Конфликт с мамой
Дорогие евушки! Помогите, пожалуйста, советом и взглядом со стороны. Я знаю, что лучшим выходом будет жить отдельно, но сейчас это невозможно...
Такая ситуация. С лета живем с ребенком с моими родителями (разошлись с мужем, может, еще все наладится...).Так получилось, что моя мама имеет надо мной психологическую власть..как-то так я воспиталась у нее. Может быть, я еще в детстве, когда отправляли меня в годовалом возрасте в деревню к бабушке (на год, потом еще не раз) боялась ее потерять и все из-за этого. Но это уже самокопание. Моему ребенку 5 лет, в садик не ходит, я не работаю, занимаюсь ребенком, стараюсь. но уже устала, хочу на работу, да и ребенок уже сам просится в детский сад, хочет общения(но мест нет).Мама постоянно внушала, что с ребенком должна сидеть только я, нельзя никому оставлять(второй бабушке).Когда может, следит, чтобы я вдруг не отвлекалась на свои дела: в инете лишний раз не поторчала или книгу вдруг не начала читать. За 5,5 лет я изредка выбиралась в Ашан(самое большое развлечение) часа на 3 - это моя самая большая отлучка и один раз - в кино(баз ребенка). А так вроде бы отношения неплохие. НО вот сейчас ребятенок приболел: простудили горло и температурит. Так я сразу же для мамы стала матерью-злыдней: якобы не лечу, не даю пить ребенку, простудила и т. п. Она на работе, ничего не видит, типа "догадывается". Со мной не разговаривает, а только выссказывает мне все это с ужасными интонациями и выражениями. Меня это, мягко говоря, обижает, приводит в бешенство, даже появилось мимолетное желание убежать куда-то на край света. Еще она знает, что сейчас завишу от нее.Я, кажется, начинаю понимать, что она не любит меня.
Извините, что получилось так сумбурно. Понимаю, не обращать внимание, стараюсь. Идти на работу - ищу...
Может быть, есть простое решение, а я, например, не могу найти нужные слова. Подскажите!
"Я знаю, что лучшим выходом будет жить отдельно, но сейчас это невозможно..."...после этой фразы один совет-сидеть тихо и не чирикать поперек маме.
Что я и делаю сейчас, но я прошу совета, помогите подобрать слова для мамы, чтобы все объяснить...
нет таких слов,когда вы это поймете? нетууууу...поэтому лучше на все ее слова-молчите...молчание-золото:)
Просто, вспоминая и взвесив все, вчера начала догадываться, что она не любит меня, а для меня это важно... Все время думала, что все хорошо. Да ладно, переживу...
Да, девушка, толерантнее, толерантнее, вы же живете В МАМИНОЙ КВАРТИРЕ и самоуважение вам совершенно не нужно, позицию свою и взгляды на жизнь иметь нельзя. Квартира все - вы ничто. Когда у вас появится СВОЯ КВАРТИРА - вот тогда вы будете КТО и ЧТО. Советчики тут день ото дня свежее...
Без шансов, это игра! Она тешит свое самолюбие, для нее это развлечение. И ваша отсидка дома ей на руку, потому что если вы на работе а деть в садике с кем ей театр устраивать? Скажите чесно,у мамы какие в жизни кроме работы интересы? Чем она занимается? Я почему то уверенна что больше ни чем...
Ну вот, рвите когти и мамино-ты ехидна дите бросила в саду, пропускайте мимо ушей. Это ее счастье и радость, что вы дома и дите дома и "о какая удача что он заболел" это же прекрасный повод для бенефиса) Это ее развлечение, не давайте ей повода, идите на работу и чем быстрее тем лучше, не обязательно на высокооплачиваемую,а просто на приносящую удовольствие. Увидите как все поменяется, а маман найдет другой бъект или повод для игр. Моя вот начала болеть активно, долго искала чем заболеть и заболела, теперь врачей терраризирует. Это вампиризм называется, нет им покоя и удовлетворения от жизни и в душе равновесия, находят удовлетворение в другом.
Интересы есть,правда, в последнее время, всвязи с нехваткой финансов, только чтение, но я читаю такие книги, которые заставляют задуматься.
