Что мне ответить дочери?
Хочу посоветоваться с опытными женщинами, как мне лучше поступить. Моей дочери 19 лет, студентка, полгода назад начала встречаться с мальчиком…как бы сказать, далеко не принцем на белом коне. 21 год, тоже студент, основной интерес в жизни – компьютерные игры, пиво и чипсы. Не увидела ни стремления работать, ни стремления хоть как-то развиваться. А моя влюблена и о будущем пока не задумывается.
И вот вчера говорит, что он предложил ей пожить вместе и она очень бы этого хотела. И надеется, что я не буду возражать.
Теперь о жилищных условиях – у мальчика трешка, в одной комнате мама с папой, во второй брат с женой и ребенком, в третей он. То есть моей девочке предлагается жить в натуральном колхозе. Из доходов – он делает какие-то сайты, дочь говорит, тысяч десять или пятнадцать зарабатывает, и то нерегулярно. Моя занимается с детьми немецким, 3 раза в неделю, 500 руб. за занятие. Всё!
Взяла у дочки время подумать до завтра. Первый импульс – конечно, решительно сказать нет. Нечего ей там делать. Но не факт что не упрется. А если и не пойдет против меня, то я попаду в разряд непонимающей мамы, не дающей ей жить своей жизнью и мешающей её счастью. Второй импульс – а пусть попробует. Поживет месяцок в таких условиях. В доме, где шастает куча народу, орет по ночам маленький ребенок, поуживается с потенциальной свекровью и невесткой. И увидит, чего реально стоит её мальчик. И сбежит оттуда, роняя тапки. Но жалко её. Как бы вы себя повели на моём месте?
А вы можете ей запретить? Ну может и получится. Девочка затаит на вас обиду и будет думать, что вы не разрешили ей попробовать построить отношения, как она хотела. Именно, пусть покувыркается в общежитии, получит пару триндюлей от свекрови и сделает выводы. Сама. Ха, хотелось бы услышать мнение свекрови, у которой на голове уже живет одна семья. Я бы на её месте харакири сделала, услышав от сынАчки, что он решил девушку привести пожить.
Не знаю, послушает или нет - 50 на 50. "Свекровь" понятно не в восторге, но мальчик сказал, что он тут живет и имеет право привести сюда жить свою девушку.
Какой хороший сыночек... Дочке я бы на вашем месте спокойно сказала, что она может там жить. Но своё мнение на счет того, что такое жизнь в колхозе я бы в красках выразила для сведения.
Не факт. В практически такой же ситуации (только комнат было 4) участовала я, только будучи невесткой старшего сына. Младшенький приводил свою после ВУЗа и поздно вечером провожал (т.е. только с 23 и до прихода из ВУЗа их не было). Поженились полгода назад после 5 лет регулярной ебли, так и не натрахались. Нервов нам мгного попортили... Просьба тапки не кидать, ибо тема не об этом. Да, та особа - иногородняя и стремилась зацепиться любыми способами.
ооооо! как все запущено! а не выкинут ли оттуда и вашу дочку и мальчика этого милого?
Да ну бывают такие мамочки, которые себя за плинтус загонят, лишь бы сыначка был доволен.
Не, ну я тоже мамочка, которая для сыначки на многое готова. Но рамки разумные никто не отменял, наличие совести и здравого смысла у сыначки тоже на контроле держать надо. И таки да, пусть я буду трижды ханжой выглядеть, но в родительский дом приводить и сажать на голову родителям жён с детьми - это ещё хоть как-то... Девушек, с которыми ты хочешь "попробовать пожить" - извините...
А непременно надо пробовать в 19 и 21 год жить отдельно? Просто встречаться уже нет, совсем не катит в наше время? Есть же объективная реальность: квартиры нет, денег на съем тоже нет. Значит пробы надо отложить до лучших времен.
:))) Лично я, взрослая тетка, тоже так считаю, но, к сожалению, у молодежи совсем другое мнение... И что - выгонять на вольные хлеба? Или запрещать? Я склоняюсь к тому, что пусть на своих ошибках учатся. Разговоры всякие вести - дохлый номер, все равно сделают по-своему. Выгнать - врага наживешь на долгие годы...
С девочкой всё более менее понятно, я автору выше тоже написала, что пусть идёт за своими шишками, что поделать. Меня мальчик умиляет, который ведёт маме в дом девушку "попробовать".
Ну мой мальчик привел недавно... Тоже сначала я в шоке пребывала. А что прикажете делать? Гнать? Куда? Я вижу, что он одержим сейчас этой девушкой. Пока терплю...
Сыну 19, ей - 18. Живут негласно. Сначала просто приходили пару раз в неделю вместе, последнее время зачастили - вместе с работы - кушают, отсыпаются - и опять на работу - и так по кругу...
:))) Я ему сказала, чтоб поставил - он НЕ ставит - его проблемы, я туда больше не захожу. Гладильную доску забрала к себе:)))
а если младшее дите забежит? можно поговорить с ним при девушке, тогда он отреагирует быстрее :)
кстати, а ремонт Вам не жалко? ну в смысле если он поставит сам как-то не очень аккуратно?
Это его комната и его дверь, пусть ставит как хочет. Только я не вижу, что он этого хочет.
Если честно, то об этом вообще не думаю. Меньше всего в этой жизни меня заботит замок в его комнате.
:) ну Вам виднее .... меня бы этот вопрос беспокоил именно из-за младшего ребенка конечно
Вот и я о чем... Тоже никогда не думала, что так будет... А у меня еще, заметьте младший сын шестилетний...
Насчет девочки... Вот я им еду разогреваю, накладываю и ухожу, чтоб не мешать кушать. После на кухню прихожу - все на столе так и оставлено - пустые тарелки и чашки, я имею ввиду, даже в раковину не поставят, я уж молчу о том, чтоб помыли... Курит девочка раза в три больше меня... Из комнаты из своей они когда мусор выносят - там много пустых бутылок из-под спиртного... Вот я не знаю насколько все хорошо... Сын ей одержим...
Хочу с сыном переговорить, чтоб хоть посуду за собой убирали - но он постоянно с ней - при ней не хочу - мало ли, еще обидится, с ним одним хочу поговорить...
Даже если с ним одним переговорите, все равно обидится, и даже оба.
В чужой монастырь со своим уставом...
Так что если не устраивает, лучше сейчас скажите, ато как бы не оказалось, что там "боюсь чашку помыть, а то не такмою, не теми мочалками, не тем хим.средством, а свекровь и МЧ ругаются".
Да я прекрасно понимаю, что в чужом доме человек может стесняться мыть посуду - не знает куда ставить и все в этом духе, НО! После себя грязные тарелки до раковины можно донести? Тем более, я ухожу всегда с кухни, когда они там кушают. Что такого - поставить грязную посуду в раковину? Когда сын без нее, он всегда ставит, даже иногда моет за собой... Вот чтобы она не обидилась, я хочу сыну это сказать. Я все понимаю, но почему я должна полностью за ними ухаживать? Они вроде взрослые - пусть и ведут себя по-взрослому - убирают ЗА СОБОЙ. Мне есть за кем убирать.
Вот поэтому Вам, как хозяйке давно было бы пора озвучить требования проживания на Вашей територии. То, что "он там прописан, значит и я имею право, как его жОна" не означает, что ВЫ обязаны ИХ кормить, обслуживать.
Женилка выросла -обеспечивай сам, убирай за собой сам или твоя пусть хозяйничает, вон Ваша полка для продуктов, а вон для посуды.
Естественно, вопрос буду решать. Просто все это недавно случилось - они как бы живут "негласно" - просто начали вместе с работы приходить, вместе на работу уходить. До этого просто в гости заходили.
Сын - в своем. Когда один - посуду убирает, когда вместе с ней - не убираЮт. Посему беседу буду проводить с сыном.
А что такого вежливо попросить ставить посуду в мойку или мыть? У Вас же маленький ребенок. Так и скажите, спокойно и вежливо, дел много, убирать много, с посудой помогите.
Как-то вы через чур серьезно этот вопрос собираетесь решать - беседа, отдельно с сыном... Положили им поесть и выходя сказали: "Ребят, потом посуду помойте".
уедьте с мл.сыном в отпуск (к подруге, к маме) хотя бы на 2 недели... Это про посуду.
А в плане курения и спиртного - ну такая значит вы мамаша. Так понимаю, папы в этом доме никогда не было...?
Куда мне ехать - у меня младший ходит на подготовку к школе, в садик.
Я не пью вообще-то, замужем, муж присутствует - кстати, муж НЕ курит и НЕ пьет. Сын курит с 11-го класса - сначала шифровался от меня, потом, когда я увидела, разрешила курить на лестничной клетке.
а как вариант разогрели-положили-ушли из кухни, сказав, "ребят, только посуду после себя не оставляйте грязную." Просто и спокойно.
Вы святая... Вот почему таким э... смелым девочкам везёт на тактичных свекровей? На самом деле чашки и мусор - полбеды. Ну не воспитали девочку, что тут поделать, жизнь может научит. Меня больше смущает, что бутылок из-зпод спиртного полно, ну и курящая как паровоз 18летняя девочка тоже как-то... не совсем то, чего хотелось бы лицезреть. Но по поводу грязной посуды вы можете и при девочке, мне кажется, сказать. Обращаясь к сыну, конечно, бодрым голосом и с улыбкой:"Посуду не забудь после еды помыть". И про мусор в комнате также. Девочка не хозяйка в этом доме, ладно, а сынок пусть крутится, ухаживает за гостьей и за собой тоже.
Никакая я не святая, поставьте себя на мое место - чтобы Вы делали, если бы видели, что сын ею одержим? Я же прекрасно понимаю, что если начну его сейчас против накручивать - обидится и не поймет меня. Или если ей чего не то скажу... Здесь случай был - у нас собачка-щенок - она ко всем незнакомым всегда бежит, облизывает, радуется, а я все жду когда же собачка начнет "своих" от "чужих" отличать. Как-то они пришли, собачка давай к ней лизаться, я в шутку и говорю - мол, ну когда же ты начнешь отличать-то чужих, сын тут же - "А разве ОНА нам чужая"... Без комментариев...
Да, действительно без комментариев. Вы умная, всё вы правильно говорите. Из двух зол вы выбрали меньшее, в общем... Но грязная посуда и мусор в комнате - это в любом случе неправильно. И это не личное оскорбление его королевишны, это совершенно нормальное требование к "общежитию", к НЕМУ. Поэтому, мне кажется, есть смысл всё-таки призвать сына какие-то элементарные вещи не забывать. Если мама у него настолько тактичная и понимающая, это не повод , простите, наглеть.
и вы молчите?Я бы уже разгон устроила.У нас так не принято.Поел-убери за собой со стола.
Кому разгон устраивать? Ей? Не считаю нужным - не знаю как отреагирует. С ним буду говорить наедине. Самое интересное, что он сам, когда один, убирает посуду.
Это такт или нежелание решать вопросы, которые Вам доставляют неудобства. Не конфликтная, но при таком раскладе сказала бы после первого раза- Будьте любезны за собой убирайте!
Почему ей? Сыну.Так и сказать сразу постучав в комнату иди убери со стола за собой и своей гостьей.
