Тараканы в голове. Мадагаскарские. Реально избавиться?
Мне 27. Тараканов несколько. По пунктам:
1. Неадекватное восприятие своей внешности. В подростковом возрасте была толстой, похудела уже после 18. До сих пор ощущаю себя маленькой толстой девочкой, не ассоциирую себя с отражением в зеркале. Очень часто кажется, что я урод. Хотя внешне сейчас симпатичная, замужем, есть ребенок.
2. Постоянное стремление к свободе. Замуж вышла очень рано, в 19 лет (в силу п.1, думала, что никому не нужна и т.д.). Замужем уже почти 8 лет, есть чудесная дочка. Но я как вино пью редкие минуты и часы, когда можно никуда не торопиться и побыть наедине с собой, побродить по городу, почитать книгу и т.д. Завидую подругам, которые не замужем. Плюс брак совсем не безоблачный, но разводиться сейчас не планирую - боюсь остаться одна (опять же см.п.1).
3. Ничего не забываю. Помню и, более того, постоянно прокручиваю в голове все предыдущие места работы и отношения (немногочисленные), включая первую любовь в 10 лет (точнее, с 9 до 16). Часто думаю "Вот мы когда-нибудь встретимся и он будет кусать локти" (мужчина или бывший работодатель, неважно). В мозгу одни незавершенные гештальты, и я совершенно не понимаю, как с этим бороться.
4. Постоянное ощущение провала на работе. Уже больше полугода работаю на достаточно ответственной должности, на новогоднем корпоративе меня отметили в числе лучших сотрудников. А у меня постоянное ощущение, что я делаю полную х...ню и говно. Из-за этого руки опускаются и делать вообще ничего не хочется.
5. Часто не понимаю окружающих людей, их образ жизни, поступки, отношения. Часто прокручиваю это в голове, хотя умом понимаю, что это не мое дело.
С такими тараканами можно бороться самостоятельно? Или надо убиться об стену и идти к психологу?
ну, если вам известно слово "гештальт", то наверное вы понимаете, что травля тараканов - дело специалистов.
Так это я умных книжек начиталась по верхам. Однако в моем окружении нет людей, которые ходят к таким специалистам. Хотя у них и тараканов таких, наверное, нет...
А это Вам мешает? Отсутствие людей? Вам за компанию удобнее ходить? ;)
Поищите групповую гештальт-терапию, а там и до личной дойдете. :) Заодно поймете, что Ваши тараканы по сравнению с чужими - еще безобидные домашние питомцы. :)
Когда мне было 26, я имела тех-же тараканов, что и вы. Сейчас мне 36, и я вспоминаю ту толстую девочку, и понимаю, что люблю ее. Полюбите себя. Это первое. Гештальты завершить просто, пошлите всех, кто вас обидел подальше, плюньте и размажьте. Старайтесь не впоминать. Сначала тяжело, потом привыкнете. Привыкнете быстро. Людей вокруг воспринимайте как можно отрешенней, не пропускайте их через себя. Старайтесь не обсуждать кого-то заглаза, не бойтесь отличаться и высказывать свое мнение. Насчет работы вбейте себе в голову, что если-бы вы не устраивали свое начальство, вас бы уже давно выгнали. То, что вам не делают замечаний, отмечают, как хорошего сотрудника- говорит само за себя.
Полюбите себя, вы того стоите.
Полюбить - да, это один из главных затыков. Меня недолюбили в детстве. Одна из причин раннего замужества - "вот, он будет меня любить и будет обо мне заботиться". Чтобы полюбить себя, мне нужно, чтобы меня полюбил мужчина, который рядом со мной. А такого нет.
ну...да, наверное. в какой-то момент. но в этом случае достаточно малейшего сбоя ( не так посмотрел, не во столько пришёл...) и всё по новой. только уже с претензиями не только к себе, но и к партнёру.
нельзя рассчитывать на костыли, нужно учиться ходить.
Учусь) Но помимо п. 1, у меня их еще вон сколько, поэтому обучение несколько затягивается)
И женщинам, которых выбивает из колеи "не так посмотрел, не во столько пришел", я уже давно не отношусь. А когда у меня на работе вышел первый журнал, который я лично собирала своими руками, и это была мечта последних нескольких лет - получить такую работу, и я принесла этот журнал домой, и душа просто пела, что все получилось, а мой муж перелистнул безразлично пару страниц и вернулся к переключению каналов в телевизоре, - это да, это меня выбило из колеи.
да. вот это плохо, понимаю. я тоже с первыми публикациями носилась, как с писаной торбой. убила бы ((
ну тут что? увеличивать количество "редких минут", общаться с людьми, которые не перелистнут безразлично.
