Наглость - второе счастье?
Опять квартирный вопрос, свекровь и отсутствие денег, позволяющих не страдать от первых двух проблем.
Итак, мама мужа - одинокая, не имеющая ничего женщина. Жилья у нее тоже нет (было в далекой провинции, продали, переехали с сыном в Москву, деньги от продажи потратили). Снимали убогую халупу на окраине Москвы, работали на аренду и еду. Потом ее сын стал еще и моим мужем, стали жить у меня в квартире. На данный момент уже пора задуматься о расширении жилищного фонда(у нас трое детей).
Нам доступна только ипотека, на всю квартиру денег нет. Я предлагаю взять в ипотеку квартиру и сдавать ее, поскольку нам есть где жить. Муж предлагает взять квартиру в ипотеку, и пусть в нее перебирается его мама. А мы будем платить по полной, что для нас означает сильно снизить свой и без этого невысокий уровень жизни. Мамо, услыхав про этот вариант от не в меру разговорчивого сына, ухватилась за эту возможность и теперь не унимается, каждый день спрашивает, когда же, когда же ты купишь квартиру ДЛЯ МЕНЯ?
Свекровь на данный момент отправлена нами в родные края, где живет у родственников. Держать ее у нас пробовали, но ведет она себя ужасно и муж сам понял, что надо ее отправить. Снимать для нее отдельное жилье - значит отказаться от ипотеки, денег и на то и на другое не хватит.
Нелишним будет добавить, что собственником предприятия, за счет которого мы живем, являюсь я еще с 2001 года, хоть руководит им мой муж. Я как бы приняла его на руководящую должность когда мы поженились, а сама отстранилась рожать и воспитывать.
Вы, конечно, извините, но фраза "держать ее у нас пробовали, но она ведет себя ужасно" - звучит как про шкодливую собачонку... И пожилой женщине жить в приживалках у родственников при живом сыне - не очень здорово.
Да, это не есть гуд. Но я просто называю вещи своими именами. Она жила себе, с детьми мне не помогала, не работала, по дому ничего не делала. Вставала в 12 дня. Это тунеядство. Ей 56 лет, она не такая уж и пожилая и здоровее меня будет. Так что мы именно держали ее у себя. В моей, заметьте, квартире.
Хочу знать мнение зала, как отстоять свою точку зрения и не допустить свекру в ипотечную квартиру.
сказать - НЕТ. и плевать на нытье и уговоры. просто поймите, что если вы ее пустите, хоть на неделю, то считайте, что вы ей хату подарили.
Купите ей в Рязанской или похожей области дом и пусть там живет. Там за бесценок продаются дома. А вы будете к ней в гости ездить. У нас так проблема решена.
А снижать уровень жизни троих детей, в том числе одного не ее родного внука, лишь бы обеспечить ее жильем в столице - это здорово? Лишать их, например, отдыха на море, хотя их мама (я) в молодости испортила себе здоровье, зарабатывая начальный капитал для небольшого семейного бизнеса, за счет которого теперь живу не только я и мои дети, но и мамО тоже? Мы ей посылаем 20 тыр. в месяц, и они у нее кончаются до копейки всегда на неделю раньше!
и что с того? не гуд. ну так не надо было хатку продавать.автору отказываться от расширения жилплощади за ради свекрови тем более не гуд.
Почему мужа нерентабельно? Площадь позволяет, муж работает, не пьет, не изменяет, меня любит.
купите свекрови недорогую квартиру или комнату либо в ее городе, либо в дальнем подмосковье,. собственником запишите одного из ваших детей. свекровь при этом с денежного довольствия снимайте, помогайте вещами-подарками.
а потом уже думайте о покупке квартиры под сдачу
а что вы хотите от нас услышать? что-то вроде: бросайте мамо к чертовой матери, пускай теперь сама выплывает? Когда-то она продала свою квартиру и уехала с сыном в Москву, наверное, в надежде на то, что сынок все-таки заработает денег и они как-то устроятся... Представьте теперь ее в таком возрасте без своего угла, живущую в приживалках то у вас, то у ее родственников. Вполне понять ее можно, что она ожидает от сына какой-то заботы... купите квартиру в Подмосковье подальше-подешевле, оформите собственность на вас двоих или как уж вы там захотите и пустите туда мамо. Пусть получает пенсию, может, куда устроится на работу, все не дома сидеть. Предупредите только ее сразу, что "деньгами помогать вам, мама не сможем, так как платим ипотеку по той квартире, в которой вы теперь живете."
ну и? автор теперь должна ее обеспечивать? не вижу оснований. ну может купить домик в какой деревне в другой области. это максимум, на самом деле. да и то только после того как свой жилищный вопрос будет решен. интерес автора важнее хотя бы потому что она его обеспечивает себе сама.
она обеспечивала бы себя сама, если бы колупалась сама и одна на своей фирме. А так, они - Семья: она в декрете сидит, муж бизнес ведет. Я ни в коем случае не умаляю заслуги автора в постановке бизнеса. Но надо реально смотреть на вещи - муж работает и делает так, чтобы фирма процветала. У жены тоже своя работа: детей воспитывать, хозяйство вести. Каждый занят своим делом, и умалять заслуги кого бы то ни было неправильно. Большинство почитаешь тут: весь бизнес сам по себе крутится, муж никто, все - автор.
те получается автор купит квартиру свекрови, будет ее содержать и еще ипотеку выплачивать?
зачем? отказываться от расширения ради чего? чужих интересов? а с какой стати? я считаю, что автору ее интересы и интересы ее детей гораздо приоретенее интересов чужой тети, пусть и матери мужа.
А что по этому поводу Ваш муж -то думает? Как бы это все-таки его мама. И эта... он вообще имеет право, тсзть, и возможность на эти темы думать? Или он сам - приживал-приживалыч при мАсковской бизинесвумен? Если это так... донесите до него эту истину, вот и все. В общем, я не вижу, в чем, собственно, ВАША проблема. :))))
ни в коем случае не пускать в квартиру его маму. если пустите - не выоните уже никогда. стойте твердо на своем. делайте так как задумали, только в квартиру ни в коем случае не пускайте свекровь. да и оформить ее лучше бы не на вас, а на ваших родителей.
Ведь смотрите, что получается: я обеспечила мужа жильем и бизнесом в мск. До меня у него этого, можно сказать, не было. А теперь, когда я хочу обеспечить будущее моих детей хотя бы жильем, безболезненно для их настоящего, то на первое место встают интересы мамо-тунеядки?
Вот и я о том же. Но она, видите ли, устала! Всю жизнь пахала, а теперь у нее сын - великий бизнесмен и ей работать неглиже. Не собирается она работать, ей подавай и деньги, и квартиру. Она уже забыла, какими они были бедными, когда ее сын познакомился со мной. Она даже пенсию себе оформить не удосуживается, вампирша проклятая.
Наверное, ваша свекровь действительно лентяйка, раз не удосужилась даже пенсию себе оформить... Да и работать в таком возрасе можно, конечно. Другое дело - вам подход к проблеме в целом: вы считаете, что вы всех тащите. Но ведь ваш муж, я так понимаю, все же работает...Просто представьте, что он работает в другом месте, не на вас. Значит, он тоже деньги в семью приносит. А то выходит: фирма ваша, вы в декрете, он работает, но вы этого в расчет не берете. Может, для вас это принципиально? Если бы вы эту должность занимал другой человек, нанятый вами, а муж приносил деньги в семью с другого места работы, вы так же бы к нему относились?
Если бы я наняла управляющего, то он бы получал 25% от прибыли. А муж получает 100%. Если бы он работал на аналогичной должности в другом месте, то и получал бы 25%, на которые мы бы и жили. В эти деньги не вписывается содержание троих детей, его образ жизни, 20 тысяч маме, кредит за машину, жена в декрете, съем квартиры для мамы и/или выплаты по ипотеке.
Ну почему же... мне видится расклад немного другим. Прошу извинить сразу, наверное, я не бизнесвумен по натуре, но просто как я это вижу...Вы бы наняли управляющего - он бы получал зарплату, управляя вашим бизнесом, а вы бы получали доход от своего предприятия. Муж бы работал в другом месте и приносил в клюве свой заработок, и общий бюджет вашей семьи состоял бы из двух доходных статей.
И еще на минутучку: получает не муж 100%, а ВАША СЕМЬЯ.
Начнем с того, что моего мужа на такую должность не приняли бы. У него нет пока гражданства. Когда он начинал у меня работать, то у него не было и опыта работы тоже. Муж получает прибыль НА СЕМЬЮ, поскольку он живет не один и у него есть дети и жена, а также мама, которой он высылает 20 тыр в месяц, являющиеся великолепной суммой для того места, где она живет.
ну вот я и пытаюсь вам сказать о том, что он все же ведь работает и получает НА СЕМЬЮ:).
а насчет этой суммы, честно, многовато для азиатской республики, там на эти деньги можно жить шикарно...
очень извращенное у вас понятие о семье, судя по посту этому. сдается мне, что не все так просто в том датском королевстве:).
Этот муй без гражданства. И найух никому не упирался его на большие деньги брать. Без автора он никто.
вооот, основной акцент постоянно на этом:). дык нафуя она замуж выходила за этого никто?:) а теперь кулаками машет...
