рвать или нет отношения
Вот и еще один отпуск в кругу счастливой семьи... Опять все рассорились вдрызг, неприятно очень. В который раз задумываюсь на нуфига оно надо? Чтобы было как у всех? Чтобы люди не показывали пальцем? С родителями у меня сложные отношения. Постоянно попреки то не так сказала, не тем тоном, не так сделала... Хоть себе они позволяют и критику в мой адрес и юморок своеобразный... Живу с мужем и ребенком в другом городе, раньше бывала у них нечасто, сейчас с внучкой (долгожданной для всех) стала приезжать летом и зимой вот. И постоянно попреки: это не так, это не то. Вечно всем недовольны. стараюсь закрывать глаза на это, но мне обидно и неприятно. Приезжаю еще во многом потому что мне тяжело сейчас, у меня есть проблемы со здоровьем, ребенок маленький еще, с ней мне никто не помогает кроме мужа, но он работает много, в общем я одна обычно, а сюда приезжаю отдохнуть морально, сменить обстановку. И получаю в ответ ругань и придирки. Собиралась ехать к ним летом, чтиобы ребенок на природе побыл, но сейчас не уверена, что смогу, плачу каждый день после ссор, и чувствую себя реально плохо физически. И ребенок переживает, жалеет меня, расстраивается. В такие моменты хочется хлопнуть дверью и уйти. Но опять же я буду виновата, в том, что психую, в том, что не привожу к ним ребенка, в том, что не приезжаю как заботливая дочь и не помогаю им во всем. Пойти против себя и все терпеть? Как? Или хлопнуть дверью и уйти? И как потом это объяснять и пережить? Простите за сумбур еще не отошла от очередной едкой реплики((
Если не хотите разорвать такие отношения частично или насовсем, то научится не принимать все близко к сердцу. Выслушали тираду недовольства, хмыкнули и забыли.
Непросто это и с первого раза не получится, но со временем научитесь и увидите как стало проще жить.
да.. пытаюсь, иногда выходит, а иногда отвечаю, правда спокойно, свою позицию высказываю, а они мне в ответ: все тебе не так! все время мы дураки, а ты умная!!! ну и потом обычно меня обвиняют, что я довожу всех, нервы мотаю и т.п. как бы всегда держаться? может есть какие-то психологические приемы? у меня так отношения с братом разорвались, не хочу потерять и родитетей
сейчас еще ситуация усложняется, что они как водится, учат как правильно кормить, воспитывать, укладывать ребенка. и если я не согласна, они опять в обиде: нам видней, мы старше и двоих вырастили!
Вы для них, конечно, не авторитет, это понятно, они вас в пеленках помнят:) Ссылайтесь на авторитет своего педиатра. И им легче будет с вами согласиться:)
Мне один только прием на память приходит: в момент наезда смотреть на родителя и видеть в нем маленького ребенка, каким он когда-то был, затурканного собственными родителями, учителями, начальниками и прочими обстоятельствами его жизни, и жалеть этого "ребенка".
мне как раз в этот момент хочется убежать, провалиться куда-нибудь. сегодня уже думаю, ну сдохнуть уже что ли???? настолько чувство вины во мне уже.
"свою позицию высказываю"
вот этого не надо делать. У вас родители, видно, еще сравнительно молодые, дальше может быть хуже:)
Не нужно ничего им доказывать, вы же не подросток. Согласитесь и и делайте потом так, как считаете нужным. Вы _уже_ сильнее их.. так будьте снисходительны.
пыталась им отвечать, не песочить, ибо это точно конец всему, а просто попытаться сказать в ответ, но это их еще больше распаляет, я сразу эгоистка, грубиянка. неблагодарная и ну и далее по тексту. терять есть что: связь с родителями. все-таки родные люди, и много для меня хорошего сделали.
вы это серьезно?) можно конечно, попытаться, но в наш век телефонов чем объяснить отсутствие звонков, уж не говоря о том, что не приезжаем.
пишите письма о том что думаете
понемногу
можно сначала и не отправлять.. даты только ставьте
в это время с ними никак не общаться... если будут сами проявлять активность - перечитайте письма.. может что-то дадите прочитать им.. а может после всех напишите одно, где напишите все, что хотите им сказать, но уже на холодную голову. отправьте им. и только после того как они прочтут и УСВОЯТ, можете общаться. сразу после письма желательно тоже не разговаривать...
смотрите сами, некоторым такой вариант никак, а многим помогает.
+100 к совету о письмах
я с лета затрудняюсь со своими общаться (когда вместо поддержки получила снежный ком критики и советов как надо)
по телефону когда звонят - токо злость чувствую, а упреки в горле застревают
а недавно написала по электронке - пусть не все, но самое актуальное для меня на сегодня - полегчало...и скандала вроде не вышло, посмотрим как оно дальше будет
Я как-то маме сказала, что я воспитываю ребенка так, как хочу я. И я делаю все так, как могу и умею, потому что это я. И что с этим придетсясмириться. Помогло. Второго раза повторять не пришлось.