Курят то сейчас хоть за дверью или все так же в кухне?
Правильно делаете и когда так часты приходы да еще и с ночевками,то уже пора и за дверью курить,как это делают хозяева дома.
У Вас политика страуса. Ничем хорошим не кончится. Пора бы уже оглядеться и перекроить жизнь по вновь открывшимся обстоятельствам.
Вот я им еду разогреваю, накладываю и ухожу, чтоб не мешать кушать.
********
А сопли вы им тоже вытираете?
После на кухню прихожу - все на столе так и оставлено - пустые тарелки и чашки, я имею ввиду, даже в раковину не поставят, я уж молчу о том, чтоб помыли...
*********
Почему бы не сказать сыну, чтобы они мыли за собой тарелки?
Причем здесь сопли? Вы считаете, что накормить едой двух молодых людей, которые пришли после ночной смены голодные, сродни вытиранию соплей?
Сыну скажу, когда он будет один, без нее.
В моей жизни было три свекрови. Все три - абсолютно разные. Первая свекровь была в 19 лет. И я очень хорошо помню себя в этом возрасте. Вторая меня люто ненавидела и в открытую мешала нашим отношениям. Сын сейчас весь в девушке, я это вижу. Как воспримет девушка критику в свой адрес - не знаю и знать не хочу, считаю, что все подобные вопросы на данном этапе их отношений решать должен сын, именно поэтому предпочитаю ПОКА говорить на темы, которые меня напрягают с сыном ОТДЕЛЬНО, БЕЗ ЕЕ ПРИСУТСТВИЯ.
Именно вытирание соплей. Два взрослых человека решили пожить вместе - замечательно. Пусть зайдут в магазин, купят продукты, приготовят и помоют посуду. И поверьте - настоящим чувствам это совершенно не помешает. А что - если бы была отдельная квартира вы бы им домработницу оплачивали? Бред! Если взрослые - значит взрослые! Хочется побаловать - на это выходные есть.
У меня тоже было несколько свекровей и я с огромной благодарностью вспоминаю первую, которая на все наши притязания по поводу быта говорила - у вас теперь своя семья!
Они живут как бы негласно - совсем недавно и происходит это так - вместе с работы - переночуют - на работу, потом вместе У НЕЕ ДОМА ночуют, потом опять у нас. То есть, нельзя сказать, что они начали реально жить. Они стали часто у нас ночевать. И, естественно, когда они приходят с работы, я, как хозяйка дома, их кормлю - впрочем, как и та мама.
Если они реально начнут у нас жить - тогда - отдельный холодильник. Пока такого нет. Они, кстати, периодически заказывают себе ужин сами - пиццу или еще что.
Когда мы таким же образом в молодости ночевали у будущей свекрови, она вообще-то нас тоже кормила. И в данной ситуации, пока с этой девочкой у меня отношения из серии "здравствуйте-до свидания", я не считаю нужным ставить ее в неловкое положение, поэтому все волнующие меня вопросы ПОКА буду решать наедине с сыном.
Занятно... А мне кажется вы их все же балуете. Я когда встречалась также с моим мужем (тогда еще молодым человеком) моя свекровь не разогревала нам еду специально. Если мы приезжали к нему, то он и разогревал еду нам обоим. Если приезжали ко мне, то я готовила и его кормила, а вовсе не моя мама =) Ну или если было что-то в холодильнике, тогда я разогревала. Про убрать за нами даже речи не возникало убирали и мыли все сами. У него дома он, у меня когда были - я.
Мне кажется все же они уже достаточно взрослые, чтоб залезть в холодильник и разогреть себе еду. Естественно, в вашем доме ваш сын должен это делать
Все может быть...
Просто дело в том, что у нас в доме так принято, что я не работаю и как бы "заведую" холодильником. То есть всегда всем - и мужу, и сыновьям, и гостям всяким я разогреваю - за исключением, когда меня нет дома или я болею. А их пока все-таки воспринимаю как гостей, хотя и очень частых.
В общем, жду-не дождусь, когда останусь с сыном наедине. Ну не хочу пока ей делать замечания, не считаю нужным.
А если не замечание делать, а попросить? Типа: "Ребятки, а помойте сегодня посуду,ладно? А то я что-то себя неважно чувствую." И не замечание, и тонкий намек. Если уж после этого не начнут сами мыть, то тогда уж только конкретный разговор с сыном остается.
А чего церемонитесь? С ней и поговорите, типа, детка, ты претендуешь на мать семействА, будь любезна. Убираться в кухне-ванной она нЕ?
А то Вы как моя свекра, все сама-сама, а в итоге вылилось в грязную войну на 5 лет. А всего лишь ей надо было корону повинуть и решить, что к чему. А мне сейчас уже просто параллельно, что там она и как, обидно ли, трудно ли.
А я бы оптравила. На вольные хлеба. Женилка выросла - выросла и обеспечивалка. Сто раз бы потом задумался, прежде, чем "пожить" начинать.
Вы сексом не даете сыну заняться дома,в гостиницу собираетесь отправлять,неужели с распростертыми руками встретите девушку своего сына, на пожить у вас?
Я бы разрешила + давала те деньги, которые обычно на нее тратятся в доме т.е. ей на еду, одежду и т.д. Только вот сильно бы просила тщательно предохраняться до тех пор, пока окончательно не решит, что хочет всю жизнь прожить с этим человеком.
Но девочка студентка, сама не зарабатывает. Кто ее кормить и одевать будет? Мама мальчика? Той и так не сладко прийдется.
Если девочка хочет быть взрослой,пусть решает проблемы по-взрослому.На те деньги,которые они зарабатывают,с голода не умрешь. Могут зарабатывать и больше.Сейчас студенты дневного вполне способны 20-30 тысяч заработать,даже уделяя внимание учебе и учась на отлично.Одежды на первое время хватит,не голая она же уходит?
Все правильно. Но дите же свое, родное. Жалко. Моей тоже 19 и я, представив такую же ситуацию, пожалела бы ее и содержала до конца учебы. Какая разница где живет? Ей там и стирать и готовить и убирать прийдется и учиться, если еще и работать на полную, то свалится девка с ног от такой жизни, или учебу бросит.
Потому что на Ваши деньги купят лишний кусок мясца или колбаски мальчику, или диск с фильмом для него,или гостей пригласят.
Отпустила бы, пусть упьется своей свободой. Она ж не в общагу неотапливаемую идет, не в комнату в Капотне с восемью соседями-китайцами...
...но денег бы не давала.
Я бы тоже отпустила, естественно рекомендовала бы тщательнейшим образом предохраняться (а то и вместе бы пошли к врачу, чтобы подкожно поставить гормональную систему).Все-таки от нее проблем меньше, чем от не вовремя рожденного малыша. Еще как вариант, пусть мотивирует молодого человека, если у них любовь, пусть комнату отдельную снимают. Нейтральная территория завсегда лучше. И видно будет насколько ему нужны их отношения.
1. Отпустить без скандалов "если уйдешь-дорогу домой забудь"
2.Денег ни в коем случае не давать
3.Не вздумайте пустить к себе "зятька"
Автор, пусть идет, это лучший опыт, который она может получить сейчас!! сразу же расхочет замуж-детей-быт, и будет спокойно строить карьеру и заниматься собой!!! эх. всех бы "девочек" в 19 лет отправляли в такой колхоз - разводов было бы в 100 раз меньше!!! Равно как и ранних браков.
я бы отпустила, рассказав все подводные камни, как не просто будет жить в доме свекрови, учитывая, что ее там не ждут вовсе, а быт надо будет настраивать, и готовить и стирать, и убирать, про то, что бюджет у них будет очень и очень скромный...единственный плюс- она получает ночевки со своим мальчиком...что она будет делать если забеременеет вдруг?...просто поразмышляет пусть сама над этим...дайте ей тоже срок все обдумать
Все зависит от свекрови... У меня мама пустила в дом к сыну девушку. При этом свекровь ни во что не вмешивалась, сама готовила, сама убирала, сама продукты покупала... В итоге девочка жила на всем готовеньком, квартплату и электричество не платила, за еду тоже. Как только молодые ушли в свободное плавание со своей жилплощадью и финансами - упс! - их семейному счастью пришел конец, решать бытовую рутину не умеют. Разбежались.
Я бы разрешила в такой ситуации.
Плюсы и минусы вы сами указали.
Поговорила бы спокойно,сказала,что я не в восторге,но каждый строит свою жизнь сам. И что очень ее люблю.
я бы ответила,что хорошие девочки не идут на сомнительные отношения,без статуса.например мой сын живет отдельно,у него квартира,работает и учится,девушка приезжает в гости,но на ночь остается крайне редко.вообще у него все хорошие девочки были и на совместное проживание не велись,нафиг им вести хозяйство не пойми в каком статусе,вкладывать свои силы...
да,есть. много таких знаю. у сына подружек много,в смысле девочки с которыми он просто дружит,возраст 21-23,кто то учится еще,некоторые закончили,красавицы природной красоты,без тюнинга( в смысле ничего нарощенного),не курит никто,и даже не все пьют,весёлые,умные,потрясающие собеседники. :-)
Вы,простите,про какого мальчика?:-),если про моего,то это не так,он бы очень хотел чтобы девочка жила с ним(чтобы не везти ночью на другой конец города,чтобы с ужином ждала,чтобы утром посоветовала что лучше надеть ),на что я ему резонно возражаю,женись-и будет тебе Щастье,а с какой радости девушка тебе ужины-завтраки,а потом "извини не сошлись характерами" гарантии Хде?:-)
радует,что девочки не ведутся на это,до фига ж таких которые готовы тут же переехать и "заботиццо" :-)
Сначала бы расспросила,как они собираются жить и вести совместное хозяйство(готовить,убирать,стирать и т.д.).Решение все же оставила бы за дочерью,что бы потом претензии не мне предъявляла.
не пустила бы. Сила авторитета моей мамы была и есть так велика, что я б сама не ушла после разумных доводов
Разрешить. Только попросить ее быть предельно аккуратной предохраняться.
Плюс объяснить что свекровь заранее не рада к пополнению в семье и могут быть трения. Посему свекрови побольше помогать по хозяйству что бы хоть как то сглаживать ситуацию.
И не брать на себя обепечение дочи пока она там живет- типа "протестируем супруга на вшивость". Помогать деньгами только в реально трудных ситуациях.
И всегда быть готовой ее морально поддержать в любом ее решении-уйти оттуда или остаться в коммуне.
Думаю через несколько месяцев ваша доча будет уже дома. И вы будете мудрой мировой мамой.
Вы что думаете - она у вас разрешения спрашивает?
Девочка взрослая и решение принимать ей. Я бы ей сказала, какие я вижу минусы такого проживания. Но не более того.
Господи, сколько пафоса! Пацан учится еще, при этом что-то зарабатывает. А ваша дочка-то что заработала? 500р. за занятие? Он, конечно, инфантилен, но это не означает, что он не повзрослеет. Вот мне нравится - ах, не те условия у него, ах не принц. А у вашей-то принцессы что есть? Светлая комната в двушке? Не нравится - пусть олигарха ищет, только большой вопрос нужна ли она олигарху.
Я тоже так считаю. Но говорить, что он козел, а доча прынцесса, я бы воздержалась.
