Отец-алкаш!
Прошу совета. Мы двойняшки,родители более 10 лет в разводе. Мама осталась в трешке,отцу купили дом в Кемерово на пару с его братом. Они там 5 лет страшно пили,в итоге дом почти сгорел,и брат отца чуть топором не порубил. Я уже вышла замуж,перевезли его в Калугу,купили часть дома. С Москвы каждый месяц ездили навещть,продукты и проч. Отцу уже за 70 - есть пенсия,пьет 2 недели до белой горячки,денег нет-зубы на полку,ждет пока продукты привезут. Соседи не ахти,в итоге опять пожар - дом не подлежит ремонту. Ну хоть сам цел! Администрация города выделяет комнату в аварийном жил.фонде,кое-как обустраиваем. Живет так же - деньги есть-пьет,нету - сидит голодный. Когда приезжаю- выглядит как бомж:не мытый,заросший,вонючий,дома конкретный срач. Спустя 3 года такой жизни,понимаю,что могу приехать и на застать в живых,ему уже за 70,а здоровье уже не то. Решили,что Мама забирает его к себе в Орел,там снимает комнату в трехе. Прописывает у себя,там дает ему новый мед.полис,устраивает на работу вахтером в театр (он бывший актер),подает объяву в службу знакомств-новая жизнь, так новая жизнь! В итоге водку жрет уже 2 недели,на маму пенсию отказывается оформлять,его соседи по квартире в ахуе - забирайте обратно!на работу не появлялся,всех бабушек,которые приходят знакомится - к чертям. Что делать??? хотим его в дом престарелых,но он кичится, что сразу повесится-типа предательство. Я не могу его к себе - муж категорически против, я в декрете с двумя малышами. Сестра снимает комнату,пытается как-то сама пробиться в жизни...Денег нет,чтобы ему квартиры покупать...Лечиться,кодироваться ни за что не хочет - за всю жизнь он так и не признал себя алкашом...
а как еще заставить бросить? смена места жительства, увещевания детей,катаклизмы в виде пожаров и проч бросить пить его не заставили...
никак не заставите. Оставьте все как есть, он свой выбор уже давно сделал, а Вы все пытаетесь его за чупрыну в рай затащить
Можете купить ему телефон и звонить каждый день, например... Можете звонить каждый день соседям. Можете тем же соседям дать денег и оставить свой номер телефона, чтобы звонили, ежели что. Да много чего можно придумать. Вам же нравится биться как рыба об лед. Нравится? Бейтесь.
Только поймите, что отцу ваше метание бисера не нужно. Он уже давно выбрал, как жить, и ничего вы изменить не сможете. Он в любом случае уже спился уже. И, возможно, помрет как собака независимо от ваших безсмысленных потугэто предотвратить. Плавали, знаем.
Ну подумайте про вариант с соседями, связывайтесь с ними ежедневно. Только об лед перестаньте. Неужели вы все еще верите, что сможете что-то изменить? Неа, нифига не сможете. Но нервово истратите немеряно. Они у вас что, казенные?
никакие сеседи не потерпят на общей кухне и в санузле пьяный беспредел,они его выгоняют. ему некуда идти и пить бросать не хочет,к себе я его не могу,мать не желает - у неё своя жизнь,обратно в калугу в ту комнату с алкашами в аварийном доме он сам не хочет,в машину не затащишь...
Что значит "не хочет?" У него нет выбора (это при условии, что вы наконец-то перестанете кайфовать от "безвыходности" ситуации). Может, пожив не под крылышком на всем готовеньком, и пить захочет бросить?
Вот его выгоняют - как это выглядит? И куда он тогда идет?
он говорит: из Калуги я уехал и не вернусь.
силком же его не повезешь туда,связав руки и ноги...
если выгонят,будем быстрее искать другое съемное жилье...
Что значит - "будем искать другое жилье"??? С какой стати??? Вот он и "не хочет", т.к. знает, что может не хотеть. Его же проблемы все равно решат.
Силком тащить не надо. Надо просто дать возможность САМОМУ потыркаться в поисках жилья - глядишь, и в Калугу вернется.
Я уже какой пост пытаюсь вытащить из вас, но не получается, поэтому задам вопрос прямо: вам нравится эта ситуация? Вам нравится вот это самопожертвование?
