Свекрови и невестки
Как Вы думаете, почему у них зачастую НЕ складываются отношения?
Причины?
Интересно.
ЗЫ: Не надо:" У меня всё отлично, мы любим друг друга, она отличная тетко".
Если у Вас все ОК, подумайте о других, почему у них Не так.
Потому что они делят (так или иначе) одного мужчину, плюс добавляется конфликт поколений.
Согласна. Тоже думаю, что делят... У нас со свекровью отличные отношения, идилией не назову, но очень хорошие, особенно в свете евских топов про свекровей. Пока я 3 года жила под её крышей, было всякое, была притирка. Притёрлись... отделились... теперь очень друг ко другу хорошо относимся. Я радуюсь, что она ценит моё мнение, что мы можем поболтать как подружки... что она любит моих детей (хоть это её родные внуки, но бывает всякое).
А вообще, изначально, таки да, была ревность... непривычность... тем более, что её сын (мой муж) был первый из её детей, кто женился.
Плюс, конфликты получаются от неумности как одних, так и других... Если люди в приницпе не умеют уступать, находить компромиссы, склочны по натуре, то как не рви попу на британский флаг, так ничего и не выйдет... это хоть со стороны свекрови, хоть со стороны снохи...
В моем случае, мы просто СЛИШКОМ разные люди. Она из деревни, нигде никогда не работала, хобби нет, суетливая, неуверенная. Этим и раздражает.
Про свекровь. И это не смешно. Моего мужа (своего сына) тоже воспитала с кучей комплексов. До сих пор себе преодолевает и неуверенность. Хотя очень много достиг.
потому что люди не умеют быть терпимыми друг к другу )))
Отношения в семье - это большой ежедневный труд...
извините, но с какой стати с одной стороны-то? если уж трудиться во имя добра, то обеим сторонам! А такого не бывает, как правило.
У нас только при совместном проживании были проблемы, да и то не такие страшные как тут иногда пишут. Больше всего наверно из за кухни :) Две хозяйки как говорится не уживаются на одной кухне.
У нас в целом отношения ровные, никого не делим, вместе не живем. Несостыковка из-за разности идеалов жены. Для нее дом, готовка, уборка и тп на первом месте, а еще подчинение жены мужу. У меня все это вызывает отторжение. Мы разные впринципе, свекровь практична и самооуверена, я чувствительна и эмоциональна.. Но тем не менее уважаем друг друга. Я свекровь зато, что она многого добилась. Свекровь меня за то, что я великолепная мама и идеальная жена ее сыну. Да и обе мы пацифистки:) Поэтому отношения, хоть и не родные, но хорошие, деловые:)
Мне очень повезло со свекровью, я за 13 леи научилась у нее выдержанности, терпению, мудрости. Примерно лет 10 назад, я ужасно злилась, что она (на мой взгляд) больше любит дочь, что мало времени уделяет внуку, дарит фиговые подарки.... короче, всячески себя накручивала и была ТИПИЧНОЙ невесткой. Сейчас, мое мнение резко изменилось (наверное, это житейская мудрость пришла) и знаете, в наших отношениях наступила полная гармония. Я знаю что этот человек действительно искренне относится и ко мне и к моим детям, помогает нам в меру своих сил и наличия свободного времени. В общем, мы стали одной большой и дружной семьей...
Про совместное проживание можно писать триллер в трех томах,про начало отдельного проживания еще пару томов щас иногда говнецо вылезает потому что на квартиру в которой мы щас живем у свекрови другие планы были а тут бац и нам досталась да еще и на меня оформили.Чуть меня на тот свет не отправили.
+ еще у нас со свекровью разные взгляды на проживание с мужчиной и она пытается мне навязать свою точку зрения которая заключается в том что муж царь и бог и ему нужно преклоняться у меня полная противоположность.
1. ревность материнская, в отдельных случаях она зашкаливает,
2. невестки уже взрослые люди, а многие свекрови пытаются их перевоспитывать на свой лад, пытаются привить какие-то свои взгляды, устои, постоянно поучают и т.д.