Ваша мама в профессии состоялась? в смысле она добилась чего-то, она востребованный специалист или работает там где получилось? Ваш папа зарабатывает больше мамы, он способен Вас защитить от ее нападок?
Ну не то,чтобы добилась. работа неплохая, в бюджете, зп невысокая.. С папой поговорю, конечно, он предпочитает не вмешиваться.
до Вашего переезда к родителям мама принимала участие в Вашей с ребенком жизни?
До переезда мы с ребенком часто приходили в гости, жили рядом, скорее , чтобы куда-то сходить. Принимала участие советами, которым следовало неукоснительно следовать,нельзя оъбыло огорчать, иначе у мамы "заболевала голова" или еще что-нибудь. Но тогда с ней жил брат с гражданской женой, и все "внимание" Уделялось ей. Нам немного помогали материально (чтобы мне было веселее не работать).
вобщем Ваша мама сама наворотила ошибок по жизни: не занималась толком своими детьми.. если бы это было ради карьеры, которая приносила бы свой существенный вклад в семью - это еще как-то бы оправдывало...сейчас в силу возраста и отсутствия особых интересов в жизни, она решила контролировать жизнь детей - это ж интереснее, манипулировать Вами...если бы Ваша мама была успешным в карьере или воспитании детей человеком, то можно было бы прислушаться к ее мнению, учитывая ее правильный опыт, но ни того, ни другого она не демонстрирует...фактически она Вас просто не уважает, считает маленькой, глупой и не способной ни на что...ставить ее на место в данной ситуации я думаю не целесообразно - Вы зависимы полностью... Чтобы не плодить скандалы сейчас стоит с ней соглашаться, к примеру -спокойно рассказывать, чем лечите ребенка и спрашивать что же по ее мнению не так?...при этом в свободное время от мамы активно искать работу и сад..т.е. всеми силами вырваться из под опеки...заручитесь поддержкой родственников - папы, еще каких-нибудь уважаемых близких - подруг мамы, сестры/братья/дяди/тети и тп....также не оставляйте под опеку ребенка на маму, те занимайтесь им как можно больше сами..иначе огребете, что она его растила, а Вы вообще никудышная мамаша, и все это будет высказано Вам при ребенке..это сильно скажется на отношении ребенка к Вам не сейчас, так в подростковом возрасте...если все эти действия Вам не по силам, то лучше не рыпаться и плыть по течению под руководством мамы
да, и еще - Вы зависимы от мамы не потому, что она Вас бросала, а просто в силу Вашего характера, Вы наверняка выросли просто спокойной в меру послушной девочкой..оторваться от мамы Вам будет очень и очень сложно, для этого надо проявить себя взрослым и разумным человеком, умеющим отстаивать свою позицию логически, а не тупо скандалить...будьте готовы к тому, что мама будет бить по самым больным местам...одна Вы не справитесь с этим, будет нужна поддержка как минимум близкой подруги или психолога...и не забывайте - все это видит Ваш ребенок, в него надо сейчас вкладываться очень много
Cпасибо! Вы все так точно описАли.Разложили "по полочкам". Да, я стараюсь не скандалить, и, кстати, чем дальше, тем лучше получается, меня уже не так задевают эти отношения.Стала меньше рассказывать о своих делах(раньше практически все выкладывала), работу ищу...А ребенка я всегда старалась как можно меньше оставлять, примерно из таких соображений.
удачи...есть еще важный момент - когда Вы начнете жить самостоятельно - отношения с мамой ухудшаться и возможно сильно..Вы уйдете из под ее контроля, а такое не прощают ..так что взвесьте все..Вы писали, что любовь мамы для Вас очень принципиальна
Уважаемый аноним, можно я тоже с Вами посоветуюсь? Вы так умно все разложили по полкам. У меня похожая мама, только я уже двано самостоятельна и живу отдельно. Последний мамин финт - то, что у меня слабая нервная система, я не могу поддерживать свою мать в старости и болезни и поэтому она не будет со мной общаться. Это после того, как я 2 года возилась с ее онкологией, и недавно у меня случился нервный срыв, я покрылась экземой и начался гастрит на нервной почве. Я бы послушала ее и тоже перестала бы общаться, но не могу оставить ее с болезнью один на один. Чувствует она себя нормально. И все время говорит мне гадости, особенно про то, какая я плохая мать своему ребенку.