Вам, извините, 27, если я правильно подсчитала?
Да с обычными публикациями я к нему уже давно не лезу. Это журнал, который я собрала весь сама, с нуля, понимаете? Самый первый, он для меня как рождение первого ребенка был. Теперь и с журналами не лезу. Но что это за брак, когда общение идет одностороннее...
Да, мне сейчас 27. Ему 32.
очень даже понимаю. "что это за брак?" - да, вот он вопрос. тяжело, когда игра в одни ворота.
что я бы сказала? имея за плечами достаточно ранний брак по отчасти сходным причинам, где-то примерно в этом возрасте очень крепко задумывалась, одним ли путём мы идём? взрослеют люди, меняются. это нормально. мы и разъезжались на "подумать", было. но он всё же скорее "мой", поэтому вот как-то вот... но тогда это было совершенно не очевидно.
эх...27...волшебный возраст! где-то прочитала мысль о том, что когда в 27 говоришь мужчине "мне ни с кем не было так хорошо, как с тобой", это звучит гораздо правдоподобнее, чем в 20 или 35 )))
Я раньше думала, что разведусь, если у меня появится мужчина, которому я смогу сказать "Ни с кем так хорошо не было". А теперь я уже и не верю в то, что так бывает...
А 27 - волшебный возраст. Для тех, кто чувствует себя на 27. А я, если дома (с семьей), ощущаю себя лет на 50-60 с полным ощущением, что больше ничего в жизни не будет. А когда я одна - то мне, по моим ощущениям, лет 18-19. Потому что это был самый счастливый и свободный период в моей жизни.
да это у всех самый счастливый период, не бином Ньютона.
колготки тонкие в мороз, несёшься, голова кружится, и легко, смешно всё время, и мысли лёгкие такие, пузырьками...
фигня, потом тоже такое бывает.
я Вам так скажу: в 27 ещё всё будет, не б. это мне уже в мои, которые "моё богатство", всё труднее, и то...
себя, себя любить - иного выхода нет. тогда и на окружающих хватит, и на то, чтобы жизнь свою строить.
вот Вы же явно переросли себя 19-тилетнюю.
Это я идеальный для себя вариант описала. И любовь мужчины в моем понимании - это не постоянное пение в уши, что я не урод, что я замечательная и прекрасная, а проявление интереса к моим интересам (извиняюсь за тавтологию), к моей жизни, восприятие меня как личности. К сожалению, мой брак совершенно не похож на эту модель. И уверенности в себе мне это не прибавляет.
я тоже по этой причине вышла в первый раз замуж, промучилась 10 лет. Он меня бил, издевался морально, но я (см. п.1 у вас) терпела. Спасла новая любовь.
Нет, у нас все более-менее прилично (не бьет, морально не издевается). Просто мой муж эгоист, и привык жить для себя. Его интересы - это наши интересы, его успехи - это наши успехи, его усталость - это наша усталость (все ходят на цырлах). А меня нет. Я просто придаток к его жизни. Хотя сказать, что он совсем ужасный, я не могу. Просто не мой человек.
Автор корень у всех-всех ваших проблем только в нелюбви к себе. Как быть? Я бы пошла к психологу все-таки (когда-то и пошла о чем сейчас нисколечко не жалею, а наоборот радуюсь этому, психотерапия реально изменила мою жизнь в лучшую сторону). Ну а пока не созрели до психолога, постарайтесь относиться к себе бережнее, каждый день говорите себе какая вы умница, красавица, как сильно вы себя любите. Но это самой крайне сложно сделать, вот так мысли в другое русло направить, тут психотерапия очень помогает. И даже после психотерапии все равно приходится себе напоминать все время, но это уже на автомате как-то происходит.
Вот и с мужем то, что вы описываете, это тоже от вашей нелюбви к себе происходит. Вы слишком подстраиваетесь под него.
По поводу других людей и ситуаций возьмите в голову, что вы ЛИЧНОСТЬ и всем нравиться не обязаны. Ну в самом деле зачем вам нравиться человеку злому, или быдлу какому-нибудь, или просто человеку взгляды на жизнь которого кардинально отличаются от ваших (что-то в этом роде, сложно написать это, на словах было бы проще).
По поводу работы вам выше уже писали, если б не нравился ваш труд, то вас бы не отметили. Самокритичность черта очень хорошая и нужная, но не доводите ее до абсурда :-)
Желаю вам удачи и все-таки обратитесь к психологу (Только к шарлатанам не ходите всяким, посмотрите, чтоб образование нормальное было у психолога основное + обязательно дополнительное по психотерапии. Сертификаты посмотрите.)
