Стерпится - слюбится ?
В последнее время почти постоянно думаю о любви. Не в том смысле, что витаю в облаках, а в том - что нужна ли она по жизни. И смогу ли я без нее. Я сейчас встречаюсь с мужчиной, сама уже не девочка, есть ребенок. Отношения с МЧ серьезные, много времени проводим вместе, строим планы на будущее. Он надежный человек, все бытовые вопросы берет на себя. Помогает морально и деньгами. Готов начать жить вместе, а я вот не готова. Останавливает одно - не могу сказать, что люблю его в том смысле, как я представляю себе эту любовь. У нас хорошие отношения, я испытываю к нему нежность, желание, хочу о нем заботиться и он во многом именно такой, каким я хотела бы видеть своего мужа. Он не идеален, и бывает, что мы в чем-то не сходимся во мнении и ругаемся. И вот именно эти моменты пугают меня и заставляют сомневаться в моих чувствах к нему. Я не боюсь, если он уйдет. Я почти не переживаю в такие моменты. И он почти всегда идет мириться первым. Если мы вместе, то уже мин через 15 может подойти, если мы не рядом, то будет звонок на следующее утро. И тот вечер, пока мы в ссоре, я не думаю о ссоре и не страдаю, я спокойно занимаюсь домашними делами, готовлю, смотрю телевизор и совершенно спокойно засыпаю, без всяких бессониц и мыслей о нем.
Если предположить, что любовь не главное, или то, что я чувствую, тоже любовь, но просто другая любовь, а не такая как я себе ее всю жизнь представляла, и я смогу с этим жить, то я другого бы мужчину и не желала. А здесь я боюсь, что обманываю себя, обманываю его и когда-нибудь, он встретит ту, которая полюбит его по-настоящему. Или я встречу того, от кого голову снесет.
Каша в голове, вот :(
А он Вас любит?
Тогда берите!
Вы же его не "еле терпите", а он Вам приятен. И весь такой положительный :) Чего еще хотеть? :)
да, любит. даже через чур ) На одержимость похоже, что тоже меня немного пугает ) если я думаю о встречах с подругами без него. всего немного себя виноватой чувствую, зная что он скажет " а могли бы этот вечер вместе провести.. нет-нет, я не против, встречайся.. но..."
И не весь положительный. Идеальных мужчин не бывает, это мы, женщины, умеем закрывать глаза на их некоторые недостатки :)
И у него есть свои тараканы. И когда они не все вместе прибегают, они меня не особо напрягают.
о, так здорово...просто мечта. Я бы вышла замуж на Вашем месте...а потом разберетесь :)
в чем мечта-то? Иметь рядом мужчину, который тебя обожает?
Вы любите своего мужчину? Можете однозначно ответить ДА ?
Я так уже 10 лет живу. Ну что сказать, накатывает периодически, особенно в начале было - влюблялась страстно в кого-то, иногда взаимно. Потом гормоны утихали, а тем, что имею, всегда дорожила и дорожу. Ни на кого мужа не променяю. И чем дальше, тем больше ценю его и наши отношения.
а любовь появилась? именно когда понимаешь, что жить без него не можешь и если что-то случается, чтоб сердце замирало?
Чем Вы дорожите? Удобствами, бытом и хорошим отношением?
Вы счастливы с ним?
о, а у меня наоборот. Я 15 лет живу с мужем, которого люблю больше, чем он меня. Вернее, я больше нуждаюсь в его обществе и внимании, вот как-то так. И мирюсь сама первая, и ревную его - а он меня нет, и хочу с ним время проводить - а он мне предпочитает друзей, ему скучно со мной. И знаете, КАК не хватает мне внимания с его стороны, хоть какого-то ,хоть ревности мимолетной, а то такое ощущение, что я не женщина любимая, а сестра или мама, что еще хуже...
Поэтому, Вас не очень понимаю...потому как это так здорово -быть любимой, с моей колокольни - гораздо лучше, чем любить самой...:(
про ревность верно подметили. Я не ревную вообще, он - очень даже. Но это меня не беспокоит. я и с первым мужем не ревновала никогда. Хотя любила.
И про сестру/ маму тоже в точку. Вот спроси меня кто люблю ли я его как брата/друга - ответила бы не задумываясь - да.
Ой Вам наверное очень тяжело? Меня в такой ситуации одно пугает, как у моей подруги, дети выросли, а отношения с мужем такие же вроде все хорошо, но у нее прям постоянная депрессия, но у нее муж еще любитель ее поодчитывать как девочку, теперь вот думает о разводе, а ей уж 41 :( но говорит не может больше, думает что и ее чувства тож уже не любовь, а привычка т.к. любовь в одни ворота столько лет не может быть. Эх
Млин, ну не должно так быть ИМХО :( Вы от него очень зависите, да? Вот есть в нас женщинах это ТЕРПЕТЬ прям не выведешь. Я очень искренне желаю Вам большой взаимной любви (может и новой ;) ) в жизни (я не про страсть-влюбленность она все равно проходит) а именно, чтоб хотелось вместе время проводить, чтоб вы чувствовали, что вас любят! Ведь дети (если они конечно у вас есть) вырастут, а вам еще жить и жить!
С любовью всё то же самое, что и 10 лет назад. Страсти не было и нет. А раньше (до него) ух я зажигала!
Да, я счастлива, если смотрю вокруг на союзы, созданные по другим принципам. Если только на себя смотрю, то сказала бы, что удовлетворена и довольна жизнью.
Дорожу конкретно Человеком, его характером, отношением, другого такого нет, и его "каменной стеной". Конечно, жить без него уже не могу - мы повязаны во всём, в первую очередь, детьми.
Просто вы уверены, что он придет мириться, поэтому не переживаете сильно.
Будет реальная угроза разрыва, тогда и посмотрите.
я с такими чувствами всё же вышла замуж. 10 лет живём, родили сына. Иногда накатывает, начинаю мужа изводить, он всё прощает. Сейчас всё замечательно, именно "слюбилось" , я не хочу разводиться, у нас очень нежные, родственные отношения, мы друг друга знаем и поддерживаем. Думаю, у нас крепкий брак, упорно ползём к старости))
Вот с сексом как было "не очень" так и осталось. Разрядка есть, но я то знаю, как это бывает, когда мужчину обожаешь и любишь безмерно. Но и это проходит.
а когда поняли, что полюбили? год? два? сколько должно пройти? Понимаю, что все индивидуально, но все же. Может после какого-то события, например, после рождения ребенка?
Лично я из двух вариантов: 1."любит больше он" и 2."люблю больше я" выбрала бы первый. "Крышесносы" прекрасны в 20, в 30 - хочется покоя, стабильности.
Тогда только один вариант - актуального мужчину жестко посылаете в сад и свободная-красивая, цокая каблучками, отправляетесь на поиски новой любви. Такой, чтоб симметрия была - и вы без него не можете, и он - без вас.
