Мама и скелет в шкафу
Посоветуйте, не знаю что делать.
Когда-то, лет 30 назад, мой старший брат, учась в питерском универе, осчастливил юную неискушенную девушку ребенком и сделал ноги. Я узнала об этом через несколько лет, будучи учащейся средней школы, из небрежно хранящихся писем матери этой девушки и самой девушки. Кое-что вот теперь из разговора с мамой. Если в двух словах, то дело было так. Родители этой девушки сообщили о беременности моим родителям, брательник - в отказ. Мама хотела туда ехать, но отец запретил, поехал сам и устроил там этой девушке самосуд, намекая в основном на ее моральный облик. Брательник остался невинен аки агнец. Девушку родители выгнали из дома, она ушла в какуют-то общагу. Родила мальчика, прислала моей маме фотку - вылитый брательник. Еще через какое-то время она вышла замуж за хорошего парня, снова прислала маме фотку, где они все счастливые втроем, и на этом все успокоились (почему-то) и переписка оборвалась.
Брательник года через четыре тоже женился, у них тоже ребенок (теперь уже здоровый мужик), в общем жизнь идет дальше.
Собственно в чем проблема. Мама недавно совсем перестала работать, осела дома и, как оно бывает, сама собой начала происходить переоценка жизненных ценностей. Особенно с подачи семейных фотографий, разбором которых она теперь, будучи на пенсии, занялась. Наткнулась на фотку этого самого брошенного сына брательника, и ее неподецки торкнуло. Позвонила мне, собственно на тему как можно по инету узнать хоть что-то о человеке, но эмоции все же захлестнули. Казнит себя, что неправильно они тогда с отцом все сделали (отца уже много лет нет в живых). Не дает покоя, что где-то живет (наверное) ее внук, а она ничего о нем не знает. Я ей свое мнение сказала, что мол что сделано - то сделано, Бог судья, и нечего вытаскивать скелета из шкафа. Но она не унимается. И я пообещала ей, что попробую что-то узнать, честно говоря, в душе надеясь, что ничего не найду. Но я нашла. Заняло одну минуту. Я нашла в инете ту самую девушку (теперь уже женщину разумеется) и даже телефон ее. Она в разводе. Про сына никакой информации.
Вопрос. Говорить ли маме? Даже у сторонних наблюдателей только из этой истории уже напрашивается вывод, что человек врожденной жизненной мудростью особо не обладает и всю жизнь ведом больше эмоциями. Откровенных глупостей (типа собрать чемодан и в поезд) она делать не станет. Но в контакт, скорее всего, всупит. Тем более что про самогО внука мне ничего не удалось узнать. С другой стороны, соврать, что ничего не нашла, я не смогу, да ведь она и сама может найти. Как вы считаете, в данной ситуации уместно было бы контактировать?
А почему она от Вас хочет действий, а не от Вашего брательника? Переводите стрелки на непосредственного участника. Я согласна с Вами, что нечего теперь вытаскивать скелеты.
От меня она хотела только помощи в поиске инфы, потому что она не настолько на ты с инетом.
А от брательника каких действий она может хотеть? Брательник мог сам сто раз за эти годы опомниться, навряд ли он сделает это по чьей-либо подсказке. А она хочет знать что-нибудь о своем внуке.
Есть вероятность, что ничего хорошего она не узнает. Или узнает, но он от этого не престанет быть абсолютно чужим человеком.
В том, что останется чужим человеком - у меня нет практически никаких сомнений. Потому что с чего бы вдруг обратное? Я реалист. Но передо мной дилемма: дать маме самой понять такие элементарные вещи на старости лет, или заведомо ее в этом убедить? Она все так близко к сердцу, ну черезчур близко местами, а один инфаркт у нее уже был :( Но ведь и так не успокоится.
Попробуйте сами поговорить с этой женщиной. Объяснить ей ситуацию, узнать, хочет ли она сама какого-либо общения с вашей мамой. А там уже сами смотрите по ситуации.
Если маму грызет то, что плохо поступили - дайте ей облегчить душу, поговорить с этой дамой, если та непротив. В конце-концов жизнь одна.
Вот я бы точно не хотела в этом участвовать напрямую. В конце концов дама опубликовала свою инфу на весь мир, и теоретически мама сама могла ее найти. Не вижу принципиальной разницы для этой женщины, явится ли прошлое в виде меня или моей мамы. Я сама тоже в анамнезе брошенная юная мать и вообще против привидений.
Мож она не хочет с вашей мамой общаться (мало ли что за это время могло произойти), и если грубо говоря тетка ее пошлет, то у мамы опять че-нить с сердцем может приключится, или она свою вину более остро будет чувствовать от этого, а там уж по ситуации, от того, что эта женщина скажет, может она и сама не против с маман вашей пообщаться, да неудобно позвонить (такое тоже бывает)
На вашем месте отдала бы матери номер телефона и все. Ну, еще объяснила бы, что она может получить на том конце провода : "А не пошли бы вы все нах№й". Если она готова к такому повороту событий, то флаг ей в руки. Сама бы не стала участвовать.
На месте той девушки , скорее всего, ответила бы именно так. Ну, может чуть более деликатно, но по смыслу тоже. Мало ли кто опомнился и что-то там осознал. Прощать конечно нужно уметь, но все хорошо вовремя.
Чего ваша мать хочет- увидеть уже взрослого внука, рыдать над тем, что она не видела его ребенком, пропустила все, что происходило в его жизни? Вот уж точно ей нехер делать. Хотя есть, конечно, небольшой шанс, что произойдет счстливое воссоединение, слезы умиления и объятия бабушки и внука. Но я давно не верю в такие сопливые сказки.
Я сама не очень понимаю, чего мама хочет. "Знать, что с ним, что все хорошо", она говорит. Я говорю: для начала что в твоем поинмании хорошо и что - плохо? Ну узнаешь, что плохо - и что? Зная свою маму, не мсключаю, что если она узнает, что он бомж - из чувства вины может поделиться и собственным жильем. Ну это как пример, на самом деле по фотке его мамы нельзя предположить, что все настолько плохо. А вообще маме свойственна потребность все контролировать и на все влиять, и подозреваю, что ее гнетет, что частичка ее (в ее понимании) находилась долгое время без ее контроля и участия.
