Срочно нужны мнения...
Модераторы, не переносите, плиз, в психологию, - я бываю в основном тут и мнение нужно местных...
Завела клона, ибо под своим именем ТАКОЕ писать сложно...
Особенно интересны мнения Матры, Розарии, Весны, Юлии, Каннабеш, Утры, Светланы, Марши. И психолов, конечно...
Будет длинно и сумбурно, так что многие не дойдут до конца))))
Преамбула.
Расстались с БМ 8 лет назад по моей инициативе. Имеем общую дочь, - младшая школа. После меня у БМ сейчас второй брак, вообще четвертый. Ему до 40-ка. К его женам априори отношусь замечательно, поскольку с их появлением в его жизни ослабевает вынос мозга мне и дочери, - у БМ серьезные проблемы с психикой. С появлением последней жены постоянно говорю дочери, какая она замечательная и как прекрасно, что она есть, и как нам повезло, что папа именно ее встретил (к слову, я и правда так считаю). Папа тоже самый-самый, все его косяки оправдываю, сглаживаю и прикрываю. К появлению братика готовила дочь разговорами о том, какое это счастье, это будет самый близкий ей человечек, самый-самый родной и тыды. Дочь папу и его родных действительно любит и очень скучает по ним, чему я искренне была рада.
Бывший нашу дочь тоже очень любит, но не безусловно. Тараканов у него куча, посему она должна быть первой во всем, - репетиторы по английскому, индивидуальные по танцам, теннису, плаванию, требования к успеваемости, весу, росту, манерам и вообще всему... Тотальный контроль во всем. И вечное недовольство результатом. На этом фоне у нее уже куча комплексов. Психологи, неврологи, психиатры (я двинута на необходимости постоянно держать руку на пульсе во всем, что касается ее здоровья)настоятельно рекомендуют общение дочери с БМ максимально ограничивать, - но ЯЖЕМАТЬ!!!! Не буду я кровиночку свою лишать отца!
Сопсна, ситуация.
Ребенок папу не видел месяца три, на что у папы были объективные причины, и очень по этому поводу переживал. И вот, - свершилось. Забрал к себе аж на два дня, предполагалось торжество по случаю крещения младшенького. Отвожу счастливую дочь к нему с договоренностью через два дня приехать и забрать.
Через пару часов звонки (общаемся через мою маман)с истерикой на тему: дочь ТАМ, ВНИЗУ, В ПРОМЕЖНОСТИ, себя чешет. Постоянно.
????? ОК. Возможно, аллергия на мыло. Но дома не чесала...
Опять звонки. У нее пахнет из, простите, промежности... Пахнет ОЧЕНЬ СИЛЬНО. Даже сразу после принятия душа - сильно пахнет. И НЖ ему уже дала понять, что "С КЕМ ОН РАНЬШЕ ЖИЛ.....!!!" (Со мной, в смысле)
Даже с учетом специфики психики БМ удивляюсь масштабности проблемы, - это как мне надо было ребенка запустить...
Предлагаю забрать. Нет, забирать не надо, - завтра семейное торжество. Но если она заразит малыша, то всем вам (нам) трындец.
На утро звонок с воплями "В комнате, где спала дочь, ВОНЯЕТ!!!" То есть воняет на ВСЮ КОМНАТУ. НА ВЕСЬ ДОМ!!! Не смотря на троекратное мытье всего дочериного тела в душе, с головой. И "она могла заразить малыша. Это катастрофа. Нам (вам)всем конец.
СРОЧНО приезжайте и забирайте".
Пока добирались по нечищенным подмосковным дорогам, он все два часа, дожидаясь нас, сидел с дочерью в машине и орал моей маман в трубку про помоечную меня и про если заразит, то всем конец...
Выкинул, как лишайного бомжонка.
Ребенок в акуе. Начинаются звонки с требованием немедленно сдать мазок.
Я, вообще-то, двинутая мамаша. И далеко не бомж. И с личной гигиеной у нас все ок. Так что с мазком - категорически отказываюсь. Поскольку ни запаха, ни выделений у дочери не было и нет. Но на всякий случай кормлю ее соленостями-копченостями, - вроде как это провоцирует симптомы...
А вечером звонит из-за далеких границ свекровь и рассказывает мне, что означает настолько сильный запах ТУХЛОЙ РЫБЫ!!!! (через океан унюхала), и надиктовывает мне списочек инфекций, на которые надо срочно провериться ребенку и, - внимание, - МНЕ!!!!
Привыкшую дважды в день мыться дочь в ванную перед сном не пускаю. Утром не пускаю тоже и не даю сменить белье. Дочь снова в акуе.
С утра свекровь перезванивает типа напомнить.
Тащу дочь в ИНВИТРО.
Захожу к гинекологу без ребенка, выкладываю нехилый списочек анализов, объясняю, что нам восемь лет, сильный запах и зуд и прошу взять мазок незаметно во время осмотра, - дочери я обещала, что мазок брать не будут.
Осмотрев ребенка на кресле, доктор спокойно говорит, что мазок не нужен. Я начинаю строить рожи, - мол, берите. Дочь с претензией "Ты мне обещала, что мазка не будет" пытается обезопасить себя. Я пытаюсь ее удержать, врач, поняв, что я, видимо, с головой не дружу, все-таки берет мазок. Просит ребенка выйти и пытается мне объяснить, что я не очень права. Услышав историю про папу, напрямую спрашивает, как у него с психикой, и объясняет мне (а то я не знаю), какие психологические проблемы будут у девочки благодаря ему. Я прошу сделать посев. Она немного нервно говорит, что нет необходимости. После чего сдаем кровь. В машине выслушиваю от ребенка, что я ее обманула, зачем я это сделала, зачем все эти врачи, если у гинеколога были в сентябре, и тыды...
Козла бывшего теперь ненавижу. Ибо ТАКОЕ, - за гранью. К его НЖ претензий нет.
Общение надо сокращать.
И что мне делать? Как? Чтобы не травмировать?
Расспрашивать дочь о деталях не хотелось бы.
К психологу нам только через две недели, но реагировать надо уже сейчас. А я - не знаю, как...
Ощущение полнейшего сюра...
Спасибо всем, кто дочитал....
Очень интересно, как он унюхал что-то в промежности....
Автор, расслабтесь. Вряд ли дочь захочет ехать снова к папе.
я может быть не права, а у вас то все норм.с психикой? Нафига вы допускаете такие ситуации со СВОЕЙ дочерью. И насчет мазка вообще не поняла - зачем все же нужно было это делать, если вы перед обещали не брать его. Это что - такой спекталь, который должен в очередной раз раскрыть неадекватность БМ?
Да, у меня та же мысль была. Зачем ТАК травмировать ребенка и отсылать ее отцу с ночевкой? Пусть общаются, но под наблюдением.
ну тогда вы все зависите от прихоти БМ. А завтра на что он заставит обследоваться?
"Заняты своим ребенком", - это предпочтение ей младшего. Я как раз не устаю повторять, что он любит их одинаково. Даже ее, - немножко больше))) Она же спрашивает...
Дело в том, что, наряду с выдвигаемыми требованиями, тепло, ласку и любовь она от него тоже получает. И не только на словах. А требования объясняются тревогой за ее будущее.
Бывший нашу дочь тоже очень любит, но не безусловно. Тараканов у него куча, посему она должна быть первой во всем, - репетиторы по английскому, индивидуальные по танцам, теннису, плаванию, требования к успеваемости, весу, росту, манерам и вообще всему... Тотальный контроль во всем. И вечное недовольство результатом. На этом фоне у нее уже куча комплексов. Психологи, неврологи, психиатры (я двинута на необходимости постоянно держать руку на пульсе во всем, что касается ее здоровья)настоятельно рекомендуют общение дочери с БМ максимально ограничивать, - но ЯЖЕМАТЬ!!!! Не буду я кровиночку свою лишать отца!
И вечное недовольство результатом. На этом фоне у нее уже куча комплексов.
вот это блин тепло да ласка????
Я написала "на фоне". Ребенку сложно объяснить про особенности психики близкого человека. Он ее зацеловывает - зализывает и обожает. Классика.
"Сталь подчиняется покорно,
Ее расплющивает молот.
Ее из пламенного горна
Бросают в леденящий холод".
Некоторые отцы и наорать могут и ударить. Ей всего 8 лет.
ну написано было без кавычек.
А так впечатление отношения папы: то плюнет то поцелует.
вы его оправдываете
Моей дочери 8 лет и она уже умеет отделять зёрна от плевел, и очень чувствует кто её любит,а кто терпеть не может. Кстати отвечает взаимностью. Так что не надо из ребёнка делать дебила и внушать, что папа её "любит". Папа делает что угодно, но не любит....скорее удовлетворяет свои амбиции.
вы знаете автора и пытаетесь оправдать всю ситуацию.
значит есть что такое почему автор вынуждена терпеть все ЭТО, и если перестанет терпеть то что то будет не в пользу автора
Нет. Я не знаю, что будет не в пользу автора, и будет ли. Тут Вы не правы. Я просто пытаюсь разобраться. Понять. Не делать плоских выводов.
читая ваши посты, сложилось впечатление выгораживания автора и ее мужа.
даже закралась мысля не вы ли автор)))))))))
Епть...До чего только не допрут на евке. :) Нет, я не автор. И сын у меня взрослый. Я не выгораживаю никого. Но тупо наезжать, как тут любят делать особенно те, кто в своей семье разобраться не может, тоже не хочу и не буду. Уж простите. Это по-детски очень - видеть только черное и только белое. К автору я, действительно, очень хорошо отношусь, но это к делу отношения не имеет.
да нафик такое общение с папой. Если уже в 8 лет ваш ребенок знает психологов, неврологов и гинекологов
Про гинекологов, - у подруги сын в крутом бассейне подцепил какую-то хрень, их от детсада туда возили. Долго лечили. Так что...
Неврология у нас с рождения.
А психолог еще никому не помешал, ИМХО. Хотя по сути Вы правы...
К психологу ходят, когда есть серьезные проблемы, не поддающиеся самостоятельному контролю и разруливанию.
Хотя, похоже у Вас - они наступили.
Вы меня удивили, честно. Психолог имеется в школе. Плюс вполне естественно корректировать шероховатости у профессионала, а не как у самой получится. А разве бывают отношения без шероховатостей? Еще детям с СДВГ на фоне ММД психолог совсем не помешает.
Что 90% проблем ребенка, - это проблемы взрослых, я прекрасно понимаю...
Самой не надо. Так я о том и говорю - если у Вас и Вашего ребенка проблемы - зачем же Вы их усугубляете нестабильными отношениями "дорогого" папы? Особливо, если у него проблемы с психикой?
Детям с СДВГ - нужна стабильность во всем, чуткое и внимательное отношение и чтобы все вокруг действовали в унисон. Сами ведь знаете, если у дочки СДВГ
"...На этом фоне у нее уже куча комплексов. Психологи, неврологи, психиатры (я двинута на необходимости постоянно держать руку на пульсе во всем, что касается ее здоровья)настоятельно рекомендуют общение дочери с БМ максимально ограничивать,..."
"НАСТОЙЧИВО РЕКОМЕНДУЮТ МАКСИМАЛьНО ОГРАНИЧИТь"!!!
На каком пульсе Вы держите руку, если не слушаете никого? Таскаете ребёнка по врачам/специалистам, чтобы потом всё равно делать по-своему? От Вас вреда не меньше, чем от БМ.
"... - но ЯЖЕМАТЬ!!!! Не буду я кровиночку свою лишать отца!..."
К Вашему сведению действия любой ЯЖЕМАТЕРИ, как и любой НОРМАЛьНАОЙ матери в подобной ситуации были бы полностью противоположными Вашим.
И кто бОльший неадекват? Ваш БМ или Вы, сначала позволяющая издеваться над ребёнком БМужу, а потом сами же издевающаяся над ребёнком, выполняя идиотские прихоти БМ. И так по кругу.
Потому что это будет постоянная провокация и выливание на меня помоев. Я тоже не железная и продержаться смогу недолго. Может, несколько часов. Может, всего час. Но ребенок не выдержит гораздо раньше.
Нет, не спектакль. Был вариант принять, как аксиому, ее нездоровье. И обратного мне никогда не удалось бы доказать. А теперь у меня будет бамажка. Да и потом, не сделай этого я, - это сделала бы моя маман с подачи БМ, или он лично.
А почему Вы все (включая Вашу маму) так зависимы от этого человека??? Зачем Вы с ним общаетесь???
И что? Вы забываете, что это Ваша дочь в первую очередь. И она нуждается в защите. Пусть не в 100% изоляции от папы, но все же рамки общения надо Вам наметить. Вы правильно написали, что с Вами живет. Вы и будете разгребать эти проблемы. Папа будет гадить, а Вы - скрести. Оно Вам надо?
А Вы вообще право голоса-то имеете? В отношении ребенка СВОЕГО хотя бы? или у Вас кто как хочет, так и дрочит? Вам пора бы всем вокруг напомнить, что мать тут ВЫ. И себе в голову вложить, что иногда ребенка своего прийдется защищать даже от пап и бабушек. Такое ощущение, что Вам лет 14, и речь идет о Вашей младшей сестре, которой Вы все сердцем желаете добра, но сделать, увы, не в состоянии ничего.
думаю что это НЖ "унюхивала".
наверное попросила письменных претензий, потом получив ткнула бы в нос ксерокс справки и больше ребенка не давала бы даже под прицелом
я бы НЕМЕДЛЕННО приехала и забрала свою дочь. И еще, просто интересуюсь, а зачем вы уже были у гинеколога, если ребенку 8 лет?
Я писала, у нее аллергия на мыло. Мою ее только средствами для интимной гигиены. Бабушка отвела, на всякий случай. Я об это узнала только сейчас.
"Тащу дочь в ИНВИТРО.
Захожу к гинекологу без ребенка, выкладываю нехилый списочек анализов, объясняю, что нам восемь лет, сильный запах и зуд и прошу взять мазок незаметно во время осмотра, - дочери я обещала, что мазок брать не будут. "
Вы же написали что сами отвели. Теперь уже бабушка?
может быть ребенок как-то по своему рассказал о визите к гинекологу? А там уже взрослые подключили свою фантазию.
Я бы забрала дочь после первых визгов и ни по каким инвитро не таскала.
Еще не очень поняла, зачем вы так превозносите своего бывшего и его нового ребенка перед своей дочерью.
Вычленять, к кому претензии, тоже не стала бы, в той семье моему ребенку не феншуйно, вот и все.
Автор не отвечает на вопрос, почему они все носятся с этим, как минимум, странным БМ
Ради ребенка, я так понимаю. Девочка его любит и хочет с ним общаться. Только общение боком выходит.
Значит надо редуцировать это общение. Значит надо держать этот вопрос под жестким контролем. Я бы начала с присутствия при общении отца с дочерью.
вы ху.вая мать.
Мать прежде всего защищает свое дитя. Вы же бросаете свою дочку психически неуравновешенному человеку в пасть, путь пожрет. Авось пожрет, пожрет, и успокоится.
ну, что папа у девочки больной - ничья не вина, а только беда.
Слышала я от психиатров, что существует версия заразности заболеваний подобного рода, но на практике среди населения пока не встречала (самих психиатров не считаем)Так что примем за аксиому что Вы таки не заразились.
Тогда папунктам.
1. Как только я услышала БЫ, что ребенку нюхают промежность - летела бы быстрее лани её оттуда забрать.
2. Вы сами запах ощутили? Тем более после неподмытия, непоменянного белья и пр.? Вам воняло на весь дом? Мужу Вашему?
Еесли ответ "нет" - извиняйтесь перед дочерью, говорите, что папа ебанутый имеет некоторые особенности, по возможности сводите на нет контроль с его стороны и давление.
А так, по-житейски... у Вас бездна терпения, как я погляжу.
Я под настроение могла бы и наорать, что ребенка невесть чем заразили у них в доме и под этим соусом сильно ограничить свидания (что дочке пошло бы, несомненно, только на пользу)
Вот теперь поняла я, что недоступно излагаю.
1. Маш, никто ничего не нюхал, - еще не хватало. Он верещал маман в трубку, что ему намекнули, что кому-то показалось. Возможно, ему самому это показалось. И он не уверен. И не утверждает. Но они могут подумать... Не так понять... Но Вы ей, (то есть мне), передайте.
То, что мылась она, - так элементарно, "Доченька, чем-то у тебя от волос пахнет, давай в душ сходишь, ладно? Может, шампуть не тот? Другим помоем? Может, кондиционер? Другой возьмем? О, нет, - это средство для укладки. Больше этим не пользуйся. Или мне кажется? Или нет?"...
Вот те три помывки) Он и себе голову пять раз может помыть, если что...
2. Да не было запаха. НИЧЕГО НЕ БЫЛО. И быть не могло.
Это с бомжами на помойке надо жить, чтобы до запаха((((
Извиняться - за что? Дочь гинеколога с папой не ассоциирует. Мухи отдельно от котлет.
Мама вдруг, без причины, обломала ей с папой праздник.
Гинеколог, - потому, что аллергия у нее на шампуни. Раздражение. МОю ее только нейтральными. У папы помылась обычным гелем и поимело раздражение. Надо показаться доктору. Логично все, для нее. За то, что обещала без мазка, но слово не сдержала, - извинилась уже. Гинекологу я ее впервые показала в ее полугодие, - по мне, это нормально. Как стоматолог. Ненормально, когда кобылица, давно с месячными, кресло впервые видит.
Наорать можно. При желании, если задаться целью и жизнь положить, ему вообще многое внушить можно. Только надо ли? Ну, они невесть чем заразили. Твари помоечные и ничтожества. Он заебет проверками себя, НЖ, их малыша, - и моего ребенка, кстати, тоже. Всех больных залечит, заразивших предаст анафеме. Все опять здоровы и общению ничто не мешает. В чем цимес, Маш? Они при чем? Я это все с ним прошла еще до беременности. Если по житейски)
После чего сдаем кровь. В машине выслушиваю от ребенка, что я ее обманула, зачем я это сделала...
****************
Вот за это и извиниться. Не?
Козла бывшего теперь ненавижу. Ибо ТАКОЕ, - за гранью. К его НЖ претензий нет.
Общение надо сокращать.
И что мне делать? Как? Чтобы не травмировать?
*************************
Ну, ты же мать. Как сокращать - тебе виднее. Но надо обязательно- В ИНТЕРЕСАХ РЕБЕНКА.
Вырастет - сама выберет интенсивность общения.
)))Так за это извинилась уже.
Понятно, что обязательно. Вот только не виднее мне ни разу. Теоретически - дофига могу напланировать. На практике - куда ни кинь, везде клин.... Если без иллюзий и святой веры в высшую справедливость.
Таак не хочется вынимать ее из мягкого кокона всеобщей любви и полного комфорта, а надо. Тяжело.
Спасибо)))
Не получится держать ее в коконе. Чем позже вынете, тем больнее ей будет удариться об окружающую действительность. Я лишь за то, чтобы кокон постепенно разматывать, а не тупо из него вытрясти.
Нет, резко нельзя, хоть и желание понятное. Сейчас надо каждый шаг продумывать, чтобы делов не наворочать.
Слуш, ну какой же это комфорт, когда ребенка довели до неврологов? Ну, признайся сама себе.
И, кстати, почему не выспросить подробности? Почему вообще не поговорить с ребенком? Может быть её желание общаться с папой несколько преувеличено взрослыми? Может быть, она вас огорчать не хочет, поэтому изображает такое рвение?
Марусь, если ребенок ничего не понял, как с ней разговаривать-то? Чтобы таки понял? От такого разговора вреда может быть больше, чем пользы:( Я бы, может, позже задала какие-то вопросы - очень продумав их заранее, чтобы не напугать, не навредить.
"Тотальный контроль во всем. И вечное недовольство результатом. На этом фоне у нее уже куча комплексов. Психологи, неврологи, психиатры (я двинута на необходимости постоянно держать руку на пульсе во всем, что касается ее здоровья)настоятельно рекомендуют общение дочери с БМ максимально ограничивать" "Выкинул, как лишайного бомжонка.
Ребенок в акуе" "Привыкшую дважды в день мыться дочь в ванную перед сном не пускаю. Утром не пускаю тоже и не даю сменить белье. Дочь снова в акуе."
"В машине выслушиваю от ребенка, что я ее обманула, зачем я это сделала, зачем все эти врачи, если у гинеколога были в сентябре, и тыды..."
Это все автор пишет. Это тот самый кокон из всеобщей любви что ли? И Вы правда думаете, что девочка не понимает, что что-то неладно в Датском королевстве?
Здесь много эмоций. Попробую прокомментировать этот свой выброс.
Anonymous написал(а): >> "Тотальный контроль во всем. И вечное недовольство результатом. На этом фоне у нее уже куча комплексов.
Ежедневные звонки: Ты позавтракала? Что ты кушала?
Ты уроки сделала?
Что ты сегодня получила в школе?
Ангийский сегодня будет?
Как прошло занятие?
По мне - тотальный контроль. Для многих - норма.
Психологи, неврологи, психиатры (я двинута на необходимости постоянно держать руку на пульсе во всем, что касается ее здоровья)настоятельно рекомендуют общение дочери с БМ максимально ограничивать"
Чистая правда. Поскольку куча комплексов будет, когда она подрастет.
Вот прекращать общение меня еще никто из них не благословил, к сожалению.
А я и так ограничиваю. Под знаменем "Папа тебя любит".
Что-то ни один психолог не говорил, что это я зря и надо в обратном убеждать...
"Выкинул, как лишайного бомжонка.
Ребенок в акуе"
Это я уже комментировала. Именно так это выглядит для меня.
Для нее - ни с того - ни с сего приехали, не предупредив и не согласовав, как обычно, - что само по себе для нее, - из ряда вон. Да еще на такси - что тоже странно. И забрали от папы, с праздника. Потому что у мамы ближний свет не горит. Хотя, по логике, мама должна была успеть сделать машину. Или приехать водителем. Она в акуе от того, что все - против правил.
"Привыкшую дважды в день мыться дочь в ванную перед сном не пускаю. Утром не пускаю тоже и не даю сменить белье. Дочь снова в акуе."
Не пустила перед осмотром, да. Так на сайте Инвитро русским по белому: 24 часа. У нас 12 получилось.
Конечно, в акуе, - я бы тоже акуела, сутки не мыться.
"В машине выслушиваю от ребенка, что я ее обманула, зачем я это сделала, зачем все эти врачи, если у гинеколога были в сентябре, и тыды..."
И? Она привыкла к тому, что вокруг нее все железобетонно стабильно. Если ей обещают, - обязательно выполнят. Ей зуб удалили незаметно для нее, уж мазок бы тоже могли взять незаметно, если бы не доктор с инициативой.
Зачем врачи, - так это каждый раз. Зачем стоматолог, если недавно были... Зачем кровь сдавать, - уже сдавали... Зачем прививка, если уже была.
Просто каждый раз визит к врачу продиктован разумной необходимостью. То есть введение ее в акуй оправдано, - ну не забить же теперь на врачей.
