в топике не про ЭТО!Ну так заведите отдельный топик, именной где-нить и говнострадайте там во всеуслышанье,а потом видно будет))Кстати, мои поступки не идут в разрез с моими словами, в отличии от ваших.
Да я и не напрягаюсь:) Какие пошли работники налоговых органов - чуть что не нравится, сразу по тыкве.:) Вы бы в ментовку шли, там вы были бы более уместны. С лексиконом и замашками.
Не, не "чуть что" ))А вполне резонно!Куда вам идти я не буду озвучивать:) Ибо тогда у Вас будет просто феерический вечер, так шо корректируйте в углу дальше тихонечко:)))
Вас пробелы ставить не учили? Как же вы письма-то пишете на работе? Хотя, теперь верю, что у вас там все такие. Ума палата. Спасибо за феерический вечер, давно так не ржала.
Где запятую-то ставить будем, выпускница коррекционной школы? После "попе"? :)) Мне ничего, пожалуйста, не советуйте.:)))
Гыы:)Неее, пожалуй посоветую еще:):):) : Вам где надо, там и проставляйте накануне вечерком, не упустите свой очередной интересный вечер, коли нахер никому не нужны:) За четвертной-то, так поди оскомину всем набили, что никакие труселя не нужны, усе поди заросло наглухо и нафталином изнутри по гланды завалило заживо:)Вот бедолага, идите уже,повышивайте что-ли крестиком:)
Накануне - это явно не то, что вы изрыгнуть собирались:) Настоятельно еще раз советую - не употребляйте непонятные вам слова. Впрочем, для вас они почти все непонятные.:)
Деточка, мы ваще спать ложимся поздно. Всегда. А вот что вы тут третесь который день, такая фся любимая, непонятно:) Или ждете, когда свет выключат, к вам и в темноте-то надо постепенно привыкать:)))
Ахахаха) Вы спать ложитесь поздно?:) А че во множ.числе-то? Вы - это Вы и группа поддержки чтоля?:) А...ну да, ну да...Развлекайтесь дальше, хоть так, чем никак)))Кстати, вы прикальная пердушкО)Заводная))Видать неуёмную энергию некуда деть)))Идите грю, купите на худой конец, коли другого конца не предвидется :)гыыы набор очередной, для вышивания и шейте, шейте-это успокаивает грят нервы и притупляет животные инстинкты, коих у вас мандам - выше крыши по всем ипостасям)))
Ахахаха) Вы спать ложитесь поздно? А че во множ.числе-то? Вы - это Вы и группа поддержки чтоля? А...ну да, ну да...Развлекайтесь дальше, хоть так, чем никак)))Кстати, вы прикальная пердушкО)Заводная))Видать неуёмную энергию некуда деть)))Идите грю, купите на худой конец, коли другого конца не предвидется гыыы набор очередной, для вышивания и шейте, шейте-это успокаивает грят нервы и притупляет животные инстинкты, коих у вас мандам - выше крыши по всем ипостасям)))
Канеш, мамуль, куда ж мне в выходные-то энергию деть? Вот завтра работать буду, тут уж не до вас. А вы, мамуль, спец по вышивкам, штоль? Ну там мозгов ваще не надо, вышивай да вышивай. Это как раз для вас, мамуля:))) А меня не прикалывает. Я не инстинктами живу-то в основном, а вы прям как животное. Безмозглое, причем, типа жабы.
Бабуля:) Не...наверное уже эксбабуля:)Я рада была с Вми познакомиться, чессняк)))На счет вышивок-зашла, поглядела тута, красиво девчата вышивают:):)Не знаю на счет мозгов, может и тут консалтинг дадите-то?:)Чет вы повторяетесь, придумайте есчо шо-нибудь, это уже неинтересно:)Люмпенообразные как личности и выпивохи с синими мордами и прокуренными зубами напару со своей кастрюлей БУЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ:):):) Идите поспрЫнцуйтесь ромашкой и позвоните мальчикам по вызову-может завтра хоть повеселее вечер сложится)))))
Не, я прекрасно знаю усе - просто так не пижжЮ как вы! Вы в душе жалкие и деградированные ,озлобленные и никому не нужные))) Кста, вы еще и чичкой заделались на консалт))ну-ну)))Ваш-то, поди уже давно ослеп,раз с такой курвой живет 25 и терпит бедный мужик, терпит....Вот неповезло , так не повезло))))Все, спокойной ночи тетенька)До новых встреч в эфире, попиздит* пока с вашей единственной подружакой без меня)))Завтра встретимся на Эльбе о вишивках и вшивках ваших потрем)))агась)))Спокиноки, рыбка консервная))Нежно тя лю)))
Не, не угадала, мамуль. Мы успешные, реализованные, с крепкими семьями и взрослыми красивыми детьми. И мужики наши уверены, что им очень повезло. А вы сидите, засунув язык в жопу, потому что если ваш сдриснет, замену не найдете, больше таких дураков нет:))))
Че, мамуль, пора? Стемнело достаточно, чтобы вам можно было себя мужу предъявить, так, чтобы он не обосрался от страха? Ну, вперед, мамуль! Крепите семью:))))
Бугага)))У меня ща обед-вы как раз во время со своими дешевыми оправданиями, прям у мя и *хлеб и зрелища))))Вы че сюда детей -то своих суете?Хотите чтоб эфирный понос и до детей долетел?Кста...читала читала как ваша подружака пи*дюля -эстонская гражданка своей доне пиндюлей в заданном векторе с подобающей амплитудой дала)))Доня далеко от нее улетела)))Понимаю почему))))Вы детей-то уж не трогайте, ну ниче человечного и разумного нема)))Ваши-то еще при Вас детки? Пендюлей как Юля на дали?:)Или тоже,того, укрепили семью:)?
Гыыы)) Канеш по характеру, таких су* вычислять и выводить на чистую воду-то, заставляя НЕ ВОРОВАТЬ у СВОЕГО ГОС-ВА!!! На это нужен определенный психотип и склад характера!Закалка у меня 10летняя, вы смотрите тока на ебе свой талант в дупелину не пропейте))))
Пооправдывайтесь есчоооо)))Вся ева земерла в предвкушении))Смотрите как вас букавки вывели-аж матюками заговорили)))А такая прям скромняшка с первачка была-куда там)))Ну-ка, ну-ка, что у вас есчо в анамнезе окромя тупости и климакса?:)
Из-за чё вы там на сохранении лежали, дама? Из-за того, что вас клиенты доводили? Умиляюсь, читая:) Все тупые и все в климаксе:) Одна вы - умная, в белом пальто:) Грамотная ещё:):):)
Да нету у меня ни того, ни другого, утешьтесь:) Насчет матюков - предупреждала, хаваййте и не жалуйтесь. Как же вы в налоговой-то трудитесь, если писать не умеете? Или вы там уборщица, золотко? На персонал пасть разеваете, что вам толчки обосрали? И здесь продолжаете?
Ну давайте еще:) Я в предвкушении. Вы сделали мой вечер.
Света, а они ВСЕ писать не умеют:) Не смейся:) Они ВООБЩЕ ничего не умеют:) Это особый сорт:) Думаю, что уборщицы там значительно грамотнее и интеллигентнее:)
Слушай, ну ты же с ними общаешься, небось, по работе? Неужели все? Это ж полный привет. А их - как, где-то учат ваще? :))))
Инспектора - ВСЕ:) Ревизоры - более умные, образованы по специальности, знают законы. Вежливы, вменяемы...Руководители отделов - тоже совсем другие:) А вот именно они...налоговые и таможенные инспектора - это просто ПЭ до чего тупицы, хамы и лодыри:)
Щас начнет верещать, что тебя за такие слова в асфальт вбить надо:))) Ментура по ней плачет.
Вы че как пэтэушная дефкО-то??:) Помимо дураков чей класс вы представляете, у нас в стране и так дороги не айсовые, а вы предлагаете вторую нашу общую проблему решать закатываением в асфальт нафталиновопарафинных теток/мож Сабянину телепортировать о Вашем ноу-хау? От вашей Юлии столько везде гАвна, шо уся Эстония по самые Нидерланды ужО заплыла от продуктов ее жизнидеятельности,а Вы предлагаете мне "ее укатывать" (с),Окститесь, Бог с вами, я свою Родину люблю!;)
А где вы мандам трудитесь, если не секрет? Предполагаю что уже нигде..ибо в труселях вывалившийся заскорузлый нафталин, в бошке- пресс опилок, в пиз*е -я вам выше написала что)))тока на еве корректором подрабатываете...быват))Пишут-писатели))гыы)налоговики налогооблагаЮТЬ) Могу и вас обложить, да совесть не велит ,даму далезабальзаковского возраста обкладывать))
Кстати, на какой персонал пасть кто разевает?* ссыль дайте в студию!;)
Ты, кста, в пасс к ней зайди:) Всё поймёшь про нафталин, климакс и пр. Редкой красоты женщина:):):)
Вот и я о том же, что лучше уж парафин в труселях, и климакс и ваще много чё...тока бы на тебе природа настока не отдохнула:)
Нафталин:) не парафин. Аффтор думал, слова подбирал:) Ты опять права - с такими данными только с клиентами и работать. Второй раз прийти - хорошо подумают:) Не, я все понимаю. Бывают умные и страшные. Бывают красивые и тупые. Но чтобы прям все срослось - повезло барышне, что там говорить:)
У меня все срослось как надо на всех фронтах, не переживайте так за меня :))))А у вас что срослось от нафталина и предпенсионного вяканья?:)Наверное моск:?)А че вы анусом-то с чистым пассом, как паршивая белка зашли? Че, боитесь нафталин свой расстрясти последний из гламуротруселей или за слова отвечать?:)ССЫКЛО, говорю же)))
Это заметно, как срослось:) До пенсии мне еще пахать и пахать, деточка. Но выгляжу я еще вполне. А вы, простите, на свадьбашной фотке - как мама невесты:))) "Мамуля, где дочка-то ваша?":))))Примерно так смотрелись Киркоров с Пугачихой, когда женились. А гламуротруселя-то как в душу запали, надо же:) Ну купите себе уже хоть одни приличные и успокойтесь.
Как вы хорошо аутотренингом занимаетесь: но выгляжу я еще вполне, но выгляжу я еще вполне...в каждом посте))Маладца пердушка, не унывает)))Вперед к светлому будущему * впрягается в свою лямку, вытерая выступающий на изможденном морщинистом лбе пот, пронафталиновыми и заюзанными уже просто насквозь труселями, из магаза стрекоза,купленных по поводу 50-летнего юбилея на подарочный сертификат от 2 самых лучших подружек:):):):)Ахахахаха)))Кстати, я могу Вам оцифровать вашу черно-белую свадебную фотку с бумажного носителя)) Будет Вам подарок тоже на НГ и Рождество, тоже сей факт может привнесет толику радости в вашу жизнь)))Будете глядеть перед сном)))
Спасибо, у нас цветные. Свою лучше в божий вид приведите фотошопом, мамуля:))) Я так понимаю, вы свои фоты не глядите, тем более, перед сном, чтобы лишний раз не расстраиваться. Где у вас шея, мамуля? :)
Мне, мамуль, вовсе не полтинник, успокойтесь. Я замуж вышла рано и родила не в тридцатник, как вы.:)
*Прыснула кофе пробабуля от вашего пЭрла очередного))))Я так понимаю шо вама делать сАвсе мсАвсем не*ер шо вы от безделья и неуемной энергии только и лазите по паспортам...Вы лавочку у дома поставте и сидите там-вам по статусу и темпераменту самое то будет, и обосрете типа всех физиком, а не только на еве виртом, и себя народу покажете-страна должна знать своих героев в "лицо"/в вашем варианте берем в кавычки:):)ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ)))));)Где у вас моСк бабушкО? хочется спросить?Он в каматозе от пресловутого нафталина тоже??:)Эка....процессы у Вас бабушкО необратимые уже и бесповоротные)))А шея (причем без морщин и дряблости) на месте, не переживайте, идите намажтесЯ мумиЁм чтоле,если ботекс с виши бессильны;);)))А на счет последнего вашего "выперда"гыыы:):) в этом ваянии всем отделом ржем)))Говорю же-бедный мужик)))охамутали пузлоном его и сделали несчастным: у таких дур как Вы одна прерогатива: рожать и ЖАнИтсИ с разницей в месяц/четыре и понятия выбора спутника жизни и продолжения рода смежны во временных интервалах*читай по залету для тупок)))А че опять оправдываИмСИ бабушкО? Ваша пЭрсона мне не аллЁ -честно, я о Вас все уже давно поняла, Вы какой-нибудь топик табуллорассный /надеюсь ферштейн/ создайте тИматичНЫЙ и показывайте там свой тупизм, а то уже так заофтопили эНот своим нафталином:)))Гыыыыыыы)))))))С добрым Утром, Страна :Вечером бухаИм-днем лодырничаем и спим-вечером выходим в астрал с кастрюлей,всех засираем и опять бухаИМ ))))Во у вас алгоритм и распорядок дня-ржака)))))))
Вы уж запаслись, штоль? Мамуль, вы ж давно не девочка, хоть и мозгов, как у трехлетнего ребенка. У нас собака больше понимает:) Для своих лет вы выглядите совсем не айс, что дальше-то будет?
Пральна, нафталин Вам обеим пригодиться есчо в обмякшую жопень вставлять, ну или в домашних условиях эпиляцию сделать:)
Это ваше ноу-хау? Нормальные люди в салоне эпиляцию делают, а вы старым дедовским способом? И зачем вы в жопу нафталин набиваете? Ужжос:)))
А я природная блондинкООО с аналитическим складом ума)))))У мине на нАгах и в жопе нетуть вАлосни,ага-на мне природа отдохнула в этом плане и отдала всю волосню и тупость ТЫБЭ)))Кста, если нафталин и парафин плоха размазываются обволакивая ваши дряблые тушки еще и снаружи))))гыыыыы;) можете сделать знаити шо?:) Можете закрасить на жопе велатоном седину))))Будет вИселенькА))))Ржу в голос))))
И на гугле забанили:) ? Оторви жопень от вышивки и Ожегова с полки достань тада)))))/считай бЭзвозмЭздный консалт, а то на пенях уже разорились поди в пользу федбюджета/гыыыыыы))))))Пироги кстати да, у нас очень вкусненькие в буфете хде бАЛшая хюрюстальная люстра, и угар ща да, недеццкий)))
Не , сравниваете Вы-энто ваш удел на ПЭнсии приговаривая мантры "Я еще не плохо совсем выгляжу" "я еше не плохо совсем выгляжу" ....:) ахаххаха))))Ржуржуржу)))));) Кста, вы купили от приливов энтот, как его, по телеку крутят ,который "негормоняльный, натуральный"Прикупите, сделайте сИбЭ ПАдарочек, может пАмогёТ)))))
Да чтож вы так оправдываетесь по всему реестру-то?:)Может труселя покажите еще для антуражу;)?