Так тогда брат должен делиться. Мама тогда целиком на ее стороне была, потому девушка ей и писала, и зла на маму у нее быть не должно. Это папан все испортил и сыночку прикрыл, а маме запретил ехать. Мама переживает, что не всё возможное наверное сделала. Но в подлости ее лично упрекнуть нельзя.
Конечно, брат виноват больше. Но ведь мама жила с подлецом, воспитала подлеца и в итоге в этой истории умыла руки.
Там, где я ее нашла - открытая переписка с какой-то приятельницей. Она пишет кратко о себе, в том числе что она в разводе.
чтобы найти сына - подуржитесь с матерью.
воспользуйтесь её разведённым статусом.
создайте в известной сети, лучше НЕ в одноклассниках, мужской паспорт, с таким профилем, который её может заинтересовать.
вотритесь в доверие и узанете о ней ВСЁ!
если желаете - могу помочь. Имеется опыт.
пишите на sofzol555 собака хотмейл ком
Спасибо, но я не хочу так. Глубоко верю в то, что все имеет свои причины и последствия, соответственно мутные причины - мутные последствия.
Ага... святая наивность... Кто же мужчине, который реально заинтересовал, ВСЮ ПРАВДУ рассказывает?
вы не поверите... я таким образом узнала абсолютно всё!!! включая интимные подробности жизни с нонешним партнёром.
и про ребёнка узнала, и БМа узнала, ну всё-всё-всё!
А я бы на то давила, что ребенок, возможно, ничего не знает, и сейчас даже уже взрослого человека так травмировать нельзя, тем более, родной внук, надо оставить их в покое.
Ну по поводу подлости я уже выше написала - лично мама не поступала подло. А потом, это ведь затрагивает покой других людей, разве об этом не надо думать?
Она позволила это сделать мужу и сыну и умыла руки. Вы не знаете, затрагивает ли это их покой. Возможно, матери этого парня именно сейчас нужна помощь.
А вдруг он заболеет и ему нужны будут деньги на лечение?
На мой взгляд, ей стоит связаться с матерью ребенка, но если та не будет рада общению - не навязыватьс и ни в коем случае не пытаться предстать пред очи ребенка без согласия его матери.
Я поняла вашу позицию и в общем-то с ней согласна, если бы не одно но. Я отнюдь не уверена, что мама сможет сохранить до конца трезвую голову и здравый смысл после контакта. А это всегда плохо заканчивается.
У вас, в принципе , 2 выхода. Либо самой провести предварительную беседу - либо отдать координаты маме, высказать ей свое мнение и умыть руки. К первому вы не готовы. Остается второе.
Ситуация неоднозначная, вам решать.
Лично я не стала бы помогать маме. Просто потому, что описанное вами сильно мне не нравится.
Один раз ваша семья уже переехала эту женщину.
То, что сейчас мама закипишила, мало напоминает заботу о внуке. Ее личный эгоизм и забота только о себе (такой благородной). Не факт, что я стала бы говорить свое мнение маме (мне-то зачем с ней ссориться). Но лезть в жизнь человека, которому и так нагадили, дабы потешить далеко не самые лучшие мамины черты - увольте.
Просто четко свою позицию. Надо тебе - сама ищи.
Наверное, вы правы. Единственное - я уже сделала ошибку, пообещав поискать, и нашла, а врать не люблю и не умею.
Ваш брат видел фото своего ребёнка или ваша мама тайно от него вела переписку с ней?
Однозначно да! В свое время ваша мама взяла себе на душу тяжкий грех - вычеркнула из жизни своего родного внука. Сейчас у нее есть шанс попытаться искупить свою вину - попросить прощения у его матери, попытаться наладить взаимоотношения с ним. Не лишайте её этого, помогите ей, иначе чувство вины будет мучить ее всё больше и больше. До чего это может довести - никто не знает.
Слишком поздно ворошить прошлое. Внук уже вырос, ему это не надо, не надо и самой матери ребенка, не надо брательнику, никому не надо - у всех ковырять старые раны придется. Ради прихоти мамы? Может быть ей лучше самой справиться со своими эгоистическими чувствами, чем ломать души стольких людей?
Я с вами совершенно согласна, но не знаю, как убедить в этом маму. Если ее не убеждает то, что я сама в анамнезе такая брошенная юная мать и говорю, что Я БЫ НА ЕЕ МЕСТЕ НЕ ХОТЕЛА, чТОБЫ МЕНЯ ТРЕВОЖИЛИ, то что ее еще может убедить? Она именно что больше о себе думает :(
Она у вас верующая или атеист? Если первое, пусть сходит с батюшкой поговорит, он может подсказать ей мудрые вещи.
Мда, старики, как дети, хочу и все тут ))
Согласна, что прошлое ворошить не очень-то ( но может и правда вам лично стоит поговорить с этой дамой по телефону и выяснить все раз и навсегда? А может она проникнется к вам, раз у вас с ней похожая ситуация и захочет общаться с вами и вашей мамой, пусть на расстоянии, но захочет. Может быть ей не хватает родственников :-) Раз ее родители давным давно выгнали ее из дома. Но вот думаю, что с вашим братом ей не захочется общаться совсем.
Попробовать можно.
Она верующая, но не православная. И я тоже. Самой мне как-то с этой дамой кажется странным общаться, а о брате так и вообще пока речи не идет. Я боюсь навредить. И ей, и маме, и брату, ну и мне самой отрицательные эмоции не нужны, если что.
Незнаю. Та женщина в разводе, т.е. ничью семью вы не разрушите. А может общение и хорошим получится.
Я вообще даже и не знаю, зачем упомянула, что она в разводе. Думаете, это что-то меняет? Ведь не сам брат ее ищет, всего лишь мама.
Мой муж - такой сын. Не особо горит желанием познакомиться с той семьёй. Ладно бы ещё отец его искал, да энергичный, в расцвете сил - они могли найти общий язык, что-то придумали вместе два мужика. Или большая дружная интересная семья звала его присоединиться. А что ему делать со старой одинокой рефлексирующей властной бабушкой?
Я бы такую бабушку, воспылавшую вдруг чЮйствами, нахрен бы послала.
