Не общаться, если человек неприятен.
Назрел морально-этический вопрос, надоело вести внутренние дебаты, так что спрашиваю мнения здесь.
Как по вашему, имеет ли право человек прекратить всяческое общение и контакты с другим человеком, если он ему неприятен? Разумеется, речь идет не о юридическом праве, а о моральном.Должны ли близкие люди понять и принять это право и смириться с таким необщением?
Если конкретнее, речь идет о маме мужа. Она мне неприятна физически, визуально, аудиально, личностно. Причины есть (был конфликт, а скорее, скандал, вызванный, на мой взгляд взаимным раздражением), но ведь для каждого человека своя правда, поэтому рассказывать подробно о конфликте не буду.
Просто скажу, что пребывая в обществе этой женщины, даже не разговаривая с ней, я теряю энергию, выматываюсь, впадаю в какое-то депрессивное, раздраженное состояние. Живем мы в моей квартире, ее содержим, деньги зарабатываем на фирме, принадлежащей мне (жилье и бизнес дал мне отец). То есть мне от нее ничего не нужно: ни помощи, ни жилья, ни денег,пусть сын о ней заботится - это его долг, я ничего не имею против. Но я по каким причинам должна с ней встречаться? В чем прав муж, настаивающий сейчас на этих встречах?
Ваш муж прав в том, что это его мама, а вы его жена, и для него вы дороги обе. Вы правы в том, что если человек вам неприятен и вы от него не зависите, то общаться с ним вы не обязаны.
А реальность такова, что если вы не найдете и не пойдете на компромисс, то можете разрушить свою семью. Так что решайте сами что для вас дороже.
У Вас подпись прям для меня... Вы правы, я это понимаю... Но как пересилить себя, как убедить себя, что необходимо переживать эти отвратительные моменты в жизни? Она его мать, я не имею ничего против его общения с ней, не имею ничего против ее общения с внуком, не имею ничего против и того,что он ее полностью содержит, хотя она еще не стара. Но почему он непременно хочет тащить меня в ее общество, ведь я ему честно призналась, что человек мне органически неприятен.
Так, вы случайно не тот атор, у которого муж из Белорусии и его мамО "попросили" из родного дома? :)
Нет, к Белоруссии не имеем отношения, но мамО действительно попросили из моего дома на родину, но не Беларусь. А сейчас муж настаивает на поездках к маме, чтобы жить там в гостинице, пока мамО общается с внуком. Я не возражаю, пусть едут, но сама ехать не хочу. Я уже 11 лет не была в отпуске, и не желаю провести его так. Лучше останусь дома и приведу квартиру в порядок к их приезду. А муж хочет непременно со мной ехать, чтобы все родственники со мной познакомились. И не важно, что его мама успела про меня уже наговорить гадостей всем этим людям, с которыми мне только предстоит познакомиться.
не-не, скажите, что не хотите родственникам портить впечалтение, а то мамО столько про вас рассказывала!:)))
Можно и так сказать. Мамо про меня наговорила, это факт. Разговаривают там на незнакомом мне языке. У меня второй брак у мужа первый. Там к этому относятся ужасно, это не соответствует их нац.менталитету. Зачем мне ехать туда и переживать неприятные эмоции, не понимая даже, о чем говорят эти люди в моем присутствии.
Считаю, что такое общение не стоит поддерживать, муж перегибает палку. Достаточно дежурных звонков на ДР и НГ
конечно лучше ограничить общение, именно потому, что в этом случае худой мир лучше доброй ссоры,
зачем вам с ней встречаться, если вы настолько не сошлись характерами?
пусть муж её навещает, а от вас пламенный привет передаёт и самые наилучшие пожелания)
Если у вас есть дети - вы должны думать прежде всего о них - вы закладываете модель поведения своим детям. Если вы считаете для себя это допустимым - они будут относится также и к вам и к будушим родственникам.
я не общаюсь потому что не хочу,и мужа не заставляю общаться со своими родственниками.Мне абсолютна не нужна ни ее помощь ни ее квадратные метры,для меня она просто человек который родила мне любимого мужа.Спасибо ей ,но не этом все . для меня дико когда некоторые утверждают что мама мужа ОБЯЗАННА помогать с детьми или пустить на постой,
я себя ограждаю от общения,не потому что она мне что то сделала ,а потому что не хочу.И у меня было несколько таких "мамО" в жизни,мне со всеми подбирать общий язык ?так и чекануться можно.Мама была не рада моему появлению в жизни сына,я ее не стала разубеждать и подлизываться.теперь мне просто не нужно общение с ней
ой, я тоже считаю, что мамО нам ничем не обязанна, тем более сидеть с внучкой :) Я ж не зверь какой, чтоб в одной квартире оставить мою дочь и свекровь-там камня на камне не останецца :)
Кстати я свекровь считаю просто суперской, хотя бы потому, что она не лезет в нашу жизнь. А все закидоны списываю на старческий маразм. Но если я тут хоть один прикол расскажу-мою мамО заклюют :))))
Мой муж не общался с моими родителями после одной ссоры около года, после другой - более 3 лет. Я сглаживала это время как могла, абсолютно не требовала от него никаких подвозов, поездок за продуктами, а если мы ехали на дачу, то выбирали время, когда родители не там. За это время конфликт потерял актуальность полностью, люди тоже меняются, в целом, достаточно легко начали общаться опять. И такого раздражения уже не было совсем. Нормальное общение!
