я не просила меня рожать
вот что делать,када дочь такое говорит? вроде не подросток ни разу(уже за 20),она считает, что все ей должны, особенно родители,коли произвели на свет. вам так дети говорили? и что вы отвечали? я в растерянности..
Видимо все 20 лет Вы ее старательно убеждали в том, что ей все должны.
Я в семье понятие "должен" стараюсь употреблять крайне редко, т.к. там, где появляются долги, заканчиваются нормальные взаимоотношения.
я вот рощу приемную дочь с 13 лет,сейчас ей 22,никогда не пыталась обременять долгами по отношению к себе,а она теперь считает,что ей все должны,а она может вообще не обращать внимания на мои проблемы.
А вам нужно внимание к вашим проблемам? Если у вас проблема, которую может помочь решить дочь, то нужно попросить ее об этом. Она откажет? Тогда действительно что-то неладно у вас в королевстве.
И это верно. Вы баблишко за нее получали. Не взяли бы у нее была бы квартира и работа
или наоборот, долго и упорно долбали тем, что "я на тебя жизнь положила, неблагодарная".
Не поняла связи "не просила рожать" и "должны". Обычно "не просила рожать" звучит в ответ на требования чего-либо с мотивацией "Я тебя родила, выростила и ты теперь должна". Ежели она считает что ей все должны за то что без ее желания заставили мучиться этой жизнью я бы наверное ответила что родила потому что ХОТЕЛА, а теперь не делаю потому что НЕ ХОЧУ.
А какая ответственность перед совершеннолетним человеком?
Вроде как тут ответственность уже в другую сторону.
Обеспечить жильем. Все ваше кормил поил ерунда полная. Ребенка бы и в детдоме кормили. И квартиру бы дали в 18 лет
Ни в коем разе. Обеспечивать себя жильем каждый должен самостоятельно.
Я обеспечила себя. Я не только кормила-поила, но и учила и воспитывала, в детдоме этого не дают. А квартиру, точнее ее долю, в наследство получат.
Кому не нравится - могут переселяться в детдом. Желающих нет.
никогда такое даже в голову не приходило сказать :( не понимаю подобного выражения,не нравиться-не живи что-ли...
В общем-то она права в том, что она не просила её рожать, но при этом извините вы ей ничего не должны и не обязаны -особенно по достижению совершеннолетия.
Хм, интересно, так в чем тогда функция родителей заключается? Как это "ничего не должны и не обязаны"? Должны и обязаны многое, другое дело, что не надо фанатизма в потакании бессмысленным капризам, как правило материальным.
У моего мужа родители такую позицию заняли "мы вас вырастили, выкормили, больше ничего не должны". А то что не парились о будущем детей, это уже они считают, не их проблемы. Я не согласна.
Изумительны люди , которые не понимают разницы между не родиться и покончить жизнь самоубийством.
Они действительно не понимают или просто прикидываются такими дремучими идиотами ?
Когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом, тебя никто не просил обгонять других. ;-)
🤣 ага, мы вроде как и не тебя хотели вовсе и не собирались тебя рожать, а ты сама подсуетилась.
На нее не давить тем, что вы ее родили. На пустом месте они такое не предъявляют.
Херовая та дочь, кто скажет такое матери.
Но еще боле херовая та мать, которая ребенку как аргумент приводит "я тебя родила!" Она в самом деле не просила, и вариантов у нее не было не рождаться для того, чтобы потом вам долги не отдавать.
Мне не говорили такого, но я недавно где-то читала ответ, который мне понравился.
"Не просила, да. Но и не возражала ведь. Протестов никто не слышал, а у нас молчание знак согласия. Так что кушай жизнь полной ложкой."
По сути она права. Только права не в том, что ей все должны, а в том, что она не должна родителям больше, чем она сама хочет дать.
Моя подруга 43 лет так говорит и мне, и своим родителям, у которых она очень поздний ребенок и которым далеко за 80. Моей старшей 20 и она постоянно тычет мне на то, что ей недодаю. Все мало, мало, надо все органы продать и самой не жить, лишь бы детям было все. Моя дочь ей высказала свое мнение, что она очень благодарна нам, родителям. На что подруга моя сказала, что она малодушная и в жизни ничего не добьется.... Как это связано
Сейчас уже поздно, что выросло то выросло. А вообще - формировать внутренний локус контроля.
есть внешний локус контроля - когда другие отвечают за то, что происходит с ним. И есть внутренний - когда он отвечает за то, что происходит с ним. В норме - когда этот локус находится ближе к середине, но чуть смещён в сторону внутреннего. А для этого надо ответственность делегировать, периодически предоставлять возможность самому расхлёбывать свои косяки, хвалить, когда он себя повёл ответственно и т.д.
А сразу одной фразой перебить 20 лет воспитания не получится.
А с чего она решила, что её рожали для неё? Её родили для своего удовольствия, а теперь - самостоятельно, всё самостоятельно. :-)
Ну, допустим, я такое говорила своей маме. Но это мало о чем говорит.
Вы опишите ситуацию, а то уж больно общо: что значит, что ей все должны?
"Я не просила меня рожать" может идти только в ответ на упрек: "Я тебя родила, вырастила, выкормила, а ты........" ну или типа того, если так, то вполне права дочь, говоря такое. Научитесь общаться со взрослой дочерью на языке взрослых, т.е. без упреков в факте её рождения или не ставя ей в обязаность жить по-вашему только потому, что вы её родили.
Вот было бы интересно посмотреть на человека, который просил его родить ;-) Я на подобные заявления своего сына в его лет 12-14 говорила, что никто не просил, я тоже своих родителей не упрашивала. Но раз уж повезло родиться, то не мешало как-то по-человечески ее прожить.
Я так тоже говорила лет в 13, когда мама, говорила, что я испортила ей жизнь, и что ей домой идти не хочется. В ответ она говорила, что не думала, что у неё будут ТАКИЕ дети, вот у других дети как дети, а неё - сволочи.
