Выгнала дочку давно. Мучаюсь.
Может дочка прочтёт. Наверно она узнает свою маму по поступку. Сердце болит, в себе держать сил нету больше. Дочь 4 года назад ушла от мужа, вернулась домой. С ребёнком. Вернулась к себе в свой дом в свою комнату. Прожила с мужем 8 лет. Она работает, зарабатывает не много. Около 32 тысяч. С ребёнком я сидела. Так как я не работаю. Моё дело было забрать из сада. Отводила она, а я забирала. Внука очень люблю, это моё солнышко, мой лучик. И не знаю с чего меня начало всё бесить. Возможно подлила масла в огонь моя бездетная подруга. Вернее я понимаю что она. Она приглашала меня в Питер на неделю. Но я не поехала. Внука не кому забрать из сада. Потом пригласила в Турцию. Я тоже отказалась. Мой муж, второй, не отец дочери, всё время говорил, что ты возишься с ней, она взрослая, живи для себя, повесила обузу себе. Начались у нас скандалы с ней, я начала предъявлять ей претензии, что из-за тебя я сижу дома, что ты только и знаешь гулять да бухать( сказала в сердцах, она за всё время только 2 раза ходила на дискотеку и пришла под утро не трезвая), наговорила ей кучу гадостей, что правильно сделал муж что выгнал её, на самом деле он не выгонял, столько гадостей наговорила ей и ушла на улицу отойти. Пришла домой, а в квартире пусто. Позвонила её мужу, а её нет там. Они расстались на хорошей ноте. И я до сих пор не знаю где моя девочка. Каюсь, прошу прощения у тебя доченька. Прошло 2 года, хоть напиши словечко где ты , как ты, всё ли хорошо. Плачу за свой поступок. Возвращайся в СВОЙ дом, ты тут родилась и выросла. Я жду тебя. Твоя мама.
от евы ни чего не хочу, только может дочка сюда захаживает? Мы с ног сбились тебя искать по России.
:(вам бы мужа сначала надо было на куй выгнать и начать думать своей головой а не мужниной и подружкиной:(
Сочувствую, хоть и не поддерживаю Ваш поступок (моя мама такая же, я тоже с ней не общаюсь, но у меня хватило милосердия периодически давать знать, что я жива-здорова, хоть и видеться с ней не хочу. Знаю, что иначе она изведется за меня).
Очень надеюсь, что Ваша дочка вернется и у Вас все наладится! Любой ребенок хочет наладить отношения с мамой, я бы вот хотела. Я ее люблю и очень скучаю, но понимаю, что сейчас нам лучше не видеться.
А если вы 2 года с ней не общались, откуда такая точная сумма зарплаты в 32 тыс?
Сочувствую! И желаю, чтобы дочь нашлась. Но нашлась сама, когда морально дозреет до этого, а не через розыск. Может, так вы ей сделаете еще хуже.
ну вы, мать, тоже хороша! хотя чего "в сердцах" не брякнешь! я вот своему 18-летнему иногда такие гадости говорю...., не знаю, как он прощает, но он ЗНАЕТ, ЧТО Я ЕГО ЛЮБЛЮ, и бисер перед свиньями метаю 
дочка жестоко с вами поступила, нельзя так. элементарный один звонок: мама, не ищи меня. не знаю, как вы два года это выдерживаете. ошибки исправлять никогда не поздно, терпенья вам, и пусть ваша дочка найдётся. искренне вам желаю.
обращались, в розыске они. Я предположила что она уехала в Находку, во Владивосток либо на Камчатку, она всегда хотела там жить, почему не знаю. Сейчас там её ищут.
У нее есть там знакомые?
Попробуйте обзвонить детские сады там, куда она хотела ехать, а еще лучше - самой разослать по детским садам ориентировки.
Проверьте авиа и железнодорожные билеты в день ее ухода и в течение нескольких дней после. Сама вы вряд ли сможете - закажите это частному детективу.
Автор,понимаю Вас , очень важно, что Вы понйали ошиибку. Мойа мама никогда не понимала и не поймет. Йа уже сама мама взрослой дочери и знаю как можно сорватьсйа и наговорить много неприйатного.Последние годы стараюсь сдержаивать себйа и не высказыватьсйа. Вспоминаю свои ошушенийа, когда йа слышала подобное.
Очень желаю Вам найти дочь и не сомневаюсь, что все наладитсйа. Только обйазательно ишите до последнего. Удачи Вам.
А дети не думают, что и им может понадобитьсйа поддержка родителей? Не всегда ето упираетсйа в деньги. Просто надо не забывать, что все мы можем делать ошибки.
Что-то в последнее время именно родители делают ошибки, выгоняя детей словами свою семью не приводи, я жить хочу одна, пока жильё не купишь ни каких семей, простите, но можно вообще не купить квартиру до 35-40 лет. Родители пошли сплошь эгоисты. Родили, до 18 вырастили и адьёс. Я этого не понимаю.
Во многих случайах дети довели до того, что-бы им сказали адью. Если живешь у родителей и чаше всего именно они берут на себйа большую часть тасходов, то хотйа бы надо научитсйа промолчать лишний раз.Но легче всего трубуть - вы менйа зачем рожали, вы ДОЛЖНЫ помогать. Вот только своих обйазанностей не хочетьсйа помнить и не уточнйают до какого возраста надо содержать?
я жила у родителей с ребенком (гостила летом). Мама была против аренды - типа, а зачем, когда можно с родными. Денег моих не брала, ни за коммуналку, ни за квартиру. Продукты, которые я покупала, подчеркнуто не ела, могла отговориться: "Ну ты же не сказала, что это для всех". Я что, должна демонстрировать кадлый продукт и говорить - вот, это для всех, каждый может брать? Бывало, что фрукты портились, т.к.я покупала в расчете на всю семью, а получалось, что доставалось это только мне и ребенку. Если я покупала сразу много мяса (не на день, а скажем на неделю-другую вперед), слышала - чего шикуешь, не знаешь, как деньги достаются. При этом все время упрекали, что я, дескать, ничего по дому не делаю. А начинаешь мыть полы - и тут же маман возникает с воплями, почему это я в коридоре с тряпкой, а в ванной вода течет! она ведь по счетчику! тряпку намочила, воду закрыла, потом снова откроешь, когда зайдешь прополоскать!
я думала, что месяца 2 поживем, но едва продержалась месяц. а вы говорите, дети виноваты в том, что расстаются с родителями.
О! Один в один. У меня так же было, точь в точь про продукты и воду, свалила быстренько на съемную квартиру
Вот только дети очень часто делют очень больно родителйам и уже не будучи подростками? Или вы индвидум ?И еше неизвестно как у Вас будет с дочерью. Все мы можем делать ошибки, важнее всего, вовремйа ето понйать и попробывать исправить; что автор и делает.
А что, мобильные отменили? И в детский сад ребенок тоже резко перестал ходить? Может вам в милицию стоит обратиться?
мобильный перестал отвечать в этот же вечер, как ушла, из сада документы она забрала на следующий день, с утра. В милицию завили давно.
И что, их даже милиция не нашла??? Ваша дочь - настоящий шпион по части заметывания следов:-D
Видимо мамашка круто дочку обидела. Что решила концы в воду скинуть. И свалить по дальше. Ищите в Австралии, у меня знакомая уехала жить в Сидней. Подделала доверенность у нотариуса, о том что вывезти ребёнкаон не против. И свалила. Там её никто не искал, потому что не могли и предположить что она может быть там, искали по дачам. Я узнала спустя 6 месяцев, после её пропажи. Она позвонила и сообщила. Вот так.
Вы думаете милиция в Австралии не найдет??? Ей это раз плюнуть, значительно лучше чем "висяк" у себя держать.
Ей и не надо никого искать. Делает запросы соответствующие и все. Запрос на пересечение границы сделать проще простого.
Чушь какая-то. Сменить место жительства, номер телефона, работу и детский садик - это надо иметь ОЧЕНЬ приличный загашник. А чтобы при этом не оставить никаких очевидных даже для неподготовленного глаза следов - это надо быть американским шпионом с несколькими липовыми паспортами в распоряжении и специальными психологическими навыками. Или она все-таки шпион??:-D
А милиция имеет право говорить, где человек, если человек НЕ ХОЧЕТ "находиться". Тут такие случаи бывали, полиция находила, здорового и успешного, который внятно объяснял, что не хочет иметь с родней дел. Все, дело закрыто, родственникам ничего не объясняют. Ибо человек совершеннолетний, и ИМЕЕТ ПРАВО.
