По следам Ухаживать за свекровью
Прочитала, решила поделиться. У меня умерла мама, онкология. Метастазы в позвоночник, не могла ходить. Кое-как я наскребла денег на сиделку, сиделка нсколько месяцев жила с нами. я сама работаю и у меня маленький ребенок, мужа нет, алиментов нет. Когда болезнь мамы была в разгаре, она обратилась за помощью к сыну. Мало того, что он ни разу не навестил ее, так еще и судился, чтобы не платить ей алименты (2 тыс руб, Москва). Мама месяц лежала в хосписе, там и умерла. Сыночек приходил в хоспис 2 р, плакался врачам, что ему присудили алименты (их присудили через полгода и 5-6 судебных заседаний). Врачи в глаза говорили, какая он мразь. Он даже не взгянул на мать. И уже после смерти мамы (алименты она так и не получила, не успела), мне пришел иск о том, что это я сама придумала, чтобы поправить свое материальное положение. о как! Сыночку 49 лет, 2 детей, жена не работает, 2 квартиры, поездки за границу, все как у людей.
Мы не слышали его версию. Может вовсе и не он мразь. Нельзя судить по одному посту и взгляду с одной строны. Может его так довели, что он маму с сестричкой просто ненавидит.
может они и гадкие, мама с сестрой, может и плохо себя вели, но алименты умирающему человеку надо платить вне зависимости от характера человека, тем более 2000 руб в месяц.Ненавидь, но плати.
В идеале лучше вообще не доводить ситуацию до того, чтобы кто-то кому-то платил алименты. Все должно быть по желанию и по совести.
Да никак мы себя не вели, 19 лт никак себя не ведем. Мне было 17, когда он женился второй раз, до этого отношения были супер-пупер. у всех
Вспомнила, его адвокат сказала, что мы вещи его жены выкидывали на улицу (вот это, видимо, и было причиной доведения))), хотя это вранье. А то, что она передралась со всеми соседями, потому что за...бала весь дом, об этом история умалчивает. И вообще много чего было, не хочу ворошить грязь
А где ваш муж и почему нет алиментов? И почему вас волнует, работает ли его жена или нет? И что за отношения были между вашей мамой и вашим братом, что он так себя повел? Что-то тут не все так , как вы написали.
Меня не волнует работа его жены, ее сократили сразу, как только это стало возможным, в 91 вроде бы. Пытпалась устроиться, никуда не брали. Отношения были отличные, а что случилось, мне бы самой бы понять)) Только вот не полнует меня тема отношений. Я без общения с ним живу гораздо дольше, чем с ним, вообще не узнала его
А мне вот интересно... в таких примерах как у вас и выше... что движет людьми?.... как они себя оправдывают?... никто же никогда не считает себя мразью... а если и делает так... исключительно по вине обстоятельств.... как обычно объясняется третьим лицам... Иными словами, у каждого своя правда... Какая она у вашего брата? Почему он считает, что имеет право не участвовать в расходах на лекартства/похороны?... Ваша мама подала на него в суд, будучи в тяжёлом состоянии, когда уже не до разборок... значит, чаша переполнилась... Между ними был затяжной конфликт?
У моего НМ младшая дочь 20 лет не работает и считает, что полностью ее содержать папина святая обязанность. Когда я спросила у нее, а что будет если папе помощь понадобится - ну мало ли что - она ответила: а при чем тут я - я ребенок. И если с этим не бороться, то лет через...как в топе и получится(((
Да! При этом деньги ей давать нужно регулярно и папину часть квартиры лучше сразу оформить на нее - ну папочка, ты же мне ее все рано подаришь, какая разница когда...А то, что у папы это единственное место прописки - мелочи))
Вы немного не о том....
Хорошо... в вашем случае... как понимаю, папа её содержит... и её доли в квартире лишать не собирается... ведь так? ... только вас не устраивает сложившаяся ситуация... и папа иногда поддакивает, чтобы не портить отношения с вами? ;)
Своя доля в квартире нее и так есть - и лишить ее нельзя. Ей нужна и папина тоже. Папа живет у меня - и в случае чего куда он денется? Видимо на улицу))) Просто она думает только о себе - думаете когда-нибудь она будет приходить к папе просто так, а не за деньгами? Или когда нибудь сама денег принесет, ну или тортик хотя бы))
При таком подходе я стараюсь не заводить общего имущества и четко по документам определять где мое, а где папино... Чтобы делить не пришлось...Противно!
