Мелочь, не заслуживающая внимания? Или серьезная проблема?
У меня есть замечательная подруга, добрый, хороший человек, всегда готовая помочь и не раз поддерживавшая меня в трудные моменты. Она рядом со мной уже более 10 лет. Однако есть у неё черта, которая сперва просто доставляла некоторые неприятные ощущения, а последнее время просто напрягает и раздражает. Попытаюсь объяснить.
Я всегда делю мероприятия по форматам. Ну, например, либо это встреча парами, либо встреча подруг, либо встреча с детьми и т.п. На каждое мероприятие естественно соответствующий настрой. А вот моей подруге на это все с большой колокольни. Не всегда, но достаточно регулярно имеем следующую картину. Договариваемся поиграть в бильярд – я с мужем и она с мужем. В итоге подруга приходит одна (муж плохо себя почувствовал, поехал к родителям неожиданно и т.п.). Или наоборот, договариваемся посидеть в кафе вдвоем. Раз – и она приходит с мужем. Или еще с какой-то подругой. Или с сыном. Какая удача, Коля неожиданно освободился. Вот, Маша смогла к нам присоединиться. Думала, муж посидит, а он на работу уехал. Договариваемся, что она приедет к нам в гости с сыном. Приезжает одна – бабушка с дедушкой вдруг выразили желание погулять с внуком, как здорово, я отдохну.
И причем подруга совершенно убеждена, что все вокруг должны принимать её с кем угодно. Говорю так, потому что пару раз она рассказывала мне о ситуациях, когда другие люди намекали ей, что не хотят видеть её с мужем, ребенком, друзьями. В ответ на это она жестко говорила, что если хотят с ней общаться – их не должно волновать, с кем она пришла на встречу. И, соответственно, люди либо принимали эти условия, либо общение завершалось.
Скажите, это всё мелочи, на которых не стоит заморачиваться и лучше просто принять как данность? Или это серьезная проблема, которую надо как-то решать? Как бы вы отнеслись к такому и что бы сделали, чтобы исправить ситуацию?
я так думаю, что, если проблема есть, то у подруги :-). Насколько я поняла, подруга знает о такой своей стороне самовыражения, но проблемой не считает. Как Вы лично можете решить чужую проблему?
Я бы не заморачивалась настолько, чтобы ещё и решать чужие проблемы - своих достаточно :-) Если Вас человек напрягает своим общением в силу каких-то причин, стоит всего лишь сократить общение до минимума.
Именно, она свято убеждена, что никакой проблемы нет! Кроме прекращения общения - никак. Но она мне очень дорога.
:-) разве стоит только из-за этого прекратить общение с дорогим человеком? Может быть, проще найти компромисс и быть настойчивей в оглашении видения формата мероприятия? :-)
Вы категоричны в своих требованиях к подруге, но я Вас прекрасно понимаю: есть формат встреч, некие неформальные правила общения. И, если они нарушаются одним человеком и постоянно, то такое начинает раздражать.
Как часто Вы не приходите на встречи с друзьями, потому что ребенка оставить не с кем? Как часто Ваш муж ходит куда-то, отказывая Вам в компании?
Слишком у Вас все категорично. Хотя и она со своей стороны могла бы заранее предупреждать, что она будет в новом составе.
Да, иногда случается, что ребенка не с кем оставить, но тогда я звоню и отменяю встречу. Если я должна была идти куда-то с мужем, а он вдруг не может (такое редко бывает), я просто не иду.
Как часто Вам приходится говорить мужу "ты не приглашен" или слышать подобное от него?
Мне все-таки кажется, что Вы излишне категоричны. Отменять развлечения только потому что его выполнение отклонилось от заданного плана? Это как-то странно.
К тому же бывают семьи, где муж не поймет, если жена ему скажет, что идет куда-то, где ему не будут рады ;-)
Ну, муж не приглашается на конкретные мероприятия, которые ему самому не больно интересны - как правило, это чисто женские посиделки. И со мной то же самое. На футбол сама не пойду. Может вы и правы, но меня отклонение от плана очень выбивает из колеи. Некомфортно я себя чувствую, если на встречу приходит чужой человек, которого я не знаю и на общение с которым не настраивалась. Некомфортно, если подруга с мужем, а я одна.