Женщина, а у вас с труселями напряг? Не всех ещё обобрали? Так трусами надо брать...Прям так и намякивать клиентам: из какого магазина белья вам нужна подарочная карта:) У вас паранойа. Если вы можете озвучить своё место работы, то отчего этого не может сделать Света? Тем более, что вы задали прямой вопрос:) Опять узнаю налогового инспетора, гыыыы:) Ответ на поставленый вопрос получит и возмущается, озвучивая тупость какую-то:):):):)
Эх, дорогая, это не так уж и смешно:) Но, я повтряю, что налоговые ревизоры - совсем другие:) Ещё на налоговых инспекторов очень похожи рядовые следователи в следственном отделе при НД:) Там ваще - полный аллес-пиздалес. Люди просто не понимают о чём речь, задавая вопросы:) У них они - стандартные:) А уж чё о документах спрашивают - просто ржач распирает:)
Естессно последняя, ибо привыкла нести ответственность за свою работу. РЕАЛЬНУЮ работу. Не подозрительность, включение тупого по заказу и бессмысленное высиживание жопо-часов...как это делаете вы и вам подобные:)
У вас тетя реальная работа - аниматор на ебе и жопо/часы всю ночь напролет в обнимку с вискарем и ЦЫгаркой))))
ПокажЕте:) Не, не покажу. У меня трусняк не с Черкизона, вас от от зависти совсем скрючит. "Это бушует твой вакуум":) Кста, не употребляйте слова, значение которых плохо понимаете.:) Обходитесь пятью, которые знаете хорошо. Вам больше не надо.:)
Не увы:) Пишут налоговые инспектора письма:) Которые стыдно читать:) И от задаваемых вопросов и от чудовищной безграмотности:) Налогооблагать они не могут, ибо не имеют элементарных знаний. Вернее, они их иметь не могут, ибо обучению не поддаются:) Выучили как попки несколько стандартных фраз и лепят их везде:) Так смешно:) Вот надысь вашей коллеге ДОЛГО объясняла что такое нетто-оборот и брутто-оборот реализации:) Ваша коллега вся пятнами была, вспотела:) Дура такая, ужас:):):)
Я в таком восторге от вашего повествования, ей Богу, ну расскажите еСЧо что-нибудь, какие мы все дураки, а вы умные!
А чё рассказывать-то? Достаточно ваши пЭрлы перечитать:) Какие вы бедные, как вам клиенты морды бьют, как они на вас матом ругаются:) Всем понятно терь из-за чего бьют:) Кто ругается:) Кто туп, кто необразован:)
Перечитайте свои перлы с самого начала на досуге и увидите ВАШЕ хамовство, если увидите конечно!:) Или Вы думаете, что имеете моральное право писать здесь,про то, что все налоговики тупье и все под одну гребенку взяточники? Когда рабочий день заканчивается и НДСку свою в последний момент у вас не принимают по причине не тупости , а ВАШЕЙ ЛЕННОСТИ сдавать все в последний момент! Вы можете позволить себе БИТЬ КУЛАКАМИ ДЕВУШКУ инспектора,которая отпахала ЧЕСТНО СВОЙ ХЛЕБ ТЯЖКИМ ТРУДОМ по жопочасам, пялись в монитор и капая визин и выслушивая в свой адрес почему у вас всего 3 окошечка и какая она сука, что закрыла жалюзи в18-00? Вы считаете что имеете на это право?Я прекрасно знаю что вами движет и не опускаюсь до вашего уровня ровнять всех и вся!
Вы, дамо, не просто тупая, а очень тупая. Я уж лет 11 подаю все декларации исключительно по инету. Делать это можно КРУГЛОСУТОЧНО, не нужно зависеть ни от какого тупья, высиживающего жопо-часы:) Соответственно и морды бить незачем:)
Не успела обработать - подала с нулями, но в срок. Через пару дней подала правильную. Цена вопроса - пенИ( не пенЯ) по налогу. Но, это разумный штраф для моих клиентов, не могущих вовремя принести доки для обработки:)
Это вы кому? Мне? Шли бы вы, и рассказали всем всем своим дуроёбным коллегам про то, что вы знаете *по секрету))Приходите В УФНС за бооольшим рупором!Вам там его выдадут без очереди, я договорюсь, ради такого-то дела:)) Будете тоже консалтингом как Эстонская кастрюля* и просвещением заниматься:)Нести такскать "свет" в массы для прослойки особоодаренных дибилобухгалтерOF))) Вам простят за эту акцию, все все пени за все отчперы)))) Аха))Может вам они внят и услышат))))Гыыы))))
АААА:):):) На манеже - все те же,а то смотрю слоган знакомый)))Пэсдонии пламенный привет!:) Вам в красной шапочке лучше, чем в каталажке, правда;)))))А то неровён час, нарветесь на хер с винтом от тупки-нала и усе)))
Да это вы тут от нехер делать темы заводите и с разных ников красноокрашенных пиз*ите сами с собою втягивая народ непросвещенный в ваши жопоинтрижки)))Идите по налогообложению консалт дайте, кто еще жив остался:) Мож кто заплатит, хватит уж аниматорами-то подрабатывать на еве вкупе с корректорами)))ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Кто Вам сказал,что я "тружусь" в налоговой?:)В данный момент я "тружусь" совсем в другой отрасли и если Вы от любопытства залезли в мой пасс, то вам не составит труда понять о чем я))Я упорно не понимаю что за толчки? Это где хоть было-то?:)Давайте еще-не вопрос!:)
Тогда "дорогой, я не против твоей внучки, но я не хочу .... по списку.... Поэтому я присмотрела чудный дом отдыха для встречи НГ дети под присмотром аниматоров, интересная программа отличные номера, с тебя 100 тыс. деревянных рупий и все довольны":-)
Аааааааааааааааа, зачем вы мне на больную мозоль!!!!! Еще не утихли страсти, когда он в последний момент пожалел денег на игровую комнату для ДР сына, однако не преминул назвать ВСЕХ СВОИХ родственников и даже друзей, чьи детишки разнесли пол-квартиры!!! То есть с рупиями у нас туго, зато есть бесплатная служанка, хоть и вредная.
Чейт пердун, с чего вы взяли? Когда он с дочерью, многие думают, что это ее парень. Жмот - да. И пися не штопором. Ну тако вот получилось, что в тот период жизни меня не сложно было убедить, что это все, на что я могу рассчитывать.
На моего папу тоже часто думают, что он муж моей сестры. А сестра на 7 лет меня моложе, межпрочим. Т.е. я своему папе в жёны не гожусь...по старости:)
Но, это же не меняет того, что он - старый пердун. Именно старый. У меня с папой разница 18 лет. А у вас с мужем скока?
У меня 2,5. Если вы по возрасту близки к его дочери, то для вас я наверное тоже старая пердунья, и непонятно чем мне еще может хотеться в НГ заниматься кроме как с внуками сидеть :) Мне 38, и по моим ощущениям я ничем особо не отличаюс от себя 25 летней. так же хочется на НГ пойти куданить в гости и отжечь под музычку.
Нет, я не близка к его дочери. Я старше вас:) А вот по вашим закидонам думала, что вам года 22-23. Как моей дочери:) В 38 лет можно уж быть терпимее и мудрее, дорогая. Кста, када папа мне припарочку в виде сестрёнки приводил мне 29 лет было:)
Ну отжгёте в другой раз, когда спихнёте своего Ре на его дочь:) Делов-то!
Что много? Женщина, вы себя читаете? Ваш муж НИ-КОГ-ДА не вычеркнет из жизни старшую дочь и внука. Он всегда будет общаться с ними. Позволять или не позволять ЭТО - вы не в праве. Даже на вашей территории. Вы знали на что шли...
Юль, люблю вас страссна:-7, но тут несогласная я. На СВОЕЙ территории автор в праве качать права. Муй ейный может общаться с ними в другом месте. Хоче с внуком сидеть - нехай пиздует в дочкину хату и там НГ с ним встречает, покуда доченька на блядках отжигает.
Я уж задала автору именно этот вопрос. Что её устроит? Если устроит, что муж пойдёт в дочкину квартиру и посидит там с внуком и...БЖ, скажем, то к чему скандалить?
Возникает вопрос, ежели там будет присутствовать БЖ, накой скидывать довесок дедуле? Или это хитрый план воссоединения семейства? :think
Ну...будто вы не женщина, и не хитрожапая ни разу:) Если БЖ буит знать, шо дедуня нянит унучека, то тут же припрёццо помогать:)
Может. Совершенно не исключаю такого варианта:) Ну хорошо, пусть дедуня в дониной хазе в Новогоднюю ночь, а автор дома одна с Ре...Весело, штоле?
А ваще...пусть-ка дедуня берёт Ре автора в квартиру дони и сидит там с унучеком и сыником. А НЖ, БЖ и дочка - нехай рульками и окороками трясут на танцах-шманцах...Усё - справедливо! Никому не абыдна!:):):)
Дык, опять автору не подойдет, она не мыслит НГ без своего дитя, из-за этого и проблема.
Ну и кто тут редиска, простите? Не хоцца показывать пальцым, но это - именно наш аффтыр...Ничё ей не подходит:)
Ыгыгыгы:) Думала мушшина, что за чертовшшина(с):):):) Плюнула на плешь ему и послала к лешему! :):):)
Точняк! Веселые молодки пойдут зажигать, а внучочек с дедулей потусит. Все равно ж автор&Co киснуть дома будут. Че добру пропадать :-7
Знается мне, если бы там было БЖ, вопрос о сплавливании ребенка дедушке вряд ли бы стоял. Ну или БЖ, в отличие от автора, может отстоять свои интересы...
Постоянно слышу, что БЖ с ним сидит. Внук у нее по неделям живет. И у свекрови, т.е. прабабки этого внука, тусуется. И тетушки, т.е. сестры мужа и БЖ, нянчат. А на НГ, видать, все послали, у всех своя жизнь. Кроме нас.
Вот я тоже так думаю:) Но, имхо, тогда автор в разы эгоистичнее и пиздпративнее сваво мужа:) И гораздо больше не дорожит их семейными отношениями. Ибо, для мужа семья не тока она и их Ре, но ещё дочка и внук:)
Нууу, знаете, вот мне это помогает понимать своего папу и его жену:) Раньше я никак не могла поверить, что такие дуры бывают:) А их очень много:)
Ну тут же ясно, что на елку влезть и жопу не ободрать не получится. Муй клал на мнение автора с прибором.
А когда за старого чела с "багажом" идешь,надо думать,что кроме вас и ваших детей,там есть еще другая жизнь и "положить" на них он не хочет и не будет! Вообще эту фигню не понимаю,ну так себя не ценить,чтобы за старого выходить.
Если Автору сейчас 38, то мужу где-то 41-42. Они женаты 10 лет. Значит замуж она выходила в 28, а он женился второй ( или какой раз) в 31-32 года. На старость не похоже. Мне самой сейчас 38, моим детям 10 мес.
Притянут возраст за уши, так мне кажется, если мужу 41-42, то и у него, и у его дочери от 1 брака должно было все происходить ну, оооочень рано. Типа, он стал папой в 18 ,дочь мамой в 20, если внуку сейчас 3 года. Че-то мало верится...
Так все равно ж не пойдете - свое-то дите девать некуда. А кстати, еси свое дите к маме отправить (вроде он у вас все равно спать ложится, а не НГ встречает)?
Йопт, ну если он старается выглядеть на "парня", то и один сам 2-х деток сможет уложить
При чем тут как он выглядит? Двоих детей этого возраста просто невозможно уложить одному, они будут мешать друг другу.
Да почему невозможно-то? Вот уж наглядный пример спора о том в каком возрасте лучше рожать...Я свою родила в 21 год. С ней никто не сидел. Мои предки - юные опездолы, у родителей мужа в квартире срущаяся бабка жила...Мы ходили на все дискотеки, но по очереди. То я оставалась с соседкиным ребёнкиным, то она с моей. Все у меня спали. И ночью и днём...С годовалого возраста. Во проблема. Вы просто щас упёрлись по-бараньи и всё. Да пусть дочка ногами подрыгает на каком-нить тусЭ...чё вам-то, козе драной 38-летней, надо жопой трясти в новогоднюю ночь??? Смешно прям!
Мой муж без проблем укладывал спать наших ст.детей-погодок (у них разница 1 г. и 9 дней). Счас и внука укладывает, когда дочь прилетает к нам и она с мужем потусить идут. Ничего жив-здоров:-)
Вчера не дошло, с кем разговариваю в лице вашего ника, а теперь все ясно. Ну вы мож и драная. А я раз в год имею право потрясти где и чем хочу. Дочка достаточно ногами лрыгает в течение года. Разговор с вами закончен.
Вы пробовали? А я вас уверяю, что можно, и еще как! Когда моей дочке было 3, у нас часто оставался ночевать сынок друзей, на полгода старше. И прекрасно они и ели-пили, и играли и спать шли, очень весело. Ниче, заснут детки, онижедети)) у них организЬм сна потребует :) Вы сами больше себя накручиваете, никакой в том проблемы нет, двоих спать уложить. Наиграются, навеселятся и вырубятся. Ну если и попозже чуток, так НГ же. Позже встанут, вам же лучше.
НЕ ПАРЬТЕСЬ, автор!
Да там Ре засыпает тока с автором:) Иначе - никак:)Проблемный ребёнок, проблемный автор:)
Ну тады палюбому НГ у автора пройдет в детской комнате :) раз ребенок без мамы в комнате не спит, то с внуком иль без внука- все одно :)сиди и карауль. Чего тогда тут выступать?
Да нормально отказать : "Ребёнок, У нас тут своя тусовка, своего не знаем куда деть. Мож ты посидишь?"
