Не могу полюбить племянника :-(
Подскажите пожалуйста!
У меня умерла сестра и остался сынок, сейчас ему 7 лет. Пошел в первый класс. Очень умненький в математике, а в остальном не хватает дисциплины. Читать почти не умеет, не хочет ни читать ни писать. У меня двое своих пацанов. Старшему 12 он отличник и спортсмен. Младшему только три, но у него уже тоже успехи в плавании есть и в музыкальную школу ходит. Своих мы воспитываем строго, требуем много с них. Племяшка сразу был нежный, ранимый, очень чувствительный ко всему. А сейчас совсем, мамы нет, все его жалеют. Папа у него неплохой, его любит, но совершенно не организованный, ленивый. Сестра всю семью на себе тащила. Сейчас ребенка практически воспитывает моя мама. Они все реже к нам приходят в гости. И я его (племянника) понимаю. Как только он приходит, мы начинаем его дергать. Не бегай, не кричи, не ломай и т.д. Он тяжело переживает ( естественно) потерю мамы и часто уходит от нас обиженным. И я каждый раз рыдаю потом, что опять подвела сестренку. Ну как мне стать более терпимой к его шалостям? Еще и муж мой его почти ненавидит :-( Он вообще, кроме своих сыновей, никаких детей не любит и раньше мы с сестрой сводили детей вместе только на бабушкиной территории. А теперь. Что мне делать? С мужем к разводу катимся ( уже пятый день не разговариваем после того, как он на племянника накричал, а я потом как обычно на него), племянник неполучает от меня достаточной теплоты и я так скучаю по сестре :-(
ходите в гости к бабушке и там общайтесь с племянником. Пользы от его посещений вашего дома все равно мало.
Он сейчас почти живет у этой бабушке и ему надо иногда менять обстановку, хоть бы раз в неделю. И я скучаю по нему, когда его не вижу. А при встрече, через некоторое время начинаю, как своих строить. А он намного тоньше, ранимее и избалованнее немного. Мой младший его очень любит, ждет с нетерпением всегда, они сначала замечательно играют, но потом ссориться начинают и начинается, я за племянника, муж за нашего, после их ухода дым коромыслом. Как мне стать терпимее?
А вы не за племянника заступайтесь, а в принципе за детей. Ну поссорились мальчишки, но это же не девочки и взрослый человек может совершенно спокойно перевести ссору в мирное русло. А мужу так и объясняйте, что пусть учатся мириться. В жизни пригодится!))
Вот пример ситуации: пришел племянник, маленький бежит к нему, обнимает, целует, зовет играть. Через 10 минут маленький плачет, что племяш его отталкивает и садится играть в свой мобильник(это кстати тоже бесит моего мужа и я немного с ним согласна, что это не полезно в таком возрасте в таких количествах) а племянник объясняет, что не будет с мелким играть, так как тот играет нечестно ( тот просто в силу возраста не может выполнить все требования придуманной племянником игры) вот сейчас пишу Вам и опять понимаю, что я рассуждаю исключительно как мамашка своего ребенка и как чужая тетка племяннику :-( это меня больше всего и расстраивает, первоначально встаю на сторону своих детей родных, а так хочу племянника тоже как родного сына любить :-(
Сажаете одного слева. второго справа, обнимаете обоих и по доброму и с шутками находите компромисс. Потом все помирились-поцеловались и пошли играть дальше)) Вот только вам не стоит сильно отвлекаться во время игры - возраст и интересы действительно разные и их нужно координировать.
Мне вообще хочется последнее время с племянником наедине общаться, без мужа и детей. Так хочется разговорить его, поболтать по душам, но он такой закрытый, да и обстановка у нас не способствует...
не получится. не стоит себя насиловать. по крайней мере не сразу поучится. да и на своего ребенка вы бы при таком поведении бы разозлились, т.к. вы инстинктивно встаете на сторону младшего, а значит более уязвимого. при условии конечно что отношение к детям примерно равно. в отношениях с чужими детьми вы всегда будете на стороне своего будь он хоть в 100 раз старше)
Тогда тем более вам лучше общаться не у себя дома.
Дома вы начинаете его воспринимать именно как своего, строить как своего. А он не поддается, потому что при всей любви он - не ваш сын, и все это знают, вы с ним в том числе. Да и можно ли воспитывать ребенка раз в неделю? нет конечно.
