Сказать мужу всю правду?
Ситуация такая. Нам по 37 лет, у нас двое детей.
Сейчас я приболела - только выписалась из онкогинекологии. у меня прединвазивный рак шейки матки (по простому предрак). Мне делали операцию - конизацию шейки матки (вырезали кусок небольшой "конусом"). Пришли результаты гистологии - на краях среза есть клетки предраковые. Теперь мне придется удалять и шейку и матку. Как сказали врачи - что бы не переросло в настоящий рак.
Я собиралась все рассказать мужу. (Я не умею врать, болтушка я, да еще с плохой памятью - могу забыть кому что рассказала :)). Но врачи в один голос - только мужу не говори, скажи что анализ пришел не очень хороший, "надо добрать". На вопрос почему не говорить - сказали "мужики все сумасшедшие, лучше не говори"
Свекровь тоже говорит - не рассказывай.
Короче, мужу толком ничего еще не сказала - сказала, что придется делать повторную операцию, уже полостную. Но что конкретно будут "дорезать" не сказала, да он и не спрашивал.
Теперь вот думаю, а если речь все-таки зайдет о том, что мне будут "дорезать" что говорить-то?
Как бы Вы поступили на моем месте?
P/S/ да, и психологическое состояние у меня сейчас не очень - просьба помои на меня сейчас не выливать, лучше мимо пройти :)
Во-первых, желаю вам, чтобы операция прошла хорошо и скорейшего выздоровления!
А как вы сами оцениваете мужа? Что такого может произойти, если вы промолчите?
Да не знаю я ничего, хотела рассказать все и сразу. Но очень смутили слова доктора-мужчины, который сказал не говорить. При разговоре присутствовали три врача-женщины, и они тоже в один голос сказали - не говори.
Потом получилось так, что первая после неприятного известия позвонила свекровь. Я, рыдая, сообщила ей все. (она очень хорошая, пока я по больницам таскаюсь, детьми нашими занимается и хорошо ко мне относится :)). Она мне тоже сказала - не говори.
Потом, когда позвонил муж, узнать как дела (я уже могла держать себя в руках и не рыдать :)). Я ему рассказала правду частично - он не уточнил что будут "дорезать", ну я и не договорила всю правду.
А теперь получается так - что все мои близкие - и мама, и папа, и сестра, и брат, и свекровь знают правду, а вот муж - нет.
А врачи Вам объяснили, когда матку удаляют, то во время полового акта куда девается сперма? Она попадает в брюшную плолость? Или верх влагалища зашивают и она просто обратно вытекает? И как такая операция влияет на способность женщины получить оргазм? Слышала только, что для мужчины ничего не меняется в смысле ощущений. Просто у меня маячит перспектива с миомой и кто знает как оно получится в итоге... вот и интересуюсь...
Сперма и не должна попадать в матку, даже если матка у вас есть, так что не переживайте.
Ну вот я и спрашиваю: если матку удалили, куда девается сперма? Верх влагалища закрывают и сперма вытекает или она попадает в брюшную полость?
Вытекает назад. Потому что продвижению ее по влагалищу, матке, трубе способствуют определенные процессы, происходящие внутри этих органов, всякие сокращения, выделения и так далее. Если ничего этого нет, то и деваться сперме будет некуда, кроме как вытечь наружу.
То есть верх влагалища во время операции зашивают? Получается, что влагалище как бы заканчивается тупиком?
А куда по-вашему девается сперма, если матка есть? Она все равно в матке не остается.
При чем здесь это? Я пытаюсь понять, куда девается сперма, если матки нет. Вы сказали "никуда". Но это мне не дало информации никакой.
А куда вообще девается сперма? Вытекает, она ведь в матке не остается. Если происходит оплодотворение, в матку проникает эмбрион, который получен от одного-единственного сперматозоида.
Вот я и спрашиваю: во время операции зашивают верхушку влагалища и сперма после полового акта просто сразу вытекает обратно? Влагалище закрыто? Сперма в полость в брюшную или в трубы не попадает? Я всегда была уверена что часть спермы вытекает, а часть в матке впитывается, там же не только сперматозоиды, а еще много чего, в том числе и гормоны, которые организмом как-то усваиваются и приносят пользу. То есть не вся сперма вытекает бесследно. Не путать сперму и сперматозоиды.
Конкретно про операцию не знаю, честно говоря. Я просто не поняла ваше беспокойство по поводу спермы, полагаю, что это как раз, вообще не будет проблемой.
Что значит не путать сперму и сперматозоиды, когда это одно и тоже. Сперма состоит из сперматозоидов и семенной жидкости.:)
Это я на Ваш ответила:) Сперма и есть сперматозоиды. Без них спермы не бывает.
Нет. Вы сами себе задали вопрос и сами на него ответили. Сперма - это сперматозоиды и семенная жидкость. А сперматозоиды - это только сперматозоиды. А я вопрос по сперму и сперматозоимды вообще не задавала.
Я вообще вопросов не задавала. А сперматозоиды это неотъемлемая часть спермы, иными словами она сама и есть. :-Р
Нет, это я не задавала вопроса на эту тему, в Вы задали вопрос: http://eva.ru/topic/63/2550710.htm?messageId=63517647
"Что значит не путать сперму и сперматозоиды"
И сами же ответили: сперма - сперматозомды и семенная жидкость. Сперматозоиды - это сперматозомды, это не сама сперма, а лишь её часть наряду с семенной жидкостью. Сложно с Вами.
http://www.citycat.ru/contracept/fiziol/woom/oplod.html
http://www.citycat.ru/contracept/fiziol/woom/matka.html
Оплодвторение происходит в трубах, но в трубы то сперма попадает через матку:) Миновать ее она никак не может.
http://www.sestrenka.ru/s680/
Сперматозоиды попадают в матку, через нее в маточную трубу. Зачатие происходит там. Потом уже оплодотворенная яйцеклетка продвигается по трубе в полость матки.
Но чтобы попасть в трубу, они сначала попадают в матку. Вот я и спрашиваю, если матку удалят, куда попадают сперматозоиды тогда?
Да это не спор. Я пытаюсь понять, куда девается сперма после того, как удаляют и матку, и шейку матки. А мне непонятно зачем доказывают, что никуда, что зачатие происходит в трубе и в матке сперма не задерживается... хотя я и не спорю. Меня интересует другой вопрос. :(
Ну как куда? у меня две версии: если вершину влагалища зашивают, значит она вытекает обратно, а если не зашивают, то попадает в брюшную полость и там растворяется наверное... фиг его знает... вот я и спрашиваю. Зашивают?
Иногда удаляют и шейку тоже. Так что видимо выливается назад по любому. И уж точно не попадает в трубы.
Вот тут возникает второй вопрос... Если удаляют только матку и шейку матки, а трубы остаются, то куда деваются яйцеклетки, которые выходят из труб? Раньше они попадали в матку и во время месячных вместе с эндометрием вытекали. А после операции?
Снова ЗДРАСТИ!А яйцеклетки попадают в брюшную полость, и - да - многим это чувствительно, больно, но многие и не замечают.
Они туда попадают, когда нет матки, правильно я понимаю? А если матка есть то они все равно в матку попадают? Или я совсем темная?
Если матка есть, и трубы захватили яйцеклетку, то в трубу попадет да, но у трубы могут быть нерабочие "реснички", тогда тоже в брюшной полости останется
из википедии
"Как правило, воронка маточной трубы захватывает «ресничками» овулированную из яичника в брюшную полость яйцеклетку и направляет её внутрь себя. После овуляции яйцеклетка около 24 часов (по некоторым данным, от 8 до 12) остаётся в трубе жизнеспособной, где может быть оплодотворена сперматозоидом. Образовавшаяся зигота «ресничками» трубы направляется в матку. Движение реснитчатого эпителия труб, как правило, направлено в матку. Неоплодотворённая яйцеклетка также движется в матку, пока не погибнет и не разрушится."
Вопрос на засыпку: если удаляют матку как вы говорите, а трубы оставляют - они как тогда в брюшной полости в подвешенном состоянии остаются? Как вы себе это вообще представляете?????????????
Я об этом и спрашиваю? если бы знала - не спрашивала бы. Зачем Вы мне мой же вопрос адресуете?
В брюшную полость. Если трубы не работают, спайки, или если их удалят после внематочной, то тоже в брюшную полость, это нормально, "реснички" труб и у совсем здоровых могут не каждый месяц захватывать.
Она такого размера, что никуда, не остается ничего, спайки и то большего размера в разы.
ПЭСДЕЦ простите.Почитала васвсех тут и охуела.Человеку весь топ засрали своими матками/трубами/ спермами..
Нет, пока еще толком ничего не знаю. Завтра поеду - задам врачу кучу вопросов.
ЗДРАСТИ! Верха влагалища ваще никто трогать не будет, шейка, извините, не сверху находится.
Любуйтесь, например, тут http://eps-metod.ru/image/13.jpg
Добавлю: потому мужику потом и не видно изменений, влагалище остается таким же, и по длине, и по прочим параметрам, а что где-то там чуть сбоку шейку убрали - это и незаметно.
Шейка как раз сверху и находится. Вы низ и верх не попутали? Там куда член вводят - это низ, если что...
На способность получать оргазм не влияет, для мужчины ощущения тоже не меняются. Мужу говорить, думаю, не стоит. У меня пропало желание откровенничать, когда услышала вольные рассуждения одного приятеля на тему "Женщина после гинекологической операции - оно с кармашком". После этого как бабка отговорила - с мужем секретами делиться. Да и что это даст?
Мужчины любят здоровых жён, это раз.
Мужчина в любом возрасте считает себя способным зачинать детей, это два.
Муж будет всю жизнь удовлетворен наличием имеющихся детей, не зная о том, что жена больше не способна иметь детей и в то же время, зная о том что жена бесплодна будет мучиться мыслью, что мог бы еще быть отцом.
Я, например, далеко не здоровая женщина, а муж меня все равно любит.
Может он и считает себя способным зачинать детей - мне фиолетово.
Я детей иметь не могу.
По Вашей логике у меня всё плохо. А муж вот на мне такой женился 15 лет назад и доволен че-та...
БРЕД КАКОЙ,А ЕСЛИ МУЖИК СЕБЕ КАНАЛЫ ПЕРЕКРЫЛ И НЕ СПОСОБЕН БЫТь ОТЦОМ ,ТО ПО ВАШЕЙ ТЕПРИИ БАБА СЕБЯ УБИТь ДОЛЖНА???
ему будет казаться, что вы не испытываете больше удов-ия в постели,а сексом с "неполноценной женщиной" им заниматься не интересно
Получилось, что свекровь позвонила первая, я еще была в шоке. Шла из кабинета врача в палату, и тут она звонит...
Но она мне говорила не говорить ничего мужу еще до того, как речь вообще зашла об удалении матки.
Она мне рассказала про свою маму, которая ее учила в свое время (далее цитата) "Мужу-псу не открываю ж*пу всю"
Откуда такая уверенность, что у автора не такой муж? И как вообще можно быть уверенной в другом человеке?
а почему полостную-то???давным давно уже проводят такие операции малоинвазивными методами-через влагалище.
Просто это не всегда возможно, иногда все же приходится делать полостную.
Если знает свекровь, то 100% говорить надо.В любом случае когда-нибудь но об этом расскажет сыну.Да я вообще против сокрытия информации от мужа и вранья.Но если вашему мужу все равно, если его не интересовало почему вас кладут на операцию,тогда наверное и знать ему не надо,но вот свекровь...
Ну проболтается и что? Хотя я очень сомневаюсь, что свекровь будет разговаривать с сыном на тему женских половых органов.
К тому что она она вдруг станет для него недоженщина так прибавится еще и ложь,а так вроде больше ничего.Она может сказать назло невестке(не всегда все гладко в этих отношениях), забыв и т.д.
Это не та ложь, на которую обижаются. В принципе нормальная русская практика скрывать от родных медицинские вмешательства, чтобы не волновать их. Тем более, уверена, мужу и неинтересно знать, что там конкретно было по гинекологии. Более того, для него это темный лес.
Врачи знают о чём говорят. Психика у мужей слишком ранимая. Очень редкие экземпляры сумеют воспринять такую новость адекватно. Всё же муж это не мама и не сестра, он в первую очередь мужчина, и пусть он видит в вас любимую женщину, а не больную родственницу. Пусть он любит, а не жалеет.
Я сама много думала на эту тему. У меня есть риск удаления матки из-за эндометриоза 4-й степени и миомы. И я пришла к выводу, что не стала бы говорить.
Здоровья Вам!
Должна быть в женщине какая-то загадка,
должна быть тайна в ней какая-то (с) :)
Я бы сказала. Вот сами подумайте если бы у мужа такое/похожее приключилось и он всем бы рассказал ,а вам нет. Как бы вы себя чувствовали?
Автор, а почему вам хотят матку удалить? Предрак это не рак, на 95% после конизации рецидивов нет, это статистика. После этой операции рожают детей, мне мой врач сказал, что у него рожают детей без КС после конизации женщины сами через ЕР. Тем более что у вас предраковые клетки, а не раковые. Странная логика у врачей, надо раз в 6 мес. делать пап тест и следить за шейкой, а они сразу матку удалять :(((((
Потому что на срезе оказались все те же предраковые клетки, которые вырезали конизацией. Т.е. не все вырезали, они находятся глубже, чем смогли вырезать конизацией.
А эти самые предраковые клетки (карцинома in situ) в любой момент могут перерасти в рак. И тогда просто операцией уже не обойтись - придется делать лучевую терапию.
А можно сделать более глубокую конизацию или ампутацию шейки, но с сохранением матки? какова была длина конуса в центре?
Более глубокую конизацию делать нельзя. Почему будут делать ампутацию и щейки и матки не знаю, не спросила. Я была очень расстроена и подавлена. В понедельник поеду, спрошу обязательно. У меня возникли еще некоторые вопросы, попытаюсь в понедельник их прояснить.
а это любимое дел орусских врачей,все удалять,особенно если они знают,что у пациаента бабки есть.мою маму чуть не зарезали,хорошо я ей не дала идти на операцию,пока тут не проконсультируемся.а то давн обы все вырезали
Автор, НЕ ГОВОРИТЕ мужу таких подробностей. Достаточно, что он будет знать, что у вас полостная операция, он будет вас поддерживать и жалеть.
Он вас, к тому же вы пишете, не спрашивал о подробностях. Возможно, они ему самому не нужны.
У мужчин немного другая психология. Они сами порой не знают, как отреагируют на такое.
Тут такая ситуация, что подробности совершенно не нужны.
Вот вы можете мужу рассказать про подробности своего менструального цикла, положим. Ну в плане как обильна м-ция, и тп. Но не делаете же этого. И здесь скажите правду частично, как и планировали.
Автор, прежде всего желаю Вам здоровья. Все шансы на благоприятный исход дела у Вас есть.
По теме.
Попробуйте в разговоре с мужем рассказать про "женщину, с которой лежали в больнице" - мол, ей пришлось удалить матку, чтобы предотвратить рак, а муж её ИЗ-ЗА ЭТОГО оставил.
Мне кажется, что он скажет достаточно, чтобы можно было понять его отношение.
Напоследок скажу, что у меня есть знакомая, которой удалили матку с 1 стадией, от мужа она скрывать не стала, более того, у неё и мысли такой не было - настолько она была в нем уверена.
Муж буквально выхаживал её после операции, следил за приемом препаратов. Она очень располнела от гормонов, но он видит её прежней, уже больше десятка лет после операции прошло - она здорова, они вместе, и, по-моему, это только укрепило их и без того прочные отношения.
Удачи
Спасибо.
Я думала о том, чтобы наплести про соседку... Даже ответила тут кому-то. Но меня смущает то, что в случае с соседкой муж будет рассуждать чисто теоретически, а не практически как в случае со мной.
По крайней мере, еще неделю назад я думала так же как многие здесь - сказать, потому что "а что тут такого?" А когда это случилось не с кем-то там, а со мной, и столько опытных в этих делах людей сказали не рассказывать все - глубоко задумалась. Плюс еще к тому муж мой (ну сложилось у меня такое впечатление)не жаждет узнать всю правду...
Кароче, наверное сделаю так - не спросит ничего конкретного - не скажу, а коли спросит - буду решать по обстоятельствам.
смотрите по своему мужу. он, возможно, и вправду не хочет знать ВСЕ. он знает, что вам операции делают и не просто так их делают. кстати, а "химия" будет у вас?
и совсем не факт, что вы не доверяете "самому дорогому и близкому"... он, может, сам себе не доверяет и сам себя боится и своей реакции.
думаю, у большинства первая мысль-все выложить и искать сочувствия. и они это получат. но..ведь будет завтра, послезавтра.. и, опять же, речь не о том, что мужик галопом из семьи.. нет.
Нет, химии не будет. В худшем случае - лучевая терапия. Это если в отрезанном будут обнаружены раковые клетки. А если будет рак ин ситу (предрак), то просто отпустят домой. Буду ходить и наблюдаться.
Вот если у Вас сложилось впечатление, что он не жаждет узнать всю правду - тогда лучше не говорить, ИМХО.
Прикрыть задницу на случай обвинений во лжи (буде они случатся в будущем) Вы можете, сказав свекрови (раз уж она все равно в курсе) - Я не буду Мише/Коле/Саше об этом говорить. Мне кажется, он не готов услышать правду.
Кстати, многие мужчины боятся услышать о серьезной болезни жены вовсе не потому что она "теперь неполноценная женщина" (хотя такие тоже есть), а потому, что боятся представить, что могут остаться одни.
Так что делайте, что считаете нужным. В конце концов, главное сейчас - не допустить развития болезни. С остальным разберетесь потом.
Удачи и здоровья Вам. И сил.
если женщиной может называться только та, у которой матка на месте, то мужчина, которому удалили простату и не мужчина вовсе?а человек,лишившись желчного,почки-недочеловек?
Честно говоря, врачей и старшее поколение не особо бы слушала. Дай врачам волю, они бы и на роды мужа не пускали (шоб его нежная психика не пострадала).
Я так жить не умею. Скорее предпочту быть одна, чем с недоверием и враньем.
Но просто вываливать тоже не стала бы. Плохо мне - подойду и поделюсь с мужем своими страхами, своей болью. Нехорошие анализы, боюсь, что все-таки удалят матку. А может быть наплевать и жить так - это же еще и не рак, может и не переродится.
Т.к. не сказала сразу - сделаю вид, что сама не на 100% уверена, что надо именно вырезать все.
Дам ему возможность самому сказать мне "ну ты совсем сдурела, женщина - марш лечиться!"
Если сам не заводит разговор, то как-нибудь резко расстроюсь, чтобы начал спрашивать, тогда и выведу на разговор.
Ну это я так делала. Пока подобные действия от меня мужчин не отталкивали (я так рассказывала мужчине, что со своими "особенностями по здоровью" очень сомневаюсь, что смогу зачать ребенка естественным образом - причем у мужчины нет своих детей, он их очень хочет, и он не был мне мужем, только собирался - не ушел).
У меня муж и 2 деток, в 33 года удалили матку ПОЛНОСТЬЮ!!! Муж знал и все время был со мной!!! Знает мама, муж и брат родной!!! Оргазм сумасшедший, сперма никуда не затекает, а сама вытекает, когда встаю...
Не слушайте здесь советов, никто не знает вашего мужа ТАК, как ВЫ!!! Подумайте, потом чтобы за эту ложь не было бы хуже в моральном и физическом плане...
Я бы сказала и будь что будет.Все тайное становится явным,от судьбы не уйдешь.
Мужикам хуже, у них так сказать все "на лицо" и не скроешь:)Куда бы я делась бы.Тем более что ребенок есть и не чувствовала бы себя жертвой обстоятельст.Как бы он себя чувствовал я бы не знаю,для них это моральней тяжелее мне кажется чем для женщины.
так, эта..можно силиконовые "вставить" и комар носа не подточит:-7 особенно, если детей больше не планируют.
он бы себя чувствовал неполноценным и искал бы в глазах партнерши жалость к нему...что сильнее давило бы на него, и довело б до кондратия.имхо.
Дык а чего его жалеть-то, если силиконовый лучше старого, изношенного-потертого, получился?:)
:DГлавное чтобы размерчик правильно рассчитали, а то вдргу по коленям бить будут:)Я если такого не слышала,ну насчет яиц,но мне кажется что мужчина сам бы из семьи ушел бы.
я не слышала:-7 я предположила:-7 ну, как кобЭлям..их, када кастрируют, вставляют замену, шобы вид не портился общий:-7
Серьезно?:DЯ даже про кобелеф не слышала, у мого котэ как висели, так и после кастрации как бутто с яйцаме бегаит:D
Абсолютно не понимаю - че скрывать-то... в приведенном примере мне было бы по барабану - член пришили? стоИт? туды-сюды двигаецца? в процессе не отклеиваиццо? значит, нет проблем!