ну козлом его никто и не называл,это ваши домыслы,хотя умный не предложил бы такое.
что это вообще за пожить вместе? он ей предложение сделал? где вообще приличия какие-то?
нет времини почитать все ответы... но могу сказать одно... ваша дочь умничка, что хотя бы спросила ваше мнение))) но думаю, что даже если она его выслушает, сделает все равно по своему. это ее жизнь, это ее шишки..
А чего жалеть? Наоборот опыта наберется. Вы её только предупредите, как вы всё это со стороны видите и всё. На будущее будет лучше к вам прислушиваться.
Решение пускай сама принимает. Хм, самое главное, чтобы не забеременела, но я надеюсь у современной молодежи на эту тему мозги хорошо промыты.
Понимаете, я изначально жила в таком колхозе, и когда переехала к родителям мужа реально мало что изменилось. И тогда это считалось абсолютно нормальным, а сейчас нет!
Я жила с парнем в трешке, с его мамой, братом и сестрой. Было очень весело и дружно, я его маму любила больше чем его, кажется.
дать пожить, но рассказать, что если будет думаь попой а не головой, то орущий младенец может появиться и у нее. и не факт, что мальчик захот стать папой. с другой стороны орущий младенец может появиться и без совместного проживания.
Я бы отпустила. Чтобы опыта набралась и поняла сама, на своей шкуре. Практика показывает, что на чужих ошибках молодежь НЕ учится, только на своих. Единственно - пусть предохраняются, вот это я бы внушала.
У меня похожая ситуация, только я мама мальчика. Девочка у нас почти каждый день - типа негласно уже живут... Самое интересное, что их зарплата заканчивается через две недели после получки, живут взаймы, с зарплаты отдают - и так по кругу... Время покажет.
В своё время, когда молодой и училась в институте, мама мне так сказала: "Вот закончишь институт, пойдешь работать, тогда можешь ночевать где хочешь". Счиитаю, в принципе она была права. Но вот отпущу ли свою дочь, пока не знаю. ей только 9.
Ваша мама права.Я удивляюсь на родителей нынешних дочерей.Они курят,матерятся,мотаются ночами по компаниям.Мне проще,у меня сын.
Это взрослые мужики понимают, что такие дефки для гульбы. А молоденькие мальчики без иммунитета не всегда эту разницу видят, им мозги затуманить легко.
так они и гуляют с этими деффками, а эти деффки лехко становятся матерями и переезжают к вам жить :)
та лан. сидит прям так потенциальная свекруха и ждет ее у себя дома с ребенком. скорее своей мамочке еще одно "тело" приносят+ зятька, у меня выше семья такая
У меня тоже сын. Скажите, а вот, если, к примеру, ваш сын вам сообщит, что пригласил к себе девочку пожить, вы бы как отреагировали?? Я, если честно, чет вдруг себе такое представила и с грустью осознаю, что не хочу, чтобы он приводил пожить у нас какую то девочку. Я скорее предложу помогать частично оплачивать съемную квартиру, чем пущу к себе жить чужого человека :(. Хотя сына очень не хотелось бы отталкивать своим отказом, даже не знаю, как он отреагировал бы...
Ну так вот именно - разбегутся он вернется домой. А решат серьезно вместе жить-жениться - пусть сами оплачивают квартирку. И не придется просить съезжать (мало ли - вдруг как то неудобно будет) и опыт получит, точнее получАт (оба всмысле:)).
А если он этих девочек каждые три месяца будет менять, мне для каждой жилье оплачивать? Сам он на съем жилья еще не зарабатывает, а я помогать деньгами считаю нужным только если это его официальная жена.
Так не полностью оплачивать я имею ввиду. Частично. 1/3, к примеру, максимум 1/2. А другую часть пусть найдет где заработать. Не такая уж и большая сумма нужна (хотя правда, я не в Москве живу, но с другой стороны - какая разница)
И ведь вполне возможно, что в будущем эта девушка и станет его официальной женой. А даже если и нет - чего ж я сама себе такой вариант надумала, а чтобы в моем доме не оказалось чужих случайных девушек (просто для траха).
Знаете, я в своей ситуации пока выжидаю - время покажет как действовать. У меня все очень неожиданно и резко произошло.
сейчас к себе в комнату на ночь не приводит.Когда встанет на ноги материально будет жить у себя в квартире.
вы очень высокомерная и заранее не любите,не принимаете мальчика,считаете его недостойным и бедным.Пусть поживут.
Почему"орет по ночам маленький ребенок"?Вы хотите внуков? Орание будет зависеть от вашей дочери.Мои дети никогда не орали по ночам.
Не понимаю вас. Считать его недостойным и бедным у меня есть конкретные причины, которые я обозначила в заглавном посте. 90 % грудничков плачут ночами и от моей дочери тут вообще ничего не зависит. Я внуков естественно хочу, но гораздо позже.
"Я внуков естественно хочу, но гораздо позже".
К сожалению, наши взрослые дети нас не спрашивают когда мы хотим внуков...
ДА НУ!:) не говорите ерунду :)
И ваше "Орание будет зависеть от вашей дочери" тоже ерунда полная. Это не столько от мамы зависит, сколько от ребенка.
Я туда уже отходила в свое время :) и ребенка кормила довольно долго (подольше чем любая тут из среднестатических мам ;)), последние полгода именно ночью. Но сказать, что у меня ребенок ночью вообще никогда не плакал - не могу. Всяко бывало.
А чего ей его любить то????что он такого сделал для ее дочери??любовь надо заслужить,и так да,он бедный и ни одна мать; не хочет ,чтобы ее ребнок жил с чижими людьми в комуналке ,и чтобы ее считал иприживалкой.
Не знаю. Девушка достаточно взрослая для того, чтобы вас услышать и бы попыталась ей объяснить её жизнь в этом доме, все, как вы описали: ужины со свекровью, возможные конфликты и её готовность к ним, еще одна молодая семья с ребенком... Вопросов очень много: Кто будет готовить? Как будут питаться? Кто будет убирать? А туалет? А ванную комнату? Откуда будут браться деньги на жизнь?
Я бы ей настоятельно рекомендовала бы не спешить идти в примы, раз так уж захотелось ПОИГРАТЬ В СЕМЬЮ, а стать на ноги, хоть какие-нибудь и снять квартиру.
Лучше пусть девочка сама все это увидит и прочувствует,чем услышит от матери. Такой длительный и подробный разговор будет идти по схеме:довод-возражение и перерастет в конфликт.
Лучше коротко,без подробностей обозначить свою позицию.Пусть лучше дочь задает вопросы.
И кстати,меня в 19 лет жизнь колхозом не напрягала,она мне нравилась.Вот так,как ни странно.
Мне кажется, что если девочка увидит все это после слов матери, то она наконец начнет верить матери и доверять её опыту. Подрощенные дети ведь сейчас думают, что все вокруг дураки, одни они умные, вот сейчас есть шанс все проверить :-)
проведите беседу, что раз хочет пожить, это уже самостоятельная жизнь. Тоесть кофточку мама не простирнет/погладит, все сама. поесть сама готовить должна будет. Заработать на это поесть тоже самим придется. Вобщем наведите дочку на мысли о грядущем, глядишь сама передумает :)
У меня тоже 19-летняя дочь. Я бы сказала, что решать она должна сама, но со своей стороны описала бы все минусы такой жизни и возможные последствия. Моя дочь обычно прислушивается к моему мнению.
Помочь найти подходящее жилье, и помогать, когда об этом попросят. Регулярно встречаться на ужины/обеды минимум раз в неделю. Осуществлять посильную помощь.
Платить за жильё должны дети, если хотят жить вместе, должны жить отдельно от мам и пап, это поможеи избежать недоразумений совместного сожительства с будущими родственниками. К сожалению, у нас в России принято жить вместе с родителями, но это не верно, во всяком случае пока дети не работают и без детей, им самим нужно обеспечить себе плату за жилье. Как раз будет хороший стимул найти работу, учиться и почувствовать себя самостоятельными, как того и требует настоящее взросление.
отпустила бы со словами что ее всегда ждут дома, и если будет там плохо чтоб не стеснялась вернутся домой. Ну и про предохранение хотя бы годик, а то по первости бурные дни и ночи обеспечены, а расхлебывать потом чаще девочке приходится
Поговорить, все объяснить, как тут написали - так и ей скажите - мол, не хочу тебя пускать, там тебе будет не просто, ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ(на самом деле, таблетки подобрать), сказать, что любите и ЕЕ всегда жете дома, предложит компромиссный вариант - закончила Вуз - ушла(у меня с родителями была ,как раз, такая "сделка") - если дочь уперлась - отпустить. Тока ,когда ей от коммуналки затошнит , к себе их не пускать - только ее. Денег не давать - с какой стати? Может, поговорить с мамой мальчика - мол, ваш сын пригласил мою дочь..на "ПОЖИТЬ" ...может там конфликт по этому поводу..
Ой, да мы только рады, у Вас такая замечательная девочка (конечно же замечательная, лучше одна порядочная, а не каждый день новая, а мальчику то надо расти, так хоть под присмотром будет), так что давайте "сваха" будем решать, сколько Вы даете на проживание, питание, мат.помощи, а то наш сынок так кушать любит, так любит... ;)
Как Вам такой вариант ;)?
так все ж в наших руках ;). еще и процент за аренду надо предусмотреть ;). А шо, мальчик изнашивается, так что пусть там, если что, неустойку платит ;)
значит расставить все точки в самом начале - нискольно давать не буду. рады -живите.
А может быть и другой расклад - мама парня ни сном ни духом о "новом члене" не знает.
Я бы еще раз все разжевала И ПРЕДУПРЕДИЛА О ВОЗМОЖНЫХ ПОДВОДНЫХ КАМНЯХ. Ни свекровь ни семья брата точняк не обрадуются еще одному жильцу, готовить на чужой кухне , будучи в статусе не невестки , а "попробуем пожить" тоже достаточно проблематично, там и так уже две хозяйки имеются. Тоже самое- взять утюг. что-то постирать, погладить, положить продукты в холодильник, какую кастрюлю взять...мне кажется ей и самой такая жизнь не понравится.
А я похвалю Вашу дочь, Автор! Тут когда читаешь, что дитятко о 25-ти годах "предала-сука-мать!", поперев "в трудную минуту" со своей шеи - волосы на голове шевелятся, а Ваша - старается, ну хоть свои 6 тыс. руб. в месяц на шпильки имеет.
По поводу сожительства с кем-то - решать, ИМХО - родителям парня.
ум и распутство.Знаю завуча школы,которая летом подрабатывала проституткой.А так ниче,учитель года,умная.
Отпускайте, растолкуйте, что ее там ждет, скажите, что у нее есть куда возвращаться. Пусть она лучше придет и скажет - "ты, мама, была права", чем "ты испортила мне жизнь".
Объяснила бы ей все то, что вы тут пишете, донесите до нее, что она достойна лучшего))
Проживание такое ей можети не понравится, а может и ее беременностью закончится, и зависнет она в этом колхозе тогда надолго((
ОЙ, я бы ВЫПИХНУЛА, пущай бы посмотрела. Вернулась бы потом как миленькая, уже с правильными мыслями в башке.
