Обидно...
Помогите, научите реагировать адекватно. Ситация такая: мы дружим еще со школы 4 подруги, сейчас 3-е включая меня уже замужем, все активно планируем детей. У меня не получается уже больше 1,5 года и с одной из этих подруг, на эту тему мы общались более близко, вместе ездили в монастырь к св. Матронушке, я рассказывала ей о своем лечении в клинике, ну в общем делились. 1 декабря у меня было ДР, она не смогла прийти, потом еще несколько раз отменяла встречи, на НГ договорились отмечать вместе семьями, перед самым праздником сказала что не могут, я уже поняла что она Б, что скрывает, перестала спрашивать как дела у меня по этой теме, видимо чтоб не было встречных вопросов, я молчала... и тут вчера предлагаю ей встретиться опять и она сообщает что Б, причем говорит "я буду на больничном до мая, я Б" ... я не смогла отреагировать адекватно, спросила почему не говорила... не смогла выразить свою радость, она не хотела говорить потому что лежала в больнице чтоб сохранить... Ну скажите мне? это нормально врать подругам столько месяцев? я одна такая простушка все расскзываю? откровенность уже не в моде? может она подумала что я позавидую? зависть последнее чувство которое я могла бы испытать в ее адрес.
Летом была еще одна ситуация, когда другая из подруг до последнего скрывала что выходит замуж, пригласила за несколько недель буквально, когда уже все было готово.... Это тоже нормально? я их считаю лучшими подругами.
короче мне обидно. может кто-то посчитает это все детским садом , но мне как-то больно у меня что нет друзей?
Ну Вы считаете нормальным выворачивать душу наизнанку перед подругами, а другие нет. Все разные. Меня например коробит, когда со мной начинают обсуждать подробности своих взимоотношений с мужем или интимной жизни, я считаю, что это личное, что обсуждать это надо только с мужем. А многие считают, что с мужем наоборот не стоит, лучше подругам выговориться и т.д.
Я о своих беременностях тоже никому не сообщала, даже родителям, знал только муж до определенного срока. Вот просто мне так было комфортней. Может и подружкам Вашим комфортней сообщить тогда, когда уже все хорошо, понятно и ясно, а не заранее. Лежала ведь подруга на сохранении, значит была угроза, что не выносит. Что тут непонятного?
Я беременею очень легко (даже слишком), соответственно, что можно позавидовать этому состоянию мне и в голову не придет, но вот тоже как-то никому особо не говорила что беременна долго. Даже не знаю почему, для меня как-то этот процесс интимный чтоли, мне не приятно лишнее внимание с этим связанное, не хочется обсуждать свое здоровье и т.п. Даже родной маме долго не говорила (хоть отношения у нас с ней очень близкие). С первой сказала ближе к 12 неделям, вторую рожала за границей, соответственно, родители были далеко, им сообщила, что у них еще одна внучка будет после УЗИ когда мне сказали, что все ОК, развивается нормально, девочка, она к тому времени уже шевелилась активно. Кстати, мои родители воспринимают что им не в первый день все сообщают вполне нормально.
+1, тоже как выяснилось, беременею быстро и тоже при этом родителям рассказала вот только-только, на НГ, хотя уже 15 недель было. И никто больше не знает из друзей-знакомых, ну кроме тех, с кем работаю, им видно :) Остальные узнавать будут либо когда рожу, либо если раньше в гости заявятся и пузо увидять, а докладывать кому-то - с какой стати?
вот вы пишете "ОСТАЛЬНЫЕ" - т.е. ваша близкая подруга с которой вы достаточно близко общаетесь, регулярно созваниваетесь и списываетесь по аське это Остальные...
а мы с мужем родителям (его и моим) только на 14й неделе сообщили, что они бабушками-дедушками станут... все остальные узнавали потом, постепенно.
Что значит врать? Она что, после того как тест сделала должна всех родных-знакомых обзвонить с новостью? Это ее личное дело говорить или нет
ну мы же с ней тесно общались... врала что не придет на ДР, потому что уезжает, что не придет на НГ, потому что посорилась с мужем... вот что значит врать.
Может она правда уезжала и ссорилась с мужем. Беременность этого не исключает
Ну не хотел человек говорить что на сохранении лежит. Я вот не понимаю честно говоря зачем надо обовсем докладываться подружкам? Она переживала и ей было не до обсуждения своих проблем. Как проблемы решились она сказала. На что тут обижаться
+5 Вот в такой ситуации когда еще и проблемы и без того тяжело и нервно точно бы не сказала.