в общем, лучше я все равно не напишу. Копирую.
Длинно. Осилите? Вначале цитата из текста "Еще раз повторюсь. Гоголь был православным человеком и прекрасно знал простую истину, которую и пытался проиллюстрировать этим рассказом: бурность, пылкость чувств нисколько не говорят о их глубине. Истинное чувство, как правило, выглядит тихо, скромно, неприметно."
Влюбленность и любовь. Священник Илия Шугаев
Большинство молодых людей, наверное, собираются вступить в брак, и все надеются сделать это только по любви. А если кто-то предполагает для себя иное, то лишь как вынужденный и крайне нежелательный вариант. Ну, скажем, возраст поджимает или «на десять девчонок — девять (восемь, шесть) ребят»... Тут уж кто первый сделает предложение, тот и муж.
Но я хочу поведать вам одну важную истину, незнание которой является причиной почти всех разводов: вступить в брак по любви — невозможно!
Чтобы вы поняли, почему это так, давайте сначала договоримся о терминах. Очень часто люди, произнося одни и те же слова, вкладывают в них совершенно разный смысл. Например, слово «любовь». Оно встречается и в стихах Пушкина, и в текстах современных песенок, в которых три аккорда и четыре слова, три из которых — о любви.
Кроме любви существует понятие влюбленности. Слова похожие, однокоренные, но содержание у них разное, и путать их не нужно. Рассмотрим каждое из них подробно. Проще начать с влюбленности, потом что у каждого старшеклассника, скорее всего, уже есть опыт влюбленности. Когда я учился в школе, впервые влюблялись во втором — третьем классе. Сейчас, на сколько я знаю, это случается уже в детском саду.
Вот несколько характерных признаков влюбленности.
И первый из них — эгоизм.
То есть человек влюбленный (не любящий, а только влюбленный!) думает прежде всего о себе, о своих радостях и удобствах. Например, каждому автомобилисту хочется иметь хорошую машину, скажем, 600-тый «Мерседес», самый мощный и красивый. И влюбляются чаще всего в «самых-самых» — красивых, стройных. Но вот счастливый обладатель «Мерседеса» едет на дачу к другу, сворачивает на проселочную дорогу и на первой же колдобине начинает завидовать обладателю джипа, промчавшегося мимо него. В итоге человек приходит к выводу, что машин надо много и разных, и, если средства позволяют, он приобретает одну машину для города, другую — для дачи, третью — для перевозки грузов.
Так же и при влюбленности. Человек легко доходит до состояния, когда у него две или три «жены». Одна рожает детей, готовит обед, стирает, с другой можно сходить в ресторан, с третьей — в оперу или на балет...
Второе: влюбляются обычно во что-то.
В красивое лицо (какие у нее глаза!), фигуру; в более возвышенном варианте это хороший характер, ум и тому подобное. Может ли такое чувство быть прочной основой брака? Вряд ли. Ведь со временем внешность меняется. Многие женщины после первых родов так и не могут вернуть себе девичью стройность, и не потому, что «запустили» себя. Для женского организма вполне естественно иметь некоторую полноту — так устроил Господь для лучшего вынашивания ребенка. Господь вовсе не хотел, чтобы ребенок развивался в колючей, твердой и угловатой клетке из костей матери.
Меняется не только фигура. Лицо, волосы, кожа также утрачивают свой первоначальный вид, особенно если их старались улучшить искусственным образом. В пятнадцать лет девушка начинает пользоваться косметикой, чтобы выглядеть старше — лет этак на двадцать. В результате в двадцатилетнем возрасте ей дают двадцать пять, а в двадцать пять без грима — все тридцать, а то и больше. Губы, незнавшие помады, всегда будут свежими. Если же начать их красить, то через год без помады не обойтись. То же самое относится и к волосам: любая химическая обработка оставляет на них свой след, который не смыть никакими лечебными шампунями.
Итак, молодой человек покорен внешностью девушки, влюбляется в нее, делает предложение и вступает в супружеский союз. Через три — четыре года, когда ребенку будет уже год — два, этот молодой человек будет поглядывать на сторону, так как внешность жены, когда-то ошеломившая его, несколько поблекла, а вокруг столько дам, блистающих своей красотой...
Даже если причиной влюбленности была не внешность, а, например, большой ум, легкий характер, то и тогда чувство нельзя считать надежным, так как наверняка в жизни будут встречи и с более умными, и более приятными людьми. Кроме того, ум и характер могут измениться не в лучшую сторону, например, в результате заболевания или травмы. Неужели из-за этого можно с чистой совестью разводиться? Совесть подсказывает, что что-то здесь не так.
Третий признак влюбленности — пылкость чувств.
У взрослого семейного человека один вид влюбленной пары вызывает легкую улыбку. С одной стороны — как трогательно и внимательно ухаживает Он, как элегантно принимает ухаживания Она, а с другой — как все это еще далеко до настоящего чувства!