3. это по сути чужие люди, которым приходится общаться друг с другом, а чужой человек не всегда вызывает симпатию, тут уж как повезёт
Проблема поколений - проблема извечная ;-) А тут еще и вокруг одного мужчины действия разворачиваются. И не важно, что одной он - сын, а другой - муж. Все равно он один. Поэтому часто женское в свекрови превышает материнское. А в невестке происходит то же самое - женское перевешивает, включается конкуренция на каком-то подсознании. Но это в ситуации, когда эта конкуренция таки включается. Бывают случаи нормальные, когда свекровь и невестка объединяется вокруг одного мужчины, и это на пользу всем. Это редкость, конечно. И от кого это зависит? От обеих. Опять же не беру клинические случаи мам и такие же невесток, когда разговаривать в принципе не с кем и не о чем. Если обе более менее вменяемы, то можно и нужно находить общий язык, это ой как упрощает жизнь!
В нашей ситуации - это зависть до дрожи, это то, что невестка не хочет выполнять ее прихоти, это то, что сын уделяет много времени своей семье - жене и детям.
Моя не только мне портит жизнь но и сыну своему и как бы его немного ненавидит но зато отлично относится в сыну второго мужа.Мой муж у нее единственный сын.Она с мужем со своим ох как нам завидуют и ненавидят одновременно и очень радуются нашим проблемам.
Мне свекровь рассказала, что когда ее сын (мой муж) был ЕЩЕ маленьким - она уже ненавидела свою невестку!
Простая зависть и ревность бабская короче....
Я думаю, что причина в разном воспитании, разном укладе семей в которых воспитывались и разных жизненных ценностях. Когда это все резко не совпадает возникают сильные противоречия.
Когда я вышла замуж, я знала семью своего мужа почти полтора года, я общалась с ними достаточно часто, но мне и в голову не могло прийти, с чем я столкнусь потом. Это все так сильно не совпало с моими ценностями и представлениями о жизни, что принять я не смогла.
Отношения первые годы были взырвные, если бы не поддержка мужа, я бы бежала дальше чем видела, потом, когда стали жить на значительном расстоянии, отношения стали ровные, сдержанные, холодные. Мы с ней терпим друг друга.
Раньше, я думала, что может разница в возрасте мешает мне понять причины ее поступков, но и сейчас подходя к этому возрасту, я ее понять не могу. Т.е. я понимаю мотивы ее поступков, но вот и до сих пор считаю их неправильными т.е. принять не могу.
ИМХО, мама не может смириться, что семья уже не они с сыном, а сын с невесткой.
Именно поэтому, в частности, дети должны рано уезжать из родительского дома.
Чтобы родители перестали их считать частью своей семьи. Не большой семьи (это будет всегда), а мини-семьи.
Чужой человек - муж - становится родным. Для свекрови он и так родной и, как в моем случае, единственный(ни мужа, ни других детей нет и не было никогда). А свекровь и невестка - как бы навязаны друг другу, и при других обстоятельствах никогда не стали бы общаться и дружить, и дело тут не в возрасте, и не в том, что кто-то плохой человек. Просто разные, чуждые друг другу люди с разными взглядами почти на все. Хорошо, когда все живут отдельно. Но жить вместе с чуждым для тебя человеком, делить быт, обязанности и мужчину - верный путь к конфликтам. Я благодарю судьбу, что у меня есть возможность не жить с родителями - ни с моими, ни с мамой мужа.
Разное отношение к жизни. Разное воспитание и уклад семьи. Банальная ревность. Желание поучать чужого, по сути, человека. Неукротимая обида, что перестали спрашивать совета.
Я всегда была уверена, что у меня золотая свекровь. Я к ней очень хорошо относилась, уважала и ее всякие придирки - мимо ушей пропускала. Ну подумаешь, она первым делом унитаз шла проверять или по шкафам лазила, вещи сынАчки выискивала и гладила их.....- это курьез. Когда сын наш родился - она просто фонтанировала советами, страшно обижалась, что к ней не прислушиваются, не спрашивают у нее - КАК надо. Ну тоже пережили.
А потом вылезло таааакое гАвно.....что до сих пор оторопь берет. Как же ее перекосило, какие она гадости говорила, как же она меня проклинала.