Тогда значит проблемы у Вас, а не у нее ;-) И надо как-то решать СВОИ проблемы.. хм.. например, поговорить с ней. Пусть предупреждает заранее, что приедете в другой компании. У Вас будет время подготовиться к встрече ;-)
плюс много
Подружка кмк гибче и мобильнее что ли:)
Если автору сложно перестроиться самой, то может стоит ПРЕДЛОЖИТЬ подруге (не намеками, а прямым текстом) все таки уточнять заранее с кем она придет? Объяснить, что напрягает ее спонтанность. Тактично естесно объяснить. Мол не могу так, сорри. Если вменяемая, то поймет. Куда денется?:)
Не вижу проблемы... Вы обе категоричны, Вы в своей "формтности", она в "распиз@яйстве" :-) Можно просто по ходу дела менять формат :-) ну или если сильно парит озвучить ей, что ежели чаво - пусть предупреждает....
Понимаете, боюсь озвучить, боюсь, что её это обидит. Есть серьезные основания думать, что она воспримет это как оскорбление.
Ну смотря как сказать... В любом случае, если это Вас напрягает, надо это решать. Пока не поздно...
Значит, терпите, раз такая пугливая и молчаливая.
Ешкин кот, вы ж прекрасно на примере подруги видите как действуют если чего-то хотят - или принимайте условия, или нет. Вы тоже можете условия ставить, никто силком не заставляет ковриком под ноги стелиться. Но уж если вам ценно то, какие именно ножки о вас вытирают, то терпите.
У меня с подругой подобная ситуация, но мне и в голову не пришло, что это - проблема...
То жду ее в гости с семьей, испеку что-нибудь, приготовлюсь - она забегает на минутку, ой. мои меня в машине ждут. Ну что? Пирог им в руки, радостно уплетают его в машине по дороге:)
То, наоборот, приготовлю бутылку вина, тарелку сыра, дите к бабушке старшее - вдвоем будем трещать. Открываю дверь - всем составом на пороге. Мужа с ребенком отправляем за нашим, сами пока готовим чего-нибудь, приходят мужчины, вместе ужинаем... Чего из колеи-то выбиваться?:) Действительно, я всегда ее рада видеть, и ее близких тоже. Хотя, честно говоря, изначально мужа ее недолюбливаю, но со временем и в нем нашла положительный качества, а главное - она его любит. А я ее люблю.
Не морочьтесь:)
блин, ну на фиг таких. Ну если договорились, что посиделки будут, то "ой. мои меня в машине ждут" - это просто плевок в лицо.
Ну и как она должна догадаться что что-то не так? Вы молчите, она не догадывается, а недовольство то растет и виновата в Ваших глазах она....а она то ни сном ни духом. Смысл?
Так это подруга или как?
У нас все просто. Есть встречи, формат котоых жестко задан. И когда договариваемся - четко и ясно, без намеков, уточняется, что эта встреча - или так или никак. Но таких - не больше трети от общего числа. И никто не обижается, если не складывается.
Во все остальных случаях пофигу.
Подруга права: если вы хотите с ней общаться, то принимайте такой, какая она есть.
То есть если человек, который вам интересен и с которым вам хочется общаться, вдруг начинает вести себя по отношению к вам бестактно, да еще и делать это регулярно, да еще и настаивать на своем праве никак с вами не считаться, не уважать ваши интересы, то вы должны принимать его таким какой он есть? По-моему, в таких случаях всегда происходит обратное: через какое-то время с этим человеком просто перестает хотеться общаться. И вопрос решается сам собой :) Вот автор похоже уже начинает дозревать до изменения своего отношения к подруге.
встречалась бы только бабским колективом с такой подругой. и..держть дистанцию. то, что вы описываете-ни в какие ворота не лезет. я бы, увидев подругу и мужа подруги ретировалась бы, и поскорее... правда, в подругах такого неадеквата нет.