у меня ровно такая же ситуация была с подругой (правда без заморочек с планированием). Просто в какой-то момент они стали под благовидным предлогом отменять встречи (сын болеет, к маме поедем, еще что-то). С беременностью я это не связала тогда, а через полгода где-то узнала, что она родила второго малыша. А скрывала она потому, что ее Б с самого начала была проблемной, она почти все время пролежала на сохранении. Обижаться я на нее и не думала, сейчас общаемся как прежде.
Я кстати, тоже и о первой своей беременности, и о второй всем подряд с первых дней не говорила.... Может, тоже кто-то обижался...
У вас просто еще проблемы в этой сфере, понимаю, что вам трудно адекватно такие вещи воспринимать. Я тоже долго не могла второй раз забеременеть - 3 года. Все случилось само, когда я "отпустила" ситуацию и перестала прокручивать, что "вот, кто-то уже, а мы еще нет..."
А со свадьбой - так за несколько недель и приглашают, не за полгода же... Или я чего-то не понимаю?
приглашают да.... за несколько недель... знакомых и родственников... но это Лучшая подруга была... мы с ней за одной партой сидели и в универе вмсете учились... я когда замуж выходила тоже всем не говорила, но подругам.... сказала конечно...
я поняла, видимо это я неадекват, слишком простовата.
да ладно, что вы себя обзываете... Вот у нас знакомая семейная пара (не сказать, чтоб прям близкие друзья, приятели скорее), нас (и прочих своих знакомых, полагаю), извещали регулярно - "У нас пять недель", "УЗИ прошли, будет мальчик", "мы родились пять минут назад"... Для одних - такое поведение норма, для других - "скрыЧа" :)
Еще посмотрим, как вы будете себя вести, когда забеременеете :)
Со свадьбой... Меня моя очень хорошая близкая подруга на свадьбу не пригласила и не сказала о ней вообще, я потом уже узнала, что она вышла замуж. У нее тогда тяжелый период был, и она предпочла его вот так провести... Собс-но, свадьбу она только с родственниками праздновала. Сейчас говорит, что сама не понимает, почему в тот момент ей казалось, что лучше вообще все связи СО ВСЕМИ оборвать... Тоже сейчас нормально общаемся, сейчас реже, правда.
ну со знакомыми все понятно, никто и не просит докладывать, я свою куму тоже уже увидела на 5 месяце, но так мы и не созванивались регулярно, они на море 3 месяца из них жили, понятно что она не должна докладывать и нет никаких обидок. а тут ... близкая подруга... мне как-то больно... при чем я головой может что-то и понимаю, но эмоционально буд-то раздавлена.
нет, тут занкомые, которые "не должны", как раз подробно докладывали...
Не обижайтесь на подругу, не думаю, что она хотела вас обидеть. Просто не знала, как вы отреагируете на ее беременность, ведь у вас есть некоторые трудности с этим... Я вот сейчас на работу выхожу из отпуска - с пузом уже порядочным пойду, а со мной работает девушка, которая начала "планировать" еще когда я старшего сына вынашивала. Вот как она отреагирует? Я не знаю....
ну а как можно отреагировать? поплачет тихо в туалете и будет общаться как раньше))))
вот и ваша подруга стремилась оттянуть момент, когда вы будете "тихо плакать в туалете".
мне кажется еслиб она сразу мне сказала, у меня бы другая реакция была... так как мы вместе обсуждали тему... я даже знала день в который они "делали" а потом она резко замкнулась.. она могла бы просто сказать мне . подбодрить... я бы радовалась за нее.
когда вы сами забеременеете, вы поймете, какие чувтства может испытывать женщина, долго пытающаяся зачать. Это и сомнения, и радость, и неверие, и страх, что все пойдет не так и случится что-то плохое...
Говорю же, сама сейчас беременна после 3 лет попыток. Когда я поняла, что беременна, я даже мужу не сразу об этом сказала (а муж мне гораздо ближе, чем самая лучшая подруга).
Зря вы так переживаете. Я, например, сейчас только на 2 месяце и не собираюсь об этом рассказывать НИКОМУ до тех пор пока это нельзя уже будет скрывать. Муж, конечно в курсе, а остальные подождут.