Не надо пытаться быть матерью, там, где вы тетя. тем более что тетка - это тоже очень близкое родство, и даже в этом статусе вы вполне можете его поддержать. Тем более, что свою настоящую мать он наверняка помнит и вряд ли жаждет, чтоб ее кто-то заменял.
Берите детей и топайте в гости к нему сами. Без мужа, раз муж его терпеть не может.
А обстановку можно менять совместным выходом на какое-нить мероприятие. В аква-парк, например - скорее всего, интересно будет всем троим
Да мы встречаемся конечно и у бабушки тоже. Но там это совсем не то. бабушка -есть бабушка, они там побесятся, покушают и пора разводить по разным углам, пока дом не разнесут :-(
А больше вы все равно дать ему не можете. Ибо для больше нужна регулярность.
Например, если вы его будете забирать хотя бы пару раз в неделю и посвящать ему время для развивающих занятий и подготовки к школе. Но при таком мужке, как я понимаю, это исключено
раз не можете, то не думаю, что Вам надо встречаться с ним, по крайней мере пока, раз все Ваши встречи заканчиваются дерганьем ребенка, его расстройством и вашими с мужем ссорами. Этот мальчик сын Вашей сестры, она его любила, у Вас это пока не получается и, возможно, не получится никогда. Но, он - это не Ваша сестра: не выставляйте к нему никаких требований и не смотрите на него оценивая его поведение, внешность и поступки. Ему тяжело и Вам тяжело, но Вы должны быть мудрее и терпимее. Отпустите ситуацию и не требуйте от него "прыгнуть выше головы", да, и от себя тоже.
Мне не хочется отпускать ситуацию. Я чувствую ответственность за него. Сестра очень старалась и очень много работала именно ради сына. А теперь никто не занимается его воспитанием, развитием, все только жалеют и потакают ему. Я понимаю, что ему очень трудно без мамы, но нельзя же теперь пустить все на самотек???
из-за мальчика у Вас в семье разборки и это не проходит бесследно для Вашего к нему отношения и у ребенка чувство вины может развиться из-за того, что он "не соответствует" Самое правильное либо ограничить общение либо встречаться один на один с мальчиком, но при встречах с ним не пытаться его перевоспитывать, а просто принимать таким, какой он есть. Мама его любила таким.
Этот вопрос можно решить только радикально: брать его в семью насовсем.
Воспитывать раз в неделю не получится - у него уже сложившийся образ жизни, сложившиеся привычки, которые будут поддерживаться, едва он выйдет из вашего дома.
Как вариант - можно еще попробовать повоспитывать этих "всех", чтоб перестали жалеть и потакать.
Во-1, жалея ребенка, они лишний раз его травмируют напоминая о потере.
Во-2, отказываясь его строжить и заставлять учиться - наносят непоправимый вред, ибо ребенок сейчас несет потери в плане образования и развития.
Как близкая родня я бы поговорила со своей мамой, которая, как я понимаю, больше всего ему внимание уделяет. Припахала бы остальную родню в плане помощи.
Ребенку сейчас необходимо следующее
1. Выявить его способности
2. Максимально их развивать.
Вы как тетя могли бы подобрать ему развивающее занятие, возможно, взять на себя его оплату, и договориться, кто из родственников будет ребенка туда водить. Невзирая ни на какие его хочу-нехочу.
Брать его к себе - вообще не вариант. Во первых он сам ни за что не захочет, во вторых не думаю, что ему у нас будет комфортнее, чем с отцом и бабушкой.
Со взрослыми пытаюсь разговаривать
Но на маму только маленько надавить сразу плачет. А его папа сам такой увалень, ему нереально объяснить, что надо в кружки, занятия и т.п.
еще добавлю, с деньгами проблем нет. А вот возить... Возможность я в принципе могу найти, но многие писавшие тут правы, сложно воспитывать раз в неделю. А он такой своенравный мальчишка, если сказал :не пойду! то бесполезно уговаривать, может и истерику закатить, может просто замкнуться. Есть у него в характере, чуть немного не получается - сразу в отказ категорический. Еще он очень ранимый ( не только сейчас, всегда был) лишь только какой нибудь тренер на него немного надавит или скажет неласково, сразу в слезы и больше ни ногой туда :-(
Мы тут его записали на плавиние в индивидуальном порядке, с личным тренером. так и то удается с трудом его туда затащить. Проблема в том, что взрослые идут у него на поводу, он уже понял, что стоит слезу пустить и все будет как он сказал.