Ну, Автор :) как НГ встретите, так и проведете :)) учитесь управляться с двумя детьми :)) Муж у Вас "молодец", конечно, что не считается с Вашим мнением, но это говорит о том, что Вы ему это позволяете
Я не позволяю, я в последнее время (годы) регулярно скандалю. Ребенок растет в скандалах. Муж мне на это указывает. Но ничего не делает, чтобы избежать подобных ситуаций. Как не позволять, но без скандала? За этим сюда пришла. А то получается, что скандалы есть, а все равно все по-мужниному. Что сделать, с порога их вышвырнуть, когда придут?
А чего скандалить-то? Сесть и спокойно (подчеркнуто спокойно) поговорить. Сказать, что вас не устраивает и с чем вы категорически не согласны, а так же озвучить с чем готовы мириться и где идти на компромисс. Если муж принципиально не готов считаться с Вашим мнением и Вашими желаниями, то подумайте на тему "а надо ли оно мне"
В данном конкретном случае это бужет какие действия означать? Не представляю.
Ваш муж - иностранец, Вы живете в "его стране", а сами Вы из России или ближнего СНГ и у Вас тока вид на жительство в этой стране, в то время как он - полноправный гражданин данной страны. Я угадала?
а хде про маму? я не увидела...:-) но я думаю, что я права... слишком уж вольно он себя ведет и слишком "никак" она...я видела такие случаи...и даже при получении гражданства перевес будет на его стороне - он "абориген".
"Он тогда пришел на мою территорию, в мою с ребенком семью, да еще и гол как сокол".
"Мы 7 лет без общих детей жили". Получается что у автора уже был ребёнок и он, наверное, считает что она должна ему ноги мыть и воду пить что взял взамуж её с ребёнком
10 лет они вместе, их общей 2.5
Считайте:
http://eva.ru/topic/63/2526081.htm?messageId=62771621
http://eva.ru/topic/63/2526081.htm?messageId=62771531
Я тока со счета сбилась скока вешать в граммах, т.е. скока всего у автора детей... Кто прояснит сей момент?;-)
А я так поняла, что у автора кокраз один и есть, иначе бы она так не бесилась, что муж общается с дочерью от первого брака. Обычно мамашки с детями от предыдущих браков поадекватнее.
тада неувязочка.. где-то в самом начале она говорит, что в ее планы не входило укладывать ДВОИХ детей - ихнего :-) общего и внучонка. А хде ребенок от ейного первого брака?? Испарился???? Поймите меня правильно - я совершенно не стараюсь Вас поймать на слове, я разобраться, как грится, хАчу...
Ну я же и пишу, что НЕТУ у ней ребенка ни от каких ранних браков. Один этот самый малыш и есть. А у мужа еще дочь взрослая, и внук от нее. Че тут не понять?
"Он тогда пришел на мою территорию, в мою с ребенком семью, да еще и гол как сокол". это хто писАл? автор или нет????у нее уже тада был ребенок или я чего-то не понимаю???
нда.. засада)) вроде как был ребенок, и притом дочь. А общий вроде как сын? Итого два :) Странно все.
Ав-то-ра! Бис!
Автор тогда бы упомянула его)) Типа, вот мой старшенький никого нам не подкидывает и ваще не лезет в нашу жисть.
Да нет же, я думаю, имей она ребенка от предыдущего брака, была бы адекватнее. По своим подругам сужу, которые с дитЯми взамуж вышли повторно. Они оч. хорошо и к мужниным детям относятся, ибо понимают! И привечают их, и подарки дарят, и отношения поддерживают даже больше, те папашки.
да взрослый он уже! живет отдельно! весь топ прочитать и не догнать этого тупо очень
каюсь, не прочла весь топ. Если Вы правде вещаете (а я в этом уверена), то тада я ваще автора не пойму. На своей территории, да так позволять с собой обращаться.. К доХтуру, к доХтуру.. по мозгам...
У меня, возможно, дежавю, но я читала примерно такой же топ.. давно.. у меня просто память хорошая...:-)
c одной стороны вас понимаю, ваш праздник перевернули с ног на голову. Но какие у вас претензии к дочке мужа? Она спросила папу (имеет на это полное право, несмотря на наличае вас), выручит ли он ее, папа с радостью согласился. Ну и прекрасно им всем. Вопрос почему муж нахрен послал ваше удобство? Он то должен был посоветоваться с вами.
Но вообще ощущение от поста гадкое, злость из вас..
У меня знаете, тоже папа не так давно женился. Мачеха чуть старше меня. Новый братик годовалый. А у меня самой трехлетка. Но у нас дружеские отношения, семейные. И мачеха может мне позвонить вся в истерике: "не спим вторую ночь, схожу с ума, колики". И я приеду (спихнув свою на другую бабушку) и буду брата качать. и когда мне позарез надо, хоть мачехе и тяжело с двумя, но посидит не вопрос. Это я про наши с ней личные отношения, а уж к папе я безусловно могу обратиться с просьбой. С любой. и его дело отказать и согласиться. И знаю, что он очень косо бы посомтрел на мачеху, скажи она "пошли ка дочу в сад"
Это называется семья.
Вы зрите в корень, вопрос именнов том, почему муж годами посылает нах мое удобство. Если бы не этот самый факт, проблем бы не было. Меня мирно уговорить на этот вариант было совершенно не сложно. Проблема в том, что даже не пытаются.
Предположим, что топик не разводка :-Р
Какой-то винегрет из проблем намешан.
У Автора с ее мужем отношения в семье поганые, а заниженная самооценка Автора заставляет терпеть хреновые отношения.
Мужа можно понять. Для него и дочь, и внук - любимые и родные люди. Вполне естественно, что он хочет им помогать и уступает.
С Автором мужу походу уже просто удобно. Он знает, что она скандальная глупая баба, но сладить с ней можно.. в конце концов силой ;-) Поэтому в пререкания не вступает, обсуждать ничего не торопится и ставит перед фактом. А зачем что-то обсуждать, если гарантированно будет скандал? Лучше неизбежный скандал отложить на потом. Все равно жена проорется и сделает, как надо :-D
Вот почему Автор не рыпается, а только скандалит и вопит, мне не очень понятно. Что значит не отпустит и силой вырвет ребенка? Милицию вызовите, заявление напишите. Квартира Ваша? Меняете замки после рукоприкладства, и пусть муж чешет к своей доченьке жить ;-)
Ну а если допустить, что такой некчемный мужиченка Автору все-таки дорог и люб, то надо переставать скандалить и учиться договариваться. При чем договариваясь, вспоминать, что ребенок не только "дочкин сын", но и его родной внук - родной малыш, к которому его тоже тянет, как и к родному ребенку. А насколько я понимаю, Автор постоянно препятствует общению мужа с внуком.
Кстати, может ничего ужасного в 2 детях на НГ не будет? Детям будет весело, мужу будет в кайф. Обслуживанием своего внука пусть муж занимается сам, если уж так не приятно мыть чужого ребенка.
Моя мама больше любит брать мою дочь в комплекте с внучкой мужа, т.к. тогда не надо никого развлекать, они сами играют. Едят они вдвоем тоже лучше. Она говорит, что ей легче, когда их двое.
Я, вообще-то, хотела в гости пойти на НГ и мужу об этом говорила.
Про то что препятствую - наглая клевета. Они на праздники постоянно у нас, гуляем постоянно вместе, у меня переизбыток общения уже с ними. Если бы они ВСЕ навязались к нам на НГ - без проблем, так всегда и было.
У моего отца тоже вторая жена. Я практически никогда не прошу их посидеть с моими детьми. Зато они звонят и просят отпустить старшего сына то на выходные, то погулять. Сын называет жену отца бабушкой. Она проводит с ним много времени, играет с ним часами.
Я думаю, что мой отец очень ценит свою жену за такое отношение к чужому для нее ребенку.
Ну честно сказать, и я часто сижу со своей маленькой золовкой, и не всегда мне этого хочется.Но это родственники, а как вы хотели? Вы посидите, и когда нибудь и ей спихнетё на денёк своё чадо. Такая жизнь, если вы сидите дома, то вам будут родственники детей приводить, и это нормально. На то они и родственики, вы знали когда вступали в семью, что есть и маленькие дети, и дочери и что с ними всеми придётся ладить и помогать друг-другу. Тем более что вы панику разводите, это всеволишь ребёнок, тем более у вас тоже есть, мне кажеться им будет весело вдвоём, не уснут? ну и пусть не спят, это же НГ!а когда устанут и укладывать не надо будет, сами заснут. Раздули вы из мухи слона. А я по себе знаю, когда один ребёнок за ним ухода больше, нежели два, тогда они друг другом занимаются. Ещё меня поразила ваше "мыть, кормить укладывать" вашему чаду три года, извините, но мой малый в три года уже сам может и покормиться и умыться и уложиться, это ж не младенец. Мамаша, не надо зацикливаться на себе, а лучше спросите у своего ребёнка, хочет ли чтоб к ней в гости на НГ пришла гостья.(или гость)
Кидайте тапками если я не права.
ТАК В ТОМ И ДЕЛО, ЧТО Я ДОМА НЕ СИЖУ!!! Я работаю как папа карло, 31 рабочий день между прочим! И я к вечеру буду как выжатый лимон. Я хотела бы на НГ пойти в гости и мужу это говорила. А девочка не работает (учится сейчас правда) и ПОСТОЯННО спихивает ребенка. У нее нянек - море! Мне только мечтать.
Короче, главная проблема автора - как уложить детей спать. У кого какие советы будут?
Лично я не вижу в этом проблемы вообще, чессгря... Поэтому советов у меня нет((
У меня проблема в том, как не допустить, чтобы в очередной раз наклали на мое мнение и желание. Потому что я вообще не хочу даже начинать ломать голову, а как же бл. их уложить.
А я хочу, чтобы у нас в доме на новый год было много детей. И на головах будут стоять, и ор, и разгром, и тд. Не знаю как объяснить. Наверное, видеть этот кавардак, это их возбуждение от праздника, веру в сказку - такое щемящее и счастливое чувство :)
Бойтесь своих желаний! :) Мне это, видать, уже надоело. У нас на каждый праздник собирается чел 20 взрослых и 5 маленьких детей, все мальчики. Причем только у нас, у всех остальных "холодно, квартира маленькая" и прочие отмазки. Я устала.
Несчастный Вы человек! Вместо того, чтобы подумать как детям праздник на Новый Год устроить, Вы так и будете устраивать скандал за скандалом. В чем проблема? Ваши планы никак не порушили, все равно дома будете. А детям вдыоем веселее будет. Правда, при такой занудной мамашке-не уверена. Живите легче, и не устраивайте трагедии там, где ее нет. И так в мире много негатива извне, зачем же самим себе гадить свою же собственную жизнь! Устойте себе и детям Праздник, придумайте какие-нибудь забавные игры, выйдите ночью на улицу, покидайтесь снежками,смейтесь, веселитесь, а не СКАНДАЛЬТЕ! Удивите, наконец мужа своего своей улыбкой, а не недовольной миной!
ну а если автору это не надо? для кого-то НГ это сугубо семейный праздник. Кому-то очень сложно менять планы и подстраиваться под обстоятельства... Кому-то сложно сидеть с чужими детьми.
Diana~ ** написал(а): >>для кого-то НГ это сугубо семейный праздник.
так приведут-то родственника, а не чужого детдомовского ребенка, так что семйеность никак в данном случае не страдает.
узкий семейный круг это муж жена и дети, а не дети от детей от первых браков :) Вы знаете, с таким семейным подходом мне для празднования НГ придется снимать ДК Лужники :)
Да нет там никакой семьи при таких отношениях. А внук , между прочим , тоже может претендовать на члена семьи, причем , возможно самого любимого для мужа.
Разве нормально выходить замуж за человека и вычеркивать половину его близких из списка "семьи"? Бред какой-то, девушки, да еще сколько народу это поддерживает.
Да что вы говорите??? А вы понимаете, что после этого доченька уже не будет спрашивать, а будет просто присылать ребенка, как в одном из постов выше писали, т.е. распояшется окончательно? Автору на кой это надо? И она, между прочим, как написала, работает! 31 раб.день. Это с трехлетним ребенком, который кучу сил и времени требует. "детям праздник на Новый Год", почему здесь все думают, что женщины должны быть безумно рады болящим свекровям и детям, которые к ним никакого отношения не имеют? "ридумайте какие-нибудь забавные игры, выйдите ночью на улицу, покидайтесь снежками,смейтесь, веселитесь", хаха, да ей может просто перед теликом хочется отлежаться или в гости сходить самой, а тут извольте.
А вы можете сказать прямо дочери мужа, чтобы на вас не расчитывала? или общение только через мужа?
Гы :) "расслабьтесь"- очень в точку! Только сперва их накормите, развлеките, жопы повытирайте, в драке разнимите, подарки подарите, сопли утрите, спать уложите - и расслабляйтесь сколько хотите! :)))
Вы так об этом написали, как будто это какая-то непосильная работа. А на деле же это выполняется с минимальной затратой времени и нервов.
Хотя, наверное, смотря как к этому относиться...
Да на самом деле. Что же для вас будни тогда, если все перечисленное для вас праздник?
Да дело не в буднях и праздниках, поймите! Дело только в вашем отношении, не более того. Хлопоты с ребенком - это приятные хлопоты, если их двое, например когда подруга мне оставляет своего сына, это даже проще, потому что дети какое-то время занимаются друг другом и есть время для каких-то собственных дел.
Если бы я оказалась в вашей ситуации - дети бы поиграли, потом получили праздничный ужин, выкупались и отправились спать. А дальше все время с мужем - ваше и только ваше...
По опыту предыдущих праздников, их совместные игры - один геморрой. Внук любит стункуть и наслаждаться эффектом. Мой что-то тоже в последнее время стал драться чиста ради прикола. Постоянно что-то ломают, роняют (в втом числе и себе на ноги). Это ж парни. Так что нарисованная вами лубочная картинка весьма маловероятна.
Автор, у моего мужа тоже уже есть внук.
Моя позиция по этому вопросу такая, что лично я не могу нести отвественность за жизнь и безопасность чужого ребенка ( пусть даже и внука мужа), поэтому без форс-мажорных обстоятельств ухаживать за этим дитем я не собираюсь.
Но право дедушки проводить с со всоими внуками столько времени сколько он хочет, но при этом мыть, кормить, развлекать и спать укладывать будет он сам.
Поэтому мой муж вряд ли согласился вместо бутылочки виски тётешкать внука в новогоднюю ночь:-)
Вы одна из немногих правильно поняли, что я не хочу именно этой ответственности и особенно что ее на меня переложат даже не спросив у меня лично.