Вот одна из проблем, действительно, самокритичность. Иногда доходящая до абсурда...
Наверное, буду думать по поводу психолога.
Автор, не поможет Вам ничем психолог, я вот обращалась - и никакого толку, я в корне была с ним несогласна, т.к. видела, что он хотел меня переделать и заставить быть такой, какой я не хочу быть. Денег я зажала в обсчим, можно и самой разобраться. В итоге я стала любить себя за свои поступки, которые (по-моему мнению) были грандиозны. А как о них другие думают, пофигу. Ну и со внешностью..как бы сказать...щетаю, что я лучшая, потому что умная. Во всяком случае, моих поклонников возбуждает моск. Ещё я очень хорошо умею пользоваться косметикой, а так без слёз не взглянешь: кожа плохая, нос картошкой, толстые ляжки, волос на голве два пера.
а дело в том, что психолога нужно
а) правильно выбрать
б) правильно с ним работать.
если к нему идти с мыслью: "а нут-кать, шарлатан, посмотрим, как ты меня на бабки будешь разводить" - то какого толку можно ожидать?
тем более, что сами вы явно не разобрались со своими проблемами, если выбрали такой образ для общения )))
Еще как можно избавиться всех этих комплексов самостоятельно.
Давайте попробую простенько объяснить, как это делала я когда то. Тем более у Вас вполне типичные комплексы.
1. Неадекватное восприятие своей внешности. В подростковом возрасте была толстой, похудела уже после 18. До сих пор ощущаю себя маленькой толстой девочкой, не ассоциирую себя с отражением в зеркале. Очень часто кажется, что я урод. Хотя внешне сейчас симпатичная, замужем, есть ребенок.
Каждое утро или вечер (когда Вам удобно уделить себе 5 минут) становитесь перед зеркалом и любуетесь собой, мысленно приговаривая: "Какая же ты у меня красавица, как же ты хороша..." ну и рассыпаете себе комплементы, какие придумайте сами, восхищайтесь собой. Один-два месяца таких занятий и будете ощущать себя суперкрасавицей.
2. Постоянное стремление к свободе. Замуж вышла очень рано, в 19 лет (в силу п.1, думала, что никому не нужна и т.д.). Замужем уже почти 8 лет, есть чудесная дочка. Но я как вино пью редкие минуты и часы, когда можно никуда не торопиться и побыть наедине с собой, побродить по городу, почитать книгу и т.д. Завидую подругам, которые не замужем. Плюс брак совсем не безоблачный, но разводиться сейчас не планирую - боюсь остаться одна (опять же см.п.1).
Решив п.1, найдете решение п.2. Но помните, что дочка подрастет и свободы у Вас станет больше, физической свободы, но не внутренней. А быть свободной внутренне Вы можете в любое время. Для этого надо избавиться от комплексов, которые Вас душат и условностей, которые Вам навязали.
3. Ничего не забываю. Помню и, более того, постоянно прокручиваю в голове все предыдущие места работы и отношения (немногочисленные), включая первую любовь в 10 лет (точнее, с 9 до 16). Часто думаю "Вот мы когда-нибудь встретимся и он будет кусать локти" (мужчина или бывший работодатель, неважно). В мозгу одни незавершенные гештальты, и я совершенно не понимаю, как с этим бороться
Комплекс недоценнености. Как только научитесь любить и ценить себя, видеть в себе умницу и красавицу (п.1) с этим тоже попустит. Вы не ценнили сами себя, поэтому Вам так было важно быть ценной для других.
4. Постоянное ощущение провала на работе. Уже больше полугода работаю на достаточно ответственной должности, на новогоднем корпоративе меня отметили в числе лучших сотрудников. А у меня постоянное ощущение, что я делаю полную х...ню и говно. Из-за этого руки опускаются и делать вообще ничего не хочется.
Неуверенность. Почаще мысленно сами себя хвалите: "умничка, моя, я так тобой горжусь". Если тяжело или ошиблись, научитесь себе говорить: "ничего, девочка моя, мы все исправим, у нас все получится, все будет хорошо". И ищите способы решения ситуации.
5. Часто не понимаю окружающих людей, их образ жизни, поступки, отношения. Часто прокручиваю это в голове, хотя умом понимаю, что это не мое дело.
А вот когда поймете себя, избавитесь от комплексов и обретете внутренюю свободу, тогда сами удивитесь, как Вы хорошо понимаете людей, их поступки и отношения. Не обязательно принимать это, но понимать научитесь.
И почему не Ваше дело? Для меня "читать" людей самое интересное занятие в жизни.