В него "влюбился" мой сын, а потом и я тоже. И неимение гражданства не делает из человека "никто"
Ну, что ради детей не сделаешь. Вы альфонса пригрели с егойной мамашей.
Желание выходить замуж за кого попало - вполне нормально. Только, при этом надо осознавать последствия, а не орать как подорванная про подлую бездельницу мамо.
Вы правы, надо было сперва мамО на трудолюбие проверить. Так она работала, говорю вам. Обнаглела уже после. Муж мой - не кто попало. Я с ним встречалась, прежде чем выйти замуж и нисколько не жалею об этом. Может быть вы и не в курсе, но когда выходишь замуж с ребенком, а особенно с сыном, то очень важно, какие отношения будут у него с мужем. У моих они замечательные, далеко не каждый родной папа так увлечен сыном, как мой муж моим первым сыном. Не говорю уже о том, что уже никто не сомневается и в его отношении ко мне. Все, кто говорил, что его предложение-чистая корысть, взяли свои слова обратно, общаясь с нами. И потом, я очень даже привлекательна, у меня всегда были и есть поклонники, но зацепил меня он. Я поверила ему, и не ошиблась.
Ничего она там не хочет делать, она в Москву хочет. А пока вынуждена там ухаживать за своей собственной мамой, мы ей за этот труд платим, 20 тыр в месяц, это называется подличать?
Это называется "муж помогает своей пожилой матери и бабушке в меру очень скромных возможностей". И никак иначе.
Кстати, бабушке отдельно каждый месяц он посылает 200 -300 долларов. У бабушки, к тому же, есть еще сын и пенсия. Могилу жены дяди тоже сделал мой муж, как и памятник на могиле деда. А вы знаете, что такое 20 тысяч рублей в азиатских странах бывшего СНГ? Это много, поверьте, а в Москве люди на эти деньги только питаются и все.
Ну по крайней мере автор дело делает и реально помогает свекрови и матери свекрови, а не красивые слова в инете изрекает
Так все же автор дело делает, или золотой муй рулит бизнесом на всеобщее благосостояние? :)
А то, как мое - это мое. А твое - наше.
А по красивым словам - автор вне конкуренции. :party4
Да какая разница-то? Бюджет общий, и даже если муж рулит налаженным бизнесом.
Вы - даете свекровке, которая допустим вам ни разу не помогла ни по мелочи, никак - 20 штук в мес. плюс бабульке 10? Да-нет ответьте.
У меня до недавнего времени свекровь жила одна в 3-х комнатной сталинке, а мы с семьей ютились в махонькой двушке-хрущевке.
Свекровь и по сей день живет на своей ж/п. И мы выделяем ей 30 тыс. на сиделку-помошницу по хозяйству. Т.к. старость - не радость.
Бабушка тоже не на пенсию живет.
И при этом я не ору на форуме, какая я золотая и как моему мужу невдалбенно свезло на мне жениться. Для некотрых это норма, понимаете? :)
Понимаю.
А че вы квартирку свекрови не купили, где ей надо и как ей надо? Раз это норма?
Кстати, если б свекровь свою сталинку прожрала - куда б ее впихнули?
Да, и эти 30 тыс - с вашего бизнеса, который вы со своими родителями (такого же возраста как и свекровь кстати) налаживали/пахали годами идут, несомненно?
Свекровь ее местоположение полностью устраивает.
У меня муж нормальный человек, и маму бы без угла не оставил. Т.е. просто бы НЕ ДАЛ продать маме квартиру, чтоб затем ее совместно прожрать.
Засим демагогию разводить прекращаю. :bye
И еще вопрос: кому достанется свекровина трешка в сталинке после смерти хозяйки?
Мужу экзамены я не устраиваю, и Вы тоже не обижайтесь. Просто не хотела этих слов, но раз Вы не поняли меня, то: у Вашей свекрови есть квартира, и весьма неплохая. После ее смерти (долгих лет ей, но все же)квартира перейдет Вашему мужу. Выгодоприобретение очевидно, однако, на куй ссориться? Конечно, надо заботиться. Вдруг старушка обидится и отпишет метры какой-нибудь услужливой соседке? Не хочу говорить, что Вы заботитесь ради квартиры, просто Ваш пример не показателен. Вы покажите мне априори бескорыстный пример, хотя бы равный моему.
Я вас уверяю, что о свекрови мы заботимся не потому, что мужу ее квартирка перепадет. /кстати, мужу, а не мне; а расходы несет сейчас наша семья, и я в т.ч./
И если бы вы знали, КАК мы с ней ссорились в тот год, когда жили вместе. :) Если честно, я ее здорово не люблю, т.к. в ней есть много от вашей свекрови. Но, она мама моего мужа. И мне самой не хочется быть замужем за человеком, у которого мать бедствует, и вроде и так сойдет. Понимаете? :)
Бескорыстных примеров много. Не таких, как ваш. Просто потому, что у меня нет знакомых, продавших квартиры в никуда.
Например, мужья полностью обеспечивающие (в т.ч. и ж/п) детей от 1 брака их жен. Ведь не должны. Они частенько юридически друг-другу вообще никто.
Потом, люди берут сирот и полностью их обеспечивают...
Мужчины женятся на женщинах с детьми-инвалидами и "поднимают" их. В то время, как кровные папашки предпочитают уйти и не напрягаться.
Хотя, думаю, что такие примеры вы бы могли найти и сами. Другое дело, что для вас они НЕ примеры. :)
у вас что с мужем, что с управляющим то на то и выходит. только тут ваш муж чувствует себя королем на работе) а в другом месте ему бы пришлось перед хозяином ответ за все держать) урезайте расходы на свекровь и его образ жизни и пускайте все в ипотеку для себя и детей.
"и ей работать неглиже" -я нипоняль, она хочет стриптизершей что ли работать? "неглиже" - это голая значит....
ну и пошлите ее лесом. не хочет работать - не надо. пусть ищет что есть и где жить. не помогайте ей. скажите средств нет. все идет в ипотеку. звиняйте. могу подсказать вам сайт для поиска работы.
нет, конечно. обеспечивайте детей, автор. мамо мужа поможете когда сможете. ваша задача - обеспечить ВАШИХ детей, а не ЧУЖИХ мам.
Мое мнение, что сын, протренькавший квартиру матери ради переезда в Москву, мыкаясь по съемным квартирам, обязан вернуть свои долги и купить матери жилье в том городе, откуда он ее сюда привез, а потом уже заниматься решением своего квартирного вопроса. А то похоже, что чел сначала нагнул мать, а теперь нагибает жену.
А чего возмущаться теперь? Вы что не видели, что берете босяка с довеском в виде мамаши в съемном клоповнике. Она в него уже вложилась, продав свое жилье, дав ему возможность переехать и встать на ноги. Не свою же карьеру она здесь строить собиралась в 50 с гаком лет. В лучшем случае ей тут работа уборщицы светила. Логично теперь, когда на ноги встал, вернуть долги. А то, что он ничего без вас не может, даже долги свои вернуть, так это ваша тоже проблема, вас же он устраивал, раз вы от него троих родили, и устраивает. Прежде, чем вас начать нагибать, он нагнул мать, оставив ее без крыши над головой. Или вы полагаете, даже устройся она сейчас на работу, она в состоянии приобрести себе жилье, пусть даже скромнее, чем у нее было? Почему вы считаете, что вам, имеющим крышу над головой, важнее увеличить свою жилплощадь, чем ей, ничего не имеющей, хоть что-то иметь, чтобы не скитаться по родственникам?
А еще у кого проблемы есть похуже наших? Может тоже наперед решим их, а потом будем свои планы осуществлять? Уборщицей она никогда не была и не будет. Она неплохой специалист в своей отрасли и в Москве работала по профессии, пока не возомнила себя уставшей маменькой разбогатевшего за ее счет сына. На родине они жили плохо, там зарплаты мизерные и те не платят. Так бы и жила она до смерти, а сейчас живет там на деньги, которые являются для них высоким доходом. Квартиру продавать ее никто не заставлял - без нее ему было в Москве где пристроиться. Сейчас она живет со своей матерью, но ее это не устраивает, поскольку жить с малоподвижной старушкой и ухаживать за ней должен ее брат (по мнению свекры - он же справлялся без нее, прислугу даже держал для этого, а как сестрица появилась - уволил). Оставалась бы себе изначально в своем городе - так нет, прилипла к сынку, хочет везде по пятам за ним следовать. Я от него родила двоих, и тех за один раз))), если это конечно важно. А меня он устраивает и я его люблю, и троих родила бы, но нам бы имеющихся обеспечить.
А кто? Не поверю, что взрослая женщина продала квартиру, чтобы на старости лет метнуться в Москву, где ей ничего не светит, снимать халупу на окраине и получать удовольствие. От кого исходила инициатива-то?
На какой старости? Вы знаете, когда они уехали, если сын уже успел троих детей настрогать? Вы вообще имеете представление о том, почему русские едут в Россию? Очевидно, что нет.
Причем тут русские и Россия вообще? И что, продав жилье в провинции, нельзя купить жилье в другой провинции? Он же в Москву поехал. Очевидно, что в Москве на эти деньги вряд ли что купишь. Знал, на что шел, соответственно. Рассчитывал на что-то. Вероятно, на то, что встретит автора, который решит его проблемы. Ну и встретил. Вот пусть и решает теперь.