Николай Васильевич Гоголь, будучи православным человеком, прекрасно знал об одном законе духовной жизни: глубина переживания, внутренняя сила чувств никак не зависят от силы их внешнего проявления. Этому у великого писателя посвящена целая повесть — «Старосветские помещики». Главные ее герои — старые помещики Афанасий Иванович и Пульхерия Ивановна. Их размеренная жизнь напоминала «прекрасный дождь, который роскошно шумит, хлопая по древесным листьям, стекая журчащими ручьями и наговаривая дрему на ваши члены». Все дни протекали одинаково, Пульхерия Ивановна заранее знала все желания мужа, и они моментально исполнялись. Все мысли Пульхерии Ивановны перед смертью были только о своем супруге. Она дает последние указания ключнице о том, как ей заботиться об Афанасии Ивановиче. Во время похорон Афанасий Иванович молчал, как бы не понимая, что происходит. Лишь вернувшись домой, он стал рыдать сильно и безутешно. Автор, то есть Гоголь, покидает хутор, где жили его персонажи, возвращается туда через пять лет и по дороге размышляет: «Пять лет прошло с того времени. Какого горя не уносит время? Какая страсть уцелеет в неровной битве с ним?» И далее Гоголь приводит пример, показывающий, что даже самую сильную страсть лечит время. «Я знал одного человека в цвете юных еще сил, исполненного истинного благородства и достоинств, я знал его влюбленным нежно, страстно, бешено, дерзко, скромно, и при мне, при моих глазах почти, предмет его страсти — нежная, прекрасная, как ангел, была поражена ненасытной смертью. Я никогда не видел таких ужасных порывов душевного страдания, такой бешеной палящей тоски, такого пожирающего отчаяния, какие волновали несчастного влюбленного. Я никогда не думал, чтобы мог человек создать для себя такой ад, в котором ни тени, ни образа и ничего, чтобы сколько-нибудь походило на надежду... Его старались не выпускать с глаз; от него спрятали все орудия, которыми бы он мог умертвить себя; начал смеяться, шутить; ему дали свободу, и первое, на что он употребил ее, это было купить себе пистолет. В один день внезапно раздавшийся выстрел перепугал ужасно его родных. Они вбежали в комнату и увидели его распростертого, с раздробленным черепом. Врач, случившийся тогда, об искусстве которого гремела всеобщая молва, увидел в нем признаки существования, нашел рану не совсем смертельной, и он, к изумлению, был вылечен. Присмотр за ним увеличили еще более. Даже за столом не клали возле него ножа и старались удалить все, чем бы мог он себя ударить; но он в скором времени нашел себе новый случай и бросился под колеса проезжавшего экипажа. Ему раздробило руку и ногу; но он опять был вылечен». Как видим, описанные страдания действительно ужасны. Но вдруг тон Гоголя резко меняется. «Год после этого я видел его в одном многолюдном зале: он сидел за столом, весело говорил «петит-уберт» (карточный термин — И. Ш.), закрывши одну карту, а за ним стояла, облокотившись на спинку его стула, молоденькая жена его, перебирая марки». Итак, палящая тоска, бешеные страдания, две попытки покончить жизнь самоубийством, но всего через год — все хорошо, у него молоденькая жена, он счастлив, он веселится, все забыто! С такими мыслями автор едет в гости к Афанасию Ивановичу. Пять лет... Уж он-то, наверное, давно забыл свою супругу! Афанасий Иванович угощает своего гостя. Подают на стол мнишки (что-то вроде сырников). И тут происходит нечто неожиданное. «Это то кушанье, которое по... по... покой... покойни... — Афанасий Иванович не может договорить этого слова, из глаз его брызнули слезы, и он рыдает так же безутешно, как рыдал после похорон. Время нисколько не смогло ослабить боль потери близкого человека!»
Еще раз повторюсь. Гоголь был православным человеком и прекрасно знал простую истину, которую и пытался проиллюстрировать этим рассказом: бурность, пылкость чувств нисколько не говорят о их глубине. Истинное чувство, как правило, выглядит тихо, скромно, неприметно. Внешняя пылкость, скорее всего, свидетельствует о недостатке внутреннего переживания, когда все силы уходят на внешнее. Жизнь души в данном случае можно сравнить с морем. Во время бури ветер поднимает большие волны, но стоит опуститься на глубину, как нас охватывает тишина и покой: колеблются и сотрясаются только поверхностные слои воды. Но есть и глубинные водные потоки, как, например, Гольфстрим. Он переносит огромное количество воды, меняет климат в омываемых им странах; но внешне его мощь незаметна, поскольку на поверхности нет огромных волн.
Немного поговорив о влюбленности, перейдем к любви. Назову хотя бы несколько ее важных признаков.
Первым и очень важным свойством истинной любви является вечность.
Все, что не вечно, не имеет права называться любовью. Многие, наверное, знают, что Церковь не признает разводов. Верность супругов должна храниться всю жизнь, даже после кончины одного из них. Конечно, не каждый, овдовев молодым, может жить в одиночестве. Для таких допускается повторный брак, но только как снисхождение к немощи человека. «Лучше было бы тебе больше не вступать в брак, но если ты не можешь понести этот подвиг, то — вступай», — говорит Церковь.
Но к священнику, который должен быть образцом для своей паствы, такое снисхождение неприменимо. Священник, овдовев, уже не может создать новую семью. Если же он захочет это сделать, то должен оставить священническое служение. Он должен быть верен своей супруге до конца своей жизни. Несомненно, что то единение душ, которое возникает у супругов при жизни, будет иметь место и после смерти, поскольку вечность любви распространяется не только на земную жизнь, но и переходит ее границу.
Второй признак любви противоположен соответствующему признаку влюбленности. Если влюбленность влюбляется во что-то, то любовь любит ни за что.
Вопрос читателям: за что мы любим маму? За красоту? Но мама может быть некрасивой. За доброту? Но мама может быть строгой и несправедливой, а мы все равно ее любим. За что мы любим своего ребенка? За то, что он милый? Но он может вымахать под два метра и хамить нам, а мы его любим.
Можно долго искать, но так и не найти черту или свойство характера, за которые мы любим своих близких, потому что такой черты или такого свойства — нет. Своего ребенка любят только за то, что он — свой. А муж? Так вот, при настоящей любви мужа или жену тоже любят только за то, что он твой или она твоя.
Слышу возражения: ребенок мой, потому что я его родила, а муж — так просто, потому что выбрала. Сегодня этого выбрала, завтра — другого. А теперь послушаем, что по этому поводу говорит Священное Писание чел: Сего ради оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть (Мф. 19, 5 — 6). Обратите внимание: будут два одною плотью. Что означают эти слова? Посмотрите на себя: у каждого из вас — две руки и две ноги. Но они составляют одно тело — одну плоть. Можно ли себе представить, что левая нога говорит правой: «Я сейчас пойду налево, а ты иди направо. Надоело мне с тобой мотаться, хоть одна погуляю в свое удовольствие». Или: левая нога наступила на гвоздь, получила серьезную рану, а правая ей говорит со злорадством: «Напоролась? Надо было лучше смотреть, куда ступаешь, теперь иди сама как хочешь». Конечно, такого быть не может. Ясно, что если одна нога сломалась, то вторая одна будет нести груз всего тела. Если одна рука заболела, то вторая просто будет работать вдвое больше.
То же самое должно быть и в семье. Когда муж приходит с работы усталый и раздраженный, жена должна молча «проглотить» обидные слова, вырвавшиеся в ее адрес. Если жена пришла с работы уставшая, муж должен спокойно пойти на кухню и вымыть посуду или постирать белье. Муж и жена — одна плоть.
И еще. В Церкви есть четкая система подсчета степеней родства, то есть близости родственников друг к другу. Например, между матерью и ребенком — первая степень родства, между бабушкой и внуком — вторая, дядей и племянником — третья. Степень родства определяется количеством восходящих и нисходящих линий до общего предка. А теперь вопрос: как вы думаете, какая степень родства между мужем и женой? Первая? Третья? Вообще никакой? Ближе всего к истине — последний вариант ответа. Но почему? Потому ли, что муж и жена не имеют общего предка и, следовательно, бесконечно далеки друг от друга? Нет, потому что они бесконечно близки. Ну какая у меня может быть степень родства с моей ногой? Никакой. Она — моя, она — часть моего тела; руки, ноги, голова — не родственники, они — одно целое. Так и жена — не родственница мужу, а одно целое с ним, потому что они уже не двое, но одна плоть.