Вот уже 4 года - я ее не видела и не желаю. Она пытается мирится, делает только хуже, злится и все по новой.
В нашем случае -сын перестал смотреть мамО в рот и стал слушаться жену:) Вот и все. Задевает это человека.Конечно родителям хочется чтоб у них спрашивали совета,докладывали кто куда пошел и зачем. Не хотят мириться с тем,что дети сами с усами...а кто-то и с бородой:). Пытаешься им внуков подсунуть,вот где благодатная почва-воспитывай,не хочу.Ребенок в туалет бежит и всем докладывает,что он покакал,дык нет же.Говорят что внуки-слишком напряжно,сами их воспитывайте.Вот и весь конфликт поколений.Верхи не могут-низы не хотят...
А на хрена вам такой послушный мужик, который вчера момо слущался, сегодня вас, а завтра еще какую-нибудь тетю? И зачем вы своих детей "подсовываете"? С такой невесткой, которую все должны "слушаться" отношения ни у одной свекрови не сложатся.
Слушаться в том смысле,что жилищные вопросы,вопросы деторождения их кормления и воспитания нужно решать не с мамО,а с женой.Если жена в этом больше соображает/рожает/зарабатывает-значит ее мнение первостепенно:)
Я не "подсовываю" своих детей мамО.Я считаю ,что заниматься воспитанием нужно только с маленьким ребенком,пока он позволяет себя воспитывать, а не 30-летнего мужика пасти. Поэтому говорю свекрови,если ей хочется знать кто как какает,писает,кушает-это лучше делать с внуками,а не с сыном.
При этом я абсолютно не лезу со своим уставом в чужой монастырь,не спрашиваю свекровь куда она тратит деньги и куда собирается ехать жопу загорать:) Поэтому и требую чтобы и в мою жизнь/постель/кухню никто не лез и не советовал как нам спать/жить/есть/и т.д.
Скажете я не права?
"Я тебя растила, ночей не спала, а ты! ...на электричке..." (С)
Не хочется, чтоб любимый сыночек "отлепился"
Эгоизм и безмозглость с обеих сторон. У нас у всех (мои две свекрови, брата теща, его жена с моей мамой, двоюродные) нормальные отношения с родителями второй половины. Говно придержите, уступите старшим, и все будет ок
А у меня нет обид на свекровь. Я к ей как к подруге отношусь. Поболтать посмеяться, но ни я ей ни она мне ничего не должна.
Ситуация из соседнего топа,боялась что я у нее квартиру отниму, муниципальную.Хоть и жили мы с мужем в съемной и в гости я старалась вообще не ездить,иначе потом ее пробивало:D
Ну вот как с ней нормально общаться? В субботу приехали свекры в гости,типа внука повидать. Мы их за стол посадили,чаю налили ,торта нарезали...и вдруг-звонит телефон мой мобильный,я решила что если отвечу на звонок-никто не умрет.Чтоб никому не мешать вышла на 3 минуты в другую комнату.Так мамО выговорила моему мужу ,что так НЕЛЬЗЯ! Видите ли я их бросила ради телефонного звонка. Плять! Ну и как с ней общаться???? Вот нормальный человек? Хотя ,когда мы приезжаем-у нее телефон не умолкает и она никогда не скажет телефонному собеседнику типа перезвоните,у меня любимый сын в гости приехал.