Автор пишет, что жилье там не сильно дешевле, чем в Москве. Русские и Россия тут очень даже причем. Едут в Россию из азиатских республик не от хорошей жизни.
плюсанусь под мнением. Может, конечно, мама мужа и не подарочек, но все же, как все это выглядит на самом деле... мамуле остаться без угла в таком возрасте по мойму трындец просто...
Ее родной город не в России,квартиры там конечно дешевле чем в Москве, но не намного.Там на мое имя ипотеку не дадут. Ни у мужа, ни у мамО официального дохода нет. И мне нафиг не нужна квартира в этой стране, в которой, того и гляди, случится война или переворот. Провинцией я назвала по сравнению с Москвой.
Подождите... как это нет дохода, если муж работает, типо в вашей фирме, типо гендиром или кем там??
И что вы такое хотите взять в Млскве в ипотеку для троих! детей, что аренда покроет платежи? Сейчас даже однушка по платежу потянет как аренда приличной трешки...
Он руководит, а я все подписываю, гендир я. Он даже не числится на фирме. Гражданства России у него нет, но получение уже в процессе, и то, начали делать под моим нажимом, он не хотел заморачиваться. Для троих детей мы хотим взять три квартиры, хотя бы однушки. Пока начинаем с одной. Насчет платежей понимаем, но сдача в аренду была бы выходом, подспорьем в ежемесячном платеже. А что, лучше ничего не делать и ни к чему не стремиться?
Ого! Работает у вас "на руководящей должности" и "не имеет официального дохода"? Ат-лич-на вы бизнес организовали)
Действительно, ради переезда в Москву мой муж и его мама продали жилье в своем городе. Деньги профукали. Мой муж устроился, мама-нет. Муж устроился за счет удачного брака. На все готовое. Авансом, так сказать, только по причине моей любви к нему. Мамо не удосужилась никак участвовать в жизни новой семьи, не помогала. Теперь, когда пришла пора мужу вносить в семью что-то заработанное, он должен сначала расплатиться с мамой за их совместный неуспех в прошлом, к которому ни я ни дети не имеем отношения?
Я предлагаю, чтобы она так и жила у родственников, пока мы не расплатимся за квартиру. Хорошо, если получится сделать это побыстрее. Вроде, дела пошли неплохо в последнее время. Детей ущемлять не хочу, а если платить ипотеку, не сдавая квартиру, то именно так и выйдет.
К слову сказать - родственники, у которых живет моя свекровь - это ее престарелая мать, нуждающаяся в уходе и ее брат-вдовец. Свекровь не хочет жить со своей мамой, потому что до того, как она приехала туда, за мамой ухаживал брат и нанятая им сиделка. А сейчас он сиделку уволил, поскольку есть сестра, которая живет с ними и не работает. Бабушку поднимать не надо, она ходит по дому сама.
Автор, тогда с этого нужно было начинать. А то - родственники... Как приживалка какая-то.
Тогда оставляйте все как есть. И свекрови объясните, что пока покупка квартиры ей в ВАШИ планы не входит.
не дай бог ваши дети когда-нибудь так же к вам относиться будут: пусть живет у родственников... вы,конечно, женщина умная, и без угла уж точно не останетесь в таком возрасте, как ваша свекровушка, но само отношение... будете, наверное, и сами когда-нибудь свекровью, если у вас есть сын...
У меня у самой свекровь не подарок. Но вот так с мамой мужа поступить я, наверное, бы не смогла. Здесь уже идет разговор элементарно об уважении к мужу - это же его мать, а вы требуете от сына, что б он посла ее куда подальше. Вы бы, наверное, хотели, что б для ваших детей вы навсегда остались самым дорогим в жизни человеком.
ну автор, если уж так рассуждать, то и если бы когда-то мама вашего мужа не пошла на такую авантюру и не продала бы свою квартиру, чтобы поддержать сына, то и мужа этого у вас сейчас бы не было и детей ваших общих:). я не говорю, что совсем бы не было - был бы просто другой... может, легче вам было изначально не брать такой вот довесок на себя. вы ведь знали обо всем заранее. Почему ж вы сейчас так отмахиваетесь?
Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иуду, Иуда родил Фареса, Фарес родил Есрома, Есром родил Арама, Арам родил Аминадава, Аминадав родил Наассона, Наассон родил Салмона....Продолжать?
Это вы с мужем оставил ей только такую возможность.
Надетесь, что больше 10 лет она не протянет?
В таких ужасающих условиях, живя со своей мамой и своим братом без копейки денег - о каких десяти годах идет речь? И недели не протянет! Я думаю, что припрется в Москву со дня на день.
дело не в успехе-неуспехе, а в том, что СТЫДНО маму на улицу выкидывать (если только она там не у своих родителей или другого ребенка сейчас живет)
квартиру в дальнем подмосковье можно купить по цене машины, зато долг матери будет отдан, к тому же это будет частично компенсировано сокращением суммы содержания. а стены все равно вашим детям рано или поздно останутся, так что они тут не проигрывают. под сдачу купите себе жилье не в москве, а в каком-нибудь красногорске или одинцово, думаю, даже более рентабельно получится (соотношение получаемого со сдачи к потраченному на приобретение)
Присоединяюсь к мнению выше - предложить купить ей дешевое жилье. Действительно дешевое, но хорошее, добротное (не знаю, как в России, но у нас цена в столице на однокомнатную кваритру и цена в хорошем, милом городке районного значения отличается на порядок!)
Иначе вы, автор, при всей вашей правоте, не избавите свою семью от конфликтов и присутствия свекрови.
Потратить на это деньги, которые мы накопили на первоначальный взнос за ипотеку и начать копить заново при не умеющем копить муже? А свекровь будет жить там, получать содержание от нас и выносить моск, что ей плохо, что мы ей не то и не там купили.
То есть свекровь сейчас живет в одной из бывших азиатских республик? Вот пусть там и остается, а вы решайте квартирный вопрос. Что вам мешает брать ипотеку на себя? Покупать свекрови жилье не вижу смысла. Не люблю тунеядцев, а она в свои 56 ею является. А муж пусть сам разбирается со своей матерью.
если вы угадали и муж автора имеет всточные корни, то тем более вы же понимаете, какое там отношение к матери.
Они русские, но жили всегда там. Хотя восточная кровь тоже имеется. Отец мужа- восточный человек наполовину. Так что мой муж на 25% восточный.
Я меняю показания, после вашего сообщения, что она живет у матери :) Пусть там пока и поживет :)
Так и будет, вопрос лишь в том как платить: полностью, если свекровь будет в ней жить или частично, если сдавать. Речь не об одном годе жизни идет.
Есть еще и такая фишка: в купленной в ипотеку квартире поселить секровь+ квартирантку, сдав "угол" за 6-7 тыс.руб. Это- если есть бАААльшая злость на свекровь. А по сути, вам тут правильно посоветовали: купить маленькую квартирку в дальнем Подмосковье, записав ее на 1 из детей и отселить свекровь,сняв ее полностью с денежного довольствия. У меня было сочувствие к ней изначально после вашего 1-го поста, ведь что-то вроде "мама все продала и вложила в переезд и взлет сына", но после того как узнала, что она отказывается ухаживать за больной матерью- сочувствие пропало.
Вы ей 20 тысяч в месяц отправляете?
Скажите ей, что у нее есть выбор. Вы можете эти деньги тратить на ипотеку в Рязанской области, а в квартире будет жить она. Но в этом случае на жизнь она будет зарабатывать сама.
Автор, ситуация неоднозначная.
С одной стороны сын, оставивший мать без угла и за счет этого устроившийся в Москве. По человечески, свекровь понять можно.
С другой стороны, муж живет и работает у вас на птичьих правах. Капиталами рулите вы и ничего сверх того, что уже помогаете, тратить не хотите. Но, муж разумно полагает, что его вклад в бизнес что-то стоит и можно было бы его долю потратить и на маму.
Поэтому, я бы четко определила с мужем ту сумму (помимо 20 тысяч), которую вы готовы откладывать на покупку квартиры, и без сильного ущерба вашим планам. Сколько отложится, на столько и купите.
В конце-концов, можно предложить снять маму с довольствия, пустив эти деньги на съем или ипотеку. Т.к. и квартиру купить, и содержать - слишком жирно.
В первом посте автора написано, что они продали квартиру в провинции, чтобы переехать в Москву.
И т.к. мама вернулась обратно туда, откуда уехала, то этот "рывок" нужен был сыну.
И? Из этого вы сделали вывод, что сын оставил мать без угла? Не под дулом же пистолета маман переезжала в Россию. Сама рада была уехать наверняка. Может еще и сына тащила. Сколько ему, кстати, было тогда?
Конечно, сама. Конечно, тащила сына. Конечно, она это сделала не под дулом пистолета.
Но, если бы она это НЕ сделала, муж автора так и сидел бы в своей азиатской республике. И не женился бы на умнице-красавице москвичке с невдалбенным приданным.
Так что, ИМХО, маме должок вернуть надо.
А я практически уверена, что квартира в азиатской республике была оформлена на маман. Она ее продала, а купить новую не удосужилась и деньги проела. А тут с чего-то сына во всем обвиняют.
Она ее в одно рыло проедала? :)
Сына не обвиняют. А говорят, что мама обеспечила ему возможность устроиться в жизни. Он этой возможностью воспользовался - мо_ло_дца! Но, вначале-то была продажа квартиры мамы.