это чтож надо сотворить в 13 лет чтоб мать родная сволочью обзывала и домой идти не хотела?
А ничего особенного. Иногда достаточно просто иметь собственное мнение и не с первого требования выполнять все прихоти родителей.
Мама рано родила, активно сроила карьеру, приходила поздно, уставшая, дома её всё и вся раздражали просто своим присутсвием. Срывалась от души, с яростью сливала свой негатив на нас, нисколько не сдерживаясь и не выбирая выражений.
А что подразумевается под прихотью? Убрать срач в своей комнате? Да-а песдец какая прихоть! Надо же, родители охамели, убирать заставляют, уроки учить, по дому помогать....рожали, то кАрАлевну! :)
Хмм, ну нас с братом родители строили исключительно за двойки и срач в квартире. Ну за враньё и неблаговидные поступки влетало. Например когда брательник кинул камушек в мальчишек,а попал в тётку и пробил ей голову-оторвался по полной.
А вот что за особенные прихоти родителей могут быть-ничего на ум не приходит...просветите плиз :) Надеюсь не инцест? :)
Представьте, есть дети, которые и камушков-то не кидали, учатся себе тихонько в меру сил, стараются лишний раз не отсвечивать, но всё равно ходят, смотрят и дышат не так.... Любое действие, самое невинное, воспринимается как заранее спланированная акция насолить родителям, с последующим многочасовым разбором полётов. После школы идёшь не домой, а нарезаешь круги на кольцевом автобусе, потому что если придёшь рано, быстро успеешь надоесть своим присутствием.
Потом, уже во взрослом возрасте, если удаётся выбраться, осознаёшь, что не умеешь общаться, строить отношения, давит постоянное чувство вины, страха сказать не то и т.п.
А ещё потом, когда собрали-таки себя по кускам, отпустили прошлое, более-менее наладили собственную жизнь, подарки по праздникам, звонки - раз в неделю, начинаются претензии во вселенской неблагодарности и чёрствости. Выставляется счёт за детские поездки с родителями, одежду, скоро до съеденных кусков, наверное, дойдём... И чем больше ты пытаешься наладить контакт, эмоционально и материально вкладываешься в отношения, тем выше волна недовольства и претензий. Видимо, пора брать на вооружение ключевую фразу этого топа, бо по другому погасить эти вечно растущие долги с процентами невозможно.
Вам очень повезло, если вы даже и не слышали, как это.
ЗЫ: Речь не об алкоголиках или тунеядцах, а о благополучной во всех отношениях семье.
Ну мне тоже не хотелось идти домой с очередной тройкой в дневнике, мать орала благим матом и хваталась за ремень. Лупили меня как стадо сидоровых коз, но вот при этом мама вкладывалась в нас как могла, а попрёки в неблагодарности-это вечная песнь советских родителей.:) Я это пропускала мимо ушей.
Однажды помню в четверти была двойка по математике (ну вот не шла она мне) и мать сказала, что я ей больше не дочь и чтоб убиралась куда глаза глядят. Я на радостях, что мне не попало свалила к подруге. Мы протусовались в библиотеке весь день, потом у неё дома. В общем когда мать меня нашла-с ней уже было предынфарктное состояние, рыдала от страха ужасно и больше такого я от неё не слышала.
Сейчас мама мне из последних сил старается помочь, у нас очень тёплые отношения. Мы как-то обе переросли свои обиды друг на друга.
ИМХО, вам надо ежедневно с усердием благодарить Бога, что под понятием родительских прихотей вам в голову приходит только откровенная патология. Вам очень повезло с родителями. Надеюсь, вы в должной мере цените это.
Нуу как сказать повезло :) Я выше автору ответила-всяко бывало, но вот культа личности родителей-неа, небыло :)
Лупили бывало, правда просто так никогда, зато и вкладывали очень многое.
а когда рожают для других? Например государству. Вот тогда детки ценят матерей!
Такие заявления обычно выдаются "на гора" после слов матери: Да я для тебя!!! А ты! Неблагодарный!!!
Вот, получите и распишитесь - вас не просили этого ребенка рожать, чтобы потом укорять его.
Манипуляция здесь только в одном случае: ни с того, ни с сего подрощенный ребенок начинает причитать на тему "я не просила вас рожать меня, чтобы таааак мучиться" :-)))) Все остальное идет в ответ на критику.
Но это, согласитесь, редкий вариант. Чаще всего такая фраза идёт именно в ответ на "Да я тебя рожала-ночей не спала-последний кусок отдавала, а ты, неблагодарный!.." - ну и далее по тексту.
Да, именно. Онажематери сначала кладут свою жизнь под ноги ребенку, а потом считают, что это Подвиг! И оччень обижаются, когда в ответ слышат подобное :-)))))
О, у меня 9 летний сын подруги заявил, что ему с родителями не повезло (список претензий был выдвинут). Подруга, надо сказать, просто обалдела от такого заявления и в состоянии аффекта двинула куском мяса (который разделывала) по лицу несчастному ребёнку. Претензии как отрезало по сей день :)
Нда...Много ума не надо, чтоб ребенку мясом по лицу двинуть.Было бы это мужик лет 25, маманя могла бы и к стенке отлететь. А с 9-летним так можно, чего ж церемониться...
Иногда одна оплеуха, в сердцах, отрезвляет на всю жизнь. И наоборот, постоянные разговоры и разъяснения могут привить ощущение, что, мол, позвиздели и баиньки.
Если мужик 25 лет даже в ответ на кусок мяса поднимет руку на женщину, то бежать от него надо очень быстро. Чмо он, а не представитель мужского пола.
да чего придумывать элементарщину-то? в первом посте я же написала- она считает, что родители ей должны. ну вот не уточнила.что именно. счас уточняю по просьбе трудящихся
А мне верится, у меня младшая сестрица такая. Кому то притензии предъявлять горазда, а вот когда предлагаешь ей самой о себе позаботиться, говорит: "я не умею, не знаю, не могу, не понимаю и т.д." И лет ей уже побольше будет, а все считает, что если родили, то должны. Избаловали дитятко.