Только с одним условием - не беременеть. Это главное условие вообще, пока она с таким встречается.
ЗЫ сама за геймером за мужем. При чем я этого не видела, обнаружилось, когда уже замуж вышла. Честно говоя, счастливой имнно как жене быть трудно. Хотя в остальном у меня просто отличный муж.... в остальном , эх
а мне вот грустно, что детей не воспитывают, что сначала нужно самому встать на ноги, а потом уже начинать сожительствовать не важно для каких целей - семья ли, потрахушки.
в возрасте Вашей дочери нада немного больше зарабатывать,шобы выбирать самой,-с кем и где сношацца.Если Вы ее содержите,-то в полном праве потребовать прекратить эти отношения.Нафига ей сопляк без жилплощади и возможности оплаты сьема?Пусть лучше учицца,чем тратить время и Ваши деньги на заведомую куйню.
Автор, у меня два сына, причем еще совсем школьники, но иногда тоже думала, как буду в такой ситуации. Для себя вот что решила:
1. Обязательно поговорить спокойно, нейтрально, но откровенно. Не в том духе: "Он лентяй, дурак и пр.", а только ФАКТЫ: "Меня, дочка, вот что смущает в твоем молодом человеке: он не..., не..., и т.д.". Я уверена, что мы, родители, просто ОБЯЗАНЫ не просто отпустить или запереть на замок, или позволить ребенку на своей шкуре все ошибки пережить. Мы обязаны сообщить свое мнение (уверена, в чем-то авторитетное даже для 19-летней) и потом дать нашему ребенку самому принять решение. Но если это решение - уйти во взрослую жизнь, то см. п. 4 ниже.
2. Напомнить ей о ее ситуации, планах, возможностях, обязанностях, доходах. Насколько, как вы думаете, жизнь с этим человеком мешает этим планам или помогает.
3. Попросить до того, как ПОСТОЯННЫМ отношениям с этим молодым человеком будет не меньше 5 лет, очень ответственно отнестись к "детскому вопросу". Детей пока не надо! См. и п. 2 - она девочка молодая слишком.
4. Потом сказать, что вы считаете ее взрослой, зрелой, способной самой взвесить все "за" и "против", и что она сама теперь - имея все мнения и всю информацию - решает, куда она и с кем. Если останется с вами дома (пока!), вы только рады. Если пойдет к нему жить - вы тоже примете с уважением это решение, но это начало взрослой жизни, поэтому давай, дочка, сразу договоримся, что теперь вы живете самостоятельно не только в жилищном, но и в финансовом плане. Это важно для тебя и как опыт в целом семейной жизни. Всегда буду рада тебя выручить, но основное теперь ты планируй сама.
Тут очень важна форма! Нельзя срываться на истерику, шантаж, оскорбления. Мягко, очень мягко и уважительно по форме, но по сути - именно так, живешь отдельно, тогда и бюджет планируешь отдельно. Так и отношения останутся близкими с дочерью, и сможете мягко преподать ей небольшой урок "взрослой жизни".
Во - видите какой разговор. А у меня на работе у коллеги дочка. Раз в год примерно приводит к себе пожить очередного мальчика (обычно со своего курса, уже о третьем знаю). Живет он с ее семьей как бы муж ее. Потом девочке он надоедает, парень льет слезу и уходит. Она через какое-то время нового приводит. Когда я сказала что это ужас-ужас, мне сказали что я ретроград, устаревшие взгляды и тыпы. Это вам как - такой пробный брак?
Мы как всегда, болтаемся где-то между востоком и западом. Раньше было не принято жить со своими однокурсниками до свадьбы (ну в широкой массе,скажем так), но считалось нормой заселять в родительский дом законных супругов. На Западе давно привычное дело пожить молодым без свадьбы, но там мало кому в голову взбредет приводить сожителя или законного супруга к родителям на поселение. И вот секшен революшен по русски: "пробуют" пожить как крутые современные люди, ага. При этом мама должна кашку по утрам подавать и трусы гладить.
ну это уже блядство :), я бы такую дочь послала подальше. Пусть снимает квартиру и сношается с кем хочет только не в моем доме.
Поменьше вникайте в чужую личную жизнь.
У меня на работе одна старая дева лучше всех знает, как надо мужей строить и детей воспитывать. По ее словам ужас-ужас сплошь и рядом. У нее одной всё чинно благородно.
Однозначно отпускать! Во-первых трахаццо они и так будут, путь хоть в нормальных условиях, во-вторых пусть привыкает к слову "свекровь"-пригодится, в-третьих поймёт, наконец, что продукты в холодильнике и на плите не размножаются делением и почкованием, вещи сами в стирку не сползаются, а у мужей зарплата самопроизвольно на счетах не зачисляется :)
Только вы обязательно предупредите, что вы её ждёте назад домой ОДНУ, если у неё там не пойдёт.
П.С. моя мама так вовремя брательника не выпихнула, всё ей жалко сыначку 37летнего было, ёпся у нас в хате и жил за счёт родителей-пенсионеров вместе со своей козой, а потом и ребёночка состругали. Ну тут пришлось вмешаться и разогнать эту шоблу т.к. родитиели на старости лет не заслужили такого отношения.(там много чего было)
Я от "непонимающей мамы" в 18 лет сбежала замуж. Повод был еще более дурацкий. А было бы отношение другое, я бы НИ В ЖИСТЬ за БМ не вышла бы, не удержал бы он меня. Моя дочка со своим парнем в общей сложности уже четыре года, сперва днем встречались, иногда она у него ночевала, потом он к нам ночевать бегал, а сейчас снимают квартиру. Я была совершенно не против: лучше разобраться с отношениями до свадьбы, чем через два года на стенку лезть и бежать разводиться.
тут наверно человеческая лень играет решающую роль. Развод, это с бамашками побегать придется. Разбег, взял свои пожитки и вали на все четыре...
вот поэтому я за брак нормальный, а не пробный. По***ся можно, не проживая совместно, если уж совсем думаешь не головой, а другими частями тела. А хочешь жить как человек, а не как *** - оформи отношения и живи. А не как животное - сбежались-разбежались
Думаю пусть дочка ваша попробует. Посмотрит, осилит ли она в таком таборе жить. А деньгами на одежду только помогать и натур продуктом
а жить они на что собираются? или как в том анекдоте?
-милый, ты че на батарее сидишь?
-ужин грею
вы объясните доче в красках, что с такими мальчиками, которые живут в таком возрасте в колхозе да еще в этот колхоз и девочек на поебацца тянут, ловить в этой жизни нечего. это вечные неудачники. им всю жизнь хватает этих 20000. неужели вашей девочке не хочется жить в нормальных комфортных условиях, а не на голове друг у друга с какими-то левыми тетками и чужими детьми? она сама щас живет в каких условиях?
Так живет половина нашего форума, утверждая, что живут дружно и ни в чем не нуждаются. Кому верить?
Да я вроде как не предпочитаю, а - живу:-)) Причем очень и очень по-разному, однако с первого же самостоятельного дня (а ушла я в 17 и не к МЧ, тем более! - проживающего с родителями), а...сама по себе кошка...:-) Мое ИМХО - самостоятельность надо начинать не с сожительства, а с умения отвечать за свои поступки, заработки, чувства, мысли. Но люди-то все разные - вон - вышеДОктор Хаос "сбежала замуж от мамы":-))
у меня тоже есть приятельницы, которые "хоть замуж,но от родителей". ну и че..свободнее не стали, только геморрою прибавилось))
про самостоятельность поддерживаю. если б мне сына припер на голову деваху со словами "мама, мы будет жить нашей любовью, покормишь если че?"..в общем, восторги страсти поутихли бы у обоих быстро. кстати, не факт что и та мама обрадуется такому явлению. сдалась им эта девочка в их-то жилищных условиях.
- Мама, можно я буду спать со светом?
- Гиви, сынок, конечно! Ты с детства - такой ранимый и чувствительный ребенок!!!
- Ура!!! Свет, не прячься, проходи, мама разрешила!!!
Прям на аркане тянут;) Девочка сама хочет поменять нормальные условия на колхоз, но с поебацца с любимым:) В допенсионном возрасте очень часто это важнее:)))
если есть мозги, то и в юном возрасте задумываются о хлебе насущном. а не только о поебках. да еще в таких условиях. такое впечатление, что последний шанс у девки.
я считаю, что молодая девушка должна не просто ебстись, потому что хочется, а выбрать себе умненького, перспективного мальчика и строить с ним отношения. я хуею с таких вопросов,если честно.
А если она любит вот этого? Всё равно ебстись с умненьким и перспективным?
Кстати, то, что маме дочки мальчик не нравится, совсем не означает, что он не "умненький".
ну раз любит дураков, значит и сама дура. без вариантов.
мама вроде озвучила список интересов "умненького мальчика". пиво, игры и поебки. перспектииивно))
Да не дурак он, просто присутствует небольшое эмоциональное недоразвитие, вероятно - тоже продукт гиперопеки.
да какое там недоразвитие. привычка жить колхозом там присутствует. сестра тоже своего мужа приперла в эту квартиру. и парень так будет жить. они все привыкли жить на копейки. ленивая семейка. че там девке делать?
Ну вот эти необрезанные подгнивающие пуповины я и именую эмо-недоразвитием:-)) Ну или гото-недоразвитием:-)) Хиппи нынче не в моде:-)
На ебе красной нитью продернута возможность для деточек "всегда вернуться в родительский дом", а не догоняют, что такая беготня туда-обратно крайне пагубно отражается на перспективе создать реальную семью, а не втянуться в бесконечные пробные браки.
вово. что это ваще за подход такой-иди поебись, не понравится, приходи обратно и ищи нового. блудень какой-то.
нее, а что теперь не сексисться? Пока замуж не выйдешь? Или если посексишься, то домой дверь закрыта?
Неужели у всех, осуждающих желание девочки жить с любимым мальчиком, никогда не было добрачного или внебрачного секса?
ПРИЧЕМ тут СЕКСиться? Да может дочь Автора сексится уже лет 5 как, Автор говорить, что доч собирается поиграть в семью.
Ну, наверно, у всех разные оценки просто поебушек и фактически семейных отношений. Для меня семейные (вне зависимости от регистрации брака)отношения являются более осознанными, заслуживающими уважениям, чем просто на свиданки бегать.
Еще, знаете ли, есть такая старая забытая традиция: ухаживать за девушкой, добиваться ее, доказывать, что юноша - ее достойный выбор, если она его сделает. А не разводить девушку на поебушки, прикрываясь игрой в семью под мамкиной юбкой.
Он добивается ее дырки, простите. Ничего более. Т.е. - легко добился... Увы. Теперь добивается владением этой дыркой с наименьшими для себя затратами. Насчет страсть как любит - это все, конечно, здорово, но ох как бы мне не хотелось, чтобы моя дочь... Ну да, ладно, поживем - увидим.
А теперь сексом занимаются только в удовольствие мальчикам? Может,девочке больше нужно, чтоб мальчик владел ее, как Вы выразились, дыркой? Хорошо вштырить тоже не каждому дано...