Третий раз начинаю писать. Не буду ничего комментировать, Вам итак плохо. Желаю от всей души найти дочку, наладить отношения и не повторять ошибок!
а откуда у нее деньги на то, чтобы уехать? все равно она первые дни должна была где-то жить. Обзвоните ее тогдашних подруг и коллег по работе.
Обзвонили всё это ещё в первые 2 месяца после её пропажи. Деньги она откладывала на машину хорошую, на тот год, на 2009, было около 400 тысяч рублей у неё это точно знаю, сама видела квитки из банкмата. Она долго копила.
что-то у меня подозрение, что не на машину она копила, а как раз на отъезд, и для вас придумала объяснение. Это подтверждается и хорошей спланированностью - за сутки все концы оборвать, это не так просто. Наверняка все знакомые были предупреждены.
попобуйте в соц.сетях поискать. Сделайте профиль, представьтесь бывшей одноклассницей, например, и спросите у ее коллег или друзей - не знаешь, куда Маша подевалась, хотела с ней связаться, пригласить на встречу, а она не отвечает. Есть шанс, что узнаете что-то новое.
думаю вряд-ли, ситуаций таких полно, я с маман разосралась в 2004 году, уехали из Москвы в регион, в Нефтекумск, и живу тут до сей поры и в Москву не хочу. Не знаю искала она меня или нет. Но я не хочу видеть её. Уехала тоже со своими накоплениями, и тоже на машину копила.
спонтанно. на вокзале это самый первый поезд был, которого не надо было ждать по нескольку часов. удачно попала, 2 билета пришли сдавать и я тут же их перекупила в кассе. хотела просто подойти и спросить, на ближайший поезд билет, который идёт далеко.
а там как, в новом городе, что делали? ведь надо жить где-то, работу найти...
вы очень решительная.
На вокзале стояли бабушки, я сняла комнату, она же первое время смотрела за ребёнком, пока по собеседованиям ходила, потом устроилась в рыбхоз, бухгалтером. Там ипознакомилась с мужем. Через год замуж вышла, переехала к нему. Пока история такая. Думаем сейчас ребёночка рожать.
Обзвонила бы всех ее друзей-подруг и поговорила бы с бывшим мужем или встретилась бы с ним. Я верю, что человек может уехать так, что не найдешь, с эмоциональными привязанностями не так легко порвать. Наверняка она поддерживает связи с близкими друзьями и отцом ребенка. Сказала бы им, чтобы передали ей, што прошу прощения, што не знаю как жить эти последние два года, что буду счастлива от любого известия и даже смс, что жива и все нормально с внуком, ну и то, что на самом деле чувствуете. Люди не каменные, наверняка передадут... А там уж дай бог, чтобы объявилась сама. Она не может догадываться, что вы раскаиваетесь. Вы совершили нехороший поступок, надо покаяться. Так получается, что покаяние должно быть боле менее публичным, иначе оно не дойдет до адресата.
И что именно он предпринял для розысков?
Что предприняли вы? Ну, кроме заявления в милицию 2 года назад, и анонимного топа на Еве сейчас.
Близких отношений уже не будет,вы ее предали однозначно.Может и вернется,попользоваться вами какое то время,а потом вернет вам содеянное.
да бред вся эта история от начала до конца
если дочь давно это все не задумала и не спланировала, то это разводка точно
это даже не тема для ссоры, а уж так разобидеться на мать, чтобы пропасть из жизни всех знакомых, отца ребенка и сада,работы - трижды бред
Мне тоже так кажется.
Автор давно на Еве - раз.
Два - когда реально хочешь найти человека, то не заливаешь все соплями и дущераздирающими историями, а хотябы размещаешь фотографию - вдруг кто узнает.
Недавно "в контакте" мальчика искали: ушел полтора года назад, никто ничего.. объявлен в розыск... Снимали материал в "жди меня".... И только вторая съемка в "Жди меня" дала результат - и то, эфир увидели новые знакомые парня, позвонили ему, рассказали, что его мама ищет... И ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО парень позвонил домой, а через неделю - вернулся!!
Это при том, что пацану 19 лет и дома никаких скандалов накануне ухода не было....
А здесь взрослая женщина, при деньгах....
Вполне возможно, что КОНКРЕТНО ЭТА ситуация - разводка, но вообще такие истории случаются
действительно, выложите фотографию, на Еве много народу, может, и найдется тот, кто видел вашу дочку.
а кто вообще знает как долго ищут и как ищут вообще
у нас на днях парень с девушкой пропали - ваще концы в воду.. и у нас и город небольшой и страна тоже.. и зима сейчас, все возле реки просматриваться должно, реку проверили, вроде уже милиция отмела утопление.
Еще когда один человек пропадает это еще как-то, но 2.
ну и по теме.. если нигде за 2 года не появилась (а кстати счет проверяли?) то мало ли.. женщина с ребенком на руках могла попасть в какой угодно переплет там у вас в россии. а если она еще и денег много снимала.. да с вещами...
выше автор пишет, что дочка копила на машину, и автор самолично видела выписки из банкомата.
Вообще-то некоторые после таких разборок от безысходности счеты с жизнью сводят. Если не дай Бог, это так - то вполне объяснимо, почему дочь и внучку не нашли
аноним плодовитый разводками, ну вы хоть для разнообразия пишите иногда "никто,ничего,нигде" слитно.
Знаете. а я не видела свою дочь уже 5 лет.
Наши дети выросли, они взрослые. они сами сделали этот выбор-общаться или не общаться.
Успокойтесь и живите полной жизнью, если она захочет-объявится, уверяю вас. Моя объявлялась через 2 года разлуки, но я не простила ей такого кульбита, тоже 2 года ночами ревела где эта 25-летняя дрянь шляется.
А через 2 года когда она позвонила в дверь я не открыла.
И сердце мое закрыто для нее.
Заведите себе собаку, собака никогда не предаст.
Старой станешь,приползешь,будешь ноги целовать.Старые бабки никому в этой жизни не нужны кроме собственных детей.У тебя все впереди,жди.
Да. Мне было 49 лет, ей 23 на тот момент. И она много натворила и наговорила нам с мужем.По ее милости у мужа случился инсульт. Я лежала в клинике неврозов 2 раза за эти 2 года, в 49 лет я поседела практически полностью.
А она решила что имеет право судить нас, ее родителей.
Считаю, что мое решение было верным.
Может вы твари какие нибудь,а она вам правду сказала.Судя по всему дочь ваша не ошиблась.
Знаете, когда вкладываешь душу в единственного ребенка а в ответ получаешь тычки и плевки, то увы.
Не знаю, может действительнов советское время могли перепутать младенцев, она не похожа на нас с мужем, многие замечали.
Ну не верьте ваше право.
Сколько я провалялась с ней по больницам. И реанимация в 2 года. И потом. И как мы устраивали ей праздники и дни рождения с одноклассниками. И муз. школа была, и кружки. И за плохие оченки не ругали никогда. И одежда старалоась купить все что хочет. И игрушки. И вкусненькое. Отец таскал по музеям,ю по выставкам, по концертам, абонемент в Колонный Зал, театры. И курсы. И учебу оплатили в институте.
А в ответ пустота. Ей 23 было, она никто. Нажила ребенка. Образования нет, мужа нет. Яблоко упало далеко от яблоньки, к сожалению. Не могли пережить стыда от родственников и знакомых, большую часть времени живем в другой стране. чтобы контактировать с родственниками по минимуму.
А кто, если не мать, не видел? Цитирую:
"Знаете. а я не видела свою дочь уже 5 лет."
Если живёт на то, что зарабатывает, значит и специальность есть, и отец ребёнка присутствует. Аноним же писала: "Ей 23 было, она никто. Нажила ребенка. Образования нет, мужа нет." http://eva.ru/topic/63/2543241.htm?messageId=63288711
Вы не путаете анонима-автора и анонима "хочу поддержать Вас"?
ааа... так вы из те, для кого на 1 месте "а шо люди скажут? надо шобы усе как у людей"
тогда понятно! довели девку!
Речь о душевной близости и взаимопонимании.А вы все о материальном,если бы внимание не уделяли и не лежали с маленькой в больницах,вас лишили бы родительских прав.Вы выполняли свои прямые обязанности.