Ну а вам-то какое дело? :)... Это отношения между дочерью и отцом... по всей видимости, устраивающие их обоих... она не просто так - сегодня с утра встала и решила, что далее папа будет её содержать пока она в творческих поисках... так было всегда... и другое, скорее всего, даже не обговаривалось... сложившаяся ситуация - результат и папиного воспитания... он, видать, тоже чувствует ответственность... или, хотя бы, чувство вины... ну и ты.ды...
Мне не нравится фраза "думает только о себе"... обычно её любят употреблять бабки для неодобрения действий несимпатичных им людей, не всегда даже понимая её смысл....
Вы всё правильно делаете, что не заводите общего имущества... Имхо, это самое разумное, что можно сделать при вашем раскладе в вашей ситуации... У вас сожительство или официально узаконенные отношения?...
*****
Я вообще не о том хотела поговорить... плак-плак-плак... меня интересовала мотивация мразей, если можно так выразиться... Ваша падчерица в эту категорию ну никак не попадает :).
А Вы думаете - мразь вот так - в один момент появляется? Я думаю, что попытка оставить родителя без жилья очень большой шаг именно в ту сторону. Мне такое с моими родителями проделать даже в голову не приходит! Дикость какая-то... А "думает только о себе" - это самое правильное описание происходящего, только раньше было на бытовом уровне, так сказать безобидно, а про квартиру - меня просто убило...
А официально оформить отношения я отказываюсь - реально боюсь таких родственников. Тем более, что у него из имущества только эта доля в квартире, все остальное мое (и куплено мною и до брака). У нас общий ребенок и кто кроме меня о нем подумает...В конце концов я и о муже позабочусь, но не более!
Ещё раз... я думаю, что отношения вашего сожителя со своими детьми Вас не касаются :)... Вы можете выдвигать ему требования, в части касающейся вас и вашего общего ребёнка... Мало того, пытаясь навязать ему свои представления о том, как нужно воспитывать 20-летнюю девицу, вы очень сильно раскачиваете лодку, в которой находитесь... И очень напрасно априори записываете его дочь в мрази... Такое отношение ну никак не способствет укреплению ваших отношений...
Пример с вашими родителями некорректен... Они, как полагаю, не в разводе, и ваш папА не прижил ребёнка на стороне, мать которого указывает ему, что и сколько должна получить от него его дочь? :).... Извините за резкость, но абстрагируйтесь от действующих лиц и попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны...
Нет, если бы девушка реально думала о себе, то папик бы уже побежал оплачивать престижное образование, стажировку в Лондоне и ты.пы..... Понимаете, о чём я?... ;)
Так если вы и "о муже всё равно позаботитесь", почему бы ему и не отписать свою долю дочери? ;)... Вы, сами говорите, что позаботитесь :)...
Ваш папА тоже ушел к чужой тетке и нажил ребенка на стороне? Судя по вашим постам это так и есть. Ставить штамп или нет это личное дело пары. Семьей они быть при этом не перестают. А тыкать сожительством очень любят тетки, которые штампанули себе паспорт шобы как у всех и теперь считают, что именно она на всю жизнь. 20 летняя девица уже ДОЛЖНА работать,а не сидеть на шее отца. И с чего она взяла, что папа что-то ДОЛЖЕН ей дарить? Она инвалид? Папа кроме оплаты ее образования НИЧЕГО ЕЙ НЕ ДОЛЖЕН! Но МОЖЕТ! И это 2 большие разницы. А пока великовозрастные детеныши паразитируют на шее родителей, вам придется разбираться в мотивации их отвратных поступков в отношении своих родственников.
а папа УО, и без особо умной сожительницы сам со своим ребенком не разберется? Отец со своим детенышем сам разберется.