Не поняла проблемы, это же внук вашего мужа. Меня лично дедушка больше всех любил, он так всегда говорил:-)
Тем более есть еще ваш ребенок и вы все равно дома. Пусть вместе и тусуются. А вы как злобная мачеха себя ведете.
Из вашего сообщения поняла. Так если вы решили куда-то идти, то нельзя позвонить дочке и сказать что планы у вас не совпадают с ее желаниями?
Вы считаете, что я должна это сделать?
У нас этот вопрос не был решен. Я озвучила мужу свое желание. Я каждый год его озвучиваю, но почти 10 лет мы справляем НГ дома (один раз только были в гостях). Я уже особо ни на что и не надеюсь, я смирилась, что мне светит только вот такое семейное болото, когда я должна на НГ наготовить всем пожрать. Вопрос еще был открыт, но тут же подсунули внука, и муж сделал вид, что вопрос гостей таким образом отпал.
Ой, аффтыр, да соску ему коньяком смажьте, или сколько там ему, от одной капли не помрёт, а спать крепче будет :) Вырубится пораньше и делов-то, раз муж у вас баран такой :)
Во, блин, мировая проблема у автора! Мне бы подсунули еще одного трехлетку к моему стаду - я бы и не заметила. Всех угуляла бы по морозцу, всех накормила бы, погоняла бы с визгом в какую-нибудь игру, дала бы теплого молока (от него спать хочется) и не позже часа ночи все бы были в люле, а кто сам не дополз бы до люли, тот срубился бы на бегу в ближайщее кресло. Рецепт проверенный! :party2 :party2 :party2 :party2 :party2 :party2 :party2 :party2
Автор, ваши проблемы НУ ЯВНО не в трудностях с ребенком (смешно даже читать!), а в вашей дикой ревности к дочке мужа. Но тут уж действует принцип "любишь меня - люби и мою собачку". Не думаю, что муж ваш наличие дочки и ее возраст тщательно скрывал до свадьбы. [-(
При чем здесь дочка то?
Если Вы готовы нести отвественность за чужого ребенка, то я и Автор, напрмер, не готовы.
А все остальное-клюква.
Скажу так - если не готовы, не надо было выходить замуж за человека, у которого есть ребенок (внук))))
И что из этого? Это не отменяет обязанностей дедушки по отношению к нему. А если внука еще не было, когда Автор выходила замуж, она в любом случае знала, что у него есть дочь = обязанности по отношению к ней, и рано или поздно появится внук = в будущем обязанности по отношению к нему.
А кто спорит про дедушку и его обязанности?
А какие обязанности у Автора? Вы считаете что она , выдя замуж, автоматически становится бабушкой этому ребенку? Наивно:-)
Нет, бабушкой не становится, но часть обязанностей с мужем делить должна. И жизнь строить так, чтобы в ней было место для внука своего мужа. Иначе это уже не семья.
Кому должна тем всем прощаю:-)))
Никто не должен брать на себя добровольную отвественность за чужого ребенка. Это глупо недальновидно и безотвественно.
Дети - есть дети. Вдруг какой -нибудь несчастный случай произойдет и что я буду судится с матерью этого ребенка и деньги за лечение платить? На фиг надо.
В гости с сопровождением взрослых внуков мужа я всегда буду рада видеть, муж тоже пусть общается со своими внуками сколько и как он хочет, но мне ответсвенность за чужых детей не нужна.
Это нормальные, цивилизованные отношения в отличие от Вашке теоритичекого: "все обязаны друг другу помогать".
почему дочь мужа не имеет обязанностей по отношению к автору и ее сыну? она просто обязана помогать мачехе
А что, автоматом ребёнок или внук мужа вешается на новую жену? :)) Что-то мне мой муж свою дочь не подсовывал никак, приходила к нам на пару-тройку часов пока маленькая была, поиграли они или мульты посмотрели и усё :) Никаких укладываний у нас, еды и прочего :) Так что от мужика всё зависит :)
Нет, а зачем укладывать и кормить? У нас она не ночевала никогда - если что, свекровь по соседству, кормили там же :)) У мамы проблем нет с воспитанием, там мамки-няньки были, бабушки и отсутсвие материальных проблем полное, сейчас девочке 14 уже почти, к нам её никогда с ночовкой не отпускали, у них с БЖ были свои договорённости, всех всё устраивало :)
Нет, если помощь не нужна - это совсем другое дело. А вот у дочери мужа Автора очевидно нет мамок-нянек и отсутствия материальных проблем полного. Поэтому ей от Дедушки нужны и кормление, и укладывание, и просто забота о внуке время от времени.
ДА Б.. В ТОМ ТО И ДЕЛО, ЧТО НЯНЕК НЕМЕРЯНО!!! Они постояннно спихивают то ее маме, то его маме, то ее бабушке, то тетям, коих тоже 4 штуки!!! Видимо, именно на НГ им не набраться наглости кому-то из них спихнуть, а бесхребетного по отношению к ней папочке попробовала.
Так это проблемы дочери плодиться в 20 лет, а потом маяться ребёнком и спихивать по всем родственникам :)
Вы так всё красиво пишете... А я вот прелставьте сижу сейчас, поясницу так скрутило, что даже пукнуть больно, смотрю на своего годоваса и думаю. если обкакается до прихода мужа, то мыть и памперс менять придется со слезами на глазах, потому что я только сто реально сползала с кресла сначала на колени, а потом согнувшись буквой "г" медленно пробиралась на кухню и повторять эксперимент точно не хочу... и я младше автора, мне 36 всего... впрочем какое это имеет отношение к теме... да никакого... навеяло просто, представила вместо своего годоваса двух трехлеток и поняла, что для меня это нереально...
Ну мало ли, кто чему был бы рад. Не всегда получается так, как мы планируем, и надо из любой ситуации уметь извлекать пользу и радость. Нельзя быть такой злющей, задумайтесь об этом!
Хотя понятно, что все это лишь сотрясение воздуха - у вас есть определенная жизненная позиция (мне, например, крайне неприятная) и никуда вы с нее не свернете.
Позвоните ей и скажите, что вы думаете по этому поводу.
С мужем у вас так и так скандал будет, но хоть на НГ вы будете своей семьей.
Я уже думаю об этом. Но это уже крайняя мера. И счастливого семейного НГ после этого у меня точно не будет.
Я тоже думаю, что стоит поговорить с дочерью мужа. Не обязательно высказывать все, что вы думаете и скандалить. Можно как-то ласково: "Леночка, я 31-го работаю, очень-очень устала, мы с папой уже старенькие, давление высокое, голова болит, хотим втроем побыть, пожалей нас, деточка..."
И мужу тоже поплакаться, а то он вас, действительно, не жалеет.
Про "старенькие" и давление умилило :)
Ну муж конечно все равно в гневе будет :) Но в бессильном гневе наверное :)
Но может это и правда самый дельный вариант :) Спасибо вам, Рыбачка, вы как всегда мудры :)
Я уже ей как-то говорила, и даже не раз, что мне уже не 20 и все-таки устаю с ребенком больше, чем она (это в ответ на ее стенания, что она устала и ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ хотела бы нам спихивать своего, это не работая-то, а я работала с ребенкиных полутора). Она, наверное, думает, что всем займется ее папа и на меня ничего не ляжет, поэтому мне все равно.
Нет, я все же ровесница ее мамы :) ТО есть старше ее на 18 лет. Но все равно не бабушка :) Фитнес, кардио и прочая :)
Автор Ваш муж - дед, берет своего внука к себе на НГ, если Вам так прям не по сердцу его прошлая семья и его родной внук, езжайте НГ встречать к маме. У Вас такая ненависть сквозит к нему и его дочери, что дело не в ребенке далеко. 2 детям намного будет веселее, чем 1. А НГ - это прежде всего праздник для детей. Планы Ваши с мужем по-большему счету не нарушены, уезжать вы не собирались, просто вместо одного ребенка будет два и все. Такое ощущение, что Вам завидно, что Вы не можете своего "спихнуть" и куда-то пойти. Позвоните в конце концов дочери мужа и скажите - хорошо мы с ним посидим, но тогда-то ты посидишь с ними двумя, а мы с твоим папой сходим в кино, ресторан, театр - нужное подчеркнуть.
Вы странно как то рассуждаете. Почему у Автора ненависть или зависть?
НГ - именно семейный праздник и пусть мать ( падчерица Автора) по семейному проводит его с собственным ребенком или по человечески приезжает в гости к семье Автора, а не "спихивает" ( в данном случае это слово очень уместно) в НГ ночь ребенка практически чужой тетке. Или падчерица думает,что именно дедушка будет кормить , развлекать и т.д.?
А там дедушка сам навязался вот с ним и разбираться. У автора не с дочерью мужа проблема и не с его внуком, а самим мужем, который ее ни во что не ставит и как они проведут НГ в данном случае не принципиально.
А я вполне понимаю автора. Ее даже спросить не удосужились, просто тупо навязали ей внука этого. Что, какая-то жизненная необходимость в этом была? Родители внука заболели? Нет, они вполне здоровы, просто хотят пойти развлекаться. Без ребенка. Но, как ни странно, у автора тоже праздник. Который она хотела провести так, как ей хочется. Ну имеет право раз в году? Почему надо считаться со всеми, кроме нее? И понимать всех, кроме нее? Понятно, что дед нифига не будет с внуком возиться, а все повесит на жену. А у нее нет желания так проводить праздник. В принципе, по-любому скандала не избежать - или с дочей, или с мужем. Единственный выход - схавать это в очередной раз и сделать вид, что все чудесно. Праздник удался.
Увы:( Дело даже не в том, что с двумя детьми тяжело. А в том, что никто не считает нужным с Вами считаться. Обидно, конечно.
Да я тоже понимаю. Конечно, можно приспосабливаться к обстоятельствам, делать из лимона лимонады, заставлять себя улыбаться и находить в плохом хорошее. Но когда все время к этому вынуждают - это перебор, позиция жертвы вредна для здоровья. Присоединяюсь к совету поговорить с дочкой в мягкой форме.:-)
Не, если бы был выбор... например: пристроить собственного ребенка и пойти оттянуться куда-нибудь или сидеть дома с обоими, это я понимаю. А если все равно дома, то один или два уже не большая разница, к.м.к... так хоть дочка порезвится. Мне было бы не жалко.
Вот вам один раз не жалко, другой, а потом уже никто и не спрашивает. Мне кажется, автор уже на этой стадии.
Наверное так и есть, но я просто не из тех, кто всегда сидит дома... я бы организовала очередность в такой ситуации.
Вообще-то я мужу сказала, что хотела бы пойти в гости. И он даже ей сказал по телефону, что у нас была мысль в гости свинтить. А она ему тут же про внука.
В каком месте фантазировать?? Я же сама слышала разговор. Он ей сказал про то, что мы думаем пойти в гости, и следующая фраза: "Да?, ну давай его к нам".
Ой, ну мужу, небось, лениво было в гости переться. А тут такая чудесная отмазка нашлась.
Лена! Да не собирается он ни с кем сидеть! Для этого автор у них имеется:) "Ну какаой вы тупой! Никто не должен был приехать-то..."(с)
Да заметить-то он их заметит, ну и что? Кормить, мыть, спать укладывать и жопу вытирать будет явно не он.
Ну я ж и говорю *нудно* - если все равно торчать дома, какая хрен разница? Где один, там и два. Вот если из-за этого собственный выход в гости накрылся, тогда да, я бы взбеленилась однозначно.
Да нет, разница есть, конечно. Один или два - это большая разница. И если бы автор хотела бы именно так провести НГ, все было бы замечательно. Проблема в том, что она не хочет.
Ну, тут какие-то глубинные причины, не иначе. Заочно я бы сказала, что автор позавидовала предприимчивости падчерицы, которая подсуетилась во время и организовала себе желаемый праздник за счет автора. Поэтому такая бурная реакция. Мне точно дополнительный ребенок особо погоду бы не сделала, если он не психопат и не дебил, конечно. Как-то так.
Да понятно, глубинные. Автора достало, что ее желания задвигаются всей семейкой. И вечная роль прислуги за всё ей как-то не импонирует.
Поправочка: не позавидовала, а да, говорю откровенно: меня БЕСИТ такая черта в людях. Этакая скользкая хитрость.
таких людей пруд пруди. Смысл беситься? Свои нервы не жалко? Надо действовать на опережение:)
Ну низнаю, для меня лично огромная разница, одну зепу помыть и спать положить, или две. Просто ОГРОМНАЯ. Я за криошками никак не могу собраться, хотя возраст уже поджимает, потому что боюсь не потянуть. А мне тут навязывают. Гости были вилами по воде на тот момент, но только потому, что у меня уже руки опустились мужа куда-то вытаскивать каждый раз. Я вообще в депресняке от всего того болота, которое я получила в виде семейной жизни с ним.
Тогда я бы пообщалась напрямую с падчерицей. И главное - донести до нее, что такие вопросы решаются с Вами, а не с ее папенькой. Может ей все равно кому сгрузить ребенка и найдутся другие родственники.
Мой муж конечно очень плохо расценит, если я напрямую ей откажу. Вообще-то то, что мы с мужем не можем между собой договориться, на самом деле не ее проблема. Поэтому не считаю, что она должна ко мне обращаться.
По-моему это большая ошибка. Если все заботы о ребенке падчерицы ложатся на Вас, то с Вами она и должна договариваться.
Раз уж у вас такая ситуация, свои желания надо высказывать тверже и конкретнее. Не "мы вроде в гости собираемся, возможно", а "мы идем в гости к Ивановым, поэтому извини". Надо не теребить тему "не хочу внука на НГ", а высказывать позитивное желание - "хочу в гости к Ивановым" или "хочу поцелуев с любимым мужем под елкой". И стоять на своем.
Так вы поднимите, тоже мне. А то вы всегда в положении догоняющей или отбивающей. Повторите мужу ваше "нет", позвоните дочке, пусть меняет планы.
так Вы приглашены в гости или как? Если приглашение уже принято, отказываться в последний момент неприлично какбЭ... на этом и надо настаивать.
ну так и начинайте готовиться к ивановым в гости. салатики там резать в помощь хозяйке)
Нипонял. Не 3х месячного, если что, а трехлетнего! У них уже не просто есть желания, а даже долгосрочные желания. И еще он очень плохо переносит, когда мы в ссоре.