Ваша дочь, не переживайте. Кружки, млять, "таскали" по музеям и прочая поебень. ВАМ это надо было, а её вы спрашивали, ей-то что надо было? Всё, что вы делали, вы делали только для себя, чтобы потом перед людЯми стыдно не было, а вот вам в обратку. Так вам и надо. До седых волос дожили, а так дура дурой и остались. Надеюсь, дочь ваша счаслива будет, а вы кукуйте, доживайте свой век одна.
Не говорите,и ведь мамаша вдруг захотела любви и душевности,откуда ей взяться то?
Да надо таскать, на самом деле :). Иначе была бы диванная жизнь в окружении телевизора... А кружки и музеи рано или поздно дают о себе знать, даже неочевидным способом :).
Дети всегда проявляют интерес к чему-то. Кто-то к музыке, кто-то к рисованию, кто-то к спорту. Меня на спорт таскали вместо того, чтобы в рисование отдать. Потому что считали, что спорт для здоровья полезнее, а всё сразу я не потяну. Я тот спорт ненавидела. Я любила читать, писать, творческая я личность. И многие дети такие. Это только совсем тупицы будут на диване сидеть.
А здесь очень узкая грань между интересом, способностями и возможностями родителей. Перед глазами пример уже немолодого человека с абсолютным слухом и феноменальными (не шучу) музыкальными способностями, которому интересен был футбол. И как печально всё закончилось, когда стало понятно, что по причинам от него не зависящим, ему ничего там не светит... Родители в своё время пошли у него на поводу "мальчик ведь хочет".
Что вы подразумеваете под "совсем тупицы"? Есть ещё люди с несформированными познавательными интересами.
"люди с несформированными познавательными интересами" А тогда к чему речь про то, что таскать нао, а то на диване перед телеком просидят?
Вы прикалываетесь или реально не понимаете? :) Интересы формируются тогда, когда таскают :). Это вкратце, чтобы вам понятно было :).
Угу, прикалываюсь. У меня лично ко всему, что навязывают насильно возникает стойкое отвращение и отторжение. Как у любого нормального человека. И только забитый терпила будет помалкивать и таскаться.
Нет, не понимаете :). Или у вас протест возникал, когда в 4 года в выходные вы с родителями шли в музей или на каток? :)
Судя по вашему лексикону и ощущению, что это нормально, мало вас "насильно таскали" :).
Дело не в этом. Надо таскать или не надо. Это любой родитель дает, это не обсуждается. Он накормит, напоит, оденет и развлечет в соответствии со своими возможностями и интеллектуальным уровнем. Это норма жизни, и даже в ДД (во всяком случае нормальных) этого детишки получают сполна, и кормят их там и одевают, и кружки организовывают, и музеи. Нельзя ставить это себе в заслугу. А уж лечение и больницы с реанимацией - сложно это конечно, но к сожалению, это норма жизни. Родил ребенка - кормишь его, лечишь, воспитываешь, а нет - в детский дом сдавай.
Благополучное родительство, которое с благодарностью отзывается в сердце ребенка и в детстве и потом во взрослом возрасте, заключается совсем не этом. А заключается оно в душевной ласке, взаимопонимании, уважении к личности, желаниям, моральной поддержке, помощи сложных ситуациях, мудрости житейской. Вот такие вещи надо себе в заслугу ставить. Вот это делать тяжело, затратно, и очень нужно ребенку, а совсем не колонный зал с музеями. Дети, которые это получили в детстве не отвернутся никогда от родителей. Родители, которые не дали это своему ребенку в детстве, в его 18-20-23-32 года захлопнут дверь перед носом. Вот где тонкая связь заложенного фундамента и последствий, а совсем не музыкалках и фруктах каждый день.
Да похоже, что топ - разводка, автор и этот аноним пишут один в один, но тема животрепещущая, что мимо не пройти :).
Это вы молодцы, узнаю породу! Кремень, а не люди! :) Вы ей и родственникам список ещё не предъявляли, что для неё сделали? Пока только в устном формате проговариваете? :)
А мне вот уже написали и предъявили :). Родители в советсткое время были "выездные", так.... та-да... папа умудрился обвинить меня, что он только из-за меня по заграницам мотался, здоровье подрывал. Только вернулся из Сиэтла, а уже в Европу отправляют, вот жеж наказание :). Вы, наверное, тоже пострадали, пусть не так интересно, но на работу тоже ходить приходилось? А дочь не оценила вашего подвига!!!
****Разводка же, но не могла не написать :).
И не говорите! :) А самая большая сволочь, когда в 19 лет, будучи студенткой дневного отделения, пошла работать, чтобы куском хлеба не попрекали. Такого сволочизма от меня никто не ожидал :). А потом вообще институт с отличием закончила, пару лет поработала и предала родителей... Нет, даже ПРЕДАЛА - создала свою семью. Прошло много лет, а мне до сих пор простить не могут :). Просто один один как у разводчицы - и сердце закрыто, и собака никогда не предаст :). И самое интересное, что я уже абстрагировалась от ситуации, теперь уже спортивный интерес, что дальше будет :).
Ужас какой, неужели это правда??? О чем думают все эти люди? А Вам я очень сочувствую, но Вы молодец, не сломались.
Нет, сломалась. Это я потом себя по кусочкам собрала :). А когда с родителями жила - постоянное непреходящее чувство вины, помноженное на долг, тревожность, самоконтроль "как бы не ляпнуть чего лишнего" и самоедство, если родители были недовольны, а недовольны они были всегда. Что бы я ни делала или даже ни говорила - всё было не так.
Вы давали то, что вы сами хотели дать, не особо спрашивая - надо ли это ей. Причем видно, что никогда не принимали ее просто такой как она есть. А в ответ требовали настоящего тепла. Так не бывает.
"Ей 23 было, она никто. Нажила ребенка. Образования нет, мужа нет. Яблоко упало далеко от яблоньки, к сожалению."
Она не никто. Она Ваша дочь. А Вы отзываетесь о ней так, как будто сделали ей огромное одолжение, родив ее на свет. Но она же не просила себя рожать!...
Вы чувствуете, что Ваши ожидания обмануты. Но правда в том, что дети не обязаны оправдывать надежды родителей.
Вы не видели и не видите в ней человека. Вы видите вклад, который не принес дивидендов.
И какого же отношения Вы ждали к себе?
Знаете, очень грустно от вашего поста. Особенно - старались купить все, что захочет, и курсы и образование оплатили, а она в 23 года никто и ребенка нажила.
Вы в своего единственного ребенка "вкладывали", а его надо было любить, воспитывать, а не баловать, и строить близкие отношения.
Наверняка, вы потом все посчитали и припомнили, когда она ваших надежд не оправдала. А у нее своя жизнь и свои планы и надежды были. Кто вам сказал, что она должна была оправдывать ваши ожидания и надежды и "отработать" этим все вами вложенное?
Да, не получилось у нее с образованием. Да, родила она ребенка. И что? Радовались бы, что у вас теперь внук есть. Ну, не получилось у дочки в начале жизни удачного старта. Да и даже если она, действительно, непутевая - и что теперь?!!!! Вы ее резко разлюбили? А вы вообще ее по-настоящему любили? "Просто так"?
Не понимаю этого. Свою дочь стараюсь просто любить и когда замечаю за собой такие вот нотки разочарованности, что она что-то не оправдала (сравниваю с собой в ее возрасте - мне она проигрывает в умениях, самостоятельности и характере - даже мама моя это отмечает) учусь одергивать себя. Дочке пока 7. Надеюсь, к ее взрослению научусь любить ее безусловно и вне зависимости от ее достижений или неудач.
Если все так как написали, то дверь открыли бы. Нихрена вы не вложили, любая нормальная мать бросилась бы на шею от радости и все простила. А вы не мать, а ехидна.
а вам не кажется, что такого монстра воспитали ВЫ и вина на вас должна за все это лежать?
Нет, что Вы, автор - не она. Автор ищет мира и понимания, а у этой дамы самолюбование и обида, что дочь дочь всего навсего живёт своей жизнью.
Знаете... иногда так бывает - делает тетя аборты, потому что ей дети не нужны. А потом тот ребенок, которого все же родили - решает, что ему не нужны родители. Закономерно? Я думаю - да.