+1. такой же младшенкий братец...Справедливости ради замечу, что маменька нас всю жизнь во всем упрекала и до сих пор упрекает...я вас с рождения кормила, платила за вас кварт.плату (:-о))), везде за вас платила, а вы выросли сволочами неблагодарными и т.д....так противно, на это и я и брат всегда ей отвечаем: мы не просили себя рожать, и лучше бы ты нас не рожала.
Нет, нас никогда не упрекали, нам наоборот старались устроить лучшее детство, чем имели сами. И вот так получилось, что одной это пошло впрок, а вторая всю жизнь вспоминает детские обиды. Одна семья, одни и те же ценности и моральные устои, а результат разный. Мое мнение, что сестру мы все в семье избаловали, она маленькая, ей надо помочь, у нее не получается и она нервничает и т.д. А в результате оказались все виноваты, и в том, что не заставили учиться насильно, хотя уговаривали все. В том, что отдельную квартиру с мебелями не подогнали и т.д. А я думаю, мы виноваты лишь в том, что сильно ее любили и любим, поэтому и терпим эти выходки. Но выводы для себя я сделала, своих детей учу всего добиваться своим трудом.
И у меня такая старшенькая сестрица. Ей по жизни все должны. Вечно родителям катала скандалы, что они не министры, что у однокурсников шубки из рыси. И что они ее бедненькую забросили и не помогают в достаточном объеме(бабе уже за 40, тянет с родителей деньги всю жизнь).
Так делают родители, да,и спасибо таким родителям, молодцы. Но не все далеко это могут. Она в курсе, что вы не можете и при этом выступает, или она в курсе, что у вас счет в швейцарском банке переполнен, тогда как она ходит в штопаных колготках и ест гречку с водой? Какая-то странная история просто...
Предложите ей обратно в лоно вернуться. Не может? Ну тогда ее проблемы. Тут только один выход, просто и доступно объяснить, что она уже выросла и теперь ее жизнь - ее забота.
За 20 - это 21?))
И что было в ваших отношениях до этого возраста? Или она только сейчас вам вдруг это заявила?
В любом случае, вы не договариваете. По тому, что описываете - не создается никакого впечатления, поэтому и ответить на ваш изначальный вопрос не представляется возможным.
заявляла уже давно, я уже думала,что закончился переходный возраст. всю жизнь у нас были трудные отношения. до сих пор не можем нормально поговорить-она сразу начинает вспоминать детские обиды и истерически рыдать.
Не верю, что после этого она ответила вам вышеприведённой фразой. По смыслу не подходит.
А я б сказала, что могу под такое дело и родительских прав себя лишить....тасскать самоотвод взять. Вот у любимого государства пусть и требует квартиры с машинами и работы денежные.
Какие рдительские права, если тетке уже 20 лет? После 18 человек вполне самостоятелен и дееспособен, сам о себе заботиться должен, ну и родителям помогат. если здоровье слабое
Вот и у меня такая ситуация. Дочь говорит, что всем родители квартиру покупают и ты должна. А у меня такой возможности нет. В ответ я слышу, что её рожать она не просила, а раз родила должна полностью обеспечить, иначе нечего было и рожать.
ответьте , что покупают единицам , те, у кого есть возможность .
всегда были и будут люди богаче , умнее и т.д.
полностью обеспечивать она будет себя сама с 18 ти лет !
чтобы таких вопросов не возникало , это надо вдалбливать с детства.
Совершенно права. Это вам квартирки выдавали и бабки оставляли. А нынче мода у родителей отпавить самим зарабатывать. Хрена ли. Дети в дет доме жилье получают
Может, на нее ребенка маленького повесили. В любом случае, с нормальными отношениями такое "вдруг" не бывает.
Ревность. И не к брату или сестре, а к матери. Это она должна быть молодой самкой, а тут вишь как значит... :)
А что подруга? Вылетела эта 20 тИ летняя лошадь из квартиры? Или подруга попыталась замять?
"всю жизнь у нас были трудные отношения. до сих пор не можем нормально поговорить-она сразу начинает вспоминать детские обиды и истерически рыдать" (с)
Вот оно, задумайтесь. Отношения плохие и давно, обиды детские давно.
Такое обычно говорится в ответ на требования родителей уважать их, быть бесконечно боагодарной и любить до умопомрачения "только за то, что мы дали тебе жизнь" (произносится с надрывом и патетикой).
Не предъявляйте таких требований и никто вам не скажет, что не просили вас рожать. Кстати, ведь не просили же. :)
мой упрек только в нежелании самой что-то делать для хорошей жизни! а в ответ получаю,что только я виновата, что она так живет,потому,что .. и дальше список детских обид.сто раз пыталась разрешить эту ситуацию,освободить ее от обид-не получается разговора.только одни обвинения с ее стороны.
Ну так вы зудите наверно постоянно, чтобы она жизнь свою улучшала. А у нее не выходит. А вы вместо просто поддержки и доброго слова опять ей предъявляете, что все ей должны, чтобы сама шевелилась...
Еще удивляетесь, что отношения плохие, и самое интересное, что вас совсем не волнуют ее детские обиды... Кто из вас старшая женщина, вы или она? Ну так и первый шаг на встречу все же вы должны сделать. Как мать, хотя бы...
Я читаю ровно то, что вы пишите. Реакция ваша неоправданно агрессивная. Более не имею желания продолжать с вами разговор. Свои выводы сделала, тема ваша более мне не интересна. Всего хорошего.
Наличие детских обид и ваше несерьёзное к ним отношение - очень серьёзный аргумент против вас. К психологу сходить вместе с дочерью не хотите?
вот именно это я и предлагала неоднократно.коли она со мной не хочет это обсуждать в конструктивном ключе,с умным человеком бы поговорила."ничего нового психолог мне не скажет"-вот ответ.предлагала к психотерапевту, владеющему регрессивными методиками... мимо.