Сама точно скрывать не стала бы... нахуй мне муж не сдался, если для него такая операция - повод свалить.
А если бы Вы знали, шо он работает, стоит, туды-сюды двигаеццо, но мужчина при этом никакого удовольствия уже не испытывает?
послухай... ну ведь ненадежный товаришш получается.... позволю себе наивно спросить - а как же "... в болезни и в здравии..."?
да при чем тут в болезни и здравии? не о том речь. речь о чуЙствах. все мы-человеки.
у кого -ненадежный? я на себя не проецирую и не собираюсь.
удаляюсь, мне здесь делать нечего.
не обижайся, я не о тебе ни разу, о себе - своему - точно сказала бы. Не вижу, чем я в этом случае его чуйства задела бы...
я бы не смогла молчать просто потому,что начинаю заниматься самоедством,хотя знаю что как раз мой БМ свалил бы роняя тапки и при любом удобном случае об этом напоминал бы.
не так. не идет речь, что муж свалит.
думаю, что многие имеют хороших мужей и они не свалят..но.... занафига , чтоб жалели, и знали, что нихрена не чувствует и ничего не желает?
Я так понимаю, что заниматься секасом удаление матки не мешает? А оргазм... на фоне всего остального(жизни, здоровья) - такая мелочь, что и обсуждать не стоит...
А оргазм-то тут при чем? :) Вы удивитесь, но и оргазм получать удаление матки не мешает :)
Честно - удивляюсь:) Я не сильна в медицине. Тем более - не понимаю, в чем проблема:)
Я не знаю, но я бы не смогла всю жизть вот так держать в себе.Да и то что творится с женщиной муж просто не сможет не заметить.Но это мне так кажется.
К сожалению знаю несколько случаев когда жены за такую откровенность расплачивались разводом:-( Хотя что называется "ничего не предвещало":-(
Вы лучше знаете своего мужа, ну выясните его отношение к подобным операциям по типу "А вот со мной в больнице лежала женщина и ей удалили матку, а муж...." ну и посмотрите на реакцию. К сожалению многие мужики настолько зашорены, что считают, причем где то на уровне подсознания такой червяк живет, что после удаления женских органов женщина перестает таковой быть:-(
Знаете, тут все-таки бабушка надвое сказала. Одно дело - рассказ про кого-то там, а другое дело - ты сам.
Понятно, что если я ему наплету про соседку, которой удалили матку, и муж ее бросил - он скажет что он бы так никогда не сделал. Что муж предал мою "соседку" и все такое.
Но как он (муж) поведет себя в реальной ситуации - я теперь сказать не могу.
А какого ей одной все это переживать,в тайне,скрывая истину.Надо смотреть по ситуации,если и раньше многое скрывалось,то и это можно скрыть,если же доверительные отношения,партнерские,то чревато нервным срывом.
+1 чтобы не рассказывать. Но со свекровью-то что делать теперь, когда она в теме уже? Не надо было(((((((((((((
Ну..Теоретически,можно ей сказать,что врачи изменили своё мнение и хотят убрать,например, только трубу.Что-то в этом роде.
Так вы же вроде все сказали, просто без подробностей. Я даже не за то, чтобы скрывать, или нет. Просто вы сказали, он подробностями не поинтересовался. Значит его такой уровень инфы устраивает. И нефик мучиться. Он же не знает, сколько именно у вас кариеса во рту, правильно?
Это ведь от мужа зависит, откуда нам-то знать, надо вам рассказывать или нельзя ни в коем случае? Своему бы я рассказала, никто меня так не поддержит.
Я бы может бы и не сказала бы, но мой муж все бы сам вытряс из врачей бы. Так что все одно правда бы всплыла. Да и зачем врать? Лично я уверена в психике своего мужа. Если человек любит, за его психику можно не переживать, если нет, это просто будет поводом, но не причиной. Вам, автор, желаю ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ и поступайте так, как сердце велит, а не как советуют...
Если честно, я бы не смогла не сказать правду. Уже если от самого близкого и родного человека (я надеюсь, вы своего мужа таким считаете) скрывать, то кому тогда правду? Врачам? Да им до вас дела нет, у них как вы - сотни... Я бы обязательно рассказала все. Тяжело это, жутко, но откровенно и настоящие чувства только укрепляет, а близость душ углубляет. Я не смогла бы даже полуправду говорить, мой муж сразу бы это заметил. Как и я вижу, когда он пытается меня пощадить и не говорит все.
Автор, здоровья вам, держитесь, надейтесь на лучшее!
Вы лучше знаете Ваши отношения с мужем, я бы сказала - операция будет производится, чтобы предотвратить распросранение рака, как я понимаю, а вдовцом с 2-мя детьми он себя представляет? Извините за категоричность, но присоединюсь к "зачем муж, который бросит, если унает..."
Единственная причина, по которой можно сказать полуправду, это плохое здоровье мужнино. Если у него гипертония, или еще какая ерунда, перенервничает и плохо переносит, тогда надо думать.
Врачи советуют не говорить по элементарной причине: знание о бесплодии женщины на уровне подсознания влияет на либидо мужчины. Это природа. Многое зависит он личных свойств самого мужчины. Уходят по такой причине совсем уж законченные мудаки. Но даже легкий холодок в вашем интиме, с которым он ничего поделать не сможет - он вам нужен?
Не говорите. Сто раз уже эта тема обсуждалась.
Ну потому что без матки - это абсолютное бесплодие, а так вроде как бы и не все потеряно. Ну опять же, на уровне подсознания.
Мне даже стерилизацию (перевязка труб) врачи советовали делать по фальшивым диагнозом, типа "киста". Мол, меньше тараканов будет в голове у мужа.
так почему бы врачам СРАЗУ ЭТО НЕ СКАЗАТЬ ?! Зачем тайну-то делать? секретная инф-я ? Но ты молчи на всяк случай!
Я бы не сказала, потому что женщина без матки на _подсознательном_ уровне мужчиной воспринимается как полу-мужик. У меня 2-м женщинам близким такие операции делали, тема обсуждалась.
Я бы сказала. Хотя знаю случай у нас на работе, муж ушел от сотрудницы, когда у той была операция и удалили матку( рака не было). Сказал,что пропали все сексуальные ощущения и ,типа,разлюбил. Имхо, изначально козел,раз в тяжелый момент жену бросил!
Автор не говорите лучше, скажите, что удалили часть матки, а шейку оставили. Одной закомой муж сказал, что у тебя там теперь ничего нет? В общем шок для них это. Моей маме удалили матку, у нее депресуха была жуткая, тоже себя считала недоженщиной. Одна ее знакомая ваще стала говорить, такое чувство в мужика превращаюсь. Мама начала принимать гормональные препараты и все наладилось, вес не набрала, сексуальная жизнь кипит)))
да. к сожалению, это правда. в нашей стране очень часто отказываются от больных детей, а дети - это плоть и кровь родителей. чего уж про жен гововрить. мужики еще и трусят часто, они себе надумают в разы больше, чем есть на самом деле.
Знаю несколько случаев, когда мужья уходили от оперированных жен. Причем, порядочные и семейные. Говорили, что происходит какой-то щелчок в сознании, женщина в сознании мужины перестает быть женщиной, он боится и не хочет заниматься с ней сексом. Им даже неприятно об этом думать. Т.е. они могут только из жалости с ней жить, остальное почему-то становится неприятным. Вот такое подсознание мужиков :( Поэтому врачи не от балды вам говорят, а часто с этим сталкиваются.
У вас язык без костей :( Как можно было свекрови такое говорить, да и своей семье тоже? Никого ваше личное не должно касаться, если оно никому не мешает. Нужно срочно переиграть и свекрови и родственникам сказать, что удаляют один придаток (чтобы оправдать шов на животе). И на этом все, остальное должно через 100 лет уйти с вами в могилу.
Вот при таком раскладе, скорее всего, отпразднуете с мужем "золотую свадьбу". В общем, беритесь за ум и переигрывайте ситуацию. Нельзя быть такой открытой, это мина замедленного действия.
Ну теперь отыграть можно будет только после операции. Сказать, что разрезали, оказалось все гораздо лучше, и решили все не отрезать... Что-то типа этого...
Сейчас как раз меня отпустили недели на две, чтобы отдохнула после первого наркоза, есть время подумать...
А насчет языка без костей - это правда. Мне так легче. Рассказать-поплакаться кому-то, чем в себе все это по тысяче раз на дню пережевывать...
Сказать, что не отдыхать отпустили, а стекла где-то там ( в Герцена?) пересмотреть. Потом "Такая радость! не подтвердилось!", потом " шов нагноился - надо почистить". И все отавили...
Все от мужчины зависит...Я сейчас жду ребенка, беременность сложная, проблем очень много, но муж воспринимает все как-то более конструктивно, без лишних эмоций и очень меня поддерживает. Следит, чтобы я таблетки вовремя пила и режим не нарушала)) Хотя для меня это было неожиданностью - я тоже считала, что не стоит все ему рассказывать, но однажды просто не смогла контролировать эмоции...пришлось рассказывать почему у меня "глаза на мокром месте" весь вечер))) Вот такая неожиданность....
Сравнила. Когда надо принимать решение оставлять ребенка или нет это тоже на здорово...И очень многие мужчины уходят, если женщина не может родить...
Все таки многие здесь склоняются к тому чтобы не говорить. Особенно удручают рассказы тех, кто пережил что-то подобное :(.
Потому что чисто теоретически я бы тоже сказала бы все мужу, по крайней мере точно бы в форуме такое написала бы. А теперь, когда саму это коснулось - не знаю даже...
А вы в каких отношениях с мужем? Если бы у вас другие серьезные проблемы появились, вы бы с ним поделились или попытались скрывать?
Вообще-то у меня уже были проблемы с щитовидкой, 7 лет назад пришлось ее частично отрезать. Муж все знал.
И в этот раз я собиралась ему все рассказать, т.к. не могу все держать в себе. Но после неоднократных предупреждений задумалась "а надо ли?".
И к тому же когда он позвонил мне в больницу у меня еще не было решения как поступить (впрочем, как и сейчас). Я стала ему рассказывать, что не все вырезали, что потребуется еще одна операция. Он не спросил что будут вырезать, а я и не сказала.
Но думаю, что если б он спросил - я бы все ему выложила. По крайней мере в том состоянии, в котором я находидилась тогда.
Ну в таком случае я бы так и сказала, что результаты гистологии положительные и придется идти на удаление. Если он подробноси спросит, то честом ответить. А если не спросит, то и не надо.
Я пишу выше, столкнулась вплотную, операцию делать не стали (другие были показания). Увидела, что муж испугался. Если будут делать - расскажу без подробностей. С любыми другими органами случись что - рассказала бы все, как есть.
Я не могу вас склонять - говорить или нет. Вы лучше знаете своего мужа и ваши взаимоотношения. Но у двоих моих достаточно близких женщин была подобная операция. Мужья у них - современные адекватные образованные люди. И даже мысли не было о том, чтобы скрыть факт по каким-то диким пещерным соображениям. Никто никого не бросил, мужья любят, заботятся, и с сексом, насколько я знаю, все в порядке. Это только забитый деревенский парень может думать, что без матки женщина не способна заниматься сексом и чувствовать удовлетворение.
Лучше не говорить. Дети-то уже есть у Вас, так что обмана особого не будет.
Мне кажется, у мужа просто могут в голове мысли появиться типа "страшно теперь туда членом тыкать, у нее ж там все порезано, перерезано, как бы не навредить". Раз страшно, два страшно, а на третий встанет на соседку, извините.
мне 38 и тоже в понедельник пойду делать эту процедуру - конизацию. только я в медцентр платный сама пойду, а вам я так поняла в больнице делали?
Я понимаю, что вам сейчас не до того, но подскажите, если не трудно о деталях. Как вам делали? под наркозом? Местным, общим? В стационаре? Это больно?
Я вот просто после работы собираюсь ехать, на 20.00 записалась и сама за рулем предполагаю вернуться домой после процедуры. Я не слишком погорячилась?
Мне тоже врач объяснил, что это предраковое состояние и все возможно. Биопсию сразу при процедуре берут? как долго ждать результата? Не исключаю, что окажусь в таком же положении, что и вы сейчас.
Знаете, если вдруг окажусь в такой же ситуации - скажу наверное. Муж у меня очень любящий и понимающий, врать я тоже плохо умею, а там была - не была. Не смогу скорее всего в себе держать. Хотя это, может, я сейчас так рассуждаю...
:) Очень хорошо понимаю Ваше состояние, поэтому отвечаю Вам.
Мне делали в РОНЦе на Каширке. В стационаре. Меня положили в больницу 13.01, на следующий день сделали операцию, под общим наркозом (перед общим наркозом понятно, надо было сделать клизму). Забрали меня на операцию в 9-00. Ну там пока довезли, пока положили, пока дали наркоз. Короче в 9-45 доктор уже позвонил моему отцу и сказал, что все в порядке, операция закончилась.
В палату меня привезли в 12 часов где-то. В 14 мне уже разрешили вставать. После операции ничего не болело. Вообще никаких болезненных ощущений не было. Даже когда на следующий день обрабатывали.
Насчет биопсии. Они весь этот отрезанный кусок отправляют на анализ. Анализ пришел в среду (19.01), но это по блату :), а так ждать где-то неделю надо. Они как-то закатывают этот кусок в парафин, потом нарезают, потом смотрят. (Короче так долго ждать потому, что из этого кусочка надо приготовить препарат.) Врач смотрит что там за клетки внутри - нет ли рака и снаружи. Если снаружи клетки здоровые - все в порядке. А если нет (как у меня) то надо резать дальше :(.
Вам желаю хорошего результата :). Все будет хорошо!
Не говорить-нечестно и жестоко,особенно если были еще планы на детей.Зависит от отношения с мужем и к мужу.
нечестно и жестоко не говорить, если у мужа болячки, жена о них знает, а муж - нет. с чего вдруг с мужем обсуждать женские проблемы?
жЭнские проблемы?ну вот у меня случаюцца нереально болезненные менструации,со рвотой,потерей сознания,дикими болями (роды отдыхают)-и это таки проблемы не "женские",а моего мужа-потому что кантовать меня,ухаживать и все прочее-это его забота .Ессно,о потере фертильности единственно кому,кроме гинеколога имеет смысл сказать-это мужу.Потому что в случае ее потери возникают вопросы усыновления ,если планировались еще дети.Это не болячка типа геморроя или воспаления придатков-это проблема,от которой в семье многое может зависеть.
Послушай, ты не поняла. Сказать мужу о потери фертильности обязательно надо, но причиной этой потери можно назвать любую, кроме фразы"У меня НЕТ МАТКИ". Это аксиома! Это можно, обсуждать, не обсуждать, но говрить нельзя без всяких обьяснений. Тогда естьшанс прожить и дальше с этим мужчиной вполне нормально и даже ,если и расстатсься ,то не по причине потери к женщине сексуального иетереса и влечения.
У меня есть знакомые женщины с такой проблемой, ВСе молчат и жувут с мужьями. Кто сказал, то расстарлся и новым мужчинам об этом уже не говорит.
ну и что в этом такого?нет матки,-но влагалище то на месте :)значит-половой жизни это не мешает.Некомплект,штоли?мне правда,непонятно...
Вот и я не понимаю, что тут такого.
У меня тоже ежемесячные "роды", и не только, муж в курсе всего.
В указанной ситуации не простил бы лжи. Даже во благо. Это его б сильнее задело, чем отсутствующая матка.
А свалить любой может, при желании.
Комплексы это какие-то бабьи.
Ей 37 и есть двое детей и проблемы со здоровьем (не важно какие), думаете, при этом раскладе еще планируют?
Я, что касаемо здоровья, выкладываю начистоту. Как другие - мне все равно, кому как удобно.
Связь такая, что если без матки у женщины еще продолжают вырабатываться гормоны, после климакса, она и родить не сможет, и гормональные изменения пойдут. И скрыть это будет невозможно.
А вообще очень грустно, что автор вынуждена жить с человеком, которому настолько не доверяет.
Вы уверены, но когда случится то, что выпадет из вашей уверенности, пожалеете о своём "правдолюбии" (дай Бог, конечно, чтобы этого никогда не случилось). Вот я и спрашиваю: зачем рисковать? Риск-то реальный.
Не говорить. Не надо - не испытывайте судьбу.
Но и не врите, потому что вы уже лоханулись, рассказав всё свекрови (вот кто вас за язык тянул?! эх...)
Придумайте удаление одной трубы, что ли - типа этим ограничились.
Бред, я бы сказала. Если он на голову больной чтобы сваливать, так пусть валит
Удачной вам операции, и крепкого здоровья на долгие-долгие годы!!!
Моей бабушке вырезали все придатки, и матку в том числе. Знали об этом все! Никто ни от кого не ушел, детей было двое, бабушке около 40 было тогда. В семье все об этом знают, в том числе и мы - внуки. Ну а что? В жизни всякое бывает.
Подумайте, вам же нужна будет моральная поддержка, а как муж полноценно поддержит, если не будет знать всей правды?
Не сказала бы. Зачем? Умение здравомыслящего человека сдерживать язык и эмоции придают ему "вес". Я очень не люблю показывать, рассказывать о своих физических болевых ощущениях. О душевных метаниях поговорить могу, словоохотлива в этих случаях ( не всегда и не со всеми)!
Автор, выздоровления скорейшего!
Тут очень тяжело советы давать. Вам прежде всего здоровья, уверена, всё будет хорошо. Но если вы чувствуете, что вас ситуация "давит". Дайте себе обещание, что расскажете мужу,но не сейчас, а лет через 20, когда сексуальная жизнь уже будет для него не так важна...Этим поступком вы только пощадите его чувства.
Объясните тупой. ПОЧЕМУ нельзя говорить? При удалении матки и шейки, влагалище остается. Сексом заниматься можно. В чем проблема? Автору и ее мужу по 37, уже 2 детей, вряд ли они собирались иметь еще, так о каком продолжении рода идет речь? А то тут регулярно возникают топы "муж отправляет на аборт". Так что уж такого страшного, что жена не сможет иметь детей?
И еще мужик болеет, так с ним до конца, а женщину нафиг в сторону. Чей-то тогда во ВО столько визгу было о дикостях Востока. Мы-то чем лучше?
Я тоже тупая. Тоже не понимаю, почему мужчин априори считают дикими, безграмотными и бесчувственными самцами.
Они не дикие, безграмотные и бесчувственные самцы, они просто бесчувственные самцы. :-( Эгоисты. Не все, к счастью, но подавляющее большинство.
Просто бесчувственному пофиг, вырезали жене что-то или нет. А это какой-то предрассудок из первобытных времен, который "заставляет" мужчину бросать жену после такой операции. Я, кстати, знаю только случаи, когда не бросали, а все по-прежнему хорошо:)
Я за молчанку! Какой бы не был золотой, а тут может не справиться! Никогда не слышали о мужьях, которые присутствовали на родах и не могли потом спать с женой? Они ж слабый пол.
Сама бы я рассказала. У меня была ситуация, когда врачи ставили анэмбрионию и в случае откладывания чистки (я надеялась до последнего, что это ошибка) грозили тем, что рискую потерять матку. Мы активно обсуждали ситуацию с мужем, и муж не считал это чем-то ужасным (у нас 2 детей). Но в Вашем случае следует прислушаться к мнению свекрови: ведь именно в ее семье формировалось отношение Вашего мужа к подобным проблемам.
мужу бы сказала, однозначно и без вариантов
а вот маме, свекрови, подруге, знакомой, коллеге и т.д. - никогда
А как бы Вы объяснили маме, сестре (родным) Ваше (не дай Бог!) нахождение в онкоцентре? Ведь все это займет у меня недели две... Я уж не говорю про послеоперационный период...
Кто-то должен будет помогать мужу с детьми, он сам не справится, он допозна работает.
Вы сами, наверное, понимаете, что когда речь идет об онкологическом заболевании (а именно такие пытаются лечить в онкоцентре) общими словами не отделаешься - ибо не ерунда какая-то (от этого умирают).
И неужели Ваша мама (опять же не дай Бог!) удовлетворилась общей фразой в такой ситуации?
мама не удовлетвориться - это факт
но любое дальнейшее прояснения ситуации от нее или любого другого моего родствинника будет закончено только одной моей фразой "я не хочу это обсуждать"
Ваш же муж удовлетворится, если вы планируете не говорить.Или родителям также можно соврать как вам писали выше,хотели делать и потом решили что это не нужо и можно обойтись частичным отрезанием ткани.