не знаю. я и рада была бы ,чтоб все было хорошо, прощать я умею, просить прощения - тоже. Но не идет у нас как-то... Вот история. Новый год отмечали у нас (с мужем живем отдельно от свекрови). Мы не приглашали свекровь, "гости" напросились, им не хотелось кухонной мороки. Говорю, что мне не трудно помочь, сама все сделаю, вот и сошлись на том, что новый год будет праздноваться у нас. Приготовились к празднику с супругом (хотя изначально планы были другие), я как елка новогодняя была, в салон сбегать успела, прибраться, на стол накрыть, почувствовать праздник хотелось. И вот, открываем дверь гостям - немыты, небриты, нечесаны, в грязных джинсах, завалились за стол, золовка в десятом часу спать пошла, мы с мужем на фоне свекрови и дяди как белые вороны в вечерних нарядах... пошли переоделись, дождались нового года, все с кислыми минами его встретили (все, кроме уставшей золовки) и легли спать! Ну за что любить человека, который не любит никого, кроме себя, человек испортил всем настроение, приехал с недовольным, уставшим видом, на любые попытки начать веселый разговор никак не реагировал, подарки небрежно швырнул в сумку. Своей неприязни ко мне человек даже не скрывает! В чем моя вина? Я ее мамой называю, помогаю, никогда не перечу, прислушиваюсь к тому, что человек говорит... Что еще я могу сделать от меня зависящее - я не знаю. Парадокс: ее родная дочь ее может обложить отборняком, может не разговаривать с ней месяцами, и ей прощается все...
Знаете, не зря пишут на приглашениях "форма одежды вечерняя, спортивная и т.д.". Вы могли их всех предупредить, что будет праздник и просите их быть в красивой одежде. А уж про подарки небрежно швырнула в сумку, это вообще прикол... в следующий раз попросите ее прыгать до потолка. Нет ребята, пойду сдавать в дом престарелых с такими топами.
P.S. моя свекровь вообще наприглашала народу к себе в гости, все приехали, нарядились, а она в половине 12 поругалась со свекром и мы встретили НГ под ее мерный плач и утешения, и продолжалось все это где-то до 12. 30)) Ну что мне теперь ненавидеть ее за это, ну вот так произошло.
Да нет, конечно, то, что тут рассказала - мелочь по сравнению с тем, что человек успел сделать за 3 года нашего с мужем брака. Насчет формы одежды, я поэтому и шокирована была, мы с ней по телефону говорили, сказала, что буду принцессей на праздник (шутя), иду в салон, укладывать волосы. А про подарки: мы с мужем подарили его матери золотую цепочку с подвесочкой-ангелочком, свекровь с такой силой открывала коробочку, что цепочку порвала, посмотрела, даже не улыбнулась (есть определенный этикет при вручении и при получении подарков, не секрет это), с какой-то даже злостью бросила подарок в сумку, всё молча, с кислым лицом. Я не сказала про истерику, которую она нам устроила за 10 минут до нового года, собираясь уходить домой. Я даже не поняла ,в чем было дело, пока была на кухне, муж ей что-то сказал, и она хотела уйти. Я как дура бегала за ней, успокаивала ее. Надо вот мне это что ли? И я снова - плохая сноха. Про меня весь инет, наверное, уже знает. Да Бог с ней.
Умиляют меня всегда барышни,которые на весь Инет строят из себя "звезду"- сиротку:-) Вы же начали с точго,что у Вас на НГ были другие планы.. Ну и? зачем Вы сами их себе испоганили?
А сказать про свои планы маМо слабО?:-) Лучше потом в инете плакаться?:-)
Если у меня на НГ "другие планы", то ко мне в мой личный дом не припреться никто: не свекровь, не невестка:-)
Наверное, Вы правы, было слабо сказать что-то про другие планы, я не научилась думать о себе в первую очередь, а зря, вилимо. А свекрови не было дела ни до моего "слабо", ни до планов, у нее характер хлещще Вашего, вот и робею :)
Я не строю из себя звезду-сиротку, имела ввиду, что свекровь - любительница писать в инете про невестку гадости ввиде стихов о том ,как ей бедной, трудно со мною приходится.
Я не смотрю искоса. Что у меня в башке даже супруг не знает :), какое дело свекрови до моей башки. Но как научиться формулировать желания? Научите, пожалуйста. Смотрите, ситуация: свекровь разведена, вдвоем с дочкой и своим братом новый год отмечать не хочет, откровенно говорит ,что не хочет возни на кухне, звонит с этим мне! И я ей, такая гадина, говорю: "Мама, ты знаешь, мы решили с Петей отметить новый год вдвоем, мне по боку твои проблемы и то, чего ты там хочешь - не хочешь!" (не важно, какие я фразы подберу, смысл будет именно такой) От этого, считаете, уважение появится?