Да даже если глаза на лоб лезут на почве похоти, ну надо же как уметь себя держать, елки-палки. Ну ведь ей 19!!!, а не 16... Не больно-то Автору, ее маме, приятно, что ее дочка избрала спутника жизни - чистой воды халявщика. Да не вштыривают такие... Человек если талантлив, то во всем, а если сир - то тоже...
нее,ну если возбуждают только великие перспективы в жизни, то даа, соглашусь с Вами.
Вот какая благая цель может быть держать себя в руках, если взаимная симпатия и планы на совместное будущее?
Или лучше пусть ее ебет весь такой перспективный-преперспективный, но только не желающий строить с ней семейные отношения, а только помечтать да поебать?
Да н, ну что Вы! "Прила пора, она влюбилась, такой малчег, такой малчег - так эротично потягивает пифко, перед тем, как вштырит":-)
да пусть ебутся. в колхозе. мало таких баб что ль))
у осуждающих не секса не было..ленивых невдалых мальчиков у них не было, видимо. вот мне не понять логику девочки, рвущейся в коммуналку. бери своего любимого в руки и лепи из него будущего мужа. тяни его вверх. нетбля..она к нему сама в гавно норовит нырнуть. а потом к маме домой прибежит, сопли на кулак мотать.
Когда вы секситесь встречаясь - у вас роман. А когда вы тут пожили, там поспали, потом еще где то - ну бл***тво ж сплошное...И это в 19 лет...Не, жизнь надо начинать красиво.
Она живет в нормальных условиях, мы вдвоем в большой двушке в новостройке. У неё своя огромная светлая комната. Но для неё всё это сейчас не имеет ни малейшего значения, она влюблена и хочет жить вместе с ним - неважно где, главное, что вместе. И её не пугают никакие трудности, ни свекровь с невесткой, ни ребенок, ни необходимость самой готовить, стирать, убирать, ничего!
Почему не пускать вместе с мальчиком? Вы сейчас это серьезно спрашиваете?!
Да потому, что потом этот мальчик будет прекрасно жить на шее автора
НИКТО кроме самой Автора не сможет усадить себе кото-то на шею. Или Вы сейчас серьезно предполагаете, что кто-то садиться нам на шею против нашей воли?
Да ну?!
То есть дочка приведет мальчика, который не фига не зарабатывает, будут есть-пить из общего холодильника, за квартиру не платить и это называется "не сидят на шее"?
Видимо, Вам легко достаются деньги, если Вы с такой непринужденностью готовы поделиться ими с жиголо, и Вам не достанет духу турнуть его из своей жизни.
Чего-то я не поняла? Где я сказала, что готова поделиться с жиголо? Я как раз и говорю, что не хотела бы содержать мальчика, который не фига на зарабатывает
Что-то Вы какую-то хрень несете.
Еще раз: я считаю, что дочери автора нельзя приводить парня к себе, т.к. это называется "посадить на шею маме".
Я считаю, что автора надо отпустить дочь к парню, т.к. тогда она не будем врагом своей дочери и дочка очень быстро прибежит домой шелковая
Вы думаете, кто-то, у кого есть сыновья, этого хочет?
Как выяснилось, взрослые дети не спрашивают нас, чего мы хотим, а делают то, что сами хотят.
да уже все поняли, что вы своего сыначку крепко взяли за яйца и отпускать не хотите. Сами в 20 лет заработали квартиру, нет? А сын, значит, или пусть покупает свое жилье, или пусть терпит лиюо дрочит ночами над порножурналом (который, кстати, и хранить негде, а то вдруг младший братик найдет)
Пущщай идет, только предохраняется. Девочка, никогда не жившая в колхозе, оценит прелесть такой жизни))) бесценный опыт. Но его только на своей шкуре опробовать можно, уговорами не прочувствуется.
А почему не разрешить ему на ночь оставаться? Если жалко деточку в колхоз отпускать. Хотя этот опыт дал бы ей возможность сделать серьезный качественный скачек в оценке потенциальных кандидатов. Поумнеет сразу и намного)
А то так и будет на одни и те же грабли до старости, - вы же ей не даете возможности получить свой, наиценнейший, опыт) А чужого опыта ей в этом возрасте нинада)))
Ага, пустить его, чтоб потом он сидел на шее автора!
Нет уж, раз так хочется, пусть лучше дочка идет к нему и получает наиценнейший опыт.
Прибежит раньше, чем через месяц - зуб даю!
Я элементарно боюсь, что такие ночевки станут регулярными и превратятся в совместное проживание, но уже у нас.
Вот пока они об этом не заикнулись,отпускайте в ту семью.
Вернуться обратно домой - одно,выгнать МЧ -другое.
Если бы не одна беда: однажды вернувшись домой, под бок к маме, уйдя от конфликта в "пробной" семье, девушка закрепляет эту манеру на всю жизнь:-(
Выход один - обеспечить дочь жилплощадью, чтоб уходила в свою квартиру, а не в мамину.
Идеальный вариант:-) Главное, чтобы девушки не злоупотребляли столь щедрыми родительскими дарами, как квартиры, к совершеннолетию.
Не всё сразу, еще не расплатилась с долгами за нынешнюю нашу двушку. Рассчитываю закрыть этот вопрос к концу года. А там можно будет начать копить на первый взнос на однушку для дочки.
Пусть идет к нему,жизнь сама покажет судьба он или НЕ судьба.А то ведь по всякому бывает,главное как говорится перспектива чтоб была(образование).Для примера,мальчик встретил девочку на 3 курсе,денег естетственно не зарабатывал,мама его никого на дух не переносила из его баб,а у девочки мама имела свою тур.фирму где она работала,были деньги,мир посмотрела.Тем не менее девочке быстренько купили однушку,куда они и переехали.Да,чуть не забыла,мальчик учился в МГИМО на экономическом.
Так и надо смотреть вглубь,а лучше пустить все на самотек.Мой муж был настолько неперспективный даже страшно,вначале.
И что в том плохого? Ее квартира - захотела привела, захотела выгнала. А то тут многие страдают, что не могут уйти от мужа, потому что жить негде - так у нее не будет этой прблемы.
99% "не знающих, куда уйти", вообще не рассматривают иных вариантов: ни попыток решать проблемы, ни попыток налаживать отношения, в голове лишь одно: "Ах, какая я белая, пушистая, неоцененная, нечастная, вот было бы мне куда уйти, а так приходится мне - принцессе - жить с этим чмом!.."
Вы просто не знаете как бывает, ваши рассуждения тут мимо. Это реально попа - когда нет своей квартиры, помочь родители не могут. Вариант как правило один - налаживать жизнь в тем мужем которыей есть. Ну если совсем не криминал, конечно (питье или битье). КОнечно, когда квартира своя, есть вариант пуститься в другую крайность - менять мужиков как перчатки. Но это лучше чем не иметь где голову преклонить
так или на готовеньком жить или сразу же за боХатого выходить ;).
Иных колхозов якобы не бываИтЬ ;).
варантов масса.
те же колхозные комуналки, общаги, но с ЧУЖИМИ людьми, без надзора родни, за свои кровно заработанные денежки, а не под крылышком у маман-с и на готовеньком с "на шпильки мы зарабатываем, а раз прописаны, то как жОна-муЙ имеем право..."
Вот и я о том: надо бы как можно более деликатно объяснить дочке, что она, конечно, умница, что хотя бы как-то крутится, но еще недостаточно для того, чтобы осуществлять манипуляции известного толка, то как уходы-приходы из дома и домой.
:think :mda думаете, все дело в желании получить шпампсель в паспорт? А для этого все средства...
думаю, штепсель там как розовая мечта, да и то только у девочки, скорее просто хоцца регулярно иметь любимомого маЛчика под боком, ощущая себя взрослой и семейной. Но по мне уж лучше фактически брачные отношения, чем собачья свадьба со свиданками.
а может это любоФФь? Может там совместное проживание будет стимулом к росту и благополучию? Может девчушке курсов бухгалтера-кассира более чем достаточно для жизни и универ-институт нафиг не нужен, а мальчику то учиться пустяки осталось ;)
и если любовь, а если не любовь, сами разберутся:)
В жизни всё непредсказуемо;) И девочке может надоесть в колхозе сношаться, и мальчик может вдруг резко повзрослеть.
на этом колхозном мальчеге свет клином не сошелся...вот щасье то-прийти в чужой дом с проживающей там кучей народу :)даж самая качественная епля того не стоит
Так вас смущает что - то там в квартире много народа или то, что она будет жить отдельно от вас? Если второе, то тут она вообще могла бы и не спрашивать у вас разрешения, да, ей уже больше 18. Вот, блин, хорошая девочка у вас. Я в 18 ушла с чистой совестью, и кто бы мне заикнулся про разрешение. Я б не поняла просто, честно.
Отпустить, пусть приобретает бесценный опыт,тот,который сын ошибок трудных)))) Прибежит назад и очень скоро))))
отпустить конечно. но дать строгий материнский наказ про контрацепцию. чтобы на малчега ни в коем случае эти заботы не перекладывала и не доверяла.
Если бы хотя бы половине моих друзей удалось так пожить до свадьбы, то потом не было бы разводов. Тут, главное, как бе до ребеночка не дошло.
У моей, в прошлом году (18 лет), был такой порыв, глаза горели. Я ее отпустила, ее хватило на 2 месяца, пришла ко мне поговорить и попроситься домой, я, конечно, не возражала, ну еще где-то месяц или чуть меньше был на закругление. Потом мне рассказывала, и какой он оказался жадный, совсем не развивается (ему 25), живет с бабушкой. Вот как-то так. Но что удивительно, для нее это было мгновенное взросление. Я получила взрослую дочь, в поведении, в отношении. Я так этого долго ждала и даже надежду на это потеряла. А здесь был реальный скачек. Нет худа, без добра.
Вам остается только отпустить, уже поздно думать о другом. Другое это то, когда мамы с детства контролируют и воспитывают дочь, что никаких внебрачных отношений.
Кто ж знает как правильно? И так плохо может выйти, и эдак. Тут главное, не как правильно поступить, а как использовать полученный жизненный опыт себе во благо, а ошибаясь (а опыт это сын ошибок трудных), избегать фатальных ошибок.
Фатально здесь может быть только одно - беременность незапланированная, зппп неприятные (все вирусные). А так жизнь каждого человека - это продукт его собственной жизнедеятельности. Это и надо объяснить дочери. Жизнь длинная, и не всегда надо спешить.
Алла,только не говорите фразы: " С ребенком(бер-ая) не приходи.
Случиться может всякое,кстати,не только ,если переедет. Дети не от жизни в чужой семье появляются.
однозначно могу сказать - НЕ ЗАПРЕЩАТЬ, а наоборот отпустить надо. Я была такой девочкой. Собралась замуж в 18 лет черте за кого... вот если бы мне тогда мама сказала - НЕТ, точно бы замуж вышла за урода. А она, к моему удивлению, сказала - ДА, выходи, если ты считаешь, что так надо. А я через месяц передумала. Сама.
Ваша девочка уже выросла, отпустите ее делать ее же собственные ошибки, т.к. жизнь эта уже не ваша, а ее личная. Еще далеко не факт, что она через месяц-другой не убежит из этого бедлама, я б даже сказала скорей всего так и сделает :)
Главное в этом деле ,позаботиться о контрацепции,а то в колхозе прибудет новых жителей :-)
А вот как ПРАКТИЧЕСКИ Вы себе представляете "не отпустила"? Я себе не очень могу представить как можно взрослого человека "не отпустить"... Могу представить как прекратить содержать, как перестать оплачивать учебу, но как можно "не отпустить"?