У меня тоже есть такая подруга:). Все делает на ходу. Может на ДР ко мне прийти с "довеском", "предупредив" за 15 минут до прибытия:). Или в гости, заранее оговоренные, не прийти и "предупредить" за полчаса. Ну что поделаешь - у нее в этом отношении сплошной экспромт:), подруга давняя и любимая.
Но! Просто сейчас, когда я хочу поболтать с ней и только с ней, я это ей оговариваю. До этого был у нас разговор об этом. Я заранее сказала, что не хочу ее ни в коем случае обидеть и очень люблю ее, но иногда желаю пообщаться с ней на едине. И теперь мы почти всегда (все ж человек неисправим:)) договариваемся о "формате" встречи.
я своим подружкам чётко оговариваю состав и содержание посиделок. Какие дети-муж? Офигели?
Если вас это сильно напрягает-объясните подруге подробно, что вас не устраивает. Будет делаать так же дальше- или не встречайтесь совсем, или терпите.Вам выбирать :)
Моя подруга любит после того, как мы договорились вдвоем куда-нить пойти, приглашать к нам в компанию еще кого-нить из наших знакомых.
Например, планируем дальнюю пешую прогулку (10-12 км) в погожий денек, она приглашает нашу знакомую, которая не любит далеко уходить от дома и предпочитает разговоры стоя. Эта знакомая берет свою маленькую дочку, которая естественно, уж совсем не спортсменка и мы идем гулять на ближайшую детскую площадку. Меня ситуация злит, я через некоторое время ухожу гулять одна. При этом, про меня говорят, что я бычу из-за ерунды, цепляюсь по мелочам и у меня сложный характер.
Один раз она потащила с нами в поездку на курорт свою немолодую тетю (мне стало известно, когда путевки были куплены). Аргумент такой "в отеле полно народу, почему именно моей тете туда нельзя? Что ты против нее имеешь?" Мы поехали с маленькими детьми. Подруга своего сдавала тете и убегала на дискотеки. В результате я провела отпуск в компании наших детей и подругиной тети.
Бесит эта ее манера. Но стаж наших отношений - вся жизнь. И повод для расставания недостаточен.
Сколько людей, столько и мнений. Я лично считаю, что формат хорош для официальных мероприятий, для каких то необходимых и обязательных встреч. А вот для общения с друзьями вреден. Что люди хотят получить от таких встреч? Удовольствие и радость от общения. А как они могут получить это, если закованы в рамки формата и обязательств? Вот собралась подруга к Вам, а тут Маша приехала. И что делать? Отказать Вам во встрече или Машу послать домой? Чувство вины и в одном случае и в другом будет, и никакого удовольствия от отдыха. Или отказать мужу или ребенку в желании провести время вместе? И как было все это проще, если бы подруга была гибче и понимала подобное. Я раньше тоже была излишне категорична, меня вот такой простоте научили друзья. И очень часто при спонтанных встречах общение получается много лучше, чем по запланированному сценарию. Я из тех, кто осознано научился быть гибче и легко менять планы.
Это называется БЕСТАКТНСТЬ.
И если подруга будет продолжать - вас это все больше раздражать будет. И в итоге сведет отношения к нулю. И ничего страшного нет в этом. Любые отношения - энергия. И раз уж она заканчивается, значит нечего "мертвого воскрешать". Я бы тоже бесилась от таких подруг.
Договориться нельзя. Ибо здесь та ситуация, в которой у каждого своя правда. Может быть я неправильно слово "беситься" выбрала, но просто я уже в том возрасте, что если поступки человека меня раздражают, я могу себе позволить прекратить или уменьшить общение. Плавно, без скандалов и склок.
У меня вот мама такая. Тоже некоторые ее поступки приводят к тому, что круг желающих общаться с ней постоянно сужается. Прекратить общение не могу в силу того, что это мать, но до минимума свела. Ибо объяснять человеку БЕСПОЛЕЗНО. Она полагает, что "имею право:). Я согласна. Только я тоже имею право ограничить общение:)) Обижается еще...
Ну это я думаю и автор себе позволить может, но только похоже она не хочет ни уменьшать ни тем более прекращать общение:) Вот заковыка какая.