Сын же не виноват, что маман дура и не смогла с умом потратить вырученные деньги. Дети за идиотизм родителей не отвечают. И тем более невестка не обязана за него отвечать.
Вот пусть сын и вернет съеденное в пересчете на сегодняшние рубли. :)
Она ж его тоже кормила. А могла бы броить в азиатской республике - выкарабкивайся, как знаешь.
Ну пусть счет предъявит. А может она все на шмотки себе профукала, а сынуля вроде бы работал, на шее не сидел. Если это была ее квартира, то это было ее идиотское решение проедать квартиру. Сынуле надо было отбрыкиваться всеми руками и ногами от жратвы? Да и с чего вы взяли, что сын бы страдал в азиатской республике или сам бы не смог уехать в Росиию? Вот напридумывают себе чего-то из одного предложения, достоверно не зная ситуации.
Так вы тоже.
Более того, вы утверждаете, что мать - продавшая квартиру, чтобы помочь устроиться сыну в Москве - дура-дурой.
Хотя, вся ее дурость состоит в том, что она ПОЛНОСТЬЮ вложилась в сына, ничего не оставив на "черный день".
З.Ы. То, что она не хочет работать, я ее не оправдываю. ИМХО, ей надо купить квартиру, и максимально снять с довольствия.
Дождемся автора. Из постов автора у меня сложилось определенное мнение о свекрови как о весьма неумной женщине. К тому же априори для меня молодые родители перевозят детей, а не дети молодых родителей. Насчет вложилась - это тоже ваши фантазии. Не делайте из нее жертвенницу. Она переезжала в поисках лучшей жизни в том числе и для себя.
Конечно она неумна. Т.к. умная женщина не воспитала бы сынулю, которой сначала проел деньги мамы, а женившись и встав (за счет жены) на ноги, отправил бы ее обратно приживалкой к брату.
Автор пишет, что отец ее мужа восточных кровей. Что муж жил "там". Так вот, по "их" традициям пожилая мать идет жить к сыну. Поэтому, ее житие "там" у матери и брата не нормально по "их" законам. И логично, что свекрови это не нравится.
Да, она опиралась на традиции и не погла представить, что сына ее отошлет, как использованный материал. В этом она неумна. Неумна еще в том, как формулирует свои претензии. Но, это не уменьшает непорядочности сына.
Прэлестные выводы из неизвестной вам ситуации. Восточных кровей там кот наплакал. МАманя вообще русская. Не придумывайте.
Выводы из неизвестной ситуации можно делать только вам? :)
Русская. Но, живет "там".
Слушайте, а какая вообще разница, русская она или еще кто-то или нет? Теперь я что, должна прогнуться под чьи-то понятия? Я вообще-то у себя дома нахожусь.
Да ради бога, автор! :)
Вы вышли замуж за нищеброда без российского гражданства. Который сейчас рулит бизнесом, красиво живет, услал маму, чтоб не отсвечивала. И пытается за Ваш счет заглушить шепоток совести, что с мамой вышло неглиже. Вы же, покорной женой, сидите дома с тремя детьми, экономите деньги на развитие бизнеса, и это у вас болит голова по поводу ипотеки и его мамы.
Национальность абсолютно ни при чем. :)
Когда они переезжали, инициатором был сын. То есть, он хотел уехать в никуда без ничего, а мама сказала, что не допустит, чтобы он поехал один и его прибрала к рукам какая-нибудь "московская проститутка". Муж у меня высокий и красивый, поэтому мамО полагала, что в него вцепятся и без денег.У него была здесь интернет-знакомая, у которой он собирался жить, но с мамой это естественно было бы невозможно. Поняв, что маму не переспоришь, он принял ее предложение ехать вместе. Но, поскольку, ни накоплений, ни работы в Москве у них не было, пришлось продать квартиру на родине.
Страшный сон маман сбылся, несмотря на ее присутствие: в сына вцепилась "московская проститутка", да еще и с ребенком от первого брака. Хотя вцепился в меня он, клянусь. А родила от него я один раз, просто у нас двойня. И мы любим друг друга, это уже признали даже самые злые злопыхатели из нашего окружения.
Когда они переезжали, маман работала, она неплохой специалист, уволилась там с работы, а в Москве довольно быстро нашла себе работу по специальности. Работала там до тех пор, пока сын не женился. Потом мы позвали ее жить к нам, чтобы перестать выкидывать деньги на аренду ее квартиры, и заняться ипотекой, но я не смогла с нею ужиться и сын услал ее на родину.
Так это я про Москву. В Москве им приходилось снимать квартиру. Ехать обратно не хотелось. Деньги от продажи жилья на родине проедались постепенно и проелись до конца.
Я имею ввиду, что у людей были деньги на покупку квартиры и люди работали. Логичнее было жить в своей квартире и есть заработанные деньги. Иначе получалось, что они так и так отдавали немаленькие деньги на съем из квартирных денег, а питались на зарплату. Или они даже на продукты не зарабатывали?
Или все-таки их денег от продажи квартиры не хватало даже на халупу в подмосковье?
На халупу в Подмосковье неближнем может и хватало. Не знаю, почему так поступили. Наверное, в Москве хотели жить. Зарабатывали они на съем квартиры, а на продукты иногда не хватало - подъедали квартирные деньги. Купили какую-то бытовую технику, теплую одежду, съездили пару раз на родину с подарками - опять же из квартирных денег. Вот и все. С их же слов.
Я остаюсь при своем мнении, что коли это была инициатива свекрови продавать квартиру, то она же и распоряжалась деньгами. Распорядилась неумно и сама виновата, что осталась с голой жопой.
Нет, конечно. Он теперь ей до самой смерти должен ножки целовать, платить 20 штук в месяц и покупать квартирки в Москве.
Категоричность - признак ограниченности.
Кроме Москвы купить квартиру негде?
А вы точно знаете, что она проела в одну харю или на кофточки спустила всю квартиру. Вы непоследовательны.
Предложила как альтернативный вариант, чтобы не делали однобоких выводов. Вы слово "может" видели?
"Но, муж разумно полагает, что его вклад в бизнес что-то стоит и можно было бы его долю потратить и на маму.
А где границы этой доли? У нас общая касса, но деньги у него. Себе он не отказывает в том, чтобы обедать в ресторане, ездить на недешевой машине, купленной в кредит на мое имя, покупать дорогую одежду, обувь, парфюм, ходить в хороший фитнес-клуб. Впрочем, и мне тоже, просто мне некогда и некуда с моими тремя детьми.
Мне не жалко для него ничего, хотя я экономный человек, и не будь я такой, у нас не было бы сейчас бизнеса и квартиры. Но мне не жалко для него, а не для его мамы. У него же не получается копить деньги. Поэтому при появлении ипотеки в нашей жизни, придется отказываться именно от таких благ, на которые хоть как-то копишь: отдых, крупные покупки.
Автор, так у вас проблема с мужем. Который сначала все высосал из мамы. Теперь с вами себе ни в чем не отказывает. И при этом, не желая ужиматься самому, пытается ужать вас и детей.
Проблему-то надо решать с мужем. Это у него наглость - второе счастье. :)
Вот пусть муж и экономит на себе и посылает сэкономленное своей маман. Автор, шлите их лесом - вы хозяйка!!!! На вас сели и поехали, ссаживайте их, пока не поздно. У вас хоть няня есть? Или вы одна с тремя крутитесь?
Автор, милая, думайте о себе и детях и своей маме в первую очередь. А маме вашей вы помогаете?
Возьмите лучше на 20 тысяч няню, а не свекрови их посылайте. Обнаглела она у вас, она ещё молодая и пусть чешет на работу. Какая наглость - купите ей квартиру! Это уже ни в какие рамки! Мужа своего на контроле держите, а то ишь ты - работает он и имеет право. На вашем месте я бы его посадила с детьми сидеть, а сама пошла бы на работу.
Моей маме помощь не нужна. Ее обеспечивает папа, и очень при этом неплохо. Квартиру, в которой мы живем сейчас, помогли мне купить именно мои родители, дав изначально однушку на Маяковке, которую я и расширила до четырехкомнатной почти рядом.
Что касается работы, то я хочу, конечно, работать, но у мужа это уже объективно получается лучше. Я выпала немного из колеи. А сейчас время такое, что не до баловства. Вот подрастут немного дети, пойду к нему секретаршей ))). А няню на троих детей на 20 тыр если только на 2 дня в неделю можно взять.
Надеюсь, вы не вздумаете оформить на него хоть часть бизнеса после получения им гражданства? :)
Нет, не вздумаю. Все, что у нас есть - на мое имя. И бизнес, и машины, и квартира.
Автор, дорогая, на вашем месте я бы послала её куда подальше. Обнаглела она.
Ошибка вашего мужа - то, что он попёрся в Москву вместе с маман. Зачем он её потащил?
Свекруха ещё молодая, можно сказать, почему она не работает?
Надо ей твёрдо дать понять, что она остаётся там, где живёт сейчас и заодно поухаживает за своей мамой-старушкой, отдаст дочерний долг. И деньги не фиг ей посылать. Вы, автор, в своём уме? В 56 лет её на полный пансион и квартирку ей ещё купить? А не жирно ей будет? Прямо обидно за вас, что вы такая бесхребетная и ещё и денег ей посылаете, а она вам даже не помогала с детьми.