я не специалист, у меня увы просто печальный жизненный опыт :(
Ваша мама живет одна? может она с кем-то близко общается - подруги/родственники?
Мама живет одна последние года 2-3. До этого у нее жили моя старшая сестра с сыном, моим племянником, жили лет 16, все время конфликтуя. Потом они совсем разругались и сестра с сыном съехали.
Общается близко с моей сестрой, и есть одна подруга из категории заклятых - мама постоянно гонит на нее, но продолжает общаться.
я бы на Вашем месте наладила близкое общение с сестрой и маминой подругой, что бы из чужих рук узнавать какие-то новости о здоровье и состоянии мамы....экзему и проч. конечно надо лечить...с мамой поговорила в таком ключе: "конечно я переживаю за тебя, это нормально для любого любящего человека, нервы у меня нормальные (вот справка посмотри, была у невропатолога, экзему лечу, ничего криминального)"...если будет настаивать на разрыве отношений говорите, что если не будете знать, что с ней то переживать будете еще больше...только постарайтесь не нервничать во время разговора, научитесь воспринимать маму как ребенка, больного, любимого ребенка, который капризничает потому что ему плохо
Да любит она как умеет - все люди разные. Расходитесь во мнении - мамочка же меня любишь и внука тоже и я тебя очень, НО...и дальше излагать свою позицию, но не сразу всю, а ма-аленькими кусочками....по чуть-чуть... У меня тоже был вариант, когда отношения с мамой были плохие и тоже была вынуждена вернуться, но пока я жила отдельно родители вдруг прочувствовали, что без меня им как-то не так и потом всеми силами от себя не отпускали....Ну вот что-то типа эгоизма, но с ним можно и нужно бороться)))
Вот, когда жили отдельно, все было нормально... Тоже, конечно, следила, сколько гуляю с ребенком и т. п. Я сейчас опять вспомнила и поняла, почему "сломя голову" замуж побежала в свое время. По чуть-чуть это, конечно, хорошо, но она не слушает совершенно, даже передразнивает...Вроде как я ерунду говорю.
Причем если бы у нее все здорово с ребенком получалось, я бы еще могла понять упреки, но общий язык с внучкой найти не может, ни покормить, ни поиграть желаний нет, если накормит бананом пока я в магазин хожу - уже большое событие. Да и я в детстве много раз в больнице лежала, болела безостановочно...
Сколько Вам лет? Образование есть? Работали когда-нибудь? На какую зарплату можете рассчитывать? С жильем есть какие-нибудь варианты?
Мне 32 уже, понимаю, как все это глупо... Образования даже два высших и все педагогические. так что могу рассчитывать, если еще найду место, тыщ на 15-18(живу в Москве). Может быть, потом, когда наработаю, будет и побольше. Работала, до декрета.. С жильем никаких вариантов, наоборот, еще брат может в эту двушку приехать... Менять сферу деятельности? Задумывалась, но не знаю, на что и с чего начать...С учетом того, что ребенок в ДС не ходит..
Вы просто засиделись дома. Отсюда и самокопание, и усиленное внимание к тому, что и как сказала мама. Идите уже работать хоть в ближайшую школу на полставки. А ребенка берите с собой - пусть тихо сидит на задней парте - рисует или лепит. Даже полезно ему будет послушать и посмотреть. Я так свою пятилетку таскала на работу, правда, в институт. Можно оставлять в учительской - по договоренности, игрушки туда берите и что-нибудь покушать ей - тоже развлечение. Когда она пойдет в школу через год-два вы уже будете иметь рабочий опыт, зарплату и нормальную самооценку.
Чтобы администрация разрешила ребенку сидеть на задней парте,надо,чтобы она сильно была в Вас заинтересована.Или у школы безвыходное положение должно быть,или Вы - очень ценным специалистом.И ребенок при этом очень беспроблемным.А Вашему трудно будет,т.к. привык,что мама принадлежит ему.