Знаете, вы только не обижайтесь, но вы настроены совершенно не конструктивно. Вы настроены доказать свою правоту, а это провальный вариант общения с детьми, особенно страшего возраста.
Пусть дочь сама найдёт себе психолога или психотерапевта, какой ей понравится. Но оплатить его всё же потребуется от вас. И не с посылом "Я делаю тебе одолжение на твои глупости", иначе опять всё будет коту под хвост, простите.
Она не хочет решать свои проблемы и не хочет жить самостоятельно. Вам остается только отпустить ее в "свободное плаванье", для того что бы у нее не было другого выхода, как стать взрослой.
да много таких случаев знаю. Мой сын мне претензии предьявлял что я ему мопед не купила. Мой брат во всех своих грехах маму винит, мой начальник тоже зол на своих родителей что кроме занятий футболом ничего ему не предложили... Некоторые в своих детских обидах на всю жизнь застряли. Видно настоящих проблем не было.
Я всем всегда говорю что каждая мать делает для своих детей все что в ее силах. Если она что то не сделала то это было не в ее силах.
Неправильно доносите.
Мой младший мне раньше так аккуратненько пытался делать предъявы. Мол хочу компьютер за 200 тысяч, почему ты мне не купишь. Говорю: прекрасно. Вырастешь, выучишься, пойдёшь работать и купишь себе такой компьютер, который ты захочешь. Говорит: а если я не буду столько зарабатывать? Я: а тогда какие претензии ко мне?
И так раза 3 было. А потом как бабка отшептала.
Делать-то делает - кормит, поит, одевает, даже выучит - и даже все самое лучшее, что сможет, даст. Но теплоты нет в отношениях, доверия, ласки, душевной близости 0. Благодарность потом испытываешь, то что обязан родителям понимаешь, но того, что к старости им вдруг потребовалось - любви и теплоты - нет у тебя для них. Я знаю, что я должна родителям регулярно звонить, навещать, в чем-то помогать. Я это делаю и ставлю себе "галчку" в голове, допустим, на выходные побыла в гостях - недели 2-3 можно не приезжать. Нет никакого желания так часто общаться, только чувство долга. А когда припекут притензиями своими, желание появляется письменно оформит отношения - сколько они считают нужным, чтоб я звонила, приезжала, в чем обязана помогать. Чтоб без притензий.
да, так и есть. Что посеешь то пожнешь. Дети обычно достигают большего чем их родители, совершенствуются. Но корни есть корни. Родители не смогли дать тепла так откуда ему теперь взятся.
Я тоже больше долги отдаю. Но набив свои шишки я хоть понимаю какая трудная жизнь была у матери и почему мне недодали то что я хотела.
Вы, мне кажется, путаете ограниченность в возможностях и нежелание приложить дополнительные силы. Подчёркиваю: не невозможность, а нежелание.
Иногда люди совершенно честно путают эти понятия, а иногда намеренно делают вид, что не понимают разницу, потому что это очень выгодно.
но с другой стороны откуда у матери берется нежелание дать своему ребенку все лучшее?
У нас в генах заложено заботиться о потомстве. Если не заботятся то причины могут быть например психического плана типа тараканов в голове, неустроенной жизни, проблем, стрессов. Или мать работает как лошадь и на ребенка нет сил. Или у нее самой детство хреновое было и она не знает как за детьми ухаживать... Но что-то с матерью было не все в порядке.
Я так надеюсь. Откровенных сволочей не встречала.
"...откуда у матери берется нежелание дать своему ребенку все лучшее?"
Из банального эгоизма и нежелания напрягаться.
"У нас в генах заложено заботиться о потомстве."
Физически (то есть не дать умереть) - безусловно. Но даже здесь частенько случаются сбои.
И вот опять - я вам про нежелание, а вы мне опять про невозможность. :) Говорю ж, это часто путают - кто чистосердечно, кто осознанно.
Нельзя позволять детям судить своих родителей, оценивать их возможности, нельзя и все - это разрушает авторитет и чувство защищенности.
ну какое чувство защищенности если мне более 40 лет а маме более 70? Мама теперь под моей защитой. Просто я наконец простила ее за все погрешности. Сравнивая с другими вобще понимаю что мне с мамой даже повезло. :) А в молодости чуть не ненавидела ее.
Для меня это кошмар - Ваши слова. Моей маме тоже уже 65, но я очень защищена ею: ее теплом, ее близостью.
я рано дом покинула, мне еще напоследок пинка поддали (образного) чтоб дальше летела. Потом долгие годы одна, вдали от семьи. Редкие встречи, слезы. Я привыкла справлятся сама. А потом обнаружила что я очень хорошо справляюсь, что давно уже стала сильнее чем родители вместе взятые. Это мама теперь мне в рот заглядывает и совета спрашивает. А тепло я от нее редко чувствовала. Просто знаю что она меня любит и все сделает чтоб мне помочь только не знает как.
Я тоже рано ушла, в 17. И много лет тоже считала, что справляться одной - норма. А теперь ценю и мужа, и маму. Старею?:-)
И еще...ДОСТАТОЧНО того, что я сама осознаю, что мои дети не просили их рожать. Им об этом не надо задумываться.
Нет. Вот честно - НЕТ, не будет этого. Приложу все усилия, чтобы такой разговор состоялся не раньше, чем детки сами будут что-то из себя представлять, НЕ МОИМИ ТРУДАМИ. Ничуть не обижаюсь на маму, которая пару раз за такие попытки сказать лет в 12 съездила мне по губам и "забыла", что обещала мне новые кроссы.
Мой дом будет всегда открыт для моих детей, пока я жива. Потом он достанется им, но обсуждать мои достоинства при моей жизни я не позволю. И их отцов тоже.
Не думаю, что он хорош для всех. Просто - почем достается трудовая копейка я узнала уже двумя годами позже - в 14 лет. А есть же другие жизненные программы, когда дети узнают об этом в довольно зрелые годы. А до этого они успевают наслушаться несколько неуместной для...допустим - 17-18 лет формулы "яйца курицу не учат!".