Церковь всегда знала, что муж роднее сына, а жена роднее дочери. Во много раз роднее. Сейчас это нам непонятно, а лет сто — двести назад было хорошо известно любому крестьянину. Если бы вдруг жена захотела уйти от мужа и вернуться к своим родителям, ее бы не приняли: «У тебя есть муж, вернись к нему. Если ты ушла от мужа, мы тебя знать не хотим!»
Раньше развод был совершенно немыслим. Почему? Попробую объяснить. Представим себе некую маму, которая растит ребенка. В год — милое дитя. В три — первые искушения. В пять — первые проблемы. В семь — проблем гораздо больше, но еще терпимо. А в девять мама заявляет: «Что-то сынок мне перестал нравиться. Учится плохо, грубит, совсем от рук отбился. Сколько можно терпеть? Все! Надоело!!! Мне такой сын не нужен. Завтра же иду в ЗАГС и развожусь с ним». Мы понимаем, что такое немыслимо. С сыном или дочерью «разводиться» нельзя. Но почему с мужем можно? Ведь, если у нас заболит нога, мы не бежим к хирургу с просьбой: «Доктор, скорее отрежьте ногу, у меня синяк на коленке». Мы будем лечить ее всеми силами, и только если болезнь примет крайние формы, угрожающие жизни всего организма, мы согласимся на операцию. Так и с разводом: всеми силами мы должны пытаться сохранить семью, и лишь в крайних случаях, когда надежда на это пропадет, когда семья фактически разрушится (например, муж создал семью с другой женщиной), один из супругов впал в страшные грехи и появляется реальная угроза нравственному или физическому здоровью остальных, — только тогда может встать вопрос о разводе.
Итак, супруги становятся одной плотью. И настоящий муж любит жену уже только за то, что она его жена. Конечно, если у нее есть еще какие-то замечательные свойства характера, это прекрасно. Но если их нет, настоящий муж все равно будет любить ее. То же самое относится и к чувствам жены к мужу.
То, что супруги — единая плоть, не просто красивая метафора. Все, что происходит с одним из супругов, в действительности отражается на другом. Если супруги пытаются с помощью Божией преодолеть все искушения семейной жизни, то через некоторое время они могут вполне реально почувствовать, что стали одной плотью.
Все мы, наверное, не раз слышали истории в роде следующей. Мать отправляет своего сына в армию. Он служит далеко, за тысячи километров от родного дома. Но вот с ним случается беда, и мать, несмотря на огромные пространства, разделяющие их, эту беду чувствует своим сердцем. Так вот, Господь может дать супругам такую благодать, что они будут ощущать друг друга еще сильнее, чем мать своего ребенка. Буквально так, что одного ущипнешь, а другой подпрыгнет и вскрикнет: «Ой!» Иногда от пожилых супругов, проживших во взаимной любви и верности долгие годы, можно услышать: «Вот, говорю супруге об этом, а она мне в ответ, что как раз об этом-то и думала». У верных супругов появляются не только единые чувства, но и мысли, и желания.
Однажды со мной произошел следующий случай. Я стоял на почти безлюдном перроне, и мимо меня прошли несколько мужчин неизвестной мне национальности. Они громко разговаривали, и их язык показался мне очень благозвучным. И тут же у меня появилось желание узнать, а так же ли благозвучен наш русский язык? Но оценить звучание родного языка я никак не мог, и неожиданно понял, почему. Я не могу услышать звучание родного языка потому, что слышу не звуки, а смысл слов. Можно оценить звучание чужого языка, которого ты не понимаешь. Звучание — это единственное, что можно понять в незнакомом языке. То же происходит и с людьми. Пока человек для тебя чужой, единственное, что ты можешь в нем разглядеть, это его внешность. Вспомним: «Встречают по одежке». Близких, родных людей мы не оцениваем по их красоте. Мы видим сразу движение их душ. Первый признак того, что мы полюбили человека, — то, что мы перестаем замечать его внешность.
Впервые с тем, что при любви внешность уже не играет никакой роли, я столкнулся еще в школе. Однажды меня пригласил в гости одноклассник, которого я знал только по школе. Увидев его родителей, я поразился. Папа был настоящий красавец, а мама, по моим тогдашним понятиям, — просто уродлива. Я смотрел на них и не мог понять, как такой красивый мужчина мог жениться на такой ужасной женщине. Ну ладно, когда он женился, она была моложе и красивее. Но как с такой женой можно жить сейчас? Только много позже я понял, что когда любишь, внешность уже не замечаешь, ее просто не видишь. Как не замечаешь, красива ли твоя мать, твой ребенок.
Внешность человека — это мутное стекло. Издали ты видишь только само стекло, а что находится за ним — разглядеть не можешь. Но когда прильнешь к такому стеклу, видишь только то, что находится за этим стеклом, а самого стекла не замечаешь.
Третий важный признак истинной любви — жертвенность, готовность к самопожертвованию. Но что это такое? Чтобы сразу многое прояснилось, ответим на такой вопрос: самоубийство — это самопожертвование?
Большинство читателей согласятся, что нет. Действительно, самопожертвование — это когда человек отказывается от чего-то своего, подчас даже жизни, но обязательно делает это ради другого человека, а в самоубийстве из-за, например, неразделенной влюбленности присутствует нечто другое: «Я покажу всем, как я сильно страдаю». В самоубийстве не присутствует забота о другом, от самоубийства другим никогда не бывает лучше, всем близким оно приносит только страдание. Самоубийство совершается ради себя.
Теперь приведу несколько примеров к теме самопожертвования, чтобы показать, каким оно бывает. Моя супруга закончила Регентскую школу (регент — руководитель церковного хора). Она несколько лет готовилась, чтобы поступить в школу, долго училась, чтобы стать регентом, была полна планов о том, как создать хор, как заниматься с детьми прихожан и так далее. Когда мы начали свое служение на приходе, все эти планы стали постепенно воплощаться. Но жизнь идет своим чередом. У нас рождается первый ребенок, потом второй, потом третий. И уже встает вопрос: как быть? Самые важные и торжественные службы, когда управлять хором должен наиболее опытный человек, бывают в субботы и воскресенья. Детские ясли и сады, даже если бы и решились отдать туда детей, в эти дни не работают. Бабушек, постоянно с нами живущих, нет. И вот матушка оказывается перед выбором: либо заниматься делом, к которому она долго готовилась и которое любит, а детей на время перепоручать кому-то, либо — ради детей — оставить хор. Конечно, она оставляет хор. Но за этим «конечно» стоит очень многое. Сказать себе: «С сегодняшнего дня я — не регент, а только мать и домашняя хозяйка» и отодвинуть на второй план то, что многие годы было на первом, очень не легко. Как нелегко видеть другого человека, занимающего твое место, видеть его ошибки и не иметь возможности их исправить. А внутренне не возмущаться при этом, конечно, еще труднее.