я тоже скрывала пока могла свою Б, т.к. до этого был неудачный опыт. И не потому что боялась, что сглазят или что-то ещё, а просто не хотела и все. т.к. первый раз пришлось многим объяснять что случилось, было не очень приятно. Второй раз решила никому не говорить (ну кроме мужа и своих родителей). И считаю, что это личное дело каждого что рассказывать, кто-то любит наизнанку вывернуться, а кто-то более скрытен, все мы разные :)
Автор, успокойтесь, бывает хуже.
Нам родной брат до сих пор не казал , что женился( хотя мы все об этом знаем и в лицо ему об этом говорим , но он не признается ( скоро уже 3 года как ). А ведь вторго ждут(об этом сообщили на 20 неделе).Про первого то же скрывали, прямо врали когда,их об этом спрашивали( хотя все симптомы были видны и дурацие вопросы про постановку на учет итп мне задавлись) Если что, живем не далеко друг от друга.
Но бывает и друга ситуация-я сама о том что беременна узнала на 14 неделе, 30 декабря вечером, соответсвенно да же если бы захотела не смогла всем расказать, естественно после новогодних празников еще две недели прибавилось к сроку. А меня, кстати до сих пор обвиняют, что от всех скрывала, а я тупо плохо себя чувствовала и никуда не ходила, но списывала все на перенесенный стресс.
я тоже своим подругам не говорила до 3-х месяцев. Потому что была угроза и мне не хотелось, что бы если что не так, чтобы кто-то об этом знал. Потом рассказала. Дело не в зависти совсем.
Вот сами забеременеете, тогда поймете, что рассказывать об этом не очень хочется, тем более, если с беременностью не все гладко. Считаю, что ваша беременная подруга вела себя абсолютно адекватно, особенно учитывая, что вам не удается забеременеть и вы лечитесь.
Вполне нормально. Это не те события, которыми стоит делится с подругами за годя.Даже родным такие вещи не всегда сообщаются заранее. Это ворпосы только двоих человек.
да,считаю нормальным скрывать беременность. У меня извините, этой проблеме далеко не 1,5 года,а уже более 10лет. Сами понимаете сколько подруг уже рожали,некоторые и 4х. Считаю нормальным ЭТО скрывать. Если захотят-все сами расскажут. Когда признаются-оч.рада всегда искренне и не лезу потом с вопросами про беременность-это щепетильная тема,переживания,волнения и пр.
Автор, Ваша подруга ЛЕЖАЛА на СОХРАНЕНИИ. Ето значит, что была угроза выкидыша скореи всего. А раз Вы такая дебилка, что не понимаете етого, то я на 200% согласна с Вашеи подругои, что она от Вас ето скрывала.
Глупость какая-то. С чего вы взяли, что перед друзьями все обязаны выворачиваться наизнанку, даже когда родной маме опасаешься сказать?
"Друг в беде не бросит, лишнего не спросит" - почаще вспоминайте, мудрые слова.
про свою беременность я сказала всем тоже отнюдь не после первого дня задержки, дело это нежное, а я суеверная, болтать незачем. Тем более у нее там и так наблюдались проблемы раз на сохранении лежала..
во-первых, она не хотела ВАС РАНИТЬ своей новостью. потому что ВСЕГДА такая новость отзывается болью за себя, хотя бы в глубине души и в первые неск минут.
во-вторых - будете беремнной -- поймете. Не рассказала -- значит, ТАК у нее этот процесс проходит. сакрально. Боится натрепаться вволю. не потому, что у вас глаз дурной - а потому, что, если что пойдет не так, потом будет больнее, если уже натрепала.
есть еще фаталисты и суеверные, не говорящие ни о чем раньше времени, может ваша подруга из таких?
я тоже не понимаю почему вы должны ВСЕМ докладывать. речь идет о лучшей подруге.
а мне не понятно, почему и лучшей подруге надо отчитываться в беременности. По большому счету, до какого-то момента это касается лишь самой беременной и отца ребенка.
Кстати, мне кажется, что действительно близкий человек, ЛУЧШАЯ подруга, могла бы понять в этой ситуации женщину с проблемной беременностью, ожидающей первенца, да еще после проблем с зачатием.
ну если она и раньше врала, то не знаю. мне кажется она не настолько лицемерная. столько времени слушать мои рассказы что у меня не получается , сочувствовать, спрашивать что и как. потом сказать что они тоже решили попробовать и после этого закрыть тему... думаю что получилось именно в тот раз.
т.е. человек который выслушивает Ваши проблемы, а о своих предпочитает молчать лицемер?