А в этот раз поход был продиктован абсурдностью. Для меня. Для нее я все логично объяснила. Вопросов у нее нет.
Это все автор пишет. Это тот самый кокон из всеобщей любви что ли? И Вы правда думаете, что девочка не понимает, что что-то неладно в Датском королевстве?
Единственное, чего девочка не понимает, - это почему мама ушла от папы, если мама папу любит и уважает, а папа любит и уважает маму. И пока я не могу ей этого объяснить. Так, чтобы она поняла. Видимо, всему свое время. Все остальное в ее голове удачно складывается. Кроме этого.
"если мама папу любит и уважает"-"Козла бывшего теперь ненавижу." может быть девочке правду сказать уже про своё отношение к БМ? Зачем вы обманываете ребёнка, врёте о своих чувствах, если ненавидите БМ, так и скажите, ну скажите более щадащими словами, но правду? Нафига этот кокон мягкого вранья?
Мда, и это после хождения по психологам-неврологам. Они вам не объяснили, что ребёнку всегда нужно говорить правду, учитывая возраст естественно, про жизнь, про взаимоотношения людей, про то что любить можно по разному, про то что можно не любить, про то что разные люди одного и того же человека могут любить и не любить? У вас все проблемы из-за вашего вранья, а поскольку ребёнок растёт, то проблем будет больше, они будут глубже и больнее, только психологи таблеток от вранья не дают, а вам они очень нужны.
Тупо ходить по психологам в надежде услышать от них именно Ваше мнение? Нет, не хочу, - мне вполне хватает тех, с кем общалась.
Тупо вы ходите сейчас.
А я предлагаю включить мозги и увидеть, что Ваши психологи говорят вам откровенно непрофессиональные вещи (если, конечно, они вам это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО говорят).
/замечу, что слова ваших специалистов удивили не только меня :)/
Энергия осла проявляется в полную меру только тогда, когда он не двигается с места.
Если это действительно правда, то я очень удивлена, но мне как то без психологов житейская мудрость подсказывает, что обманывать детей нельзя и на их вопросы отвечать надо так как есть, ну как вы сама видите эту ситуацию, а если отец ребёнка не отстранён от воспитания, то у него есть возможность своими словами объяснить как он это видит, и за других людей ничего не надо говорить, приписывать им какие то замечательные качества, которых возможно и нет, это ведь тоже враньё. Ребёнок способен сам разобраться, но для этого нужно перeстать врать и начать говорить о своих личных чувствах и переживаниях, без истерик конечно и не пугая слишком глубокими вещами, которых ребёнок не поймёт в силу отсутствия опыта.
Отец говорит за себя, я - за себя. Люблю и уважаю, - а как иначе? Вот жили бы мы вместе и собачились регулярно на повышенных тонах, - тогда бы уважение было не совсем уместно, как и любовь. А так - логично вполне.
На один вопрос - сто вариантов ответа от автора, и все скользкие :ups3. Автор, а в чем смысл топа для Вас? Для чего завели?
Вычленяю мнение интересных мне персонажей. Вгляд со стороны не помешает, а где его еще взять? Только тут.
Интересные вам персонажи кроме Светланы, которая узнала вас и кмк, не хочет ранить, пишут, по-большому, счету одно и то же. А самое ценное для вас мнение написала Хеппипеппи, которая была, если не в такой ситуации, то похожей. А вы соглашаетесь только с тем, что совпадает с вашей точкой зрения. Хотя...нет, я не права, вы всё-таки на некоторые моменты стали реагировать иначе, чем в начале топа. И заметьте, большинство из нас хочет верить, что это- грязная разводка, настолько чудовищна ситуация. А вы так с ней свыклись, что эту чудовищность не видите.
Видите, иначе реагирую, - уже не зря весь этот балаган. ВераМаза, киньте ссылку на пост про похожую ситуацию, - Хеппи пишет абсолютно разумные вещи, странно, что я ее не помню, - вероятно, это ее новый ник, - но вот про то, что она была в похожей ситуации, - не читала. Если не сложно. Спасибо.
Пара ссылок: http://eva.ru/topic/63/2537364.htm?messageId=63110251
http://eva.ru/topic/63/2537364.htm?messageId=63116731
И еще. Могу ошибаться, но вы сами почему-то зависите от мнения БМ, и кмк, у вас присутствует чувство вины. Делаю вывод из предыдущих ваших откровений, не в этом топе. Искренне вам сочувствую, но быть беспристрастной уже, увы, не могу...
У меня один и тот же ник. Про свою ситуацию я писала в Самомамах, когда вопрос остро стоял, здесь не обсуждала.
Да почему, - довели? Где я это писала? У неврологов мы с рождения, - ВЧД, ММД. ММД, кстати, на последнем МРТ вдруг исчезло, таинственным образом. А был ли мальчик)))) Психолог, - так это нормально, ИМХО, для любого, самого здорового, ребенка.
Подробности выспрашивать не хочу. Хватит с нее, что все подробности нашей жизни он у нее выспрашивает постоянно. Еще мне ее напрягать... Понимаешь, ма с ней постоянно вместе, как близнецы сиамские. Ей, в принципе, нечего и не с чего от меня скрывать.
Правда, недавно мне психоневролог сказала "Да не переживай Вы. Она у Вас ОЧЕНЬ продуманная девочка, местами продуманнее Вас, практичная не по годам, из серии "ласковый теленок"... Всегда выберет, где для нее лучше. Все у нее в порядке, не жертва она...".
С одной стороны, пелена у меня с глаз слетела. А с другой, - и слава богу, что всегда выюерет, где лучше."
Написала я, конечно, сумбурно, - эмоции) Но, думаю, врачи не дураки далеко, посему склонна им верить)
Ок, тогда просто очень постепенно и незаметно сокращать количество встреч. Всегда, разумеется, под благовидным предлогом.
Больше ничего придумать не могу.
Есть ли смысл в этом плане поговорить с папой - тебе виднее, но учитывая тараканов, я бы не стала.
У них маленький ребенок - прекрасная отмаза.
Молодое мамо устает и пр.
Сокращаю, насколько могу.
С ним говорить смысла нет. Ребенка и мамо как отмазу приводить не буду, - будет ревновать. Найдем другие.
ИМХО, это не есть гуд. Не боитесь, что довольно скоро она с таким подходом решит, что лучше\выгоднее для нее принять папины правила и послать вас лесом, потому что ваши возможности папиным уступают? (я сейчас без наезда и желания подковырнуть, если что - просто вздрогнула от подхода "всегда выберет, где для нее лучше")
Так может автор и хочет этого. Не зря же она про шоколадное будущее толкует и вкладывает в голову дочери мысли, что отец и его семья - это лучшее, что у нее есть.
Вы мои мысли прочитали. Это - именно то, что в тот момент пришло мне в голову. Это страшное для меня откровение, и если это случится, - не знаю, как я это переживу. Я это приняла. Стараюсь принять. Ведь по итогу - ей будет лучше, и это главное.
хотя мое эго подленько протестует и говорит, что я не правильно трактую))).
Хочется после этого ответа долго трясти вас, стуча головой о стенку, ей-богу.
Вы что, не понимаете? Дело ведь даже не в том, что вы можете лишиться дочери (причем я не о варианте "девочку забрали и силой увезли", а о том, что она САМА вышвырнет вас из своей жизни, если ей это будет выгодно). У нее же уже психологическая травма, нехилая такая травма, сказавшаяся на поведении, на мировоззрении, на черт знает, чем еще... И по итогу ей лучше не будет, потому что та линия поведения, которую она под влиянием всей этой хрени может выбрать, рано или поздно сильно долбанет по ней самой.
Скрылась _ написал(а): >> Понимаешь, ма с ней постоянно вместе, как близнецы сиамские. Ей, в принципе, нечего и не с чего от меня скрывать.
Правда, недавно мне психоневролог сказала "Да не переживай Вы. Она у Вас ОЧЕНЬ продуманная девочка, местами продуманнее Вас, практичная не по годам, из серии "ласковый теленок"... Всегда выберет, где для нее лучше. Все у нее в порядке, не жертва она...".
Автор, только Вы случайно узнали только сейчас, что дочь была уже у гинеколога осенью за каким-то хером с бабушкой. А насчет ласкового теленка - у моей подруги был похожий случай. Когда мать, запаханная бизнесом и вторым маленьким ребенком, старалась не вычернять отца дочери и всячески поощряла проживание ее на выходных у бабки с БМ, где один-два дня в неделю ее баловали и все позволяли. В итоге, когда дочь начала показывать зубки дома, мать, уже не в силах с ней справиться, дала ей затрещину, за что была потом затаскана по судам по заявлению своей дочери - ласкового теленка, с подачи бабки и БМ, это была еще та история... При этом дочь какбэ хотела жить с Бм, но иметь полное право при своем желании жить и с матерью, то есть продуманная и практичная девочка оказалась. О как! так что - готовьтесь...
То есть подруге следовало внушать дочери, что БМ с бабкой, - козлы и уроды? Думаете, это сделало бы счастливой ее дочь? И упаси меня боги от того, чтобы я когда-нибудь дошла до затрещины. А в целом, - да, моя ситуация. Вариант с судами я вполне допускаю, в своем случае, к сожалению. Не с подачи ребенка, надеюсь,пока...
А что сейчас думает Ваша подруга?
Скрылась _ написал(а): >> То есть подруге следовало внушать дочери, что БМ с бабкой, - козлы и уроды? Думаете, это сделало бы счастливой ее дочь?
Не нужно было, конечно, такое внушать, нужно было держать дистанцию - ясно объяснить ситуацию, что мама лучше всех и ее никто не заменит.
И упаси меня боги от того, чтобы я когда-нибудь дошла до затрещины. А в целом, - да, моя ситуация. Вариант с судами я вполне допускаю, в своем случае, к сожалению. Не с подачи ребенка, надеюсь,пока...
А что сейчас думает Ваша подруга?
Что значит "что думает"? Что она сделала, Вас интересует, наверное? Наступила на горло собственной песне и поставила дочери жесткое условие - "хорошо, будем встречаться в назначенное по суду время (но не более, никаких тебе домашних кинотеатров, будешь по дому помогать с малышкой, гулять с коляской и на дачу ездить), и я буду платить обозначенные судом алименты (она была в декрете и оклад у нее маленький теоретически), но никаких тебе шоппингов и отпусков в Европе - теперь это папина прерогатива. А так как дочь была очень материально заинтересована и с детства избалована хорошей жизнью большей частью от матери, дала задний ход. Следующим шагом мать добилась коррекции у хорошего психолога, но чего ей самой стоило отмыться от этого всего и восстановить свое равновесие - лучше знает только она. Дочь теперь шелковая - все-таки вседозволенность в ущемленных материальных условиях с папой и бабушкой хуже удовлетворенных "мама, хочу новое платье".
понятно, что выход из ситуации не из лучших, но этого ребенка уже не переделаешь - 8 лет девочка была пинг-понгом с запаренной матерью. Первое место - работа, второе место - ребенок. И все, что мать материально в нее вкладывала - было с ее стороны как компенсация за недостаток времени, которое она ей уделяла. Только все пошло во вред :(
да у вас не меньшая проблема с психикой, чем у бм (он не педофил случаем вообще, странная тема про промежность) как такому можно ребенка подвергать????????????
Автор, я читала все это и была просто в шоке.
По-моему, Вы заехали в какой-то тупик и не видите объективно ситуации.
Вашего ребенка обвинили во всех смертных грехах на основании фантазий папы. Вы полностью идете на поводу у фантазий, обманывая свою дочь насчет мазка и причиняя ей моральные страдания.
Такое ощущение, чти Вы дико боитесь своего бывшего, поэтому готовы делать все, чтоб он не применил против Вас какие-то нехорошие методы. Чем-то иным я Ваше поведение объяснить не могу.
Хватит уже врать доче про замечательного папашу, хватит делать хорошую мину при плохой игре.
С дочерью надо вести себя честно. Посвящать во все тонкости "вонючего дела", конечно, не надо. Главное, правильный вывод вывести. Защитить ее от зависимости от папашиного мнения. (Я не верю, что девочка ничего не поняла в ситуации и поверила про машину. Она ведь не идиотка)
Сказать, "Ты должна знать, что любой человек, даже папа, может ошибаться. Если ты знаешь, что ты права и не виновата, значит, так и есть. Верь себе, а не другим людям". И так далее.
Самооценка ребенка не должна страдать от выкидонов папаши и Ваших им потаканий.
Красная маска **K** написал(а): >> Автор, я читала все это и была просто в шоке. По-моему, Вы заехали в какой-то тупик и не видите объективно ситуации.
Я так и написала, - нужен взгляд со стороны.
Вашего ребенка обвинили во всех смертных грехах на основании фантазий папы.
Правы
Вы полностью идете на поводу у фантазий, обманывая свою дочь насчет мазка и причиняя ей моральные страдания.
Не правы
Такое ощущение, чти Вы дико боитесь своего бывшего, поэтому готовы делать все, чтоб он не применил против Вас какие-то нехорошие методы. Чем-то иным я Ваше поведение объяснить не могу. Хватит уже врать доче про замечательного папашу, хватит делать хорошую мину при плохой игре. С дочерью надо вести себя честно. Посвящать во все тонкости "вонючего дела", конечно, не надо. Главное, правильный вывод вывести. Защитить ее от зависимости от папашиного мнения. (Я не верю, что девочка ничего не поняла в ситуации и поверила про машину. Она ведь не идиотка)
Не поняла и поверяла. Идиотизм тут не причем. Взрослые тети на протяжении многих лет в откровенную пургу, которую их мужья несут, свято верят. А уж восьмилетке объяснить...
Сказать, "Ты должна знать, что любой человек, даже папа, может ошибаться. Если ты знаешь, что ты права и не виновата, значит, так и есть. Верь себе, а не другим людям".
А что, бывают установки
"п.1. Папа всегда прав!!!
п.2. Если папа не прав, - см. п.1?"
Естесственно, он ошибается. И я ошибаюсь. И она будет, - и это здорово, ибо "опыт, - сын ошибок".
И, естественно, верь себе, а чьей-то совести.
И так далее. Самооценка ребенка не должна страдать от выкидонов папаши и Ваших им потаканий.
Правы.
Какое ужасное унижение :(, а Вы, автор тоже не правы - поддались ажиотажу. Плевать на этих уродов!
"Тотальный контроль во всем. И вечное недовольство результатом. На этом фоне у нее уже куча комплексов. Психологи, неврологи, психиатры (я двинута на необходимости постоянно держать руку на пульсе во всем, что касается ее здоровья)настоятельно рекомендуют общение дочери с БМ максимально ограничивать, - но ЯЖЕМАТЬ!!!! Не буду я кровиночку свою лишать отца!"
Ради СОМНИТЕЛЬНОЙ необходимости общения дочери с отцом Вы доводите ребенка собщением еще кучи профессионалов психолгов-неврологов? В 8 лет?.
Вот мне кажется, что именно тараканы у всей компашки. Ну как можно пойти на поводу у психически неустойчивого человека?
Так. Узнала я Вас в гриме:) Не сдам, естественно:)
А по делу - ну что тут думать-то? С ребенком я бы ничего не обсуждала, если она сама не захочет. А она не захочет, думаю. Хватит с нее этих унижений. Там, по ходу, у всех с головой не очень. Я таки думаю, что это именно НЖ папашку накрутила. Свой ребенок родился, так она решила, что нефиг папашке на других детей отвлекаться. Мож, ошибаюсь, но думаю, что так и есть. Но так изощренно над девочкой издеваться - это какой сукой надо быть! Я понимаю Ваше желание, чтобы ребенок регулярно общался с отцом, но не такой же ценой, блин! Он ее уже нагрузил комплексами, ей же трудно будет с ними жить! Я просто знаю о чем говорю - меня так же воспитывали. В смысле, критиковали за все буквально и не хвалили никогда. И я выросла с мыслью, что просто так меня любить нельзя, только за какие-то достижения. Слава Богу, муж из меня это выбил, а ведь могло очень грустно все закончиться. Короче, главное - душевное спокойствие ребенка. На остальное просто насрать! Про папашу ваще ничего не говорить, ни плохого, ни хорошего. Она не маленькая уже девочка, сама сделает выводы и поймет что к чему. От Вас она должна чувствовать безусловную любовь и поддержку.
еще мысля пришла: при последующем желании папшки увидеться с дочерью, или взять ее в гости, сказать: что вы сдавали анализы на инфекции, у вас все чисто, и есть подозрения что проблема то в них, в их доме, и вы не дадите встречаться с ребенком пока они не предоставят справки о своей "чистоте"
но письменные претензии попросила бы
Хотела, не скрою. НО. Это будет уже мое задетое самолюбие. Отношения между мной и БМ. Я не имею на это права. Хотя частенько хочется...
а вы вообще права имеете хоть какие-то или бесплатное приложение к БМ??? Чё вы его так боитесь????
Ну и фантазия) Я бы не додумалась)
Мне очень близка фраза из фильма Казакова: "Ты становишься провинциальна, - тебя стало волновать, что скажут соседи"(с)
Когда ребенка тянут в противоположные стороны, отпускает тот, кто больше любит.
отпускают. но не в пропасть же, не в бездну!
иронизируйте дальше, автор. На тему "А я, тебя - отпускаю!"
Конечно не додумались. Оценивать себя критично, и реалистично мало кто способен.
Вы можете иронизировать. Но, вашей дочери от этого легче не станет. И если вы отпускаете дочь к психически нездоровому отцу только из соображений ЯЖЕМАТЬ - это свидетельствует о вашей к ней любви в самую последнюю очередь. Как бы вам ни хотелось думать иначе.
"Задетое самолюбие"?! А Вы вообще кроме себя кого-нибудь замечаете? Дочь, например?
Автор - вас всех надо лечить, причем электричеством. И желательно несколько раз. Если у Вашего БМ - проблемы с психикой, о чем Вы не преминули сообщить тутоШней общественности - то только это уже является серьезным основанием для того, чтобы его общение с ребенком было строго дозировано и проходило под надзором.
Дурдом какой-то! Натуральный, оставляющий легкое недоумение.
А какое отношение имеет к здоровью Вашей дочери постоянное посещение неврологов, психологов и иже с ними? У девочки проблемы по этой части? Тогда зачем их усугублять?
Вот это последнее, меня тоже зацепило. Если ребёнок общается с отцом регулярно, но редко, а основное время проводит с матерью, то я очень сомневаюсь, что отец может нанести психике такой урон, что бы обследоваться у "Психологов, неврологов, психиатров", и тем более мало понятна позиция бабушки, без ведома матери вести к 8-летнююдевочку к гинекологу, при аллергии на мыло.
Папа двинут на "посему она должна быть первой во всем репетиторы по английскому, индивидуальные по танцам, теннису, плаванию, требования к успеваемости, весу, росту, манерам и вообще всему..."
Мама "двинута на необходимости постоянно держать руку на пульсе во всем, что касается ее здоровья"
Бабушка добавляет и новая жена видимо усугубляет. Похоже все вместе скоро двинут ребёнка окончательно.
Думаю, что всем, и автору в том числе нужно умерить пыл в воспиании, обучении, лечении даже общении с дочерью на тему новой жены и "самого близкого ей человечка" братика.
Оставьте девочку в покое!
Если у девочки действительно есть проблемы, требующие посещения данных специалистов - то тем более - общение с человеком нестабильной психики - ребенку не показано, а если и происходит - то должно проходить под контролем.
СДВГ-дети очень чувствительны к переменам вокруг, основа их хорошего самочувствия - строгий режим, порядок в доме и в голове - прежде всего у родителей.
А "Волга впадает в Каспийское море...". Просто открытие за открытием.
Реализовать сие как? На практике?
И еще... Моему ребенку строгий режим и порядок КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВОПОКАЗАНЫ. Не доверять наблюдающим нас неврологам оснований у меня нет.
Возможно, у нас разные СДВГ. Хотя сам по себе этот синдром довольно абстрактен...
СДВГ - это особенность неврологической системы, и он весьма конкретен. У него есть предпосылки и причины, а также пути решения. Все выходят на конечный результат по-разному, но примерно одной дорогой идут.
СДВГ может проявляться по разному, но суть одна.
Любому ребенку ПОКАЗАН порядок в доме, в голове у родителей и режим дня. Это основа основ. А ребенку с СДВГ - просто показан в кубе. Именно существуя по четкому распорядку и в режиме - ребенок с СДВГ может себя контролировать и учится себя осознавать в социуме.
И это Ваша задача, как матери обеспечить этот самый порядок вокруг своей кровиночки. И то, что рядом с таким ребенком НЕ МОЖЕТ быть психически нестабильных взрослых - это понятно и очевидно.
А еще СДВГ называться может по разному. И многие сторонники классической школоы его вообще считают надуманным. Так что это лишь Ваше личное мнение и мнение Вашего психолога. Вы совпадаете во мнениях. Но есть другое. Во многом противоположное.
Нестабильных взрослых в принципе не должно быть рядом даже с самыми стабильными детьми, а их полно. Мир, знаете ли, не идеален. Мне БМ убить, что ли? Или самой убицца? Делать-то что?
Нет, душа моя, СДВГ - это СДВГ - синдром дефицита внимания + гиперактивность. У него есть комплекс четких признаков и предпосылок. Ставится грамотными врачами ТОЛЬКО после исследований, таких как ЭЭГ, ЭХО-ЭГ, УЗДГ и МРТ в отдельных случаях. После нескольких осмотров, обычно требует медикаментозной коррекции + работа специалистов. Очень часто сопровождается ЗРР. Бывает синдром дефицита внимания, не отягощенный гиперактивностью.
СДВГ, как диагноз - в отечественной медицине оформился недавно - это да, что не меняет сути вопроса.
Вы бы хоть определились, какие проблемы у Вашей дочки.
Что делать - Вам сказали уже многократно, но Вы не слышите или не хотите слышать. То, что в первую очередь ее надо оградить от контактов с Вашим БМ - это очевидно и лежит на поверхности.
Marsha C.B. написал(а): >> Нет, душа моя, СДВГ - это СДВГ - синдром дефицита внимания + гиперактивность. У него есть комплекс четких признаков и предпосылок. Ставится грамотными врачами ТОЛЬКО после исследований, таких как ЭЭГ, ЭХО-ЭГ, УЗДГ и МРТ в отдельных случаях. После нескольких осмотров, обычно требует медикаментозной коррекции + работа специалистов. Очень часто сопровождается ЗРР. Бывает синдром дефицита внимания, не отягощенный гиперактивностью.
Угу, только не все грамотные его признают.
Вы бы хоть определились, какие проблемы у Вашей дочки.
Да нет у нее проблем, с чего Вы взяли?
Что делать - Вам сказали уже многократно, но Вы не слышите или не хотите слышать. То, что в первую очередь ее надо оградить от контактов с Вашим БМ - это очевидно и лежит на поверхности.
Гениально. Как оградить? Вот конкретно? В тайгу уехать?
Конкретно поговорить с БМ. Показать справку от гинеколога. Четко обозначить, что ситуация нанесла ребенку моральную травму (даже если это не так) и еще один такой финт, и Вы обращаетесь в опеку с требованием ограничения прав.