Можно подумать, дети будут у вас спрашивать разрешения или позволения для того, чтобы что-то сказать. Подобные обидные слова и упреки выскакивают в пылу скандалов. смысл в том, чтобы избежать скандалов, но это почти утопия.
Да, поверьте, можно подумать. А сама жизнь - утопия. А пыл - его разжигают именно родители. Не хочешь слушать всякую муйню от своих детей - не нагнетай.
КАК именно вы не разрешите ребёнку оценивать действия родителей? Я так и не поняла. И знаю только одну такую возможность - лишить человека возможности думать.
Оценивать с какой точки зрения? Думать о чем, что вот кому-то досталась мама - зам. префекта и папа - персональный водитель председателя Газпрома, а мне, бедолаге - всего лишь (нужное подставить)? Думать - это иметь точку зрения, а она не может быть безотносительной, типа просто быть. Это сродни тому, что теперь у нас любая домохозяйка в силу демократизации общества имеет право комментировать и даже критиковать стратегию маршала Жукова.
Оценивать с любой. С какой ребёнок захочет - с такой и оценит.
Кстати, я так понимаю, что вы согласились, что невозможно это ребёнку запретить?
Ну, о запретах в плоскости мышления говорить сложно. Как, впрочем - в любой другой:-) Аб-сур-дизм. Просто позволяя дохуя думать и иметь "любую" точку зрения, мы копаем сук, на котором они сидят - на наших плечах, до поры...
Еще повторюсь - я в курсе, что мои дети не просили меня рожать, но им думать этом не надо. Неправильно это.
Ну а как, вот как именно вы им запретите это? Вы так и не дали рецепта.
И не дадите, конечно, потому что это невозможно.
А с чего вы взяли, что им нужна будет поддержка разговора. Моей дочери вполне подходит монолог с ее стороны.
это ее проблемы,что она считает....ваша проблема донести до нее,что это ее проблемы:)
Я тоже своих родителей в чем-то виню. Но в целом про себя и в философских диалогах с мужем. Ну вот то неправильно делали, вот так лучше было делать, сами о себе могли бы лучше позаботиться. Т.е. чистая теоретизация. В принципе все это - ответ на их претензии ко мне. Что-то в последнее время они мной недовольны без видимых причин, - не так летишь, не так стоишь. Очевидно хочется послать их в пень.
Но наше поколение (семидесятых) совсем не то, что нынешняя молодежь. Этой палец в рот положишь, - они по локоть отгрызут. Очень требовательные, наглые, желающие все прямо здесь и сейчас. Конечно такие рассуждения похожи на старческое занудство:-) но на самом деле они ведь действительно другие. У них было больше возможностей, больше внимания, много разных примеров перед глазами (не то, что наша советская уравниловка). И я так думаю, что и характеры у них более полярные сложились. Я для себя делаю вывод, что очень важно всегда и везде отстаивать свои личные интересы. Не забывать про свои "мне надо, я хочу", иначе окружающие, и тем более дети, быстро на холку заберутся.
А никто и не должен был спрашивать. Что ты вообще из себя представляешь такого, чтобы решать серьезные вопросы?
ну зато мамаша будет теперь знать,что таки аборты надо делать иногда,чтоб таких не плодить,как вы:-7
ну так трудно было спросить когда вы еще не рождены. Вот когда родилась, выросла тогда и спросим. И теперь что? Обратно засовывать?
иногда надо делать аборты, как в вашем случае! Нах таких как вы уёбищ плодить!
надо воспитывать детей как за границей.
паспорт получил-вперёд и с песней в самостоятельную жизнь,снимай жильё,работай,учись.Ни кто ни кому не должен.Мы своей дочери подростку уже говорим предупрееждаем,поступаешь в универ,так и быть будешь жить дома у нас и будем оплачивать учёбу,естественно будет подрабатывать себе на шмутки.Если не поступит пойдёт работать и снимать себе жильё.
Угу))
У детей паспорта с младенчества... может, давно пора их того-с, выселять? А то загостились чавой-та.
Да ладно! И жильё мама с папой оплачивают, и машинки покупают, и учёбу финансируют, и так, по мелочи подкидывают. :)
Не надо романтизировать заграницу.
Ева - сборище недовыросших деток. У теток свои взрослые дети уже, а они все бабкам претензии предъявляют.
я говорила так своей матери,сейчас мне 30-могу повторить...ситуации у всех разные просто
Считаю эту фразу наитупейшей... Самой слава Богу не приходилось говорить и слышать тоже...
ой, бедненькая, родители от нее хотят) Что ж они от вас, горемышной, хотят-то? Ну кась озвучьте?
Догадайтесь с 3-х раз:) Чтоб отказалась от свой жизни ради них, т.е. это мама хочет. Ничем в жизни мне не помогла, испортила детство и юность. Собственно, отняла их.
умирала с моих лет 5 с театральными падениями на пол и задержкой дыхания. Обвиняла меня в своей скорой смерти. Упрекала из-за всего, не покупала нормальную одежду, я ходила в чем попало. Она всегда ненавидела отца, настраивала меня против него.
С моих 14 лет начала пытаться покончить жизнь самоубийством у меня на глазах, дралась, когда я стягивала её с окна. Раз в пару месяцев стабильно забирала её из милиции/больницы, хулиганила приняв на грудь. Каждый день скандалила, дважды пыталась меня топором зарубить.
Потом у неё случилось временное псих. расстройство, вызывала милицию, писала заявления, что я её обокрала, пыталась нас с отцом убить ножом. Параллельно попытки самоубийства. Постоянный шантаж квартирой. Попала в больницу после нападения на врачей скорой помощи, немного подлечили.
Это в общих чертах.
Сейчас она глубоко больной человек, всё забыла, не помнит ничего этого и считает, что я её бросила. Плачет в трубку.