ну какие конкретно желания на новый год у вашего ребенка? подарок под елкой найти и хоровод поводить? компании еще одного ребенка он только обрадуется. я вполне понимаю ваше нежелание возиться с чужим ребенком, только не надо сюда своего приплетать))
Да даже безотносительно НГ. Ребенок все время спрашивает: а когда папа(мама) придет, когда кого-то из нас нет дома. Плюс дети всегда чувствуют, когда что-то не ладится. Почему я должна сваливать из своего дома в НГ? Или встречать его без мужа?
мужик не баба, сказал-сделал. пусть теперь муж отдувается.
но если вам интереснее с ним долго и нудно скандалить, вытирая жепу его внуку и укладывая спать детей-ради бога. ни в чем себе не отказывайте))
других вариантов нет и не будет. дочери он уже не откажет. смотрите на вещи реально.
Ну вот мне тут предложили дочке позвонить и на старческие недомогания пожаловаться :) Я обдумываю :)
Да как она их расценит, мне начхать. Ей же начхать, что я ее считаю хитро нахалкой.
Да я ваще-то поддерживаю идею, что надо с ней поговорить. Но мое мнение - она нажалуется папе. Папа будет недоволен, что ему не дали побыть героем. Впрочем, Вам-то что уже терять?
Действительно, размечталась - НГ справить так, как удобно ей, ужас просто. Вот вы, небось, собираете у себя даже соседских детей, чтобы их мамашам-папашам не мешали, самоотверженная наша.
Возьмите ребенка к себе на время новогодних-рождественских каникул и будите почти ангелом. А я разделяю негодование Автора. если мужу нужен в праздники бнук, пусть он им и занимается, и с ребенком тоже. А Автору желаю таки сбычу мечт!
Автору НЕ нужны советы.Вы что не видите?Не думаю что автор не знает как уложить спать трехлеток,тем более и так понятно что никакие дети не будут прыгать до утра,они вырубятся не только в одной спальне ,а и в комнате на полу под голубой огонек.Автора бесит дочь мужа,с которой он носится как с писанной торбой,тем более у автора были проблемы с зачатием а у этой ссыкухи видимо нет :-)да еще может поспела родить быстрее чем автор.извините,молодые родители,или молодые бабушка и дедушка скорей :-)
То, что он с дочерью носится - считаю нормальным. А то, что на меня клал - бесит. Вот так вот будет правильно.
как раз нет, плохо то, что муж пытается быть "хорошеньким" за счет автора, пусь бы сам за всеми ухаживал и разносолы при этом подавал ;-)
Автора бесит, что её и её мужа бессовестно использует взрослая тётка. Разница между тем, что бы улложить одну трёхлетку или двух, один из которых - не твой - довольно значительная.
не знаю что у вас за трехлеки,укладываю спать троих часто,при чем не всех своих. 3,4 и 2 года , это не ужас ужас поверьте.Просто дети знают что такое режим.
У меня получались очень обыкновенные трёхлетки - требующие внимание, сил и времени, пропорционально своему количеству. И меня хватает только на своих, коих я заводила добровольно, чужие мне не нужны ни разу.
Да полюбасу этот НГ у вас испорчен будет. У вас есть неделя чтобы тихо привыкнуть к этой мысли. Занимайтесь ребенком и игнорируйте мужа и его внука. Не надо устраивать праздник которого нет. При таких условиях , вам остается только тихо скрипеть вилкой по тарелке, молча слушать Урганта и думать чем бы себя порадовать в самое ближайшее время. НГ вдвоем с мужем вам обломал сам муж.
Грустно как :( Только боюсь, что НГ обломан только мне. Муж будет веселиться с внуком, и ему, похоже, пофик, что у него нет общего нового года со МНОЙ.
А что вам мешает присоединиться и веселиться с мужем, ребенком и внуком? Корона упадет?
Я б тоже против была таких "подарочков". Свалите к маме, если есть возможность - пусть супруг один с внуком тусует.
Кстати хороший вариант))) Вот только с учетом, что мы живем именно в моей квартире, то скорее всего мой муж развлекал бы своего внука по месту его постоянного жительства.
Вообще-то у нас тоже внук. НО!!! Ни дочь мужа ни кто-то из его родственников права голоса не имеют если вопрос касается меня! Пожелания высказать можно, но муж всегда говорит, что будет так как МЫ решим. И мое мнение - главное. Кстати - если бы я не была уверена именно в такой расстановке сил, то жить вместе с ним я бы не стала))
А по-моему, автор просто не может смириться с тем, что ДО нее у мужа была семья. Она ненавидит его дочь, ну и внука, соответственно, тоже. А про то, что муж не сказад, а поставил перед фактом - а что бы изменилосб, если бы сказал? Скандалы бы шли каждый день вплоть до НГ.
Пы.Сы. Я бы рада была, если бы к моему ребенку на НГ пришли еще дети. Ему бы было бы веселее. Укладывать спать тогда, когда набесятся, наиграются и заснут под елкой.
Прочитала. Ненависть к дочери мужа и ее ребенку прет из всех щелей. Да еще и обида, что муж не посоветовался. А что ему советоваться, если вашу реакцию он знает заранее? Ах, вы бедная, несчастная, запланировали одно, а тут вот дочь мужа развлекаться видите-ли решила. А вы, уставшая, вымотанная, должны укладывать спать ее ребенка! УЖАС!!!!!
Вот именно, я уставшая, вымотанная, собиравшая вообще-то в гости, должна укладывать ее ребенка. Я тоже считаю, что ужас. И да, я дума, что дочка догадывается, что я не буду рада. Еще бы не догадываться, она прекрасно знает, что такое маленький ребенок. И тем более такая тактика (не в первый раз причем) у меня вызывает неприязнь. А вы, должно быть, мать Тереза, не меньше.
Я не мать Тереза, я посто детей люблю. Вот если бы у вас не было своего ребенка, вы бы собирались куда-то идти, а тут вас привязывают к дому каким-то ребенком, я бы поняла ваше недовольство. А тут, у вас у самой ребенок. И если придет кто-то составить ему компанию на праздник, то хлопоты от этого уменьшаются, потому что ребенок уже не ноет и не пристает к вам с играми, а играет с другим ребенком. А про укладывание спать: вы укладываете своего ребенка, муж - внука, какие проблемы. Потом, в новогоднюю ночь режим обычно не очень-то соблюдается и уложить спать можно и позже, чтобы уснули через 5 минут
Я вообще-то хотела идти в гости, вместе с мужем и ребенком. Но муж за меня решил, что мне это не надо. Надоело и его отношение, и это болото, в котором мы никуда не ходим и не ездим, да вообще вся эта жизнь, в котором единственное развлечение - его дети и внуки.
Так может муж изначально ни в какие гости и не хотел идти? А тут представился случай взять внука - и вот готовая отмаза, почему можно остаться дома
Блин, ну, мож, хоть кто-нибудь, хоть раз в жизни поинтересуется, чего автор-то хочет?
Ну вы пишете так, будто автор - забитая тетка, которая только и делает, что сидит с чужими детьми, батрачит на всех, да разносолы на стол мечит. Ну вылитая золушка. Собралась в кой-то веки на бал, а тут как назло: натереть все кастрюли, фамильное серебро и пр...
Может быть, если бы она по-другому относилась к людям и к ней бы относились по-другому?
А кто вас заставляет все на стол строгать? Приговьте обычный ужин, чтобы все были сыты и все. Потом, я так поняла, вы заграницей живете? Там полуфабрикатов отличного качества просто завались. Накупите побольше вкусняшек и вперед!
Нету тут отличных полуфабрикатов (впрочем, я думаю, что полуфабрикат нигде не может быть отличным). Готовлю, чтобы самой хоть как-то ощущать праздник, а не поужинал и храпеть завалился. Ну хорошо, забью на готовку, и от этого ощущение праздника прибавится что ли?
Ну вы сами себе противоречите: убиваться у плиты - не будет праздника, не накрыть стол - тоже не будет праздника. Ну закажите еду в ресторане.
Надоело одно и то же из одного нового года в другой, чего непонятного? В гости хочется для разнообразия, или за город. Но мужу все лень и на все денег жалко. Поэтому я опять все приготовлю (кстати за ресторанное или даже магазинное он платить не собирается), еще и внука можно мне навязать.
У нас в нашем доме я одна не стою у кухонного мартена будь то обычный день или праздник какой-то = все рулят. Я родилась в год лошади, но одна весь дом на себе не везу:-)
Да глупости. У автора тоже была семья, и что? Дело совсем не в этом. Ну достало ее уже, что ее мнение игнорируют - каждый раз, кстати, и тупо ставят перед фактом. Вам бы понравилось? Я, канеш, со своей колокольни на это смотрю. На меня совершенно нельзя давить и навязывать, я моментально ухожу из-под любого влияния.
если напрягает сидение с внуком мужа,то доверьте дедушке полностью обихаживать внучка,а сами занимайтесь общим ребенком.У нас тоже есть внук у мужа,но мне его опчество ненапряжно,одним больше,одним меньше,делов то :)
Напрягает не столько внук, сколько отношение мужа. Проблема старая, ну сколько можно уже это хавать...
Это нормальное отношение,когда дети в первую очередь,а жены во вторую.Судя по всему Вам триццать,дедушке-мужу писят,а доце чуть за дваццать?Ну так нада быть уже чуть поумнее доци...типа напеть мужу,ах какой у тебя замечательный внучег,как может его мама спокойно развлекацца,обделяя его своим вниманием,ну и т.д,и т.п.развивая тему "мать-кукушка"глядишь,дедушка доце пропиздон вставит :)
Что ж вы не читаете топ? Автор неоднократно писала, что они с мужем практически ровесники... около 40 им сейчас.
ну вот именно это не прочитала...тада мне вообще удивительно,что у столь взрослой женщины ТАКИЕ проблемы.если дедушка открытым текстом не понимает,то надо добиваться своего,нажимая на нужные педали.
Я потому и завела этот топ, что со знанием педалей у меня проблемы, а тут есть умные тетки. Я вообще лет до 35 какая-то мальвина была :( Счас прозрела, во что вляпалась, но ребенок очень любит папу :(
У меня была такая знакомая, которая каждый праздник\выходной изнемогала, от того, что у падчерицы с папой были планы, которые в её не вписывались (разнообразные планы, которые, как ей казалось, являются порчей её крови), портила себе настроение, неделями дулась на всех, и в итоге довела себя до больницы, а отношения с мужем - до предразводного состояния. Только после того, как наконец осознала эту падчерицу своей семьёй, со всеми вытекающими, наконец вдруг зажила нормальной жизнью и перестала себя накручивать до нервных срывов. И вдруг и муж стал внимания уделять во много раз больше, и целиком ей стало самой легче и приятнее жить.
Ну моя сказочка с другого конца начинается. Я падчерицу у себя годами принимала, пока ее мама ездила в другие страны на сомнительные заработки и жила личной жизнью. Причем меня так же не спрашивали и порой даже не предупреждали. Теперь думала, ну все, ребенок вырос, можно и своим заняться. Не тут-то было.
А когда вы выходили замуж, то падчерица была скрыта завесом тайны? ИМХО, если выходишь замуж за человека, у которого уже есть дети, то должна быть готовой к тому, что эти дети будут в твоей жизни тоже.
Автор, я поняла, что тут никто ничего не читает. У каждого своя история, далекая от Вашей, которую каждый и обсуждает - сам с собою:) А, простите, Ваша дочь где теперь? Она отдельно живет?
Честно говоря, не знаю. Но я бы в идентичной ситуации и дочери могла бы сказать, что мол доченька, устала как собака, и братец твой еще мал, не в этот раз. Может, когда мы все постарше станем :)
Как раз с Вами мне понятно:) А вот с мужем Вашим - не очень. Не исключаю, что он быстренько бы в гости засобирался.:)
Извините, вклинюсь! Претит выражение "устала как собака", почему вы сравниваете себя с этим животным? Это не только к вам относится, всегда возмущаюсь.
Потому что человеку (тем более женщине) сравнивать себя с собакой не корректно и грубо. Можно сравнить себя- "Устала, как после бала, где все танцы-польки были ангажированы!"
Шучу, а если серьезно, мы сами навешиваем на себя клише и другими нас уже не представляют- Злая, как собака! Устала, как собака! Загнана, как лошадь!...
Словоблудие это все. Если папа пасет дочку в 5, будет пасти и в 45. Новые жены могут хоть на какашку изойти.
Про новых жен ничего сказать не могу :-) Тока про старых.
Ну и пускай пасет. Автор то не мать и не бабушка. И чтобы все было по-доброму, взрослая дочь должна попросить НЖ. Но тут проблема исключительно в муже, дочь так, один из многочисленных раздражителей.
Взрослая дочь должна попросить НЖ? Не, я никак не пойму, Вы - НЖ, БЖ, дочь или? какиита фантомные предположения испаряете:-)
Ну ваще-то, если честно, если бы я куда своего ребенка пристраивала, к мачехе ли, или к НЖ - я бы именно с хозяйкой дома разговаривала бы, ибо на нее бОльшая часть ляжет. А дочка там типа не догадывается об этом.
Ой, не судите по себе:-) У меня сроду язык не повернулся бы вламываться в жизнь пасынка. А для него это норма...вламываться в мою жизнь. Ибо у меня "кое-что общее с его папой":-)
Я старая жена вне конкуренции, но это к делу не относится :-)
Вы считаете что когда речь идет о взрослых людях ( а дочь мужа уже не дитя, а взрослый человек) и одному из этих людей нужна услуга ( присмотреть за ребеном в течении вечера-ночи-утра) то просить об этом не надо? И помощь и согласие папиной жены необходимы. Ну, в моем понимании.
Я не хочу ничего считать, прошел деццкий максимализм, я изредка молча хаваю то, чем кормит меня пасынок. Ибо бачили мои очи...шо руки куповали:-)
Помедленнее, я записываю...
Вы к чему эту пламенную речь то толкнули? падчерица взрослая тетя имеющая своего ребенка. Автор не обязана ни ей сопли подтирать, ни ее ребенка воспитывать пока тетя тусуется. Это жест доброй воли при ВЗАИМНЫХ добрых отношениях. В данном случае ее даже не спросили ( не говоря уже о попросить). Действительно странно что автор кипятком не писает от восторга что "теперь у нас две коровы, вдвое больше молока будет".
Бебиситтер под елкой - это то о чем автор денно и нощно мечтала. Зачет!