Мой совет - д/с.Это выход сейчас.Через год - решите по-другому.
Это я Вам как мама и работник школы говорю.Имею опыт сидения дочки на последней парте.
Да, тоже думаю, что это проблематично. Сейчас вот мест нет в садах у нас, и даже воспитатели не нужны. если с ребенком, вот жду, должны новы сад открыть.
ближе к центру в сады устроиться можно..попытайте счастья там - устроиться работать и чтоб ребенок при Вас был в саду
Запросто. Вы думаете, в школу очередь из безработных учителей? Учителей не хватает (если, конечно, это не престижная и платная школа). Ребенок легко понимает, что к нему проявили доверие, "у мамы на работе" - это очень дисциплинирует. Говорю по тоже опыту. Обоих своих детей брала на работу - сидели на задней парте тихо в течение полугода.
Очереди нет - стоять холодно и неудобно.
Но и нехватки учителей нет.Обычно все вопросы с увольнением и приемом на работу решаются летом.И обычно у директора есть выбор:2-3 кандидатуры на место.Не сделает директор выбор в пользу педагога без опыта и с ребенком на задней парте.А учитель - это не урокодатель.Есть еще экскурсии,дежурства(в том числе и на вечерних дискотеках),род.собрания и т.п.
Вообщем,возьмут,если в середине года вдруг уволятся 2-3 учителя,и будет у школы безвыходное положение.
Но как оказаться в нужном месте в нужный час? В саду найти место легче гораздо.Да и ребенку там лучше.
А почему просто не попробовать, прежде чем рассуждать, что это невозможно? В середине года тоже вакансии освобождаются запросто: кто в декрет, кто переезжает, разные бывают варианты. Про 2-3 кандидатуры - очень натянуто. И насчет без опыта - тоже не страшно. Нашего директора когда приспичило, так взял молдаванку преподавать русский язык. Сама устраивалась учить в середине учебного года. Почему не рискнуть, зачем самой себе закрывать возможности только потому, что это только кажется невозможным, а вдруг это не так?
О, такая же тетеха, ка и я была. Мамочкиного гнева боитесь. Вся такая слаааабенькая, работать не могу, в садик никак ребеночка не сдать....
Тьфу, смотрю на вас, как в зеркало.
1. На работу. с таким в/о можно искать работу администратора, секретаря, частного или не частного препода, машинистки, операциониста в банке и тд и тп. С чего начать, не знаете? А вы правда хотите? Интернет открываете и ищете на сайтах работу. Я всю жизнь устраивалась только по объявлениям, никакого блата.
2. Снять квартиру, отдать сына в сад.
3. Поругаться с мамой, высказав ей, что вы имеете право простужать/лечить, учить, кормить, играть и тп. с ВАШИМ ребенком. И если не будет держать свое мнение при себе, общение будет ограничено.
4. Не мечтать о старом муже, а знакомится и флиртовать на пропалую. Может и новый появится.
5. По обстоятельствам.
Именно, боюсь гнева... Просто я пока ищу работу именно по специальности, если в ближайшее время не найду - начну искать в других направлениях.Спасибо за советы! Думаете, правда, не мечтать о старом муже?
Ессесно. Вы вообще вся в мечтах. Это не выход, это уход от реальности.
Как выясняется, мужчины не любят мечтательных барышень, они их зачастую раздражают. Мужчины любят дельных и самодостаточных. Веселых.
А у вас образ страдалицы. Меняйте.
Искренне говорю, сама в процессе.
Автор,у Вас от мамы не психологическая,а материальная и физическая зависимость.
Вам так удобно,в этом куча плюсов,придется терпеть и минусы.До тех пор,пока не повзрослеете.
Скорее всего,Ваша мама вас любит,но не уважает.А есть за что уважать?
Может быть. Да, раньше, особенно когда я училась, было совершенно другое отношение, наверное, она уважала меня. Но дело в том, что в основном именно мама настаивала, чтобы я не работала, а сидела с ребенком, и сейчас продолжает, говорит, потерпи до сентября, а там и в школу скоро(еще через год), вроде как мне ничего не нужно. Но это я уже не слушаю. Она боится, что ребенок болеть будет в ДС.