Попыталась бы подключить ее разум, втолковала , объясняла, в конце концов, умно манипулировала, оттягивала время...
Это если еще человек не принял решение и сомневается, можно поотягивать время, да и то с неявным финалом. Но если решение принято и девочка знает, что она хочет жить не с родителями, а с любимым, то втолковывать- то можно, пытаться манипулировать, портя отношения с ребенком на всю оставшуюся жизнь, но реально запретить - нет.
Ну вот именно так, как вы пишите, так и не отпустить. Снять с довольствия, прекратить общение полностью, лишить наследства. Т.е. значительно ухудшить положение человека. Так и мужей и жен не отпускают куда-либо. Мол, идешь на гулянку - собирай чемодан сразу. И с работы также не отпускают. Хочешь с завтрашнего дня отпуск - пиши заодно заявление об уходе. А вы думаете не отпускать можно только человека значительно меньше тебя по массе или только под дулом пистолета?? На это как раз есть специальные нормативные акты и органы контроля, и так делать неззззя по закону. А вот по-другому можно. И если человек, к которому приняты эти меры, на них ведется, значит таки да, он - не прав, не дозрел, погорячился. Но для непускающего тоже есть риск. Но это уже из теории игр, есть такая научная теория.
Мне чуждо понимание, когда родители готовы отвергнуть ребенка из-за его желания создать отношения с любимым. Снять с довольствие - это нормально, когда человек принимает решение жить отдельно, но "прекратить общение полностью, лишить наследства" - вне моего понимания. Да и у многих ли есть такое наследство ради которого можно отказаться от своей любви? Ну прекратили общение полностью, и как дальше жить, не зная, чему радуется твой ребенок, какая помощь ему нужна...
Расскажите мне как мама "костьми легла"? Мне вот правда-правда очень интересно. Вы ей сообщаете, что с завтрашнего дня будете проживать по такому-то адресу, а она давать кости вынимать?
Пусть поживет. Но вы ей обязательно расскажите все в красках и скажите, что ждете ее дома. Ну и вопрос предохранения нужно кардинально решать:) Никаких ппа и прочей фигни.
ХЫЫЫЫ..не убежит,скорее всего...я уже семь лет в таком дурдоме живу...мама не остановила в свое время
дурак-это неумный человек.я себя таковой не считаю.то,что я сильный человек и спокойно переношу трудности отнюдь не говорит о моей дурости.
вы были бы сильной, если бы свалили, а так вы сопля, сидите и не отсвечиваете.
странно ,что девочка сама хочет в этот дурдом уйти.....может поговорить по душам и намекнуть хсо могут у вас по выходным с ночевкой оставатся
Моя в такие условия 100% ни за что не пойдет, нафиг надо? Но, теоретичсески, если б вдруг приспичило, поржала бы да отпустила)) Думаю, недели колхоза с нее за глаза хватило бы.
До конца дней буду блаодарить маму, что она в точно такой же ситуации поддержала меня. Помогла нам найти съемную квартиру и певые 3 месяца оплачивала ее. Благодаря этому мы с мужем были избавлены раз и навсегда от проблем с тещами и свекровями, смогли без особых проблем "притереться" друг к другу да и в принципе не разочаровались в семейной жизни.
Я и говорила выше, что мальчик девочку просто развел, ибо для встреч нужно напрягаться.
Но намекнуть на варианты развития отношения надо, пусть даже дочь ЕСТЕСТВЕННО воспримет это в штыки.
нет, ну это естественно. чтобы приглядывалась внимательно. первый роман моей дочери не нравился нам категорически. но разве что втемяшишь? поэтому приходилось исподволь намекать, подталкивать... слава богу, хоть они вместе не жили.
Да понятно все это. Но вот свои мозги не вставишь. А охота, как известно, пуще неволи. Так что если сильно припечет сбежит девка из дому все равно, только вот еще и контакт родители с ней потеряют.
Ей сейчас кажется, что это любовь всей ее жизни, кровь бурлит, обид еще нет друг на друга, мир из под ног уходит и голова кружится от счастья и желания любить и быть любимой.
А мы здесь все те, которые знают, что бывает за этим, какие хлопоты ждут, какие слова в момент скандалов будут сказаны, какие обиды и непонимание возникнут и даже можем сценарий написать дальнейшего развития отношений, вернее варианты возможных сценариев, а их не так уж и много.
Утра, но ведь можно постоянно использовать сочетанные методы. не страховаться, а перестраховываться.
Да права Утра. ни один из методов не дает 100% гарантии. А следовательно всегда есть шанс забеременеть даже используя два метода одновременно. Да и не будут они два метода использовать, хотя бы про один не забыли в пылу страстей и экспериментов.
Да и вопрос психологии тут имеет значение. Если эти дети не верят родителям в одном, то они никогда не поверят и во всем остальном, им кажется, что их пугают, что все может, конечно, случиться, но не с ними. И что у них жизнь сложиться совсем иначе, чем у родителей. У них все будет по другому. Так в юности думают все.
что можно ответить человеку, единственным аргументом которого является "этого не может быть, потому что не может быть никогда потому что я так думаю"? ну... продолжайте так думать, живите как сорная травка и дай вам бог кучу лужаек. или кучу на лужайке )))
Ну хоть один метод укажите, где полная гарантия есть. Знаю случаи, когда беременели при полном недоразвитии половых органов и отсутствии месячных, при перевязке труб. да редкие случаи, но ведь они же произошли. Так почему этого не может случиться?
Утра, что значит "как ни предохраняйся"? просто предохраняться нужно как следует, ни в коем случае не доверяя это дело партнёру. то есть, пусть он свою партию тоже исполняет, это-то само собой...
Причем здесь дети и семья? Вообще никакой связи. Я себе выбирала мужчину который не хотел детей и живу сним в свое удовольствие вот уже 17 лет.
почему.я,када была девочкой,периодически сожительствовала с мужчинами от которых не хотела детей.Таблетки плюс резинки-и никаких проблем :)
как мама мальчега скажу, что меня б оочень устроил звонок мамы девочки с вопросом напоговорить об этом, это если коротко.
как мама мальчика я б сняла ему квартиру или уже б отселила в собственную ( а для этого надо уже щас заботицо, ИМХО).
как бывшая девочка - я бы НЕ пошла жить в такие условия именно потому, что меня так воспитали и какая б моча мне в голову не стукнула, но жить так- ни-за-что. я не про то, что я прыснсессо и мне хоромы подавай, а про то, что я понимала уже тогда, что это гон - жить НЕ одним.
один общий унитаз, простите, на 6 жоп+1децкая, чего стоит:( ну и ванная - совсем будет ужОс в режиме раздражилова. когда и как мыцо? а как после секеса? ни посцать, ни посрать нормально, простите май френч.
а как кушать? в холодильнике место с табличкой вешать? доця готовить там будет на 6 человек (ребенка можно не щитать) или на мамо-папо-жОниха только??? а умеет в промышленных масштабах щи варить?
а самое важное - а учиться-то когда????
кароч, скажите о бытовухе дочке своей, ну и ...спросите, приводил ли тот малчег до нее кого-нить "напожить" так же, для выводов чтоб.
Я замуж вышла в такие условия: трешка, свекры в одной комнате, старший сын с семьей (жена, ребенок) в другой комнате, мы - в третьей!!! Но - то замуж!!! А "пожить" я бы туда не сунулась!!!!
Причем, сходство ситуации заключается ещё и в том, что до того я жила вдвоем с мамой, а потом перебралась в (как вы говорите) "колхоз"... Ох и намучилась я!!!
Это при том, что все в этой квартире относились ко мне хорошо!!! Но я так привыкла, что в мою жизнь никто не вмешивается и что людей в квартире мало, что для меня такое проживание стало пыткой...
В итоге перебрались на съем!!!
и ещё: я бы обратила внимание девушки вот на это - "он предложил ей пожить вместе".... Если фраза именно такая, то стоит ей заметить, что перспектив в ней никаких - по факту, попользуется и отправит обратно к маме... Формулировка какая-то "не романтичная",... Как она на нее повелась, не понятно, учитывая, что она в него влюблена!!!
А чем отличается "пожить" и замуж?:-ОЕсли родители вменяемые, они будут хорошо относится к девочке не смотря на то,кто она, жена или девушка.
отличия не для них - а для меня... в варианте "пожить" я себя бы не уютно ощущала...
и, честно говоря, исходя из опыта, сбежала бы домой через неделю (через две - максимум)
Я бы сказала дочери что она должна сама, вместе с мальчиком поговорить с его родителями, получить их разрешение и сразу оговорить свои права и обязанности в их доме. Потому что мальчик в доме не хозяин даже если он там прописан.
+1 и подумать, на ЧТО они будут жить там? на какие деньги? кто их будет зарабатывать...
можно честно предупредить, что "семьи создают взрослые люди, самостоятельные... семья обеспечивает себя сама... никаких сторонних денежных вливаний не предусмотрено..."
Вобщем, предупредить, что финансово вы их обеспечивать не будете!
и, соответственно, пусть они перед тем, как "съезжаться", прикинут, как они будут строить свой бюджет!
Вы ж ее не в тюрьму отправляете, чего жалеть?Пусть окунется во взрослую жизнь и думаю вернется сама и самое страшное, чтобы нахлебника вам не привела:D
Быстрее оттуда уйдет и не придется потом на пальцах объяснять что так нормальные люди не могут жить.После такого опыта либо придется МЧ менять, либо ему придется подумать о будущем и если это серьезно, искать работу и рвать жопу чтобы жить отдельно.
вот! а самое неприкольное будет - залететь, т.к. перспектива въехать туда уже будет более прозрачная, если "оставят и поженяцо".
я как-то (по молодости соплей) ночевала у малчика и хорошо помню, как мне куево было, что я стеснена в условиях и мне стыдно посцать даже было выйти, а труселя так ваще домой бегала стирать:( проныкалась я так от большой любви до гинекологии и все - закончилась любовь спустя пару месяцев, аборт таки сделала, втихушку, мама не знала. в 19 лет как раз.
а потом родила только в 32года, кое-как, через ЭКО, с 4 попытки, за более чем 500тыс рублей ( в сумме).
Залететь можно и не живя вместе.И смысл девочке залетать для того чтобы въехать в это общежитие,у нее есть где жить чтобы не идти на такой примитив.Да и не каждый может нормально житиь в таких условиях,тем более если она в семье одна и все было для нее,так же в питанием и т.д.
Я когда в 19 лет ночевала у мальчика, никуда не ныкалась и стыдно мне не было. Трусы, правда, не развешивала в ванной, а быстренько сушила на батарейке в комнате или утюгом. Жить насовсем перебираться я не спешила, т.к. подработок не хватило бы на самостоятельную жизнь, но пока чувства года через 2 не схлынули, никак меня сия ситуация не напрягала.
Поскольку удержать уже нельзя, придется отпустить. Странно, что девица сама соглашается в такой дом колхозника переселиться. Моей дамачге 20, я уверена, что она ни при какой любви на такое не позарилась бы...