Сказать всегда успеете.Единственное,муж может у врачей все узнать и если не ошибаюсь,они не могут утаивать информацию.
Вот за это я могу точно не беспокоиться. Ко врачам разговаривать он точно не пойдет, он вообще с трудом переносит больницы.
Похоже, что он, возможно на подсознательном уровне, не хочет знать все до конца.
В таком случае вам вообще переживать не стоит.Человек сам дает вам понять что подробности не нужны и ему проще жить с незнанием и вам не придется обманывать.Выздравливайте и удачной операции!
А муж удовлетворится?
Маме хотя бы можно не говорить, где и по каким вопросам лечишься. А мужу как этого не сказать?
И если я буду замалчивать, то как минимум сильно обидится. А как максимум, начнет относиться так же - перестанет доверять. Собственно, тогда развод это вопрос времени.
Послушайте акушерку - не говорите.В известных мне случаях те мужья,которые не ушли из семьи в такой ситуации - перестали воспринимать жену в качестве сексуального объекта.Мне не известного ни одного случая благоприятного развития событий,увы.Не говорю,что такого не бывает в принципе,но мне не попадалось.
Это была ирония:) Вам же написали, что муж обязательно бросит, вы спрашиваете - сколько ждать? Вот и говорю - может быть еще лет лет 40 ждать:)
Зависит от Ваших отношений с мужем. Я бы своему сказала, т.к. знаю его хорошо. (я так думаю :ups2)
Ужасна уже сама постановка вопроса:( Что у вас за отношения с мужем? Что за семья? Как Вы определяете что ему можно сказать что нельзя???? Как вообще можно так жить? Бояться довериться самому близкому (КАЗАЛОСЬ БЫ) человеку? Если ему нельзя, то кому вообще тогда можно???? Если это все так, то я Вам оч сочувствую, автор! Очень. И всем тем, кто твердо придерживается поговорки про муж-пса тоже.
Пусть у Вас все будет хорошо!
Не надо так ужасаться, ибо статистика говорит обратное. Человек не совершенен, увы и ах.
Угу, мы все хотим безусловной любви, но партнер это не тот человек, который должен нам ее дать. Безусловную любовь дают родители, партнера мы выбираем, и любим не абы какого, а с определенными качествами.
И?
Я предлагаю НЕ ОБОБЩАТЬ. Мужчины, как и женщины все разные. Автор, подумайте о СВОЕМ муже, не о моем, ни еще о чьем то, не о чем то аморфном из присказок, а о своем самом близком человеке. Можно ЕМУ сказать о Вашей проблеме и остаться безнаказанной????
Незаивисимо от того, чего мы ВСЕ хотим, думать стоит направленно, конкретно. ИМХО
А я и не обобщаю.
http://eva.ru/topic/63/2550710.htm?messageId=63495439
Но не надо так возмущаться и кричать, как так можно жить.
Тут другой момент: может ли он выдержать?
Кто-то скажет: ну, слабак, если не преодолеет какие-то суеверия или глупости свои, возможно, усвоенные в нежном возрасте. Но не всем дано переступить через себя.
Так что дело тут не только в порядочности мужей, но и в их установках и психологии.
Лаванда, я с вами!
особенно радуют, когда обсуждают это со всеми подругами-приятельницами, а мужу ни-ни
Как- то у моей мамы стоял вопрос об удалении матки (мне лет 14 было). Слава богу, удалять не пришлось, но очень хорошо помню, как она объясняла мне, что папе ни за что не скажет, и просила меня не говорить. Отношения у них родственные, другие болячки друг от друга не скрывают. А вот на этом маму заклинило тогда. Один пример - ее знакомая, которую муж бросил после удаления матки. Понятно, что один случай - не статистика, но на нее тогда произвел впечатление. Ее аргументация была, что мужчина в женщине без матки больше женщину не воспринимает. Даже если любит, подсознательно не воспринимает, как то так..
В общем, извините Автор, много написала. Но для меня этот разговор с мамой был определяющим мое поведение, если что. Короче, если бы со мной такое случилось, ни за что бы не сказала, какие бы отношения с мужем ни были.
да,да, я дура :)
и это верх моего непонимания, зачем сообщать такие вещи 14-ти летней дочери?
да еще не просто сообщать, а еще и обсуждать, что папе не говорить, почему не говорить и так далее
Ну может и не 14, а 18-19 было. Не помню, все давно происходило. Дело не в этом. Я описала отношение мамы к вопросу, а также то, чему это меня научило. Я не даю Автору совета поступать, как собиралась поступить она.
Отношениям моих родителей можно сильно позавидовать. И над отношениями этими оба работали, продумывали. Для меня это урок, как удачно выстраивать свои отношения с мужчиной. Как к этому относятся другие, мне наплевать с высокой колокольни.
Автор, не надо говорить. Тем более Вас об этом предупредили врачи - они же не с потолка взяли информацию - видимо, опыт большой имеется в этом плане.
А мужики, они, нормальные, просто устроены несколько иначе чем мы, женщины, для них женщина без матки может подсознательно восприниматься неполноценно. Ну мозг у них так устроен.
Автор, здоровья и удачи!
ага.. а раньеш на Каширке не говорили, Что рак у человека. Интересно, а зачем тогда человек в онкоцентре оперировался и ему лечение назначают? Наверно для профилактики :(.
и еще поражает куча постов с одной и той же фразой "знаю женщину, которой удалили, и от которой муж в итоге ушел"...
что за дурь такая, посвящать в подобные вопросы кучу третьих лиц? может не зря мужья уходят, и проблема в общем не в удалении?
и еще, во всех этих случаях, если уж там мужья такие мнительно-ранимые, вы уверены, что мужья ушли от жен именно из-за отсутствия матки, как факта? а не от влияния общественного мнения, что все знают, что у меня жена "неполноценная"? (хотя такой муж, в общем-то тоже нафиг не нужен) и еще какой-нибудь доброжелатель за рюмкой чая шепнет на ушко "и как ты с ней теперь живешь?"
и вы никогда не думали, сколько вокруг вас живет с мужьями женщин без матки и живет счастливо, только вы об этом (об отсутствии матки) не в курсе?
Ага, а еще есть женщины, которым грудь ампутируют, и о ужас, мужья с ними продолжают жить... Идиоты, наверное...
Как можно сравнивать удаление груди или руки с удалением матки??? Когда нету видимых органов, все понятно и видно, но многие мужчины боятся тыкать "в великую пустоту". Это вопрос не эстетики, а психологии секса!
:) А куда они тыкают? В детально изученную анатомию??? Это фишка такая из области психологии секса? О как!:) Улыбнуло:)
Есть мужчины, которые ценят не саму женщину, а рассматривают ее как функцию. Перестала работаь функция, женщина стала неполноценной. Автор. если Ваш муж из таких, тогда не стоит ему ничего говорить.
Но может быть Ваш муж вполне зрелая личность, способен к глубоким чувствам и искренне Вас любит, тогда не вижу никакого смысла скрывать. Наоборот, тайны и обманы очень сильно подрывают доверие.
Автор, желаю вам здоровья! Говорить ли мужу решать только вам. Если вы болтушка и не умеете ничего скрывать , то лучше сразу сказать правду. Ничего страшного нет.
если ваш муж достаточно образован, то не вижу смысла скрывать.
своему сказала бы однозначно, думаю, он бы нормально воспринял это, т.к. детей больше не хочет совсем, уговаривает разрешить стерилизацию.
моя мама с удаленной десять лет назад грудью полноценно живет, отношения с отчимом после операции не изменились, а тут речь всего лишь о внутреннем органе
А если муж больше детей и не хочет? Это ж тогда удобно - жена точноне залетит, не надо думать о контрацепции.
Я в некотором шоке. Маме, свекрови, подругам. детям растрепать, зато мужу - ни-ни. что уж это за муж такой?
И что за семья?
Ну, не перевирайте факты :). Подругам и детям я еще пока ничего не сообщила.
А мужу, как я уже писала, я рассказала, конечно же, но не уточнила что конкретно мне будут удалять, т.к. он не стал расспрашивать про подробности.
не, ну вот реально - дети есть, больше не планируется. И тутс женой такое! в этом же совершенно очевидно просматривается плюс - о контрацепции можно никогда не беспокоится. Разве нет?
Автор, выше я писала не конкретно о вас, не воспринимайте буквально.
Да, ИМХО жена с астмой или.. ну не знаю..аллергией гораздо большую проблему для мужа создает. ИМХО.
Но нафига тогда семья? Если не "в болезни и в здравии, в радости и в горе.."
Здоровья, здоровья, здоровья Вам! Это самое главное!
Сказать или нет мужу... сложно говорить однозначно. Это дело каждого. У нас в стране построено так, что тетка без матки (простите за грубость :() это ПУСТОЕ место. Только матка делает из тетки женщину. У нас же люди любят гадости говорить.. а как тут промолчишь. У нас начнут смешивать с грязью. Так в этой ситуации главное, что человек жив и здоров! Но у нас нет.. у нас надо смешать с грязью :(. Поэтому врачи и говорят, что лучше молчать. И свекрови всякие пословицы-прибаутки вспоминают. + это как тогда "замечательно " свекровь своего сына воспитала, что сын может бросить детей и свою жену, только из-за того, что она (жена) внутренне изменилась (физически).
А может муж в действительности любит Вас не только потому. что у Вас все на месте, а потому , Что Вы - это ВЫ? А если это так, то зачем лгать?
Что меня еще поразило в данной теме..
Я по соседству открывала тему о моей повторной внематочной, о том, что мне удалили вторую трубу и теперь я не смогу иметь детей естественным путем (только ЭКО). Тоже не стала говорить об этом мужу, тоже врачи посоветовали.
И, что характерно - в моей теме все меня дружно осудили, что я так мужу не доверяю и вру ему.
А здесь, вроде как, бОльшая половина ответов про то, что мужу не стОит знать всей правды о нашем здоровье.
Это что, мода на Еве такая, если кто-то первый сказал "это плохо", то и все остальные за ним будут это повторять?? А инакомыслящие даже слова не посмеют вставить?
Тогда это не телефон доверия, а свалка какая-то...
Не все так плохо, поверьте! На ники обращайте внимание. Ну это, чтобы огульно не судить;)
бесплодие не надо скрывать-это вранье.Мужчины тоже хотят детей.Знакомая обманывала 6л.,расстались,он ее бросил.
Для меня это разные вещи - скрывать результат и скрывать причину. Например, скрывать бесплодие подло по той причине, что этот обман вскроется и муж себя почувствует дураком. не говоря уже о планировании семьи, если намечаются дети. Всем мужчинам. с которыми планировала создать семью, я говорила, что бесплодна, что общих детей у нас не будет, чтобы они рассчитывали свои силы, это же и их жизнь (в смысле. совместная наша). Но причинами их голову не забивала.
именно...причина и следствие-это два разных понятия. можно говорить одно, но не обязательно говорить другое.
Я как понимаю, вы не против бы еще родить и трубы вам не лишние. А автор маловероятно, что и при полном здоровьи планировать бы стала, соответственно, матка для нее совершенно не нужный огран, есть он или нет роли не играет. Так нафига рассказывать коли у некотрых вдруг психологические проблемы от этого знания бывают?
хотите развода-скажите.Правда такая нужна вам,а не мужу.Мужики не понимают таких вещей,отсюда страх.Почему вы не верите врачам?
Я бы сказала обязательно. Во-первых потому, что не строю отношения на вранье. Во-вторых потому, что не говорить- подло по отношению к мужу. В третьих потому, что я муж- моя опора. В четвертых потому, что муж, который после сообщения этого бросит жену, мне ни при каких обстоятельствах не нужен. И в пятых - вы точно знаете, что через Н лет муж не придет от мамы с вопросом,почему вы от него скрыли столь важные и серьезные события?
Врачи как раз дураки, если советуют, не зная ни семьи ни обстоятельств.
Кстати, может поясните, почему произвольно выбраный онколог по вашему мнению автоматически не дурак в разруливании ситуации в чужой семье?
Речь идет не о произвольно выбранном онкологе, а о профессоре-мужчине со стажем работы в этой области более 25 лет и нескольких женщин-врачей, тоже с большим опытом работы в онкогинекологии. Они в один голос сказали мне об этом.
До этого я была настроена рассказать все. Но после беседы с врачами задумалась...
Интересно скольких жен мужья бросили по этой причине на глазах у этих врачей? Откуда такая статистика то? И существует ли она вообще? Вот в чем вопрос.
а кому, как не им, знать? через них проходят сотни и сотни пациенток. со своими судьбами и болячками. именно врачи и знают. и это уже не из серии ОБС.
топ скатывается в " да у меня самый любимый у любящий муж, кому как не ему". да, блин, тут все так и думают, что ..именно и мужу все рассказать..
и не обязательно мужик сдуется из семьи.
речь о другом.
Ведь в онкологии после пройденного лечения приходится наблюдаться у врачей всю жизнь... И, понятно, каждый старается зацепиться за хорошего врача в хорошей клинике, что бы не проворонить рецидивов.
Наверное, официальной статистики такой нет, но тенденция прослеживается...
Многие меняют врачей. Многие НЕ доверяют врачам вообще ничего из области личных отношений. Это я так...на подумать. :)
Ну где? Где она? Дайте посмотреть!!! А то все на нее ссылаются, а ее почему то нигде нет. По крайней мере я ничего не нашла.
У меня были (и где-то даже есть) данные ещё позднесоветского-раннероссийского периода. То есть с тех времён, когда разводиться было ещё не так модно, как сейчас - и то цифры страшненькие.
Точно уже не вспомню (а переворачивать весь дом в поисках конспектов лень), но количество мужчин, бросивших женщин при получении ими инвалидности, раз в десять превышало число женщин, не пожелавших жить с мужчинами-инвалидами.
Разговоры в стиле "Ну это же не инвалидность!" не принимаются - в те данные входила РАЗНАЯ патология, а потерю репродуктивных органов женщиной мужчины переносят психологически тяжело.
Пятый раз вам говорим хором: она есть. Но если очень не хочется слышать, то, я понимаю, что её для вас нет. :)
Лучче ОДИН раз увидеть, чем СТО раз услышать:) :-Р
Не нашла я ее. И тут никто не показывает. Не виноватая я:)
да существует...и не это самое страшное...самое страшное,что мужики и детей (при онкологии)бросат в 90% и матери сами на себе тащат этот нелегкий груз...инфу можно найти эту...на специализированных форумах по этому вопросу или...в РДКБ
А ссылки нет? Чет неохота мне на специализированные форумы.
И это будет чисто российская статистика я так понимаю? Это что-то с менталитетом связанное? Потому что все мое существо отказывается верить в такой мрак. Грош тогда цена нашим российским мужчинам. И рожать с ними низя, и сказать им о своих болячках низя, не выдержат, не переживут и ты пы. МРАК.:(
Я эти печальные факты слышала на лекции по психологии в американском университете в США, так что не надо валить на русский менталитет. Это связано с очень древним инстинктом - мужское половое влечение к женщине в своей основе имеет женскую фертильность, вы уберете женскую фертильность и во многих случаях пропадет влечение. Задумайтесь, что именно привлекает мужчину в женщине.
Я ничего никуда не валю. Я пытаюсь выяснить. И не на уровне "слышала", а с циферками и выкладками. Где она та статистика? Я ничего не нашла и здесь никто ссылок не дает к сожалению.
Я на своих лекциях по психологии СЛЫШАЛА, что часто подобные ситуации (как ампутация матки) вызывают сильнейшие изменения в психике САМОЙ женщины (она сама начинает воспринимать себя, как недоженщину), что влечет мощный разлад в отношениях с мужем и в итоге часто ведет к разводу. Но тогда выходит не все так уж просто и однозначно. Нет?
Ну в том то и дело, что все что-то где-то слышали, читали, но статистика недоступна:)
Я уверена, что статистику можно найти, если задаться такой целью. Мне это не надо, потому что я все довольно отчетливо помню, для меня это логично и имеет смысл. Ведь если подумать, зачем вообще секс? Почему мужчин привлекают женщины с оформившейся фигурой в фертильном возрасте?
Ну наверное не только из-за того, что внутри матка. И потом одно дело НАЧАЛО отношений, другое, когда вместе прожито и пережито много всего. Вобщем не верится мне, что мужчины так примитивны и ненадежны.:) И доказательств не вижу. И слава Богу.
По крайней мере моему мужу совершенно точно можно сказать правду. И в роды тоже можно с ним. да хоть куда можно. Какое счастье! Ёлпалы:)
"Ну наверное не только из-за того, что внутри матка." - Матка, это один из главных признаков фертильности, другое дело, что ее не видно. Прожито и пережито - это другое. Отношение, как к другу и родственнице может остаться, а секс-влечение уйти - так тоже бывает. Для примера, у женщины может пропасть влечение к мужу, если он перестанет справляться с ролью добытчика, перестанет работать.
Да в прямом. Если человек ненадежен, то его может "спугнуть", иначе говоря напрячь, практически что угодно. И не все можно скрыть!
Не надо об этом забывать. Надо ли держаться руками-ногами за человека, который тебе не помощь, не поддержка и не опора, которому нельзя довериться, на которого нельзя положиться? Нужен ли такой кадр рядом - личное дело. ИМХО
В каком случае? Я вас спросила, вы будете любить мужа абсолютно любым, независимо от того, работает ли он, заботится ли о вас и т.д ?
Ну-ну, хорошо верить в свои силы. Однако пока вам эту теорию проверять не доводилось, как я понимаю ? Было такое, что ваш муж валялся с депрессией на диване годами, вы тащили все на себе, не получая от него ничего, но продолжали нежно его любить и испытывать сильное физическое влечение именно к нему?
Как я понимаю, вас куда-то совсем занесло - какое отношение описываемая ситуация с удалением невидимого, ни как не соприкасающегося с пенисом во время полового акта и уже сыгравшего свою роль органа имеет к физическому влечению к лежащему годами на диване, хамящему или выпивающему мужу?
В первом случае в жизни семейной пары не меняется абсолютно ничего, во втором - меняется отношение или отношения.
Самое прямое, условная - безусловная любовь. Партнера мы выбираем, безусловная любовь может быть к детям, но не к партнеру.
А в чем лукавство то? Я своего мужа полюбила простым студентом. Не знала я будет он успешным или нет. И совершенно точно знаю, что люблю его не за успешность.
Вы хотите сказать, что мужа не выбирали, а брали первого попавшегося, которого вам выдали?
Хочу сказать, что полюбила. Вот плюбила и все. Хотя можно было выбрать кого то и покруче и поперспективнее. Были варианты. Но я так не могу - выбрать, а потом плюбить. Я вообще не могу полюбить под заказ. Разлюбить тоже.
У вас конкретная каша в голове, вы меня уже пугаете. Задам очень простой вопрос, у вашего мужа есть какие-нибудь хорошие качества?
Какая же каша?:) Вы что же, можете полюбить кого-то на заказ? По сигналу сверху, усилием воли, потому что так надо, потому что так решили?
Я вот не могу. А хороших качеств у моего мужа море. Он вообще хороший:) Но у моего бывшего мужа тоже было много хороших качеств. И у разных прочих кавалеров тоже. Вы полагаете всех их нужно было полюбить?:) Я бы, честно скажу, не осилила бы, даже если б захотела. :-D
Кста... если хорошему человеку отнимут каконийть орган, он станет плохим и любви недостойным?
Ой, тефтелька, у кого еще каша в голове!? Вопрос!;)
Давайте не путать любовь не безусловную и любовь на заказ, это совершенно разные вещи. Мы все влюбляемся не по заказу, но партнера именно выбираем и любим за что-то. Безусловная любовь - любовь к ребенку, какой родился, такого и любим, ребенка мы не выбираем, в отличие от мужа. Неужели это настолько непонятно?
Это как это? Всмыле разные? Я вообще не оч понимаю о какой УСЛОВНОЙ любви речь? (естесна я о ней и читала и слышала) Но, по-моему или любишь или нет. Мы с Вами видимо в корне, в базовых понятиях, расходимся. Я вообще не считаю, что любовь может быть условной. Если она условна, то стало быть ее нет. Есть что-то другое, но не любовь. А любовь, она всегда безусловна. Если бы мой муж вдруг слетел с катушек, я бы не разлюбила его в одну секунду ЗА ЭТО. ИМХО естесна
" Мы все влюбляемся не по заказу, но партнера именно выбираем и любим за что-то. Безусловная любовь - любовь к ребенку, какой родился, такого и любим, ребенка мы не выбираем, в отличие от мужа. Неужели это настолько непонятно?"
Ну видимо НЕ ВСЕ:) У меня и к ребенку и к мужу любовь безусловная.