от этой ситуации я вою волком!но отец давно пропил все мозги,нет,он не овощ,еще может себя обслужить,но какие либо более серьезные дела ему уже не по уму:( у беру его за руку и мы ходим по врачам,в паспортный стол и т.д.,т.к. сам просто не сможет. 10 лет в беспробудной пьянке не просто так,он не помнит как зовут моих детей,многое из своей жизни,и кто у нас президент...Если мне надо отправить его в Алма-ату к родственникам,я подвожу его к какой-нибудь женщине в аэропорту,тупо даю денег,чтоб присмотрела за ним,и посадила на нужный самолет...таких примеров куча. Сам он давно ничего не может
Слушайте, КАК тогда при таком существовании он может говорить "не хочу в Калугу"?..
вы не поверите, но он умеет права качать, и орать "не ваше дело"...когда он трезвый,он вполне адекватный, и может поорать и потопать ногами даже
Да пусть топает. Вот выгонят его из квартиры, идти же куда-то надо. Если вы наконец-то возьмете себя в руки и скажете: "Все, дорогой папенька, кувыркайся как знаешь, это не наше дело" - то у него не быдет другого выхода, кроме как поехать в Калугу, как бы ему ни хотелось орать и топать ногами.
Да очень просто! Точно так же, как качают права люди в старческом маразме. Вам, похоже, не приходилось сталкиваться с алкоголиками.
К сожалению, приходилось. И у меня отец алкоголик. 40 лет не просыхал. Всей семьей как идиоты боролись (как, собственно и автор). Ну как же, отец же! Выпил все соки из нас, какие можно и какие нельзя.
Но я поступила именно так, как изначально советовала автору. Сейчас все хорошо.
У него есть комната в Калуге, которую выделила администрация. Пусть там и живет. А вы ему привозите макароны и запасы консервов, чтобы с голоду не окочурился.
мать с дуру прописала его у себя,чтобы в орел шла пенсия и мед.обслуживание,т.е. от туда он автоматом выписался. В комнату запустили какого-то соседа,чтоб охранял,теперь хрен его оттуда выпнешь,ни прописки,ничего - сглупила по крупному...
конечно,нет - это аварийный фонд,просто выделили погорельцу,он платит лишь коммуналку
дык с алкашом не хотят жить соседи,т.к. он в съемной комнате! а не в своей квартире - ему некуда идти,чтобы жить как хочется
Вот именно, в деревню и подальше от мамы. Скоро он начнёт её доставать в случае чего. И постараться свести свою возню с ним к самому минимуму (и ни в коем случае не селить его к себе!!!!) К сожалению, это уже не ваш отец, автор, это уже совсем другой человек.
Посоветуйте,как определить в дом престарелых? куда идет пенсия? и выдаются ли там деньги на руки?
Его согласие нужно для дома престарелых.Вы с юристами попробуйте посоветоваться, как сделать,чтобы пенсия не шла на руки.Если у него была белая горячка, то может быть его недееспособным можно по суду признать, тогда будет опекун и он будет распоряжаться его средствами, правда и отчитываться перед органами опеки.Как-то так действовать,короче.
возможно это выход, суд и признание не дееспособным,но он нас вряд ли захочет видеть после этого,отречется еще и руки наложит... а вообще читаю себя и вижу,занянчились - давно надо п...дюлей вставить,только совесть не позволяет бросать отца в его беде...
У Вашего отца нет никакой беды. Ему хорошо. Мой так же живет в деревне. Когда у него запои - приезжаем раз в неделю с сестрой по очереди, привозим продукты. Соседка раз в день заглядывает проверить, что жив. Правда, после 3-го инсульта папа пока(!) почти полгода не пьет.
Насчет прописки. Мать собсвенник? Как прописала так и выписать может. Ему положена комната как погорельцу? Положена,одну отбрали,другую дадут. Не оплачивать больше ему комнату и отправить назад откуда приехал.В конце-концов купите что-то в Орловской области,в селе , думаю это не дорого. И путсь уж живет как хочет, ему 70 лет.
Это не беда, это распущенность. Вы и мама в этой распущенности виноваты тем, что делаете его пьянку комфортной.
Как только перестанете носиться с ним как с писаной торбой, все станет на свои места.