А второго у него ребенка нет? На второго можно наплевать ,типа с ним пусть мама разбирается?
А разве есть?
http://eva.ru/topic/63/2530177.htm?messageId=62895247
Формально сожитель автора несёт ответственность только перед своей дочерью.
Так автор, судя по всему, этого и добивалась.
У папы вообще-то три ребенка, а вот такие заморочки только с одним. Мама ребенка самоустранилась пару лет назад - видимо когда увидела что получилось, а папе ее жалко...А она этим прекрасно научилась пользоваться.
Дело не в деньгах...Просто не хочется получить лет через несколько такой вариант как в топе.
вот такие детки как девица, могут только деньги тянуть и кв делить, а случись что, быстренько самоустранится
вы не в милиции случайно работаете? сожители это слово из протоколов. А как называться двум людям будучи в браке (в зарегистрированном или нет)это не ваше дело. И муж разбираться с ребенком может сколько угодно при условии если его новая семья живет не на жилплощади жены. И вот лишнюю он может дарить, продавать, отдавать... А вы предлагаете 20-летней девице "въехать в рай" за счет совершенно чужой этой девице тетки. Разницу улавливаете?
А у вас знание официальных документов исчерпывается милицейскими протоколами? :) Есть ещё законодательные акты, семейный и гражданский кодекс... :)... Называться они могут кем угодно... хоть инопланетянами... только окружающие имеют право придерживаться официальной терминологии :). Не матом же посылают... Что плохого в слове "сожитель"?... Зато сразу понятно кто кем чем приходится, и у кого какие обязательства в этих отношениях...
А что вас так задевает, самый обычный термин, гражданский брак - это брак оформленный официально, вы живете вместе, т.е. сожительствуете. А называть вы его может, хоть президентом, от этого править страной он не начнет.
а вы, видимо, такой ребенок и есть, который работать не хочет, висит на шее у папани и пытается его из кв выжить и от вас снега он зимой не дождется.
Спасибо за поддержку!))
Если честно, я иногда чувствую, что жутко виновата перед своим ребенком, что в свидетельстве о рождении пусто. Но...семья и папина любовь от штампика не зависит. А при таком отношении родственников - реально проблем не хочется...
Плохо, что не в свидетельстве пусто, а в душе у ребенка в том месте, где должна быть папина любовь и любимый папа(( Вот это действительно жаль(
Ну почему же некорректен? Т.е. если бы мои родители были бы в разводе, то я имела бы полное моральное право требовать переписать на себя их единственное жилье? Бред полный...
И про учебу - что она дурочка совсем, чтобы учиться? Да еще и в Англии - за деньгами ездить далеко, да и ночных клубов в Москве не в пример больше! Ситуации бывают разные - я же не озвучиваю сумму на ее содержание. И не обсуждаю ее!
И еще - у меня в семье все хорошо даже без официальной регистрации брака. Хотя вам этого наверное не понять)) У нас на работе тоже есть такие дамы, которые по 2 обручальных кольца носят и думают, что самые умные)))
Вы бы по другому относились к ситуации... Совсем по другому... И вряд ли бы испытывали чувство благодарности, приходя в гости к отцу и сожительнице, которая видеть вас не может и строит козни за спиной... Я понимаю, что вы альтруистично заботитесь о благе девушке и достойной старости её отца, но ведь нынешнюю молодежь не убедишь ;)....
С кольцами всё просто - одно на помолвку, другое - на свадьбу... Что вас так бесит-то? :) У меня на работе тоже у всех по 2...
А я где-то говорила, что у вас в семье всё плохо? :).... Ткните носом :)... Я говорю вам совсем о другом, жаль, что не слышите :(...
Ну про кольца я правильно поняла))) Да мне, в отличие от вас без разницы - просто смешно))
Так вы квартиру родителей на себя уже прихватизировали? И детям своим все сами добровольно отпишете? Вот что-то мне кажется вряд ли)))
Если правильно поняли, то откуда такая нездоровая реакция? :)... Люди просто носят кольца....