В свое время жили нерасписаными два года с одним молодым человеком. Как забеременела, его мама встала в дыбы "пузом хочешь мою трехкомнатную квартиру прихапать!!!!. Жили, если что, не у нее.
СынАчка в унисон петь начал. Разошлись. Родила мальчика. Когда ему два года исполнилось, познакомился с теперешним мужем. Расписались, Он ребенко усыновил. Общих еще двое детей родили.
Меньше всего на свете хочется, чтобы биопапа и его мама брошеным тогда ребенком вдруг интересоваться стали.
Ну с мамой моей немного не та история, что с вашей неудавшейся свекровью. Моя мама сразу сторону девочки приняла и убеждала брательника жениться, потому они какое-то время переписку и поддерживали. Это папан мой все попортил.
Автор,а Вы уверены,что внук знает,что он не родной своему отчиму?Может его усыновил отчим и он ЕГО считает своим отцом?Тогда и не надо вообще ничего ворошить.
Конечно не уверена и маме об этом сказала. Но мама говорит, что только хочет узнать, как и что с ним стало, а не в бабушки навязываться. Просто, похоже, ничего не получится узнать не вступая в контакт хотя бы с его матерью. А я в маме не уверена, что ее после этого не понесет.
Автор, отдайте маме телефон м пусть она сама решает, что ей делать дальше.
Брат не в разводе? Зачем еще крушить судьбы нескольких человек? Узнает жена брата, думаете обрадуется? Пусть уже мама замаливает грехи по-тихому. И там её не встретят слезами радости и умиления. Даже если в своё время она была на стороне девочки, кто сейчас это помнит? Не нужно лезть в жизнь женщины и ребенка, не надо. Это не чувство вины, а удовлетворение собственных эгоистических желаний.
Судьба брата меня бы в таком ракурсе волновала меньше всего. А жене брата в принципе может и полезно знать, с какой мразью она живет. Хотя я бы на месте автора не взяла бы на себя роль доносчика, но ежели бы само просочилось - не имела бы ничего против.
я бы посоветовала матери больше добрых дел совершать, да в церкви успокоения искать, а не лезть в жизнь чужих ей людей. Никакого права на это у неё нет. Если бы хотела ребенку помочь, то нашла бы возможность, и девчонку от оскорблений мужа смогла бы оградить, и внука видеть.
Все люди делают в жизни ошибки. И не все в этом вообще раскаиваются. Моя мама не подлый человек, изначально была на стороне этой девушки, но не смогла одна переломить папу и брата. И сейчас в здравом уме. Так что оскорблять ее я вам не позволяю.
Автор, вы кажетесь очень и очень разумным человеком... Скажите матери, что ничего не нашли - хочешь посиди, поищи "мне некогда, у меня голова забита, и тд и тп". Что-то мне подсказывает, что мама ваша конечно же устроит показательную истерику на тему "ах, ты помочь не хочешь"...НО ИСКАТЬ НЕ БУДЕТ.... Понимаете, это разные вещи, когда человек САМ ХОЧЕТ и ДЕЙСТВУЕТ и когда "ВРОДЕ хочу "Ах, Принесите Мне Скорее".
если и вдруг, маму данная тема проняла настолько, что она действительно путем недельного усердия найдет информацию об этой женщине.... это уже будет новая тема к размышлению...за эту неделю маман и наразмышляться успеет и в себе разобраться, а может и с подружками перетереть эту тему... Будет уже какой-то здравый и здоровый подход к ситуации, готовность к вероятному негативному развитию....Внутренния и взвешенная готовность...На данном этапе, вы уж извините, это больше выглядит, как театральная спонтанная хотелка - необдуманная, очень эмоциональная, капризная и "делаю не своими руками" (имею в виду не физический поиск в инете, а суть). Удачи!
Вот сейчас опять звонила, говорит что хочет с братом говорить, чтобы он покаялся. Якобы у нее откуда уверенность внутри, что ему это нужно. Все мои доводы мимо. Про свою находку я ничего не сказала, она и не дала мне возможности сказать. Похоже, мне ничего не остается другого как со стороны наблюдать за драмой :(
Ну пусть говорит. Брат ваш - редкий подлец, уж его-то ограждать ни от чего не стоит.
Ну брат тоже еще ребенок совсем был, и папа упустил подходящий случай преподать жизненный урок. Мы с вами не знаем, как мой брат по ночам спит и что он сегодня об этом думает. В дальнейшей жизни за подлостями замечен не был. А переживаю я все равно не за него, а за маму.
Не стоит ворошить прошлое ч\з столько лет и лезть вашей маме в ту семью со своими "сильнозапоздавшими родственными" чувствами
И что можно исправить, когда она через год замуж вышла? А он еще не скоро повзрослел.
А вы полагаете, что "бабушка" со своей пенсии будет выплачивать алименты за все 30 лет?
раньше об этом надо было думать.
а то теперь бабка хочет быть святой "ах, она была НЕ пртив невестки", но накуй забыла про ее и внука, пока те нуждались в поддержке.
А письма -это всего лишь слова, а не ночные бдения возле ребенка, учеба, поддержка при первых порванных брюках, драках, любви к девочке с соседней парты и т.д. Не говоря уже про материальный вопрос для мамы одиночки, тем более с совесткой пропагандой "она б"ядь ради мат.благ ноги раздвинула".
Вот сейчас опять звонила, говорит что хочет с братом говорить, чтобы он покаялся. Якобы у нее откуда уверенность внутри, что ему это нужно. Все мои доводы мимо. Про свою находку я ничего не сказала, она и не дала мне возможности сказать. Похоже, мне ничего не остается другого как со стороны наблюдать за драмой :(
а это называется "муки совести". И они вашей маме по праву полагаются. Не тревожте человека - ту самую барышню, ваша семья и так ей хороший подарок по молодости подарила. Вы просто не имеете права щас в ее жизнь нос совать. И маме так и скажите - не твое дело. Мамо не чем себя на пенсии занять - решила стать гонцом мира и любви?
Мама была изначально на стороне этой девушки, просто не смогла в той ситуации ничего сделать. Ехать надо было далеко, я была еще маленькая, и папа не поставил ее в известность, ЧТО он там делать собиратеся. Может быть не стоило с ней связь прерывать, но мы ведь с вами не знаем, почему это случилось - девушка вышла замуж, может она дала понять, что ей так лучше? Мама сейчас уже сама не помнит. Не нужно так строго судить человека, который сам раскаивается.