И, в интересах девочки, все встречи - только в Вашем присутствии. Никаких ночевок. При малейших проявлениях самодеятельности со стороны БМ, Вы идете в опеку.
Дочери объясняете, что папа занят. У него родился ребенок, малыш требует внимания. Поэтому у него нет возможности проводить с ней столько же времени. Но папа будет приходить в гости. Когда-нибудь.
Лучше она будет скучать по папе и любить его на расстоянии, чем рано или поздно столкнется с папашиным неадекватом во всей красе.
Спасибо. Наконец-то первый адекватный пост.
Конкретно говорить бесполезно, говорено миллион раз.
Если кратко, то ответ был: "Какая травма, хватит нагнетать, при ней ничего не происходило, травма у нее будет, когда к 18 годам она собственную никчемность осознАет, потому что языками не владеет, в телевизоре не танцует и в МГУ пока не потянет. Надо нагружать, все психологи - идиоты, я умнее всех психологов и тыды...
Опека, к сожалению, ничем не поможет.
А еще он умнее всех гинекологов, педиатров и ты ды :(
Надо нагружать? Прекрасно. Вы и так уже "нагрузили" девочку более чем достаточно, а оплачивать нагрузки с этого дня будет папа. А времени на то, чтобы пообщаться с ребенком, у Вас мало. Она все время занимается. Так что в театры, на прогулки и так далее вы идете вместе. Ночевать в чужом доме ее тоже не оставите.
Поговорите с психологом, как мягко, ласково, но твердо ограничить их общение. Вы не первый человек в такой ситуации, спец подскажет, как лучше поговорить.
И не только психологи.
"...Психологи, неврологи, психиатры... настоятельно рекомендуют общение дочери с БМ максимально ограничивать..."
Не доходит до неё. Она "кровиночку отца лишать" не хочет.
Скрылась _ написал(а): Как оградить? Вот конкретно? В тайгу уехать?
Зачем же. Показать справку о здоровье девочки, потребовать справки СЭС об санитарном состоянии их дома (раз уж там настолько воняет), а заодно их обоих (БМ и НЖ) из психдиспансера о вменяемости.
У кого потребовать? На основании чего? Какое отношение все это имеет к спокойствию ребенка? Просто померяться, у кого длиннее?
Потребовать у БМ.
На основании произошедшего.
Тем самым оградить ребенка от дальнейших подобных наездов, как минимум. Максимум - не увидеть БМ никогда.
Меряться у кого длиннее - это то, чем вы сейчас занимаетесь.
Еще добавлю перечисленное вами ниже "Может забрать. Может отправить учиться за границу. Может демонстративно перестать общаться ВДРУГ и ВООБЩЕ."
позвонит ребенку - смените номер.
встретит ее у школы - у вас ребенок ходит в школу одна? Дайте инструкции провожатому.
тупо припрется - куда? Дверь можно не открывать.
И устроит истерику - лишний повод перестать говорить неправду и строить из себя Жанну д'Арк, а именно "Папа тоже самый-самый, все его косяки оправдываю, сглаживаю и прикрываю".
Может забрать - адвокат вам в помощь.
Может отправить учиться за границу - без вашего согласия он ее никуда не отправит.
Может демонстративно перестать общаться ВДРУГ и ВООБЩЕ - а вот это пойдет вашей дочке только на пользу; при условии, что ВЫ САМА не будете делать из этого трагедь трагедий.
Большая Медведица C.B. написал(а): >> Еще добавлю перечисленное вами ниже "Может забрать. Может отправить учиться за границу. Может демонстративно перестать общаться ВДРУГ и ВООБЩЕ."
позвонит ребенку - смените номер.
Меняю периодически. Запретить ребенку ему звонить?
встретит ее у школы - у вас ребенок ходит в школу одна? Дайте инструкции провожатому.
В школу отвожу я или водитель. Мое присутствие его не остановит. Затеять драку?
тупо припрется - куда? Дверь можно не открывать.
Можно не открывать. Он будет долбить. Звонить. Сигналить. А дочь будет метаться по дому? Просто представьте( Я даже представлять не хочу(
И устроит истерику - лишний повод перестать говорить неправду и строить из себя Жанну д'Арк, а именно "Папа тоже самый-самый, все его косяки оправдываю, сглаживаю и прикрываю".
Может забрать - адвокат вам в помощь.
Адвокаты гарантий не дают...
Может отправить учиться за границу - без вашего согласия он ее никуда не отправит.
Почему не отправит без моего согласия? Легко. Другое дело, что я вмешаюсь. И понеслось...
Может демонстративно перестать общаться ВДРУГ и ВООБЩЕ - а вот это пойдет вашей дочке только на пользу; при условии, что ВЫ САМА не будете делать из этого трагедь трагедий.
Пойдет, конечно. И я смогу ей правильно все объяснить, не травмируя. Неделю.
А потом он ВДРУГ появится.
Меняю периодически. Запретить ребенку ему звонить?
- ДА! Вы - мать. И вы можете (и должны) определять, что хорошо, а что плохо для вашего ребенка. Если общение с отцом наносит вред, то именно запретить.
В школу отвожу я или водитель. Мое присутствие его не остановит. Затеять драку?
- Нет. Вызвать милицию. Зафиксированный папин неадекват вам будет только на руку.
Адвокаты гарантий не дают...
- Но, дают дельные советы и ссылки на статьи закона.
Почему не отправит без моего согласия? Легко. Другое дело, что я вмешаюсь. И понеслось...
- Потому, чтобы вывезти ребенка из страны нужно ваше согласие. Оно у него уже есть?
Пойдет, конечно. И я смогу ей правильно все объяснить, не травмируя. Неделю. А потом он ВДРУГ появится.
- А вот ваше дело этих ВДРУГ не допустить.
Но, вам это все нафиг не надо. Вам почему-то удобны и скандалы, и "вдруг" и присутствие в жизни ребенка неадекватного человека. Т.к. вы ищите причины, почему вы НЕ можете. Даже если эти причины абсурдны.
А на том простом основании, что Вы - ОНАЖЕМАТЬ. И за кровиночку порвете.
И причем тут меряться? главне сейчас - ребенок. И тут любые способы хороши. А кто что скажет мне так плевать, ибо только хозяин знает, как ботинки жмут.
Он психопат, а не олигофрен. И великолепный манипулятор. И если я не буду продумывать каждый вздох во всех возможных вариантах и на сто шагов вперед, - пострадает ребенок. Потому что он может себе позволить не париться о ее нервной системе. Я - не могу. Только вот всего не просчитать...
Да Вы тоже не паритесь, как я посмотрю...
И в чем пострадает? Куда уж больше-то? прилюдно отметелит? украдет и посадит в подпол? Продаст педофилам? Как пострадает девочка?
Ну, это крайности. Может забрать. Может отправить учиться за границу. Может демонстративно перестать общаться ВДРУГ и ВООБЩЕ.
Если у вас есть деньги на занятия теннисом, то уж выделите немного и на адвоката, ну не Боги горшки обжигают, вам же помощь специалиста нужна, который поможет ограничить общение, вы бесплатными советами не обойдетесь. Придется предпринять некоторый ряд действий для существенного ограничения времяпровождения БМ с дочерью.
Это было бы идеально. В моей бы власти, - лишила бы родительских прав. Иногда - убила бы...
Только он тоже адвоката наймет. А возможностей у него гораздо больше.
Я периодически поднимаю эту тему. Позавчера маман мне в очередной раз посоветовала вспомнить Байсарова, Слуцкер и Батурина.
Я от их жен по возможностям в тысячи раз дальше, нежели он от вышеназванных(
Что должно было произойти, чтобы дочь сказала "Я бы не хотела, чтобы мама приходила. Нам лучше без нее с ее претензиями". Никогда не поверю, что Слуцкер подобное заслужила...
Я не хотела писать об этом, но сразу подумала, что это главная причина и есть. Все наивные такие, считают, что у нас правосудие для всех одинаковое и совсем нет людей, которые над законом, ага:(
А с чего вы (вместе с автором) решили, что БМ так нужна девочка? Он ее не видит месяцами. И не содержит.
Что мешает это доказать в суде?
Это только такие ... дамы могут оправдывать себя, что БМ вдруг ребенка отберет, чтоб ИМ насолить. Типа, ах как не повезло выйти замуж за такую неимоверную круть! :)
И не надо про Батурина и Байсарова. Один оставил себе детей ПРИ разводе. Второй полностью обеспечивал сына и регулярно с ним виделся, и затеял бучу, когда его ЭТОГО хотели лишить (или ограничить). Чего у автора и близко нет.
Святая наивность.
А резко окрутел он уже после моего ухода. До его окрутения я его легко в чувство приводила. Так что проблем, можно сказать, и не было. Так, няням мозг выносил, родителям пару раз. Да и ребенок был маленький. Три года мы жили не одни, - это тоже его дисциплинировало. А потом, - здрассте...
С чего вы решили, что БМ так нужна девочка? Нужна именно на постоянной основе, а не "Вдруг появится"?
Автор, я вам тоже могу много чего озвучить. :) Обещать - не значит жениться.
А то, что может - это исключительно ваше упущение.
Да весь ужас в том, что сегодня не нужна, а завтра понадобится. Он непредсказуем.
А с чего Вы взяли, что у автора этого близко нет и, главное, никогда не было?
А вообще, на месте автора, я бы тоже боялась. Если уж АБ с Кристинкой так вляпались и сделать ничего не могли, что Вам дает основания считать, что автор сможет? Она не столь публичный человек. В нашей стране против лома нет приема, не знали?
Поняла. Автор, затеяла топ, чтобы стать немножко публичным человеком. :)
Даже если у автора это когда-то и было, то за год уже можно было подготовиться. Т.к. год БМ денег не дает, ребенка видет через три месяца на четвертый, выносит мозг, закатывает неадекватные истерики.
И если бы автор ХОТЕЛА это прекратить, у нее была бы уже все чУдно задокументированно. И БМ шел бы лесом, будь он хоть трижды Батурин с Байсаровым.
Если бы он был инженер или менеджер по продажам, именно так и было бы. А трижды Батурин с Байсаровым - нет.
а здесь вы таки не правы. Подобные доказательства сильно усложнили бы процесс по определению места жительства ребенка. Особенно поставленный вопрос о психическом здоровье и требование экспертизы. Грамотный адвокат автору в помощь.
Нравится быть автору БЖ "Ах, какого крутого" и ждать от этого беспредела, и постоянного вытирания об нее ног шоколадной жизни в туманном будущем - попутного ветра.
То, что он денег не дает, - это слава богу. Когда давал, выносил мне мозг гораздо интенсивнее.
И что было бы задокументировано, простите? Отсутствие алиментов? Так они вообще нигде не задокументированы ни разу, то есть я могу сказать, что их вообще не было.
Это позволит получить с него денег за все восемь лет. И все. Три месяца они не виделись впервые. Обычно - каждые вывходные. Максимум - две недели.
Автор, вам это все нравится. Ваш первый пост был минутной слабостью (если это не разводка :) ).
Живите, как жили. Дочке большого душевного и физического здоровья. Оно ей понадобится.
Нет проблем? А о чем Вы нам битый час толкуете? Это так - вечерок скоротать за чтением приятственным?
Т.е - поведение Вашего БМ по отношению к дочке - это не проблема? ОК, хорошо.
Не Вы ли писали, что у Вашей дщери ММД и СДВГ - это тоже нет проблем?
А врачей надо выбирать, тщательно. Особенно для ребенка.
Marsha C.B. написал(а): >> Нет проблем? А о чем Вы нам битый час толкуете? Это так - вечерок скоротать за чтением приятственным?
Т.е - поведение Вашего БМ по отношению к дочке - это не проблема? ОК, хорошо.
До этого случая его поведение не особо выходило за рамки. Вокруг полно родителей, требовательных к своим детям. Некоторые детей даже наказывают.
Не Вы ли писали, что у Вашей дщери ММД и СДВГ - это тоже нет проблем?
СДВГ так называемое, - в основном,проблема родителей.
А врачей надо выбирать, тщательно. Особенно для ребенка.
Одни из лучших в Москве))) так что это, скорее, Вам))))
СДВГ - это неврологический диагноз. И это проблема здоровья ребенка. Если Вы этого не знаете и не видите - это ТОЛЬКО ВАША проблема.
Пальцы-то долго топырить будете? Причем не по делу?
Мой ребенок к 10-ти годам компенсирован, причем очень неплохо. И живет в нормальной обстановке.
Проблема, - это ДЦП. СДВГ, - это синдром. Пальцы не топырю. Компенсирован к 10 годам, - слава Богу.
А то неврологи обычно пубертатом пугают. Это потому, что они, идиоты, Вас не читали.
Кажется мнение этого человека вас интересовало. Или вы в первом посте назвали тех с кем целенаправлено пришли пособачиться?
Мнение о ситуации, а не о СДВГ. Ситуация с СДВГ вообще никак не связана. В первом посте я обозначила людей, обладающих интеллектом, без учета общности взглядов. Лучше с умным потерять, чем с дураком - найти. Негатив той же Марши мне ценнее километров позитива незамысловатых дворняг. Хотя тут и дворняги в негативе)
Из каких соображений вашему ребенку "строгий режим и порядок КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВОПОКАЗАНЫ"?
Режим и порядок/согласованность требований - основа воспитания любого ребенка.
Может вы что-то не так поняли из рекомендаций психологов?
При том, что при СДВГ - режим - это первое, о чем будут говорить врачи, действительно разбирающиеся в вопросе.
Конечно. И минимальные нагрузки (не путать с их отсутствием). Которые дисциплинируют, но не перегружают.
Поэтому данная фраза автора вкупе с тем, что неврологи рекомендовали ходить на N-е количество кружков разом вызывает кучу вопросов. Или к качеству неврологов, или к адекватности автора.
Простите? :) Вы имеете ввиду неврологов? :) Но, чтобы это знать не обязательно лечиться. Достаточно азов по воспитанию.
Фраза дня. Воспитываем на основании трех классов ЦПШ, а потом удивляемся результатам. Вы удивитесь, но неврологи считают иначе))))
Вы можете сколько угодно иронизировать, и стараться доказать мне, что я тупая чмошница. :) И продолжать упорствовать в своей неправоте.
Только ВАШИХ проблем это не решит.
Да где же Вы взяли таких кОзырных специалистов, выделяющих несколько видов СДВГ, отрицающих режим дня для ребенка с неврологией и советующих загрузить его по самую маковку?
Мне просто любопытно. А то может быть я упущу что, новое слово в коррекции СДВГ.
Я как раз в третьем классе ЦПШ сейчас учусь. Так нам толкуют что можно заниматься чем-то одним серьезно, или чем-то для совершенствования основного занятия. Например художественной гимнастикой и балетом, теннис+бассейн, танцы+вокал. Что вы тут народу парите, время отнимаете, советы не то не слушаете, а вообще не воспринимаете.
К дохтору срочно, энцефалограмму всех мозгов.
Автор, я не сталкивалась с СДВГ, но у вас столько кружков, что ни один ничего не значит, у меня тоже ребенку 8 лет, если заниматься чем-либо серьезно, то времени хватит только на что-то одно. У нас теннисом соседка 8 лет занимается, 5 раз в неделю по 3 часа, какие танцы, и плавание. Если заниматься чем-то одним, то будет хорошо получаться , и будет гордость за свои достижения, а везде по чуть-чуть, лучше на горке подольше покататься.
В том-то и дело, что если действительно имеет место быть СДВГ - то не все так просто.
Там показаны совершенно определенные нагрузки, достаточно строго дозированные.
+5 Этой двинутой компании надо либо еще 3 детей родить, либо еще на пару работ устроиться, потому как с одним ребенком у них чувствуется слишком много времени и сил на свое накручивание в результате из-за своих фобий ребенка совсем замучили. Я б, конечно, сказала, что в сад папашку с бабушкой, о ведь тут все не лучше.
Автор - БМ Вас содержит с дочерью? Должно же хоть чем то объясняться такое Ваше терпение и повиновение? Вы написали, что расстались 8 лет назад, значит дочь не жила с отцом ни одного дня?
Так а в чем же причина, что вы так за него держитесь, еще и создаете у дочери ненужные иллюзии, например о братике - самом родном человечке?
Так может самое время начать с себя? Пока не поздно? Согласитесь, потом может быть поздно
Дак автор не понимает, что виной всему она сама! Она создаёт ложные иллюзии у ребёнка, она сама калечит дочери психику, а сваливает всё на БМ.
Всегда удобно найти крайнего, нежели что-то менять. Даже если эти перемены будут крайне неприятны - здоровье, в первую очередь душевное - того стоит.
О, как мы одновременно написали, у меня тоже сложилось впечатление, что мама там активно дровишек подбрасывает в подрыв психики дочки.
Зачем вы так? Кто из нас не делал ошибок? Человек хочет услышать мнения других людей, это бывает очень полезно.
Автор не хочет замечать своих ошибок, она считает себя абсолютно правой во всём и абсолютно неадекватным б.мужа в вопросах воспитания дочери, при этом она внушает дочери "Папа тоже самый-самый, все его косяки оправдываю, сглаживаю и прикрываю", зачем? При этом по мнению автора "у БМ серьезные проблемы с психикой" и она спокойно отдаёт дочку на танцы-английские, которые сама считает лишними и из-за которых у ребёнка проблемы с психикой. Или ничего такого автор не считает и хочет быть продвинуто-снисходительной к БМ и при этом считать его психом.
Девочка уже достаточно большая и способна сама, без внушения и разжёвывания понять кто и как любит, безусловно или небезусловно.
Она написала сюда, что бы другие люди тоже поддержали бы теорию невменяемости мужа, за поддержкой своей правоты. Ведь как вопрос автора стоит
"Общение надо сокращать.
И что мне делать? Как? Чтобы не травмировать?"
Не общение нужно сокращать, вот интерeсно насколько интенсивное это общение, а научится видеть проблемы в себе и научиться общаться с БМ как взрослый человек, а не зомбированое психологическими заморочками создание. Зачем автор раздувает пузырь "замчательный отец"? Зчам потащила ребёнка к геникологу, если уверена, что ребёнок здоров? Почему отец не платит алименты, а сам чего-то требует и как это устраивает автора? Почем не может урегулировать проблему с нагрузкой ребёнка, которая с одной стороны по её словам привела к психологам-неврологам, а сдругой стороны эти врачи всё это ей посоветовали. Ни один нормальный врач теннис+бассейн+танцы+английски в дополнение к школе даже здоровому ребёнку не посоветует, значит у автора проблемы в общении с окружающими и отсутствие собственного мнения, если бы она была уверена, что всё это её ребёнку не нужнo, она отрегулировала бы нагрузку сама.
"Психологи, неврологи, психиатры (я двинута на необходимости постоянно держать руку на пульсе во всем, что касается ее здоровья)настоятельно рекомендуют общение дочери с БМ максимально ограничивать, - но ЯЖЕМАТЬ!!!! Не буду я кровиночку свою лишать отца!"
ей уже давно советуют сокращать общение, а она только сейчас задалась этим вопросом, параллельно еще выгораживая папу перед дочкой.
Читаем внимательно. Или не читаем вообще. К психологам привело СДВГ. Режим рекомендовал авторитетный в своей области спец. И подтвердил другой, не менее авторитетный.
ну Психологи ладно
а "неврологи, психиатры" к ним что привело????
психиатры это уже не спроста
С психиатрами общалась только на предмет мужа. Прежде, чем уйти, мне нужно было быть уверенной, что это не мое субективное представление, у него не банальная распущенность, не поведенческие особенности...
Ни один адекватный в области неврологии спец не порекомендует при СДВГ отсутствие режима и наличие постоянного стресса.
Вам просто не попадались адекватные. И успокойтесь уже, с больными мозолями. Я из СДВГ трагедии не делаю. И тут эту тему не поднимала. Заведите себе отдельный топ о наболевшем.
Бред Вы пишите, извините уж. Или у Вашего ребенка нет этого диагноза, или Вы ее загубите такими специалистами. Послушали бы людей, которые через это прошли... Извиняюсь перед Маршей, что влезла
Дорогая, я не завожу топы, подобные Вашему, чтобы обсудить ситуацию в своей семье. Свои проблемы я в состоянии решить сама, чего и Вам желаю.
Если Вы не видите проблемы в СДВГ - они - проблемы- начнутся позже. Вы сами написали, что у Вашей дочери - СДВГ и ММД. Это придумала не я.
Всего доброго!
Судя по реакции, не хочет она ничего слышать. Она хотела прочитать, что у нее нимб, что она кротость и святость и медальку себе повесить. А тут на тебе.
ММД - минимальные мозговые дисфункции и при этом "репетиторы по английскому, индивидуальные по танцам, теннису, плаванию, требования к успеваемости, весу, росту, манерам и вообще всему...". Мамаша вы точно в себе? Восьмилетнего ребенка уже 2 раза к гинекологу таскали. ЮЮ как раз для вас придумали. Офигеть.
Танцы, теннис, плавание, - по настоятельной рекомендации неврологов.
Школа с минимальными требованиями, я результатов по англ. не требовала, и ей нравилось заниматься.
Именно такой пакет они одобрили. И чем больше физически нагружаем, - тем лучше для ребенка. Фамилию невролога могу озвучить в личку с основного ника кому-нибудь вменяемому.
а неврологи рекомендовали заниматься всем этим сразу???? может они вам предложили список возможных полезных для вас занятий а вы сразу ринулись в бой и всем сразу??
в начале года в ДЮЦе где моя дочка занимается было собрание, и там психологи настоятельно рекомендовали не перегружать детей кружками, 2 кружка и не надо больше нагрузок, тоже тяжело
http://eva.ru/topic/63/2537364.htm?messageId=63106255
А вот интеллектуально - поменьше.
Вы просто путаете нагрузки.
Плавание - да, очень полезно детям с СДВГ. Но вот так все в комплексе - не многовато?
Да, необходимо давать разрядку, но может быть - девочка реально перегружена? Да еще и такой моббинг со стороны родных?
Не считаю, что занятия ребенку во вред. Если ей нравится, то только на пользу. Моя подруга, врач, тоже дочку таскала к гинекологу лет с восьми без всякой необходимости. Если это просто визит к врачу, а не история с намеренным унижением ребенка, какой в этом вред?
Вы совершенно искренне так считаете? Ребенку с синдромом дефицита внимания в первую очередь нужно внимание близких, мамы в первую очередь, а не орущих тренеров. Вы себе представляте это количество занятий для ребенка с гиперактивностью?
А в три месяца небось автор еще и динамила?
Для сдвг-ребенка - главное - стабильность и покой вокруг. Самое главное. А потом уже - все танцы-шманцы-теннисы и прочие радости.
Для сдвг-ребенка - главное - спокойная обстановка, четкий, строгий режим и исключительно доброжелательное отношение окружающих, которые действуют в одном ключе. Я знаю точно, на собственном опыте. Большинство ухудшений у сына начинались, когда мы с мужем начинали выяснять проблемы.
Все занятия - они уже сопутствующе идут к основному.