Причём тут я? .... :) Когда я решу обсудить свои проблемы, то заведу для этого отдельный топ... Это вы дочь любимого человека в мрази записали.... не я... :) И радость у вас по этому поводу приумножилась... :(
20летней кобылке ужо надо и своим горбом работать, а не на папином висеть. Пап таки да, может, но уже не должен. Кроме того, автор об общем ребенке пишет.
ЗЫ: вы тогда в топах про свекровей и невесток хай не поднимайте, что де великовозрастные детишечки должны самостоятельно жить. А то как-то двояко получается у вас.
Во мне??? :)
Я - не автор...
Если это было про моего отца, то пальцем в небо... Зато много раз видела, как меняются отношения у взрослых детей к ушедшим на сторону родителям...
отношение у этих детей меняется только если у мамы таких детей не проходит обида на мужа (бросили же) и она культивирует свою обиду в детях. Поносит отца своих детей. При этом этот отец как заботился о детях так и заботится. Но вот маме новое счастье ее бывшего супруга покоя не дает. А у меня есть и другие примеры. Когда сын как обожал отца, так и обожает. И очень хорошо относится к новой сожительнице-жене и к ее дочери. Просто бывшая жена мудрая женщина. Ведь не сложилось у нее с мужем, а не у сына с отцом.
Думаю... БЖ вполне может быть и НЖ... иначе... какой мужик остался бы жить с автором, если та отвергает его руку и сердце, тщательно хранит документы на каждую покупку и принципиально не хочет считать отцом их совместного ребёнка?
А к автору БЖ/НЖ относится, скорее всего, замечательно - и М к ней свалил, территорию освободил... и дочери-лентяйке хотелки оплачивает... и наследниками ни сожительница, ни её ребёнок не являются... Отчего ж хорошо не относиться? :)...
А почему нет? Ведь дочь решила получить наследсво папы одна,а ведь и автор и ее ребенок(сын или дочь отцу девицы) имеют такое же право на долю отца-мужа. 100% задатки мрази на лицо. Жизнь длинная и неизвестно как повернется,возможно эта доля-будет единственным жильем человека ,которого посути заживо похоронили,желая прибрать его долю.
Нет, ни автор, ни её сын ни на что прав не имеют... Заживо его никто не хоронит... мало того, все, включая автора, надеются на его долгую и финансово благополучную жизнь... :)
А что Вам непонятно? По-моему, как раз очень наглядно. Человек с детства привык к тому, что заботиться надо только о нем. Что все должны только ему, а он - никому при этом. Вы думаете, такая доченька чем-то поможет отцу, когда он станет старый и больной? Да фиг! Онажеребенок!
Вот в этом я как раз совершенно не сомневаюсь.. Главное чтобы до мужа дошло наконец! Хотя...за последний год небольшие подвижки появились)))
А откуда вы знаете, какое там было детство?.... И кто там о ком перезаботился?... Судя по теперешнему поведению.... папашке долгое время на неё вообще накласть было...
Я думаю... что посеешь, то пожнёшь... Какая может быть забота без образования и работы?... Тут хоть бы уж о себе позаботилась.... чтобы никому обузой не быть....
Нет... там другая ситуация... пишу в 5-й раз... Перечитайте :).
Вот не хотела ж ввязываться в топ поддержку войны НЖ против "бывших детей" :(... Уже до мести докатились...
Да какое бы не было детство. Простота такая, хуже воровства - перепиши на меня свою долю, вот прям щас. Это ж ничего, папа, что ты вообще без жилья останешься, яжеребенок. Девочка привыкла, что она пуп земли, и все должно быть только для нее и ее удобства. А ведь она уже взрослая. У нее полностью отсутствует понимание, что и она должна о ком-то заботиться, а не только о ней.
С чего вы взяли, что это простота? Мой отец тоже на меня переписал свою недвижимость, т.к. у него второй брак и он уже в возрасте, его супруга об этом не знает, и что он ей рассказывает про меня, я тоже не знаю.
А при чем здесь второй брак? Просто папа вам доверяет на все 100. Это действительно замечательно. Вот только на месте его новой жены в "случае чего" я бы отправила к вам - ухаживать за ним и все такое))) Ведь получается, что в свою новую семью он сознательно пришел с пустыми руками - так какого же отношения он заслуживает? А если бы так же поступил ваш муж чтобы вы сделали?