А у меня проблема в связи с этим, так как мои мальчишки совершенно противоположные по характеру. Во первых почти всегда можно уговорить, а в случае чего и надавить, сразу помогает :-)
кроме безумных компьютерных стрелялок ничего не хочет. даже просто на улице погулять не уговоришь, не то чно на занятия. Стараемся, уговариваем, но получается не регулярно - а это расслабляет.
Ну, во-первых, ведите ребенка к психологу. Во-вторых, договоритесь, что у вас в гостях он не играет в телефон и компьютер. Ну, развлекать, соответственно, придется его вам. не так, что пришел 7-летка и пытается играть с 3-леткой ( у них и в силу возраста особой игры не будет), а вы приходите и занимаете всех детей.
спасибо. К психологу сегодня же запишусь. Насчет договоренностей, постараюсь, но... боюсь он тогда совсем к нам не захочет. тут и так одни строгости, еще и самое ценное запретят. Я думаю, надо стараться не допускать просто таких моментов. У нас тут расписание немного меняется у детей, попробую отправлять папу возить старшего на занятия, а я в это время буду с младшим и племянником. Как минимум три часа у нас будет. Младший у нас просто без ума от племяшки, обнимает его, целует, говорит что любит постоянно, поэтому я бы не хотела их разделять. Мне кажется ему это нужно.
Автор, зачем вы над своей семьёй издеваетесь? Действительно развестись хотите? У ребёнка есть отец, есть ваша мама, которая бабушка. Приходите и в самом деле в гости изредка и всё. А то и свою семью порушите, и ребёнка ещё больше возненавидите, а он ни в чём не виноват.
я его не ненавижу! Отец его действительно слабый человек, а моя мама слишком убита горем, что бы воспитывать.
А почему я издеваюсь над своей семьей? Я считаю, семья - это одна команда. И если случилось горе - то надо всем объединиться и помогать тому, кому трудно. И если мой муж или мои дети этого не понимают, то это ужасно и моя недоработка. И если в случае детей еще можно что то попытаться объяснить и донести, то нужен ли такой муж?
Слушайте, ну вы сами не знаете, чего хотите. То пишите, что он вас раздражает и муж его ненавидит и что так и до развода недалеко, то пишите, что можно на мужа плюнуть, свои эмоции задвигать, и насилуя себя, ребёнка воспитывать. Вы чего хотите-то? Чтобы все как-то само рассосалось??
Вы наверное меня не так поняли. Меня племянник не раздражает, наоборот я очень скучаю по нему и хотела бы чаще общаться, но расстраиваюсь, что получается не так как хотела бы и ему от этого больше вреда, чем пользы.
Про мужа - в этом вопросе я уже написала, я с ним категорически не согласна и это не из-за племянника, просто он(ребенок) выявил проблемы в наших отношениях и показал мне неприятные душевные качества или их отсутствие, которые меня не устраивают. С этим надо что то делать, но это не зависит от ребенка.
А чего я хочу? Хочу дать ребенку максимум а не получается даже минимум :-(
Вы не правы! Муж здоровый кабан, который не может сдержать свои эмоции перед 7летним ребенком. И я не собираюсь с ним мириться просто так, я пытаюсь объяснить ему, что племянник теперь навсегда нуждается в нашем участии и любви. И он в крайнем случае может ограничиться чисто физической помощью и психологическим нейтралитетом. У него нет причин ненавидеть этого ребенка. Детей вообще нельзя ненавидеть. Просто раньше такое его отношение касалось чужих детей и я мирилась, а теперь не могу. Ради чего мне переступать через себя?
вы зря пытаетесь это объяснять. это только усугубляет ситуацию. ваш муж не готов любить этого ребенка. это факт и данность и ломая его, вы ломаете свою семью. подумайте стоит ли. ведь вы можете ничего не выйграть, но потерять мужа и отца своих детей. говорите мальчику, что ВЫ его любите, но не втягивайте мужа. и приходите сами, а не зовите к себе, раз вы видите такую реакцию.
Автор вроде объяснила, что не требует от мужа любви. Она просит лишь нейтрального отношения к ребенку, у которого итак горе в жизни.
Что в этом нереально сложного? Любой человек с минимальным набором моральных принципов на это способен.
Автор, я с вами согласна. Вот за этот ваш пост уважаю вас. А сначала разозлилась, что мужу своему потакаете и разрешаете обижать племянника. Пусть он его не любит, но он может же найти в себе силы не демонстрировать это. Чай не ребёнок. Пока же поведение вашего мужа напоминает "Онажемать"!