Йолки, вот так живешь-живешь - и вдруг - хопа!- вторая смена!
Ясен пень, что разводка. НО!
Люди, да неужто реально своего родного, близкого человека послать, когда тыреально нужен? Ну правда? Дочери дверь не открыть, матери все припомнить, сестре сказать. что нефиг было мои игрушки стописят лет назад хватать??? Типа никтоникомуничгонедожен?
Люди.. а мы.. этта.. точно люди?
на еве каждая вторая выгоняет ребёнка росле совершеннолетия на вольные хлебф, чтобы пожить для себя. Меня уже не удивляет. И в правдивость истории охотно верю. ТК это сплошь и рядом.
Да они сами сбегают. Я так сделала в свое время.и сестрица. Сын вырастет - тоже с удовольствием отправлю его на вольный выпас. Возрадуемся жизни пока мы молоды(с). нафиг нам старые сорокалетние перечницы-мамаши:)
Но одно дело не мешать молодым набивать шишки и приобретать жизненный опыт (амортизируя удары судьбы по возможности), а другое - просто вычеркнутьиз жизни.
Стань таким как я хочу. А нет - так ты мне не родственник!
херасе...мы ж не медведи какие.
Реально, еще как. Меня муж по пьянке избил,я в родительское лоно,а мне там- ребенка оставляй, а сама звездуй с мужем разбирайся, ибо нефиг брать ответственность, а потом скидывать ее в трудный момент. И это родной папаша, юрист с высшим образованием и вообще во всем душка, кому раскажешь из знакомых не поверят,как так он же ну весь идеальный... Ушла к подруге ночевать, мужа выгнал потом арендодатель квартиры,а я забрала дите и жила одна,а понять и простить до сих пор не могу, то же мне родная кровь мне и в голову не придет дите из дому гнать...
КОгда такие детки трахаются или женятся,или плодятся-то морды воротят от родителей. А как не задалось-родители,вмешайтесь и набейте зятю морду:-) Очень умно
Правильно её к мужу отослали,она с ним создала семью,пусть сама и разбирается
Это твой ребенок! Он пришел к тебе, когда ему плохо. Как можно не выслушать, не вытереть сопли, не поговорить? Детям свойственнен максимализм - но ты-то умная тетя - так помоги- ты же мать!
А позиция - нахрен мне твои проблемы, я тя до 18-ти дорастила - и п..дуй отсюда.. это какой-то инфантилизм с эгоизмом в паре.
Ой,мля вам сколько лет,самой? :-)Вы так возопили,вечный ребёнок:-)
"Ребёнок" имеет свою семью, и свои семейные проблемы с мужем должен сам решать. Мама их решить не может,а только усугубить став на чью-либо сторону
соглашусь, что мама может усугубить, но мама не обязана вставать на чью-то сторону вовсе, мама-это человек, который ВСЕГДА тебе рад, ВСЕГДА тебя пожалеет(никогда подругу не выслушивали, не вставая на её сторону?), ей ВСЕГДА можно поплакаться,она ВСЕГДА выслушает, ВСЕГДА она рада твоим успехам по жизни и счастье, когда мама ВСЕГДА может оказаться рядом(или ты с ней), горе, когда мамы уже нет.
Моя мама не будет на седьмом небе от счастья, если я перееду к ней, у неё своя полная жизнь и она ещё не старая(рано меня родила), но вариант, когда я пришла к маме и она мне от ворот поворот даже представить не могу, она же МАМА, а МАМА-это на всю жизнь.
Хотя разное в жизни было, мне без малого 40 лет уже и бывал в запарке маму и обзывала по молодости и упрекала сильно, до слёз доводила, но она всегда оставалась МАМОЙ. Мама простит и примет всегда просто потому что она мама.
Кто, как не мама поддержит дочь(любого возраста) в трудной ситуации? Ребёнок для матери в любом возрасте ребёнок, сердце будет болеть за свою кровинку. Ну, у матерей-ехидн то ясен пень не чему болеть. Человеку, любому, в трудной ситуации нужна поддержка. Очень умно конечно, а главное модно и по западному, выгнать дитя с его трудности пинком под зад. Решать проблемы не нужно, а вот посоветовать поддержать практически обязана. И не важно, сделает ребёнок так или нет. Главное вы в трудную минуты были рядом. Всего-то надо выслушать, да чаем с плюшками напоить. А как ребёнок твой великовозрастный решит, это уже её дело. Да и вообще странно, любая мать, встанет на сторону своего ребёнка, будет защищать до последнего. Чего бы он там не натворил в своей семье. Свекрови прикрывают своих сынов, если они изменяют жене. Матеря дочерей тоже прикрывают во всём. Что за мать такая, которая ребёнка гонит? Хм, наверно я гораздо добрей чем вы, и так рассуждать я просто не могу.
Втом,чтобы уметь решать СВОИ семейные проблемы самой. А то кашу заварила и за родительскую спину спряталась:-)
А как понять, ещё решать "свои проблемы самой" или уже можно обращаться за помощью к родителям? Как вы отличаете первые ситуации от вторых? :) Бывают же проблемы, что одной не справиться, нужна помощь со стороны.
Сама мужа выбирала или родители выбрали?
Сама решила,что женилка чешется-сама и решай проблемы с мужем:-)
Тоисть, однозначно никогда? Убивать будут, но не смей маме глаза мозолить своими проблемами?
Вы пока теоретик или свои дети маленькие? :)
ТоЕсть,:-)Надо мужа выбирать нормального. Вы маму спрашивали,выходить ли вам замуж,или сами решали,как взрослая?
И пора уже учиться жить в семье,с мужем,а не ходить туда-сюда, чуть что не так-шасть под мамину юбку:-) А как ***ца захотелось-так обратно,к мужу
Вопрос не обо мне и моей семье, вы тут излагаете свои взгляды на жизнь, не я :).
*смеюсь в полный голос*
1. Как будто кто-то в период жениховства принципиально выбирает "ненормального" :))).
2. Если спрашиваешь мнение мамы или кого-то ещё, это означает невзрослость :))).
Тоисть, кроме абстрактных теоретических нравоучений а-ля "пора" и "надо" вы ни на один поставленный вопрос ответить не можете... Жаль :(, поначалу вам удалось произвести впечатление человека разумного, поэтому я и хотела уточнить вашу позицию...
Всего хорошего... троллите дальше без моего участия...
*зевает*
Так и родители взяли тайм-аут:-) Чтобы не принимать чью-либо сторону и не ухудшить ваши отношения с мужем:-)
О, а как можно принято сторону чужого мужика, который обижает родного ребенка? Я без раздумий всегда буду на стороне своих детей.
Откуда вы знаете, чо непременно она заварила? А если муж? А если начал изменять-пить? Прям только она в этом виновата?
А вы откуда знаете?
Муж и жена-одна сатана:-)
Сама мужа выбрала-сама с ним и живи
Интересно, а тот папа готов сам СВОИ проблемы решать, старческие, которые вот-вот случатся?
Доча ж тоже может сказать: папа, а ты чем думал? взрослый человек ведь, что ж не накопил денег на сиделок, лекарства, санатории?
йолки. да почему??? Родному человеку, дочери, помощь нужна. Родителям реально все равно????
как это возможно?
Вы как то привратно поняли,я не просила помощи в решении проблем наших отношений, мне нужен был ночлег. Дай бог, что бы ваши дети не попали в такую ситуацию.
Я не верю,что ваш отец такой изверг:-)
Тому была причина,видимо
И вы явно что-то недоговариваете:-)
Я уже поняла вас)) Но не все ситуации как на Еве, бывает выходишь за муж за мужчину с опытом, и надежда, что он ценит семью) А он ни разу не ценит, и при первых же финансовых трудностях в запой, прожили не долго и хватило одноразового скандала. А папа принципиальный, его мать учила примером, что каой не какой, а отец надо терпеть. Ситуация была аналогична осенью когда запил его брат и жена отправила его к маман приходить в себя, отец так же высказал свое фи и, что чуть что сразу в кусты бабы. А я вот не вижу например повода а) терпеть алкоголические выпады б) не прийти на свою территорию в) быть во всем виноватой с ваших слов. Повторюсь еще раз, в жизни всякое случается и не пустить своего ребенка в его дом на мой взгляд это дурость. Видимо вы не пустите)
А вы цените свою семью? При первых трудностях-бегом под мамину юбку,за папину спинку? А мужа побоку?:-)
Хороша жена:-)
Если вы все тот же аноним, что и выше - то - что в лоб, что по лбу. Что можно решить с мужиком, находящемся в запое, да еще поднимающим на тебя руку? Что по-вашему должна делать в этой ситуации "хорошая" жена? Вместе с ребенком быть побитой и покорно ходить сдавать пустую тару и новое бухло подносить, пока сюпрюг не отойдет. И дальше жить как ни в чем не бывало потом?