У вас в семье махровая созависимость, почитайте в инете об этом на сайте нотдринк.ру
А прежде всего признайтесь себе в том, что он все равно умрет, что с Вашими ежемесячными продуктами, что без, потому что жить он не хочет. Не хочет он жить, не радует его ничего, понимаете? Не станет он нормальным никогда, поймите. Умрет от пьянки, если не станет растением от алкогольной мозговой энцефалии (по-моему, так называется, когда клетки мозга атрофируются от пьянки). Вот тогда действительно придется несладко. Признайте за ним право выбора, перестаньте за него решать, дайте ему наконец узнать последствия своих действий, так, чтобы он знал, что никто к нему мчаться и спасать не будет, т.к это его выбор в жизни - пить. Отстранитесь на полгода хотя бы без звонков и посещений, и будьте готовы хоронить, конечно. Если что, вам сообщат добрые люди, не волнуйтесь. Отстранитесь от него, оставьте его наконец в покое, не видите, он вам всем уже много лет пытается об этом сказать? "Оставьте меня в покое, все, что мне от вас нужно это деньги - вы со своей помощью мне сто лет не уперлись. Дайте денег и проваливайте."
я вас читаю и как ножом по сердцу,вы во многом правы...но я не могу его не спасать,лишь только потому,что он отец,и нянчился с нами так же,как мы с ним сейчас...Не навещать его полгода,значит дать умереть
Вас ждет суровая работа - признать свое бессилие. Он умрет по-любому, понимаете? Вы здесь ни при чем вообще, вам его не спасти, поймите. Прошлое это прошлое, но насильно в рай не затащить. Вы сейчас думаете, что знаете, как ему будет лучше. Кто вам дал такое право - решать за него? Вы сейчас в спасительницу играете, остановитесь. Прислушайтесь, что он вам всем говорит - ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ! Прекратите игры в Господа Бога, дайте ему умереть так, как он хочет, а не так, как видите это вы - спокойная сытая старость. Вы нарисовали себе идиллических картинок и пытаетесь впихнуть туда своего отца. Не получится, оставьте попытки, никому это не удавалось - за шкирку в рай.
Вот станет овощем, тогда будете его одевать в рюшечки и кормить с ложечки, а пока - нет. Отстраняйтесь, вы своей помощью делаете еще хуже - продлеваете его агонию.
Идите на сайт, который я посоветовала выше, и просите помощи. Там мозги поставят быстро на место - и алкоголики в завязке, и члены семей там тусуются. Вам предстоит большая работа - работа над собой. Будет очень тяжело, удачи вам.
а я не хочу "одевать в рюшечки и кормить с ложечки" - вы что?нафига мне такой геморрой!!! у меня двое маленьких детей и муж - мне есть куда силы девать. Я все это делаю,дабы не усугубить обстановку,чтобы он не превратился в живой труп после инсульта,а я бы совсем тут не сдохла,целыми днями вынося из под него утку
Вот когда дойдет до Вас, что это совершенно от ваших усилий не зависит, тогда дело пойдет на лад.
Обратите внимание, как Вы часто говорите "Я хочу - или Я не хочу, чтобы он..." Отстраняйтесь, мой вам совет. Вы не в силах это изменить, признайте свое бессилие сейчас, пока всю семью не положили на алтарь человека, который этого даже не заметит, и усилий ваших не оценит.
С каких пор отстраниться значит отвезти кого-то куда-то насильно? Я разве не по-русски пишу? Отстраниться - значит не делать вообще ничего. Не возить, не спасать, не кормить, не приезжать какое-то время. А особенно - не подключать эмоции.
Скажите ему, что признаете за ним выбор жить так, как ему хочется, и больше не хотите вмешиваться. Оставьте его там, где он есть. Все.
новые соседи не хотят жить с алкашом и делить общую кухню и санузел,матери звонят каждый день и просят забрать,на старое жилье в Калугу к алкашам он сам не хочет ехать (он такой тихий алкаш, а те напиваются и дверь ему выносят)- т.е везти его туда придется насильно или обманом...
он сам просил увезти его из Калуги,писал в газету про свою никчемную старость (когда он трезвый,пишет в местную газету статейки)...т.е. он хочет бухать в теплом уютном месте,но мы это место не можем себе позволить,если только разменивать мамину треху
Оставьте все как есть. Соседям сказать - извините, но он не хочет, у нас нет возможности его забрать. Что сложного-то?
Ваш папа не пропадет, не волнуйтесь. И права качать умеет, и в газетки пописывать. Вы с мамой его делаете алкоголиком.
вы,конечно,вправили мне мозги - спасибо...только хозяйка той квартиры может сама его выпнуть,послушав рассказы соседей...все задумываюсь о доме престарелых,но добровольно он туда не сдастся,да и очереди говорят там нереальные...
А Вы не задумывайтесь, Вы отстранитесь. Вам, что, в своей собственной семье задуматься не о чем? Примените свою неуемную энергию на другие предметы.