Я мужу совершенно не потакаю, из-за этого и конфликты. Он и раньше его шпынял, но тогда я сквозь пальцы на это смотрела, во первых они очень редко виделись, во вторых сестра считала, что это положительный опыт в плане того, что бы понимать, что не все люди по жизни будут его любить и обажать, надо к этому приспосабливаться, а в третьих муж настолько холит и лелеет собственных, что ему многое прощалось. Но теперь ситуация сильно изменилась - а он нет :-(
Ипать, какие успехи у трех летки в плавании? На воде холосе держится? А в музыке, в лесу родилась елоськи хорошо поет? Дурью не майтесь, у меня ребенок проф. плаванием занимается, лет до семи там всем пофиг, плавает и слава богу.
Это конечно совсем не по теме, но я так горжусь детьми, что не могу не ответить :-)
Мой мелкий ( ему правда скоро 4) в соревнованиях, там есть категория до 6 лет, на спине приплыл вторым!!!! из 14 детей, двоим из которых скоро шесть! Старший тоже плавает профессионально почти, так вот он к 4 годам только держался на воде не более того. Но у него такого тренера как старший братик не было :-)
А в музыкалку мы пошли, т.к. у маленького астму подозревают и сказали полезно на духовых играть. Нам пока выдали маленькую флейту ученическую, так он к зимним каникулам уже выучил всю программу подготовительного класса! ( по словам педагога у него почти идеальный слух)
вот такие успехи. Племянник кстати очень умный, ему скоро восемь, так он в уме очень быстро трехзначные числа складывает, представляете???В этом он умнее моих пацанов на голову наверное ( про младшего пока не точно :-))И в шахматы играет замечательно, еще бы это все развивать :-(
Если вы с мужем ругаетесь каждый раз, то лучше ходите в гости к бабушке, или выводите всех детей гулять или в кино. Думаете малыш не чувствует напряжение? Зачем ему такая смена обстановки.
Мы часто "в люди" вместе ходим, но там же не пообщаешься. детям нравится конечно, но мне бы хотелось поговорить с ним, пообниматься, побыть в домашней обстановке. не знаю, как правильно объяснить, но хочется по домашнему.
такими "добрыми делами" делают только хуже...по сути,вы пытаетесь,обелить себя в своих глазах...типа какая я хорошая,один вред от такой "помощи":)
я не пытаюсь себя оправдать, я прекрасно понимаю, что не справляюсь и осознаю, что не оправдываю ожиданий сестры, вопрос то в том, как исправиться?
Я уже писала, материальных проблем нет.
А про полюбить... тут нельзя сказать, что насильно. Я чувствую наше родство, очень за него переживаю, очень хочу помочь ему во всем, пока не получается только :-(
Да не лезьте к ребенку. Там папа есть, бабушка. Не усугубляйте. Лучше о своей семье позаботьтесь. ИМХО, ругаться с мужем, а тем паче разводиться с ним из-за не своего ребенка (да, родственник, но не вы же его рожали) - брЭд! На первом месте - своя семья, потом уже все остальные родственники.
совершенно с вами не согласна! На первом месте человеческие качества должны быть в семье.
Ну? А я как сказал? На первом месте - ВАША семья (отношения с мужем и вашими детьми), все остальное - вторично. А вы, я так понимаю, хотите угодить всем. Так не бывает. На елку влезть и жопу не ободрать не получицца, увы((( А муж ваш вообще не обязан любить этого ребенка. Это вам он племяш, а ему - чужой человек, имеющий, к тому же отца и бабку! И нарушающий правила в ЕГО доме. Попробуйте как-то договориться с мужем, мол, ты не делай ему замечаний, а лучше скажи мне, я сама попробую с ним решить. И, кстати, мальчик ОЧЕНЬ скоро поймет, что из-за смерти мамы ему оказалось позволено гораздо больше, чем остальным. И вот когда он это поймет - вот тогда полная жопа и настанет. Манипулятор вырастет знатный. Многим на зависть! Не доводите до этого. Есть определенные правила поведения в вашем доме. И они ОБЯЗАТЕЛЬНЫ для всех! Я не думаю, что они запредельны...
Еще раз повторяю, главное - мир в доме. ссориться с мужем из-за невоспитанного ребенка - не дело.