Прямо выбесили, чес слово.
Автор! Обратитесь на 1 канал, в передачу "Жди меня".
Вот их сайт: http://poisk.vid.ru/
Больше вероятности что она вас увидит по телевизору, а не прочитает еву.
Очень вам сочувствую. В сердцах можно сильно много наговорить гадостей, но слово - не воробей. Дочка уж что-то очень быстро решение приняла, могла бы и подождать денек, пока вы обе не остынете. Если уж рвать отношения, то лучше убедиться, что надежды на их улучшения нет, или что обидчик и не собирается раскаиваться. ИМХО, поступила она сгоряча, наверняка потом жалела. Главное, чтоб они были живы и здоровы, а вы - ищите, и найдете.
Блин, непутевая дочурка мечтает, как она красиво уйдет от матери.
А вот хрен - не уйдешь. Кто тебе жопу-то подтирать будет, мечтательная ты наша?
Такая же мысль мелькнула :-)
"И буду я лежать в гробу красивая, а мама будет рыдать..." :-)
У дочери нет подруг? Ее бывший муж тоже не может вам дать ее номер телефона или хоть письмо ваше ей передать? Не смешите форум, анАним.
При хороших отношениях на момент расставания, женщина исчезла вместе с ребенком, украв, фактически, его у отца? С крупной суммой на руках? И мать думает, что дело в ссоре с ней? А не в том, что дочь могла банально встретить какого-то подонка, который убил ее и ребенка ради этих детег, уговорив, предварительно, снять их со счета и, допустим, вложить в какое-то общее дело в другом городе?
Зато она с любимым мужем, не надо рыдать у вас все прекрасно..Пока не захерело, сразу и про дочу вспомните..Хотя, может уже не хорошо? Вот и засуетилась мамашка?
поумнеет-вернется...а уж когда свой спиногрыз такое выкинет с ней, то сосем в норму придет.
а чего ей умнеть? девка походу не дура, свалила от быдломамы и вполне себе счастлива где-то.
_79144436788338039.jpeg){kind=small}
продуманная? продуманная за свои поступки взрослые отвечает сама,а не сваливает на маман свои проблемы. а мамаше надо было изначально не впрягаться в няньки. пришла-живи,но решай проблемы самостоятельно...а мать должна помогать дочере по мере сил и возможностей...а доЦи великовозрастные должны ЭТО понимать
Так вот она и решает, что вы волнуетесь? А разводчица или автор, как угодно, страдает - тепла, вишь, нету, и вообще где дочь не знает. А зачем ей знать?
решает...своеобразно:) автор виновата в том...что воспитала так своб доЦу,пожинает плоды теперь
А как она воспитала её? Не нравится, покупай при совершеннолетии ребёнку квартиру, либо меняй квартиру, где все жили, отдавай часть ребёнку. Какие проблемы? Не нравится? Не хер рожать было. У детей бывают проблемы, ровно такие же как и у взрослых тёток, которые потом о помощи детей просят, которых выгнали когда-то куда-то.
угу...прально мыслите,особено если детей больше одного...мамаше сраку подставлять надо чаще,чтоб всему выводку на хатки заработать,потому как выводок до пенсии на шее висеть должен у той,что имела неосторожность их высрать:)
То есть, дочери надо было сразу же думать, что места ей в родительской квартире нет? Ну, вот она это уже усвоила. Что теперь не устраивает автора?
нет,ну что вы?ей сразу надо думать,что если что...она может, без зазренья совести, свалить на маман свои проблемы и делать козью морду,если маман посмеет пискнуть против этого.
вот в этом ее и проблема....дура,одним словом, решать свои проблемы тетка о 26 годках должна самостоятельно...а мамаша потакая,сама себя загнала в яму...а надо было сразу расставить точки над i
Ну, да, к такой маман лучше вообще ни ногой. Раз уж ушла из дому - забудь о том, что у тебя были родители вообще.
естественно нечего...ваще не понятна эти пиздострадания для меня:) все имеют то,что имеют.
Так вот автор нынче хочет внучка пестить. Только ей предоставили возможность ездить по Турциям. Опять не так?
Авторша сидит дома не работает. Вот ей что в напряг ребёнка забрать? Что дома делать целый день? Автор не написала, что до этого каталась по загранкам да по городам-героям нашей родины. Я не представляю, вот я сижу дома, но при этом не смогу забрать ребёнка, например своего внучатого племянника. Мне кат-то не напряг, год два. Сидела и помогала. А если поехать куда-то, то выход всегда найдётся.
а мать? тем,что больше не захотела быть нянькой и раз в жини сорвалась на дюже фарфоровую великовозрастную доцу?
Ну, вот фарфоровая доця и решила, что раз ее "правильно выгнал муж" и вообще с ней невозможно жить, и прекратить существование с матерью. ЧТО неправильно? Она выбрала взрослую жизнь без кагала родственников (надо было раньше, с 17 лет знать, что ты никому не нужен).
а,так и хорошо...когда в жопу клюнет жареный петух-вспомнит о маман...видела таких сикух в реале...одна пять лет дома не появлялась,на маман злилась,что ее кормушки лишила...ниче...приползла обратно...с двумя довесками... от "своей взрослой жизни":)
Я ж и говорю - надо вообще понимать, что семья - это пустой звук, и с 17 лет становится полностью самостоятельным. Потому что бывает и так, что со своих уже вполне самостоятельных заработков человек все тащит в дом, ну, им же надо, а потом получает фигу.
А вспомнит о маман - уже четыре года не вспоминает и назад не собирается. Это маман плачет.
да нафиг вообще дети? вон с детского сада на работу выгнать нужно, а то ишь чего, отводить нужно, приводить их. В Питер с бездетной подругой не слетать в Турцию тоже. Удумали ещё. Детей поддерживать в трудную минуту.
Ой, не за это :) Дочь УШЛА от мужа. А мамо решило, что можно сказать дочери, что и правильно ее муж, такую дрянь, бросил. И прочие гадости.
ну да...мамо решило ,что может высказать хрень,а доЦа решила,что может за это маман наказать...я ж грю-2 дебила:)
Мамо высказало, что дочь живет на ее территории и зажилась. Дочь перестала заживаться.
и естественно,после такой "наглости" со стороны маман,26 летняя детина решило обидеццо на весь белый свет...иш ты...мамаша решила,что больше не обязана менять подгузнике доЦе,а доЦа абыделсо:) доца не лучше мамаши...яблоко от яблони...как грится
Мамо эту квартиру купило? По-моему, нет. Деть был 4летний, кажеццо. Какие подгузники? Надо было его привесть из садика.
вы этого не знаете,купила она квартиру или нет...это раз, а "менять подгузники"-было образное выражение по отношению к доЦе,а не внуку.
читайте внимательно, она (дочь)в этой квартире родилась, выросла, раньше ещё не покупались квартиры, кооперативы не всем выдавали, чтоб можно было выплачивать пай. Не нашла возраст дочери, но думаю её под 30. А следовательно 79-80й год рождения. Раз с мужем прожила 8 лет, потом ещё 4 года у матери. Как бы там не 32-35 вообще.
Ну, меня из такой квартиры уходили под предлогом, что я старшая, и мне надо уступить место младшей. А потом и вовсе ее лишили, потому что замуж вышла, значит, муж должен обеспечивать. И пеняли, что сама не скопила на квартиру, хотя на семейство я потратила, почитай, стоимость квартиры. Но это в порядке вещей, ребенок обязан помогать. А вот ребенку - не обязан никто. После его 18 лет :)
а,так вы обиженная маманей своей? метров вам не отвалили? ну чО...тоже куями теперь кроете их? что не сдохли после вашего совершеннолетия и не отвалили метры,вам причитающиеся?