Кстати, и детей иногда не любят. А мужа я и выбрала потому, что полюбила, а не наоборот. ;)
Я же пишу, у вас в голове конкретная каша, вы бы почитали что-то на тему, это общепринятые понятия. Поскольку партнера мы выбираем, любовь к нему не может быть безусловной, простая логика. То, что вы не разлюбите в одну секунду, совершенно не означает, что ваша любовь безусловна. Детей не любят не потому, что дети плохие, а потому что у их родителей психологические проблемы. Не любить детей не есть норма, не любить какого-то мужчину и любить какого-то другого мужчину - абсолютная норма. В этом и есть ваша главная ошибка, вы ищете безусловную любовь у того, кто не должен и не может вам ее дать.
Вот Вам как раз и не помешает почитать и подумать СВОЕЙ головой:) Я не знаю какая там у Вас любовь, но считаю, что с условиями это уже НЕ любовь. Вот и все. К этому не за 1 минуту пришла. Читано-перечитано. Целый курс философии и психологии за плечами. Так что повторюсь, что у кого тут в голове каша - еще вопрос:) Не обижайтесь только. Даже смешно стало. Я оказывается ищу безусловную любовь у того, кто не может мне ее дать!!!! Ващета даавно нашла! И дали! И Дают! Спасибо! Улыбнули:)
В каком курсе психологии любовь к партнеру описана, как безусловная? Я вам еще раз говорю, когда выбираешь, речь о безусловном не идет, без-условная, т.е без условий, т.е , вы влюбляетесь в первого мужика, которого вам дают, пьяницу, наркомана, кого угодно. У вас так? Тады да - безусловная.
Да не надо мне еще раз говорить. А то так и будем Вы мне еще раз, а я Вам. А смысл то?:)
Я не считаю критерий "выбираем/не выбираем" достаточным и определяющим. Все.
Так в каком курсе по психологии у нас безусловная любовь к партнеру ? От того, что вы считаете или не считаете, не меняется ничего, вы просто не видите реальность, такой, какая она есть, еще и настаиваете на этом. Это простая логика , выбор - не выбор и является критерием условной - безусловной любви. Вы, как за соломинку хватаетесь за любовь безусловную, вас не любили в детстве?
Да все в порядке у меня и с детством и сейчас. А курс был самый обычный. Вузовский. Российский. Профессором читанный. (укол мимо!:-Р )
По Вашей логике все должны любить своих родителей, братьев-сестер, бабушек, тетушек и прочую родню. Сами знаете, что это не так. И это не из курса уже, а из жизни. Независимо от того, считаете ли Вы лично сие нормой. Мужчину женщина и выбирает (если уж о любви говорить) потому, что любит, а не наоборот. Выбрала и кааак давай любить!:) Вам есть над чем подумать, тефтелька. Дерзайте!;) :-Р:)
И эта...мы "несколько" удалились от темы;)
Я уже поняла, что автору, признайся она в том, что матка удалена, уготовано лишение любви мужа. Мрачновато однако Вы мир видите. Да.
Хороший у вас был профессор :). Что, так и сказал, между женщиной и мужчиной любовь безусловная ? Мы никого не выбираем, стрела амура пронзает наши сердца и ежели, кто козла полюбил, сделать ничего нельзя, ведь безусловная любовь ? Ну, всегда знала, что профессора бывают всякие. Не, с родителями и прочей родней сложнее, можете изучить, если интересно, а вот к детям, в идеале - любовь безусловная.
Тефтелька, это было 20 лет назад понимаете?:) Профессор говорил много и на ОДНОЙ т.з. не настаивал. Как то у нас не принято было, что вот только так и не иначе. Да, профессор был хороший.;)
Изучать уже ничего не собираюсь. У меня сегодня другие интересы. Это все пройденный этап. Вот, на еве "изучаю":)
И давайте уже закругляться. А то уже, как в сказке про белого бычка. Скучно :bye
Любовь - к личности. Если в личности происходят изменения - то меняются и наши чувства. В какую сторону - зависит от обоих, и изменений. Каким боком матка связана с личностью?
Не только к личности. К мужчине у нас обычно другие требования чем к подруге или сестре.
В смысле, им надо знать, что матка есть? Это - одно из требований? А ещё сиськи нужного размера, жёппа поперёк себя шире, силикон в губы, чтоб никогда старше 25 не была и как тайки в постелеи себя вела? Список продолжите, или я все требования пперечислила?
Вы можете иронизировать сколько угодно, но если мужчина не педофил, его обычно привлекают женщины с оформившейся фигурой. И большинство, привлекают женщины в фертильном возрасте.
Ну так "привлекает" это же еще не все в человеческих отношениях!!! Все гораздо серьезнее и глубже. Иначе все некрасивые, нездоровые, немолодые женщины были бы автоматом одиноки.
Да ланно, у меня муж - педофил, как я понимаю:-). Или я его совершенно не привлекаю, что он умело скрывает, а сам регулярно ходит налево к женщинам с формами. Спасибоньки, открыли глаза:-). *вносит тефтельку в список ебских куриц*. Так что продолжайте, я вас оооочень серьёзно слушаю;-).
ЗЫ: аффрар норму по фертильности выполнила, ейному мужу её фертильность - как собаке пятая нога.
Тогда о каких формах вы повыше вещаете? И какое к ним имеет отношение матка? И зачем фертильность, если в семье есть столько детей, сколько планировалось?
Осспадя, о признаках фертильности, когда женщина выглядит как женщина, а не как ребенок уже.
И какое отношение к автору имеет "народ"? Она от народа рожать подписалась? Муж автора уже имеет с ней нужное ему количество детей. Если ему припрёт ещё - суррогатное материнство в России разрешено и относительно дёшево.
Люди это воспринимают по-разному, я не пишу, что говорить не надо, пусть каждая решает сама. Это очень сложный вопрос.
Я думаю, люди это воспринимают в зависимости от отношений. Если они хреновые - то да, это может стать последней каплей. Но ей может стать всё, что угодно.
Если в жене ценится не исключительно фертильность, коей у автора и так мало осталось - то всё у автора будет прекрасно.
Я пишу не о технологии, а о психологии секса. Половой акт возможен практически с любой женщиной, вопрос, по каким признакам мужчины выбирают женщин?
Скажем так, по признакам, которые отличают женщину от мужчины и которые отличают женщину от ребенка.
Матка - признак, который НЕ ВИДЕН. Матки может не быть у женщины со всеми остальными признаками. В Швеции каждый год рождается 10-15 девочек, у которых матка отсустствует. Статистику других стран не знаю. А все остальные, упомянутые вами признаки развиваются с возрастом.
Не виден, но известие об удалении может быть воспринято, как шок. Кста, не каждый женится на женщине без матки, кто-то женится, но кто-то отсеется.
Не, ну если мужчинО - дремучий пень, то шок, конечно, будет. Автор своего таким не считала до этой темы:-).
Как раз сегодня читала статью о такой девушке - у неё и вагины даже не было. Молодой человек есть, вагину как-то сформировали, мать собралась свою матку ей донировать, чтобы детем та могда выносить. Это так, маленький офф, но читать было приятно, в отличие от этого топа:-(.
К дремучести это отношения не имеет. Я не даю конкретные советы - говорить/не говорить, но писать, что есть только одна перспектива и она радужная, что мужчина останется 100% и секс-жизнь только улучшится, что проблем никаких не случится, я не буду, потому что знаю, бывает по-всякому.
Это или дремучесть/невежество, или психологические, если не психические, отклонения.
А вы ни разу не слышали об улучшении секс-жизни, когда оба партнёра на 100% уверены, что беременности не будет:-)? А у автора ещё и месячных не будет, а до климакса - далеко, ваще, можно сказать кайф.
Не отклонения, но психология. Я и не спорю, что бывает по-всякому, может и ярче секс-жизнь стать, но я мужа автора не знаю, поэтому, что произйдет в ее конкретном случае, понятия не имею.
А при чем тут диван то? Какая то странная ей Богу параллель. У женщины удаляют матку не из каприза и не назло мужу, а чтобы спасти ей жизнь. Лежка на диване это совсем из другой оперы однако. И все равно:) Если у человека депрессия, с нею надо бороться. Нам не довелось пока слава Богу бороться именно с этим, но другие трудности мы вместе переживали и не раз. Так что теория она только от части теория.
Вы не ответили на мой вопрос. Вы уверены, что ваши чувства к мужу останутся такими же в этом случае?
Чувства могут уйти и вообще без всяких причин (со мною правда такого еще не случалось, любила и люблю много лет ОДНОГО человека). Так же как и прийти. Но наша жизнь не на одних чувствах замешана. Есть еще ответственность, порядочность, сочувствие, сострадание, благодарность, забота, участие, духовная близость. Отвернуться от человека, когда ему нужно понимание, поддержка, плечо, забота и защита? Из-за психологической травмы? Когда обещал ему обратное? Я не знаю может ли уйти любовь, но порядочность и человечность не должны пропасть совершенно точно. Я сейчас не о выпивохе на диване говорю, я говорю о ситуации автора. И не надо валить на подсознание. Психологов и психотерапевтов никто не запрещал.
А почему им пройти? Вот в данном конкретном случае? Вы просто зациклены на том, что неперемнно должно случиться что-то страшное на подсознательном уровне. Одноко не все живут не приходя в сознание то. :)
Не непременно, но статистика вещь упрямая. Я не говорю, что пройдут у всех, но у кого-то точно пройдут.
А какие еще нужны данные, когда они ВМЕСТЕ с мужьями потом на контроль приходят?
И где ВАШИ данные?;)
Вы знаете сколько семейных пар в Штатах живeт без секса много лет? Таким абсолютно нечего терять. Да и женщины тут бывают не зациклены на одном мужчине, что-то не так, другого найдет, а материально защищена.
Это все домыслы. И при чем тут зациклены женщины или нет, когда убегают то мужья!?
Основа Вашей теории статистика. И где она? Вам практикующий медик сообщает, что в ее практике такое явление НЕ прослеживается. Но нет, Вы же СЛЫШАЛИ когда то! Забавно ей Богу!:)
ГДЕ искать то? Нет ее.
Этот практикующий медик не знает, а те, что советуют скрывать от мужей знают? Интересненько:)
В десятый раз - я вообще не даю советы - скрывать/не скрывать. Насчет статистики и исследований на тему - это вопрос личного интереса, кому надо, тот находит статистику, не всем практикующим медикам она нужна. Я это видела, когда брала класс по психологии, сама специально и не искала.
Ну будем считать, что нет ее. Может найдется тут кто, ОБЛАДАЮЩИЙ этим аргументом, тады и поговорим:) Предметно.
Я, как раз, живу в реальном мире, не закрывая глаза. Не я его выдумала, так что претензии не ко мне :).
Ну тады мы с вами в разных мирах. Шучу.
Это все таки вопрос мироощущения. Разное оно у нас. ИМХО
Я правильно Вас понимаю, что как только у женщины прекращаются менструации, она должна освободить от своего присутсвия мужа? Ведь она утратила свою детородную функцию, и значит мужчина с ней если и останется, то из сострадания?
Во-первых после прекращения менструаций, какое-то время еще возможно зачатие, пока не наступит глухой климакс. А во-вторых, для вас открытие, что мужчины часто выбирают женщин помоложе, особенно после определенного возраста?
Да, некоторые мужья выбирают женщин помоложе, но не все. А Вы, я так понимаю, сами уйдете, чтобы муж не остался с Вами из жалости? Хотя может у Вас нет мужа?
Если увижу, что чувства ко мне, как к женщине у него безвозвратно ушли, да, уйду сама.
Вы же уверены, что нефертильная женщина для мужчины сексуально непривлекательна. Зачем же смотреть на его чувства, он же из порядочности будет делать вид, что все по-прежнему, Не честнее ли сразу уйти, как только начнется климакс?
Разные вещи, старение происходит постепенно, поэтому обычно не воспринимается мужчиной, как шок. Известие об удалении матки внезапно, а когда происходит в относительно молодом возрасте, муж тоже обычно молод. Сложно это все. Тут нет однозначно правильных и ошибочных решений, пусть каждая женщина решает для себя.
Смотря для чего ему женщина, если писать с ней статьи - скорее ум нужен :). В основе полового влечения мужчины к женщине лежит фертильность, что не означает немедленный уход мужчины, если женщина фертильность теряет, но, потеря фертильности женщиной, особенно внезапная, может привести к самым разным реакциям со стороны мужчины.
Матка недоступна для прямого наблюдения, и поэтому отсутсвует среди признаков, выработанных эволюцией для привлечения самца.
Среди признаков фертильности есть гораздо более важные и наглядные. Самый главный признак фертильности - молодость и стройная фигура. Следует из ваших слов, что мужчину всегда отталкивает располневшая или постареавшая жена?
Я уже писала , что старение происходит постепенно, стареют обычно вместе. И да, таки бывают случаи, когда мужчина уходит к более молодой или просто не занимается сексом с женой, почитайте " Брак", каждая пятая тема, что муж не занимается сексом..
Если Вы внимательно читаете эти темы в Браке, незанятия сексом практически не зависят от возраста и фигуры.
Иногда это отсутствие новизны, я о чем - у людей много разных тараканов, мужская психология отличается от женской. Как бы нам ни хотелось, чтобы к нам пылали страстью, независимо от, не всегда это получается.
Я, конечно допускаю, что Вы можете быть 25-летней моделью. Но если допустить, что Вы нормальная женщина около 40, с неидеальной фигурой. можете ли Вы заниматься с мужем сексом при хорошем освещении или всегда прячетесь в темноте, чтобы он не увидел Вашу неидеальную фигуру? Посоветуете ли Вы прятаться под одеяло всем женщинам с неидеальной фигурой?
Я вообще не буду что-либо советовать всем женщинам, пусть каждая живет так, как комфортно ей. Вы путаете идеальную фигуру и фертильность, это разные понятия и разные тараканы.
Вы связываете фертильность с сексуальной привлекательностью. Я просто провожу аналогию с другими факторами, которые относят к сексуальной привлекательности - молодостью и форошей фигурой. Какой из факторов Вам кажется более важным? Например, как Вам кажется, кто более сексуально привлекателен для мужчины 40 лет, который больше не собирается иметь детей, молодая женщина с идеальной фигурой но без матки или пожилая растолстевшая женщина с маткой? Все Ваши рассуждения направлены на то, что матка является самым важным фактором сексуальной привлекательности. Но если окажется, что фигура более важна, не следует ли советовать женщинам скрывать свою неидеальную фигуру?
Привлекательность - скорее показатель здоровья, если копать. Фертильность ассоциируется с тем, что делает женщину женщиной и чем она отличается от мужчины и ребенка, но какая-то привлекательность быть должна, изможденная, голодающая женщина фертильной не будет. Кто более привлекателен, будет зависеть от конкретного мужчины. Я нигде не пишу о матке, как о главном факторе привлекательности, просто пишу по теме, а тема об удалении матки.
Знаете, Тефтелька, Вы страшный человек. Не хочется даже думать, что у моей дочери могла бы оказаться такая свекровь. Вы слишком хорошо понимаете темные инстинкты человека, и считаете жизнь следуя этим инстинктам нормальной и приемлимой. Я думаю, с Вами даже работать страшно, у Вас нет тормозов вообще.
Надеюсь, Вы не работаете в здравоохранении.
Хотя половая жизнь у Вас скорее всего хорошо поставлена.
Насмешили :), мне, как раз, всю жизнь говорили, что я буду отличной свекровью. Вы думаете, я буду невестке в матку лезть ? Или вообще лезть в их жизнь? Нужна будет моя помощь и поддержка - помогу, в остальном можно считать, что меня нет. Да, я понимаю низменные инстинкты и не только низменные, это плохо?
да,статистика российская...увы, это не мрак...это правда жизни:( (по поводу статистики других стран-не интересовалась,но не думаю,что кардинально отличается) ссылки ща некогда искать...но мона в ПВ это узнать...там более осведомлены те,кто помогает детской клинической больнице,например
И че делать будем? Что-за мужики то пошли? Ничего им не скажи, не покажи, не доверь? Вместо поддержки психическая травма? А как с такими жить то? :sad3 Улыбаемся и машем? :(
тут не только мужики виноваты...а политика партии...представляете сколько надо денег на всё это? а где взять? на наши рассейские зарплаты много не разживешься,более того,при здоровых детях-дай бог прокормить,а еще представьте пару-тройку спиногрызов...матери ломаются,а уж что говорить о слабом поле?:(
зы: чем моложе мужики,тем более слабые...жизнь(более легкая) берет своё....да и оножематери чирикают-зачем тебе,сынАчка,такая обуза?
Да женщины то, женщины все это оправдывают!!! ребенок захворал чем серьзеным - папа бросает семью, жена захворала чем то серьезным - муж бросает. Это же форменное скотство. Этому разве могут быть оправдания?
всему есть оправдание...всё относительно в этом мире....весь вопрос-в какой ты сам системе координат находишься.
Они с большим опытом работы в онкологии, но никак не с большим опытом в поддержке отношений в чужих семьях.
Одно из другого не следует.
Конечно же, не сравнимые вещи, но всё же... Когда лечилась от бесплодия, обходила кучи мед.центров (и платные, и государственные, и государственные-платные и частных врачей и т.д.....), наслушалась от врачей типа: "Да найди ты себе какого-нибудь мужика и попробуй с ним! Может получится?". И НИКТО не спросил - а как живёт моя семья? А какой у меня муж? А я без него ЖИТЬ НЕ СМОГУ, не то, что - обмануть или изменить... Мне кажется, здесь НИКТО Вам не посоветует то, что Вы должны решить и прочувствовать своим сердечком... Каждая семья индивидуальна. Кому-то из мужей лучше ничего не знать. А кому-то надо сказать правду и жить и выздоравлявать будет легче! Я тоже такой же человек как Вы - не умею скрывать что-то... СВОЕМУ мужу я бы сказала ВСЁ. Мне было бы его БЕЗУМНО жалко, т.к. такие новости вещь тяжёлая. Но жить рядом с человеком, общаться с ним, делить жизнь и скрывать что-то - ДЛЯ МЕНЯ невыносимо. Я бы только от одного этого бы разболелась страшно.
Я Вам желаю скорейшего выздоровления!!!! Держу за Вас кулачки и верю, что после этой операции все Ваши неприятности закончатся одним махом! И выйдете Вы из больницы новым, здоровым, счастливым человеком!!!!!!!!!!!
Ну да, мало тут тем было - говорить ли маме/папе/сестре/брату что у него рак. Сама лежала в больнице, во взрослом, вроде, возрасте - 20 лет - так мне и не сказали, почему. На обход врачи приходили - сотрели сквозь меня, прямо не не обращались, обсуждали с коллегами в третьем лице ед. числа. Отвратно было.
Так в этих темах уже сто раз рассказано было, что, как и почему - свои права надо знать, если врач где-то их нарушает.
Речь не о темах, а о, мягко говоря, неправомерности утверждения, что врачи никому не говорят диагноз.
А вот этого никто не утверждал. Говорят, но далеко не всегда. И не всегда - пациенты.
Это не вранье, врать это несколько другое. Абсолютное право женщины - остаться в глазах мужа полноценной женщиной!
В чем подлость? Подло будет, если муж узнав об удалении матки уйдет. А не рассказать о себе все это не подло, а мудро.
Муж и будет опорой, если поддержит жену в тяжелый момент, но ему для этого не обязательно знать ВСЮ ТЯЖЕСТЬ этой операции.
Если вы всем партнерам\мужьям\любовникам будете рассказывать о том, что у вас нет матки, вы будете не приятно удивлены тем, как быстро они умеют исчезать.
Это на психологическом уровне работает, муж может быть самым чудесным, НО червячок знания сознание подргрызет и все.
Вы поняли, что вы написали? Зачем обманом удерживать около себя подлеца???? Остальное даже комментировать не стану, настолько впечатлилась ходом ваших рассуждений.
Это из серии нельзя рожать вместе...
А если онкология груди- то же не резать??? Померть, но женщиной, которую муж хотел буквально до гробовой доски???
если мужика вместо головы головка- тогда говорить не надо, а если у него оба органа в наличии- то сказать надо.
Я бы мужу рассказала - даже не задумалась бы. Вообще не понимаю, почему от родного человека нужно скрывать свои болезни.
У вас уже есть двое детей, достаточно, чтобы муж себя почувствовал отцом и не изводился по этой причине. Вы ж женщиной-мечтой станете - ни месячных, ни предохранения, "игровая площадка" на месте, "детский садик" ликвидирован. Конечно, если вы сами будете стонать о тяжкой доле и внушать мужу мысли о своей неполноценности, то фигсдва вы ему покажете светлые стороны ситуации.