Мозги - напрягать можно и нужно, если они есть и работают, как надо. А вот нервы - действительно стоит поберечь. И дочкины, и свои.
Вы сами ответили на свой вопрос: нельзя Вашему ребенку напрягать нервы. Да, я Вас отлично понимаю: Вы не хотели, чтобы разрыв отношений с отцом нанес девочке дополнительную травму. И осудить Вас - нельзя.
Но сейчас ребенок нуждается в защите. В Вашей поддержке и безусловной любви.
А что касается папаши.... Если Ваша дочь захочет, она сама ему позвонит. И не касайтесь больше этой темы, это ужасно.
Очень даже можно осудить! При первом же звонке не самая супер хорошая мать, а НОРМАЛЬНАЯ мать, поехала бы и немедленно забрала бы своего ребенка!
Я не осуждаю. Она поступила так, как сочла нужным. Многие люди в подобных ситуациях теряются. Тем более, автор не ожидала, что там ТАКОЙ неадекват.
Девочку жалко очень.
По поводу мазка - сделать его было нужно обязательно. В этом случае действительно лучше перестраховаться. Но обманули ребенка зря.
Нельзя матери теряться в подобных ситуациях, просто нельзя! Нельзя пускать "ителлегенские сопли" на откровенное хамство и третироваие собственного ребенка.
Такое впечатление ,что с ппрокаженного дали папе на забаву на праздники:-((
Я с Вами согласна. Один из нормальных, не истеричных постов.
Я понимаю, откуда ноги растут. Любая - хорошая - мать, подсознательно стремится возместить своему ребенку то, что он растет в неполной семье. Отсюда стремление, чтобы у ребенка был отец. Любой ценой. Сейчас автор морально убита и растеряна. А кто мог ТАКОГО ожидать? Я все-таки думаю, что это происки НЖ. Папаша не допер бы до такого самостоятельно.
Наверное все-таки - хороший отец? А не мудак с нестабильной психикой?
Я сама росла в семье, где мама с папой разошлись в мои 2,5 года. Мама с папой поддерживали дружеские отношения, папа свободно приходил к нам домой, забирал меня на выходные, все решения относительно меня принимались ими совместно. И вот я как раз не чувствовала никакой ущербности по поводу того, что мои родители в разводе.
Вот, ваши родители принимали решения совместно или может быть не были согласны друг с другом, что тоже нормально, когда люди общаются. А тут автор общается с отцом ребёнка через свою маму, а почему не отвечает. Если у неё сомнения в псих.нормальности БМ, она в первую очередь должна пообщаться с БМ сама. Мне бы в голову не пришло общаться с БМ через свою или его маму, он конечно псих, поэтому я общаюсь с ним через соответствующие инстанции-полицию, суд, судебных исполнителей, которые подтвердили мои мысли и мою правоту, дети с отцом не общаются, это не хорошо и не плохо, это факт и с психикой у нох всё в порядке.
Да нет, конечно. Но другого-то не положили. И девочка любит этого:( Так сложно все:(
Мне не дает покоя фраза про шоколадное будущее.
Может, папа там знаменитый аж жуть? Раз денег не дает, а шоколадновое будущее светит?
Чем? Мудизмом? И как даже редкостная знаменитость отдельно взятого мудака - может обеспечить шоколадное будущее? А вот нестабильную психику - может. Что, кстати, уже точно есть.
Особенно умилило то, что девочке противопоказан режим дня и порядок.
А я знаю? Может, связями трясет (доча подрастет - хорошее образование и работу пропихну)? Может, это просто сон автора:). Про режим тоже умилило.....
Я считаю, что не стоят. Чего автор считает мне неведомо. Я вообще в душе надеюсь, что разводка топ. Так как у меня дочка примерно этого же возраста. И у меня волосы на голове дыбом от того, что эта девочка пережила (при этом автор искренне считает, что девочка почти ничего не слышала).
Свет, я не растеряна и не убита. Я в ахуе.
Ты как-то, видимо, неправильно меня узнала))))
Про желание компенсировать - ты абсолютно права. И про то, что "ничто не предвещало".
Про НЖ, - похоже, да...
Хотя папаша и сам мог бы. Ему иногда свойственно ощущать несуществующие запахи. До сих пор эта особенность была безобидна...
И теперь я в своем акуе рядом с ребенком, для которого ваще ничего не произошло. И че делать?
"Ему иногда свойственно ощущать несуществующие запахи" - помниЦЦа - это один из признаком шизофрении. Будете ждать у моря погоды?
Не жду уже, хотя именно по шизе, - не факт. На этом основании в психи никто не запишет.
Ага, такая милая особенность. Когда он будет обьснять собственной дочери, что от нее "воняет". Какой нах театр? Вы там тоже хотите
спровоцировать скандал?
Вы на все сто процентов уверены, что для ребенка ничего не произошло? Может такое быть, что дочь ДЕЛАЕТ ВИД, что ничего не произошло?
Я ниже об этом писала. Думаю, что девочка настолько зависит от папиной любви и мнения его о ней, что предпочтет сделать вид, что всё нормально. Но это не значит, что в 8 лет она не почувствовала как с ней обошлись. Либо Автор приукрашивает события и её по телефону вежливо попросили проверить все ли у дочери в порядке. Девочка не могла не чувствовать отношения к себе в той ситуации, которую описывает автор. И самое главное, что ВЕСЬ форум в унисон говорит примерное об одном и том же, но мать не слышит....
Я на сто процентов уверена, что история не разводка, а Автор - абсолютно реальна. Правда я ее не узнала, но и не хочется.
Мне тоже странно, что автор не слышит и обходит эту тему. Мне кажется, что она - женщина немного неуравновешенная. Возможно, таким образом она неосознанно пытается оградить свою психику от еще одной проблемы. Типа, этого не может быть, потому что не может быть никогда. У меня маман такая, я представляю о чем говорю. Вот просто пропускает инфу, которая может ее травмировать.
Значит, у вас ребенок(уже не такой маленький) живет в оторванном от реальности мире....Каково ей будет, когда она ОСОЗНАЕТ.(
Т.е. вот этот ужас - оро про запахи; моногократное мытье; 2 часа в машине выслушивать про помоечную маму и себя; насильственное взятие мазка, когда мама ОБЕЩАЛА этого НЕ делать - ЭТО "ничего не произошло"... Или ребенок уже затравлен по самое некуда, или у вас свои критерии трагедий.
Тогда, чтобы дочь смогла воспользоваться гипотетическим шоколадным будущим от папашки, мамО уже сейчас должна срочно принимать меры по спасению психики ребенка.
Иначе, шоколадное будущее проплывет мимо.
Для ора он уединяется. Про машину вроде писала выше, никто имен не называл. Фразу "Если с моим ребенком что-то случится" дочери прокомментировали как беспокойство о ней. Она же - его ребенок. По мнению психологов, дочь ощущает себя счастливой и любимой. Нарушила обещание, - согласна, мерзко с моей стороны. Но еще не трагедия само по себе.
Можно было упереться рогом и не ходить. Приехал бы и отвез. Было бы лучше?
А Вы реально думаете, что танцы - это ненапряг для мозга? Это ритм, который надо держать в голове, это колоссальные ресурсы памяти задействованы.
А без фанатизма, - никак? Я реально думаю, что если объяснить педагогу, что напряги нам не надо, и пусть деть покружиццо, если ей хочется. В "Тодесе" жилы не рвем. И я всегда консультируюсь с врачем.
Т.е. Вы платите за Тодес, а дочка там "просто кружится"?
А обманутый папа ждет результат, с которым можно будет без стыда выйти в свет.
Любой танец, даже "два прихлопа-три притопа" это уже напряг, да. Потому что и хлопнуть, и топнуть надо в определенный момент определенной конечностью. Причем, амплитуда тоже должна соблюдаться. А тут Тодес, славящийся своей жесткостью.
Ну да ладно, Вы и сейчас будете всех убеждать, что никаких напрягов, одни ромашки...
) В "Тодесе" жилы не рвем, - в смысле " Мы не в Тодесе". Вы увидели "Мы в Тодесе, но жилы там не рвем".
Ясно. Но и без тодеса суть остается прежней...
А ребенку-то зачем морочите голову, если требований нет к ней никаких в кружке, то и результат будет нулевой...
Да не факт, что повышает. Одно дело, если занятия спортом профессиональные, другое дело - если просто для общего развития. Мне кажется, что здесь второй вариант.
Ну английский ещё понимаю индивидуально, теннис и бассейн уже с трудом, но танцы индивидуально, ваша дочь в паре с тренером танцует, да так что бы отец результаты требовал? Вы точно все больные.
В теннис обычно с партнёром играют, под руководством тренера, который громким голосом руководит игрой, кричит в том числе, зал большой. На танцах танцуют с партнёром, либо группой (в вашем понимании толпой), педагог повышает голос, что бы быть громче музыки, они люди эмоциональные. Если вы ходите в бассейн с ребёнком сами, в теннис стучите об стенку и ходите к педагогу покружиться в красивой юбочке, то чего вы нам голову морочите, каким бразом "она должна быть первой во всем" если она ни с кем итак не конкурирует? А если это настолько высокий проф.уровень, то при ваших неврологических диагнозах он точно не подходит.
+1
Цитата из заглавного поста:
"Тотальный контроль во всем. И вечное недовольство результатом. На этом фоне у нее уже куча комплексов. Психологи, неврологи, психиатры (я двинута на необходимости постоянно держать руку на пульсе во всем, что касается ее здоровья)настоятельно рекомендуют общение дочери с БМ максимально ограничивать, - но ЯЖЕМАТЬ!!!!"
Для информации, писю, извиняюсь за слово, маленьким девочкам ни мылом, ни средствами для интимной гигиены мыть не надо, достаточно водички, если есть покраснения на ватку отвар ромашки и аккуратно стереть. Инфекцию даже в бассейне на свои слизистые подхватить трудно. По теме, кто моет вашу девочку в ванной в гостях у БМ? Я своей восьмилетней дочке в писю ни лапами, ни носом не полезу, я как-то уважаю ее интимное пространство. Если бы мне даже мой муж , кстати дейтвующий сказал, что он мыл ребенка в ванной и чего-то там у нее в пипиське увидел, я б его убила. Если даже чисто теоретически у девочки такие проблемы, что прям аж воняет, она бы давно пожаловалась маме, и инфекция до степени вонят не может развиться за 1 день. Вообще ужасная ситуация, ребенка, при ребенке, на повышенных тонах обсуждают, что у нее с пиписькой, и как часто она моется. Семья извращенцев.
сидел с дочерью в машине и орал моей маман в трубку про помоечную меня и про если заразит, то всем конец...
вы сами себе противоречите
Детский сад, чесслово. Можно орать "Эта нах тварь, твоя, суко, дочь, Таню запустило, а таня заразила Ваню".
А можно "Некоторые, - Вы понимаете, о чем я?, - настолько не думают ни о ком, кроме себя... Если с моим ребенком что-либо случится, - Вы понимаете, о чем я?...
Ну и тыды. Русский язык богат, знаете ли....
Ну вот нравится ему так. Мне его заставить общаться лично со мной? Или маман запретить с ним общаться?)))
Это не заставить. Это - склонить. Хорошим отношением. Его хватит ровно на раз. Потом начнутся наезды, по нарастающей. Например, что ребенку необходим английский.Я постараюсь не реагировать. Изо всех сил. Долго.И вот тогда-то он позвонит дочери и скажет "Английским жизненно необходим. А твоей маме лень искать тебе репетитора. Мама лишает тебя возможности быть полноценной." И так далее. Если я сорвусь, - он успокоится, но ненадолго. И так - по кругу.
Проблему надо решать по мере ее поступления. Сказал "английский" - скачайте курс и пару часов посмотрите. А вообще-то, знаете, я свою дочь никогда не старалась сделать лучше, чем она есть - и недавно получила благодарность - в ВУЗЕ закончила семестр на все пятерки. "Я старалась, все для тебя, мамочка". На что я ей сказала - "Доня, лишь бы тебе было хорошо, я тебя любую люблю".
Да завалено все английским, четыре курса только в этом году купила, лишь бы отстал. Тут дело не в английском. Вместо английского будет чрезмерная худоба, или полнота, рост, размер ноги. Разбираться лично с ним я умею. Я впервые не сумела оградить своего ребенка от кошмара, а до сих пор удавалось. Да еще и сама повелась((( В том, что я люблю ее безусловно, дочь не сомневается.
Стала говорить. Не куплю то-то, потому что твой папа не дает денег. Отвечает "Ты же ему тоже не даешь", "А почему он должен тебе давать, если у тебя есть" "Ну и что, что не дает. Может, он все тратит. Я же твоя любимая дочь, при чем тут папа"
И "Твоему папе английский нужен, - пусть сам ищет и сам оплачивает" говорила. Отвечает "Значит, тебе мой английский не нужен?".
Так у ребенка уже каша в голове - ваша недоработка. Девочка произносит его тексты, а не ваши.
Вы всё делаете так как нравится ему, я уже поняла, поэтому и дочку к гинекологу повели. У вас своя точка зрения имеется и способность отстаивать её? Да, вы должны заставить общаться БМ с собой по вопросам касающимся вашего общего ребёнка. Да, это ненормально когда бабушка обсуждает серьёзные проблемы с бывшим зятем в обход мамы, исключение конечно недееспособность мамы. И ненормально когда бабушка ведёт ребёнка к врачу, без острой необходимости, не ставя в известность маму, исключение недееспособность и ненормальность мамы.
Восьмилетний ребенок вполне способен почувствовать напряженность ситуации и даже обвинить в этом себя. Невзирая на богатство русского языка вашего бывшего.
Напряженность - способен. Раньше БМ себя контролировал. Покажите мне семью без моментов напряженности.
В первом посте: "он все два часа, дожидаясь нас, сидел с дочерью в машине и орал моей маман в трубку про помоечную меня и про если заразит, то всем конец...
Выкинул, как лишайного бомжонка.
Ребенок в акуе. Начинаются звонки с требованием немедленно сдать мазок."
Русский язык богат и могуч, но вероятность того, что ребенок не понял, стремится к абсолютному нулю.
В машине 2 часа он не при ней орал? А нюхал? А с НЖ обсуждал? Ы высматривал?
"...На утро звонок с воплями "В комнате, где спала дочь, ВОНЯЕТ!!!" То есть воняет на ВСЮ КОМНАТУ. НА ВЕСЬ ДОМ!!! Не смотря на троекратное мытье всего дочериного тела в душе, с головой..."
Дочь не слышала воплей? И троекратное мытьё за один вечер прошло незамеченным (в данном случае уже неважно, мыли ли её или она сама) и/или не напрягло?
Кстати, автор, а себе то мазок сделали, нет? Как отчитываться перед БМ и его молодухой будете?
+1000 ППКС! Какая ебатуная мамаша:-( Какоая отвратитильная история:-( Вместо того, чтобы НЕМЕДЛЕННО забрать своего ребенка, она оставляет его у психическинездорового БЖ, подвергает унижениям и главное продолжает подвергать, таская в Инвитро и т.д.
Очень даже может быть, то у девочки на нервой почве такой "почесун" разовьется ,что мало не покажется:-(( Ведь почти уже подросток!!!!!!Как же можно ТАК унижать!
Какое ебанько НЖ . Видимо этот КОЗЕЛ прямо одинаковых жен себе выбирает. Неужели у нее самой никогда "молочницы" не было? Даже ,если у ребенка и начался кандиоз, то как можно раздуть такой скандал!!!
Кстати вполне возможно ,что именно её младенец девочку и зарожил. Пусть бы сначала в рот своему ребенку заглянула.
АВтор, ВАм срочно голову лечить надо! очень сочувствую Ваему ребенку. Так испортить НГ праздники. Реально с родителями ему не повезло.
После прочтения топа осталось грязное и гадкое какое-то чувство. Не буду комментировать подробно поведение родителей- патология и эгоизм на грани патологии. Единственно, что рвется из глубин души-это ж надо обоим, и в первую очередь, МАТЕРИ,так не любить собственного ребенка....
+1000 надо в опеку накатать на Вас и БМ. Извращенцы какие-то.....Вообще не понимаю, Вам же врач сказал,что мазок не нужен, а ВЫ еще и девочку обманули.Вам бы такую мать, хотя наверное такая же ебнутая была, раз Вы такая же.Зачем Вы так дочь перед мужчиной, перед БМ унижаете.Денег не хило что ли отстегивает, кружки оплачиваете? Своими ебнустями ребенка изводите, а потом к психологу бегаете.Ваша дочь будет психически ненормальная с таким подходом и ее будущее со всеми знаниями английского печально с таким отношением к ЛИЧНОСТИ ребенка.
Подпишусь. Коментировать не хочется, т.к. бесполезно. Папа шизофреник в активной стадии (видимо про дочь он только в периоды обострения и вспоминает). Мама тоже с большими проблемами по части головы.
Девочку жаль безмерно. :(
Автор-вы страшная мама. Как вы там про кровиночку писали? Если папа свою кровиночку только идеальной любит, что случится, если она когда-либо перестанет быть самой лучшей во всем? Он от нее откажется? Вы не с той стороны свою дочь охраняете. Жаль дочь. Вы ведьма.
Перетерпеть 2 недели(с БМ можете свести общение на нет, после всего представления, думаю, что ближайшее время он не захочет видеть дочь) и сходить на прием к психологу, у ВАС очень большие проблемы. А девочку безумно жаль. Вы её любите? БМ давил на ребенка, тиранил, взращивал комплексы, а вы молча приносили дочь в жертву, ЗАЧЕМ?
Он не захочет? Он завтра в театр ее заберет. От психолога не вылезаю. Да не давил, не тиранил и не взращивал. Пока. Его телефонные монологи-огорчения по поводу незнания английского, - не тирания. Или я совсем уж путанно излагаю...
По-Вашим же словам он вышвырнул дочь, как бомжонка, а после этого Вы её с ним в театр отправляте?!
Я это написала в самом начале обсуждения, до всех ваших пояснений. Судя по всему, папа не шизофреник, он психопат. Что лучше не известно.....Я поняла, что вы зависите от него, боитесь потерять свою дочь, ибо БМ очень влиятельный человек. В таком случае- собирать на него компромат(может, и не пригодится, но пусть будет) и взять консультацию у юриста. А что еще делать...? Если б можно было, то убежать на край света, потому, что хуже придумать ситуацию, чем она есть, трудно.
млять, папа не видел ребенка 3 месяца, у него объективные причины. в следующий раз у него будут объективные причины не видеть дочь полгода, потом год.... а вы вешайте дочке лапшу.....
и водите к психологам
И ещё вопрос, почему автор с БМ "общаемся через мою маман" и "он все два часа, дожидаясь нас, сидел с дочерью в машине и орал моей маман в трубку", почему автор не общается с отцом ребёнка и не решает все проблемы сама? Причём здесь бабушка ребёнка?
появлением последней жены постоянно говорю дочери, какая она замечательная и как прекрасно, что она есть, и как нам повезло, что папа именно ее встретил (к слову, я и правда так считаю). Папа тоже самый-самый, все его косяки оправдываю, сглаживаю и прикрываю. К появлению братика готовила дочь разговорами о том, какое это счастье, это будет самый близкий ей человечек, самый-самый родной и тыды.
ЗАЧЕМ? автор, зачем вы берете на себя ответственность за формирование положительного имиджа других взрослых людей? Зачем вы все сглаживаете? Чтобы у ребенка чаще рушились иллюзии?
Психологи, неврологи, психиатры настоятельно рекомендуют общение дочери с БМ максимально ограничивать, - но ЯЖЕМАТЬ!!!!
ЗАЧЕМ? тогда вы пойдете к психологу через две недели, если все равно не слушаете, что вам говорят? Вы думаете, что ребенку приятны эти визиты?
он все два часа, дожидаясь нас, сидел с дочерью в машине и орал моей маман в трубку про помоечную меня и про если заразит, то всем конец...
И у вас еще есть вопросы?
Дочь с претензией "Ты мне обещала, что мазка не будет" пытается обезопасить себя. Я пытаюсь ее удержать, врач, поняв, что я, видимо, с головой не дружу, все-таки берет мазок
Быстро врач разобралась, кто с головой не дружит!
Расспрашивать дочь о деталях не хотелось бы.
И не надо. А еще два-три таких фокуса от ВАС! от вас, а не от БМ, и забудете, вы, автор, про возможность доверительного общения с ребенком.
Ужас. Просто ужас. Никогда меня топы об издевательствах над детьми так не трогали за душу.
>c появлением последней жены постоянно говорю дочери, какая она замечательная и как прекрасно, что она есть, и как нам повезло, что папа именно ее встретил (к слову, я и правда так считаю).
Таки тут она права! Им ДИКО повезло, что такой ебанат от них отвалил и нашёл себе другое развлечение в качестве НЖ.
а потом по утру заходя в комнату где дочка спала носы ворочали и причитали как воняет...
да еще перед этим три раза ее мыли.
Не все так безоблачно. Сваливали мы, и это отдельная история. Между мной и НЖ была еще одна НЖ. Тоже сбежала.
Обеих мне искренне жаль((((
Я надеялась, что его родители подключатся, наконец. Ибо четвертый брак... И сам он осознает, что может потерять семью в четвертый раз. И начнет, наконец, контролировать свое состояние. Медикаментозно....
Видимо, еще не предел...
Мое мнение? Общение БМ и дочери прекратить, ибо печально, но это тяжелая шизофрения. Тяжелая, хочу подчеркнуть. Обосновать? Не стану. ЛЮБОЙ грамотный психиатр разложит перед все нужные карты.
Разговоры о новой женщине БМ категорически прекратить, свести все на нейтралитет. Вы ведете категорически неверную политику. Обосновать? Вам это обоснует любой семейный психолог со стажем.
Удачи!
А что, восьмилетних девочек смотрят на кресле? Еще и регулярно мазки берут (в сентябре последний раз, Вы пишете)???
Ну а сами-то сдали мазок?
Кто у БМ моет девочку?
1.А на чем еще ее смотреть?! Хотя она в этот раз не знала, как садиться, - видимо, при бабушке смотрели как-то иначе. Но какая теперь разница?
2. Сама не сдавала. Сразу начала глотать антибиотики. На всякий случай. Чтобы, если что и было, ничего не нашли. А то ведь куда я теперь без справки?
Если серьезно, то сглаживаю я исключительно то, что касаентся моего ребенка. Моя гинекология ее не касается. Следовательно, тут они все идут накуй.
3. Девочка моется сама, естественно. Написав "мыли", я имела ввиду, - отправляли мыться, под благовидными предлогами. Ароматизированные кремы для тела, духи, маникюрные наборы и антиперспиранты папа ей уже дарит.
"Чтобы ничего не нашли"? Автор, милая, Вы серьезно думаете, что наевшись убойных порций сумамеда, Вы скроете следовые реакции, если "что-то было"? А в 8 лет самой мыться рано, ИМХО, контроль все же еще нужен. А у мужа Вашего тяжелая мания, увы..."маникюрные наборы" в 8 лет? Мда.... Печально.
Утра, ты чего?! В следующий раз буду в кавычки брать и дописывать "шутка".