Они уже, по вашему выражению, сдохли. Метры нет, не отвалили, твердили, что это ИХ метры, хотя сами ни одного метра не купили. А моя тетушка, которая как раз "не отвалила", живушая со мной и не за свой счет, вестимо, все удивляется, как это государство мне не помогает :)
да,теперь понятна ваша обида на тех,кто ситает,что дети сами должны на свои метры заработать.
зы:раньше метры не покупались за деньги,а "давались" за то,что родители работали где-то...эти метры зарабатывались... так что можете считать, что родители свои метры купили.
Вообще-то я тоже работала. И платила за проживание в государственной квартире родителям. Метры давались тогда, когда подходило расширение, а не когда начинал работать. А подходило оно, когда на той же площади рождалась туева хуча людей, что было невозможно, ибо мне никто б не позволил это сделать.
Нет, не так. Я обижена на свою собственную дурость, когда считала, что семья - это ффффсеоооо, и надо обязательно думать о других. Теперь я четко знаю, что семья - это пфук, это сборище чужих людей. Думать надо только о себе. И заработанное тратить только на себя. И знать, что если престарелым родственникам нужна срочная операция, или они обезножеют.... то не надо на это тратить свои сбережения, надо копить на что-то свое.
т.е то,что за вами говно убирали и ночами не спали,это так...пфук...главное метры:)
Ну, во-первых, я себя рожать не просила, тем более они и не хотели, но аборт не захотели сделать. Мне же как-то аборт был бы предпочтительней. А во-вторых, говно убирала и не спала ночами моя бабушка и дед, на которых меня благополучно спихнули в пол-года и до шести лет, они жили вовсе в другой республике. Нет, зачем же метры? Главное - объяснить с самого начала ребенку, что он должен о себе заботится, ибо если будет бегать помогать другим, останется на улице.
мне жаль вас...всю жизнь угробить на обиды и к сединам сделать извращенные выводы о жизни.
Какие "жизнь на обиды"? Я даже не обижаюсь, а лишь говорю, что ДУРА. Я. Потому что именно - извращенные понятия о жизни. НЕЛЬЗЯ кому-то помогать, не решив свои вопросы и понадеявшись на то, что тебе будет где приткнуться. Потому что, считая, что ты должен семье, к сединам останешься на улице. И никто не поможет. Где извращение? Извращение БЫЛО.
да,дура...но вините то вы родителей:) помогать надо людям не в ущерб себе,а если в ущерб, то это должны быть исключительные ситуации...из серии жизни и смерти...ну как-то так.
Так и была такая ситуация, одна из самых крупных трат. Когда или срочная операция тетке, или она останется без ног. Надо было забить?
Родителей не виню. Не понимаю. Как это - спокойно рассчитывать на деньги зарабатывающего ребенка, но в то же время и не думать, что он может когда-нибудь нуждаться в этих самых метрах.
Она сестра моей матери, и нет, нет у нее никого близкого. Есть двоюродный брат, который оказался самым лучшим, когда я, растратив деньги на операцию, в тот момент оказалась без денег, чтобы откупить вроде бы завещанную мне хатку. Причем уже тогда тетка жила со мной, а то как же? Она одна не могла.
т.е у нее были родные братья и сестры, тогда почему одна племянница за все это платила? по собственной инициативе или по принуждению?
Родная ее сестра жила в другой стране. Ну, по принуждению.... По обязанности и по желанию. До этого тетка уже начала жить со мной, ибо заболела, осталась совсем одна. Моя мать и не думала ее брать к себе. Плюс якобы завещала свой дом. Тетка. Мне. Как единственному наследнику. Что ж мне - сказать надо было "извини, мне надо копить на жилье"? Для меня было естественно - надо, заплатим. а потом мне все дружно заявили, что надо было о жилье раньше думать. И в идеале и мать забрать к себе, и жилье купить, и сестре жизнь устроить. А так как не устроила - ну, бомжуй теперь, кто ж тебе виноват?
на слове "якобы"...если можно,поконкретнее. вам сказали,что дом завещан,вы видели завещание,вам намекнули или...вам так подумалось?
для меня, естественно было бы, сказать в данном случае-нет,поскольку не сирота казанская денег просит, без кола и двора. вполне...деньги найти можно было бы тетке при таком раскладе. когда есть свое жилье,значит есть и деньги. так что...вы лоханулись,но чего уж теперь...
т.е вас обманули? сочувствую. но я б денег не дала,не видя завещания. деньги тетка найти бы могла...за жилье своё,но для этого надо было напрягаться.
Я даже не поняла, что произошло. Вроде бы не обманывала. Но в тот приезд раз-два собралась и продала. На все мои возражения мне выдвигалась куча аргументов, в том числе и "не твое, значит, не твое дело", "у тебя нет таких денег, чтоб мне заплатить СЕЙЧАС ЖЕ" (причем дядя заплатил в рассрочку...), и так далее.
карочи,тетка имела и правда полное право по юридическим законам...по человеческим законам-она оказалась сукой...главное,в этом деле...что вы сукой не оказались...а с суками и куй с ними...это их проблема,что они суки
Чисто объективно - она оказалась не сукой, а дурой. Просто. Обыкновенно. У меня не проблема ломанье рук и визг, "да как жыш они со мной так поступили". Они люди. Людям почему-то несвойственно договариваться, устраивать свою жизнь так, чтоб всем было удобно и так далее. Людям свойственно открыть рот и проорать что-то "в сердцах". Проблема моя - что ж дальше-то делать? :)
Так а кто убирать-то будет ещё, если не родители? Мы обязаны это делать, раз родили. Мне было бы странно попрекать этим детей в будущем, меня никогда не попрекали, правда, и поводов не было. Но тем не менее. Я приняла решение родить, значит я и кормлю, и горшки выношу, и терплю нытьё и капризы, и по ночам не сплю когда болеют. Потому что это мои дети. И за вот это, они мне ничего не должны, потому что приняла решение их родить. И я буду им помогать, если придётся, потому что вижу, как помогают родные в млём окружении. У меня мамы нет, мне дико представить такие отношения с мамой, свою я очень любила.
ну так а кто будет помогать родителям,если не дети? только почему дети помогают лишь в замен на метры? а впрочем,не всем же людьми быть,кто-то должен быть и из серии...вы мне-я вам:)
Да не взамен, господи ты боже мой.... Но если, скажем, у меня есть дом (нету его, но предположим :)). Мои дети мне помогают, соответственно, свой дом купить не могут, ну, не потянут кормить детей, платить по счетам, мне помогать плюс еще и копить или платить ипотеку. Тут надо что-то одно - или мне помогать, или ипотеку. А я решу, что мой дом отходит, скажем, моему троюродному брату. Потому что. И это правильно?
нет,не правильно. но если дети это делают,а потом обвиняют в этом родителей,то кто дурак?:) помогать родителям-это не значит содержать их на полном пансионе...только в меру сил и в меру необходимости...а тети,дяди и другие многочисленные родственники...это вообще отдельная песня.
Не так. Обвиняют не в том, что растрачены деньги на родителей, это как-то само собой подразумевалось, но вот обидно, что зная, сколько всего тратится, и что именно из-за этого невозможно накопить на квартиру, имеющИЕся квартиры сплавляются совершенно третьим людям. Тети-дяди могут жить В семье и считаться частью.
Родительская - единолично моей сестре. Теткина - продана за копейки ее двоюродному брату.
Бывает. Так вот и что делать - не помогать? Ведь любимый не имеет возможности. Я бы не помогала, более того, я давноооо когда-то хотела купить себе там же квартирку, стОили они смешные деньги, но мне кричали - зачем?!!! У тебя же ЕСТЬ ДОМ!!!! :)
помогать...главное,в этой жизни,самому оставаться человеком,а остальные сами выбирают свой путь....ну как-то так:)
А своим детям я объясняю как раз другое. Диаметрально противоположное, отличное от того, что мне талдычила всегда семья: думай о себе. Работай - на себя. Ибо ты один в этом мире, и в случае чего фиг кто-то тебе поможет.
у вас была крайность,вы помогали в ущерб себе.а это ненормально. посему,не стоит усердствовать и в обратном направлении:)
Решат когда-то, что мне надо помочь... Вот уж не знаю, разве что совсем на улице буду жить :) Тогда МОЖЕТ БЫТЬ приму помощь.
Ну мало ли, что она сгоряча сказала, с другой стороны? Дочь сама должна была видеть что мать отказалась уже аж от 2 поездок, чтобы забирать ее внука. Неужели трудно было найти варианты на время этих поездок?