Я весь топ не осилила - автор, а какие у Вас жилищные условия? я не к тому, чтобы взять половозрелых деток к себе, а к тому, что, может, ваша дочка не так уж много и теряет, потому-то так безрассудно и соглашается на эту жуть...?
Отпустить, предварительно рассказав о контрацепции. И главное - донести мысль, чтоб если что - приходила к вам, что вы будете ей рады и примете обратно. И сами приглядывайте за ней. Если увидите, что ей там плохо, но из гордости она скрывает это - в охапку и домой.
Я бы дала дочке шанс пожить своеи жизнью, я бы поддержала. Но, я бы оредложила им у меня пожить Я не лезу никуда, но предпочитаю глазами, детеи своих созерцать, тихо и не заметно. Мне бы было спокоинее, если они у меня жили.девочка была моя присмотрена, накормлена, она же студентка, у вас;-) Но, я бы ето делала не навязчиво, не заметно, не унижая парня и не давая понять, что я могу думать. Вот мои ответ
и чем же это помогло бы девАчке? не узреть ближайшие лет так 5-10, что... на нее и ее мужика работает мамочка? что всегда есть борщ в холодильнике и каклеты на плите и счета все оплачены?:-)))
девачка , живя у мамЦки, будет избавлена от бытовухи и неудобств. маЛчика все сие устроит и он продолжит быть вольным художником и ..благополучно настругает пяток детишек.. ведь нигде ниче не жмет..
Послушаите, не у всех же дети дебилы безмозглые, некчемные и тунеядцы, Не надо так всех обижать, в каждом ребенке, заложено хорошее и от родителеи зависит, как ето хорошее вооплотить в жизнь своего ребенка, на всю жизнь. Мои, учились, защитились и живут уже самостоятельно, даи Бог каждому. Етому, никак не помешало то, что я очень помогала, именно обустроенным и сытым бытом. Я счастлива, что я ето делала, и теперь, награждена сполна, успехами и достижениями своих детеи. Мало того, все студенческие годы, они работали и старались, как могли, все свои запросы ( а запросы, скажу не маленькие, оба из обеспеченных семеи ) оплачивать сами. Все каникулы путешествовали, успевали и в клубах потанцевать ис друзьями пообщаться. Кстати, у меня дома, чему я тож очень была рада. Я всегда держала руку;-) на пульсе. Знала где они, когда будут и какие у них проблемы. Никуда не лезла, но знала и, как то, помогала им их решать, не видимо для них. Так что не надо тут, своими коклетами и борщами, даже, если ето условная, для вас, единица. Для меня другая условная единица в помощи и общении со своими детьми. Да, надо дать свободу детям, если они ее хотят, если ето не приведет их к беде. Думать надо, как ответить и как отпустить , главное что бы сердце подсказало с кем отпустить.
В выходные переезжает((( Все перспективы ей подробно расписала, с чем придется столкнуться, очень просила повременить и все обдумать еще раз, но решение было уже принято.
Вы тему предохранения обсудили? Какой метод она выбрала? Может стоит ей помочь с этим разобраться?
Тему предохранения уже давно обсудили, таблетки и презервативы, вряд ли может быть что-то надежнее.
Я считаю, что инициатива знакомства в данном случае должна исходить от моей дочки и её мальчика. Пока такого предложения не прозвучало. Не удивлюсь, если прозвучит только тогда, когда дело дойдет до свадьбы (надеюсь, что не с этим).
Да надо просто быть самим собой. Кому как удобно - тот так и живет.
У нас в семье, к счастью, маргиналы не водятся.
Да... Я там выше писала - я как раз мама мальчика, у которого девочка практически живет. Тоже с родителями НЕ знакома, НО! Первая знакомиться НЕ собираюсь, считаю, что МАМА ДЕВОЧКИ пусть поинтересуется где, в какой обстановке и с какими людьми проживает ее дочь. Мой сын, заметьте, у себя дома - я его вижу каждый день - как раз меня очень удивляет, почему мама девочки до сих пор не поинтересовалась в каких условиях находится ее дочь.
Это я Вам мнение Мамы мальчика сказала.
инициатива должна идти от трезвомыслящего старшего поколения, а не от подростков с кипящими гормонами. У них сейчас мысли в основном на уровне ширинки!
Я об этом и говорю - мой сын привел к себе девушку и меня, как маму мальчика, крайне удивляет, почему мама девушки не поинтересуется, в какой семье сейчас проживает ее дочь. Знаете, если бы мой сын ушел жить к девочке, я бы обязательно позвонила бы и "напросилась" в гости посмотреть что там за семья.
а на вашем месте я бы проявила инициативу и познакомилась бы с семьей девушки. Вы еще не сделали выводы по тишине от ее родителей?
А зачем мне знакомиться? Мой ребенок живет у себя дома, я знаю в каких условиях и на "каких простынях спит". Какими бы там не были родители, изменить ситуации сейчас я все равно не смогу.
Меня удивляет, что ТЕМ родителям НЕ интересно посмотреть на условия проживания ИХ ребенка. Если бы мой сын туда ушел, я бы проявила сама инициативу о знакомстве.
Сколько было у меня молодых людей, никогда мысль познакомить наших родителей не возникало. Моя мама познакомилась с родителями отца моего ребенка, по-моему, чуть ли не перед роддомом. С его папой точно. Так что, если вам это интересно, как будет жить ваша дочка, не откладывайте это в долгий ящик. Лучше один раз все увидеть самой, чем каждый день у дочки все выспрашивать и надоедать.
ааабааалдееть... Вы свою дочку неизвестно куда, неизвестно к кому жить отпускаете, да еще так легко? При условии полного затмения разума у моего ребенка, я бы на раз-два нашла способ поближе познакомиться с семьей паренька... и плевать мне на политесы и ритуальные танцы...
не,одруга дочки сняли правда жилье с БФ ,родителей не звали 6 мес дахзе посмотреть гдеживут,потом решили свадебк уделать,родителям сообщил иза 2 мес до свадьбы и тогда же познакомили родителей
Бонечка, в случае с дочерью автора не идёт речь об отдельном проживании от всех родителей.
Посоветовала бы все-таки поговорить с мамой молодого человека. И отпустить девушку. Ей уже 19 лет, свои шишки набивать пора.
Ну, а там держать руку на пульсе.
Если это любовь и девушка уже готова к браку, то выдержит и "колхоз".
Если это просто "поиграть в семью", то скоро у них начнутся трения. Но и без этого не проживешь ведь? Когда-нибудь Вашей дочери придется учиться этому. :)
Попыталась бы узнать что там за семья, познакомилась бы с мамой мальчишки. Отпустить попробовать можно и тут 50 на 50 или сбежит сверкая пятками или там такая идилия(с трудом верится) и будут они жить долго и счастливо :)
Пусть идёт, только как следует предохраняется и деньги со своих родителей на прожитьё не просит.
А если надумает возвращаться - то одна.
моя племянница года три или четыре назад (21 ей было на тот момент) ушла к "другу" в трешку в пятиэтажке - там, кроме того "друга", еще мама-папа-брат. Уходила из однушки, где жила с матерью (сестрой моей), причем дома она вообще ничего не делала - чашку до мойки донести ленилась. И до сих пор живет в том колхозе и возвращаться не собирается. Он на 4 года старше, о свадьбе речи не было и нет.
Как же ее должны были задолбать мама с сетрой, что она даже не думает возвращаться?
Подумала, что бы сделала я на Вашем месте:
1. Поговорила с дочерью о предохранении, вместе бы сходили к гинекологу и подобрали таблетки (это бы сделала еще задолго до 19 лет)
2. Если очень хочет переехать к родителям парня-поговорила бы с его родителями, может быть они изначально против этого, не хотелось бы доводить до конфликта.
3. Если там все ОК, дочь все еще хочет пожить с парнем-отпустила бы ее, объяснив, что в любой момент она может вернуться назад и что ее всегда ждут в ее доме.
Примерно так. Но это моя точка зрения, муж бы 100% был против этого всего
Одно "но" а может люди еще не планировали знакомить родителей? Не думаю, что маме стоит к его родителям лезть.
Хорошо, но тогда представьте себе ситуацию: Ваша дочь с чемоданом приходит в квартиру мамы парня, а та не духом не слухом! Что она подумает о Вас, как о матери дочери, как Вы могли отпустить свою дочь жить в квартиру чужой женщины, а ее никто не спросил? Я бы , в первую очередь, узнала у родителей парня-хотят ли они видеть мою дочь в их доме!
Позиция мамы мальчика естественна и мне хорошо известна со слов дочки. Конечно, она не рада появлению еще одного жильца. Однако её сын принял решение жить со своей девушкой и поставил её об этом в известность. Пришлось принять как данность.
Мда, ну и сынок у этой мамы - не позавидуешь!
Он видите ли "принял решение жить со своей девушкой", а заодно посадить свою девушку на шею своим родителям - ведь так или иначе она будет там жить, пользоваться водой, светом и все остальным, а платить ей как раз нечем :(
Думаю, что если мои сыновья "примут такие решения", то со спокойной совестью отправлю на съемное жилье.
Что-что? Нет денег? Тогда не фиг выпендриваться, а надо учиться!
Я сейчас уже задумываюсь о том, как будет проистекать жизнь моей дочери в этом славном возрасте. Надеюсь, что смогу помогать и поддерживать в меру сил и возможностей.
А что кто-то подумает мне безразлично, если я буду абсолютно доверять своей дочери.
Мама мальчика была бы против - ну а я была бы "за", к нам бы пришли.
Ну как то отпускать ребенка неизвестно куда мне бы не захотелось наверно :)Поэтому я бы попыталась все же познакомиться
что значит "не планировали"? они жить вместе планируют. или все-таки просто на поебушки дочь собралась?))
Мы с БМ жили вместе с моих 17 и его 18. Прожили прекрасно 10 лет. Родители познакомились года через 4 после регистрации. Случайно) Его мама пришла в гости, когда там была моя мама.
Мы жили вместе, это была НАША семья, НАШИ отношения, никто не рвался к новым родственникам. Родители это прекрасно понимали.
"Нормально" это вообще понятие относительное. Если нам подходил и подходит второй вариант, то я рискну предположить, что он может подойти кому-то еще.
Может быть, для Вас тогда это казалось нормальным, но я бы точно хотела знать где и с кем проживает моя дочь, а также хотела бы узнать родителей "зятя".
а я думала ,чт оподруга моей дочк иединствення идотка ,а оказалось еще есть)и родител итакие еще есть,кому похер)
Уточню: вы жили отдельно и от ваших родителей, и от его? Тогда вполне понятно, почему родители между собой были не знакомы: они бывали у вас в гостях по очереди, знали, как живут их дети и всех всё устраивало!
вам понятно???лицно мне нет,вот не понятно мне ,как люди поженившись могут не знакомить родителей,но видимо я из какойго то другого племени
Мне не то, чтобы очень понятна такая "политика партии", но это хотя бы объяснимо...
у меня несколько пар знакомых вот так вот "встречались-жили" на нейтральной территории, родители и того, и другого приезжали в гости, но меж собой не знакомы были.... Поводом для знакомства была свадьба детей...