Поясните мужу, что вы хотите переждать, чтобы утихло взаимное раздражение. Скажите, что боитесь за здоровье его мамы, потому что вы молодая, все переживете, а ей нервничать вредно. Не занимайте позицию "или я или она", не пытайтесь мужа ставить третейским судьей в ваших спорах.
Попробуйте договориться, а не настоять на своем, понимаете?
Понимаю. Но она уже поведала ему, что искренне раскаивается в своем поведении, и ждет нас всех в своем городе. Шах и мат с ее стороны. Она благородная, а я злопамятная. Вот ведь как бывает.
Так можно же согласится, поблагодарить за приглашение и тянуть с визитом долгие годы. И даже сетовать ей по телефону, жаль, что не получится: лечение/ремонт/поездка/работа и бла-бла-бла.
Я тоже не люблю общаться со свекровью - минимизирую общение, благо живем достаточно далеко. Но совсем перестать общаться - это дико, мне кажется. И не очень хорошо для вашей семьи - тем более, если муж настаивает. У подруги с мужем был перманентный конфликт на эту тему, в итоге они развелись, и интересно, что муж причиной своего ухода называл как раз то, что она не хотела общаться с его семьей (там кроме мамы, еще 2 сестры) и он устал от постоянных связанных с этим скандалов.
Вот так взял и ушел только из-за этого? Не верится даже, наверняка, есть то, о чем вы не знаете. А если нет - то страшно даже представить такое. А у подруги были причины не общаться со свекровью?
Он, конечно же, ушел не из-за этого. Но вот это было озвучено, и на самом деле, его это сильно раздражало, и подруга об этом знала - и ее нежелание общаться (которое она очень активно выражала), и регулярные скандалы из-за этого. Вполне возможно, что это действительно была одна из причин.
Причины не общаться - трудно сказать, со стороны разве оценишь. Она считает, что да - у свекрови ужасный характер, у одной из сестер мужа еще хуже, все трое ее не любили, какие-то давнишние конфликты имели место - они женаты были очень много лет, я с подругой позже познакомилась.
А вот я наверно скоро со своим разведусь, если будет продолжать навязывать мне своих шизанутых сестричек и мамочку.
КМК, можно осуществлять такое общение через детей, нафига двум взрослым, разным и чужим людям поддерживать контакт, не имея общих интересов. Вот, внуки - да, сглаживают ситуацию.
А муж вашей подруги, по-моему, обычный маменькин сынок был, оттого и ушел.
Согласна, лично я так и выстраиваю отношения.
А муж подруги - не маменькин сынок ни разу, я бы сказала, скорее наоборот. Ушел-то он не к маме, и не оттого. Причина эта была озвучена просто потому, что вся эта ситуация для него сильным раздражающим фактором была.
Автор пишет, что секровь живёт в другой стране с языком, которого автор не знает. Как бы вы общались, например на суахили со свекровью?
Такую радость принести свекрови, при том что муж меня устраивает и я его люблю? Ни за что. Он не сменит тоже по своим причинам.
Дружить со свекровью он меня не заставляет, но общаться на общих сборищах при родственниках я должна с ней тепло и радушно, как самые близкие люди. Мы друг друга раздражаем обе. Но она может "сыграть" а я нет. Я получаюсь плохая, а она хорошая. Вот он, путь к разводу?
Тогда это получаеться не часто.А почему вам с ней наддо долго разговоаривать,ну перекинулись пару слов и все.А муж что настаивает на том что бы вы как "подружки-ватрушки" обнимались и хихикали вместе?
Офф. Я тусовалась на еве где-то в 2003 году. Была на еве Стрелиция, живущая за границей, у нее был муж-тиран, иностранец. Это не вы случаем та Стрелиция?
нее, у меня тогда другой ник был, Тимоти, это было до появления известного мажора, потом сменила ник
Автор,вот я такай на рождество смс,подарок на Др и НГ,и все.И мама моя ,у нее уже 3 я свекровь,причем она сейчас она замужем за ровестником ,а мой и отец и второй муж старше е на 10-13 лет,но свекрови всю жизнь ее на Вы называли и слова лишнего не сказали,потому что ограничивала общение.И я я ,и я таго же мнения :-) Она может меня на кухне с подругой хоть обназываться и сучкой и стервой ,но два -три раза в год она мне будет мило улыбаться.И естественно никаких "нравоучений" и советов по телефону
Получается, вы можете сыграть и даже удовольствие своеобразное получаете при этом. А я не могу и испытываю стресс. К тому же, моя свекровь жила у меня дома, так что барьер моей неприступности был уже когда-то преодолен. И отношения потом разорваны со скандалом. А теперь надо изображать на людях милейше отношение к ней. И все это, чтобы удержать мужа, как тут советуют. Фу, плеваться хочется.