Если маман не хочет быть сиделкой - может ей не быть.Для этого не обязательно оскорблять дочь, достаточно только сообщить, когда дочери предстоит самостоятельно решать проблемы с забиранием внкуов.
Зарплата в 32 тысячи вполне позволяет забирание ребенка из сада посторонними лицами.
А с другой стороны - пока мамаша сидит дома и никуда не ездит, в чем проблема прогуляться вечерком в сад за внуком?
Так что в нормальном варианте - мамаша забирает ребенка, когда может, когда не может - предупреждает дочь о своих планах и та отпрашивается пораньше или привлекает бебиситтера. Проблема не стоит выеденного яйца и тем более - испорченных отношений.
а на куя вообще детей мы рожаем, вот расскажите? инстинкт размножения? я не вижу здравой логике в ваших речах. Или нравится процесс ходить беременной, таким вот мамашам. Ты знала, что у ребёнка будут проблемы, а проблемы у всех, ты жила и тоже были проблемы, но мамашки забыли это быстренько. Не хочешь проблем, сдай в дет. дом. А то как с игрушкой поигрались и пинка, поигрались и всё? Игрушка надоела?
Я рожаю чтобы любить их и воспитывать, поддерживать, я жду внуков с нетерпением, я помогу ребёнку своему чего бы мне это не стоило. А вот вы надеюсь бездетная. Я очень хочу надеяться на это.
Эх, сижу и анализирую. И маму понимаю, и дочку. Сама живу с родителями и очень хочется съехать, да денег пока нет - хватает только-только на жизнь. Тоже крышу рвёт порой у нас с мамой. Терпимее надо быть всё же. Не знаю, как для кого, а для меня этот топ очень полезен.
Автору сочувствую. Надеюсь, что у её дочки и внука всё хорошо.
Читала в газете плачущее письмо женщины.
Было у нее две дочери, и вот она старшую выгнала, когда та в 20 лет "в подоле принесла". Что люди-то скажут?
Дочка стала жить с мужем алкоголиком. Как-то в гости к ней пришла младшая сестра, и увидела, что там происходит: беременную сестру бъет пьяный муж. Младшая стала заступаться, заслонять собой. А у пьяного был нож в руке.
В общем, он сначала убил по пьяни младшую, которая заступалась. А потом беременную жену.
И вот плачет женщина, которая все боялась, что соседи скажут, что подумает тетя Клава и дядя Вася... Потеряла обеих дочерей.
Она в конце письма обращалась к таким же неумным теткам: берегите своих детей.
я порвала отношения с родителями. не отвечаю на звонки, избегаю встреч, когда они меня караулили у дома, просто разворачивалась и уходила/уезжала.
даже подумывала сменить место жительства, хотя квартиру свою обожаю....
но менять с трудом полученный садик....
вот на этом автор прокололась.. разводка 100 %
выше девушка пишет, как уехала в другой город, с ребенком сидела бабушка, у которой она стала квартиру снимать. Так что все реально, тем более если есть какие-то накопления на первое время.
ага,девушка только прокололась на том,что на поезде в тот город приехала...а там,оказывацццо железной дороги нет:)
А с чего вы взяли, что на следующий день ребенок пошел в другой сад? Мать могла какое-то время его в сад и не водить, это вроде как не обязательно. Кстати, есть платные сады и мини-сады на дому, куда за оплату можно устроиться, действительно, очень быстро.
Только из-за постоянного выноса мозга чел может начать уже заранее искать варианты куда уехать, а из-за разового скандала не уезжают
А вы уверены, что никогда-никогда мать не озвучивала что-то подобное, но гомеопатическими дозами, и дочь до этого уже не подготовила пути к отступлению?
Просто так из дома не уходят и не важно из чьего: из родительского или из дома свёкров
о боже))))какие комиссии??? ой смешная, какая, видно что трепешься в пустую, не знаю как у вас в ебенях, у нас карту забрал и втечении месяца можешь устраиваться в сад, а то и больше. А про места да, они есть. Зависит от района. И ещё, при переезде люди как правило берут либо отпуск лио за свой счёт. Сколько вам лет хоть?
Только что зарегилась, чтобы написать. Такая же ситуация у меня, только я дочь.Вот тоже сижу, продумываю,как исчезнуть.Такого понаслушалась. Причем уже не в первый раз. Вроде жалко, прощаешь. Есть видно какой-то предел терпению, эти обидные слова убивают любовь даже к родным людям в конечном итоге. Моя вот просит прощения, но знаете, в душе я не могу простить...
плюсанусь...точь в точь ьакая же ситуация, развелась, мать забирает внука из сада и сидит с ним во время болезни. Отдаю половину своей зарплаты им (мать, отец). Постоянные недовольства, упреки, не так посуду мою, не так кровать заправляю, всё не так... уже перестала вообще что либо делать, теперь постоянные упреки ЧТО Я НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ. Постоянно подчеркивается что мы "понаехали тут", надоели и т.д. и т.п.
УЖЕ НА ГРАНИ. Близка к тому, чтобы также оборвать отношения с родителями НАВСЕГДА...и никогда не прощу...
PS: отношения с матерью всегда были сложными
ого. неужели таких много...я не знала...и меня тоже выгнала мать(( причем совсем здорово - с жуткими угозами...и было это все в последние мес. беременности в первые месяцы жизни дочки. больше не общаемся, за дочу не могу простить...на ней это сильно отразилось(
большой вопрос - зачем рожали то???
Обиды.Я не могу простить ее длинный язык.О моей Б.рассказала всем на первых месяцах.Младенец умер.А мне все еще долго писали и звонили,как и кто родился в назначенное время.Я даже не могла ответить.
Т.е вы считаете,что ребенок умер из-за того,что она всем рассказала о вашей беременности? :crazy
Очевидно что она так не думает! Из за маминого длинного языка ей пришлось еще много раз возвращатся к пережитому и отвечать друзья и знакомым "у меня нет ребенка, он умер". Сами вы того.
И это такая трагедия,что мамашу убить надо,за то,что она болтушка? Да,правильно жизнь иногда дегенераток бьет,поделом.
это вам кажется,что плохое...в жизни нет черного и белого...и в плохих отношениях всегда виноваты ОБА...можно по-простому сказать,что мать сука...так проще...ведь это она посмела здоровой 40-летней кобыле высказать свое "фи",на что кобыла сделала самую умную вещь в своей жизни-свалила из дома....но мать лучше,потому как РАСКАЯЛАСЬ,ищет и переживает за дочь...в отличии от той тетки....в этой жизни главное-раскаяться :think
это как "и было это все в последние мес. беременности в первые месяцы жизни дочки"? Гнала, гнала да не выгоняла?
да не выгнала. она специально жила в этой квартире чтобы нас выкурить, у нее самой квартира элит стоимостью раза в 4 выше этой нашей общей квартиры была и есть. она сама в результате и съехала. А сейчас я и сама из того дома ушла, сестра там теперь живет, но в тот момент мне реально не куда и не на что было идти
считаю так, лучше не рожать, если не понимаешь что ребёнку понадобится помощь.
Даже не представляю что бы моя мама так со мной поступила, она мне всегда говорит, если что возвращайся, это твой дом! Вас не жалко.
Не жалко мать которая выгнала свою дочь. Если дочь нашла себе нового мужа так дай Бог ей счатья. Куда ребенка сдала? в деддом?
Мне бы не было жалко дочь,взрослую тетку, которая так легко бросает людей. С ней бы в разведку не пошла точно:)
Дочь бросает? Меня мама посылала-посылала, посылала-посылала. Оскорбляла унижала, ну и что мне дома делать? За что маму любить? И когда тебя гнобили и ты ушла, сбросив оковы, это называется уже бросила? Я дочь автора понимаю. Такие мамы не достойны называться мамами. Такие мамы не достойны любви.
и я сижу и о...еваю. Я тоже всегда живу и знаю, у меня есть МАМА. Она одна поймет, привет в любой ситуации.
Мне мамаша как автор не нужна если честно. Сама пусть с собой теперь ковыряется. С новым ёбарем.
А вы сбежавшая дочь? А свою мать спросите,нужна ли ей будет дочь,которая будет только детей в дом таскать и на мать сбагривать свои проблемы.