"Отправить" его куда-либо ей будет довольно проблематично, т.к. это она живет на его территории и своего ничего не имеет. Никто не мешает НЖ наживать с ним совместное имущество. В случае ухода за отцом, я могу обеспечить его в полном объеме. Мой отец, хм, довольно обеспеченый человек и прекрасно понимает по какой великой любви с ним спит женщина моего возраста.
При этом он совершенно спокойно пользуется молодым телом, а за ее спиной оставляет ее безо всего? Вот же похотливый старый козел ваш папаша!
Безо всего, это без чего? она ничего не заработала и не работает, а полностью живет за его счет в полне безбедно. Да, пока живет, будет жить хорошо, нет, пойдет к себе домой. Вам бы такого "козла" в отцы:) По крайней мере хватает совести самому себе признаваться, что если бы он ездил на шестерке и жил в хруще, секс с данной дамой ему бы врядли светил:)
Бу га-га, а выреально верите в великую любовь с большой разницев в возрасте? Как бы человек внешне не выглядел, он все равно в 2 раза старше. Пусть идет работать, ее никто дома золотыми оковами не приковывает, более того, у нее масса свободного времени, отец очень много работает.
По разному бывает...У меня в первом гражданском браке все было озвучено сразу и достаточно жестко - никаких официальных регистраций, просто совместное проживание. Почему согласилась - любовь, да и как человек он был для меня интересен. Училась, много работала, хотя денег было и так достаточно. Наверное хотелось тоже стать независимой, как и он....А когда ОН решился на семью, мне это было уже не интересно...
Так что мужчина организовал все правильно - сидит дома (типа сама хочет), ничего не видит, сравнивать не с чем - и уйти не сможет, да и не к кому и некуда. А в случае чего - пинком под зад и приводи другую....Фу, пакость какая!
не пойму, а почему мужчина не может распорядиться своим личным имуществом как считает нужным?
Да пусть распоряжается как хочет. Но тогда стоит это озвучить - все просто! Иначе - вранье получается.....
А вы считаете, что все должно остаться НЖ за молодое тело? Я понимаю, когда люди работают на собственное благосостояние совместно, а тут? он ее использует, так и она его.
Мой отец тоже подарил мне 2 свои квартиры, с НЖ они живут уже 10 лет, эти квартиры были куплены до брака с ней. Общих детей у них нет, на свадьбу своему сыну она подарила свою квартиру, отец с ней поругался по этому поводу, она ему сказала, что это ее, и на хочет, чтобы сын жил хорошо. Отец подарил мне обе своих, НЖ об этом не знает,считает, что все ее, куда она пойдет, если, что-то с ним случится, это большой вопрос.
Так и он остался без жилья - формально. Вы можете забрать обе и в любое время))
Вы ошибаетесь, мне на свою было не покласть,а наоборот,все ей ненаглядной. Итог(тоже 20 лет)- я послана еще 3 года назад,при этом 100% содержание продолжается - онажедочь.
Абсолютно то же самое - все ей. Ей и в голову не приходит (и не придет), что и она кому-то должна. Игра в одни ворота к таким результатам и приводит.
Кстати ситуация может быть и не столь однозначная. Может брат помогал маме сначала а она деньги сестре отдавала. Или с наследством брата киданула, о чем автор скромно умолчала. Я не настаиваю, что это так, но слушать нужно обе стороны, чтобы что-то понять. Автор, а кому отошла родительская недвижимость? Если вам, то вообще-то кто девушку обедает, тот ее и танцует, т.е. кто квартирку получает, тот старика и досматривает.
Вопрос, что было раньше - завещание или мамина болезнь. Если второе, то точно, кто за мамой судно носит, тот и в квартире потом обитает.
А если даже завещание или дарственная были ДО болезни? Вполне могу представить себе ситауцию, когда мама отдада все "бедненькой" дочери, т.к. у сына и так "все есть". И вы думаете, что сын после этого будет просто рваться горшки выносить? Еще раз, не настаиваю на этой версии, но рассматриваю как возможную.