так не смотрите,не ездете и у себя гостей не собирайте.А вот мужу не обязательно говорить о Вашем отношении к его маме
Я тоже после встреч со свекровью долго в себя прихожу, хотя никто никого не оскорбляет, не унижает, не подкалывает, но вот опустошение и раздражение какое-то присутствует.
Я просто уменьшила свое общение с ней: муж с детьми заходит к ней каждые выходные (они живут рядом), в это время я или убираюсь, или работаю, или в гости к маме\подругам иду. Конечно, вместе тоже приходится ходить. Мне, конечно, не нравится, но я считаю, что семья - это семья.
Сейчас - после 10 лет знакомства с ней, страсти с моей стороны немного поутихли и раздражение сильно уменьшилось.
Зачем ходить к свекрови? Я свою не перевариваю, она ко мне тоже не пылает. Ни разу не ругались откровенно, но все понимаем, что нет симпатии. Вижу ее раз в месяц, чаще на прогулки к дитю приходит. В гости уже сама не ходит к нам, даже если и зовем. Когда ходила, я ей врубала любимый телевизор, общались на тему внука в основном. Муж к ней тоже нечасто заходит, хоть она и живет рядом.
Я у свекрови НИ РАЗУ не была дома:) Сынуля тоже:) Не зовут-с!
Мое мнение, что семья есть семья, поэтому нравится - не нравится, нужно соблюдать приличия. Поэтому и хожу в гости к свекрам, и они к нам приходят и с внуками общаются. В семьях моих родителей всегда было принято нормально общаться со старшим поколением и для меня это тоже норма.
А вот свекровь моя всегда считала себя такой прям крутой, а на хера с кем-то общаться и свою свекровь (бабку мужа), тоже "строила", и на бабкины приглашения в гости могла ответить "делать нам нечего" и замечание ей сделать и голос повысить при людях тоже могла. А меня вот этот вот ее отношение просто бесило. Я считаю, что нужно себя всегда вести прилично, т.к. открыто показывая свою неприязнь, ты невольно втягиваешь в это и окружающих, а вот окружающие в это втягиваться не хотят, отсюда и мое желание как можно реже видеться со свекровью. А сама бабка мне безумно нравится. И я ей постоянно звоню и хожу в гости с детьми. А вот самой свекрови я сама не звоню, и в гости хожу только с мужем, одна с детьми - не хожу. Хотя они все живут рядом. Но когда мы все вместе - вроде обычная нормальная семья, и никому не нужно знать реальное мое отношение к свекрови.
Нельзя любить и уважать по принуждению, и только потому, что - это мама мужа.
Если причина конфликта - принципиальна и правда на Вашей стороне, то Вы имеете полное право избегать общества этого человека.
К сожалению, в нашей семье не удалось этого избежать - я не общаюсь со свекровью уже 4 года, мой муж не общается с моим отцом - больше 10 лет. И в том, и в другом случае - правда на нашей стороне, а не на стороне старшего поколения.
Свекровь пытается загладить свою вину, и последний год активно пытается мириться, но делает только хуже.
Во-первых - потому что она по-прежнему считает, что она права и пытаясь извиниться - продолжает говорить то, чем собственно обидела, "чего в семье не бывает" - говорит она.
Во-вторых - слишком спонтанно из нее вся эта дрянь вылезла 4 года назад, видимо, человек очень старался в себе это задавить, но не получилось. И думается, она не слишком изменила свое мнение.
А пытается загладить - потому что ее картина мира сильно изменилась и ее это беспокоит. Но при каждом удобном случае - она не упускает возможности сказать какую-то пакость про меня или мою семью.
Я два года нет общаюсь со свекровью, после праздника 8 марта, когда мы потащились к ней в гости (ну как же, семья!), у меня был дикий приступ гастрита, и за столом я вежливо отказалась есть и пить. Бооже, какой был скандал! Демонстративно она ушла на кухню и не вышла более, дура. Слава богу, больше не вижу ее и не слышу
Вы имеете полное право быть счастливой. Как и все. Как и ваша свекровь и ваш муж.
Если для счастья вам надо перестать общаться со свекровью - перестаньте. Потратите энергию от никчемных и бессмысленных переживаний "имею- не имею права" на себя, на свое хобби или на свое здоровье. И перед вами откроются новые перспективы. Только надо не сидеть и мусолить, а делать.