Объяснять некоторым бесполезно, да, но я думаю можно хотя бы попробовать, прежде чем отношения рвать. Нет?:)
имхо, в этой ситуации автор созависим в дружбе. То есть, её потребность в подруге больше, чем у подруги в ней. Поэтому автор раздражается, расстраивается, недовольна, но боится всё это озвучить подруге, ибо подруга сама говорила, что ей наплевать на чьё-то недовольство и, если её любят, то будят любить в компании с любыми спутниками.
Не думаю, что ситуация такова, чтобы рвать отношения.
Хотя, если спустя 10 лет вот такого общения, вдруг предъявить подруге претензии и недовольство встречами, то такое покажется странным :-) Почему раньше молчала?
Естесно странно молчать десятилетиями и копить раздражение. Но тут обе виноваты выходит. Одна молчит, другая не чувствует, что что-то не так. Но по сути то, кому это надо виноватых искать? Разговаривать надо. Мало ли что там подруга о ком то говорила! Если дружба тесная, то уровень общения я думаю позволяет и поговорить по душам и исключение друг для друга сделать.:)
Так автор писала, что она говорила подруге, а та не понимает сути претензий. Считает что "ничего страшного":)
да и я о том же. Разговаривать не умеют. Обговаривают всё, что угодно и кого угодно, а такие моменты обходят стороной в своих беседах.
+1 бестактнось,невоспитанность и неуважение к людям.Есть встречи с мужьями,без мужей или с детьми.
У меня тоже такие подруги есть, везде со своими половинами,(сначала с МЧ потом с мужьями) собиралась мы в основном девичником(кроме дней рождении и новых годов).А девушки приходили со своими кавалерами,мало того что нам не удобно обсуждать все темы ,так еще и оправдываться перед своими половинами ,когда на фоне мужские голоса,а планировался девичник.Или приглашаешь подругу на кофе поболтать в воскресенье днем когда дома никого,а она приходит с ребенком,типо ребенок не захотел оставаться с мужем.
Вы зануда- пистец.
Ессно есть мероприятия, именно МЕРОПРИЯТИЯ, у которых есть соответствующий формат. И туда например приходят строго без детей. Или строго в вечерних платьях. В большинстве случаев к встречам и посиделкам есть пожелания по составу участников, не более этого.
Я лично буду ходить на встречи с моими подругами и друзьями в таком составе, в каком мне удобно. Если встречи им не удобны в каком-то определенном ФОРМАТЕ, удобным мне, значит скорее всего мы просто не будем друзьями. Друзья - это взаимоприятное общение. Если оно неприятно для вас - просто переставайте общаться, вот и все. А обижаться и "строить" подругу тут нечего.
т.е вы считаете что удобно прийти с мужем ,когда например 5 подруг оставили своих мужей дома ,сказав им что вечер сугубо для девочек?или прийти без ребенка ,когда "детский праздник"?
У меня среди друзей кретинов нет. И если на детский праздник подруга пришла без ребенка, значит на то у нее были веские причины. Подруга, которая приперлась на детский праздник без детей или на девичник с мужем в первую очередь сама не будет чувствовать себя комфортно, это больше ее проблемы, чем мои. Более того, у нас в компании принято так, что платит мужик, т.е. этот ее муж будет платить за пятерых девчонок. Сам по себе формат девичника для меня лично остался в далеком прошлом. Регулярный формат "строго без мужей" в компании, где все замужем мне вообще кажется диким, также как и регулярный формат "строго без жен".
Ну у нас счет за одну посиделку на 5 за вечер не меньше 200$,если без еды. понятно что все свалиться на ближайшего мужчину.:-)И мне например не хочеться обсуждать что то ,в присутствии мужчин.И если предупреждают что "одни девочки" то значит одни девочки.Девочкам 28-34.Все замужем
Я в свои 33 года перестала обсуждать с подругами исключительно интимные подробности. Т.е. все темы, которые я готова обсуждать с ними, я буду готова обсуждать и при мужчинах, ну может быть немножко в другом тоне. То, что нельзя обсудить при мужчинах, в моем понимании - это жалобы на мужа, рассказы о любовниках, интимные детали косметических и лечебных процедур, интимные сексуальные подробности. Все эти темы я закончила обсуждать с подругами несколько лет назад. И уж если меня припрет на эту тему потрепаться, то уж точно не "на пятерых".