Да как-то судьба не моя затрагивается, не заметили? Не та лично для меня ситуация, когда очевидно, ЧТО будет правильным. По совести считаю правильным не трогать их, а для родной матери лучше будет покаяние. Когда станет очевидно, как маму поддержать - поступлю режительно, не сомневайтесь.
Ну интересовать то интересует, я вообще человек любознательный. А то есть вы считаете, что я лично тоже перед той женщиной виновата?
как это мама ничего не могла сделать? да, сына не могла насильно женить. но хотя бы отношения поддерживать с той девушкой могла? помочь материально и физически по мере сил?
Мы не знаем, что дала ей понять эта девушка, когда вышла замуж. Может, что мамино общение ей ни к чему, или что муж усыновил ребенка и они хотят все забыть.
а той женщине пофигу раскаивается ваша мама или нет. ваша семья сделала в ее жизни свое дело - я не говорю, что это только ваша вина - она тоже , конечно, должна была думать, что от того, чем он с братом вашим занимается, дети бывают...НО! Раскаяние вашей мамы ЕЙ - фуфло, оно нужно МАМЕ, а за чужой счет его получить не менее мерзко и слАбо, чем поступок вашей мамы тогда. Вывод(на мой взгляд очевидный) - маме нести эту ношу, она ее полность заслужила. Не трогайте вы брата - он по своему расплатится, не трогайте его жену - она вообще не причем, и КАНЭЧНА, отвалите от дамы с ребенком.
Если вы маме не скажете о своей находке, то в своей старости будете переживать такие же муки совести, что не исполнили желание матери и точно также искать этого мальчика, только он уже будет далеко не юноша.
Сложилось впечатление, что вы боитесь, что мама на волне любви к забытому внуку может ущемить ваши интересы в праве на наследство. Какие еще необдуманные шаги она может предпринять, кроме возобновления общения...
В наследстве я никаким боком не заинтересована, не надо мне приписывать гнилые мотивы. А вот насчет того что я могу когда-нибудь пожалеть о том, что не помогла - это вы угадали. Потому я тему и завела, что не знаю как правильно. Чего может необдуманного совершить? Озвучу, что приходит в голову.
- что вступит в контакт, а ее грубо пошлют, начнет переживать и самобичеваться еще больше, и это отразится на ее здоровье (инфаркт уже был);
- что вступит в контакт и ее не пошлют, но она не сможет утаить это от брата (или скорее не сочтет нужным), и поимеет неприятностей от него или его семьи, и опять ей не прибавит это здоровья;
Это навскидку, а вообще опыт показывает, что потенциальные неприятности конкретно я просчитывать не умею, но чувствую интуитивно. И потом оказывается, что не зря. Так и здесь: чувствую просто, что не надо этого делать.
- что вступит в контакт, а ее грубо пошлют, начнет переживать и самобичеваться еще больше, и это отразится на ее здоровье (инфаркт уже был);
*********
Подготовьте ее морально к тому, что ее могут послать.
- что вступит в контакт и ее не пошлют, но она не сможет утаить это от брата (или скорее не сочтет нужным), и поимеет неприятностей от него или его семьи, и опять ей не прибавит это здоровья;
*******
Каких именно неприятностей?
Брат и так не очень часто с ней общается, больше фигурирует в семье жены-тещи, и маме все это тяжело. Если ее поступки сочтут неправильными (а так и будет), то ее вообще поставят в игнор, этого она вообще не переживет.
Ну вот, а вы говорите - в подлостях не замечен. Но уже заранее ожидаете от брата подлого поведения.
Ну я бы так однозначно не расценивала ограничение общения ка подлость. Мама у нас правда не простая, и ранее совершала немудрые поступки, не обдумав последствия, и мне самой приходилось ограничивать с ней общение. Ну просто не могла ее видеть и понять, как она могла так глупо поступить и подставить меня. Потом со временем прощала. Так же и брат мой. Но его общение с мамой свелось к формальностям - праздники, юбилеи. А я вот жилетка.
Если мама ограничится только общением, то слава Богу. Но, зная ее, предполагаю, что с большой долей вероятности она может начать лезть к брату и навязывать общение и ему. И именно навязывать.
Значит, я ошиблась. Возможно, вам это поможет определиться:
Рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни:
1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие
2. Мне жаль, что я так много работал
3. Мне жаль, что у меня не было смелости выразить свои чувства
4. Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими друзьями и родными
5. Мне жаль, что я не позволил/позволила себе быть более счастливым
Ей здоровья не прибавят муки совести. Ну а первый контакт вы бы могли взять на себя и выяснить, заинтересованы ли с той стороны в общении. А потом уже на основании новой информации сделать окончательные выводы.
Рейтинг мне знаком, и мама в последние годы озвучивает каждый пункт. Но ведь видите ли в чем дело. К сожалению, к рейтингу не прилагается список действий, а переписать набело можно не все. Я вот сама такая брошенная мама и не уверена, что мне нужны муки совести мамы нашего биопапы, убедившей не жениться на мне. Я бы предпочла жить спокойно и не беспокоиться о ее совести.
Ну то есть у меня сейчас дилемма такая: меня конечно больше волнует моя мама, чем спокойствие чужой тети, но по совести я считаю более правильным не беспокоить ее.
Во, наконец для себя сформулировала.
Ну, все ж таки есть разница между биопапой и его матерью, которая сама особо в подлостях не замечена, или тем более - младшей сестрой биопапы, которой на тот момент было 5 лет и которую не в чем винить в принципе.
Я думаю, что вы зря проецируете ситуацию лично на себя. У нее может быть совсем другое мнение на этот счет. Пока вы ее об этом не спросите - вы об этом не узнаете.
Просто дайте ей понять, что вы оставляете за ней выбор, продолжать ли общение или прекратить его.