Там было всё ещё хуже, там ещё совсем специальная девочка, которая адски переживала развод родителей и мою знакомую лютой ненавистью возненавидела и всячески это демонстрировала, по дому никогда не помогала, палец о палец не ударила, истерики через день с уходами зимою в ночь холодную и полный бал-маскарад с угрозами суицида. Автор, не поверите, сейчас душа в душу общаются, близкие подруги. Но, стоило это именно переосознания для себя, переломки просто полностью отношения, и приход к пониманию, что придётся любить эту девочку, как свою семью, и вот, таким образом любовь всё победила. С мужем настолько всё изменилось, что я 7(!!!) лет уже слышу об их отношениях и вижу своими глазами только позитив, стал плясать вокруг и все капризы выполнять. А падчерица реально сейчас совершенно иначе себя ведёт, и всегда вежливо интересуется планами, чтобы не помешать, и видно, что это искренне от хорошего отношения.
А у нас как раз обратный процесс происходит. Все было хорошо, и росла она у нас, и когда родила - много ко мне обращалась, и я ей помогала, и общаться мы стали больше и уже в другом качестве - как два взрослых. Но что-то стало происходить именно такое, что стало меня напрягать неимоверно. Кроме старых проблем с ее отцом я еще и с ее стороны стала ощущать использование что ли. Муж ее стал много зарабатывать, высокомерие какое-то появилось с их стороны. А пока он был бедный студент и она с дитем на руках, я ей все вещи наши хорошие отдавала, хотя нам самим нелегко было, и мне бы лучше продать их было. Как-то так.
Усталость у вас и накручиваетесь с полоборота. В целом ситуацию если не переделать, начиная с мужа, её можно только отпустить. Я слишком часто вижу, как человек, войдя в штопор, в этой трясучке такой, в мандраже "ААА, задолбало всё и никак не изменить!" от бессилия, раздражается на что угодно, и может себя накрутить до полного озверения, и это замкнутый круг, когда ты злишься ещё больше, и по цепной реакции всё больше и больше и всё меньше моментов жизни не раздражают и не бесят. И причину ищут обычно где угодно, кроме как в том месте, где она есть. Больше всего люди себя выматывают именно тем, что считают причиной своих проблем что-то такое вовне, что-то, что всё равно невозможно поменять, а попытки изменений делают всё только хуже (и, соответственно, тем хуже себя чувствуешь), когда причина уже только в том, что не можешь перестать себя накручивать дальше и дальше и не можешь ситуёвину отпустить. Отпустить совсем. Выйти просто за пределы замкнутого круга и подумать "Да похрену, как они себя ведут, главное - как веду себя я, потому что я себя веду ОТЛИЧНО, и это самое основное для меня и моей жизни - моё ощущение от себя, прекрасной и удивительно доброй, (...продолжить список...)!" :)
Не в этом смысле похрену. А в том, что не важно, как ведут себя по-отношению ко мне другие люди, а важно, как я себя веду по-отношению к ним. Похрену, что они делают, не похрену, что я делаю - каковы мои поступки, дела, свершения, отношение и моя "кармочка" в связи с этим. И если кто-то даже сволочь, главное, что я - не сволочь. По-крайней мере, не специально :)
Да, если их воспринимают как детей. А не как посторонних тётенек и дяденек, которым мужья ещё уделяют внимание и питают к ним чуйства, и которые ещё подкидывают своих детей на праздники...
Пусть поднимут руку замужние дамы с детьми от прежних браков, которые хотели бы такого же отношения к своим детям - их новых избранников? "Как посторонних тетенек и дяденек"?:-))
Где же лес рук? :) Да, это если учесть, что обычно с жёниными детьми всё очень непросто, и не всякий отэц с детьми от прежних браков носится как с писанной торбой. И много кто сами были в шкуре этих детей от всех мыслимых конфигураций браков. А вот на себя примерять каждую роль - накладно, своею больно нравится страдать :)
Кстати, в отношении меня почему-то действуют двойные стандарты. Не помню уже по какому поводу, но мне было сказано: "Ты ей не мать, чтобы тебя спрашивать". Окей, не мать так не мать :)
Ну, от того, что вы не мать, он ей не меньше отец. А такая позиция "на двух стульях" очень характерна для отцов, таким образом сублимирующих свой стыд перед детьми за развод и всё ему сопутствующее.
Автор, вам проблему надо с мужем решать. Удивительно, как вы дошли до жизни такой. Судя по постам вашим, вы многое пережили вместе. Люди в таких ситуациях либо разбегаются, не достигнув результата, либо становятся сплоченой командой. У вас же результат достигнут, но команды как таковой нет. Есть супруг и все вертится вокруг него. Как у него пятка захотела, так вы и запрыгали. Он вокруг вас хоть когда-нибудь прыгал? Или все сама-сама? Такое ощущение, что взвалили на вас, а вы и потащили.
Не приперло еще вас, это точно. Только смотрите, момент упустите, будете всю жизнь потом проглатывать и сопли на кулак мотать.
Когда я его встретила, у меня был сложнейший период в жизни, я наверное даже не совсем в себе была. Он как-то с большим энтузиазмом ко мне прицепился и убедил меня, что он - принц на белом коне. Мне все мои родные и друзья пальцем у виска крутили, подруга меня даже трясла, чтоы я очнулась. Но во мне уже жила уверенность, что ничто лучшее мне не светит. В таком состоянии я и прожила до момента, когда забеременела. И вот почему-то в декрете на меня снизошло прозрение, ху есть ху и как обстоят дела. Сколько я на себе тащила в то время, как муж спокойно полеживал. Каков размер тотального несоответствия нас друг другу во всем. И так это прозрение было не вовремя, что у меня случился жесточайший депресняк и продолжался около года. А потом, когда я из него вышла, я стала очень вредной. Не даю на себе везти хозяйство, как раньше, а не стесняясь пинаю его. Возмущаюсь абсолютно всем, что мне не нравится и если чувствую, что на мне пытаются ехать. Но чувствую себя в капкане из-за ребенка :( Мне подумалось: наверное, я подсознательно добиваюсь, чтобы муж сам разрушил нашу семью, потому что не хочу этой ответственности перед ребенком :(
Ну он в свою очередь свои проблемы решал, так что мы квиты.
От развода ребенок останавливает :(
Вот и расквитайтесь по-человечески, мужа вы не измените, взрослого человека менять, дело совершенно гиблое, решите - подходит такой или нет, не надо мучать ни себя ни его.
Так а ребенок-то?
Я одного ребенка без отца вырастила, второму такого не хочу. Не знаю, что делать теперь. Корю себя за то, что дура такая была :(
Определяйтесь, можно к спецу пойти расстановки сделать, если самой не решить, какой вариант для вас лучше.
У нас тут напряг со спецами, я ходила наверное уже к четырем или к пяти, уходила в лучшем случае в депресняке, в одном - в слезах.
Чьорт. Ну ладно, рад пошла такая пьянка...
Он потребитель в постели. Крайне однообразен в сексе. Пока я позу не поменяю - так все и будет, даже эксперимент не раз проводила, надоело первой. Не скажу чтобы он совсем ничего не делал для меня, но, повторюсь, все крайне скучно и однообразно. Он предпочитает, чтобы женщина вокруг него скакала, извращалась и выдумывала что-то. На попытки хоть что-нибудь сказать в процессе у него неадекватная реакция: все падает. Он просит замолчать.
Да, так было всегда. Ну кроме может быть первых пару разов, когда мне было еще стеснительно как-то особо извращаться. Оргазм получаю в подавляющем большинстве случаев. Правда, в последние годы мне приходится для этого интенсивно фантазировать...
Тогда все не так уж плохо, у вашей семьи есть шанс :), вам надо быть гибче и более пофигистично, с юмором, смотреть на жизнь. Бросайте детей на мужа, сама - гулять, пусть укладывает, дети уснут - сядьте вместе, с шампусиком, пообнимайтесь. С готовкой - не заморачивайтесь, сделайте, что попроще. Спланируйте какой-нибудь отпуск с мужем, туда где красиво и хорошо.
Вот удивитесь, но не обильный и соответственно нерегулярный. Я много лет думала, что наверное у него кто-то есть, потому что не может мужик, у которого все нормально стоит, хотеть не чаще раза в неделю, а то и месяц может ничего не быть. Потом решила, что похоже он такой просто и есть, ленивый.
Прочувственный аж заржала в голос, вперемежку со слезами.
Проблемы в отношениях явно имеются, отсюда ваши обиды, накопились, как снежный ком, можно пробовать разруливать/говорить с мужем, работать над отношениями, можно забить/развестись.
На простонародном языке это называется "она злая маеха, потому что ее плохо ипет муж". А что, что-то в этом есть :)
Вы с ним живете, обязанности жены выполняете - это и есть денежка, в данном контексте.
Так мы обязанности по хозяйству оба выполняем (одинаково ли - отдельный вопрос, но не суть). Я хозяйство с сексом не мешаю. Кстати, я на него в какой-то момент насильственным путем многое перевалила со своей шеи, даже не сформулировав для себя, почему возникла такая потребность. Теперь поинмаю.
А супружеские обязанности я как-то без него выполнять по-любому не могу :)
У вас, как у мужа и жены, есть определенные обязанности, существует такое понятие - супружеский долг, вы готовы выплолнять свои обязанности, муж нет, что с этим делать, решать вам.
Ну он не то чтобы не готов исполнять, нет, он готов. Но ту опять-таки, как и во всем остальном, только тогда и так, как устраивает ЕГО. Когда мы еще спали вместе, регулярно повторялась одна и та же сцена. Мне вставать в 6 утра, у меня работа, требующая предельной концентрации внимания. Поэтому я ложусь в 10. Муж играет на компе до часу ночи. Потом приходит и начинает приставать, когда я вижу десятый сон и меньше всего хочу секса, как бы мне его ни хотелось еще пару часов назад. Пару раз я совершила насилие над собой - потом долго не заснуть, утром голова квадратная. Говорила ему по-русски, крупными буквами и по слогам, что мне такой вариант не подходит, и что не мог бы он приходить в 10, выполнять свой долг и идти играть дальше? Не, ему пофиг. Я стала просто тупо отшивать его по ночам, что может, не выдержит когда-нибудь уже и начнет приходить пораньше. Не дождалась. Пришлось просто забить. Внутри, конечно, злость, что значит не особо надо.
Понятно, у вас просто графики не совпадали, но в любом случае есть выходные, когда на следующий день рано не вставать, каким образом секс раз в месяц получается?
Да в том-то и дело, что время всегда найти можно, и миллион раз так было, что я уже без секса на пределе, а вот она ситуация удобная. А он сидит в стрелялки играет. Я сижу удивляюсь, как у мужика сперма еще из ушей не льется, у меня так льется, а он играет. Я реально думала, что у него есть кто-то, сама не лезла. А потом он той же ночью опять лезет ко мне когда я уже сплю и утром на работу, ну не гад? Вот все под него прогнись.
Он все время играет в стрелялки? Если вы подойдете и скажете, что хотите его, реакции ноль? Пятницу, субботу можно и в час ночи сексом заниматься.
Мне уже на данной стадии трудно вот так подойти. Больше скажу: в свете последних событи уже и он подходит - я не хочу. И в пятницу-субботу в час ночи ему не до меня, он упоенно стреляет. С появлением ребенка у нас секс по выходным в обед, вот он в пятницу и субботу вечером, трепя меня по щеке, может сказать: "Завтра в обед ты мной займееееешься, устроооооишь мне". В этом весь он: Я ИМ займусь, Я ЕМУ устрою. В выходные обед - это единственное мое свободное время, когда спит ребенок и я могу заняться собой. ЧТобы за счет его времени - неа.
Зашла коса на камень, тупик Ильича. Подумайте , что вы от жизни хотите, действуйте, в связи с этим. Обижаться не есть рационально, ваш муж такой человек, он всегда был таким, а не превратился в Кощея, с целью вас тиранить и извести.
Да я пнимаю, что сама ошибку сделала, выйдя за него. А как сейчас исправить, при наличии ребенка и многих других сильно связующих моментах - не знаю :(
Ну как исправить, устраивает - живите, пытайтесь наладить отношения, нет - разводитесь.
Ну большинство что-то не усраивает в их браках, разве нет? Вопрос в том, где эта грань, когда уже не устраивает настолько, что готов лишить ребенка отца.
На этот вопрос ответить можете только вы, где грань у вас? Ребенка вы отца не лишаете, даже если разведетесь.
Ребенок будет счастлив, если счастлива мама. А у вас сплошной негатив. Нафига ребенку жить в таком? Неужели вы думаете, что он не чувствует напряжения?
Какая ж Вы вся обманутая жизнью овечка, Автор:-) Про мологого отца трехлетки с внуком в анамнезе - это жесть!:-)
Ну вот да, такая я овечка, да. Самой противно.
А чего вы на молодого отца бочки катите? Вон он штангу тягает весь из себя. Внук ну никак никуда в интерьер к нам не вписывается.
Да бросьте Вы...душевный и умственный багаж тянет куда глубже штанги. Мне просто реально стало смешно. Я родила первого в 27, на тот момент отцу было 54. Сцать и плакать - "молодой атэц"...
Вы, кажется, надеялись, что Вас удочерят, а вышел облом и Вам приходился усыновлять мужа?:-)
да ладно, у них с автором разница в 2 года. У мужа в семье принято рожать за школьной партой:-)
Помню, что мой какой бишь по счету...муж-ровесник взялся млять меня удочерить. Ну по полной. Слишком уж тяжелый был у него багаж уже, на тот момент. Тянул не на 25, а на 105. Кабы дело было только в паспорте. Он и в 27 уже не потянул бы на молодого отца.
А Автор не хочет усыновлять, она как раз хочет под крыло...самолета.
штанги некоторые до ста лет тягают.про молодого отца поржала...нас с мужем помню,тетя -чинуша спросила,подходим ли мы под прогу "молодая семья",пришлось ответить,шо таки нет,тока под прогу НЕМОЛОДАЯ семья,но она еще в разработке :)Автор,-сходите в гости с муем и двумя спиногрызами,ничо страшного(если по-вашему не получается,то просто примите ситуацию).вобще,расслабьтесь и относитесь ко всему легче.
у доци мужа наглости займите ;)если гости "детскоадаптированные" то никто разницы не заметит.
"В то утро, когда папа вел меня в первый класс, он страшно опаздывал в собес, спросить, куда нах делась со счета его августовская пенсия?!"
Мне кажется, со стороны мы всегда будем выглядеть так, как люди хотят нас видеть, а не так, как мы хотим казаться:-)
Я бы через него у дочки попросила той же услуги - к примеру на старый новый год оставить дитя свое у нее.