Мне было бы совсем непонятно, если бы родители не были знакомы между собой, в то время, как дети проживали бы на чьей-нибудь территории (у свекров или у тещи-тестя).... Вот это точно выше уровня моего понимания!
Наши родители познакомились на нашей свадьбе... которая была после трех лет совместного проживания.
С тех пор больше и не виделись... уже 5 лет...
Поговорить с дочкой о предохранении-это раз
Поговорить с родителями мальчика-это два
Если есть возможность оказать помощь в трудоустройстве мальчика и девочки-это три
Поговорить с дочкой, что ее всегда ждут дома-это четыре
Объяснить дочке , что бы стремились заработать на снятие картиры-это пять
И если учатся, что бы ни в коем случае не бросали, а то много молодежи вот так влюбляются , играют в семью, а про остальное забывают :(
Из всех ваших советов я бы оставила п.5. Блин, ну как такое в голову может прийти - взять и поселиться в чужой квартире???
А мне вот интересно: как на проживание еще одного человека смотрят родственники парня? Там ведь, как я поняла, еще и ребенок маленький имеется...
Неужели парнишка настолько имеет авторитет в семье, что все его слушаются - как сказал, так и будет?
Эх, несладко придется дочери автора...
Давайте подождем, когда она домой прибежит.
Моя ставка - через неделю. Кто дольше?
Возможно и не побежит...
Девушка походу очень даже вменяемая...
И от хорошей (комфортной во всех отношениях) жизни в родительской семье вряд ли бы в принципе стала рассматривать этот колхоз...
Имхо, у автора сейчас есть шанс поговорить по душам с дочерью... без упрёков, запугиваний, проецирования ситуаций... и сделать для себя выводу, куда рулить, чтобы наладилить отношения мать-дочь...
Я знаю случай, когда девушка сбежала от благополучных на первых взгляд родителей... Когда узнала их немного ближе, поняла почему... А они всё так же выискивали причины и подкалывали её, когда ж она вернётся... Не вернулась...
Если одному сыну с женой и ребенком там жить можно, то почему другому сыну с девушкой нельзя?
меня бы не просто покоробило,чел тут же бы пошел нах :)моментально :)хочешь "жить"-то исть ипацца-плати за половину аренды сьема.
плюсанусь. я вообще не очень понимаю- а из колхоза там никто не против прибытия новой колхозницы? или им уже пох
Потому что одно дело жена и совсем другое - сожительница, а это именно так и называется
Вам повезло, что она вообще поставила вас в известность! Ей 19 лет! она совершеннолетняя. Имеет право жить где ей хочется, и разрешения не спроашивать.
Ой, девочки, вчера первый раз пришла в гости (как странно это звучит). Говорит, приняли её хорошо, все с ней вежливы, но ей непривычна такая обстановка, не чувствует себя дома, устает от большого количества народа, особенно от ребенка. Предложила вернуться - отказалась, с показной бодростью сказав, что это всё ничего, просто ей надо привыкнуть. Жду!
Я в 18 лет родителей перед фактом поставила, что переезжаю. Но отношения с родителями ужасные были, я ждала 18-летия очень, чтоб свалить куда угодно. Вас вот мальчик не устраивает, а моих не устраивал мой муж, который меня на 21 год старше, как бы Вы на такое отреагировали? ) Не знаете же, как у неё жизнь сложится, лучше Вам пойти навстречу сейчас, как бы ни было трудно. Она Вам будет благодарна потом.
А я вот думаю что надо так и сказать дочери: Доча, я не знаю. Решать тебе, ты уже большая, запретить не могу, но сама подумай на что вы будете жить, со свекровью на одной кухне жопа, а там еще и жена брата...
ну и вообще все вот это ей сказать, только в аккуратной форме, не в виде запрета.
Ведь и правда если решит - уйдет, а отношения с Вами испортятся. Я когда с парнем уходила жить потом с родителями пол года не разговаривала. А теперь я за этим парнем замужем, во внучке мои родители души не чаят, а червоточина все равно осталась.
А меня мама не пустила в свое время, было мне как раз 19 лет. А мальчик взял и обиделся на меня, бросил. С тех пор прошло 11 лет. У него своя семья, у меня своя, а люблю его до сих пор. И на маму обижена, хотя и не говорю ей. Жалею, что послушалась...
была бы у вас любовь ,он бы вас не бросил,а так скажите маме спасибо,он бы вас все равно бросил ,не сразу так потом ил ибрюхатую ил ис ребенком
Если бы вы его по-настоящему любили, вам было бы плевать на мнение мамы. А сейчас пытаетесь её сделать виновной в своих неудачах.
тогда я училась в институте, и родители меня содержали. И слушалась я их беспрекословно. А парня любила, очень.
меня вот лично как то так воспитывали, что мне не хотелось сожительничать. ну не интересно мне это было. хотя моя мать тоже дура ( я ее так ласково, советская мама это диагноз))) но вот за это ей спасибо. и моя жизнь в семье родителей действительно была настолько комфортна, что мне не хотелось менять ее на статус сожительницы.
я вот что хочу сказать : мамы девочек, а что творится сейчас? где найти слова убеждения, чтобы до этих дурех( да, правильно тут пишут, курящи/пьющих/щатающихся итд) дошло? ну ведь правда беспредельные, и все надо делать назло. попробуй такой дуре скажи " окончишь институт - вот тогда живи где хочешь и с кем хочешь"-она пошлет и уйдет жить к какому нить ушлепку , себе же во вред. или просто тупо ждать, пока мозги вырастут и хоть что то начнет доходить?
Я сама когда-то была влюбленной дочкой. Моя мама сказала НЕТ, но я сделал по-своему. Еще и ребенка родила в первый же год супружеской жизни. Конечно, через два года я поняла, что мама была права. С мужем развелась, ушла от него к маме. Вместе с ребенком. Ребенка несколько лет воспитывала одна (с мамой) пока не нашла своего человека.
К чему я? К тому, что любовь, да еще в юном возрасте, настолько ослепляет, что ум просто отключается. Мама, говорящая НЕТ переходит в ранг ничего непонимающей мамы, не желающей счастья дочке.
У меня тоже есть дочь. Если она, не дай Бог, попадет в такую ситуацию я дам только одно напутствие: подольше не заводите детей.
Если года три поживет и ей все подойдет, что ж, значит этот мальчик и есть ее судьба.
Кстати, с годами, поменяв несколько мужчин, я поняла, что обеспеченный мужчина - не очень хороший муж. Если у мужчины довольно много денег, он к женщине относится как к мебели. Не одна так, другая. Деньги реально портят мужчин (и женщин тоже). Поэтому бедный студентик может окружить Вашу дочь такой любовью, что смотреть будет отрадно. Важное в жизни не бытовые удобства и деньги (это важно, но не самое главное), а то, каков человек. Мой первый супрюг оказался плохим человеком. Дай Бог, чтобы избранник Вашей дочери был очень хорошим человеком и чтобы он искренне и сильно любил Вашу дочь. Самое главное, чтобы дочь была любима и счастлива (в духовном смысле).
Сразу на ум приходит обсуждение темы про детей в однушках. А тут получается 3ка и двое детей всего, и то никак не разберутся! И думаю еще долго будут разбираться.
+1 При это те, которые в однушках хотя бы гарантированно никого не приведут ибо некуда :-)
Вы представляете, мою дочку стали напрягать посидеть с ребенком брата этого мальчика. Уже два вечера они никуда не ходили, присматривали за ним, пока родители ездили в театр и в гости. Нормально, да?
если соглашается, то ее все устраивает, не думаю, что ее силой заставляют это делать...
ваша дочка каждый вечер куда-то ходит? или два раза пришлось отменить свои планы, что бы посидеть с ребенком?
я не думаю, конечно, что силой заставляют... Но в той ситуации, в которой оказалась девушка, отказать-то особо и не получится...
а с другой стороны - она получает то, на что сама напрашивалась: она лично (никто силой ее не заставлял) согласилась на проживание в этом "колхозе", стала (хочешь-не хочешь) членом семьи, поэтому и относятся к ней, как к любом другому человеку в семье: если больше некому, сделай ты!
Нравится-не нравится, а подписалась саморучно!
Готовит на всех "свекровь". Вроде пока хватает, мальчик удивил - умудрился 15 тыс. разом заработать за несколько вечеров. Думаю уже, может семейная жизнь его простимулирует больше напрягаться.
ну вот и я о чем, сома согласилась на все это, а отказать всегда можно, надо только грамотно это делать:))
Она обычно или ходила куда-то вечером, или занималась, готовясь к занятиям. Ни фига не устраивает, но отказать неудобно было, потому что брат мальчика и его жена очень по-доброму к ней отнеслись и вежливо просили посидеть.
и ещё чем её там напрягают?
При отдельном проживании от всех ей в разы больше пришлось бы поднапрячься
Объяснить, что это чужая квартира,чужая семья со своим укладом. И в этой квартире она будет находится на птичьих правах, пока незамужем. Практически означает, что могут турнуть, сказать гадости и посмеяться. Неясно, почему надо стеснять людей своим присутствием,трусами в ванной,своей чашкой, шубой в прихожей и прочим. Какой-то крестьянский уклад получается. Пусть зарабатывают на съем квартиры.Она ничего не замечает, все затмевает секс, это ясно, но это очень все по-детски.
А ваще похоже на разводку, или это не в москве.Переть в квартирку, где шестеро уже вошкаются в одной ванной и кухоньке,это мона тока от невыносимых собственных условий или это экстрим такой - кучковаться, лезть под крыло,жаться в стаю....и студент энтот вроде как старый дед, желает женсчину тока у себя в постелях...на мамкиных простынях...горшок ей купите, ночной,все полегше будет...тяжелое какое сексуальное счастье ...
огласите права проживающих в квартире,плиз, а то следует то, что прийти и занять свободный диван может любой прохожий...
Если ваши дети ТАК воспитаны, что могут привести к себе на диван любого прохожего, то это проблема.... Я вас понимаю.
Не то. Выше написано "...можно подумать, вас спрашивают...дети у себя в квартире..."Вот я и задумалась, либо некто появляется на основании чего-то, либо нет.Основание, видимо заявление о своем намерении жить гражданским браком... "Это Таня, она будет жить у нас"- не катит...Как это не спрашивать,если квартира чужая...
помимо детей в квартире живут родители, а квартира в 99% принадлежит именно родителям
+ просто не прилично приводить домой кого-то жить, если домочадцы против
При чём тут "принадлежит"? Параллельная ситуация: если ребенок против, то мать йопаря не приведет? Сомневаюсь.
Нда... ну и времена пошли... Сплошная аморалка... Но тут нет гарантии, что они на всю жизнь друг в друга не вцепятся, так как трудности сплачивают коллектив. Они будут вместе бороться с трудностями, а разведутся через 30 лет, если он станет олигархом, а не станет, значит, так и будут вместе. А мамы рискуют на 30 лет нажить себе врагов. Раз пошла такая пьянка, решь последний огурец - купить им презервативов и забить ими шкаф. А лучше снять им комнату в коммуне и пусть живут, как хотят, лишь бы Вам не мешали. Желательно, чтобы в коммуне было побольше маленьких детей.:))))))))))))))))