И какое вам дело, что он играет в мобильник? Посидит у вас пару часов, поиграет - вы глаза-то закройте на это. Это НЕ повод разводить срач в семье.
я не требую от мужа любви неземной к племяннику, прошу просто что бы он с ним приветливо здоровался и не выказывал всем своим видом раздражение его присутствием. Это много???????
Моя семья - это не только муж и сыновья, но и мои родители и племянник, чью мама я любила больше всех перечисленных.
Уделяйте ребенку внимание, время и силы. И у вас изменится к нему отношение. Почему он у вас дома играет в мобильный телефон? Ему скучно?
Спасибо, я очень надеюсь на то, что все изменится к лучшему.
А в телефон он постоянно играет, или в компьютер. Это одна из причин, почему мой муж бесится, так как мы своим жестко ограничиваем такие развлекухи.
Я именно об этом, ребенок играет в телефон, потому что нет ничего лучшего. Придумайте что-то более интересное и играйте с ним сами, он на это время оставит телефон в покое.
Он так от неприятных для него ситуаций уходит: чуть что не по его, он разворачивается, включает телефон и не реагирует на окружающих.
Я вот надумала, может мне с ним к психологу вместе походить? ему однозначно надо, раньше не советовали, говорили что надо, что бы время прошло. А так я и ему помогу и может это нас с ним сблизит? А может и мне специалист мозги вправит, что я не так делаю.
И вы до сих пор не были у психолога? Чего ждали? сразу надо было к нему. Рана у ребенка уже затянулась.
мы ходили на консультацию к психологу ( без ребенка)сразу после трагедии и нам сказали, что надо время перед тем как вести ребенка к психологам. Не менее года должно пройти, только тогда будут с нами работать.
Пиздец у вас психологи е..ые. Сразу надо было. Сейчас уже чего вести? Чтобы заново бередить раны?
как он нам объяснил, сначала там какой то период неприятия что ли, через который надо пройти и вот когда все немного устаканится, тогда надо заниматься коррекцией и психологической помощью.
Год - период непринятия? не смешите. Дети быстро приходят в себя. Менять надо было психолога.
Могу сказать, я раньше племянника не любила, даже, можно сказать терпеть не могла. Племянницу полюбила сразу, а вот его не смогла. Он меня раздражал всем, как вел себя, как говорил, что делал. Раздражало его воспитание, когда мог испортить воздух за столом, или козяки о скатерть вытирать. Но, при этом я никогда не одергивала его, не кричала. Относилась ровно так-же как и к его сестре. Ну что могу сказать, постепенно раздражение прошло, оно сменилось симпатией, а теперь уже и любовью. Попытайтесь понять, что ребенок - такой, какой он есть. Ну что я могу сделать, что не может мой Санька читать и писать, так же как и Ваш племянник, ну будет он водителем, как и хочет, что у нас водителей мало? И за что, Ваш муж ненавидит ребенка?
спасибо за Ваш пост, мне важен такой опыт, может мой муж тоже со временем станет к нему хорошо относиться?
Проблема в том, что он даже нейтрально к нему не может относиться, то замечания делает, то забирает что то и т.д.
Ребенок немного избалован и не всегда понимает слово нельзя, а мой муж военный, у нас в семье строгая дисциплина и его бесит, что племяннику многое дозволено, что он не разрешает своим и что его поведение очень невоспитанное. Он не понимает, что ему всего 7 лет и он сейчас нуждается совершенно в другом.
У нас тоже был ребенок балованный, вообще не понимал слово нельзя. Так вот, постепенно приучили к порядку. Но приучали не криком и одергиваниями, а объяснением, почему нельзя. Я против криков и прочих давлений на детей.
Кстати, я против того, чтобы ребенку все разрешали. Потому как есть у меня еще один родственник, когда ему 12 лет его мама погибла, отец пил, и ребенка взяла на воспитание бабушка. Так вот воспитывали мальца жалеючи, как же умерла у него мама, его жалеть надо. Долго писать, как его воспитывали, а вот итог воспитания оказался печальным: школу парень не закончил, учиться никуда не пошел, употребляет наркотики, деньги на которые дает "добрая" бабушка, которая по-прежнему считает его "несчастным".
ох, ну надеюсь с нашим такого не случится. Отец не пьет, сам мальчишка очень смышленный, нам бы немного сил душевных всем, что бы все пережить и мы справися!
Еще раз спасибо за участие.
Держитесь от племянника подальше. Его папа очень скоро найдет ему маму. У меня сестра мачеха и я знаю, каково это маленькому ребенку остаться без матери.