Вот честно, в шоке от топа... В первую очередь от количества постов, где автору советуют все скрывать от мужа, т.к. она для него перестанет быть женщиной. Может, я идеалист, конечно, но не верю я, что все так плохо, и что надо от самого родного и близкого человека скрывать такое...
Вы знаете, еще до утра среды (когда стало известно что надо делать еще одну операцию) была точно такого же мнения как Вы. И, скорее всего, тоже была бы "в шоке" от количества ответов, в которых советуют не говорить всю правду (обращаю Ваше внимание что не врать, а не договаривать).
А теперь склоняюсь к тому, что большинство тех, кто за то, чтобы не говорить всю правду имеют какой-либо практический опыт, а те, кто "все рассказали бы" - скорее всего теоретики :(.
не правда! у меня было два случая (1-прерывание беремен-ти на большом сроке и 2-операция) так я первым делом говорила мужу, а вот родственники узнали обо всем гораздо позже, мне лично так было спокойнее без всех этих обсуждений!
Слушайте, но прерывание беременности - это же совсем другая история... И операция была по поводу чего?
было бы интересно, если бы вы не сказали про прерывание беременности... и про операцию как таковую.
я имела ввиду, что про прерывание могла бы тоже сначала родственникам рассказать, а мужу в последнюю очередь. Операция была далеко не апендицит... тоже с гистологией.
про прерывание беременности на каком сроке? 6 недель или 20 недель?
В 20 недель живот уже большой или вы думаете это могло незаметно пройти?
Ребенок ваш с мужем общий и решение связанное с ним вы ДОЛЖНЫ принимать вместе.
Матка автора принадлежит только ей и она не обязана рассказывать о манипуляциях с ней. Также как и яйца мужа принадлежат только ему, он вправе ими распоряжаться.
Вы знаете, я бы мужу точно рассказала - просто потому, что не умею такие глобальные вещи держать в себе. Ну и у меня нет самоцели - удержание мужика любой ценой. Если б он ушел из-за этого - поняла бы, что глобально ошиблась в выборе мужа, ибо для меня очень важно - полное доверие. Да, и на кесаревом муж присутствовал :-) Уже больше 7 лет тому.
Просто можно навешать человеку ни за что, ни про что эректильную дисфункцию. Вы садистка что ли?
Да, муж - родной и близкий человек. Но он не мама, и не брат. Он сексуальный партнер. И есть вещи, которые не следует говорить.
Автор же сомневается, говорить или нет. Не сомневалась бы - сказала сразу. А тут есть сомнения.
Тут говорят здравые вещи - не предлагают же про операцию в принципе не говорить. Предлагают недоговорить, а это другое, согласитесь :)
Тем более я поняла, что муж автора особо не рвется узнавать подробности, так зачем же насильно-то ему их впихивать?
Мужу первому все рассказала бы! (не дай Бог! конечно). Если мужик нормальный, то поймет и поддержит! Это же беда его родной жены! А если мужик кобель и трус, так ему хоть с маткой жена, хоть без нее...
Такая тема год назад в "браке" стала тысячником. По теме - вы уже все сказали, ваш муж удовлетворился вашим ответом. Даже нельзя сказать, что вы что-то утаили от него. Ни слова неправды, ведь это он не захотел дальнейших подробностей слышать. Вы же не рассказываете ему все интимные подробности своего организма, вот и это какбЭ интимная подробность. Про операцию он знает? Знает. Знает, что надо "больше вырезать" - знает. А на сколько больше - его не интересует, нафига его этим грузить? Пожалеть и поддержать он вас сможет и без такого знания.
Я не за и не против рассказать. Я считаю, что все должно решаться индивидуально. Трагедию из такой операции не стоит делать прежде всего вам самой, тогда вы и вопросом не будете задаваться, стоит ли мужу рассказывать.
Интересно, а разве возможно больше не предохраняться для мужчины не плюс? ;-) Ведь двое детей уже есть, жена "не девочка", и с большой вероятностью о третьем ребенке уже речь не идет.
Я склонюсь к тому, чтобы выдавать мужу только ту информацию, которую он готов услышать. Т.е. рассказать по минимуму. Если о подробностях не спрашивает, то и не отвечать.
Если "дырка в животе" так мужчину может напугать, то может сказать, что "детей больше иметь не могу", а пустоты в животе нет? ;-)
Вот объясните зачем все вываливать? В подробностях, что и как там вырежут? Детей, я так понимаю больше не планируют, подробности муж не выпытывал, соответственно его они и не интересуют. Большинство мужиков представление о женском устройстве имеют весьма отдаленные, чего он там себе нафантазирует, кто его знает. Не надо автор в подробностях говорить что и как там будет. Поправляйтесь.
У нас с мужем такие отношения, что сказала бы правду. Мама при такой ситуации отцу не говорила. Он после операции не спрашивал.
Мужу и особенно свекрови - не говорить. Эту операцию можно и не полостным образом сделать. Это сложнее и видимо дороже. Но факт, что можно. Если все же полостная, скажите, что еще обнаружили грыжу там какую-то, часто бывает ущемление и все такое.
В серьезных случая эту операцию лапрой не делают, т.к. при полостной обзор лучше и больше гарантия, что все будет сделано как надо. К тому же подписывая согласие на лапру обратите внимание, всегда есть пункт о том, что врач в случае проблем и необходимости - сделает полостную. И дело тут не в деньгах.
Да и фиг с ней, с лапароскопической операцией. Главное, не рассказывать подробности, а сказать, что, например, потребовалось удаление одной трубы и убрать спайки на другой. Всё!
Фиг какая свекровь (вот угораздило же автора разболтать!) или муж что-то поймут. Да и зачем им подробности?
У меня удалили матку 3 года назад, пока с мужем все ОК, но он мне сам сказал чтоб его матери не говорила,мои родственники и подруги некоторые знают, врачи тоже говорили чтоб мужу не говорила, если есть сомнения не говорите, мой говорит что ощущения те же.
Пожалуйста, напишите как Вы перенесли операцию. Какой был наркоз, как от него отходили, на какой день встали?
Была лапара, яичники оставили, наркоз общий, отходила нормально, но договаривалась с анастезиологом, операция шла долго, тк до того было 2 полостных по гинекологии, после сутки в реанимации (но там всех с удалением матки оставляли), потом разрешили вставать. Ужасно боялась всего, но мы же живучие, помоги Вам Господи.
Хотите, я тоже расскажу? РОНЦ, май этого года, полостная оперция, полное удаление матки, яичников, большого сальника. Забрали в 10.00, в палату вернули около 17, сама операция закончилась в 15. Наркоз общий, отошла от него без проблем, рвоты, тошноты не было. На вторые сутки разрешили пить и вечером немного посидеть. На третьи разрешили встать, к вечеру походить. На следующий день велели ходить обязательно. На 9 сутки сняли швы и разрешили поехать домой. Муж мой знает всё и с самого начала. Даже мыслей не было не говорить. Вернее, мысли были, но сразу я поняла, что это не моё. Что если он решит меня бросить _ то это его проблемы. Я хочу жить, мне нужны силы и поддержка, а не сопля, недостойная уважения, рядом. Мой муж - самый близкий и родной человек, я не представляю, как его обмануть. И если бы вдруг я узнала, что в похожей ситуации (ттт) он начал раздумывать, делиться со мной или нет - я бы оскорбилась и обиделась очень сильно.
У нас у тещи и свекрови удалили матку с разницей в 3 месяца.Все все знают,тесть и свекр-на месте.Никто из этого криминала не делает.Это жизнь,к сожалению сейчас онкология-как вирус гриппа,уже обычное явление в каждой семье. Правда у мамы как и у вас-предраковое состояние было,а у свекрови матка просто выпала.
Пожалуйста, Автор и все, кто сталкивался с этой проблемой: у вас рак и предрак возникли на фоне ВПЧ высокого онкогенного риска? Мой врач меня сильно напугала: у меня как раз такой, но не типы 16 и 18, какие-то другие. Я теперь трясусь, как заяц. Только недавно прижгла эрозию, делала биопсию - было все ок. Но все же...
Прошу прощения за то, что влезла.
Да, у меня ВПЧ, но не высокого онкогенного типа, а какой-то другой. Точнее сказать не могу - бумаг этих сейчас на руках нет.
Завтра поеду ко врачу, заберу бумаги, напишу точнее.
Не говорите! На западе врачи всегда правду-матку в глаза рубят.. Но даже здесь советуют мужей в подробности удаления детородных органов не посвящать.
Я за то, чтобы НЕ говорить. Да, муж родной и близкий, и секретов от него других нет. Но. Рассказать можно о любой проблеме, операции, болячке и т.д. Только не об удалении матки. Вот такой феномен. Мне уже немало лет, я многое сама испытала в жизни, много с кем общалась, и вот такое у меня сложилось мнение. Матка - это не просто мешочек для вынашивания, как мы думаем. И узнав, что у жены ее вырезали, помимо всякой воли, подсознательно, в мужчине, даже самом лучшем и любящем, могут произойти ээээ... сдвиги))
Вы поймите, это совершенно от него не зависит, это на уровне инстинкта, подсознания. Он в любом случае не будет относиться к жене как раньше. Тот, что потупее и быдлее, просто свалит к здоровой. Тот, что потоньше и помягче, пожалостливее, будет страдать сам, не уйдет, но и нормальной жизни больше не будет.
Мое ИМХО - как вам уже тут писали, скажите, что спайки, полипы, все что угодно. Только не ампутация матки.
Зачем рисковать? А если ее в этом состоянии еще и муж бросит? Или брезгливо отвернется? У этой женщины НЕ ВАШ муж. Вы потом, если ее муж бросит, ей своего уступите?
Я на данный момент работаю в отделении женской онкологии-гинекологии в крупном госпитале США.
У нас есть 2 типа пациенток по интересующему Вас вопросу - как Вы, сделали по ряду причин быстрое удаление матки, и также женщины с далеко зашедшим раковый процессом на момент диагноза, у которых удаление матки это только первый шаг длинного и тяжелого пути.
Таких пациенток, как Вы, мы видим всего на пару дней. У меня нет возможности сказать, что там потом с замужеством, хотя наверное если будет возможность расспрошу может у врачей. Но могу сказать точно, что эти женщины находятся в нашем отделении с мужьями на ночь (палаты частные), и все врачебные обсуждения происходият при семье. Ни разу не слышала, чтобы врач или сестра посоветовали удержать информацию от удалении матки от мужа. Возможно мы чего-то не знаем о психологии, но для меня это совершенно новая концепция.
Давайте поговорим о втором типе значительно более больных пациенток с удалением матки - они удаляют у нас матку, потом многим требуется колостомия (отток кала в специальный мешочек) и/или нефростомия (отток мочи в специальный мешочек) с тем, как их заболевание постепенно прогрессирует за годы несмотря на операции и химиотерапию - прогноз поздно-диагностируемого рака шейки матки или яичников неутешителен, так что автор я так рада за Вас если что-то нашли в первой стадии, удалил и забыл навсегда, это такое благословение! Очень рада за Вас. В любом случае, "тяжелых" пациенток мы видим годами, они у нас появляются каждые пару месяцев на неделю.
Так вот, эти "тяжелые" пациентки через годы лечения у нас всегда с мужьями. Периодически приезжают лечиться богатые женщины из России, тоже с мужьями на все продецуры. Я не знаю конечно всех реалий России, но мне кажется, это немного... такой женский миф, дескать мужик Не Перенесет простого удаления матки. Не хочу сказать что-то голословно, но так мне показалось.
Вот Вам 2 цента "из окоп". Это не значит, что надо бежать и говорить, это решение Вы примите сама. НО во всяком случае, если муж узнает через другие руки или проговоритесь, не считайте, что это конец всего. Я вижу множество (и лучше было бы их поменьше, честное слово) примеров каждый рабочий день.
Надо добавить, что право скрытия диагноза от семьи есть у любой пациентки, все что ей надо - тихо сказать об этом врачу и сестре, мы никогда никому не проговоримся. Любая инфромация разглащается только с согласия пациента. Нас иногда просят об этом о социально неудобных диагнозах, например не говорите моей маме о моем гепатите С, но в отношении онкологии или удаления матки таких просьб не поступает.
Может конечно в России есть какой-то культурный перекос на этом вопросе, или мы об этом на Западе не говорим так как это некорректно... но мне кажется, что если бы все так было глубинно / фундаментально / распространено среди мужей, то это было бы шире известно. Все-таки я уже давно в разнообразном женском здоровье работаю и некоторое образование имею.
Автор - самое главное, после Вашей операции - примите и любите себя такой, как Вы есть! У Вас нашли нехороший диагноз на ранней стадии, возможно Вы избежали сложных и мучительных решений в Вашей жизни пока у Вас маленькие дети... не позволяйте, чтобы это сломало Вашу жизнь, прочувствуйте до глубины души свою удачливость, свою силу. Этот настрой передастся всей Вашей семье независимо от того, знают они детали Вашей операции или нет. Просто радуйтесь этому снегу, возможности готовить дома, возможности говорить с Вашей мамой и свекровью, которая у Вас похоже золотая женщина. Дайте себе время на пост-операционное восстановление, устройте себе дома санаторий - много отдыхайте, занимайтесь по возможносит физкультурой как только разрешит врач для более гармоничного восстановления, ухаживайте за своим лицом и прической даже пока Вы лежите в кровати для улучшения настроения, смотрите хорошие кино. Всего Вам наилучшего!
Лаванда, тут из темы два мира, две правды - в Браке полно сторонниц теории о том, что совместные роды тоже - похороны мужского сексуального влечения к жене. Это - из той-же оперы.
Да много чего ещё. В общем-то, даже не понятно, зачем замуж выходить -поддержки никакой, а совршенно лишних проблем - целый воз.
Ну про заначки я и от американок часто слышу. ;-) Кто знает, может если когда-то ттт пройду через развод и второе замужество, тоже так буду считать.
Т.е. я понимаю, что в жизни мало что однозначно, и последнее, что надо женщине у которой только что было хирургическое вмешательство и двое маленьких детей, это чтобы у нее еще и брак пошатнулся заодно. В такой ситуации она скорее всего временно зависит от мужа-кормильца. И я никогда скажу на реальный житейский опыт, "Этого не бывает".
Но я могу сказать, что такое инстинктиное, непредсказуемое, нерациональное поведение мужчины не является... как-бы сказать... среднестатистическим. :-) Т.е это редкая паталогия какая-то, не каждый второй (и даже не каждый десятый) мужик такой.
Да я о том, что каков "букет"!!!!! :)
А в том, что это не норма, ни капли не сомневаюсь.
Ну вы сравнили Россию-матушку, в которой постоянно ноют, что нормальных мужиков нет, и Европу-Америку, где мужики молятся на страшных-жирных-злых жен. Это разные менталитеты, поэтому там мужья еще больше прикипают душой к своей больной жене, а в России этот муж за 5 минут найдет молодую и здоровую, чем выхаживать старую и больную. Такие в России не все, но большинсто, поэтому правильно автору сказали, чтобы не трепала языком.
Возможно тут Вы говорите о низменном расчете, о нежелании заботиться о больной жене, о пользовании человеком пока она здорова, и о страхе потом самому возможно растить детей (хотя в ситуации автора ни о каких таких решениях речь близко не идет, у нее очень благоприятный прогноз на полноценную жизнь до 90 лет) - т.е. подлости. О сознательном покидании человека в беде, даже не разобравшись, насколько эта беда серьезна.
Выше в топике писали о том, что жить с женой у которой ампутирована матка для мужчины идет... против его психологической природы, что он не сможет заниматься сексом "в пустоту". Мне кажется, такой психологический перекрут - очень редкая вещь.
Можно покинуть человека, находясь физически рядом и даже заботясь о детях.
Находиться рядом и заботиться о детях - это огромная поддержка. Не все мужчины могут предоставить жене эмоциональную поддержку практически в любой жизненной ситуации, вот это широко известно и описано. ;-) Но это совершенно разные ожидания:
1. Мой муж бросит меня растить детей самой морально и материально так как у меня ВОЗМОЖНО есть рак и точно нет матки
2. Мой муж поддержит нашу семью в меру своих возможностей, но моральную поддержку я в итоге буду получать от мамы / сестры / свекрови / психолога итд
Во втором случае, когда кризис пройдет (а после удачного удаления матки весь "кризис" длится аж 6 недель, ну может пол-года до полного восстановления у большинства женщин), то стерпится-слюбится.
А в первом случае - это рана на всю жизнь, без сомнения.
Да во всем мире так! Мужчине нужна здоровая, способная к деторождению САМКА! Даже, если есть 2 детей. Я бы не хотел узнать такую правду о жене.
А почему вы о всём мире говорите? Вы - представитель
какой его части? Слишхком хорошо по-русски изьясняетесь для европейца или американца:-). Да и мЮнталитет виден невооружённым глазом:-). Кстати, на Западе мужчины часто вазектомию делают, интересно, для чего?
Вы знаете, что происходит с женщиной при удалении матки? Совсе не то, что с мужчиной при вазектомии.
С ними происходит одно и то-же - они теряют фертильность. если для мужчин это - главное, нафуя они идут на вазектомию?
И не путайте удаление матки с удалением яичников. При удалении матки с женщиной нижего не происходит, кроме вышеупомянитого.
Имел ввиду с яичниками, конечно. В большинстве случаев так и бывает, к сожалению.
Если в семье во главе угла секс то безусловно повлияет скорее всего и на жену,если с ее мужем случится подобное.Оба будут в депресняке,ибо во главе угла е..ля,на ней все зиждется.Знаю такие семьи.
Я думаю, ещё и дело в том, что весьма вероятно, что при разводе с женой в США или Европе с таким диагнозом, мужа запросто заставят её содержать, оплачивать лечение или ещё какие-нибудь финансовые вливания делать. Это тоже не способствует разводу.
А роды--это прям такое аппетитное зрелище, что на них все кого не лень надо звать, ага.
Это совсем из другой "оперы". Присутствовать при рождении женщиной новой жизни и понимать, что твоя супруга-больше не женщина.
Я бы сказала. В горе и в радости обещал любить? Вот и славненько, а разлюбит - ну и скатертью дорога, не прошел испытание.
Ну а какого хрена тогда выходить замуж? чтоб потом скрывать и юлить как бы муж не ушел? Не измену скрывать, а болезнь. Если муж настолько слабохарактерный, что не сможет жить с женщиной с удаленной маткой - повторюсь - пусть валит. Мы с мужем кроме всего прочего - друзья и близкие по духу люди. К тому же возможность исполнять супружеский долг у автора никто не отнимает, дети уже есть.
желаю Вам здоровья и.. мама моя не сказала, и я бы не стала. мужики мнительные уж больно
+1 я поделилась с мужем лечением у онколога.Муж был в ступоре.Ни слова не проронил,а я ждала,плакала.Всегда ранее меня поддерживал и лечил сам.Я в шоке,даже в ТД задавала вопрос.Мужики другие,у них другое восприятие,страх,ступор и возможно депрессия.
У жены онкология, а у мужика ступор.. пипец, неженки! Жена, возможно, умрет, а у него, б..ть, другое восприятие!!! И поражает, что бОльшая часть постов - в поддержку мужиков! А то что женщина, мало того, перенесет операцию, а потом будет носить в себе все отрицательные эмоции и переживания, и делиться с кем угодно, кроме самого близкого человека МУЖА - так она же еще и щадить должна чувства мужчины, которого выбрала себе как надежду и опору, и который в это сложное время - сам должен ЕЁ щадить и беречь. А все боятся что он чемоданы соберет. А нужно ли такое щастье, если оно при проблемах со здоровьем жены собирает чемоданы??? мне - НЕТ, не нужно было бы, если такое ранимое "счастье" самое уйдет - и прекрасно.
что все на уйдет зациклились? Вот он Дартаньян, не уйдет никогда, но и сексом с тобой заниматься не захочет, много в этом радости?
Вот правда, после таких топов возникает ощущение, что у мужчин за границей есть какой-то дополнительный ген, что ли? Именно дамы с иностранными мужьями не видят в ситуации ничего такого, что надо скрывать от мужа. У меня муж тоже иностранец :-) Сейчас спросила его в теории, глазами похлопал, сказал "а что такого-то? конечно, хотел бы знать".
Неправда про русских. Сейчас с мужем обсуждала эту ситуацию. Он сказал, что это слишком серьезный вопрос, чтобы скрывать от мужа и что не понял бы никогда, есди бы узнал от других, что жена такое скрыла. Мой муж считает, что женятся для того, чтобы делить все пополам: и радость, и горе. И дай БОг, чтобы так было и дальше
Ваш муж не может сейчас знать, что произойдет в его подсознании, узнай он такую новость на самом деле а не в теории, тем более со временем. Ни вы, ни ваш муж не можете этого сейчас знать, и дай вам Бог этого никогда не проверить. Но так безапелляционно утверждать не стоит, как говорится, хочешь насмешить дьявола, расскажи ему...