Писала же:
"Если серьезно, то сглаживаю я исключительно то, что касаентся моего ребенка. Моя гинекология ее не касается. Следовательно, тут они все идут накуй".
На всякий случай: шутка, - не весь топ, а только удивившая тебя фраза.
Точно, восьмилетнему ребенку папа серьезно дарит маникюрные наборы, антиперсперанты, ароматизированные крема для тела и что-то там еще, это патология у папы!!! Не кажется?!((( ууу жуть
Ну я просто не знала, что маленьких девочек не живущих половой жизнью смотрят на гинек.кресле. Еще и силой удерживают для мазка...У меня бы травма была на всю жизнь.
А Вы ничего...Никаких угрызений - БМ шизофреник что-то в уши надул, бред какой-то, Вы и повелись. Побежали к гинекологу еще больше психику калечить ребенку.
Мда, бесконтрольный прием антибиотиков- это уже не психолг, это уже психиатр, но конечно, вряд ли Вы к нему пойдете.
Девственниц смотрят на кресле в самых крайних случаях. Естественно,что Вы своей паникой такой случай и спровоцировали.
Ребенок с СДВГ в ЧУЖОМ доме моется самостоятельно? Нет слов....
А поводу того, что у ребенка подзревают кандиоз и она его спокойно оставляет ночевать в чужом доме и о сканндале у гинеколога она тоже мило шутит? Шутница , хренова:-(.
Про подозрение на кандидоз не прочитала. А про скандал у гинеколога с насильственным забором мазка - это просто в голове не укладывается.
Ну а что бывает при запахе "тухлой рыбы" , скорее всего "молочница". Кстати она могла начатся и "нервой почве" от общения с таким папашей или вообще от стресса в новой обстановке.
вот и я говорю что не все так ладно в датском королевстве, автор чета скрывает тщательно
Вполне, напрмер надели тесные или синтетические трусы и колготки, плюс стресс от новой и непрвычной обстановки. Я вообще не поняла нах отдавать ребенка "На крестины" в семью ,где есть младенец и наверняка все центрируется сейчас вокруг него? Неужели нельзя просто привезти сестренку в церковь, если вообще в этом есть необходимость?
Зачем ребенку ЖИТЬ в чужом доме? Какая все таки отвратительно-корыстая Автор топа.
Ну как же, единственный и неповторимый папочка. Любит очень. И братик - тоже имеется.
Дурдом "Солнышко".
А что плохого или корыстного в том, что ребенок остался у отца ночевать? Автор от БМ вообще никаких денег не получает. То, что она хочет, чтоб у ребенка был отец, не является криминалом. Отец повел себя по-скотски. Она не ожидала и растерялась.
Вы меня простите , пожалуйста, но ВЫ сейчас "совсем не догоняете" о чем пишите:-(. Вы видели детей с СДВГ? У Вас есть БМ? Вы оставляете своих детей НЖ? ВЫ - теоритик, а я - практик:-) Поэтому мне все равно вам не обяснить " в в чем криминал" , да и не надо Вам ( в вашем интересном положении) знать об этом даже чисто теоритически:-)
ну знания-то в принципе лишними не бывають :)
Понимаете, Вы - практик. У Вас - своя история, у Автора - своя. И они разные. Разные БМ. Разные дети. Но такое ощущение, что Вы ставите себя на место автора. А так делать низззя. потому что ваши истории - не идентичные :)
Детей с СДВГ я видела. У подруги сын. Примерно представляю, что это за диагноз.
Видеть можно и слона в зоопарке, а вот жить с ним как Вы наверное представляете довольно теоритически:-) Поэтому я не буду Вам обьснять почему ребенку с СДВГ лучше ночеватьв собственном доме, в собствнной комнате и на собственной кровати и почему в ванной его ( а тем более девочку) должна контролировать мама. Зачем Вам это?
Вам не приходит в голову, что у дочери автора - другой диагноз? То, что мама его назвала, еще ничего не значит. Реального диагноза решила не озвучивать, написала другой :) Тем более, врачи рекомендуют не то, что обычно рекомендуют при этом диагнозе, почитайте, что она пишет ниже.
Да и мне кажется, что точный диагноз тут особой роли не играет. Неврологические проблемы у ребенка, и этого вполне достаточно.
Если следовать Вашей логики: "а был ли мальчик?". Может у Автора вообще сын и нет БМ и т.д.
Нет я как раз думаю,что СДВГ есть и иммунитет у ребенка ослаблен ( такое часто бывает у СДВГ-шек) и наверное что то по гинекологии все же есть, а еще думаю.....,
что НЖ- сука колоссальная!
Вы сказали что-то очень сложное...
Т.е. у дочки один диагноз, но мама говорить про другой. Но, на основании того, что мама делает то, что при озвученном диагнозе делать нельзя, и ни один вменяемый врач не посоветует, вы убеждаетесь, что мама шифруется. Так? :)
Неврольгический диагноз всегда играет роль, т.к. "то, что русскому хорошо, то немцу смерть".
да, так. шифруется.
она ж не просит обсуждать диагнозы ее дочери. Мне вообще кажется, что это в данном контексте лишнее.
А что она просит обсуждать? БМ? :)
Диагнозы дочери были поданы автором самолично. Решила бы, что это лишнее - промолчала бы.
При молочнице не бывает запаха тухлой рыбы, молочница вообще не пахнет, запах тухлой рыбы, это какая-то бактериальная инфекция. И что бы завонятся, эту инфекцию надо холить и лелеять.
НЕ булду спорить , т.к. я не врач. Но обычно кандиоз у младенцев действительно не пахнет, а более взрослых детей запах как раз может быть. Но в вообщем то это не суть. Чтобы не было ( или было) у ребенка -это не повод устраивать такой скандал!
Да я так, просто даже у теток, которые болеют именно молочницей и у них нет присоединившейся инфекции ничего не воняет. Сама ситуация дебильная, если бы я была на месте девочки, я бы наверное умерла со стыда, автор пишет, что ребенок ничего не понял. Все он понял, три раза пойди помойся, не зарази ребенка, воняет. Девочка делает вид, что ничего не случилось, вроде я не чуствую себя униженной , значит не униженна.
да просто ребенок уже привык по ходу к такому отошению. Лучше проглотить и подчиниться
Я даже в страшном сне не могу представить, чтобы ребенка , почти подростака чужая тетка у себя в доме демонстративно просит идти мыться:-((
Может Автор не договаривает у девочки не только СДВГ, а УО( пусть даже в легкой степени)? Только в такой случае обьяснимо ,что ребенок ничего не понимает?
Ну ваш муж точно больной, какие антиперспиранты ребенку в 8 лет, они же еще совершенно не пахнут, и даже после спорта, у меня ребенок серьезно спортом занимается, ни чем не пахнет. У вашего БМ ведь реальный диагноз?
Именно, не просто не полезны, - вредны(((
Диагноз реальный. Ни на каких учетах он, естественно, не стоит. Освидетельствовать его, - нереально.
Когда мне было 10 лет и я с колитом в больнице лежала, обследовали всю, пока нашли причину. К гинекологу тоже водили, на кресле смотрели, никакого стресса и шока, хотя я ребёнком была. До сих помню как сказала врач - "Девочка здоровая". Как ещё осматривать-то? Через анальное не смотрели, я вообще не понимаю, что там можно увидеть.
в детстве занималась спортом, у нас были регулярные (раз в год) диспансеризации. На кресле смотрели, но без этой хреновины, которая внутрь вставляется и название которой я все время забываю:) Никаких "страшных" ощущений не было.
Отвечу сразу всем.
1. Кто, что и как унюхал, и унюхал ли, - сейчас не важно.
2. Поведение свекрови с пожеланием сдать анализы мне оставим за скобками.
3. В присутствии ребенка ничего не обсуждается. Я описываю саму ситуацию. Дочь считает, что я забрала ее раньше оговоренных 17.00 только потому, что у машины вдруг не работает ближний свет. На такси по таким дорогам, - не вариант. Для нее все логично. Отдельные пойманные фразы она как-то себе объясняет.
4. Не засоряйте топ мнением обо мне, плиз. Я не успеваю читать действительно стоящие советы, коих пока нет.
5. Ничего подобного по степени запредельности ранее не случалось. Претензии к достижениям отпрысков присутствуют у 80% родителей. Папину требовательность я объясняю его тревогой за ее будущее. Я всегда и все ей могла объяснить. ДО.
6. Материально вообще не завишу. Но лишать ребенка отца со всеми его родственниками и шоколадным будущим до этого момента оснований было не достаточно.
7. КАК я могу не давать им общаться? Конкретные примеры, плиз. Он не слепоглухонемой обездвиженный бомж.
9. Инфы, безусловно, мало.
Но папа мурлычет ей в телефонную трубку и зовет завтра в театр. Она рада.
КАКИМИ СЛОВАМИ и ЧТО мне говорить ребенку, который не задает никаких вопросов??? Для которого ПОЧТИ ничего не произошло????
Вам дают дельные советы, но вы их не хотите слушать. ВАМ, лично ВАМ нужна помощь проф. психолога. Форум, увы не поможет. Это не наезд, это совет.
Ася, скопируйте хоть один дельный совет.
И с профпсихологами я общаюсь постоянно. С психиатрами - тоже. Ответ: "Чтобы избавиться от проблемы, надо убрать причину проблемы. Невозможно? Попробуйте сократить общение. Не получается, - попробуйте сглаживать острые углы". И все это под стоны родни "Кто дал тебе право лишать ребенка отца".
Так вы про детского или взрослого психолога? Я имела ввиду взрослого.
Еще важный вопрос- почему ВСЯ ваша(?) родня не на вашей стороне, это странно. Вы каким-то образом зависите от этого человека(не обязательно в денежном плане)? Я не могу понять почему НЕЛЬЗЯ свести отношения на нет. ТАКОЙ папа вашей дочке нужен очень дозировано и на расстоянии, ИМХО. Создается ощущение, что вы много чего не договариваете...И если вы зависите от БМ, что мы можем посоветовать, не будучи в курсе всех нюансов....
Где я писала, что родня, - на его стороне? Она пыталась не общаться с ним вообще, рекомендовала ему обращаться ко мне напрямую, просила его в разговорах с ней не обсуждать меня, не отвечала на звонки... Сейчас ей проще выслушать его, потом позвонить мне с текстами жалобами на его неадекватность. Пока для нее удобно идти по пути наименьшего сопротивления. Я не вправе диктовать ей, КАК с ним общаться. Период обмена любезностями у них тоже был, и не раз.
Отношения можно свести на нет, исчезнув из его поля зрения. Или убрав его из своего поля. Но это уже сериал мексиканский.
"...И все это под стоны родни "Кто дал тебе право лишать ребенка отца"..."
А это тогда к чему было написано?
Два часа в машине при воплях папы ребенок присутствовал? Какое шоколадное будущее обещает папа?
Ранее не случалось - ничего удивительного. Шизофрения спит годами.
Как не давать общаться? В "Правовых" Вам это объяснят, вооружив соответствующими ссылками. Общение несовершеннолетних с лицами, страдающими тяжелыми маниями и фобиями опасно и недопустимо.
Осталось доказать мании и фобии. Тебе любой психиатр объяснит, что это нереально. Если он не бесправное ничто. У меня нет оснований принудить его к освидетельствованию. Любое заключение можно оспорить.
Психологическое насилие в нашей стране - норма. Он не имеет вредных привычек, интеллигентен в десятом поколении. Он не крушит мебель и ни разу ни на кого не поднял руку. Часто звонит - а это он беспокоится. Хочет видеть дочь успешной, - а разве это ненормально? Ломился в дверь? А ему показалось, что запах дыма. Послал к гинекологу? Да она бредит, - не было такого. Или "Ребенок чесался беспрерывно, он озаботился и порекомендовал". Или "Да, был запах, - а это плохая мать бедному ребенку белье не меняет. А сейчас она в чистом, - так это я постирал". Не даст это ничего. Дать ему возможность тупо поглумиться?
Единственное, что я четко поняла, - записывать на диктофон все перлы. Доказательством это не является, но хоть что-то...
В суде - не доказательство. И потом, видеоряд ничего не добавит. Кондратий его не бьет и пена изо рта не валит.Что снимать?
Милый автор, вот он сейчас через три месяца объявился, где вероятность того, что он сейчас вообще на год не пропадет? Как-то ему недосуг, очевидно. А Вы создаете проблемы там, где их еще и нет. Пока только было желание вытащить дочь в театр. Счас Ваш ход - дочь отвернуть плавненько от него. Над этим и работайте.
Понимаете, я именно этим все восемь лет и занимаюсь. Три месяца не виделись, но это впервые, а звонил он, как всегда, ежедневно, и не по разу. Каждые выходные на сутки забирает. Среди недели может приехать. По ходам я уже мастер. Плавненько я отверну, но
конкретно завтра она начнет собираться к нему. Не пустить, не травмируя, не получится...
Тогда Вам не хватает жесткости, круче надо с ним. Наехал - получил в лоб = наказан. Лишить общения временно. Чтобы без фокусов. Если, как Вы говорите, звонит постоянно, что мешает Вам ему все высказать? Не будьте тряпкой, в конце концов!
Тут Вы ошиблись. Жесткости во мнеполно. Это формула не верна. Наехал - получил в лоб = дал сдачи. Высказывала миллион раз. Это никак ситуацию не меняет, только в мелочах.
Знаете, если для ребенка почти ничего не произошло, то не стоит делать акцент, как мне кажется. Потому что такое унижение и такой неадекват со стороны "любящего" папы просто подкосит нежную детскую психику. Это будут комплексы если не на всю жизнь, то очень надолго.
Но мне кажется, что Вы себя обманываете. Возможно, дочь Вам что-то недоговаривает.
Она сидела два часа в машине, отец орал гадости в трубку, а Вы говорите "отдельные пойманные фразы". Это не отдельные фразы. Этого более чем достаточно, чтобы многое понять, тем более, девочка уже не маленькая. Тем более, после этого была безобразная сцена у гинеколога.
И она может быть вовсе не рада походу с папой в театр. Девочка, возможно, просто в шоке и не знает как реагировать.
Я бы не оставляла ее больше с отцом наедине. В театр? Только втроем. Еще куда-то: на пару часов, без ночевки.
Из двухчасового ора даже я могу не уловить сути, - сути может вообще не быть. Имен он не называл. Фразу "Если с моим ребенком что-то случится", - так это волнение о ней, она же - его ребенок, не так ли? Остальное время, - в сотый раз про английский, про мое нежелание брать репетитора, делать уроки так, чтобы только пятерки, про свою исключительность, мою никчемность, про генеалогию, и что выпала нам всем огромная честь, и так по кругу, с одного на другое.... Полунамеки пополам с недосказанностью, периодически переходит на шепот, выходим из машины, возвращается, прикрывает рукой трубку, а она на заднем сиденьи,интересный мультфильм какой-нибудь ей поставит, громкий звук в ее зоне, - что понять-то?
Втроем в театр, - спровоцирует конфликт. Пока я и на пару часов не готова.
1. Кто, что и как унюхал, и унюхал ли, - сейчас не важно.
да и не важно что такой хай подняли!!!
3. Отдельные пойманные фразы она как-то себе объясняет.
как-то!!!!!! без комментариев. Вы "отличная" мать
4. Не засоряйте топ мнением обо мне, плиз. Я не успеваю читать действительно стоящие советы, коих пока нет.
ну на нет и суда нет. ИМХО вам дали полно стоящих советов, наводящих вопросов (на которые ответов то и нет), просто вам не ответили ТАК как ВЫ хотите услышать
6. Материально вообще не завишу. Но лишать ребенка отца со всеми его родственниками и шоколадным будущим до этого момента оснований было не достаточно.
Какое шоколадное будущее??? постоянная палате в б-це им Кащенко в качестве наследства?
7. КАК я могу не давать им общаться? Конкретные примеры, плиз. Он не слепоглухонемой обездвиженный бомж.
вы сами писали - у него серьезные проблемы с психикой, для вас это не аргумент??? см п.6 и комментарий к нему.
9. Инфы, безусловно, мало.
Но папа мурлычет ей в телефонную трубку и зовет завтра в театр. Она рада.
КАКИМИ СЛОВАМИ и ЧТО мне говорить ребенку, который не задает никаких вопросов??? Для которого ПОЧТИ ничего не произошло????
да потому и не задает, потому что ответов не получит, ПОЧТИ ничего!! ее кинули, обманули близкие люди.....
живите дальше с миром
>Но лишать ребенка отца со всеми его родственниками и шоколадным будущим до этого момента оснований было не достаточно.
Каким-каким будущим???? Он вам на ребёнка за последний год не дал ни копейки!!!!
А если она не будет соответствовать ожиданиям папаши-ебаната, то вообще ничего не увидит, ещё и открытым текстом пошлют-вот где травма на всю жизнь!
>КАК я могу не давать им общаться? Конкретные примеры, плиз. Он не слепоглухонемой обездвиженный бомж.
На основании неуплаты алиментов.
Мимо которго тоже может пролететь. Т.к. уже сейчас есть куча не менее законных претендентов. Но, гораздо более близких и "соответствующих ожиданиям".
Ха Автор...у Вас ещё и проблемы с законом? С 1-го ноября 2010г. в ПДД введены изменения, авто едущее по дороге не зависимо от времени суток должно быть с ближнем светом фар!!! Эх мамашка....а Вы реально опасны))) Топ весь не читала, так выборочно Ваши посты!! Жутко если честно!!! И вопрос, а где Вы папу увидели? Папы вообще то своих детей обеспечивают для начала, а потом уж вякают....Папой в Вашем случае и не пахнет, а пахнет идиотизмом, причем с обоих сторон!!!
Дочь пока так глубоко ПДД не знает, ужас какой...
И что в Вашем понимании, - папы обеспечивают? И как деньги с отцовством коррелируют? Заинтриговали прям...
Автор, так анализы-то нормальные? Не верю я, что там все такие психи, чтобы просто так на ребёнка 8ми лет (!) наговорить такое!
Вот самое печальное, что ребёнок между двумя идиотами оказался, да плюс мать автора каким то боком туда вплетена.
Автор, не хочу пугать, но реальный пример, из жизни. БМ знакомой моей мамы страдал шизой, как ее бишь - манией чистоты. В определенный момент общения с сыном, после развода, БМ ошпарил руки сына кипятком, потому что "от них пахло помойкой и они кишели микробами". Правда, честно рассказываю, не развожу. Д-з окончательный тому пакрню ставил ныне покойный "мощнейший" психиатр д-р Герман Леонидович Шафран.
Не буду я кровиночку свою лишать отца!
________________
Да-да, представляю, каково было кровиночке, когда отец вместе с восхваляемой НЖ ей носы в промежность засовывали. и брезгливо отодвигались.
фубля, таких дур не бывает.
а потом по утру заходя в комнату где дочка спала носы ворочали и причитали как воняет...
да еще перед этим три раза ее мыли.
да вообще, бедный ребенок. уже знает, что такое "мазок" и дергается по этому поводу так, что силой приходится удерживать.
дура-дура. и крепость семьи тут роли не играет. ребенка регулярно морально насилуют, а она о папацьке переживает.
В каждом втором топике детей регулярно морально насилуют, увы...увы... Причем я уверена, что это не разводка. Ниже прочтите мой постик, со слов "Автор, не хочу пугать..." Реал? Анреал? Тем не менее.
Утра, я в этот ужас как раз верю:( это не единичная история. Но для меня женщина, которая идет на поводу у человека с манией и сама антибиотики с его слов для продилактики жреть - ДУРА-ДУРА. И с постом выше, где вы в трех строчках описываете то, что ей надо делать, я абсолютно согласна. Но, пока она всему топу объясняет, что папа - хороший отец, она - ДУРА, каких не бывает.
Там следом фраза идет "А если серьезно...". Что подразумевает несерьезность написанного ранее.
Без смайлов - никак?
Уверяю вас, если воняет, то никуда носы засовывать не надо - пасёт ещё издалека. Мыкак-то на работе с подругой спускались в лифте в столовую. На каком-то этаже заходит дама, уже не первой молодости. Вся такая приличная, хорошо одетая, в золоте и ВОНЯЕТ тухлой рыбой! Мы в лифте пятый угол искали пока до первого этажа доехали, аппетит напрочь отбило. Так что не надо никуда ничего совать.
Ваши фантазии из образа Вашей жизни проистекают, явно маргинального. "Носы в промежность", - это запредельно даже для психа.
Вы сама-то нормальная? Как можно реально издеваться над собственным ребенком? Вы стараетесь выглядеть хорошей для БМ и делаете все, как хочет он, а на дочь насрать?
Не автор ли с полгода назад какие-то таблетки пила и чуть до суицида не дошла? Как раз ее перечисленная в стартпосте компашка (кроме Марши) скопом уговаривала ничего больше не пить!
Очень похоже.
Мне кажется, Автор, вы так закакали сознание дочери, что она очень-очень боится не оправдать папиных надежд. Даже готова терпеть унижения.... она боится быть плохой, боится, что её разлюбят. Поэтому и радуется, что апап позвонил. Вы прививаете ребенку не просто комплекс, а чудовищный комплекс. Если всё, что вы написали правда. Обязательно сходите к психологу сами, в зашли в тупик. С девочкой, безусловно, тоже надо будет работать.(((((
Согласна с Вами.
Автор изо всех сил обеляет и возвышает "всех и вся", выставляя совершенством, хотя там "и близко не стояло". У дочери и так уже комплексы от несоответствия "идеалам" (про комплексы сама же автор писала). Это в подсознании, девочка может сама не понимать. Неуверенность в себе, внутренний дискомфорт, с которыми постоянно приходится бороться, доказывая себе же, что "я хорошая". А для этого постоянно ища подтверждения у окружающих, болезненно наблюдая их реакцию и обманывая себя, что "они не это имели ввиду", если реакция не совпадает с надеждами. Поэтому да, естественно она рада, что "до неё снизошли" телефонным звонком, значит "не всё потеряно".
"Плавали, знаем"...
автор, если все это правда, то я вас призываю как можно быстрее послушаться психологов, психиатров и всех тех, кто рекомендует вам ограничить общение БМ с девочкой. С таким любящим папой и врагов не надо. У вас, что комплекс вины перед дочерью, что вы ее отца лишили, что вы такие вещи БМ позволяете отмачивать и его родне?! Мое ИМХО, Утра очень-очень права - у вашего БМ какое-то серьезное психическое заболевание и он может быть опасен для ребенка.
Очень не хочется узнать вас в гриме(((
Мое стойкое убеждение, что для других СВОЙ ребенок всегда ЧИСТ и ПРАВ. Что бы там ни было на самом деле, хоть гонорея в 13 лет от соседа - МОЙ РЕБЕНОК ЗДОРОВ. В охапку и домой. Не хотите подцепить гарднеллу - кыш отседова. Какие анализы, какие врачи?
Че только бабы не будут вытворять из-за денег мужа. Вранье все про "яжемать"... Господи, какая необходимость так писать? Вы все делаете из-за бабок: дабы давал муж деньги танцы-шманцы-обниманцы обеляете его и все такое. А то, что мужик себя так ведет, так только потому что он чувствует себя королем положения: денег докуя и могу себе позволить все. Не одна, так другая. Еще и стелиться будет за мои денежки. Психологу тут делать нечего. И так ясно все, как белый день.