Я б, наверное, сказала, что спать лягу на НГ. Или убедила бы мужа уехать на НГ в дом отдыха. У вас детей нет пока, насколько я поняла? Я б не сидела вообще дома на НГ без детей.
Ну вы даёте. Учитесь уже балансировать между своими интересами и почитанием свекрови.Одно другому никак не помешает, если делать это граммотно.
Знаете мв с Ваши совершенно из разных галактик!:-) Потому как если моя свекровь пожаловалась бы,что не хочет ( или не может) готовить в НГ, то я бы:
- посоветовала бы ей заказать еду в кафе с доставкой на дом
- если она пенсионерка и ей это дорого,то заказала бы ей сама.
Что будет жрать её великовозрастная дочка (как я понимаю там уже не детский возраст) меня вообще не касается:-) и тем более брат.Как то до Вас они НГ отмечали и наверное от голода никто в обморок не падал.
Но своих планов на НГ я бы точно нарушать не стала бы.
В любом случае, спасибо большое вам за совет, слушайте, а это мысль! Меня осенило! В следующий праздник (кстати, у мужа скоро днюха), если будут навязывать нам свое общество (самое интересное, звонит свекровь с такими навязываниями не сыну, а мне), так и скажу: идем в ресторан с друзьями!
именно то, что новый год - семейный праздник - дернуло меня пойти на поводу у свекрови. И так всегда. День рождения, 8 марта, и т.д. И я как всегда - лох.
У меня было круче: суббота каждую неделю объявлялась "семейным праздником" и ко мне приходили свёкры часам к половине девятого утра. Уходили после 10 вечера. Это был такой Дом отдыха в моей кварире, когда пятиразовое питание, послеобеденый сон и вынос мозгов советами и поучениями мне за всё хорошее. Когда я это дело прикрыла, были возмущения, конечно, но жизнь стала заметно спокойнее.
Мне кажется, что в вашем случае "лавочка" куда менее проблемная, чем моя. Мои просто ногой дверь открывали. Ваши-то , насколько я поняла, от вас хоть приглашение выбивают. Вот и не приглашайте, если это не входило в ваши планы. Свекровь не одинокая старушка, насколько я поняла по новогодней компании (она явилась к вам с доЦей и братцем, нормально), так что вы не обязаны быть для неё развлекательным центром. В случае с НГ, после её жалоб на то, что она не дура у плиты стоять и жрать готовить, надо было вдохновленно сказать:"Вот я с вами полностью согласна, Марьванна! Я тоже, как и вы, не дура, чтобы салаты кромсать! Поэтому мы приняли приглашение друзей и идем в боулинг(в гости к друзьям/летим на Луну/ложимся спать в 11 вечера/сплавляемся по Москве-реке...)" И так дальше. Ваша безотказность приведет к тому, что вас трясти будет от одного упоминания имени второй мамы и от ожидания праздников. И отношения ваши с ней не улучшатся от этого. Ну и смысл тогда всё это терпеть?
Может у неё какие-то проблемы личные, о которых вы не в курсе, поэтому она такая странная? Цепочка с ангелочком хорошо будет смотреться на шее тринадцатилетней девочки, для свекрови же это был трагикомичный подарок, честно говоря, но это не повод ни разу не соблюдать приличия, согласна. В следующий раз, надеюсь, ваш муж сам предпочтет встречать НГ в тесном кругу, без мамо.
У меня сверови золотые:-) Первая замечательный человек! Вторая ( царство ей небесное!) тоже была хорошая женщина, с третьей мы сейчас совершенно нормально общаемся.
А вот "невестка" (жена пасынка) мне не нравится.
Своему родному сынуа я на такой жениться не дам:-), во всяком случае приложу максимум усилий ,чтобы этого не произошло:-)
Посмотрев на пасынка, я решила,что в кругу друзей моего ребенка будут девочки, которые (хе-хе!) нравятся маме:-) Пусть друзей девочек будет много( я за выбор!), но возможно мы будем хоть как то огорождены от неожиданности, что нам в один "прерасный" день приведут и скажут "знакомьтесь!".