Следите за евой итить вас. На хуя мне кого-то спрашивать? Я сказла своё мнение. Идите детей своих учите, что у кого и как спросить, да подепните мужа. И вам скажу, да я такая ей нужна, были трудные ситуации у меня и у брата. Нас поддержали отлично. И у нас в семье нет понятия личное пространство. У нас Семья с большой буквы. Я в любой момент припрусь по месту прописки. И могу остаться там столько, сколько нужно будет. Мама поможет. Пока не наладится. Да кстати. Мама выпрашивала дочку у меня. Просила чтоб до школы с ней жила.
И когда сказать не чего, мой совет, молчите. А то ляпнули херню, а думаете как круто я Легион подъебнула. Тьфу дешоФФФка.
Забирать ребенка из сада - это все проблемы? Йолки, желаю, чтоб ваши проблемы тоже были такими же многочисленными :)
так и доЦа такая,как у автора, не особо кому нужна. эгоисты не только старые бывают,но и молодые. по мне 2 дуры не поделили метры,одна дурь продолжает делать,другая типа раскаялась...
По мне мамашка психанула, у меня у мамы есть бездетная знакомая. Вернее она отдала своего ребёнка в дет. дом для детей с СД. И та, тоже как придёт, так моей маман в уши ссыт. Хорошо, что отчим у меня адекватный. Быстренько ту подругу под белы ручки и на выход. Вот кстати, такие знакомые меня бесят, как от зависти пытаются разрушить там где хорошо. У меня ощущение, что вот эта мамина подружка именно завидует. Потому что приезжаем к маман в гости, внучка сразу на бабушке висит, секретничает сплетничает. А эта манда седая, сидит так зло своими глазёнками смотрит. Растянет мнимую улыбку.
Есть. Я была такой - не рассчитала своих сил, попала в очень тяжелую ситуацию.
Потом выкарабкалась, забрала ребенка и стала строить жизнь заново.
И с этой минуты стала злейшим маминым врагом. Жертвовать стало некому, командовать некем. Я стала отказываться кивать головой и делать так, как мне говорят. После того, как я нашла мужчину и у меня наладилась жизнь (казалось бы - порадуйся за дочь) я стала для нее тварью.
как про меня, ещё небось и зарплату до копья отдай. На питание и кварплату мало. Надо всё. А тебе тысячу на проезд и на обеды? Так у вас было?
Это про меня, сначала отдавала 2/3 от моей зарплаты (отец не получал летом совсем, пенсию они не снимают, мать давно не работает), и как то в очередном заскоке мать попрекнула меня тем что мало даю (твоих денег только на еду хватает, и это мне -я дома совсем не ем, чай утром и кефир вечером и ребенку 3,5 года, который в садике ест, только "ужинает" дома). После этого размер "пособия" резко урезала. Зачем я буду во всем себя урезать, при этом меня всё равно попрекают
Интересно,а если бы они в свое время,размер пособия на вас урезали? На хлебе и воде тоже растут люди. Пистуйте на съемную и денег тогда давать не надо будет никому.
Почему вы так думаете?
Родители, какой бы у них характер ни был, на пенсию не проживут. Так что можно не разговаривать, но деньги я все равно передавать буду.
Ну я пошла работать в 17 лет, до этого карманных денег у меня не было , если только конкретно на кино или мороженное. Всё остальное считалось лишним. В плане одежды тоже никогда не баловали))) Уже скоро упестую хоть на съемную, хоть куда только бы подальше от такой матери и общения больше никогда не будет))))
Я смотрю вам прям так хочется говна напророчить всем. Аккуратнее, на себя всё примете.
А я говном родителей по форумам не поливаю, так что смотрите за собой лучше:)
А вам не похер кто кого как поливает? Желать плохое, это не есть хорошо, вас мама не учила? Я вот вижу, что у вас яд капает, подотрите.
Ну, вам смотрю нравится со мной пререкаться, не нравилось бы, то заткнулись давно уже.
Как это? вообще с трудом понимаю родителей, которые желают детям своим такие же трудности как и себе. Я наоборот не хочу чтоб у моего ребёнка была жизнь как моя. Но мама мне часто говорила, чтоб ты...и перечисляла свои неудачи и невзгоды, свои обиды. Зачем желать ребёнку это?
Трудности? Где вы это прочитали?:) Такую же,как вы. А от трудностей избавляйтесь:) Делайте то,что ваша мать не делала,не повторяйте ее ошибок и если она вырастет человеком нормальным,тогда можете кинуть камень в мать свою. А пока не доросли,чтоб ее осуждать. Человека она вырастила,хоть и дермового,но уж какой получился.
Господи, моя мама уже старая, а мой сын уже женат. Внук на подходе. Чтож вы учите жить тех, кто уже прожил половину от ста? Наговорить гадостей, выгнать ребёнка, это очень умно. А потом не понимать, за что мне одинокая старость!
Ага,одинокая старость как раз у тех,кто себя на алтарь прихотей детей отдал.
У меня уже вечер. Я вырастила хорошего человека. Он давно взрослый и самостоятельный. А в трудные времена его жизни я всячески поддерживала его морально и материально. За что он благодарен. Но зачем вам я рассказываю всё? Вам не понять всё-равно. Вы только зла желать можете. Вам чужды человеческие отношения.
Мы вам так и верим,рассказывайте сказки дальше, прорицательница евского разлива:)
Ой, вот давайте не будем. Меня моя бабуля воспитывала, и когда ей было нужно, я первая прискакала, ибо она для меня была всем.
Не, не совсем. Все-таки мама действительно любит меня и ничего для меня не жалеет.
Пока в декрете была - она мне помогала. А потом я платила ей примерно половину зарплаты на содержание дочки (ну и "по мелочи" продукты/вещи покупала).
На самом деле, мне очень жаль, что не удалось пройти "отрыв от мамы" как положено - в подростковом возрасте. Сейчас это куда больнее.
ёёё,дебаты какие:-7 так чем кончилось,лень читать...доЦу нашли или мамамн решила,что и хрен с ней? или будет ищо продолжение стори? :think
доца вернулась после второго развода с еще одной деткой. Мама помогала-помогала, а потом опять выгнала.Серия 2: Раскаивание.
Вполне возможен и другой вариант - доця не имеет другого ребенка и другого мужа, работает, двоих обеспечивает. Мамо стареет, а рядом никого. Жизнь.
Еще есть третий вариант. Дочь сгинула,а мама с мужем тихо живут себе в свое удовольствие.
Тогда этой матери вообще надо было не иметь детей никогда. Жить в удовольствие, не представляя, где твои дети - у меня такое в голове не укладывается.
С любым ребенком может такое приключиться. Как вам такой расклад: мужик, достаточно прилично зарабатывает, купил квартиру в кредит, женился, появились дети, жена решила сидеть дома. И развестись. Теряет квартиру, ибо там должна жить жена с детьми, но должен оплачивать ипотеку. Идет жить к родителям.
Лучше было бы не иметь этого ребенка?
Cтала читать вначале, немного на мою ситуацию похоже (я как дочка), но потом данные разнятся. Скорее всего, не разводка, хотя странно, если мать так долго ищет и чтобы дочка прямо канула в Лету, странно.
у меня на примере более банальные ситуации - и моя мать, и некоторых других девочек, знают или знали. где живут их дочки с внуками. но спокойно жили своей жизнью. Я считаю, что если человек хочет, чтобы его оставили в покое, то надо его оставить:) (в теме про книги кто-то ищет книги про отношения мамы-дочке и я там просто совет оставила, нафиг книги? живите своей жизнью дальше)
Ну а то, что в жизни могут быть реально такие вещи, которые многие, не бывшие в такой ситуации. не поймут никогда, это я уже взяла за аксиому.
Кстати, автору - я тоже не пила и не курила, и даже на дискотеки не ходила, но меня моя маман один раз так приложила (как я ей жизнь сиденьем с внуком испортила, а видела она его 1 раз в год:), плюс много других звоночков, что мне "сразу все стало ясно" :) и я ее со спойкойной душой оставила - Мавр сделал свое дело)
ЗЫ - сильно сомневаюсь, что она меня разыскивает, ибо найти ей меня не сложно:), но общаться нам, увы, не о чем, да я и не стану. Мне не грустно от этого - жизнь сложилась так, у других иначе, бывают случаи и похуже. Так что ищите, конечно, свою дочу, но что получите на выходе это другой вопрос:) Удачи"!