С комплексами и маниями борюсь до сих пор. Лет 15 постоянного стресса достаточно, чтоб испортить жизнь.
не надо бла бла. Это исключение, а не правило. Училась с девочкой сиротой, всё прекрасно у неё было, никаких психологических травм.
Вы, прежде чем написать идиотство и ваши сексуальные фантазии выбросить в эфир, немного подумайте головой. Иногда помогает. Правда, не всем.
а вы почитайте соседнюю темку http://eva.ru/topic/63/2557926.htm?messageId=63721902
может тогда понималка заработает,что там не санаторий.
Вы правда считаете, что такие истории должны заглушить лично пережитое? Т.е. я вдруг должна понять, как же пиздато мне в жизни было?
ну тогда мне надо рыдать, что моей подруге жилось пиздатее потому, что мама ей и квартиру, и машину, и родилась она с золотой ложкой во рту. А меня за двойки лупили, и гулять не пускали пока квартиру не уберу. Всё, у меня терь жизнь не удалась!
Если вы бирать из двух зол меньшее, то скажите спасибо, что у такой мамаши жили, а не в ДД. Кстати кто вам мешал сдать её в дурку?
не брали! Не ставили псих. расстройство.
Не понимаю, какое Вам дело до того, считаю я свою жизнь испорченной или нет? Я не ною, сопли не жую, просто не желаю с мамой общаться. Вы против?
нет, хорошо:) Но, уверена, могла бы и лучше, если б не она. Психологически, я имею в виду.
Ах, ну, да, надо попу целовать за то, что аборт не сделала. А по мне - так и сделала бы, но не упоминала б постоянно, что вот надо было. Поэтому за аборты двумя руками. Не хочешь ребенка - иди на аборт, и не порть ничью жизнь.
Вот - точно, всеми правами ребенка наделяют родители. Какой бы я ни была матерью, для своих детей я - каменная стена, они знают об этом. Многое другое отходит на второй план. Не думаю, что я доживу до упрека: "Ну и нахуй ты нас закрывала, все детство, этим ощущением защищенности?!" Ну и прежде, чем вякнуть, что - "малы еще хотеть так много!", я подаю личный пример - что можно жить без того и этого, а вот без этого - никак.
Права - понятия весьма и весьма относительные. Внутри государства, внутри локального подзаконного акта, внутри семьи, внутри нас самих...
У вас понималки вообще нет, отсутствует, как вид. Курировали мы когда-то детдом, там мужчин вообще не было, женщины работали, семейные, жалели сирот. А вы почитайте истории детей, которые выросли с родителями. И если у вас есть хоть капля ума, поймете, что переломали жизнь родители, не меньше этого детдома.
Так она у вас просто психически больной человек, разве не понятно? За что больных ненавидеть? Ее вашему папе лечить надо было или бросать и лишать родительских прав, если уж действительно был полный пипец. А вам в вашем возрасте давно пора не детские обидки мусолить, а маму вашу пожалеть! Или кстати вам тоже не мешало бы к специалисту обратиться,т.к. это передается по наследству!ЗЫ А про ходила в чем попало - ноу коммент, из нас тут мало кто в брендах расхаживал, ничего выросли, выучились и не озлобились!
ЧТО передается по наследству? :) Чай, у матери этой не шизофрения, да и та только в 40%, кажись, передается.
О ходить в чем попало - одно дело "бренд". Другое дело - детское пальтишко девушке.
а что такого в пальтишке то? Не голая же она ходила, здесь многие так ходили, донашивали за старшими братьями\сестрами, и не озлобились. А то,какой диагноз у ее маман не вам решать, ага? Диагност выискался. Мож и шиза у нее. А потом яблоко от яблони как говорицца...
я не озлобилась, иначе бы вообще её послала)))
А Вы, ес-но, диагност:-))) По признаку "яблоко от яблони" терроризировали много кого в СССР, помните?
Я не знаю, где "здесь". Среди моих сверстников не было ни одного в моем тогдашнем возрасте и в детских пальтишках.
Может, и шиза. Но тогда это всего-то 40% наследственности :)
Психически больным человеком она не сразу стала. Вы в своей жизни не встречали такую породу женщин "страдалица"? Надрывная такая, чистая достоевщина. По жизни!
У меня нет обиды абсолютно, я просто не желаю, чтоб мне и дальше ебали мозги. Не улавливаете разницы? Деньги посылаю, но душевное участие - уж извольте, в этом отношении я уже выплатила долг "одарения" меня жизнью:)
С какой стати мне к специалисту обращаться? Детей не планирую, сойду с ума - это не мои проблемы будут:)
Какие нахуй бренды? мне хотелось обуви без дырок на подошве и одежды по размеру, а не её кофточек 1970-го года пошива:))
Я считаю, что даже собаку не надо заводить, если ее не будешь любить. Недостаточно просто кормить, одевать и не насиловать.
Всё верно.
И кстати, а кто сказал, что психологическое насилие переносится легче физического и имеет меньшие отрицательные последствия для психики?..
Вы не поверите, но достаточно. Это поколения последних 50 лет зажрались и охренели. Ещё 100 лет назад все было по другому. У прабабки моей было 9 детей. У бабки четверо. Дед ушел на фронт сразу после рождения младшей. И не вернулся. Бабушка их одна растила в голодные послевоенные годы. В глухой деревне. Вы думаете ей до сантиментов было? Ни разу ни от отца, ни от тёток не слышала упрёков в ее адрес. И так люди жили тысячелетиями. Ровно "кормить, одевать и не насиловать". А современная молодежь, включая 40-летних тёток реально зажралась и берега потеряла.
Ну, возникает из ваших перлов сразу несколько вопросов: первый: коим образом вам ваша мама не помогала? Чем она должна была вам помочь? Второй вопрос: Чем она вам испортила жизнь, она алкоголичка? Третий вопрос: вот прям так и говорит: "откажись от свой жизни в пользу моей)"? Что вы под этим подразумеваете?