Я на месте той девушки. Понимаю ,что пройдет сколько -то лет и наверное мне тоже позвонит моя несостоявшееся свекровь. Так как сын у нее один (наш спермодонор, как я его называю), характер у него непростой. Возможно, семью свою и детей он так и не заведет. И она , возможно, позвонит мне (мы живем по тому же адресу и телефон у нас не менялся)
У меня варианта 2. Первый - я пошлю её подальше и попрошу больше никогда сюда не звонить
Второй - скажу, что не узнаю, кто это , что я не знаю её, что она ошиблась номером
На фиг нужна ваша мама той женщине?
Да мама и это понимает и озвучила :( Хотя в чем ее вина. А отец этого даже не увидел - не дожил. Мама все на себе тащила :(
Я не знаю, настраивала ли моя сыначку, но когда я позвонила и попросила его к телефону, она сказала, чтобы я больше не звонила им и пожелала мне всего хорошего
А на счет того, стало ли бы мне легче - да мне всё равно, честно. Я не собираюсь пускать в свою жизнь ни её, ни её сына. Я уже давно отпустила эту ситуацию , и уверена, что Бог их накажет за это.
Я тоже вышла замуж через год, но мы развелись.
Мой сын не знает о них вообще ничего, он считает папой моего бывшего мужа. Если вдруг "родственнички" объявятся и сами захотят рассказать ребенку, кто они такие, он им не поверит.
Это называется не муки совести, а заняться маме больше нечем.
Несколько вопросов.
Как у мамы складываются отношения с семьей сына (вашего брата), невесткой и их ребенком?
Есть ли у вас дети (внуки для мамы)?
И куда делся ваш папа?
И самое главное - знает ли жена брата о внебрачном ребенке?
Отвечаю как мать ребенка, папаша которого не хотел с ним общаться - не примет ребенок вас сейчас. Поздно. Вы были далеко все время когда он болел, шел в первый класс, когда он в первый раз влюбился и когда понял, что кроме мамы у него никого нет.
И даже если встретится, то ждите от него только лишь негатив. Но если вашей маме хочется облегчить свою совесть, то пусть она будет готова выслушать от этого ребенка все то, что он думает о ситуации. Она это понимает, надеюсь?
да не хило мама облегчает себе совесть - всколыхнуть у человека всё, что было. Она, по словам автора, не только родила одна, ее не только бросил "муж", она из дома ушла, она и со своей семьей отношения...испортила..так скажем. И вот, теперь, бабушка пришла совесть чистить? да нах она впала со своей совестью!
Это теперь отношения мамы внука и матери отца ребенка. Пусть сами разбираются между собой. Я думаю, что у них двоих есть что сказать друг другу.
Да знать бы, о чем на самом деле придется пожалеть... Вообще на том ресурсе наличие номера личного телефона крайне необычно и поэтому уже само по себе как-то знаково...
Как человек посторонний, который никак не влиял на ситуацию, я бы позвонила и хотя бы передала, что ваша мама очень сильно раскаивается и вы просто хотите узнать, все ли с внуком и с ней в порядке и не нужна ли какая-нибудь помощь. Ну и быть готовой к любому повороту событий. Может, это ваш шанс очистить вашу карму.
Ну, карма для меня не аргумент, я верю Новому Завету, в котором сын уже не в ответе за грехи отца :) Но маме помочь хочу.
Значит, поможете маме очиститься, еще и в церковь пусть сходит покаяться. Может быть батюшка даст ей мудрый совет.
"я верю Новому Завету, в котором сын уже не в ответе за грехи отца" самая удобная позиция, так чего же вы от нас хотите?
Я пытаюсь для себя решить, как поддержать маму. Препятствовать ей в ее желании выйти на контакт, или наоборот помочь. Оба варианта неизвестно чем обернутся. А контактные данные этой женщины сейчас у меня.
По поводу "очищения души"- это проблема мамы , а не автора. Да и вообще - дорога ложка к обеду. А тут 30 лет прошло
Какая месть? Констатирую факт
Ну в общем-то автор придерживается вашей версии, что сын за отца не отвечает. Не понятны ее терзания, пусть читает себя внимательнее.
Чего в моих терзаниях непонятного? Я переживаю за маму, которую невозможно уговорить поступить разумно с моей точки зрения, и которая может сожрать заживо собственное здоровье. Она моя мама, единственная, что бы она ни совершила в прошлом, понимаете?
Какая помощь? Автор же написала, что тому ребенку около 30. Не поздно ли со своей помощью? Тридцать лет добрая бабушка не интересовалась все ли с внуком в порядке. И сейчас думает только о себе, чробы совесть очистить, старая ведь уже.
Дать вашей маме пройти по этому пути самой. Это её право и я бы не мешала ей получить свою порцию негатива, за ситуацию в которой был участником её сын.
А если это ее убьет? Вы можете сказать, что я преувеличиваю, но увы, я уверена, что это не исключено - с инфарктом она лежала в моем отделении.
Девушка! да не берите вы на себя роль Арбитра! мама сейчас занимается самокопанием и самобичиванием... ПУСТЬ... дайте ей возможность пройти сквозь ЭТИ переживания... От мук совести, а также от пережитых трагедий никуда не деться... Это нужно ПЕРЕЖИТЬ. Другого не дано. Пусть у нее данный этап "отложился" на 30 лет, но ПЕРЕЖИТЬ ей это нужно. PS: чем дальше читала, тем больше ситуация напоминала манипуляторство...она еще и не нашла никого, а уже готова втянуть сына с которым у нее непростые отношения и из-за чего переживает... Просто НЕ ЛЕЗЬТЕ... Основная мысль которую Вы ей должны донести "Если ты Хочешь - не имею Права судить или Осуждать. Приму любое твое решение и поддержу его". И всё. Никакой помощи в поисках/переговорах и тп. Вы путаетесь "КТО" ищет внука - Вы или Ваша мама?! Или у нее вообще эмоциональный криз на фоне сидения дома с неосознанной целью привлечения внимания к собственной персоне????
Оба варианта "искать/не искать" будут правильными и неправильными одновременно - Вы же понимаете, что жизнь штука сложная и непредсказуемая, и порой прекрасно непредсказуемая. Решение и действия - только за мамой. Ответственность за последствия, радость или боль от встречи - только за мамой. Вот ЕСЛИ Вы САМИ тоже хотите этой встречи, хотя бы знакомства...тогла другой вариант
Для того, чтобы нагадить другим людям. Которым и так достаточно нагадила эта семья.