какая ваша сноха ,почему она вам не нравится? может, мне ваш совет как-то поможет подстроиться под свою свекровь
Я могу спокойно озвучить свой вывод "нравится, не нравится" Но "полоскать грязное бельё" про свою невестку я не буду ( хотя может и очень хочется:-).
"какая ни есть, а все ж родня..."(с) как пел Владимир Семенович.
Если бы всё было так просто. Максимум, что мы в силах сделать, это воспитать наших сыновей таким образом, чтобы им было неинтересно с птушницами. Всё остальное просто не отследить и , что самое дивное, не просчитать наперед. Моя знакомая женила сына на замечательной девочке из хорошей семьи. Год до свадьбы девочка была ангелом, будущя свекровь нарадоваться не могла выбору сына. Первые пару месяцев тоже всё было ничего. А сейчас девочка зажигает так, что свекровь по стеночке ходит.Я слушаю с открытым ртом.
Гыыы, иногда такая умная стерва попадется, что будете вспоминать пэтэушницу со слезами умиления на глазах.
Да это понятно. Но многие родители вообще не обращают внимания на круг общения своих взрослых детей , тем более противоположного пола. Кого приведет, того и полюбим. А на деле выясняется ,что не то что полюбить, но и посто нейтрально относиться довольно сложно.
ну, многих сразу заносит, он мои знакомый через месяц встреч поженились, развелись через 2 месяца :)
Ну хоть мозгов хватило развестись через 2 месяца, не рожать детей и не мучить друг друга до конца дней.
Ой девчата, тут не угадаешь.. у нас так мамин брат женился в 50 лет)) Сначала будущая невестка училась борщи варить, чтобы были именно как у его мамы, да плов... а прошло 2 года и ни маменьку на порог не пускали, да со всеми родственниками перессорила. А всего-то в приданом 2 квартирки на красных воротах и дом в подмосковье)))
Моя свекровь меня страшно ненавидела, ревновала страшно, творила всякие ужасы. После нашей свадьбы похудела на 10 кг с горя. Мне сначала некогда было, двое детей подряд, а потом я решила разобраться откуда такая ненависть. На 5-6 году знакомства уловила лейб-мотив: раньше сын только меня слушался, а теперь какую-то слушается во ВСЕМ !
Я ее стала убеждать, что сын вырос и не спрашивает не у кого разрешения. Он взрослый и умный мужчина, отец двух детей. Так вот теперь она меня любит еще больше сына. Маме моей про меня рассказывает какая я хорошая.
Короче это мне все не просто далось, но теперь мне от нее только польза, нервы не треплет.
виноваты в фиговых отношениях мы обе:) она со своим эгоизмом и избалованностью, я со своим пофигизмом и нежеланием прогибаться. самое плохое, что свое отношение ко мне она перенесла на внука, единственного и долгожданного, между прочим.
не могу, умираю со смеху, как правильно звучит - "подозрительная тетя", здорово вы подметили!!! :))
У свекрови столько всего, "нажитого непосильным трудом", что делиться с невесткой нет ни малейшего желания... Это сын, квартира и прочее...
У моей свекрови из "нажитого" - долг в банке, долг за квартиру сбежавшего мужа. В общей сложности - порядка 120 000 рублей.
Она не работает нигде уже больше 10 лет - ждет директорского места, все вокруг плохие, сын бросил, невестка (я) - захватчица, муж (очередной) - сбежал к другой. Запивает горе водкой :(
Недавно умерла ее мать, бабушку похоронили за наши деньги. Она в печали - пьет и страдает.
Попробуем ее растормошить, заставим выйти на работу. Долги за нее отдавать не будем, продуктами обеспечим на первое время.
Живем не с ней, хотя доля мужа в квартире 2/3, съезжаться не собираемся. Пока на съемном, но планируем покупку своего уголка :) Зла на нее не держу, считаю, что дама повела себя не умно. Жизнь постепенно расставляет все на свои места.
У нас не складывалось первые года 2-3, сейчас всё окей, привыкли друг к другу, хотя те самые первые скандалы и разборки, были только по её вине. Друг друга даже посылали, столько выпила крови, сейчас всё замечательно, нужно пережить.