А мне на это ответили, что им видней. а я видимо считаю их дураками, если думаю, что знаю лучше, чем они как кормить ребенка и как наказывать. ну это со слезой в голосе еще было так сказано...
ну скажите что считаете их дураками и наглецами) небойтесь говорить правду) и скажите что будете делать так как считаете нужным ВЫ. пусть будут сопли и слезы, но если вы твердо повторите несколько раз им придется свой шантаж засунуть в попу)
У меня то же самое, неуважение во всем) я уже привыкла с детства,я как отвод для них, поорать сказать гадость, сделать гадость назло. я просто ограничила общение, хотите внука- приезжайте забирайте- на развалятся 55 лет не старость. Хотите общие праздники? так у нас свои семейные планы. У меня своя семья!!! Хамить? за дверью хамите, хотите пообщатся учитесь общатся, а то ОНА, я ей сказала, мне так удобно. А меня кто спросил? Меня с 13 лет не воспитывают, а к 30 и подавно не к чему, это эгоизм родительский.Яблагодарна за то что я есть, но это не повод срать мне на голову и за счет меня решать свои внутренние неурядцы.
хм, ну то есть вы их шантажируете, так скать? Ну и успешно? я боюсь мои мне скажут, не хочешь, не приезжай, сама виновата. ну и так лишу ребенка бабушки с дедушкой, в принципе не самых плохих. в идеале, привозила бы к ним ребенка и уезжала, но не наездишься, живут далеко. еще поправочка, у них есть еще сын, мой брат, горячо любимый, так что думаю, если с его стороны появятся внуки они вообще страдать не станут.
Нет ни какого шантажа, просто вам надо-вы и делайте! А мне мотать нервы своим буду- не буду, люблю не люблю не надо) Все по желанию, просто перестала инициативу проявлять.
хлопнуть дверью и ездить туд где вам будет комфортно ПСИХОЛОГИСЧЕСКИ. и наплюйте уже на кто что скажет. пусть хоть обговорятся.
Ну не рвать конечно, но отойти подальше и объяснить почему отошел. Временно. Пусть и они, и наш Автор пересмотрят отношения к семье в целом, и друг к другу в частности.
я пыталась, они обижаются. я бы не хотела совсем рвать отношения, еще и потому что мне периодически нужна их помощь, не очень часто, раз в год примерно, но нужна. когда пытаюсь объяснить они как-то закрываются и не дают мне слова сказать, говорят что мне все не так, я все время хамлю, как мантру прямо повторяют.
А может и правда хамите? Я вот поймала себя на том, что ожидаю от своей взрослой дочки благодарности и уважения. И это при том, что я очень терпимая и понимающая мама, старающаяся всегда оправдать своего ребенка. Но вот иногда бесит, когда человеку говоришь самый простой и эффективный способ решения проблемы, а он идет своим, набивает шишку, плачется, что не получилось, но вот признать свою неправоту не может и в следующий раз опять наступает на те же грабли. Но вот зачем открывать колесо там где оно уже открыто? Ну потрать свою энергию, свой пыл на другое, а тут воспользуйся готовым решением. Я думаю у Вас такое же противостояние с родителями, Вы не хотите использовать их жизненый опыт, а это глупо.
Вы как мать имеете право дать совет, у вашей дочери есть право воспользоваться им или не воспользоваться. Как правило, человек учится на собственных ошибках, иначе ему сложно будет чему-либо научиться, все время следуя советам:) Особенно в молодости:)
Я ведь никогда не призывала ее следовать советам, я призывала ее учитывать опыт других, анализировать его и делать выводы, это ведь экономит массу времени, сил, нервов, денег и т.д. Я ее люблю любую и упрямую, и глупую и хамовитую иногда, моей любви к ней ее поступки не изменят и она это знает. Так почему из упрямства надо делать хуже самой себе? Я в ее возрасте рассуждала иначе, смотрела что у кого получилась хорошо, а что плохо, я всегда учитывала опыт и родителей и бабушек и др. родственников и родителей своих друзей. Ведь когда ты видишь поступок человека и результат этого поступка можно ведь сделать выводы. А сам пока проверишь свою гипотезу, пока дождешься результата - время ушло, ведь часто его на повторную попытку нет.
"я призывала ее учитывать опыт других, анализировать его и делать выводы"
ну вот она и делает _собственные выводы_.
И какое отношение к вашей дочери имеет то, как вы вели себя в ее возрасте?:) Дайте ей жить СВОЕЙ жизнью. У меня взрослый ребенок, я уже об этом много узнала:)
Да уж, у меня тоже такое бывает, но не совсем так страшно как у Вас... мне в ответ хочется наорать, но про себя я представляю, что будет потом, т.е. прокручиваю ситуацию наперед и понимаю, что лучше улыбнуться и смолчать. А вам я бы рекомендовала все же хоть иногда ставить их на место, сказать, что Вы уже большая девочка и можете многое решить сами.