Все ваши 5 пунктов - мои, ещё могу дописать своих штук пять. Я вот матерюсь исчо. Не парьтесь.
Слишком себя жалеете, слишком много о себе думаете. Переключите свои душевные силы на людей, которым вы нужны, на работу, которую вы выполняете. Меньше копайтесь в себе, реже вспоминайте про детские комплексы. Пустота - она всегда заполняется какой-то фигней. Заполните свою пустоту реальной работой и заботой о других, растите духовно, стремитесь к прекрасному, делайте мир вокруг себя лучше - тогда вдруг увидите, что и вам от этого хорошо, что и вы стали лучше.
Стремлюсь, расту, заполняю. Работаю, подрабатываю, занимаюсь фитнесом, много времени (практически все свободное) провожу с дочкой, забочусь о близких. И все равно, на эту хрень время остается(
Это слишком высокий порог требовательности к себе. Снизьте его. Когда вот такое на меня накатывает, я думаю что завтра меня кирпич по голове шибанёт и вообще всё закончится, а я так и прожила всю жизнь в недовольстве собой... иногда помогает. А вообще знаете - горе от ума, мозги фитнессом не вышибешь.
Как Тимур с его командой: партия сказала делать добрые дела, вот Вы и делаете... Без души.
Вам виднее, конечно, как я их делаю))) по моим постам стопудово можно делать такие однозначные выводы)
По первому посту? Однозначно понятно. Чего у Вас не отнять - это яркой способности излагать свои мысли ясно и понятно:-) Я одного не пойму: Вы страдаете, что ли, от этих тараканов? Кстати, тем для кого Вы делаете добрые дела, мотивации - сугубо параллельны. Им важнее результат.
В первом посте я вообще ничего о своих добрых (или недобрых) делах не говорю. Я там описываю только свои внутренние переживания (за исключением, пожалуй, работы). И какая связь между моими тараканами и тем, с душой или без души я делаю добрые дела и делаю ли я их вообще, - мне в данном контексте непонятно.
А это были описаны "переживания"?!:-))
Автор, Вы тролль и прикалываете, я надеюсь?!
У Вас разладилось с мужем? Мама, дети болеют третий месяц? Кто-то болен из близких друзей? Вы мечетесь в поисках для кого-то - жизненно-важной суммы? Кто-то пустил под откос Вашу карьеру? Вас кинули по ипотеке? У Вас кризис сорока?
О ЧЕМ "переживания"?:-)
А связь....ПРЯМАЯ. Жаль, что Вы так и не поняли, что высший пилотаж эгоцентиста - это оргазм, кайф, от содеянных добрых дел. Вы еще эгоцентрист начинающий:-)
Ну кагбэ мне не нравятся мои тараканы и я переживаю по поводу их присутствия в моей голове) Собственно, меня интересовал вопрос, удавалось ли кому-нибудь избавиться от подобного мусора в своей голове самостоятельно или все-таки мне к дохтуру.
А словосочетание "добрые дела" для меня исполнено излишнего пафоса. По-моему, гораздо лучше позиционировать подобные поступки так "поступать по-человечески". Я поступаю со своими близкими (и не очень) по-человечески, но не делаю из этого какого-то экстраординарного события.
я постоянно в таких топиках читаю, как все от своих тараканов избавляются. но лично мне ни разу подобного не удалось. так что имею мнение, что это вопрос достаточной мотивации и силы воли :) наверняка можно и самому избавиться, но нужно постоянно работать на собой (прилагая не малые усилия!). можно пойти более простым путём - избавляться с помощью психотерапевта. он вас встряхнёт, возможно вы научитесь жить с собой такой, поймёте, что именно вам нужно проработать. но потом психотерапевт закончится и вы всё равно останетесь с собой. т.е. без достаточного вклада личного труда вы в любом случае не обойдётесь. просто во втором случае вас будут направлять. наверное можно сравнить с курсами иностранного языка - одно дело учиться по самоучителю, разбираясь, делаю ошибки (о которых хорошо если кто-то потом подскажет) и совсем другое учить язык с профессионалом, который будет мудро вас направлять по нужному пути и сразу корректировать ошибки. как-то так я это вижу :)
Ой, какую хорошую темку Вы затронули.
По первому абзацу: а Вам не кажется, что Вы увязли в стереотипах? Ну, принято (бля, ну - кем и где принято?) считать, такой вот стиль жизни - ну признак тараканов, и никак иначе:-)
По второму: отличная формулировка, но: Вы уверены, что близкие люди считают Ваши поступки "человеческими"? Иной раз мы ведем себя так "прилично", что лучше бы в рожу плюнули, но более искренне и правдиво.