Моей подруге в 39 удалили матку. Никак это не повлияло на их отношения с мужем. Детей родить успели, аж троих. Половую жизнь не отменяют. :-).
Еще знаю женщину, которая даже про удаление полипов на шейке матки не говорят мужу, боится разлюбит...Так и говорит, что только здоровые женщины нужны. Знаю кучу примеров, не подтверждающих данный тезис.
ваш муж пока, что сам не может знать какие эмоции он будет испытыватья, окажись в такой ситуации, отторжение происходит не молниеносно, и не всегда сознательно
Этот "ген" называется социальная защищённость женщины в случае развода. Только и всего.
+100...у них при разводе женщина защищена на все 100...еще и мужика обязывают платить алименты...и не только на детей....вот отсюда и корень проблем...а то на рассейских мужиков бочку легче всего катить.
Мне кажется, что не в этом дело. Занимаясь здесь волонтерской деятельностью, я насмотрелась на больных детей, от которых отцы сваливают со скоростью ветра и на несчастных матерей, которые тянут все в одиночку. Там- тоже знаю немало семей, где дети с СД или другими диагнозами. И все папы на месте. Это воспитание такое, что ли - там культ семьи и ответственности перед ней. А у нас прямо противоположное, к сожалению. Я не говорю, что у всех - есть исключения и там, и тут. Но общие тенденции просматриваются.
Может просто уровень материальной обеспеченности выше? Одно дело когда у тебя есть деньги. Тогда и с ребенком-инвалидом можно жить вполне себе сносно, не отказывая себе в тех или иных радостях. Другое дело, когда семья еле-еле концы с концами сводит, а тут бац ... и инвалидность. Это означает, что жизнь кончилась, все. Мать готова пожертвовать собой, у неё материнский инстинкт, а у мужчин не такой сильный отцовский инстинкт, чтобы всю оставшуюся жизнь мучиться, вот и уходят.
Не в культе семьи дело, есть он или нет, а в том, в каких условиях человек будет жить с ребенком инвалидом. Если эти условия относительно хорошие, то что бы семью не сохранять? Вот так и возникает её культ
конечно, это у них - культ семьи, а у нас- культ денег и собственного удовольствия.
Да бросьте! Как раз в нашем обществе куда более человеческие отношения сохранились, чем на Западе. Там вообще полная индивидуализация сознания и всем друг на друга наплевать. Если бы у нас уровень благосостояния семьей был на порядок выше, то вряд ли так много мужчин бежали бы от детей-инвалидов. Просто ребенок-инвалид для многих=всю оставшуюся жизнь жить в полной нищете, впроголодь. И когда первый шок от осознания того, что в твой дом навсегда пришла беда, пройдет, вслед за фазой сплачивания перед её лицом, начинаются суровые будни. Когда это не временные трудности, то рано или поздно у всех сдают нервы, и мужик бежит из семьи. Вроде как даже не от ребенка-инвалида бежит, а потому что жить с женой невозможно. А невозможно именно потому, что ребенок инвалид и невозможно заработать на самое необходимое
Да Вы же ерунду пишете. Ну сами себя перечитайте! "в нашем обществе куда более человеческие отношения сохранились, чем на Западе. Там вообще полная индивидуализация сознания и всем друг на друга наплевать." Это что вообще?! На основании чего?
А Выши оправдания подлости тех, кто бросает своих больных детей/жен даже и комментировать не стану. Очень яркий пример более человеческих отношений. да.
Вы видите что-то свое. Где вы увидели оправдания? Я просто объясняю тот факт, почему в России мужчины куда чаще уходят из семьи, в которой появляется ребенок-инвалид, чем на Западе. Не потому, что они хуже, а потому что у них совершенно разные материальные возможности. Вот вы, например, (не лично вы) когда быстрее нарушите заповедь "не укради"? когда вы сыты и довольны или когда с голоду пухнете? Вы думаете где-нибудь в Африке с детьми сплошь и рядом плохо обращаются потому, что там родители такие плохие? да там просто жрать нечего! Поведение человека зависит не только от его кодекса морали, а и от того, в какие условия он поставлен. Кстати, и сами моральные принципы формируются и видоизменяются под влиянием этих условий.
И культ семьи тоже не с неба падает.
А то, что сознание человека Запада более индивидуализировано, чем у его собрата на Востоке .... это просто общее место. Тут даже спорить не о чем. Об этом написаны тонны литературы
Судя по тому, с какой скоростью вы ответили, вы вряд ли даже прочитали то, что я написала.
А Вы считаете, что написали нечто глубокомысленное, требущее вагон времени на обдумывание? :-D :-#
Честно говоря, бессмысленно с вами пререкаться не хочется, а по существу вопроса вы ничего не сказали. Вы просто продемонстрировали неприятие, причем чисто на эмоциональном уровне, мною сказанного. Такое впечатление, что вас либо что-то задело в моих словах, либо вы просто не поняли/не прочитали написанного. Поскольку в разуме вам не откажешь, я сделала вывод, что не прочитали
Т.е. мужчины в России из семьи таки уходят по причине заботы о ближнем, т.е. семьи, бывшей, чтобы не усугублять ещё более своим присутствием и так нелёгкое положение матери ребёнка инвалида? Не индивидуалисты, ни разу, ога:-). Дамочка, у вас всё набекрень, а чёрное - белое...:-).
Да, кста, посмотрите на статистику - сколько из индивидуалистического Запада шлют помощи, той-же Африке, или, скажем, той-же России, всё население которой отличается генетоической широтой души, но, почему-то, помогать приходится им, а они с удовольствием пройдут и мимо упавшего старика, и инвалида-ребёнка из ДД предоставят усыновить проклятым индивидуалистам:-).
Я не боюсь, закалена в боях и сражениях. Вот со временем плохо, но ничё, попробуем:-).
Да я примерно знаю каков будет ответ!:) Ченить типа "Вы не поняли" и "сама дура" :-D
"мужчины в России из семьи таки уходят по причине заботы о ближнем, т.е. семьи, бывшей, чтобы не усугублять ещё более своим присутствием и так нелёгкое положение матери ребёнка инвалида?" Я не поняла, вы МНЕ что ли приписываете эти абсурдные суждения?
"кста, посмотрите на статистику - сколько из индивидуалистического Запада шлют помощи, той-же Африке, или, скажем, той-же России" И что это по-вашему должно доказывать? Какое это вообще имеет отношение к обсуждаемому вопросу? Или вас беспокоит, что Африка в широких масштабах никому не помогает? Так ей попросту нечем, о том и речь. И отсутствие у африканцев в широких масштабах практики благотворительности с уровнем индивидуализации их сознания никак не связано, наоборот в Африке по большей части еще кланово-корпоративные ценности доминируют
"всё население которой отличается генетоической широтой души, но, почему-то, помогать приходится им, а они с удовольствием пройдут и мимо упавшего старика, и инвалида-ребёнка из ДД предоставят усыновить проклятым индивидуалистам" Что значит "приходится"? Помощь, как я понимаю, оказывается добровольно. Вы предлагаете её запретить? Население США и Европы естественно имеет больше возможности заниматься благотворительностью, т.к. там уровень благосостояния выше. Среднестатистическому российскому гражданину усыновить чужого ребенка-инвалида действительно сложно, так как это чаще всего ставит на грань выживания его собственных детей. Вы предлагаете брать брошенных детей-инвалидов, ставя под угрозу жизнь собственных детей или что, я не пойму? Ведь о том как раз и речь, что поведение человека определяется не только его моральными принципами, но и объективными условиями жизни.
Ну, так это вы написали, что российские люди не индивидуалисты, дuмают о ближнем своём - тогда получается, что мужчины, бросающие своих детей, делают это из лучших побуждений? В отличие от эгоистичных иностранцев, свои семьи не бросающих? Не пишите абсурд, не буду его вам приписывать.
Втoрой абзац и остальные абзацы тоже доказывают абсурдность вашего утверждения о "широте русской души".
Я pредлагаю не писать бред - о том, чего нет - о мифической неиндивидуалистичности российского населения. Поведение человека определяется исключительно моральными принципами. Если у человека они есть - то человеком он будет и в богатстве, и в бедности, нет - не будет им, никогда.
"так это вы написали, что российские люди не индивидуалисты, думают о ближнем своём" Опять приписываете мне какие-то фантастические суждения. Я писала о том, что у человека Запада уровень индивидуализации сознания куда выше, чем у россиянина. В свою очередь у россиянина, он выше, чем, например, у жителя Средней Азии.
"Поведение человека определяется исключительно моральными принципами". А вот здесь вы очень сильно ошибаетесь. Поведение человека определяется множеством факторов, а не только его моральными установками. Если, например, человек уверен в том, что кража является деянием аморальным, то отсюда вовсе не значит, что, скажем, умирая с голоду, он не украдет кусок хлеба. И ни посчитает этот поступок вовсе даже не аморальным. Не говоря уже о том, что никакой вневременной абсолютной морали не существует. Мораль - продукт общественного развития. Изменяются общества, изменяется общественная мораль, эволюционируют представления о моральном и аморальном.
Мы не эволюцию моральи и индивидуализации сознания обсуждаем, а их теперешнее состояние, в России и на Западе, с вашей подачи. Так вот - уровень эгоизма в России по сравнению с Западом зашкаливает все разумные пределы, и продолжает развиваться в сторону новых рекордов, не смотря на то, что уровень жизни постоянно улучшается.
Уровень индивидуализации сознания и уровень эгоизма напрямую не коррелируют, хотя между ними и есть определенная взаимосвязь. Ведь непременной составляющей процесса индивидуализации сознания является осознание самоценности личности, что предполагает признание необходимости проявления уважения не только к самому себе, но и к другим людям.
"уровень эгоизма в России по сравнению с Западом зашкаливает все разумные пределы, и продолжает развиваться в сторону новых рекордов" Я согласна с тем, что подвижки очень сильные. Но это и неудивительно. Старая мораль потерпела фиаско, а новое на пустом месте не вырастает. Тем более в ситуации, когда многие люди элементарно вынуждены бороться за свое физическое выживание. Тут уже действительно не до морали :) Тут в действие совсем другие законы вступают, о которых я как раз и пыталась говорить
"не смотря на то, что уровень жизни постоянно улучшается". Похоже вы жертва официальной пропаганды :) То-то россияне в Москву бегут, да за бугор, не иначе как от возросшего уровня жизни :) Бегут, потому что в массе своей их заработная плата не обеспечивает даже прожиточного минимума, а бизнесом они не могут заниматься из-за коррупции и преступности. Попробуйте где-нибудь в Кущевской заняться бизнесом. И речь там идет по большей части не о доступе к большим деньгам, а о том, будет твоя семья голодать или нет. А такая Кущевская - вся Россия в миниатюре.
Хм. Я не жертва официальной пропаганды, я Еву перечитала:-).
Теперь я вас поняла, в принципе - да, согласмна:-).
отношение на Западе тоже не эталон. Но меня умиляет наша привычка опрадывать СВОИ собственные мерзкие поступки внешними обстоятельствами. Конечно, любой мерзавец способен найти себе оправдание. Вот только это сути не меняет. Человек бросает своего собственного ребенка в беде. если человек в принципе на это способен, то он сделает это в не зависимости от наличия/отсутствия денег. Гавномужики вырастают еще и потому что, наше общество, а особенно женщины, всегда найдут им оправдание.
А я никого не оправдываю. Я просто констатирую факт. Уровень материального благосостояния, независимо от того, что вы на этот счет думаете, оказывает очень большое влияние на поведение и выбор человека. Когда уровень жизни достойный, человеку при наличии ребенка инвалида гораздо легче сделать выбор пользу семьи, чем тогда, когда этот выбор обрекает его на нищету. И один и тот же человек, в зависимости от того, перед каким конкретно выбором он стоит, может поступить совершенно по-разному
да никто значение денег не уменьшает. Вот только изначально, все зависит от человека. Один и то же человек всегда поступит одинаково. Тот, кто бросит без денег, бросит и с деньгами. Это -аксиома.
Выше, конечно. Но не только в этом дело, ИМХО. А в порочном круге, который имеет место быть у нас: мамы, либо брошенные, либо поколачиваемые, переносят всю любофф на сыначек, и растят их так, чтоб не дай Бог, не перетрудился, и что девок много, а он один такой прелэстный. Вот и вырастают... м-да...
я по происхождениу из бывшеи Югославии. Видимо там менталитет другои, как и в Америке, где сеичас живу. По наблюдениям, в сложные минуты как раз муж (мои папа, дядя, молодои человек) - тот, кто помогает, помимо родителеи, и морално и физически.
Автор, я бы не ориентировалась на посты, где мужа спросили, а как бы ты... и он ответил. Рассуждать о ситуации и пережить ситуацию - очень разные вещи. Мы все любим думать о себе хорошо. Ориентируйтесь на жизненный опыт тех, кто пережил такие операции.
А я и не ориентируюсь, ибо писала бы тоже самое, что многие здесь - да я, да я, да мой муж, да у нас такие отношения, что мы...
А после того, как узнала об удалении, да после советов нескольких онкологов глубоко призадумалась.
Я бы на вашем месте подумала к чему я готова, к чему нет и решала бы, в соответствии с этим. Никто из форумчан не может знать реакцию вашего мужа и что произойдет с вашими отношениями после. Мы поболтаем и разойдемся, а жить-то вам.
А вы задумывались на основании каких фактов ваши врачи вас отговаривают о сообщении этой новости мужу*?
Я думаю они то как раз наслушались слез от женщин, сказавших мужу правду.А ведь наверняка каждая была уверенна что ее то муж как раз и поможет ей пережить эту ситуацию.
Я раньше думала что про это надо говорить, но сейчас твердо уверена что нельзя.Конечно то, что вся ваша родня в курсе.. вдруг кто нибудь где нибудь сболтнет.
Ну да, можно подумать, врачам ходят на разводы жалуются. Причём, те статистику ведут - кто сказал иразвёлся, кто сказал и не развёлся, у них других забот нет. Не смешите.
Многие лечатся годами. Статистику не ведут,но видят и общую картину представляют.
О, стандартный агрумент "сам дурак". Хоть бы ради разнообразия что-нибудь новенькое написали...
Ничего они НЕ представляют. Врач - далеко не подружка, которой выкладываешь все секреты и делишься наболевшим, наоборот - врачи - ужасно чёрствые люди, общаться с ними можно по минимуму и исключительно по делу. Никакая баба на будет всю душу нараспашку выкладывать.
Ошибаетесь. Очень много что люди рассказывают. Иногда такие вещи, которые больше никому. И нередко из одной семьи - так что картинка целая получается. я акушер-гинеколог, если что...
Моя мама короткое время работала детским врачом. Даже после этого короткого времени, к ней приходили родители ее бывших маленьких пациентов с фотографиями и рассказами.
Вот и я такую статистику не верю. И мало ли вообще почему люди разводятся. Я там вон выше писала, что многие женщины после подобных операций (даже после КС!!!) сильно меняются, САМИ обрастают комплексами и САМИ рушат отношения с мужем...в наказание себе. Это все очень неоднозначно. При таком раскладе можно ничего никому и не сообщать, а все равно счастья не видать. Потому что бомба то заложена и тикает.
Кстати хороший пример про КС,мне его два раза делали,второй раз еле матку собрали,как кисель была(перерастянута),всем рассказала,все послушали с интересом и сочувствием,это же жизнь,здоровье,никто ни от чего не застрахован.
Ха-ха-ха, теперь я понимаю возмущение одной своей знакомой сказками, тем, что девушка в сказках должна обязательно выйти замуж за принца, жить счастливо и умереть с ним в один день. А ведь реально мозги засраты у некоторых дам.
У меня вот прям щас пример перед глазами разворачивается. Родили долгожданного малыша, НО вместо ЕР КС, вместо ГВ ИВ. Ну вы меня поняли да? С женщиной творится что-то страшное:( Себя съедает, мужа изводит. С головой точно что-то у нее. При этом никакой послеродовой депрессии ей не ставят. Малыш хорошенький, здоровый, улыбчивый, спит отлично, вес набирает отлично, развивается нормально. А все не в радость:(
Странно, у меня 2х племяшек прокесарили, совершенно никаких проблем с головой. Если КС дает такую реакцию, любой другой толчек даст то же самое, не в КС дело, проблема в голове была задолго до КС.
То есть женщины после операции по удалению матки, через ... цать недель или месяцев приходят к хирургу, который им операцию и делал, и говорят: "Вот муж бросил поэтому!" Так они ведут статистику? Да большинство врачей руководствуются теми же домыслами, слухами и принципами, что и мы с вами - "Вот женщина сказала мужу - и он ушел".
Да почему же? У многих, кто наблюдается годами, с врачами складываются вполне доверительные отношения. Так что в обычном разговоре они вполне могут проговориться или просто рассказать, что вот да, муж бросил. По такой-то причине. Вот вам и статистика, самая что ни на есть жизненная.
Ох уж эти врачи, которые все про всех знают. Умеют они оперированных загнать в депрессию, как никто, лучше. Вот накрутят женщину, она возвращается к мужу, а глазах у нее уже немой вопрос "Ты ведь меня теперь бросишь, если я не совру? Мужу-псу...". Сами же врачи такую статистику и делают - они ведь и себя, и женщин убедили, что это именно так.
Большинство женщин-гинекологов несчастливы в личной жизни.Это общеизвестный факт в медицинских кругах.Неужели врачи-мужчины-хирурги накручивают не говорить мужу?100%-это гинекологши.
Я работаю в акушерстве 13 лет,о таком общеизвестном факте слышу впервые.Среди тех акушеров-гинекологов женщин,с которыми я работаю, соотношение счастливых/несчастливых ничем не отличается от общепопуляционного.
Имеются ввиду гинекологи,делающие аборты,которые ведут обычный прием женщин.
А если мужику аденому простаты надо будет удалять,он тоже должен это скрыть от жены?Ведь не мужик он по сути к воспроизводству не будет способен.
Спросила у мужа. Он сказал, что это слишком сложный для него вопрос. Потому что если не скажу, это проявление недоверия ему лично, а наш брак строится на доверии. А если скажу, то ему бесспорно будет больно и тяжело.
Но подумав, муж ответил, что все-таки хотел бы знать. По крайней мере его отец узнал, и ничего у него с женой не изменилось. И секс был. Я сама как-то их застукала :oops случайно. Обоим было за 50. :)
Но ситуации и мужчины бывают разные.
На месте мужика мне пофиг было бы на матку,если дети были бы,можно забить на предохранение.Другое дело молодая девушка сообщила такое своему избраннику после неск.месяцев знакомства.
Слушайте, но мужу должно быть именно больно и тяжело от этой новости. Какая еще может быть ожидаемая реакция? Радостно и легко?
Ну, это в том смысле, что нельзя, конечно, ожидать, что муж спокойно отнесется к этой новости. Вполне возможно, запаникует больше, чем женщина. Поддержки может быть мало, в общем...
Я бы ни за что не сказала. Как было сказано выше: зачем рисковать?
А что касается так называемых "мифов" о мужской трусости--к сожалению, в большинстве случаев это все чистая правда.
И да, видимо, это свойство почти исключительно наших мужчин--сбегать от женщины, если у нее есть проблемы со здоровьем. Так что пока мы живем в этой стране и если мы хотим, чтобы у нас наличествовал муж, нам, женщинам, лучше держать язык за зубами и на болячки не жаловаться. К сожалению, в большинстве случаев дело обстоит именно так.
Наверное, сказала бы, но без особых подробностей. И постаралась бы сформулировать новость наименее пугающе и наиболее оптимистично.
Автор, здоровья вам!
После прочтения топика возник вопрос к тем, кто считает не нужным говорить мужу.
Если женщина предохранялась до операции таблетками, теперь они становятся не нужными, а если муж поинтересуется предохранением - опять врать?
И еще: а если через несколько лет муж заговорит об еще одном ребенке - отговариваться нежеланием, то есть опять по сути врать?
почитайте тему...ответ найдете:) не обязательно говорить причину,но последствия надо озвучить....если муй сильна любопытный, то можете сказать,если язык чешется...а уж если не спрашивает причину,то и нечего в него правду впихивать.
А что, реально может НЕ поинтересоваться что там за операцию жене в онкологии делали? Не навестит, с врачами не поговорит, у жены не спросит что да как? :-О Ну если и такое бывает....то тут конечно можно вообще ничего не говорить. Незачем...можно сказать и некому.