И потом мужа же не задвинешь глубоко подальше. Если он хочет присоединиться к встрече, как я смогу ему отказать?? На это должны быть очень веские причины. Также я рассчитываю, что муж меня будет готов взять на дружескую встречу, если я этого пожелаю.
И вообще посиделки это на то и посиделки, что все по простому. Сначала встретились с подружкой, потом присоединился муж, потом другая подъехала, приехал другой муж. Если уж что-то приспичило обсудить на двоих, то всегда пять минут можно выкроить. А философские беседы на пять часов "Есть ли женское счастье и какое оно", как я говорила, остались в глубоком прошлом.
Ну вот как-то так.
Мы еще сплетничаем ,обсуждаем неудачные пластические операции, актрис,детские сады,нянь,логопедов,парикмахеров,коляски,маски для волос,массажи,косметологов ,путешествия ,шмотки способы приготовления мяса и многое другое.При чем здесь мужики?Зачем им это слушать?
Да не дружите со мной:-)
Все просто - устраивает общение - общайся, не устраивает - не общайся. В моем круге общения на сегодняшний день внезапное появление мужей или детей (что редко, потому как есть няни) никому настроения не испортит. И никто не будет задвигать мужа, который хочет присоединиться к компании.
"Если он хочет присоединиться к встрече, как я смогу ему отказать?? На это должны быть очень веские причины". Удивительно. А сам он разве не понимает, что иногда его присутствие может быть нежелательным? Думаю, что прекрасно понимает. Просто это та плата, которую вы вынуждены платить. А за что платить, вы уже рассказали :)
:-) в тесной компании друзей моих родителей по сей день приняты исключительные девичники и мальчишники. А им по 60 лет. Сколько себя помню, всегда так было и ничего плохого в этом нет.
Сколько вам лет, если очевидные вещи для вас дикие?
Мне 33. Допускаю, что такое может быть удобно. Например, когда сложилась компания из трех семей, и чтобы отпустить жен на девичник, вторые половины оставались дома за детьми присматривать, типа всем хорошо и удобно. А потом такие встречи перешли в привычку и продолжились уже после того, как дети выросли. Все в этом мире диктуется удобством. В моем мире муж может работать массу времени, и если он освободился и может ко мне присоединиться, то подруга помехой не будет. Дети у всех с нянями.
Повторюсь, что если это кому-то неудобно, то они могут со мной не дружить. Дружба (опять же повторюсь) - это взаимоприятное общение. Дружить с подругой в ее малогабаритной квартире, потому как ей своих детей оставить некому - на регулярной основе я не буду. Круг моих близких друзей очень зависит от моего личного образа жизни и моих к ней пожеланий.
почему из трёх? :-) из 8-ми :-) сейчас осталось 4-ро стойких самых, минус те, кто умер уже :-( И не всегда вторые половины присматривали. Бывало, что дедушки-бабушки впрягались, когда вторые половины были заняты :-) И во всех семьях было по 2 детей.
А непонятки встречаются и сейчас в их компаниях. По сорок лет дружбе, а проблемы уровня детского сада. Прикольно за ними наблюдать :-).
Я не согласна с вами в том, что дружба это взаимоприятное общение. Взагали - да, если брать общим смыслом, но в частности, всё-таки искренняя дружба - это тяжёлый постоянный труд обеих сторон, умение пойти на компромисс и мудрость принимать человека со всеми его недостатками, достоинствами и тараканами. Знать, где надо смолчать, чувствовать, где стоит лишний раз позвонить, радоваться хорошему и принимать близко к сердцу проблемы друга. И, если друг будет нуждаться в помощи, не ждать его просьбы, а проявить инициативу.
И при всём этом не ждать душевного стриптиза от друга. Тот сам расскажет то, что посчитает нужным.
Вот это я называю дружбой.
Иначе, это приятельницы или хорошие знакомые.
Ну, по крайней мере, из моего личного жизненного опыта и построенных моих отношений.