почему-то тоже сложилось именно такое мнение, несмотря на все заверения автора, что она все эти танцы-шманцы, теннисы и прочее сама оплачивает.
так вродеж аффтар говорит что не дает муж ни копейки на ребенка.
Но что то там заикнулась про шоколадное будущее)))
да врет она.Либо ясно,что материальная заинтересованность, либо автор ненормальная и очень мягкая женщина- но как-то не похоже...
Не будет человек терпеть такие унижения просто так...послала бы его лесом...а то папа сказал мазок сдать и понеслись все...ага ...щас... из любви и уважению к БМ.
Автор, все эти разборки при девочке не делают чести ни БМ, ни Вам(((( На мой взгляд, как услышали истеричные нотки, так и надо было ребёнка тихонько эвакуировать и без всякого ажиотажа уже идти ко врачу. Ну что сказать? Здоровья малышке!
Автор не могла услышать никаких ноток, она общается с отцом ребёнка через свою "маман", полный идиотизм на мой взгляд.
Автор, не впадайте в крайности.
Вы - полная противоположность моей мамы. Она мне всю жизнь втирала (и до сих пор втирает), что папенька мой козёл, а я вся в папу. Ну т.е. психика порушена, сами понимаете.
Так вот вы делаете все наоборот, но эффект столь же разрушающий. Вы папеньку на пьедестал превознесёте, а потом у дочки случится когнитивный диссонанс, когда мечты с действительностью не сойдутся. И чем старше она будет становиться, тем будет хуже.
Держитесь золотой середины. Хватить в уши дуть ребенку! Не надо гнать ей про крепость и святость семейных уз с двинутым папашкой и родным-единственным братиком. Вполне достаточно "Папа тебя любит" Вот чесное слово!
Дочь вашу очень жалко :(
"Но на всякий случай кормлю ее соленостями-копченостями, - вроде как это провоцирует симптомы..." - автор, Вы честно не шутите???
Угу! Только симптомы гастрита или раней стадии панкреатита у детей. Писец...
Слушьте, ну скажите уже, что вы разводка, а. Вас тут некоторые якобы узнали, а я вот никак не могу, думаю, что врёте вы всё, не бывает таких ебанутых как вы и ваш бывший. Зачем развелись-то, вы такая пара прекрасная.
Вы представляете себе, сколько это заболевание должно развиваться до запаха? Вы вообще представляете себе отличие состояния наружных половых органов девочки и женщины? Помимо девственной плевы? Вы вообще понимаете, что от маленькой девочки не может пахнуть. Что у девочек там совсем по-другому, что из них не может течь, у них выделений нет пока. У них даже молочница на половых органах по-другому развивается.
Какая молочница? Речь идет о гарднереллезе, который может быть и у детей, запах этот не гормональный, а от развития микроорганизмов, или инфекция какая может быть. Может, у девочки какие-то проблемы с почками, которые мочу сделали едкой. В любом случае, запах от девочки НЕ НОРМА, и надо искать причину у врачей, что доктор и сделал. Сама ходила к гинекологу с 10 лет, девственность потеряла в 18, никакой драмы не видела. Осмотр внутренних производили через анус, если кому интересно, без расширителя и зеркала.
А никто не пишет, что посещение врача- драма. Пишут о том, что раздувать скандал из за детской болезни- драма.
Бля, да не было там НИКАКОГО запаха! Это подтвердил врач!!! Автор пишет, что муж психически нездоров, у шизофреников бывают навязчивые состояния запахов.
Коллективная у них что ли шизофрения: БМ+НЖ+ свекровь как минимум трое? "Вместо только гриппом болеют".
Свекровь - через океан. БМ расписывал по телефону. Про БЖ - только с его слов. "Она мне сказала" "Мои женщины тоже заметили". Может, БЖ там сама в шоке...
У детей, все инфекции, в отличии от взрослых, идут в первую очередь не во влагалище, а в мочевой пузырь, там где у взрослой дамы будет мазать и вонять, и позже будет цистит, у ребенка начнется цистит, вонять не будет, будет так болеть, что все узнают сразу. А ваш бред про регулярный осмотр через анус у ребенка, я прям прифигела. На секунду, это очень-очень неприятно, это извините пальцем в жопу, 15-17 летние девочки плачут после такого осмотра потому что больно, я вообще с таким сталкивалась только на поточном осмотре на предмет беременности. То что можно пощупать пальцем через попу, гораздо лучше видно на узи.
Я пишу про себя и про нашу поликлинику. В мое время никакого УЗИ не было, а в поликлинике и сейчас нет, надо ехать в соседний город и очередь на 3 месяца. Так и смотрят девственниц по-старинке. У меня у дочки проблемы с почками, от нее иногда именно что воняет, это повод к врачу бежать, при этом чувствует она себя преотлично, ничего не болит и температуры нет.
Вы меня пирям умиляте, девствениц смотрят по-старинке. А на предмет чего девственниц-то по-старинке смотрят? По-старинке, это девственница, ни че не болить? Зачем пришла. Я просто не представляю гинеколога любителя попок, который ребенка или не ребенка будет уговаривать 2 часа расслабить сфинктер, если вы думаете, что это прям лечь расслабится и получить удовольствие, то вы очень глубоко ошибаетесь. Там палец вставляют по-самое нибалуйся,и совершают им энергичные двжения, при этом другой рукой наминая живот. По этому эта манипуляция применяется редко, даже не так очень-очень редко.
Меня 15 лет назад так смотрели на предмет дисфункции яичников. Ощущения такие, что... В общем я потом себе долго была противна, чесс слово. Поэтому я соверг=шенно не понимаю эту мамочку-автора, которой ребенка в нежном возрасте без нужды к гинекологу сводить как плюнуть...
Вы читали, что выше отвечал Автор на некоторые замечания упомянутых в данной филиппике персонажей? И что думаете?
ЗЫ. Жалеют обыкновенно убогих. Думаете - это тот случай?
Вам уже советовали - к врачу, лично вам. Если у девочки есть какие-то адекватные близкие родственники, может стоит подумать о том, чтобы девочку растили они, если ваше состояние не улучшится.
Менять справку от гинеколога на справку о психическом состоянии БМ, а при звонках насчет театров посылать НАХУЙ. И подать на алименты не мешало бы. Если Вы чувствуете себя достаточно обеспеченной, то существуют специальные детские счета, где идут проценты на проценты и ежемесячные вклады поступающих денег от папашки на этот счет существенно улучшат материальное положение Вашей дочери в 18 лет, а там ее право, как ими распорядиться.
купит он эту справку, и дело с концом. Увы, при наличии связей, знакомств и денег, в нашей стране можно нарисовать любой документ.
С БМ разговаривает девочка. И ребенок, вроде как, не против театра. Мама бы с радостью послала, но она боится нанести ребенку травму.
По поводу алиментов - согласна.
Насчет театра - эта песенка простая, начинай сначала, автор делает так, как удобно ей. Ребенок для нее - проблема и помеха. Ей УДОБНО, что дочь встречается с отцом. Пока не произошло ничего криминального, ничего не изменится. Ее все абсолютно устраивает. И вообще, по первому посту я узнала стиль написания своей приятельницы с диагнозом вялотекущая параноидальная шизофрения - та же манера писать быстро, заполошно, и читать по диагонали, слышать только себя.
Ну, это Вы зря. У меня помощница с проживанием, мне есть на кого ее оставить. И родители, - в пяти минутах езды. Про шизофрению подумаю.
Посылаю постоянно, поэтому мне он не звонит. Отключаю телефон дочери. Она, обнаружив, опять влючает. Если не звонит он, она начинает беспокоится. Звонит сама.
Дело в том, что я легко могу его пнуть, эмоционально. Пресечь любой наезд. Послать. Он это знает. Поэтому вовлекает дочь.
Объясните дочери простую вещь - если он ее обидит, она имеет право злиться на него или не общаться какое-то время. Если БМ ведет себя по отношению к дочке плохо, некорректно, то вы не углы сглаживайте, а высказывайте честно свое мнение на его поведение, в тактичной форме, но жестко. Только честность поможет вам вернуть адекватность в эту запущенную ситуацию.
Надеюсь, все это не голимая разводка. Я здесь многих знаю, но вас в упор не узнаю...
Лучше пусть бы это разводка была! Если это правда, то безумно жаль девочку :( Она - единственная ни в чем не повинная жертва этой ситуации. И главное, что шансов на спасение от этого дурдома у нее нет. Нее, лучше бы разводка!
Я бы приехала в тот дом, положила бы на стол справку о состоянии здоровья ребенка - это сделать необходимо, чтобы закрыть рот всем, кто участвовал в травле бедной девочки, а дальше, я бы сказала, чтобы они пошли и сдали мазки на инфекции и что у них в доме воняет тухлой рыбой. После бы демонстративно вытерла пальцы гигиенической салфеткой и ушла бы.
В дальнейшем я бы прекратила всяческие контакты с ебанутой семейкой. И со свекровью через океан тоже.
Да просто автор алчная, какое-то "шоколодное" будущее дочери упустить не хочет.
Здесь нужно выбрать или моральное здоровье ребенка или призрачное будущее... Я бы выбрала первое.
Больше всего жаль ребенка... я думаю, что она никогда не забудет это унижение :-( И здесь обязательно нужно за неё вступиться, да так, чтобы клочки полетели по закоулочкам, чтобы ребенок понял, что у неё есть надежный тыл и защита.
Я так поняла, читая топ, что "маманя то совсем плоха": сама пьет антибиотики (на всякий случай) без рекомендации врача , девочку КОРМИТ СОЛЕНО-КОПЧЕННЫМ,чтобы якобы симптомы усугубились и были выявлены наверняка.Вв каком ЗОЖе она откопала такую инфу? Вообщем ,если это не разводка, то это полный "пипец".
Я все не читала, но на месте мамы я бы обследовала ребенка. Для себя. Чтобы мне было спокойно. И пошла бы с ней к психологу детскому.
да ходят, и к психологу, и к неврологу, и к психиатру.... по гинекологам уже начали походы
Вы представляете какая стадия этого гребаного гарднеллеза должна быть у ребенка, чтобы ТРИ! раза пермытый за вечер, он завонял за ночь КОМНАТУ? Мама, конечно, вызывает мнооого вопросов, но вероятность, что она не унюхала такой запущенный случай сама, а заметил папа, три месяца ребенка не видевший... ну это из серии очевидное-невероятное...
повторюсь, нивжисть бы не пошла ни на какие анализы, завтра он в отцовстве засомневатся, потому что девочка пахнет не так, бежать анализ днк делать?
Спасибо)))
Для меня это был именно необходимый и единственный выход, чтобы заткнуть рты.
Справку о его психике тоже озвучить собиралась.
Ехать не вижу смысла.
Общение пытаюсь прекратить. Получится ли...
Вот не хочется пророчествовать, но какое же будущее ждет вашу кровиночку?
Я без шуток.
Клиника неврозов, как минимум.
Попытка суицида от неоправдания надежд "я не справляюсь" или от того, что "я такая вонючая", как максимум.
Откройте же глаза, автор.
Вы ее морально насилуете сейчас, вы похабите ее будущее.
Обонятельные галлюцинации могут быть признаком шизофрении, причем с неблагоприятным прогнозом.
Общаться девочке с больным в состоянии обострения нельзя. Настаивайте, чтобы шел к психиатру и принес Вам справку из диспансера.
Я наверно тут единственная, которая понимает автора, так как муж и его ненавистаная семейка такие же.
Ушла от него в надежде, что травля меня и ребёнка закончится, так на расстоянии еще больше началось.
Тут если с волками жить, по-вольчьи выть.
Прочитала вас, автор, самой захотелось эту справку им в пасти поганые засунуть и НЖ, и даже через океан суке! Всем этим уродам!
С каких это пор нездорова = оскорбление? Все мы люди, все человеки, все иногда болеем, ничего стыдного в этом нет, просто надо работать над собой и выкарабкиваться с помощью спецев, если имеются проблемы, не имею в виду лично вас, но к автору это точно относится.
И вы тоже за руку отводите ребенка к папе. А когда у него начинается обострение, тихо сидите и ждете "Авось рассосется?"
Сменить номер по работе не могу, да и по закону у него обязательно должен быть наш номер, мы не в России если что.
Домашний телефон именно из-за него отключила вообще, чтобы хоть спать давал и черный список не помогал, он с других номеров звонит.
разве вы не могли фиксировать все звонки в неурочное время и предъявить их суду или кому там? если у вас так трепетно относятся к правам отцов, то к правам детей относятся не менее трепетно
Мне очень близка тема телефонного хулиганства, я сталкивалась с этим, когда была ребенком. Нашу семью так доставала моя тетя родная :( Я точно помню, что после смены номера (дважды меняли городской номер), моя мама еще обращалась в телефонный узел с жалобой на хулиганские звонки. Не знаю, что они сделали, но звонки прекратились.
Вы надеюсь не станете, как автор, после подобной выходки БМ "орал моей маман в трубку про помоечную меня и про если заразит, то всем конец..." продолжать лить сироп в уши дочери "Папа тоже самый-самый, все его косяки оправдываю, сглаживаю и прикрываю". Почему не сказать дочери как есть: твой отец такой, какой есть, я общаться с ним не хочу (причём автор общается через свою мать, интересно как в глазах дочери это выглядит, что мама с самым-самым общаться лично не хочет), но ты его дочь и общение я запретить не могу, так что решай сама. А если там реально клиника, то тогда как я: в суд, в опеку, и ни слова вранья детям.
Да мне и врать не надо, ребёнок отца боится, мама добрая, папа монстр и это правда, к сожалению.
Нарисовала страшного монстра в школе и подписала "папа".
Ну вот, вы понимаете разницу и в состоянии объяснить своему ребёнку, что да это беда, но такие люди бывают и это ни твоя вина, ни моя, и ребёнку психологи-неврологи не понадобятся. А автор постоянно противоречит своим воздушным словам и действительности, это навярняка отразится на ребёнке.
Кстати, свекровь - не сука. Успешная внешне и абсолютно несчастная внутри. БМ - копия своего папы. Так что свекровь - всю жизнь в аду. Мне ее искренне жаль.
Не жалейте никого, все любят на кого то свались своё несчастное состояние, а сами далеко не ангелы.
Если бы она нормальная была, то не названивала бы вам со списком инфекций ребёнка и сыну-дебилу могла бы больной мозг прочистить.
Слушайте, разводка от первого до последнего слова. Столько несовпадений и противоречий, что это вообще не похоже на правду. Автор путается в "показаниях" многократно. На прямо поставленные вопросы не отвечает. Что это? ПМС, голова не в порядке?
правда одно - то что два взрослых человека используют маленького ребенка в своих грязных разборках, замешанных на взаимной ненависти, нездоровой психике отца и бурной личной жизни автора.
осспади, я уж думала, я одна сцуко подозрительное здесь:) Читаю-читаю весь этот брЭд... а ведь кто-то здесь еще и *узнал* автора...
неееее, *стою на асфальте я в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли я ебанутый...* - ей-богу, топом навеяло...
"На прямо поставленные вопросы не отвечает. Что это? ПМС, голова не в порядке?
правда одно - то что два взрослых человека используют маленького ребенка в своих грязных разборках, замешанных на взаимной ненависти, нездоровой психике отца и бурной личной жизни автора." Под этими словами подпишусь, только это не разводка, к сожалению, а реальный случай. Мать вообще не занимается ребенком, вот в чем дело, все на бабушке. И судя по всему, ребенку вовсе не 8 лет, постарше, нигде не написано, что дочери 8 лет, скорее всего, это подросток с реальными "выхлопами" уже в сторону матери. У моей приятельницы подобная ситуация, только у нее нет матери, а есть мать отца, которая живет отдельно от всех, через которую, собственно, происходят все диалоги с БМ.
Про 8 лет написано в самом первом посте. Лыжи все же не едут, имхо:( Таких дур не бывает. Это ж извращение какое-то - описывать всю эту грязь... буэээ.
Скопировано из самого первого поста: ...Захожу к гинекологу без ребенка, выкладываю нехилый списочек анализов, объясняю, что нам восемь лет,....
Я туплю или вы?
То есть они расстались примерно тогда когда девочка была совсем младенцем. Наверное на фоне серьезного обострения у БМ. Интересное кино получается. В доме опять младенец и у БМ обонятельные галлюцинации. Это на него так новорожденные действуют?
Это означает только то, что извращенка-автор весь сегодняшний день дрочит на эту грязную тему. Я, пожалуй, пойду-ка вон отседова... не люблю грязных топиков, касающихся детей...
Значит они расстались во время беременности автора. И бабушка всю жизнь была в роли отца, иначе откуда бы в почти каждом посте автора "маман" фигурировала бы.
все 8 лет автору и маман известен диагноз БМ. Вот на кой 2 часа по телефону с ним истерические беседы вести? Что-то как-то душевное здоровье всех участников этой саги вызывает подозрение.
Роз, ты психопатов не видела никогда. Можно бросать трубку. Он будет опять набирать. Ему необходимо выговориться. Если не дать ему этой возможности, - где гарантия, что он не сорвется на ребенке?
Видишь ли, ТАК, да еще и при дочери, его еще не клинило.
Однажды он приехал к нам без предупреждения и устроил истерику... Но это я была рядом...
не, ну а чё ждать-то пока он чего-нибудь не отчебучит при дочери. В какую сторону его в следующий раз перемкнёт? А если вместо носовых галлюцинаций у него слуховые пойдут (голоса нашёптывать начнут)? Вот мне бы было реально страшно с ним ребёнка оставлять. Может уже начать немного просвещать дочь по поводу нездоровья папани?
Отец моей дочки форменный психопат (правда, без диагноза) и истерик. Вход в наш дом ему давно заказан. Ребенку нужен не отец, не мать, не бабушки-дедушки. Он нуждается только в ЛЮБЯЩИХ ЕГО взрослых, не предающих его интересы, как мама вы должны заботиться об этом в первую очередь.
А вам неплохо бы самой обратиться к врачу - у вас сильнейшая зависимость от вашего БМа, судя по топу и репликам вы живете в состоянии постоянного стресса.
Про состояние стресса я в курсе, еще до рождения дочери. С врачами, естественно, общаюсь на регулярной основе. Зависимости от него нет. Есть всепоглощающее чувство вины перед ребенком. Чтобы не жить в состоянии стресса, - надо избавиться от источника стресса. Элементарно вроде бы(
Психопат без диагноза, - в смысле?
Спасибо...
Ну, есть патология, а есть акцентуации характера, вот в этом самом смысле.
Вечером постараюсь лс написать, сейчас убегаю...
Я дико извиняюсь... Вины перед ребенком - за что? За то, что родили его от мм... недостойного отца? Ну так, если бы от другого кого рожали, то был бы уже не ЭТОТ ребенок, не так ли.
Автор, а сколько денег/алиментов Вы получаете от бывшего?
И какой лично у Вас доход?
По разному, в среднем, - вокруг пятидесяти. Для него - копейки. Мне и 30 не помешают, но и без них не смертельно. Последний год не платит вообще. Трачу я на нее около 50/мес. Если с отдыхом или врачами, - больше. А что?
Если автор подозреваемое всеми лицо, то совсем непонятно почему нельзя перестать лебезить перед шизоидом! На кой сочинительство сказки про идеального папу перед вполне уже взрослым ребёнком? Если автору так хорошо удаётся сочинительство, то можно ведь немного посочинять в любых обстоятельствах в пользу ребёнка.
Не знаю кого подозреваете, но напрашивается вывод: автор либо скрывает детали, типа наследства и т.п., либо больна.
Сами, значит, автор, не общаетесь с БМ, ибо он вам противен, а ребенку, значит, это необходимо по каким-то высшим соображениям? Какая-то безответственность, имея ввиду личность этого чела.
А мифическое шоколадное будущее? А если БМ из бомонда? Как же перед подружками похвастаться, что дочка с папанькой постоянно общается и в светЬ выходЮт?
Автор упорно игнорирует вопросы про материальные бонусы общения. Пока только банальности вроде "Как можно лишить дочь общения с отцом?!"
Также игнорирует вопрос - был ли ребенок все два часа в машине, когда папа орал по телефону все, что думал. Почему-то автор настаивает, что все разговоры были без ребенка, и та ни о чем не догадывается......
Кстати-кстати, если БМ подозревается в психическом расстройстве, не имеют ли место быть обонятельные галлюцинации? "Обонятельные галлюцинации чаще всего представляют собой мнимое восприятие неприятных запахов (больной ощущает запах гниющего мяса, гари, тления, яда, пищи), реже - совсем незнакомый запах, еще реже - запах чего-то приятного. Нередко больные с обонятельными галлюцинациями отказываются от еды, так как уверены, что "в пищу им подсыпают ядовитые вещества" или "кормят гнилым человеческим мясом".
В пользу того, чтобы продолжать пихать дочь к БМ, есть убедительный с точки зрения довод автора - "стоны родни" (со слов автора). Автор, какая еще польза Вашей дочери от встреч с отцом? Какие причины еще?
Автор, почему Вы так упорно продолжаете доказывать, что прекратить встречи возможность исключена?
Тогда чего от форума хотите???
зачОтный топ:) звиняюсь...тока на ебе встречаю папаш,которые нюхают промежность своих восмилетних дочерей и контролируют манду бж на предмет "нехорошестей всяких":-7
зы:если оно в реале существует-купите ему на день варенья гандонофф побольше,чтоб не размножался:-7
" Я вас люблю":-))
"Вы прекрасны , Маша, но я не женюсь на Вас":-) под столом... несмотря даже на мерзость всей ситуации
поздняк, он уже намолотил потомства. :)
П.С. тоже обожаю ебу-это просто праздник какой-то!(с)
Читаю, читаю...В общем, каждый видит что-то свое. То, чего нет в реале, то, о чем автор не пишет. Все как всегда.
Ведь вопрос-то конкретный - что делать СЕЙЧАС? Глупо обсуждать положение вещей в целом, диагнозы и прочую херню, тем более, ничего конкретного нам неизвестно. Я тоже за то, чтобы ограничить общение с папашей. Но - если девочка, действительно, ничего толком не поняла - как ей объяснить, что с отцом она теперь общаться не будет? Если она его любит и хочет с ним общаться? Вот вчера было можно, а сегодня нельзя? Открыть ребенку глаза, что папаня - козел? Вчера был замечательный, а сегодня козел? Мне кажется, что для девочки это будет огромная травма. Если она поняла, что произошло, она сама не захочет общаться. А она хочет в театр с отцом! Значит, получается, не поняла. Тут надо думать, как еще большую травму не нанести, вот я о чем.
Автор, а если свекрови позвонить, можете? До нее донести, что не позволите гнобить ребенка. Она все же без диагноза. Если есть возможность, я бы уехала сейчас на пару недель с ребенком. Спокойно все обдумать и прийти в себя. А потом потихоньку сворачивала бы общение с БМ. Кста, у Вас нет ощущения, что девочке льстит, что у нее такой непростой папа? У них же в этом возрасте понты ого-го. Может, и поэтому тоже ей так дорого это общение?