Но это пример заметного самопожертвования — отказа от своего призвания. Жизнь же состоит, как правило, из более мелких проявлений нашей жертвенности. Весь день отец семейства стоял у станка и думал, как он придет домой и расслабится перед экраном телевизора, наблюдая за футбольным матчем, в котором участвует его любимая команда. Он открывает дверь квартиры и... «Милый, сходи, пожалуйста, за хлебом, пока я жарю курицу, потом вынеси мусор, ведро уже полное, и забери из садика Лешку». Все эти дела успеешь сделать за пять минут до конца второго тайма. Так вот: не возмутиться, не сорваться, а скрепя сердце пропустить почти весь матч и сделать то, что нужно для семьи, — тоже самопожертвование. Из таких ежедневных «мелочей» и взаимных уступок и состоит семейная жизнь. После того как мы немного разобрались с терминами, дадим определение любви. Конечно, оно не будет полным, кто-то с ним не согласится, но дать его нужно.
Итак, любовь — это единение двух людей, которое рождается в браке и взращивается в течение 10 — 15 лет совместной жизни.
Теперь понятно, почему вступить в брак по любви невозможно? Да, именно потому, что до брака может быть только влюбленность, а любовь может зародиться только после вступления в брак и проявится она во всей силе только после долгих лет семейной жизни. Мы бросаем в землю яблочное семечко, выращиваем саженец, прививаем его, несколько лет ухаживаем за деревом и лишь тогда можем рассчитывать на урожай. Плоды любви появятся тоже не сразу и не сами по себе, потому что человеческая душа намного сложнее растения. Причем не всякое дерево доживает до плодоношения, некоторые гибнут. Сейчас 60% семей распадается, так и не принеся никаких плодов, кроме брошенных детей и искалеченных душ.
Представим себе два камня, острых и твердых. Пока они лежат отдельно друг от друга, все вроде бы хорошо, никто никого не задевает. Но положим их в мешок и будем долго и сильно трясти. Возможно два варианта развития событий: либо камни обтесываются, либо разрывают мешок и вываливаются на землю. Так вот, молодые супруги — это «камни», а «мешок» — семья. Либо супруги через самопожертвование притираются друг к другу, либо семья разваливается, и они в злобе расстаются.
Огромное количество разводов происходит через два-три года после свадьбы. Человек, разводясь, убежден, что причина — в другом супруге. «Такая сварливая жена (муж) попалась! А говорила — люблю! Как меня только угораздило жениться на ней!» И не понимает он, что любви-то между ними не было, была только влюбленность. За любовь надо было еще бороться. Просто никто из супругов не захотел избавиться от своих «острых углов». Человек вступает в новый брак, а там начинается то же, что было в первом. И мужчина наивно полагает, что ему опять не повезло с женой, а своих недостатков не видит.
Вы вправе меня спросить: «А сами-то вы уже любите по-настоящему?» И я должен признаться: «Нет». Мы прожили вместе только 5 лет, и уже в силу этого недостаточного срока я не могу сказать, что достиг совершенной любви. Вот небольшая иллюстрация к этой мысли, которой я и закончу нашу беседу. Кухня. Мы с женой сидим за столом напротив друг друга. На соседнем столе — ложки и вилки. Мне, чтобы взять ложку, нужно встать, сделать пять шагов вокруг обеденного стола. С возвращением на свое место это десять шагов. Супруге — просто встать и протянуть руку. Мне нужна чайная ложка. Конечно же, я прошу жену подать мне ее. Она встает. И только тут до меня доходит, что она на последнем месяце беременности, что она за день устала с двумя другими детьми, что беременность эта вообще протекает трудно и ей подняться-то тяжело... Словом, я понял, что поступил плохо и больше так делать не буду. Но если бы я уже имел настоящую любовь, то не умом, а собственным телом чувствовал бы боль своей «половины» (в данном случае слово это можно было бы написать и без кавычек) и мне даже в голову не пришла бы мысль попросить ее о чем-либо.
проблема во мне ) Я не уверена в своих чувствах на столько, чтобы перейти к следующему этапу - совместному проживанию.
Автор, а вы что не занете, что любовь это вообще совсем не то, что о ней понаписано в книжках, снято в фильмах, и напридумано вашим подросковым воображением?
Любовь - она другая :)
И то, что вы написали про любовь, типа любовь, это когда первый идешь мириться, переживаешь и ночи не спишь, если поссоришлься, и что-то там еще ... вообще вы нечто болезненное описали, зависимость какую-то, а не любовь. Кстати, ваш мужчина, видать, от вас зависим... вы это чувствуете, так как хорошо знаете это ощущуение. Вот и не паритесь его потерять, ведь это невозможно... пока невозможно :)
соглашусь с Вами в том, что мое представление о любви сложилось еще в подростковом возрасте и не было нужны его менять, пока вот не задалась сейчас этим вопросом. Поэтому и вышла в люди с вопросом. Может для тех, кому ЗА.. любовь - это уже не снос головы, а некое более спокойное чувство?
Зависимость я не хочу, не для себя , не для моего мужчины. Поэтому и думаю о том, что я могу ему дать, чтоб он излечился от этой зависимости и смог спокойнее ко мне относиться.
Не равнодушнее, а именно быть спокойнее и увереннее.
уууу, это будет для вас тончайшая психологическая работа не на один год... Думайте! это здорово, что вы вообще о таком задумались (может, это и правда любовь???). Обычно зависимостью такой просто пользуются, а вы хотите помочь избавиться...
только поймите меня правильно :) Избавиться от зависимости - это не тоже самое что избавиться от человека! )
Мне он очень нравится. И может быть, если бы он меня любил привычной для меня любовью - мне было бы проще полюбить его. А так я просто зачастую не понимаю его проявления чувств, или понимаю совсем не так, как он это сам видит.
Достаточно часто после ссор, когда мы оба успокоимся, я понимаю, что причины для ссоры то и не было. А было лишь непонимание и неумение вести себя друг с другом. Не получается объяснить пространственными словами.
На примере. Он считает, что я должна с ним обсуждать и советоваться относительно всех своих планов. Я же считаю, если мои планы его не затрагивают, то и обсуждать собственно нечего. Если мы на какой-то вечер планов не строили, то по умолчанию он свободен. И я могу использовать его так, как хочу НЕ спрашивая у него заранее, а сразу планируя то, что мне хочется. А его я ставлю в известность "завтра буду занята там то тем то". Он же считает, что я должна говорить ему " я хочу то-то.. ты не против?".
Я же искренне не понимаю, почему я должна спрашивать. Вместе мы не живем и я уже давно взрослая женщина.
замкнутый круг однако:)
чтобы он перестал за меня "цепляться" , я должна сама начать "цепляться" за него. Но я не могу начать, потому что он всегда на полшага впереди меня. Пока я думаю "не позвонить ли ему" - он уже звонит.