Это ее право вести себя так, как она считает нужным. Ведь ничего плохого она Вам не сделала. Тем более в больнице лежала, да и Ваши чувства берегла, как я думаю. Я когда была беременна старшим сыном (это была 7-ая беременность после 6 неудач), почти всем сообщила об этом на 9-м месяце (тоже не встречалась под разными предлогами). Подруги на меня не обиделись, они знали, что все это для меня значит. Я была готова к тому, что и мне они рассказывать не будут (я родила первая из всех), но все они рассказывали мне как только узнавали, и я им очень благодарна за то, что они не обиделись.
Я бы поступила также, как ваша подруга, темболее имея проблемы по этой части. Рассказала бы только на хорошем сроке. Ну вот (не дай Бог) представьте, она бы всем растрезвонила бы новость и вдруг что-то идет не так. Вот как ей будет больно потом всем объяснять?
Автор Вы пишите как зависимый человек.Вы зависите от своих подруг или Вам на самом деле действительно завидно.Возможно ВЫ сами этого не понимаете...
Поведение Ваших подруг нормально, у всех свои тайны, мы уже не дети, чтобы лепить все в глаза.
Вам нравится откровенничать-это хорошо, открытые люди всегда приятны.Я сама такая же, говорю, что думаю почти всегда.Но обижаться на других на это стоит, обиды будут мешать Вам же, не подругам Вашим.
нет, зависти я не чувствую. а вот про зависимость от подруг это да. мне необходимо с кем то общаться, наверда да, я эмоционально зависимый человек. одной мне скучно, мужа для общения мне недостаточно. когда я долго не вижу подруг, я чувствую себя одинокой, брошенной.... я восхищаюсь людьми которые говорят "нам с мужем больше никто другой не нужен", а мне вот нужна компания.
У моей очень-очень близкой подружки проблемы забеременеть, уже было несколько неудачных попыток ЭКО. А у меня было 2 замершие беременности. Рассказывать больше о беременностях ей не буду, так как ей казалось, что стоит только забеременеть - и все проблемы решены, а мои неудачи приводят ее в отчаяние и убивают надежду. Ну а менее близким подругам рассказывать не хочется, чтобы потом не обсуждать с ними причины неудач. Некоторые не рассказывают из суеверных соображений, боятся зависти.
Проблема в вас, а не в подруге. Вы почему-то считаете, что подруга должна вам отчитываться, не скрывать ничего - ни проблем, ни радостей, также как это делаете вы. А не задумывались, что у людей, в частности, у подруги, может быть другое мнение на этот счет? Да, она готова выслушать ваши горести и радости, сочуствует или ликует вместе с вами, она молодец. Но не обязана она в ответку переступать через свои принципы и растрясать перед вами то, что она не считает нужным говорить посторонним!
Будем считать, что она считает вас подругой, уважает и любит, но она ДРУГАЯ, у нее другие привычки, другие принципы. Для нее ненормально трезвонить о беременности, пусть даже лучшей подруге, пока срок еще слишком мал. Также для нее может быть ненормальным обсуждение с вами, подругой, проблем с эректильной дисфункцией ее мужа, проблем с непрохождением труб у нее, вопросов взаимоотношения с ее матерью, покупка квартиры ее сестрой, ее беременность на раннем сроке с угрозой невынашивания, и т.д. и т.п. Что-то из списка вам показалось ненормальным для освещения? А теперь попробуйте понять, что для многих людей, в том числе, для вашей подруги, это абсолютно идентичные глубоколичные вещи, которыми они не готовы делиться с кем угодно.
Обидно, блин... Если потом случайно узнаете, что ее мать выходит замуж за иностранца и уезжает на ПМЖ, а сестра получила работу своей мечты в Газпроме, тоже будете губы дуть, как же она вам не растрындела об этом заранее? Запомните - как бы вы не были близки, ЭТО ВАС НЕ КАСАЕТСЯ, это ее семья, ее жизнь.
спасибо. очень развернутый ответ. вы правы и я с вами согласна. я уже остыла и все переосмыслила, топ был создан на эмоциях.