Не думаю что она согласится.
Ну а если согласится - к моменту ,,старого нового года,, передумайте и скажите что на след новый год ваше дите - у них встречает.
Я почему то думаю что дочка откажется.
А где кстати ее мама?
Люди,а кто из вас был на НГ с бабушкой и дедушкой когда родители слынивали с соседям или на танцы???? Я не понимаю почему дед,не может провести НГ с единственным, внуком?ПАТамУчто у его жены бзик что двое это много.Если ваш муж уже дед ,то ему не 25 точно,думаю он бы не прочь ТВ позырить и просто то посидеть попукать в кресле рядом с сыном и внуком.
Да ПРИЧЕМ тут возраст?!:-) Ага...посидеть...попукать, сейчаззззз..... Дело в человеке: наш папенька в свои... 63 стопудово не намерен сидеть пялиться в телек на НГ. Правда, уже не со мной:-))) Не с нами. И слава Богу... Заколебал меня этот балаганчег.
да я так :-) у меня маман тож не хотела внучкa мужнего брать к нам,пАтамучта мужа не любила и все родственнички ее выморживали ;-)дело тут ну никак не в караузе,а такой топ развели:-)
Да кому ребенок может помешать? Ясный пень, что дело в том, что Автору непереносимо в ее шкурке...ДО-ста-ло. Все - вкупе. ДОстает быть мамашей. Мамашей по жизни.
Утра, простите, что анонимно, а что случилось? Помню, Вы писали, что впоолне себе счастливы с супругом... И дело не в возрасте.
У нас с мужем разница поменьше, но вот сейчас, в мужнин сорокет, начинаю замечать разрыв в нашем с ним отношении к жизни((
И продолжаю утвержать, что мы были счастливы, друг с другом. Мы и теперь вполне себе теплЫ, друг к другу. Но я не хочу полумер, и он их не достоин. Разница в возрасте не сыграла никакой роли в том, что случилось. Мы больше не любим друг друга так, чтобы быть счастливыми супругами и родителями.
Понятно. Спасибо. Вы очень ясно мыслите и пишите, читаю Ваши посты с удовольствием)
О, да! это жизненная необходимость детей на НГ вымыть, уложить спать, желательно еще ногти постричь и уши обоим почистить. Я бы рада была! Как хорошо, что детки (не чужие между прочим друг другу!) смогут поиграть, а мы с мужем делать свои дела спокойно.... А уж сколько их спит - двое или трое - это уже не важно! Автор, не зарекайтесь. Когда-нибудь и вам надо будет пристроить куда-нибудь ребенка.....
Аха, припрет на новый год в ночной клуб так, что ребенку просто переночевать будет негде.
Ну и что? Даже если в Ночной клуб. Для вас ребенок - это конец жизни, а девке погулять охота. И не чужим людям дитя сдает, а деду родному все-таки. Никто не виноват, что у деда такая сварливая жена!
а если она как родная бабушка не хочет? вот дед хочет, а бабушка нет - то как? Тут вон везде пишут, что дети это проблемы родителей - нефик на бабушек родных, между прочим, сваливать :)
Ну если сидят постоянно - тогда вопросов нет))) Конечно послали))) У нас комплект еще больше - дочек 2 и внук 5 лет. Но в нашей семье они именно гости - мы их очень любим, но гостеприимством они не злоупотребляют)) И естественно со мной все согласовывается....Но...у нас так было изначально.
Вообще то вы вышли замуж за мужчину с грузом в виде дочери и должны это осозновать.
То, что вам муж нервы мотает, не должно никак отразится на его отношении к собственному внуку.
Будьте мудрей - три года ребенку - это не год, с ребенком уже можно о чем то договориться.
МНе не понятен ваш настрой по отношению к внуку.Я и в 30 лет сидела с чужими детьми на новый год, потому что не хотела никуда идти.
И сейчас в 42 я никогда не откажу подруге помоложе взять поночевать ее ребенка чтобы та поразвлеклась.
Чтобы излишне не замарачиваться нужно с дочкой договориться, если малышу будет плохо, и он не будет спать - она приедет по звонку и заберет его.Это уже не ваши проблемы.
Была у меня знакомая - оставила сына а сама на блядки.Парню сказала что скоро придет, а у того с психикой не того, напоила она его успокоительным, а он не заснул - до часу ночи сидел на кровати и ныл, раскачиваясь из стороны в сторону.Я дура пожалела ее и не звонила.в итоге наругала его и положила спать.
Мадам пришла в 9 утра, парень на нее даже не посмотрел - играл с моим сыном ( им было лет по пять), я рассказала ей правду, что ругала его.
Так она потом мне рассказывала что ребенок после этой ночи не мог спать, у него сдвиг в психике произошел.В общем виновата была я что наругала а на она, которая обманула и по мужикам шар
ахалась ночью.\С тех пор иногда беру деток подруг, в которых уверена что с психикой у них в порядке и они мне доверяют ( дети).
Опять двадцать пять.
Потом у них правнуки пойдут, я тоже буду все еще должна??
Ну и в своем посте вы сами себе противоречите. Мне справку о здоровье ребенка никто не предоставлял.
Ну так найдите себе мужа-сироту, без детей, без внуков и будет вам щастье!
Ну зачем по ерунде говниться? Вы же всё равно дома, у вас тоже дома ребенок, деткам будет веселее. У вас в конце концов не грудничок, чтобы доступ к вам в дом был строго ограничен и вы ссылались на свою усталость....
Так писала же весь топ: до этого говорила мужу, что хочу пойти в гости, надоело из года в год дома, готовка эта, телефизор - скучно. Он идею было подхватил. И дочке даже озвучил, что вообще-то мы в гости собирались. Но она все равно про внука заныла.
Шла замуж и что, не знала что у него есть дочь??? Сука и есть автор, самая матерая самка. 100% муж с ней долго не проживет, от ТАКИХ бегут.
будет еще одна тема "Вместе 10 лет,ребенку 3 года.Нас бросил муж" и дочь его такая раз такая этому способствовала,говорила ему гадости.ребенка ему не дам :-)
Я знала, что у него есть дочь, и нянчилась с ней пока она мамой не стала. При этом мне имеют наглость говорить, что я ей не мама. Не хватит ли с меня?
Может (с)изволите ответить(?): http://eva.ru/topic/63/2526081.htm?messageId=62788168
В вопросе изначально неверный посыл. Это не имеет никакого отношения к делу, и проблема у меня не с дочерью, а с мужем. Честно, мне просто неохота расписывать этот аспект, в котором тут же дружно начнут ковыряться и пытаться притянуть за уши к делу.
И мы не выборочно.
Просто сейчас мы другие люди, поэтому и родители мы другие, нежели в 18летнем возрасте.
Сука тут тока доченька. Родила ребёнка - изволь о нём заботиццо, а не подкидывать направо и налево.
Ира, 20-22-летних сук не бывает. Бывают глупые деушки...И бывают суки-мачехи и придурки отцы у этих деушек:) Ну и родные мамы - суки, естессно...в первую очередь:) Пихануть внука НЖ на НГ...это прЭлест:) Для баушки:)
Да ладно:) Я вот думаю, что сука - врожденное качество.:) Часто, глядя на пятилетнюю деффачку, можно понять, что с нее вырастет:) И научиться этому невозможно, это либо есть, либо нет.
Про пихануть - согласна полностью:)
Я сама бы с радостью взяла ребенка своему для компании - детям вдвоем веселее.
У нас похожая ситуация, у мужа брат ровесник нашему ребенку. На Новый год мы идем к ним в гости, по большей части ради детей, чтоб им было весело, во дворе у них есть большая елка, вокруг которой вечером устраивают гуляния, музыка, аниматоры и прочее. Детям вместе намного лучше, чем в одиночестве сидеть с родителями.
Ну если за папика выходили, то знали на сколько он вас старше и дети/внуки есть, не только же деньги с него слупать, есть и такие минусы-предыдущие детки/внуки. Если вы молодая деушка, ну я представляю конечко, нафига вам все это надо.с чужими детками колупаться. Но а дедушка ваш их любит-нормально. Но бесплатно бывает только мыр в мышеловке (топ весь не читала, если чего)Даже допустим вы его безумно просто так беззаветно любите - все -равно это ситуацию ничего не меняет, мириться придется с его багажом
Ага,я из Европы, и у нас Каталическое Рождество, если чего. Написала, что думала, топ из 600 почти постов времени нет переваривать
С РОждеством вас.
Мы с мужем почти ровесники, поженились в районе 30 лет, у обоих дети были тогда лет 11-12. БЖ постоянно была в разъездах, поэтому дочка много жила у нас и я ей была как мама. Ну теперь-то она взрослая, может пора и со мной посчитаться?
Ну если все - таки никак нельзя найти компромис и никак не взять внука мужа, можно мило улыбаться до самого НГ. А утром взять ребенка своего и втихую уехать к маме :) А потом перед фактом мужа поставить - типа взялся водится - водись. но это конечно в крайнем случае, если именно надо проучить и потом скандала не боитесь.
Моему мужу свойственно отвечать в том же духе. Поэтому однажды вернувшись домой, я не застану там никого. Этого я боюсь больше, чем скандала. В общем-то, так не поступают конечно, и я не хочу до этого опускаться.
Да,при таком раскладе тяжело что-то придумать. пусть тады он обоих укладывает, а Вы теле смотрите, отдахайте. Хоть что-то! А в гости Вы не идете? Может пригласил бы кто? Дочь его с Вами разговаривает? Может ей лично объяснить с глазу на глаз так сказать, что не готовы оставить ее ребенка, т.к планировали тоже уйти или еще чего-то придумать?
С одной стороны - конечно это крайняя мера, но сделать последнее предупреждение никто не мешает! Главное - потом не отступать. А вот ответа я бы как раз не боялась...мне кажется Ваш муж принимает решительные действия только тогда, когда есть кому это реализовывать)) Есть кому дочку воспитывать, внука развлекать...А что он реально может сделать именно сам? Он забрал бы внука на Новый год ели бы был один?
Ваш 2-ой муж вообще хоть один раз пытался один сам уложить спать вашего с ним общего ребёнка или как-то облегчить ваш домбыт, когда он приглашает в ваш дом кучу своих друзей\гостей?
Спать кладет конечно. Перед гостями тоже немного шуршит, потому что Я стала заставлять его делать это в последнее время. Последни апофеоз - это когда он в последний момент решил, что его жаба давит платить за игровую комнату на ДР сына, но, НЕ СПРОСЯСЬ МЕНЯ, назвал кроме близких родственников еще и СВОИХ друзей с детьми! Квартира была разгромлена и игрушки переломаны (как раз детьми друзей), все залито морсом, я сбившись с ног в этом бардаке, да и самим гостям несладко. После этого я с ним не разговаривала 3 недели. Повторяла только одно: чтобы он помыл пол после своих гостей. Решила просто идти на принцип, хотя тошнотворно было находиться в этом свинарнике.
Что дает вам основания для такой уверенности? :) Вы думаете, у моего мужа осталось чувство вины? :) Щаааааз.
Ну он же не олигофрен, чтобы не понять, что от детей еще постарше от квартиры не останется ничего.
Ну а ему-то какая разница - наводить порядок, думать об испорченных игрушках он точно не будет))
И у родственников тоже! Представляете, как оно сложилось :) (не в мою пользу)
Чем родители этих детей у вас дома занимаются, когда их дети в вашем доме "переворот" устраивают? Или они всей толпой считают что за ними должны следить вы?:-)
Да вот как-то не уследила я, чем они все занимались :) Общяааались они наверное, в гостях же.
Вы отдалили от себя свою дочь от 1-го брака или она сама отдалилась из-за вашего 2-го брака\отчима, а ваш 2-й муШ свою дочь не отдалил\не удалил из своей жизни = не из-за этого ли у вас такая неприязнь к его дочери и раздрай в семье происходит?
Я читаю и диву даюсь, автор что, на китайском пишет?
У нее все претензии к дочери мужа в том, что та идет гуливанить, а автору после рабочего дня всю ночь придецо пасти ее сына. И это не есть правильно и имеет она полное моральное право слать ту дочь в пеший эротический тур.
Не, ну йомайо, неужели ТАК трудно понять, что человек просто хочет отмечать праздники ТАК, как хочет она, а не занимаясь бэйбиситттерством? При чём здесь приязнь-неприязнь вообще? Какая бы там ни была у меня приязнь к кому-то с маленьким ребёнком - у меня нет никакого желания менять свои планы ради них.
Ирин,ну если человек хочет отмечать праздники так как хочет,то логичнее жить одной/одному.А создав семью надо как бы учитывать что хочет супруг/супруга.А этого ни автор ни её муж не делают.Плюс вопрос мужниного внука почему-то больная тема постоянно.
И при том припомни сколько здесь ПОСТОЯННО советов отдать ребёнка бабушкам-дедушкам и самим повеселится.Здесь именно так и поступили,однако ж почему-то осуждаемо....
Я никогда не на стороне тех, кто в 18 лет рожает, чтобы потом бабушки типа воспитывали:-). А на Еве - да, все всем обязаны, знаю-помню:-).
Я так поняла, что как минимум 3 года подряд учитывались исключительно желания мужа - сидеть на НГ дома, у автора есть теперь уже право настаивать на своём. И, что бы тут не писали - один трёхлетка или два - не знаю, как для местных онажематерей и онажебабушек - а для меня это ужас-ужас:-О.
Ага,три года подряд учитывались только желания мужа,а теперь автор всполохнулась.Теперь только её желание надо учитывать...Я вообще не понимаю как и для чего люди вместе живут,если не умеют друг друга слушать и договариватся.И не знают что такое компромисс.
Откуда домыслы про дочь? От того, что в топе нет ни слова о том, что она кого-то спихивает нам на НГ?
Она и ее муж на НГ работают, к сожалению, иначе мы одноначно отмечали бы НГ у них. И поэтому не надо ее вообще сюда приплетать и домысливать.
Вам ничто не мешает позвонить его дочери и сказать что у вас другие планы на НГ и пусть она о присмотре её ребёнка с кем-то другим договаривается.
Если я решу начать большую войну, выносящую весь сор из избы, я так и сделаю.
У вас уже и так настроение испорчено и особо вам терять нечего. Иначе в следующие 10 лет картина будет та же, т.е. как не считался ваш муж с вашим мнением, так и не будет считаться.