ДЕВОЧКИ!хочу дать почитать этот пост маме,сейчас была на сайте нотдринк,так и не нашла определения понятия "созовисимость". Объясните пжста,в чем не правильность действий таких людей? всю ночь думала об этом...вроде как и созрела полностью отстраниться..
А где у него беда?
Алкаш - это не беда, это образ жизни. И его он устраивает.
Оставьте в покое и пусть живет как хочет.
а че он как отец сделал? оплодотворил вашу мать и все?
и это может называться-отцом?
Сочувствую, автор.
У меня мать спилась, папа ее не бросил. Почти 20 лет она выпивает, а всего вместе они 37 лет... У него есть своя жизнь вне дома, работа, сейчас фирма своя, друзья и где переночевать иногда. А дома мама. И я папе благодарна за такое решение, потому что мамы другой у меня не будет.
К старости она пить стала гораздо меньше, пиво в основном.
Если вдруг передо мной станет выбор, что делать с ней, то скорее всего буду ухаживать, жить отдельно, но навещать.
Я придерживаюсь мнения, что алкоголизм это болезнь с генет. предрасположенностью.
у наших родственников такой же тесть. с матерью разведен.
Квартира у него своя - копейка. Пенсию он на них всетаки оформил. С пенсии ему покупают еду, одежду и выпить - ограничено.
Бутылочка у него всегда есть, но до беспамятства не напивается.
И он всегда при них - на даче,в гараже, на праздниках.
Я им просто поражаюсь!!
А дед красавчик - ухоженый, нарядненький, жизнью доволен.
молодцы конечно, если б они его так за собой не таскали - спился бы давно и умер.
У меня мать стала выпивать лет 8 назад, после смерти отца... Периодически случаются запои, неделю-две пьеют, потом несколько месяцев нормально, может даже год-два не напиваться (без запоев).Посде рождения ребенка (её един.внука) я попросила ее посидеть с ним-мне нужно было выходить на работу, ему уже 9мес.было. Это было жуть! Выпивать она стала каждый день-а потом-прихожу,она пьяная спит, а ребенок в кроватке весь в какашках, памперсы разбросаны,ужас просто.И так несколько раз. Я ее выдворила,конечно,посадила на автобус и взяла няню.И забыла на месяц, что она есть. Она попила,допилась, соседи-подруги ее звонили, мол, спасай мать. Мне было пофигу, абсолютно. И что-она взялась за ум и два года не пила.Этим летом снова началось пивная вакханалия, ребенок летом у нее был.Забрала их обоих,она втихаря от меня снова стала попивать дома. И ругань,и слезы, и била я ее (господи прости)-ничего не помогает.Кодироваться не хочет, в больницу-тоже. Пошла к психологам-они и мне мозги вправили. Вам правильно выше написали, что вы-созависимая,они нами пользуется (бессознательно) и мы невольно, спасая их и помогая им выкарабкиваться из запоев, потворствуем им. Мне был дан совет- отвезти ее и оставить,если других болезней нет и она сама может все делать. А ей уже 68лет(( И началась мозговая энцефалия или старческий маразм, там уже не поймешь...на фоне депрессии(водила к психотерапевту).Отвезти ее сейчас-что она натворит там, да и праздники. И я решила сначала полечить антидепрессантами,может в клинике полежит, очухается, а потом отвезу,пусть что и как хочет, то и делает. Это ее жизнь,и она сама должна ею распоряжаться.А вы зайдите в ваш наркодиспансер, там есть кабинеты псих.помощи, бесплатно, они с Вами поговорят и все станет ясно и совесть не будет мучать, ведь отец же..)) Там же есть курсы помощи для созависимых.. (я после нового года пойду).
спасибо за подробный рассказ,если бы не малые детки - тоже бы на курсы пошла...мама все хочет его прокапать,чтоб в больнице полежал,а то запой длится месяцы,а он нам "мозги себе прокапайте и просритесь" - ну нормально? :(
ну она вечно кого-то на себе тащит...натура такая...уходила она от него из-за пьянки
Т.е. - это просто такая мамина потребность - тащить? Ну, что же...дай-то Бог. Но в таком случае какая разница - КАК тащить, и с какой долей эффективности? Просто тащить - уже неплохо. Только не надо обольщаться, что желать добра и творить добро - тождественно. Вы действительно с мамой полгаете, что делаете добро, всю жизнь таща алкоголика по бриллиантовой дороге благих намерений - в ад, в никуда?