Автор, думайте прежде всего о детях, они маленькие и вы должны заботится о них в первую очередь. А о свекрови вы можете начинать заботится лет через 20, в разумных пределах.
Этак скоро особо умные свекрови будут с 50 лет не работать - содержите их. А не пошла ли она в баню?
А что квартиру продала - так ей никто нож к грлу не приставлял, продала - значит, сама так решила. Если б умная была - послала б сына одного в Москву.
Автор, а муж ваш чего? Смотрите там, на бобах не останьтесь. Если он захочет обеспечить маман жильём - пусть работает дополнительно и создаст свою фирму и со своих заработков и покупает. Если ему так подфартило - это не значит, что он может ещё и маман свою вам на шею посадить. И прекратите слать ей деньги! Лучше на детей тратьте и на себя.
Спасибо за поддержку. Деньги слать - решение мужа. Я не возражала. Он зарабатывает и имеет право содержать мать. Работать она больше не собирается, говорит, устала, надоело. Верю охотно. Но больше, чем мы даем, мы дать пока, к сожалению,действительно не можем. Тогда нам придется уже урезать от себя и детей. А ей мало. Она обвиняет сына в том, что он живет в Москве в центре в огромной квартире, а ее выкинул на помойку. Помойка - это ее родина, где живут ее родные.
Такой вариант тоже есть, поскольку у нас четырехкомнатная на Новослободской, ее сдача полностью покроет выплаты по ипотеке за какую-нибудь двушку не в центре.
У вас аж четырёхкомнатная??? И вам мало?? Зачем вам вот прям щас ещё жильё?? Разводите что ли тут нас всех? :))) Вам места мало? :)) Я уж думала вы с тремя детьми в двушке убитой ютитесь :)))
Нет, не ютимся, но сразу в один день всем троим детям квартиры купить и образование оплатить не сможем однозначно. Надо копить хотя бы на образование. А квартиры начинать приобретать уже сейчас, авось к свадьбам будут квартиры у сыновей, чтобы они не были как их папа без кола и двора.
Ну смотрите. Но свекру не пускать!! Но я уверена, что муж без вас не сможет такую штуку провернуть.
А вы чего так разволновались? :-) Конечно, неплохо голубую и красную спальни иметь:-) У меня - сиреневая и розовая;-) Да, у меня вилла, но не в Москве - берите выше - в Европе:-) Ах, какой кошмар :-)
Так вы по себе-то не судите остальных людей :) Не все в Европах так удачно устроились, поэтому не надо впадать в снобский ужас, ах как вы тут живёте :) Да, представьте себе, в Москве четырёхкомнатная это отлично, даже с тремя детьми, вы что, не читали тут как иной раз люди ютятся? Так что сидите в Европе в лиловом кабинете и не ахайте, как тут все ужасно живут :)
Ну вообще-то нормы - по комнате на каждого ребёнка и одна общая. А у автора - как раз впритык, можно сказать. Да, я знаю, что многие ютятся, но нужно стремиться к лучшему, вот автор так и делает и она молодец!:-)
Но, к сыну /мужу/ у вас претензий нет. Хотя она-то как раз на нормы заработала.
В каком моменте она заработала на нормы? Она разгильдяйка каких свет не видывал. Всю жизнь работать и не иметь ничего. Квартиру, которую они продали, ей оставил ее отец. А теперь она вовсе возомнила себя королевой. И почему это, якобы заработанное, должна отдавать я за счет детей?
А вот в Москве даже 2, сдаются, а вот жить там - ни-ни:-) Москва уже не та, что была раньше;-)
)))))На недостаток площади не жалуюсь. Близнецы в одной, старший во второй, спальня и гостиная, кабинет у нас - на работе, санузел один, кухня небольшая. Это не новый дом, не новостройка.
И при этом мать вашего прынца, любителя рэсторанов и фитнесов, живет в приживалках у брательника. А сынуля никак не может ужаться в своих расходах и такой ущемленный в 4-комнатах, без овального кабинета и золотого унитаза. Какая прэлесть! Иногда так послушаешь-послушаешь... Лучше б она аборт сделала в свое время. Тьфу, тошно, больше ничего здесь читать не буду, противно до блевотни.
Так все вопросы к сыну, а не к невестке, это он такой простой и хорошо устроился за счёт жены. Но жена не должна устраивать шикарную жизнь ещё и его маман. Умная свекровь должна радоваться за сына, что он удачно пристроился, а не так - показывать свою дурную натуру и требовать своего личного устройства за счёт жены сына - это уж слишком.
Так это ж невестка видит в мамО корень всех зол.
Начинает топ с причитаний про тяжесть расширения жилищного фонда, и "свой и без этого невысокий уровень жизни". А еще надо бездомной мамО квартиру купить, когда им и так тяжело!
А потом выясняется, что надо расширять 4-х комнатную квартиру в центре Москвы. Что "невысокий уровень жизни" - это "обедать в ресторане, ездить на недешевой машине, купленной в кредит, покупать дорогую одежду, обувь, парфюм, ходить в хороший фитнес-клуб".
А мамО и так шоколадно - держать ее пробовали, заетм отослали (слова-то какие подобрала "душевные"!) к своей матери и брату в "банановую" республику. Ажно 20 тыщ пересылают. И что эта нахалка еще хочет?!
И при этом поведение и "облико морале" мужа не обсуждается. :)
Расширять квартиру не требуется. Требуется позаботиться о будущем жилье детей. Муж живет так же, как и я, просто он более свободен, а я сижу с детьми, по своему же выбору. Могу нанять няню, но не хочу пока. Хорошо одеваюсь, вызываю на дом косметолога, маникюршу. Наглость свекрови заключается в том, что она ничего не хочет делать, но спрашивает, когда ей сын купит квартиру в Москве. Хорошая сторона моего мужа - это трудолюбие. Плохая сторона моего мужа - это неумение копить деньги. Я это пока принимаю как есть, но знаю, что если не буду тратить на себя и детей, то будет потрачено на мужа и мамО. С неумением копить буду бороться, как уже поборолась и весьма успешно с многими его другими неумениями.
Вам уже дали советы купить маме квартиру (не в Москве), дать альтернативу заработать, и снять с иждевения. Вот это будет по-людски.
А сейчас есть вы с "мелким жемчугом" и голая-босая свекровь. Вы ее на старости в дом престарелых сдадите? Ведь не факт, что брат ее у себя на всю оставшуюся жизнь приютил.
У вашего мужа не неумение копить, а потребительское отношение как к маме, так и к вам. ИМХО.
я окуеваю от вашего "скромного" дохода и от вашего (отношения вас и вашего мужа) отношения к маме мужа. вот это дааа... да купите вы квартиру в Подмосковье и оформите на себя, снимите вы с себя этот груз в виде свекрови, ептеть. все равно ведь это будет ваша недвижимость. чем вы рискуете-то? Успеете вы понакупить вашим детям квартиры до их совершеннолетия, столько времени впереди. Свекровь ваша уж и преставиться за это время успеет, прости господи, - для вас ведь это лучший вариант, что б ее как бы не было вовсе.
У нас нет денег чтобы купить ей квартиру. В Подмосковье она жить не согласится. Преставится она не скоро - скорее преставлюсь я. Я хочу делать все для своих детей, а не для чужой ленивой тетки, которую и так вынуждена содержать.
Автор, дорогая, да ну слушайте вы их, вы всё правильно делаете. Шлите свекровь лесом. Что вам говорят ваши родители? Они, видимо, совсем в шоке от наглости свекрови.
Купите в Рязанской или Калужской области, в Подмосковье - жирно. Не хочет ехать - никто не неволит, вы эту квартиру сможете сдавать. Как попрут ее из квартиры брата - у нее будет где жить.
Не стоит этого делать. Свекра там точно жить не будет, а сколько они от сдачи иметь-то будут? Это себе в убыток покупать.
Тут так принято. Свекровь всегда должна и сыну, и невестке, и внукам. Но женившийся сын матери не должен ничего, потому что семья- это муж, жена и дети. Свекровь- она враг потому что свекровь . Вот если б маму жены так натянули, тогда другое дело, тут бы визг стоял о жлобе-муже, не считающим своей семьей маму жены. А про аборт, пожалуй что соглашусь. Ушлепок родился. Женщину (мать) жалко, не прижилась как щенок с помойки. Да и автора жалко. Найдет себе бабу с бусинесом покруче и забудет о ней и о детях, как сейчас о матери.
А что, типовая четырешка метров 75 - 80 это поводу чистоплотную таджикскую родню к себе везти?
Свекровь живет у собственной мамО, которая (уж так сложилось) нуждается в уходе. И кто, как не безработная свекровь, сыном и невесткой обеспечиваемая, за собственной мамой ухаживать должен?
Я лично полностью автора поддерживаю. И при таких обстоятельствах никаких квартир "для мамО" бы не покупала.
Дык дело-то не в этом, правильно? А в том, что надо позаботиться о жилье для детей. Об их будущем. Сейчас вам с натяжкой хватает, а вот как дети подрастут - там будут проблемы.
Там проблемы то ли будут, то ли нет, а тут уже проблема есть. Ну умрет мать свекрови, брат не станет нуждаться в услугах сиделки и попрет ее с площади, куда она пойдет-то? Тем более, что любая недвига после свекрови все равно ж сыну-альфонсу по наследству отойдет.