Вот и решитесь, чего мужика мучить, на него желающих куча найдется сразу же ))) Адресок подкиньте сразу сюда. И дите не в напряг будет, а в радость, это ж кусочек мужа любимого. Так что давайте там побыстрее решайтесь.
Че через 10 лет будете делать, когда поумнеете? Топы заводить? :) Боюсь, тогда его телефончик уже совсем никому не нужен будет, даже таким дурам.
Вы зачем человека, который в состоянии душевного беспокойства находится, на развод толкаете?
Не боитесь, что вернется вам? Обычно, возвращается.
Нифига, 20-летняя замужняя дылда - кусочек любимого муха:-О. Вы - людоедко?
А вообще, забавляет уверенность баб, что на каждое забракованное гавно, не смогшее продержаться в двух семьях, не смотря на наличие детей, найдётся желающая. Вот и не ценят вас, и ноги об вас вытирают, и за вас решают, как и с кем праздники проводить - поскольку вы сами себя не цените. Молодец автор, что таки проснулась.
Ну тогда уж определитесь - останавливает или нет. Кстати, ну если честно "руку на сердце": Вы вообще как представляли себе НГ "семейное вдвоем" если бы внука на НГ не подкинули? КМК, детей можно уморить, чтобы вырубились, и... кстати, у дочери мужа и спросить, как с дитятком ее обходиться.
Отдайте своего ребенка кому-нить на вечер поводицо и устройте мужу такой разбор полетов, который он никогда не забудет:) С битьем посуды и собиранием его шмотья.
Капец, попробовал бы меня кто так нагнуть:) Меня ни какие бы брачные узы, ни дети не остановили. И первым долгом я бы доступно дочечке все прояснила...
Если с удовольствием - то да! Проблем нет. А вот если о чем-то договариваются за моей спиной - меня дико раздражает...
А потом - 31-го прибежать с работы (скорее всего через магазин) и к плите - хороший праздник! Как вариант напроситься к кому-то в гости и отдохнуть, но нет - в качестве подарка +1 ребенок и без вариантов))) Издевательство это над работающей женщиной!
Тут даже не в ребенке дело. Просто мать этого ребенка идет тусить, а автор теперь не может пойти из-за ее ребенка. Это как-то неправильно, я щитаю:)
С одной стороны, этот ребёнок - внук мужа Автора. И, естественно, он его любит. Как и дочь свою взрослую любит и пытается помогать.
И с точки зрения "той" стороны, возможно, ребёнка никто никуда не "спихивает", а отдают для общения с любящими родственниками.
С другой стороны, Автор тоже человек. И НЕ ОБЯЗАНА любить ни внука мужа, ни его дочь. А помогать мужу выполнять свои отцовские обязанности перед старшей дочерью - так Автор сколько раз уже помогала и, уверена, и дальше будет помогать.
Неприятное в этой истории то, что, во-первых, мужем эта помощь воспринимается не как одолжение, за которое следует благодарить, а как нечто само собой разумеющееся: типа, ты ДОЛЖНА и не пиликать!
А во-вторых, что там за фигня "просто постивать перед фактом"? Автор, получается, в своей же семье не равноправный член (я уж молчу про отношение к ней как к любимой женщине), а просто банально обслуживающий персонал - которому ни праздники не положено, ни особое внимание, и уж тем более, который не имеет никакого права голоса.
В общем, Автор, мне кажется, дочь там вообще никаким боком не виновата. она даже спрашивала Вашего мужа "а удобно ли". так что, с дочерью, как мне видится, всё в порядке.
А вот с мужем вашим и с его отношением к Вам - вот тут просто какая-то полная фигня - ни уважения, ни внимания, ни любви.
Не хотите с мужем ОБ ЭТОМ поговорить, а не о частном эпизоде про Новый Год и любовь ко внукам?
Ну и что? С этим кто-то спорит? А вы считаете, что автор по этому поводу не имеет права провести НГ так, как ей хочется? Хоть раз в жизни? Хочется человеку праздника, понимаете? У нее и так праздников нет.
АВТОР, заводя топ в ТД, помните 2 постулата:
1. Человек, заводящий топ, изначально неправ, независимо от содержания изложенной в топе проблемы и общепринятых моральных и юридических норм.
2. Если вы думаете, что он прав - см. п. 1.
Да я в курсе:) Но так же я знаю, что на сотню кликуш здесь всегда найдется несколько очень адекватных леди, которые с первого же взгляда докопаются до самой сути проблемы. И зерна можно будет отделить от плевел :)
Причем, если бы писали топы от лица всех учатсников ситуации, то все бы и вышли виноватыми. Вот примерно так:
1. От лица мужа: "Взял внука на НГ, жена против"
Линия партии: ты, мужик, ушел из семьи, так и нечего на двух стульях сидеть, вместо чтоб своего сыначку куда пристроить, да жену в свет вывести, подарить ей праздник души и тела, еще и внуков тащишь! А ей у плиты стоять и в НГ ночь с двумя шиложопыми спиногрызами валандаться! Хад какой.
2. От лица дочки мужа: "Попросила папу взять внука на НГ, его жена против" Слышь ты, сикуха малолетняя, умела трахаться-плодиться, умей и содержать детей так, чтоб не напрягать престарелых родителей. Дитя для себя рожала, вот с ним и веселись. Или няньку найми. Нечего свои проблемы на родителей вешать, они тебя вырастили - и хватит. В конце концов, у тебя мама есть - ей и подкинь внучека. А у папки твоего новая семья, и там вас не хотят. Хадина какая!
3. От лица внука "Ура-ура, меня на новый год отвезут к дедушке, я его третий раз увижу!" А ты, мальчик, мал еще тут топы заводить, и вообще, пора уже самому себя развлекать в новогоднюю ночь не напрягать ни родителей, ни дедов! Панятна? иди бакуганами развлекись, или как там их.
во всех трех вариантах одна линия партии: не напрягать ребенком посторонюю ему тетку. железная логика. че вам не нравится?
так во всех вариантах отдуваться должна автор.
а насчет реакции форума. ну сколько людей-столько и мнений. где вы видели единодушие? это нормально. иначе че тут делать? с тоски сдохнуть))
так во всех вариантах отдуваться должна автор
Задумка была прямо противоположная))) отдуваться должен был не автор этого топа, а автор предложенного мной топика.
Только вам кажется, что моя задумка не удалась или еще кому то? Просто интересно, я совсем разучилась до людей мысли доносить? о_О
я поняла вашу задумку. вы просто неудачно подобрали ситуации. они все с одним мотивом, поэтому и реакция на них была бы однозначной.
Автор, я вам сочуствую. Как помочь не знаю. Я была в подобной ситуации, когда мне с мужем подкинули его внучку. Мы только сняли квартиру и назвать это домом дедушки - увольте. У нас с ним была одна кровать и ребенка положили с нами, 4-х летка нассала нам в постель. Понимаю, что это ребенок, но было очеь не приятно. Благо дочь мужнина просекла, что мы тут в Москве не жируем а сидим на макаронах и свалила к себе домой на другой конец страны.
Бедный ребенок...а нахуа выходить взамуж за дедушку,шобы сидеть на макаронах?На макаронах можно и со сверстниками посидеть.А одно из главных достоинств дедушек,которых можно рассматривать для взамужа-иные ингридиенты рациона,кроме макарон,некая собссная недвига,ну и хорошая половая и экстерьерная сохранность,как бонус...типа-любофф?
Может Вам, автор, стоит напрямую "доце" сообщить о своей позиции? Типа, отец поговорил со мной, я против, т.к. у НАС другие планы, а внука привезёте тогда-то тогда-то, но не на Новый Год. А?
Ну если я почувствую, что терять мне уже совершенно нечего и решу начать большую войну, я так и сделаю. Потому что папочка будет в гневе конечно.
В любом случае и при любом раскладе у Вас Новый год, извините, прос*ан.
Возьмёте ребёнка - не возьмёте - дело уже десятое.
Если возьмёте, будет, как Вы и сами знаете. Плюс, вместо благодарности от мужа - возможные упрёки (или невысказанные мысли), что, вот, дескать, взяла ребёнка и всё демонстративно портит - и физиономию кривит, и детей унять не может, и весь праздник мне, несчастному, изгадила - ничего святого у людей!
если же не возьмёте, будет всё то же самое, только объявят ещё и врагом народа.
Сочувствую в общем очень и очень! И всё равно, настаиваю на "работе" с супругом. Его дочь и её моральные устои Вас вообще не касаются. Вас касается Ваш муж и его отношение лично к Вам.
Если изменить сложившуюся ситуацию вы не можете, а вы уже не можете, т.к. муж согласился взять внука к вам на НГ, то празднуйте как и хотели а на внука внимания не обращайте, заплакал, испачкался или спать пора вы своему мужу дорогой уложи спать иди помой и т.д. самине делайи ничего, т.к. вашего согласия не спрашивали .
еще лучше своего ребенка уложить спать и срулить в гости праздновать дальше можно маму свою пригласить за ребенком посмотреть ( если муж не выпускает ребенка из дома). а муж будет с внуком заниматся.
Главное чтобы муж осознал что если он единолично принимает решение то отвечает он так же единолично.
Автор делайте все проще. Ну нафиг в новогоднюю ночь купать того ребенка? Да и своего? В новый год дети должны беситься, пока сами не упадут и не уснут на месте. Спихивайте на мужа как можно больше, попы вытереть руки не отвалятся, покормить и т.д. Да и не кормите, тарелку поставьте, захочет сьест, не захочет, позавтракает с большим аппетитом. Да и в гости можно пойти с обоими, придерживаясь той же тактики. Перед посторонними мужу будет труднее отказать ухаживать за тем ребенком. Вообще тоже думаю, проблема не столько в ребенке, сколько в ваших отношениях с мужем. Если он принимает решения, позвольте ему справляться с последствиями. Как в том случае с днем рождения ребенка, зачем вы с ног сбивались, если гостей вы не приглашали и вас не спрашивали. Сидели бы с бокалом вина и общались с кем-то вам приятным. А муж бы побегал.
Автор, вы еще читаете этот топ? У меня к вам совет типа "берем хитростью". Вы резко заболеваете и слягиваете. Прямо сейчас - перед НГ. На работу еще вы сил находите, а вот после - приходите домой и ложитесь в кровать: давление, голова болит, обострилось осложнение двадцатилетней давности, магнитные бури - все что угодно. И пусть ваш муж делает ВСЮ работу по дому + ребенка на себя берет. И главное вам - не рыпаться! (типа, давай помогу и все такое) - лежите ПЛАСТОМ. Вот увидите, что повозившись несколько дней с своим ребенком он второго не возьмет!
Нла, именно так я и мечтала отметить новый год.
Муж все равно взял бы внука, если обещал.
"Заболеть" надо на на сам новый год , а за несколько дней до него, лечь и пускай родной "навоспитывается и наухаживается" по полной программе, за женой в том числе. Второго детя не захочется точно. А 31 потихоньку начнете "выздоравливать" и к 12.00 полный ажур! И ваще, Вы что не знаете "Симуляция - лучший способ сохранить здоровье"! :-)
А я не понимаю, если автор с дочкой мужа всегда возилась, пока ейная (дочки) мама - БЖ - была в разъездах, и это было часто и много (как автор пишет), то с чего автор взяла, что это должно прекратится по вырасту?:))) Если что-то идет хорошо для кого-то, зачем ему заканчиваться?
Автор сначала в маму играла (пишет, что дочка мужа часто жила, а она сама "Была ей как мама"), а теперь в бабушку играть не хочет
Автора можно понять, что она устала, но вообще нужно быть последовательнее
Если ты мама или "как мама" (выражение автора), то станешь автоматом бабушкой
Очень логично. Я вот мама, но бабушкой буду только тогда, когда МНЕ это подходит. Внуков дети рожают для себя, а не для реализации бабушкинских инстинктов, и заниматься своими детьми должны родители.
Вот, мужу автора это подходит, его его внук и его желание видеть его и заниматься им. Имхо, автор махровая эгоистка онажемать. Родила, теперь все, ей все должны свои многолетние связи порушить, и заниматься исключительно ее ребенком. Не уважает своего мужа и его родственные чувства. А он, зная, что от нее говна не оберешься, все равно делает по-своему, только уже за спиной. И это очень закономерно.
Конечно эгоистка. Дочку вырастила вместо матери - теперь должа и бабушкой быть, бля, и прабабушкой. У вас с головой нормально?
примите приглашение в гости.. в гости вас муж тоже не пустит?
идите с ним или без него, выпейте для настроения шампанского, в гостях с внуком занимайтесь, столько же сколько с детьми хозяев, пусть им муж и занимается..
Но мне кажется любое ваше самостоятельное решение мужем будет пресекаться, потому что оно ваше, а не его! может он так самоутверждается или просто смотрит на вас как на пустое место, а ваши местечковые протесты его вообще не интересуют, знает, что ни на какие серьезные действия вы не решитесь
ред. Автор, а почему Вы считаете, что у этого его внука не должно быть дедушки только потому, что Вы родили еще одного ребенка?
Как часто они Вас напрягают, сколько раз в месяц?
Это совершенно нормально для дочки изредка куда-то выбираться, и полагаться на помощь своих родителей. Она не виновата, что именно Вы, гордая непенсионерка за него замуж вышли. Вы не считались с желанием мужа и с его семьей все это время, когда были против общения мужа с внуком. К концу года совершенно сознательно не посчитались с Вами. (Кажется, дочка спросила у отца, толчно ли можно привести ребенка, то есть, это решение принял Ваш муж, ему его НЕ навязывали). Дурак обижается, умный делает выводы. Тем более, человек в разводе. Очевидно, что наследников принимают ближе чем жен. Принимайте и сами его семью или идите лесом.
И не говорите, даже без поножовщины :) Мой дядя развелся со своей женой по такой же причине- она была его старше, и у нее появился внук. Ну и стали его подкидывать бабушке регулярно. А "дедушка" еще сам развлекаться хотел. Итог был печальный- драка с сыном жены, оба в больнице, потом развод. Во как бывает!
Все зависит от отношения к человеку. Племянницу я бы взяла. Потому что отношение ко мне моей сестры прекрасное. А вот ребенка брата мужа -нафиг. Он бы мне был внапряг и я бы рассуждала-почему я должна мыть прислуживать.Потому, что со стороны невестки было уже стока говна. а я злопамятная, как оказалось. Одно скажу точно. НЕ НАДО ДЕЛАТЬ ТОГО, ЧТО НЕ ХОЧЕШЬ! Вот и все.