А маме выгодно держать вас дома и тиранить.
Знаете, это крайне трудно понять, что МАМА может и не быть самым главным другом. От этого осознания хочется кричать и плакать. Как же, ведь МАМА! Она хочет для меня только лучшего!!!
Увы, бывает по-разному. До тех пор, пока мама вас гноит, она внушает вам чувство вины перед ней, перед сынишкой, так вас легче контролировать, вы так никуда не денетесь, а значит она не будет одна (муж ее не в счет, видимо, с ним нет ощущения семьи)
Моя мать всю жизнь внушала мне, чтобы "я не смела спать с мужиками, что это мерзость и только шлюхи дают". Перед тем, как я ушла к своему мужу, она царапала мне лицо, тыкала очками в глаза и орала "Подстилка, я тебе сказала, не смей мне!" А, кстати, еще предательницей неоднократно обзывала. Поверьте, это все звенья одной цепи.
Я сейчас хожу к психологу и на расстановки. ОЧЧЧЧЕНЬ прочищает мозги.
Удачи!
Да, чего-чего, а чувства вины хоть отбавляй. Причем, я знаю, это привито мне воспитанием (в любой ситуации я была виновата: зачем пошла/не пошла и т.п.).
Ага, знаем, знаем, плавали. На эти вопросы можно отвечать, что вам НАДО и все. Или - для меня это важно. Я так хочу. И все, точка. Вступайте в пубертат, упритесь рогом. Многие мамы на этом ломаются :)
Мою, правда, это не сломало.
Прынцесса я - извините, Вы из Москвы? Где психолога взяли, если не секрет? Мне тоже надо бы по поводу мамы сходить, но не знаю где хорошего найти психолога, а по объявлениям в инете как-то боязно. п.с. я не автор, просто топ читала.
Привет, да, москвичка. Я взяла психолога по знакомым, но он консультирует и по интернету. То есть может первично пару слов вам сказать по ситуации, а потом поговорите с ним насчет встреч. Пишите адрес почты, кину ссылку
Как доктор прописал:афлубин, антигриппин, капли в нос, гексорал, полоскание, питье.
А вы не оправдывайтесь перед мамой. если спрашивает, что как, где, почему, вы отвечайте: Мам, лечимся, все будет хорошо. Ой, пока, мам, у меня молоко убегает. И трубку класть.
Не надо постоянно давать ей подробный отчет и оправдываться.
Можно еще говорить что-то вроде - мы уже сто раз говорили об этом, сколько можно?
"Мама постоянно внушала, что с ребенком должна сидеть только я, нельзя никому оставлять(второй бабушке).Когда может, следит, чтобы я вдруг не отвлекалась на свои дела: в инете лишний раз не поторчала или книгу вдруг не начала читать. За 5,5 лет я изредка выбиралась в Ашан(самое большое развлечение) часа на 3 - это моя самая большая отлучка и один раз - в кино(баз ребенка). А так вроде бы отношения неплохие."
У мамы судя по всему проблемы с психикой, ничего себе неплохие отношения. Да она монстр какой-то.
Забудьте про нее, нет ее, даже когда она говорит, только кивайте. Даже если в трусах плясать начнет, не реагируйте, вы не слышите и тп. И пробивайте садик, правдаи-неправдами можно решить, главное стараться. Тогда станет намного легче!
Я так понимаю, что вы живёте на мамины деньги? Срочно на работу и дитё - в сад, иначе так и будете у мамы девочкой для битья.
Лучше жить в нищете, но на свои, чем на чужие и постоянно быть под пятой бытовой вампирши.
Еще недавно была на месте автора. Моя мама очень похожа на вашу маму, автор! Для нее есть ее мнение и неправильное мнение.