"Подруга, которая приперлась ... на девичник с мужем в первую очередь сама не будет чувствовать себя комфортно, это больше ее проблемы, чем мои". То есть ВЫ ЛИЧНО с подругой пообщаться не хотите? И то, что вся компания из-за прихода чьего-то мужа вынуждена говорить совсем не о том, о чем в действительности хотелось поговорить, никак на ваше настроение не повлияет?
"у нас в компании принято так, что платит мужик, т.е. этот ее муж будет платить за пятерых девчонок" Хорошенькое дельце :):):) Это что-то вроде демонстрации платежеспособности мужей? А потом некоторые удивляются, почему муж не выражает восторга при виде их подруг
хорошие вопросы. можно я тоже отвечу?))
я лично обрадуюсь встрече с подругой. но в глубине души буду возмущена тем, что она приперлась со своим самоваром, который в данный момент никому не сдался. ну а подругу,которая привела мужа на девичник, хотя ее предупреждали, что вечер планируется "только для девочек", я впредь буду считать бестактной или бесхребетной. либо не понимает, что доставялет другим неудобство, либо не может договориться со своим собственным мужем.
насчет платить за всех баб ваще не поняла. жлобская манера. и блядская.
В принципе согласна. Хотя "переворот в сознании" и следующее за ним изменение отношения к подруге обычно происходит далеко не сразу. Зависит и от крепости связывавших их ранее отношений, и от причин, по которым подруга так поступает, и от её оценки собственных действий. Речь разумеется идет не о какой-то единичной ситуации, а именно о систематическом поведении
Безусловно не права. Но причины такого поведения могут быть разные. Это может быть и демонстрация, и вызов, и случайное стечение обстоятельств, и прямое наплевательство, и вынужденная необходимость. Все это тоже надо учитывать. Если например, подруга делает так потому, что у неё в семье проблемы, например, муж её просто никуда одну не отпускает, то вряд ли нужно упрекать её в отсутствии такта
аха, одну никуда не отпускает, а на запланированую парную игру в бильярд подруга одна пришла.
да, подруга могла бы и предупреждать заранее о изменениях в составе. мне тоже не очень нравится, когда без согласования притаскивают лишнего. будь то муж, ребенок или другая знакомая. со своими приятельницами мы заранее обговариваем в каком составе тусуемся в этот раз. если что-то меняется-звоним и предупреждаем. никогда никто не отказывается встретиться в измененном составе.
у подруги нет никаких проблем, она человек открытый, а вы все тщательно продумываете и совершенно не готовы к изменению своих планов, я своим подругам рада, все равно с кем или без кого они пришли, с мужем хорошо, без - замечательно... главное, чтоб приходили
не, однозначно такое не люблю. мне всёравно где, что и с кем. Но если уже договорились, то договорились.
А придти на встречу к подруге ещё с одной подругой - хм....и что теперь делать нам троим?
Меня бы бесило.ОЧЕНЬ.Я пригласила подругу на свой ДР и озвучила, что хочу только русским бабским кругом (за границей мы). Без детей и мужей. Лучшая подруга позвонила за пол-часа, что придет со своим новым другом (она в разводе, с кем то оказывается уже познакомилась).....в результате мы вместо русской вечеринки - как я хотела, тарахтели и напрягались на местном языке. У меня местный язык так себе, на свой др хотела именно расслабиться и не думать над построением фраз и ты пы. Я почти что все время в рез-те молчала, т.к.ее местный друг оказался ужасный тарахтелка, ну а я ни чего не понимала почти, что он там хохмил((((. Я на свой ДР хотела в удовольствие потарахтеть на своем именно языке. Считаю таких людей ужасно беспардонными. Приехать любит тоже неожиданно – мы типа около твоего дома и через 10 мин. к тебе! (оба на – а я еще в ночной рубашке....) К сожалению ОГРОМНОМУ буду сокращать общение.......А может и вообще прекращать...хотя человек очень хороший, придет на помощь и ты пы
Спонтанность такого рода я короче ненавижу!(((((((((
ради одного все перешли на другой язык????
вот я плохая и невоспитанная.
Сколько подруга со своим бой-френдом не захаживает - всегда разговариваю с ней на своём.
а как иначе? разумеется, ради одного перешли на другой язык. это вопрос вежливости.