Да я не потому переживаю, что принято это считать тараканами. А потому что я думаю, что для меня это ненормально - ощущать эти штуки. Например, видеть себя в зеркале и не ассоциировать с этим отражением. Ну т.д.
А по поводу того, насколько мои поступки человеческие или нечеловеческие, я тут дискутировать не хочу. К моим тараканам они отношения не имеют. А "приличные", как вы их называете, и человеческие в моем понимании поступки - это все-таки две большие разницы.
Во-во, в "моем" понимании....
А видеть себя в зеркале и не ассоциировать с этим отражением - что ненормального-то? Мы вообще видим лишь отраженный свет...
Ну да, в "моем" понимании. Потому что ВАШЕ вполне может отличаться от моего. А т.к. мы в некотором роде сейчас обо мне говорим, я позволила себе высказать МОЕ мнение) Чтобы вы не обвинили меня в том, что "мое" мнение для "меня" возведено в абсолют.
Но узнаю Еву)) тут из одной буквы раздуют Сагу о Форсайтах.
А голова между тем занята не этими делами, а чем попало, извините, конечно. На автомате работаете, занимаетесь и заботитесь. Откуда у вас тогда время рефлексировать?
Спасибо, автор, после Вашего топика еще больше себе нравлюсь, у меня из таких тараканов только любовь к "свободе", тоже люблю побыть в одиночестве, отдохнуть от семьи. Но ведь это не таракан, а особенность организма.
Были у меня тараканы, не мадагаскарские, но тоже будь здоров... К 30-ти годам вытравила их нафиг. Работала с собой.
И, как написали выше - завтра кирпич на голову свалится, и помрете недовольной... Нафига?
Утра, а вам не кажется, что любить нужно прежде всего себя, тогда и любовь к окружающему миру придёт? слава богу, мы пережили времена, когда вперёд всех нужно было любить Родину и Партию )))
и что? сильно Родина их любила? то-то. зато имела по-всякому, преимущественно в извращённой форме.
А в чем мой эгоцентризм? В том, что я понимаю, что у меня некоторые шарики в голове крутятся не так, как надо? Я же не все время о себе думаю. Я даже далеко не все время думаю про свои тараканы в принципе. Просто в те моменты, когда я начинаю об этом думать, я понимаю, что это ненормально и пытаюсь в этом разобраться. Что в этом эгоцентричного?
Не думаю, что вы никогда не анализируете свои мысли или поступки и не хотите разобраться в себе.
Тараканы есть у всех! Вот не верю тому, кто говорит, что всех нещадно раздавил и ни одного не осталось! Так не бывает (не берем людей с болезнями мозга, у них их либо не бывает, либо один большой). Просто кому-то свойственно на этом заострять внимание, а кому-то - нет. Вот и вся разница. Я ничего эгоцентричного в желании разобраться в своем внутреннем мире не вижу, это нормальное желание думающего человека ибо для чего же мы приходим в этот мир, если как не подумать.
Автор, попробуйте посоветоваться с психологом, за спрос вас не побьют, и, возможно, не с первого раза вы постучите в дверь нужного именно вам специалиста, но то, что это будет не напрасно, это точно. С вашим-то подходом!
А что до мужа, скажу так: как только вы измените свое отношение к себе, изменится и отношения к вам мужа. Либо он просто отвалит в сторону. И это в некоторых случаях не самый плохой вариант.
Мне кажется, что надо разрешить себе ошибаться ;-)
Надо понять, что важно не не совершать ошибок, а уметь их исправлять. Виновата? Ну бывает :-) Главное, что это замечено и на будущее продумано. И вообще я обычный человек, имею право на глупость.. помогает перекраситься в блондинку и иногда включать дурочку ;-)
Все эти мысленные разговоры с обидчиками.. это ведь не месть им, это попытка исправить свою ошибку. Эти внутренние диалоги ведутся, когда кажется, что надо было поступить по-другому, когда ошибочная реакция бередит душу.
А если дать себе право на ошибку? Ну не приятность случилась.. что-то исправляется, на что-то машется рукой. И тогда нет смысла ни с кем вести дурацкие диалоги, от которых ощущение беспомощность только увеличивается.
..на счет замужества.. никогда отношения не бывают простыми и плоскими. Ни о каких отношениях нельзя сказать, что они существуют только от страха остаться одной. Но опять же, если дать себе право на ошибку и перестать бояться, откроются новые грани отношений, которые затмевал страх. И тогда будет виднее осталось ли что-то еще на чем может держаться брак.