Отношения у нас ничего себе, но друг друга не любим. Потому что мы очень разные, как ни банально, иногда просто полные противоположности. Она всегда подчеркнуто слабая, женственная - тут и симуляция страшных каждодневных болезней, и эмоциональность, восторженность, излишняя нежность, и невозможность что-то сделать/купить/найти без мужской помощи, и манерность и т.п. Меня эти спектакли раздражают, я вижу их неестественность, для меня это ненормально - считаю, что женщина должна быть самодостаточна, унитаз самой менять не надо, но картинно съезжать в обморок при слове "мышь" - это перебор...
Она ревнитель семейных ценностей, праздники всей большой семьей, жить всем родителям и детям вместе, атрибутика родственной любви и привязанности должна быть ярко выражена (громко и с выражением здороваться, иначе мамо обижается и т.д.). Я к такому не привыкла, в их толпе чувствую себя нехорошо, неестественность отношений иногда коробит - считаю, что любовь и уважение не обязательно должны выказываться падениями ниц и возгласами "любимая мама".
Она вспыльчивая и крикливая, сначала говорит, потом думает. Я часто очень болезненно воспринимаю ее очередное шоу, мне неприятна ругань и я долго забываю обиды.
Она считает себя самой опытной и умной. Я так не считаю и не скрываю.
Конфликтуем по вопросам воспитания детей. Она пытается перетянуть на свою сторону мужа, обычно успешно. Я очень таким раскладом недовольна.
И муж ну очень похож на мамочку и внешне и по характеру. Да, глупо, но она неприятна мне тем, что вложила свои самые плохие (с моей стороны) привычки в сына. Не могу его винить в этом, т.к. вижу, что его так воспитали.
В общем, блин, думаешь, за мужика замуж выходишь, а хрен - за него, его маму, и его папу... Я оказалась к такому раскладу не готова...
это называется любовь прошла - глаза открылись. и уже не только свекровь плохая, но и муж)))
Маменьку до свадьбы почти совсем не знала, муж был нормален. Да, не без недостатков, но в целом все хорошо, ради остальных плюсов потерплю эти минусы. Вышла. Общение началось более плотное со свекрами. И тут постепенно увидела, что все те недостатки мужа, которые я терплю, иногда с большим трудом, за его заслуги в других областях, взяты им у мамочки, которая их считает не недостатками, а нормой жизни, или особенностями, а иногда даже и достоинствами. И увиденное мне не понравилось. Т.е. недостатки мужа я также терплю дальше, пока их сильно больше не стало, разводиться не планирую, в целом все приятно. Но вот к свекрови любви и уважения не прибавилось за то, что воспитала сына эгоистом, ленивым, вспыльчивым и т.д.
А что, замуж можно только за своих клонов выходить? Да, меня в нем что-то раздражает, его - что-то во мне. Да, лучше, когда этих "что-то" поменьше, в идеале - совсем нет. Но жизнь такова, что так редко бывает, потому надо быть терпимее и быть готовым принять некоторые непонятные тебе вещи, в ответ примут твои. По-моему, это и есть формула хорошего брака. Если вдруг попадется без недостатков, и для которого я идеал, всерьез подумаю о замене :)
Такое ощущение, что ваши посты писала я. И про актерство свекрови, и про недостатки мужа. Я тоже закрывала глаза на какие-то черты мужа, которые меня коробили, что-то считала его личными заморочками, пока маменька недавно не пожили у нас три дня подряд, и я аж обалдела, насколько сыночка копирует мамочку, даже в интонациях, даже в тех мелочах, которые я считала его личным раздолбайством. И стало мне очень грустно.
а вы думаете не копируете свою маменьку или папеньку?! вот так и поживет ваш муж с вашей мамой и решит "ну нафик"
Я не думаю, я знаю, что копирую. А муж с моей маменькой, увы, уже не поживет. А возможностей решить "ну нафик" за тринадцать лет брака у него было предостаточно. Однако почему-то не решил. Как и я.
Еще не вечер как гриться))) Это я образно, желаю, чтобы у вас все было хорошо.