В данном случае, "попросить прощения" - ключевое слово "попросить" - то есть, фактически, попытаться что-то ПОЛУЧИТЬ от человека, которому было из-за вас так фигово, как только можно себе представить.
так что, не приравнивайте желание матери автора извиниться к желанию облагодетельствовать.
Просить или требовать (всё равно что) от обиженного тобой же человека - это верх эгоцентризма.
В данном случае именно нагадить. Потому как никому уже ее прощение не сдалось. Лет 20 назад еще может быть. "Дорога ложка к обеду". А сейчас через тридцать лет, когда у людей все успокоилось, уже наладилась жизнь, влезть в эту их жизнь, разбередить рану, напомнить о боли и всем плохом, связанным с этой семьей - это именно нагадить. Эгоизм чистой воды - "бабушка" хочет очистить СОБСТВЕННУЮ душу перед смертью и ей наплевать, что это не доставит ничего приятного остальным участникам истории.
Похоже, у Вашей мамы это превратилось в идею-фикс. Переубеждать просто бессмысленно. Как и бессмысленно пытаться показать ей ситуацию под другим углом.
Я вот что подумала. Если Ваша мама сама выйдет на "реквизиты" той дамы, то она врядли будет писать ей письма, как вы думаете? Она наверняка сразу же позвонит.
И Вы теперь представьте, что почувствует та женщина. Причём, звонок - это не письмо. Тут нет времени прийти в себя и подумать. Кто знает, как там пойдёт разговор. Вполне вероятно, что та дама почувствует себя...не хочу сказать "как снова оплёванной", но вполне возможно, опять раздавленной что ли.
В общем, на Вашем месте я бы сама ей написала. Чтоб хоть подготовить человека к тому, какое счастье в ближайшее время готово свалиться ей на голову.
Дева пережила предательство брата автора + выслушала самосуд приехавшего к ней его папеньки + предательство своих родителей...выплыла с этой всей грязи и давным-давно всё забыла как страшный сон, а тут нате: "Здрасте, это снова мы!":-(
Вот потому и советую единственному в этой истории здравомыслящему человеку, Автору, попытаться хоть как-то смягчить для несчастной женщины удар. Дать ей возможность хоть как-то подготовиться и выработать линию поведения.
На самом деле, там выше делали предположения насчёт того, что ей, возможно, недостаёт близких людей в жизни, родственников и всё такое. Даже если это и так, это вовсе не означает, что она кинется с радостью в объятия абы кого. Тем более, людей, в своё время, размазавших её по асфальту.
И тут даже не дело в том, что мама Автора, в своё время, была вполне лояльна к "невестке". Думаю, мама теперь воспринимается как неделимая частица парня-предателя, "свёкра"-садиста и своих собственных родителей-уродов.
Так что, это "воссоединение", уверена на миллион процентов, НИЧЕГО приятного бедной женщине не принесёт.
Что значит "хоть как-то смягчить для несчастной женщины удар"? Пусть оставят женщину в покое!
Она столько пережила, а теперь еще должна стать "жилеткой" мамы
Вы же видите, что маму не переубедить.
То и значит "хоть как-то" - что исходить надо из того, что мама связь по-любому осуществит.
Автор, насколько я понимаю, уже все аргументы разумного человека для мамы исчерпала. Конечно, можно маму связать и кляп вставить до конца жизни. Или бить палками по пяткам, пока от своей идеи не откажется.
Но что-то мне подсказывает, что пожилой человек, к тому же, по словам автора, властный и авторитарный, никого не станет слушать.
В том-то и дело, что будь у меня хоть капля надежды на то, что маму отговорить возможно, я бы сделала это. Я вот что придумала: а что если я ей напишу вот так: здравствуйте, меня зовут так-то. Говорит ли вам что-то имя (имя брата) из города (наш город), я его сестра; и есть ли у вас сын Вася? Если вы не та Лена, прошу извинить за беспокойство. И от реакции уже отталкиваться.
Разумно. Только про "сына Васю", я думаю, не стОит. Просто отметиться, что, дескать, Вы её разыскали. Если её заинтересует, она сама Вас спросит "чего надо". Если ей до сих пор очень больно - пошлёт без раздумий.
Не думаю, что она отчитается по всем вопросам и ничего не спросит в ответ.
В любом случае, даже, если это будет Ваше единственное письмо, человек психологически уже будет готов к "вашему" скелету. И когда (если) проявится Ваша мама, у женщины наверняка будет в запасе твёрдая позиция - надо ей это общение или нет. Хоть матюки в ответ заготовит:)
На самом деле, очень Вам сочувствую. Неправильное дело затеяла Ваша мама.
Да ну? Вы реально так думаете? Уже столько времени прошло и красавец-сын вырос, полагаете, она до сих пор жует старые обиды?
Если бы речь шла именно обо мне, то выражусь так. Я не жую старые обиды. Я просто людей таких из своей жизни вычёркиваю. И дальше спокойно и прелестно живу, в прошлое даже редчайшей мыслью не возвращаясь.
А если они внезапно проявляются, сказать, что у меня шок - это ничего не сказать. Я в прошлом году (кажется) до такой степени ...эээ...запаниковала, что даже тут, в нашем любимейшем ТД топ завела. Причём, истерила так, что потом полгода было просто страшно неловко.
И это при том, что я ОБЫЧНО ну ОЧЕНЬ выдержанный человек.
Это как бы для сравнения. Чтобы показать, что не все люди одинаковы и что таким вот "возвращением из прошлого" человеку можно нанести ДЕЙСТВИТЕЛЬНО серьёзную психологическую травму.
ЗЫ. кстати, про то, что с сыном там у той дамы всё в порядке - нам неизвестно. Нам (и Автору) даже не известно, жив ли он и здоров ли.
Наверняка эта женщина любит своего сына, поэтому не может воспринимать ситуацию из прошлого и всех ее участников, как однозначное зло. Она пыталась контактировать с этими людьми несколько раз, последний раз, когда была счастливо замужем и не нуждалась в помощи, что , на мой взгляд, в какой-то мере свидетельствует о том, что у данной женщины, во всяком случае когда-то, не было такой реакции.
Логично.