При тех раскладах, что описывает автор, не понять восьмилетнему ребенку...... очень сомневаюсь. И, Свет, автор пишет, что не может свернуть общение. Вот почему, я лично понять не могу...Угрожает?
РПрочла выше, что ребенку уже минимум 10.....Просто ребенок сильно зависит от мнения и любви(нелюбви) папы.
Ну я так поняла, что от папаши просто так не отделаешься. Захочет - припрется, хоть в школу, хоть куда. Автор боится его истерик. А девочка...ну конечно, зависит. Потому, что любит. Не любила бы - ей было бы пофиг, Ась, что там папа подумает. А ей важно. Тяжелая очень, действительно, ситуация.
Ну, обычно если женщина так сильно настаивает на общении ребенка с отцом, с пеной у рта доказывая всем и вся, что ребенку необходим отец, то это означает, что она хочет вернуть бывшего мужа в семью...
Да понятное дело, что может быть все, что угодно. Может быть вообще банально - у дамы кукушечка поехала :(
а мне кажется, что сократить общение с БМ как раз-таки несложно. В театр с папой? - Дорогая, я уже купила нам билеты в цирк-другой театр- договорилась с тетей Асей, что мы приедем в гости -или что-нибудь еще (нужное подчеркнуть). Извинись перед папой и скажи, что в театр вы пойдете в другой раз. Или мне только кажется, что это достаточно просто? И постепенно свела бы на нет общение с психопатом, которое неизвестно чем может закончиться. Несмотря на все "шоколадное будущее", которое фигурировало в постах у автора. Такое ощущение, что ее БМ наобещал ей, что он завещание в пользу дочки оставил на все свое имущество и автор боится ему слово поперек сказать.
Не знаю, это слишком просто. Автор далеко не дура, она бы до этого уж как-нибудь сама бы додумалась. С БМ, наверно, так просто не прокатит:(
Тогда мы приходим к исходному: автор прогибается под БМ. Почему - не понятно. С какой стати автор должна менять свои планы (настоящие или выдуманные), если БМ вдруг приперло сходить с деткой в театр?
Если бы автор хотела оградить свою дочь от этого ужаса, который она называет "общение дочки с папой", то она нашла бы способ это сделать. Но, видимо, она не хочет. Я только от прочтения поста автора пребываю в шоке и помыться хочется от этой грязи, а бедная дочь автора варится в этой грязи :( И не надо говорить, что она ни о чем не догадывается. Дети - не идиоты и понимают иногда даже больше, чем взрослые. Так что она все знает и понимает. И только ее и жалко в этом дурдоме.
Тогда опять возникает вопрос "А кто у нас муж?" (с) и каких дивидендов от него ожидает автор, если старые, как мир способы с этим индивидом не прокатят. Это если принять, что автор - адекват и не дура.
Выше автор привела примеры со Слуцкером, Байсаровым и Батуриным. У нас закон не для всех, к сожалению. Это и ее случай тоже.
Копирую свой пост выше:
А с чего вы (вместе с автором) решили, что БМ так нужна девочка? Он ее не видит месяцами. И не содержит.
Что мешает это доказать в суде?
Это только такие ... дамы могут оправдывать себя, что БМ вдруг ребенка отберет, чтоб ИМ насолить. Типа, ах как не повезло выйти замуж за такую неимоверную круть!
И не надо про Батурина и Байсарова. Один оставил себе детей ПРИ разводе. Второй полностью обеспечивал сына и регулярно с ним виделся, и затеял бучу, когда его ЭТОГО хотели лишить (или ограничить). Чего у автора и близко нет.
Если все настолько серьезно и БМ действительно настолько "над законом", то надо бежать от него, роняя тапки. Но автор вроде этого и не хочет. Она все о каком-то шоколадном будущем рассуждает.
Ну, я бы уехала в другой город, тем более судя по теннису и водителю деньги у автора есть. А вообще, Вы ситуацию автора описываете иначе, чем она сама. В начале топа ничего про "крутого", опасного папу и испуганную маму не было :) Была только мама, которая считала общение дочки с папой великим благом, которое она хочет сохранить во что бы то ни стало. А теперь как-то показания меняются ;)
Свежо предание, как говорится, да верится с трудом, что именно этого и боится автор. Во-первых, хочешь мира -готовься к войне. Что мешает автору уже сейчас начать собирать доказательства неуплаты алиментов, нерегулярного общения и того, что БМ не заинтересован в общении с ребенком, а также его неадеквата? При желании такие доказательства можно собрать. Тогда БМ выиграть подобный процесс об определении места жительства ребенка будет намного сложнее, даже учитывая неодинаковое правосудие. И потом - ребенку ближе к 10 годам,правильно я понимаю? Значит, ее мнение в суде будет учитываться. Или автор боится, что девочка выберет папу? Тогда не все ладно с самой автором в ее взаимоотношениях с дочерью.
ЗЫ: прямо заинтриговали - " а кто у нас муж" (с)?
Хотелось бы думать, что Вы не так наивны, чесслово. Представьте, ну гипотетически, что Вы затеяли подобный процесс ну...против, к примеру, губернатора. Вы сомневаетесь в его исходе? Я - нет. И подотретесь потом всеми своими доказательствами. Какая разница, кто муж. Важно, что он может гораздо больше, чем автор.
УЖЕ губернатора? ;)
Светлана, вы - единственная, кто неанонимно типа признал автора, и владеете такими сказочными подробностями об крутизне ейного муже...
Молитва начинает привращаться в фарс. :)
Бля, ну я не думала, что Вы настолько в лоб все воспринимаете. Это к примеру. Я так и написала. Ну человек с большими возможностями, если Вам так понятнее.
:)
Сначала автор пишет исключительно про то, что взращивает в дочери любовь к отцу, т.к. ОНАЖЕМАТЬ.
При этом спрашивает, как ей ограничить их общение. Никакой боязни последствий. Никаких намеков на непростого папашку-беспредельщика.
Единственный вопрос - о возможной травме ребенка. Никаких описаний неимоверной крутизны папашки. Только нестабильная психика, плюс истерики, которые могут сильно усложнить им жизнь.
И только под занавес топа, с чьей-то легкой руки, выползает туманная инфа, что папа-то не так прост. И боится автор совсем не того, о чем говорила все это время. :)
Короче, захватывающе-завлекательный детектив в нескольких частях.
Да не хотела она всего писать, что тут непонятного? Ей что, надо было сразу ФИО его озвучить?
А вы откуда знаете? :)
И к чему тут ФИО? Вне зависимости от хотения, ситуация в начале, и ситуация в конце - две большие разницы. С разными подоплеками и мотивами.
Я вам про Фому, вы мне про Ерему. :)
Мне жизнь автора не нужна. Я про мотивы поступков автора, и объяснения поступков ее БМ. :)
А вы слишком безапеляционны для строннего наблюдателя. :)
А откуда Вы так точно знаете ситуацию и мысли автора? ;) Вы автор что ли?
Не, это не он, у него одни мальчики от предыдущих браков. Хотя у автора может тоже не девочка, так все непрозрачно и противоречиво...
ППКС:) А насчет непростоты папы меня терзают смутные сомнения. Если он чиновник высокого ранга, то он никогда не позволит себе публичных истерик, которые описывает автор. Мне начинает казаться, что Светлана спутала автора с кем-то другим.
Люди, я где-то это утверждала? Если я пишу "к примеру", то давайте уже так и читать, а? Если вы все такие смелые, что готовы рискнуть собственным ребенком в надежде удачно посудиться, то я бы вот не рискнула.
Вы утверждаете, что ситуация у автора не проста. И четко определяете, что она хотела, а что нет. :)
Может и не вы автор. Но, подобная уверенность и "зигзаг" сюжета выглядят интригующе. :)
Спасибо, канеш, за доверие. Но я уж никак на авторство не прохожу, ни по каким критериям. Так что уймите свой исследовательский зуд.
Я не знаю ни ваших критериев, ни автора. И это открытый форум. :) Что хочу, то и пишу.
А вы уймите свое "Я" от имени автора. :)
Вы хорошо себя чувствуете? Где я писала от имени автора-то?
Вы задаете кучу вопросов, а ответы все есть в топе, только надо читать ответы автора. А вы, такое впечатление, прочитали исходный пост, а потом болтались в конце топа со своими странными выводами.:)
А раз открытый форум, я тоже пишу что хочу, ОК?
http://eva.ru/topic/63/2537364.htm?messageId=63114766
http://eva.ru/topic/63/2537364.htm?messageId=63114842
Звучат как слова автора :)
Вы топ-то читали? Почитайте, я это тоже прочитала, а не придумала. Как, мля, слова автора:) Оборжаться:)
Я не думаю, что Вы автор. Просто читая Ваши посты, складывается ощущение, что Вы ситуацию видите лучше, чем автор :) Ну и акценты расставляете иначе, чем она.
Дык наверно:) Как я вижу, так и расставляю. Вон тут народ такого нарасставлял, охренеть можно. Каждый в меру своего понимания вопроса.
А Вы в реале эту ситуацию знаете или только по форуму? В смысле, выводы и акценты Ваши на топе основаны или на личном знакомстве? Просто по топу, особенно по первой его части, совершенно нельзя сделать вывод, что автор боится крутого мужа и пляшет под его дудку только чтобы он не отнял у нее дочь. Там совсем иначе все подается. Про страх и прочее автор уже позже начала писать.
Конечно. Извините за излишнее любопытство. Просто задела тема за живое :) Как и многих здесь.
Знаете, мне просто очень обидно за автора. Человек пришел со своей бедой, а многим просто охота тупо самоутвердиться или любопытство нездоровое удовлетворить. Я не про Вас, есличо.
Да не очень у нее получилось сочувствие вызвать, если честно. Не жалко ее совсем. Единственная, кого нереально жалко, это дочка автора. Вот ей все абсолютно сочувствуют! Она живет в дурдоме. И дурдом этот ей устроила собственная мать :( Ради какого-то призрачного шоколадного будущего. Блин, главное, чтобы девочка смогла этим будущим насладится, а то ведь с такими папой и мамой недолго и с ума сойти :( Тем более, что в свои 8 лет она уже клиент психолога и фиг знает кого еще.
Она не сочувствия хотела, а советов. Она их здесь не получит. Девочку жалко очень, да.
Нельзя давать советы, не представляя, что происходит на самом деле, и натыкаясь на постоянные уходы от ответа.
Да кучу советов дали, и сводятся все они к одному - нафик такого папу. Причем советы от тех, кого она так хотела в своем топе увидеть, одниковы.
Автор пришла утвердиться в своей правоте, а оно вон как, анонимно и не поддержали её...
Каких советов она хотела? Если действительно нужен объективный взгляд со стороны, то надо было описать ситуацию полностью или хотя бы на вопросы по ходу обсуждения отвечать. А то она описала один ужаснейший случай, а на все уточняющие вопросы отвечала, что это не важно. Как можно что либо советовать?!
Я поэтому и написала, что она их не получит.
Человек, решивший обсудить такую тему, никогда не даст вам полный расклад. Тут все с памятью. Нахер ей надо, чтобы ее узнали все, кому не лень?
И все же у нее не все в порядке с головой :( Если Вы ее знакомая, то порекомендуйте ей лечиться, и лечиться серьезно. Если она пьет антибиотики только потому что БМ ей так сказал и дочь тащит насильно к врачу, то это говорит о ее психическом нездоровье, увы.
чего вы не ожидали? что я буду читать тему? скажите честно - это вы просто проект по пиару ЮЮ?
Меня тоже как-то пытались подловить на создании топа, а я вообще анонимно не пишу никогда... Хорошо, потом автор открылся. А я всего лишь в том топе написала что-то типа того, что вот поела, пойду еще дела поделаю. Отметилась так сказать.:-) Мы все тогда ждали развязки. Вот так.))))
Ась, мне так уже забавны эти изыскания:) Учитывая, что я один единственный раз замужем, сыну 24 года, папаня у нас вполне адекватен и ребенка я в жизни ни с кем не делила. Ржу, тут про себя такое узнаешь:))
Свет, где-то высоко-высоко автор написала тебе, что ты её, вроде, за другую принимаешь.
П.С. Меня как-то тоже приняли за топикстартера при том, что анонимно не пишу в принципе. Оказался им Саид...
Судя по сообщениям автора, БМ просто НЕАДЕКВАТЕН! Бог его знает, что ему в следующий раз покажется. Утра там выше написала пример, когда ребенку БМ шизованный руки кипятком облил! Т.е. ситуация такова, что ребенок находится в опасности, его постоянно унижают и третируют. А автор это терпит вместо того, чтобы заниматься вопросом и продвигать его в нужном ей ключе!
А о каком риске собственным ребенком в надежде удачно посудиться вы сейчас говорите? Что суд определит его место жительства с отцом? если отец не психопат и не причиняет вреда ребенку, то это, безусловно, будет очень неприятно для матери. Но трагедии я в этом не вижу.Ребенок - не моя собственность,а отдельный человек. Хочет жить с папой - это его право.
Да ужас:( Автор же писала, что ей приходится думать на несколько шагов вперед, чтобы разруливать это все:(
Для меня желание ребенка жить с таким папой точно было бы трагедией.
Скажите, а нафига она тогда создавала этот образ замечательного папы и его семьи? Она ж сама толкает дочь к мужу, сама превозносит его, заставляет дочь любить его, его жену, его сына. Зачем она это делает?
Я отвечу как я это понимаю. Изначально БМ был все же управляем более-менее. Автору хотелось, чтобы у ребенка был отец. Отец девочку любит, проводит с ней много времени, девочка к нему очень привязана. Но ситуация стала развиваться не так, как это виделось вначале. БМ начал качать права, наезжать, с ним стало невозможно нормально договориться. А механизм-то запущен. Девочка отца любит и хочет общаться. И приходится вертеться ужом, чтобы сохранить шаткое равновесие. И сглаживать углы, и объяснять ребенку, что папа замечательный. Ребенок должен верить, что папа ее любит, ребенок не должен расстраиваться, ей это вредно. Так сложно это все, блин:(
Ну это я так вижу. Не факт, что я права.
Вы знаете, я считаю, что нельзя ребенку врать. А также нельзя за ребенка решать, что для нее будет лучше. Она должна знать правду. Если не всю, то хотя бы основную часть. Все эти сглаживания углов и постановки на пьедестал - это глупость. А вот установка "у ребенка должен быть отец" вообще идиотская. И как правило, такая установка бывает или у очень наивных и "возвышенных" дамочек, или у расчетливых стерв, которые с помощью ребенка достигают своих целей.
Да на самом деле, чем плохо - любящий отец? Автор - не то и не другое, такая установка есть у очень многих.
Любящий отец - это очень хорошо. Но то, что описывает автор, это не он :(
Так в ее силах сделать так, чтобы ребенку не приходилось даже встречаться с таким папой. Достаточно просто не делать из г...на конфетку и не оправдывать все его закидоны. Зачем она из него с упорством, достойным лучшего применения, хорошего из него делает? кого она обманывает? 8 лет - это уже большая девочка. Если еще не понимает, то скоро сообразит, что мама ей врет, мягко говоря.
Да откуда там взяться желанию ребенка жить с папой?! Там желание мамы, по одной ей ведомым причинам, "отлить" папе памятник из золота. А заодно его сыну и НЖ.
Я не делаю из вас топикстартера. Просто вы в эту ситуацию вкладываете что-то свое и выдаетет это за реальность автора. :)
Автор ушла от мужа САМА. Пусть он не был 8 лет назад настолько крут. Но, неужели вы думаете, что если бы у него была мысль/сила/внутренний_запал поступить так, как Байсаров и Батурин, то эти 8 лет автор безоблачно существовала? И единственно на что могла бы пожаловаться - это на издержки психической нестабильности. :)
Что свое я вкладываю? Я вижу ситуацию так, как я ее вижу. А вы - как видите вы. Это вполне закономерно.
я не наивна ни разу - я адвокат по профессии:) А губернатору такой публичный фарс вокруг его семьи, пусть и бывшей ни к чему, поэтому закончится все, скорей всего, мировым соглашением:) Как у Кристинки с Байсаровым, кстати. я к тому все это написала, что и на публичного человека, в том числе и с большими возможностями, можно найти управу. или сделать так, чтобы навсегда исчезнуть из его жизни и заодно вычеркнуть его из жизни своего ребенка, которому он калечит психику. Вопрос в том, что автор по каким-то причинам не хочет этого делать, прикрываясь боязнью.
У меня в семье много адвокатов, так что я тоже в теме некоторым образом:) Байсаров - никто, говно с деньгами. А был бы чиновник высокого ранга? То-то и оно.
Чиновнику высокого ранга не нужен скандал и публикации в желтой прессе, а вопрос о его психическом здоровье ставит под удар его чиновничью карьеру. И все же -почему бы автору не затеять уголовное дело о злостной неуплате алиментов, даже если оно ничем не кончится? а если откажут не обжаловать в прокуратуру? а потом не поплакаться журналистам? Нет, вы меня не переубедите - управа на любого найдется, было бы желание ее отыскать!
И мы еще раз возвращаемся к вопросу, почему автор так зависит от БМ, что готова терпеть от него такие вещи и сносить такое поведение. А если реально боится, что БМ девочку заберет, то в борьбе за ребенка и подобный скандал покатит как средство. В любви и на войне - все средства хороши.
да мы вроде как и не спорили:) Автор просит совета, мы пытаемся их дать. Кто как может.
Спасибо за понимание) Я не надеялась уже) Действительно, дочь не поняла. Ничего. Это меня - разрывает.
Свекрови звонить бессмысленно. Умнейшая тетка и все прекрасно понимает. В том числе то, что я понимаю ее. У нее такой же муж. Который наверняка уже вынес ей мозг, она сломалась, позвонила, произнесла требуемый текст.
Они ее ТАК достали( Чего ей стоит выживать, - я просто снимаю шляпу. Я позвоню, - они разнервничаются, а здоровье уже не айс далеко( Изменить она ничего не сможет.
Про уехать, - и как я сама не додумалась? Гениально, завтра уеду.
Про "девочке льстит, что у нее непростой папа", - вряд ли ебнутость родителей вызывает у детей восторг. Тем более что пока он для нее вполне здоровый. Он просто может быть очень ТЕПЛЫМ. Любить ее взахлеб, на разрыв аорты. Здесь и сейчас. Искренне. Ребенок чувствует.
Вы в первом посте писали "Выкинул, как лишайного бомжонка. Ребенок в акуе.."
В какой момент вы врете?
Непростой - я про возможности, а не про ебнутость:))) А любит - я как раз не сомневаюсь в этом. Но после этого случая задумаешься, не слишком велика цена за его любовь? Боже, автор, как жалко и Вас , и девочку!
Уезжайте! Вот завтра и уезжайте! Надо сменить на время обстановку, пока не взорвался мозг.
Автор, у вас же дочь не дура же полная? Все она понимает. Видит неадекват папы, но при этом вы ее убеждаете, что папа все делает правильно. Поэтому ребенок верит вам, верит папе, а в себе развивает дичайшие комплексы. Перестаньте делать из папы непогрешимого, мир не рухнет, если девочка узнает - что папа человек, а не бог. Вы серьезно думаете, что она не поняла, когда папа ее выставил из дома за вонь? Трехлетка уже догадалась бы, особенно после того, что ее потащили мазок сдавать. К слову для вас - девочек смотрят на кушетке, а не на кресле. Креслом вы еще большую травму нанесли, бррр! И запретите своей маме водить без вашего ведома по врачам.
Вполне допустимо говорить, что папа в этом и в этом неправ (что совершенно не значит, что папа плохой). Это для начала. Но я полностью присоединяюсь к советам выше обратиться вам (не дочери) к психологу
фффи...мерзкий этот папаша!ни за что бы ребенку не разрешила с ним видеться наедине.
Ой, если автор та, на кого, мне кажется, многие тут подумали.:-(
Автор, Вы всегда казались умной, адекватной, "взрослой". Вы же развлекаетесь в этом топе, правда? Только странно как-то развлекаетесь.:-(
"Особенно интересны мнения Матры, Розарии, Весны, Юлии, Каннабеш, Утры, Светланы, Марши"
Кого в этом списке не хватает, если перечислять "весомых" местных персонажей?
Знаю двух с дочками такого возраста и БМами, но это кретинство им никак не припишешь.
Автор! Дарю идею.
Звоните БМ и с соплями-слезами начинайте вещать, что дочь действительно что-то подхватила. Жутко заразное!
Если у него шиза, то вы его долго не увидите. Болезней много разных. Глядишь, совсем дорогу забудет.
Самое главное, перестаньте дочке вешать лапшу про идеального папу!!! Она с ним мечтает общаться потому, что ВЫ ей все уши прожужжали, какой он хороший, и братик - кровиночка, и НЖ - ангел небесный.
Да скорее всего девочка понимает истинное положение вещей, просто не хочет расстраивать маму. Вот и делает вид, что все зашибись как хорошо. А сама она наверняка чувствует и отношение мачехи, и отцовские закидоны, и братик ей нафиг не сдался. Но куда ей деваться, если мама настаивает на другой версии :(
ну ума ж хватило залететь и родить, значит ещё подержицца. Если бы не факты, я б подумала, что БМ это Джигурда :)))
Проходили уже, про болезни. Уложит в клинику в паре со мной и замучает обследованиями и врачами.
Счас не найду цитату БМ от автора по поводу того, что все кругом дураки, а он один все знает, но это очень похоже на Жирика :)))
Вот, нашла: http://eva.ru/topic/63/2537364.htm?messageId=63108338 похоже же, правда? :))))
меня все-таки интересует каким образом этот мудила унюхал запах из промежности ребенка. и кто мыл восьмилетнюю девочку. а также чего автор выжидала после воплей "от нее воняет!". разрешения приехать? пинка?
холмсы, дезанонимируйте уже эту мату хари. таких надо знать в лицо.
Меня это интересует. Но, автор что-то не "колется".
Даже боюсь сворачивать диалог в эту сторону.
Я и говорю, что если подобные пОнюшки интимных мест дочери автору не важны, то даже страшно дальше спрашивать.
Да она на все вопросы так отвечает :) Тут все не важно - кто этот БМ, почему нельзя его далеко и надолго послать, зачем поддерживать в голове девочки светлый образ отца, какие у нее цели, что за шоколадное будущее ждет девочку и т.п. Только не понятна цель создания топика, если все не важно :) Может, автор хотела похвалиться крутым БМ?
Папаша, видимо, кто еще восьмилетнему ребенку дарит антиперсперанты, ароматизированные (!!) крема для тела, маникюрные наборы и что-то там еще
У папашы крыша едет, он болен, по=видимому
И автор туда-же, со слов папаши ребенка к врачу тащить, накануне не пахло, а БМ сказал - побежала проверяться.
Ничего не пойму, и ребенка жалко
Есть еще простая как валенок тактика отвадить папашку - начать требовать с него денег, причем регулярно пилить ему мозг на эту тему. Поскольку он жлоб нереальный, судя по описанию, то быстро отвалится.