Как-то не вяжется у меня ваше отношение к своему МЧ и совместные планы на будущее. То есть вы все-таки видите свое будущее с ним?
да, я хочу быть вместе с ним. Но сомневаюсь, что мы будем счастливы. И поэтому боюсь начать жить вместе.
а теперь оказалась взбалмошной?:))
я достаточно рассудительная, может отсюда и все беды )
небольшие (или большие) заскоки бывают абсолютно у всех, даже очень рассудительных. А вот показать им неточность в рассуждении - это, кстати, великое умение.
не стерпится - не обманывайте себя. то есть дело, конечно, ваше, но может мой опыт вам пригодится.
Любил, три года ходил за мной по пятам, терпел капризы, невнимание, добился - вышла замуж. И все ничего, но только однажды сказал, что есть другая. И она ему показала, что такое взаимная любовь. Что он понял, что когда тебя любят, - это офигенно как приятно. И вы знаете, что самое удивительное: я его отпускать не захотела. Любовь тут, конечно, ни при чем. Но за эти годы он внушил мне, что по праву принадлежит исключительно мне. Короче, боролась я боролась, но он ушел все равно. Так что... что не наше - то не наше...
увы. зато я начала на него раздражаться. и себе психоз нажила - говорят, от скрытого чувства вины
Автор, я 15 лет живу с мужем, которого не люблю. Поняла я это три года назад, когда влюбилась по уши, от запаха, походки, голоса с ума сходила, надышаться не могла, насмотреться, наговориться, хотя тот человек был обыкновенный для всех.
Замуж можно и детей, и проживете неплохо, он вас любит. Но лишь бы не встретить настоящую, а то крышу сорвет(((
Быть порядочной просто надо и не распускаться. Если сама не захочешь - ничего не сорвёт. Не все же только мананами думают.
это, знаете ли, легко сказать, да трудно сделать...Пролог к "9 1/2 недель" читали? вот так и в жизни - 2 любви...и не известно что лучше. так что, не давайте советов таких - вы не знаете о чем говорите.
Боюсь, у вас другая ситуация. За 15 лет прошла страсть и вам сорвало голову. В такой ситуации надо думать головой.
Не было ее, страсти этой. Вообще не было, вот как у автора - лучший друг, брат и т.д. Я думала, честно говоря, что так и надо. 12 лет так думала
Прежде, чем выскакивать замуж, надо определиться, что вам надо. Для этого нужен, хоть и минимальный, но опыт в отношениях с мужчинами. Вы, поди, в 18 лет уже окольцевались?
(Как одна моя знакомая в 40 лет первый оргазм испытала с новым мужем, а до этого думала, что все так живут.)
Не угадали, я не выскакивала. Мне было 22, ему 23, просто встречались и стали жить вместе, потом родили ребенка, через 7 лет. Мне с ним хорошо было, но я никогда его не любила.
Читала мнение психологов, что самые крепкие браки те, где мужик любит женщину, а женщине "слегка пофигу". По своему опыту - согласна. Одно "но" - чтобы мужик психопатом не был... а то от любви до ненависти...
тоже слышала такое ) Но вы же пишете женщине "слегка пофигу". СЛЕГКА. а я не люблю. есть разница (
В моем представлении как раз "слегка пофигу" = "не люблю". Это значит, что женщине мужик не противен, она готова принимать его внимание, в постели нормально.
А вообще, автор, а что такое "люблю"? "не люблю"? Давайте определимся с понятийным аппаратом:) Я вот до сих пор не знаю...
для меня любовь - это встреча родственных душ. Когда люди понимают друг друга без слов, чувствуют чем продиктованы слова и поступки другого. Можно быть не согласным с друг другом, но понимать почему так сделала твоя половинка. Любовь это нежность и забота, это желание проводить вместе время и быть готовой идти на уступки. Любовь это уважение и сдержанность, это когда следишь за словами, боясь обидеть другого. Любовь это доверие и свобода, и в тоже время небольшая зависимость, когда хочется иногда дотронуться до человека, прижаться (но не виснуть!). Любовь это общие интересы и готовность разделить часть из них вместе. Любовь - это общие взгляды на жизнь, хотя бы основные. Любовь это желание, и не только в постели, это и легкие поцелуи среди дня.
На мой вгляд то, что вы написали- это какие-то розовые сопли, а не любофф:) У меня с половиной друзей моих и доверие, и свобода, и понимание, и встреча родственных душ:)
Короче, вы где-то витаете в облаках, на мой взгляд...
Я бы отвечала на вопрос: комфортно мне с этим человеком в быту и в постели? готов он обо мне заботиться и не переделывать меня? есть ли общие интересы?
Обычно такие браки прочнее, но нельзя сказать наверняка, тем более у вас свои тараканы - про необыкновенную любовь и африканские страсти. Вы не нагулялись еще, что ли? Ну так, если по чесноку? Так догуливайте, пока есть возможность.
Попробуйте старый способ: разделите лист бумаги пополам и пишите слева все его минусы, а справа все его плюсы. Причем, постарайтесь прогнозировать: например, "он сам очень тщательно гладит свои вещи, я боюсь, что ко мне будут те же требования, а мне это нафиг не надо". Или: "Он терпелив и может часами что-то показывать моему ребенку, это несомненный плюс для помощи с домашними заданиями".
Еще вариант - поживите вместе без регистрации, в быту многие вещи проясняются. Если будет вам с ним так же надежно и спокойно, и ребенку вашему тоже - берите!
как уже писала выше, согласна, прочнее. Но и женщине надо любить. И хотеть сохранить этот брак. Мой первый брак так и распался, потому что любовь прошла, стало все раздражать, особенно те моменты, которые всегда не особо нравились, но там то я сначала любила. А тут нет. Тут голова со мной.
Вот как интересно получается! Деньги брать совесть позволяет, а чернилами бумажку испачкать нет! :-D
При вступлении в брак клеймо на лбу раскаленным железом не ставят. Сможете уйти также легко, как и сейчас.
Чем будут отличаться Ваши отношения после брака? Он также будет платить и мириться, Вы также будете ухаживать за ним, принимая его любовь... зато какие радужные горизонты открываются! За несколько лет брака он может чего-то поднакупить, и потом все это можно будет поделить при разводе :-Р
наверно у всех разные суммы пробегают перед глазами при слове деньги ) Я вполне самодостаточна. И без его помощи могла бы обойтись. Не так хорошо жилось бы, но смогла бы. Без излишеств просто.
И деньги мы все берем. Или ваш мужчина не оплачивает ужины, кино, не дарит вам подарки... ? Или пока не в браке - не брать ничего, кроме цветов и конфет?:)
А к браку я отношусь серьезно. уж если первый был неудачным, то второй хочу уже на всю жизнь.