Автор, Вы формальный собствнник предприятия, или РАБОТАЕТЕ, зарабатываете на все то, что Вы перечислили?
Я с 2001 года все заработала, раскрутила, поставила более или менее на ноги. Потом познакомилась, вышла замуж, ушла в декрет, а управлять пустила мужа. Он управляет по накатанной, что-то привносит, что-то улучшает а я уже почти 2 года дома сижу, подсказываю, помогаю, но из дома.
Мерзенькая автор...
Руководить "пустила мужа", свекровь "держать у нас пробовали", потом "отправлена нами в родные края".
Барыня великороссейская.
Спасибо за барыню. Вкалывала я как чернавка, чтобы заработать. А мужа действительно пустила, поскольку вначале он у меня как стажер ходил везде со мной и набирался опыта, а потом я освободила свое место для него и пошла рожать нам детей .
А вы кто? Совдевушка? Потомок революционных матросов??? Да, у вас все табором ютились, в коммуналках жили, откуда вам знать нормальную жизнь?
Автор - молодец и умная женщина.
А вы не завидуйте, а идите и сами раскрутите бизнес, а потом покупайте свекрови квартиры:-) Вот если вы так уже делали - тогда имеете право тут рядить и судить, а так - подите вон-с, белоручка;-)
Еще одна любительница нищебродов.
Ты бы замуж за альфонса не выходила. Тогда и свекрови квартиру покупать не пришлось.
А вы , простите, сама нищеброд?:-)
А никто и не будет покупать свекрови,вот ещё! Пусть сама крутится;-)
Я замуж за альфонсов, просирающих мамкины квартиры, не выхожу.
Поэтому и со свекровью у меня полный порядок.
Автор, а слабо расставить все точки над i и назвать мужу все вещи своими именами: ну, мол, мил друг - вспомни, с чьих рук жрать извОлите, и мама будет жить там, где Вы скажете, а не там, где где-то кому-то диктует совесть? Насколько я понимаю, все, чем владеет Ваша семья - Ваше ДОбрачное имущество?
Да, кроме одной машины. Но она в кредите. А смысл так резко? Или просто на слабо?
Смысл: не тянуть резину. Просто *рен с ней, со свекровью, допустим. Но почему с мужем не иметь прозрачных отношений? Как-то неуютно жить с такой э...двусмысленностью. Меня лично напрягают эти Марлезонские балеты.
Ну и...где-то и на слабо, только это не выебон перед мужем, а чисто для себя. "Тварь я дрожащая, или право имею?!" (с) Вас ведь все равно это неравенство вложений не отпустит...
Неравенство вложений со временем стерлось бы, и перестало бы быть для меня актуальным. Просто сейчас- рановато, еще двух лет не прошло, как муж управляет предприятием, а уже собрался решать квартирный вопрос мамы. За счет бюджета семьи. Вы меня натолкнули на эту мысль: расставить все точки над i, сказав что меня коробит от его и его мамы излишней напористости в вопросах приобретения благ для себя. Это слишком рано. За два года не заработаешь такого права и такой возможности, поэтому получается, что я работала 8 лет на то, чтобы обеспечить сейчас его маме жилье?
"Стерлось бы"? Не обольщайтесь. Видимо, ДОРОГО Вам достались обретенные мат. блага, Вы всю жизнь будете очень ревностно относиться с попытке запустить в них лапки. Ну и...(а пусть кидают помидоры), я бы при таких раскладах в первую очередь купила квартиру на детей. Если они уже есть. Не было бы ребенка - другое дело.
Вот поэтому детям - ни метра, ни полметра. Нахуй. Остаться на улице, как свекровь автора - ни-за-что.
Да блин. У моей мамы брат-инвалид отдал все дочери с зятем с условием, что будет у них жить, а дочь сейчас разводится с мужем. у кого сейчас голова болит о брате? Прально, у моей мамы. Она ему даже звонить боится, потому что никому кроме нее он не нужен.
У меня другая ситуация. Читайте внимательно топик, если интересно. МамО живет со своей матерью, просто ей там невесело, мать-то старая, в уходе нуждающаяся, да и в Москве лучше чем на родине. Мы посылаем мамО деньги, которые там люди за полгода зарабатывают, она их просирает волшебным образом. Будем посылать больше - просрет больше. Работать не хочет, пенсию оформить ленится.
Автор, тогда ответьте, что вы будете делать со свекровью, когда она похоронит свою мать, а брат попросит ее из его дома?
А разве нет? Вы спокойно сдадите свекровь в дом престарелых и продолжите жить с таким замечательным мужем душа в душу? Ню-ню.
И я бы хотела услышать ответ автора.
Почему свекровь должна быть головной болью невестки?
Автор если захочет вам ответит. Я у нее это право не отбираю.
Она головная боль невестки, т.к. автор считает ВСЕ заработки мужа своими. И только она решает, что можно отстегнуть свекрови, а что - жирно.
Но, когда выходила замуж за такого прЫнца из трущоб, его мамО ее не смущала. Наоборот, спасибо, что такое золото привезли, последние штаны продав. А сейчас "Пшла вон, дура!".
Отстегивать свекрови 20 штук в месяц тоже автор решила? Автор выходила замуж за сына, а не за его маму. Причем тут смущала-не смущала?
Честно говоря, я думала посылать как бабушке, 200-300 долларов, просто знаю, что там это хорошие деньги - то есть у них на двоих вышло бы где-то 500-600 долларов вместе с пенсиями, а там люди на эти деньги живут полгода как минимум. Но муж сказал, что будем отправлять бабушке как раньше, а маме 20 тысяч рублей (мы сдаем небольшое помещение на работе как раз за эти деньги, то есть не особо надрываемся, чтобы их заработать, но это по мнению мужа, который не присутствовал, когда я надрывалась, чтобы купить это помещение).
Думаю, если не сама решила, то точно одобрила.
ИМХО тут два варианта.
1. Либо муж - добытчик, автор - домохозяйка, дом - полная чаша. И тогда оставлять мамО прозябать просто не по пацански.
2. Либо автор - Хозяйка бизнеса, муж - "объелся груш" на должности, при зарплате и при Хозяйке, семья - автор, ее дети, ее родители. Тогда свекровь идет лесом с тех копеек, которые муж сочтет возможным выделить со своей з/п на содержание маман, а жена-автор ему это без истерики разрешит.
А вот эти игры в золотого мужа, рулящего бизнесом, разъезжающем на недешевой машине, посещающего фитнесы-спа-рестораны с бомжиком мамой... :sick4
У нас первый вариант. МамО не прозябает. МамО живет как королева, хотя никогда бы не жила так, не встреть ее сын меня или кого-то вроде меня. МамО просто всегда всего мало. Мы купим ей квартиру, а она захочет на Канары ездить, поедет на Канары - потребует машину. Вы разницу между прозябающим и наглым человеком чувствуете? И тому и другому ведь остро не хватает благ. Но надо же объективно судить.
Хотите пожить такой королевой? :ups1
Автор, все уже поняли - их семейка перед Вами в неоценимом долгу, должны ежедневно свечи ставить за ту судьбоносную встречу, да ручку целовать.
Вопросик можно? Муж в курсе вашего к нему... царственного отношения? :chr2
А вы нет? :)
Свекруха без угла, отосланная на ж/п брата - это королева?
И не надо доллары тут считать, которые вы им пересылаете. С определенного дохода приличные люди (ключевое слово - приличные) считают нормой содержать своих небогатых родителей. Тем более, если поднялись за их счет.
На будущее - у хозяевов бУзИнесу мам-БОМЖей не бывает. Если мама-бомж, значит такой хозяин. Так что, пока ваш номер второй.
Да королсева. Не работает, а деньги получает, и даже пенсию не оформляет - ей эти копейки не нужны. Поднялись мы за счет меня и раз уж речь пошла о родителях, то тогда уж моих родителей. Но им от нас ни фига не нужно. Кстати, и мама и папа работают (мама немного, а папа очень напряженно), хотя могли бы не работать.
Я в молодости несколько лет жила в квартире, не принадлежавшей мне, а принадлежавшей !сводному брату моей мамы! Так получилось. Мой отец на тот момент имел свое дело, но мне вздумалось выйти замуж, а отдельного жилья на тот момент мне выделить не удавалось. То есть по сути, я была БОМЖем? Потому что жила не в своей квартире? Или мой отец не мог называться хозяином бизнеса, ибо дочь бомжевала?
Так у нее и сынАчка не бедствует. Хороший бизнес в Москве, денег больше, чем средненько. Квартира, машина, жена-умница, дети... Или как?
Автор, в каком месте надо заплакать? Что вы передергиваете?
Или так: у нее все в порядке. Да, жила в своей квартире, но в нищете. Квартиру продала,поскольку без этого не смогла бы уехать. В поисках лучшей жизни поехала с сыном в далекие края, деньги от продажи квартиры помогли продержаться. Сыну повезло устроиться, а она вернулась в родные края, где живет с матерью, но уже не в нищете, а получает от устроившегося сына очень хорошие деньги, как и ее мать. Имеет возможность не работать. Им обеим, и матери и бабушке - обеспечена безбедная старость.
Как муж решит, видимо. Его проблема. Автор не должна содержать дуру-свекровь.