Да, вот глупо это, понимаю, но как-то от него, любимого, такие вредности легче переносились, чем теперь, когда я узнала, что это "мамино" :) А уж когда мамо, гордясь, сообщает, как регулярно устраивало папе скандальцы, при детях, из ревности или еще по какому поводу, вещи его выбрасывала, документы рвала и проч., мне реально страшно. Я ВСЕГДА контролирую свои действия, максимум в сильной злобе и агрессии могу кричать и бросить что-то, но вот так, намеренно вредить, да еще и смеяться потом над своей милой шуткой - мне не понятно... И муж, скотина, как-то согласно маминым заветам, ругаясь со мной, распахивает дверь шкафа и одним движением вываливает его содержимое на пол и топчет ногами (десткого шкафа, для меня это - святое). Сказать, что я охренела - это ничего не сказать. Мне настолько было удивительно, больно, обидно и противно, что я даже не разозлилась, а заплакала. Он как-то угомонился, буркнул что-то примирительное и потом долго допытывался - ну что же в его действиях ТАК меня обидело? Ну, подумаешь - вспылил, ну бросил вещи на чистый пол - что случилось-то? Свекрови было доложено о скандале, она посмеялась от души: "Ой, сынок прям весь в меня!". Хотелось, честно говоря, дать ей по шее...
И почему он копирует маму? Почему не папу, который, например, эти скандалы стоически терпел и терпит, успокаивает ее, при каждом ее "ох, умираю" хватает, усаживает... Ну что за несправедливость в жизни такая... Может, надо самой быть такой истеричной фальшивой симулянткой, чтобы привлекать спокойных и добрых мужчин? А то я со своим терпением, спокойствием и пониманием, видимо, влеку к себе скандалистов и эгоистов... :(
По моему большинство людей старшнего поколения (тещи тоже) ждут что молодые будут их слушаться и подчиняться хотя бы в какой то мере. Дочери и сыновья за всю жизнь уже нашли подход к своей маме, а новообретенные невестки и зятья, этот подход не нашли и зачастую не хотят уже искать, потому что сами взрослые и прогибаться под чужих дядей и тетей за ради того чтобы этим дядям и тетям понравиться никому не охота. Вот и конфликт.
да не, теща обычно иcxодит из интересов дочери - кровиночке хорошо, и пусть живет с этим ...недостойным. Лишний раз не будет на скандал нарываться чтобы дочке не навредить. Плюс, общее видение на вопросы связанные с воспитанием, хозяйством и т.д. у матери-дочери cxожи. Теща, так сказать опыт передала :-)
А вот свекрови куда труднее. Сына уводят, можно сказать, прямо из стойла, среди бела дня. И весь ее хозяйственный и педагогический опыт невестке не нужен ( у нее свой есть, а чего не хватает, у мамы спросит) . Ну и как бедной свекрови к такому предательству отнестись? :-) Кому это понpавится? :-)
Ну не знай, у нас и мамин (тещин) педагогический опыт не очень используется, скорее от обратного растим. И советчиков одинаково посылаем, и про мужа мне мозг выносили.... хотя черт знает как у большинства
Ну когда вы в сердцах маму пошлете, то через день обниметесь и опять дружба навек. А попробуйте свекровь послать с ее советами - вас же до конца дней не простят :-)
Все так и есть, мамочка родная она куда ближе, а свекровь - чужая тетка как ни крути и всегда ею останется.
а моя вот достала толдычить, что она мне родная мать! Уперлась, как баран! У меня мама умерла, еще в моем детстве, так теперь на меня смотрит эта подозрительная, чужая тетка, как на жалкую, несчастную, которую нужно обогреть - накормить! Вот этим и раздражает. А что сказать ей на это, когда она в очередной раз в пьяном угаре будет рыдать в трубку и говорить мне: "Как тебя жалко, ты сирота, я тебе матерью хочу быть!!!" - не знаю. Ну какая она мне мать? Столько гадостей сделала ,врет в глаза, сплетничает обо мне, во всем меня винит все время. Глаза б мои ее не видели.
в общем, таким метом мы пришли к выводу, что лучше иметь 4 дочери, чем двух сыновей)))))))))))