"наверно у всех разные суммы пробегают перед глазами при слове деньги )" В данном контексте о деньгах думает только тот, кого они интересуют.. и он же боится прогадать и продаться дешевле, чем написано на ценнике в его голове ;-)
О каком удачном браке Вы думаете, находясь в стабильных отношениях с этим мужчиной? Вы сможете разгадать появление лучшей доли, находясь в этих отношениях? И как будет развиваться новый роман? Вы почувствуете, что нашли кого-то в ту же секунду, как увидите, и тут же бросите Вашего теперешнего избранника?.. сомневаюсь.
А значит какое-то время будете встречаться с двумя? Вы считаете хороший и благородный мужчина, тот из которого может получиться муж на всю жизнь, на это пойдет? На это скорее пойдет подлец, которому все-равно с кем Вы там еще спите.
А еще конечно можно объяснить прЫнцу, что с этим мужчиной Вы временно, только перекантоваться до большой любви. Что он Вам материально помогает, пока не появится чья-то шея покрепче .. ну раз уж он прЫнц на всю жизнь, то конечно сразу тряхнет кошельком и побежит Вас на шею сажать. И слова не скажет о том, что в Вашей жизни было.
Нельзя построить серьезный брак, относясь к отношениям несерьезно. Пока место рядом с Вами занято, на него не сядет второй.. ну разве что на колени к первому :-D А значит пока Вы в паре, у Вас есть шанс найти только человека, которого устроит начало отношений с дамой, состоящей в паре. И возможно у него у самого будет пара, возможно тоже, как у Вас несерьезная.
Только, как Вы думаете, может ли случиться чудо и два человека, относящиеся к партнерам потребительски сразу изменят поведение по отношению к новым партнерам?.. ну при наличии любви, гормоны будут бушевать сильнее, по крайней мере первое время, секс будет ярче. А вот система отношений у взрослых людей уже сложившаяся, и через некоторое время Вы получите почти тоже отношение, которое было к "временной" и удобной девице... а Вам вроде брак на всю жизнь нужен будет?
Если у Вас с этим мужчиной длительные и стабильные отношения, то надо или задуматься о браке с ним, или уйти от него и дождаться кого-то лучшего. В противном случае Вы и внимание первого со временем потеряете, и никого кроме подлеца найти не сможете :-(
а чего сразу про деньги?
вопрос в том, кто с кем носится в паре как черт с писаной торбой... и лучше, если это будет мужик ;-)
ну а накал страстей по поводу "проведи лучше этот вечер со мной, чем с подругами" пройдет, если мужик и впрямь не психопат, как отметили выше...
так что если глаза открыты на мужика, то лучше внимательно проверьте, нет ли у него в башке более яростных тараканов ;-)
А если просто пожить вместе? Тоже брак, хоть и гражданский. Поживете- бустрее определитесь, надо вам это, или нет.
Выходите замуж. Еслир кто-то из вас встретит настоящую любовь со страстями, то разведетесь, если нет - слюбитесь.
Ну так вот я себе ее представляю. Судя по всему автор тоже. Когда первый муж только посмотрит на другую, меня аж трясло. Второй может ночевать не явиться, ничего не дрогнет.
Ну и где сейчас этот "первый"? Канул в лету, и правильно! По мне, так не дрыгаться - это как раз то, ради чего надо создавать семью.
Короче, автор, берите, не пожалеете!
Знаете,что то не дает мне покоя ваша тема со вчерашнего дня.Я и сама сейчас в таких же терзаниях.Что имеем:я разведенная тетя 32 лет с ребенком.Достаточно понтовая,наглая,яркая,не мышь короче.Рядом со мной два мужчины.С одним мы два года,близкий мне,родной человек.Все как и у вас.Я не горю им.Не смотрю на него ни с восхищением,ни с умилением,когда он спит.Могу проснуться рядом с ним среди ночи,подумать:домой хочу,встать,одеться и уехать,ни испытывая при этом ни расстройства от того,что мне надо с ним расставаться,ни грусти,ничего.А он обижается.Да я скучаю,когда он уезжает в командировки,жду звонка,но это скорее как привычка-должно быть.Специально его провоцирую на ссоры,знаю,что мучается,терзается,а я удовольствие от того получаю.Он мне названивает,а я трубку не беру.И звонит он всегда первым,в не зависимости прав-не прав.Не хватает мне эмоций,драйва,куража.Из за этого в общем то и с первым мужем разошлись.Хороший мальчик был,воспитанный,но не мой.Скучно мне с ним было,не было эмоций,я как спящая красавица с ним была.Все на автомате,без чувств.Нет,чувства конечно были,но не как к мужчины,а скорее как к сыну,или как у Экзюпери:"Мы в ответе за тех кого приручили".Отпустила его без лишних терзаний.А вот второй мужчина...Я когда его увидела,поняла:этот мужчина будет моим или я буду его,не знаю как правильно,я просто прочитала это в его глазах.Как в песне:"..как приходят в свою гавань корабли..".И я это понимаю,и я знаю,что и он это понимает.Впервые в жизни с ним чувствую себя девочкой,женщиной,слабой.Как же он трогательно обо мне заботится.Но он женат.А мне счастья по частям не надо,поэтому и не позволяю приблизиться слишком близко.Вот так и сижу-думаю,что лучше:синица унылая в руках,или журавль в небе;умереть стоя или жить на коленях;"..уж лучше,чем тлеть,вспыхнуть сразу сгореть.."????
не соглашусь, что одинаковые ситуации. Если уж только совсем глобально смотреть.
Насчет женатиков - у меня жесткое табу. Сама при разводе натерпелась - никому такого не пожелаю. Так что моё всегдашнее табу сейчас еще жестче стало. И со своим мужчиной я не издеваюсь и не провоцирую. Если ссоримся, то именно тогда , когда не можем сойтись во мнениях. Страстей нет, это да ( Но отношения хорошие, интересов общих хватает. Не скучно с ним совсем. Просто не люблю.
А любили раньше кого-то? я не весь топ прочла, простите если не увидела ответа на это вопрос. Если да, то судя по всему прекрасно знаете чем заканчивается любовь. или страсть. а может любовь это именно вот такое взрослое и спокойное отношение?
да, любила первого мужа. живя в браке мы менялись, и в конце почему то стали совершенно разными и чужими людьми, непонимающими ценности друг друга.
Вот интересно, почему женщины предпочитают подлых и лживых клоунов? Скучно?! Сходите в цирк!
Нормальный, спокойный, положительный мужчина не нужен. А вот подлец-гуляка, готовый изменить жене (скорее даже изменяющий), то зато острый на язык - это конечно мечта! Учитывая, что он все же женат, а пудрит мозги Вам, то многое из того, что он говорит ложь.