Но не будем забывать, что никому из нас не дано предугадать, что там на самом деле будет, и что почувствует этот человек.
Так что, на мой взгляд, лучше "подстелить соломки" и попытаться представить наихудший вариант разворачивания событий.
А если там всё пойдёт хорошо - просто будет приятный сюрприз:) Лучше ошибиться именно в эту сторону, чем бездумно задеть итак уже тобой наказанного человека.
Что есть наказание ? :) Давайте вспомним " Москва слезам не верит", понимаю, что фильм, но все-таки . Если вычеркнуть из нашей жизни ошибки и любимых детей, что остается или вернее кто ? Я бы не вмешивалась на месте автора, дала возможность разбираться тому, кто этого хочет, у кого душа горит, дрожащий голос пожилой женщины по телефону, может быть воспринят куда лучше чем обстоятельное и рациональное письмо.
Повторюсь, все мы разные. И например, лично МНЕ было бы шокантно в похожей ситуации встретиться с таким вот скелетом. с какими бы благими намерениями он бы не вылез. Вот честно.
Послать я бы не послала (и это чисто из-за воспитания, а не из-за моих желаний), но мой душевный покой был бы нарушен на многие-многие месяцы.
ИСТИНА родилась таки: "не вмешивалась на месте автора, дала возможность разбираться тому, кто этого хочет, у кого душа горит". Понимаете, ведь мама может "хотеть" еще не одну неделю или месяц и........ничего не предпринимать....еще хотеть, с вами часами тему эту мусолить на все лады, брата вашего каятся заставит, сложные отношения с его женой усугубить может...и...при этом ничего не предпринимать....Понимаете? А уж если ей Действительно Это Нужно окажется - она найдет путь КАК попытаться найти ту женщину. "Жди меня", интернет через сына\внука подружки, в конце концов справочная 09 в том самом городе... Если события будут разворачиваться в таком ключе, то у нее будет время разобраться с собтсвенными чувствами, с возможными последствиями, с вероятностями приятных или неприятных известий. То есть время на стенания + время на поиски - на это уйдет не менее месяца (и это при условии, если мамА у вас прыткая). Сейчас получается это примерно так ЕСЛИ БЫ "посмотрела старые фото, вспомнила что-то из молодости своей, увидела студента влюбленного в нее на 3 курсе института, отвергнутого тогда же и...гениальная мысль "А не позвонить ли". Ну, позвонила. В случае студента - будет странный треп в течение часа и усе...больше никаких звонков. А что делать с обрушевшимися на нее известиями плохими или хорошими об отвергнутом внуке она знает?
цель своего разговора с матерью внука она понимает? Ждет, что та женщина скажет "прощаю вас" и все? ждет узнать что-то о судьбе внука? Она готова сейчас помочь ему, если он нуждается в какой-либо помощи? морально, физически, материально, все вместе одновременно? Разово? На постоянной основе? Относительно регулярно? Готова пройти через его возможное презрение/недоумение/изумление, если он считает отцом отчима? Да вариантов судьбы внука столько, сколько ни одна энциклопедия не опишет... Мама ваша СЕЙЧАС ни к чему не готова - она только "эмоционально завелась". Если ей Действительно это нужно - найдет она мать внука. А нужно ли ей это действительно она осознает, пока будет поисками контактов заниматься. Дав ей сейчас телефоны матери внука - вы просто дадите "игрушку" капризному ребенку. А если она Будет готова сама действовать, поверьте никакие ваши доводы ее не остановят.
и эта....поосторожнее там с самостоятельными контактами с мамой вашего племянника. Представляю ее изумление, когда она поймет, что тетка ее сына (пусть и старше его всего на 3-5 лет)звоня НЕ интерисуется им и ею, а только удовлетворяет хотелки матери. И еще, возможно неприятное мнение для вас, и возможно немного идиалистическое, опять же не с целью обидеть вас или вашу маму, а как бы при вашей безусловной любви к маме - немножко другой взгляд - "не бывает так, чтобы муж чего-то там сказал, не посоветовавшись с женой в ТАКОМ вопросе...или молча согласилась, или молча самоустранилась - проигнорировала вообщем - вольно или невольно". "Ни муж ничего не сказал, ни сын ничего не сказал, ну и не надо...не хотите рассказывать, как хотите, чё там с ребенком бабушку не касается"....Дайте вашей маме ДОЗРЕТЬ до ответственности за свое появление в жизни матери внука и самого внука. Дозреет только тогда, когда она своими руками найдет этот телефонный номер и когда сама (без вас или сына) позвонит. А так это только воздух колыхать
У меня не такая уж и безусловная любовь к маме, к сожалению :( Меня вся ситуация, и не только эта, раздражает. А папа не только мог не посоветоваться - а просто НЕ СТАЛ БЫ советоваться, и у них был не один скандал на этой почве, потому что они изначально разошлись во мнениях по поводу этой ситуации. Ну точно сейчас уже нкто не узнает, что оно и как было, но маме было трудно ситуацию перкломить - факт, еще и я довольно маленькая на ней была. Не бросишь то есть все и не поедешь.
наверное надо написать почему эта тема ТАК затронула... вообщем на эту тему потерянных близких родственников есть 3 личные темы.... 1 история (единокровная для меня)-когда все хорошо, становимся почти близки, не до общих соплей, но до редких и очень душевных разговоров... 2 история (единокровная для моего ребенка) - в попытке моего знакомства та сторона отвергает даже общение с единственной родственницей, которая была единственным соединяющим звеном...ей это очень болезненно....у меня вопрос остается открытым...боюсь всплывет лет через дцать...что делать или не делать дальше - не знаю. 3 история (единокровная для моего близкого родственника) - нашлись, урась-вась-вась, даже мать с той стороны благосклона...пообщались, встретились, погостили неделю, подарков надарили, уехали...И все...эмоции и желания со стороны моего родственника...утихли....А по ту сторону...там ситуация не очень простая...а нашедшаяся родная кровь потеряла интерес...Но тут мой близкий родственник САМ инициировал всю ситуацию, сам принимал решения. И спасибо тебе, Господи, что мне тогда было немножко страшно и что хватило меня только "на поддержу любое твое решение, морально поддержу". И что "мое" мнение на повлияло на встречу родных брата и сестры. И что "мое" мнение не повлияло на их (их ли, или только со стороны моего родственника????) прохладность (хмммм, равнодушие) к судьбам друг друга....как-то так...