Вашим же детям можно только посочувствовать. Постоянные одергивания и окрики нервных мамашек делают из детей затюканных россиян с запуганным взглядом. Вы когда-нибудь видели западных детей?
мои дети - не тема этого поста, это наша семья мы сами так воспитаны и так же воспитываем своих детей, это наш выбор.
А почему мне от племянника подальше держаться? Что бы случайно новую маму не спугнуть? :-)
Где бабушка со стороны отца и с чего вы вдруг взяли, что отцу ни до чего нет дела? Из-за того, что он не кричит на ребенка и позволяет ему все?
На счет его отца, мужику 40 лет, последние полтора года до трагедии он вообще не работал, т.к. зарплата сестры позволяла это. При этом у них была няня, котоая водила племяша в кружки, когда сестра не успевала с работы, а папаша лежал у телевизора. Ну что еще сказать, весит он 150 кг. не хочу плохо говорить про него, т.к. сестренка его любила и всегда защищала, а теперь просто непорядочно его хаять. Но он действительно безинициативный. Хотя работает сейчас.
бабушка и дедушка со стороны папы есть, ребенок бывает у них примерно раз в две недели-месяц. бабушка полубезумная женщина, может устроить истерику в присутствии посторонних, кинутся с кулаками на своего мужа или сына и т.п. Сестра всегда старалась ограничить их общение. потому что племяшь очень впечатлительный, как то раз увидел бабушку в "имидже", очень напугался, долго отказывался ее видеть. сейчас они общаются, но под присмотром папы и не долго. У них там еще трое маленьких внуков, которые с ними живут, им к счастью и некогда особо.
Угу, альфонс, не утруждающий себя ни в чем, окромя койки. Плохо о нем можно говорить - он же не покойник.
ПО хорошему забрать бы парня, но ... муй подкачал.
Племянник очень любит своего отца и тот к нему хорошо относится.Но сам лежебока и никаких сил особых не прикладывает к развитию сына. Но он играет с ним, уроки делает, кушать готовит иногда, они живут отдельно вдвоем. Не думаю, что при живом отце было бы правильно войну начинать и отбирать племянника, тем более что у них между собой хорошие отношения.
ИМХО. Вы из себя делает жертву. типа какая Вы хорошая, что переступаете через себя. А кому нужны Ваши жертвы? может дома лучше разобраться.
ну почему я через себя переступаю? я искренне хочу быть ребенку близким человеком, но у меня не получается, в этом и проблема.
Пы.сы.Жертвой себя не чувствую
Вот поэтому Вы не чувствуете себя жертвой. у Вас какие-то комплексы про любовь детям или хотите изобразить святую. поэтому срываетесь. все поведение не искренно.
а зачем племяннику менять обстановку? почему нельзя встречаться все там же - у бабушки? и не будет этих проблем тогда.
Мне самой там тяжело находиться и ему наверное тоже
Родители плачут постоянно, портреты сестренкины, и т.п. Мне хочется, что бы он отвлекался, чувствовал себя счастливо, беззаботно, но пока не получается.
Но мне помог этот топик, наверное я смогу сделать так, что ему будет комфортно.
Плачущие бабушка и дедушка, диванный папик ... де2йствительно очень жаль ребенка. Это дурдом.
Я тоже не люблю племянника, в основном, из-за его придурка-папаши, с которым моя сестра наконец-то расходится. Ну, не вызывает он у меня очень теплых чувств, а вот жалость - да. При этом я не показываю свое отношение, присылаю ему подарки, вниманием не обделяю.
В вашей ситуации я была бы к мальчику более терпимой, потеря матери - огромное горе.
спасибо Вам и всем спасибо, мне этот топ помог разобраться в себе и в ситуации, у нас все будет хорошо!
Извините, весь топ не осилила.
Меня зацепила фраза что племянник играет с 3-х леткой. И через 10 мин они ссоряться. Ну это же естественно. 3-х летку не желательно оставлять надолго наедине с большим мальчиком. Он же маленький совсем. Вам там правильно советовали обнять обоих и разрулить ситуацию.
Нежный и ранимый племянник - может быть у него будут способности стихи писать, это так замечательно.
А еще, мне кажется нужны правила. Это по следам передачи Няня спешит на помощь. Может вам посмотреть цикл всех этих передач? Может найдете для себя варианты решения вопроса?
Удачи вам!