Я так три года назад с подругой поссорилась... или не поссорилась? но общаться мы стали заметно меньше и холоднее... Короче... Учились в школе, дружили, года через 2 после выпуска она с родителями переехала в другой город... Общаться продолжили (письма, телефонные звонки... я к ней однажды "мимоходом" приехала внезапно :), потом мобильники пошли в ход и интернет) ) Когда я выходила замуж, я ее на свадьбу пригласила... Когда я забеременела, то особо не трезвонила об этом... знали только те, кто меня видел.. ну и до кого слухи доползли.. Родился ребенок... Выписка из р/д.... "пересеклись" с ней в аське.. я сообщила радостную новость... Думала, она за меня порадуется... а она вдруг раз - из аськи пропала... через пару дней объявилась.. сказала, что очень удивлена, но рада меня поздравить с прибавлением... "тон" (если это слово применительно к письменной речи) сухой и сдержанный.. и всё... наверное, год не выходила на связь...
Поняв, что она обиделась, я очень аккуратно начала делать шаги на сближение... сближение шло туго...Разговоры сухие и официальные... Потом и у нее ребенок родился - у меня появился повод лишний раз пообщаться... Я заочно знакома с ее мужем... Через него передавал ей подарки на рождение малышки и ее д/р.. вроде "вода камень точит" - начало налаживаться....
и буквально на днях .... она начала жаловаться, что наша общая знакомая, ее подруга, замуж вышла и "как сквозь землю провалилась".... ни слуху ни духу... Я отвечаю, что, возможно, у человека после свадьбы поменялась жизнь и мироощущение - "могла погрязнуть в бытовухе"... на что мне было сказано (дословно): "а ну. ну. как ты. погрязла после свадьбы в бытовухе. что забыла даже мне сказать что ребенка ждешь."... (при том, что между свадьбой и родами 3 года прошло и все эти три года мы общались)
Это я к чему - у всех, действительно, может быть разное понимание ситуации: кто-то готов всё-всё про себя рассказывать и ждет аналогичного отношения окружающих, а кто-то не хочет (не может) этого сделать... Вы обиделись, что подруга вам не сказала, а она могла решить, что, рассказав вам о своей беременности (зная о вашей проблеме), она может причинить вам боль... (Почему не сказала остальным - уже не важно)
Дружба не означает, что вы должны друг перед другом выворачивать душу на изнанку.. Дружба - это когда вы принимаете поступки другого и не требуете за них отчета... А если не можете принять - значит осторожно уходите в сторону...
К слову - та моя подруга меня на свою свадьбу не пригласила - мне даже в голову не пришло обидеться... зато порадовалась за человека..
П.с. А с другой подругой мы долгое время не виделись, но регулярно общались... я уже забеременела, но ей не говорила... (у нее семейные проблемы были, мне показалось, что ей сейчас не до моих радостей)... Потом она сказала, что на больничный вышла - очень тяжело болеет... Потом они со свои МЧ однажды нас пригласили на шашлыки)... я кое-что заподозрила и отправилась за подарком... Оказалось, что они за 3 дня до шашлыков поженились и устроили студенческую свадьбу... а через 2 часа выяснилось, что она на больничном, потому что ... беременность протекает тяжело :) ну тут и я призналась, что беременна.. оказалось, что у нас сроки рядышком - месяц разницы... и мы просто посмеялись :)
Я до определенного срока никому не говорила о беременности. Знакомая - так тоже "пропала" почти на год. У каждого свои тараканы!
Все распинаются - ты не подруга, подруга бы не обиделась, ты просто моральный урод... Примерно так я восприняла все то, что тут написали Вам в ответ.
А вот я Вас, автор, прекрасно понимаю. Я точно такая же как Вы. И ситуации у меня были такие же. И связано это не с тем, что я считаю, что кто-то должен передо мной отчитываться (как тут писал кто-то). Вовсе нет. Просто я человек открытый, как и Вы, к людям, особенно подругам (которых очень не много) отношусь с открытой душой и распахнутым сердцем. Ну и, собственно как и все остальные, других меряю своей меркой - тоже жду от них подобной открытости. Только дело в том, что все люди разные. Многие считают (и сама иногда так думаю) что надо сначала сделать дело, а потом о нем сообщать кому-либо. И это не только беременность.
У меня 2 подруги в этом году родили по ребенку и не обмолвились ни словом, одна просто соврала, когда я про беременность спросила. я тоже сразу не смогла сдержаться и мне было ужасно обидно, будто я для них не являюсь такой же подругой как они мне. Но! Я их поздравила и прям тут же и все высказала (с улыбкой, конечно), что я ужасно рада, но что я все равно обиделась, что я от них не скрывала свои беременности, но что все-таки ужасно рада и готова поделиться всеми знаниями и т.д. И мне стало легче, обида уменьшилась, и с ними не произошло охлаждения.