Я автор. отвечаю по пунктам)) Брат матери деньгами не помогал с тех пор, как женился (19 лет назад). Недвижимость моего отца (отцы у нас разные), мы разменяли, 18 лет назад брат получил свою долю. Я осталась жить с мамой. Если бы тогда была бы приватизация, он бы получил... метра три. У нас сменилось 3 судьи, все в ужасе были от этой ситуации. Абсолютно все, родственники, знакомые. но у него своя правда. Знаете, исковое заявления последнее на меня я даже прочитать до конца не смогла, противно. Его адвокат ставила под сомнени справку об инваладности (типа я ее подделала))).
Т.е. до 30 лет все-таки помогал,а как женился дети пошли, жена откуда-то взялась,деньги понабились. И про квартирку вспомнили,гляди папа МОЙ, благородный человек,взял жену с довеском,а тот посмел чего-то требовать, подумаешь, деньги маме отдавал пока мог.
нет, не помогал, давал деньги на свой прокорм. Мама на меня алименты получала, я с 17 лет работаю, работала мама. А где я написала, что мой папа благородный чел? где вообще речь о моем папе?))
О, споры за недвигу имели таки место? Тогда чего удивляться? Да, у всех своя правда, брат наверняка считает что его кинули. А кто в ваших недвижимых спорах прав и виноват сказать не могу, сами разбирайтесь. Но то, что человек, который чувствует себя обделенным не рвется помогать меня не удивляет.
Извините, а Вы реально считаете, что то, что человек чувствует себя обделенным в вопросе недвижимости - достаточная причина, чтобы не навестить умирающую мать в хосписе???
Ощущение кинутости обычно не сильно способствует горячей любви и кинувшему. Да и навещал он мать пару раз, чисто формально, как нелюбимого человека. А деньги не матери, по большому счету, нужны были, а облегчили бы жизнь сестре. И никто не знает, какие там обиды, может еще из детсва идут.
Цитата из топикстартера: "Мало того, что он ни разу не навестил ее, так еще и судился, чтобы не платить ей алименты (2 тыс руб, Москва). Мама месяц лежала в хосписе, там и умерла. Сыночек приходил в хоспис 2 р, плакался врачам, что ему присудили алименты (их присудили через полгода и 5-6 судебных заседаний). Врачи в глаза говорили, какая он мразь. Он даже не взгянул на мать".
Мне как-то казалось, по наивности моей, что любовь к родителям не является прямо пропорциональной к количеству полученной недвижимости...
Я бы не смогла любыть того, кто меня не любит. Т.е. если взять гипотетическую ситуация, что у меня был бы ы младший барт/сестра, и родители кинули меня в его пользу, я бы расценила это как предательство родителей и проявление отсутствие любви ко мне. Да жаль, но насильно мил не будешь, значит нет семьи, нет любви. И не думаю что в этой ситуации я бы сильно интересовалась что и как с ними, нет так нет.
А любовь=финансовые блага и наследство??? Я люблю своих родителей потому, что они мои родители, потому, что они меня растили и воспитывали, хотя им не всегда это было легко, потому что они готовы прийти на помощь. А не за гипотетическое наследство.
Стесняюсь спросить - т.е. ребенка своего Вы тоже любите только на условии его любви к Вам? Иначе - сразу разлюбите?
Это разные вещи. Не родители ли должны закладывать и взращиват любовь ребёнка к себе СВОЕЙ любовью? А если ребёнок не чувствут ничего, кроме родительской ненависти, пренебрежения и раздражения , если чувствует, что для родителей он в лучшем случае пустое место, а в худшем -- "источник всех зол", то как можно ожидать от него любовь к родителям?
Если моя Катька меня разлюбит (хотя я постараюсь сделать все чтобы этого не произошло) то моя любовь к ней тоже рано или поздно умрет. Только для чего и как жить тогда?