Наверное тем, что мало получала, не давала денег столько, сколько хотелось, заставляла мыть посуду и дома быть не поздно, чтобы не изнасиловали за углом :)))
Какой ужас, знаете мысли материальны, озвученные в двойне, написанные в тройне. Прежде чем мести помелом думайте, что говорите, именно ваш заказ потом к вам вернется.
Лезет в голову анекдот про циника, случайно взявшего трубку Телефона доверия: - Что ж вы так убиваетесь? Так вы не убьётесь!
Я могу понять, когда это говорят в детстве и ранней юности - голова ещё не включилась и аргументировано доказывать что-то не можешь и зависишь от родителей не по своей воле. НО когда ты уже взрослый самостоятельный человек говорить это глупо, всё теперь в твоих руках. Да, родить себя ты не просил, но родители тебя родили и вырастили, долг свой выполнили и за свой поступок ответили, а дальше - сам, как решишь так и будет, хоть руки на себя накладывай - дело твое.
А когда родители требуют что-то на основании того, что родили? Ну, они же родили, значит, ты обязан помогать растить младших братьев и сестер. Или дать денег на отпуск матери. Есть много требований на основании "мы тебя родили".
Озвученные вами требования основаны не на том, что "мы тебя родили", а на том, что в семье все должны помогать друг другу. Как относиться к таким просьбам - это второй вопрос. Но само правило вполне себе логичное.
Помогать - это не значит забыть о своих нуждах. А вот когда родители просто требуют о них забыть, потому что ведь им надо, и младшим надо, а ты только ДОЛЖЕН потому что родили - вот тогда и слышат, что де не просили ведь рожать-то?
а вы до сих пор не в курсе, что дети должны помогать своим родителям? Да, вы должны, если у вас есть совесть и вы человек, оплатить родителю его отпуск, если у него на это денег нет. А как вы думаете? Далее, еще придется и лекарства покупать, и врачей оплачивать, и сиделок. Жизнь она такая:( Так что работайте лучше, чем на родичей наезжать! А то они только брать могут, нет, милочка, наступает час Х, когда приходится платить по счетам!
Кому должны? Анусам на ебе? Мне лекарства в детвстве не покупали, отдых не оплачивали, одеждой-обувью не обеспечивали. Не, ну спасибо, конечно, что ТОЙ зимой все же вернулись за мной к магазину через час. Да мне тогда уже целых 2,5 года было, а на дворе всего-то 8 вечера...
а ты сама то не анус? Кстати, как одеждой не обеспечивали? Вот так прям и ходила до 21 года голой и босой?
Анус, но не считаю, что мне кто-то что-то должен, ну или я должна.
Одежду отдавали сседи или другие родственники. Ну и школьная форма выручала аж до 1996 года.
Просто прежде, чем требовать хоть минимум от детей, их надо вырастить и воспитать САМИМ, а не перекладывать это на плечи воспитателей в саду и учителей в школе. А теперь на каждое с их стороны "мытебярожалиночейнеспали" получают в ответ вполне заслуженное "А я просила?"
То есть, отказаться от создания семьи, отказаться от того, чтоб иметь своих детей, потому что нужно родителям отпуск? И всю жизнь платить по счетам родителям? Аааа, теперь-то я понимаю, ЗАЧЕМ родили :)
Какие глупости вы пишете! Оплата отпуска стоит 30-50 штук, бывает и меньше, коим образом это влияет на создание семьи и наличию детей???Что за бред!!!Ваша зарплата 5 тысяч? Не верю, здесь все по 150 штук зашибают:)))Кстати,вы своим родичам не помогаете? Если нет - то вы херовый чел., не обижайтесь, но факт!
Это вы о себе пишете? :) У меня лично уходило две моих зарплаты. Проезд сюда плюс проживание. Еще и на операцию, всего-то почти годовая зарплата. Плюс по мелочи столько же. А когда речь встала о доме, его просто продали дальним родственникам. Мне же "не надо". И от наследства я должна отказаться. Опять таки, мне не надо. Где я буду жить в старости - а фиг его знает. Это уже только мои проблемы. И когда я задумала еще в СССР замуж выходить, это были тоже мои проблемы, мне надо было покинуть жилье (напоминаю, тогда жилье не покупали, его "давали", с учетом количества жильцов), и жить где-то лет надцать, пока не получу свое. Я еще тогда усвоила, что иметь детей - это привилегия, которая немногим дается. Так что нет, я не херовый человек, долг отдала. И что дальше? Где теперь мне жить?
Если родители возбудили в детях такую форму долженствования, то - да. Это не безусловный долг.
Родители сами должны были шевелить лапками. Дети им ничего не должны. Могут если сами в детстве получили достаточно. А в нашей стране рожали чтобы квартиры получить а не любить и хорошо в детей вложиться
Мне все равно кажется, что фраза " я не просил...", сказанная во взрослом возрасте это от инфантильности, отмазка какая-то бессмысленная. Вы можете аргументированно ответить родителям на их запросы, отказать или согласиться взависимости от вашей ситуации, считаете ли вы их просьбы чересчур завышенные, например, или у вас другие приоритеты. Вот в последнем тяжелее всего сознаться, даже самому себе, отсюда м.б. всякие отмазки. Хотя такая позиция имеет право на существование. Ну, не баловали вас в детстве, плохо с вами обращались, но вроде бы вырастили. Так и озвучте: в жизненно важных вопросах с моей т.з. помогу, а с оплатой отпусков и т.п. - досвидос.
Я так отвечала, когда мне преподносили факт моего рождения как одолжение мне. А также, что меня кормят, учат и одевают. До наступления самостоятельной жизни.
Я тоже самое думаю. А мне уже 51.
И мне никого рожать не следовало - пошла на?поводу у инстинктов, натешилась родительской ролью - дети были чудо как хороши, и красивы, и умны, и талантливы, и учились прекрасно.
Но сейчас это даое не очень счастливых взрослых.
Почему? Если у них такие старты - и красивы, и умны, и талантливы, и очевидно, хорошее образование. Видно, что и вы их любили.