Я тоже по образованию педагог. И знаете, что? А не найти бы вам учеников и работать на дому? Я работала с грудным ребенком на руках, чтобы прокормить семью. Мужа выгнала. А потом я совершила ошибку: моя мама предложила, чтобы я пошла на официальную работу, а она уволилась и сидела с внуком. Я так и сделала. Нашла хорошую работу, а мама стала сидеть с дитем. Я обеспечивала и ребенка, и ее. Сейчас я замужем второй раз, ребенок живет со мной и мужем, а мама до сих пор внушает ребенку, что это ОНА его вырастила, и мне ставит в укор. Бегите хоть куда! Отделитесь хотя бы, работайте! Ведь на дому можно работать и не отдавая ребенка в садик. Все реально. Я искала учеников, расклеивала объявления по столбам, а потом пошли по цепочке. Но обязательно отделяйтесь от маминой опеки! Это важно!
Тоже бы расклеила объявления, но давно не работала, теперь волнуюсь за свою неопытность...
Только что совершила опять ошибку: у дочки температура 35,7, я заволновалась, посоветовалась с мамой и получила... не хороший совет, что делать, а опять обвинения, на этот раз якобы много лекарств давала (врач выписала антигриппин 3 раза в день, 3 дня, я что-то усомнилась и давала, как раз поменьше, это же жаропонижающее). Мне уже почти весело. Я, все выслушав, спокойно сказала, с улыбкой, вроде в шутку: ладно, свободна, увидела такие изумленные глаза! Что лишний раз доказывает: ничего не надо говорить, ничем не делиться. Это будет теперь мое первое правило. Теперь начинаю понимать, почему мой брат НИКОГДА НИЧЕГО не рассказывал и не рассказывает,практически не разговаривает, только да-нет, она еще жаловалась на это.
Автор, а когда я расклеивала объявления в поиске учеников, у меня ВООБЩЕ не было никакого опыта. И, знаете, все получилось, потому что очень захотелось!
У меня была такая подружка: просто жаловалась на свою жизнь, на то, что родила от наркомана, что мама задолбала и т.д. Только она, как и вы, ничего в своей жизни менять не захотела. И вы тоже не хотите! Не могу понять, зачем тему завели. Живите со своей мамой и радуйтесь - вам это очень нравится!!!
Спасибо за "пинок". Тему завела, чтобы получить советы и посмотреть на ситуацию со стороны. Буду менять жизнь и себя методично, но постепенно. Меня обнадежило, что Вы нашли учеников, будучи без опыта работы... Просто все вокруг говорят, что, прежде, чем нанять специалиста, тщательно проверяют его квалифицированность, поэтому собиралась сначала в школу, но. действительно, можно это и параллельно все делать. Не будьте строги, я только сейчас начала понимать свою проблему, раньше считала, что все нормально...
Не будете Вы ничего менять, Вы будете на жопе сидить и с мамой советоваться по любому "чиху". Вы - взрослая тетка и Вас уже не переделать!Так и будете всю жизнь в "девочку" играться.
Мама видит в Вас себя, видит свои ошибки, сделанные когда-то, что не додала Вам, не добыла с Вами, поэтому себя она и ругает, ругая Вас. Маму не переделать, но и особо сильные наезды сносить не стоит, у Вас ведь своя жизнь, а то, что то была ее жизнь Вы понимаете..как-то так
Для того чтобы дать вразумительный совет мало исходных данных. Тут многие уже додумали и все решили, навесили на вас все возможные (а может и не все еще) ярлыки, и делать не будете, и молчите в тряпочку...
Что мы ждем от своих родителей? Поддержку, защиту, надежный тыл в трудную минуту, понимание и приятие в любой жизненной ситуации. Разным людям по разному все это выражается. Кого-то нужно опекать до поры, пока не оправится и не будет готов действовать дальше, кому то нужен пинок-пощечина для того чтобы привести человека в чувство. Но самое поганое с чем можно столкнуться в жизни - это самоутверждение родителей за счет детей, особенно в трудных ситуациях, попытка отыграться за обиды, равнодушное взирание на проблемы с отповедями "а кому легко, вот я в твои годы..." Знаете, это не потому что ВАША мама вас не любит, просто бывают такие люди. Надо просто смириться с этим, и жить исходя из этого. Вы уже поняли, что надежного тыла не будет, значит придется самой. Кроме вас - вам никто не поможет. Это надо осознать. И начать действовать.