вы в бреду? или читаете то, что вам нравится? Он НЕ навещал мать, хотя его врачи чуть ли ни насильно к ней вели. Вы считаете, что 2 тыс могут облегчить мою жизнь?)) Слава Богу, от 2 тыс я ни богаче, ни беднее не стану. (сиделка 20 тыс в мес + ее питание, похороны 65 тыс). А он станет беднее от 2 тыс? Мне очень жаль его и вас с такими рассуждениями.
Знаете... У вас есть возможность забыть о том, что у вас есть брат? Это, наверное, трудно. Но будет лучше, для вас. Если взрослому мужику обиды важнее умирающей матери, то с ним просто опасно иметь дело. Закусит удила и предаст кого угодно, ребенка, жену, лучшего друга... Комплексы - опасное дело. Превращают слабых людей в монстров.
Я забыла о его существовании 19 лет назад, знаете, совсем не трудно)) И даже сейчас совсем не трудно)) Один раз обратилась к нему с просьбой переписать могилу бабушки не меня (он все равно ни разу к ней не съездил), он ответил отказом.
А какие отношения у вас были с братом, пока вы вместе жили? Вы любили друг друга? Какое-то у меня ощущение складывается, что вы изначально к нему относились как-то не так. И вас жаба давит, что ему что-то досталось из нежвижимости (жалеете, что больше 3-х метров), и что он переключился на свою семью. вы общались с его семьей. с женой, с племянниками? В какой момент щелкнуло, что он "плохой"? В тот, когда он перестал вам деньги давать?
И второй муж вашей матери- с какого и до какого возраста он воспитывал вашего брата?
С братом были очень хорошие отношения, всемте в деревню, вместе в пионерлагерь (он вожатый, я пионерка). Он был любимый ребенок у мамы. Нет, меня жаба не давит, у меня все в порядке с недвижимостью. Предвидя вопросы, с собственной недвигой, купленной на свои деньги)) Почему жалею? Он имеет право на жилье, он и получил свое, да здоровье) А с чег овы решили, что он деньги давал? Он давал деньги на свою еду, остальными распоряжался, как хотел, это нормально. Я ни разу не сказала, что он плохой, мне вообще на него наплевать, и уж тем более, у меня не "щелкнуло", а матери помочь - его святая обазанность и сыновий долг. Мой отец воспитывал брата с 13 лет, мать с отцом развелись, когда мне было 7, но они какое-то время виделись. В 13 лет он стал его называть папой. Мама последние пару лет собирала документы для суда, но я ее отговаривала от этого дела. Но потом она все-таки подала в суд
Мало что прояснилось, если честно :) Да уже и неважно, в ваших отношениях фиг разберешься.
Мне тоже не понятно, что произошло. Жена, конечно, там пипец. С родным отцом не разоваривала с 14 лет, живя в одной квартире, на похороны его не пришла. Из-за родного брата травилась, мой братик ее молоком отпаивал. Т.е отношения у нее с родственниками были ужас-ужас, поэтому и пришла к нам жить, хотя жилищ. условия были одинаковые (3-ки с 4-мя прописанными).
Согласна на 100 %, тоже об этом думала. После суда, мне его адвокат (премерзкая тетка), сказала, что один и тот же чел для одних хороший, а для других плохой. Типа, не такой он плохой. На что я й ответила, что есть в мире общечеловечские ценности. Но это не в ИХ мире...
У нее другая профессия. И она, кстати, права. Люди могут сегодня совершать мерзкие поступки, а завтра хорошие. Но что случилось, то случилось. Он никогда не сможет забыть, каким был мерзавцем для вас, всегда будет стараться себя убедить в том, что был прав, чтобы не было плохо жить. Поэтому лучше вам никогда больше с ним не общаться.
Кстати, на суд он не пришел ни разу, прислал вместо себя адвоката. Основная версия была, что мать его воспитанием не занималась)))), а потом дошло до того, что и вместе они не жили. Опровергнуть весь этот бред не составило труда, все документы в наличии. Но процесс это сильно затянуло, они ждали, когда мать умрет
Уууу... Так сына маме отомстил, что променяла его на второго мужа и нового ребёнка от него, усё нормально. Воплотил в жизнь детские мечты о мести.