Это не её проблемы, уж она-то ничего не должна своей свекрови. Эта свекровь, судя по всему, ещё та штучка:-)
Вот тогда и предложу ей то, на что хватит денег: комнату в Подмосковье или дворец на Рублевке. К себе не пущу.Мне хватило.
Автор, у вас же сыновья. И вы тоже будете свекровью. Конечно, жить вам будет где. Но, такое "показательное" отношение к маме мужа не нужно именно вам.
Хорошее отношение к предкам автор продемонстрирует детям на своей маме, которая, в отличие от свекрови, помогает автору и с детьми, и вообще:-)
Свекровь автору уже оказала неоценимую услугу - золотого мужа в Москву притаранила. :chr2
А хорошее обращение к маме автора им без надобности. Там сынАчкина жена будет за своих. А автор - свекровь_знай_свое_место! :chr1
Это вы о чём? Мама автора - помогает автору с детьми и вообще, вот как раз о ней автор будет заботиться и обихаживать. И тем самым подаст пример своим детям, как надо ухаживать за пожилыми родителями.
И потом, автор умная женщина. Уж она-то позаботится о своей старости:-) И не будет рассчитывать на детей, как это привыкли делать большинство российских женщин;-)
Вот знаете, бывают такие свекрови, которых и возьмёшь к себе, и квартиру купишь, и ухаживать будешь. Вот я, к примеру, обязательно буду ухаживать, как возникнет такая необходимость, потому что моя свекровь адекватная женщина и много мне лично помогала своим участием во всех сферах моей жизни и своим сопереживанием к моим трудностям и вообще. Она мне ближе, чем маман, это однозначно. А автор, простите, за какие такие заслуги должна помогать свекрови?
Автор, на минуточку, уже 2 года сидит в декрете и между помывкой горшков дает ценные советы по ведению бизнеса. Работает муж (скорей всего, причем ГМ, т.е. не муж, а сожитель). В штате он у нее при этом не числится, фиксированного дохода у него нету, гражданства нету. Короче, гастарбайтер, дешевая раб. сила. Она мнит себя королевой, потому что вякнуть без ее согласия он не смеет. Свекровь, вероятно, считает, что несмотря на видимое материальное благополучие ее сын попал всетаки в лапы московской проститутки. И расценивает эту бабу исключительно как источник дохода. Вся семейка, короч, мерзость, ИМХО.
И муж там наверняка думает так же - источник дохода.
Иначе свалил бы давно.
Муж и по паспорту и по церкви. Получение российского гражданства - дело не на один год, и оно в процессе. Без моего согласия муж ничего и правда не делает, равно как и я без его. Я думала во всех нормальных семьях так. Свекровь меня и правда плохо воспринимает, с детьми и по хозяйству не помогает, все время говорит гадости, поэтому я хочу и имею право держаться от нее подальше. Считаю, что муж должен содержать свою маму, даже еслт=и она дееспособная тунеядка. Дешевая рабочая сила, гастарбайтеры не живут так, как живет мой муж и не занимают таких позиций. Мерзость - вы (это ответ на ваш плевок, не более)
Автор, ну не обращайте внимания, это ж они от зависти так пишут.
А ваш подход мне очень импонирует, жму руку! Не теряйте головы и мужа немного осаживайте там, где надо. Всяко бывает в жизни, думайте о детях прежде всего. Вы, ИМХО, даёте ей даже больше, чем нужно. Сомневаюсь, что все, кто вас тут критикует, дают своей свекрови хоть рубль:-))
Мы из умных. :chr3
Которые за нищебродов не ходють, а потом муйней не страдають.
Ну вот муж автора устраивает, не устраивает его мама. На самом деле - она ещё довольно молодая, с этих пор её содержать и квартиры в Москве покупать? Это уж черезчур.
Правда, Вы знакомы со мной? Такое ощущение возникло, как будто кто-то из моих подружаек )))))
Нет, к сожалению, не знакома, но полностью на вашей стороне:-) Но вы должны понимать, что на Еве вам ничего путного не напишут по вашей теме, тут почти все немного с приветом. Автор, дорогая, вы всё делаете правильно и продолжайте так и дальше, думайте о себе и детях в первую очередь. И всё у вас будет ОК!:-)
Критикующим автора дамам вопрос - а вы сами сколько долларов даёте своей свекрови в месяц? А сколько даёте свекровиной мамашке?
Не иначе, как каждая из вас купила свекрови квартиру и тысчёнку-другую баксиков подкидывает:-) А почему тут тогда регулярно появляются топы про ненавистных свекровей:-)?
Вот вас торкнуло-то! :)
А че раньше не волновало по любви на вас женятся, или используют?
Это не от автора вопрос был:-)
Успокойтесь уже, автор по любви замуж вышла, но это не значит, что она должна покупать квартиру маме мужа. Она и так очень неплохо даёт денег. А сколько вы даёте своей свекрови?:-)
Вы к Автору обращаетесь? Я здесь, а "торкнуло" кого-то, кто со мной солидарен.))))) На мне женились по любви, как это не обидно слышать или понимать злопыхателям.
Муж - когда он нищеброд при боХатой жОне будет жонушке в попу дуть, шоб она на другой такой же *уй не прыгнула.
Муж - от слова "мужчина" своей матери будет помогать, и в приживалках не бросит.
Матери мужа ещё всего 56 лет, о чём речь? Может, с 40 лет уже надо помогать?
*третий зеленый свисток*
Ты маму жильем обеспечь, которое просрал, чтоб на авторше женица, а потом и рассуждай надо ее содержать или еще рановато.
Да не просрал он ничего, с чего вы взяли? Просто мама была настолько неумна, что продала своё единственное жильё. И теперь требует квартиру в Москве. Пусть тогда они ей купят квартиру там, откуда она приехала. Копейки стоит, по сравнению с Москвой. Только мамо туды не хочет, а хочет в Москве:-)
Не такие уж и копейки. В пересчете на рубли однокомнатная квартира обходится в 2-2,5 млн. рублей. Как раз наш накопленный взнос на ипотеку. Зато совершенно не рентабельная покупка, там все может в один момент обесцениться, с гораздо большей вероятностью чем в Москве. Да и мамо там есть где жить, но она хочет ИМЕННО в Москве. Ей здесь понравилось, понимаете ли.
Жилье просрал, чтобы жениться на мне? Откуда такие выводы? Он меня не знал, мы гораздо позже в Москве познакомились, у него были здесь до меня другие девушки. Просрали жилье они оба, и то продали, чтобы маман тоже в Москву за сыном поехала, как она хотела. Одному ему было куда ехать, устроился бы, а вот с маман - только квартиру снимать.
У свекрови есть квартира. Муж ее не просрал и мать на улице не оставил, так что мимо вы.
Девки!
Не ходите замуж за нищебродов!
А ежели содержите альфонса, то и не жужжите!
Муж-то не нахлебник - работает. А вот маму его содержать с пятидесяти лет - это точно лишнее.
Нафуя содержать? Квартирку вернул на исторической родине - и мамО в свободное плаванье.
Ну вот о том и речь - маман нужна квартира в Москве! А не на исторической родине! Вот поэтому она им мозги и выносит - когда купят для неё квартиру.
Кому выносит, автору?! Тут где сядешь, там и слезешь!
Автор у нас такая Крошечка-Ховрошечка - ей проще мамО вообще без квартиры оставить. Ведь купим, а вдрух она не одобрит? Ужос! И будет там стоять пустая квартирка, а мамО назло продолжит ютиться у брата! *рыдаит*
Я рада, что Вы не сталкивались с такими вечно "ютящимися" людьми, как моя свекровь. Кстати, ютится она там в отдельной комнате и раньше 12-ти никогда не встает.
Автор, Вы выделяете хорошие деньги для свекрови. На них можно либо снимать жилье (комнату или квартиру, смотря где), либо жить с родственниками, а деньги тратить на себя и на них. Если будет хорошо себя вести, то брат ее не выпрет. В общем, помогать, конечно, нужно, но всему есть предел. Вам действительно нужно думать и о своих детях. А для свекрови Вы все равно всегда будете плохой, даже если дворец ей на берегу моря выстроите. Она еще не старая тетка, может пойти работать хотя бы консьержкой.
Знаете, самое интересное, что там на эти деньги можно и снять небольшое жилье и прожить безбедно месяц и еще останется, если не шиковать. Но наша мадам умудряется тратить все даже до истечения месяца. Ходят слухи, что она с подругами в кафе просиживает постоянно - изображает мамашу богатого сына, приехавшую на время из-за московской зимы. Но мне пофиг, я считаю, что мы свой долг выполняем и баста!
Доход у фирмы видимо фиговый, раз для Автора 20 тыс - большие деньги ;-) Но если учитывать, что муж в рабстве, а не наемный управляющий, то Автор ведь на налогах сильно экономит ;-) Может все-таки то на то и выходит? :-)
Если в стране, где сейчас мамО на 20 тыс можно круто жить, то ничего не мешает снять ей там халупку, раз уж покупать дорого. И пусть живет.