Сейчас Вам ответят, что нельзя папашу злить. Иначе он применит свое положение "над законом" и всем будет плохо :)
Не ответит. У автора налицо "сужение сознания" - все, что выпадает из ее оценки фактов и восприятия ситуации, игнорируется.
Она строила годами эти отношения и, как ей казалось, достигла некоего баланса, который оказался весьма призрачным, теперь она цепляется за его останки в надежде реанимировать эту шаткую конструкцию.
Ей бы все это прекратить, назвать вещи своими именами, выстроить приоритеты, где на первом месте дочь и она, а на последних мысли о том, что у ребенка говенный отец и что подумает об этом родня...
Да ничО, ребенка в театр собирать((( если уж восьмилетняя дочь на гинекологическом кресле и вопли о вонючей дочери не расширили автору сознание...
Угу, угу. А как вот прям щас объяснить дочери, что папа говно, и никуда с ним ходить не надо, не подскажете?
Прям щас чуда не будет, но это не значит, что не надо ничего менять. В конце концов, автор 8 лет потратила на то, что сейчас имеет.
Таки не надо! Папа самый лучший, евоные дети родные кровиночки, самая светлаяы женщина на земле - папина жена, настоящае и сколько-там бывших заодно. Зачем ломать девочке психику? Лучше её нежно отвести на мазки, справку приклеить на лоб и поставить петь песни под окна отчего дома.
Да никак не объяснять. Вот так чтоб прям сейчас.
А купить билеты в театр и пойти с дочкой. А про папу сказать, что заболел.
Ну, и пришибить собственных тараканов и тактично начать разговаривать на тему, которую автор так боится.
А почему бы не рассказать дочке правду? Она достаточно взрослая, проблем уже имеет достаточно и видит, что папа не в себе бывает. Объяснить, что папа имеет заболевание, что может вести себя не слишком адекватно и что в этом никто не виноват.
Вопрос сложный, потому что автор не прислушивается к советом, которых тут немало было, я даже не очень понимаю, с какой целью открыт топ.
Я была в похожей ситуации, выше писала, но очень быстро оставила попытки слепить из г*на конфетку, и сейчас понимаю. что была права на 200 %. Самый действенный совет - начать капать папе мозг на предмет алиментов, эта тема быстро расставит все на свои места. И перестать врать дочке, служить буфером между ней и папой, приклеивать ему крылышки и чистить нимб. Интересы ребенка выдвинуть на первый план, не позволять его, ребенка, унижать и обижать даже человеку с ником "отец".
Я Вас абсолютно поддерживаю. Но автору надо вот прям щас предпринять некое действие. Обозначить начало новой жизни:) Что посоветуете? В театр не пустить? У ребенка истерика, она не понимает, че за дела. Я думаю, она все же ничего не поняла, что там произошло у папы. Если бы поняла, она бы не захотела с ним в театр.
У автора огроменные проблемы с доверием дочери. Она не знает ни о чем она на самом деле думает, ни как к отцу относится, ее же ориентировали на безоговорочную любовь. Поэтому, если в обычной ситуации хватило бы разговоров по душам, здесь придется воспользоваться уловками, типа - ой, Машенька, нас же в гости приглашали на это время (родственники, друзья), или пойти третьей в театр, предварительно объяснив БМу наедине, что он утратил доверие. Авось, не пойдет он при таких раскладах.:-)
Если ребенку 8 лет взращивать мега-зависимость от папы, то он будет хотеть общения даже после подобных унижений.
Т.к. 8 лет - это еще не тот возраст, когда человек может сам сломать стереотип. А вот понять глумление, принять его на свой счет и навесить себе комплекс несоответствия еще как может.
И все дочь поняла. Просто автору УДОБНО ни о чем не спрашивать, и думать, что дочь - дурочка нифига не понимающая.
О, нашла этот пост. Да не расставит это никуда и ничего. Платить он перестал после того, как я ему его деньги в задницу порекомендовала засунуть. Его любимые фразы, - "Если ты будешь все делать правильно, у вас все будет в шоколаде" и "Я даю на ребека *****, спустись на землю, это огромные деньги". Делать правильно - это заебать ребенка и дать заебать себя, насмерть. Как только я начну говорить "да, дорогой. Ты прав, догой. Конечно, дорогой.", - деньги появятся. Только это "Добро пожаловать в Ад". Я не руководствуюсь меркантильными соображениями. Ни разу. Смысл мне врать? Унижать и обижать? В моем понимании его фразы "В твоем возрасте стыдно не знать подобных вещей" и "ты же девочка, ты должна быть пластичнее", "я очень огорчен твоим незнанием языков", - унижают и обижают. Некоторые считаю, - я придираюсь.
В целом Вы правы. Относительно ситуации. Но оценка ситуации, - не совсем то, о чем я просила. Выстроить и Назвать, - вообще красивый набор слов, - как "Догнать и перегнать". И "говенный отец" надо ка-то аргументировать, - голословно без аргументов.
То есть у Вас на данный момент нет аргументов, что он говенный отец????? Круто. Что ж еще должен сделать этот чудесный любящий отец, чтобы у Вас аргументы появились, блин?!
Я уже аргументировала как могла. Я лично свой выбор сделала - наш "папа" отправился в сад. Не сразу, конечно... Мне тоже не хотелось делать этот неприятный выбор, я тоже, видите ли, перфекционистка, - оставить ребенку отца и взять на себя роль буфера и регулировщика отношений, закрывая глаза на то, как это сказывается лично на моих нервах, или поставить ряд условий по нормальному общению, и быть готовой разорвать отношения.
Со стороны БМ тоже не похож на говенного отца, на словах он прямо "обожает" дочку, в О-ках 20 ее фоток. Но это не помешало ему не являтся по полгода, устравивать время от времени мне истерики как я неправильно воспитываю ребенка, не давать денег и тыды. Мне, кстати, он открыто угрожал, как меня переедет машина в тихом месте, да как он выкрадет ребенка и уедет через океан, а меня признает невменяемой. А у него, кстати, есть возможности по этой части. Но последней каплей было то, что он назвал ребенка недоразвитой, запущенной, причем с этаким пафосом, ей было 3 года, на минуточку. Вот тут я поняла, что ей будет такое вливаться в уши, а она будет взрослеть и прислушиваться. Вот что меня напугало больше всего, за это и послала. Потому что потом корректировать ущерб от такого общения было бы себе дороже, а у дочки только одно детство...
У кого о чем болит? Я вообще нисколько не хочу. У него вход рубль, выход - два. Сколько бы ни взяла, - на выходе больше потеряю.
Прям так разбежались и лишили. Я похороню на этой затее кусок здоровья, своего и ребенка. А он подаст встречный. Или возьмет и выплатит. И?
извините пожалуйста, хоть автор не жаждал моего мнения среди перечисленных, а с чего вообще мужу автора это пригрезилось? т.е он выдумал все от первого слова до последнего? или правда ПАХЛО?
ну да, дошло. идиотизм какой то и разводкой ПОПАХИВАЕТ. я в таких идиотов не верю. учитывая, что куча баб выходят за него замуж(по легенде) . точнее, если и верю, то если автор с ним тусит, то она такая же больная.
Как раз такой тип может пользоваться бешеной популярностью на первых порах, пока не увидишь, что к чему. У них довольно часто зашкаливающее обаяние.
Автор, Вы пытались поставить себя на место дочери? Унизительная ситуация. Она же вырастет в конце концов. Сложит два и два. И лет через 10 здесь появится очередной топик "Ненавижу свою мать".
Завязывайте с этими играми в сомнительную толерантность, прекращайте вертеться пропеллером между всеми подряд, повернитесь уже лицом к дочери.
600 постов, а воз и ныне там... Ни к чему не пришли, вообще... Только воду в ступе помололи.
а к чему тут можно прийти? Автору и Ко поможет только лоботомия, но ведь они на это не согласятся...
а автору советы не нужны, она попесдеть пришла. Ей советов надавали от свалить на недельку, до собственноручно контролировать общение дочери с отцом, но ей всё не то. Она ждёт какого-то гениального ответа, который вдруг всё расставит на свои места, вправит мозг отцу и будет всем счастье.
ну вы и сука... думаете только о том что вам удобнее, вы ПРЕДАЛИ свою дочь, и неоднократно.
ей можно только посочувствовать- шизанутый папаша и абсолютно безмозглая мамаша-эгоистка, от которой ни любви ни защиты не дождешься..
Никогда она не будет вам доверять, вот увидите еще плоды своей подлости и тупости
Автор, ваш бывший муж известный человек? Имя которое на слуху? Отсюда и надежда на шоколад в будущем? Или его родители такие?
Ничего не хочу говорить по ситуации, потому что, судя по прочитанной ветке, автор занимает твердую позицию - продолжать калечить своему ребенку жизнь и психику ради каких-то абстрактных гумманистических идеалов.
Ну, типа там, равные права, у нее должен быть папа, я интеллигентная дамо, мы культурно разошлись, я никогда не опущусь до...
На девочку маме конкретно ПОЛОЖИТЬ, не так чтобы всегда и всюду наплевать, но несомненно наплевать В СРАВНЕНИИ с тем, как сама мама выглядит в чьих-то глазах. :-(
Думаю, что тут помогла бы реабилитация ребенка у психолога + полный отказ от общения с БМ, но это, как я понимаю, не их путь.
Представила на минутку, что моей маме такое было бы сказано про ребенка по телефону!
Да бывший зятек не успел бы повесить трубку, как у его дверей стояло бы такси с бабушкой, а то и двумя-тремя родичами покрепче. :-(
Короче, все в этой истории ведут себя витиевато.
Девочку очень жалко, сама была почти на ее месте когда-то.
НО!!!
Я очень хочу написать разводящимся мамам, а то тут часто всплывают разные темы про общение с БМ - сто раз подумайте, нужно ли это вашему ребенку?
Не вам, не вашей маме, не самому БМ - а ребенку, за которого вы все решаете в его 2-3 годика.
Поверьте, это такой возраст, когда страдания по папе пройдут достаточно быстро, сперва будет достаточно разговоров о том, что папа "поехал в другой дом", а потом детская память все сгладит.
А ситуаций подобных этой, обсуждаемой, во много раз больше благополучных историй.
И совсем не обязательно БМ при этом на голову больные, просто это взрослые люди со своей отдельной жизнью. Быть вовлеченными в круг интересов ребенка они уже не сильно жаждут, что бы они при этом не говорили.
Смотрите по поступкам.
Попробуйте не тревожить БМ пару-тройку месяцев.
Если он не начнет качать права ради качания прав, а не потому что соскучился (я думаю, это каждая мать отличит!), если он будет интересоваться именно ребенком, а не тем, как ему удобнее по-быстрому совместить выгул чада с чем-то более интересным, то отношения с папой сохранять стоит.
В противном случае лучше рубить хвост в один прием и не особо афишируя этот процесс.
То есть: не предъявлять претензий, не обвинять, не устраивать акций протеста, а просто молча и последовательно сокращать время его контакта с вами и ребенком до полного нуля.
Доктор Хаос, вот если я был бы отцом вашего ребенка, я бы так и сделал - забрал бы у вас ребенка в 2-3 годика, и внушал бы ей/ему о том, что мамО пошла к черту. А потом детская память все сгладит
Если бы я была такая мать, как этот папашка, то ребенку, несомненно, было бы так гораздо лучше.
А еще лучше, если бы отец женился на адекватной женщине, способной не считать чужого ребенка ненужным довеском и обузой, а полюбить его и нормально воспитать.
Знаю папу, который, во второй или третий раз застав пьяную в пень жену под чужим мужиком, с орущим от ужаса двухлетним сыном, запертым в соседней комнате, взял ребенка под мышку и ушел из жизни этой мамы навсегда.
И правильно сделал, та мама этого словно и не заметила.
Сейчас мужик уже лет 10 счастлив в браке, сын обожает "вторую маму", любит сестру и брата.
Так что я НЕ считаю, что "мама" - это априори приоритет в вопросе прав на ребенка, но если бы все при разводе решалось по уму, а не по желанию нагадить посильнее! :-(
Спасибо.
Вы написали:
"Думаю, что тут помогла бы реабилитация ребенка у психолога + полный отказ от общения с БМ, но это, как я понимаю, не их путь".
ПРОБЛЕМА В ТОМ, - что я тоже считаю, что нужна реабилитация. Психолог говорит, что не нуждается она в реабилитации. Не нагнетайте, мол, мамо. Я вот настояла все-таки, - хуже не будет. Через две недели.
Вот эти две вещи у меня и не складываются, - с одной стороны имеем психа с диагнозом. С другой, - ребенок в порядке, не нагнетайте.
Спасибо Вам, выстроилась вдруг цепочка)
Поменяйте психолога.
Они, увы, не все эталонные.
Даже с хорошими дипломами, а не с бумажкой от двухмесячных курсов.
Найдите хорошего детского семейного психолога, по рекомендациям.
Думаю, что даже здесь могут посоветовать конкретных специалистов.
И зря вы ребенку внушаете, что папа хороший, ведь у девочек отец - это образец для будущего выбора мужа, вы хотите, чтобы дочь такого же нашла себе?
Да и не маленькая она уже, все сама понимает.
Я уже выше Вам написала, но Вы не отреагировали.
Твердое убеждение в наличии сильного неприятного запаха - это обонятельная галлюцинация. Если бы БМ говорил Вам о том, что в девочку вселились инопланетяне и разговаривают с ним на незнакомом языке, Вы бы тоже потащили ребенка к врачу за справкой? Сейчас Вы включились в фабулу бреда. Вы не оцениваете реальность, путаете бредовые построения и невоспитанность. Шизофреник может быть логичен и убедителен,
Но меня такое чувство, что Вы сами не уверены, что было. а чего не было. Вы меняете свой рассказ о событиях по ходу дела. Возможно, это у Вас искажено восприятие действительности.
Ей об этом уже почти весь форум сказал: самой надо к психологу, пока не поздно, что бы психолог конкретно объяснил, что не нужно прогибаться под мужа, а автор делает это постоянно, оправдывая заботой о спокойствии дочери:
"Уложит в клинику в паре со мной и замучает обследованиями и врачами."- она боится, что муж уложит её в клинику, это нормально?
"Выбрасываю свои кровные за теннис, танцы и язык, лишь бы отвалил." и тут же "Танцы, теннис, плавание, - по настоятельной рекомендации неврологов." так ради мужа он туда ребёнка таскает, потому что ей психологи насоветовали, ради ребёнка или она лично так считает?
На вопрос почему общается с БМ через свою маман, получила ответ: "Мне его заставить общаться лично со мной? Или маман запретить с ним общаться?"- и тут же ответ другому "Жесткости во мнеполно. Наехал - получил в лоб = дал сдачи. Высказывала миллион раз."- это всё как понимать?
Показания у нее меняются по ходу топа. Да еще и светлана495 меняет угол зрения на проблему :) В начале топа про страх автор вообще ничего не писала. Наоборот всячески пыталась всех убедить, что она старается ради дочки, чтобы у нее был отец, всячески его превозносит и хочет, чтобы они общались. А потом светлана пишет, что автор просто боится крутого мужа, поэтому и пляшет под его дудку, потому что боится, что он отнимет дочь. Нестыковочка, однака :)
У меня с самого первого поста такое впечатление. О её БМ мы тут знаем только с её слов и впечатление неровное и двоякое, а вот сама автор нестабильна в ответах, считает всех психами-мужу диагноз поставила, дочь к психологам-неврологам таскает, "свекровь - всю жизнь в аду" потому что отец БМ псих т.к. "БМ - копия своего папы", общается автор с БМ через посредника- свою маман, и при этом искренне считает себя совершенно нормальной и к психологу идти отказывается.
Дочитала сейчас тему, ощущение препротивное....Как будто начиталась про извращенцев-педофилов.
Второй день читаю и даже не могу понять, что тут можно написать... Даже для разводки слишком омерзительно всё и все. Ну не может столько ебанутых на один квадратный метр. А такие все- и автор, и её БМ, и его НЖ, и свекровь. Бедный ребенок, если все это правда.
Правильно я вас поняла, что про шизоидность вашего бывшего знаете только вы и его мать, а остальные (те, кто с ним общался или общается на регулярной основе - в том числе и БЖ) - ни сном, ни духом?
Почти. Близкие его не могут не знать. Но на меня машут руками в контексте "Здоровых вообще нет, есть недообследованные, распущенность это и тыды". Первая жена, возможно, знает. Окружение, которое в Крыму осталось, может знать, - городок маленький. Для меня все, что связано с его отрочеством, - белое пятно. То есть есть какая-то официальная теория, но она с их кланом плохо стыкуется... НЖ, я уверена, - ни сном ни духом.
Несчастный ребёнок при отце-уроде и матери-тряпке...
Очень хочется надеяться, что это просто тупая разводка.
Э-нет. Мать там совсем не тряпка.
Так упорно гнуть свою линию, невзирая на проблемы ребенка, - это надо иметь характер.
Надо совсем не иметь характера, чтобы делать только то, что угодно окружающим. А ребёнок - что ребёнок? Потерпит. Главное, как бы окружающие чего не сказали...
Но я всё ещё надеюсь на разводку, а то совсем уж дикая картинка вырисовывается.
Окружающие - это исключительно БМ. А тут у автора "шоколадный" интерес. И только под эту дудку автор готова плясать бесконечно. Т.к. "лишать ребенка отца со всеми его родственниками и шоколадным будущим до этого момента оснований было не достаточно".
А судя по ее ответам в топе, этого не достаточно и после этого момента.
А я вот всё думаю, а какое-такое шоколадное будущее дадут её ребёнку? Одноместную vip-палату в престижном центре неврозов?
Никак общая картинка не складывается. Но вот если некоторые лица и диагнозы поменять местами, тогда все сойдется.
К примеру, 8 лет назад из семьи ушел отец. Причем мужик вполне себе приличный и состоятельный. Искренне любящий своего ребенка и заботящийся о нем (по своему, со своими мужскими тараканами). Есть мать, у которой пожалуй кроме психопатии существует более серьезное псих.заболевание. О диагнозе знают и отец, и все родственники, поэтому они и поддерживают тесное общение ребенка с отцом. Мать и сама в периоды ремиссии не против такого общения. Но вот случилась какая-то ситуация... ну к примеру, БМ намекнул жене, что не мешало бы ей (жене) получше присматривать за ребенком в плане гигиены. И тут в больной голове рождается вот такой вот отвратительный бестолковый топ.
Ну и как второй вариант - тупая разводка.
За первый вариант говорит тот факт, что мама оечнь держится за родственников и отца ребенка, т.к. не уверена в своем будущем и в своем здоровье, психическом или физическом.
А разнобой получается в том месте, где автор замалчивает какой-то очень важный факт, который осветит ситуацию под другим углом.
Боже мой,как противно было читать=(Автор вы ужасны=(простите=( Лучше бы вместо походов к папе устраивали для девочки походы в кафе мороженое и она счастлива была и вам спокойнее.Если бы мой муж выдал бы такое,послан был далеко и надолго.Зачем девочке психологи ,неврологи?ЗАЧЕМ??Он вам нужен!Вы калечите бедного ребенка!Ей нужна любовь и внимание,а вы ,фуу
ужасное послевкусие,фу прям=(хочется хватать вашу дочь в охапку и бежать с ней от вас подальше,чтобы целовать ее и любить,как это делают психически здоровые матери!
в этом вы правы:) но оградить ребенка от такой родительницы тем или иным образом желание появляется.
первое,что бы сделала после звонка -забрала бы ребенка.Ессно,не повела бы не к гинеколухам,ни еще куда,и сама бы не стала никаких колес жрать.На вопросы отвечала бы-да,мы все очень сильно воняем рыбой,везде,и в паху,и подмышками-и поэтому встречаться с ребенком больше не надо.Зачем доказывать,что не верблюд-если не верблюд?элементарно можно выжить БМ из своей и ребенкиной жизни,если проживаете в России.
Автор, а нельзя ли теперь, когда эмоции немного поутихли, спокойно, как само собой разумеющееся, сообщить дочери, что папа, конечно, всем хорош, но есть у него один маленький недостаток, называемый в народе "семь пятниц на неделе", поэтому вам обеим в дальнейшем придется строить свою жизнь хоть и с оглядкой на папу, но не столь фундаментально опираясь на него, как раньше.
Да вроде никто на него и не опирается, - почему Вы решили? Я строю свою жизнь самостоятельно. И папа - самостоятельно. Не очень поняла Вашу мысль.
Как себя девочка сейчас чувствует? В каком настроении? Что говорит?
Вы взрослый человек и Вы в ответе за свою дочь. ДУМАЙТЕ прежде чем нестись на поводу у бывшего мужа и участвовать в его шизоидном бреду. Думайте прежде всего о своем ребенке. Некому о нем больше думать.
Я имела ввиду дочкину жизнь. Насколько я поняла, до описанного вопиющего случая папа в ее жизни присутствовал в виде одного из краеугольных камней. А теперь, наверно, пора свести его роль до второстепенного персонажа?
Да вроде как родители для ребенка - вся вселенная, кто-то больше, кто-то меньше... И любит она нас почти одинаково... Как свести?
Для начала перестать прикладывать усилия к тому, чтобы эта вселенная оставалась неизменной, а по капле при каждом удобном случае менять ее в свою пользу.
И не обелять папу с таким рвением. Не надо его хвалить беспристанно. Заслужил - похвалила, нет - высказала порицание. Нормально это. ИМХО
Вы уверены? Я уже не уверена после прочтения темы. Ведь когда автор пишет под своим ником, она вся такая, наверняка, благополучная...и танцы ребенку и тенис, шофер. Заботливая мамашка для сторонних наблюдателей. По-видимому, здесь завсегдатай - вон как перечисляет ники, поучает других, дает советы. А анонимно выдает такую грязную историю, что все эти стоны про мужей и свекровей в других темах, просто, ничто в сравнении.
Уверена, пока не увижу, что эта бессмысленная и профанированная ЮЮ занимается ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сложными детьми, а не теми, кем ей выгодно заниматься по каким-то своим внутренним причинам.
вы че правда верите,что детей из реально неблагополучных семей это спасет как-то?:) ой,до чегожжж наивны люди бывают:)
автор, у вас запущенная созависмость. Он уже с вами развелся, а держит вас под гипнозом. У вас есть другой мужчина? тут нужен с сильной харизмой, ибо вы явно поддаетесь влиянию очень сильно, и, чтобы из-под го воздействия выйти, вм надо ... под другое войти.
Я бы поняла, если бы и впрямь забеспокоились и побежали к врачу развеять свои сомнения. но вы же побежали, чтобы доказать что-то мужу, не подозревая на самом деле инфекцию. вы в постоянном диалоге - внутреннем, про себя -- с усмасшедшим. Бросьте уже это, автор. Устройте освему ребенку веселую жизнь, пара поездок в диснейленд, на море - и не вспомнит она про папу. а если у него диагноз, то потеря такого папы для маленького ребенка - благо.
Вы на какой-то веревочке у него, и он по ней ток пропускает )