То, что они жили в одной квартире, еще не равно тому, что ваша мама им занималась.
Судя по разнице в возрасте, мама родила дочь, когда старшему было лет 13. Самый опасный возраст, когда ребенку требуется внимание, она переключилась на нового пупсика. Это многое объясняет. Да если еще и и отчим в это же время появился- вообще трындец. И судя по постам автора, они с матерью брата рассматривали как источник денег, и были расстроены, когда он посмел завести свою семью и съехать, прекратил вливания. Так что не все тут так однозначно.
Честно говоря, я в шоке от некоторых высказываний. А потом удивляемся, откуда столько быдла и почему у нас такая жизнь?
А отчего вы в шоке? Если ваша мама пренебрегала первым ребенком ради новой семьи, то увы, то, что она получила, это закономерный итог. Неверится, что прям отец семейства, не алконафт, ни нарик, будет так себя вести из-за 2 тыс. руб. Вы, конечно, многое не договариваете.
Тоже так думаю, что автор многое упустила. Хотя об этом можно догадаться из ее постов.
угу, тут еще возникает вопрос, каким образом мама вообще подала на алименты, и умирающая билась за 2000 руб полгода???? То, что автор, в свою пользу опустила все подробности , это и пьяному ежику понятно.
Просто при жизни у них не сложились отношения, вы же пишите, что с 19 лет брат живет отдельно.
Все это конечно печально, но кто-то может любить родителей за то, что они родители, а кто-то - нет.
У нас в семье похожая ситуация была пару лет назад, моя мама ухаживала за своей мамой, а ее родная старшая сестра ни разу не приехала, она просто ненавидит свою мать :-( Хотя бабушка была очень хорошим человеком, и при жизни у них были, в принципе, нормальные отношения. А сейчас ей, оказывается, очень не нравится, что бабушка из деревни, без образования, зачем дед на такой нюхе женился?
Хочу спросить у "милосердных" для которых "все равны перед болезнями", должна ли я ухаживать за свекровью при таком раскладе:
Свекровь бывшая. Мы с ее сыном разбежались в период беременности, он послал на аборт и поднял руку. Свекровь прибегала ко мне на работу(я была на 7м месяце) трепала нервы, я "благополучно" загремела с угрозой. Ребенка не видели ни она , ни отец.
Так вот, должна ли я быть милосердной к ней?
Пошли все нафуй, кто скажет "добрее надо быть".
У меня тоже есть бывшая свекровь. Так вот мне даже не интересно, жива ли она еще, и есть ли кому за ней ухаживать.
Что-то автор вы заливаете, чтобы довольно обеспеченый человек нанимал адвоката из-за 2 тыс. руб. в мес.??? У вашей мамы с братом был, явный, и затяжной конфликт, и об этом вам прекрасно известно, оттуда и все судебные тяжбы. У брата уже было дело принципа, не давать ни копейки, а откуда ноги всему этому ростут, я думаю, вы знаете.
Думаю точно также. Сперва его доили как корову, а когда взбрыкнул, объявили жмотом. Подозреваю, что и дележка квартиры была не на пустом месте.
Ну вы ваще! Пишу же, что 19 лет не общаемся. Я работаю с 17 лет. А дележка КАКОЙ квартиры??? где вы квартиру нашли?
а зачем мне заливать? я совета не прошу, просто поделиться, как бывает. Общение закончилось 19 лет назад. Я не могу сказать, что он обеспеченный чел, обычный. Если для вас отдых в турции и отдельная квартира предел мечтаний, то да, обеспеченный. Я бы не оставила умирающего чел без помощи, а уж тем более родную мать. И насрать мне на все принципы))
Я вот не поняла вот это:
"" мне пришел иск о том, что это я сама придумала, чтобы поправить свое материальное положение."
Какой конкретно иск Вам пришел?
В данной ситуации, ужасной и горькой и обидной, не знаю что именно случилось в Вашей семье и почему брат отказался от матери, я бы ни за что , ну вот хоть убей, не стала бы подавать иск, если мама была уже больна,кто занимался судами-Вы я так понимаю?По моему это только отняло у Вас силы....(