да,лаванда ссылок пока не искала,но вот это помнится меня тоже впечатлило
http://radulova.livejournal.com/2021916.html
зы: по поводу темы...я вообще мало говорю о своих проблемах...с кем бы то ни было,мне так комфортнее:)
Мдя...
Проблемы проблемам рознь. :) Я тоже все подряд не выкладываю...хотя...если сама квалифицирую, как проблему, то муж будет в курсе. Мне так комфортнее. НАМ так комфортнее даже я бы сказала.:)
Ну предраковое образование, ампутация - это крупные траблы со здоровьем, назвать это НЕпроблемой я б лично не смогла, отнеслась бы соответственно как к проблеме. А муж (МОЙ МНЕ) очень помог бы, я уверена:) Поддержка! Забота, родное плечо рядом. да что там говорить...
У Радуловой такие же домыслы о 80%. Там дальше есть ссылка на статью хоть с какой-то статистикой
http://www.ecsocman.edu.ru/data/114/870/1231/004.SILLASTE.pdf
По этой ссылке ответ на вопрос "Изменились ли Ваши отношения после того, как стало известно
об онкологическом заболевании ребенка?" ответ "ухудшились" дали всего 8%. Просто такие случаи, когда семья распадается очень заметны и сильно осуждаются обществом.
Какой вопрос г-жа Силласте задала, такой ответ и получила, какой социальный заказ выполняла, такой и выполнила. Попробовала бы она привести какие-нибудь другие данные, так была бы уже не в Финансовой академии при правительстве РФ
вы этта...ответы в теме там почитайте....а еще лучше сами...сами...в больницу хоть раз наведуйтесь...глядишь-ясность мысли от реалий и найдете.
зы: можете почитать сайты адвиты и рдкб,где просят о помощи...много интересного узнаете
а зачем? что это изменит в реалиях,если какой-то анонимный персонаж уверится в чем-то?
зы: еще раз повторю-выясните это напрямую...без статистик липовых,что вы привели выше...для этого поволонтерствуйте...на благо дела...а то пистить тут все могут о...статистике
Как правила, мужчины не ждут жен из тюрем -- под окнами тюрьмы стоят только женщины. Муж Бахминой исключение. Мужчины не возятся с онкологическими, -- есть официальная статистика. Да просто, вы на Каширку заедьте. У каждой мужской кровати сидит женщина. У большинства женских кроватей не сидит никто. Почти все мужчины ебутся налево, когда их жены беременны и не могут ответить им тем же. В эмиграции, об этом еще Довлатов писал, жены идут работать медсестрами и продавщицами, мужья ложатся на диван и пиздострадают о высоком.
Дело в том, что мужчина так относится к женщине, как она сама относится к себе. Если женщина считает себя неполноценной, она несомненно убедит в этом мужа, даже если будет молчать.
А мне вот интересно, как будут воспитывать сыновей женщины, которые уверены, что от мужа нужно скрывать удаление матки, потому что муж будет считать такую женщину неполноценной. Такие женщины, несомненно, и сыну передадут свое убеждение. Такие женщины передадут сыновьям убеждение, что нет никакой любви, есть только возможность хорошо трахаться. А возможность хорошо трахаться зависит исключительно от физического состояния.
А разве не Вы выше пишете, что женщина должна скрывать от мужа? То есть Вам кажется естественным, что мужчина считает такую женщину неполноценной?
да,я сказала-не говорить...особенно,если тебя не спрашивают...так нет жежжж...бабам не втрепежжж,надо всем распистеть,даже если их не спрашивают,насильно влить тык сказать:)
То есть Вы полагаете, что женщины, которые советуют скрывать потерю матки от мужа, боятся, что муж мечтает еще о ребенке и уйдет, если жена не будет больше рожать? Советуете автору делать вид, что она может родить, как только захочет?
Я? Я Вам только на один Ваш вопрос ответила "А на что влияет потеря матки?". Все. Ничего не предполагаю, ничего не советую.
Если бы Вы почитали все обсуждение, Вы бы увидели, что основной аргумент сторонников сокрытия информации состоянит в том, что женщина без матки будет сексуально непривлекательна для мужчины.
Если Вы хотели уточнить, что отсутствие матки лишает женщину возможности родить, то спасибо конечно, но я думаю, все об этом в курсе.
Я вам еще раз говорю, что ответила на ОДИН Ваш вопрос. Что ампутация матки напрямую влияет только на репродуктивную функцию. Все. Все остальное чисто индивидуальные реакции, о которых я даже спорить не берусь.
Любовь имеет множество составляющих. В сексуально активном возрасте хороший трах в браке играет решающую роль. Брак без секса неполноценен.
Не любовь имеет множество составляющих, а любовь влияет на множество сотавляющих, в том числе на секс. Секс с любовью гораздо лучше, чем секс без любви. Секс с любовью гораздо меньше зависит от физического состояния женщины.
Мой муж самостоятельно не может иметь детей,я же с ним живу, а мне 27 лет и детей нет, так что, если, не ДАЙ БОГ, я не смогу, он уйдет от меня??? ИМХО Бред какой-то...
Автору здоровья, поправляйтесь @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
недавно знакомый бросил женщину,она не могла родить ему ребенка(у нее есть).ОН хочет своего ребенка,годы идут.Еще ее обвинил,что она отказалась лечиться за границей,не поехала.
Здесь как раз советы дают те,кто в браке 10 и более лет.Однозначно нужно говорить,это общая проблема,семейная.Нельзя в себе такое держать,добром не кончится.Да и как это все технически осуществить,операция то полостная будет.
моей маме делали такую операцию.
как показала жизнь - не надо было говорить мужу (моему отцу).
но есть нюанс. после тотального удаления через некоторое время наступает климакс.. это трудно скрыть...
возможно у вас будет по-другому.
в любом случае, желаю вам удачи и скорейшего выздоровления!!!!
А жизнь моей мамы "показала" что бывает и по другому - после удаления прошло почти 20 лет, папа рядом с ней, любит, лелеет.
Точно такая же история с моей бабушкой(мама мамы) - в 35 удалили матку, в 42 -яичники, дедушка был с ней после этого 18 лет, до своей безвременной кончины. И папа, и дедушка все знали.
Надеюсь и я в выборе мужа не ошиблась, и случись такое он меня не кинет.
Всегда есть возможность подкорректировать сказнное в самом начале - в ходе операции, при биопсии не подтвердилось.
Я в принипе не понимаю, КАК можно мужу не сказать?!
Я вообще противник врать мужу и рассказывать свекрови :)
Ну, если очень хочется дополнительных сложностей в жизни, то можно и сказать, конечно.
Хрень какя...не понимаю, какие доп.сложности можно получить, рассказав мужу?
Разве это не самый близкий человек?
Я бы сказала однозначно, при наличии 2х детей тем более, все это бред, что мужу Вашему прям до зарезу налево захочется, по большому счету при полном здоровье никто не застрахован от ухода супруги или супруга.
А примеры- мама почти 13 лет назад перенесла химиотерапию по гинекологии, отец ни на минуту не отходил, поддерживал и морально, и физически, кормил, возил, лечил и т.д. Волосы сыпались, вес скакнул, климакс практически сразу же наступил, но живут они вместе и интим в их жизни присуствует. На отношениях это никак не сказалось, наоборот ещё больше сплотило семью.
Близкие родственники- ей удалили полкишечника из-за онкологии, стома и калоприемник, муж выхаживал от и до из больницы не выходил практически, 2 месяца рядом в с ней на стуле жил. Прошло уже больше семи лет, они вместе.
Ещё пример, тетушка родила и по показаниям удалили матку, с мужем после этого уже 15 лет живут, разводиться не планируют
А откуда Вы знаете, что от Вас здоровой мужик не свалит?
Мы с мужем уже были в сложной ситуации и оставить друг друга по причине не здоровья даже мысли не было. Никто не застрахован от болезни!
Допишу...Мужика тоже за полного дебила не стоит держать, т.к. просто так в онкоцентрах не оперируют, не дай Бог что в ходе операции случится??? Он же первый и узнает, опять же экстирпация матки достаточно непростая операция и крвь может понадобиться, и дополнительные средства, и препараты... И потом в таком состоянии полностью контролировать свои эмоции тоже не просто, трястись за каждую бумаШку случаную, вдруг правда вскроется???
Тетки, у Вас правда в мужьях уроды сплошняком??? Которые Вам нож в спину в любой момент готовы воткнуть? Вы вообще смотрите, за кого замуж идете? Детей рожаете?
1.ничего не спешите резать,у вас там любят это дело.
2. наблюдайте и следите
3.лично я бы мужу скаала,а баб ,кто скрывает свои болячки с идеей ,что мужу нужна здоровая,мне порсто жаль(елси мухз такое гавно ,то лучше пусть идет нахер побыстрее ,а себе найти достойного.
Тут философия такая, что нет никаких достойных. Все одиноковое говно. Но это нормально:) Поэтому надо врать, скрываться, шифроваться, но за говно родимое держаццо.
да ы поняла уже,что перед мужем надо стоять при параде и не чихать,а то вдруг он обидецо и уйдет)всетаки опустились бабы совсем,ни хордости,ни самоуважения нет(
Достойные есть! Их не может не быть.:-) Не все мужики козлы и не все бабьы б@ди. :-) Просто кому-то повезло больше, а кому-то меньше.
П.С. Я поняла вашу шутку. )
Конечно есть. :) И любящие, и надежные, и проверенные;) У самой такой под боком.
Я бы сказала. Но у меня муж нормальный, и во всяких разных ситуациях меня видел. Судя по по еве, должен был развестись со мной уже много лет назад, ан нет, все лучше и лучше.
Мне не завидно, меня вполне устраивает мой муж, несколько удивляет такая черствость по отношению к женщине, которой предстоит операция.
Женщина спросила "Как бы Вы поступили на моем месте?" Я ей ответила. Причем здесь черствость то? Конечно, неприятно, но не конец жизни. По-моему как сам относишься к проблеме, так и другие будут относиться.
"Но у меня муж нормальный" - Это к чему? У всех, у кого возможно по-другому, муж ненормальный? Автору мало мыслей об операции, ей еще нужно всеобщее порицание ее мужа?
Вопрос был не об медицинских аспектах операции. Вопрос был об отношениях с мужем. Муж, от которого нужно скрывать болезни шоб не сбег, по моему мнению таки не совсем удачная партия, да. Я не знаю насколько "нежен" муж автора.
И что вы советуете? Сказать, а если отреагирует не совсем, как ей надо = окажется неудачной партией, развестись?
Предлагаю сказать, тем более что в ее ситуации он все-равно правду узнает, вопрос времени. Если отреагирует не совсем как ей надо, то сам сбежит.
Мужчины они как дети, очень впечатлительны, никто не может сказать, что он себе нафантазирует, преставит, что Вы калека теперь и всё...Я бы своему сказала, но он у меня не стандартный мужчина, если сомневаетесь, молчите. На качестве жизни это никак не скажется и если есть хоть малейший шанс, что он к Вам после этого поменяет отношение, то лучше промолчите. Кому нужы эти проверки, вам же не по 17 лет
Ну да,почитайте посты выше, когда акушер-гениколог говорит, то из ее практики, большенство мужчин потом уходят из семьи, может быть Вы спятили? Или поом после ваших советов, если у автора что-то не заладится в семейной жизни, может своим мужем поделитись? Калека я имела в виду неполноценной женщиной. А оскорблять это каждый умеет :)
А давайте я тоже от имени главного гинеколога России тут чё-нить напишу, вы поверите?
Ну люди, ну наивняк, а ведь взрослые тиотки, вроде. Что им не скажешь, подписавшись какой-нить подходящей должностью - во всё поверят и цЫтировать ещё будут.
Не знаю, в форумах как-то сложно вообще доверять или не доверять, но женщина убедительно писала, вот я и поверила, Вам бы не поврила. А если никому не верить, зачем тут торчать? Будем рассуждать так - скажет - возможно будут последствия, то есть разлад с мужем, не скажет- всё останется как есть, то есть нормальная семейная жизнь.Так зачем же самой себе испытания? Но это при условии, что Автор женщина сильная. Я бы не смогла, разболтала. но опять же, у меня муж такой, что и клизьму поставит и на родах был и вообще. Это не потому, что он меня так сильно любит, а автору не повезло, просто у моего психика устойчивая. Я бы например как он не смогла бы. Все мы разные.
Я умею ну очень убедительно писать, особенно анонимно:-). А верить вообще никому не надо, кроме самой себя и тех, кого вы очень хорошо лично знаете:-). Родители, сёстры-братья, ну и муж:-).
Автор считала, что муж достоин доверия, до этой темы, так что не известно, так ли уж ей не повезло с мужем, скорее, ей не повезло с выборкой ответивших на форуме - похоже, у большинства в мужьях непонятно кто, но главное - что есть:-).
Я просто не хочу, чтобы автор рисковал своим семейным счастьем из-за советов совершенно не знакомых людей. В теме беременных был топ, перестал ребенок шевелиться на 37-ой недели, тк ей все дружно советовали, ничего, у меня так тоже было, это к родам. В итоге, Автор пропал на 2 недели :( Я за то, чтобы советы не вредили, а тут они как раз могут навредить. Не знаю, я всё равно привыкла людям доверять.
Вот я и говорю - нефиг слушать непойми кого с форума. Автор своего мужа знает лучше, чем мы, и до этой темы собиралась ему всё рассказывать.
Доверяйте, только после того, как вы написали про советы беременной - удивляюсь я вам, честно. Тут, скорее, надо делать обратное тому, что советуют.
Я то как раз советовала не в форумах сидеть, а к врачу бежать. Доверять людям - это одно, а прислушиваться к советам, тут да, я с Вами соглашусь, прислушиваюсь только к семье.
Каким людям? На основании чего? Не могу представить себе, чтобы кто-то, находясь в трезвом уме и твердой памяти, поступил соответственнос советам незнакомых чужих ему людей. Вся наша дискуссия здесь - это НЕ рекомендации, не деректива, не руководство к действию, это способ осмыслить (для автора в первую очередь), проанализировать ситуацию, чтобы потом найти какое то СВОЕ решение.
Вы опять же путаете оветы и доверие. Доверять людям, это я писала к тому, что поверила, что женщина действительно акушер-гениколог. Понятно, что тут не идет речь о советах автору, просто моя позиция, не рисковать.
"Я собиралась все рассказать мужу. (Я не умею врать, болтушка я, да еще с плохой памятью - могу забыть кому что рассказала ). Но врачи в один голос - только мужу не говори, скажи что анализ пришел не очень хороший, "надо добрать". На вопрос почему не говорить - сказали "мужики все сумасшедшие, лучше не говори"" - У автора сомнения не после форума возникли, а после разговора с врачами.
Я бы не говорила. Это знание ничего мужу и вам не даст, кроме лишних волнений и ненужных мыслей - зачем тогда говорить? И родственникам бы тоже не особо распространялась о своих болезнях.
Я мужу и половины диагнозов не рассказываю, иначе он будет трястись надо мной, как над инвалидом и все время переживать "как бы чего не случилось".
П.С.
вы с доктором все же поговорите насчет ампутации шейки, а не матки. Мне в свое время предлагали именно такой вариант развития событий по худшему сценарию - "конизация - шейка- матка". Потому как у нас любят хирурги - "да давайте удалим сразу и забудем, зачем вам оно..."
Знаете, я в онкоцентре насмотрелась такого. Когда из-за неудаления яичников, например(врач пожалел) развился рак яичников и метастазы пошли в печень у молодой женщины, 42 года ей.
Поэтому я уж лучше положусь на врачей, тем более они спецы. Да и они сами мне вчера сказали - вскроем, посмотрим :).
Не поддавайтесь истерии (((, в онкоцентре вас тааак накрутят!!! не делайте операцию вообще! не думайте, что операция - это 100% гарантия, это вам врачи будут говорить, но - ЭТО НЕПРАВДА , никакой гарантии быть не может. Давно уже известно - рак не любит нож... Знаю по примеру своего брата - он там оперировался, но это совсем другая история. Вам кажется,что операция - это ваше все, у вас предрак, как врачи говорят - они перестраховываются. Откажитесь от дальнейшей операции.
Рак не любит нож :) Прям средневековье какое-то. Вы бы еще травками посоветовли полечиться
Увы, это не средневековье, а правда. Не дай Бог Вам столкнуться с такого рода дилеммой в жизни. Все дискуссии на тему ранней диагностики рака и его последующего излечения - бред, увы...Рак - это кармическая болезнь - кому суждено умереть - тот умрет, а кому нет - даже с серьезно развившейся болезнью - не умрет. Поговорите с работающими в онко отделениях, может что-то станет более понятным. Это абсолютный миф, что, если рак рано диагностировать и все вырезать, то человек будет дальше жить припеваючи.
Я бы посоветовала на ранней стадии попробовать традиционную китайскую медицину, но только в Китае, а не у шарлатанов в России.
Ужас! Слушаю Вас, волосы встают дыбом! Я надеюсь Вы не собираетесь такое советовать хоть одному человеку с диагнозом рак, иначе Вы просто убийца и судить Вас надо. Я к сожалению очень знакома с этим диагнозом и инутри (3-и человека в семье переболели, слава Богу вовремя диагностировали, вырезали +химимя) и снаружи (сама биолог-медик). То что Вы говорите полный бред! Ранняя диагностика 90% успеха. Мне этот нож пол семьи спас. Вот если бы они поехали в Китай, то уже точно были бы на том свете.
А Вы не слушайте меня - Ваш разум закрыт для понимания этого вопроса с той стороны ,о которой говорю я. Какое счастье, что Ваши все живы! И это совсем не потому, что они оперировались и химию получали.Скорее вопреки... Не дай Бог, ттт, рецидив.
Фу,какая гадость ((( Желать такое постороннему человеку... Да еще и безграмотная дубина((((
Хорошо, что у вас голова на плечах есть, значит выцарапаетесь. Удачи вам, автор!
Относительно того говорить или нет смотрите сами, как для вас комфортнее. Если вам самой это необходимо, говорите, если сомневаетесь, то лучше не торопитесь. Пройдет операция, начнете восстанавливаться, там видно будет. Для вас сейчас вопрос о том, посвещать ли мужа в подробности диагноза, совсем неглавный.
Не понимаю, как можно жить в браке, который не подразумевает по определению полное взаимодоверие?!
Матка или аппендицит - какая разница? Главное, что жена живая и здоровая. ИМХО, конечно, но любому НОРМАЛЬНОМУ мужику самым главным будет только одно - чтобы жена была жива-здорова. Иначе такой мужик просто не достоин, меня, по крайней мере ;)
Ага,представляете,акушеры-гинекологи раздают советы,они то вообще каким местом к этой теме?Сами агитируют за совместные роды,потому что бабок можно срубить,чего то их не волнует как там оно будет дальше.Считаю совместные роды совершенно не обязательны,возможно вредны.Но здесь,люди вы в своем уме,тяжелая болезнь,неизвестный прогноз и полостная операция впереди и все скрывать.Я в ужасе,сколько сил и энергии нужно потратить на сокрытие,а не на борьбу с болезнью.
Вот читаю такие ответы и не понимаю: то ли Вы и Вам подобные--наивняк полный, то ли я--сволочь, что мужчинам на все триста процентов не доверяю...
Вот вы меня хоть убейте--а я могу воспринимать именно как родных людей маму-папу-ребенка, а вот муж, каким бы золотым он ни был--все равно, по большому счету, человек посторонний.
Д а я бы, по большому счету, и маме бы не рассказала, просто чтобы ее не впечатлять излишне, а то она у меня дама экспрессивная...
Я бы, наверное, вообще никому не рассказала бы. Только в самом крайнем случае--когда уже все безнадежно и надо готовиться к худшему. Чтобы родственников хоть как-то предупредить, что через некоторое время им придется как-то обходиться без меня.
Тьфу три раза, конечно, но, наверное, все-таки так...
Вы знаете, а вот у меня по-другому: муж намного более близкий человек, чем родители, так уж сложилось, причём это почувствовалось сразу, в первые дни знакомства с ним - в моей жизни появился самый близкий и родной мне человек...так что у всех по-разному)
Ну, не все-же по 10-20 лет живут бок о бок с посторонними мужиками, занимаются с ними сексом и рожают от них детей:-).
Угу, ну ежели бы кто-то не написал - разводитесь он вас не достоин, это уже не ева бы была. А помнится, ваш муж был не в состоянии заниматься с вами любовью из-за громких звуков соседа за стенкой ? И он ведь не негодяй? А если чел не сможет заниматься любовью по другой причине, он непременно негодяй по-вашему?