А мужу конечно надо почаще указывать его место на коврике в прихожей ;-) А то ишь, обнаглел, голодранец! Возомнил себя белым человеком! :-D
зы. Вам очень повезло, что Вы встретили умного и способного вести бизнес мужчину, который позволил Вам спокойно сидеть в декрете. И который не затиранил Вас (раз еще столько гонору осталось). Но если Вы его и дальше будете с дерьмом смешивать, то врядли что-то ему помешает отнять у Вас бизнес и уйти ;-) ООО - не стоит ничего, если персонал и клиенты добровольно переходят в другую фирму :-Р
Так что все-таки не плохо было бы чуть-чуть уважать близких... ну хоть немного... так безопаснее. ;-)
У него оснований нет автора тиранить :)) Он голодранец, у него ничего нет, бизнес автор замутила, а в квартире в её живут :-P Так что мужу бы сидеть ровно на жопе и не питюкать, потому как живёт он на птичьих правах, в бизнесе его доли нет как я понимаю :)
Ну а если бы жена в квартире мужа жила и в ипотечную квартиру свою мамО переселить пыталась? Причем маман - не немощная старушка, а вполне себе моложавая дама, даже не пенсионного возраста?
ну и на здоровье. при чем тут разборки типа "чья мама", это родители супругов, почему должна быть какая-то дискриминация? а если бы у мамы автора к тому же и не было своего угла вообще никакого, то это вообще была бы просто обязанность детей (читай - супругов) дать ей эту крышу над головой. Вот чудаки - чья мама, чья квартира, детский сад, ей богу...
Это уже черезчур, ИМХО. Я не усмотрела в авторе такого отношения к мужу, просто ей обидно, что все пошло не по ее плану. А уж на осуществление своих планов автор имеет полное право.
Я не про отношение автора к мужу, оно у неё нормальное. Я пишу так, как на самом деле всё обстоит.
Видно, что Вы не знаете, что такое малый бизнес и трое детей в Москве, думаете, что деньги лопатами грести можно с утра до вечера?
Охотно верю, что муж автора вкладывается, но бизнес-то она замутила, он на подхват пришёл.
да я вообще на Луне живу, откуда мне знать. Но все-таки мне, инопланетянке, кажется, что не каждый мужик сможет прийти и начать удачно рулить чужим бизнесом. Так что кто кого еще осчастливил ;-)
Я прекрасно понимаю Автора с той точки зрения, что она ответственна за троих детей, и что ее раздражает туниядка-свекровь. Только вот зря она так громко вопит, что муж нахлебник. Тут ведь не отгадаешь что было бы с бизнесом без него и насколько от него что-то зависит. Одно дело, если он озвучивает решения, которые принимает дома жена, подписывая документы. Другое дело, если жена уже давно ничего не решает, а только бумажки подмахивает, а дела делаются его умом.
бизнесом он рулит ,только 2 года. А вы представляете здесь как будто он нулевую фирму подняла до некого уровня. Он пришел на налаженный бизнес, автор его всему научила, так что он не самородок:))
А я и не говорю, что он самородок. Автору респект за создание бизнеса. Тут даже вопросов нет.
Но далеко не все люди умеют руководить бизнесом. И за 2 года можно поломать все, что угодно ;-) А можно прийти в готовый бизнес и не только не сломать, а еще и развить его.. мы просто не знаем, как дела обстоят. Но в любом случае, если муж за 2 года ничего не поломал, то уже хорошо. Значит мужик не глупый, таких не вагон и можно было бы его хоть немного за это ценить ;-)
У моей мамы так было. Она начинала бизнес с нуля. Ее второй муж пришел туда, когда уже все работало. Но сейчас (уже много лет прошло) все держится на нем. Именно он многое улучшил и развил. Хотя очень возможно, что сам бы бизнес не начал. А вот готовый подхватил отлично... тут по-разному бывает. Вот только моя мама ему в нос не тычит этим ;-). И в этом с ней согласна :-)
ну да:) кому он нужен со свежеполученным граданством и чистой трудовой книжкой?:)) очередь за таким ценным сотрудником не выстраится:) Так что без автора, он никто.
Да ладно Вам.... У моей дочи муж тоже приехал из ближнего зарубежья.... И работу он хорошую нашел сразу, в течение недели, еще и гражданства не было. :) Еще и выбирал. Гражданство, кстати, не такая уж и проблема для молодого здорового мужика. Зять получил его довольно быстро, по-моему, около года на все про все ушло.
расскажите как его офрмили? у нас вообще-то квоты в Москве на иностранную рабочую силу. И за неделю оформить иностранца анреал,т.к сначало надо получить квоту,потом подать заявление ОУФМС, сдать анализы, получить разрешение на работу. А если иностранец работает без разрешение,то штраф на юрлицо 200000 руб.
Оформили, как обычно. Все делалось абсолютно легально, по официальным каналам. Да, очереди, бумажки всякие. Но ничего невыполнимого. :) Естественно, работу он присматривал ЗАРАНЕЕ, а после этого уже переезжал. Я сейчас уже точно не помню, но вроде бы "разведку" делал в апреле, в конце июня приехал. И в течение недели уже работал в хорошем месте, продолжая заниматься гражданством.
нельзя оформить иностранца без получении на него квоты. Квоты дают 1 раз в год. Мы гендиректора немца не могли 2 года оформить, получить квоту ( в то время гендиректор немец и таджик разнорабочий были равны) было нереально. Другого немца оформляли, только разрешение на работу, получали полгода. Поэтому найти иностранцу работу не на стройке или в подвале ,тем более из стран бывшего СССР не реально, кому он нужен, у него какое-то офигенное образование и опыт работы ?
да ладно - никто, хорош здорового, да еще с головой, мужика клеймить. Найдет себе работу живенько. не надо уж совсем-то в немощные его записывать и с го...ном равнять. А то прям не по себе: такая вся из себя женщина - и умница и красавица - и вдруг вышла замуж за "никто", не ценит себя так что ли?
найдет.... сумки таскать на рынке.... фигово будет с мерседаса пересеть на метро и из квартиры съехать в арендованное койкоместо (на другое его з/п не хватит)
Автор, говорю Вам от всей души, хотите послушайтесь, хотите нет: пустите свекровь в ипотечную квартиру жить. Много от Вас не убудет, проживете и дела даже пойдут лучше, вот увидите. Бог с ней со свекровью, но не ставьте палки в колеса мужу в отношение матери - он может и не оценит, но зато отношения ваши не пострадают. Потом поймете, что это главное.
у автора есть 2,5 миллиона, не хитрая математика, в ипотеку ей надо брать будет как минимум 3-4 млн. Если брать на 10 лет,то платеж составит 70-80 тыс. в месяц+20 тыс. свекрови, следовательно о накоплении еще на 1 квартиру можно забыть ( а в планах автора купить каждому ребенку квартиру), имхо свекровь "слишком много кушать".
"Много от Вас не убудет, "
Как мне нравятся люди, которые считают чужие деньги:)А если не увидит, что дела лучше пойдут? Вы ей доплатите, конечно? От вас ведь тоже не убудет.
Маме вернуть сумму-её долю(с пересчетом на нынешнюю стоимость)от продажи совместной с сыном квартиры, оформить это нотариально и послать маму лесом, пускай покупает себе на эти деньги в своем городе халупу и живет там.
У знакомых ситуация была. Молодой мужчина переехал в Москву, женился. Живет в двушке, с женой и тещей, жена родила. Мама этого мужчины жила в глубокой-глубокой провинции: полтора дня на поезде. И решила она сделать сыну сюрприз. Продала квартиру и приехала с внуком помогать. "Вот тебе деньги, сыночка",- говорит, - "Купи мне хорошую квартиру". Денег хватило на квартиру в дааааальнем Подмосковье, или комнату, но в Подмосковье ближнем. Мамо обиделась. Ничего покупать не стала, забрала у сына деньги и поехала гостевать по друзьям-знакомым.
А когда все деньги до копейки были потрачены на переезды и гостинцы, мамо снова вернулась к сыну. И теперь они живут все вместе: свекровь, теща, молодая семья и лялечка. В двушке-хруще на окраине столицы.
вот что должен был сделать хороший сын на месте этого трепетного юноши? А как должен был поступить хороший муж? Его жена - дура? А теща?
И что делать, если молодая семья захочет разводиться? А если свекровь "не приживется" в этой хрущёвке?
ЗЫ: мамо не работает, она "помогает с лялечкой".
Понятия не имею. Эта семейка - дальние родственники знакомых. Я о них наслышана, но не общалась ни разу.
а потом здесь осуждают свекровей, которые на себя квартиры записывают и на пенсии их сдают, и не хотят пускать сыновей...
Уж лучше быть такой свекровью, чем свекровью, которая ради сына продала квартиру , уехала с ним, а теперь реально бомжует....
да ладно "ради сына", сын без нее в Мск собирался и маман ему здесь не нужна была, она сама решила ехать и продать квартиру, а теперь считает ,что она подвиг совершила.
Во всем следует проявлять меру и здравомыслие. Если только не большая нужда, то не могу представить, что нормпльная мать будет сдавать квартиру чужим людям, а собственный ребенок по углам мотаться. На что тогда она может расчитывать в старости, на какую помощь от детей? Но и продавать свое собственное жильем в угоду детям тоже не стоит. Только что-то у меня сложилось впечатление, что свекровь автора никто особенно не заставлял продавать свое жилье, а сделала она это по своей воле. Я автора поддерживаю полностью. 20 тысяч в месяц на содержание совсем еще не старой женщины более чем достаточно. Пусть снимает жилье и живет. Я бы вообще ничего не посылала, никаких денег, пока пенсию не оформит. Тоже терпеть не могу лентяев и дармоедов.