Вы во многом зрите в корень, с одной тоько поправкой: мама НИКОГДА не буде к этому готова, как понимают это взрослые зрелые люди. Она может, например, купить внучке машину, категорично заявляя на протесты родителей "Это МОЯ внучка и у меня с ней СВОИ отношения, в которые вы НЕ ЛЕЗЬТЕ". А потом сидеть без копейки и плакать, что ей не на что сделать зубы и даже нормально питаться. Причем эти ситуации повторяются с редкостной периодичностью, и она каждый раз находит какие-то даже кажущиеся убедительными аргументы, объясняющие ситуацию. Страшно подумать, что она может сделать под влиянием чувства вины :(
Сейчас она говорит, что хочет всего лишь знать, что с ним и как. Если бы я нарыла какую-то инфу, не вступая ни с кем в контакт, было бы наверное здорово - может она бы и успокоилась, но я не уверена. А так, похоже, ничего не узнать и надо спрашивать у его матери, вот этого я боюсь :( Сама она просто не умеет пользоваться поиском в инете, потому спросила (даже не попросила) меня. Мне проще было самой попробовать, чем объяснить, тем более не хотелось, чтобы она сама ченть напартачила.
вот, млин, было у меня внутреннее ощущение, что ваша мама именно такая....было......тогда тем более не надо никуда лезть и ничего узнавать не надо. Хочет знать что с ним и как? Варианты: (тьфу-тьфу-тьфу) самые страшные, дальше там уголовник, насильник, одинокий отец с 5 детьми, душевный слесарь, директор завода, олигарх, лучший счастливый отец огромного семейства.... Ну узнала...дальше? Скажите вы ей, что смотрели - не нашли. Вот эта вся беспомощность при выносе мозгов всем близким, которые это позволяют - обычно исчезает, когда манипулятору Действительно Нужно - он сам все прекрасно узнает (а заодно и подумает).
Вы стОите своей матери. Она на 30 лет забыла про внука. А вы легко скроеете, что знали, как его найти. ЧУдное семейство.
не надо лезть в чужую жизнь, вы можете второй раз испортить жизнь этой девушке (уже женщине)и ее ребенку, об этом прежде всего надо подумать, если пришло расскаяние.
я бы аккуратно написала письмо этой девушке с кратким описанием ситуации без эмоций. а она уже пусть решает идти на контакт с Вашей мамой или нет. имхо, 90% что она откажется, тогда бы маме ничего не говорила.
Не надо удовлетворять мамино самолюбие в старости перед смертью.Прошу правильно понять.Так оно и есть.Вы только вдумайтесь!Прошло 30!!!!лет.Женщина сколько пережила трудностей за это время.Господи,неужели такое бывает.
а когда мамы не станет, автора будет мучать совесть, что она могла, но не сделала этот шаг. по крайней мере она попробует - все равно выбор останется за героиней истории. Ну а вдруг она захочет поддерживать отношения или хотя бы встретиться и простить маму автора, чтобл и самой не нести на душе этот неприятный осадок обиды.
вот мама и ждет прошения перед смертью.Самолюбие и эгоизм.Не надо ворошить прошлое.Там маме с сыном нелегко пришлось.
Я поддерживаю совет выше - аккуратно написать той женщине, извиниться, описать ситуацию с маминым желанием и спросить, можно или нет. На вежливое письмо скорее всего будет вежливый ответ (положительный или отрицательный - неважно), тем более, что она сама фотки присылала - может и согласится.
У меня ситуация не очень похожая, но тоже была - папа, узнав, что серьезно болен, захотел найти своего племянника и жену своего брата (который давно умер), с которой не общались около 20 лет (не знаю по чьей вине или инициативе, но отношения с ней и при жизни папиного брата были прохладные). Я нашла мальчика, написала ему, он передал инфу своей маме, которая потом написала, что время прошло и желания общаться сейчас у нее нет. На этом все и закончилось.
Ветку не читала,но как мне кажется,что никогда не поздно извиниться,даже за свое пассивное созерцание ситуации.Девочке той было очень больно-я сужу по присланным фотографиям,она все пыталась доказать,что Ваши родители и Ваш брат сделали ошибку. Кто знает,может извинения и попытка налаживания контакта(даже если не получится)даст возможность той девушке "отпустить" наконец ситуацию. Ведь часто память о незаслуженных обидах преследует нас всю жизнь. Маме будет непросто и я бы мягко с ней поговорила,что она может натолкнутся на полное отторжение с той стороны,что ,скорее всего, и произойдет. НО,лично я ,придерживаюсь мнения,что лучше жалеть о содеянном,чем о несодеянном,тем более,когда речь идет о покаянии.
А вы прочитайте посты автора. Она характеризует свою мать, как склонную к импульсивности, способную на необдуманные и не умные поступки. А если она не ограничится извинениями той женщине?
Я бы не лезла, телефон маме не давала бы.
Зачем вам это вообще? Зачем вы тем людям? А вдруг мальчик за эти 30 лет погиб, умер? Каково его матери будет с вашей мамой общаться?
Скажите маме минимум информации без телефона, без адреса, так, чтобы ей было максимально неудобно выйти на контакт.
И самоустранитесь.
Да, я тоже склюняюсь к этой мысли. Сама позвонила и все рассказала как есть, а та дама пусть сама решает, что делать дальше
А накуя его спрашивать? Он от этого ребенка отказался и не имеет права даже совещательного голоса.
нельзя лезть в чужую жизнь.Нормальная гадалка даже гадать откажется на другого человека.Нельзя без его ведома лезть.
Я считаю, раз мамапопросила, дайте ей телефон этой девушки и поговорите с мамой о последствиях разговора с этой девушкой. Готова она на ответ:я вас не узнаю и прочее.если она так скажет, то сказать ты наменя модежь рассчитывать,телефон запиши? Может у ее внука уже есть дети? то есть для вашей мамы- правнуки? спросить про жилье? Может ваша мама дарственную напишет на них? Может ему помошь нужна денежная? может как раз не хватате немного денег на что-то? А может у них все хорошо?