а про развод СЖ ничего не написала... по-моему, она просто удивилась, что такие вещи можно скрывать от человека, который по идее должен быть тебе ближе всех...
Специально зашла пожелать Вам здоровья. Топик не было времени читать. Моя бабушка - акушер-гинеколог со стажем более 50 лет. Она говорит, что они всегда женщинам советуют не говорить мужу и подругам. Говорит знает много случаев когда из-за этого распадались прекрасные многолетние браки, причем были случаи, когда муж уходил к лучшей подруге (слишком активно посвещенной в дела чужой семьи).
И еще через пару лет после операции при ручном осмотре на гинекологическом кресле далеко не каждый студент может определить, что матка - вырезана.
И только после таких родов можно наконец то почувст вовать себя настоящей женщиной.А-ха-ха.
Чего хорошего может пожелать тетя работавшая акушером-гинекологом в совке?Мне ее мнения без надобности были бы.
Статистика - документально подтверждённый материал. Мой деушка - акушер-гинеколог с 70-летним стажем имеет совершенно другие данные, нежели ваша бабушка, или кто там ещё.
Потому что та статистика - основный козырь советующих ничего мужу не говорить. Кстати СССР уже 20 лет как нет. Неужели статистики свежее совковской не имеется?
Согласна, что люди у нас диагностику проходят с неохотой. Хотя, даже в обычной поликлинике женщин после сорока призывают пройти маммографию. Но, кмк, это скорее связано с нехваткой времени...ну и с нашем "авось".
Я за сказать, если бы он мне что-то о себе не сказал - восприняла бы как предательство
Замужем 33 года.Много чего видела в жизни. Поэтому знаю цену заверениям, которые читала выше :"Да мой муж, да никогда...да я БЫ обязательно рассказала мужу...
Девочки, вы можете только предполагать и надеяться, как в той или иной ситуации поступит Ваш муж или Вы. Но никто не может ничего гарантировать. И дело ни втом, что мужчины необразованные и подлые .
Секс - это инстинкт. Можно сколько угодно обвинять, требовать , угрожать. Если полового влечения нет - этими способами Вы его не вернете.
Автор, Вы уже знаете, что мужчины иногда уходят, узнав об операции. Иногда не уходят . Хотите попробовать испытать Вашего мужа?
Если для этого есть причина -испытайте. Если объективной причины нет - воздержитесь.
Если муж не будет Вас расспрашивать пристрастно, Вы сами поймете, что ему достаточно знать, что Вы в порядке( или скоро будете в порядке). Не нужно навязывать ему лишнию информацию. Поговорите в деталях с мамой, сестрой- они вас поддержат.
Желаю здоровья.
П.С. Часто удивляюсь категоричным высказываниям женщин, прожившим 5-7-10 лет. Часто самое трудное в семейных отношениях -впереди. Все эти кризисы...Поэтому нужно по возможости оставаться для мужчины интересной и желанной женщиной , как можно дольше.
Я , по крайней мере так всегда считала и не обсуждала с мужем свои месячные и генекологические проблемы. Секс регулярный до сих пор.
Исключение. Обсуждала бы с мужем медицинскую проблему, если бы нужно было принимать судьбоносное решение. Иначе все решаю сама.
И я понять не могу....А, если человеку почку удалят, его тоже бросают(в случае, если детей уже н планируют)?
Да просто странно как-то...и грустно. Сейчас по телефону с братом разговаривала, он в США. Придерживается моей точки зрения. Может потому что биолог? Или потому, что в одной семье воспитывались...не знаю. И всё-таки мне кажется, что мужчины в России стали более образованы в плане секса и остальных женских дел, и скоро большинство женщин с ними сможет делиться на эту тему. Как и они с нами.:-)А нас за инакомыслие не будут обзывать матерными словами. :-)
Если речь не идет о рождении еще одного ребенка, то реально не могу понять. Честно Благородное Слово.
Волосы снаружи тела растут. Мы опять возвращаемся к моему вопросу о месторасположении матки. Она таки на лбу растёт?
Уже, наверно, сбёг, а я не заметила - чё-та с ног зимой в лом было особо удалять:think
да нет, конечно, и ваще, они даже нас и не любят, они любят МАТКУ:-). Мы это уже давно поняли, будем сей орган хОлить и лелеять, шоб недайбох, мух не бросил:scared1
Ну сделайте операцию и станьте мужчиной, если вашему мужу все равно и он любит вас исключительно за душевные качества.
Снова ффф шоки :O Где ваши медицинские познания???
Женские гормоны продуцируются яичиниками.
От удаления матки мужиками не становятся.
Я не предлагала матку удалять, предлагаю всем, кто думает, что муж их любит исключительно за душевные качества, изменить пол.
А мы где-то писали, что сексуальное влечение вообще не играет роли? :D играет, но не первую.
Тефтель, я ваши методы использую. Нравится?
Какие мои методы? Да, тут многие писали, что главное возвышенное и духовное, а физическое влечение никуда не денется.
Нет, исключительно из-за наличия матки.
Тефтель, как вас занесло в стан ретроградов??? Вы меня шокируете.
Ну вы же как медик в не-первом поколении должны знать , что сексуальное влечение длится не более года, а потом люди уже другими причинами друг рядом с другом удерживаются.
Секс ни у кого к старости лучше не становится, а к молодым-сексуальным (на свежее мяско) и от дам, у которых все на месте, уходят. Честно.
А как вы думаете? :D 15 лет на голодном пайке? :D
Я о том, что отношения, основанные на сексе, долго не длятся.
Возможно, есть категория людей, полностью ведомых первчиными инстинктами.
Но чем более развит человек, тем более задействована у него голова - во всех процессах, включая и вышеописанный.
Примитив мне не был интересен никогда.
Я, знаете ли, разборчива. Меня надо принимать полностью такой, какая есть. Вариант манипулирования не для меня (а умолчание правды и есть манипулирование в своих интересах, ничто иное).
Писать про доверие, совместные интересы и общее видение мира не буду - банально.
И про "вместе до гроба" писать не буду. Будь как будет.
Огородами пошли? Вы 15 лет живете с секс-влечением или без? В предыдущем сообщении, вы писали, что оно всего год длится.
САМО ПО СЕБЕ сексуальное влечение в физиологическом плане длится год. Все, что свыше этого срока, проистекает из другого источника, сексуальные отношения по отношению к которому вторичны.
Так понятно? ;)
Не-а, первична всегда симпатия к определенному человеку, а потом уже сексуальное влечение, интерес к человеку остается и сексуальное влечение остается. Источник тот же - нам люб и дорог этот определенный человек, поэтому и сексуальное влечение именно к нему, никакого переворота в сознании после года не происходит.
Это женский вариант. Сначала оценила, как человека, потом допустила мысль, что он может быть интересен в сексуальном плане.
У мужчины сексуальное влечение - это причина обратить внимание на женщину. Хорошего человека он находит в ней потом :)
Если это только секс-влечение, отношения продлятся 1 ночь-пару недель-несколько месяцев, мы, по-моему, пишем о взаимном интересе на долгие годы. Я не пойму, что по-вашему должно исчезнуть у мужчины через год ? Секс влечение, на том основании, что оно было первично?
Прочитала вашу с Тефтелькой дискуссию, просто поражена. Вы ровным счетом ничего не поняли в её позиции, но уже сформировали себе образ врага и пытаетесь его бить.
"сексуальное влечение длится не более года" Мда :) Удивительное рядом :) Если сексуальное влечение есть, то оно ни с того, ни с сего никуда не исчезнет. Для этого всегда имеются причины. Если сексуальное влечение исчезло, то брак, как правило, неминуемо разрушается изнутри, так как сексуальная составляющая то необходимое (хотя и недостаточное) - одна из основ, на которых он держится (за исключением тех редких случаев, когда у обоих супругов напрочь отсутствуют сексуальные потребности, но это уже аномалия).
"а потом люди уже другими причинами друг рядом с другом удерживаются" А Вы полагаете, что изначально людей удерживает рядом с друг другом исключительно сексуальное влечение?
Если между людьми нет ничего, кроме сексуального влечения, то их контакты трудно назвать в полном смысле слова отношениями, хотя безусловно бывают отношения, в которых сексуальная составляющая доминирует, т.е. основанные преимущественно на сексуальном влечении.
И что? Почему вы считаете, что сексуальное влечение в паре должно со временем вдруг куда-то исчезать и даже возводите это в ранг закономерности?
Знаете ли,когда он меня полюбил он полюбил меня именно за то что я для него хороший человек,ему комфортно рядом со мной и как-то насчет присутствия или отсутствия матки никто не спрашивал.Насчет проблем с забеременить он знал изначально,так как таких моментов я не скрываю, потому что знаю как ко мне относятся.Да,общих детей у нас нет и не знаю появятся ли когда-нибудь,но как-то это не тема № 1 в нашей семье и не повод ссорится,унижать,оскорблять или для расставания.
У мужа лоботомия и он забудет, что матки нет, если ему об этом сказать? Секс - влечение где у нас растет?
вот так муж каждую минуту будет о матке, которой он ни разу в глаза не видел, не щупал и не чувствовал, помнить. при чём здесь лоботомия? я не помню о том, что мне не нужно. Мужу матка тоже не нужна. У меня гланды вырезаны, говорят, оне при оральном секасе доставляют непередаваемое удовольствие, в отличие от матки. Пойду, убьюсь апстену.
Матка-это мышечный мешок,у меня шитый-перешитый.И чего из-за него так убиваться.
Т.е. и 33 года спустя Вы не знаете можете ли Вы довериться со своей бедой мужу??? Вы прожили все эти 33 года, не испытав ничего серьезнее месячных и рядовых дамских проблем типа молочницы?
Я это не для спора. Просто интересно стало:)
Замужем 31 год.
Полностью доверяю мужу. Даже представить себе не могу, что стала бы от него скрывать состояние своего здоровья. И мое, и его здоровье - это проблема нашей семьи, а не каждого по-отдельности.
Если бы он тайно прооперировался при угрозе онкологии, боясь, что я его из-за этого брошу, я бы очень сильно расстроилась и удивилась, подумала бы, что у него из-за болезни какие-то изменения в психике.
Поверьте мне, ВАМ такие отношения и не снились!
Просто не нужно считать мужа подружкой, которой все проблемы высказывать надо. И будет вам счастье! Хорошие отношения - это не когда муж знает точно, когда у вас менструация началась и какие выделения у вас сегодня были.
"дело не в том, что мужчины необразованные и подлые". Образование даже в таком вопросе, который здесь обсуждается, все же имеет некоторое значение. Потому что образованный человек смотрит на многие вещи иначе и у него формируются несколько иные императивы
"Секс - это инстинкт. Можно сколько угодно обвинять, требовать , угрожать. Если полового влечения нет - этими способами Вы его не вернете". Вот с этим совершенно согласна! К этому можно добавить, что проповедями о морали тем более. Даже если он сам поборник самой что ни на есть чистой морали и носитель всех мыслимых и немыслимых добродетелей :)
Насчет того, что говорить обязательно не нужно, не согласна. По основному вопросу мне ближе позиция Лаванды
Вам 33. Мнение женщин, проживших 5-7-10 лет с одним мужем, вы не считаете нужным принимать во внимание.
При этом себя относите к экспертам.
Вопрос: сколько вы в браке? 15 лет? Т.е., замуж вышли в 18 лет. За это время муж ничего не узнал о ваших "месячных и гинекологических проблемах"? Как? Вы живете на расстоянии? Мужу на вас наплевать? За 15 лет люди знают друг о друге все. На интуитивном уровне. Это не означает хорошие или плохие отношения. Это означает просто полное знание. Или - не знание, если брак означает совместное сожительство по материальным причинам.
Так что нестыковочка у вас. И я даже могу сказать, почему.
Вы недавно замужем. Лет 5 максимум. И за брак держитесь сознательно, цепко и осознанно. Содержит? ;) Или скорее, "обеспечивает", в вашей терминологии.
Забавны ваши поучения и вообще ваш глубокомысленный высер :)
НАПИСАНО русским языком: женщина ЗАМУЖЕМ уже 33 года :)
Ну тогда пост этой дамы - просто фантазии и позционирование себя и не более) - от первого и до последнего слова. И да, вы правы, моего высера он не заслуживает :)
Ну да, я вот замужем 10 лет всего, по сравнению с Вашим стажем мало. Но вот испытаний в плане гинекологии выпало мне поболее, поэтому и опыта в этом вопросе больше, хотя стаж брака меньше.
У меня сильнейший эндометриоз, с кровотечениями, которые невозможно скрыть от мужа ну никак. Т.е. эти кровотечения происходят таким образом: матка в какой-то момент сильно сокращается и выдает такую порцию крови, что ни одна прокладка не справляется. В общем непрезентальное зрелище, по ногам течет, простыни пачкаю и т.д. Муж все это видит, но как-то не бросил меня до сих пор, в семье хорошие отношения, муж не изменяет.
После кесарева гноился шов, муж обрабатывал.
Удаление матки - моя дальнейшая перспектива, уже обсуждали с мужем. Я вижу - ему реально пофиг - с маткой я буду или без. Главное, чтоб здорова... Он приблизительно так и сказал: "Ну и что, детей же мы больше не планируем..."
На гормонах сидела и сижу. Все сильнее и сильнее приходится прменять гормональные препараты, т.к. даже на их фоне может начаться кровотечение. Любой стресс, перемена климата и т.д. может спровоцировать новое кровотечение, несмотря на горм. препараты.
Заболевание наследственное, кесарево спровоцировало его...
Я могу только рассказать о моих родителях: маме еще в далеком 93 году удалили полностью матку,и яичники,отцу все сказала,дальше несколько лет ремиссии и в 2004 рак груди.четыре года борьбы за жизнь...до последнего дня отец был с ней(при том,что грудь ей сразу,еще в 2004 удалили)колол наркотики, выхаживал...не вышло....
Я о том,что очень много зависит от женщины,мать говорила:"есть такие,что сразу расписываются в своей немощности и умирают на руках,нет жизни".Мама,будучи уже желтой(печень отказала)без помады и туши ни разу к отцу не вышла....она была женщиной до последней секунды...даже без груди!!!Все внутри.Отец до сих пор на здоровых смотрит через призму маминого образа.
все не прочитала, но скажу свое мнение- часто женщины сами создают таких мужчин, которые при первых признаках неблагополучия сваливают. Подсознательно мы им это разрещаем. Кроме разделения на мужчин и женщин есть еще и просто человеческие кач-ва. Нафига тогда такой муж, человек с которым вы живите, если к нему спиной повернуться нельзя. Кто же еще должен поддержать жену в тяжелой ситуации?
Рассказала бы точно. Детки есть, здоровье спасут. Детей еще можно будет иметь. Яичники то никуда не делись. Тока суррогатную маму надо будет найти. А вообще муж должен ценить не за пизду, а за то, что вы родили ему двух деток. Кстати, проверьте мужа на папиломы, вы можете всю эту истоию от него получить. Мужчинам ничего, а у женщин рак шейки и тд.
39 лет. в 26 родила к\с, занесли инфекцию, сепсис, удалили матку, трубы.Нормально себя чувствую. Врачи тоже говорили мужу не говорить, но... как не сказать.? Я не смогла не сказать. Знает только муж. Даже родитеи не знают. В итоге год назад усыновили сыночка. Беременность имитировали, взяли месячного, никто кроме нас с мужем не знает, что ребенок усыновлен. Все замечательно.ттт
Ага, конечно врать, а как же!!!
Еще в этой ситуации правильно будет героически и стоически переживать собственную ущербность, свято веря в то, что ТАКАЯ ты никому и никогда нужна не будешь.
А поэтому надо мертвой хваткой вцепиться в имеющегося мужа и удерживать его подле себя всеми способами.
Тьфу... Средневековье. Темные века.
Кому-то будете нужны обязательно, нивапрос. Вопрос в другом, как ваш муж это воспримет, если воспримет плохо, готовы ли конкретно вы моментально с ним распрощаться? Если да - опять же вопросов нет, но каждая пусть сама решает.
Конкретно мой муж будет сильно обижен отсутствием доверия, если не будет знать правду. А насчет распрощаться - так жизнь, знаете ли:) человека нельзя держать на коротком поводке.
И это ваше решение. Каждый решает сам, все люди разные, что подходит одному - совершенно не подходит другому.
Почему такая зависимость от мужиков?:-ОЕму не нужна, да и хер с ним,с таким нежным.Где гарантия что он будет рядом и с другими болезнями(не ОРВИ,грипп и т.д.)?Я не понимаю вот такого держания за куй и готовность ради него на все.
Это забота о себе, любимой. Волнение за его либидо. Я уверена, что муж будет любить меня без ноги или груди, также он спокойно относится к моему бесплодию, но вот сама мысль о том, что ТАМ что-то не в порядке, убивает у него желание на корню. Скажем так, у меня было несколько гинекологических манипуляций без удаления органов, но вопрос вставал, и я увидела, что ему это будет "несексуально". Муж мой предобрый человек, но я хочу быть для него желанной.
Это все зависит от человека... Может, Ваш муж такой, что ему действительно ничего не стоит говорить. Вот своему бы мужу я бы в первую очередь сказала, знаю, что поддержит. У знакомого жену оперировали рак и тоже все поудаляли - матку, яичники. У них успел родиться только один ребенок. И ничего. Жену любит по-прежнему, даже бережнее стал к ней относиться.
Все от человека зависит. Если уж его мать говорит, что не говорить, значит, не говорите. Мать знает сына лучше.
Кстати, а какие симптомы у Вас были, что вот такой диагноз вскрылся? Простите за любопытство.
Симптомов никаких не было. Если вкратце: пошла в ЖК на профилактический осмотр, там взяли анализ на цитологию. Анализ пришел плохой. Направили к онкологу, он сделал биопсию, результат: дисплазия тяжелой степени, карцинома ин ситу. Направили на операцию - конизацию ШМ. То что отрезали опять направили на гистологию. Результат опять пришел не самый хороший: на краях среза все та же карцинома ин ситу. Теперь меня ждет еще одна операция.
Бабушка мне еще очень давно говорила - ничего не говорить мужу о всяких женских проблемах-болезнях. Не знаю уж, на чем она основывалась. Я в первую очередь все мужу рассказываю.
+100, я тоже. А кому же еще, если не ему? Кто еще мне поможет, поддержит, если не муж?
Уважаемый автор я только что перенесла такую операцию. Мужу сказала правду,замужем 30 лет.Если не подержит родной человек,значит я ошиблась при выборе второй половинки.Славу богу я от своего мужа получила полную поддержку ,также и дети помогают чем могут.Вам желаю здоровья и чтобы все прошло хорошо.
а почему из-за предраковых клеток надо удалять и шеику и матку? У меня было подобное. Хорошо разберитесь на какои стадии ваши "предраковые клетки". То, что края не "чистые", не значит, что надо все удалять. Есть 3-4 стадии до раковых клеток, и все они называутся предраковыми. Однако, на первых двух только наблудаут. Шодите может быть на 2ое мнение к специалисту.
п.с. простите за ошибки, я в транслите пишу.
В институте Герцена делают органосохраняющие операции по онкогинекологии (по реальной возможности, конечно). Но сами врачи говорят насчет мужей - "меньше знает, крепче спит", уж очень впечатлительные бывают мужчины.
не могу промолчать. автор, у меня был точно такой же диагноз и операция (конизация). я тогда еще была не замужем, мне было 20 лет. когда на горизонте повился будущий муж и я поняла, что у нас все всерьез, я сказала ему о диагнозе и о том, что детей может не быть, зависит от течения заболевания.
итог такой что у меня тоже двое деток, на анализы я хожу раз в полгода, пока все ок, но если бы что-то появилось - я бы НЕСОМНЕННО сказала мужу. ложью вы никому не сделаете лучше.
Читаю- удивляюсь. Сколько непримиримости, грубости, хамства к человеку, имеющему иное мнение.
Жалеют меня... За что? Что живу с мужем 33 года нормальной жизнью. По крайней мере, я довольна своей жизнью.
Не хочу спорить. Позволяю каждому иметь свое мнение. Я свое высказала.
Напомню, что есть такое понятие "романтика". Неплохо, если ее будет побольше в нашей жизни. Поэтому, по возможности, стараюсь сохранить ее в жизни. Насчет болезней пойду советоваться к хорошему гинекологу, пообсуждаю с мамой, сестрой, подругами. С мужем , если этого можно избежать - о гинекологии советоваться не буду.
Уверена, что со мной многие не согласятся. Но я и не удивлюсь. На Еве многие считают, что можно опорожнять кишечник , открыв дверь туалета и беседуя с мужем, и что выпускать газы в присутствии супруга- это забавно.
Что ж , я не такая и мужа себе искала не такого.
Спорить не буду.