Вот и получается, что Вас тянет к лживым подлецам с хорошо подвешенным языком. Можно ли с таким хорошую семью построить? Нет! А вот обжечься и попричитать потом в сопливую подушку о неудавшейся жизни, о том, как ошиблась и мужчина оказался козлом.. это сколько угодно :-D Некоторые дамы, понимающие толк в извращениях эту историю еще и растягивают на многие годы, страдают по предавшему их мужчине, утверждая что любовь не убьешь.. а ведь на самом деле просто очень хочется еще этого говна хлебнуть.. мазохизм :-(
Потому что некоторые женщины унылое гавно. им так скучно, что без внешнего клоуна жизнь не в радость. Я люблю ярких и веселых мужчин, готова тянуть все шлейфы мазохизма, спокойный, положительный мужчина мне не нужен, я сама такая, боюсь от скуки помереть с таким. Пробовала, кстати, честно, 2 раза. Ну не мое это.
Автор, я почитала топ и поняла - Вы просто дура... Вам развернутые ответы не нужны - Вы сами развернуто пытаетесь доказать, что Вы вся такая офигительная, любимая... А в один прекрасный день роли могут поменяться - пропадет Ваш мужчина и одним слезным топиком здесь станет больше. "Я дура, я не ценила, только поняла"... Занимайтесь дальше самолюбованием, ню-ню... До поры-до времени... Поймешь, когда потеряешь...
+1
Не мучайте человека. Любит же, страдает. Позвольте кому-нибудь быть с ним счастливой. Ваше "не люблю" и есть самый емкий и точный ответ на все вопросы, которые не дают Вам покоя. Если нет любви с самого начала, она не появится. Отпустите и будьте счастливы.
Мне искренне и очень его жаль. Поверьте, Вы делаете очень больно человеку, если он полностью в Вас растворился, а вам всё равно. Я знаю о чем говорю.
Самое смешное, что не факт, что любит :) Есть такая категория мужчин, которая переносит свои отношения на других женщин "под копирку". Вчера был с одной и на руках носил, а сегодня с другой и тоже души не чает :) Это сложный психологический нюанс, любовь к своей любви у мужчины, свои стандарты и меры. Я наблюдала такие экземпляры в жизни :) Может быть, поэтому автор в сомнениях, чувствует, что где-то подвох, а где - понять не может :) По-моему, в этих отношениях есть лишь комфортное сосуществование и некая привязанность, но ничего более. И если бы положил все к ее ногам, позвал замуж, не было бы сейчас этого топика про "наэна, не люблю".
может и дура:) НЕ в смысле глупая, а просто не понимаю своего счастья. Поэтому и здесь, послушать мнения и увидеть картинку со стороны.
Самолюбованием не занимаюсь, было дело, но давно ... лет в 20 может быть. Сейчас же просто знаю себе цену и здраво вижу все свои плюсы и минусы.
Вы спокойная и уверенная, потому что знаете, что он никуда не денется. И позвонит и придет когда пальчиком поманите. Вот и не екает нигде. А Вы представьте, что его вдруг не станет. Не дай Бог, конечно, но представьте что он умер. Уверена, что Вам лохо будет без него.
Вспомнилось стихотворение из далекой юности. Нашла ради такого случая в Интернете.
У нас говорят, что, мол, любит, и очень,
Мол, балует, холит, ревнует, лелеет…
А помню, старуха соседка короче,
Как встарь в деревнях, говорила: жалеет.
И часто, платок, натянувши потуже
И вечером в кухне усевшись погреться,
Она вспоминала сапожника-мужа,
Как век он не мог на неё насмотреться.
– Поедет он смолоду, помнится, в город,
Глядишь – уж летит, да с каким полушалком!
А спросишь: чего, мол, управился скоро?
Не скажет… Но знаю… меня ему жалко…
Зимой мой хозяин тачает, бывало,
А я уже лягу, я спать мастерица,
Он встанет, поправит на мне одеяло,
Да так, что не скрипнет под ним половица.
И сядет к огню в уголке своём тесном.
Не стукнет колодка, не звякнет гвоздочек…
Дай Бог ему отдыха в царстве небесном! –
И тихо вздыхала: – Жалел меня очень.
В ту пору всё это смешным мне казалось,
Казалось, любовь, чем сильнее, тем злее,
Трагедии, бури… Какая там жалость!
Но юность ушла. Что нам ссориться с нею?
Недавно, больная бессонницей зябкой,
Я встретила взгляд твой – тревога в нём стыла.
И вспомнилась вдруг мне та старая бабка, –
Как верно она про любовь говорила!
да стандартные :)
1. я всегда прав
2. если не прав, смотри пункт 1.
из-за этого большинство ссор, потом приходит мириться, но если бы с самого начала слушал, а не наезжал, то и ссор бы не было.
ну и еще немного есть, раздражают слегка, но если все остальное хорошо, то могу закрыть глаза, если уже в "не добром состоянии", то начинаю раздражаться из-за них.
Чего то у вас сплошная лирика, а практическая сторона вопроса, сколько лет, что имеет или не имеет, в прошлом что было и тд. и тп. И совместив все это можно делать какие то раскладки на совместную жизнь.
с практической стороны - все нормально. даже отлично. Именно как мужчина - он просто находка. По дому все делает, по хозяйству тоже может помочь, к работе у него отличное отношение, не трудоголик, но и не балбес. И с ребенком общий язык нашли.
Меня волнует сейчас только одно - смогу ли я стать хорошей женой, если у меня к нему чувства не те, что должна испытывать любящая женщина.
Мне всегда было интересно, что такое должно быть с мужчиной, чтобы он жил с женщиной, которая его не любит. Или он вообще не понимает, что такое любовь, ему просто нравится ее трахать?
Судя по тому, что вы написали, Вы не видите в нем ужасные недостатки. Все нормально. Главное, чтобы после свадьбы не поменялся. С ребенком нашел язык-это большой плюс.
Мне кажется это Вы должны сами решать, я бы не стала скорее всего, просто вдруг в какой-то момент вы от него устанете или он вас раздражать начнет, это конечно и с любимым может произойти, но для меня большая разница ухаживать, заботиться о любимом мужчине или о нелюбимом.
Согласно науке психологии(если ее считать за таковую), то во время влюбленности в голове у нас возникает влюбленная доминанта (сопровождающаяся небывалым выбросом гормонов радости, по науке - сопоставимо с наркотическим опьянением), которая отключает сектор мозга, отвечающий за критичность. Удовлетворяясь предметом влюбленности, пропадает и доминанта, к 1 году - первый сплыв, к 3 еще, а 7 она проходит бесследно. Что придет взамен? То что люди построят сами, без помощи гормонов и природы и по моему мнению можно построить именно то, что вы описали о своих чувствах. Во всяком случае у меня так. Хотя я в мужа была влюблена. И то что больше не хочу, хоть оно и прекрасное, но все остальное отодвигается на задние ряды, а я люблю свою работу. ребенка и многое другое.