Низкий уровень серотонина и невротический склад личности.
Образования у них никакого нет. Они не смогли закончить высшие учебные заведения, в которые поступили. Ну и в целом у них разрыв между их картиной мира, видением себя, реальностью и социально одобряемым поведением.
Так даже причина понятна (про низкий уровень серотонина), корректировалось?
Тем более, что поступить в вузы они смогли.
Как сейчас сложилась их жизнь? Как вы к этому относитесь и в этой связи ваша жизнь?
Поясню, дочь умна, сообразительна, но настолько разрушать данные ей от природы неординарные способности (все педагоги, разные, по разным дисциплинам про это говорят), мне сложно принять и понять. У меня в разы меньше было способностей и в разы меньше возможностей у моих родителей, но я пахала (учеба, работа) и что-то в итоге имею. Но ее мне сложно понять.
Я такая же, как они.
Колбасилась лет до тридцати.
Сейчас более менее неплохо всё.
От ситуации и жизни выросших детей отстранилась. Мы живём в настоящий момент в разных городах и наше общение сводится к обмену картинками с котиками и енотиками.
Медекаментозно ничего не корректировалось. До совершеннолетия детей все было и так замечателно, а после они явно не хотели ничего улучшать.
один раз я такое услышала и сказала, что я рожала для своего удовольствия. Больше вопросов не поступало
В дет доме их кормят и одевают. Еще и денег дают и квартиры с образованиями.
так я хотела сама кормить и одевать. В куклы вы не играли в детстве? Сразу отдавали, не кормили, не одевали? И детдом - не пионерлагерь, туда так просто не сдашь
Чтобы не услышать - ничего и никогда детям не предъявляю. Действительно - их появление на свет было моей идеей. Не их. Спасибо им, что они у меня есть. Они мне ничего не должны.
А моя дочь всю жизнь считает что я её не люблю.. только из за того что я родила её в 18,выйдя замуж по залету...
40 лет не могу доказать что любили с её отцом с первой минуты рождения... вот так...
Она считает что раз по залету,значит она нежеланный ребёнок.
И ничего не могу сделать чтоб изменить её убеждение...
Хороший коммент для всех тут пачками темы заводящих, как им в попу неправильно дули.
А зачем вы ей про это сказали? Мы с мужем тоже поженились по залету, но мой сын даже не в курсе этого, а считать по месяцам ему в голову наверное не приходило, впрочем как и моему мужу, его родители тоже по залету поженились и больше 40 лет вместе прожили
Потому что у вас сын.А у меня дочь.Дочери знают и понимают чуть больше некоторые нюансы.
В ее 12 лет , когда мы с мужем отмечали очередную годовщину свадьбы, она вдруг с любопытством высчитала, что на момент свадьбы у меня было 3 мес,беременности...
И все..
Все последуюшие маломальские конфликты стали происходить в плоскости (вы меня не хотели, я оказывается нежеланный ребенок и тыпы...) и Бесполезно переубедить.Ведь не бывает жизни без конфликтов отцов и детей..
И ей уже под 40 , и она так и считает (подписана на всяких психологов, помогающих решать проблему " мама меня не любила"...При этом умница, красавица, все , абсолютно все умеющая и знающая, отличная мама для своих детей, прекрасная любимая и любящая жена.....Но вот такая травма ...Мама не любит и не любила..
Пишу и реву...Потому что только я знаю как тяжело нам было двум детям (18 лет обоим) с ребенком на руках, оба учились на дневном!! подрабатывали,но какие ответственные и любящие родители в 18 лет мы были для нее с первой минуты.И вырастили отличную девочку.Но вот девочка себе вбила в голову и хоть тресни....
Мои родители поженились по залету. Я тоже. Ни у меня никаких проблем, ни у моих дочерей. Чего такого знать-то предполагается?
Откуда я знаю почему мою дочь на этом зациклило? Я потому и написала здесь об этом, потому что для меня самой это боль.
То что у вас такого нет-могу только порадоваться за вас.
Мой сын это тоже в какой-то момент высчитал, и тоже спросил не потому ли мы женились. Я сказала что конечно именно поэтому, иначе зачем вообще жениться, могли бы и так жить. Но очевидно же что раз родители и через 20 лет в большой любви живут, значит и началось все с большой любви и он именно ребенок любви.
Так логика в ее словах есть - "залет" это значит нежеланный в этот момент ребенок. Желанных планируют.
Это не отменяет того, что Вы потом ее любили больше жизни. Само слово "залет" - зачем вообще это надо было ребенку говорить?
Вот я своих воспитываю - рожать нужно планово, когда готова сама поднять детей, ни надо ни на кого надеяться. Дети знают, что я не замужем за их папой (сожители), но знают, что их родили, когда я приняла решение. На второго папа был против, но я слегка обманула - соблазнила так, что он не успел предохранитель одеть , и с одного раза получился второй
Кто ей сказал это слово??? Где вы это прочитали???
Она сама подошла и спросила-я вот посчитала, получается, что на свадьбе ты,мамочка, была уже беременная 3 месяца?
Я ответила-да.
Где вы увидели, что я ЕЙ сказала это слово.??
Это я вам здесь написала , что вышла замуж по залету.А не ей.
Не правда. Залет это означает случайно так вышло, и дальше становится понятно желанный или нет. У нас оказался желанный. А так я не планировала детей еще лет 10 вперед. Вообще не уверена что родила бы если бы планировала.
Иногда ребенок действительно повод для брака. Но это не значит, что его не любят. Наоборот, любят и хотят чтобы он жил в полной семье. Мой сын желанный и два года планируемый. Мы расписались когда я была на шестом месяце. Просто до него было незачем.
Я сама горовила такое не раз моей маме.
Никогда ничего у нее не просила, я всегда сама ей помогала, говорила такое в философском смысле
Я б ответила-не нравится, так пойди и убейся! Хотела рожать и родила, а теперь обратно не засунешь.