И еще интересно то, что они обе стали мне припоминать, что о моей первой беременности узнали далеко не сразу и практически проинтуичили, а вот я даже и не помню уже этого )))
Так что еще раз скажу Вам - я Вас понимаю очень, испытала тот же обидный шок, да еще дважды. Но сама себе говорю - все люди разные, многие просто боятся сглазить. Стараюсь воспринимать это адекватно.
Спасибо Вам большое за поддержку, правда спасибо! Я уже вчера позвонила своей подруге и мы хорошо поговорили, топик мне помог поставить мозги на место, я даже не знаю как сама бы повела себя в такой ситуации теперь... как-то не задумалась изначально об этом. пригласила их с мужем в гости в восресенье, даже стыдно за свои мысли теперь.
Мне кажется тут дело не во вранье вовсе:) я тож все всем всегда рассказываю, но как забеременела - вообще никому говорить не хотелось, сама как потому что поверить не могла, боялась что сглазят или что нить еше в том же роде. Может гормоны действовать начинают. И одна подруга перестала со мной общаться, видимо из-за того что я ей не сказала "вовремя". Вы подождите - вот сами забеременеете и посмотрите, не очень-то хочется сразу увидев 2 полоски всем кричать об этом, нужно самому с этой мслью как-то свыкнуться, к новому положению привыкнуть:)
Я тоже очень обидчивая, тоже не хватает искренности и откровенности от близких людей. Но все-таки, если у человека не все было просто с Б., то надо понять и принять, что Вам не побежали рассказывать при первых же признаках.
Беременные женщины неадекватны. Гормональные сдвиги)) Я тоже некоторым подругам до роддома не сообщала)) на работе заметили, когда в декрет собиралась.
у меня была чуть другая ситуация. девченка, зная что я прохожу лечение, душу из меня вынимала своими расспросами, а когда я ее однажды спросила как у нее дела, была грубо отшита. осадок остался до сих пор. я с ней не общаюсь, а она время от времени пытается мосты навести
у меня было также с подружкой. я ей тоже не сказала, почему?
1. я ее очень люблю, потому оттягивала момент, знала что ей будет обидно и больно (как не крути), хотя она за меня радовалась, когда узнала, но осадок был, и это видно было очень долго, даже когда родился появился некий барьер. притом что сохранялся после рождения еще года три.
2. элементарно в подсознании сидело, что сглазят, пусть даже неосознанно, потому не говорила никому почти до 6 месяцев, пока живот не появился явно.
Автор, постарайтесь ей простить её поведение, оно может вам не совсем понятно, но у беременных много причуд, думаю она просто щадила ваши чувства. Я вот когда забеременела одной близкой коллеге по работе старалась не то что не говорить о своем состоянии, даже проходить мимо неё без срочной надобности, потому как, знала, что незадолго до моей Б. она тоже считала себя будущей мамой, а Б. оказалась внематочной. Операция, долгое лечение, вобщем, сплошная рана на сердце, а тут я со своим пузом мельтешу! Она меня "разглядела" на очень позднем сроке, и даже тогда в её глазах читалась такая боль, что мне было неловко за свои лучащиеся счастьем глаза...
За несколько НЕДЕЛЬ до свадьбы -это описка?Если нет, автор Вы настолько навязчивы, что уже просто достали своих подруг.
Ну да, сначала надо всех оповещать о беременности, а потом ежели что всех обзванивать и оповещать, что ребенка больше нет:-(
ерунду вы себе придумали. почему подруги должны вам докладываться? сглазить боятся.чего тут удивительного. а у вас это все - эгоизм! вот если бы ваша подруга хотела переехать жить к вам насовсем и вам об этом ни слова не сказала, а сообщила, стоя с чемоданом у порога - это странно. а так, беременность - ее личное дело. когда захотела - тогда и сказала. успокойте свою эгоцентричную душу.
Автор не кипишите..всё у Вас будет хорошо! А скрывают порой, да, не понятно почему!!! но такова наша жизнь, минталитет и вооооообще...Удачи Вам искренне от меня и малыша от аиста или капусты...без иронии, искренне Вам желаю, ибо Вы мне симпатичны))))...Вы просто мне меня напомнили, меня вообще подруга ближайшая...сёстрами назывались...сначала перед фактом, что замуж выходит за 3 дня поставиа, а, что она родила я по идее до сих пор не знаю...её ребенку около 2-х месяцев...жду когда сообщит))))))
